Самые смешные истории за неделю!

Видимо всегда придется удивляться соображухе братьев наших меньших. А
ведь, зверье, бывает до такого додумается, что человеку не сразу на ум
приходит.

Месть Полосатая.
В деревне, где живет мой дед, у его, скажем, почти соседа (через пару
домов), жил полосатый кот "БорзОй" - кличка такая. Кот любил и слушался
только хозяина, остальных домочадцев, видимо, просто терпел, "Что
делать", как говориться. Чужих не воспринимал вообще - кто пытался его
погладить, обязательно поцарапает да покусает.
Вот, однажды, заходит к хозяину кота какой-то там дружбан и просит
бензина литров 10. На рыбалку поутру собрался. Тот ему конечно разрешил,
типа - "Там, в гараже, канистру возьми". Ну, дружбан на радостях пошел.
В это время, заметил кот, что чужой в гараж сиганул, ну и подумал,
видимо, кошачьими мозгами, что вор в гараж ломиться. Прыгнул на крышу,
выждал, когда этот "чужой" с канистрой выходил и... прыг ему на голову,
да когтями в рожу вцепился и орет. У мужика - естессно рожа в кровь,
бегает по двору, скинуть Борзого пытается, да на помощь зовет благим
матом. Кота конечно от рожи отцепили, но животное не успокоилось.
Вычислил, после котяра место проживания сего "ворюги" как он думал и
давай в его огороде "порядки" наводить. Дело весной было, в позапрошлом
годе. Картошку, только что посаженную стал выкапывать да на грядки ссать
и клумбы. Вроде бы - херня месть, но это только начало.
Засек хозяин огорода полосато-серого мстителя и пожаловался его хозяину,
типа: "Мало того, что рожу изодрал всю, так он еще нас и без жратвы
оставить надумал! Еще раз увижу твоего Борзого, не обессудь - пристрелю
кота к ебеням!"
То-ли кот русский язык понимал, то ли инстинкт самосохранения сработал,
но задумал кот более страшную месть, в ответ на угрозы такие.
Затих вроде серый придурок. По огороду чужому не стал лазить, но жители
деревни стали замечать, что все коты да кошки в округе стали стаями
собираться и Борзой с ними. Сядут так кучкой и молчат - ну прям реальная
сходка блин! После чего, Мужику, что просил бензину, стало еще хуже.
Открывает он поутру дверь из дома на улицу, а на крыльце кучи говна
кошачьего навалены. Явно стая кошек за ночь обосрала все. И продолжалось
это засерание крыльца и двора почти все лето. Хули - всех кошек не
перестреляешь. Мужик и капканы ставил и с ружьем по темноте сидел.
Пронюхивало это все зверье - капканы стороной обходило, а гадило, когда
партизану нашему в облом было крыльцо свое караулить.
А Борзой исчез. Ушел он на край деревни на постоянное место жительства к
отцу своего хозяина. На Родину, так сказать - в отчий дом, где родился.

Мыслит все-таки зверье, да еще как...
пы. сы: Извините за длииинннный текст.

Еду в машине со своей 4-х летней дочкой, слушаю музыку, дочка на заднем
сиденье возится. Слушаю в основном электронную музыку, дочке она не очень
нравится и она иногда, когда я немного громко делаю, просит убавить
громкость или вообще выключить ее. В этот раз, я ей опять видимо надоел
со своим психоделиком и она мне заявляет: - "Будешь покупать новую
машину, купи с ЧУНГА-ЧАНГОЙ." =)))

Однажды жена моего соседа и приятеля, Володи, поехала навестить
родственников в Ленинград, а мне поручила за ним смотреть и его
подкармливать. Он у нас был натурой увлекающейся, и забывал есть и
спать. Я наварила ему куриного супа и принесла ему в баночке. Через пару
дней он забежал ко мне и говорит: "Я сдал анализ мочи в поликлинике и
оставил твой телефон. Чтоб ты была в курсе если что." У них телефона не
было. Через пару часов (невероятная скорость для московской поликлиники)
звонят мне из поликлиники и спрашивают, где тут Володя, и жив ли он еще.
Я говорю, что пару часов назад был точно жив, а сейчас, я думаю,
режется в шахматы с приятелем, а что?
Девушка из поликлиники отвечает, что у него пришел анализ мочи,
несовместимый с жизнью, что анализ по белку и гною в моче аж
зашкаливает, что она ничего подобного в жизни не видела, и что его
(Володю) надо немедленно класть в реанимацию, и срочно.
Девица из поликлиники дала мне адрес ближайшей больницы скорой помощи,
и я пошла изыскивать Володю, с тем чтобы его немедленно отловить и
отвезти, а то помрет мой приятель в неполных тридцать лет.
Изловить мне его удалось только глубоко вечером. Он целый день играл в
футбол, а потом еще где-то околачиваться. Он совсем не выглядел, что он
при смерти.
Я говорю: что это за игры за такие с твоим анализом мочи? А ну, поехали
в больницу, и срочно, а то помрешь. Он тоже испугался, но не сильно. Он
был без понятия.
Вдруг меня осенило:
- А в какой баночке ты этот долбаный анализ сдал?
Он:
- Да в той из-под бульона - помнишь, ты мне сварила.
Я:
- А ты баночку помыл?
Он:
- А зачем?
И смотрит на меня красивыми невинными голубыми глазами, совершенно не
понимая, почему я так пыхчу.
Он искренне не понимал, почему мы с его женой еще долго вспоминали эту
историю и ржали над ним, как его чуть было не упекли в реанимацию ни за
что и помешали открыть новое заболевание.

Шел с работы. Лето, тепло. Настроение. Впереди бабка согбенная
сухонькая, ножки колесиком, трясется, чуть не падает. Может заплохело,
думаю, обгонять стал, да не сразу догнал, трясется а быстро всеж.
Обогнал, заглянуть в лицо хотел. Согнулся поплам от смеха. Бабка несет в
руках только что украденный с ремонта дороги бордюрный камень. Я бы
наверно тоже согнулся и ноги бы затряслись....

По телевизору крутят ролик со следующим текстом:
В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым
бритвенным лезвием!" К сожалению, сам процесс раскрытия внутренностей
лезвием не показан...

Правдивая... живу в Литве, несколько лет назад у нас в школах ввели
10-балльную систему оценок. это пре. Тепер амбула - знакомый бизнесмен
жалуется, что в школе его сына не любят - ставят одни двойки да тройки,
говорит, надо будет перевести в другую школу. Спустя несколько месяцев
встречаю довольного - мол, перевел сына в другую школу, теперь только
пятерки да четверки, в субботу поедем ему мотороллер покупать!!!

Побывал я в командировке в Швеции и услышал там такую историю:

Приехал к ним лет 15 назад товарищ из Германии. И привез с собой чудо
современной (на тот момент :-) техники - ВИДЕОКАМЕРУ. И вот, вдоволь
находившись по шведской земле (в паре с тем, кто и поведал все это дело)
и отсняв массу материала, вернулся он домой.

Просмотр он решил сделать знаменательным событием. Как же, не все из их
местности так далеко забираются. Так что были созваны все родственники и
знакомые. Когда все расселись и пошла картинка, всем предстало... В
общем, на экране были две ноги. Еще были видны ботинки. Ноги куда-то
шли. В фоне были слышны какие-то разговоры двух мужиков. Вдруг
послышалась фраза: "О! Как интересно! Это надо снять". Объектив
поднимается... Склейка... Объектив опускается. И снова ноги, снова
болтовня до следующего "Это надо снять".

Что оказалось. Времена были дремучие, видоискатели у камер - оптические.
Было достаточно один раз перепутать положение "вкл" и "выкл", чтобы
дальше камера, висящая на плече, все снимала, а будучи направленной на
интересный объект - отдыхала от съемок, не сообщая ничего оператору.

Все собравшиеся получили массу удовольствия.

Заправка "Лукойл" между Янино и Колтуши под Питером. Небольшая очередь
перед кассой, все заправляющиеся почему-то очень хмуры. Я стою возле
кассы, жду, пока в мою машину заправщик нальет полный бак. Входит тоже
мрачный мужик.
- Пятая колонка не работает, - говорит он.
- Вы пистолет вставили? - спрашивает операторша.
- Вставил, - мрачно отвечает мужик.
- Точно вставили?
- Точно.
- Не стоит у вас, - внезапно говорит операторша.
- Почему не стоит? - возмущается мужик. - Стоит.
- Ну не стоит у вас. Я же вижу, что у вас не стоит.
Способность операторшы пронзать взглядом пространство, время и верхнюю
одежду настолько поражает мужика, что он молча разворачивается и уходит.
Очередь немного ошалевает и начинает переглядываться между собой. Тем
временем женщина-рентген не успокаивается.
- Стоит, ага, - раздраженно говорит она. А я же вижу, что не стоит. Еще
претензии предъявляет. Сам виноват. Вот у всех стоит, а у него не
стоит, я же вижу, что у него не стоит, - и она тычет пальцем в монитор
компьютера.
Первым заржал я, как наиболее испорченный, следом захохотала вся
очередь.
- Вот, - давясь от смеха, говорит кто-то из очереди, - даже на заправке
импотентом можно стать...
... Операторша недоуменно смотрит на людей, которые из хмурых внезапно
стали улыбающимися...
P.S. А колонка в самом деле сломалась...

Жена говорила что сильно храплю. Ругалась.
Не верил.
Поставил на всю ночь плеер на запись.
Утром, во время прослушивания записи, в голове все время крутилась одна
и та же песня - "На поле танки грохотали", а на фоне грохота, сначала
жалобный, потом все более требовательный голос жены "ну может хватит
уже?!?!", и дальше резкие удары в тело (мое). Я этого ниче не помню.

То что меня ночью пиздят, а не убеждают словесно - понять не смог.
Сегодня поставлю на запись видеокамеру. Буду собирать доказательства.

п.с. По человечески стало жалко жену. Куплю в подарок беруши. :)

А. Н. ТОЛСТОЙ, ГОРНЫЕ ЛЫЖИ, СВИНЬЯ И ДИПЛОМ

Дипломная работа выпускника технического ВУЗа, как правило, кроме
основной части должа содержать вступление и список использованной
литературы.
В советское время во вступлении полагалось (для тех, кто не знает или
забыл), независимо от темы, показать руководящюю и направляющую роль
КПСС, и как дипломная работа поможет народному хозяйству и т.д.
Считалось, что хорошее вступление должно быть размером не менее 2
печатных страниц, а хороший список использованной при написании работы
литературы - не менее 1,5 страниц.
Преподы всю эту "воду" не читали (и сейчас, наверняка, не читают), а
сосредотачивались на содержательной части. Но при этом вступление и
список литературы должны были присутствовать обязательно.
В результате в дипломных работах наиболее отвязных студеров часто
появлялись разные приколы.
Вот один из "шедевров".
2-й абзац вступления: "Т.к. эту часть все равно никто читать не станет,
то далее будет приведен фрагмент из романа А. Н. Толстого "Война и мир",
и далее по тексту...
Последний абзац вступления: "Таким образом, развитие автоматизации
данной отрасли даст существенный экономический эффект в масштабах
народного хозяйства и будет способствовать выполнению задач,
поставленных ХХVI съездом КПСС".
Списки литературы порой содержали такие "профильные" названия
:)(напоминаю - ВУЗ технический):
"Горные лыжи", изд. Советский спорт;
"Сто миллионов самоубийц" изд. Иностранная литература;
"Сборник современной фантастики";
"Философские труды марксистов Азербайджана", Политиздат;
"Незнайка", изд. Детская литература"
"Как вырастить свинью", изд. Животноводство.

