Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.05.2006 по 28.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И опять про фамилии.. Вспомнил вот. В 98-ом, кажется, году, на журфак МГУ вместе со мной поступил парень с замечательной фамилией Косяк. Когда ему выдавали студенческий, все присутствующие рыдали. Через полгода после поступления его познакомили с девушкой по фамилии Шмаль...
P.S. Не знаю, чем на самом деле закончилось, но слухи о романе Косяк-Шмаль упорно курсировали по журфаку
Одно время арендовали помещение в постсоветском магазине. Там свиноматерь-директриса весь магаз посдавала в аренду, а на работу ходила, чтоб дома не сидеть. От нечего делать перемещала два центнера желеобразного сала на слоновьих ногах по офисам арендаторов, раздавая дегенеративные советы и противно воняя пОтом. Наш телефон во всех справочниках числился за магазином, поэтому часто звонили и предлагали всякую потрахень. Очередной раз предложили крекеры. Я, решив развлечь свиноматерь, отвечаю: позвоните менеджеру пор крекерам и даю тел. директрисы. Другой звонит типа вам нужны ароматизированные рифленые презервативы? Я - ну конечно, нужны, выкупим всю партию, пишите номер менеджера по презикам. В конце дня свиноматерь порядком подохуела, вывалила свои телеса из кабинета и кипя от злости свалила домой. В силу отрицательного айкью она так ни о чем не догадалась. Ибонах.
Фэн-шуй Жалуется мне один знакомый: - Семья разваливается, денег нет, все хреново. Жена ударилась в Фэн-шуй, книжек накупила, штудирует. А вчера вдруг выдала мне новость. Я ведь в год обезьяны родился. Всю жизнь себя обезьяной и считал. А жена говорит, что по Фэн-шую даты сдвигаются и получается, что я не обезьяна вовсе, а козел! Ну, я, естественно, съязвил, мол, что и рога имеются? А она выпалила, что имеются давным-давно: большие, кустистые, и что она очень даже удивляется, как я с такими рогами до сих пор в дверь пролезаю. Да, кстати, надо глянуть в этих книжках, кто моя жена на самом деле...
Слушаю радио. Передают песню Баскова и Повалий. Начало куплета: " Я прошел все дороги...." И бэк вокал подтягивает: "... роги, роги..". Да уж, думаю, очень романтично. Звучит вторая строчка: " Я так долго тебя искал" и бэк вокал: "... кал, кал...". Ну что тут скажешь? Действительно кал.
На этих выходных делали мы шашлыки в загородном доме. Все было замечательно, если бы не одно НО - комары. Они были не выносимы. Сидя за столом, все обсуждали средства от этих "зверей". Вспомнили, что по дороге в Бориспль есть реклама с какой-то установкой против комаров, что-то с текстом типа "комары больше вам не помешают", и симпатичной девушкой рядом с этой установкой. Кто-то пошутил задав вопрос "А девушка прилагается?". На что был дан следующий ответ: "Да, она бегает вокруг этого прибора, хлопает в ладошки и давит комариков."
Прекрасный южный вечер. Мой муж, брат и я совершаем моцион. Я видами любуюсь, слушаю соловьиные трели, а мужчины оживленно беседуют о женщинах. И какие же дамы эмоциональные создания, и впечатлительные. А уж как склонны восторженности и преувеличению – просто словами не передать. Тема разговора не могла оставить меня равнодушной. Я стала с ними спорить, горячиться, переубеждать. В финале говорю: "Да хватит вам, лучше послушайте, как красиво соловьи поют! ". Мы затихли. Затих и соловей. Тишину южного вечера пронзил дикий, режущий уши звук "Гу-Гэ-Гуу!!! ". Это вопил (иначе не скажешь) павлин, проживающий в вольере ботанического сада. Кто видел мультфильм о бароне Мюнхгаузене, где он выкупал у многоуважаемого джина прэлестную птицу павлина-мавлина, - поймет. Веселый вечер был обеспечен. А меня ребята до сих пор дразнят. Павлиний концерт припоминают.
Получаю почту со спамом. С одного адреса. Подписано "Олег". Заголовки сверху вниз: "Освобождаю склады" "Распродаю сверхдешево" "Я обанкротился" Кидаю это в качестве прикола заказчику, которого зовут Олег. Он из штатов. Получаю ответ: "Это не я".
Дело было в конце 80-ых. В классе в 5-ом поехали мы на картошку, дело добровольно-принудительное (многие, наверное, помнят.) Всем лет по 12-13, дети еще, играть хочется, а не сорняки дергать...
И вот мучаемся мы - жарища, воду не везут, даже наша учителька-физкультурница извелась уже вся. А двум пацанам (имена: Сашка Рак и Костя Поцелуйко) все нипочем - стоят ржут, редиской кидаются, озорничают. Учителька не выдержала: "Эй, вы двое - Поцелуйко с Раком!"
