Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.05.2006 по 28.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В парижском автобусе предупреждение об изменении маршрута: "Прочистка канализаций на улице Рая"
Политкорректность. Есть у нас в Нижнем Новгороде такая замечательная автобусная остановка - Украинская, каждый день проезжаю ее по пути в Университет. Теперь суть в следующем. Старушка проходя к двери, а маршрутка забитая под завязку (кто ездил в НН на 152ой утром, тот поймет) и спрашивает у всех: "В(!) Украинской не выходите")))))) Сначало думал что ослышался) (с) by Ziцki
Жила-была пара, которая не могла иметь детей. Сначала десять лет пытались зачать. Сожрали таблеток столько, что госпиталю бы хватило. Потом пытались усыновить-удочерить ребенка из детдома - пять лет потратили на собирание бумажек и поиск кандидатуры, но что-то все срывалось и не получалось. Как тут наука и техника шагнули вперед и искусственное оплодотворение стало паре по карману. Успешно оплодотворились, пересадились, прижились, стали вынашивать ребенка. Папашка самое живое участие принимал: свежевыжатые соки, прогулки на свежем воздухе, ремонт детской комнаты, пеленки-распашонки-ванночки-коляски, при делах мужик был, короче. Через все прошли - токсикозы, гормональные бури, эмоциональные всплески и упадки, мигрени, пережатые животом ишиасные нервы и лимфотоки, отеки, пигментации, выпадения волос и зубов - короче, все прелести беременности "для тех, кому за тридцать". Вместе учились рожать, дышать, контролировать, массажировать, выталкивать и прочее.
Родили. Ребеночек вышел чудный, здоровый, смышленый, веселый. Родители по полночи просиживали над его коляской, обнявшись и шепча друг другу ласковые слова. Через два года папаша переехал ребенка своей машиной насмерть, когда тот вырвал руку у мамы и бросился под колеса выезжающему задом из гаража мерседесу.
Мать ушла в православный монастырь. Отец вернулся в Россию, поселился в заброшенной деревне и спился. Конец.
Сегодня смотрели Евровидиние 2006, после соревнования, по Первому каналу шла передача "Пусть говорят", в которой говорили о том, что Билан "Чемпион" и т. д. и т. п. В процессе обсуждения "Чемпионства" Билана говорили: "...жаль, что не все знают слова песни "never let you go", и в процессе обсуждения "Талантов" Димы, я решил найти слова этой песни... Зашел в internet и набрал "дима билан never let you gou текст" и получил ответ: "опечатка? возможно, имелось в виду: "дима билаЙн never let you gou текст"... Мне ЭТО ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ... ;-)))
23
Новостная лента: 10:24 Ющенко: Украина может помочь Европе избавиться от энергетической зависимости
Строчкой ниже:
10:18 "Газпром": Долг Украины перед "РосУкрЭнерго" за поставки газа - $600 млн
взято с http://www.oilcapital.ru/archive/news/news.shtml
На телевидении нашего городка есть такой флэшмоб – предлагать маленьких детей, т. е. показывают жалостливую рекламу, про то, как много сирот в России вообще, а потом показывают какого-нибудь нашего местного карапуза, оставшегося без родительского попечения, мол, возьмите кому не жалко. Сегодня увидел: показывают очередную "жертву", перечисляют его ТТХ, и помимо прочего говорят: "Очень эмоционально ползает" :-О Я чуть с дивана не упал. Интересно, это как?
Интернет-магазин Болеро (http://www.bolero.ru/product-40442873.html): Занимательная кулинария Похлебкин В. В. Центрполиграф, 174 стр. В результате катастрофы на колонизированной людьми планете вышли из-под контроля эксперименты по созданию сверхчеловека и появились человекоподобные существа тери, телепаты и монстры-мутанты. Планетарный разведчик Стивен Дейлт хочет помочь отвергнутым, но представители Федерации запрещают ему вмешиваться.