Жила я в нежной юности в сибирской деревне. И кроме солидной дойной
коровы у моих родителей имелась малолетняя телка - рыжая профурсетка с
пятисантиметровыми ресницами.
По весне скотинку выпустили пару раз погулять, после чего с ней
приключилось некое недомогание, которое ветврач дифференцировал, как
коровье венерическое :(
Пришлось папочке каждое утро таскать маленькую паскудину на спринцовки к
дяде ветеринару. А надо сказать, что даже такая незначительная коровка
ГОРАЗДО сильнее человека. Особенно если она отлично соображает, что
ведут ее туда, где пинкарями загоняют в железное стойло, в котором очень
неудобно лягаться, и заливают под хвост холодную мерзкую жижу.
Картина маслом: утро, роса, туманчик, птички поют... Папочка, пыхтя, за
веревку тащит из хлева рыжую коровенку, которая упирается всеми четырьмя
копытцами, угрожающе фыркает и норовит вывернуться из веревочной петли.
Наконец, в момент икс, когда хомо сапиенс с кряхтением готов
торжествовать победу, телочка плюхается на попу и, растопырив ножки
застревает в воротцах! После чего скотинка обычно изворачивалась и,
вырвав веревку, весело убегала обратно в хлев, а папочка гнался следом с
придушенным хриплым криком "ПРОСТИТУТКА!!!"

Давно это было,1989 год, братская Румыния. Чаушеску. В магазинах еды
нет, товаров нет, только море албанского коньяка.35 молодых одесситов
едут на экскурсию в какой то древний римский город. отношение одесситов
к молдаванам еще скептичнее, чем у остальных хителей СССР. они то знают
не понаслышке... румынский экскурсовод рассказывает о древних временах,
племенах даков, которые населялт эти земли. в конце концов следует
фраза:"Лучшая часть даков стала румынами, остальные молдаванами!"Автобус
лег.

Живя в иноземье подключил русский ТВ канал, и теперь не нарадуюсь на
юмористические передачи.
Вот только сегодня в новостях:
Короткий сюжет о принятии нового закона - отныне государственным чинам
запрещено без особой надобности произносить вслух названия иностранных
валют.
Абсурд, конечно, это понятно. Комментарий одного из чинов тут-же: мол
нужен был именно закон, и теперь это позволит рублю укрепиться на рынке
международных валют и т п. полная хрень, короче. Уже можно смеяться, но
оказалось, это не еще не все.
Внимание, следующий сюжет (без перерыва на рекламу):
Правительство приняло решение перевести ВЕСЬ Гос резерв из рублей в
иностранные валюты, а именно, доллары, евро, и фунты стерлингов...
Укрепим рубль! Продемонстрируем нашу веру в родную валюту! Слаженные
действия, молодцы!
КВНы и Аншлаги отдыхают.

Художественная школа. Занятие по истории искусств. Преподаватель диктует
детям: "Художник Веласкес работал при дворе короля Филиппа IV..." Дети
записывают: "Художник Веласкес работал при дворе короля Филипыча
Тертого..."

К истории от 17 мая, про то как бабуля в квартиру ломилась, у меня тоже
был эпизод, очень похожий на анекдот. Утром сплю в квартире (дом в не
очень благополучном районе, квартира старая, снимал тогда), слышу сквозь
сон долбится кто-то. Сначала спросони подумал соседи ремонт делают,
решил дальше спать. Чувствую, уже побелка на меня сыпется с потолка,
пошел в прихожую. Дверь деревянная, ходит ходуном, там уже с ноги
какой-то гандон терпеливо так молча бъет по двери, старается гад. Думаю
- сейчас прибъю урода, открываю и охреневаю - стоит пъяный в дрова и
огромный как слон негр. Он тоже явно не меня ожидал увидеть, остановился
отдохнуть, и пытается мне что-то сказать - сумел понять только с 5
раза:- Вы тут таких же НИГЕРОВ как я не видели?!. Офигел 2 раза, как он
увидев не своего собрата сразу таким спокойным и вежливым стал, и почему
как в Америке - он афроамериканец, а у как у нас - так нигер?

Колокольчик!
Мая бабуля сколько я ее помню часто сетовала что рано потеряла по не
остарожности переднии зубы где-то лет в 9. Но как сей факт случился не
говорила. Но тайна всетаки была открыта!
Бабуля родилась и выросла в городе и с сельским бытом и живностью
знакома не была, Тобишь ни коров, свиней, лошадей живых в глаза не
видела! И пригласили их знакомые в деревню! Приехали! Взрослые своими
делами занялись дети по деревне помчались! И была у них забава к палке
привязавали веревку садились верхом(ТИпа коняшка)И по деревне пыль
гонять! Моей бабуле тоже сделали коня! И доскакала она до поля а там
конь пасется и решила бабуля свою коняшку с конем познакомить! Подошла
она с зади и видит (раньше же она лошадку живую не видела)у коня между
ног колокольчик висит и ришила она в него палочкой позвонить! Что и
сделала! Бедная бабуля!!!!!

Вчера прочитала на сайте знакомств...
Раздел анктеты "Дополнительно о себе":

Карлсон в самом расцвете сил, не обременненный проблемами... Надеется
встретить свою единственную и неповторимую, долгожданную Ассоль!

)))))))))))

Пару лет назад в Одессе.
Лето, жарко, ходим по пляжу, ищем где бы поесть (время как раз
обеденное). Очень хочется холодного борща (блюдо такое). По очереди
заходим в кафешки, задаем всем вопрос: Холодный борщ у вас есть? Нету,
не знают в Одессе такого блюда. Но в одном кафе порадовали: сказали, что
есть обычный борщ, но специально для нас его могут не разогревать...

Листал истории прошлых лет и вспомнилось...

С начала перестройки и до сих пор часто встречаются
"многофункциональные" торговые помещения (проданные в аренду разным
фирмочкам и кооперативчикам) с общим входом с улицы. Соответственно над
(рядом с) этим входом развешивается реклама продаваемой ими продукции.

Вот нечто подобное с удовольствием наблюдал, попивая пиво у метро
(реклама, видимо, одного дизайнера, поэтому читается сверху вниз как
единое целое):
"ВСЕ ДЛЯ ТУРИЗМА И ОТДЫХА!"
"ПИВО, ВИНО, ВОДКА"

Мудро..... ))

Навеяно.
Рассказано товарищем, далее от первого лица.
Был недавно в Германии. Прикололся пострелять в уличном тире. Выбил
достаточно на приз. А призы в самом конце стоят, около мишеней. Немец
бегает, пальцем в призы тычет и при каждом тыке - "Вас?", "Вас?", мол,
этот? А мне стакан понравился. А по-немецки разговаривать могу, но
только жестами. Ну я пальцем в сторону стакана показываю, а он все мимо
и все "Вас?", "Вас?". "ХУЙ ТЕБЕ В ГЛАЗ!!!" Немец - "А, гляс!, гляс!!!",
хватает стакан и тащит мне. Я охренел, поблагодарил и ушел. Так я узнал
свое первое слово по-немецки: Гляс - стакан!

Бегушая строка на Рика ТВ (Актюбинск), раздел "Утеряно". Пунктуация
сохранена: "Пропала собака, русская, борзая..." и т.д.

"о продавцах "

Историю рассказала мне и моему мужу моя свекровь, его значица Мама.
Женщина она интересная, тактичная и с хорошим чувством юмора.

преамбула
Живет она возле второго по значимости в городе рынка "Успех" - это
название так и не смогло вытеснить давно придуманное горожанами названия
"Хитрый". Рядом с рынком пытается конкурировать супермаркет - второй по
открытию и единственный по наличию. Ходить в супермаркет мама не любит,
там слишком много людей и очереди, а цены ( хоть и обещали) не самые
низкие. Посему для покупки продуктов она пользуется "Хитрым". "Хитрый"
то он не просто так.

амбула - сама история...

Нашла мама место где продают куры целиком и так сказать частями аля
"взрыв в курятнике", с нашей местной птицефабрики ( там где лет 10-ть
назад располагались казармы батальона химзащиты теперь - вылупляются,
жрут и гадят, а потом и потрошатся куры).
Выстояв небольшую очередь в три человека, мама приобрела окорочек, и вся
в мыслях о будущем супчике отошла от прилавка. Тут в ней проснулся
"бдительный покупатель" и она решила проверить покупку на контрольных
весах. Процедура показала, что ее обвесили на 150г при покупке 550г и
тем самым обсчитали аж на почти 2 гривни. Ну стало обидно. Она искренне
считает что обвес до 5-10-грамм вполне простителен на рынке ( жить всем
надо). И вернулась она к продавцу, по пути сообщим купившей после нее
женщине что девушка- продавец может обвесить.
Подошла она к девушке-продавцу ( таких много на рынке - бедовая деваха -
внучка совдеповского завхоза, в одиночку поднимающая тазик с мясом)- и
ничуть не смущаясь сообщила на сколько ее обвесили, на что девушка
выдала фразу повергшую Маму в шоковое состояние:
- " А ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО БЫЛО ЧТОБЫ ВАС НЕ ОБВЕШИВАЛИ! " и видя другую
покупательницу идущую к прилавку после общения с контрольными весами:
- "ТАК ОНА ЕЩЕ И ДРУГИМ СКАЗАЛА...!" - возмущений у трех сторон не было
предела но конфликт разрешился благополучно...

Но это не конец истории...

Через день.
Мама опять пошла на рынок за куриным филе. И опять туда же. ( Ну мясо то
хорошее там). Теперь улыбаясь, она сразу предупредила девушку, чтобы та
ее не обвешивала. Но, придя домой, Мама вычислила что ее обсчитали на те
же 2 гривны.

"Хитрый" хоть "Честный" назови - не исправишь!

есть у меня любовница в другом городе и вот приезжаю я туда в
командировку в один из первых разов (еще будучи недостаточно знаком с ее
особенностями) и ночую у нее.
как-то так получилось что в процессе секса мы порядочно выпили (сначала
вроде вина, потом виски), время было уже позднее, я с дороги, за спиной
4 контакта, возраст уже уже не юношеский... вобщем разморило меня уже
поспать. ну а девушка ни в какую (не знал я тогда что у нее в пьяном
состоянии сексуальная ненасытность проявляется).
вобщем сбежал я с ее полуторной кровати на надувной матрац на полу,
который был специально развернут под основную программу. И пытаюсь
уснуть, а с кровати периодически раздаются то сладострастные призывы, то
наезды "ты сюда спать или трахаться приехал? спать с женой надо, а не со
мной!". под это дело я и пытаюсь заснуть... минут через 10 девушка от
слов решила перейти к делу и перебралась ко мне на матрац, без лишних
слов начав делать минет. ну думаю "интересный поворот событий", лежу,
расслабляюсь, получаю удовольствие (даже сон слегка отступил :) через
несколько минут, убедившись в моей стабильной эрекции подруга оторвалась
со словами "а теперь попробуй усни!" и плюхнулась рядом на бок
повернувшись спиной ко мне

вот такая женская месть:)

Гуляем с женой на ВДНХ. Сзади у кого-то звонит мобильный. Слышим громкий
разговор:
- Любимая, ты где? Около "Космоса"? Молодец. Я тоже подхожу. Ты где
стоишь? Около ракеты? Что значит ракета далеко? Она рядом с павильоном.
Как с каким – Космос. Ты где стоишь? Какой кинотеатр "Космос?!" Мы
договорились у павильона "Космос"! Я на другом конце ВДНХ!
Разговор по телефону прерывается. Раздосадованный голос говорящего по
телефону:
- После того, как она перекрасилась в блондинку, у нее что-то с мозгами
произошло!

Петруха

Я родился в Ташкенте, в то время еще столице Узбекской ССР – братской
советской республики, и с тех пор прожил в нем чуть более 28 лет. Причем
десять из последних этих лет выпали на жизнь в совершенно новом,
независимом государстве – Республике Узбекистан. Причем новом лишь по
форме, по сути же том же, по крайней мере для русских. При этом добрую
половину этих лет я мечтал из Узбекистана уехать. Моя мечта получила
осуществление только летом 2001 года, когда мне наконец удалось продать
свою квартиру и купить билет на самолет Домодедовских авиалиний.

