Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
говорила мне мама, еще когда я в школе учился: сынок, учи английский!!! так куда там? пил, курил и морально разлагался... а тут приперла необходимость, уметь объясняться с иностранцами, хотя бы на английском, ну и пришлось мне, уже взрослому дядьке, как школьнику зубрить past, future и прочие прелести английского языка. приходится иногда посидеть с учебником далеко за полночь... собственно история: иду я значить по одной из центральных улиц Н-ска, в один из кинотеатров - купить билеты на "олигарха", в уме крутятся пресловутые формы инфинитивов. параллельно со мной, но с более медленной скоростью идут две цыганки и пристают ко встречным с разными вопросами типа: давай всю правду тебе расскажу, дай закурить, где здесть почта и т. п. (они никогда не отличались оригинальностью). Вскоре я догоняю их и постепенно перехожу на обгон, понимаю, что мне тоже не избежать вопросов. Стандартная фраза - пошла нах... кажется банальной. Начинаю думать как отделаться от цыганок человеку с высшим образованием. Происходит следующий диалог: - молодой человек, дай закурить! - I don`t speak russian - что? (они видимо тоже не учили английский в школе) - I don`t speak russian!! - что??? - ну иностранец Я!!! - а-а-а.... все идут дальше по своим делам...
Есть иакая байка, про то как в кругу Брежнева обсуждалась Мона Лиза. Выслушав восторги свиты по поводу загадочной улыбки, Леонид Ильич произнес: "Интересное мнение на этот счет имеет товарищ Рашидов. Он сказал, что может быть она всего-навсего дура".
Бывают ситуации, когда грамотность- во вред. Мой 2-х летний сынок любит передачу "Спокойной ночи, малыши" и, по малости лет, читать не умеет. Какая связь, спросите вы? Отвечаю: Я не знаю, что бы произошло с его психикой, если бы он смог вчера прочитать надпись на банке детских мясных консервов. Жизнерадостные маркетологи производителя "нежного мяса с овощами" выбрали для своей продукции беспроигрышный бренд- "ХРЮША".
дело было года два назад. Я тогда сдавала курсовую по Водоснабжению в МГСУ (бывш. МИСИ). Как известно, многие делали этот курсовик в ночь перед защитой, посему состояние у большей части сдающих было, мягко говоря, коматозное. ждем мы, значит, препода, который зачет должен принять. И вот сидит один молодой человек (надо сказать, что зачет этот студенты специальности ТГВ, коим я по сей день являюсь, сдают этот зачет в конце второго курса), смотрит в бесконечность и глубокомычленно изрекает: "А я сегодня утром завтракал и смотрел, как телепузики ели пузиблинчики!" обстановка сильно разрядилась
Дело происходило в институте Склифасовского. Сидит очередь травмированных (!) на рентген. Тихо сидит, народ у нас привычный... Вдруг один пацент падает со стула и замирает на полу в неудобной позе. Соседи по очереди кидаются к нему - не дышит. Зовут врачей, и те в конце концов приходят - не дышит. Ну далее - кислород (нету !), искусственное дыхание -это сделали, задышал, слава Богу! С чувством выполненного долга врачи уходят, пацент поднимается и.... садится на свое место, очередь, к счастью, еще не прошла.
Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников. Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем выложить свою проблему, но наконец решился: - А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать? Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку облагодетельствовать своей фамилией: - Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что же, она будет СВИНИНА?
И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу. Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской фамилией ВАГИН... Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке неизвестно.
История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к. в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог: Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать! Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут! Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час, а на работу-то надо!) - нет, вставай! Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим минут 10, попиздим? Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе этого-то точно не заснем) - Ну, давай. Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:) После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))
Произошло это буквально 30 минут назад в городе Киеве, где я и проживаю. Короче, после второй пары я и мои однокурсники Киево-Могилянской Академии зашли в барчик, тяпнули пивка и выходя из бара решили купить чего-то вкусьненького в гастрономе. Заходим, один покупает Сникерс, второй что-то решает возле кассы, а за всем этим наблюдаю со стороны. Тот что купил Сникерс отходит и к покупке приступает второй однокурсник. Он говорит: - Дайте мне шоколадных конфет на 30 коп. , которые 14 гривен за кг??? Продавщица достает две, ложит их на весы и говорит: - 40 коп. Он: - Нет таких денег у меня нет так что давайте одну. Весь магазин в ауте, а он неотходя от кассы сьедает ее и сгордостью покидает помещение магазина. Занавес.
Поисковые системы Нета наверное никогда не смогут искрениться от подобных вещей: Зайдя на поисковку Ремблера и введя в поиск - "еж" первым же документом вам будет выдана следующая новость: Зверские новости: "Еж застрял пенисом в заборе".
Так говорит мой начальник: В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! Я не понял, вы что, меня за дурака принимаете, ну тогда еще посмотрим, кто кого! На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"! Здесь вам не частная лавочка, ООО все таки! Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! Драть вас всех надо, как Сидорову маму! И учтите, что аргументы менее чем пять лет выдержки я не принимаю!
В общем я недавно получил письмо из доски объявлений "баннерной сети" на которую я подписан, представьте сами весь обсурд...
Новое обьявление с доски обьявлений на ***.ru: ЗВЕЗДА_МИНЕТА продает показы: Система: МИНЕТик Количество: 565 Цена за тыс. показов: :) Телефон: нет Комментарии: Для мужчины, который знает толк в миньете! Если Вы любитель чего-то "новенького", и любите эксперементировать, то, я с радостью предоставлю свой похотливый язычок, который станцует вальс на вашей головке. Только реальное предложение, которое вам обязательно понравится! Ты готов ощутить прелесть этого миньета? - тогда пиши: zvezda_mineta@***.ru С уважением, Администратор ***.ru
Еду как то в автобусе, народу набилось, покачивает. Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает, ведь покачивает прилично. И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."
Про лоттереи "в прямом эфире". Все наверное помнят какой преполох устроил Б. Ельцин 31 декабря 1999 года примерно часов в 12 дня...
На НТВ празднование новогодней ночи проходило с размахом. В их "голубом огоньке" участвовали такие фигуры как Горбачев, Кириенко, не говоря уж о Шендеровиче и остальных. Оно и понятно: в новогоднюю ночь телеканалы готовы перегрызться из-за зрителя. Другим know-how на НТВ была лоттерея с призом --- автомобиль Volkswagen. Для выигрыша надо было первым дозвониться по специальному телефону, узнать который можно было только внимательно и неотрываясь смотря НТВ. И вот, наконец, часа в 3 ночи какая-то женщина дозвонилась. К счастью, она оказалась из Москвы, так что ее поздравили и пригласили тут же приехать в Останкино и присоединиться к празднику. В общем, happy end. Одна только тонкость. После заявления Ельцина об уходе, М. Горбачева попросили прокоментировать это в телеинтервью (не помню кто, может все тот же НТВ). Он прокоментировал. Но интервью у него брали совсем не в Москве, а в Париже. Соответственно на голубом огоньке в новогоднюю ночь он врятли мог оказаться (иначе ему пришлось бы после интервью в очень ускоренном темпе ехать из Парижа в аэропорт-самолет-аэропорт-Останкино, а потом еще и улыбаться всю ночь как ни в чем ни бывало). Значит снимался этот огонек заранее. Кому же тогда достался Volkswagen?
К сожалению, в полной мере оценить эту историю смогут только люди, часто пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров. Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах. Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего (1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д. Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992". Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...
Дело было в самолете. Лечу я блинн на рейсе ТрансАэро в США, а именно в Лос-Анжелес. Самолета боюсь есссественно, так как вижу в нем летающий гроб. Ну и чтобы расслабится, выпиваю пару рюмок водки. Потеплело в душе! Потянуло на разговоры! А рядом со мной сидит дама лет 55, армянка по национальности. Ну разговорились, туда сюда.. Ага.. Угу... И в знак дружбы народов СССР она мне предлагает выпить. Нет проблемм. Зовем стюардессу. Та конечно в знак дружбы, приносит русскую водку с улыбкой. Токо я беру водку, как моя соседка начинает сопротивляться и говорит примерно следующее.... Сынок... ты забыл с кем летишь???? Какая водка. Ты летишь с армянами. Только КОНЬЯК! Приносят нам значит коньяк.... но не тут то было. Попробовав на вкус местный коньяк ТрансАэро, моя армянка гутарит..... Это разве коньяк????.... и начинает после этих слов судорожно звать на армянском языке всех своих родственников летящих в самолете. Короче спустя пару минут в проходе между нашими сиденьями появилась бутылка армянского коньяка!... Открыли... выпили... снова открыли... повторили..... ну и короче улетели..... причем сразу оба.. я и армянка....... и надолго..... пока короче летали....-)... чую хочу в туалет.... ок!... встаю.... иду.... шатаюсь.... захожу.... сливаю.... а на шее моей болтается типа сумки с документами... ну чтоб значит меня эта сумка не отвлекала от процесса..... я ее автоматом снимаю и кладу возле раковины.... делаю свои дела... и забыв про документы удаляюсь к моей соседке.... после моего прихода... мы снова с ней выпиваем за дружбу.. за знакомство и чтоб вобшем не было войны.... и отрубаемся надолго!.... сколько спал не помню.... но проснулся от ударов в ребра моей соседки.... полупьяным языком она мне говорит... кажись тебя зовут по рупору..... просыпаюсь.... пытаюсь сосредоточится.... врубаюсь.... по рации на весь салон самолета звучит следуюящая фраза..... ГОСПОДИН К...... просим ВАс обратиться к обслуживающему персоналу.... не фига не врубаясь.... в слова по рации... пытаюсь понять.... где я мог наследить на высоте 10. тыс... км... над Землей.. между Канадой и США.. но топаю к стюартам..... захожу туда от куда подают пищу..... типа пытаюсь сказать.... это я..... и че вам надо????.... на что получаю лаконичный ответ.... Ваши документы????.... ага мои..... чем докажете?.... вам что сплясать???.... ну короче идет базар по полной программе.... доказываю.. забираю документы обратно.... со всеми паспортами и визами...... сажусь на свое место..... снова выпиваем с армянкой...... в проходе вижу двоящуюсю стюардессу...... которая пронося выпивку мимоходом шепчет мне...... СКАЖИТЕ СПАСИБО ВОН ТОЙ ДАМЕ.... оборачиваюсь.... вижу даму.... встаю и иду к ней..... пытаясь сказать ей..... какая она хорошая.... что возратила мои документы.... дама оказалась итальянкой......... ее муж армянином... и... снова тост за дружбу..... и все повторяется по кругу...... снова армянский язык..... снова армянский коньяк........ полное затмение..... и как в кошмарном сне........ теже семые фразы на высоте 10 тыс... метров над Землей........ ГОСПОДИН К... ПРОСИМ ВАС ОБРАТИТЬСЯ К ОБСЛУЖИВАЮЩЕМУ ПЕРСОНАЛу!!!!!
