Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На такси останавливаемся у светофора, рядом стоит джип. Все форточки настежь, что уже прикольно - не май-месяц уже явно. Музыка оглушительно орет на весь перекресток. Рожи у всех довольные, но трезвые. В такт ритма качается весь джип. Ну, блин, отрываются ребятки...
И что слушает сия почтенная публика? ... Та самая ритм-композиция, которой озвучивают все документальные фильмы про бешенную индустриализацию страны Советов. Шостакович это, кажется! И никакой не ремейк, а чистый большой сифонический оркестр хреначит на всю улицу. Джип аж подпрыгивает, когда из динамиков клацает воображаемый 100-тонный промышленный пресс по ходу сей зажигательной чудной мелодии 8-)... Сорвались они с места и улетели вдаль к светлому будущему, - а как же иначе ездить, когда крутой Шостакович наяривает по роялю во все децибеллы?
Водила-таксист не сразу с места тронулся. Когда сзади кто-то бибикнул, он вздохнул и процедил: "Стахановцы, бля!" …Ага, ударники кап. труда... :) Сразу как-то захотелось где-нибудь достать за дикие деньги этот CD, и культурно приобщиться к прекрассной советской классике...
Дело было в сентябре, а точнее 19-го числа. Собиралась я ехать в отпуск. Поезд проходящий и билет можно купить не раньше чем за два часа до отправления поезда. Поэтому заранее билет не купили. Вечером перед отъездом приходит домой муж и говорит, что сегодня праздник. - Какой? - спрашиваю. - Михайлово чудо, - говорит. - А что это за праздник? Никогда про него не слышала. - Та вот, такой праздник, что начудить можно так, что за весь год не расхлебаешь. Праздник, так праздник. Собираюсь дальше. Все в порядке можно ехать. Вышли из дома. Времени до поезда полно. Тем не менее, на вокзал мы прибыли незадолго до отправления поезда. А народу на вокзале…. И куда только все едут? Поезд уже прибыл. А стоит он примерно 25-30 минут. А я еще в очереди. Впереди меня три человека. Вот, вот уже моя очередь. Тут перед самым носом подходит мужик и приносит штук десять паспортов и давай на все покупать билеты. Я в панике, поезд уже скоро уйдет. Вперед меня не пропускает сама кассирша. Ладно. Дождалась. Беру билет. Идем с мужем на платформу. Стоит поезд: Москва - Евпатория. Находим нужный вагон, проводника, он проверяет билет. Все в порядке. Читает вслух мою фамилию, говорит, что сейчас пройдет таможня, мы зайдем и поедем, и отдает мне билет. И тут по громкоговорителю объявляют: «Пассажирка К…ва, взявшая билет в 16-й кассе, подойдите пожалуйста к кассе! ». ? ? ? Проводник говорит: «Ну иди». Спрашиваю: «А я успею? ». ? ? ? :-( Бегу. Прибегаю к кассе. Протягиваю свой билет кассирше. - Что случилось? Берет она билет, посмотрела, покрутила, вышла куда-то. Приходит, отсчитывает мне деньги за билет, отдает и говорит: «Сегодня ПОЕЗДА НЕТ». ??? Прихожу на платформу: ПОЕЗДА НЕТ.
А вы говорите праздник. На следующий день я все-таки уехала, но уже без приключений.
Наверняка, при виде этого заголовка большинство представителей мужского пола снисходительно усмехнулось. Поверьте, нам тоже было смешно.
На прошлой неделе мы с подружкой на машине вечерком поехали в Старую Ригу встретиться с друзьями. Она получила права совсем недавно, а я нахожусь в процессе обучения, поэтому за рулем, естественно, она, а я на месте штурмана. Торчим в пробке на улице Элизабетес и понимаем, что надо бы нам повернуть направо на Волдемара и через пару минут мы на месте. Впереди нас едет бусик и поэтому подруге с места водителя не видно знаков на перекрестке. Она просит меня: - Посмотри, там поворот направо разрешен? Я старательно разлядываю знаки и говорю: - Я, конечно, не уверена, но мне кажется, что там стоит знак "Только прямо". - А-а-а, понятно... Не, непонятно! А почему тогда все поворачивают? - Ну я не знаю... Вообще-то я еще не все знаки выучила. Этот такой - белая стрелочка на синем квадрате. - Балда! Это значит - односторонее движение! - Ну ладно, тогда поворачиваем. А какой тогда знак обозначает "Только прямо". - Ну какой-какой? Белая стрелочка на круглом квадрате! - Ясно! - не задумываясь отвечаю я. Через секунд 30 до нас одновременно доходит смысл сказанного, мы переглядываемся и начинаем хохотать. PS. Наша третья подруга, у которой, кстати, права уже больше года, и с которой мы встретились через несколько минут вообще не врубилась в чем прикол. Стрелочка на круглом квадрате - все понятно!
Позвал меня раз один знакомый, Сережа его звали, к себе в гости... нет, не угадали... попить пива. Ну, пришли, сидим, музыку опять же слушаем. А надо сказать, личностью этот Сережа был достаточно колоритной, металлист, байкер и т. д. в таком духе. Ну и друзья у него имелись соответствующие, не все, конечно, но тем не менее. И один его друг, Дима, запомнился мне тем, что сколько я его видела, постоянно находился в поддатом состоянии, хотя соображал при этом отлично и присутствия духа не терял. Так вот, через некоторое время звонит этот Дима и просится в гости, попутно сообщая что бухает со своим начальником и хотел бы расширить компанию "а то что-то скучновато стало". Ессно разрешение прийти он тут же получил и дал отбой. Сидим дальше, ждем. Звонок в дверь. Стоит один Дима и просит помочь довести начальника, т. к. он слегка расклеился. Дом пятиэтажный, лифта нет, а живет Серега как раз на пятом этаже. Ну, уходят они оба и через некоторое время ПОД РУКИ втаскивают вдребадан пьяного парня, причем его ноги просто волочатся сзади. Я слегка в шоке. Парня заносят в комнату и кладут спать, после чего как всегда поддатый Дима присоединяется к нам на кухне. Спрашиваю: "Как вы вообще сюда дошли-то?", на что он не реагирует, а сидит недовольный и слегка злится. Ну, думаю, ладно, мало ли что у людей случилось, потом разберемся. Однако пить пиво с недовольным другом как-то не в кайф, и мы продолжаем к ниму приставать. И в конце-концов он искренне обиженным и недовольным тоном заявляет: "Да блин, ВСЕГО СУТКИ ПЬЕМ, А ОН УЖЕ В ЖОПУ! И нафига я его пригласил!" Мы сползли под стол.
1998, 9 мая. Я летел рейсом Люфтганзы из Порто через Франкфурт в Москву.
.. Остаются считанные минуты до приземления в пресловутом Ш-2. И в этот момент начинается САЛЮТ. Шикарное и единожды виденное мною зрелище с самолета - смотришь сверху, с разных мест шары огней...
.. Основная масса пассажиров - таки Люфтганза - милые немецкие старушки. Они начинают волноваться. Вызывают вежливого улыбающегося стюарда блондина (форму СС - и в кино).
Вопрос одной из старушек (по-немецки)- "мол, что это такое происходит?" Стюарт не успевает ответить. Ответ соседнего не совсем трезвого пассажира-соседа (по-русски) - "Это мы, бля, празднуем НАШУ победу над вами"..
Недавно дома у меня появился... бандит. Маленький рыжий котенок. Про кошек и котят ходит много историй, но такого даже я, опытный кошатник, не видел. Просыпаюсь ночью от странного шороха. Иду на звук. На столе в кухне застаю рыжего с лапой засунутой в сахарницу. С жизнерадостным выражением морды этот деятель делает движение лапой и фонтаном запускает порцию сахара к потолку. Затем блаженно подставляет холку под сладкий дождь. И еще раз. И еще. Я даже выпороть его в воспитательных целях не смог.
Еду на днях в метро на работу. Как обычно, на одной из станций заходит коробейник и начинает предлагать всевозможную фигню, среди которой есть брелок в виде какого-то непростого камушка, который (если его, по словам продавца, потереть триста (!) раз) исполнит любое ваше желание. "Сам я, - говорит продавец, - не пробовал, но вам настойчиво рекомендую". Никто этим чудом не заинтересовался, и коробейник убежал в следующий вагон. Рядом со мной стоит молодая пара - девушка интеллигентнейшего вида и парень с наглыми и хитрыми глазами. - Я не расслышала, - говорит девушка, - сколько раз его нужно потереть, чтобы желание исполнилось - тридцать или триста? - Триста, - уточняет парень. - Да это все фигня. Ты лучше меня триста раз потри... - И что будет?.. - обалдело спрашивает девушка. - Что-что! Исполню любое твое желание!!!
Ситуация: переполненный автобус, сосредоточенные лица пассажиров, которые во что бы то ни стало торопятся куда-то доехать, пока не кончился обеденный перерыв. На двойном сиденьи пара молодых людей уступает место моей тетушке с 4-летним сыном (которого она садит на колени) и некоей старушенции невероятных размеров, мечтавшей плюхнуться на какое-нибудь сиденье. Старушенция сразу начинает приставать к ребенку с обычным старческим сюсюканьем, а ребенок для своих неполных четырех лет, невероятно коммуникабельный и сообразительный, охотно с ней общается. После предварительного знакомства завязывается диалог такого рода: (все это громкими голосами, слушает весь автобус, ибо другого развлечения на маршруте все равно не предвидится)
(Старушенция) - Ты ведь хороший мальчик ? (мой кузен) - Да... (С) - А я хорошая тетя ? (К) - Да... (С) - А ты возьмешь меня к себе в садик ? (К) - Нет ! (С, очень обиженно) - А почему ? (К, на весь автобус, окинув ее взглядом) - А у нас для тебя горшочки слишком маленькие будут !
Старушенция, цвета свеклы, пулей вылетела на ближайшей остановке из гогочущего автобуса...
И еще одна история с моими же родственниками, произошедшая чуть позже, когда родилась и подросла их младшая дочь. В общем, троллейбус в час пик. Моя тетушка с дочкой сидят на переднем сиденьи и передают через пассажиров кондуктору денежку. Тот выдает билетик и сдачу, но тут возникает маленькая путаница - деньги передавали на несколько билетов... И вот, добрая душа в середине салона подсказывает - "Да вон же, девушка на переднем сиденьи - она на билет передавала!". Это слышит четырехлетняя дочь, подымается, разворачивается к почтенной публике лицом и так, чтобы слышали как минимум в середине салона, заявляет: (цитирую)
- Моя мама, чтоб вы знали, уже давно не девушка, а взрослая тетенька !
В начале 80-х мой папа побывал на гастролях в Японии, откуда привез много ценных с детской точки зрения вещей (типа большой упаковки жвачки, которая была уничтожена в рекордные для японских детей сроки, кока-колы, которую я преподнесла подруге в качестве главного подарка на день рождения и сушеной каракатицы, которую папа спрятал в карман во время банкета). Но главным все-таки был магнитофон SONY. И, конечно нам с братом строго настрого было запрещено к этому семейному достоянию прикасаться в отсутствие родителей. Какое-то время мы ограничивали степень непослушания простым прослушиванием кассет. Но змий искуситель в лице Мишки, нашего соседа с пятого этажа, одалживая нам записи только что появившегося Modern Talking нашептывал, что их можно переписать и посему получить в свое безраздельное владение. Для чего следовало к нашему заграничному, хромированному, мигающему лампочками ненаглядному SONY подключить его отечественного собрата, который имелся у Мишки.
Операция была назначена, когда мама должна была отлучиться по нашим рассчетам надолго. Мишка со своим звукозаписывающим устройством уже начал тыкать проводами во все дырки бедного SONY, мы дружно участвовали в процессе, как вдруг раздался звонок в дверь - мама неожиданно и совсем некстати вернулась... Поскольку было лето и мы жили на первом этаже, план отступления был молниеносно придуман и приведен в исполнение: пока Мишка выдергивал провода я принесла ему сандалии и выставила на балкон, откуда он выиграв время на обувание и должен был ретироваться со своим имуществом. А в это время мой брат с невинным видом впускал маму.
Мы уже тихо радовались удачно проведенной эвакуации, как вдруг опять раздался звонок в дверь. Открывать пошла мама. На пороге стоял наш сосед, отставной полковник, и держал за ухо зареванного Мишку с магнитофоном под мышкой. Он курил на соседнем балконе, когда увидел воровато оглядывающегося мальчика с большим ящиком прыгающего с балкона. Поэтому сосед недолго думая прыгнул за ним и привел на расправу с чувством исполненного гражданского долга...
Жизнь русского эмигранта отличается размеренностью и неторопливостью. Вследствие этого даже маленькие домашние радости играют в ней очень важную роль. И потому, когда мои приятели Валера и Катя расставили мебель в своих канадских апартаментах, им немедленно захотелось добавить к обстановке нечто такое, без чего они своего существования на чужбине не мыслили, а именно - кота.
Катя - человек ответственный и поэтому хищника она решила взять непременно из приюта для животных, оставшихся без хозяев. Естественно, что очаровашки 3-6 месяцев от роду были отметены, поскольку их шансы обрести семью были и без того высоки, и выбор пал на роскошного черного красавца, сиротливо лежавшего в углу своей клетки и, в отличие от соседей, не занимавшегося саморекламой в форме высовывания через прутья мягких лапок со старательно запрятанными когтями с целью притянуть посетительскую руку для почесываний и поглаживаний, с сопутствующими этому процессу выгибаниями, урчаниями и отираниями в качестве демонстрации рабочих функций домашнего бездельника.
Наш герой вид имел потерянный и мрачный. Вид транспортировочной клетки привел его в неописуемый ужас, а дома он немедленно залез в шкаф, где в дальнейшем и проводил время, вылезая наружу лишь для совершения неизбежных гигиенических процедур. Через узкую щель между стеной и незакрытой дверцей шкафа он взирал на новых хозяев с нескрываемой ненавистью и периодически чихал - я даже предположил у него стойкую аллергию на людей. (Сколько его лечили - отдельная история...) Непонятная кличка Куджо не вызвала энтузиазма у новых хозяев и кот был торжественно перекрещен, получив при этом имя Оджег (в просторечии - Оджик) в честь известного канадского хоккеиста (Валера - большой любитель хоккея).
Прошло почти два месяца. Кот по-прежнему сидел в шкафу и даже пищу принимал неохотно. Однако иногда он стал появляться в гостиной, причем было замечено, что явления его приурочены всегда к одному и тому же событию - началу просмотра Валерой очередного матча по хоккею между местными профессионалами. Первоначально наблюдение за ходом игры осуществлялось котом из-под дивана, однако потом он стал использовать и более открытое пространство, укрываясь в естественных складках местности вроде поставленного для просушки зонтика. Если хозяева временно покидали комнату, можно было задействовать и собственно диван, с последующим прятаньем под него при неожиданном возвращении надоедливых человеческих особей.
Доходило до полного абсурда. Как-то во время чаепития в моих апартаментах - этажом ниже - Валера выскочил на минутку к себе и по возвращении на вопрос "Как там кот?" ответствовал: "Сидит в шкафу. Я ему хоккей включил - пусть смотрит".
Кончилось, естественно, тем, что на почве общей любви к хоккею Оджег нежно привязался к новым хозяевам и теперь совместный просмотр игр НХЛ является непременной частью ежевечернего ритуала. Причем кто занимает почетное центральное место на диване - понятно.
Так что анекдоты, в которых канадцы и хоккей увязаны столь же тесно, как русские и водка, действительно имеют под собой реальные основания. И не надо мне рассказывать, что сия история может быть объяснена с чисто рациональных позиций, как то любовь к хоккею предыдущего хозяина и довольно специфический шум, доносящийся из телевизора во время трансляции - я и сам все хорошо понимаю.
... Вот только до сих пор понять не могу, как это мы сразу не вспомнили, что Куджо - кличка другого хоккеиста, а именно Кертиса Джозефа из Торонто Мэпл Ливс. И зачем тогда было переименовывать кота, если мы живем в Онтарио, а Оджег играет за Монреаль? Такая вот географическая несуразица получилась...
История рассказана знакомым, принимавшем участие в процессе. Если и приукрашена им, то в силу обстоятельств происходившего. На всякий случай, чтобы не компромитировать человека, назовем его Серегой, ибо речь идет о процессе случки Ньюфаундлендов. Итак:
Для начала девочку чудного шоколадного цвета (правда, размером с хороший столик) привезли на место так сказать свидания.
Девочка имела интиллигентное воспитание, поэтому о процессе даже не догадывалась. Но для этих случаев есть специальный инструктор. И еще 3 человека, которые этого крокодила (не инструктора, а пока еще девочку) держать будут. Голова дамы зажимается между ног Сереги, еще двое держат собачку с боков - видимо, чтобы осеменителю, одурманенному запахом предстоящего секса, было попасть легче.
Далее инструктором дается отмашка рукой и голосовая команда "Пускай" Команда дается громко, и девочка дергается, понимая, что что-то неладно. Но вырваться уже тяжело :)
На том конце квартиры открывается дверь, и слышен дробный топот Кобеля. Он врывается в комнату, в глазами на пол-лица, огромный (Метр сорок в холке, весом четь побольше Сереги), счастливый и предвкушающий. Он набирает такую скорость, что Сереге (а он держит голову, и соответственно смотрит прямо в лицо мальчику) кажется, что мальчик пройдет сквозь свою избранницу, сквозь Серегу, сквозь стенку квартиры и успокоится только на улице
Но! Далее наступает самый патетический момент. Ибо инструктор по спариванию, ловя мальчика на подлете, ловит его готовый инструмент (вот сноровка у мужика!) и ловким движением вставляет его куда надо. Тяжелая, неблагодарная работа. Далее все просто. 22 минуты, как сказал Серега, мечтательно закатывая глаза к потолку :)
В магазине передо мной женщина набирает полную сумку продуктов и среди прочего просит у продавца три йогурта. Тут же поправляется: «Нет, лучше пять, - и добавляет вполголоса, но я слышу, - нас же четверо…» Обожаю женскую логику.