Опечатки Сейчас в метро идет активная реклама некоей копьютерной фирмы, предлагающей в числе специальных предложений ноутбук. Если внимательно читать его характеристики, то можно узреть, что процессор имеет тактовую частоту 1,5 МГц. Это ж блин сколько ему еще расти до 8088-го!
Болтал тут с одной старой знакомой о том, о сем. И перешел разговор на постельные темы. И она выдает: во время своего первого опыта они с ееным парнем (у него, к слову, тоже это первый раз был) решили, что кондом она ему надевать булет. Хоть "живьем" презерватив она видела в первый раз, с задачей справилась. Одела. Правда, наизнанку =()... Вместо разворачивания одним движением - кропотливое извлечение из-за края свернутых слоев...
История про две кати. Под новый год припахали моего товарища, тогда в 1985 рабочего сцены театра Ермоловой ехать за елками для коллектива и собственно театра. Решил он совместить полезное с приятным после раздачи елок, попить водки в компании осветителя, сторожа, пригласил подъехать и меня. При наборе определенной дозы часов в 12 ночи осветитель уезжает домой, сторож уходит в " обход ", а мы ребята молодые на улицу Койкого с ветками еловых лапок, девушек в театр приглашать. И вот тут же у Моссовета навстречу две лапочьки воздушные, наштукатуренные с шариком. Мы естесттно с разбегу ель им в руки приглашаем в театр ( 12 ночи ). Как зовут красавицы? Одна говорит меня Катя, вторая а меня две кати ( кто не знает на тогдашнем жаргоне 100 рублей ). Правду сказала или пошутила не знаю, но после бурных возлияний и секса ( извините вру секса в СССР не было ) проснулись мы утром вчетвером под удобным бархатным бордовым занавесом на сцене. Не какие они не две кати оказались. Ps. Старался поподробнее вспомнить .
Случилось там-же (в маршрутке). Еду, входит девочка, красивая, ухоженая, в-общем, такая как должна быть! А у меня телефон ( мотор V635) кушать хочет, и, ессно, пишит на всю маршрутку. А у нее тоже мотор, только RAZR V3, кто знает - поймет! Мой пищит раз в 5 минут, она достает свой, внимательно на него смотрит, убирает в сумочку... И так сорок минут! Не блондинка, причем!!!
Краткое описание народов и народностей с коими повелось мне пообщаться в барах и клубах юго-восточной азии, Шанхай, Гонк-Конг, Бангкок, Сингапур, Джакарта.
Китаянки – китаянки бывают с Китая, с ГонкКонга или Малайзии или еще октуда, поэтому четкого определения нет. Знание китайского необходимо для поддержания интеллектальной беседы, для остального достаточно пару английских фраз и жестов, китаянки в китае могут не знать и простых английских слов. Общее впечатление – симпашных каждая третья, если фигурки класные то с лицами не очень, немного пугливые, предпочитают китайцев.
Монголки – живут в юртах, вскормленны на кумысе с кровью, потому высоки и широки в плечах, моральные устои отсутствуют, неприлично жадны до денег.
Въетнамки – втречаються довольно высокие, симпатичные, те которые с крупных городов а не с деревень, иногда романтичны, очень даже милые девушки.
Таиландки – это не национальность, это профессия, какая бы не была таиландка старая или молодая, красивая или не очень, но дело свое они знают, это брэнд такой. Короче в соотношении цена - качество тайки вперди планеты всей.
Лаос, Камбоджа – попадаються иногда, но чем отличаються от таек? Ничем, развивающиеся нации.
Филлипинки – веселые девченки, только ростом маловаты, хороший английский, можно провести приятно время в беседах
Малайки – пухленькие, грудь от 3-го номера, глаза приятного широкого разреза, чем то похожи на европеек, немного задвинуты на исламе, но в целом очень даже рекомендую.
