Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.05.2006 по 28.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пересказываю историю, которую слышал от соседа по даче(Горьковским болотам привет). Сейчас он бизнесмен, но в советские времена был барабанщиком и играл в ресторане. В его компании был один молодой человек, который старательно косил под Джона Леннона, стараясь во всем походить на него. И вот, как-то раз в компании он неосмотрительно бросил фразу: "Знаете, мне часто говорят, что я очень похож на Джона Леннона". На что получил убийственный ответ: "Не знаю как на Джона Леннона, но на жопу Ленина ты точно похож".
Сегодня с утра ходил с женой в налоговую, написать заявление на получение справки об отсутствии задолженности... дальше с матом...
При подаче заявления спросили принимающую дефку когда получать справку и где, сучка направила "в любое окно с 1 по 20". "В любом окне", а их было только три открытых, стояли люди. Дождались освобождения одного окна, спросили, старая сука начала визжять, что для справок сегодня работает 14 окно, плюнули ей в рожу, пошли к 14 окну - опять люди, дождались, спросили, дефка начала считать - типа да вы чо через пару-тройку дней, ну в крайнем случае через недельку, все будет заибись, дала телефон, сказала - звоните и говорите мы с такой-то фирмы. Мы ей говорим КАКАЯ В ПИЗДУ ЕБУЧАЯ фирма? мы физические лица, а не ЧП. Сука глазки в жопу всунула и завизжяла "а какого вы тут стоите - вам надо в 24 окно!" Два раза плюнули в рожу, пошли в 24 окно - закрыто нахуй. Сунулись в 30, открытое - сидела старая сука, как только я начал приветливо улыбаясь вопрос задавать, старая пизда завизжяла, а ВЫ ЧТО НАХУЙ НЕ ВИДЕТЕ - я принимаю! Чего она там принимала я не видел (возможно уже приняла и расслаБЛЯЛАСь), но в рыло плюнул и нассал под окошком. Пошли в 35 окно, сидела еще одна старая сука - спросили, НАЧАЛА ВИЗЖЯТЬ да вы чо! через 10 дней в 23 окне, насрал ей в окошко. Пошли в 23 - закрыто, сунулись в 21 отрытое, вонючая сука завизжяла, ды вы чо ко мне то - идите в 25 окно, там сегодня выдают. Послал нахуй, пообещал потом придти и нассать или насрать. Пошли в 23 окно, там люди, послал всех сразу нахуй оптом. И не зря - целых 15 минут один долбоеб чего-то спрашивал, но его в конце послали нахуй - ушел. Втрой старый пень только рот отрыл - его сразу послали нахуй, дали бумажку с номером телефона, очень похоже что психиатрической больницы. Молодая сучка сидела, спросили. Сказала: нахуй выспрашиваетечерез10дней. Спросили - скажи проблядина точно дату, а со своими десятью днями иди нахуй, начала строить глазки. Покрутила пиздой перед окошком (календарь видать сверху висел) и выдала - 5 июня. Спросил и где ебаная сучара 10 дней? Опять моргать стала (может нервная?), поняли, что серого вещества в башке максимум 5 нанограмм. Спросили можно ли по доверенности справку получить. Заулыбалась, захлопала в ладоши (она знала ответ) - пишите доверенность и у натариуса заверьте. Не выдержала жена - послала ее и всю их контору в дальний путь, оканчивающийся моим хуем. Проблядина с воем уебала к старым соратницам. Через 5 минут припездрючила назад. Нет, заверять у натариуса не надо, но обязательно с двумя паспортами придти. Посоветовали ебаться почаще и через жопу, поскольку нахуя тогда доверенность, если оба паспорта надо. Задумалась, озарила гениальная мысль - принесите ксерокопию! Врезал ей в ухо, порвал бумажки с печатями у нее на столе. Ушли из ебано-сраной тупой налоговой инспекции с мыслью, ЧТО ХУЙ ВАМ ВСЕМ ПОРЯДОК В РОССИИ!
Что это за мода такая пошла – пелотки брить. Не говоря уже про прочую растительность. Что за бабу не возьми, подмышки лысы и передок тоже "под Котовского". В лучшем случае состояние недельной небритости. Прямо скинхеды какие-то сексуальные. А чем от них пахнет? Неужели они думают, что настоящего самца можно привлечь этой парфюмерной вонью.
Вы результаты переписи населения читали? Практически во всех регионах снижение рождаемости, а в городах с населением больше миллиона рыл так просто катастрофическое положение. Роддомы пустуют! Почему? Да потому что современная женщина асексуальна и не вызывает у противоположного пола рефлекса продолжения рода. Одно-два оплодотворения за всю жизнь! И то в большинстве случаев случайных. Самка человека разумного к спариванию не пригодна! Ее можно только ебать, трахать, натягивать. В жопу, рот, локтевой сустав, ухо наконец. Какая разница куда, любая щелка подойдет. Вагина атрофировалась в пизду, которая от коленки отличается только пригодностью к ебле. А где будоражащая кровь копна волос? Запах где я спрашиваю? В пизде? Да нету там ничего!