Читать милицейские сводки - одно удовольствие. Так переворачивать значения слов больше не может никто. Видимо их специально этому учат: ведь не напишут просто по-русски «перевернулся», обязательно «допустил опрокидывание», не «сбил прохожего», а «совершил наезд», машина которая «не может выполнять функции вывоза снега» как оказалось просто сломалась… Но настоящий шедевр я вычитал (не пугайтесь) в описании трупа неизвестного. Так вот, милиция просила помочь опознать неизвестного и среди прочего выдала: «Имеется отсутствие зубов…». Как может «иметься» то что отсутствует - во загадка!!!
- Убью толстого. Знаешь, что этот гад вчера натворил? Не пугайтесь граждане, толстый - это кот. И как его может убить мой свояк Виктор, если главный у них в квартире именно он - Толстый. Не стал, есть ничего кроме мясной вырезки - и бегают они регулярно ради него в гастроном. А по утрам кот иногда садится спящему Вите на голову - это он так просит открыть для него дверь в туалет. Вы б терпели такое, учитывая, что он полностью оправдывает свою кличку - этакая округлая лохматая пучеглазая туша. А Витя не просто терпит, любит эту животину, наверное, так же как жену Галину, хотя и называет его иногда гадом. Для меня загадка: как можно любить абсолютно бестолкового на мой взгляд кота не понимающего слова «низзя», всегда творящего то, что задумал. И ведет он себя скорее как тупая псина, нежели кот. В свое время, когда я приходил к ним в гости, кот и мне пытался показать кто там настоящий хозяин. Но после нескольких пинков (полученных в отсутствии Вити и Гали) он держится от меня на устраиваемом нас обоих расстоянии. Но это предистория. Теперь суть. Решил Витя окно поменять на кухне. Привезли мастера оконный блок, установили, а старое окно оставили в прихожей - разбирайся с ним хозяин сам. А в прихожей у них стоит высоченный шкаф, рядом маленькая тумбочка на которой обычно любил полеживать Толстый. На шкафу Витя хранит разные мелочи и не только… Обычно кот не мог запрыгнуть на шкаф, вес не позволял. А тут с тумбочки на старое окно, с окна на шкаф и - начал разбираться с Витиными запасами. Тут как в сказке Галина мимо проходила (Вити дома как раз не было). Услышав шорох сверху, насторожилась - на шкафу лежали лампочки и, похоже, кот играл одной из них. На все призывы типа «Мурзик нельзя, Мурзик слазь», кот не реагировал. Смотрел сверху своими наглыми глазищами и продолжал одновременно что-то гонять по шкафу. Галина собралась уж было бежать за стремянкой как Толстый (все же эта кличка ему больше подходит) словно заправский хоккеист сделал очередной пас лапой и… осенним листиком кружась к ногам изумленной Галины упал полтинник - заначка Витина.
Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой. Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает: - Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился? Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает: - ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ! И точно, засранец малой.
О эта вежливость! Место действия - центр Риги. Гуляли мы с другом, никого не трогая. Подходит человечек в гражданском и просит побыть статистами. Пока мы въезжали, а что собственно мы сделали, нас уже оформили в местном участке. Попросили в опознании поучаствовать в роли подсадных, как "подходящие по описанию". "Горя желанием" насолить какому-то бандюгану, мы заходим в помещение. Картина акварелью - сидят двое, рожи... ну как еще могут они выглядеть, после "общения" с ментами. Оказалось - свидетели процесса опознания. Третий - обычный гражданин, каких полно. Он собсна и есть злоумышленник. Встали мы с ним в один ряд, стоим думаем думу. Заходит пострадавший - бугай за 2м, как с такого куртку сняли, я не представляю. Наверно вежливо попросили. Только он в двери вошел, еще и не посмотрел на нас, грабитель с ним радостно так здоровается......
История эта приключилась лет 20 тому назад с моим хорошим другом Серегой В. в прекрасную студенческую пору, в самое напряженное время - во время сессии, когда бедняги студенты умудрялись за одну ночь перед экзаменом проштудировать весь материал за семестр. Повстречал он как-то после экзамена одну свою знакомую Л. Взяли они "Бiле мiцне" да и пошли в лесок - за скинутый экзамен выпить. Расположились на травке, благо был месяц май - ляпота. Но, закуска - слабая, вино - крепкое, ночь над учебниками - в общем, девушка через некоторое время, отключилась. Серега, парень не промах, не долго думал - вдул ей и с чувством глубокого удовлетворения сел, закурил да на природу любуется. Через некоторое время девушка очухалась и говорит: - Слушай, Серега, ты классный парень, давай трахнемся! - Да..., ты знаешь..., ... э-э, так... а мы уже.
Прошлая пятница. Ожидая автобуса, который должен был отвезти меня к друзьям в Париж, я прогуливался по остановке. Роттердамское время приближалось к 23.00. Несколько темнокожих пассажиров, стоявших на остановке, почти сливались с темнотой. Автобус опаздывал. Темнокожие товарищи волновались и регулярно задавали прогуливающемуся мимо мне вопросы о правильности времени и места нашего стояния. Отчасти из-за веры в надежность международного автобусного сообщения, отчасти - из-за желалния размять французский, я принимался их успокаивать. С одним из них мы разговорились. Звали моего будущего попутчика Педро де ла Коста, место рождения - Гвинея-Биссау. После недолгой беседы выяснилось, что Педро - журналист, учился в России и хорошо говорит по-русски. Перешли на русский. Педро сперва признался в уважении и глубокой любви к русскому народу, затем обругал российское правительство. Действительно, на великом и могучем он говорил лучше, чем кто-либо из встречавшихся мне иностранцев, падежи со склонениями были на месте, словарный запас - развит. Сказывались 2,5 года общения с русскими журналистами в среде их обитания... Мы болтали еще минут 15, пока не подъехал автобус. Сидеть нам предстояло в разных концах салона, выходить - в разных городах. Пора было подвести некий итог разговору. Будучи людьми цивилизованными и воспитанными, мы поблагодарили друг друга за приятную беседу... Как и подавляющиее большинство белорусов, я обладаю белым цветом кожи и вполне европейской внешностью. Поэтму слова, которые напоследок произнес мой новый знакомый, я склонен относить ислючительно на счет влияния 2,5 лет учебы в моего собеседника в Воронеже.
- Очень приятно было познакомиться, - улыбаясь, сказал уроженец Гвинеи-Биссау Педро де ла Коста, - Нечасто встретишь своего...
СКАЗКА Сам я человек сугубо гражданский, хоть и ник из армии вроде. Тот чел и дал (наверное, за габариты мои), который мне эту историю за бутылкой рассказывал. Смотрел я на него и думал - то ли прикалывается, глазенки-то хитро блестят, над толстым студентом, то ли правду бывшему однокашнику бает. Итак, история про солдатскую любовь, про звезды и, как ни странно, про название утренней пайки.
Каша из Паныча.
У всех в полку была привычка - друг друга по отчествам называть. Ну, там Иваныч, Петрович (куда же без Петровича в нашей-то жизни), Степаныч, Палыч и т.д. и т.п., но у одного сержанта отчество было напрочь неправильное - Владимирович - быстро не скажешь. Приклеилось к нему Паныч, отчасти из-за фамилии, а отчасти из-за того, что он по деду польскую кровь имел. Как Паныч стал сержантом и замкомвзвода - непонятно. Для справедливости сказать, косяков он по службе не имел. Имел он голубые глаза, тощую согбенную фигуру, неистребимую страсть к поэзии и женскому полу. С последним в полку была напряженка, из доступного - повариха тетя Маша 125-ти кг весом + все вредные привычки и ее дочь Маринка - девица, только окончившая школу и работающая так же на полковой кухне при мамке. Под дембель Паныч воспылал по Маринке страстью. Она, суровая провинциальная красавица, почему-то отвечала взаимностью. Он почаще старался ходить старшим наряда по кухне, столовой, писал одухотворенные стихи вроде: «Она прошла и опьянила томящим сумраком духов, и быстрым взором оттенила возможность невозможных слов». Короче, уединение и секс на разделочном столе были для неискушенной Маринки неизбежностью. И вот он, пик межполовых отношений. Наряд услан, влюбленные совокупляются, то бишь если приглядеться - ебутся в ночи, как вдруг грозные голоса дежурного по части, дежурного по столовой и… поварихи. Приближаются. То ли тушенки где не досчитались, то ли повариха дочь потеряла… Есть в армейских кухнях огромные электрические котлы или чаны, черть ихЪ знаить. Убежать было некуда, спрятаться негде. В котлах с вечера грелась вода для утренней каши, бигуса, чая и всего подобного. Сладкая парочка переглянулась и тотчас уместилась в одном из этих чудовищ. Котлы должны быть закрыты герметично, чтобы вода к утру закипела, пар выходит через клапана. «Непорядок!», - сказал дежурный по части, укоризненно взглянув на сопровождающих, и запечатал приоткрытый котел. Есть Бог на свете. Через несколько минут заглянул на кухню дух из наряда и подумал, что методичный стук в стены котла тоже «непорядок». До самого дембеля он оставался «золотым духом». С тех пор и повелось в полку называть любое утреннее блюдо «Каша из Паныча». Извини, читатель и критик, за долгий рассказ. Но сидит сейчас передо мной гвардии старший сержант запаса Паныч, разливает по новой, смотрит хитрыми глазенками, и не поймешь, откуда это у него седина, то ли после Кавказа, то ли после того котла… И радует глаз рядом сидящая жена его - Маринка.
Пьянка началась случайно. Помог я коллеге отнести пачку книг ее подруге после работы, ну и пригласил к себе на ужин, благо рядом оказалось. Формальным поводом был осмотр намедни приобретенной микроволновки. Ну, не обмытая работать не будет, посему была по дороге прикуплена бутылка коньяку. Подходим к дому - а там мой друг тусуется, в гости пришедши, и меня дожидамшись. Уже теплый. В общем, приготовили скромный ужин, выпили, дабы печка не ломалась, еще, бутылка закончилась. Тут же нашлась початая, с прошлой вечеринки забытая. Ушла быстро. Тут позвонил Влад, я с ним тогда делил кров, и спросил не нужно ли чего в магазине. Дык, нужно! Одну. Или две? В общем, постепенно все пришли в кондицию. Тут я вспомнил услышаный недавно прикол - зажигаешь петарду, дожидаешься, пока огонек скроется внутри, швыряешь в унитаз и шустро смываешь воду. В результате сосед снизу наслаждается офигительным звуком в своем сортире, а исполнитель наслаждается недоумением соседа. Это в теории. На практике то ли петарды какие-то ускоренные попались, то ли я тормоз. В общем - в унитазе 4 дыры, из которых самая мелкая с кулак, весь санузел в осколках, бачок открылся, на полу воды два ведра. Повеселились, бля. А тут еще соседи снизу, капает у них с потолка, блин! Скандалить они пришли! Одного взгляда им хватило, чтобы понять, что бывают проблемы и поважнее. В общем, кое-как собрали воду, спать улеглись. Утро. Двое страждущих от вчерашнего сооружают конструкцию из ведра и мусорных пакетов. Третий отливает в умывальник. Я обзываю себя мудаком. Остальные не спорят. Охота на самца сантехника. Флажки вокруг ЖЭКа. Поломался, сколько? Неси новый, сделаем. Выражение лица сантехника, когда он увидел остатки унитаза, его вопрос "Что вы, бля, с ним делали? Что вы ТАКОЕ жрете!?" сторицей вознаградило меня за все страдания. Жаль только, главный герой рассыпался при замене. Унитаз в смысле. Ну и хрен с ним, все равно менять пора было. В общем, неплохо погуляли.
Возвращаемся мы домой с какого-то концерта на метро.. естественно, укуренные и под градусом. Время больше часа ночи, один из последних поездов. За спиной крылья, жизнь прекрасна, кровь кипит... итд. Травим анекдоты со скоростью 1 анекдот в 10 минут.. потому что 9 из них все валяются по полу от смеха. И тут Горох (гитарист) сует руку в карман и вынимает ПОСЛЕДНИЙ косячок. О! - Мужики, давай взорвем, все равно никого нет - и правда в вагоне никого. - Ну давай. И пока они раскуривали ПОСЛЕДНИЙ косяк, я рассказываю наркоманский анекдот, который вы все прекрасно знаете. Кончается он так: "МЕНТЫ.. МЕНТЫ.. МЕНТЫ..". Все опять в угаре падают и начинают кататься по грязным полам. Но тут поезд выезжает на освещенную платформу, и мы все ох*еваем, потому что ВСЯ СТАНЦИЯ, АБСОЛЮТНО ВСЯ - ЗАБИТА МЕНТАМИ. Я столько ментов не видел никогда в жизни. Представьте - ВСЯ платформа. Одни МЕНТЫ. Какой-то взвод куда-то ехал. Я бы и втрезвую обмочился, а тут в таком состоянии. По тишине, мгновенно установившейся в нашем вагоне - я понял, что все ЭТО видят. И в этой тишине, слышу слабый голос Гороха: - Трава что надо, но последний - был лишним... Больше в тот день никто не мог сказать ни одного слова.
Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не захотела открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу на выход полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери, интеллигентно стучит по ней. Народ волнуется, слышны уже более смелые удары, галдеж и недовольство. И перекрикивая всю эту суету возмущенно звучит фраза: Open, бля, door!!! После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается. Видно, пора уже определенный артикль "бля" включить в английский лексикон. :)
Работаю я в большой компании - под четыре тысячи народу. Шеф у нас ессно человек значительный и строгий. И за всякие провинности, как бы это помягче выразиться, имеет (образно выражаясь - не в прямом смысле, конечно :-)))). Так вот - в тот памятный день народ ну о-о-очень сильно провинился. И на одном из совещаний шеф в течение часа всех имел. То всех сразу, то каждого по отдельности. Надо отметить, что стулья в кабинете у шефа - дерьмантином обшитые. И от долгого сидения на них задница немного потеет :-)) После того памятного совещания выходят все такие опущенные. Начальник техотдела (лет за полтиник уже), поправляя штаны на заднице, говорит: - Вот посидели - аж задница вся мокрая! На что зам директора (30 лет отроду) отмочил: - Вот люди старой закалки! Их Е@ут, а у них смазка выделяется :-)))
Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций) имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл. Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать, молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения, назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор, когда буква «г» произносится как смесь «г» и «х» с явным смещением в сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает: - Папа, а почему когда плотник не может он умирает? Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох, плотник с голоду сдох". С тех пор это стало просто крылатой фразой.
По радио Европа-Плюс давеча слушал передачу на манер "Полевая почта" для военных. Запомнилось письмо одного служивого, который не назвал адреса части, ибо большой секрет, потому как - спецназ. И просил он передать ни больше ни меньше - песню Тату "Нас не догонят".
Помнится, в бытность мою внештатным корреспондентом одной небольшой районной газеты, название которой я по этическим соображениям называть не буду, случилось у нас ЧП, прямо таки, районного масштаба. Ах, да! Дело-то было еще в далекие времена властвования «развитого социализма! С цензурой тогда был такой напряг, что не продохнешь, любая ошибочка-опечаточка большими неприятностями обернуться могла. И вот, одна такая опечаточка случилась... Все стандартно: выпускаемый номер газеты был набран, заверстан, в типографию отправлен и к печати готов. Как обычно, на первой странице фотография щекастого колхозника, передовика пропашного поля, дальше комбайнеры, доярки по щиколотку в коровьем, простите, дерьме - и все ускоренными темпами пятелетку выполняют! А над все этим делом большими буквами колонтитул стоит, как транспорант во время демонстрации: «Учредитель - райком КПСС»! Газета вышла. И каково же было, видимо, удивление (и тихая злорадная радость!) читателей, да и самого райкома, когда из колонтитула выпала одна единственная буковка - «Й»! На газетной полосе, над коровами и колхозниками, гордо красовалась надпись «Учредитель - РАКОМ КПСС»! Что последовало за этой «досадной» опечаткой - это не интересно. Скажу только, что головы не полетели, на нары никто не попал, а если покопаться в подшивках районки, то и сейчас можно найти подтверждение тому, что КПСС можно и РАКОМ!
Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и перебарщиваю. Ну подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А.А." Но самая злобная шутка была другая: Тетеньки сидят, из современной музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну, рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит Стинга. Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от «Рамштайна». Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три. Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров - три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного бухгалтера: - Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка «Рамштайн»! Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров…
В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было сделать. Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти совсем не было. Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей, есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так, чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют новую инструкцию.
Тем не менее неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции, предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Hо проблема на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции, предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Hельзя сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но, напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится. Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с надписью "ТУАЛЕТ", сделавшие необходимым правильно ориентировать и вагоны без туалетов. Hа сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых, туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях. Hо кого беспокоит лишний метр? Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным программистом.
Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере ее развития. Hастоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.
В это субботнее утро, как обычно, наша трехлетняя дочка Даша забралась к нам в кровать и начала возиться, пытаясь раздвинуть спящие тела родителей и отвоевать себе как можно больше жизненного пространства. Делала она это нарочито шумно, так что я проснулся. Заметив, что папа уже не спит:), Даша решила, что можно с ним уже и поболтать, причем достаточно громко, чтобы, как бы невзначай, разбудить еще и маму. Я же решил, что маму можно и пожалеть пока, поэтому тихо попросил дочь разговаривать шепотом. В глазах ребенка отразилось явное непонимание этой простой просьбы. Я спросил:
- Даша, ты шепотом можешь разговаривать?
В ответ тишина и все нарастающее недоумение во взгляде.
- Дашуля, ты вообще шепотом умеешь разговаривать? - продолжал шепотом же допытываться папа.
После еще секунды размышления во взгляде ребенка пробежало озарение и глядя на такого наивного папу, она громким голосом возвестила:
- Ну папа, жопа не умеет! Она в памперсе! , ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,
Жена тоже в этот день больше не спала, так как 10 минут рядом с ней в коликах бился я, будучи не в состоянии ни остановиться, ни объяснить ей причину такого своего утреннего веселья. Старшая сестра Даши получила по неумеющему разговаривать месту за неверные акценты в расширении словарного запаса своей младшей сестры.