Индонезийки – те же малайки но попроще, деревенский вариант, вполне так очень ничего на вкус.
Индусски – индия большая страна и разобраться в народностях довольно трудно, основное деление на северных – белокожих евразиек, и черных южных азиаток. Индусски ничего так, могут "загрузить" речами по полной как цыганки, но особой камасутры не дождетесь, очередной миф.
Русские (Россия) – Владивосток-Находка, необременненые интеллектом девушки в поисках счастья, можно поговорить по душам и узнать какие условия жизни и "труда" русских девушек в Токио или Пусане. Как тяжело им живеться вдесятером на съемных квартирах в Йокогаме, охотно выпьют с вами пива за ваш счет.
Украинки и белорусски – встречаються, но не часто, денег на билет не хватает добраться до окраины мира, интересы те же что и у русских, много белоруссок танцует в топлессшоу, кажеться вся сборная белоруссии по художественной гимнастики и синхронному плаванию этим занимаеться выйдя с большого спорта.
Русские, Корейки, Казашки (Узбекистан) – много девушек с узбекистана, из них каждая четвертая очень даже ничего, "работают" чисто за деньги, про деньги только говорят и мечтают, в барах пьют только минералку, никакой романтики.
Латиноамериканки (Колумбия, Венесуэла) – мучачас, крашенные блондинки с большими задницами, половина из них вполне симпашные, знание испанского плюс, в глазах явно нет интереса видно мечтают о своих латинских мачо постоянно.
Австралийки, Южноамериканки (европейки) – блондинки, лица деревенские, вполне раскрепощенные, можно поговорить по душам, цены выше крыши.
Просматриваю список участников прошедшего семинара (уже утвержденный во всех инстанциях) Замечательные должности неожиданно там проявляются: - Главный трехног // мутант наверное - Начальник цехотдела // без комментариев :)
Ехал домой в автобусе... Нас на повороте нагло, по встречной, сигналя мол пропустите, обгоняет старенький Додже. Столкновения Додже с ВАЗ-2115 чудом удалось избежать 15-ой отъехавшей на тротуар. То есть правила водила Додже нарушил так, что ему надо оторвать обе эмблемы МТС. Так бы и забыл эту историю (довольно часто у нас такое...) если бы не видел символ на фальшрадиаторной решетке Додже. Символ объяснил все. Там была нарисована голова БАРАНА!!! Видать знали америкосы для кого делают машину.
диалох... по пути в гаи за правами... - я не доктор и не могу лечить твою память! ты не запоминаешь дороги и направления, не запоминаешь моих друзей.. тебе нужен специалист.. - а ты сам то здоров? - вообще-то у меня нашли при осмотре Аномалию Море и синдром Кимерле... - это как? такое бывает? или ты издеваешься? - мне машину водить нельзя.. я в праввую сторону голову поворачиваю мне больно, а в левую еще больней (пояснил аномалию Море).. - и как же ты ездишь???? - стараюсь ехать чаще в правую сторону...
Сообщение "Партизанские туннели Ку Чи: дети подземелья" 19.05.2006 19:22 | ЗВУКИ.RU - Кладезь интересных открытий. Например:"вы увидите обыкновенную крестьянскую мотыгу и тростниковую корзину: именно этими средствами были вырыты лабиринты Ку Чи." Вы представляете, как корзиной можно рыть лабиринты? Думаю, что при всем трудолюбии вьетнамцев вряд ли они копали корзинами... Или:" из подручных материалов готовилось оружие вьетконговцев: сандалии из автомобильных покрышек, самогон из маниоки,..." Понятно, что с помощью самогона можно побить и большую армию, зависит от его качества.