Переписываюсь по аське с подругой. Она мне всякие афоризмы присылает, а я комментирую. Ну и значит присылает: "Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!" Фраза мне нравится и я ей отписываю, что надо себе как лозунг повесить на стене. Только заканчиваю и отправляю фразу как она мне присылает следующую: "Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.", а вслед за ней появляется моя про лозунг =). Смотрю человек завис, на всякий случаю объясняю: "Я про уныние )))))))". Аська смайлами взорвалась.
Попала на глаза немецкая газета какой-то там "... Беобахтер" и вспомнилось...
Когда еще служил в проектно-исследовательском институте, работала у нас супружеская пара по фамилии Бабак. Спаровались они на глазах коллектива: сначала у них был служебный роман, потом – комсомольская свадьба.. А вот дальше не сложилось, дама была порядочной стервой, да и он не сахар, хотя бы кубинский.
После серии скандалов, включая служебные, с грохотом развелись. Отставного мужа обменяли на равноценного инженера из другого отдела. Дама осталась у нас, сразу вернувшись на девичью фамилию, а на любое упоминание бывшего мужа было наложено жесткое табу: дама при слове "Бабак" сразу впадала в неистовое бешенство.
... Кто работал конструктором чего-нить железобетонного, помнит: на разрезе этот материал (по чертежным ГОСТам) штрихуется косыми линиями, а в промежутки забрасываются мелкие неправильные треугольнички и множество просто точек, которые конструктор наносит по всему разрезу, часто стуча кончиком карандаша, как дятел клювом.
И вот новому сотруднику поручили разрезы. И он стал часто-часто наносить карандашом упомянутые точки, приговариваривая:
- Бабах-Бабах! Бабах-Бабах... Бабах...
Увы, от этой работы он сразу взмок. И не потому как взопрел от переусердия, а потому как дама, бывшая Бабак, выплеснула на него стакан теплого чая, оказавшегося под горячей рукой - она решила, что товарисч ее намеренно дразнит, ее воспаленному слуху послышалось:
Ждем как-то раз в гости тещу. Теща за годы брака была выучена и воспитана. В общем отношения были вполне родственные и на шутки и анекдоты про тещу никто не обижался. Спрашиваю у жены: "Мать к нам прется?" - "Да", отвечает. Подходит маленькая дочка и спрашивает:"Что такое "прется"?" Объясняю:"Значит, очень настойчиво продвигается." Дочь уточняет:"Бабушка прется?" - "Нет, говорю, Бабушка едет." И тихо жене:"Это теща прется."
найдено тут http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic83656.html
Я жил на втором этаже, а друг на первом. Этакие два классических малолетних хулигана двенадцати лет от роду. И был у нас в подъезде лифт. Не знаю как они правильно называются, но такой у которого двери разъезжаются. И была у этого лифта одна замечательная особенность, если немного снаружи раздвинуть двери, то лифт, на каком бы этаже он не находился, останавливался. Чем мы иногда и пользовались.
В этот раз мы тоже решили немного влить адреналина в едущих на лифте. А что, прикольно. Дверки раздвинул, где то на верху пассажир б#$ть, мать так, лифт е#$й!!! Не успевает он договорить, отпускаешь двери, лифт едет. Сверху слышится – ну пля, слава богу, заработал. Потом рраз и опять раздвигаешь. Сверху опять Ниагара их матов. Опять отпускаешь. И так несколько раз.
И вот что я заметил. Человек находясь в лифте считает, что он один и его никто не слышит, и позволяет себе выражения которые не позволял в обществе. Ну например, мы два раза слышали как крыла матом из остановившегося лифта наша учительница по литературе. Крыла так, что соседские грузчики записывали в блокноты незнакомые выражения. Или старушка-интелигентка. Вот это была песня! Такого витиеватого мата как от этой потомственной интеллигентки до сих пор не ведает рунет.
Но в этот раз старушек и учительниц не было.
Как на зло, в этот прекрасный летний день вздумал подняться на лифте, ммм, ну пусть дядя Коля. Честно говоря я уже не помню как его звали, так что пусть будет Коля.
Дядя Коля был хорош. Он был пьян, буен и болен неудержимым словопотоком направленным на неведомую подругу, которая ждала его наверху.
Кроме того дядя Коля был тоже хулиган, как и мы, но масштабом покрупнее. Спереть чего, дать кому нить в рыло или морально расплющить кого жизнерадостным матерком – тут краше дяди Коли не было никого.
В общем уверенный в себе как робокоп, дядя Коля ломанулся на восьмой этаж. В лифте.
Здравствуй дядя Коля, прошептали мы и раздвинули дверцы. Лифт замер. Какого ху и что за ннна?!! – заревело сверху - ща выйду и всем пи#$ц настанет!!!
Мы осторожно прикрыли дверки. Лифт поехал, дядя Коля удовлетворенно замолчал. Подождав секунду мы опять раздвинули створки лифта. Дядя Коля замер на уровне пятого этажа. Твою #$$%$ #$$ #%$# #%%$# $$# мать!!! – завибрировали межэтажные перекрытия от выплеснувшихся дяди Колиных эмоций.