Хотя я являюсь русским человеком, вынужденным из-за этого покинуть
Узбекистан, я не могу вычеркнуть того, что со мной было, и плохого, и
хорошего. Мне хочется вспомнить свою жизнь в Узбекистане, но не потому,
что меня мучает ностальгия. Ностальгии нет как нет, наверное потому, что
уже нет того Ташкента и нет того Узбекистана, по которым можно было бы
скучать и мечтать. Я хочу вспомнить и рассказать, чтобы немного
приоткрыть завесу перед русскими, никогда не выезжавшими за пределы
России, о том, как жили такие же как они русские среди нерусских. Я хочу
рассказать об этой жизни, о надеждах и их рушении.

"Москва для всех, а Ташкент для узбеков"

Выведенное в заголовок неписаное правило известно всем, кто жил в
Узбекской ССР – и русским, и узбекам. Лично я узнал о нем довольно рано.
Было это в "застойные семидесятые", когда мне шел пятый год. Тогда была
еще жива моя бабушка – мамина мама. Можно сказать, что она была и моей
второй матерью: родители ходили на работу, а бабушка, пенсионерка,
сидела со мной дома. Впрочем, в прямом смысле "сидеть" ей приходилось
мало, так как большую часть времени отнимали заботы по дому. Среди
прочих обязанностей были прогулки с внуком на свежем воздухе. Одна из
таких прогулок врезалась мне в память на всю жизнь.
Был теплый летний день и мы сидели на скамейке возле нашей
четырехэтажки, в тени богатых листвой деревьев. Обычно летом в Ташкенте
очень жарко, но тот день не был особо знойным. Бабушка читала какой-то
журнал, а я теребил в руках какую-то игрушку и задавал ей бесчисленные,
по-детски глупые вопросы. Это был послеобеденный час, когда во дворе
безлюдно и тихо. Кроме нас и редких прохожих – никого. Вдруг из
соседнего подъезда послышалось стрекотание игрушечного автомата. На
улицу вышел пятилетний мальчик, которого звали Шавкатом. Он выбирал себе
воображаемые цели то тут, то там, нарушая тишину продолжительными
очередями. Подойдя к нам, он нацелился на меня и начал стрелять. Конечно
же, Шавкат играл, и ничем не мог мне повредить. Однако и по законам
детской игры он был не прав, так как стрелял в безоружного. А уж с точки
зрения взрослого и вовсе учился нехорошему. Поэтому моя бабушка
справедливо возмутилась: Шавкатик, как тебе не стыдно! В людей стрелять
нельзя. Он русский – в него можно! – неожиданно выдал Шавкат. А причем
тут русский или нерусский? – спросила бабушка. – Что плохого сделали
тебе русские? А пусть они едут в Россию! – не унимался маленький
поганец. Моя бабушка была ошарашена этой дерзостью и было видно, что ее
что-то держит, не дает разразиться в эмоциях, накричать на гаденыша или
же пригрозить ему. Попытка обратиться к голосу совести Шавката не
удалась – видать таковая у него отсутствовала. Тогда моя бабушка
обратилась к его разуму: Но ведь твой папа учился в Москве и его оттуда
никто не гнал, - сказала она тем же уверенным и спокойным голосом, что и
прежде. Хм... - ухмыльнулся Шавкат с презрением, - Ну и что, Москва для
всех, а Ташкент для узбеков.
На это у моей бабушки почему-то не нашлось контраргумента. А может она
просто не захотела с ним больше связываться. Тогда я впервые задался
вопросом: чем узбеки лучше русских? Почему такая несправедливость?
Почему в Москву может приехать каждый, кому заблагорассудится, а я
должен уезжать в Россию, хотя никогда там не был? И вообще, почему я
должен куда-то уезжать из Узбекистана, ведь я родился в Ташкенте?!
Позже я узнал, что представители нерусских национальностей были в СССР
на особом положении. Нас так и делили: на русских и националов. (Как
будто русские – это не национальность!) "Девочкам-националкам"
разрешалось носить в школу украшения. "Мужчинам-националам" разрешалось
ношение ножей – как части национального костюма. И всем "националам"
разрешалась набрать символическое количество баллов для поступления в
институт. Даже на вступление в партию, что давало больше возможностей
делать карьеру, было такое ограничение: принимать в первую очередь
рабочих и националов. Если же русский приезжал из республики поступать
на учебу в Москву, то ему зачастую говорилось: у нас разнарядка только
на националов, а вы возвращайтесь в республику – у вас там есть свои
университеты... И русским приходилось возвращаться: благо образование в
советское время было приблизительно на одном уровне по всему Союзу. По
крайней мере, в республиканских центрах оно было качественным. В Москву
же ехали в основном не за лучшими знаниями, а из-за престижа... Сейчас в
Москву тоже едут, только теперь из-за нужды. Причем не только русские,
но и те, кто их выгнал из бывших советских республик. И вновь
получается, что Москва для всех, а Ташкент – для узбеков.

остальные рассказы про Узбекистан:
http://conrad2001.narod.ru/russian/library/books/chilanzar/chilanzar.htm

про Азербайджан:

Есть у меня друг. Тихий, хороший человек. Встречался он с девушкой, еще
той прожженой девицей такой. Но он верил ей, любил, короче.
Однажды он у нее в гостях заметил, как она отвечает на анкету в
"Космополитан". Он тихо так стоит у нее за спиной. И вот она доходит до
вопроса "Сколько у Вас было мужчин". И она смело ставит отметку в
ПОСЛЕДНЕЙ графе /Было более 12 мужчин/.
У того даже дыхание перехватило (она убеждала его, что он ВТОРОЙ).
Помолчав секунд 10, он выдал: "Так я что, ТРИНАДЦАТЫЙ? Несчастливое
число, однако.. "

Сегодня повеселилась.
Сидит дяденька в автобусе. И по мобилке на весь салон диктует
собеседнице логин и пароль доступа в сеть (послать СМСкой, знать, не
судьба была). Долго диктует, по буквам, много раз повторяет (уже весь
автобус наизусть выучил). И вот апофеоз ситуации. Судя по контексту,
девушка интересуется, почему такой сложный пароль, на что наш герой
гордо отвечает:
- А это для БЕЗОПАСНОСТИ. Чтобы ТРУДНЕЙ ПОДОБРАТЬ БЫЛО.
Товарищ, дорогой, если вы читаете эти строки - в следующий раз
продиктуйте, пожалуйста, номер и ПИН-код вашей кредитной карточки!

Валяюсь я как-то вечером на диване, жду начала сериала "Солдаты",
остались уже буквально считанные минуты... И тут подлетает мой
четырехлетний сынок, хватается за пульт и начинает канючить:
– Па-апа, ну можно на другой канал переключить?! Па-а-апа, ну, мо-о-ожно
переключить?!
Я ему строго велю положить пульт и не приставать, но он продолжает ныть.
И тут начинается реклама моего сериала. На экране появляется прапорщик
Шматко (один из главных персонажей) и громко командует:
– Убери руки от пульта! Убери руки, я сказал!!! Сейчас "Солдаты"
начнутся...
У сынули аж челюсть отпала... дрожащими руками пульт был тут же положен на
диван.
Свой любимый сериал я с тех пор смотрю без всяких скандалов.
=GROWER

Года три назад.
Наш шеф ехал как-то на работу. По МКАД. Машина – "Мерседес"-купе.
Въезжал в Москву на развязке в районе Волоколамки.
При въезде в Москву видит: на обочине стоит ментовская тачка и двое
ментов оживленно беседуют с двумя девчушками, лет шестнадцати, пытаясь
запихать их в свою машину.
Наш герой думает: мало ли что, от этих мерзавцев что угодно можно
ожидать – притормаживает метров за двадцать перед ними и останавливается
(типа, обозначить свидетеля насилия).
Одна девчонка, увидев его, вырывается от ментов и бежит к его машине.
Ну понятно, думает он, так оно и есть - ментовской беспредел...
Девчонка подбегает к машине и стучит в окошко. Он опускает стекло и
слышит:
- Секс пятьсот, минет двести!
Плюнул и уехал...

Eug

На перекурах обычно вспоминают самые веселые случаи из жизни. У нас не
обходится без воспоминаний о Мише М. Ваще он - азербайджанец, но не
рыночник (бывают и такие), а простой работяга, слесарь. И звали его
Мамед оглы ибн и т.д., но для простоты он сам назвался Мишей. Всех
историй о нем все равно не пересказать, а вот самую оригинальную (но
клянусь правдивую) щас изложу:

Работал Миша две смены подряд. Не то кто-то просил подменить, не то сам
отрабатывал долг, а получилось у него работа в ночь и день.
Загруза у дежурного слесаря ночью особенного не было и решил он поэтому
поспать. Все же 16 часов работать. Утром в 6 утра бодро сыграли гимн, и
Мишаня решил облегчить со сна наполненный мочевой пузырь. Надо сказать,
что туалетами на металлургических заводах не особенно заморачиваются -
где приспичило, там и сходил - а дежурные ходили недалеко, точнее за
угол дежурки. Вот туда-то сонный Миша и отправилось. Ну если там туалет,
то чего же там свет делать - решили наши электрики и выполнили свое
решение. В Мишиной судьбе это имело некое значение.
Итак, мизансцена: сонный слесарь отливает в полной темноте в сантиметрах
от трубы с перегретым паром высокого давления (это давление атмосфер в 8
и температура за 200 градусов цельсия). Как понимаете изоляции никакой.

Интересно, что он все свои дела сделал. Это когда он уже решил отряхнуть
свой член, то умудрился головку положить на эту трубу.

В 8 утра пришел бригадир, который увидел Мишу в позе ковбоя без лошади.
Когда он узнал причину такой раскоряки, то отправил Мишу в медсанчасть.
Хирург с интересом ознакомился с таким случаем производственного
травматизма и отправил нашего страдальца на перевязку. Ессно на
перевязке сидит медсестра(м/с). Представте себе следующий диалог:
м/с - Что у вас?
М - Дэвушка, мне неудобно..
м/с - Да ладно, выкладывайте.
М - Вы только не пугайтесь.
Когда из штанов было извлечено нечто размером с кулак Коли Валуева, да
еще бардово-фиолетового цвета медсестру хватило только на:
- ООООООООГГГООООООООО...
После перевязки со спасительной мазью и уколом обезбаливающего, в Мише
проснулся шутник. Прийдя в свою комнату в общаге, он решил порадовать
своего брата. Тихонько вошел. Расстегнул штаны и со своей забинтованной
гранатой для фаустпатрона подошел к постеле брата. Он разбудил и сказал:
"Посмотри". Дикий вопль: "УБЕРИ, УБЕРИ, УБЕРИ!!!!!!" разбудил всю
общагу.
А самое интересное, что потом Миша умудрился еще и детей заделать. Вот
так!

Все-таки метну с постнекста одну тему еще:

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду
ебать пока не уснем.
На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если ебемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в
бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:

- Ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную ебучую продукцию,

- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает
после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри
Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
- многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал,
как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что хуй там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
курицу. Жри. ”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда
мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что хуй там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
- все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?

Верю, верю всякому зверю

Сегодня в нашей терапевтической группе мы играли в волка и семерых
козлят. Дети по очереди вытягивали записки, на каждой из которых было
написано либо "волк", либо "мама". Мы с Коллегой представляли коллектив
козлят. Целью каждого из детей было уговорить нас, недоверчивых козлят,
что он - самая что ни на есть настоящая мама-коза и его можно впустить в
дом. А бандит-волк, рвущийся пообедать козлячьим потомством - вовсе не
он.

Записку-отгадку никто, кроме хозяина записки, разумеется, не видел. То
есть нашей целью было задавать наводящие вопросы и изо всех сил
наблюдать за реакцией усиленно честных морд. Мы могли впустить или не
впустить. Если мы решали впустить, а невинно мекающий у дверей клиент
оказывался волком, коллектив козлят считался съеденным, коварное
животное получало один балл и начинался следующий раунд. Если нам
удавалось разоблачить разбойника, призовой балл доставался козлятам.