Но Вы можете поверить, что против американской армии можно было воевать сандалиями? Даже из покрышек. Как-то не верится, чтобы у американцев не нашлось достойного ответа на сандалии. Судя по победе Вьетнама, что-то в описании не так. Далее:"В некоторые туннели, специально расширенные и благоустроенные для туристов, сейчас можно пролезть. Петляя почти на четвереньках в кромешной темноте вслед за проводником, скоро перестаешь понимать, ГДЕ ВЕРХ, ГДЕ НИЗ и сколько времени ты провел под землей." Чтобы не понимать, где верх, где низ, видимо, антигравитацию применяли. Почему только после конца войны об этом открытии забыли?
Господа, вот только что буквально из инета выловила фразенцию:
В Санкт-Петербурге осквернили двери храма КСЕНИЕЙ Блаженной.
41
К историям о фамилиях... Девочка, по фамилии Петрушка, вышла замуж за, ну, допустим, Невструева..
Родила сына -мнэ, Невструева.. Развелась, сохранила фамилию мужа (бывшего), вышла замуж за Саранчу. Господин Саранча в браке взял фамилию жены и пасынка - мнэ.."Невструев".. Первая жена г-на Саранчи, решила, что ей и ея ребенке от мужа №1 луччше быть "невструевыми", как папа... "Невструев", в этой истории №1, женился на "женщине с ребенком" и жена взяла его фамилию себе и ребенке. Вот так, вегетативно, распространялась фамилия отчима "Невструева №1"!
17
Навеяло историией про фамилию Орловых...
Моя подруга рассказала, что когда училась в Симферополе, в школе, были у них в классе двое-ОН и ОНА. У него фамилия была-Пердунов, у нее-Голубева... По окончании школы они поженились. Она взяла его фамилию:-) Жили они в мире и согласии. Детишек нарожали. Маленьких Пердуновых:-) Вот, что любовь делает!
Работаю в РСУ (ремонтно-строительном управлении) одной компании манагером. Седни все мозги вы**ли. Зол я... С ноября 2005 вел переговоры по ремонтным работам на одном хорошем заводике. Сметка вырисовалась на нес-ко лямов рублями, но деньгов нет... Тут один знакомый, за пивом, сообщает, что продукция данного заводика ему бы очень пригодилась и купить ее он готов по замечаточным ценам. Быстренько созваниваюсь с замом генерального-свой кекс, он грит "Об чем речь, давай сработаем по бартеру" И цены красявые рисует. Вобщем это та ситуация, когда всем хорошо. НО... Есть на данном заводике, как и на многих других, чертова уйма "великих" людей: юрист- вот вам Вера Степановна вино и конфетки, а как наш договорчик? Все в норме? Ну я так и думал! гл. инженер- Борис Геннадьевич, скока лет скока зим! Коньячок, как вы любите, да с Павлом Кирилловичем все решили. фин. директор- Карим Рашидович, как ваше драгоценное? да Павел Кириллович в курсе, у меня знакомый, ресторанчик новай открыл в центре города, да, восточная кухня, да, тот самый, вы уже были? Понравилось? Дорого? Ну што вы, Карим Рашидович, теперь у вас там скидка 30% и столик у окна, как вы любите, всегда ваш. гл. бух.- Нелли Петровна, здравствуйте! Што? Смета не нравится? И тортик забрать? Так со сметчиками все решили! Стоимость не нравится? Так расценки самые низкие в городе! Што, тортик забрать? Да это так, к чаю. Нелли Петровна, дорогой вы мой человек! С Павлом Кирилловичем все решили и с генеральным тоже, да все устраивает. Што, и слышать не хотите? Но почему? Да заберу я этот чертов тортик! Нелли Петровна, все подписали и сметчики тоже. Почему против? Нелли Петровна... Нелли Петровна!!!!!!!!!!! Млять!!!!!!!! Выже просто главбух! Алле! Пашка, эта твоя Неллллли Петровна, эта нехорошая женщчина, эта... эта....... Паш, я ее грохну! Што? Не можешь без ейной подписи? Паш, ты обкурился? Паш, я выспался, а она по-моему нет! Што? Пашка, ты в своем уме? Ждать? Вот сижу, матерюсь, напиваюсь, накипело!