Я работаю в сфере соц. защиты населения. В кабинете начальника была оперативка. Собрались все начальники отделов, главбух, кадры и я там случайно оказался (человек 7 было). У начальника звонит телефон и он, не желая брать трубку, включает громкую связь. Звонит, какая та бабулька по ряду вопросов, но это не интересно, а самое интересное было в конце, когда она получила ответы на все свои вопросы: - И еще один вопрос. У моей дочки двое детей, чем вы можете это объяснить?.. Кабинет буквально взорвался от хохота, а бабулька сразу бросила трубку.
Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы измерения)
"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада 17.11.2002 15:12 | lenta.ru
По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "
Однажды я был на каком-тот вещевом рынке в воскресенье. Жуткая толпа. Двигаться можно только с одной скоростью - вместе с остальными людьми. И сзади меня происходит следующий разговор - я так и не видел лиц говоривших, так как повернуться было невозможно. Итак, женский гнусавый голос: - - Мама, купи мне футболку! - - Но у тебя ведь уже есть футболки! - - Но я хочу футболку с Ди Каприо! - - Но у тебя есть футболки с Ди Каприо! - - А у меня все футболки с Ди Каприо запачкались! Вот так.
История произошла только-что. Израиль. Программистская фирма. Работает у нас местная тетенька лет 60 -ти: старая дева, всех жалко, кошечки - собачки и так далее Сегодня притащила на работу 5 упаковок каких - то антибиотиков жутко дорогих и начала выяснять, нельзя ли их пожертвовать нуждающимся. Вместе с нами работает религиозный парень, который всегда в курсе всяческих благотворительных фондов. Он тут-же сообщил, что есть благотворительная аптека, в ходе обсуждения возникает вопрос: откуда поступают ненужные лекарства. Сосед спросил - может быть, от родственников умерших - тут я не видержала и добавила: причем, от этих самих лекарств !
О том, откуда Путин взял выражение "замочить в сортире". Думаете, он его выдумал? Фигушки! Оно имеет глубокие исторические корни. Итак, на сто первом дне правления Наполеона Бонапарта (после его бегства с отрова Эльба) под деревенькой Waterloo его встретили и замочили британские и прусские войска (русские в этот раз в войне участия не принимали). Полез я в англо-русский словарь 1981 года издания на 53'000 слов узнать, что же означает название деревеньки. "Water", понятно, - "вода". А для "loo" даются два варианта: I) мУшка (карт. игра); II) эвф. см. lavatory. Лезу смотреть, что же такое "lavatory"; оказывается, "уборная, туалет". Сортир, одним словом. Так что первыми, кого замочили в сортире, были наполеоновские войска. Правда, без участия русских. А Путин наш, как видите, не лаптем щи хлебает.
1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу. Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе были с дополнительными открывающимися "крыльями". Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает следующего. Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение. В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос: "Какой козел с конца стирает" Аудитория легла. Олег.
Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну. Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих. Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ. Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал 130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.
Работаю я в одной охренительно здоровой корпорации - неважно где, ну и вот дали нам с напарником задачу - заплатить в сберкассе за телефоны (домашние) некоторых людей. Поскольку платить много то отправились мы оба. Пришли, стали под окошком, стоим как приличные люди. Забыл сказать, что вся сумма (около двух тысяч гривен) была нам выдана в городском банке бачками банкнот достоинством по одной гривне. Короче подходит наша очередь, протягиваем кассирше счета, она мило улыбается (не знает бедная что ее ждет), подбивает общую сумму и сообщает нам сколько мы ей должны. Мой напарник Костя лезет в сумку и начинает вываливать пачки денег. Глаза кассирши лезут на лоб, но начинает пересчитывать эту кучу. Через 10 минут ей эта процедура надоела и она, собрав деньги в большой мешок валит куда-то на счетный аппарат. 40 минут спустя она вернулась и сообщила нам, что десять банкнот ФАЛЬШИВЫЕ!!! Это деньги, которые нам выдали в городском БАНКЕ!!! В общем доложили мы свои кровные, а фальшивые лихо разошлись на рынке.
Значит так... Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и больным горлом. до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук. Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко сжатым кулаком Она (Удивленно) `Что... Стоит? ` `......)))))) Неа КРЕПКИЙ `
У меня есть друг Леня, который приехал сюда в нежном возрасте 8 лет. Кое какие смутные воспоминания о богатстве русского языка у него сохранились, но за 14 лет пребывания за границей они слегка преобразовались.
Недавно, уговаривая меня пойти на риск в одном деле, Леня решил пристыдить меня за мою нерешительностью пословицей "Кто не рискует, тот шампанского не пьет". Но предвкушаемая награда за мой риск выглядела слегка иначе - "Если не будешь рисковать, водочку не будешь хлебать"
Сегодня от нечего делать зашел я на сайт ФБР, в рубрику ТОР 10, или как она там у них называется... На первом месте естественно Усама Бин Ладен. Читаю, что же про него пишут: анкетные данные, где родился, сколько лет и прочее бла-бла-бла... далее идет награда... и в самом конце фраза, дословный перевод на русский:
Есть у меня друган- Вован. Препреамбула. Вован мужчина серьезный, ежли че не так в ебало межет таких пачек насувать мало не покажется, комплекция позволяет. Не обидел Боженька здоровьем. Преамбула. Вован влюбился, со всеми вытекающими последствиями «Бля, кто на нее хоть косо позырит, раскрошу ебало», это он сообщил нам, перед тем как познакомить. Амбула. Вован как и все истинно влюбленные долго не мог признаться в любви, и был вообще чрезвычайно застенчив в общении с возлюбленной своей души. И он придумал гениальнейший ход. Он попросил свою старую подругу, которая дружила с его дамой сердца довольно давно: - Вика, ты меня хорошо знаешь, ее знаешь, напиши ей письмо типа от меня мол типа я ее люблю и давно хочу ей это сказать.
Вика сказала «Хорошо, дай мне времени до завтра» На следующий день она отдала ему любовное послание он не прочитав вручил его девушке своей мечты. Дальше было шоу. Я лично видел это послание. Лист формата А4, на нем как в боевиках, наклеенные буквы вырезанные из газет разным шрифтом и размером : ТЕБЕ ХАНА, СУКА.
Еду вчера с работы на маршрутке. Случайно замечаю над водителем следующее объявление:"Граждане пассажиры! Для обеспечения большей вашей безопасности при движении, убедительная просьба на водителя НЕ ОРАТЬ!!! Он устал не меньше, чем вы!!!"
Вдогонку истории номер 3 от 14 ноября: В Норвегии столкнулась с интересным феноменом имен иммигрантов: Доктор в больнице, англичанин. Зовут Тимошенко Смит. Объяснил, что родители дали имя в честь советского маршала. Что это - русская фамилия, а не имя, узнал от меня. Студент в моем институте, араб из Ирака. Каспаров Банисаад. Родители, поклонники нашего шахматиста, назвали... Он был в курсе о запутках русских и представлялся грамотно: "Мое имя - Каспаров!"
... Эффективность рекламы.. Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого "Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То, что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..." .. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон (как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу... Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из всех, которые я видел.
Сегодня утром, еще не успел толком проснуться, вбегает в спальню мой малолетный сын, и начинает меня будить. Я не обращаю на него внимания и продолжаю дремать. Мой ненаглядный не унимается, и приоводит различные малоинтересные и несущественные доводы о том, что уже давно пора бы проснуться... И тут, последний довод заставил меня упасть с кровати, потом вскочить и бегом искать жену. Довод гласил: - Папа, тебе ведь еще рога причесать надо!!! - ... >:)
p.s. : волосы у малыша "непослушные", и жена по утрам заставляет его причесываться, называя вихры рожками. И тем не менее, вспомнил об этом лишь по дороге на кухню в поисках жены ;)
Было это уже давольно давно, и вот вспомнилось.... Тогда только начали в больничных листах вместо названия болезни писать код из специального справочника. Один мой коллега провалялся недельку с гриппом и принес больничный. Начальник отдела посмотрел и говорит: а как бы интересно узнать какой код что означает? Другой товарищ говорит, что у него мол жена врач и он справочник принесет. На следующий день приносит справочник. Берем больничный и смотрим код (точно не помню, но пусть будет например 126). Читаем справочник.... перечитываем... два часа отключки... Дело в том, что код гриппа - 129, а 126 - это ФРИГИДНОСТЬ!
