Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.05.2006 по 28.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ну вот и начался в Москве сезон отключения горячей воды (а у некоторых и холодной тоже). В связи с этим и первая исторя в этом сезоне:
Вчера отключили горячую воду. Привычки кипятить, разбавлять и поливаться из кружки еще не появилось. Вскипятив чайник воды я разбавил в тазике воду, начал мыться. Зашла моя благоверная, забрала чайник, чтобы вскипятить воду себе. Где-то через минуту слышу истерический смех и вопль - "Вот дурочка!" Как оказалось - она подумала, что налив в чайник горячую воду (а я ей не разрешаю это делать) - она быстрее вскипит, и так как вода не для чая, то я не буду против, если она так сделает. Набрала чайник, поставила кипятить, подошла к крану выключить "гоярчую" воду, потрогала струю... Ну дальше вы уже заете .)
Принес начальник службы безопасности на подпись свое положение об отделе. А там преамбулой всегда идут краткие сведения о предприятии. Порадовала фраза "Источником тепловой энергии являются подогреватели сетевой воды и пиковые бройлеры".
Просыпаюсь в гостинице “ЯЛТА-ИНТУРИСТ”. Дай, думаю, включу радио. Включил, музыка играет. Потом оставлял его включенным. Но что примечательно = каждый день на двух языках на 20 минут там было объявление по радио о правилах пожарной безопасности (таким унылым гундявым голосом). Весело, особенно с учетом того, что там всего 1 канал радио в номерах (внутренний). /Советский/ сервис неубиваем.
Порадовала новая реклама Coca-Cola про свои бутылочные автоматы. Парень заталквает монету в автомат горизонтально, а на следующем кадре монета с улици ВЕРТИКАЛЬНО вкатывается по желобу на рычаг и под водопад... Или там гравитация нарушена?..
"Пираты" теряют рынок России Объем рынка контрафактных компьютерных программ в России сократился на 4% -------------- В Госдуме запретили произносить слова "доллар" и "евро" в публичных выступлениях ----------------------
прислушался недавно к словам песни в испонении Николая Носкова с довольно пафосным названием "На меньшее я не согласен". Там воспеваются весьма высокие цели - типа "на троне царица-любовь", "сады счастья" и т.д., а на меньшее он никак не согласен. Но.. какие же решительные действия хочет совершить наш бескомпромиссный герой чтобы добиться этих благородных целей? - "Я однажды проснусь"
Сестра двоюродная рассказала. Ехали семьей в село. Ну, ее ребятенок только закончил 1-й класс, соответственно, все названия читаются вслух. Под Киевом за Борисполем есть указатель ТУРБАЗА, ну он и читает на скорости: "ТУБАЗАР"... Ейный муж чуть с дороги не сьехал: (М): Чего-чего..!? %-[ ] (Р): Ну, чего-чего, ДВА БАЗАРА там, значит.... :-) Вот они, азы изучения аглицкого языка.... Troopper
Захожу однажды к корешку с пузырем, где-то около полуночи. Его мамы хату сторожить. Ему одному скучно было. Живет его мама на 9-м этаже в 10-ти этажке. До этого я не знал ее этажа, знал только номер квартиры (по мобиле корешь сказал номер дома и номер хаты). Ну и вышел я на 7-м. Понял, что подняться надо выше, в лифт заходить не стал - фигня - два этажа. Поднимаюсь по лестнице, слышу между 8-м и 9-м этажами пыхтение какое-то. И как в анекдоте про бабку на суде: Вижу - сношаются, пригляделась - ебуться! Так и здесь - паренек, стоя раком какую-то подругу пялит. Ну я по философски так, усмехнулся: - Фига се! Вот как еще бывает? А паренек, вдруг и пробубнил: - Извини, дружище, девку снял (в смысле - проститутку). Хаты свободной не было и на гостиницу бабок - хуй. Вот и зашли в подъезд. Я прикинул - На улице, понятно, трахаться было холодно - начало марта все-таки. - Понимаю! - крикнул я подымаясь... А пацаненку пришла в голову клевая мысль, он ее и выбросил (в прикол или с перепугу - не знаю): - Слышь, может этажом ниже постоишь на шухере?
Но я уже звонил в дверь корешку. Зачем он мне это сказал? Может договорился со шлюхой, что за шухер она мне бесплатно даст?