Вот вы, женщины, говорите: "мужская логика, блондины!". Как будто сами умнее! Сегодня жена разбирала микроволновку от газовой плиты, и вынула какую-то деталь. Я спросил как это называется. Она ответила, что это сковородка. Я ничего не сказал, с трудом сдержал смех. Ну скажите мне, кто придумал назвать железную тарелку с ручкой "сковородкой"? Наверняка это была какая-нибудь брунэтка :)
Скоро труд проституток Нью-Йорка станет более безопасным. Инженер Андрю Милмо из компании Eyebeams в рамках проекта Aphrodite создал специальные туфли-сабо для проституток. Обувь оснащена системой спутниковой навигации, сигнализацией и ЖК-дисплеем. Как только злоумышленники начнут приставать к "ночным бабочкам", туфельки включат сирену и пошлют тревожный сигнал в ближайший полицейский участок. Опытный образец туфелек уже был представлен на прошедшей в Нью-Йорке выставке "Быстрый взгляд". Когда их можно будет приобрести, пока неизвестно. (Огонек № 20 2006г) ***** Черт его знает, может, таким образом предлагается любой женщине, чтоб обезопасить себя от ночных приставал принять на себя статус проститутки? А иначе ведь не оборудуют охранной сигнализацией!
"Yellow" по-английски - "Желтый". Так родился анекдот. Иду по-коридору задумавшись, а меня секретарша откликает: - Подскажи, как "Желтый" по-английски пишется? Я ей с ходу: - Через "е"! Через секунду дошло, что фигню спорол :)
Сидим с мамой вечером, ужинаем, мама делится сложной ситуацией на работе, но одной меня для сочувствия и поддержки ей недостаточно, и она звонит приятельнице. Та смотрит сериал и обещает перезвонить во время рекламы. Я интересуюсь у мамы, что подруга смотрит, и мама выдает:"Да не знаю, по-моему, "Страшная девчонка"!" ("Не родись красивой" %))))
18
Я вчера встретил женщину которая у нас работала в банке раньше и о которой я знаю что она купила квартиру в Подмосковье. Я зимой видел в новостях что на стройке был серьезный пожар в бытовках -- сгорело заживо несколько строителей. Ну я ее и спросил в курсе ли она что был такой случай, она и рассказала:
- Включила телевизор и попала на конец сюжета -- услышала только что в Павшиной Пойме работает правительственная комиссия. Что к чему не поняла, стала клацать по каналам -- нигде ничего не передают. Залезла в интернет -- ничего нет. Позвонила сестре в Москву -- та тоже ничего не знает.
Всю ночь не могла заснуть -- мысли всякие -- может скандал очередной с обманутыми дольщиками, может что с домом каким -- всетаки пойма реки.
С утра стала названивать в строительную фирму. Наконец часов в 10 там взяли трубку.
- Что там у вас случилось!!!
- А что?
- Ну правительственная комиссия в Павшиной Пойме, что там происходит!!!
- А, вы про это.. Там пожар был в строительном городке -- сгорело человек 8.
Скорее прикол. Только-что вычитал в газете объявлений. Продается. Велосипед, без рамы, 5 скор., сост. отл. Кому ни читал, все не сразу понимали что речь идет о так называемом "дамском" варианте велосипеда. Объявление лежит здесь.
Два заголовка рядом в сайте: "Школа прямохождения. Памяти Андрея Дмитриевича Сахарова". "Дима Билан покорил Евровидение своими прыжками и ужимками". Куда катимся?...
По поводу фамилий... Как они друг друга находят? Есть у моей подруги дальние родственики. Так вот: он -Червяк встретил ее-Гниду! Поженились.... Взяли фамилию Диброва.
45
*** Сегодня трахалась в 7 корпусе универа... на лестнице между этажами... вечером, када никого (почти) не было!
КЛеВО-ТО КАК!!!