Бывает, хочется чего-то большого и светлого, чувства блять взаимного и на всю жизнь. Чтоб приходишь дамой, а она тебя ждет, на столе ужин ручной работы и не гавно какое-нибудь, а очень даже вкусное. Поешь, газету почитаешь и в постель, спариваться. Без всяких гандонов и прочих чудаковатостей. Ноги раздвинешь ей, вдохнешь полной грудью приятного, лизнешь вкусного и на душе радостно. На руках женщину такую носить хочется, сколько бы не весила! А не в ухо ебать и в ноздрю трахать.
Ведь здраво рассудить – не так и много для счастья надо. Но где взять такую, где блять? В Москве красоту истинную, природную, днем с огнем не сыщешь. Среди приезжих девушек найти пытался, тоже хуй. Все точки объездил – ни одной нормальной бабы! - На какую сумму рассчитываете? - Деньги не вопрос, мне чтоб промежность не бритая. - Девочки, с лохматой пиздой, строимся! Выйдет парочка, попросишь показать, а там максимум как усы у Гитлера. И это "лохматая пизда"?
Или вот передачу "Дом-2" я смотрю каждый вечер. Это просто хуйня полная – почти год семь самцов и восемь противоположностей не могут спариться. Меняют партнеров, новых приглашают, а нихуя не получается! А вот отобрать у них бритвенные принадлежности и прочую хуету, за месяц обрастут и все у них получится наконец то. Ведь как другие животные пару ищут? Те же друзья наши ближние, собаки. Понюхают друг у друга под хвостом и сразу ясно, подходят друг другу или нет.
Девушки! Опомнитесь пока не поздно! На хуй бритву и духи! Эпиляторы – в помойку! Воск – на свечки! Гандоны – на воздушные шарики! И ищите любовь не по расчету, а по запаху. Так надежней.
Реальное письмо. Имена по возможности изменены. -------------------------------------------------------
Ленк, привет. Ты щас в Самаре? Код да Винчи посмотрела уже? Я вчера посмотрел. Идея возникла- а давай вторую часть снимем? :)Видеокамера у меня есть. На главную женскую роль пойдешь? ;)
Зацени сценарий.
В одной компьютерной фирме в г. Самара происходит жестокое убийство. Застрелен профессор < О. >. На его роль возьмем вашего сотрудника, который тебя все время достает, ну, ты поняла, про кого я. Это чтобы тебе приятно было, потому что его еще в самом начале убивают. Пятиминутный эпизод агонии, понос, судороги, смерть. Но перед смертью он принял замысловатую позу, и менты решили вызвать профессора Ленгдона, специалиста по всяким символам. Профессор как раз был проездом в Самаре, где читал свои лекции в кооперативном техникуме. На роль Ленгдона выбери кого- нибудь сама, потому что будут постельные сцены, и все должно выглядеть убедительно.
На роль милиционера- капитана Фаша возьмем какого- нибудь бычаристого и нахрапистого чувака, наш манагер- лучший кандидат.
Ленгдон приезжает на место преступления и видит, что < О. > лежит голый, вытянувшись на полу, и руки вытянул и сложил крышечкой- ^ Тут на работу приходит главная героиня Елена Соньер- это как раз ты. Вы начинаете рассуждать, что бы это значило. Ленгдон говорит, что крышечка означает мужское начало, рудиментарный фаллос, но непонятно зачем < О. > решил его изобразить. Ты говоришь, что в этом случае он мог бы умереть в любой позе, поскольку он по жизни был- рудиментарный фаллос, и поэтому все было бы понятно в любом случае.
Значит он изобразил стрелку, т. е. направление. Стрелка эта проходит через твое рабочее место, на котором лежит карта России, и указывает на стену. На стене висит картина неизвестного самарского художника, вы переворачиваете ее, а на обороте написано-
Найдите артефакт. ТОТ.
Опять ничего не ясно. Потом вы замечаете, что < О. > лежит строго по меридиану, значит нужна карта. Вы проводите меридиан из Самары на север, и упираетесь прямо в Москву. Это, конечно, ляп, но разнообразные критики сразу начнут писать опровержения, а небольшой скандал- это как раз то, что нам нужно для второй части.
Карта у вас такая, что Москва изображена на ней символом- собор Василия Блаженного. Это чтобы америкосам тоже понятно было. Оппа! Говорите вы. Профессор < О. > своими руками как раз изобразил купол. Значит, артефакт в соборе. Добираемся до Москвы, обязательно на лыжах, в кармане у вас по бутылке водки, потому что мы делаем мировое кино, и не будем развенчивать мифы о России. По пути вас пытается ловить капитан Фаш, и пытается убить альбинос Сайлас. На роль Сайласа возьмем Кренделя. Загримируем перекисью в разных местах, и выщипаем брови. Но это не тот Сайлас, из первой части, а его сын. На самом деле история такая, что (в этом месте снимаем в черно- белом варианте) Сайлас- старший раньше был реальным пацаном, бухАл, тусовался с герлами и т. д. Одна подруга от него забеременела, и решила сделать аборт, но Крендель чудом выжил. Его нашел на помойке глухонемой сторож морга, и воспитывал до совершеннолетия. Нет, так не очень хорошо... Пусть будет так: Крендель успешно родился, и Сайлас- отец даже пришел забирать их из роддома, но когда увидел новорожденного Кренделя, потерял сознание и ушел в монастырь, где монахи его еле выходили от перенесенного шока.