Два новых русских в ресторане пьют вино и разговаривают. Первый (с довольной рожей и отпив немного вина): - У меня столько много денег, что я могу купить весь мир!! Второй (спокойно выпивая свое вино): - А я его не продаю...
Было это на одном из фестивалей студенческих команд КВН. Несколько питерских команд собрались в Зеленогорске посоревноваться, а заодно, а может и в первую очередь, отдохнуть. Под это дело был снят дом отдыха, куда все мы с радостью и заселились. Весь дом отдыха состоял из блоков по две комнаты: так называемая «двушка» + «одиночка». Мы с подружкой нашли замечательную комнатку на солнечной стороне, но, к сожалению, со сломанным замком. Ну и чтобы нас молоденьких и красивеньких никто не похитил, было решено подселить к нам в блок Рому, для охраны. Рома как человек большой и сильный не только охранял нас, но и умел бороться со сломанным замком, так что ключи всегда были у него. А еще был у нас администратор Ваня, человек ну чересчур ответственный и жутко серьезный. Шагу было нельзя ступить без его непосредственного разрешения. Сама история. После представления как обычно дискотека. Развлекаемся. Только Ваня все время подбегает и бубнит над ухом:
- Девчонки, вам завтра выступать, марш в номер спать, а то не выспитесь
Тут со мной знакомится парень из соседней команды и предлагает прогуляться на залив, красотами Зеленогорска полюбоваться. Я в шутку показываю на Ваню и отвечаю, что без его разрешения ну ни как не могу. Разрешение получается в виде:
- Никаких прогуляться, просто проводишь ее до номера и все
Парень соглашается, и мы идем гулять. Гуляем довольно долго, а на дворе осень. Замерзли, пришли обратно. В нашем корпусе веселье, дискотека плавно перетекла туда, на второй этаж. Мой кавалер предлагает пока не присоединяться ко всем, а посидеть на первом этаже, на диванчике под фикусом, романтично поболтать в темноте. Сидим, болтаем. Фикус. Романтика. Минуты не прошло, с верху раздалась нечеловеческая ругань, и на лестницу выскочил Ваня. Лохматый глаза горят, рубашка расстегнута, увидел меня и как заорет на весь холл:
- Оксана, черт побери, А ну марш в кровать, Рома ждет Марина уже пришла!!!!!!
Ну что я могла на такое ответить? Слов у меня не было. Встала, да пошла в номер. А молодой человек так и остался сидеть под фикусом с отвисшей челюстью и выпученными глазами.
Вчера наблюдал в кафе замечательную сцену. Кокетливая дамочка и молодой человек буквально вот вот познакомившись завели разговор на тему любви, брака и. т. д Он: Вы такая красивая, вот если бы вы стали моей женой, я подарил бы вам крылья Она же ни сикунды не раздумывая: Хорошее предложение, но тогда я подарила бы вам ШИКАРНЫЕ РОГА!!! :-О :-)) Но парень не промах и совершенно не смутившись ответил "ДАРЕНОЕ НЕ ДАРЯТ" ;-))))) Обед получился веселым. Выпьем же за взаимопонимание полов :-)) Всем привет NOMAD
... Вот, в инете где-то нашлось... В Российскои государственном Военно-историческом архиве (Москва) сохранились сведения о более чем 12 тысячах казаков Войска Донского, вышедших в отставку в 1775-1786 гг. В процессе исследования этих документов совершенно неожиданно для меня регулярно появлялись носители неприличных фамилий, таких как: Бздилины, Бздунковы, Пердуновы, Дристуновы Дристунцовы, Жопины, Жопкины, Мудаковы и др. ... В самом конце изучения данного материала встретились Худосраков и Мохножопов (представляете, каково было бы жить с такой фамилией его дочерям?), а также казак Распердяев, который был вынужден выйти в отставку в 30 лет «по недержанию мочи».
Недавно имел огромное удовольствие лежать в одной больничной палате с Константином Силантьевичем Зайкиным. (К операции его готовили. Камушки завелись. Возраст все таки, а в остальном - здоров как бык.) ЧУДО МУЖИК. 78 лет, ветеран войны, полный Кавалер Орденов Славы (кто не знает, таких Кавалеров меньше чем Героев Советского Союза). Всю войну прошел почти мальчишкой в пехоте а потом водителем танка. Добрейший мужик и изумительный расказчик, в полном уме и здравии. Память - просто пиздец. Всех с кем имел дело в своей жизни помнит по фамилии, имени и отчеству и другими подробностями. При знакомстве представляется очень скромно: "Константин". На вопрос: "А, отчество?", также скромно отвечает: "Просто Константин, не люблю я по отчеству". (позже, отчество его я узнал только случайно, заглянув в его больничное дело) Не разу не видел его без рубашки и та с длинным рукавом, он даже спал в ней. Так вот, один из больничных эпизодов. Наши кровати стояли вдоль одной стены. Я, как обычно, после наркоты поспал, сажусь на кровати и зачем-то обращаясь к Константину Силантьевичу, вижу его голым по пояс и огромное тату на правой руке. (От плеча до кисти что-то написано охуительными корявыми буквами). Пока фокусирую взгляд, Дед перехватил его и моментально стал натягивать рубашку, первым делом эту самую руку. Я к нему с просьбой, мол, не надо прятать, покажи, что там написано. А он в ответ неожиданно разразился отборной руганью типа: блядь, пидарас, татарин ебучий и все в том же духе (называется фамилия и имя того самого татарина, по-моему, даже звание и должность). Потом, немного успокоившись, Дед уступил наконец-то просьбе почитать по руке. Неохотно стягивает рукав, я падаю в обморок - огромными синими, кривыми буквами: "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РАДНУЮ" (привожу добуквенно). Короче, с времен войны, когда ему на привале татарин заебошил иначе не назовешь) это чудо тату, дед, похоже, очень стесняется своей правой руки и рубахи носит только с длинным рукавом и очень переживает по этому поводу.
Зашел как-то на форум по обсуждению коммуникаций посредством модема. Народ говорит за callback - это такая услуга интернет-провайдера, когда он перезванивает на телефон клиента, избавляя его(клиента) от оплаты за время телефонного соединения. 1: Вот купил себе SuperPooperChinaModem за 5 баксов а callback не работает. Че делать? Только не пишите, на хрена тебе callback, бо у нас в Киеве поминутная оплата телефона. 2: В металлолом. У меня момед ФирмаМадеИнУСА за 100 баксов, жужжит что заводной, рулезззззз! 3: В настройках страну 1(USA) поменяй на 4. Это Finland, у них параметры связи больше похожи на наши. 1: Не помогло! 4: А ты попробуй АТС поменяй на цифровую, у тебя небось типа "Барышня, Смольный дайте!" 1: Ну, это как квартиру поменять. Лучше сразу страну ПМЖ на 1 или 4 или на Канаду какую поменять, тогда вообще масса проблем исчезнет.
........................ Далее идет куча чиста-конкретных советов типа фары протереть, колеса попинать, пепельницу вытряхнуть. ........................
45: А че? У меня так нормально работает! 46: Парни, вы че? Это все равно, как если чувак говорит "У меня член не стоит, посоветуйте решение проблемы". А вы ему "А у меня стоит так, что ведро с бетоном можно вешать!"
Питер. Сидим на работе. Решили пиццу закзать. Звоним в Мастер-Пица (320 80 60). Диалог:
- Здравствуйте, хотелось бы заказать пиццу. - Что? - У вас пиццу можно заказать? - Да. - Так вот хотелось бы ее заказать. - Какую пиццу вы хотите? - "Мясной пир". - А где вы находитесь? - Возле метро "Звездная" - А вам нужна только одна пицца? - Да. - ... Вы знаете, мы в тот район по одной пицце не возим. - А почему такая несправедливость? - К вам ехать далеко, а если мы привезем холодную пиццу, а вы откажетесь ее покупать? - Хорошо, а если вы привезете нам две холодные пиццы, это будет лучше? - Нет две пиццы мы привезем горячими. - Но в таком случае почему вы неможете привезти ОДНУ пиццу горячей? - Да потому что!!!
Эту историю мне рассказал мой друг журналист занимающийся кино. История произошла в конце 90-х годов в США с нашим известным фильмом-сказкой "Морозко", снятым в 1964г. , который шел в американском прокате под названием "Father Frost", т. е. "Отец Мороз" и был выпущен на видеокассетах. Этот невинный фильм вызвал неожиданно бурную реакцию со стороны американских зрителей и сразу вошел в сотню худших фильмов всех времен на сайте www.us.imdb.com. Зрители были возмущены и взволнованны этим фильмом и вот некоторые отзывы посмотревших фильм: "Какая-то придурковатая фантазия про хвастливого придурковатого парня превратившегося в медведя, неблагополучную семью уродливых русофилов, длиннобородого уродливого праня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, гибообразного гнома...." "Да, этот фильм кажеться ужасным. Но в нем присутствует нездешний сюрреализм....." "Кислотные телепузики!" "Хуже всего, что этот фильм называют детским! Это ужосающая, шизофреническая, психопатная мешанина! Еслибы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума!" "Мне было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем, русские девушки делают клоунский макияж и надиваюит корону как в "Burger King". Вот так. Умом, мозгом и всеми другими частями тела Россию не понять....
Показывали на российском телевидении фильм о террактах 11 сентября, в годовщину этих событий. Фильм американский, переводной. Рассказывает Кондолиза Райс: - Мы стали решать, что нам делать. Сели за стол, разложили карту мира, нашли на ней Афганистан...