*** мне 16 лет. я вот реально хочу секса. мой парень, с которым я встречаюсь уже больше года хочет секса раз в 70 больше. но я боюсь. мне кажется мне еще слишком рано терять девственность. и он поставил мне ультиматум. т,е. если в ближайший месяц я не трахнусь с ним то мы расстанемся. и после этого я неуверенна в том что он меня любит.. ну и я его. ну вот. что мне делать? посоветуйте пожалуйста
*** Ну что написать... Почитал - тут у людей такие проблемы, что мне с моими жить и радоваться надо. Но все равно чего-то тошно... Дожил до 22 лет, смотрю на себя - мудак мудаком. Работы нормальной нет, денег соответственно тоже, сижу на шее у родителей, отношений с девушками тоже никаких - 22 года и девственник, ппц... друзьям рассказать - засмеют... Но это не главное, плохо то что НИЧЕГО не хочу делать - когда это я стал таким *** ума не приложу... Хорошо хоть из универа пока не выгнали.
Ну да ладно, горе не беда :)
*** встречаюсь с хорошим парнем, сплю еще с тремя, кроме него и хочу еще несколько человек, самое интересное что в постели хорошо только с одним(не с официальным парнем). Крыша сьезжает? или это равзвратность?
... и многое другое на http://otkpobehho.blogspot.com Присоединяйтесь! =)
Профессор по 'Теории Надежности' уехал в Москву, пообещав, что вернется во вторник. Ровно в 14-00, вторник, начало лекции. Мы с ребятами сидим, ждем. Кто-то из наших говорит: 'Наверное, нашел себе в Москве телку. Седина в бороду - бес в ЕБЛО!' Через секунду в кабинет заходит профессор с такой рожей....
Я работаю довольно долго бомжом на вокзале, который строил мой прадед еще в 1946г. Работы там немного. Так сказать, определенная полусфера зала ожидания, которую в нашем гадюшнике никто осваивать не пытается. Конечно, это не оттого, что мы очень вонючие, просто прадед в свое время получил пиздюлей от ног неизвестно кого и до сих пор их залечивает. Да и побираться кому-то надо, гноем трясти, не все ж бутылки там собирать. Надеюсь, это не изменится! Так вот, оборот милостыни там довольно быстро падает, и есть острая необходимость в попрошайках, которые бы зазывно хватали потенциальных спонсоров за разные части организмов профессионально гниющими гангренозными руками, стимулируя к выдаче пособий. Штат устоявшийся. Кроме меня, семилетнего, в основном, работники от 3х до 90 лет, работающие здесь вахтовым методом и уже не имеющие ничего, ни рук, ни ног, причем именно во множественном числе. Это важно! Каждый побирала отвечает за свой рот, а я, как внук моего прадеда, за самую скучную часть тела. Никто клянчить больше чем, там я не знаю, 9-13 минут не хочет, надо искать богатых жалостливых лохов. Что делать? И я нашел! ОЛИГАРХИ! Попросил деда передать мне три костыля, (мое наследство), во временное пользование, (один мой, еще не до конца раскуроченый районскими), два других - ударников наших, как раз те, с которыми я щас побираюсь, пока местные ленины для меня инвалидную коляску не спиздят. Нацарапали объявление и уже более года сшибаем с приезжих бобров бобровые шапки, обещаю им рашн экстрим за 19 секунд, объясняю, как правильно раскладывать шапку и предоставляю место. Представляете, как они входят в азарт, а потом прадедушка мастерски расписывает им лицо заточкой ИНАХ! Вместо 19 сек. целых 100-300 сут. в пластической хирургии, в зависимости от платежеспособности бобра, пара пьяных ментов на подхвате и ПРЕВЕД! Правда, я, как человек чести, всегда стараюсь продать ее подороже и поэтому за свой счет не беспокоюсь. Рома из Ханты, Боря из Манси, особый привет Людке из Нарусов, остальных не помню - склероз, бля. Дуйтесь, не дуйтесь, а бизнес есть бизнес. Попробуйте покорить мой вкз в сл раз! История не смешная, но идиотская. Обходите вокзалы стороной! З. Ы. Ща еще ченить похожего набредю. Костыли сдам тока.