История произошла со мной года 3 назад во время обучения славному делу программирования в МГТУ :)
Зима, первая пара, консультация по какому-то предмету в компьютерном классе... Я забежал на минутку за лекциями, стою в верхней одежде (что строжайше запрещено).. Оператор (тетка лет 50) начинает нервно выгонять меня, я пытаюсь ей втолковать, что зашел только за тетрадкой, к компам не подхожу и через минуту удалюсь... и тут она, печально глядя на меня, выдает: - Ну мне ж не жалко... как же вы не понимаете... вы в верхней одежде, с улицы - пыль, грязь - МОЖЕТЕ КОМПЬЮТЕРЫ ВИРУСОМ ЗАРАЗИТЬ!!!!
Встречалась я с парнем - с моим будущим мужем. И наконец решила познакомить его с моей мамой, пригласив его на чай. Сидим мы, значит, ждем маму, а она по непонятной причине задерживается. Наконец, она прибегает и с ходу бежит в туалет. Потом выходит с непонятным выражением на лице и опять заходит в туалет. И так несколько раз. Я в непонятках что случилось. Наконец, она садится с нами на стол и еле слезы сдерживает. Я спрашиваю: "Мама, что случилось?" И тут она расказывает нам историю. Одна знакомая должна была ей очень давно 50 долларов. Мама уже и не надеялась на отдачу, и вдруг эта знакомая отдает ей деньги. Мама, зная свою рассеяность, решила спрятать деньги в трусы, так как не имела ни одного кармана. И всю дорогу держала сбоку через платье долгожданную бумажку. Деться ей было некуда, так как от выпадывания сохраняли еще и колготки. По лестнице в подъезде поднималась - держала свою ношу, а домой зашла, побежала в туалет и напрочь забыла про деньги в интересном месте и сходу смыла унитаз вместе с тем, что так бережно несла. Мы хохотали до слез, а мама все бегала в туалет, в надежде, что деньги вдруг всплывут. Она была в расстройстве не на шутку. Мой будущий муж отдал ей 50 долларов, чтобы она не расстраивалась, на что она сказала: " Что же это получается? Ты, значит, зарабатываешь, а я их в унитаз." Так прошло первое знакомство с моей мамой, но это еще цветочки. О ягодках читайте в следующих историях.
Прочитал в выпуске от 26.11.02 историю про языковые барьеры в бане (про Филипыча) и решил попробовать предоставить на ваш суд историю, случившуюся с моими коллегами в командировке (привет Камателу). История абсолютно достоверная. Лет так пять тому назад двое моих коллег были посланы в кмандировку в г. Артем под Владивостоком для запуска нового оборудования вместе с немцем, для помощи ему и перенятия опыта. После успешной сдачи первой очереди объекта, заказчики на радостях организовали баню, куда и пригласили в выходной всех вышеозначенных персон. Баня, как водится, началась с вешалки (предбанника), где было принято энное количество пивка на грудь, что уже несколько смутило немца - голые!!! представители заказчика пьют пиво совместно с его русскими коллегами в таком же виде. Дальше больше - начальник из местных (большой любитель попариться) жестами, поскольку из местных никто иностранным языкам обучен не был, а из моих коллег только один немного говорил по-английски, пригласил немца в парилку, где от от души обработал его веником. Оттуда немец выполз минут через двадцать с ох***им видом и попытался объяснить, что его подвегли пыткам. После того, как все остальные пришли в себя от хохота, ему налили водки, и процесс пошел дальше, одни пили водку с пивом, другие парились, немец приходил в себя. Через некоторое время один инженер из местных, разогретый водкой, "сломал языковой баръер" в общении народов - на дикой смеси русского и немецкого, который он когда-то учил в школе, он стал объяснять немцу, какая у них хорошая охота, и что надо немцу приехать еще раз, когда откроют сезон охоты на кабанов. Поскольку немец не въехал, было "нОлито" и продолжено объяснение следующим образом - "ну ты меня понимаешь", "охота", "большая дикая свинья". Когда немец снова помотал головой, инженер попытался перевести последнюю фразу на немецкий - "ну как будет по-немецки "свинья"? Ну дойче - швайне?" Мои коллеги, врубившись в суть беседы, уже начали ржать, когда совершенно ох***ий немец (сидит голый среди голых русских, подвергли истязаниям, заставляют пить водку и при этом еще называют немецкой свиньей), решив, что он чего-то не так понял, решил уточнить у этого инженера суть последнего высказывания. Озвучено это было следующим образом образом: Немец: "Дойче???" Инженер: "Дойче, дойче!!!" Немец: "Швайне???" Инженер: "Швайне, Швайне!!!" После чего мои коллеги окончательно сломались (из заказчиков никто ничего не понял), а немец сильно опечалился. Тем не менее все закончилось очень хорошо - наутро коллеги объяснили немцу, что хотел сказать заказчик, а немец спросил у них, когда они снова пойдут в баню.
На своей нынешней машинке я езжу с мая. Привыкла, люблю. Поскольку опыт вождения до нее был уже приличный (с 96 года), то никаких специальных указаний вместе с машинкой я не получала, типа, педали такие же, а дальше сама разберешься. У машинки масса каких-то дополнительных переключателей с неясным мне смыслом, я их от греха подальше до сих пор и не трогала. Вроде катапульты быть не должно, но хрен ее знает, ЧТО там может включиться-выключиться… :) Все нормально, езжу. Перегорели у меня фары ближнего света :( К мастеру не успеваю (ребенок, работа), муж в командировке. Езжу с габаритами, иногда включаю дальний свет :((((сорри, сорри, соррри) Есть еще противотуманные фары, но выключатель я не нашла и решила, что они не работают. Появившийся на один день муж сказал, что противотуманки работают: «ну, там такой.. выключатель.. слева»... Возвращаюсь вчера с работы, вспоминаю, что неплохо было бы все-таки попробовать их включить. «Слева» выключателей ни много, ни мало… четыре… Прошу барышню, которую я подвозила, когда она будет выходить, посмотреть, что у меня там делается со светом, и если она увидит признаки жизни у противотуманок подать мне знак. ОК? ОК! Ира выходит из машины, рассматривает машинкину морду, я начинаю щелкать тумблерами слева. Ирка мне машет ручкой. Ура! Свет есть. Довольная еду домой :))))))) Паркуюсь (извините) задом. Стоянка темная и неудобная (за что только деньги дерут!) :((((((( У меня громко играет музыка… Трам-пам-пам.. Вдруг слышу какие-то мерзкие вопли… Тут же останавливаюсь. Меня прошибает пот.. Я на кого-то наехала.. Вжимаюсь в сиденье, начинаю соображать, что это могло быть? Кошка? Нет их тут вроде… Маленькая собачка? Наверное.. вот хозяйка так и кричала.. Эти мысли пронеслись за долю секунды… Замерла, стою… все тихо… Фуууу.. вроде я тут не при чем. Трогаюсь снова назад.. Снова вопли.. ммаммааа!!!!!!!! Может там сзади под колесами какая-нибудь тетка!!!!!!!! Но почему же она молчала, пока я стояла??? ….. Я в холодном поту. Выключаю радио (!!!), дабы понять КТО и ЧТО все-таки орет. Все тихо. Трогаюсь назад. Мерзкий гнусавый женский голос начинает вопить: Внимание! Осторожно! Моя машина едет назад! …….. Я останавливаюсь. Не врубаюсь. НЕ БЫЛО ТАКОГО РАНЬШЕ!!!! Это не я!!!! Пробую еще раз. Ору … Кошмар. Чувствую себя полной идиоткой. Останавливаюсь. Тихо. Трогаюсь. Ору. И тут я вспоминаю!!!!!! Фары!!! Там было 4 выключателя!!! Какой-то из них и включил этот маразм… Вздыхаю с облегчением :) Щелкаю пару раз, нахожу искомый выключатель.. Мерзкий голос заткнулся… Все хорошо, что хорошо кончается… С легкой краской стыда топаю домой. Вот только меня теперь мучает вопрос, ЧТО ЕЩЕ я у нее включила, пока подбирала ЭТОТ выключатель. :))))))
Все просто и коротко. Сижу у знакомой, сканворд разгадываю. Натыкаюсь на вопрос - плохое по-детски. Четыре буквы. Вспоминаю. Вспомнил - "бяка"... Знакомая зовет на кухню. Не успеваю записать, ухожу. За сканворд садится шестилетний сын знакомой. Прихожу с кухни через некоторое время, сгоняю малолетка, сажусь за сканворд, а там написано старательным детским почерком на месте предполагаемой "бяки" слово "сука"... То ли он обо мне думал, то ли молодежь у нас теперь такая :)))
Предистория: Шел славный 1993 год. Я в то время курсант 1 -го курса Питерского пехотного училища. Мы на полевом выходе. На улице начало весны (прекрасная пора птички там, грязь по колено и т.д.). Занятия по метанию гранаты РГД-5.(РГД-5 - ручная осколочная граната дистанционного действия, предназначенная для поражения живой силы противника в наступлении и обороне. Радиус разлета убойных осколков около 25 м, средняя дальность броска 40-50 м.)
Сама история: Метание боевой!!! гранаты в первый раз - очень нервный для метателя процесс. Все действо проходит в порядке живой очереди согласно списка. Моя очередь должна наступить в середине занятия, и по отзывам отметавшихся дело это не сложное, а скорее простое. Метаем в мишень размером в человеческий рост на удалении 30-40 метров. Чем ближе к мишени тем выше оценка. Все очень просто. Причем в саму мишень так никто и не попал - кто на метр левее, кто правее - короче теория вероятности работает по полной программе. Преподаватель дабы узреть куда улетела граната в окоп не прячется. Так как по той же теории вероятности с такого растояния осколки в него не попадут. Короче все по плану. Ну вот и наступает моя очередь... Полученный боеприпас, приятно тяготит подсумок. Раздаются команды преподавателя и я уже (как в песне) с гранатой в руке на огневом рубеже. Ростовая мишень практически на половину засыпана грязью, то есть представляет собой зрелище залезшего в муровейник по мягкое место человека (н-да сравнение....).
- Гранатой огонь!!! Кольцо в одной руке граната в другой. Бросок и нырок в окоп. Препод стоит не пригибаясь. Раздается ужасный взрыв и я по тональности понимаю, что что то пошло не так. Следующими после взрыва раздались шлепки чего то липкого мне на каску.
Первая мысль - Не добросил, блин!!! И по ходу товарищ подполковник оседает на моей каске в виде кровавых ошметков. Подняв немного голову я увидел ноги препода и понял, что тот жив. Дальше был сплошной крик, сопровождавшийся ТАКИМ матом. Когда я увидел его в полный рост я понял причину этого безумного всплеска эмоций!!! Он был весь в грязи, как буд-то старого подполковника пару часов гоняли по пластунски. Преведя глаза на мишень я понял, что попал. Причем попал конкретно!!! Куча грязи которая засыпала мишень напрочь отсутствовала, как в прочем и большая часть мишени. Пущенная моей меткой рукой - граната попала точно в "ноги" мишени, провалилась в жидкую массу грязи. И где то там в глубине рванула! Перевод слов препода звучал так: "Ты будешь работать в качестве стиральной машины у меня, моей жены и моих детей и у их детей и так до седьмого колена очень долгое время ;))"
Но самое обидное за ЭТОТ бросок мне поставили два и я долго учил и самое обидное долго здавал весь материал про эту гранату. Сейчас прошло много лет с того момента, но подними меня ночью и спроси ее характеристики, я отвечу все.
1612 год. Гражданин Минин, который из Новгорода, вкупе с князем Пожарским провернули одно дельце. Конкретно: уговорили народ скинуться на защиту Москвы.
1812 год. На Красной Площади гражданину Минину и князю Пожарскому ставят памятник. Минин там в такой позе, что рука его показывает, по замыслу скульптора, на всея Москву (по крайней мере на Кремль она точно показывает).
1924 год. Умирает товарищ Ленин, вождь коммунистической партии. Его тело мумифицируют, ложат в стеклянный ящик, а ящик ставят в специальный домик, называется мавзолей. Мавзолей ставят в аккурат напротив Минина и Пожарского.
1936 год. Памятник резво транспортируют из центра Красной Площади к храму Василия Блаженного. Причина: в народе возник, распространился и стал очень популярным стишок:
Смотри-ка, князь, какая мразь У стен кремлевских завелась.
Рука Минина указывала, естественно, на мавзолей...
Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза. Смотрите, завидуйте - я Гражданин Советского Союза!
…Или история одного паспорта…
Друг мой Шурик с детства мечтал быть дипломатом и мечту свою осуществил. Для этого нужно было поступить в МГИМО. И это у Шурика получилось, а как и во всех приличных ВУЗах у студентов существовала летняя практика. Практика в МГИМО - это вам не мелочь по карманам тырить. Практика в МГИМО - это выезд в страну твоего профиля (куда тебя готовят для работы) с целью языковой практики и постигания местного менталитета, спиртных напитков и женской части населения. Итак, на дворе было самое начало девяностых - страна рванула за кордон. В Подольском подмосковном ОВИРе, куда Шура сдал свои документы, стояли огромные хвосты и от овировских работников шел пар. После двух месяцев ожидания паспорта, терпение лопнуло и Шурик, набрав грудью побольше воздуха позвонил в ОВИР и представился ни много ни мало начальником департамента МИД, отвечающего за отправку студентов, после чего выложил овировским работникам все, что он о них думает и что они срывают важное государственное мероприятие - отправку будущего дипломата на производственную практику. "Не извольте беспокоиться", - ответили в трубке - "Пускай сегодня ваш студент приезжает за своим паспортом". Через неделю Шурик уже вовсю практиковался в одной восточноевропейской столице, причем практика проходила так успешно, что он стал задумываться, а не сдать ли пивные бутылки, скопившиеся у него под кроватью. Сумма получалась приличная. Однажды вечером в компании с аборигенкой, Шура решил посетить дискотеку. На входе их поджидал секьюрити и объявление "Вход лицам до 18 лет запрещен!". "Нет проблем!" - подумал Шура и протянул шкафу на входе свой паспорт. Шкаф его долго рассматривал, после чего заявил: "Камарад, дык ты еще не родился!". В паспорте на месте даты рождения нашего героя стояла дата годности паспорта - 96й год! Проблему утрясли - налицо очепятка. Потанцевали и забыли. А потом и практика подошла к концу. О паспорте своем Шура вспомнил дома, когда за отличную учебу его собрались отправить на стажировку не куда-нибудь, а в Финляндию. Причем выезд через три дня. Шура приуныл, но решил не сдаваться и поехал в родной подольский ОВИР. - Нет проблем, - сказала овировская тетька, выслушав суть проблемы, - Щас все устраним. И исчезла в недрах заведения. Через пять минут она вернулась и протянула Шуре его паспорт. Открыв его, он понял, что водку "Финляндия" придется покупать в своем универсаме, а финские блондинки остались необогретыми сиротками. Дата будущего рождения была жирно замазана канцелярскими белилами, а сверху ручкой была написана истинная дата рождения дип. мученника. - Это что такое, - только и смог он выдавить из себя. - Не стоит беспокоиться, - тетка дернула из рук Шурика паспорт и открыла последнюю страничку. Там красовалась надпись, сделанная каллиграфическим почерком: "Исправленной дате рождения верить" и подпись с печатью. - Да Вы че, я каждому погранцу буду объяснять, что нужно заглянуть на последнюю страничку? - возмущению будущего дипломата не было предела. - Нет проблем, - сказала тетька и опять исчезла с паспортом. Через минуту она вернулась. На первой странице паспорта появилась неуставная надпись: "См. стр. 22" Шуру начало трясти мелкой дрожью. Тетька сжалась, ожидая что-то нехорошее. С трудом овладев собой, Шура смог только выдавить - "Импортные погранцы не умеют читать по-русски". Лучше бы он промолчал. Выдернув из его рук паспорт, тетка в очередной раз скрылась. Вернулась она очень быстро. Ниже русского текста появились еще четыре буквы - "S.P. 22". Знающий да уразумеет. Это должно было означать: "See page 22"! Что потом происходило в подольском овире - история умалчивает. А четыремя днями позже весь рейсовый автобус Петербург - Хельсинки получал бесплатное удовольствие от лицезрения полового акта между финским погранцом и будущим российским дипломатом. В Финляндию Шуру пустили…
Еду вчера в автобусе и вижу - спереди едут папаша с дочкой. Дочка спрашивает: - Папа, а где находится Этна? Папаша сначала не врубился - о чем речь - и девочка (где-то 4-5 лет, не больше) сочла нужным пояснить - разумеется, так что слышал весь автобус: - Ну это вулкан, у которого недавно было СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ ! Папаша хватает ребена и опрометью вылетает вон на первой же остановке. Народ в шоке...
Был в выходные на рынке. Пара забавных наблюдений. 1. Ценник. Свитер 100%-шерсть (женская)
Ну, наверное, теплый свитер. Типа как из рыбьей кожи.
2. Продавщица впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами - Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва. Правда, подпольное производство...
Аж гордость разбирает за наше производство - даже подпольное лучше китайского!
К истории №9 от 26.11 Наши люди способны не только на кофе с майонезом 8(. В самолетах и не такое бывает, а возраст здесь не причем. В сентябре 1999 г. летела с сестрой домой в Тюмень из Внуково. Рядом, на месте "В"... блондинка, на вид лет 35, загорелая, видимо с моря возвращалась. Весь рейс разносят напитки-вино-газеты. Разнесли обеденные пайки, сверху отдельно лежит запечатанная салфетка для рук, на упаковке нарисован улыбающийся лимончик(важно!) и все надписи по-немецки. Я руки ей вытерла, Внуково все-таки чистотой не страдает, смотрю - соседка в сторону отложила, ну, дело хозяйское. В пайке - пакетики с чаем и кофе, сахаром и пр. , стюардессы из чайника наливают "капиток". Сижу, пью чай, бросаю нечаянно взгляд направо. Опаньки! У соседки в чашке с чаем лежит та самая салфетка для рук, распакованная конечно, и она этот чай пьет!!! По-русски, с лимоном 8). У меня глазки выпадают, делаю знаки сестре, не верит, смотрит, угораем вдвоем. Рассказывала однокласникам бывшим. Один такую попытку "чаепития" с протирочным материалом пресек. А я вот ничего той блондинке не сказала. Не шмогла.