Я шел по тропинке и думал. Думал, можно сказать, ни о чем. Знаете, бывает такое, когда голова вообще-то не совсем пустая, но мысли в ней не задерживаются. Они проскакивают от уха до уха, или до ноздри, или до глаза, или... Короче вылетают потом, и уже через секунду невозможно понять, была мысль или нет. Ветки иногда хлестали по лицу. Не, не больно, но неприятно, как будто в переполненном троллейбусе кто-то, поднимая руку, провел тебе грязным рукавом по лицу. Такое гадкое чувство, сразу хочется ударить. Желательно ногой. Но потом понимаешь, что это всего лишь маааааааленький эпизод из твоей жизни, который абсолютно ничего не значит в долгой и коряжистой цепочке мироздания. А зачем я вообще шел по этой тропинке? Или правильнее будет спросить, куда я шел.... Впрочем, безразлично. Под ногами хрустели веточки, словно высохшие черепушки давно издохших крыс. В волосах путалась паутина и не успевшие сбежать паучки. Сейчас у них в их маленьких мохнатых головках могли бы роиться испуганные мыслишки о том, что вот и пришел им каюк. Потому что они не в своем тонко нитчатом домике сетке, а хрен знает где. Среди жестких волос, пропахших Пантином. Но у них в голове нет мозгов, у этих маленьких паучков. Впрочем, и головы то там, по-моему, тоже нет. Повезло им, тварям мерзким. Вспомнил! Я шел по этой тропинке, чтобы поговорить с Ленивой Лошадью. Она точно должна была быть где- то там в лесу. Она любила гулять вечерами среди орешника и смотреть, как причудливо сверкают звезды сквозь зубчатую листву. - Привет.... Вот и она, я нашел ее. - Привет, Ленивая Лошадь..., - и мне сразу же стало абсолютно спокойно. Не то, чтобы раньше я волновался, нет... Просто после того, как я услышал ее голос, стало совсем хорошо.... Представляете, как будто пришел с мороза, холодный и уставший и залез в огромную горячую ванну с пеной. И пена эта что-то шепчет на ухо, а ты совсем не стремишься ее понять, и только чувствуешь, как твое тело растворяется в этой горячей воде... Вот такое же облегчение почувствовал и я. Ленивая Лошадь здесь, а значит, все будет отлично. Я взглянул ей в глаза. Она задумчиво жевала какую то ветку, слегка похрапывая и шевеля длинной гривой. - Зачем ты меня искал? - Я не знаю, точно, но вероятно хотел что-то спросить. Лошадь засмеялась. Именно не заржала, а засмеялась..... - Что ты мог у меня спросить? Ничего... Кому вообще в этом мире интересны твои вопросы? В прошлый раз, когда мы встретились, ты хотел, чтобы я объяснила тебе, что такое Вселенная. Ну и что? Помогло тебе это Знание?
Я задумался. Да нет, ничего мне не помогло, я даже и не понял ее объяснения... - Так что тебе надо в этот раз? - В этот раз я пришел, чтобы ты рассказала мне о том, что думает гусеница, когда ворона летит, держа ее в клюве. - Ну, это совсем просто.... - Гусеница думает о том, что Гагарин по сравнению с ней просто лошок чилийский... - Почему??? - И этого не понимаешь? – Лошадь тяжело вздохнула и посмотрела на меня взглядом Преображенского на Шарикова. Покачала головой. - Это же так просто. Гагарина в свое время долго и упорно готовили к полету, его тренировали, обеспечивали нужное питание. ... Да что там, на него работали лучшие умы всей страны. После этого его посадили в ракету и отпустили полетать. А когда он вернулся, его носили на руках, насыпали орденов и денег, в жопу целовали всем человечеством. А что гусеница? Она появилась на свет. Успела сжевать пару-тройку зеленых листков и вот она летит. Без скафандра, заметь! Она еще точно не знает, но наверняка догадывается, что полет этот для нее первый и последний и не дождаться ей никакого счастья. ... Вот так вот. Ленивая лошадь отвернулась, фыркнула и меланхолично оторвала еще одну ветку. - Впрочем, к чему это я тебе рассказываю? Можно ведь и у самой вороны узнать. Лошадь пристально посмотрела вверх и замерла. Прошло несколько секунд, и откуда-то из темной листвы наверху послышался шорох. Черный комок падал сверху, продираясь сквозь жесткие ветви деревьев. Еще через мгновение на нижнем суку оказалась нахохлившаяся ворона. Она встряхнулась, прокашлялась и глухо спросила: - Чего надо? Голос ее напоминал Регину Дубовицкую после 3х пачек крепкого Голуаза. Ленивая Лошадь наклонила к вороне голову и сказала: - Да вот, видишь ли, этот