Играть с артистичными и изобретательными детьми было непросто. Они
блеяли нежным сопрано, рьяно описывали преимущества вегетарианской
диеты, клялись в вечной любви к козьему молоку и изо всех сил пытались
нас убедить, что их удручает сама мысль о козлятине в качестве еды.
Несколько раз они нас блестяще переиграли (из голубых глаз волка-Симона
только что слезы не лились в знак его принадлежности к народу белых
коз), а несколько раз мы переиграли их. Два игровых момента очаровали
меня своим сюжетом.

В первый раз у дверей в роли То-Ли-Волка, То-Ли-Нет притаился Йонатан, а
Симон, в ожидании своей очереди, взялся помогать козлятам. Мы
допрашивали Йонатана, он рассказывал, как любит своих козлятушек, как
обожает капусту, как специально ходил в магазин и закупился вкусной
едой, а Симон внимательно слушал и не перебивал. Неожиданно он вмешался:

- Та-ак. А скажи пожалуйста, какую еду ты покупал?
- Как "какую", - растерялся Йонатан, - обычную. Для коз.
- Волк! - закричал Симон, подпрыгивая от озарения, - волк, волк, волк!!!

Мы посовещались, сопоставили наблюдения, решили с ним согласиться и в
козий дом Йонатана не впускать. Йонатан действительно оказался волком. А
на вопрос, как он это понял, Симон ответил:

- Он себя выдал, когда на вопрос "какую еду" ответил "для коз". Это был
ответ существа, которое само - не коза. Если бы он действительно был
козой, он бы ответил "для нас".

А потом в закрытые двери козьего дома стучался Ави. Ави мы почти
поверили. Ави вообще невозможно не верить - когда он улыбается, завидуют
ангелы на небесах. Ави говорил тихим голосом, не форсировал событий,
кротко поводил зелеными очами, в общем, очарование, а не коза. И конечно
же никакой не волк. "Впустить", подумала я и посмотрела на Коллегу.
"Впустить", подумала Коллега.

- Последний вопрос, - решили мы. - Что ты будешь делать, когда войдешь в
козий дом?
- Книжки читать! - ласково ответил Ави.

И широко, от уха до уха, облизнулся.

Прокуратура Ивановской области возбудила уголовное дело против
журналиста, опубликовавшего сатиру на российского президента.
Признаки преступления правоохранительные органы усмотрели в статье
редактора интернет-издания "Курсив" Рахманькова, опубликовавшего
статью "Путин как фаллический символ России". Журналист высмеивает
президентское послание, которое считает "полубредовым" за то, что
Путин мотивировал необходимость решения демографической проблемы
нехваткой военнослужащих в рядах российской армии.

Редактор "Курсива" считает, что в своем последнем послании
президент совершил со страной акт, о котором не подобает
говорить в приличном обществе, и предлагает теперь продавать
сувениры, на которых президент будет изображен в форме
соответствующей части тела. Все усилия президента пойдут прахом,
считает журналист: "Бабы - они не дуры". По мнению Рахманькова,
пока завету Путина следуют только животные ивановского зоопарка.
Как сообщила пресс-служба заведения, в этом году животные
спариваются с невиданным оптимизмом.

http://www.lenta.ru/articles/2006/05/23/prosecution/

Уверен, нас именно это и ждет!

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро
пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж..... ти. Будьте осторожны
при выходе из вагона".
- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери
сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских
гостей!

Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!
- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским -
здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего
торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да
шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и
Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей
славянской наружностью-то?

- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может,
в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше
по России проедемся, в Москву завернем...
- Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?
- Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр
сходить...
- Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас
только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.
- Почему, дядя?
- На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.
- А "Лебединое"? Это же классика!
- Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все
партии танцуют мужчины...
- Как? И ни одной балерины?
- Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит,
начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным
участием зрителей.
- Ну и что?
- Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?
- Вообще-то да.
- Святая простота... В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к
себе домой побыстрее.
- Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не
посмотреть - через всю страну перли?
- Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу
вам город, но после этого моментально - домой, обещаете?
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в
первый раз.
- Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад?
Пятнадцать?
- Шесть. В 2006.
- Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты
какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?
- По-башкирски немного умею.
- Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем,
но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня
беспрекословно.


• • •

- Ух ты, дядя! Где это мы?
- Как заказывали - Красная Площадь.
- Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.
- Она и есть.
- А Василий Блаженный где?
- Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.
- А что за мандула вместо него торчит? Это что... Это же жопа, а в нее
штык воткнут?!!
- Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий.
Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?
- Хуясе...
- Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях,
мудями трясут... Тьфу!
- Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг
заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не
покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле
собираются.
- Геи? Это пидорасы, что ли?
- Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.
- А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка,
что ль? Больно много блоков-то...
- Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста.
В три раза больше, чем в Берлине.
- А чего высокие такие?
- Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного
имущества.
- Ааа...
- Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в
подлиннике увидим, Крамского, Иванова...
- Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея
Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и
инсталляции...
- А Верещагин?
- Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке
искоренения русского национализма.
- Сожгли?!!
- Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И
кто знает, у кого они сейчас...
- Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то
бородатые в камуфляже, с автоматами...
- Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?
- "Ка-ды-ров"... Чего?!!
- Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.
- Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы...
- Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота,
словом...
- Наркота?! В Москве?! Открыто?!!
- А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.


• • •

- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?
- А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...
- И его снесли?!
- Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в
главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше,
не видишь, купольные перекрытия!
- И чего?
- Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный
архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.
- Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.
- Ага, разбор завалов.
- Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на
Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...
- Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.
- ?
- Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву
Цивилизованных Европейцев.
- Ах ты, бляди............


• • •

- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не
удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо
смотрит...
- Кто?
- Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.
- Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на
одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за
мной!
- Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!
- Ты че?!!!
- Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!

- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?

нашел на:

Навеяно историей №3 от 25.05.06: "Кстати, ты, когда мимо базарчика
пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают?"

Я когда был первый раз женат, значительно отличался от того меня,
rоторый я есть сейчас. Я не был так занят бизнесом, я ходил в спортзал,
и, самое главное отличие, не пользовался общественным транспортом.
Потому что у меня был классный велосипед Comanche.
Однажды жарким летним днем 2000 года я выглянул в окно и решил отвлечься
от программирования и съездить на море искупаться. Вспомнив, что на
17-00 у меня назначена встреча с друзьями, куда также должна была
подойти моя супруга, я решил не медлить, вскочил на велик и со средней
скоростью 30 км/ч покатил в сторону побережья.
Дорога шла под горку, скорость увеличилась километров до 40. Никто не
хотел того, что произошло в следующие секунды, но это произошло. Из
кустов, растущих возле дороги, выбралась сучка и потрусила на
противоположную сторону дороги, мне наперерез. Сопровождала ее аки
кортеж свора разнокалиберных кобелей. В самого здорового из них я и
врезался. Сальто через руль. Летел долго, в полете потерял сознание,
очнулся от того, что еду практически голой спиной по асфальту (лето, а я
в тоненькой майке). Итог: велик в дугу, содрана ВСЯ спина, на боку рана
размером примерно 4*10 см, правая кисть болит и не двигается (думал
перелом, оказалось просто сильный ушиб), колени содраны до мяса. Хорошо
хоть голова целая осталась.
Собираю остатки велика, иду домой, заливаю себя зеленкой, отправляюсь в
больницу. Естественно, на встречу к 17-00 опаздываю: когда пришел, там
уже все расходились.
Выходит моя супруга:
- Ты чего опоздал?
- Да вот, - демонстрирую повреждения, - в собаку врезался.
- И как СОБАКА?
Я ничего не нашел другого, как сказать:
- Да ничего, все с ней нормально, убежала.

Жену я не убил, как и автор истории №3 от 25.05.06. Я с ней развелся.

Гоша Севастопольский

Из добрых советских времен.
Автобусная остановка. Народ. Подходит колоритная пара: мужик и женщина,
бичеватого вида, пропитые в усмерть. У женщины в руках настоящая
плетеная авоська, набитая бутылками с "синявкой" (кто не помнит - в свое
время весьма популярная жидкость для мытья стекол. Употреблялась во
внутрь).
Останавливаются у остановки. Мужик, по видимому, уже не в первый раз
канючит:
- Валь, ну одну бутылочку то можно?
- Нет!
- Ну, Валь..
Далее следует ответ:
- Нет! Я сказала на день рождения, значит на день рождения!

... больше всего меня поражает в Америке сам стиль обращения медиков с
пациентом. Расскажу о собственном опыте. У меня заболело колено, и я
решила показать его врачу. Поднявшись на второй этаж вашингтонского
здания, я нашла дверь с табличкой "Ортопед" и фамилией доктора. По
английской фамилии пол определить нельзя. Поэтому, когда я увидела на
пороге миловидную даму средних лет в голубом медицинском халате, я
немного удивилась: мне казалось, что ортопед должен быть мужчиной. "Меня
зовут Кэт, я receptionist (секретарь в приемной)", – представилась она,
радушно улыбаясь. И предложила сесть в мягкое кресло с удобной спинкой.
Затем протянула бумажный листок на твердой подставке, чтобы легче было
писать; я должна была его заполнить по форме самыми общими данными о
себе.
Потом она отвела меня в кабинет, и я увидела другую даму, молодую и
хорошенькую, в розовом халатике, которая улыбалась еще более радушно. Не
успела я подумать, что хорошо бы врач все-таки была бы постарше, как она
представилась: "Пэм, registered nurse" (то есть помощник доктора). С ней
мы провели минут сорок, она выспрашивала меня о состоянии моего
организма, начиная с рождения ("Мама вам не рассказывала, сколько часов
длились схватки? А сколько у нее было разрывов? ") и заканчивая моим
больным коленом.
Когда опрос был окончен, она вышла, а вместо нее вошел мужчина. Огромный
широкоплечий негр в белом халате. Лицо его было непроницаемо и
значительно. "Вот это настоящий доктор, знает себе цену", – только
мелькнуло у меня в голове, как он сказал низким баритоном: "Не будете ли
вы добры последовать за мной в рентгеновский кабинет. Я
техник-рентгенолог". Через несколько минут он сопровождал меня обратно,
держа на весу еще мокрые, но уже готовые снимки.
Но вот дверь распахнулась – и в комнату влетел, нет, впорхнул Он.
Доктор. Зеленый халат по колено скрывал одежду, но все равно было видно,
что одет он модно и дорого. Острые складки брюк из отличной шерсти;
сверкающие туфли, точно такие, какие я видела в витрине мужского бутика;
носки и галстук одного цвета; стрижка, выполненная в дорогом салоне...
Он был обворожителен. На его тонком подвижном лице соединялись два
выражения – легкой приветливости и глубокого внимания.
– Итак, вы мне принесли свои ноги? – начал он.
– Нет, только одну, – охотно поддержала я его шутливый тон.
– И даже не ногу, а только ее небольшую часть, колено, – продолжал он,
уже осматривая меня. – Ну, это значительно упрощает мою задачу.
В таком очаровательном стиле мы проговорили с четверть часа, после чего
он дал мне ряд несложных рекомендаций и выписал лекарство. Я выкатилась
из кабинета в полном охмурении. Я чувствовала себя целиком во власти
докторовых чар. И только когда миловидная секретарша протянула счет и
сообщила, что мне как иностранке сделана большая скидка, я наконец
пришла в себя. Прием стоил с учетом скидки 250 долларов. Окончательно же
я протрезвела в аптеке: лекарство стоило ровно столько же. Итак,
полтысячи долларов... А, ладно, чего не отдашь, чтобы оно не ныло, это
проклятое колено. И оно действительно болеть перестало. Ровно на десять
дней. Потом все началось сначала.
В Москве я по направлению моей районной поликлиники – а она все еще
обслуживает бесплатно – пошла в Институт травматологии и ортопедии.
Московский ортопед дал мне почти те же советы, что и вашингтонский, но
уже без денег. И прописал другое лекарство, оно стоило 7 долларов. И
тоже, кстати, действовало ровно десять дней. И все-таки я поняла, за что
я заплатила лишние 493 доллара. За совершенно мне незнакомый стиль
обращения в медицинском учреждении. За впечатления, которых мне хватит
на много лет.