Тружусь в фирме. У каждого свой компьютер, И-нет все пользуют по выделенной линии. А по сему многие порнуху качают. Что уж там руководству в голову пришло - не ведомо, но сисадмину поручено было винты почистить на предмет "всякого мусора". На следующий день шеф задают вопрос одному из сотрудников: - У тебя всю порнуху убрали? Ответ: - А у меня ее и не было. Шеф: У всех быда, у тебя нет... Ответ: - Так они теоретики, а я практик.
У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...
История не очень то правда и смешная. Я работаю в однои из немецких фирм, которая специализируется на ремонте и сервисном обслуживание холодильных установок. Около года назад я был откамандирован на один молочноперерабатывающий завод, находящийся в Джамбульскои области Казахстан. Холодильные камеры были установленны там лет пятнадцать назад, и после этого конечно никагого сервиса не видели, так что повозится пришлось достаточно долго. Но прикол в другом. В первый день когда я попал на территорию этого так сказать производства естественно начал изучать место дислокации. У одного из моих помошников (из местных) спрашиваю: -где мол уважаемый здесь туалет? Он мне объясняет: мол будку здоровую напротив входа в цех видел, так вот в неи и оправляемся. Поблагодарил я человека доброго и пошол счастья искать. Можно сказать увидел я будку эту быстро, но сначала не поверил. Общественным туалетом оказалась немецкая линия полного цикла для производства мороженного, т.е. в теории с однои стороны заливаеш молоко, в контеинер засыпаеш сахар, в следующий закладываеш упаковку и с другои стороны получаеш готовый продукт в красочной обертке. А цена этой линии 4 миллиона долларов. Во истину богатство не скроеш.
Есть в Северо-Американских Штатах сеть госпиталей " Mount Sinay". Прекрасная репутация, замечательное финансирование, высококвалифицированный персонал. Дедушке соседскому стало плохо с сердцем, увезли его в этот госпиталь, в г. Майями, парамедики. А жена его попросила меня отвезти ее туда, что бы быть рядом в трудную минуту. Ну и пошел я с ней вместе, потому что она и сама еле передвигается. Запомнились два момента: 1. На регистрации висит объявление:" Прием больных ведет доктор Луис Триппер." С такой фамилией только в медицине и служить. 2. Оформляя дедушку в госпиталь ему задали множество вопросов, которые были распечатаны на специальном бланке. Требовалось ответить только "да" или "нет". Так вот - деду 81 год, болезнь Паркинсона - руки трясутся, ноги трясутся, сам до унитаза дойти не может, кормит его с ложечки специальный человек. И медсестра спрашивает его про болезни и аллергии. Очень позабавил вопрос: Беременны ли вы? Если да - укажите срок. А еще говорят, что наша медицина плохая. Наши медики хоть думать умеют, им бы денег побольше.
Вас зовут Пися Камушкин ® и вы этого стесняетесь? Вот чудак! Только представьте себе, сколько на свете живет людей с гораздо более жуткими именами и фамилиями. При этом многие из них об этом даже не подозревают.
Нашу контору на днях подключили к терминалу Блумберг. Это типа Рейтера, только американский. Там есть большая база данных персоналий - бизнесменов, политиков, спортсменов - которую можно шарить по ключевому слову. Мы быстро освоились и стали вводить ключевые слова особого свойства - и вот что получилось.
Сначала мужики. В системе есть по меньшей мере 10 человек, чье имя или фамилия - просто Козел. И это не считая вариаций (банальный Козловский не в счет).
Есть на белом свете как минимум четыре Хуяра, несколько Ебанов и Хуйков. Есть и мужичок с женским именем Рита и сочной мужской фамилией Хуянен. В немецкой страховой фирме работает некто по имени, которое боюсь что произносится не иначе как Иван Ебля. Есть и человек просто по фамилии Хуй. Согласитесь, несомненный плюс такой хлесткой фамилии в том, что окружающие ее никогда не забудут. Не подумайте плохо, г-н Хуй - человек уважаемый, он министр социальной защиты Вьетнама. Внимание, это не шутка: министр планирования Вьетнама - тоже Хуй, только в данном случае Хуй - это имя. Так его, наверно, запросто зовут друзья и домашние.
В солнечной Флориде работает Джон Пидоренко. В том же штате (не соседи ли?) прописан Деннис Залупский. По сравнению с этими людьми Джозеф Дебилзен из штата Висконсин выглядит просто блестяще. Да и австралиец Джон Задник не намного проигрывает.
Живет такой парень. Виктор Скот. Между прочим вице-президент канадской компании.
Франсуа Ле Блевенец - важная шишка в НАТО (да уж, подождем пока со вступлением). А Джонни Унитас - футболист.
Ну а теперь милые девушки, пока еще редкость в бизнес базе данных.
В Миннесоте есть отделение крупной международной компании, где отделом кадров заведует г-жа Нэнси Сиська. Интересно, по какому принципу она набирает сотрудников и сотрудниц? Еще одна Сиська (имя не указано - зовите просто Сиська) работает в непосредственной близости от Украины в словацкой фармацевтической компании.
Недалеко от второй Сиськи обосновалась Даниэла Попа - румынский министр сельского хозяйства. Теперь многое в сельском хозяйстве Румынии становится понятным. Моника Гола служит в итальянском банке. Кем, интересно?
На улицах Дюссельдорфа можно встретить девушку по имени Андреа. И по фамилии Минет. Где-то коптит небо и Маргарет Манда (эм-энд-эмс), адрес она почему-то не указала. Почему, интересно? А вот Хана Дермо не побоялась. И дослужилась такая смелая до директора фирмы.
Странно, что такие комбинации как "пизд" и "жоп" в системе отсутствуют начисто. То есть в мировых деловых кругах вы не встретите Пиздаковых и Жопкиных. А жаль. За то ведь есть много других, не менее веселых ребят.
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)история
Немножко об особенностях межнационального общения. Живу я в Киеве достаточно давно, еще со времен единого и неделимого. То есть это сейчас все вывески сугубо на украинском либо английском, а раньше эдак веселенько чередовались русские и украинские надписи. Туземцы типа меня не обращали внимания - попривыкли, а приезжие порой получали массу удовольствия. К примеру, идем мы с приятелем-питерцем и видим афишу: "ВИСТАВКА КIШОК". Личико приятеля несколько вытягивается и он переспрашивает у меня:"Чьих кишок выставка? Самураи, что ли, приехали?" Я поначалу не въехал (кiшка - это украинская кошка) и отвечаю: "Да какие самураи? Наши выставляются. Сейчас это просто - заплатил денежку и выставляй что попало". Ну и далее в том же духе. В общем, когда я понял, в чем дело, глаза у моего приятеля были как в японских мультиках. Пришлось пивом отпаивать. Но это только предыстория, а история еще спереди... Едем мы как-то в году эдак 90-м веселой компашкой в троллейбусе по улице Артема (одна из центральных киевских улиц со множеством вывесок) и от нечего делать наблюдаем за не менее веселой компанией казахов - человек десять, всем где-то около тридцати - приятные ребята. Сразу видно, что впервые в Украине и все им в диковинку. Лопочут что-то по своему, пальцами тыкают в окна - оттягиваются, в общем. Вдруг за окном проплывает крупная вывеска "ДИТЯЧИЙ КУТОК" (Детский Уголок - магазин какой-то, по-моему до сих пор сохранился). Казахи тык в нее пальцами, глаза шире моих и буквально валятся под скамейки от хохота. Я вообще не думал, что казахи так умеют смеяться - полагал, что они навроде Чингачгука - загадочные и непоколебимые. Короче, подкатываем мы к самому спокойному и интересуемся причиной ажиотажа. А он нам на пальцах и объясняет, что в Казахстане кириллица такая же, как и у нас, поэтому читать по русски им почти запросто, а насчет украинской специфики они не в курсе - вообще не подозревали о наличии такого языка. И еще добавил, несколько зардевшись, что слово ДЕТЯЧИЙ они понимают, а КУТАК по-казахски - это крайне неприличное название мужского полового органа. Мы прищурили глаза и посмотрели на скрывающуюся за поворотом вывеску с точки зрения простого казаха - и тоже свалились под сиденья. Вот так нелегко в года минувшие крепли узы украино-казахской дружбы. P.S. Недавно прочитал, что ОКТЯБРЬ по-белорусски КАСТРЫЧНИК. Как же у них тогда октябрята назывались - кастрычата, что ли?
Рассказал друг, про своего приятеля... Преамбула. Итак представте себе ресторан.. дорогой ресторан (весьма), все блестит, афицианты в специальной форме... все отлично. А надо сказать, что ресторан пренадлежал, одному пожилому человеку. Ему этот ресторан подарил сын, что бы папенька при деле. Соотвецтвенно на доход от "дела" ему фиолетово, не убыточное и хорошо. А тем более есть кем по руководить. Надо сказать, что воровсто и алкоголизм там процетало буйным цветом. Амбула: Вечер, посетителей не много окол 40% столов занято, все официанты и официантки ессесено пьяны в дым, наш ГЕРОЙ-метродотель спит, после того как принял на грудь... Идет официант к столику,(там две пары, люди в возрасте, солидные)несет в креманнице мороженное для дам, подходя к столу, он роняет крменницу, содержимое (4 шарика мороженого) падают на катерть.. Официант невозмутимо собирает мороженное обратно, ставит на стол и так же невозмутимо удаляется... Посетители возмущенны..(напоминаю, что ресторан далеко не из самых дешевых). Начинают требовать метродотеля, его будят. ОН - глаза красные, мурло опухло... Приводит себя в "порядок",(умылся и 0.5 пива), направляется к клиентам. Идет такой весь красивый, в костюме, а не в форме... сразу понятно что идет начальство... Смотрит на клиентов.. улыбается... И тут спотыкается.. и падает, прям перед столом, содрал кожу на скуле, испачкался... И вот он встает, лицо в ссадинах, рабита губа, мурло немного грязное... Вопрос к клиентам: - Какие проблемы??!! Ответ, посмотрев на морожное, на него.. : -Теперь вопросв нет..!!! Занавес.