человечек желает узнать, о чем думает гусеница, когда ты летишь с ней, держа ее в клюве.... Объясни ему. Ворона иронично каркнула и произнесла: - Ну и дела... А с чего бы это ИМ задавать такие вопросы? Господи, куда катится мир..... Ну да ладно, кха-кха... Она тут же стала серьезной и прищурилась. - Гусеница думает о том, что она гораздо круче Юрия Гагарина. ... Объяснить? Впрочем, ничего другого я и не ожидал услышать. Я покачал головой... - Не надо, Лошадь мне уже все объяснила... Ворона вопросительно глянула на лошадь и тяжело взлетела. Шорох ее крыльев не смог скрыть слова о том, что ради какого-то идиота ей пришлось просыпаться и лететь в этот вонючий низ леса. - Теперь ты все понял? - спросила Ленивая Лошадь. – Ну, давай же, говори... Я вижу, что ты еще хочешь о чем-то спросить. Я смущенно потупился. У меня еще был вопрос, но как она к нему отнесется? Это очень наглый вопрос. Видимо почувствовав мою нервозность, в моих волосах зашевелился паучок и, быстро перебирая лапками, побежал по щеке к подбородку. Я машинально дал себе пощечину, превратив его маленькое мохнатое туловище в черный комок. Сделано это было так быстро, что паук даже не пискнул. - Скажи мне Лошадь, а почему тебя называют Ленивой? Лошадь прекратила жевать и посмотрела на меня с интересом. Не знаю почему, но под этим взглядом я смутился и как-то даже съежился. Но слово не воробей. Однако ничего страшного не произошло. Лошадь ухмыльнулась, обнажив желтые зубы, и тряхнула гривой. - Ну что ж, человечек, вот ты и подошел к главному. Лошадь подошла поближе, бесшумно ступая копытами по мягкой лесной земле. Походя она лягнула задней правой какого то тупого зайца, показавшего свои длинные уши из-за пенька. Заяц обиделся, упал и умер. - В этом вся суть. Ленивая – это не имя, и даже не описание состояния, это – звание. Почетное звание, к которому должен стремиться каждый уважающий себя индивидуум... Непонятно? М-да. ... Ну да ты всего лишь человек. Ладно, объясняю для тех, кто в танке... Я облегченно вздохнул и прислонился спиной к стволу высокой сосны, приготовившись слушать. - Понимаешь, человечек, у любого существа в этом, да и не только этом мире, есть определенные потребности. Начиная от потребности что-нибудь пожрать и где-нибудь погадить, до чего то большого и возвышенного, как, например, дернуть тигра за усы или громко пукнуть на камерном концерте Спивакова. И только у некоторых особо одаренных есть такое счастье как Лень. Когда тебе Лениво (именно так, с большой буквы), это означает, что у тебя есть все, что тебе нужно. Конечно, присутствуют еще разные мелкие желания, но они от лукавого. Если тебе Лениво, то ты вполне можешь обойтись и без них. Это значит, что тебе в кайф лежать, сидеть, ковыряться в носу копытом или заниматься онанизмом. Это значит, что ты вполне доволен с собой и с успехом можешь обойтись без всего остального. Лень – это великий дар, он не дается кому попало, только лучшим. Вот мне, например... Сказав это, Лошадь с гордостью посмотрела на меня, затем подняла хвост и ее кишечник изверг пару килограммов навоза отличного качества. Впрочем, Ленивую Лошадь это ничуть не смутило. - А мне это пофиг, - пояснила она. - Я – субъект самодостаточный. Мне хорошо. Я могла бы упираться, пытаться чего-то сделать.... А зачем? Мне этого не надо. Вот вы, людишки, почти всегда суетитесь, потому что вам не дано познать высшую природу Лени, и в этом ваша слабость. Только некоторые из вас понимают Лень, да и то, лишь на подсознательном уровне. Лень это то, что ставит на один уровень ваших бомжей и олигархов. Понимаешь? Я задумался. А может действительно так и есть? Может не надо трепыхаться? Ведь жизнь – это всего лишь миг в бесконечности ВСЕГО. Вот и Лошадь так говорит. Она умная, она знает. Не попрощавшись, я повернулся и побрел назад по той же тропинке. Стало гораздо прохладнее, подул какой-то противный ветер, и уже упали первые холодные капли ночного дождя. Неожиданно я споткнулся, зацепившись ногой за корневище старого дуба, и упал, приложившись лбом к его шершавому стволу. Встал, выругался матом. "Надо бы что-нибудь холодное к шишке приложить", - подумал я и с грустью осознал – никогда не стать мне Ленивой Лошадью, если даже такая мелочь, как синяк на роже не дает мне покоя....