Ада Баскина
http://fictionbook.ru/author/baskina_ada/povsednevnaya_jizn_amerikanskoyi_semi/baskina_povsednevnaya_jizn_amerikanskoyi_semi.htm

Прочитав историю 39 от 24 мая о вежливости америкосовских докторов,
расскажу о русской медицине. В отличии от Америки, где с тобой по
очереди разговаривают три человека на оооочень вежливом языке, мне
вылечили хандроз следующим образом: Молча прошел регистратуру, рентген и
захожу к неврологу. Невролог - мужик и рядом с ним небритый фельдшер.
Глянули на снимок, на что и невролог у фельдшера спрашивает: "Ну, как
лечить будем?" (я обалдел, что невролог у фельдшера интересуется).
Фельдшер отвечает (пишу слово в слово):
- Да заебенить ему кубов двадцать новокаина на всю поясницу, чтоб жопа
отрафировалась и все пройдет.
- И пеницилина с баралгином такой же дозы наебнуть сверху, - отвечает
доктор, - Приходи завтра утром в такой-то кабинет... - и, начинает
выписывать мне направление.
Взял я направление, сказал в душе: "Идите на хуй с таким лечением", да и
пошел к китайцам, которые иглоукалыванием и мануальной терапией
поставили меня на ноги. Пусть за бабки, но пять лет на остеохондроз даже
намеков нет.

Снял давеча девицу на дискотеке, выпили, привел домой и т. д. и т. п.
Девушка - студентка МВДшного ВУЗа. Просыпается она у меня утром в
постели, и знаете, ЧТО она первое сказала, глядя на меня? Она сказала:
"А как твоя фамилия?".

К рассказу о номере на машину за доплату.
Ставил один знакомый машину на учет. Чет у него там не ладилось с
техомотром, а тут приходит радостный:
- Эх вы! Надо лазейки знать! Я вот техосмотр на 3 года получил!
Светится как лампочка.
Правда эта лампочка погасла, когда ему пояснили, что новые машины и
получают техосмотр на 3 года.
- Пи@&расы! С@ки! Твари! Гаишники поганые! А я ведь им за помощь ТРИ
литровых пузыря водки отвез.
Чтоб этим предприимчивым пацанам заслуженно икнулось.

В ходе визита Папы Римского в Польше был введен ряд ограничительных мер,
сообщает Reuters.

В частности, на улицах Варшавы заклеили рекламу антицеллюлитного крема,
в которой была изображена обнаженная женщина сзади. Кроме того, в
варшавских барах был введен запрет на продажу крепкого алкоголя, а
газеты в этот день должны были воздержаться от публикации фото
полуобнаженных женщин.

Мда... знать невоздержан Папа по части алкоголя и женского пола если так
стараются его изолировать от соблазнов.

История, как и все другие, абсолютно реальная вплоть до деталей.
Все имена, фамилии, а так же место действия изменены до полной
неузнаваемости.
87й Год. После института я работаю сменным мастером на шинном заводе.
Общий штат в 70е-80е вместе с НИИ, КБ, котельными, ЖЕКами, гаражами, ГО,
пожарниками, складами, РМЦ, ДК, поликлинникой и пансионатами - тысяч
двадцать пять-тридцать народу, не меньше. И целых два спальных района
при нем.
Подготовительный цех. Сердце завода. Высота цеха в 15ти этажный дом.
Бельетажем. Половина цеха разделена на 5 этажей (в три малогабаритных
каждый), а вторая навроде партера, все 30 метров высотой. По цеху летает
сера, сажа, мел, нафталин и прочая галиматья (вулканизаторы, мягчители,
наполнители и модификаторы) так, что на расстоянии вытянутой руки ничего
не видно. Чтобы что-то услышать, нужно кричать человеку в самое ухо
через медный матюгальник. Берлин, апрель 45го.
Японцы приезжали. У них в колландровом цеху чистота-порядок. Все японцы
в белых комбинезонах. С линейками в полтора японца. Колландр сам шуршит.
Японцы ходят-улыбаются-отклонения-от-стандарта-замеряют. А у нас вася по
уши в саже (одни глаза) в кирзовых ботинках и с ломом.
К нам японцы попали - у нас в цеху в железной будке под лампочкой 40
ватт, а'ля охранница лодочной станции баба Дуся, на каждую пару
строенных вальцев тетка сидит со счетами. Количество замесов считает.
Японцы говорят: у нас, чтобы вот такой агрегат увидеть нужно в музея
идти, однако, многа-многа денежка платить. А у вас совершенно бесплатно
можно увидеть.
Реальный факт. Так и сказали.
Кин-дза-дза смотрели? Когда 600 жлобов насосами дерьмо качает. Во. У нас
в подготовительном снимали. Ну облагородили, канеша, малеха..
Проветрили.. Пол помыли..
Вальцы - это такие два металлических вала метра три в длину и по полтора
в диаметре. Устанавливаются трое подряд. Вращаются навстречу друг другу
с разной скоростью. Для разогрева и перемешивания резиновой смеси.
Расстояние между валами в спичечный коробок лежа. Человек через такой
аппарат проходит со свистом за полторы секунды. Как через отжималку на
старых стиральных машинах. И практически без отходов. И сохнет потом
внизу на поддоне. Только вот голова.. Зацепиться-то ей не за что.
Позвоночник, как мышиный хвостик на тепловозном клапане отскакивает.
Скальп, конечно, уходит вместе с туловищем, а черепок так и катается
тудым-сюдым вдоль валов и тарахтит. Бедный Ерик, помнишь ли ты, как
качал меня на руках?.. (с). И подпрыгивает, будто в прятки играет.
Коппола снимает брачные игры пингвинов.
Я сам не видел, врать не стану, но видевшие рассказывали, что
проходившая мимо учетчица из заводоуправления по слабому нутру даже в
обморок грохнулась.
Но вот гайка - гайка да! Попадет между вальцами - легкий щелчек.. До
Марса, может, и не дойдет так сразу без второй ступени.. Но до Луны
дойдет. Хотя если от колонны отрикошетит и пойдет на низкой орбите..
Пинболл. Дональд Дак и серебряный квотер. В касках в цеху никто не
ходит. Смысла нет. Лишние проблемы. Телегу с невулканизированными
протекторами до 5го протектора пробивает. В пятом вязнет, сука. Мощности
ей пока не хватает. Момент заканчивается.
На смесителе шутки тоже любят. Там нож гидравлический установлен для
резки каучука. По краям две кнопки. Кипу вставил - нужно обеими руками
на обе кнопки жать, чтобы нож пошел. Ну чтоб руки под ножом не
оказались. Это умные конструкторы специально придумали.
Щаззз..
Одна кнопка резиной заклеивается в постоянно нажатом состоянии, а
освободившейся таким образом рукой можно кипу под ножом поворачивать для
скорости нарезки. Не всегда, правда, успеваешь руку из-под ножа убрать.
Не успел - рука в смеситель ушла. Сориентировался вовремя, успел руку
подхватить - твоя удача. Беги скорее во двор, если зима, снег в ведро,
руку в снег и рысью с ведром в травмпункт. У нас такой случай в соседней
смене как раз на зиму пришелся. Успели довезти. Рука лучше новой стала.

Ну а если лето.. Можно на крыше засушить. Сувенир будет. На долгую
память.
В нашей смене только большой палец отрезАло. Палец проебался куда-то,
так что пришили с ноги.
Ниче так, креативно получилось. Девушкам нравится. Мужчина, даму
огоньком не угостите? Да ради Бога.
Пиндосским погранцам тоже понравится, когда отпечатки снимать будут.
Вообще несчастные случаи на шинном производстве, и вообще случаи на
заводе, отдельная гигантская тема. Акунин в запотевшем пенсне глупо
улыбается и нервно раскуривает трубку. Потом пенсне лопается.. так
дзззззынннь.. а Акунин продолжает пыхтеть, как будто ничего не
произошло.
В одесский порт пришла партия малазийского каучука. Это такие кипы
кубические по 110 кг в стеллажах. Разгружают. Поднимает портовый кран
стеллаж, и одна кипа с 30ти метровой высоты срывается..
Время остановилось - камера меняет ракурс.
Сергей Бубка в замедленном повторе устанавливает свой 85й мировой рекорд
подряд.
Теперь рапид.
Ну народ-то в курсе. Не впервой. Врассыпную.
Причем ладно бы она, падла, круглая была. А так ведь не известно, сука,
куда отскочит. Теория вероятности ее не берет. Многофакторная система,
етыть. И угол падения нужно учитывать, и центр тяжести (а хрен его
знает, где он там в ней), и влажность материала, и плотность намотки, и
покрытие причала..
В общем, задачка для Дасаева. Только наоборот.
В ответ на американскую ядерную бомбардировку гуманный Советский Союз
сбросил на Америку резиновую бомбу. За два дня 2.000.000 жертв, бомба
продолжает прыгать.
За что Садома зарезал Гомору? За то, что Гомора рассказал старый
анекдот. Просто к месту пришлось.
Сам я натуральным каучуком не оперировал (мы ж не Мишлен какой, чтобы
правительство на наши дерьмовые покрышки валюту у ангольских товарищей
отнимало), но с синтетическим эрэванским и всяким там вьетнамским дело
иметь приходилось. Сколопендры и прочая зараза тропическая из него
вылезала мало не метровая. Кипу подковырнешь - а оно там сидит.
Свернулось калачиком и на тебя смотрит.
Девушки поэтому в грузчики и не идут. Сколопендрами вьетнамскими
брезгуют.
Я в институте на практике в ЦПС (в цехе подготовки сырья) каучук на
транспортер в подготовительный грузил. В ночную смену за 3 часа 15
стеллажей по 45 кип по 30 кг каждая выбросишь, заводской прокладки
нагреб (чистое х/б, из нее при большевиках джинсы шили), каучук
пулеметным гнездом разбросал, и до утра. Главное кипы на транспортер
ровно класть, чтобы козел на линии не засел.
Козел вообще вещь самая злая. Особенно в ночную смену часов в 5 утра.
Народ врубил автомат, и кто где стоял, там и упал. Какая там нахрен
технология. Три раза подрезать заправку на первых вальцах, пять раз на
вторых.. Щас.. Работает только смесильщик в самом начале цепочки и
укладчики в самом конце. Лелик, поливайте. Резина тонкой полоской, как
газовый шарфик шейку Ассоль, элегантно обвивает вокруг вальцев и
транзитом из смесителя до укладки ровной лентой без перемешивания. План,
в основном, в ночную смену и делался, когда начальства, технологов, ОТК,
представителей заказчика и госприемки поменьше.
(Стою я на остановке после смены. Рядом грузовик остановился. Водила
покрышку пальцем ковыряет, а из нее неперемешанная сажа сыплется. А на
боковине гордый знак Днепропетровского шинного. Мужик матерится и
кулаком на проходную машет.)
Я сам в ночную смену к комнате мастеров подойду.. Дерг-дерг.. Ага..
закрыто.. Начальник смены, Каленич, опередил. Ладно, сгоняю еще к
механикам или на САД, чайку попью.
Через полчаса снова прихожу - заходи товарищ мастер, свободно. Дверь на
замок, гады нафиг, караси на спинку стула, и на стол, как дон Карлеозо.
Только свечки не хватает. Минут через десять слышу: дерг-дерг.. А вот
тебе болт 12 дюймов с левой нарезкой, товарищ Каленич!
Всем спать.
Вот глядят укладчики, а что-то протектора какие-то легкие пошли.. А
потом чего-то совсем пропали..
Ага, сказал я.. Не-ет, Николай Иваныч, это я сказал ага. Ага, сказали мы
с Николай Иванычем (с).
Наверное, козел. И наверное, между третьими вальцами и шприцмашиной.
Резиновая лента с транспортера сошла и пошла на воздух наматываться.
Второй этаж. Вентилляционный.
Растет козел не очень быстро. Тонна за 3-4 минуты.
Но уверенно.
Там на втором этаже между окаменевшим дерьмом и вентилляторами обычно
наши вальцовщики за диагональщицами из соседнего цеха ухаживали. В
ночную смену их, понятно, особливо на взаимность пробиват.
Вентилляторы здоровенные такие. Величиной с грузовую газель. Воздух в
цех подавали. Кожухи имели формы угловатой и самой что ни на есть
футуристической. Шемякин своими сапогами исполняет танец булочек. Опять
же предоставляли полный простор фантазии и комфорт волеизъявления.
(Ребята менеджеры, ну не пишите вы сюда свои прЫключения на столах после
корпоративных пати. Не смешите народ). На все про все 15 минут обычно
хватало. Особенно в конце квартала. План-то горит.
Так вот, однажды какой-то придурок пошутить решил. Как только очередная
пара полезла по пожарной лестнице, этот урод влез за ними, дождался
момента перехода ухаживаний в собственно процесс, и в самый
ответственный момент как ебнет со всей дури лепешкой по вентилляционному
кожуху. Ну гумор у него такой гуляйпольский.. У кобеля косточка-то и
повернулась. Да еще диагональщица его обхватила так нежно-нежно..
Но крепко.
В общем, народные средства, вроде всяких там побрызгиваний тепленьким
обратом из вальцев на промежность, не помогли, так что несли их под
простыней через весь цех на носилках вместе.
Баян? А как бы вы на месте врача разместили пострадавших так, чтобы все
три цеха не свистели вслед и не орали потом всю дорогу: баян!. баян!. Он
же врачь, а не художник-постановщик.
Так козел.
Приходилось в ЦПС за дизельной карой гнать. Это примерно Т80, только на
колесах и чуть повыше. В цех они заезжать избегали. Простору им там
мало. Им - слышь, ты - им простор подавай. Развернуться им тама негде
(с). Девки с диагонально-резательной машины прекращали стрелять
глазками, лупили по аварийникам и с визгом взлетали на барабаны с
кордом. Только тапки в стороны отстреливали.
Как раз к этим девкам операторы любили посылать с ведром молодых
укладчиков:
- Слыш, сгоняй к диагональщицам, попроси у них пол-ведра менструации, а
то у нас что-то закончилась.
Тоже баян? Еще какой! Но ведь работало, да еще и как!
А вот не баян.
- О-о, паря, так это у тебя каталикос начинается..
- А это чего такое?
- Болезнь такая жуткая. Дышать не сможешь. Ты давай после смены мухой в
поликлиннику. Спросишь в регистратуре Маркарьян Тамару Николаевну
(соседка по даче; каждые полгода кардиограмму мне снимала). Она по
каталикосу первый специалист. Скажешь, от меня. Только название запиши,
и как врача зовут..
Т80 придет - козла за рога тросами и со второго этажа (третий
малогабаритный, вы помните) на пол. Потом на вилы и в вальцы. Если и Т80
его осилить не может, приходилось оттаскивать в сторону и всю следующую
смену (8 часов) резать проволокой на вменяемые части. Главное резать
быстро, чтобы не остыл. Остыл - хана. Теперь его мечом не возьмешь (с).