Дабы насладится ревом брачующегося бизона подольше, мы в образованную раскрытыми створками лифта щель, вставили горизонтально пятак.
Теперь и руки были свободны и лифт стоял.
А сверху дядя Коля продолжал рушить мозг жильцов подъезда обещаниями скорой и главное разнообразной экзекуции.
А вы что тут делаете? – из приоткрытой двери высунулась какая то бабка? Мы с испугу рванули на улицу.
На улице кстати тоже было слышно, что в лифте застрял именно дядя Коля, а не какая нить бабушка Агафья.
А потом приехал слесарь по лифтам. Каким то прибором он раздвинул створки на этаже где страдал морально дядя Коля. Слесарь от жильцов подъезда уже знал, что там уже час томится человек, вот только что это за человек слесаря не предупредили.
А человек дядя Коля был человек дела. Если он обещал кому то пи#$ей, то обещание выполнит обязательно. Вот такой он был обязательный человек.
Радостный слесарь открывает створки и возможно в душе ожидает немного алкогольного угощения за свои труды, но то, что из лифта ему прилетит в пятак, слесарь никак не ожидал. Вооот! Не ожидал, а прилетело!
Злой, как кастрированный бегемот из лифта рвался дядя Коля и радостное лицо слесаря никак не соответствовало трагизму его, дяди Колиной, ситуации. Соседи, до этого с любопытством сусликов наблюдающих за изнасилованием тигра, ломанулись по квартирам со скоростью пенсионера бегущего к свободному месту в вагоне метро.
Ну а дядя Коля..... А дядя Коля еще пару часов буйствовал в подъезде, пИсал на стены о обещал всех вы#$ть.
Заказал в инет-шопе очередную игрушку жене на День Варенья - коммуникатор (но суть не в нем).
Уточняю у менеджера наличие и сегодняшнюю доставку. Все пучком. Через часок перезванивает девушка-курьер: ... - У вас какое метро? - Белорусская, КОЛЬЦЕВАЯ (подчеркиваю) линия. - А выход из какого вагона ОТ ЦЕНТРА?! ... (не нашел что ответить, ребята подсказали - "тот, что с эскалатором")...
Вот жду, обещалась к пяти подъехать - хочу посмотреть на цвет волос... =) - ------------------------------------------------------------
Собственно - концовка. Дождался я ее в 18:20 (пришлось задержаться на работе для этого). И вовсе шатенка природная некрашенная... Но когда поговорил с ней и попробовал пару раз пошутить про пробки в метро - понял, почему она ко мне так долго добиралась. )) Вышла она таки не на кольцевой, а на радиальной (слава Богу там один выход)... Позвонила... Еще раз подробно объяснил. Прошла 200 м до светофора... Позвонила... Показал пальцем. Прошла 300 м до переулка... Позвонила... Сказал. Вошла в арку двора... Позвонила... Заставил подтвердить что видит подъезд. Дошла до двери... Позвонила... (ручку потянуть на себя - это ж надо сначала догадаться!) ПОНЯЛ ЧТО МНЕ КОНЕЦ! Умудрился успокоить неприличное ржание пока спускался на лифте и открывал ей дверь... ФИНИШ!
а вы говорите - блондинки...
З. Ы. Коммуникатор оказался русифицированным как положено, но в коробке и со всеми бумажками на НЕМЕЦКОМ языке. И гарантийный талон сиял девственной чистотой (ни продавца, ни печатей, ни даты)
Случай, который произошел с мелитопольской супружеской парой, вполне сойдет за анекдот. Как сообщает Центр общественных связей УМВД Запорожской области, ранним утром житель Мелитополя возвращался с ночной смены, и вдруг прохожий ударил его кулаком в лицо.
Пока мужчина был в "отключке", грабитель снял с него кожаную куртку, свитер, забрал мобильный телефон и скрылся с места преступления.
Традиционно на этом все должно было и закончиться. Однако преступник нашел в куртке ключи, вернулся и выпытал у пострадавшего номер комнаты общежития, в которой тот живет. Преступника, который был одежде мужа, полусонная хозяйка, приняла за супруга и сказала, где лежат мобильный телефон и 300 грн. Когда же женщина окончательно проснулась, было уже поздно.
Общая сумма ущерба составила 815 грн. Грабителем оказался ранее дважды судимый за хулиганство, кражи и попытку угона машины 28-летний житель Мелитополя. Он задержан. Ему грозит 5 лет лишения свободы.
Сидел в транспорте рядом со мной мужик, скорее молодой, и не скажешь, что очень уж полного сложения. Однако на коленях у нехо не просто лежало, нет, возлегало, располагалось, покачиваясь необятных размеров пивное пузище, кое-как прикрытое футболкой. А на груди надпись: "Football is life!"