Далее эпизод- вы на лыжах идете по Красной Площади и попадаете в храм Василия Блаженного. Но там ничего нет, никакого артефакта. Ты говоришь, что все поняла. На самом деле профессор < О. > хотел изобразить не купол церкви, а египетскую пирамиду, просто у него руки кривые.
Но где в центре Москвы найти египетскую пирамиду? Легко, надо только немного пройти по Красной Площади в сторону Охотного ряда. Вы быстро проникаете в мавзолей, караульные вас не смогли заметить. А внутри- даже мумия вождя лежит, но опять никакого артефакта. Тут профессор глубоко задумывается, смотрит на лысину вождя, которая напоминает луну в третьей фазе роста, и наконец все понимает, и говорит, что он дурак и должен был с самого начала догадаться.
1)Направление, указанное профессором < О. > проходило через твое рабочее место. 2)ТОТ- древнеегипетский бог луны. В древнегреческом варианте богиню луны зовут Селена. Но т. к. мы находимся в России, то перевод с древнерусского "Се- Лена" означает "Это- Лена" 3)Как зовут вождя? "Дедушка Ленин", т. е. твой дедушка. 4)Черты лица – профессор уже их видел на древнеегипетских фресках.
Получается, что ты дальний потомок божественного рода луноликих, и прямой потомок вождя мирового пролетариата, т. е. тот самый артефакт, который надо найти. Но тут ты говоришь, что у Ленина не было детей, но профессор Ленгдон доказывает, что детей на самом деле не было у Крупской, а у Ленина были, потому что существовала еще Инесса Арманд. Тут звучит музыка, и из темного угла выходит старая- престарая женщина, и говорит, что она на самом деле Инесса Арманд, ты ее прапраправнучка, и она давно мечтала тебя увидеть, и ты последний реальный потомок луноликих. А некие организации давно пытаются разорить гробницу вождя, чтобы нельзя было провести генетическую экспертизу. Дальше в мавзолей заходит Крендель, и говорит, что он твой четвероюродный брат, и догонял тебя, чтобы обнять как сестру, а профессор < О. > покончил с собой от неразделенной любви. Потом заходит Фаш, и говорит, что он твой шестиюродный внучатый дедушка, и хотел посадить тебя в тюрьму, чтобы с тобой ничего не случилось, но теперь уже все будет хорошо, и уже можно снять лыжи. Нет, не пойдет. Это "Индия- фильм" получается.
Пусть будет так: Крендель и Фаш бьются насмерть на трибуне мавзолея, падают, и Фаш оказывается сверху. Оба мертвы.
Финальные титры.
И наконец, когда зрители стоя аплодируют, последний кадр- Фаш пошевелился, и из под него выпросталась рука Кренделя, значит ждем третью часть. - ---------------------------------------------------
В тему о фамилиях. Училась со мной в институте девушка по фамилии Кощеева. Вышла замуж. Теперь стала Костоглодова. И как они друг друга находят? Мой друг Денис Харченко познакомился недавно с прелестной девушкой Светой.... Харечкиной. Говорит, правда, что ударение на слог "ре"... От судьбы не уйдешь...
Солнечная погодка. Стою на Старом Арбате, жду когда моя девушка закончит осмотр ненужных вещичек в Есприте и с удовольствием ем мороженое. Настроение замечательное. Мимо шаркают два бомжа. Один из них с завистью глядит на меня. Далее следут их короткий диалог. - А я тоже недавно мороженое ел! - Да не пизди!!!
52
Навеяно историей про видеокамеру. Доверили мне снимать свадьбу. Периодически забывал выключить и так и ходил снимая ноги. При просмотре всей компанией долго смотрели на эту красоту, пока свидетелиница не выдала, главное что бы в туалет не пошол .
Троллейбус, замедляя ход, подъезжает к светофору. Готовлюсь к выходу. И тут недалеко от дороги замечаю двух "никакущих" мужичков, опершихся на тоненькое дерево и справляющих малую нужду НАПРОТИВ друг друга. Улыбнулся...
История сия имела место совсем недавно. Значит так, вечер, муж лежит на диване и смотрит фильм, просит жалобно: " Принеси мне чаю". Я отвечаю: - "Сам сходи и принеси, лентяюга". И так несколько раз. Под конец, разозлившись, он говорит: - "Ах так!!! Если ты мне чай не принесешь, тогда я, я, я тебе прокладки больше покупать не буду! :))))
Во вторник Минобороны Ирана провело испытания ракеты "Шихаб-3" дальнего радиуса действия, сообщает Jerusalem Post со ссылкой на данные израильской разведки.
Запуск был признан "частично успешным". "Шихаб-3" способен поразить цель на расстоянии 1,3 километра. Минобороны Ирана обещает, что следующая модификация ракеты - "Шихаб-4" - будет иметь радиус действия в два километра. ... Два километра полета с ядерной боеголовкой? Новый вид оружия шахидов наверно.