1970 год. Завершающий год IX-й пятилетки. Школа фигурного катания общества профсоюзов «Авангард» вела набор юных фигуристов. Для записи в школу требовалось всего-ничего - иметь отроду не больше 6 с половиной лет и 15 рублей (для оплаты за зимний квартал естественного катка на киевском велотреке, тренеров и хореографов). Набор деток поручили завучу школы Елене Николаевне Курутиной, балерине на пенсии, хорошему хореографу. Она повесила объявление на доске велотрека, но дело шло ни шатко, ни валко. О приеме в школу мало кто знал, а кто узнавал, тех отпугивала нехилая по тем временам сумма в 15 руб. В общем, школа в том году могла и не открыться - категорически не хватало учеников. Тогда позвали Вия, пребывавшего на пенсии по случаю преклонных годов, в прошлом - известного футболиста, затем крупного спортивного функционера,- Семена Бульковштейна. Тот начал с объявления в «Спортивной газете», расписав светлое будущее учеников школы на союзной, европейской и мировой арене. Затем учинил в одном из помещений велотрека кабинет. Учредил комиссию по приему в школу, назначив себя председателем и кооптировав рядовами членами комиссии двух тренеров. На дверях кабинета он повесил объявление о часах приема - и уже на следующий день приемная ломилась от деток с родителями-бабушками-дедушками, которые с самого раннего утра заняли очередь на объявленный просмотр-конкурс. В кабинет деток запускали поочередно. Начинали с распроса родителей о потомственных алкоголиках в семье (кто ж признается!), затем задавали для проформы еще пару вопросов, после чего просили раздеть ребенка до трусиков, осматривали, предлагали подпрыгнуть, присесть - и выносили вердикт: годен, заполняли нужные формы и в конце упоминали про 15 рублей, которые счастливые родители (бабушки-дедушки) радостно отстегивали. А в приемной перед толпой взволнованных родителей благим матом вопила Курутина, можно сказать, подрывая авторитет и славное дело Семена Бульковштейна: - Да он вас всех дурит! Морочит вам голову! В нашу школу берем всех! Только сдайте 15 рублей - и все! Попадете в те же группы, куда он набирает! Ее никто не слушал. Все рвались на комиссию. Бульковштейну доложили о кипучей подрывной деятельности, которую развила завуч в кулуарах. Он только посмеялся - пусть ей, она работает на общее дело. Для поддержки реноме комиссии некоторым деткам (ну, явным толстякам или дистрофикам) отказывали в приеме, дескать, похудейте (подкормитесь) и приходите на будущий год. Они в слезах выходили, а Курутина - тут как тут: - 15 рублей - и беру туда же! Ну, нечего делать, ей отдавали запрошенную сумму, и она записывала В ТУ ЖЕ ШКОЛУ, и вопила - ну, вот видите, я же всех беру, зачем вы к нему стоите, отдайте деньги мне - и я запишу в одну минуту. И все равно ей никто не верил. Все терпеливо, «волнуясь и бледнея», дожидались своей очереди. ... А первого декабря все детки вышли на лед. И оказались вместе - и прошедшие комиссию, и не прошедшие, но взятые Курутиной без просмотра. Тут она и заявляет родителям, которые ее не слушали, дескать, я же вам тогда говорила, и, видите, оказалась права: и ваши детки, и кому отказал Бульковштейн, но я взяла, - тренируются вместе. На что родители ей, с гордостью советских людей: - НАС ПРИНЯЛА КОМИССИЯ, а их ВЗЯЛИ ЗА ДЕНЬГИ.
Америка. Русский магазинчик. "Буквально добрый вечер. Это опять я. У вас есть сало? И шпротов еще, пожалуйста. Икорочки, копченой осетринки..." "Принес на работу, коллеге-америкосу предлагаю: "Хочешь," - говорю, - "холестерол в чистом виде попробовать?". И сало достаю. "Убийца," - подумал американец и обиделся.
Моему приятелю Сереге подарили кальян. Настоящий. Привезенный из Туниса. Ручной работы. С хрустальной емкостью, чеканкой и всякими прибамбасами. Кальян некоторое время стоял без дела на серванте, работая украшением и предметом гордости хозяина. К кальяну прилагалось несколько пачек специального табака, пропитанного различными благовониями (клубничный, виноградный, мятный), похожего больше на испорченное варенье, чем на табак. Стоял кальян без дела, поскольку инструкцию по эксплуатации арабы положить забыли. И для Сереги, воспитанном на «Мальборо» и (в плохие времена) на «Приме», было непонятно куда чего заливать, откуда и в какую сторону дуть и как вообще может гореть мокрый табак. Кальян еще долго возвышался бы на серванте неприступной технологической твердыней, дразня своей загадочностью и нераскрытым потенциалом неземных наслаждений, если бы во время одной пьянки, чей-то блудливый взор не остановился на нем. Выпито было уже вполне достаточно, чтобы сформировать команду исследователей и тут же приступить к решению этой восточной головоломки. В результате мощного мозгового штурма, подкрепленного расплывчатыми воспоминаниями из фильмов, мультфильмов и арабских сказок, стало совершенно понятно, что мокрый табак может гореть только при помощи угля. Серега притащил с лоджии 2-х метровую сосновую доску- сороковку, из которой предложил добыть уголь, подпалив оную на кухонной плите. Предложение было с восторгом принято. Хоть кухни в хрущевке очень маленькие и пилы найти, конечно, не удалось, такие мелочи уже никого не смущали. Доску с трудом втиснули по диагонали в кухню, подведя конец к газовой плите. Хорошо просушенная просмоленная древесина вспыхнула как факел. Очень быстро угля накопилось столько, что можно было обеспечить им на сутки небольшую арабскую страну. Вопрос о тушении доски был слабо продуман с самого начала, поэтому, когда команда исследователей попыталась развернуть весело пылающую 2-х метровую доску к крану с водой в тесной кухне, они столкнулись с серьезной проблемой, с которой все же удалось справиться, хотя при этом загорелась занавеска на окне. При тушении доски и занавески выделилось большое количество дыма и дальнейшие испытания кальяна пришлось приостановить на некоторое время, которое понадобилось для успокоения соседей по площадке и звонка в пожарную часть, чтобы не приезжали по такому-то адресу, так как все уже потушено. Добытый уголь положили на дно чашечки с отверстием, щедро намазали сверху повидлообразным табаком и принялись по очереди тянуть из тонкого шланга в себя. Почему-то кайфу было мало. Табак упорно не горел, и в легкие героических испытателей попадал только едкий сосновый дым и горячая зола. Через некоторое время, когда уголь был весь выкурен, зола съедена, Серега заметил, что в кальяне есть специальная емкость для жидкости, которая существует видимо для того, чтобы заливать туда какую-нибудь жидкость. Сразу поступило предложение залить туда водку или пиво, некоторые требовали залить и того и другого одновременно. В это время пришел Серегин брат Витька. Будучи человеком образованным и бывалым, не раз посещавшим различные заграницы, он осмотрел суровые закопченные лица, следы пожаров, потопов и погромов в квартире и решительно раскритиковал только что применявшийся способ использования кальяна. Затем просветил естествоиспытателей, рассказав, что технология курения кальяна состоит из следующих действий: 1)В емкость, по правилам, заливается вода, поскольку арабы - мусульмане и алкоголь не уважают; 2) В чашечку накладывается табак и сверху (!) ложится специальная большая таблетка из древесного угля, которая должна входить в комплект табака. Жена Сереги тут же вспомнила, что были какие-то большие угольные таблетки в блестящей упаковке, но Серега их съел, когда у него с бодуна болел живот, хотя, одна вроде еще где-то валяется. После длительных поисков таблетку нашли под кроватью. И вот, наконец, установка правильно налажена и все, кто еще был в состоянии, по очереди подышали заветным заморским зельем. Квартира Сереги находилась на первом этаже. Сквозь окно со сгоревшей занавеской на кухне, где происходило действо, заглядывали удивленные прохожие. Один из компании, потягивая из кальяна, философски заметил, что народ у нас до того темный, что будет очень даже неудивительно, если сейчас кто-нибудь стуканет куда надо, налетит ОМОН и всех «наркоманов» повяжет. Только он закрыл рот, как в квартире раздался звонок. Сергей потемнел лицом, мрачно посмотрел на прорицателя и пошел открывать. На пороге стояли два сильно потрепанных жизнью мужика. Один из них с плохо скрытой угрозой в голосе хрипло произнес: - Эй, земеля, мы уже целый час за твоей квартирой наблюдаем, может и нам отсыплешь на косячок, мы никому не расскажем... Серега молча вернулся в комнату, взял пачку басурманского табака и с хитрой рожей вынес его на площадку: - Держи, братва, кайфуйте, мы уже, кажись, накурились... Ну и мораль, как водится. И так бывает: что арабу хорошо, то русскому человеку смерть.
Мой приятель, Сергей, некоторое время встречался с одной девчонкой, Леной. Продолжалось это недолго. То ли они в чем-то не сошлись, то ли наоборот сошлись слишком быстро и уже стало неинтересно, то ли еще что. Так или иначе, но они расстались. Правда, расстались по-доброму, сохранив, если не теплые, то дружеские отношения. Поэтому, когда у Ленки настал день рождения, она, несмотря на то, что у нее к этому времени появился новый возлюбленный, пригласила и Сергея. Серега тоже не стал строить из себя Чайльд-Гарольда, и, захватив с собой одного своего знакомого, отправился к ней.
На следующий день, выйдя на лестничную клетку, я увидел Серегу и его приятеля. Они стояли у окна, курили и о чем-то жарко спорили, используя довольно бурную жестикуляцию. Меня несколько удивило столь активное отношение к жизни ранним утром у людей бывших накануне на вечеринке. Поэтому я подошел к ним и поинтересовался в чем дело. Серегин друг был явно во взволнованном состоянии, что во многом объяснялось стоящей неподалеку пустой бутылкой из-под пива. Он, явно стремясь заручиться моей поддержкой, сходу обрушил на меня свое повествование: «Представляешь, пришли мы к его бывшей. Выпили-закусили, потанцевали, еще выпили. И тут смотрю, Ленка все больше и больше перед Серегой задницей крутит. Ну, ладно Ленка, кто ее не знает, но этот-то. То ущипнет ее, то в какой-нибудь темный угол затащит, то на колени посадит. И это при ее новом дружке, который конечно уже изрядно набрался, но еще ориентацию во времени и пространстве не потерял». Переключив свой взгляд с меня на Сергея, его товарищ продолжил: “Ну, объясни - как ты мог? Мне было стыдно за тебя! Ты даже не можешь представить себе, как отвратительно это смотрелось со стороны. О Ленкином парне ты подумал? Мне лично было больно на него смотреть. Другой бы давно вышвырнул тебя. А этот тонкий, интеллигентный человек лишь молча взирал, напрасно надеясь, что в тебе проснется совесть. Сердце его наверняка обливалось кровью. Ты что, не понимал, какую травму ты ему наносишь? Может, он впервые нашел свою любовь. Может, он видел в Ленке свою жену, мать своих детей. Возможно, теперь он вообще разуверится в женщинах. И ни одной из них он уже не посвятит стихов, ни одной не поцелует руку. И все это из-за того, что кто-то прошел по его чистому светлому чувству в грязных сапогах! И кто ты, Сергей, после этого? Человек или существо, которое постоянно находится в плену собственной похоти?!”. Тут, сделав паузу в своем гневном монологе, Серегин товарищ глубоко затянулся и задумчиво добавил, обращаясь как бы к самому себе: “Ну почему я, как нормальный порядочный человек, дождался, когда все окончательно напились и полностью отключились, и только потом трахнул Ленку?”.
Самое смешное, что человек говорил это абсолютно серьезно и искренне.
Дело было 5 лет назад... учились мы в МИФИ на первом курсе.. и были у нас лабы по физике... так вот фвкультетов у нас несколько.. и есть один факультет (дабы не обижать людей не буду называть какой) на котором физика преподовалась, мягко говоря, в полсилы, соотвественно преподы все предупреждены и подобраны таким образом, чтобы народ не особо загружать... НО... и про старуху бывает порнуха... и вел у них лабы некий Безус, в простонародии Безмазус (так как сдать ему лабу было сложно с первого раза) и вот к нему подходит студент и начинает сдавать лабу, что-то там надо было делать с маятником, ну он спрашивает как чего считали, как получили результаты... не сходится у студента..... Безус: "Не понял... идите думайте!! " Студент, отойдя пару метров: "Вот сука, он, видите ли не понял, А ДУМАТЬ ДОЛЖЕН Я ИДТИ!!!!!" Безмазуса потом от них убрали..8)) ПРИВЕТ МИФИ!!!!
Есть такой человечек, он до армии даже не матерился: семья оченно интеллигентная, все профессора колена до седьмого. Девственность он потерял очевидно случайно, годков в 25. Жутко исполнительный. Невероятно старательный. Вот он сегодня чуть женщину не убил. С трудом удержался, едва.
А было так (дальше от первого лица): Где-то за полчаса до окончания рабочего дня звонят из Питера: сервак упал! Оцениваю ситуацию, что делать. Решено: человеку по телефону консультацию окажу, который в филиале. Пусть он так может его и подымет. И вот сижу, как герой, на телефоне и по памяти (в смысле наизусть) сервак подымаю. Тут прибегает шефья секретарша: срочно нужно открытку распечатать, которая уже через пятнадцать минут в центре города должна быть на столе у юбиляра (второй человек в области). Что делать: печатаем. Питерский чел между тем на телефоне. Тут по аське подруга сообщение присылает: типа если не ответишь, долго будешь жалеть. Утром поссорились, надо поговорить: но беда - некогда. И вот в этот самый момент из соседнего отдела приходит та самая дама. - Ваня! - с красным от раздражения лицом! - сообщает эта известная на всю контору своей стервозностью и истеричностью женщина - у меня почему там все медленно так работает!?? Перебрав про себя наиболее жуткие из инвективной лексики словосочетания, иду - смотреть - что у нее там работает медленно. - Вот! - говорит она - посмотри! Смотрю. Скринсейвер. Рыбки плавают. Дискретно плавают (пару сантиметров, потом остановятся. Еще пару сантиметров, и снова остановка). - Вот, - говорит она, - почему медленно плавают?!
Пару лет назад у одного своего приятеля я видел куклу, купленную им в магазине прикольных игрушек. Кукла как кукла. Но, когда ее укладываешь спать, то вместо того, чтобы писклявым кукольным голосом сказать "мама", она вдруг громко пукает и хриплым пропитым басом произносит "Упппс, еб твою мать". Короче, полное несоответствие между изображением и звуком. Я вспомнил эту куклу, увидев несколько дней назад сцену, в которой любимые герои детворы вели себя столь же неподобающим образом. Итак, столица одной из бывших союзных республик. Не будем указывать пальцем, какая именно. Одна из центральных улиц в этом городе по духу очень похожа на Арбат. Она пешеходная, там точно так же можно поесть в одной из многочисленных забегаловок, заказать художнику портрет, купить что угодно, от антикварной вазы до звезды Героя Советского Союза, спеть караоке, а также сфотографироваться с телепузиками. Два огромных двухметровых телепузика ходят по этой улице и всячески развлекают малышню. Насколько я разбираюсь в этих тварях, это Тинки-Винки и его подружка Ляля. Не важно. В этот день телепузики здорово нажрались. Выхлоп от них разносился за три версты, они ходили в обнимку, опираясь друг на друга, и громко несли всякую околесицу. Ноги их явно не держали, а шеи клонились на сторону, будучи не в силах носить огромные круглые головы. Что они там не поделили, не знаю. Но в какой-то момент они расцепили объятия, и начался безобразный спектакль под названием "драка пьяных телепузиков". Вначале Тинки-Винки толкнул Лялю. Она села на свою мешковатую задницу, что-то прорычала и с полминуты пыталась встать. Когда ей это удалось, она захотела мощно лягнуть Тинки-Винки, но промахнулась. Еще бы! Она в момент удара находилась от своего обидчика на расстоянии примерно трех метров, но спьяну этого не осознала. В результате согласно закону инерции Ляля понеслась вдогонку за своей улетающей ногой и снова упала. Тинки-Винки не стал терять времени. Крутя ногами, он подбежал к сидящей на асфальте Ляле, сорвал ей голову с плеч и могучим ударом а-ля Рональдо зафутболил ее в направлении ближайшего ларька. Думаете, Ляля умерла? Ни фига подобного. На плечах у нее обнаружилась запасная голова, небритая и злобная. Эта запасная голова рыгнула, обозвала Тинки-Винки сукой и начала громко и беспорядочно материться, угрожая половым контактом и самому Тинки-Винки и его маме-телепузихе. При этом Тинки-Винки тоже матерился, но его мат звучал очень невнятно и приглушенно. В целях улучшения акустики он пытался снять с плеч свою собственную голову. Видимо, у него под ней тоже была запасная. Но обезглавить себя он не успел. Подошли менты. Они, не долго думая, скрутили обоих телепузиков и повели их в близлежащий обезьянник. Ляля шла покорно. Тинки-Винки сопротивлялся и орал ерунду на местном языке. В общем, гнусное было зрелище. Гнуснее этого может быть только стадо пьяных ежиков. Да только кто их, этих пьяных ежиков, видел, окромя Евгения Шестакова? А вот телепузики - пожалуйста. Стоит только взять билет и приехать в столицу одной из бывших союзных республик...
Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник. - Хрусталик!!!! А вот кому хрусталик!!!!! Есть недорогой!!! Из купе высовывается злая заспаная рожа. - Мужик, а яблоко есть у тебя? - Какое яблоко?? - Какое-какое! Глазное, бл#дь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик тебе в жопу засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!!
Дело было вечером. После ударного трудового дня забегаю в супермаркет, забиваю корзинку провиантом и вспоминаю, что надо бы еще купить домой мыло. Хожу по магазину, полки ломятся от товара, а вот мыло куда-то запропастилось. Я оглядываю магазин и вижу, что у прилавка со сладостями спиной ко мне стоят мужчина и женщина в форменых голубых халатах и бурно обсуждают что-то, ну явно продавцы. Подхожу и требовательно так спрашиваю: скажите, а у вас мыло есть? На это оба поворачиваются, оглядывают меня профессионально так с головы до ног и мужчина с милой улыбочкой мне говорит: у нас-то есть, только вам придется пройтись с нами до нашей машины. И тут я замечаю, что у обоих на руке повязка с красным крестом и они работники скорой помощи, которые забежали купить тортик ко дню рождения своего коллеги. От их предложения я конечно же отказалась...
История реальная, оттого и нелепа, и смешна одновременно... Дело было вечером, сижу значит пью пиво как обычно. Звонок. Девушка звонит. Ну там прелюдии всякие и спрашивает значит "Я там у тебя заколки свои оставила... Посмотри как будет время" - Я спрашиваю - а где мол примерно, и так бардак дома, черт ногу сломит, еще и заколки ищи - я косяк-то, который забил пару дней назад, найти не могу, а она заколки еб. Она отвечает "где-то в кровати в твоей" - не, ну это уже проще, согласитесь... Ну я через пару часов полазил по своему траходрому - смотрю, и правда заколки - аж 4 штуки... Сразу звоню ей - девку-то свою обрадовать надо... Вот мол твои заколки - все 4 штуки. Ну тут мол такие 2 коричневые и 2 большие черные. Девка помолчала так и трубу положила... Я не понял даже, может думаю связь че-то накрылась... Ну и хер с ней - надо будет перезвонит. Проснулся седня, ну там по делам смотался, вечер уже... Сижу опять пиво значит пью, так косяк и не нашел... Звонок... Звонит другая девчонка, что была на днях буквально у меня... И грит - я там у тебя типа заколки 2 коричневые забыла??? НЕ ВИДАЛ ЛИ??? Я еще спросил так - а где говорю примерно??? - В кровати, грит...
Живу я в Филадельфии, штат Пенсильвания. Вчера проходил мимо одной из множества католических церквей, и увидел лозунг следующего содержания: Become an organ donor. Give your heart to Jesus (стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу) :)) Придумают же... И зачем ему, интересно, столько сердец? Fallandar.
Случилось это в одном столичном городе N, куда по воле судьбы приехал провинциальный театр оперы и балета. Дабы не посрамить честь балетной школы своего города, приезжая труппа решила явить зазнавшимся горожанам N-ска наиболее известные произведения, в т.ч. "Лебединое Озеро", "Жизель" и т.д. Не вспомню из какого это балета, но картина такая: на середину сцены вышел плюгавый мужчина роста ок. 172, в безобразно его обтягивающих трико. Встав в позу, он вытянул правую руку, приглашая свою Партнершу на сцену. И тут выходит Она. Крепко сбитая немолодая женщина, явно превосходящая по росту и весу своего Партнера... Show must go on... Финальная сцена: она разбегается и, подхваченная за талию его руками, взлетает над его головой в позе ласточки. Так они стоят секунд 5, она - сияя праздничной улыбкой, он - покраснев от натуги. Внезапно происходит неожиданное: верхняя часть прекрасной половины дуэта перевешивает и начинает накреняться вперед, вызывая радостное оживление уже засыпавших зрителей. Партнер, согласно всем законам физики, делает шаг вперед дабы обрести равновесие Партнерши. Но то ли шаг был маленький, то ли верхняя часть Партнерши ЗНАЧИТЕЛЬНО тяжелее нижней, но... Она продолжала падать вперед. А Партнер, в свою очередь, предчувствуя всевозможные последствия катастрофы, продолжал делать шаги вперед в растущим ускорением. В этой гонке тел Он не учел одного - все на свете имеет свой конец. Конец пришел и сцене. К тому моменту, когда приблизился конец сцены, Он уже практически бежал. Летела и Партнерша, широко раскинув руки и с широкой улыбкой на лице. Подбежав в краю сцены, Партнер уже понял всю Свою Катастрофу! Но повинуясь сиюминутному инстинкту самосохранения, Он разжимает руки во избежание совместного полета, и выстреливает несчастной Партнершей прямо в оркестровую яму. Глаз наблюдателя запечатлел плавную траекторию Ее полета. На лицах музыкантов читался ужас. Публика впала в истерику и откровенно каталась под стульями. Самые стойкие нашли в себе силы аплодировать. Невозмутимо поклонившись, Он с достоинством ушел за кулисы. История умалчивает, что именно сделала Она с Ним после того, как выписалась из больницы...
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос. Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".
По дурной железнодорожной традиции в вагоне жуткая жара (на улице -5 всего). Особенно, когда перешли с тепловозной тяги на электрическую, проводник включил ТЭНы - можно вешаться.
После двух просьб убавить отопление (не возымевших действия), зверею настолько, что затаскиваю проводника в купе и тычу носом в батарею: - Ну попробуй, @#^$! Раскаленная ведь! Ну неужели нельзя убавить? ЧТО, ДВА ПОЛОЖЕНИЯ ТОЛЬКО - включено и выключено? - Да, только два положения... Выключить не могу... - Блин, такой маразм только в совке может быть. Наверняка за границей такого быть не может.
И тут проводник (дядька лет 50), оживившись, выдает фразу: - Ну, это вы не скажите насчет заграницы... Я и за рубежом немало поездил, в Германию там... И ВЕЗДЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ ТОПИЛ!
Однажды наш мини-театральный коллектив сел отмечать очередную премьеру... Небольшое отступление. Дело было в 11 классе и все "артисты", в т.ч. и я, были в возрасте от 14 до 17 лет, а наш руководитель... Вот о ней надо рассказать поподробнее. Назовем ее Марья Ивановна. Это женщина пост-бальзаковского возраста, немного похожа на Ольгу Аросеву из фильма "Старики-разбойники" (кто не видел - позор) и обладает характерным качеством характера: говорит непрерывно, не переводя дыхания и совершенно не слушает, что говорят остальные. Так вот, после очередного ее монолога, окончившегося запросом о нашей дальнейшей биографии, одна моя коллега, вздохнув, произнесла: "на Тверскую, наверное..." Мой друг, услышав слово "Тверская", пустился мечтать вслух: сделал пальцы веером и начал говорить. "Ну типа, еду я на джипе, ночью, по Тверской и вижу, стоит кле-е-евая телочка (тут он сделал руками жест, будто нарисовал песочные часы), и я типа подруливаю и типа говорю..." А вот что он "типа говорит", я никогда и не узнал: очнулась Марья Ивановна. Из всего монолога про Тверскую, джип, телочку и все остальное, она услышала только слово "говорю". И закончила фразу так: "Здравствуйте, дорогая Марья Ивановна... (тут у меня отвисла челюсть)... не могу ли я вам чем-нибудь помочь... (все остальные уже дико ржут, но М.И. этого не замечает и гонит дальше: ... не нужно ли вам съездить куда-нибудь, вот у меня машина..." Я не помню, чем закончился этот эпистолярный шедевр. Помню только, что когда мы проржались, то объяснили ей, где и когда действие происходит и задали встречный вопрос, что она делает на Тверской ночью. М.И. долго смеялась, а потом сказала: "Пошлые вы все-таки люди..."
Недавно у меня на работе все заболели компьютерной игрушкой - там бегает барашек и трахает овечек. Чем быстрее всех перетрахает и не попадется - тем больше очков. Моя девушка очень часто появлялась у меня на работе и тоже заразилась овечками. В конце концов я поставил эту игру на ее домашний компьютер. Прошло несколько недель. Еду я с девушкой в метро. В ПЕРЕПОЛНЕННОМ вагоне. У нее отличное настроение и она мне рассказывает про все на свете. Конечно же, вспомнила и про овечек. "Ты представляешь, я там вчера набрала 2200 очков, у тебя на работе никто столько очков не набирал, это так здорово!..." В этот момент поезд выезжает из тоннеля на улицу, в вагоне становится намного тише. А моя девушка, увлеченная рассказом, громко крича мне на ухо, заканчивает с детской наивностью на весь вагон "... правда, я классно трахаюсь?!". Все головы повернулись в нашу сторону. Сначала я хотел провалиться сквозь землю... но потом решил - пускай завидуют:)
Случилось со мной. У меня телефон Сони J-5. Угораздило меня попасть на прием к доброму доктору-проктологу. И вот я соответственно в "коленно-локтевой", а он "исследует недра". И в этот прекрасный момент звонит мой телефон. Музыка Э. Грига. "В пещере Горного Короля". ( В соньке почему-то обозвана MickyK)!!!
Мне 25, моим двум боссам (иницилалы В.И. и Р.М.) за 40 - люди уважаемые и достаточно богатые. Мы приехали на важную встречу в ресторан Савойя, Иркутск. Ждем партнеров на улице. Мимо идет семейство пьяных бомжей-ханыг: отец, мать, дочь. У матери под глазом красуется огромный фингал. Она мутно обводит нас глазами и тормозит свой взгляд на Р.М. Останавливается, долго его разглядывает, идет в нашу сторону. Мы внимательно на нее смотрим и ждем, чего она попросит, чтобы сказать: "Пошла на хуй!!!" Но она говорит: "Михалыч? Михалыч, а ты хули в гости-то не заходишь?" Мы с В.И. разглядываем уже Р.М. и начинаем ржать... Р.М. краснеет, смотрит на нас исподлобья, громко сопит (какой удар по его положению:)). Сначала отвечает ей: "Да некогда что-то..." Мы уже лежим, ржем просто как кони. Р.М. еще больше краснеет, смотрит на В.И. и саркасически так произносит: "А ты че не здороваешься, не узнал, что ли?" Ржу уже только я один...
Все новостройки похожи друг на друга.... Живем мы в одинаковых типовых квартирах, и с проблемами мы сталкиваемся тоже одинаковыми. В домах серии П-44 туалетные комнаты соседних квартир, как впрочем квартир снизу и сверху, расположены вплотную друг к другу и разделены чуть ли не деревянной перегородкой. Ощущение такое, что если протянешь руку - можно поздороваться. Вчера сижу в туалете, книжку почитываю, вдруг слышу где-то возня началась, потом охи-вздохи, женские стоны и сопение... Ну, что ж, дело житейское, трахаются люди, бывает... вот только что их в туалет-то потянуло? Там и развернуться-то негде, вот в ванне - еще туда-сюда. И то, без люмбаго - редкий случай..... Сижу, значит, книжку читаю. Вот дверь хлопнула совсем рядом - это соседка в туалет зашла. Тоже села, слушает..... Я молчу - меня это не касается. Минуты через две, ее слышу ее возмущенный голос : - Господи, да что же это такое!!!??? Совсем охамели!!!!!! В туалете уже @бутся!!!!! А весь дом должен слушать и.... завидовать!!!!! И тут до меня доходит, что она думает на нас с женой!!!!!!! Какой позорище!!! Чтобы сохранить отношения с соседкой, пытаюсь спаси положение. Громким возмущенным голосом, обращаясь к стенке: - И не говорите, Ирина Петровна!!!!! Совсем стыд и моральный облик потеряли!!!!! В ответ - испуганное молчание.... Потом слышу, тихонечко открывается дверь, и огородами, огородами соседка сваливает на кухню. Я тихонечко ржу. А соседям сверху, наверное, если и был слышен наш разговор, то остановиться они не смогли... и долго еще :)
Было с недельку назад. Питер, 17:00. Литейный проспект у перекрестка с Невским. Небольшая пробочка образовалась - машин 5-6. На обочине стоят припаркованные тачки, и естественно, "пробочные" машины не касаются их лишь чуточку. Самая первая - вишневая девяточка, утонированная в ноль. Чуть не достает до припаркованного перпендикулярно(!!!) проезжей части супер-пупер какого-то мэрса-купе. Сама история. Выходит из бутика прикинутая дамочка, ебстественно блондинка. Брелочком щелк, открывает дверцу мерина, забирается, дверцу закрывает. Заводится. Пробка еще не кончилась, на светофоре - красный. Все стоят. Ждут. Дамочка включает заднюю скорость и начинает двигаться прямо на девятку, не видя ничего вокруг. В девятке - нездоровое оживление. Забибикали, замыргали, матом в окошко стали орать. Ноль эмоций. Задний бампер упирается в бочину девятки, и дамочка не понимает, че это она не двигается?!!! Добавляет газу. Девятка, изрыгая МАТЫ, гудки и мырганья, наклоняется на угол градусов в тридцать. Тетка в непонятках: типа на газ жму, а не еду. Газует сильнее. Девятка уже просто орет матом! С противоположной стороны кое-как вываливается водитель, подбегает к дверце мерина и начинает орать на того, кто внутри. Громко. Матом естснно. Все остальные водители пробочных машин уже не стесняясь лыбятся, и жаждют продолжения. Тут открывается дверь, вылезает эта водительница. Офигевающим взором обводит кучу автомобилей, стоящих на светофоре, и делает рожу, типа: А ХУЙЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ, ПРИДУРКИ, ЕСЛИ Я ЗАДОМ СДАЮ?!! Продолжения не видел, зеленый зажегся и мы с улыбочками отъехали в нужном направлении. Надеюсь, девятинцы ее не убили, хотя таких ишо в детстве надо отстреливать. :))))
Учился я в военной инженерной академии в Ленинграде. Дело было на втором курсе. Жили мы в казармах, а в увольнение ходить в военной форме было в падлу, поскольку патрули в Северной столице ловили всех гуляющих в погонах, дабы выполнить план по отлову нарушителей и самим не попасть на гауптвахту. Поскольку в увольнение можно было уйти только в форме, курсанты снимали поблизости с казармами квартиры у всяческих алкашей, коих в Питере великое множество. В таких вот ХАТАХ (как мы называли снятые квартиры) происходил процесс переодевания в гражданское платье. Были у нас в группе Дмитрий и Игорь - приколисты, которых свет не видывал. Снимали они хату напротив казармы. Вместе с ними снимали ту же квартиру (собственно, не квартиру, а комнату в квартире) два курсанта из военной медицинской академии им. Кирова. Из всей мебели в комнате были два стула, шкаф и скрипучий диван. В шкафу хранилось то, во что переодевались ребята. Места в шкафу было предостаточно и поэтому претензий друг к другу - медики и наши ребята - не высказывали, поскольку еще к тому же редко пересекались. В один прекрасный и, наверное, солнечный день все четверо пересеклись в одно и то же время в той самой квартире. Как это всегда бывает на Руси... за знакомство, потом за здоровье и пр., ну, в общем, выпили. Потом еще за что-то и что-то выпили... В конце концов надрались так, что передвигались с трудом, да и то по-пластунски. Тем не менее, организм у медиков по сравнению с организмом наших ребят был не очень избалован алкоголем, потому у наших остались еще силы на шутки. Все должны знать, какой значок в петлицах у военных медиков - чашечка и змея. Так вот, наши пацаны отправили медиков "домой" (т.е. в их академию - а это через весь город с пересадкой на двух трамваях) в непотребном виде и с рюмками в петлицах (змеек спилили натфилем).
Случалось читать о разных национальных приколах, наверное, всем. Обычно это выглядит так: американцы - жлобы, французы - тупые, шведы - тормоза и т.д. и т.п. Повторяться нет никакого желания. Здесь - рассказ об обратном. 1. Сентябрь 1998 года. Летели мы в гости к нашим голландским друзьям рейсом «Аэрофлота» Москва-Амстердам. Представляли мы из себя живописную троицу: двое молодых парней 22 и 28 лет, одетых по погоде и не особо ужасно по стилю, и мужик чуть старше 50, кредо в одежде которого, видимо, сводилось к принципу: «Зад прикрыт, да и ладно». Звали этого кадра, условно, Филипыч. Так вот: Филипыч был одет (а описание его облика существенно дополняет картину) в драповую кепочку «Адидас» (ни один работник этой уважаемой фирмы ни за что не признался бы в принадлежности этого изделия к этой марке), курточка сине-хрен поймет-какого цвета фасона «места пенсионера», треники с коленками, как водится, и кроссовки, сшитые нашими желтыми братьями явно с перепою. Мест рядом не было, и я устроился позади Филипыча, соседями которого стала солидная и пожилая голландская чета. Ну, полет шел нормально, голландцы через каких-то 0,5 часа поняли, что их сосед абсолютно ни в зуб ногой в иностранной лексике и потеряли к нему всякий интерес, хотя дама изредка и косилась на странного русского, своим загорелым лицом явно похожим (в ее понимании) на 100% drug-туриста. Милые стюардессы начали разносить ланч-паки. После трапезы, когда содержимое пакетиков было успешно транспортировано в желудок и разнесли кофе, Филипыч обнаружил еще один маленький серебристый пакетик из фольги в форме сигареты. Справедливо рассудив, что все, что было принесено, должно быть съедено, Филипыч почал его распечатывать. По неожиданно вытянувшимся лицам соседей, он стал понимать, что что-то происходит (то ли рога у него выросли за последние 26,5 секунд, то ли другая оказия). Решив не падать в грязь лицом перед буржуями (а человек он крепкой советской закалки), он, открыв пакетик, обнаружил там концентрированную бело-желтую жидкость. Поняв, наконец, что это сливки к кофе, он их туда и отправил. Лица голландцев являли собой сочетание тихого ужаса и явного непонимания. Филипыч, не умея их спросить, в чем дело, мужественно начал содержимое пакетика интенсивно размешивать. Пожилая чета тихо сползала в осадок, потому как то, что было высыпано Филипычем в кофе, никак не желало размешаться и плавало на поверхности большими хлопьями. Решив, что «русские погибают, но не сдаются» и тихо матеря производителя «этих бодяжных сливок», Филипыч все это дело выпивает. Голландцы в ауте. Потому что НИКТО и НИКОГДА (я уверен) в их длинной цивилизованной жизни не хлебал кофе с МАЙОНЕЗОМ!