Вспомнилось после прочтения истории про Дебальцево-Ебальцево. Есть в Самарской области селение под названием ЗАГЛЯДОВКА. Какие-то шутники аккуратненько вывели на дорожном знаке белой краской (не поленились ведь!) полукруглую закорючку к букве "Г", получилось милое "ЗАБЛЯДОВКА".
Обозначения Я- я, Д-моя девушка, В-мой друг Влад. Раннее воскресное утро звонит мне В на мобильный берет Д (с Владом почти не знакома, но его узнала). Говорит "НЕТ" кидает эту трубку в меня одевается и уходит. Я - что произошло В - Ты поменял свой номер и вчера вечером звонил мне на мобильный кроме тебя мне позвонила девушка по имени Оля тоже с неизвестного номера. Кто когда звонил Я не помню, поэтому решил просто, позвонить на первый же номер. Если трубку возьмет Парень значит это ты, если девушка значит это Оля. Трубку берет девушка В - "Оля?" Д - "НЕТ". В - "А ну тогда позови Марата (Я)" Попробуй ей потом объяснить что я не знаю, никакой Оли и что у меня просто такие друзья.
Рассказали давеча ребята как на экскурсию ездили. Ехали они дикарем, сами т. е. Ну типа природу красивую посмотреть и памятники старины. Самые сильные впечатления на девченок произвел факт непросыхания парней на протяжении трех дней. Фраза одной из них звучала примерно так: "Ну как можно бухать целый день, половину ночи, и просыпаясь с утра глотать таблетку от похмелья запивая ее водкой или пивом, и продолжать бухать дальше?! И так три дня!!!
Пора, пора на Анекдоты.Ру вводить рубрику "Нарочно не придумаешь". Такая когда-то была в советском юмористическом журнале "Крокодил". Еще что-то подобное есть и в "Комсомольской Правде"... Короче, вчера увидел на улицах славного города Петропавловска (Казахстан) объявление: "... Восстановим возрастные проблемы...". Была бы возможность, опубликовал бы сканированную фотографию, дабы не быть голословным...
Сегодня по НТВ говорили про задержание банды националистов (кажется Русская Республика). Журналист: В банде было 13 человек... Через пол минуты говорят о произошедшем недавно убийстве. На месте проишествия - нашли ружье. Жруналист: Как говорят милиционеры - нацарапаная на ружье цирфа 14 обозначает порядковый номер участника группы.
иду сегодня на работу, на светофорном столбе висит объяление "расклейка объявлений на столбах запрещена. штраф взимается с адреса, указанного в объявлении. ШТАРФ от 10 до 100 мрот"
У меня привычка называть водителей, которые плохо ездят и всем мешают называть "Конями педальными". Вчера жена приходит с сыном из садика злая и строго-настрого запрещает людей ругать при ребенке. Теперь собственно история. Едут они в маршрутке и водитель, не заметив ямку на дороге, резко тормозит и попадает в нее. Естесственно, пассажиров достаточно сильно тряхануло. На что мой сын изрекает (4,5 года): - Дядя совсем ездить не умеет. Вот конь педальный, даже мама.
Водитель шутки не понял и попросил их выйти на ближайшей остановке.
48
Антиистория про Бондарчука. 1983 год, экспедиция на БАМе. Целый отряд студентов приезжает на практику. Прихожу как-то к ним в лагерь. Сидим пьем чай. Студентка выходит из хозпалатки со словами: "Опять Бондарчук хлеб сгрыз". Я в непонятках, вроде студента с такой фамилией не было. Оказывается студиозы бурундуков Бондарчуками называли. Их там целые стада бегали :-))
50
вчерась полчаса позванивал телефон, но при попытке поднять трубку тут же сбрасывал. После N-го раза в голове пронеслось - пингуют.....
Только что на izvestiya.ru прочитал про законопроект о графическом изображении рубля. И заодно история вопроса - про две предыдущии попытки. В частности, там говорится, что в 2003 году ближе всех к воплощению была идея использовать для этого заглавную букву "Ф" (кому интересно почему именно Ф - читайте саму статью).
Отличная идея! Только для русского глаза будет приятнее, если повернуть ее на 180 градусов. Заодно появится дополнительная смысловая нагрузка, отражающая очень много - от перспектив реальной конвертируемости, до инвестиционной привлекательности!
P.S. Кто не понял - напишите на бумажке и переверните...
КотДавиНчи-2, его кстать, у нас в Беларуси запретили в кино показывать...