Преамбула. Работаю программером-админом-технарем и т. д.(приходится) в одной конторке. Народу многа и в основном женщины. В одном отделе есть самописная(еще до революции) прога. Написана на FoxPro 2.0. Так вот если в ней происходит ошибка, то вылетает такое красненькое окошечко с тремя кнопочками < Abort > < Retry > < Cancel > (пояснение для блондинок). Как мы читаем? с лева на право и с верху вниз. Так?. Дак вот запоминается лучше всего первое слово в левом верхнем углу (часто к этому рекламщики прибегают).
Собственно Амбула. Сижу никого не трогаю. Прибегает взьерошеная женщина и с порога орет: - Пойдем со мной, У МЕНЯ АБОРТ! На что я ей отвечаю: - Это не ко мне а к гинекологу! Занавес.
С Ленты.ру от сегодня (http://lenta.ru/news/2006/05/20/chehock/): "сборная Чехии, которая в полуфинале переиграла сборную Финляндии со счетом 3:1. После первого периода чешские хоккеисты проигрывали со счетом 1:3, но затем сумели перехватить инициативу и добиться победы". Нехило чехи играют! Они что - били судью чтобы он отматывал шайбы на табло в другую сторону?
Были у нас знакомые (жили в Нальчике). Муж и жена. Но фамилии у них были разные - Сук и Береза. Дети (сын и дочь) у них тоже имели разные фамилии: сын - фамилию отца, а дочь - матери...
Насчет фамилий. Это судьба. Мама моя до замужества была Бухаровой. Я этого не знала до того, как собралась замуж. И поэтому не сразу почему она так расстроилась, когда узнала фамилию моего парня, с которым мы подали заявление в загс. Я уже 13 лет как Алканова.
Приступим: Был, как и сейчас, май месяц на дворе, погода - кайф, настроение супер. И даже стремительно приближающиеся выпускные сильно не пугали. Но в школе уже во всю гоняли по билетам про все то, что 10 лет в нас вбивали. Литература. Вызов к доске. Молодая преподавательница, как и положено интелегентному человеку, отошла к задней парте, чтоб не мешать моему приятелю со второй парты мне подсказывать, благо билеты у всех написаны и есть. А что я сам мог сказать про "Образ Коробочки"? Единственные мои воспоминания были связаны с фильмом, в котором этот "Образ" был в виде чего-то маленького, круглого и с косынкой на голове, ну и, разумеется, помощи зала. Отвечаю, не очень, конечно, бодро, поскольку в начале подсказку надо прослушать, потом самому это произнести. Но идет потихоньку. "Образ" становится все больше и ясней. Вот только мучает меня сильно один вопрос, который я не из фильма не помню, и друг все как-то не ясно упоминает, не из имени не понятен. А как его, этот "образ" раскрывать, если не знаешь, како-го пола этот самый "образ"? И как без он или она в расказе обходиться? Коробочка то, Коробочка это? Не выдержал я и поинтересовался у приятеля уже под конец выступления: - А Коробочка собственно кто? Мыжик или баба? Ну а так как мне самому смешно было, то прозвучало это на весь класс.....
А учительнице повезло, что стояла у камчатки, просто к стенке отвернулась минут на 5.
Все больше женщин-полицейских в Голландии выражают протест по поводу новой униформы, сообщает Ananova. Десятки работниц полиции написали жалобу в центральное полицейское управление на то, что их новая форменная блуза является слишком провокационной. Она настолько прозрачна, что под ней можно рассмотреть мельчайшие детали нижнего белья.
Глава полиции Нидерландов согласился с тем, что форменная блуза может вызвать "плотоядные взгляды". Во избежание этой неприятности он посоветовал женщинам надевать под блузы белую майку
Рабочий день в одной долбаной конторе. По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города, общается по принципу типа убить время. - Привет как у Вас дела погода? - У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120 рублей до 70 рублей офигеть. - Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно выкапывают. После этого отдел не мог работать.
Заказал в инет-шопе очередную игрушку жене на День Варенья - коммуникатор (но суть не в нем).
Уточняю у менеджера наличие и сегодняшнюю доставку. Все пучком. Через часок перезванивает девушка-курьер: ... - У вас какое метро? - Белорусская, КОЛЬЦЕВАЯ (подчеркиваю) линия. - А выход из какого вагона ОТ ЦЕНТРА?! ... (не нашел что ответить, ребята подсказали - "тот, что с эскалатором")...
Вот жду, обещалась к пяти подъехать - хочу посмотреть на цвет волос... =)
Письмо на Родину из Америки: "Спасибо за советы про посещение аттракционов в Далласе, но после сегодняшнего мне долго еще андреналина не надо будет! Впору еще одну ветку на авиа. ру открывать - Как я чуть не обосрался два
Короче, сегодня учились запускать двигатели и рулить на тренажере.