"Код да Винчи - Перезагрузка": Воскресший потомок Иисуса Христа хакер Нео по протекции своего дядюшки Меровингина вступает в тайную организацию "Приорат Зиона". Но "Архитектор Перестройки (Перезагрузки)" не дремлет - хакеру Нео вместе с профессором Лэнгдоном приходится противостоять злобным машинам "Опус Деи", укравшим тайну Леонардо да Винчи. В результате боевых действий погибает Тринити (Троица), олицетворяющая Грааль - женское божественное начало... Нео мстит врагам и вскоре на поле боя с возгласом "Бог любит троицу" погибает и сам...
Скоро на экранах! Смотрите в кинотеатрах страны!
З. Ы. : а чо, думаете бред? нифига - прокатит... как и первый фильм...
22
Бегаю с отверткой по офису. Кто-нибудь, рано или поздно, выбежит из-за угла.
В Гусе 19:58:18 и vova входит в чат vova: превед! В Гусе 21:13:13 и Stiffmeister05 входит в чат vova: кагдила? В Гусе 21:20:52 и DeBoncheL снова в чате vova: DeBoncheL превед, кагдила? DeBoncheL: у мня все ок Stiffmeister05: vova у меня терпимо vova: че нового в городе? DeBoncheL: Stiffmeister05 ну ответь ему ченить... Stiffmeister05: DeBoncheL а что я могу ответить если меня нет в Гусе vova: я этот диалог на анекдот ру зашлю [21:26:49]
Грустьъъ Сидим с одноклассником в поликлинике, ждем очередь. Рядом очередь в другой кабинет, мамы с грудными детьми. он мне: - Сколько молодых родителей!.. - Ну эт ж хорошо.. - Да.. Я тож ребенка хочу, а? Смотрю на него: - С этим не ко мне-е-е.. - Да не, щас же, Вовка сказал, за детей платить будут.. - Ну-у, сказал.. Не факт, что так и будет. Иль как обычна сспи.. сопрут все нах.. - Эт точно. "Мы ж", думаю про себя, "пока в России, матие"
В 2001-м году приехала после долгих и разных годов жизни в Российской Сибири в родной, до зубной боли, город Харьков.. На Сумской (центральная улица города в 2,5? млн чел), вижу обЪявы: "Осторожно! ОБВАЛ БАЛКОНОВ!", ОБВАЛ КАРНИЗОВ!"... Первые мысли:" Чего это тезки к нам? А тут, хоть предупреждают..." Жизнь в России прекрасна и удивительна..
18
История за 13 мая:
"Есть в г. Владимир такая замечательная улица Воровского, но статистика краж (по этой улице), к сожалению, не известна..."
Это вся история.
Ни слова о "провинциальном юморе", ни слова, но в Москве на ул. Воровского располагался в былое время Верховный суд СССР...
38
Только что в "вестях" корр ляпнул: "В воздухе раздавался сильный запах валерьянки" :)
Реальная история из провинциальной жизни -------------------------------------------
В Липецком областном суде создан драматический коллектив "Фемида", организатором и руководителем которого является судья уголовной коллегии Татьяна Фролова. Первой работой коллектива стал водевиль "Беда от нежного сердца". В работе над пьесой были заняты судья уголовной коллегии Владимир Чорненький и сотрудники аппарата областного суда. Сюжет спектакля прост - жених выбирает себе невесту. Кандидатки две - бедной, но хорошая и богатая, но плохая. Финал предсказуемый... Артисты-юристы уже выступали перед федеральными судьями региона, сотрудниками управления Судебного департамента в Липецкой области и комитета по работе с мировым судом. Драматический кружок "Фемида" теперь планирует поставить спектакль по одной из пьес Шекспира. Артисты мечтают, что одну из ролей будет играть председатель областного суда Иван Марков --------------------- VovJar
Вроде взрослые люди, серьезная компания (http://www1.mts.ru/news/tariffs/2006-05-22-27641/):
С 01.06.06 тарифный план "Будь практичнее" изменяет свое название на "Практичный".
