Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.05.2006 по 28.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история. Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей эту записку, в которой было следующее: - "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"
Был на большом форуме молодежном в Румынии. Наши автобусы опоздали на 1 день, т.к. проблемы были с нашими визами выездными (мы же не в ЕС, а румыны одной ногой уже там). Так вот, опоздали, уныло бредем с сумками к домикам нашим. Смотрю = колонна автобусов, заезжает еще одна делегация через въезд в кампус. Думаю, ну какая же еще страна опоздала, кто ЕЩЕ БОЛЕЕ тормоз, чем мы? Вы не поверите. Это была делегация ЭСТОНИИ.
Околотые буквы на стендах - ------------------------- Фигня №1. Когда едешь с Хабаровска в Комсомольск-на-Амуре и въезжаешь в поселок Маяк (где начинается Нанайский район), Стоит стелла "Нанайский район", у слова "район", нарочно или специально откололи две последние буквы и теперь, господа туристы, вы въезжаете не в Нанайский район, а в Нанайский Рай. Во, блин! (давно они хотели себе республику, а тут на тебе - земля обетованная) ............................. Фигня №2. У завода в г. Комсомольске-на-Амуре есть аллея славы (фотографии передовиков производстванах). Начинается большим стендом "ЛИДЕРЫ НАШЕГО ГОРОДА". Опять же специально или нарочно у буквы "Л" откололи "хвостик" и теперь на аллее славы не ЛИДЕРЫ, а ПИДЕРЫ НАШЕГО ГОРОДА. (Такие происки завистников, блин) ............................. Фигня №3. Но тут буквы не откололи, а приписали. Едешь по комсомольскому шоссе г. Комсомольска-на-Амуре, на здании какого-то ранее заводика написано (уже ржавыми от старости буквами) "ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!" ниже зеленой краской написано буквами такого же размера "ПИЗДеЖЬ!" - вот тут я понимаю - спор двух патологоанатомов. Первый диагноз поставлен неверно, второй - в точку. ............................. Фигня №4. Всем известный лозунг СЛАВА КПСС был изменен, но просуществовал недолго на здании проходной мясокомбината того же г. Комсомольска - СЛАВА СС. Где-то месяц народ любовался, а я с группой товарищей размышлял - кого же все-таки рубят на этом мясокомбинате? ............................. пы. сы: Сейчас фигнни №2,3,4 видимо уже нету. Это я видел еще в 1995-м году.
Вчера в трамвае. Пенсионер разгадывает сканворд. Долго сосредоточенно думает. Сканворд называется "Цветочный". Единственное разгаданное слово - "рикошет".
Воздушный шар В июне или июле 1995 года Верхнюю олимпийскую базу в Кисловодске передали клубу ЦСК. По этому поводу в городе было устроено празднование. Где-то даже раздобыли настоящий воздушный шар. Установку оборудования для праздника как всегда доверили военным. Прапорщик занялся розжигом горилок под шаром, солдатам было велено привязать шар к опоре. Те выполнили приказ, но с той долей добросовестности, на какую они были способны в жару. Когда шар наполнился газом, он совершенно естественным образом потянулся вверх. Прапорщик был доволен результатом, улыбался во весь рот, придерживая шар за веревку. И все было бы замечательно, если бы...не развязался узел, сдерживающий шар. Тот мгновенно взмыл на высоту 50 метров вместе с висящим на веревке "пиротехником". Толпа радовалась шоу, а шар поднимался выше и улетал дальше. Радовалось и военное руководство, пока ему деликатно не намекнули, что все не совсем по плану, и товарищ прапорщик может оттуда того...упасть! Тут все, конечно. Засуетились. Тем временем, борющийся за свою жизнь мужик, медленно проплывал мимо поста ГАИ на выезде из города. ГАИшники видели, что человек на веревке зачем-то подпрыгивал, держась за веревку, явно что-то пытаясь сделать. А пытался он зажигать тухнущие горилки зажигалкой, чтобы не свалиться камнем вниз вместе со сдувшимся шаром. Полет закончился падением с 8-метровой высоты небольшими ушибами и большим неврозом.
Еду вчера в маршрутке, изрядо пьян (профессия позволяет)! Через остановку после меня садится девица, просто Ангел - блондинка, голубые глазки, фигурка - обалдеть навсегда! Юбочка короче некуда, розовая блузка, макияж правильный и т. д. Садится напротив... Ну вы понимаете, что я вижу!!! Повторяю, я изрядно навеселе. Считаю своим долгом заговорить и познакомится, ессно! Диалог: - Меня Вова зовут, а тебя как, ангелочек? - Све-е-ета (робко и нерешительно) - А сколько Свете годиков? (Я уже кураж поймал! Мужики в маршрутке смотрят понимающе и одобрительно, мол, Давай! Женщины осуждающе, мол, Куда, пьяная сволочь, прешься?!) - Семнадцать... - Я, сам себе, но вслух: Стоп, назад, маленькая еще, дадут больше, чем она весит!...! Пипец!!! Такси просто взорвалось!!! (Кто со мной ехал - привет!) На лицах баб - чувство восстановленой справедливости, у мужиков - опять понимание с легким разочарованием. Как доехал - уже не помню!
Моя бабка проработала 20 лет в психиатрической лечебнице Скаржинцы что под Хмельницким. Так вот рассказала она историю про одного больного. Дело в том что среди психов есть такие что за 1 сигарету могут все что хочь сделать.! Как то вызвали мою бабку к начальнику а она делала одному больному клизму потому что у него были частые запоры, и вот подъбегает один больной и говорит моей бабке Надежда Васильевна вы идите а я сделаю ему клизму! Ну недолго думая она пошла. Через 1,5 часа она возвратилась забывши про того больного и села за свой дежурный столик. Тут открываеться дверь и из процедурной выходит весь мокрый от пота больной который делал клизму другому больному и деманстротивно вытирая пот говорит моей бабке типа"Ну все!" а моя бабка говорит "Что все?"Больной"Все наконецто закачал...."Бабка"Что закачал?"Ведро воды другому больному но срать все равно не хочет!" И тут до моей бабки доходят смысл его слов и она пулей мететься в процедурную и видит там картину больной лежит и еле дышит а живот как у беременной на 9 месяце беременностиПотом конечно прибежали другие санитары и только начали его снимать с кушетки как больного прорвало! Хлестало так что потом пришлось ремонт делать в процедурной!