Млять, я не думал, что ощущения 99,9% Позапускали двигатели с отказами, пожарами - уже дело обычное. Давайте рулить по рулежным дорожкам. А это ж Леарджет - как Миг-21 сука, крутится под жопой. А инструктор управление передней ногой отключает, давайте тормозами рулите. Потом сцука на повороте отказ двигателя ввел - неспрвоцированный уход на взлетный при РУДах на малом газе - ну и понеслись яйца по кочкам с полицейским разворотом на ВПП два раза. Следующее упражнение - разгон по ВПП до 85 миль и наблюдение отключения управления передней ногой, потом реверс и тормоза. Я то на полосе удержался, а когда мой напарник был в командирском - он ему реверс вырубил. Ну мы через забор, в лес, деревья крошить. А тренажер то по всем трем осям крутит, колбасит.
Кстати про напарника - индус, сука, темный - вылитый Муссауи. Инструктор, наверно америкосов с ним в паре просто побоялся сажать.
Ну давайте теперь полетаем. На 130-140 миль ротейшн (отрыв от полосы). Ротейшн млять на истребителе - на половине ВПП выскочили нах на обочину с характерным хрустом правой стойки, но взлетел. Индус млять бормочет в правом кресле - давай на Москву! Какая Москва млять? Вместо управления стабилизатором, на СПУ давлю, но горизонт и тангаж удержал. Про посадку вспоминать ваще не хочется... На глиссаде в конце инструктор орет: "Power, power!" Индус в правом кресле е.ало открыл - ни куя не делает, чиста 11 сентября! Power - оказывается газу надо было добавить, кто ж знал Короче остановились, где-то в поле после третьего подпрыгивания на ВПП.
Кенгуру млять! Хорошо у индуса Салем с ментолом был... Руки до сих пор дрожат.
По роду своей деятельности приходится общаться с людьми состоятельными.
И вот однажды, разговаривая с одним из таких людей(генеральный директор крупной фирмы, имеет огромный участок на Волге, коттедж и т. д.), я спросил:"А знаете, что недалеко от Вашего участка строит коттедж Макаревич?" Вариантов ответа было два - "знаю" и "не знаю". Однако полученный ответ заставил меня собрать все силы, чтобы не рассмеяться: "Э-э... Макаревич?... Это который трынди-брынди, что-ли?" Давясь от смеха, подтвердил, что да, тот самый. После этого разговора много думал- о роли большого бизнеса в нашей жизни, о том, как отреагировал бы пафосный ныне Макаревич на такое обращение... А может, Андрей Вадимович заходит на anekdot.ru?
"... Бунчук повернулся и, кинув чемодан, оглядел кухню; так же приветливо ЗЕЛЕНЕЛА окрашенная ФУКСИНОМ лобастая печь..."
Фуксин -красная краска, и это вроде бы общеизвестно. Почему у Шолохова и вдруг такой ляп, и, что интереснее, почему его еше никто не заметил (кажется)?
Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!". Как будто сами умнее! Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь. Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я ничего не сказала, с трудом сдержала смех. Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"? Наверняка это был какой-нибудь блондин :)
Вспомнилась история, произошедшая некоторое время назад. Мой хороший приятель, расстался со своей подругой, ну все как обычно - с ним разговаривает холодно, с другими парнями заигрывает, начала прикалываться уже с него, в общем он ее послал, и она его тоже. Пришел он с горя ко мне, выпимши с бутылкой хорошей водки. Сидим пьем, а я поставил на плеер - фильм досматривать - документальный от ВВС, в духе Дискавери, познавательный - называется - "мужчина и женщина" или что то в таком духе - фильм многосерийный идет 5 часов с лишним. Там повествуется про различия между мужчиной и женщиной и про все остальное - обычаи разных народностей, обряды, ритуалы и все такое. Есть там момент рассказывают про мальтийский обычай, который называется "Учия" - берется годовалый ребенок и перед ним ставится поднос с предметами - для мальчиков свои предметы, для девочек свои. И вот показывается такая себе хорошенькая девочка подползает к подносу - на котором лежат предметы - расческа, яйцо, книга какая то, катушка ниток, ручка, купюра, там еще фигня какая то, в общем что она выберет - тем и станет - катушку - значит портнихой, гребень - значит парикмахером, если четки - монахиней и т. д. Четки кстати действительно довольно большие какие то для четок были :) И вот девочка подползает и сразу хватает эти "четки" - все радуются - мол как классно четки выбрала - значит монахиней будет (собственно чему радоваться-то?). А мой приятель так смотрит и говорит: "какие четки? - это она бусы выбрала, значит проституткой будет! Все они бусы выбирают..." Зарание извиняюсь перед читающей слабой половиной :).
Предистория: Муж приходя с работы из корманов джинс достает всю мелочь(манетки) и складывает на полке и там накопилась преличная сумма.
История: Сыну (6лет) подарили копилку! ходит он пристает ковсем, деньги кляньчит(на ботарейку для машинки решил накопить)Объясняю что копить надо по техоньку нашел манетку положил, подарили денежку положил. Стал искать по всей квартире, добрался до стола сестры долго трес ее копилу(она на замке), но пару рубликов стырил! Около телефона еще 4 рубля нашел. И тут Дикий крик радости из большей комнаты "Мама сдесь столько БЕЗПЛАТНЫХ денег"! Поняли найдена полка отца! Фортуна явно в это день была на стороне сына!