3-летнего эрудита Леку спросили, указав на бронзовый барельеф Максима Горького на стене: - Это кто? - Писатель Горький. - А папа твой кто? - Горький писатель.
Это было на День Города Барнаула. Ехали мы с речного вокзала на троллейбусе. Он был забит просто битком, поэтому водитель громко провозгласил в микрофон: «Господа, идем экспрессом! » Через некоторое время он буквально взорвал весь салон, ляпнув в микрофон следущее: «Господа, просьба кондуктору больше не наливать!!! »
Я работаю в строительной фирме инженером ПТО. Сидим в отделе, он у нас надо сказать, веселый. Заходит мастер (молодой веселый человек) Женя и рассказывает. - целый день не могу дозвониться да начальника 1-го участка Димы, а сейчас еду в офис в маршрутке и сеть поймал. А прием плохой и начинаю с ходу орать в трубку: "Дима! сейчас к тебе приедет человек от меня! Ты ему отдай пистолет и патроны!!!( имелся в виду пистолет с дюбелями) ... Смотрю, народ в маршрутке оглядывается, ну и добавляю чтоб без не прибили "и дюбеля..." ну мы в отделе веселились :-)
Из разговора менеджера по продажам сотовых телефонов и потенциального клиента: - В современных телефонах как правило используются литийионные батареи, которые состоят из металла лития и газа иона. Эти батареи обычно служат год-полтора, потому что за это время из них испаряется практически весь ион...
Один мой приятель (назовем его Вася) как-то рассказал такой прикол: Когда он был молодой и глупый, и учился на первом курсе мед. института он имел дурную привычку срезать дорогу между учебными корпусами проходя под окнами общаг. И вот как-то весной шел он под окнами одного из общежитий, да вдруг приспичело ему закурить. Ни о чем не подозревая парень спокойно останавливается, достает сигарету, прикуривает. И тут перед ним падает и разлетается вдребезги ТЕЛЕВИЗОР!!! Охреневший Вася поднимает вверх глаза и видит на четвертом этаже две пьяные рожи. Вася бледнеет от праведной ярости, как вдруг одна из рож заявляет: - Тьфу, б""", не попал!!! Это был последний поход Васи под окнами общаг.
В русской газете Сан Франциско - рекламное объявление китайского ресторана. ..... «В честь 8-й Годовщины Ресторана предлагаем специальный Русский Обед из рыбных блюд для Вашего торжества всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.
Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд, включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской,Заливной Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.
Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.
Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge).
Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман русскими народными песнями «Очи черные», «Подмосковные вечера», «Москва-Пекин» и другими, по Вашему Музыкальному Вкусу. Тексты песен для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.
На время обеда - бесплатная парковка» ..... Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!». Особенно - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.
... И, наконец, а что означает таинственная оговорочка «no corcage charge»? Об этом лучше бы умолчать, потому как не наша, русско-китайская, а скорее американская фишка: принесенное с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Ободряющих Напитков должно быть четко дислоцировано в сосудах, запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой (сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по откупориванию КАЖДОЙ такой емкости вы попадаете примерно на $5.
Репортаж на НТВ о переписи населения в отдаленной воинской части. Картинка: переписчик(командир) суровым голосом спрашивает солдатика: "Ваш пол?". Конец картинки.
На прошлой работе (а работа в Новосибирске) был мужик, фамилия у него была Рать. Как то раз уехали он и еще один сотрудник ( Назвем его Иванов) в командировку в Москву. Все работают, иногда вспоминают уехавших. Как то раз зазвонил телефон, секретарша берет трубку, диалог: - Добрый день, фирма такаято... - Здравствуйте, Иванова можно услышать? - Иванов с Рать в Москву уехал... - (???) А что, ближе нельзя было???
Пятница 08.11.2002 год. Алтайский край, электороезд Барнаул -Артышта 2 (в сторону тайги, красивейшие места, скажу я вам) Едут человек 10 туристов, на отдых в тайгу. Среди них один немец, с переводчицей, но по русски немец чуть-чуть кумекает. Диалог: Немец обращается к переводчице: - как мы там (в тайге) будем развлекаться? Переводчица все это дело переводит нашим, русским. Ну ясно дело, как русские в тайге развлекаются, водка, банька, опять водка, снова банька и т. д. - Русские ребята ему так и отвечают, что мол так и так, баньку натопим, попаримся в баньке, водки попьем... У немца появилась настороженная задумчивость на лице... Он и говорит, на ломаном русском: - Водка мол... гуд, но немного... Дальше немного подумав задает вопрос: - А в баню, мол, идти, это ЗАКОННО?
Много историй было уже написано про "кадров" в каждом коллективе, без них как то и не обходится уже. Знаю я одного такого представителя, работающего на данный момент в гуманитарной организации. Утаив его реальное имя, дадим ему нарицательное Тигран. Я была немного удивлена, узнав что Тиграна взяли в довольно таки отвественную организацию, скорее все таки потому что руководство знало его давно, хотя никто там его не знал так как знаем его мы, его друзья. Он славился в нашем кругу как милый симпотичный мальчик, отзывчивый, всегда готовый с нами выпить, повеселиться, но все таки он был своего рода ребенок, тормозил просто иногда, да и добивал своим мышлением. Так вот, с таким его качеством как торможение и небыли знакомы в серьезной организации. Организация, как было уже отмеченно, являлась гуманитарной, качали они всякое нужное и ненужное добро, которым американские братья, ну наверняка и сестры делились с нами. Добро ето завозилось, растоможивалось, пересчитоволась, а потом раздовалось нуждающему народу напрямую или через посреднические организации. Как то отправляют значит Тиграна на один из складов проводить распределение, на складе народ уже ждет, волнуется. Этот же все еще в оффисе, непонятно почему, тут его начинает подгонять старший по званию, весь оффис следит за разговором: - Тигран, ты чего еще не уехал? - Жду Карена, у него нужные мне бумажки. - Какие? Главное что бы имелся план распределения, остальное можно и потом. - Ну вот поэтому я его и жду то! - Что???? Как????? Он не дал тебе план распределения??? - НЕТ!!! Не дал! Дал только копию...
Кто сползал со стулов, а кто присел что бы не упасть.
Ко мне на днях зашла знакомая, чтобы распечатать - у ее домашнего струйника кончились чернила. Ну я был немного сонный и поэтому на каждое действие компьютера ворчал. Вернее комментировал в полголоса действия компьютера. Дошло дело наконец-то до печати. Включаю принтер - у меня струйник-HP, перед печатью он водит головкой, проверяет все ли готово и т. д. И тут мой принтер включившись начинает брать одну за другой бумагу из лотка и выплевывать ее непропечатав. Я недовольно в сам себе: "Это еще че за фигня?" На что моя знакомая говорит таким бодрым, жизнерадостным голосом: "Бумажку считает, у меня всегда так". После выползания из под стола я окончательно проснулся, чего и Вам желаю ;-)
Как-то был устроен спонтанный сабантуй и после какого-то очередного тоста был объявлен перекур. Так как компания была довольно большая, перекур глобальный, а пепельница одна, одной даме, тянущейся к ней (пепельнище), было предложено "курить в рюмочку", в смысле, стряхивать пепел. Пару минут после этого была немая сцена, так как она старательно, с чувством выполняемого долга, нисколько не замечая округленных глаз, и не задумываясь о всей несуразности такой процедуры, выдыхала дым в приставленную к губам рюмку. lado
Моей дочерки всего шесть лет. Очень умненькая девочка, уже ходит в лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии, хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако ей все же интересно знать - что там обещают показать. И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки: "Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ БУКВЫ разница - а какие отличия! Михаил
Вечерний блок новостей Нашего Радио. Дикторша читает монотонным голосом, без пауз: Вы услышите о том как в Петербурге похищена книга Исаака Ньютона о том как Владимир Путин выступил резко против переговоров с чеченскими сепаратистами.
По поводу истории «Вот так-то барышни за речью следят» Высказывания моего шефа ( мужчина, шатен ) 1. У Ларисы очень мощные буфера! ( про сотрудницу, которая писала что-то вроде диспетчера памяти) 2. Почему тут валяются кабелЯ ? 3. Набросок плана в тетради - Васе пойти туда-то - Пете написать то-то - Тане переделать это - Дать Гале вып
4. Сотрудница, сидяшая в отпуске по уходу за ребенком, пришла, уже на 7 месяце, на пару недель, чтоб оформить очередной декрет. Шеф, не замечая ее выдающихся, мягко говоря, частей тела, очень рад ее приходу, и долго и нудно расписывает, какие задачи он ей поручит. Она очень удивленно слушает, потом робко замечает, что она вряд ли сможет.
Ш. - Но почему?! С. - Но.. это.. я же вот… в декрет ухожу! Ш.( внимательно разглядывая ее ) - А Вы уверены? С. -??????!!! Ш.- Ну, может, еще рассосется…
5. Разборы полетов после долгой и очень важной командировки ( сдавали техпроект, пахали дни и ночи напролет, особенно одна сотрудница Л. ). Шеф докладает
- Вот мы сделаил это … бла-бла-бла… заработали это … бла-бла-бла… Вот Л. очень много работала, поэтому у нас с ней даже возникали трения, она была недовольнва мной, что не получила удовлетворения… Народ начинает ржать. - ( Удивленно ) Я хочу сказать, как ЖЕНЩИНА… У всех просто истерика ( один парень даже упал со стула, чесс слово ). - С смысле, не походила по магазинам.