заехал сегодня между танцами, (ребенкиными)))) на одну точку проката дЫскоу, тупо базарим с Катей-продавец, обо все, про Код Д тоже, про то что тупорылые мы и понимали, что книга говно совсем, очень уж поздно, когда уже прочитана половина, и проще дочитать, чем парится потом а что же там этот парень написал)) время 20-15 где-то до итога рабочего 45 минут или тип того... никого почти нет, тупим... подтягивается дева лет 22-25 или тип того, молодая симпатишная женщина... не блондинка.... - что-нибудь новенькое! базара нет видать постоянная, катя ей кучку одинарников.... ху1 мо1 вот и Кот Давуар есть даже - а как фильм? лучше чем книга??? мы так осторожно в общем то и книга фигня, и какой может быть фильм, но за те бабки смогли, наверное и что-то нормальное снять, в общем нейтрально-уклончиво, так отвечаем... - я вот только две страницы прочитала, доставая из торбочки питьевую воду, видать после тренинга, фитнес наша модель, нам задвигает... - ????? ( заебись типа грамотная, МОЗГ! , давай дальше излагай))) - дальше просто не смогла!!!! - охуенная наша пауза, просто ЧЕХОВВВ! ????? вот же блять думаем человечище под конец дня пришел....!!!! раскусил пидара за 3 минуты....
- ОЧЕНЬ СЛОЖНО И СКУЧНО! СЛИШКОМ МНОГО ИМЕН И ФАКТОВ..........
ФСЕ ПИЗДЕЦ.... нам оставалось только не заржать.....
Мой знакомый как-то раз подвергся нападению нескольких разбушевавшихся молодых людей на своем же садово-огородном участке. Ну, нападение - это громко сказано, знакомый пару самых активных довольно быстро укротил, так как они были сильно выпимши и скрутить их было нетрудно, а остальные и не полезли. Так что до сильной драки дело не дошло. Но погнуть дверцу машины они все же успели. Знакомый, зная некоторых из них даже по имени, обратился в милицию, так как ремонтировать машину ему как-то не хотелось. Следователь, рассуждая по принципу "было нападение и драка, значит, должны быть и побои" и "таков порядок" отправил знакомого эти самые побои снимать. Когда знакомый на вопрос медика, мужика, видимо, в этих делах очень опытного, сказал, что показывать-то ему, собственно, и нечего, тот, вздохнув и покачав головой, задумчиво произнес: "Значит, так и запишем: телесных повреждений нет. Зато КАК ОБИДНО!"
Сидит мой пятилетний сын на горшке, и писун прям поднялся у него :-) Он сидит и смотрит на него в задумчивости.. Я спрашиваю: - Сынок, что задумался? Мой смышленый малыш отвечает: - Знаешь, мам, я вот вырасту, он у меня еще выше поднимется!
Мы с бабушкой выпали в осадок.. И ведь не поспоришь!..
В старину взятку называли мздой, а взяточников - мздоимцами. Кто-нибудь знает, как называли взяткодателей? "Мздуны"? Анекдот от 26 мая.
В Смоленском соборе Новодевичьего монастыря висит огромная икона "Страшный суд". В верхней части праведники, внизу грешники, а по диагонали выписан огромный Змей. На его теле нарисованы десятки кружочков, в каждый вписано название какого-нибудь греха. Лет двадцать назад был там на экскурсии. Обратите внимание, сказала экскурсовод - указано даже "винопитие" и "непочитание родителей" - но нет греха взяточничества! В старину это, видимо, грехом не считалось. И сейчас не считается, вполголоса заметил кто-то. Поэтому вряд ли "мздунов" как-то особо называли: ведь давали - ВСЕ!
Опять же про психиатрическую больницу в Скарженцах что под Хмельницким! Подходит как то больной к моей бабке и говорит Надежда Васильевна как сделать так чтобы член длинее сделать? Ну моя бабка юмористка взала и сказала:"А ты привяжи его к кровати и оттягивай!"Ну а сама домой поехала так как смена закончилась. Через 3 дня приехала опять на смену а тут ее встречают ее подруги и говорят:"Надя ты че сказала больному Степашину?"Ну моя бабка:"А что такое?"Подруги:"Да он три дня не ест не спит а стоит возле кровати и член пытаеться привязать к быльцу на кровати.....
Сосед, единственный человек в нашем пятиэтажном доме, имеющий гараж во дворе. Гараж этот стоит еще с советских времен и никому не мешает, даже как-то прикрывает двор. На днях вижу записку приклеенную к гаражу типа "Владельцу сего строения срочно явится к Главному архитектору, иначе это строение будет снесено" Вот так строго. Можно было бы возрадоваться - ну Главный архитектор взялся за работу, Растрелли можно пойти покурить, теперь у нас все красившее, чем в Питере и Париже вместе взятом. Надо сказать, что городу нашему еще нет 300 лет, но центр застроен в основном красивыми зданиями разных стилей от барокко до сталинского ампира, по проектам довольно известных архитекторов. И еще при советской власти, дабы не повторялись случаи из фильма "С легким паром ...", спецпостановлением решили сохранить исторический облик центра города. А после того как улеглись переходные процессы развала СССР, дома раскрасили в разные цвета, витрины отмыли – улица стала выглядеть по-новому. И вроде как дома старинные, но выглядят красиво и современно – почти Париж. Но вот последний год что-то случилось – то там, то здесь потянулись вверх высотки, угрожающе нависая над красотой построенной нашими предками. Недавно оттяпав кусок земли у детского сада и снеся несколько старинных одноэтажек – выстроили зеркально-офисное здание выше колокольни. Конечно сочетание зеркальной елды и особнячков XIX века малогармонично, мягко говоря. Но офис в центре города людям жаждущим своего дела– это половина успеха бизнеса, и можно было бы смириться с таким кричащим уродством. Но недавно на этой елде появилась надпись "Продаем офисы т. ХХХХХХХХ". В другом месте снесли скверик и кафешкой, была такая отдушина среди ряда домов, где гуляли мамочки с детьми, на его месте вытянули "небоскреб" который украсили надписью "Продаются квартиры". Сразу возник вопрос: зачем спешили, для кого строили? А где же наш доблестный главный архитектор, строго следящий за правильным расположением частных гаражей.