Памяти дойчмарки посвящается! 1999 год. Магазин запчастей для иномарок с собственным автосервисом. Молодой сотрудник, менеджер, принимающий заказы на доставку запчастей, торгуется с мастером сервиса, которому какой-то знакомый заказал "подешевле чтоб там" дорогущую деталь для БМВ 7-ой серии. Сервисмен просит скидку, менеджер ее не дает, потому что у мастера и так слишком много знакомых и каждому нужна скидка. Ситуацию усугубляет открытый на компьютере электронный каталог с ценой детали. Над колонкой, в которой прописана цена, красуется надпись "DM", сервисмен, как свой человек, находится в отделе и ее видит. Менеджер, конечно, может объяснить, что это цена на складе в Германии. Что с учетом доставки, затаможки, растаможки, опять доставки, наценки, усушки и утруски она возрастает примерно в 1,7 раза... все помнят курс доллара к марке в 1999 году? Но менеджер не любит что-то объяснять. Диалог: - Сколько? - Пятьсот долларов. - Ой, дорого. Не возьмет за такую цену. - Понятно, что дорого. - Дешевле можно? - Нет. - Постарайся подешевле сделать, пожалуйста. - Да как бы ни старался, не смогу. - Ну может, сделаешь? Минут через пять спора сервисмен выкладывает последние козыри: - У тебя же там цена обозначена намного ниже. - Цена не там. Цену я называю. - Ну у тебя же там написано "478 DM"! Менеджер взрывается: - "DM" означает "для меня"! Пятьсот долларов, я сказал!
Несколько запоздала с историей, но, кажется, никто не обратил внимания.
В сообщении о введении новых заграничных паспортов, в новостях сказали, что в новом заграничном паспорте будет двумерная фотография. А раньше какая была? Одномерная, в линию, вроде штрих-кода? Или объемная?
Объявление по громкой связи в питерском метро: "ДЕВУШКА! ДЕВУШКА! ЗАКРОЙТЕ РУКОЙ ЩЕЛЬ И НИКОГО НЕ ПОДПУСКАЙТЕ К ТУРНИКЕТУ!" Турникет, значит.. Да, умеют питерские интеллигенты сформулировать..
Ночь. Жарко. Окно на балконе настежь. Часа в 2 ночи под окнами начинается собачий лай, причем лает судя по голосу одна и как-то завистливо. Выхожу на балкон, закуриваю и смотрю вниз. В свете фонаря вижу тузика, с упоением совокупляющегося с себе подобным. Вокруг занятой парочки расположились штук 5 разномастных двортерьеров и молча смотрят на процесс, а один никак не уймется, прыгает вокруг и тявкает, завидно видать. Ну ладно, жизнь есть жизнь, как говорится продолжение рода. Докуриваю, ухожу, засыпаю. На второй день то же самое, двое сношаются, пятеро лежат смотрят, один тявкает. На третью ночь то же самое. Начинает раздражать. В выходной случайно вижу ту же свору, гурьбой бегущую мимо, и вдруг замечаю, что сучки то среди них нет и судя по всему никогда не было..... Следующая ночная оргия была жестко пресечена с помощью пневморужья....
К истории № 30 от 25 мая про совместное житье с бабой:
Стойте там, слушайте сюда. Щас я вам все объясню. Бабы это:
1. Полные дуры 2. Бляди (практически поголовно) 3. Ни хуя не ценят хорошего отношения к себе 4. Просто жывотные которых надо дрессировать и держать в черном теле, чтоб ходили по струнке.
Доказательства:
1. В молодости я прочитал туеву хучу книжек разных пиздострадальцев, которые вопили в один голос: ЖЕНЩИНА – ВЕНЕЦ ТВОРЕНЬЯ. И по молодости, с дуру, поверил. Как я ухаживал, рассыпался мелким бесом, цветы-подарки-путешествия-стихи-романтика-не-ебаться-в-рот. И хули? А нихуя! 90% из них мне потом, когда период ухаживания заканчивался так или иначе давали понять, что будь я поумнее, то вместо фейерверков-цветов-романтики купил бы шмотку подороже и сводил в кабак помоднее и тогда бы она дала мне не через неделю, а в тот же день. Я взрослел, умнел и набирался опыта. Баб было все больше, времени на съем тратилось все меньше. И после тридцатой выебанной чужой жены, которая при знакомстве строила из себя неебацца какую порядочную даму и мать семейства, я понял:
2 Все бабы – бляди. Просто все. Выебать можно любую, было бы желание. Вопрос только в том, что обычно самые верные жены – такие старые и страшные кошелки, что время, потраченное на их соврашение можно оправдать только написанием диссертации или доказательством тезиса, что ВСЕ БАБЫ – БЛЯДИ. Диссертацию я писать не хотел, кому-то чего-то доказывать – тем более и переключился на тех, что помоложе и посимпатичней.