Рассказано другом друга :-) Поехал он как-то в деревню к родственникам своим каким-то. Ну там встретил корешей своих, то-се, пошли они в соседнее село на дискотеку. И случился там у них с аборигенами конфликт, а по простому драка. Местных было больше, поэтому пришлось убегать. И вот бежит этот друг друга по дороге от 2х мужиков каких-то лет по 30. Далее от первого лица: Бегу я короче и вижу - догоняют постепенно. Спортсмены наверно. Тут один другому на бегу орет: Вася, ты только обухом бей, так МЕНЬШЕ ДАДУТ. Естественно, после вдруг открывшегося у перца второго дыхания, догнать его не смогли. Grizzly
Навеяно вчерашней байкой про Египет. Може и не смешно, но... Хургада. Отель "Принцесса" стоит почти на выселках. В первый вечер решили пройтись вдоль дороги. Рядом с отелем стеклянные избушки с сувенирами. Твердо знаем, что ничего покупать не будем, но заходим в №1. Всякая египетская экзотика. Тут же подлетает продавец, естественно, смуглый, черноглазый, а в глазах-почти иудейская печаль."Здравствуй!"-говорит он-"Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде!"- а сам от счастья, что видит почти соотечественников, чуть не плачет. Мы порадовались за него, но покупать ничего не стали. Заходим в №2. Продавец другой, но глаза такие же печальные. Текст тот же"Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде"- со слезой. Мы хмыкнули. Заходим в №3. "Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде!" Мы стали ехидно хихикать и решили обмануть судьбу - зашли в №5. Конечно, Семен-сирота без мамы. Ржали мы так, что чопорные англичане что-то прошипели на тему русских психов.
Не история... , так... Вчера понравился момент в передаче «Кто хочет стать миллионером». Галкин: Расскажите о себе Игрок: Играл всю жизнь в театре, переиграл все отрицательные роли. Галкин: Ну какие например? Игрок, улыбаясь: Ну например Иванушку-дурачка Галкин: Это Вы сейчас изобразили Иванушку-дурачка? Игрок, уже не улыбаясь: Нет…, это я просто улыбался…
На подобную тему есть анекдот, но то что я расскажу, произошло на самом деле. Были мы студентами ПТУ и нас на 2 недели послали в колхоз картошку убирать. С нами, кроме мастера, был еще и военрук (майор). Вот однажды вечером, после работы, сидим в помещении, где мы жили, и товарищ майор, решил нам поведать свои военные истории. - Однажды - говорит,- меня контузило, а контузия - это опасная опасная штука. После нее человек либо умирает, либо остается дураком.......
История вполне в Одесском стиле. Жители городов, где трамваи ездят по рельсам, проложенным прямо посреди улицы, поймут) Улица, трамвайная остановка. Останавливается трамвай. За ним едет мурзик.. весь из себя 600-й такой... На номерах написано ВР, то бишь Верховна Рада.. (эт правительство у нас такое) Ну и начинает объезжать трамвай. выезжает он на встречную травайную линию.. Там ессно трамвай... Как ни странно, они даже не столкнулись.. Остановились оба... Водила мерса вышел, и начал орать, мол куда ты, козел трамвайный прешь, шо, не видишь, что я еду... На что водитель трамвая высунулся из своей форточки и произнес коронную фразу: И шо ты хочешь? Я тебя ОБЪЕХАТЬ должен, что ли??
Бритоголовый сел в мерс, и укатил в обратную сторону....
Это было. Я был командиром минометной батареи 120-мм минометов. В сильный мороз были учения с боевой стрельбой, мы стреляли залпами шестью минометами. Шапки-ушанки завязаны, дул ветер, плохо слышно из-за него и от громких залпов. Во время очередного залпа отчетливо различаю пять выстрелов. Окликаю каждый расчет с уточнением о выстреле. Все докладывают (кричат) о произведенном выстреле. Даю команду на очередное заряжание. Тут сержант Беленко, командир миномета, докладывает, что "мина в ствол не лезет, закрыт предохранительный механизм" (непозволяющий зарядить вторую мину, если первая не вылетела из ствола; на дураков расчитано). Уточняю вновь, выстрелил ли миномет перед этим? Расчет (5 чел.) хором орет - "да!!!". Командую: "Заряжай!". Расчет вручную открывает предохранитель... и вновь всем - "Огонь". Что такое? Снова различаю залп в 5 выстрелов! И тут этот же сержант докладывает мне: "Осечка". По инструкции положено произвести еще несколько спусков и если осечки повторятся, то 105-кг ствол надо поднять казенной частью усилиями 3-4 человек вверх и через дульную часть руками поймать выползающую мину (называется этот опасный процесс "сделать аборт", десятки раз их делал всегда я сам). Повторные спуски выстрела не дали. Времени лично "делать аборт" не было и я поручил сержанту выполнить это самостоятельно. И вот, пробегая от одного расчета к другому мимо разряжаемого миномета, слышу робкий голос сержанта, стоящего на коленях около изътой мины из ствола: "Товарищ капитан, а тут вторая откуда-то взялась...". Кольнуло в замерзшем мозгу, прошиб холодный пот, зашевелились на голове волосы, затряслись колени, задрожал мой голос: "Как???". Он кивает на лежащую в ногах мину, а руками вытягивает из ствола еще одну. Дело в том, что если мина взрывается в стволе (а такое редко, но бывало у минометчиков), то гибнет весь расчет и соседние, а тут могли бы рвануть две сразу...! Расчет деморализован. Кое как отстрелялись без него. Строю батарею и еле от волнения разъясняю бойцам, что могло произойти. Двое из этого расчета падают в обморок. Приводим их в чувство, По делу уточняю, что мы бы все того... Ну, блин, тут еще трое от этих слов падают... Разобрались и с ними. На связь выходит наш начальник, который заметил два раза в поле вместо 6 разрывов, только 5 и приказал доложить. Из последних сил докладываю бодро, что в первый раз наверняка был неразрыв, а второй раз - осечка была и дальше этим минометом не стреляли. Плохой, мол, он, старенький (они 1938 г. образца и выпуска в годы войны были)... Ладно, приказывает собираться и самостоятельно не спеша следовать в часть. Но в части надо отчитаться за излишнюю из-за осечки мину, а у нас получается излишек - две! Куда ее девать, если она якобы улетела? Как куда? В землю ее, проклятую! Назначил обморочничков вырыть ямку в мерзлом грунте более метра, отвинтили взврыватель и закопали их неподалеку друг от друга в бескрайней степи казахской. Но тут еще проблема. Саперы должны отыскивать сразу же неразорвавшиеся мины, снаряды и другие боприпасы и уничтожать их на месте. Искали они нашу мнимую мину несколько дней, да и отложили это дело до теплых времен. А они наступили быстро. Весной армия "разбежалась" по "национальным квартирам", саперы тоже и я следом...
Сегодня только услышал разговор. Стою значит в Центре по регистрации недвижемости г. Алматы (БТИ по простому). Стоят рядом два мужика, один нормальный, а второй военный.... И вот (ох уж эти тупицы сапогатые) выдает фразу: -.... а то я и так опаздываю как швед под Полтавой. Я плакал.... ну и куда же шведы под Полтавой опаздовали???? Разве только что пизды получить!?? Elf
Мы с мужем оба по специальности - программисты. Дома, есессно, стоит комп и, конечно же, наш 5-летний сын имеет к нему прямой доступ. Недавно наш папа (муж мой, то есть) принес домой чудненькую программулину для обучения детей в возрасте от 4 до 6 лет чтению и письму в игровой форме. Ребенок, радостно потирая руки, садится за комп, включает прогу... и НАЧИНАЕТСЯ... (сладким голоском) "Здравствуй, малыш! Эта программа поможет тебе научиться читать/писать, а также поможет тебе освоить компьютер... (и т. д. в том же духе)... Оранжевая кнопочка, где белочка оглянулась назад, означает "вернуться назад", зеленая, где она бежит, - "дальше", а красная, где она выпрыгивает в форточку - "выйти из программы"..." Сын, недоуменно оборачиваясь к нам: "Мам, пап, я что-то не понял - а где же "OK", "Cansel", "Next"??? " Мы выпали... Дааа, поздно мы ему такие вещи приносим...
Прочитала историю о торгавцах в Египте и вспомнилась подобная история о произошедшем тоже в арабской стране, в Дубаи. Так вот, каждое утро от гостинницы отпралялся гостинничный автобус на пляж, и однажды в этот автобус сел кто-то из служащих гостинницы (если не ошибаюсь, то он работал в "рецепшен", то есть общался с нашими туристами практически каждый день. И вот сидим мы в автобусе, ожидая тех кто задерживается, а точнее определенного времени, на которое назначено отправление этого автобуса и этот служащий (филипинец по национальности) поворачивается к нам и улыбаясь во всю ширь, стуча себя в грудь, с достоинством и гордостью (какая только возможна) на весь автобус выдает фразу: "Я ДЕЛОВАЯ КОЛБАСА". Смеялись мы долго, а он недоумленно смотрел на нас и пытался понять, что в этом не так. В общем-то подобных казусов было много, добрые наши соотечественники, всегда думают о тех кто будет после них общаться с местными аборигенами, заботятся чтоб было весело.
Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машинка была "крутая" с литыми дисками-люком-музыкой-тонироваными стеклами. Вот из-за стекол у меня с инспектором ГАИ произошла забавная дискуссия. Останавливает меня:"Так-так... Почему стекла с зеркальной тонировкой?" ОТвечаю:"С чего это вы взяли?" - "Ну я же в них отражаюсь!" - "Так вы бы и в не тонированных стеклах отражались!" - "Ну тада они у тебя очень темные!"- выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплеа днем раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за два дня до продажи), говорю ему:"Верите, что машина прошла техосмотр с этими стеклами? Ведь явно видно, что не три дня им." - Он посмотрел на них и говорит:" Ну... Прежний хозяин видать денег дал..." Что делать? ЧТо еще сказать? Делаю удивленнейшую рожу и невинно спрашиваю:" А разве ГАИшники взятки берут???" Надо было видеть ЕГО рожу! Потом он замахал на меня руками и прохрипел что-то вроде:"Проезжай!"
Многие, наверное, слышали легенду о двухэтажном сортире. Для тех, кто затрудняется наглядно представить себе эту конструкцию, поясню: это сортир, в котором дырка на втором этаже находится прямо над дыркой на первом этаже. Теперь представьте себя сидящим над дыркой на первом этаже.
Недавно я узнал, что такие сортиры действительно массово существовали (и возможно все еще существуют) в снежных районах Америки. Но используются не так, как вы могли бы подумать. На самом деле летом используется только первый этаж, а второй этаж вступает в действие когда зимой первый этаж оказывается по крышу завален снегом.
Дело было пару лет назад. Учился я тогда еще на инязе в славном городе К***. Одна моя знакомая рассказала мне как-то пару приколов, типа скажи по-английски: "голубая вода". Я: "blue water", она: "блевота, ха-ха-ха!" Или, скажи: "Мир герцог." Я (уже шепотом): "peace duke, писдьюк, ПИЗДЮК!!!" И вот на следующий день я иду на занятия с коварным замыслом приколоться над кем-нибудь из своей группы. Выбрал момент между парами, когда народ просто болтался в коридоре. (а надо заметить, что народу там была туева хуча, и преподов тоже то фига ошивалось). Подхожу к одной девчонке, и с невинным видом спрашиваю, не знаешь ли ты, типа, как по-английски сказать "Котлета - это блюдо". (правильный ответ: chop is dish - попробуйте сказать вслух 3 раза подряд) Ее светлая блондинистая головка подумала пару секунд, а затем она крикнула своим звонким голосом на весь коридор: - ЧО ПИЗДИШЬ!!! упс...... Над ней ржали наверно все, кто там был.
Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас. Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России каждый знает. P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...
Дело было зимой. Знакомые молодожены, скажем, Ивановы, после свадьбы долгое время принимали традиционных гостей. Кто ж не хочет напиться на халяву! Гости были старыми знакомыми и новыми, иногда вообще малознакомыми. Но, традиция есть традиция. Приходит к Ивановым очередная супружеская пара. Садятся за стол. Быстро напиваются. И начинают выяснять отношения: «Ах! Ты тогда с этим! А ты тогда с той! », ну и так далее. Ивановы - люди щепетильные. Чтобы дать гостям время уладить проблемы, они идут на улицу - за водкой. По возвращении их ждет дивная картина. Под окнами их квартиры столпились соседи, уже успевшие вызвать участкового. Милиционер задумчиво чешет затылок и наблюдает вместе со всеми. Из форточки методично вылетают предметы домашней утвари Ивановых. Бедные молодожены опознали любимые тарелки, подаренный на свадьбу сервиз и много чего, дорогого сердцу. Благо - посуда падала в сугроб и по большей части оставалась целой. Понятно, что «летающие тарелки» организовали гости, которых отсутствие свидетелей ссоры окончательно раздухарило. Один из первых печальных опытов семейной жизни. Впредь Ивановы звали в гости осмотрительнее.
Рассказано другом. Еду я в метро (год 95-97), на остановке заходит мужичок. Пальто, костюмчик с галстуком, в руках дипломат. Садится, кладет дипломат на колени, открывает, а там - полбатона колбасы, стаканчик, ножик и пузырь водки. Аккуратно отрезает колбаску, наливает водочку, выпивает стакан и заедает колбасой. На следующей остановке выходит. Все. Grizzly
Приходит девушка в магазин автозапчастей и спрашмвает продавца:"У Вас есть 710-ая крышка?". Продавец напрягся, напраглись и все присутствовавшие клиенты. Никто не знал что такое 710-ая крышка. Не знали и такой модели автомобиля ни среди отечественных автомобилей, ни среди иномарок. Девушка настаивала и говорила, что эта крышка у нее была, но куда-то затерялась. Продавец попоросил девушку тогда нарисовать эту крышку. Девушка нарисовала на листке бумаги круг и написала внутри - 710. В конце концов все выяснилось. То, что она имела в виду можно увидеть тут:
Эту историю я услышала буквально вчера от одного своего приятеля, побывавшего не так давно в гостях у своего друга, проживающего в Австралии.
Отправились они как-то небольшой, но очень теплой кампанией покататься на джипах по австралийской саванне. Едут себе, вдруг видят - недалеко от дороги лежит вроде как мертвый кенгуру. Они остановились, вылезли из машин, попинали беднягу - не шевелится. Грустно конечно, но решили они не упускать свой шанс и пофотографироваться со зверем. Они его поднимали, поддерживали с двух сторон, якобы он живой и сам сидит. Потом кому-то в голову пришла гениальная идея для большего смеха напялить на несчастного зверя пиджак и кепочку. Сказано - сделано. Двое молодых людей обнимают разряженного в пиджак и кепочку кенгуру и радостно улыбаются, позируя в объектив. И вдруг кенгуру приходит в себя, дико лягается, сбивая с ног всех, кого может достать и уносится в неизвестном направлении... Как был - в пиджаке (застегнутом на все пуговицы)и кепочке... Самое печальное в этой истории даже не то, что в карманах пиджака остались деньги, документы, мобильник и обратные билеты на родину. Мне лично страшно представить реакцию человека, который сподобится увидеть скачущего по просторам кенгуру в пиджаке и кепочке...
Навеяно историей про арабо-китайскую семью с русским акцентом.
:)
Гостил я как то в НьюДжерси (что недалеко от не менее НьюОрка) у своей бывшей подруги. Решил прогуляцца по окресностям. И заметил стайку детишек разного возраста, куда-то спешившую, при этом бойко и почти без акцента говорившую по русски, мало того и активно матерящуюся. Вряд ли это привлекло мое внимание если б не факт, что часть детишек была черной, часть желтой, а часть вообще неописуемого оттенка и разреза глаз. Озадаченный, я вечерком рассказал подруге о увиденном. Она, засмеявшись, сказала что это "местная достопримечательность". В общем, встретились в штатах и полюбились друг другу два эмигранта: НЕГР из Сенегала, что ли, и КИТАЯНКА самых что нинаесть китайских кровей. А поскольку Англицкий у них был ну очень fluent, то общацца у них получилось на единственно хорошо известном им языке - русском, коим они заразились на родине данного языка (он - в Лумумбарии, она - в МГУ). Так вот и стал у них в семье основным языком - русский. А самое смешное, что в отличии от соотечественников данная пара любит тусовацца в основном на тусовках русской эмиграции второй волны. И на полном серьезе считает "коренных" янки морально ограниченными. :)
У нас в банкирской конторе "Сикоморский и Цесаревич" был программист Вася. Это был чудо-программист.
Программист Вася писал программы на Дельфи. При компиляции он никогда не обращал внимания на хинты и ворнинги. Вася выделял память только тогда, когда возникал аксесс виолэйшын. Если указатель при инициализации случайно указывал на уже выделенную область памяти, то память Вася не выделял.
Один раз Вася написал программу для ГЦИ ЦБ РФ. Программа постоянно висла, и Вася написал для нее вотчдог, который раз в минуту пингал программу, и, в случае чего, перегружал машину. Но программа грузилась гораздо дольше минуты, поэтому вотчдог, грузящийся первым, не получал ответа, и перегружал машину сразу. В таком режиме программа проработала около 4-х месяцев, прежде чем кто-то что-то заметил.
Еще программист Вася написал программу отслеживания объектов на видеокартинке. Для этой цели он запускал стандартную программу, идущую в комплекте с камерой, которая оверлеем выдавала картинку на экран, а потом эту самую картинку прямо из видеопамяти и считывал. Один раз программа показала огромного размера объект, находящийся в неположенном месте, и имеющий явно враждебные намерения по отношению к ГУ ЦБ РФ по Орловской области. Когда пришли разбираться, оказалось, что этим объектом был мессадж бокс с аксесс виолэйшыном. Васина программа считала его из видеопамяти вместе с картинкой.
Еще Вася написал программу для чистки временной директории. Он readdir`ом рекурсивно считывал все директории, начиная с корня временной, и удалял из них все файлы. Надо ли говорить, что первой считанной им директорией была директория с названием ".."? Программа успокаивалась только тогда, когда доходила до своп-файла Windows.
История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре" и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем - от презервативов до самолетов. Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством. На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО "Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам. Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма. Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так корежит от хохота на его ответ. Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...
вчера любовался концертом М. Н. Задорнова по РТР. называется "Фантазии Задорнова". Выглядит так - стоит Задорнов у микрофона и своими словами пересказывает лучшие истории с этого сайта. Оказывается, все они приключились либо с ним самим, либо с его лучшим друзьями А сегодня зашел на http://www.rutv.ru/prog?rubric_id=27&brand_id=12417 и узнал, что: "Писатель-сатирик много ездит по миру, почти ничего не придумывает, но очень точно формулирует увиденное. Возможно, именно поэтому зрители на его концертах буквально заходятся от смеха." Так, Дима Вернер, может сделать рубрику - истории для Задорнова? А то ему ж приходится копаться в топах, отсеивать неприличные, перекраивать истории под себя. А надо ведь еще по миру ездить! Сделать раздел, и чтоб каждая история начиналась со слов "Как-то раз Задорнов..." Как предложение?
