Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergo_ua
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала мне этот случай судья одного из судов г. Харькова (Червонозаводской районный суд). Во времена СССР этот район был очень известен своими заводами. Буквально целые городки – закрытые предприятия военно-промышленного комплекса были на территории района. Производственный процесс был построен на каждом заводе так, что в интересах обеспечения «закрытости» производства зашедший на территорию завода рабочий безвылазно находился на заводе ВСЕ ВРЕМЯ своей смены (нужные магазины, медпункты, столовые и пр. – были прямо на территории завода). То есть годами и десятилетиями было так, что рабочий (рабочая) завода заходили на завод в 8.00 и выходили в 17.00, и никак иначе. Система контроля выхода-входа была жесточайшей. И вот... В начале 90-х - кризис советской системы, стартовала практика так называемых «веерных отключений» электроэнергии. И в Червонозаводском районе отключили электроснабжение и - ВПЕРВЫЕ за многие десятилетия заводы «встали», прямо в 12.00 рабочих отпустили по домам («на сегодня работы уже не будет»). Результатом одного (первого) отключения стало увеличение бракоразводных процессов в районном суде с 2-3 в месяц (до отключения) до нескольких сотен в месяц (после отключения). Почему? Потому что неожиданно в свои квартиры вернулись мужья/жены в 12.40 (или 13.00), когда до этого ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ ВОЗВРАЩАЛИСЬ ГАРАНТИРОВАННО ТОЛЬКО ПОСЛЕ 17.00. И застали своих «вторых половин» в интересных «общениях». При последующих отключениях электричества такого не было, но ПЕРВОЕ отключение вызвало просто взрыв гражданских «разводнЫх» дел по разделу имущества, алиментам. Вот так, в итоге одним движением электрорубильника разбили вдребезги сотни семей. ))
В конце 80-х со мной было.. Учился я тогда всего лишь в 5 классе школы. Нас, школьников, после уроков 2 раза в неделю обязывали заниматься сборкой ручек. То есть школа заключила с заводом договор, вследствие которого школа получала мешки с пружинками, колпачками, ампулами, а отдавала назад на завод скрученные руками школьников готовые ручки (в СССР такой детский труд был не в диковинку, типа «деньги пойдут на школу», хотя больше это смахивало на принуд. труд заключенных).
Так вот, сижу, кручу эти ручки, норма была 500 ручек в день. Дай, думаю, возьму себе штук 10. У всех наших школьников этих ручек было валом дома (то есть «несли» ручки домой все ученики).
В школе был «авторитет» класса (урка то есть будущая, кем он и стал). Буквально на следующий день он узнал о моем «ручкоообогащении» и пообещал, что заложит меня школьной администрации, если не буду его слушаться.. А быть обвиненным в воровстве ручек - это п.. ц по тем временам (родителей з…т, неуд. по поведению и пр.)
И оказался я в этой ситуации трудной, совесть-то меня не мучала никак, но выкрутиться с наименьшими потерями надо было. Решение как выкрутиться я принял за пару минут: )
Классная руководительница была у нас парторг школы.. Так вот, иду я к ней (застал ее одну), и говорю: «Валентина Михайловна, я вот тут к Вам пришел как пионер к коммунисту, я должен посоветоваться с Вами, как поступить мне.. Я на школьных работах взял несколько ручек и теперь меня мучает совесть, ведь я же пионер.. как коммуниста прошу Вас меня направить на нужный путь и т.п. »..
ЭТА КОММУНИСТКА БЫЛА ПРОСТО В ЭКСТАЗЕ, что к ней пришли вот так посоветоваться, сказала, что я очень сознательный и далеко пойду, главное, что я САМ осознал, что меня пора ВЫДВИГАТЬ, т.е. сделать ответственным за политработу в классе.. : )
Пришедшие меня закладывать через день сявки класса были ею позорно изгнаны, со словами о том, что я настоящий пионер и нечего марать мой светлый образ доносами..