27
На прошлой недели по телевизору, на центральном канале вечером, новомодный сериал про войну. Приводят немцы пленного русского ученого на допрос: Немец: (протягивая листок с картинкой) - Что Вы можете сказать про это?
Ученный: - Это русский символизм, третий век до нашей эры....
Сегодня утром в новостях по украинскому ТВ: "В Голландии журавли-геи и журавлихи-лесбиянки создали две пары. При этом геи украли у лесбиянок яйцо и высиживают..." Без комментариев. Только три жизненно важных вопроса:
1. Куда катится этот мир? (и птицы уже туда же...) 2. Где взяли яйцо птицы-ЛЕСБИЯНКИ? 3. Как после этого не поверить в переселение душ по месту бывшего "телесного проживания" (птички-то из страны толерантности!)?
Сегодня узнавал на кафедре день и время защиты. Никто точно не говорит, но ясно, что из-за разгулявшейся фантазии зав. кафа больше четырех человек за день не защитится. Первый день - пятого июня.
На работе начальник сразу задает вполне логичный вопрос: когда, мол, диплом отмечать будем. На что я, слегда призадумавшись и поделив количество магистров на четыре, совершенно серьезно отвечаю: "с пятого... по одиннадцатое". В общем, хорошо так отметим :-)
"молекула углерода, без которой нельзя представить нашу жизнь, состоит из 6 протонов, 6 нейтронов и 6 электронов." Где этих уродов журналюг выращивают?
- Как Ваша фамилия? - спросила наша завпроизводством, оформляя заявку на банкет. - А фамилия у нес корейская. Те, - ответила посетительница. Наша так и записала "Корейская Т. е." - ебовна, не иначе, - пытались мы, смеясь, расшифровать отчество на букву "е".
История капитана ВВС. Китай. 1946 год. От первого лица. Дослуживал я в Китае в полку фронтовых бомбардировщиков. Народ подобрался серьезный, фронтовики. Отправка домой задерживалась и народ пил, и пил серьезно. Откуда взялась зта вражда между родами войск не знал ни кто, но она была. Танкисты воевали с летчиками, моряки с пехотой. Авиация зачастую сыпала бомбы на свои же танки, кому такое по душе. Вообщем сидим мы экипажем в китайском ресторанчике, вваливаются танкисты, ну и как всегда - собачьи валенкии т. д. Ну тут и до рукопашной недалеко. Авиация в этот раз броню победила, матерясь танкисты отступили. Налили за победу и тут радист за рукав тянет, сваливаем по быстрому, я этих придурков знаю... Отбрели мы метров сто, сзади грохот танка, вылетает на полном и сходу осколочным по фанзе, где мы только что сидели. Китайского квартала как и небывало. Потом мы этими ребятами подружились, пили вместе иногда с мордобоем но уже без применения военной техники.
Основа материала тут. http://www.vz.ru/politics/2006/5/22/34594.html
Пару цитат.
"Сын президента Украины Виктора Ющенко Андрей оказался замешанным в криминальную историю. Ряд украинских СМИ сегодня сообщили, что сын президента может быть причастен к нападению на прокурора Бориспольской прокуратуры Киева Александра Кузовкина. 19 мая в центре Киева прокурор был ранен в ногу. "
"Сыну президента не понравились "нравоучения" прокурора, который предварительно представился, и спутник Ющенко выстрелил прокурору в ногу"
И наконец!!!!
В то же время в Генпрокуратуре этот случай считают "обыкновенной бытовухой". Там отметили, что никакого исключения происшедшему не делается. "Мы ни с чем это не связываем. Бытовой случай, который может произойти с любым гражданином", – прокомментировали там инцидент с прокурором.
Я личто не хочу ч то бы с о мной такое происходило!
"Эти руки ничего не крали? А дети ни в кого не стреляли?"
Пишем с дочей реферат о русской культуре 15-го века. Написали, прочитали, проверка связи: - Самый знаменитый художник? - Андрей Рублев! - Верно. Что он написал? - "Страшный суд", "Архангел Михаил"... - А еще? Самое знаменитое? – правильный ответ – "Троица". Ребенок почесал нос.. задумался и... блин, поколений Пепси! – радостно так: - "Матрица"!!! ДаЛила
Как бы не банально звучало, абсолютно реальная история, во всяком случае рассказавшему ее человеку можно верить. Не исключены некоторые преувеличения, да не сильно это и важно.
Короче говоря, некий чувак в очередной раз поссорился с женой по пьянке, его переклинило и решил он выброситься из окна. Что тут же и сделал. Надо сказать, что этаж был не первый и даже не второй, а где-то седьмой-восьмой. То есть шансы выжить при падении невелики. Но наш герой до земли не долетел, ибо каким-то образом застрял в ветках стоящего под окном дерева. Застрять то застрял, а вот слезть не может. Оценив ситуацию, он решил поспать там же на дереве, судя по всему висеть было удобно. То ли жена, то ли соседи, увидев такую картину вызвали спасателей - снимать бедолагу с вершины. За время, пока "Чип и Дейл спешили на помощь" чувак успел проснуться, оглядеться и от нечего делать заснуть вновь. Наконец спасатели прибыли, подняли лестницу. Но операция по спасению осложнилась тем, что наш герой неадекватно отреагировал на попытку его разбудить. Парень он был нехилый, мастер спорта чуть ли не по регби... Короче, спасатели попали под конкретную раздачу прямо на дереве. Видимо, чувак рассуждал просто - чего эти придурки лезут, отдыхать мешают. По репе им! За этим цирком наблюдали охреневшие жители всего двора. Вроде как, с грехом попалам, несостоявшегося самоубийцу спустили на землю.