2. Маленькая история снова про Филипыча. Туристская баня (кто знает, тот поймет) на берегу реки в Прибайкалье. Отдыхая после парилки на берегу, вижу, как русская команда (а это совместные коммерческие путешествия с теми же голландцами), сотрясаясь от хохота медленно, на четвереньках выползает из бани. Следом, минут через 5 выходят голландцы и Филипыч, явно демонстрируя непонимание причины столь дикого хохота. Отсмеявшись, они рассказали, как, пропарив (а парил он со знанием дела) очередного клиента, он сказал следующему: «Сидаун» (а языков не знал абсолютно). А затем, обдав веник кипятком, продолжил: «Лежаун». Ж8-))))) Вот и рассказывай после этого о пользе изучения иностранных языков.
… 23 февраля 1988 года… Гарнизон АПЛ КСФ «Гаджиево»… Краткая обстановка в стране - « в СССРе мчится тройка - Мишка, Райка, перестройка»… … Праздничный парад дивизий АПЛ и гарнизона. Площадь перед трибуной выметена от остатков грязного песка и присыпана для эстетики тонким слоем чистенького снега (как показали дальнейшие события совершенно напрасно). Стройные тонкоусые красавцы «каплеи», убеленные сединами «капразы», слегка хмельные от морозца и «вчерашнего» розовощекие лейтенанты. Все выглажены, погоны блестят, кортики на боку «чух-чух» в такт уверенному шагу, знамена приготовлены, погоны - «звездное небо ночного Баб-эль-Мандебского пролива знойным летом»… На трибуне, утыканной на западный манер щетиной микрофонов - САМ, с одной, но «Очень Большой Звездой». Короче - гусары!!! Ну просто - гусары Советского ВМФ!!!. Я так до сих пор и не пойму, зачем НачПО флотилии решил в первый раз за всю историю гарнизона (и в последний, как выяснилось позднее) вывести на этот парад и л/с офицеров нашего военно-строительного УНР, по странному стечению жизненных обстоятельств также считавшихся офицерами флота со всей вытекающей атрибутикой. Пеструю картину славного «воинства лома и лопаты» довершали пыльные шинели, мятые погоны, «чебурашкообразные» головные уборы, брюки со слабым намеком на знакомство с утюгом… Командир коробки строителей, с какого-то перепугу прибывший в фуражке с белым чехлом, перепачканным красной и зеленой краской, смотрелся весьма живописно на фоне белизны кашне, перчаток, антрацитовой черни шинелей и золоте погон, кортиков и «капусты» лакированных козырьков. Кортики у новоявленных Нельсонов были частично образца ВМФ, частично общевойсковые, частично отсутствовали. О ремнях скромно умолчу. Одним словом, - картина Верещагина «Войска атамана Ермака под предводительством князька Ядыгура отрабатывают налет на водокачку». Вокруг каре войск на площади перед ДОФом толпились скучающие обыватели. Командующий прочел здравицу КомПартии, трудолюбивому советскому народу, мудрому руководству ЦК, и, по инерции, дорогому и горячо любимому Михаилу Сергеевичу. Воинство, вспомнив Указ от 5 мая 1985 года неодобрительно загудело. Прозвучало обыденное - «прямо, направо, линейного, марш! ». В этот момент в центр пингвинообразного каре влетела стая бродячих собачек, а их верховный главнокомандующий начал отмечать праздник Весны и Любви со своей случайной хвостатой подругой. Толпа обывателей радостно загудела. САМ недоуменно крякнул. Патруль бросился растаскивать кобелька и сучку. Войска оживились. Сучонка лаяла и визжала одновременно. Кобелек истошно гавкал и пытался кусануть ближайшего матросика - патрульного. Дирижер оркестра, стоящий спиной к происходящему, взмахнул руками. Грянул марш «Прощание Славянки». Знаменная группа, четко печатая шаг, двинулась строевым вдоль трибуны. Чистенький снежок, заботливо укрывший гололед перед трибуной, сделал свое предательское дело. Знаменосец с ассистентами, как Тарас Бульба в гопаке, всплеснув руками и ногами, «прилег отдохнуть» на импровизированный каток. Нестройная коробка строителей, налетев на них, увеличила кучу - малу. Дирижер, не сразу поняв, почему оркестр внезапно поперхнулся, сделал страшные глаза и вновь взмахнул руками. Музыканты грянули «Варяг». САМ закрыл лицо руками. «Гражданское общество», согнувшись пополам, заходилось в истеричном смехе. Командир подразделения, отвечавший за салют, замахнулся сигнальным жезлом на слишком близко приблизившуюся собачью свадьбу. Вышколенные матросики, приняв данное движение за заранее оговоренный сигнал, произвели салютационный залп. Разноцветные ракеты фейерверка усилили праздничное настроение участников данного торжества. НачПО метался по трибуне, предчувствуя собственной задницей, поросшей ракушками, звездопад с собственных погон. Короче - праздник удался на славу. Конечно вы спросите: « А где же резюме, где же соль, где квит-эссенция???». Согласен. Естественно был и приказ, ибо ничто на нашем доблестном Флоте не может произойти, не будучи подкрепленным приказом. Со следующего утра всем патрулям, помимо основной обязанности портить жизнь всему личному составу гарнизона, была вменена еще одна обязанность - не допускать « расплода и свободного перемещения по территории гарнизона животных природного, а не домашнего происхождения». Когда количество особо ретивых покусанных патрульных превысило число «Пять», приказ был мудро отменен свыше.
Случилось это я не помню уже когда, но летом. Приехали на дискотеку в соседнюю деревню и изрядно подвыпивши (все, кроме меня, я был трезвый - водитель в тот день) пошли плясать. Уже прошло несколько часов, все собираемся уезжать и видим - нет одного паренька. Где он?? минут через 20 мы встречаем его рядом с озером с разбитой губой и носом. Спрашиваем: ##### (не буду называть имя), ты где был?? что случилось?? ##### отвечает: - Танцую я, значит, кого-то задел, он мне говорит: "Смотри куда идешь!!" Я ему: "Сам смотри!!" Он: "Че, поговорим??" Я: "Поговорим!!" Он: "ПОШЛИ!!" А дальше он, будучи очень "крутым" матершинником, сказал фразу, после которой мы все легли...
Кот-матершинник или бомба всегда падает в эпицентр.
Коты, вообще говоря, животные очень умные, и с оччень хорошей памятью. Кто проверял - знают. Но вот что они имеют в виду, когда нявчат или дурным голосом выражают свое мнение…
Утро началось не совсем как обычно, но и весьма прогнозируемо. Встал, услыхав за дверью тихое, но настойчивое "мяв". Попытался проснуться, не буду врать, получилось не очень, и стал собираться на работу. По ходу дела вспомнил о «мяв», нашел в холодильнике кошачью еду и положил в мисочку. Кот был весьма доволен происходящим, что и выразил соответственно. Я же ушел в комнату искать остатки одежды, однако пора идти. … А кот, решив, наверное, нагулять аппетит, полез на шкаф. Уже в комнате я услыхал громкий кошачий вопль, длинный и витиевато разнообразный. Поход в кухню меня не разочаровал. В миске, зачем-то сброшенная со шкафа, была рассыпана приправа «кари». (столько и я ее не ем!!!). Кот, мгновенно спустившийся со шкафа, по запаху оценивал размеры ущерба, не переставая выражать свое мнение. Я оценил тоже, и себе я столько не сыплю. Кот был громогласен и неповторен, в голосе была обида, непонимание и раздраженность происходящим, ведь накрывался завтрак! Оставить голодать кота было бы жестоко и несправедливо, посуда была очищена, еда заменена. Кот умолк и выражал признательность трением об ноги и тихим урчанием. А я вспомнил, что в подобной ситуации сказал бы человек.. - КОТ МАТЕРИЛСЯ!!! По кошачьи, но не менее витиевато, вспоминая все от сотворения его кошачьего мира, наверное и меня вспоминал за принесенное и недоеденное «кари»… А еще, я вспомнил, он так же выражает свое мнение когда закрыто окно или дверь, когда его не пускают на балкон (а кого шпилит, что зима), когда наступили на лапу, или не дали еды и ушли…
А еще говорят, что животные похожи на своих хозяев - постараюсь меньше сквернословить :-)
Иду, значит, я по Ленинградскому проспекту, приближаюсь к метро Аэропорт. Суббота, 23 ноября, день, никуда не тороплюсь, воздух морозный и приятно холодит гортань… И тут мое левое ухо начинает улавливать какой-то очень четкий ритм, сильно напоминающий рэп. Только вот звучание какое-то несколько необычное, сочное, и ритм незнакомый. Иду себе потихоньку, соображаю, что это может быть. Оглядываю окрестности незаметно так. Звук приближается, а объект, соответствующий данному музыкальному стилю, все не появляется в пределах видимости, а звук вообще стал совсем сочный такой. И вот мой взгляд упирается… во что бы вы думали?
Строительные работы. Как всегда, вскрывали тротуар и теперь начинают все «вертать взад». И в изумлении оказываюсь я перед портативным асфальтоукладчиком, двигатель которого работает с дикими перебоями, но по одной и той же схеме, что даже рядом выглядит как рэп. Постоял я изумленный перед этим музыкальным инструментом, издающим звуки, перед которыми ведущие реперы просто отдыхают, и пошел себе в изумлении дальше… Михаил С.
Шел я однажды в МГТУ им. Н.Э. Баумана - учусь я там. И по пути, благо время было еще, решил заскочить в книжный, который совсем недалеко от метро находится. Захожу в магазин и наблюдаю нескольких мужиков, сгрудившихся около одного столика в центре зала со стопкой книжек рядом. Как оказалось, там проходила презентация нового романа Бушкова, кажется (одно время даже рекламу по радио слышал, мол, Д`Артаньян был не мушкетером, а гвардейцем кардинала). Ладно, смысл не в этом. Сидел там еще один дяденька с радиомикрофоном, который вещал на весь честной народ об этой самой презентации. Все бы ничего, но он явно на ходу придумывал, что говорить надо. И выдал он потрясающую своим глубоким смыслом фразу: "Уважаемые посетители! Сегодня у нас в гостях, всего на один час, знаменитый писатель, автор практически всех... (некоторая заминка)... своих бестселлеров." Дальше я уже не слушал, так как из магазина убегал. Так-то. Оказывается, имеются еще люди в нашей стране, которые сами свои бестселлеры пишут... :) Dlinnjj
Приехали мы к родителям в гости (я, брат с женой и дочка их маленькая, 2 года, Соней зовут). Сидим за семейным ужином, где каждый пытается что-нибудь спросить у маленького ребенка. Все шло своим путем, пока кто-то не спросил: - А у Сони есть хвостик? Ребенок отвечает, что нет, и тут еще вопрос: - А у кого есть? - У ПАПЫ!!!
1983 г. Отдельный батальон ВВ. Действующие лица: - мл. л-т Шматок. Дослужился до офицера из рядовых, ничего не заканчивая и продолжает делать карьеру. На службе рвет задницу. - к-н Ненартович. Зам. комбата по тылу, немолодой уже офицер, скоро на покой, поэтому все пофигу. Обитает в основном в кухне-столовой, где он царь, бог и, буквально, воинский начальник. Китель вечно заляпан жиром и томатной пастой. - повар-срочник.
На кухню, где сидит к-н Ненартович, заходит Шматок и начинает заглядывать в котлы, тару с продуктами и т.п. Вторжение в вотчину к-на Ненартовича!
Ненартович: Э! Э! Че те надо?!
Шматок: Я дежурный по части, имею право проверить и снять пробу!
Ненартович: Э, повар... Кинь ему ШМАТОК картошки!
Повар: (ложку жидкого солдатского пюре) Шлеп!!
Шматок бледнеет-краснеет и очень широким шагом выходит.
Кстати, столовая для офицеров называлась Греческим залом. Там висела репродукция картины "Девушка, собирающая виноград".
Студенческое общежитие мехмата и физтеха. Пьют здесь качественно, много и долго. То есть Новый год, например, отмечают с 25 декабря по 8.... февраля. Из общаги не выходят неделями - в магазин первокурсники сбегают, а учеба... да хрен с ней с учебой. Будет сессия - будем спать по 2 часа в сутки, дешифровать чужие конспекты, пить кофе ведрами и как-нибудь сдадим. Но это так - декорации... А теперь сама история. Дело было зимой, когда темнеет рано, а светает поздно. Одна из таких затянувшихся пьянок в очередной раз продолжилась в 10 утра и для одного из участников - Андрея закончилась в 14-00 глубоким и продолжительным сном... Около восьми вечера остальные более стойкие и слегка протрезвевшие участники решили сообразить что-нибудь пожевать... Андрей, открыв глаза, и непонятно почему решив, что готовится завтрак, сообщил, что он собственно не против принять участие в "утренней" трапезе, и если надо, может даже в магазин сходить (видать, есть хотел сильно). Так как все магазины были уже закрыты, то надо ли говорить, что идея "сгонять человека хрен знает куда, да еще и по собственной инициативе" была воспринята с восторгом! Дав ему пакет и строгий наказ "без хлеба не возвращаться", вся компания с нетерпением стала ожидать появления гонца, предвкушая его крики и возмущение по поводу того, как над ним злобно подшутили... Но вернулся этот поборник трезвости и трудолюбия с фразой: "МУЖИКИ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ - ВРЕМЯ ПОЛДЕВЯТОГО УТРА, НО ВСЕ МАГАЗИНЫ ЗАКРЫТЫ, ПЬЯНЫХ НА УЛИЦЕ ПОЛНО И ПОЧТИ ВО ВСЕХ ЖИЛЫХ ДОМАХ В ОКНАХ СВЕТ ГОРИТ - НЕ РАБОТАЕТ, ЧТО ЛИ, НИКТО... КУДА КАТИТСЯ ЭТА СТРАНА!!!" shaposh
Наблюдал на днях следующую картину. Перрон. На перроне стоит некий Субъект №1 и ждет, надо думать, электричку. Субъект не представлял из себя ничето выдающегося - обычная ханыжка небольшого роста, годов эдак на 40-45, в более-менее приличной одежде, с выражением лица средней пропитости и не обремененным лишним интеллектом. С большой сумкой (видимо, ехала в областной центр торговать чемнить). Стоить, значится, и стоить. И тут мимо нее уверенным шагом проходят двое - вполне приличного вида парень и Субъект№2 - по стилю - точная копия Субъекта№1, но моложе лет на 20, выражение морды лица ее говорило о том, что предыдущий день и вероятнее всего и ночь были для нее весьма непростыми. И тут происходит следующее. Вероятно, Субъект№1 “узнает в графине свою мать ”, а перефразируя - узнает в Субъекте№2 свою дочь. Субъект№1 довольно громогласно произносит “СВЕТА!!!”, после чего Субъект№2 оборачивается, узнает в графине свою мать и чуть-чуть нетвердой походкой с сильно замедленным темпом направляется к ней. У Светы было интересное выражение лица. Оно не выражало НИЧЕГО. Кроме полнейшего ПОФИГИЗМА. Пройдя до матери примерно половину расстояния, Света вдруг останавливается, машет маме указательным пальцем правой руки и не менее громогласно и четко произносит: “НЕ-А, НИ ХУЯ!!!” >8[ ]. После чего снова разворачивается и прежним уверенным шагом следует за молодым человеком. …Ехать мне было нескучно…
Надеюсь, что расскажу эту историю раньше всех и она не является каким-нибудь известным анекдотом. Сотрудники одной, известной в узких кругах, фирмы собрались посередине недели поиграть в боулинг. На следующий день на их лицах вообщем-то было заметно, что удалась не только игра. Далее директор (Д) фирмы звонит одному из сотрудников (С) и между ними происходит следующий диалог: ...... (С)- Андрей. Дай мне два часа и я буду как огурец. (Д)- Даю тебе час, и будь как пологурца.
Подарок к юбилею друга мы с женой купили заранее, а про цветы вспомнили за час до выхода! Не беда. Накидываю кроссовки и куртку, выскакиваю на улицу. До рынка метров 400, решаю, что лучше пешком (а то будут проблемы с парковкой) и устремляюсь. На полпути к рынку есть книжный магазинчик. Там работает яркая блондинка Диана. В планах давно было пофлиртовать с ней, а сегодня душа поет и настроение игривое! Думаю - почему бы на обратном пути не подарить ей розочку, заодно и поздравительную открытку куплю. Надо сказать, что магазинчик расположен в цокольном этаже (ниже первого). Чтобы войти, надо спуститься по ступенькам с тротуара, а окна витрины где-то по пояс. Желая, не заходя в магазин, убедиться, на месте ли Диана, наклоняюсь вперед. Солнце бликует в витрине - наклоняюсь сильнее. Не теряя скорости хода, естественно! И в этот момент получаю сокрушительный удар по голове толстенной металлической трубой!!! … Это был столб фонаря освещения, стоящий посреди тротуара - прямо по курсу! Сознание я не потерял. Видел, как люди вокруг остановились и разинули рты, причем даже люди на тротуаре, который через дорогу (может, столб зазвенел как колокол?). Еще бы они не удивились! Ведь со стороны это как выглядело? Идет мужик по тротуару, торопится, всех обгоняет. Потом наклоняется, еще немного ускоряется и … башкой таранит столб! Приковылял домой. Репа гудит, в глазах круги и звездочки, весь в крови и без цветов. Потрясенная нелепостью произошедшего, жена обработала раны. Попросил ее все-таки съездить поздравить друга с юбилеем, вручить подарок. Но вернулась она очень быстро. Рассказала, что каждый знакомый спрашивает: ”Где Серега?” Жена отвечает: ”Пошел за цветами и головой в столб врезался!” Знакомые улыбаются, не верят и, выпив пару рюмок, опять: ”А серьезно, где же Серега? Что, правда на машине в столб? А сам не пострадал?” Ситуация зацикливалась. В общем, пришлось ей спасаться бегством! Lavr.