Со мной лично произошло.. Имел я счастье работать в одном из банков Киева. Бывало, что работы было до завала, и как-то я до двух ночи задержался. Смотрю, охранник банка с проходной с бутылкой водки (небольшая такая, "чекушка") побежал в подвал, где кассовые хранилища. Тут есть такой момент: по требованиям украинским Национального Банка кассовые помещения должен охранять именно работник в милицейской форме ("ОГСО-шники", то есть «отдел государственной службы охраны»), а все остальные охранники могут быть и обычными немилиционерами-бандитами. :) И кассовый зал на ночь сдается на сигнализацию (клиентов ночью нет, там закрыты за тяжелейшей дверью деньги и вечно спящий «ОГСО-шник», все стоит на сигнализации).
Так вот, зачем бежать с бутылкой водки туда, где помещение сдано на сигнализацию, защищено супердатчиками, скрыто за бронированной дверью и охраняется так, что не то что купюру (бутылку) увести-занести, а пылинку вынести-занести невозможно?
:) спустился я и вижу: «ОГСО-шник» изнутри выкрутил глазок в бронированной двери, высунул в дырку из-под глазка соломинку (изнутри он еще на табуретке стоит) и тянет по соломинке водку из чикушки, что принес и держит перед отверстием глазка сердобольный охранник-бандит. В общем, приспичило товарищу-милиционеру опохмелиться, а сидит в помещении, что сдано на сигнализацию, вот и придумали наши братья-славяне, как эту сигнализацию обойти и влить в страдающее милицейское тело водки в обход сигнализации.
Я был в том банке как клиент недавно и рассмотрел тот глазок: глазок все так же выкручивается, хотя дежурит уже другой работник в милицейской форме с подозрительно красным лицом...
Что настоящий "пацан" должен сделать при поездке в Турцию:
1. В "Дьюти-Фри" в Анталии можно бесплатно подушиться любым (самым дорогим и модным парфюмом). Само собой, что данная "халява" используется на 100 %, самолет и автобус часто представляют из себя коллектив русских людей, с довольными лицами (на халяву подушились, как тут не быть довольным) и набором самых модных запахов. При этом НИ ОДИН парфюм всем автобусом не куплен.
2. Классный кулон в Турции из белого золота можно купить за 5-10-15 долларов. Соответственно за какие-то 40-50 долларов можно запастись подарками для получения на Родине доверчивых (но неприятзательных) женских сердец. При покупке главное не облажаться, как сделал один товарищ из Днепропетровска, который привел покупать кольцо своей даме сердца (с дамой в магазин пришел) и турок сразу же заложил его, сказав, что "Вы и ЭТОЙ даме покупаете кольцо? " (выдал, что она не первая с этим мужиком в этом магазине). Турки оригинальны в таком "закладывании", НАШ продавец "хату бы не палил".
3. Наблюдали друзья мои в 2007: семья из страны СНГ (догадайтесь, КАКОЙ страны) в "низкозвездном" турецком отеле (в отеле питьевая вода была за доп. плату, немалую в итоге) принесла свою соковыжималку прямо в ресторан отеля и на глазах у турков давила сок из фруктов (фрукты в ресторане отеля давали бесплатно, но выносить нельзя было фрукты эти). Они вместо платной воды делали бесплатный фреш из бесплатных фруктов и тут же пили. Самое интересное, никто соковыжималку не забрал, правила отеля не запрещали пользоваться механической соковыжималкой. Официанты ходили с глазами очень напряженными, но зло молчали. А глава семейства только поднажимал на соковижималку, приговаривая определенные слова по поводу жлобства турков (да не будут тут процитированы). Думаю, правила отеля скоро поменяют. )))
Вот так, с механической соковыжималкой под мышкой и надушенный бесплатным парфюмом из "Дьюти-Фри" ступает по стране-члену НАТО классический бывший советский гражданин в 2007. ))
Случай произошел в первой половине бурных 90-х: раннее утро, лето, на дороге стоит тонированная «БМВ». В окно стучит жезлом ГАИшник, ноль ответных эмоций. Опять стучит, долго-долго стучит. Появляется явно нетрезво-невменяемая заспанная морда и небрежно предъявляет удостоверение работника СБУ (бывший КГБ на Украине так называется) и еле выговаривает ГАИшнику: «Иттти на ..й». И снова падает вниз машины спать.