3. Чем лучше я к бабам относился – исполнял все капризы, сдувал пылинки, носил на руках – тем хуже они себя вели. Им очень быстро становилось скучно от того, что все так заебись и они начинали вести себя, как настоящее быдло, которое расценивает доброту только как слабость. Но быстро обламывались. Как только они начинали выебываться, у меня как пелена с глаз спадала. И в ответ на первый же невинный (с их точки зрения) каприз я посылал их на хуй. И все быстро менялось. Сначала они естественно выебывались (думали я шучу), а когда понимали, что это не шутки – становились шелковыми, ползали на коленях и обещали, что угодно – только не бросай. Но мне это уже было просто не интересно и не нужно – любовь-то то уже уходила. И тут я прочитал пиздатейшую книжку про дрессировку больших кошек – тигров, львов и т. д. и понял – бля, вот оно! Это ж все про баб! Они же –
4. Просто животные. И понеслось! Я баб просто в хуй не ставил, но при этом водил по ресторанам, катал на хорошей тачке и дарил цветы. Но только по тем ресторанам, куда мне хотелось, но при этом открыто им говорил, что они – тупорылые животные, но при этом ласково гладил, трахал и дарил подарки, но при этом, когда они мне надоедали – отправлял домой и говорил открытым текстом – ехай домой у меня еще дела сегодня (в час ночи). Тут вся хуйня именно в одновременном использовании кнута и пряника. Бля, как они хуели от такого отношения! Бесились, называли меня падонком, и делали все, что мне хотелось. Я мог спокойно позвонить поздно вечером кобыле, велеть ей приехать, а потом забыть об этом и упиздовать куда-нибудь. И на следующий день спокойно сказать – дела были поважнее тебя и подарить че-нибудь. Потом все это остопиздело, я резко сократил количество баб и обращал на них внимание, только когда было надо хую (мне они уже просто остопиздили). Сейчас завел себе простую и добрую дуру, живу с ней и она знает. что брошу я ее в любой момент. как только мне что-то не понравится, поэтому ведет себя просто образцово. И это не бравада. Я действительно могу ее в любой момент бросить, потому что ЛЮБАЯ БАБА ГОДИТСЯ ЧТОБЫ С НЕЙ ЖИТЬ. Все они одинаковы. НАДО ПРОСТО УМЕТЬ ИМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ.
Общеизвесный факт, что наши медицинские работники работают по времени намного меньше, чем требуется, и заставить их работать столько, сколько положено - не в силах порой даже главврачу. Но видимо бывают исключения..
В районную больницу одного из подмосковных городов за полчаса до окончания официаньного рабочего дня вошел прилично одетый молодой человек. Он направился к юристу этого учреждения с требованием - выдать направление для срочной бесплатной операции на сердце в Москве для матери. И хотя это не совсем дело юриста, но чем-то он ее пронял так, что она челый час (! т. е. даже после работы..) составляла данную бумагу, а потом еще некоторое время сама(!) уговаривала подписать ее у зам. главного врача. Зам. бумагу подписал, и как только за молодым человеком закрылась дверь, юрист и зам. посмотрели недоумительно друг на друга с одним и тем же вопросом в глазах - "собственно говоря а кто это был и с какого хрена мы ему подписали???? да и обычно таких бумаг для операций такого рода не требуется..."
Получив заветную бумагу молодой человек направился в поликлинику, ему нужно было сделать матери УЗИ перед операцией. Т. к. время уже было позднее, кабинет УЗИ был закрыт, опечатан и поставлен под охрану. Мед персонал был уже дома. НО!!!! Видимо применяя гипноз (другого объяснения не существует) он сумел добиться что на скорой помощи привезли врачей из дома, вскрыли кабинет, сделали УЗИ. И точно таким же образом, как только закрылась дверь за молодым человеком и его матерью - у всех (около 10 человек) возник один и тот же вопрос - "Какого хрена мы тут делаем?? Кто она такой, что бы мы так напрягались?" Тем более что все это они делали совершенно бесплатно. Кстати, и кто он такой, так и останется загадкой, ни его имени-фамилии, ни его матери так нигде зафиксированно не осталось...
Случилось это довольно давно лет так 9 назад. Я тогда еще учился на историческом факультете. И вот 1 курс 1-я сессия сдаем археологию 2 января. Поскольку курс первый то Новый год как сами понимаете был испорчен напрочь, но не для всех. Учился у нас парень Денис, весельчак и забивала. Так вот он, невзирая на тяготы судьбы, все отведенные государством праздники гарцевал с молодыми Снегурками под городской елью не омрачая свое существование мыслью об экзамене вплоть до 2-го января. И тут случилось страшное, Денис вытащил билет где был обозначен кошмар всех однокурсников – культуры неолитического периода. Запомнить их даже уча было сложно, а вот вырыть из недр подсознания даже не прикасаясь к учебникам просто нереально. И вот бедный Ден пропуская одного отвечающего за другим сидит и со слезами на глазах просит кинуть ему спасательный круг в виде шпаргалки. К концу экзамена все уже знали о его беде и в коридоре подготовили необходимый материал лаконично изложенный на оборотной стороне календарика. Тут то и случился конфуз, девочка которая писала записку рассчитывала на наличие хотя бы минимальных знаний предмета и потому записала часть названий культур сокращенно, среди них была катакомбная, которая с легкой руки сокурсницы превратилась в катак. Меняем мизансцену. Преподаватель археологии утомленный праздниками и многократными пересказами заученного наизусть учебника уже начал слегка дремать, когда пред ним счастливый и уверенный в себе уселся Ден. Уши препода пропустили обыденное начало и уже готовы были впасть в состояние звукового фильтра как вдруг воздух резануло непривычное "катак". Преподаватель проснулся, в его глазах застыла обида за то, что пока он отмечал Новый год кто то сделал мировое открытие да еще в той области которую он считал своим коньком. Далее диалог П. Дак какая Вы говорите культура Д. Катак, товарищ преподаватель, КАТАК что тут непонятного это же и дети знают КАТАК П. И где Вы о ней узнали Д Ну как где журнал естественно – географ. общества бла-бла-бла надо же знакомится с периодикой П. (с горестью) Вот блииииииин.... Ну ладно рассказывайте в чем ее специфика Д. Дык все просто они там того этого ну траншеи рыли типа катакомбы
Вначале хрюкнул Серега на второй парте, потом заржали остальные студенты, а потом и препод, Ден сидел грустный, экзамен он сдал только через месяц.