Холодный козел - вещь в себе. Холодные козлы потом месяцами по цеху
бродили. Одна смена их другой сбагривала. За воротами прятали. Пока не
наставал ремонтный день (третий четверг месяца), когда их с
матами-перематами пережовывали наконец на специальных ребристых вальцах.
Две конусовидные шестерни метра по два, зубцами входящие одна в другую.
Жуткая штука. Наподобие английских танков первой мировой. Один раз
увидел - три года спать не сможешь. Такие чужого вместе с ракетой на
кубики-рубики разберут и не заметят.
Или свозили втихую под соседний цех.
Выходит утром из шиноремонтного мужик до ветру.. Здрасте.. Чужой козел.
Без поводка и опозновательных знаков. И старый такой. Каменный. Года
два. Весь выпотевшей серой покрылся.
Яша, ты чей?
Бе-е-е.. Уже ваш.
Так козла стащили, сидим пилим. А тут как раз начальство на работу идет.

Начальник цеха по фамилии Безгодков. Помесь цыгана с евреем. Может, там
молдаване еще левой пяткой поучаствовали. Метр шестьдесят в холке против
двухсот кг живого веса. Голые мышцы. В кепке. Черный носорог - украшение
прерии. Особенно после прогулки на склад сажи.
Когда он несколько повышал голос (что из экономии физической энергии
делал чрезвычайно редко) его мелодичный баритональный бас сначала едва
различимым морским бризом совершенно безболезненно, даже слегка освежая
и приободряя, шуршал куда-то вдаль мимо вас, бархатно стелился вдоль
пола, доходил до противоположного края цеха (два футбольных поля),
поднимался по стенам и только затем по едва начинавшим слабо дребезжать
стеклам в окнах вулканизации становилось понятно, что вот сейчас
возвращающееся уже откуда-то сверху с 30ти метрового потолка,
аккустически стократ усиленное вентилляционными фонарями в крыше, цунами
полность накроет вас, поднимет на гребень, перевернет, пропустит через
колландр и перемелет в пыль.
Когда Безгодков разговаривал - резиносмесители молчали.
Начинал он всегда по-товарищески вкрадчиво и даже участливо:
- Что, бляди, опять смена А козла затарила?
- Не опять, а еще только.. Да разве это козел? Так, козленок
приблудился.. Мы щас все сделаем..
Правда, включался на полную нагрузку всегда рефлекторно, уверенно и
практически с места. Хорошо реагировал на кодовые словосочетания: да
так, да ничего, да оно само, да мы не знали, мы не хотели, это смена Г
нам оставила, это сборка телеги тормозила и т. д.
- Я вам, блядь, покажу козленка!!! После смены вчетвером с Самоваром ко
мне!!!
Вчетвером - это я, бригадир, вальцовщик и оператор. Самовар - укладчик.
Фамилие у него такое. Щеки со спины загорали. Никогда на заводе не
мылся. Так и уходил. Поэтому говорили: грязный, как Самовар.
- После бани?..
- До бани, блядь!!! До!!! Бани!!!
Гаплык..
После бани - значит перепихнут по-быстрому минут 15 и только в причинное
место. А до бани - не меньше 2-3 часов, на сухую и по нескольку раз
всюду. Чтобы цивильное не портить и два раза не мыться.
Потом к технологу на полчаса (ну шо, бляди, опять..). Там вазелин тоже
не нужен, потому что все уже абсолютно мокрые везде и еще просют.
Сеня Плоткин. Чистокровный еврей в 70м поколении. Внук бердичевского
раввина. С выражением вселенской скорби всех иудеев в мудрых глазах.
Последние 20 лет бессменный технолог подготовительного цеха (а значит,
считай, всего завода). Филиала ада на земле. Из цеха не вылезал. Там и
ночевал. Не мог без него. Один из самых великих людей, которых я
встречал в жизни. Под конец квартала своим правом на пару дней мог
изменить регламент - в результате бешеная экономия по цеху, по заводу,
по отрасли, и план на 102.5%. Все с премией, и потому каждый каждому
улыбается и на проходной через турникет вперед себя пропускает. Кроме
него одного на весь завод ни директор (естественно), ни главный инженер,
ни главный конструктор, ни главный технолог, ни все они вместе взятые
все равно нихрена в этих регламентах не петрили.
А покрышки говно, оно и так, и так говно идут. Это вне всякой
зависимости.
Даже с сениными изменениями лучше становилось.
Вместо монсантовских модификаторов всякий мусор с цементных карьеров в
рецептуру сыпали для уменьшения себестоимости (у меня самого НИРС такой
был, я в курсе). Резина благодатнейший материал. Твердость падает -
значит пластичность растет. Пластичность падает - значит твердость
увеличивается. Дисеры с такой ахинеей в ДеХТИ как пирожки пекутся.
Рентабельность сумасшедшая.
И в заключение после Сени к инженеру по ТБ (жене моего бригадира) на
расслябляющий массаж и спринцевание.
Рассказывали, что в кабинете у Безгодкова в отдельном помещении
бильярдный стол стоял. Я сам по малолетству и кумовству (отец - главный
механик) чести не удостаивался, но говорили, что номер на бильярде
запоминался на всю жизнь.
Отвлекся я по полной программе. Звиняйте.
Но это для общего колориту и проникновения в дальнейший ход событий.
Теперь сама история.
***
Девушек в смене не много. Можно даже сказать, вообще ни одной. Кроме эл.
карщицы Вали. Эл. карщица Валя не в счет. Гаргантюа на ослике. Попа у
Вали свисала с обоих сторон кары и клинила в воротах. На участке Валя
перманентно отсутствует. Кара хронически стоит на подзарядке в
аккумуляторном, потому что едет Валя порожняком или со стеллажом
металлокорда, разницы большой нет. Лишний пяток тонн для общего веса - в
пределах конструктивной погрешности.
80 Мужиков в смене и 35 на моем участке. Все гуляйпольские (Гуляй-поле
за заводским забором начинается). Внуки как раз тех самых.. Во-во..
Четыре протекторные линии.
Смеситель-вальцы-шприцмашина-формовка-укладка.
Плюс Валя отдельной головной болью.
Отец после института начинал в Горьком на почтовом ящике (авиазаводе,
теперь автозавод). Тоже мастером участка намотки ремней. Он один и 35
девок. Все не старше 25ти. Так что братьев и сестер у меня в Горьком,
видимо, пол-автозавода. После второй смены транспорт уже не ходил, и
домой отец топал пешком по маршруту завод-кремль (ул. Минина 3б, кто
знает). К 4м утра как раз добирался. И так 12 раз в месяц. В общем,
хорошо мы жили при социализме. Весело!
Но и у нас в Днепре девушки в резерве были.
САД. Система автоматического дозирования. Она автоматически дозирует, а
девушки за этим процессом автоматически наблюдают. На 3м этаже цеха в
отдельном закрытом двумя герметичными дверьми помещении. Как на
подводной лодке. Ни пыли тебе, ни шуму. Работает тонкая автоматика.
Стены белые, пол белый, потолок белый, абажуры белые, лампы в абажурах
белые и девушки в коротких халатах на босое тело (кондиционеров-то не
было). Халаты тоже белые. На трех пуговицах (ценители поймут). Медсестры
с порносайтов ставят друг-дружке клизмы с морфием.
На стенах календари с футбольной командой Днепр-чемпион (три сезона
подряд через Зенит + два сезона серебро + бронза; мясо, привет) и с
котятами. На окнах фикусы. Запах болгарской парфюмерии. Чай с конфетами.

Протестанты верят, что если попадут в ад и будут там хорошо себя вести,
то однажды смогут перейти в рай.
Дети.
Я такой переход осуществлял раз по 20 на день в обе стороны.
И была в этом САДу одна девушка. Лена. Таню Догилеву видели? Вот она.
Один-в-один. Сестра-близнец. Мама родная не отличит.
Кому Догилева не нравится - дальше не читать!
Лена-Леночка.. милое имя (с).. Нихрена я тогда не понимал. Сейчас мне
кажется, что лучшая девушка в мире.
Ну дело-то, известно, молодое.. В общем, не стратили мы.
Она, Лена, замужем, кста, была. Муж в соседнем цеху работал. Сборщиком.