На что ГАИшник отвечает: «Я уйду, только с трамвайных путей съедь, люди на работу не могут доехать». Лицо в доску пьяного доблестного офицера-защитника безопасности отечества высовывается из БМВ и видит ОЧЕРЕДЬ из первых утренних трамваев, которые стоят и не могут ехать, т.к. «БМВ» стоит именно на трамвайных путях. Именно там заснул ночью за рулем после долгих «трудов» наследник Феликса Эдмундовича, причем растолкать и заставить съехать с путей его смог после долгих попыток только ГАИшник.
Проезжаю недавно ночью по проспекту, там на обочине часто стоят девочки НЕтяжелого поведения (зарабатывают трудом, в отличие от власть имущих). Со мной едет друг, просит остановить возле одной из них. Спрашивает у девочки возле обочины: «Почем сосешь?». Девочка веселая попалась, приподымает голову вверх (прямо как пионерка на линейке) и гордо отвечает: «Сосет мишка лапу, а я делаю мiньет!».
Надо же, и ТУТ профессиональная гордость и требование уважения к своей профессии!!
Было еще в СССР. Мне было тогда 15 лет, и я "челночил" (торговал то есть, пересекая границу туда-сюда с баулами). Жил в гостинице с напарником и двумя женщинами лет по 30-35. А сахар был не дефицитом, но по тем временам все же стоил денег. И стал у меня сахар исчезать постепенно. Кто-то безжалостно жрал его тайком, пользуясь моим отсутствием на кухне. Поимку виноватого я провел тривиально, но действенно: развел остатки сахара солью. Следующим утром истерический крик одной из женщин: "Что это за чай???!!!!" дал мне возможность покайфовать в разглядывании лица тыревшей мой сахар.
90-95% отдыхающих в отелях Турции в 2007 - русскоязычные россияне, украинцы. Смотреть на них часто интереснее, чем ходить в зоопарк. Пара штрихов из своих наблюдений:
БРАТКИ
наколки, бритые затылки, обращения "братан, я возьму вилочку, угу? ", "братишка, послушай" - все это заставляет поверить, что в жизни есть не только работа в офисе. "Бригада/бумер" существуют и увидеть игроков этих пьес озлобленного пролетариата можно именно здесь. Не отличаются корректностью или умением казаться воспитанными. Как правило, являются работниками "органов" или "братками" ("органы" и "братки" одинаково хамовиты).
БЛ...
Ау, мужья/парни, отправившие своих жен/девушек в Турцию и ушедшие в загул по случаю свободы!!! Знайте, Ваши жены от Вас Н_Е о_т_с_т_а_ю_т!!! ))) Уже в автобусе, везущем в отеле, состоялись договоренности с девочками, кто к кому идет вечером на "мартини" из дьюти-фри. А в отеле.. По оставшимся Турки-аниматоры работают почти "на износ". Заменяют, так сказать, мужиков наших. В темные углы во время дискотеки лучше не заходить (нетрезвый турок может перепутать Вас с девушкой из Москвы).
БОЧОНКИ
Видели женщину килограммов на 140, войну с целлюлитом проигравшую еще лет 20 назад? Одевшую обтягивающие вело/шорты и намазавшую лицо кричащей косметикой? Противно/похотливо хихикающую на насмешливые/корявые комплименты турков? И потерявшую остатки тормозов сознания от своей "обворожительности"? Эх, цирк тут отдыхает... А если сюда добавить бесплатного алкоголя из бара отеля. Гете не знал таких глубин падения нравственности, как устраивают эти тетеньки из российской глубинки.