Муж рассказал. Встречался он (давно это уже было) пару месяцев с одной девушкой. И на Рождество она ему подарила носки, которые сама ему связала. Каково же было его удивление, когда он узнал, что его ЛУЧШИЙ ДРУГ получил от этой же девушки на ЭТО ЖЕ рождество собственноручно связанный СВИТЕР. Вот и верь потом этим бабам: "Ты у меня самый большой..."
Одним из документов характеризующим личность подозреваемого (обвиняемого, подсудимого) является характеристика с его места жительства. И даже если жил он до совершения преступления в пустыне Сахара, должна оттуда прийти требуемая бумага. Какая нелегкая занесла к нам сына Азербайджана так и осталось невыясненным но вот накуролесил он в наших краях немало. И завели на него уголовное дело. И отправили к нему на родину запрос на выдачу характеристики с места жительства. И вот пришлj в ответ послание. Из текста я уберу только название районной прокуратуры чтобы впоследствии не иметь проблем с теми кто в ней работает. Так вот …… (пунктуация и орфография автора сохранены) Характеристика Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 год рождения, проживающий в селе Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался у себя в своем огороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой и отцом. Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на село, пусть приезжает на своем родное село, мы его любим. Характеристика дана для представления Такой-то М.П. ы гор. Москвы
Председатель сел/совета Ени-Хаят подпись Две печати на азербайджанском языке.
А вы говорите мы 70 лет учили людей грамоте. кому интересен оригинал пишите
Произошла сия история в сразу-после-олимпийский период, когда у наших лыжниц-фигуристов поотбирали медали, а Кока-Кола вовсю крутила рекламную кампанию по обмену крышечек на предметы зимнего потребления. Сцена в точке по обмену. Заходит моя мама с честно накопленными мною 20-ю крышечками от шипучей гадости, глазами находит девушек в красном и выдает фразу, в которой показалось уважение к американцам и их олимпиаде со стороны олимпиады вообще и со стороны какаколы в частности: - А ГДЕ У ВАС ТУТ ОЛИМПИЙСКИЕ МЕДАЛИ НА ШАРФИКИ МЕНЯЮТ? усе. Владивосток, привет!
Начало девяностых....(Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль... Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять. - Мужик! Твой подъезд? - (еле разлепляя глаза) У-у... - Этаж какой? - У (показывает один палец) Занесли. - Квартира какая? - ??? У (показывает) Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет. Заносим. - А это куда вы его несете? - Ну не в коридоре ему валяться? - А на-а-ахрена мне этот подарок?!! - Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не пизди! - Так это не мой муж! - Саша, твоя баба? - М-м-ы-а-а!(диким воплем) Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой.
Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком. - Где машина? - Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился? Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.
Со мной произошла история, после которой я понял, что студенты разных народов, культур и времен весьма похожи. На СТУДЕНТОВ:0}) Короче, ин вино веритас. Весна 91-го. Еще Советский, но уже почти не Союз. Мы с Юркой по программе научного сотрудничества в Стратклайдском университете, Глазго, Шотландия. Он в физическом департменте, я в компьютерном. Еще молодые, хотя уже не младшие, научные сотрудники. Т.е. студенческие годы еще не забыли. Так вот, сидим мы в своих департментах в своих кабинетах (представляете, у нас были СВОИ кабинеты!), а департменты по разную сторону узенькой улочки, окна почти напротив. Время приближается к обеду и мы по телефону спорим, кто нас сегодня ведет в кафе - физики или программеры. Поскольку сегодня понедельник, то (по нашему графику) - физики. Но они в прошлое воскресенье нас кормили вне графика. Сходимся на международном отделе. И в это время с улицы раздается вой сирен. Мы подбегаем каждый к своему окну. Я вижу, что к физфаку подкатывают пожарные машины. Они огромные, красные, блестящие, ужасно красивые - знамо дело - не полицейские. Выскакивают бравые файермэны и забегают в здание. Юрка по телефону говорит, что у них все гудит и трезвонит. А вот сейчас ему приказывают немедленно покинуть здание. С интересом наблюдаю, что происходит на улице, спуститься не могу - я на 8-ом этаже, до лифтов добираться через длинные коридоры, а через 10 минут встреча с шефом. На улице толпится народ, но паники нет, дыма не видно и сирены умолкли. Топаю к профессору через лабиринт коридоров. Обсудили план моего семинара и через полчаса возвращаюсь к себе. На улице все тихо. Звоню Юрке. Его рассказ: - Слушай, это, наверное, была учебная тревога. Всех выгнали на улицу, кричат, шумят, ничего не разобрать. (а надо сказать, шотландский диалект значительно отличается от классического английского. Больше, чем американский. Если шотландец знает, что ты не шотландец, он обращается к тебе на более-менее понятном английском. Но понять, даже англичанину, диалог двух шотландцев, довольно сложно. А уж толпу...) - Промурыжили нас целый час (преувеличил, не более 37 минут, я засек), но поступили гуманно. В качестве компенсации дали по стакану красного вина. Надо понимать, как у нас донорам. И тут опять вой сирен и опять подлетают пожарники. Видимо, далеко не успели отъехать. Недоучебничали. Юрка: - Быстро спускайся. Может быть, и тебе перепадет. Я бегом к лифту, спускаюсь. Толпа. Высматриваю Юрку (он довольно высокий, а шотландцы, среди которых довольно много китайцев, довольно мелкие). Протискиваюсь. У него уже в руке два пластиковых стакана с вином и рядом два парня с канистрами, тоже пластиковыми, но большими. Литров на 5. Приняв нас за своих, начинают хором что-то объяснять. Поняв, что ничего не поймем, занимаем одного разлитием веритаса, а второму объясняем, что мы: 1. Не шотландцы (он насторожился, но стал говорить внятнее) 2. Слава Богу, не англичане (иначе добавки точно бы не получили. Но тут насторожился разливающий) 3. Но и не китайцы (разливающий продолжил розлив) 4. Хоть уже и не студенты (????) 5. Но душой - всегда (получили полные стаканы) И услышали такой вот рассказ. Они (группа, курс?) сдали что-то (экзамен, зачет, тест?). И начали отмечать это событие в одной из аудиторий, попивая вино и покуривая. А в Глазго во всех публичных заведениях курить строго запрещено. Мне приходилось на перекур спускаться с 8-го этажа на улицу. Курильщики, сидевшие за компом, поймут, что это такое. Так вот, на сигаретный дым сработала сигнализация. Студенты быстренько включили кондишн, спустились вниз и продолжили празднование... Когда пожарные поняли, что тревога ложная и тушить нечего, ребята поднялись наверх и продолжили празднование... Мы с ними поделились опытом, как с помощью подручных средств блокировать дверь аудитории. Особенно им понравился вариант с ножкой стула. На том и разошлись. Я подумал, что после наших рекомендаций в третий раз приедут не только пожарные. Но третьего раза, к сожалению, не было. Или вино закончилось, или шотландские студенты нашли более спокойное место. Вы спросите, а причем здесь время? Сейчас, заходя в прокуренные аудитории родного универа, понимаю, что никаких барьеров для студентов - ни пространственных, ни временных (ударение на "Ы") - не существует. Вот только пожарные там у них попредставительнее. Да и портвейн настоящий. Zhar
Удостоившись великой чести забрать свою любимую малышню (детей старшего брата) из школы, направляюсь туда. После непродолжительных стратегических действий, выуживаю:
из кабинета 2-го класса: старшего, в кол-ве 1 шт. из кабинета 1-го класса: младшую, в кол-ве 1.5 шт. (с учетом амплитуды мельтешения)
Весело скачем домой. По дороге расспрашиваю, чем занимались сегодня. Старший солидно молчит: дураку, мол, понятно, что не уроками. Младшая же радостно сообщает: они сегодня проходили нечто вроде логики, т.е. если гости пришли мокрые и с зонтиками, то на улице дождь, и т.д. Начинаем приводить другие примеры подобной ерунды. Минут через сколько-то, уже на остановке, младшая, истощив заготовленный запас, под требовательным взглядом старшего соображает:
- Если из ванной не слышно воды, но дверь заперта, значит кто-то не моется - значит сидит на унитазе!
Безукоризненно, конечно, - но старший, как человек умудренный опытом, пораскинув мозгами, возражает рассудительно:
- Вовсе нет. Вот мы с папой никогда ТАМ (брезгливо) не сидим... но (победоносно) мы никогда и не моемся!
В 70-е годы в столовой турбазы "Снежинка", Домбай, над раздаточной висел плакат со стишком: В этом ломтике хлеба Пот хлебороба... Дальше что-то про богатство земли - его береги, но это уже никто дочитать не мог.
Начиналось утро как обычно. Ровно в восемь забрал машину со стоянки, закурил, включил музыку и поехал. Скользко. И на первом же светофоре началось. Сначала мне наглым образом въехали в зад. :(( Слегка. Секунд через 10 после моей остановки. ВКЛЮЧИЛ аварийку, затушил сигарету, глубоко вдохнул-выдохнул, вышел наружу. (Бля, незастрахован, опаздываю, времени, да и денег на ремонт нет. А потом разбор, следствие, суд, оценка, адвокат... бля..). Т.е. настроение.. нет слов. Прилично одетый молодой человек, водитель Тойоты, приткнувшейся в корму моей ласточки, чесал репу и глядел на цветные стеклышки на льду. В этом направлении стояли только мы вдвоем. Таак, бампер расколот, фонарь разбит. Я - не виноват... Гибоны приехали через две минуты после вызова, мы еще и не отошли от шока и не определились с реальными масштабами постигшего нас геморроя. Через десять минут составлен был план ДТП, Женя полностью признавал свою вину, оправдываясь тем, что, дескать, он ДУМАЛ, что СЕЙЧАС загорится желтый (зеленый), и Бэха УЕДЕТ, и... Капитан прервал его рассуждения: "Короче, протокол составлять или вы договариваетесь?" - Сколько? - спросил меня Женя. - Триста, - подумал я. - Сколько? - спросил я у капитана. - Нуу.. пятьсот, - сказал капитан. - Пятьсот, сегодня, - сказал я Жене. - Я только заступил, - сказал капитан, засовывая документы в карман. Мы расписались на плане ДТП, который ушел в догонку к документам. - Ищите меня, до вечера, - сказал капитан, закрывая дверцу УАЗика, - я на вызов. И, хлопнув дверью, уехал в рассвет. Время было полдевятого. ..... Точно к двенадцати Женя подвез деньги, и мы отправились на поиски капитана. В горГАИ оказывалось, что он уехал в облГАИ. В облГАИ - что он на вызове. С места ДТП он успевал испариться в направлении горГАИ.... Документов у нас у обоих не было - это плохо, но никто не остановил - это уже хорошо. В шесть вечера мы его поймали-таки. - ???? - сказал капитан. - А я денег и документов еще не получил, - сказал я. - Мне бы план... - сказал Женя. - Рассчитывайтесь, - сказал капитан и проводил глазами, как бабки перешли из рук в руки. Воцарилась тишина. - Мент родился, - подумал я. - Мент родился, - подумал Женя. - Претензии, вопросы есть? - сказал капитан. - Нет, - сказал я. - Нет, - сказал Женя. - А у меня есть!!! Вы почему знак аварийной остановки не поставили!? Протокол составлять? - Сколько? - Двести рублей, с каждого!!! Пока, поосторожней на гололеде, резину ставьте хорошую. Отдал документы и уехал, теряясь в огнях вечернего города. Постояли мы с Женей, покурили и разъехались. Еду, слушаю музыку. Бампер запасной у меня есть - менять еще весной собирался. У стопаря разбилось только стекло, с первого взгляда. 15 штук в кармане. Настроение отличное. Вижу - три машины у перекрестка схлестнулись. Слегка. Первый же день гололед. Рядом знакомый УАЗик. А ЗНАКА АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ НЕЕТ. Живут же люди.))
Дядька вчера историю рассказал: Жили они раньше в деревне, ну и как в любом нормальном хозяйстве была у всех живность - куры там свиньи, ну и коровы естеснно. Так вот, каждое утро весь народ в деревне выгонял своих коров, коз и баранов на пастбище, пасли их попеременке, а когда и пастуха нанимали, работать ведь тоже надо. В очередной день все, как всегда, выгоняют свою скотину, ну и дядька свою корову тоже погнал. Выгнал ее в стадо, потом смотрят кого-то не хватает, оказывается сосед-татарин своих баранов с коровой не выгнал. Ну они с очередным пастухом к соседу. Кричали-кричали его через забор... тишина, нет соседа! Ну думают, не дай бог что случилось, не помер ли случайно? Заходят в ограду, стучатся в дом, выходит жена. Где Аслям со скотиной? Та говорит, не знает, вроде с утра перед пастбищем пошел корову подоить. Ну они все в сарай бегом. А там картина - стоит корова в стайке, рядом ведро опрокинутое с пролитым молоком, стульчик на боку и Аслям лежит без сознания, башка вся в крови! Ну они давай его откачивать, водичкой полили, по щекам постучали, он вроде в себя приходить стал. Они давай его расспрашивать, что стряслось, кто тебя так шандарахнул? Тот мычит еле-еле что-то про корову, потом наконец очухался и рассказал: Оказывается, пошел он как всегда корову подоить. Сел доит ее, а она хвостом все машет и машет и ему по башке, больно говорит хлестает, надоело уже! Ну и решил что-нибудь против этого сделать. Привязал кирпич к хвосту, вроде не машет - тяжело стало. Сел снова ее доить и тут тресь что-то по башке, а дальше ниче не помню :) Кароче отоварила буренка Асляма.
На выходные (и это уже традиция) ко мне приезжает Палыч (кто не знает, так это мой трехлетний внук). Так и вот. Мы с Палычем спим вместе на раскладной тахте. И я засыпаю первым, в процессе рассказывания сказок. А он меня будит, Мишаня, и говорит: деда, не спи. Тогда я говорю, что я не сплю. А он возмущается - а глаза закрыты. Тогда я пошел в ванную и перед зеркалом нарисовал себе на лбу широко открытые глаза зеленым фломастером. Видишь, говорю, я не сплю. Миша тут же успокоился и лег спать, почему-то отвернувшись от меня. А утром я проснулся от вопля моей младшей дочки, которая на цыпочках вошла в комнату что-то взять. И мельком глянула на меня, лежащего на спине. С широко открытыми зелеными глазами на лбу.
Брбр
[когда все проснулись, Миша признался, что ему ночью стало страшно от моих глаз и он спрятался под одеяло. И меня все ругали. И заставили глаза смыть.]
Мой кот Рыжий славится умом и собразительностью. Одно время как наказание за его грехи мы на пару часов запирали кота в ванной, где расслабиться - трудное дело. Но Рыжий боролся за свои права, как если бы он уже работал в Гринписе. Сначала кот обошел ванную и, не найдя ничего мягкого, подпрыгнул, стянул полотенце и лег на нем спать. В следующий раз в качестве наказания мы забрали полотенца. Тогда кот прыгнул на стиральную машину и начал крутить шеколду двери (не сообразил только, что заперли его снаружи, а не изнутри). В результате еще и дополнительно запер себя изнутри! К счастью, ванная имела окно на кухню, через которое я и влез, чтобы его освободить. Это взбодрило кота и придало ему новый жизненный опыт. В следующий раз он просто прыгнул на окно и открыл его, навалившись всем телом, после чего выбрался наружу. Я забил окно гвоздем. Трудно сказать, что бы он еще придумал, но мы отказались от этого вида наказания, в лишний раз убедившись, что фантазия котов бывает неисчерпаемой.
Когда мне принесли на неделю кота (хозяева затеяли ремонт), я ему многое прощал. Я привыкал к тому, что каждое утро в 6 часов он становился задними лапами на штапик, который держит стекло в дверях моей спальни, передними лапами дергал за дверную ручку, и дурным голосом просил жрать. Я мог понять, что коту нужна свежая зелень, и поэтому он обкусывал зеленые висячие побеги на моих домашних растениях. Я осознавал, что лишь жизненной необходимостью в пометке территории было продиктовано помочиться два раза на диван в большой комнате. А так же один раз по крупному сходить в кухонную раковину и шумно загребать по металлической обшивке. Я даже простил ему, что неделя затянулась и плавно перешла в три...
Но я хочу задать ему один вопрос, который мучает меня каждый раз, когда я об этом думаю: зачем коту было НОЧЬЮ стоять на ТУМБОЧКЕ, упруго уперевшись в нее задними лапами, а передними со всей кошачьей дури вцепиться в пластмассовые края и выламывать из стены расшатавшуюся электрическую РОЗЕТКУ?..
История абсолютно невыдуманная, да и выдумать такое просто невозможно… 2000 год, полная, казалось бы, уже компьютерная грамотность населения, все знают Windows хотя бы на уровне меню Пуск :-) так вот сама история: Работаю я в одном научно-исследовательском институте, инженером. Лаборанты у нас матерые, они наукой занимаются по крайней мере с момента моего рождения, однако компьютер знают только на уровне «Косынки», как впрочем и мое непосредственное начальство… поэтому решаю чуть-чуть схалявничать, запускаю дефрагментацию винчестера и сижу за компом с умным видом, можно подумать без меня там квадратики перемещаться перестанут. Далее действующие лица: Серега - лаборант, лет 35; я - почти в сыновья ему гожусь; Захарыч - ему в сыновья и Серега годится.
С. : - Чем занимаешься??? Я: (с умным видом): - Делаю дефрагментацию винчестера. С. :(с умным видом по всей морде): - Понятно…. Минуты через 2-3 подходит Захарыч. З. : - Чем занимаешься??? Я принимаю умное выражение лица, и только открываю рот, чтобы что-то сказать, как подходит Серега… С: - Он делает ДЕФЛОРАЦИЮ винчестера!!! З: - Уууу… (и уходит с совершенно нормальным выражением лица) Я после этого минут пять ржу как мерин… зато потом всем с полным правом могу заявить, что я пожалуй единственный человек, лишивший невинности винт на 1,2 Гб.