Не устаю удивляться своему чаду (3.5года). Вечер, сын канючит включи мультик про ослика, ну включи мультик про ослика. Спрашиваю: - Про Вини-Пуха? Говорит- Нет! Ну может Мадагаскар (грешным делом подумала про зебру). Говорит - НЕТ!!!
Говорю ну включай сам. Оказалось мультик про Конька -Горбунка! Во как!!!
и еще он вечно лезет в розетку. Говорю - не лезь током ударит. Он так задумался - А где у него ручки?
Я работаю довольно долго зазывалой в рыбколхозе, который основал мой отец еще в 1893г. Работы там не много. Так сказать, определенная сфера работ, которых в нашем славном городе геморрое Крыжополе никто больше пока выполнять не может. Конечно, это не из за того, что мы очень умные, просто отец в свое время получил монополию из рук не скажу кого и до сих пор ее подтверждают. Да и работать кому-то надо, урожай там собирать, не всем же ж херней страдать! Надеюсь это не изменится! Так вот, оборот рыбы довольно приличный и есть острая необходимость в рыбаках, которые бы вели вылов, делали бы вид ахрененного клева. Штат устоявшийся. Кроме меня 25 летнего, в основном работники по 139-145 лет, работающие здесь с открытия и уже имеющие все что нужно для жизни. Циррозы, геморрои. Причем именно во множ. числе. Это важно.
Каждый работник отвечает за свой объем работ, а я как сын директора за самую скучную зазывальную работу.
Никто этой рыбалкой заниматься больше чем за, там я не знаю, 900-1300 рублей не будет, надо найти дорогих рыбаков-лохов.
Что делать? и я нашел! СТАЛИЦЦА. Попросил папу передать мне три литра самогона (мое наследство!) во временное пользование, (один мой, еще не до конца настоявшийся в районе ставка), два других работников наших, как раз там, где я живу сейчас в маленьком коровнике, пока на Ленина свинарник не сделают. Опубликовали объявление и уже более года берем на две ночи приезжих парней с палмами, обещаю им стоимость в 1900 руб и предоставляю удочки. Представляете как они входят в азарт, а потом папа подписывает бумаги - ИНАХ! Вместо 1900 и 1900 руб целых 100-300 долл в зависимости от возможной вони работничка, пара подвыпивших чуваков с монтировками перед ихними "Запорожцами" и ПРЕВЕД! Правда, я как человек чести, всегда за свой счет покупаю им бутылку пива! Васисуалий и Василий из Кунцево, Даздраперма и Хуан из Нужников, особый респект неким четырем ангелам с Покровки, 5! остальных не помню сорри - не дуйтесь! Бизнес есть бизнес! попробуете покорить мой пгт в сл. раз!
История не смешная, но поучительная! Опасайтесь таких как мы!
ЗЫ. За постами зайду в среду, тут работенка наклюнулась в москве одна, отчетность нужно проотчетить, двушку зелени обещают))
Пять минут назад – все еще плачут: Сегодня мама принесла домой птенца, которого нашла на дороге, и попросила нас с братом сходить накопать червячков. Естественно ее просьба была проигнорирована... Брат лежит на диване пьет пиво, смотрит телевизор, я сижу в Интернете. Брат говорит мне: Закажи там пиццу. На что мама без паузы отвечает: сходите лучше червячков накопайте.
Приятель приехал хвастаться новой машиной. Номерной знак с цифрами 414. В разговоре выяснилось, что он за это сочетание заплатил при регистрации в ГАИ 100 баксов. А я ему сдуру сказал, что мне такой же номер бесплатно выдали, только буковки другие. Он пробурчал, что некоторым везет незаслуженно.
История про летающее гавно. У нас в туалете происходит ремонт. И в связи с этим уже 2 дня им не пользуются. Мы живем в 2-этажном доме, который построили немецкие аоеннопленные. Поэтому удобства общие. Соседи ходят на в туалет первый этаж. Но я придумал способ получше. Ссал я со своего балкона. Но захотелось сделать дела посерьезнее. Когда стемнело, я вынес на балкон ведро, застелил его мусорным пакетом, вынес туалетную бумагу... Посмотрел, чтобы никого не было и сел срать. Ночь. Ливень. Я закончил. Вытащил мусорный пакет и решил метнуть его подальше с балкона, чтобы не воняло. Замах. Бросок. Каково же было мое удивление, гогда я увидел, что пакет с гавном повис в дождливой темноте на фонарном столбе напротив моего балкона, метрах в 10. Так и висит он до сих пор. И не известно, сколько он еще провисит на том столбе. Потому что лампочку на нем не вкручивали уже лет 10.