ГОМО СОВЕТИКУС
облаять подошедшую посмотреть на ассортимент обеда ("Ты куда без очереди, ну мы же тут стоим, а, посмотри какая?"), сходить 2 раза на ужин и 2 раза на обед ("бесплатно же, надо еще покушать"), вынести из столовой в пластмассовой бутылке "спиз...е" вино, с утра занять лежак у кромки моря + лежак у бассейна и НИКОМУ его не отдавать (сам/сама лежит на нем только час в день) и т.д. Таких не много, но они забавны своей спешкой растолкать локтями, съесть и выпить по максимуму (но "чего бесплатному пропадать, а?"), вынести тайком на три копейки, украсть изх номера тапочки и халат.
РУССКОЯЗЫЧНЫЕ АНИМАТОРЫ
ну их труд сравним с тяжкими буднями рабочих потогонных фабрик в Малазии. Платят им часто по 100 долл. в месяц (и на те кидают). Часто это студенты, которых ВУЗы отправили "на практику". Среди них встречаются весьма хорошенькие девушки )))
ТУРКИ
Имеют, обманывают и презрительно обсуждают все, что движется и говорит на русском языке. Внешне умеют играть в приветливых таких гостеприимных.
БЕЗРАЛИЧНЫЕ/БУХАЮЩИЕ
уставшие от жизни на работе, здесь эти люди ОТДЫХАЮТ. Примечательны тем, что не стоят в очередях, тихо и спокойно радуются дням с солнцем и теплом. Любят выпить в меру, греясь на солнце с бокалами вина/виски. Видны по беззаботному выражению лица.
ГУЛЯЙ ДУША
представители берновской игры (Эрик Берн – психоаналитик, основатель "теории игр", кто не знает) "А Как мы гуляли!". Прыгнуть из окна отеля в бассейн, пропить свой годовой бюджет, купить вертолет на 2 часа (чтоб летал у отеля с огромным полортнищем надписью "Завидую. Путин"). И т.д. ТАК гуляющих видел только жителей Российской Федерации.
Работаю я помощником депутата в Верховной Раде Украины (это парламент украинский). За голосование, известное дело, платят депутатам (за НУЖНОЕ голосование). И депутатам при такой процедуре голосования, как голосование бюллетенями (есть такая по регламенту), надо опускать бумажку в урну с отметкой, как он там решил проголосовать.
Так вот: за один из вопросов за нужное голосование предлагали за голос «ЗА» сверхденьги (значимая сумма в долларах для любого масштаба людей). В парламенте принято при голосовании бюллетенями если человек не собирается голосовать «ЗА» вообще не брать бюллетени (тогда депутат заявляет «мол, если я ВООБЩЕ не брал бюллетеня, то и не мог проголосовать «ЗА» и нечего меня подозревать в поддержке этого решения»).
И РЯД народных депутатов ВЗЯЛИ ДЕНЬГИ, получили бюллетени для голосования.. А чтобы избежать нежеланного ими решения просто кинули в урну чистые бумажки того же цвета, что и бюллетени (фиолетовые, кажется). Понятное дело, простая бумажка бюллетенем не считается и голос не засчитывается. И на заседании одной из фракций парламента был разгон, кто смахлевал и сп.. л деньги, получив деньги за нужное голосование и сдав для голосования пустую бумагу цвета бюллетеня.. Насколько я знаю, таких кидаловых из депкорпуса так и не вычислили..
Случай был в парламенте Украины в 2002. За один вопрос давали БОЛЬШИЕ деньги за голос "ЗА". А голосование было бюллетенями. То есть депутат подходил к ящику и кидал бумагу с отметкой. Как он проголосовал. Те, кто не собирался голосовать "ЗА", вообще не брали бюллетени. Чтоб и не заподозрили в продаже. Когда открыли ящик, знаете что увидели? Среди бюллетеней НЕСКОЛЬКО просто бумаг, подобранных по цвету бюллетеня. То есть чтоб и деньги взять, но не проголосовать "ЗА" многие депутаты просто взяли листок похожий и бросили в урну. И деньги взял, и с совестью в ладах. Так что "кидалово" не только на рынках бывает.