Мои родители, живя на севере Дальнего Востока, подумывали уехать ближе к пенсии на "запад", на "материк", так сказать, в европейскую часть СССРа. Одни хорошие знакомые уехали на Украину в г. Николаев, и звали их тоже переехать к ним, восторженно рассказывая про теплый курортный климат, обилие овощей и фруктов. Но вот съездив туда и почти уже присмотрев довольно приличный кирпичный домик, родители все же отказались перебираться в эти благодатные края, мотивируя тем, что это Украина, а не РСФСР. Мне тогда, в 80 году, это показалось такой дикостью! Ведь, все мы живем в одной стране, думала я, -в Советском Союзе, и какая, блин, разница-Украина, Белоруссия, РСФСР, все одно и то же, те же славяне! Можно понять еще, если бы ехать пришлось в другие республики, резко отличающиеся от славянских- азиатские, прибалтийские или кавказские... А потом, когда все в дальнейшем закрутилось невероятным образом, я не переставала удивлятся дальновидности и невероятному предвиденью своих родителей...
В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь. - Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я. - Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот. - Да стой же, блядь а где мы ее взяли? - А я откуда знаю. - Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут. - А чего это нас повяжут, што по городу нельзя ходить с дверями? - Бля, Кот ты полный дебил. - Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот. - 27 Опускаю глаза, мама на двери цифра 27. - Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял? - А чего это я, мы сняли,-невозмутимо прогундосил Кот - Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот. - Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я. - Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то. 4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются. 5-00 поднимаемся на пятый этаж. Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она до сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?
Украинский триллер (ну практически Джеймс Бонд) по материалам: http://www.lenta.ru/news/2006/05/22/kontrabanda/
На границе Украины прошла спецоперация по задержанию семечек
21 мая Луцкий пограничный отряд провел спецоперацию по предотвращению контрабанды семян подсолнуха, сообщила пресс-служба Государственной пограничной службы Украины.
Правоохранительные органы заранее получили информацию о возможном незаконном перемещении семечек, в результате чего мобильный отряд пограничников "Ратно" был послан в Волынскую область для задержания нарушителя.
В 3:30 часов ночи со стороны украинского села Щецинская Воля ими был обнаружен грузовик, который двигался в сторону белорусского населенного пункта Лелеково.
После требования пограничников остановиться, водитель ЗИЛа неожиданно стал на большой скорости двигаться в сторону Беларуси. Тогда члены отряда "Ратно" начали стрелять по подозрительному грузовику, в результате чего были повреждены пять колес и машина остановилась за 10 метров до линии границы.
В грузовике пограничники обнаружили 2,5 тонны контрабандных семечек. Однако водитель машины скрылся от отряда "Ратно". Ему удалось перебежать на территорию соседнего государства, о чем украинские пограничники предупредили своих белорусских коллег из Пинского пограничного отряда.
В настоящий момент автомобиль и контрабанда переданы сотрудникам таможни, ведутся розыски контрабандиста.
Мои родственники со стороны мужа все мягко говоря полные, мои же - стройные. И вот я покупаю себе бюстгалтер, прихожу, меряю. Дочь Ксения 4,5 года: - Мам я тоже хочу чтоб у меня сиськи были, чтобы это носить! - Не сиськи, а грудь. - Это у тебя грудь, а я вырасту и у меня будут СИСЬКИ как у бабы Ани (свекрови)!!!!!
Я и любимец принимаем гостей - лучшего друга любимца аж с детсадовских времен и его жену. Жена - настоящая блондинка с большими голубыми глазами, очень улыбчивая и мягкая девушка, психологиня. Проводит беседы с девочками 15-17 лет. Рассказывает плавно и добродушно о том, что выделывают эти цветочки жизни, у меня бы рука к ремню тянулась. Заканчивает рассказ такими словами: - А потом они пишут отзывы в тетрадке (большая улыбка, мягкий взгляд голубых глаз), после моих часов (опять улыбка), и одна девочка мне написала: ПОСЛЕ ОБЩЕНИЯ С ВАМИ НАМ ВСЕ ПЕРЕХОТЕЛОСЬ (!!!). А говорят, что детей сегодня ни чем не испугаешь.... И ни кем.....
Вчера на уроке по рус. язу и культуре речи в универе было задание: подобрать лексический эквивалент неправильно употребленному слову в предложении. Вот некоторые из них: 1) Татьяна противопоказана Онегину и Ленскому. (Группа единогласно нашла "неправильное слово" - ТАТЬЯНА.) Вот еще некоторые задания. Попытайтесь найти неправильно употребленные слова. 2) При хорошем удое каждое животное будет давать по 12 литров молока. (Почему не пива?) 3) Вдали показалась стая уток и зайцев. (Мож показалОсь?) Но после этого группа слегла под парты 4) На крыше сидела кошка и повизгивала от удовольствия.!!!! Чему нас только учат?
Что-то накипело насчет головотяпства у нас на заводе. Год назад я чуть благополучно не получил пинка под зад со своего родного предприятия. Все из-за того, что попробовал объяснить директору, что когда из дыры валом валит газ (вонючий и белый - не ошибешься), то одновременно в эту же дырку никак не может засасывать воздух. Главное. В этом году нашего директора включили в список лучших ИНЖЕНЕРОВ России. Полный абзац России с такими инженерами.
Как-то раз смотрел по Евроспорту соревнования штангистов, вызывают нашего спортсмена, объявляют - "Филимонов бла-бла-бла..." по английски я тогда не силен был, но русскую фамилию на слух уловил и стал смотреть внимательнее. Наш подходит к штанге, c трудом, но поднимает ее, и теперь надо зафиксировать вес, и в этот момент слышно нашего тренера: "Держи, Филя! Держи, еб твою мать!" И это на весь мир :-)
я как-то за рулем. звонит подружка. Окно открыто. музыка, я слышу плохо. что ей надо, понимаю только вопрос - А что ты делаешь с прической? - Аа. а. - Рассчесываюсь иногда.. - Да? Ты наверное меня не поняла, что ты делаешь с прической, когда одеваешь стринги?
Тут я чуть руль не выпускаю из рук. отвечая ей - Я стринги НА ГОЛОВУ НЕ ОДЕВАЮ!!!
- Дура, я не про голову, а про прическу ТАМ!? Я купила стринги, одела, вся прическа в разные стороны вылезла. так некрасиво...
Я больше ехать не могла, я просто лбом уткнулась в руль и балдела..)