.... тут один тип отчебучил - нам внутренние телефоны на цисковские поменяли. На них жк дисплеи ну и как водится - в углу эмблема циски. Тип зашел, втыкал-втыкал на такой телефон, а потом на полном серьезе выдает - а че это у вас у всех на телефонах сиськи полосатые изображены?
Навеяно историями про отколотые буквы на "Досках почета", стеллах и пр.
После института в средине 80-х работал в Донбассе. Еду как-то на машине, приближаюсь к какой-то шахте. Видны огромные терриконы, отвалы, мачты и прочая фигня. И вдруг - огромные объемные буквы с названием (начало названия слегка прикрыто качающейся на ветру кроной дерева): "Шахта "Красный куртизан". Подъехав ближе, увидел - второе слово, естественно "партизан" но пару минут находился в шоке (на дворе все-таки - 80-е). И еще пару зарисовок о том же периоде. В луганской области есть небольшой райцентр Попасная, в который нас с товарищем сослали по распределению после института. Приезжаем в городок, с вокзала выходим на центральную улицу. Городок напоминает фанерные голливудские поселки для съемок вестернов: главная улица вроде ничего, видны фасады 5-ти и 9-ти этажных зданий, кафешки, магазинчики... Но на этом понятие "город" и заканчивается. За этим всем начинается самый обычный деревенский частный сектор. Спрашиваем дорогу и идем к "центру" "города" (до него от вокзала - метров 500). На главной площади - здание, на котором во весь фасад (4 этажа)натянут баннер с дивным призывом: "Попасняне! Сделаем наш город еще краше!" Серега, мой товарищ, только и смог произнести: - По-моему, все что могли они уже сделали... И еще. Прожив там пару-тройку месяцев, обратили внимание на вывеску мясного магазина:"Забойщик". Удивились цинизму названия. Понятно, что скот кому-то забивать нужно, но выносить это в название... Дети, опять же, читают... Каково же было удивление, когда узнали - мясо в этот магазин поставляет совхоз мясо-молочного направления, который и называется "Забойщик" (тот, который работает в забое, район-то шахтерский). Дядя Ася
На двери крупного продуктового магазина Уфы висит объявление: "Для противодействия терроризмА просим...". Получается, терроризм, понимаешь ли, противодействует, а они ему просят помочь?
Стою я как-то в очереди в мясном магазине (фирменный магазин компании, все первой свежести). Передо мной дама покупает колбасу. Диалог Дамы (Д) и Продавца (П): Д - Мне пожалуйста грамм 300 колбасы "Для завтрака", а она у вас свежая? П - Да, изготовлена сегодня. Д - Ладно, давайте. И еще для моей кошечки колбаски бы, но только без кусочков жира. П - есть "Молочная". Д - а она тоже сегодняшняя? П - нет, вчера привезли. Д - вы знаете, МОЯ КОШЕЧКА НЕ ЕСТ КОЛБАСКУ ВЧЕРАШНЕГО ДНЯ, дайте что-нибудь из того, что сегодня сделано.
Искал в сети "мониторинг воздуха" Прикольное название 59 ссылки... http://www.rambler.ru/srch?oe=1251&words=%EC%EE%ED%E8%F2%EE%F0%E8%ED%E3+%E2%EE%E7%E4%F3%F5%E0&start=46
И про Яндекс!!! Может ли кто-нибудь объяснить как аккорды Наутилуса связаны с бесплатным лесбийским порно??? А еще веселей было искать реферат по Платону. Ссылки делились на 3 группы: (Тоже Яндекс) - О. А. Платонов - Порно (естественно, куда нам без него) - Ссылки на 1 (!) реферат, по разному отформатированный. Скачал штук 20 и долго думал а что еще известно о Платоне...