Произошло это еще в те мезозойские времена, когда слово Евросеть навевало на мысли о жидомасонском заговоре, (что, возможно, не так и противоречит истине), а вопрос о "цвете" сотовых телефонов и близко не поднимался.. Купил парнишка реальную трубу, по тем временам - чиста. Только вот беда - кнопок много, толку мало. Для каких таких целей что предназначено - тайна великая есть. Тайна есть, а инструкции - нет. То есть теоретически брошюрка имеется, но толку от нее не более, чем от яйца на новой вывеске МТС - смотрится загадочно, а пользы для трубковладельца - никакой.. Ибо рассчитана на жителей как раз не очень средней, а сугубо продвинутой Азии. Найти эквивалент на русской мове было подвигу подобно. Но, так как чел оказался настырным, пришлось поднатужиться. И подвиг выдали на-гора! Ожидавший маленькую брошюрку клиент был немало растроган, когда ему вручили объемистую папку в пару кг весом, любовно содранную из какого-то инетного сайта и отпечатанную на принтере. До сих пор гостей озадачивает.. А ви говорите - сервис..
Моя бабушка очень любит вспоминать открытку, которую подарили моей двоюродной сестре, а ее внучке, на свадьбу. У Оли была красивая девичья фамилия - Гетманская. Но вышла замуж за Лупанова и сменила фамилию (то ли муж настаивал, то ли любила его тогда сильно - не знаю). Бабушка была от такой неравноценной замены в шоке. Так вот, на открытке под поздравлением была подпись: "Лупановым от Дуроломовых". ЗЫ. Сестра с придурочным Вадиком Лупановым развелась, вернула себе девичью фамилию, а когда второй раз замуж вышла, то менять ее не стала!
Ужасная история про переодевалку ================================
В далеком-далеком детстве отдыхал я на одной турбазе в Ленинградской области. На той турбазе имелся пляж и, естественно, на пляже была переодевалка. Поскольку она будет играть в этой истории первостепенную роль, я остановлюсь на ней более подробно. Оная переодевалка была, во-первых, разделена на отделения М и Ж. во-вторых, каждое из этих отделений было разделено на 4 кабинки, каковые можно было запирать изнутри. Такая вот Европа. Между М и Ж имелась перегородка из толстой и непрозрачной фанеры. Кабинка номер 1 в Ж-отделении граничила через эту фанеру с кабинкой номер 1 в М отделении. Мы, есссно, сразу просекли, какие замечательные преимущества проистекают из столь удобного расположения. Недолго думая, мы стыбздили у турбазовского плотника дрель и навертели в фанере дырок - как говорится, от всей души. Чтобы можно было смотреть не по очереди, а по двое-трое. А чтобы в наше отсутствие никто не заметил следов нашей самодеятельности, мы притащили обширный лист фанеры и задвинули дырки, так что из М-отделения их не было видно вовсе. Для меня навеки осталось загадкой, почему их так и не заметили в Ж отделении, хотя мы пользовались ими (дырками) достаточно регулярно в течение 2 недель. Но однажды этому приятному времяпровождению пришел конец. 3аходим мы в очередной раз в переодевалку и видим - на двери НАШЕЙ кабинки висит огромный замок. Мы довольно жестко прокомментировали эту ничем не спровоцированную подлость со стороны дирекции (а больше некому!) и перешли к другим развлечениям - к баскетболу и пинг-понгу. На следующий день я решил пойти искупаться. После купания пошел переодеться, вижу - замок на НАШЕЙ кабинке снят, но кабинка заперта изнутри. Я заперся в кабинке номер 2 и стал переодеваться. вдруг слышу - в кабинке носер 1 кто-то страшно пыхтит. Я, недолго думая, проковырял перочинным ножиком дырку в стенке и вижу: директор турбазы, совершенно голый, смотрит в дырки и ублажает своего Джонсона! О существовании такого зверя, как авторское право, я тогда не знал, но все равно возмутился. Мало того что этот гад без спросу пользуется чужим изобретением, так он еще прибрал его к рукам, чтобы другие не могли пользоваться! Ну, я тебе сейчас покажу! - ПОЖАР!!! - заорал я благим матом. Директор от неожиданности подался вперед, боднул лбом фанеру (которая даже до того, как мы насверлили в ней дырок, не была образцом непробиваемости), и провалился сквозь нее башкой. Остальное тело осталось в мужском отделении в довольно недвусмысленной позе. Из Ж отделения раздался визг. Судя по судорожным движениям рук и ног, беднягу довольно основательно угостили по физиономии. Я решил, что ребята должны это увидеть, и побежал искать их. Не прошло и 5 минут, как мы стояли в кабинке номер 1 мужского отделения и прикалывались над злополучным директором. А потом случилось самое страшное. Один из наших решил удовлетворить свой сексуальный