Знаете, ходят по инету такие списочки, что происходит когда температура воздуха опускается ниже ин ниже - ноль градусов, вода замерзает; -10, движение в штатах полностью останавливается, а русские перестают загорать; итд итп. Один из пунктиков был такой (честно честно): -300"C, ад покрывается сосульками, а финны наконец-то выигрывают Евровидение.
Забрал сына из сада идем, а он так хитренько на меня поглядывает. Спрашиваю что такое? А ОН: Я говорит узнам что у девочек спереди! (и так разачеровано)маленькая попа !
23
Раз в год, в первое воскресенье февраля, некрасивая, толстая и пожилая тетка Зоя Ивановна оставляет вечно сонного и жующего мужа, сопливых детей, все свои домашние хлопоты и отправляется на встречу с одноклассниками. Она садиться в настывший, грохочущий трамвай-"семерку" и долго-долго едет на другой конец города. Там пересаживается в пригородный автобус и через двадцать минут выходит на конечной. Она минует массивные бетонные ворота, будку сторожа, и оказывается на территории густо поросшего соснами местного кладбища. В глубине, в правом углу, ее аллея – ряд скромных, засыпанных белым могилок. Рукой в шерстяной варежке она сгребает с плит слежавшийся снег.
Машенька. Третьеклассница, глазастое чудо, любимица учителей. Стая голодных бродячих собак загрызла детку в овраге между микрорайонами. Даже косточек не осталось. Нашли только ранец и ее обычный большой белый бант.
Коленька. Мечтал стать космонавтом. Убегал от сторожа на стройке и свалился с высоты третьего этажа на арматуру. Нанизался бедняга, как шашлык на шампур. Спасатели спилили арматуру с двух сторон, так и увезли.
Катенька. Солнышко. Выпорхнула утром из подъезда навстречу летнему дню и уроку любимой геометрии, а похмельный сосед с девятого этажа с треском распахнул окно. Осколок оконного стекла, большой и сверкающий, рассек Катеньку на две совершенно симметричные половинки.
Пионеры Петенька, Боренька, Витенька и Сашенька собирали для страны металлолом и наткнулись на неразорвавшийся немецкий снаряд. Потом весь класс собирал их по лесу. Кишочки свисали с еловых веток новогодними гирляндами...
Игорек. Начитался книжек про пионеров-героев. Решил проверить, выдержит ли он фашистские пытки. Петельку накинул, подушка-то испод ног и выскользнула...
Толечка. Меломан. Жить не мог без музыки. Всюду, всюду с магнитофоном. И в ванной тоже. Кассетник "Весна" свалился в воду. Напряжение 220 вольт не шутки. Медицина оказалась бессильна.
Вадик и Леночка. Сладкая парочка. Наткнулись в лесопосадках на местного чикатилу – парторга хлебозавода. В закрытых гробах хоронили их...
Васенька. Заправлял отцовский мопед и отхлебнул нечаянно из шланга этилированного бензина...
Валера, Оля, Женя, Жанна, Лариса, Сережа. Районо поощрило лучших учеников и победителей олимпиад экскурсией в Ленинград. Самолет прожил после взлета три минуты...
Конечно, грустно, что они не выросли, не женились и не родили детей. Но с другой стороны они не стали гадами, не превратились в гнусных взрослых мерзавцев, которые окружают ее по жизни плотным кольцом, а навсегда остались как память о чем-то светлом и чистом. Зоя Ивановна смотрит на припорошенные свежим снегом могилки и тихо радуется. Через год она придет сюда снова.
реальная история о наших тещах вчера с супругой зашли к знакомым, просто так давно не виделись, а к ним приехала мама, т. е. теща для моего знакомого, моя супруга спрашивает у него:" Давно мама приехала?" на что он отвечает: "Давно, уже месяц почти." тут заходит его жена, она слышала разговор, и говорит:"Какой месяц, еше неделя не прошла как она приехала". последующая пауза была заполнена смехом. Для кого может и неделя, а для некоторых 1 день за 4 идет:)) вот так мы любим наших тещ:)привет Лео .
Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается: - Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые? Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая... Дочь: - А сколько мегабайт? ДаЛила
Смотрел передачу "Машины монстры". Там показывали чудо американской техники - деревопересаживалку. Здоровая "корзина" из ножей врезаясь в землю оставляет аккуратную яму. Гордо так говорят: Мы разъезжаем по всей Америке если надо дерево пересадить! Таких машин всего 2 в мире! (Тима мы крутые, а остальные курят). Передача свежая года 2005-го. Выхожу из дому, мимо меня в сторону строящегося элитного поселка проехала такая же, но на камазе установленная. И вид у нее был, как если бы ей пользовались лет 10 не меньше...
Сидим в цехе после выдачи зарплаты, кто-то доволен, кто-то нет (как обычно). А Серега сокрушается: мол, да им так платят, потому что они жопу лижут!!! да я.... да я.... да никогда!!!!!! я хуй лизать буду!!!! Немая сцена. Занавес....
Стоим, както в троем разговариваем. Реч наша зашла о театре, так как в будущем наметился корпоротивный поход в театр. - Последний раз в театре, я был полгода назад... на Зинчука ходил (гитарист такой), - вспоминаю я - Ага, а я месяца 4 назад на Чайфов, - вспоминает Юрка Наш третьтий друг долго молчал.. и выдал - Теотралы блять...
Сидит компания моих друзей-алкоголиков, выпивает, закусывает. Рядом кот тусуется. Паша берет пельмень, отрывает сверху кусочек теста, наливает в получившийся резервуар водки и дает коту. Кот нюхает и начинает с аппетитом жрать. Костя: - О! Глянь! Кот жрет пельмень с водкой! Ни хрена себе!!! Паша: - Не, а че ни хрена себе? Ты вот часто от пельменей с водкой отказываешься?!
Я понял, почему потенциальный работодатель потребовал выслать резюме именно по факсу!!! Факсом можно задницу вытереть, а е-мейлом даже в зубах не поковыряешься!
Жил да был мужичок. По-паспорту - Федор, но в народе - "Юрка-Петька". Три случая, когда бы этот Юрка-Петька мог отбросить коньки, но Бог рулит и обрулил трагедию.