39
Особо прочувствуют логисты и "симпатизирующие" Вове с Лукашенкой... сегодня, мой диалог с беларуским экспедитором:
От: 375 Вилор Viktor Мой польский перевозчик категорически не будет менять инвойсы Поляки - молодцы, пекутся о российском государстве, а литовцы - его разъедают как корозия, изнутри, помогая мошенникам возить конрабанду
Yulya: спасибо за комплимент :-)если вы думаете, что ему не меняют их на загрузке, то ошибаетесь. видимо из-за того, что и белорусы пекуться о России, они пару наших грузов забрали..
От: 375 Вилор Viktor потому что оформлено видно было ненадлежащим образом. Я двумя руками за Вашего Президента, который пытается навести порядок в России
В нашей газете работают в основном люди профессиональные. Но, бывает, дают осечку. Далее идет текст присланной сегодня нашим командировочным корреспондентом в Сеуле статьи. Угорали всей редакцией.
В Сеуле прошел благотворительный вечер послов иностранных государств "Парад наций 2006"
На этой неделе в одном из лучших столичный отелей "Гранд Хайятт" состоялся очередной благотворительный вечер с участием аккредитованных здесь глав дипломатических миссий зарубежных стран. Однако в отличие от предыдущих аналогичных событий, на этот раз обед "Парад наций 2006" сопровождался необычным концертом, участниками которого стали сами послы и дипломаты из 52 стран и их жены. На благотворительном мероприятии присутствовали более 700 человек. Его открыли своими приветствиями Йоланда де Унго - супруга дуайена дипкорпуса посла Сальвадора, а также жена министра иностранных дел РК Ю Сун Тэк. Начали концерт россияне, которые спели под баян известную песню "Огней так много золотых" и станцевали в национальных костюмах под мелодию "Бежит ручей, течет ручей". Затем свое национальное искусство показали Германия, Индия, Китай, Сальвадор, Тунис, Франция, ЮАР. Зрителей покорили собственная джазовая композиция посла Испании Делфина Коломе, игра на фортепьяно жены посла Катара японки Наоми Мидхади, традиционная песня Азорских островов "Лира" в исполнении посла Португалии Карлоса Фрота, которому аккомпанировал посол Евросоюза Дориан Принс. Недюжинные вокальные способности продемонстрировал Тим Стронг - супруг посла Новой Зеландии, спевший основную мелодию из мюзикла "Брат, одолжи мне 10 центов". Много аплодисментов сорвал посол США Александр Вершбоу, которых на ударных выступил вместе с любительской группой южнокорейского МИД. Посол четко и с видимым удовольствием отстучал на барабанах любимую, как он сказал, вещь американского вице-президента Дика Чейни "Назад в СССР" /Back to the USSR/, старый добрый рок-н-ролл Чака Бери "Джонни Би Гуд" и одну из самых популярных вещей "Роллинг Стоунз" под названием "I Can’t Get No Satisfaction". В "большом финале" все послы и их спутницы жизни вышли на сцену и вместе с дирижировавшим Делфином Коломе спели самую известную в Корее песню "Ариран". Только от продажи билетов на благотворительные цели было выручено более 30 тыс долларов. Эти и другие средства предназначаются для "Общества больных раком новорожденных", Ассоциации "На 100 вон в день" /100 вон равны 10 центам, прим. корр./ и Ассоциации "Посади древо любви".
После того как Хендрикс поиграл с несколькими местными сиэтлскими группами, он был приговорен к 2 годам заключения за угон машины. Источник -- http://ru.wikipedia.org/wiki/Хендрикс, _Джими
Вторым претендентом был Федор Иоаннович, старший по возрасту сын, который при помощи Регентского совета стал после смерти отца править страной после смерти отца.