А теперь немного о грустном. К сожалению, от судьбы не уйдешь, и когда нужно, смерть сама найдет тебя. Через некоторое время герой этой истории сорвался всего лишь с третьего этажа и разбился насмерть.
16
Значит еду я в маршрутке, кроме водителя и меня никого нет. Заходит женьщина, одна. Передает 100руб и говорит. Возьмите за двоих. Я думаю за каких двоих:-)За меня что ли, я вроде платил. А водителю что, главное деньги. Он отсчитал здачи 82руб и протягивает ей. - Не надо мне здачи, оставьте себе: говорит радостно. Водитель довольный. Я довлюсь от смеха, всем хорошо. Но не надолго. Проходит минута, она ему. - Ну, вы здачи будете давать. Тот не в понятках, наверно думает -может мне послышалось, что она сказала вначале себе оставить. Опять отсчитал, передает. Я же вам сказала здачи оставьте себе. И вот так по тойже схеме еще раза два, я думаю у кого нервы крепче. Водител здался первый. - Женьщина не пудрите мне мозги, давайте выходите, вот ваши 100руб едти на другой маршрутке. Она не возражала взяла деньги и вышла. Вот думаю кому то в другой маршрутке будет весело сейчас, а может она таким способом добралась до дому.
Утром сегодня включаю радио, идет религиозная передача на тему взамоотношения науки и религии. Выступает какой-то приглашенный (видимо известный) астроном по поводу того, почему церковь не признавала Коперника и Галлилея и говорит следующую фразу:
"Раньше люди не понимали того, что если Земля вращается, то все что находится на Земле и люди и воздух и облака - должно вращаться с высокой скоростью В ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СТОРОНУ. Теперь мы знаем, что это явление называется инерция!"
На сайте Майкософта (www.microsoft.com/rus) в разделе "специальные предложения" есть предложение "честная игра". Какие есть вопросы к остальным предложениям Майкрософта?
Конец дня. В том числе учебно-рабочего. Захотелось поесть. Захожу в магазин, вижу выпечку. Решаю взять пару пирожков. - Дайте мне один пирожок с рясом и с мисом... (понимаю что сказал не то, надо местами поменять) ... с мисом и с рясом... (надо переставить, но не так) ... с мясом и с рисом... (О! Точно!) Устал. :)
INCH
52
Про фамилии.. С моей моей мамой на курсе училась пара... Ох любили друг друга. Он - Самодуров, она - Красноштанова. Весь курс гадал - какую же фамилию возьмут, когда поженятся?? Стали Орловы...
Со мной на курсе училась девушка по фамилии Львова. Вышла замуж, стала Козлова. Эх, любовь зла...
думаю, что кто-то и раньше должен был обратить внимание, а я так только вчера. Всетаки Пушкин - асс. Первое упоминание о ин-те в сказке о рыбаке: вышел старик на берег и стал КЛИКАТЬ золотую рыбку.
и хорошая реплика у Чехова в "Вишневом саде": Лопахин Пете: возьми денег, я в этом году скоко-то десятин МАКУ посеял, так что теперь при деньгах!
История эта случилась у нас на днях... Приобрел я примерно полгода назад фильм "Звездные войны. Эпизод 1" - в гоблинском переводе (всем рекомендую), и хотя не смотрел это в обычном переводе - от фильма получил настоящее удовольствие, да вот казус случился: в момент просмотра нарисовался сынка 4,5 лет отроду - и увидев динамичный сюжет просто вымолил досмотреть со мной (ну, я думал, не поймет больше половины - а он наизусть запомнил почти все!). В общем кино ему понравилось - просил посмотреть еще раз сто, ну очень по душе пришлось, в итоге я стал разрешать, ну, думаю он уже все это видел. Но возникла проблемка! Мама малыша (моя любимая супруга) стала возмущаться - что, мол там за слова такие, чему ребенка учишь?! К слову сказать, я с ней согласен - кино не детское, но раз уж допустил просчет, что делать то? Урегулировать конфликт решено покупкой фильма с нормальным переводом. Сказано - сделано! Купили, пришли домой, включили, смотрим! 5 минут просмотра - Ну, думаю, и тоска! Фильм - скушнейший, и говорят все как то странно, в жизни так не разговаривают. Через 10 минут я потерял к фильму всяческий интерес. И тут сынок заявляет: "О чем они говорят? Я ничего не понимаю! Давайте выключим!" Я хохотал минут пять! Вот он какой разный - русский язык!!!