Рыбалка. Тонут два мужика. На счастье едут на лодке уже "нарыбаченные" в стельку трое. Останавливаются. Те уже пустили бульки. Кинули мужики веревку в эти бульки, не забыв петлю сделать, петля в акурат, там уже, в воде на ногу одному из утонувших и намоталась. Юрка-Петька жив остался.
Покос. Убитый жарой и алкоголем упал Юрка-Петька под кочку и уснул. А тут трактор "Беларусь" херачит. Задавил бы, если не кочка - подпрыгнул трактор передними колесами и через Юрку-Петьку и сиганул.
Строительство. Уронили мужики нечаянно гвоздодер сверху. Юрка-Петька внизу стоит. Сверху ему орут: "УХОДИ НАХ... , ЛОМ!!! , ПРИШИБЕТ!". Тот не понял, что там ему орут, задрал башку вверх, а чтобы солнце в глаза не светило, кистью-то руки своей козырек сделал. Гвоздодер, то по руке и ебанул, а так - по башке бы и пиздец.
Строили у нас так называемое "новое слово в технике". Ну и решило наше доблестное руководство отправить тех кто будет на нем работать в командировку. Прямо скажем, никто в коммандировке особо и не напрягался - оплаченный отпуск и все тут - коллектив пил. Ну не так чтобы пил, а просто водки и пива катастрофически не хватало. Короче, два часа ночи. Все кончилось. Два крепких товарища отправляются за выпивкой. Ходить далеко не надо - магазин в 3 метрах(замеряли!) от входа в гостиницу. Так и пошли: один - майка, спортивное трико, тапки на босу ногу; второй - майка, шорты, сланцы (тож без носков). По их словам глаза у продавщиц были побольше 5-ти рублевых монет. А еще одному другу не судьба была попасть в этот магазин (потом утверждал что просто не нашел. Состояние понятно?) И он прогулялся метров так за 200 туда и обратно до другого магазина. Наряд стандартный: футболка, спортивные штаны и тапки на босу ногу. Забыл уточнить. Ездили мы в Норильск в декабре месяце и было на улице всего-то 40 градусов ессно ниже нуля.
предисловие. Все мы слышали или сталкивались с ситуациями, когда воруют или отнимают мобильный телефон. история. Гуляли мы, три друга, в баре, нажрались конкретно, бар закрыли, 2 часа ночи, темно. Подходим к остановке, чтобы вызвать такси. Я начинаю немного трезветь и оглядываюсь вокруг. Наблюдаю картину, какой то парень берет из рук моего пьяного друга телефон и забирает себе, я как герой без вопросов отнимаю у него телефон и посылаю его нах, парень убегает. Оговорюсь: у Сергея - моего друга, кпк и обычный телефон, он по ним двум разговаривает. Ну вот, короче, парень приводит толпу, они начинают нас разводить. Короче, мы сошлись с ними на том что они обознались, садимся в такси и едем домой. Почувствовав себя в безопасности, я отдаю Сереге его телефон, а он меня спрашивает что это? телефон сегодня он оказывается вообще не брал. И тут до него и меня доходит, все разборки сейчас были по поводу этого мобильника. p.s. телефон парню я вернул, позвонил по номерам в телефонной книжке.
Недалеко от славного города Донецка есть небольшой провинциальный городок, даже не городок, а так - некое селение пристанционное. Так вот это селение (как и ж/д станция) называется Дебальцево. Едем мы с друзьми с отдыха поездом и проезжая сие замечательное место выглянули в окошко и умилились: в названии станции отсутствовала самая нужная буква "Д" :)) Вагон рыдал минут 20!
... Как пример хороших отношений между бывшими странами СССР Саакашвили привел отношения между Украиной и Грузией. "Мы такие же независимые друг от друга страны, как Россия и Грузия, Россия и Украина, но с тех пор как мы стали свободными, мы (Украина и Грузия) еще больше, чем раньше, полюбили друг друга. Это был тоже болезненный процесс, но мы справились", – сказал он. ....
- Вот такая трудная любовь, граничащая с мазохизмом.
Делаем ремонт в "растюжку". Недельный перерыв, вынесли строительные кОзлы на неделю на лестничную клетку, навалили на них еще коробок картонных, которыми пол закрывать. Мамаша, не долго думая, пришпилила послание соседям и уборщице
Давно было. Загнали нас по абитуре в один колхоз картошку копать. Расселили по баракам. Мы себе выбили барак с комнатами по 6 человек. Ну и вот. Справляем новоселье - пиво, водка, каннабис. Часа 2 ночи - все пьяные, укуренные, кого-то уже и по полной таращит и плющит. Одному такому обдолбленному, Боря зовут, захотелось в туалет. Туалет на улице. А чтоб на улицу выйти, надо пройти по длинненькому коридору. Короче, Боря пошел. Проходит пол часа. Решили Бориса проверить. Вышли в коридор, смотрим, а он на стульчиках забатонился - спит в общем. Новоселье кончилось. Легли уже спать и, представьте сюжет... Утро, светает. Забегает в комнату еще не отошедший от праздника Борис и удивленно так выкидывает: - Нихера себе, какой тут коридор длинный, пока до крыльца дошел уже рассвело!
Это потм он сказал, что ему всю ночь снилось, как он по этому коридору до дверей "пилил". А как проснулся и как дальше до улицы двигал - не помнит.
Прочла тут историю, как один мужик искал грузовик "Урал", и решила поделиться своей. Не знаю, насколько она достоверная, но за что купила, за то продаю. Короче. начало девяностых, из Азербайджана выводят российские войска. Выводили просто, "явочным порядком": офицерам предлагали на выбор контракт в местной армии (большинство согласилось) или продать квартиру (по цене чуть выше рыночной). Армейские имущество, согласно договоренностям, должно было остаться в Азербайджане - как доля от общесоюзного. Но, вопреки договору, Москва начала что могла вывозить, что не могла - портили (на военных авиадиспетчерских пунктах разбивали мониторы и вынимали всю электронную начинку. Тогда в Баку решили ответить "по понятиям". Словом, прилетает в Насосный из Мурманска здоровый транспортный "Антей", за вывозом, простите, ворованного имущества, летчики паркуются на военном аэродроме, идут "отмечаться" в еще существующую комендатуру.