Наш отдел занимается составлением договоров. "Обрабатываем", вежливо уговариваем клиента. В это время заходит очередная надоевшая распространительница "Орифлейм", начинает нудно предлагать: "А не надо ли вам?..." Сотрудница поднимает голову и громко прерывает ее:" Только хозяйственное мыло и сметана." И продолжает вежливо говорить с клиентом. Все давятся смехом. Нужный эффект достигнут, не ожидавшая такого ответа распространительница ретировалась.
В первый раз пытаюсь выразить свои мысли в письменной форме и на этом сайте, так что не судите строго. На днях с дочерью поехали поставить машину на стоянку, а оттуда решили прогуляться пешком и за одно пройтись по магазинам, а дочь перед этим говорит "Папа не забудь купить чай, а то дома заканчивается и утром нечего будет пить" (Умный ребенок и заботливый). Я киваю головой и прошу ее напомнить об этом. Подходим к магазину где продают алкоголь и только алкоголь думаю, дай зайду возьму чего для принятия с устатку, а дочь мне и говорит "Ну, я так думаю папа, что чая мы здесь точно не купим"! Умный ребенок, заботливый
Случилось это в городе Донецке. Захожу я на почту, чтобы отправить заказное письмо. В очереди перед мной стоит мужчина в костюме, с галстуком, короче, не бомж и не из деревни. Он дает девушке, письмо и деньги. Она говорит ему, что он неправильно написал на конверте и индекс должен быть написан последним. Мужик очень вежливо просит ее отправить письмо, денег у него нет на новый конверт и т. д. Девушка отказывается и начинает явно хамить. После 2-3 минутной беседы, мужик не выдерживает и говорит: - Да пошла ты НАХУЙ! На что джевушка встает со стула, кладет руки на прилавок и четким голосом говорит: - А ВОТ И НЕ ПОЙДУ! НЕ ПОЙДУ НАХУЙ! Финиш.
Эта дивная, достойная экрана история случилась с одним моим знаколмым довольно давно, в середине предпоследнего десятилетия прошлого века. Тогда слово "культуризм" мало что говорило большинству населения одной шестой части суши, а приятель мой - нназовем его Александром - хоть и уступал в комплекции старику Шварценеггеру, но тем не менее был весьма накачан, а фэйсом был куда как посимпатичнее Арнольда. На мой взгляд - впрочем, мне ли судить о мужской красоте? Хотя женщины, похоже, придерживались примерно того же мнения, и к их постоянному вниманию Саша давно привык, однако любил порой повыпендриваться. Беда только в том, что как только надумывал он покрасоваться, судьба не очень больно, но весьма ощутимо и неприятно щелкала его по носу. Так, однажды, когда он играл мышцОй на пляже, привлекая всеобщие взоры, с него банально свалились плавки... Но это только присказка - сказка впереди. Однажды пришел Саша в бассейн. В фойе столкнулся с какой-то мадемуазелью, моментально ее обаял, и в задумчивости и предвкушении десерта отправился себе в душ. Разделся, встал под струи, не переставая размышлять и рисовать в уме картины... А затем отправился в собственно бассейн. Могучею рукою гордо распахнул дверь, вошел - и быстренько заметил, что смотрят на него ну буквально все. "Видимо, сегодня я особенно хрош," - так или примерно так подумал Александр, гордо выпятил грудь и не спеша, выделывая походочку отправился к вышке. Не спеша поднялся на нее. Отвел руки назад, нагнулся для прыжка и... Снимаю перед Сашей виртуальную шляпу вот уже без малого два десятка лет - и буду, наверное, весь остаток дней. Ибо то, что он не грохнулся в низ, не заорал и не учудил еще чего-то говорит о недюжинном самообладании. Сами посудите... Вы еще не поняли?! Когда Саша нагнулся для прыжка он просто увидел, что всеобщее внимание привлек не его великолепный торс и не пшеничные усы, а нечто противоположное. Иными словами, Александр был абсолютно голый. В своих раздумьях и мечтах он благополучно забыл плавки на трубе душа. Постояв в такой интересной позе минуту-другую, собравшись с силами, Александр разогнулся (неспеша), спучтился с вышки (неспеша) и (уже чуть быстрее, но по-прежнему гордой походкой с выпяченной грудью) оправился обратно в душевую. Что при этом думал плававший народ, мне, увы, неизвестно. Известно только, что от внутреннего напряжения Саша толкнул дверь не в ту сторону, снес ее с петель - и гордо проследовал в душевую по грохнувшейся двери... То, что его после этого не замели за хулиганство (в те годы 15 суток можно было схлопотать и за меньшее) можно объяснить разве что общим ступором. Бассейн Саша решил все же сменить.
По национальности я наполовину (по отцу) – латыш, живу, правда, в России, и, когда в Прибалтике начался бурный рост национального самосознания, я был чуть-чуть рад. Помните, тогда эстонцы начали писать название своей столицы по-новому, ТаллиНН. Я хоть не эстонец, но за соседей было приятно. Правда, когда основной идеей прибалтов в отношении русских стало «чемодан – вокзал – Россия», мне стало немного не по себе (по матери-то я русский). Но, хоть живу я на Урале, недавно моя русская гордость была утешена. На маленьком базарчике возле моего дома в продуктовой палатке увидел ценник: «Колбаса п/к ТаЛиНская»! Мы их уели!
Вспомнилось, читая истории. Есть у меня друг/если не спился, давно не встречал его/ Андрей, Андрею удалось поучиться в двух институтах, но, всегда его вышибали за прогулы. Ладненько, лежит Андрей на кровати, мается, денег нет, водка бяка, ну и прочие результаты вчерашней пьянки. Я как добрый самаритянин прибыл к Андрею с пЫвом, вибрации души полечить, да и рук тож:) Заходит мама Андрея, и задает вопрос. Андрюш, что ты не работаешь? Ответ меня убил, я кипятком писал /извините/ Андрей сказал :-Илья Муромец 30 лет на печи сидел. Slasla
Звонит мне сегодня мама, просто так, поболтать. Ну бла-бла-бла о том о сем, как дела, как дети... Сообщает, что моя сестра с мужем ушла на день рожденья, ну ушла и ушла, из вежливости спрашиваю, к кому, мол. С удивлением узнаю, что пошли они всем семейством поздравлять пожилую маму подруги сестры. Ну и дела, думаю, что это мою сестру с мужем черт понес на праздник к немолодой, мягко говоря, тетке, с которой они едва ли знакомы. Ну благо, была бы одинокая, может, сестра в тимуровцы записалась, так нет, у этой дамы есть дочь, зять и внук. Оказалось, так как эта дама недавно овдовела и живет теперь одна, она решила пригласить кого-нибудь (на усмотрение дочери и зятя), чтобы зятю было с кем водочки выпить, а то скучно же с одними бабами! Вот это теща!
История об изысканном чувстве юмора. Получаю сегодня по мылу письмо следующего содержания:
Здравствуйте, мы предлагаем вашему вниманию новый проект "Robot@" вы можете вести с ним непринужденную беседу, а он будет посылать вас на хуй. Для того, чтоб начать с ним беседу надо отправить ему сообщение с первыми словами "привет долбоеб". После этого последует ответ робота. Координаты робота,
icq- XXXXXXXX mail- xxxxx@list.ru и даже по телефону - +7 (926) xxx-xx-xx
это соообщение будет приходить вам каждый день, и ваш адрес не будет исключен из списка до тех пор пока вы с ним не пообщаетесь и вы ничего не сможете с этим сделать. Поробуйте робот работает очень хорошо.
Случай это произошел недавно на одной весьма-весьма солидной американской фирме. Директор вызывает к себе сотрудника и показывает ему документ на экране своего компьютера.
Д. : - Вам поручается проанализировать этот документ. Только имейте в виду, что документ - конфиденциальный, так что никому не показывать и нис кем не обсуждать. С. : - Да, конечное, я понимаю. Вы мне его перепишете на диск или перешлете по электронной почте? Д. : - По почте.
Через некоторое время:
Д. : - Вы уже закончили работу с документом? С. : - Да, почти закончил. Д. : - Напоминаю, документ - конфиденциальный, поэтому как закончите, ПЕРЕШЛИТЕ МНЕ ЕГО ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ НАЗАД. С. : - Я не совсем понял. Мне уничтожить копию на моем компьютере? Д. : - Нет. Уничтожать конфиденциальные документы можно только в установленном порядке. Просто пришлите мне его назад. С. : 8--0
Приведенная ниже история навсегда поменяла мое мнение о бомжах.
Сижу на лавочке в парке у рынка, курю. До этого около двух часов моталась по рынку, умаялась, решила передохнуть, перед тем как возвращаться домой. Мимо проходит бомжеватого вида старик с авоськой и вежливо спрашивает: "Мадам, не согласитесь ли вы выпить со мной пива?" Несколько опешив, отвечаю: "Нет, спасибо." - ".... Ну, и слава Богу!".
Жизненная история произошедшая со мной на операционном столе хирурга.... Вырезали мне как-то мениск (болезнь спортсменов-хрящик на коленном суставе)под действием наркоза мне захотелось развеселить моих спасителей и я решил рассказать им анекдот: Лейтенант (Л.) строит взвод солдат (С.) для ознакомления с ними и по списку называет их фамилии: Л.-Иванов! С.-Я Л.-Сидоров! С.-Я! Л.-3030! Л.-3030! Л.-Я сказал 3030! Выходит солдат из строя и говорит: Зозо меня зовут товарищь лейтенант! После анекдота я смотрю что хирург как-то косо смотрит на меня Ну думаю узнаю как зовут моего спасителя Хирург отвечает: Зозо!!!! ЗАНАВЕС!!