И вот для еще большего утеснения товарищеских отношений поехали мы с ней
до городу Москау к моей тете. Я каждую зиму на каникулы ездил, а теперь
первый раз приехал не один.
Мужу Ленка врать не стала. Призналась, что в Москву едет. С подружкой.
В общем, по театрам-музеям пошаробенились. В магазины тоже зашли.
Лейпциг-шмейпциг, Белград-шмелград, Польская мода. Помимо прочего купил
я себе рубашку фланелеву, Югославия, 46й размер, *Зорница*, длинный
рукав, синяя клетка, 18 рублей 00 копеек с таксом, м. Октябрьское поле,
универмаг на углу. Курчатник-реактор-радиация-рак. Ленка купила своему
мужу точно такую же, но размер 52, клетка коричневая.
За мыслью следите?
Включайтесь уже.
Отпуск закончился. Возвращаемся.
Ну завод, естественно, большая деревня. Оказывается все знали еще месяца
за два до того, как мы с ней начали встречаться. Мир не без добрых
людей, и мой же бригадир Валэра (муж той самой инженера по ТБ) ее
сборщику обо всем своевременно и сигнализировал. Не знаю уж, какие у них
там разборы полетов были, я не спрашивал, а Ленка не рассказывала (с),
но только, видимо, шепнула она ему в минуту страсти: если кто-нибудь..
когда-нибудь.. хотя бы пальцем.. (с). А мальчик там был не слабый.
Размер 52, длинный рукав, коричневая клетка. Сборщик грузовых
автопокрышек, размер 12.00R24M. Вы видели, какой елдой чугунной они
протектора по 160 кг к корду приколачивают? Я видел. У Жоботинского гриф
на штанге меньше. Шварценеггер со своими пулеметами бегает за бабочками.

Вот как-то после работы он меня и подловил на проходной. Я не один был.
С Олежкой. Мастером-механником из нашей же смены. В сторону отозвал, так
и так, говорит, когда это у вас началось?
- Да вот, - говорю, - буквально пару дней назад.
- А вы не трахаетесь?.. - подозрительно так и на полтона ниже. И как та
чайка Чапаеву в глаза заглядывает.
- Да ты чего! Офонарел?! Нет, конечно! Просто дружим.
- Не обманываешь?
- Вот галерею третьего дня посещали. Выставку оловянных чайников.
- Ну давай, - говорит, - отваливай по хорошему, а то будет по плохому.
Понял?
- Понял.
- Не дурак?
- Не дурак.
- Ну и ладно.
Оказался дурак. Сам не знал, бля буду. Да и Ленка сильно мандражировала.
А вы не знаете, так молчите (с).
Со своей карьерой директора завода я через месяц попрощался, пока
Безгодков к двери не прибил, в аспирантуру поступил. Но с Леной нет.
Еще пару раз он со мной разговаривал. Не бил. Сцал, поди. Мог удар не
рассчитать. Он же привык протектора подбородком прикатывать.
И вот наконец в один прекрасный день звонит он мне домой (где только
телефон взял, паразит) и говорит: ну все, достал ты меня до самых тапок.
Приезжай на квартал, буду я тебя бить. Только приезжай быстро, а то мне
на работу во вторую смену, да и передумать я могу.
Делать нечего, нужно ехать.
Обед. Транспорт не ходит.
Мотанул я в гараж, беру отцовскую машину и по газам. Ехать км. 20.
На самом последнем перекрестке, где трамвай на завод поворачивает,
останавливаюсь на светофоре. Впереди запор. Рюкзак. Загорается зеленый.
Рюкзак резво рвет, практически, как феррари, но тут же бьет по гальмам
на трамвайных рельсах (рельсы ему очень высокие, трудно перелезать), и я
целую его в зад. Небольно. Мне, ясное дело, хоть бы хны, а их там всех в
кашу (с). Шутка.
Отъезжаем.
87й год.
Мужик начинает ныть, что я ему весь запасной мотор разбил (не, не
феррари - порш), что ему нужно в Крым с семьей ехать (какая семья, он
один туда без спиннинга еле зачехляется).. Жора, вы поедете в Крым на
вашем жидовском броневике? Не пугайте меня, у меня слабое сердце. В
общем, колет меня на 50 целковых. Между прочим, треть моей институтской
зарплаты. Я доволен, что отделался легким испугом, лезу в кошелек.. а в
кошельке всего четвертак с мелочью. Отдаю мужику четвертак и рысью к
ленкиному мужу. Он давно меня заметил, ну дело-то шумное было (с). Сидит
на парапете фонтана перед ДК.
Подбегаю и говорю:
- Слушай, я тут мужика помял, дай четвертак, я потом через Ленку
передам.
Клянусь! А чего мне было делать? Кто стукался знает, что адреналин-то
прет. Руки трусятся. Слова сами идут. К тому же, где мне деньги взять?
Он, видимо, адреналин унюхал, но четвертак не дал. Не было у него. Я
потом к мужику на следующий день ездил. Мужик еще, видимо, за сутки все
поразузнавал и все кипятился, что я дешево отделался. Переживал.
Вот отпустил я мужика до завтрева, и остались мы с ленкиным мужем
вдвоем.
Я приехал в синей рубашке, 46й размер, длинный рукав, а он сидит в
корЫчневой.
Так сидим мы с ним на парапете.. Как братья.. Беседуем.. Тыр-пыр-8 дыр..
Уже расставаться собираемся.. Как вдруг он как-то подозрительно смотрит
на мою рубкшку.. потом на свою.. опять на мою:
- Слушай, а это она не с тобой еще зимой в Москву ездила?..
Наконец на 4й день Зоркий Сокол увидел, что нет одной стены.
***
З. Ы. Через месяц они оба уволились с завода и уехали к его родителям в
Кривой Рог.
А еще через 18 лет, вот 15 минут назад, я понял, что Ленка и была
совершенно моя женщина.
kmatros

Иду по супермаркету, качу свою тележеку. Остановился около какого-то
стеллажа. Вижу мужик катит свою тележку-автомобиль. Специальная такая
для родителей. В этом автомобильчике сидит девочка, крутит руль и кричит
отцу: "Паааап". "Нуу пааап". Отец не выдерживает и отвечает: "Вжжжжжжж.
Ууууууу".

Слышал по рации у таксиста: водитель-таксист (дедуган в возрасте уже,
судя по голосу) жалуется по рации, что взял по заказу двух подруг /под
шафе/, одну отвез домой, а вторая выключилась прямо в машине. Девочка
красивая, но ему по возрасту уже как девушка не нужна. Соответственно,
куда ее девать, дед-таксист не понимал. СКОЛЬКО СОВЕТОВ ему дали по
рации.. : ) В общем, после объезда города он на руках все же занес ее
туда, откуда взял, в ту же кампанию.

Анекдоты о Дракуле (XVII век)
Вольный пересказ со старославянского (~17 век)
(Надо сказать, что Дракула был реальный исторический персонаж, принц
Валлачии (половина современной Румынии) основавший кстати Будапешт и
успешно воевавший с турками. Дракула долго сидел в турецкой тюрьме и
прославился прежде всего тем, что любил по любому поводу и без повода
сажать подданных на кол. За что получил прозвище Влад Тепес. По-аглицки
это звучит как Vlad the Impaler, а на русский я как-то затруднился
перевести. Влад Проницательный? Влад Пронзительный? Влад Проникновенный?
Или просто Влад Колосажатель? В пользу первых трех переводов склоняют
удивительное мрачное чувство юмора и неординарный ум этого
архи-мерзавца, как будет видно из приведенных анекдотов.)

Однажды к Дракуле явились послы турецкого султана. Низко склонились в
поклоне, но басурманских своих шапок не сняли. Ну вы знаете, красные
такие шапочки, которые турки носят по поводу и без повода.

- Не понял, - сказал Дракула, - почему это вы не сняли шапки в
присутствии принца..?
- Государь, - ответили послы, - таков турецкий обычай; мы их и в
присутствии самого султана не снимаем...
- О как, - восхитился Дракула. Классный обычай. Позвольте, однако, его
несколько усилить. А то мало ли.

И приказал ПРИБИТЬ шапочки к головам послов, МАЛЕНЬКИМИ такими
гвоздиками. Чтобы шапочки не падали. И отпустил домой.

***
(Эта-ваще-песец)

Однажды турецкий султан потребовал, чтобы Дракула сдался и признал его,
султана, своим царем. Дракула велел передать, что согласен и вообще
сильно испугался. Собрал принц многотысячное войско и пошел сдаваться.
День идет по турецкой земле.
Два идет.
Три идет. Везде его пропускают, Знают, что идет сдаваться.
На четвертый день Дракула ПОВОРАЧИВАЕТ ВСПЯТЬ и сжигает, убивает и
грабит все на своем пути. Режет буквально всех – мужчин, женщин,
стариков, детей и грудных младенцев.
По возвращении домой отправляет послов к султану, с богатыми дарами и
посланием:
"Если всемилостивейшему султану снова понадобятся мои услуги, за мной не
заржавеет! "

***

Обеденный стол Дракулы обыкновенно был окружен трупами подданных,
насаженных на колья за самые разные провинности. Соответственно, в
обеденной зале стоял ужасащий смрад.
Один из его вельмож во время обеда стал морщить нос. В самом деле,
пытаешься пообедать, а вокруг разлагающиеся трупы. Невозможно же.
Дракула участливо спросил о причине отсутствия аппетита у благородного
дона, а когда узнал, сочувственно поцокал языком... и приказал слугам
соорудить кол в три раза длиннее обычного. На который и насадил
вельможу, сказав:

- Там, повыше – уж точно не воняет...

***

Собрал как-то Дракула своих придворных и сказал:

- Много у нас старых, нищих и немочных. Надо им как-нибудь помочь. И эту
проблему надо как-то решать. А то перед соседями неудобно. Соберите всех
и накройте богатый стол. Пусть бедняги повеселятся, напьются и наедятся
вдоволь.
Быстро построили гигантский деревянный павильон и собрали в него со всей
страны несколько тысяч дряхлых старцев, нищих и калек. Накрыли стол.
Пьют они, значит, едят до отвала и прославляют милостивого принца. Тут
дверь в помещение закрывается и вся эта многотысячная толпа ПАЛИТСЯ
ЖИВЬЕМ!!!

Кардинальное решение, твою мать!

***

Пришли к Дракуле послы от венгерского короля. Было их двое, молодой и
старый. Дракула показал им поле, на котором стояло бесчисленное
количество колов с насаженными на них подданными. Молодой посол не смог
скрыть своего ужаса и вскричал:
- За что, за что эти бедные люди подверглись таким ужасным мучениям?!!
Дракула усмехнулся в усы и тут же приказал посла этого молоденького и
глупого тут же рядом на кол насадить.
(Если вы обладаете определенным воображением, то представьте себе
состояние второго посла. Остро отточенный кол вонзается в бок или анус и
выходит через горло, жертва бьется в судорогах и испускает дух; земля
быстро чернеет от крови.)
Когда Дракула повернулся ко второму послу, тот низко поклонился и
сказал:
- Вы - благородный принц, назначенный богом руководить такой большой
провинцией, и, конечно, божьей волей вершите суд жесткий, но
справедливый. Моя жизнь в вашем распоряжении...
Дракула расхохотался и отпустил посла, награтив богатыми дарами.
Говорят, напоследок он ему сказал:

- ВЫ ЧЕЛОВЕК ПОНИМАЮЩИЙ...

История не моя, нарыл где-то.
Идет ролевая игра по "Алмазному мечу, деревянному мечу" - книге Ника
Перумова. По полигону топает Хозяин Смертного Ливня, некая фигура в куче
тряпок, в маске, из-под которой доносится неразборчивое гундение.
Поскольку от Смертного ливня положено прятаться по игре (он ядовитый,
уничтожает все живое), а по жизни тоже дождь закапал, народ разбежался
по палаткам, и Хозяину ужасно скучно и пугать некого. Забредает бедняга
в некий лагерь. Слегка стаскивает с морды масочку, чтобы было
поразборчивее, и с предвкушением бухтит: "Выпью, выпью ваши души!" Из
палатки доносится:
- Кашу будешь?
- Буду! - радостно заявляет Хозяин Смертного ливня.
- Ну, вот,- ласково укоряют его,- а ты - души, души...