Вот тут начинается кино. По соседству - жилой городок летчиков уже национальной армии. Те засекли посадку№ "Антей" не увидеть трудновато будет, дождались, пока он тормознулся... Один в огороде копался, как был в тапочках - вперед! Второй за ним, влетели в кабину, завели, подняли и перегнали на соседний аэродром, уже гражданский. За час перекрасили, новые номера, новые опознавательные знаки - так было! Он тут стоял! И вообще попросим без вопросов!
Ну а летчики, пока налили, пока закусили, пока "за прибытие", за "мягкую посадку" - выходят, "Антея" НЕТ! Летчики тихо офигевают. Начинают спрашивать№ "Вы тут транспортный самолет не видели?" Никто, разумеется, ничего не видел, с местными отношения портить не хотят, и еще подозрительно спрашивают: это же за сколько вы "Антея" загнали?
Политическоо разбирательства тоже не было. Когда московские представители "вякнули", им напомнили про вывезенное имущество и предлоили "взаимозачет".
Картина в двух частях без антракта. Действующие лица: Я (очень люблю шутить), мой друг (не хуже), шайка гопников. Екатеринбург. Уралмаш. Январь. Мороз (-20). Час ночи. Нам вдруг захотелось минералки, ну мы и пошли (трезвые!!!)... На друге: Валенки, армейский бушлат в плохом состоянии, старая дедова шапка-ушанка, штаны ватные (в них четырех хоронили:) и шарф длинной 2 метра опоясывает одновременно и шею и пояс. На Мне: Растаманская шаочка, солнцезащитные очки, красная майка (старая-не жалко!), шорты (типа семейных трусов), сланцы на босу ногу, за спиной игрушечный автомат, типа АК-47 (в темноте похож на настоящий). Уже смешно. Глаза продавщицы круглосуточного магазина при виде нас таких красивых, прищедших за бутылкой минералки и одним чупа-чупсом, по размерам не уступали камете Галея. На выходе я говорю другу: "Пойдем у гопников мобильники отжимать". Пройдя 20 метров мои мечты начали сбываться... Из-за угла выходят человек 10, судя по виду, в них минимум по литру водки в каждом... Я говорю другу, как побегу - беги за мной. Идем на сближение с гопотой. Они уже облизываются. Когда до них осталось метров 10, я останавливаюсь, они тоже. Я с криком "Всех порву, вашу мать!!!" рву на себе футболку. Парни напряглись (кто-то даже протрезвел!). Я вытаскиваю из-зи спины автомат и с воплем "ЗА СТАЛИНА!!" бегу на них, друг за мной бежит и орет "Банзай!". Бедные парни шарахаются в стороны (слабонервные даже падают) Мы пробегаем мимо них и сворачиваем за угол. Придя домой ухахатываясь рассказываем историю порваной футболки друзьям. ВОТ
Пришел к своей сестре на работу (она работает барменшей в пивной), и там же работает симпатичная официанточкa. Я третий день выпытываю у нее номер мобильного, а она все его! не дает. Моей сестре это надоелo, и она сказала на весь зал: - Ну че ты пристал к девочке - захочет дать то даст! Бедная девочка покраснела и побежала умываться, весь персонал хохотал, а на меня косо смотрели посетители.
Был у меня сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП Рома Заяц. А с аспирантом Борей Волком вообще товариществовали, нас сблизил общий научный руководитель и объект расчета – отвалы бульдозеров (Боря работал на киевском "Стройдормаше").
И вот как-то, в разгар популярности мультика "Ну, погоди! ", я их познакомил, они представились друг другу: - Заяц! - Волк!
P.S. Рома, Боря – вдруг отзоветесь? Будет приятно!
Ее звали Лиза. Красивая, стройная. С большими глазами, пухлыми губками и длинными прямыми волосами. Разумеется последние две характеристики относятся к голове а не к пизде. Можно было заглядеться на то, как она доставала из пачки сигарету Vogue и неспеша прикуривала. Игнорируя поспешно протянутые зажигалки и спички. Ей не хотелось быть ни кому ни чем обязанной. Она знала, что с ее внешними данными ни один мужик не продержится и одного раунда. Но она не спешила, потому что хотела ударить наверняка. Ф десятку. И ни..., ну вы в курсе. Когда я познакомился с ней, ей было двадцать два. Надо ли говорить, что я влюбился! Да еще как! Скажу так: это молодой дрочер Ромео влюбился в свою Джульетту, а я просто втрескался как шмель в лобовое стекло. Я понял, что надо знакомиться. Второго такого шанса не будет. Хотя признаться, по перваку я нехуево сробел, что для меня крайне не свойственно. Но какая она была красивая! Всякий бы сробел. Я так и замер с бутылкой пива и шавермой прямо посреди улицы. Проклятый соус капал мне на брюки, а я не замечая ни чего вокруг брел за ней по Невскому как завороженный. Это была она - единственная. Вариантов не было. Врубившись, наконец, в то, что брюкам пиздец, а незнакомка заходит в какую-то кафешку, я как сайгак ломанулся в ближайший шмоточный магазин, вышвырнув пиво и шаверму в каналку. - Джинсы есть? Вопрос был настолько глуп, что продавцы - три скучающих девчонки, потеряли дар речи. - Левики пОлста раз, размер 31 рост 34! Наконец самая башковитая ткнула пальцем в стеллаж за моей спиной. Я схватил верхние из стопки и расстегивая ширинку поскакал в примерочную. В нее я ворвался, уже прыгая на одной ноге. Переодевшись и скомкав старые портки в бесформенную кучу я помчался назад – к кассе. - Денег сколько? - Две двести... - Девушка, я вас прошу, отрежьте мне все мульки. - Вы в новых джинсах пойдете? - Да!!! А эти, - я протянул им старые штаны, - Выбросите куда-нибудь с глаз долой.