голод и, воспользовавшись беспомощностью жертвы, обесчестил директора в задний проход. Как тот орал - ни в сказке сказать, ни пером описать. Потом явились пожарные, которых кто-то вызвал, услышав мой вопль ПОЖАР!!! Огорченные, что никакого пожара нет, они решили помочь хотя бы попавшему в беду директору. Нет, вы не думайте, что они тоже стали его бесчестить. Напротив - они начали выпиливать часть перегородки вместе с застрявшим в ней директором. В конце концов, он смог выпрямитться, а на шее у него, наподобие средневекового накрахмаленного воротника болтался кусок фанеры. Поскольку выйти с этим украшением он не мог (не пролезал в дверь), то пожарные разобрали переодевалку. В смысле, стали ломать ее до основанья, а затем... Во-первых, в кабинке номер 3 женского отделения была обнаружена парочка особ женского пола, которые усиленно любили друг дружку. во-вторых, под полом переодевалки был обнаружен тайник, в котором хранилась уворованные из турбазовского ресторана бутылки со спиртными напиткамми. Результат: директора погнали за аморалку. Ресторанный персонал - под суд за хищение соц. собственности. А ведь сам виноват - не пожадничал бы, до сегодняшнего дня работал бы директором! Вот так и начинается - с дырок в перегородке, а потом - встать, суд идет!!!
В свое время в проектном институте КиевЗНИИЭП было два соперничающих архитектурных отдела, имевших негласные погоняла: Бакаево и Кукуево. Эти погоняла они получили по фамилям начальников, Бакаева и Кукуева, конченных демагогов.
И вот, как обычно, они (начальники, а не отделы) сцепились на профсоюзном собрании. Народ уже домой хочет, а рьяные соперники не могут остановиться, все выступают...
Тут один капитан-в-отставке (само звание, до которого дослужился за долгую воинскую карьеру, говорит о многом) врезал им правду-матку, которая на долгие времена стала институтской поговоркой:
Жена рассказала. Коллектив у них женский, обсуждают все подряд - типичное гнездо "антелехентов на кухне", настоящий заповедник (это важно). Моя половинка в эти дискуссии не встревает: хотят они попмочь голодным неграм - ну и пуст помогают 8-)
А сегодня была дискуссия на тему "каких кур надо употреблять в пищу". Всем отделом пол-дня решали - что лучше, бройлеры или несушки? Апофеозом была реплика
- Кур "Бройлеров" есть не надо! Они же ИСКУССТВЕННЫЕ!!!
Разгадывали на выходных с любимой кроссворд. Читаю вопрос "Домашняя тварь" (5 буков). Поржал, написал "Кошка" - подошло. У тещи замечаю такой же журнальчик. От скуки взял посмотреть на "домашнюю тварь". Оказалось - "Домашняя утварь" и тещин ответ - "ложка". Буковка стерлась, бля.
Прочитала про кошку, которая говорит "мама" и "папа". Моя "кобыла", живя у бабушки, кидается на звонок телефона и, если слышит мой голос в трубке, начинает орать "алло! алло!" Получается немного картаво, как у маленького ребенка, я долго думала, что меня разыгрывают.
Было это в далеком 199х году, когда я учился в 7 классе. Весной у нас занятия физкультурой часто проводились на пустыре около школы. Занятия у нас вел молодой препод, который сам недавно закончил педВУЗ и когда-то учился в нашей школе. Одним теплым солнечным днем в конце мая он решил отвести мужскую половину класса (девушки остались около школы) на близлежащую речку, побарахтаться на мелководье. Когда мы пришли желающих искупаться не нашлось ( вода была грязная и долольно холодная). Тогда препод решил сам показать нам пример. Раздевшись, он вышел на берег и с небольшого обрыва прыгнул ласточкой в воду. Показавшееся через некоторое время из воды существо мало походило на нашего учителя. Оно было все в тине, водорослях и измазано в глине. После того как оно немножко отмылось в воде и вытащило из волос водоросли - оказалось, что это все-таки наш препод, к тому же весь исцарапаный (на дне было много камней). Быстро схватив свою одежду препод побежал по направлению к школе, а мы громко ржа неторопясь пошли за ним. С тех пор больше мы на физкультуре на речку не ходили. А препод по окончанию учебного года уволился.
Год, где-то 1995-й. Учился у нас в группе парень Женя. Пришло время писать диплом, готовили мы пояснительную записку частями, и - на проверку нашему руководителю. Введение нашего товарища заслуживало особого внимания, препод его нам и прочитал. Самые интересные фразы... В наш век научно-технического прогресса, когда космические корабли бороздят просторы вселенной, изобретение ЭВМ стоит наряду с такими открытиями, как изобретение колеса и паровой машины...
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...