Про сексуальность.
Сидели мы как-то с подружкой, мартини кушали, мужиков обсуждали. Она
медик, я биолог. Всуе поминая генетику и расчертив на салфетках основные
этапы эволюции половой системы от тритонов до млекопитающих, пришли к не
потрясающему новизной выводу: мужчина должен быть свиреп и волосат,
росту среднего или ниже, ноги желательно кривоватые, а зубы ровные.
Плечи широкие, жопа узкая. Живот плоский. Член большой. Но не слишком.
Похихикали, перебрали знакомых.
Перешли на баб. Решили так: жопа большая (с умеренным целлюлитом), плечи
узкие, рост опять-таки средний. Обалдев от изумления, после ожесточенных
споров пришли к выводу, что ноги должны быть коротковаты, но само тело -
длинным и гибким. Волосатость... хм, несколько выше среднего. Еще дольше
перепирались по поводу груди: решили, что все-таки грудь должна быть. Но
не слишком большая и, главное, не висючая. И, конечно, строго
обязательна значительная разница между жопой и талией: 3:2 - минимум!
Похихикали, перебрали знакомых. Перешли на себя. С некоторым огорчением
убедились, что до супер-секси катастрофически недотягиваем. У одной
совершенно пацанское узкожопое сложение, у другой рост выше среднего и
слишком длинные ноги. Самокритично обсудили половую жизнь и признали,
что длинные ноги еще асексуальнее узкой попы. По факту.
И тут на нас снизошло озарение: для полной гармонии нам просто нужны
мужчины со слабой половой конституцией! Спешно вспомнив всех возможных
кандидатов нашли готовый вариант для эксперимента: имелся тощий молодой
человек почти двух метров росту с конституцией язвенника, с высшим
медицинским, интеллигентный до частичной утраты социальной адаптации,
который к тому же последние несколько месяцев вяло, но перманентно
оказывал знаки внимания той из нас, что с длинными ногами.
И подружка предложила незамедлительно приступить к опытной части.
Сука.
Сочинили легенду, я позвонила, пригласила. Короче, начали, как водится с
театра. Посетили. Обсудили спектакль за чашечкой кофе. Посетили выставку
кошек. Потом научную конференцию по проблеме вирусных инфекций. Погуляли
по набережной, держась за ручки. К концу второй недели кавалер вежливо
напросился на чашечку кофе с коньяком.
Б***дь! Ну кто же знал!
Вот представьте: вы собираетесь препарировать подопытную белую мышку,
зажали ее в тисочках, подносите к ней инструменты, и тут грызун с
хрустом откусывает кусок скальпеля, вырывается из тисков и бросается на
ваше горло с ревом:"сдохни, сука!"
Молодой человек определенно предпочитал незамысловатую схему
соблазнения, которую еще моя бабушка сводила к краткой формуле: сгреб и
у*б. Первый раз в жизни я поняла, что такое длинные руки! Я даже
пискнуть не могла, как Маугли, упакованный с головы до пяток питоном
Каа! Мало того, товарищ явно рос не только вверх, но и перпендикулярно:
краем глаза заметив ЭТО, я очень отчетливо поняла, что ЭТО в меня не
влезет! Влезло! Уж не знаю чему их там в мед. институте учат, но влезло
и не один раз! ... О Господи, как я пыталась вырваться...
Уже полгода прихожу на работу, сажусь за стол и плачу от умиления:
коленки наконец-то вместе! Как-то само собой оказалось, что больная
голова, месячные и плохое настроение никакие не отмазки, а прямое и
прямо-таки медицинское показание к сексу. А извращение - это когда
толпой, с детьми, с животными или с трупами; все остальное - вариант
нормы. Все это внушалось нежно, деликатно, с большим тактом. Но при этом
шаг влево - шаг вправо расценивались как попытка побега, коя пресекалась
мягкой интимной агрессией.
С подружкой не разговаривала месяц. Потом помирились. Выпили мартини.
Стали обсуждать мужиков. Пришли к выводу: все бывает. И жук мычит, и бык
летает!

БЛОНДИНКА В ПОЕЗДЕ...

Вечером одного летнего дня команда фигуристов УкрСовета "Динамо" выехала
поездом в Одессу – на ледовые сборы. А сладкая парочка танцоров (мой сын
14 лет и партнерша-блондинка 13-ти) подзадержалась в аэропорту Батуми -
после предыдущих сборов по ОФП (общефизической подготовке).

Я встретил самолет в Борисполе и, не заезжая домой, привез деток на
железнодорожный вокзал. Примчались минут за 10 до отхода поезда, когда
команда уже загрузилась. В общий вагон. Согласно билетам, купленным
безбашенными динамовскими функционерами (если билетами занимались
родители спортсменов, то добывали купейные места).

Билеты мне удалось купить только в СВ. Дети едва вскочили в поезд, как
он тронулся, и уже на ходу через окно я дал последние напутствия,
дескать, сразу пойдите и обрадуйте тренеров, что вы успели...

На что наша умудренная не столько жизнью, сколько фигурным катанием,
партнерша:
- Ага, разбежались! Нас сразу прогонят из СВ и впихнут в общий вагон...
Нетушки, обрадуем утром, в Одессе!

... А вы говорите блондинка, блондинка!

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/blondintrain/

История такая.
В доме напротив жил-поживал алкаш. И как-то по пьяне выпал с балкона.
Его жена, обнаружив пропажу мужа, посмотрев вниз обнаружила его в форме
куры-табака на асфальте. Естественно позвонила в скорую, которая помощь.
А бдительные соседа еще продублировали звонок по 02. Короче, когда
приехали врачи и менты (минут через 20-30) алкаш мирно беседовал с
соседями-коллегами по спиртным напиткам на лавочке около подъезда, а
успокоенная жена вернулась к стирке. Алкашу просто повезло, на уровне
2 этажа его падение задержали бельевые веревки, так что он отделался
легким испугом и уже договаривался о праздновании своего чудесного
спасения с упомянутыми соседями-коллегами.
Но не все так просто. И бригада скорой помощи и наряд милиции должны
как-то отреагировать на звонок (все звонки фиксируются и в дальнейшем
необходим отчет о принятых мерах). Менты на основании того, что мужик
все-таки упал с 5 этажа, требовали, чтобы его забрали врачи. Врачи, на
основании того, что мужик не имеет повреждений, отмазались как могли.
Но доблестный наряд милиции нашел выход из положения. Завели десантника
в подъезд на несколько минут, они сдали его бригаде скорой помощи со
всеми необходимыми повреждениями легкой и средней тяжести.

Наш ответ Чемберлену
Стоит ли жить с мужиком?!
Всегда думала что живя вместе с мужчиной секса будет много и часто, но
как оказалалось......
1. Утром он опаздывет на работу, чмок, милая, все будет вечером.
2. Вечером - я так устал, но миньет можно.
3. Суббота-воскресенье- в простонародье день писуна, но там футбол,
баня, друзья, шашлык, и конечно, компьютер с инетом и т. д. и т. п.
4. Ужас, у тебя месячные, уйди, с глаз долой, но миньет можно.
5. Предлагаешь новую позу, в глазах немой вопрос, откуда знаешь или все
что было раньше тебя не нравилось? А может лучше миньет, дорогая?
Начинаешь завидовать тем, у кого есть муж, любовник, и еще парочку
поклонников. Начинаешь с пониманием относиться к чужим изменам, факту
однаразовых связей. Уже не осуждаешь блядей, шалав и прочих подстилок.
Всегда думала, что живя с мужиком, финансовые вопросы будут решаться
проще и быстрее, но как оказалось.......
1. На тысячу первый СД, деньги есть всегда, на рулон туалетной бумаги,
милая, сбегай в магазин сама.
2. Его деньги заканчиваються быстрее, чем мои, и начинается второй акт
марлезонского балета, милая, там лежат счета(уже 3 неделю) их надо
оплатить, у тебя ж денежка еще есть.
3. Зачем тебе третья тушь и восьмая помада(зачем тебе третья клавиатура
за полгода, ну подумаешь пиво пролил).
4. Количество необдуманных покупок возрастает в геометрической
прогрессии: цифровой фотоаппарат (самый крутой- ну понимаешь других
моделей просто не было, или они были но не такие навороченные),
плазменный монитор(милая, я ж берегу твои глазки).
5. Выясняеться, что по телефону он говорит на 50 баксов больше, чем я.
Да, на квартиру соберем в следующей жизни или нам достанется
наследство(во, наивная). Но заначка, заработанная до совместной жизни
катастрофически тает.
Всегда думала, что живя с мужиком, проблемы связанные с ремонтом
(мелким) будут решаться быстро, но как оказалось.......
1. Патрон прикрутил сосед, так как на сотый раз напоминания любимому,
любимый сказал, я тебе не электрик (до этого говорил, купи патрон, это
дело двух минут).
2. Течет кран, надо поменять прокладку, да милая в субботу все сделаю
(надо было уточнить время года, и этого года или следующего).
3. С четвертой попытки натянул бельевые веревки (уже достижение, но в
сердцах сказал, ты и мертвого достанешь своим жужжанием).
4. Надо прикрутить ручки по всей квартире, от сквозняка двери постоянно
хлопают, да милая, надо, где у нас лежала отвертка, а ее нет, ну прости,
не пальцем же я это буду делать или найди сама отвертку.
5. Надо давно прочистить раковину, процесс пошел, после очередного
скандала(пришлось заламывать руки, пускать слезу, и не разговаривать
неделю).
А про незашитые носки мне всегда напомнят. И еще про носки, почему то
это наверное свойство здорового мужского организма прятать носки в самых
невообразимых местах.
Всегда думала, что живя с мужиком, проблем с едой не будет, так мужчины
едят почти все, кроме травы, но как оказалось.......
1. Мужики не всядные, но мясные. Хотя салатик типа оливье съедаеться на
ура в один присест.
2. Боже, где тот тортик, который я пекла 2 часа, он был съеден любимым
за 15 минут.
3. Почему еда недостоточно горячая(холодная) в зависимости от настроения
милого.
4. Опять борщ, фу, и мало мяса.
5. Опять много гарнира, фу и мало мяса
6. И коронная фраза - Милая, тебе не кажется, что мы однообразно
питаемся? (мясо, мясо и сосиски).
7. Любимая фраза милого -Кашу гречневую не буду, картошка надоела,
овсянку -ешь сама, рис-терпеть не могу, от макарон толстеют.
8. Что добавки нет?
9. Визуально горячая кастрюля нечем не отличается от холодной(этот
плакат надо повесить над плитой, чтоб потом не отмывать всю кухню и
милого, случайно решившего чего-нибудь перекусить на скорую руку)
Черт, я что в кухарки нанималась с почасовой оплатой и при этом все
критикуется, и что я должна стоять у плиты круглосуточно? и потом еще
перемыть посуду и все куханные причиндалы и собрать посуду по
квартире(слава богу что не три этажа и 18 комнат).
Про проблемы связанные с уборкой промолчу, но заметила, следующее,
чистая квартира остаеться чистой только перые 3 часа после уборки,
чистый холодильник остается чистым, только до первых поисков милым
кампота, супа.
Всегда думала, что живя с мужиком, буду окружена заботой, лаской и
нежностью, просто человеческим теплом, но как оказалось.......
1. Сломался ноготь, милая, это не проблема.(в глазах, видишь я
настраиваю Винду, не мешай, но при этом Ява которая мне нужна, почему то
безвозвратно исчезла).
2. Обгорела на пляже, милая чего тебя туда понесло(в глазах немой укор,
и вообще не ной, сама виновата, лучше б сидела бы дома, заодно и
покормила бы меня и носки зашила).
3. Покрасила волосы, стала еще светлее, милый говорит, знаешь что все
блондинки тупые (обалденный комплимент).
Итак совместное проживание с мужчиной, привело меня к мысли, что
общаться надо с подругами, так как мужчины мыслят глобально(типа, ну
какая разница между красным лаком, а красно-алым матовым лаком) Зато
такие нюансы любая особь женского полу может обсуждать часами.
Все мы разные, все имеют претензии друг к другу, но все таки жизнь
продолжается и несмотря на все различия, разногласия мужчины и женщины
живут вместе. Куда мы без вас денемся (и вы без нас)?