В кафе я принялся шарить глазами по сторонам. Но напрасно. Ее ни где не было. Слабая надежда на возможную отсидку "единственной" в отхожем месте тоже не оправдалась. Я выскочил на улицу и как охотничья собака прочелночил ближайшие кварталы. Все было зря.
Вы спросите, откуда же тогда такие подробности о ней? Все это я придумал потом, и сигареты и ее манеры и имя и еще много чего. Жизнь похожа на метро, когда ты, отъезжая от станции видишь на перроне ту, за которой надо тотчас прыгать сквозь стекло, но пока ты выбираешь - ты уже в тоннеле, из которого только один выход – "в другую сторону". Почему Лиза? Какая теперь разница?!
в догонку истории про одевание презерватива наизнанку
у нас в группе есть одна деффка из деревни - отличница. Зовут, допустим, Катя. Умна-то она умная, но безбашенная во всю спину...
Как-то стала Катя на парах приставать к други деффкам: - а у вас презервативы рвутся? Те так недоуменно: - ну нет, ну бывает, но редко. Как-то знаешь все всегда нормально было.
Она не унимается: - А уменя каждую ночь. Почему так? Может у ваших парней члены маленькие?
Остальные подключились, всем интересно. Сидят обсуждают... Не шепотом, я даже проснулся:) Пытали ее пытали, на перерыв не пошли. Так ничего и не узнали. Причина не ясна. Ну и так каждый день. Что такое?
Коорче выяснилось все неожиданно, недели через полторы. Ее парень тоже из деревни, они инструкцию не читали к презикам. Нет, они их не стирали, нет... Они за одну ночь одним презиком обходились, на несколько раз хватало. Не снимая, вообще... Естественно, там к утру накапливалось. Вот он рвался... Я представить себе это пытаюсь... всю хлюбает, булькает... ужоснах...
Пересказываю историю, которую слышал от соседа по даче(Горьковским болотам привет). Сейчас он бизнесмен, но в советские времена был барабанщиком и играл в ресторане. В его компании был один молодой человек, который старательно косил под Джона Леннона, стараясь во всем походить на него. И вот, как-то раз в компании он неосмотрительно бросил фразу: "Знаете, мне часто говорят, что я очень похож на Джона Леннона". На что получил убийственный ответ: "Не знаю как на Джона Леннона, но на жопу Ленина ты точно похож".
Довелось мне намедни читать дайджест “Зависть фетишиста”. В честь чего и спешу донести сей позитив до родного народонаселения. Ибо чтобы быть удачливым в поисках милых нашему хую женщин, надо быть в курсе новейших модных тенденций последних. Вот что у женщины под юбкой? Промежность? Садись, два! Не все так просто, ну, конечно, у африканских модниц, у которых из одежы одни бусы - вообще только пизда. И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли. Но речь то не про них, а про цивилизованных женщин, не воняющих рыбой, ухоженных и всенепременно с мытой вагиной и сфинктером. (Туалетный утенок чистит самые труднодоступные места! / эту рекламу мне проплатили, вот. /)
Так вот, труханы женские делятся на 5 основных видов в свете последнего опроса женщин, сделанного вчера в женском тубзике на неделе высокой моды в Милане: - стринги - шорты - панталоны - стречи - и трусы фабрики Большевичка, кокетливые как чехол от танка. Так вот стринги женщины уже игнорируют, ибо половые губы обветриваются, а мазать их помадкой на людях стремно. И мелкий рогатый скот типа мандавошек из них вываливается, а это ж конфуз. И все поголовно предпочитают труханы-шорты. И надежно и тепло, и главное – сука! Т. е. сухо. Тока сдирать шорты с девушек неудобно, стринги одной рукой снимаешь, а другой надрачиваешь, а шорты тока двумя снимать приходится, а хуй как неприкаянный за всем этим экшеном наблюдает.
Панталоны это гибрид шортов с занавеской - кокетливые гламурные кружева на полсраки. Вещь в хозяйстве бесполезная в отличие от стречей. Стречи – инструмент для мгновенного похудения, зачем утруждать себя занятиями в спортзале и изнурительными диетами? (с) В стреч можно спрятать до 20 кг. целлюлита. Жирным дамам без них никак, опять же сюрприз будит, хе-хе. Пригласил на вкусный коитус стройную мамзель, комплиментами срешь, на столе шампанское, клубничка и банка бычков в томате, красный абажур и все дела. И ты уже отупел поскольку вся кровь от головы плавно переместилась в половой хуй, и после 10-секундной прелюдии ты робко сдираешь с нее стречи. Тадаааааааа! Сектор Приз! И вот уже перед вами не Алина Кабаева, а Валерия Ильинична собственной персоной, мама, бля, для мамонтенка, и эти все сугробы целлюлита исключительно ваши. Вот такая оказия. Эдак со страху хуй как страус в жопу спрячется, позору не оберешься.
Эпилог: правильная женщина – это женщина в стрингах, тут тебе и бритая "пилотка" и жопа с бедрами в масштабе один к одному, и вообще стринги можно не сымать – отодвинул в сторонку и раскрываешь тему ебли, главное сваи труханы не забыть снять, а то размножаться совсем в трусах - не по-взрослому...
я хочу вам расказать историю которая произошла со мной в Киеве несколко лет назад. Мы с подругой решили вызвать такси, чтобы доехать из центра города домой. Я звоню в фирму 'Ваше такси', где мне говорят что за нами приедет красный опель через 5 минут. Ок, стоим, ждем. Ровно через 5минут останавливается красный опель, я открываю дверь и спрашиваю-Это ваше такси?- Водитель отвечает 'Да, садитесь'. Сели, едем, и тут я обращаю внимание что счетчика в машине нет, вот тут у мня в голове зародились первые подозрения, окончательно они подтвердилиь после того, когда мне перезвонила девушка из 'Ваше такси' и спросила где мы, так как приехавший НАСТОЯЩИЙ таксист ждет на мeсте уже 10минут.-))А мужчина который решил нас подвезти просто увидел 2 девушек, стоящих у дороги и естественно ето было ЕГО такси. Вот такие бывают совпадения.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...