Ехал во вторник в командировку через Нижний. Пока ждал автобуса, читал объявления на автовокзале. Одно из них приглашало на работу водителей в автопарк. Перечислялись разные льготы и бонусы. Последняя строчка: "Имеется благоустроенное мужское общежитие (В ТОМ ЧИСЛЕ СЕМЕЙНОЕ)." После такой информации о водителях поехал я на такси.
Я живу в Украине, в Киеве. В нашем дворе недавно поселилась женщина из России. У нее есть совершенно замечательная собачка по имени Дэя. Собачка конечно замечательная, но уж очень непослушная. Для нее лишний раз сбежать от хозяйки - лучшее приключение. Сбегает Дея регулярно и бедная женщина каждый раз ищет ее по нескольку часов. Как-то вечером, возвращаюсь я с работы и вижу как моя соседка бегает по двору, заплаканная и взлохмаченная, и зовет свою любимицу: "Дэя, Дэя, Дэя, Дэя". В это время проходящий мимо пьянчужка подходит к ней, обнимает так ласково за плечи и говорит: "Титко, заспокойтесь ви у Киеве". Вот такая игра слов. Ведь по-украински "Дэ я?" означает "Где я?"
В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском. Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям. Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!" Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и отволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии. Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.
Работали у нас в компании два мужика. Один (Витя) инвалид детства, у него что-то с головой не в порядке было. Родители приложили, видимо, немало усилий, вырастив из него вполне жизнеспособного члена общества, очень вежливого, трудолюбивого. Маленький щупленький Витя работал переплетчиком и был по натуре тихим, незлобливым малым. Странности его проявлялись в том, что здоровался с каждым за день может раз по двадцать (не запоминал просто всех), ну и выражение лица было того... так себе... Был он человек очень правильный и если кто-то делал что-нибудь не так как положено, страшно нервничал. Просто не отвела природа в его голове места на нерациональные поступки. Другой (Роберт), здоровенная перезрелая жизнерадостная детина лет 40, работал инженером. Этому природа просто мозгов не довесила. Любимыми увлечениями Роберта были женский пол и "косить под Витю". Ходил за ним следом, корчил дурацкие рожи, тоже здоровался со всеми по сто раз противным гнусавым голоском. Все это его страшно забавляло и он не понимал, почему основная масса окружающих слабо оценивает его юмор. Витя спокойно смотрел на подобные демонстрации интеллектуального превосходства, я бы даже сказал - с сочувствием. Один раз во время обеденного перерыва Роберт мирно трескал в столовой макароны по-флотски в компании двух молоденьких девиц. Зашел Витя, потыкался с подносом по залу и, поскольку, все места были заняты, приземлился за столиком Роберта. Вежливо поздоровался очередной раз со всеми, пожелал приятного аппетита и приступил к обеду. Роберт немного покривлялся, покорчил рожи и продолжил развлекать стыдливо хихикающих девиц, разрабатывая любимую "Витину" тему. Витя спокойно ел, не обращая никакого внимания на Роберта. Вдруг он перестал жевать и с ужасом уставился на ложку, которой Роберт лениво ковырял в салате из свежей капусты. - Салат нужно есть вилкой, - негромко, но твердо произнес Витя. Роберт скорчил презрительную гримасу, типа, давай, давай, поучи меня и продолжил есть. - Салат из капусты можно есть ТОЛЬКО вилкой,- еще тверже и громче произнес Витя и в голосе его послышались металлические нотки. Народ в зале перестал жевать и заинтересовался происходящим. Роберт беспокойно заерзал на стуле, но продолжил есть салат ложкой. Витя встал, пошел к раздаче, взял вилку, вернулся к столику, положил ее перед Робертом и очень вежливо, почти с мольбой, попросил: - Кушай, пожалуйста, вилкой, очень прошу! Зал замер в ожидании развязки. Девушки перестали хихикать и на всякий случай отодвинулись от Роберта подальше. Роберт, со снисходительностью Эйнштейна, объясняющего суть своей теории полинезийским людоедам, зачерпнул ложкой стожок капусты с горкой и произнес: - Вот смотри, Витя, видишь сколько тут салата ?- потом взял вилку и зацепил ею пару капустин ,- А теперь сколько? Где больше? - и с победным видом оглядел зал. Лицо у Вити побелело, затем потемнело, на лбу вздулись жилы. Он со всего маху грюкнул маленьким кулаком по столу и гневно проревел на весь зал: - Я СКАЗАЛ ВИЛКОЙ!!! Тарелки, жалобно взвизгнув, запрыгали по столу. Роберт покраснел, быстро запихнул вилкой остатки салата в рот и пулей выскочил из столовой под дружный гогот окружающих. Витю с тех пор он старался обходить стороной. И в столовую совсем перестал ходить. Обиделся, наверно...
Марик безнадежно скользил. Медленно, но неумолимо. Что самое стремное - головой вниз. Растопырившись, и напоминая жуткую звезду, ефрейтор Зелинский со скоростью один сантиметр за вздох неотвратимо продвигался к краю оцинкованной крыши сенника. Его ждал полет - пять метров лицом в утоптанный хоздвор. Внизу, задрав головы, молча стояло десяток свиней. В их глазах читалось любопытство. Все части нескладного тела были задействованы в борьбе с гравитацией. Железо было пришито внахлест, что не позволяло зацепиться хоть за какой-нибудь рельеф. Шляпки гвоздей на лаге были вбиты «заподлицо», и надежд не сулили. Собственно говоря, на крышу его загнал Арбеков. Вчерашним ветром подняло один лист, загнуло, но не оторвало. Ночной ливень вымочил изрядно сена заготовленного на зиму для лошадей. Насыпав в карман горсть гвоздей «сороковки», и засунув молоток ручкой в голенище, Марик попросил подогнать Шишигу, поставил коротковатую лестницу в кузов, и по солнечной стороне крыши без особого труда взбежал до самого ее конька. Машина газанула, и уехала на вертолетку ждать борт с дозором. Была весна, на солнечной стороне пригревало, и Зелинский не без оснований планировал по окончанию работы позагорать с полчасика, и приготовил себе для чтива еженедельник «Собеседник», который он засунул в противоположный молотку сапог. Пока прилетит наряд, пока Шишига приедет снимать… Но с самого начала все пошло наперекосяк. Оторванный лист находился на теневой стороне крыши, и по неведомым Марику законам, там было скользко. Согнувшись ровно пополам, и находясь своими пограничными яйцами ровно на коньке, Зелинский начал прибивать лист «от себя» вниз. Все по тем же законам, продвигаясь все ниже, он понял, что миссия выполнена, а обратного пути нет. Выпустил из руки молоток, и проводил его взглядом. Молоток упал в мягкое, и раздался визг. Попал в свинью. Этот факт и вывел «кровельщика» из равновесия в прямом и переносном смысле. Дернулся, и сапоги перестали быть средством удерживания за конек. Слишком тупой угол. Но достаточный, чтоб началось движение вниз. Навстречу обиженной свинине. Навстречу кошмару. Навстречу полету. И в лучшем случае госпитальной койке. Марик крикнул. Но в полную силу не получилось. Но продвинулся сразу сантиметров на двадцать. Прижавшись гладко выбритой щекой к железу, Марик смотрел на свои руки. Ладони с растопыренными пальцами начали потеть. Что было крайне нежелательно. И продолжалось движение. Иногда, казалось, что все, затормозил, остановился. Но попытка приподнять голову стимулировало очередные десять сантиметров скольжения. До края оставалось метра два. Столько же было и от подошвы до конька. Дело пахло керосином. До 10:00 в принципе никто мимо пройти не мог. Половина спит, половина на службе. Вышка осталась с «той» стороны. Часовой находился вне поля зрения. Марик открыл рот, но кричать раздумал. Высунул язык, потрогал безвкусную поверхность крыши. Скольжение от этого не замедлилось. Совсем незаметно, но был слышен хруст-скрежет пряжки. Железо по железу, трения явно не добавляет. Подняв верхнюю губу, и вдруг неожиданно став похожим на Макаревича, Марик зажмурившись уперся зубами. Не помогло. Надо было либо напрягаться и упираться, либо думать. Одновременно не получалось. Мысли не были лихорадочными, на удивление. Потому, что их не было. Значит оставалось напрягаться и вжиматься. Вдруг упала капелька пота, и Зелинский, скосив очи воочию оценил свою скорость. Капелька, почти не оставляя следа двигалась вниз. Тут, вдруг нарастая послышался гул. «Господи, я больше никогда не буду дрочить! » Это был вертолет.
Я сидел в дежурке, функционируя заодно и за связиста, который в данный момент времени молился на крыше сенника, правда до поры до времени, я об этом и не подозревал. Моему раздражению не было предела, поскольку пропал свежеспижженный из канцелярии «Собеседник». Тут вдруг хрюкнула УКВшка, и сказала: - Вандом, ответьте Тормозу 22, прием - На связи Вандом, как слышите, прием - На четверочку тебя принимаю, на четверочку, проходим тринадцатый кодон, через пять минут будем, шашку бросите? прием - Нет дыма, дыма нет, да и ветра нет, как понял, прием - Понял тебя, садимся без дыма, вечно у вас на Тополевке все через жопу, роджер «Сам ты козел» - сказал я вслух, но тангенту на гарнитуре разумеется не нажал. Тут запищала АТСка, шестая кнопка подсказывала, что это «колун» с вышки. - Але бля! - Воздух визуально 2403 120 градусов с фронта геликоптер везет Арбекова с дозором - Махмуд, заткнись, мне уже доложили - А я хрен его знает, кто там у тебя в дежурке над душой стоит, вот и отзваниваюсь как положено, - Махмуд обиженно отключился. Над головой загрохотал воздух и задрожали стекла. Замполитовский кот Чмырь прижал уши, и как обычно попытался выпрыгнуть в окно. И как обычно ударившись своей безумной башкой об стекло, он ошеломленно упал на пол и как крыса шмыгнул в коридор. Опять заговорила радиостанция: - Вандом, это у вас на крыше сарая что за жупел распятый лежит, прием - Не понял повтори, прием - Спрашиваю что за жупел на крыше вашего сарая прием - Чего? - Ничего, сели уже, прощай тополя бля! - До связи, тормоза!
Я выскочил и пошел открывать ворота для машины, ради приличия придерживая болтающийся в районе гениталий ремень со штык ножом. Вертушка едва коснувшись земли выплюнула из себя три фигуры, и приподняв хвост как-то хищно с разворотом ушла. - Жупел, жупел, что за жупел? - бормотал я и поднял глаза на сенник. - Ух ты еб твою мать! - Держись урод! Как ты туда попал? Я щас! Я начал метаться, понимая, что надо срочно что-то предпринимать.
Марик держался уже из последних сил. Он благополучно доехал до самого края, и уцепился в край согнув ладони, удерживаясь буквально силой пальцев. Руки в локтях уже дрожали, подбородок уперся с такой силой, что обнажились зубы нижней челюсти чуть тронутые чайного цвета налетом. Я бегал внизу туда-сюда разгоняя свиней, которые плотоядно посматривали вверх. - Марик, а ты мне фотобумаги дашь? - Дам, - прохрипел Зелинский. - А фиксаж? - Дам - А… - Аллюр, умоляю, сделай что-нибудь, я сейчас ебнусь, вся фотолаборатория будет твоя! - Ладно, держись!
Я заскочил в сенник, сооружение на восьми пятиметровых столбах с крышей и стенами сделанными из сетки. К счастью, квадратные прессы сена с той стороны подходили под самую крышу. Закарабкался на них, и прикинув куда-чего, со всей дури ткнул штыком между досок в железо. Пробил с первого раза, до самой рукояти. - Держись! С силой налег, и почуял, что за лезвие он ухватился. Потом показались ноги и прочие части, и Марик словно обезьяна довольно ловко, вися на ноже нашел маломальскую опору спустился по сетке на землю. Из сапога торчал пропавший «Собеседник». - Сволочь ты, Зелинский! Марик отстраненно моргал прижавшись спиной к столбу, и блаженно улыбался. - Хрюшки мои дорогие, обидел я вас, да? Простите пожалуйста, я нечаянно. Свиньи стояли полукругом, и удивленно прислушивались. - Ладно, ты тут пока пообщайся со своими девочками, а я пошел Арбекова встречать, еще один идиот спустился с небес на мою голову.
P.S. Фотобумагу ведь так и зажал, гад. Интересно, выполнил ли он обещание данное Всевышнему?
Приехал как-то ко мне в Москву старый друг. Шел он как-то по улице, увидел в толпе знакомое лицо. Поздоровался. Здрасьте - здрасьте. И разошлись. Напрягся друг - не может вспомнить, кто же это такой? Пришел ко мне: слушай, откуда я этого мужика знаю? Не ответил я ему. Зацепило его, очень вспомнить хочется. Бывает. Уехал друг домой, стал по знакомым шерстить - никто в Москву недавно не ездил? Никто не ездил. Обошел коллег с бывшей работы - я ни с кем из вас в Москве не здоровался? Ни с кем не здоровался. Обежал бывших однокашников, обзвонил бывших одноклассников, опросил бывших одноясельников. Нет результатов. Прошло четыре месяца. Друг стал нервным, плохо спит, все ночами лицо этого мужика снится. Включает как-то вечером телевизор - а там мужик этот. Олег Янковский.
2000. Р. Вассерсуг из университета Дэлхузи получил премию по биологии за сообщение «О сравнительной аппетитности некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике».
Премия по медицине была присуждена В. В. Шульцу, П. ван Анделю и Э. Мойарту (W.W.Schultz, P.van Andel, E.Mooyaart) из Гронингена и И. Сабелис (I.Sabelis) из Амстердама за работу «Магниторезонансная томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при половом возбуждении у женщин».
Премию за вклад в психологию получили Д. Даннинг из Корнельского университета и Дж. Крегер из университета штата Иллинойс за статью «Неумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке». В области компьютерных исследований премию получил К. Нисвандер из Таксона (Аризона) за создание программы PawSense, которая определяет, когда по клавиатуре компьютера идет кошка.
2001. Премия по экономике была присуждена Дж. Слемроду (J.Slemrod) из института бизнеса Мичиганского университета и В. Копчуку (W.Kopczuk) из университета Британской Колумбии за вывод о том, что люди находят способы отодвинуть свою смерть, если это позволяет снизить налог на наследство. Премию по биологии получил Б. Ваймер (B.Weimer) из компании Under-Tec Corp. в Пуэбло (Колорадо) за изобретение UnderEase - воздухонепроницаемого нижнего белья с заменяемым угольным фильтром, который поглощает дурно пахнущие газы, прежде чем они выйдут наружу.
П. Барсс из университета Мак-Гилла получил премию по медицине за выдающийся научный труд «Ранения, причиняемые падающими кокосами».
В области охраны здоровья премию получили Ч. Андраде и Б. С. Срихари (Ch.Andrade, B.S. Srihari) из Национального института психического здоровья и нейрологии в Бангалоре за поисковое медицинское исследование «Предварительный обзор ринотиллексомании в группе подростков», приведшее к открытию, что ковыряние в носу является одним из видов активности у подростков, для которого авторы использовали термин «ринотиллексомания».
Одна из наиболее очевидных премий была присуждена в области технологии Дж. Кеофу (J.Keogh) из Хоторна (Австралия) за подачу заявки на патентование колеса в 2001 г. и Австралийскому офису патентов, который выдал соответствующий патент. (Инновационный патент №2001100012.)
Америка Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.
Техасские-одни из самых суровых законов. Здесь Вы не сможете, сделав стоя более трех глотков пива, стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.
Вы сможете пройтись без обуви в лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $ 5.
А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым, если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев.
В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время).
В Порт - Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не сможете разбить более трех тарелок в день.
В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты штрафу $ 100.
В Майами вы не сможете проехать на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы, то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе, чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.
Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки.
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.
Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете есть в горящем доме.
В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешат переодеться в автомобиле.
В Форт - Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.
В Новом Орлеане вам запретят привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.
В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнесся звонкий женский голос: - Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала! Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...
Все помнят перепись населения 2002? Не так-то давно она проходила. Больше всего меня умилил набор инвентаря который выдавали переписчикам. А в частности: - свисток - 1шт. - фонарик - 1шт. Из инструкции переписчикам предписывалось во избежании эксцесов ходить парами. Я к чему это расказываю, вот послушайте: Звонок в квартиру, где уже достаточно давно идет пьянка. Хозяин оторвавшись от стакана идет открывать дверь. Характерно, что по виду он конкретный ботан. - Здравствуйте, бла-бла-бла, мы перепись населения. Хорошенькие такие, в руках фонарики (темно у нас в подъездах) На нежные девичьи голоса из кухни вываливают еще 3 амбала, раздетых по пояс. Увидев 2-х студенток. Вася, как самый беспардонный произносит - О, №ляди!!! Класс!!! с доставкой на дом!!! Девушки переглянувшись тутже дружно начинают свистеть в свистки. -Ты смотри, они не только сами пришли, а еще и со своей светомузыкой!!!
ЗЫЖ Все кончилось благополучно, девушки нас переписали.
История про лукавство при взвешивании напомнила рассказ одного знакомого, далее от его лица:
В пандемию, разумеется, образ жизни малоподвижный был, питание наоборот усиленное, благо финансы позволяли. Регулярно вставал на весы и в первый раз ужаснулся - 120кг. Через неделю встаю - снова 120. Проходит неделя, опять встаю - и снова 120!! Говорю жене: Смотри какой я у тебя молодец, ты меня ругаешь за обжорство, а я вон какой! Ни грамма лишнего не набрал. Жена подходит, переворачивает весы и покалывает на нижней крышке надпись: МАКСИМАЛЬНЫЙ ВЕС 120 КГ.