Новости: На севере Москвы взорвался автомобиль Цитата: "Взрывы автомобилей в Москве в основном носят криминальный характер." До сих пор полагала, что автомобили, если не в аварии, взрываются всегда по криминальным причинам. Оказывается, могут быть еще какие-то. По приговору суда, например, как орудие преступления?
11
"На российский танкер в Африке напали пираты. Никто из моряков не погиб, передает "Эхо Москвы". Пираты атаковали нефтеналивное судно "Шкотово". " Удивительное дело! По Африке нефтеналивные суда шастают! По пустыне или по Нилу хотя бы? Ничего подобного! На самом деле все происходило в Атлантике, у Африканского побережья. С другой стороны, возможно, студия радиостанции находится рядом с Церетелевским "Петром Первым", и они привыкли считать, что если по реке Москве морские суда ходят, то почему бы и не по Сахаре....
Был недавно на семинаре в официальном представительстве Microsoft в России. Рассказывали нам какая крутая система Visual Studio Team Foundation (это типа для коллективной разработки). Ну значит чтобы поработать в этой системе сказали - скопируйте образ жесткого диска из такой-то сетевой папки - будем запускать эту систему под Virtual PC (кто не знает - эмулятор виртуального компьютера). Скопировали, запустили - там (на виртуальной машине) предустановлена Windows 2003. И при загрузке сообщает, что ее версия уже expired (просрочена короче) и запускаться не будет. Ну и препод (работает программистом в Майкрософт) говорит (внимание!):"так... поменяйте дату на год назад и скопируйте и запустите снова". Попробовали, снова та же фигня. Препод:"так.. теперь попробуем с вот этой датой..." Ну то, что учебный процесс как бы не очень хорошо организован - это одно, но то, что в Майкрософт тоже знают пиратские методы с shareware меня весьма позабавило:)
P.S. А еще там был автомат с бесплатным кофе (который тут же его готовил) и горячим шоколадом, возле которого мы и проводили все кофе-брейки... но это уже другая история:)
Путевые заметки Дело происходит в Калифорнии. Еду в машине и слушаю легкую музыку. Вдруг рекламная вставка. Говорит бодрый мужской голос: - Привет. Я, Джон Маклаут, контрактор по ремонту домов... и так далее. Некоторое время вспоминал, как звали того Маклаута, который Горец. Значит приехав в Калифорнию Дункан стал Джоном и занялся мелким бизнесом. Ранее Остап Бендер подался в управдомы, теперь Дункан в строители.... Неужели проходит героическое время?
В рубрику "про фамилии"... А у нас в школе учился чел с фамилией - Котик! Задолбали мы видать его... Его мама второй раз за муж вышла и он побежал менять фамилию... получился Кузнецов! Но и это его не спасло..."Кузя", то же не очень как то... :-) (ни кому не в обиду !)
Очепятка. Вбиваю в базу данных адрес сотрудника, некоторое время не могу понять, что не так. Если еще ударение в нужном месте поставить, то получится: улица... города Санкт-ПерерБУГРА.
41
уснул с включенным телевизором. 25 мая. Мягко говоря - жарко. Просыпаюсь под звуки песни "Маленькой елочке холодно..." в исполнении "Подъема и Карины".. а еще (Привет Задорнову) заинтересовали слова "чтобы ты была счастливая.. ВСЯ".
Вчера подхожу к ларьку, там сидит зверек. Прошу его принести чипсы, либо сметана и лук, либо сметана и зелень. Эта гражданина уходит вглубь своей конуры, роется там минуты две и выносит два пакета чипсов - мол, выбирай. На одном пакете написано - "с крабовым мясом", на другом - "с беконом".