Преамбула. Слишком много в последнее время сюда комментится всякая чехонь, как они имеют русских девок, их матерей и отцов. Причем, как один, все или директора крупных предприятий ("владелец заводов, газет, пароходов"), на которых работают урусы, или бригаденгенералы, созывающие по первому писку братков. Меня все это, честно говоря, задело, и решил я в выходные в отместку дернуть самку чернозадых. А теперь собственно история. Начал я звонить в соответствующие конторы, говорю, хочу трахнуть самку чернозадых. Причем не поняли меня только в одной, в смысле, негритянку, что ли? Нет, не черномазых, а чернозадых. А, говорят, ясно, только таких нет. Причем ни в одной конторе города. Можете себе представить, почему? Оказывается эти типы женщин не заказывают. Вообще. В половине контор сказали, что самцы чернозадых трахают друг друга бесплатно, и им платные девочки не нужны. В другой половине контор сообщили, что эти типы заказывают мальчиков кавказской-азиатской наружности. А наши самок чернозадых не заказывают, т. к. свои девки нравятся больше. Поэтому, "нет спроса – нет и предложения". Вот такая вот голубизна. Жаль, такая идея провалилась. Правда, друганы сказали, что на любой стройке чернозадых можно поиметь за бесплатно, но они там все грязные, поэтому противно. Чистую чернозадую самку так и не нашел. P.S. Кстати, у меня есть знакомые и директора, и крутые (крутые по понятиям, а не рисовалки), так они днями и ночами не сидят в Интернете. Одним некогда (дела, дела), у других просто не принято выеживаться. Вывод читателям предлагается сделать самим. Кот Да Винчи.
Работаю в подразделении Городской администрации системщиком. Ситуации бывают разные, но сегодняшняя порадовала. Приходят утром девочки из отдела с вопросом: "Найди электронный адрес районной иФНС". Спрашиваю: "Зачем?". И вот сама история. В районную иФНС был отправлен запрос в три строчки: "Значится ли в едином государственном реестре юридических лиц Муниципальная поликлиника?" Естественно на фирменном бланке, шапка, подпись начальника и т. д. и т. п. Приходит ответ на двух листах убористого текста (с орфографическими и синтаксическими ошибками), куча ссылок на их собственные приказы, письма и постановление Правительства РФ, и все сводится вот к такой фразе, цитирую: "ФНС России письмом от 28.02.2005 г. №ЧД-6-09/158 довела до сведений Управлений ФНС России по субъектам РФ, что в настоящее время правовых оснований для БЕСПЛАТНОГО (подчеркнуто) предоставления органам местного самоуправления открытых общедоступных сведений на бумажных носителях, содержащихся в государственном реестрах нет. ИФНС по такому-то району сообщает, что... запрашиваемая Вами информация предоставляется за плату. Размер платы... два МРОТ за каждый документ(200 р.)." И далее банковские реквизиты куда платить. Налоговики рулят. Февраль 2007 года В. В. Путин обращается к Руководителю Федеральной налоговой службы А. Э. Сердюкову: "А предоставьте ка мне годовой отчет о проделаной Вами работе?". На что Сердюков отвечает:"Извините, но в соответствии с нашим внутренним приказом оснований для предоставления таких сведений у нас нет."
7-летняя Юля зачиталась книжкой до сумерек, а свет не включает. Интересуюсь: - Лень-матушка включить свет? - Нет, сказка страшная! - Так зачем читать в темноте? - Чтоб еще страшнее!
Жена по телефону. Торгует на рынке в небольшом городке. Мимо быстро проходит незнакомая женщина, замедляется - Ой, Тани Курдесовой(теща) дочка?!! - Да... - Янина?!! - Ну-у.. да. Радостно так. - Ой!! Я ж тебя никогда не видела!! И с ускорением удаляется. Ясновидящая мля.
О разнице в русской и приезжей ментальности. В одном маленьком ресторанчике в Санкт-Петербурге, как и у всех больших, есть фирменные блюда с фирменными названиями. Меню, как положено, на русском и английском языках, типа, если у вас сложности с родной речью, можете прочитать по английски, вслух, с оксфордским произношением. Все официанты сбегутся к Вашему столику. Вот только названия одного и того же корма на разных языках отличаются, и, верно, не только от скудости вокабуляра импортной речи, а и от взгляда на родные глазу социальные явления. Чем же еще объяснить, что рыбный салатик "Домыслы адьютанта" в английском виде - всего лишь "Dreams of the officier", то есть мечты (или сны) офицера? А может, в их армиях офицеров кормят плохо?
Мы переехали в новый офис.... Все в диковинку, через некоторое время я обратил внимание на одну занятную деталь.
Над мужским писсуаром кнопка включения воды, исполненная в виде полукруглой выпуклой бляшки, вокруг которой располагается пластина. Бляшка и пластина выполнены из металла "зеркального цвета".
То есть человек подходит к этому месту и видит несколько своих отражений в маленьком зеркальце. Но бляшка еще и преломляет отражение (она же выпуклая) таким образом, что кое что выглядит визуально больше.....
Я теперь не удивляюсь, когда некоторые коллеги "подолгу там задерживаются"
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!