Сижу на допросе у следователя прокуратуры в Киеве. Понятное дело, что от меня (помощника депутата) он требует угрозами и обещаниями всех мук в КПЗ-СИЗО только одного: дать показания на одного бизнесмена. Я отпираюсь, делаю это упорно (9 часов подряд). Следователь упорно пытается вписать в протокол моего допроса откровенную лажу в виде моих показаний. В конце концов сходимся на том, что я пишу свои показания собственноручно (есть такое право у свидетеля по процессуальному законодательству). Заполняем первый лист протокола допроса с моими данными, дальше я беру чистые листы и пишу сам (ну там, «По сути заданных вопросов могу сообщить следующее.. »). Следователь передо мной шагает туда-сюда по кабинету и не видит, что я пишу (лист к нему верхом и я его держу наклонив к себе на папке своей для удобства писанины)..
Почти заканчиваю писать показания, подымаю голову и очень серьезно говорю следователю: «Да, и еще.. Вот в фразе /И ПИДЖАК У СЛЕДОВАТЕЛЯ ПОТЕРТЫЙ, А КОСТЮМ НЕГЛАЖЕНЫЙ/ запятые нужны? ».. . Видели бы Вы его реакцию (понятное дело, про пиджак я не писал).. П.с. Повторять не советую, экстрим еще тот..
Сижу я на экзамене по уголовному праву (принимаю, т.к. работаю по совместительству преподавателем).. Сдает заочница (работница налоговой, как мне потом сказали), вытягивает билет, там первый вопрос «КОНТРАБАНДА». Я раньше думал, что любой взрослый человек хотя бы примерно представляет, что такое «контрабанда» по фильмам или книжками про Графа Монте-Кристо (просто говоря, контрабанда - это перемещение вещей через границу помимо таможенного контроля или с сокрытием от него). Так вот, ее очередь говорить по билету. Она молчит. Для «трояка» она должна хоть пару слов сказать. Пытаюсь из нее вытянуть хоть примерное определение «КОНТРАБАНДЫ». Наконец она рожает: «КОНТРАБАНДА - ЭТО ОРГАНИЗАЦИЯ МИЛИЦОНЕРОВ ПО БОРЬБЕ С БАНДИТИЗМОМ».
Я (очень сдержанно): «???!!! Откуда такое определение? » Она, довольная тем, что смогла ответить хорошо (по ее мнению) объясняет: «Ну так это же просто, элементарная логика.. Термин «Контрабанда» состоит из двух слов «Контра» и «Банда». Банда - это несколько бандитов.. Контра - против.. А кто у нас с бандитами борется? Милиция борется.. Вот и выходит, что контрабанда- это организация милиционеров по борьбе с бандитизмом».
: ) я не стал ее разубеждать и поставил ее законный трояк за смелую логику..
В Инете часто и много рассказывают истории про «ролевиков», которые выехали на игру с кольчугой-мечом и героически сразили самим своим видом напавших хулиганов. Расскажу и я историю, которая АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНА (что подтверждается законченным следствием по уголовному делу и вынесенным приговором суда). Итак, несколько лет назад, Харьковская область. В одном из сел области (в лесу) проходит огромное действо: лучшие из лучших «ролевиков» съехались. Мечи, кольчуги, щиты, мужественные лица «Дункан-МакЛаудов», все это впечатляет. Все собравшиеся – непередаваемо мужественны и сильны, смотришь на них и понимаешь: ИМЕННО ТАКИМИ были рыцари века назад... Несколько из участников сего действа, вооруженные мечами, щитами, легкими кольчугами (по материалам уголовного дела потом «металлическими предметами театрального реквизита») следуют от электрички к месту сбора. И с ними – однокурсница (по университету им. Каразина) одного из «ролевиков», юная девочка. На ее сомнения, что не следует идти через лес, ибо уже вечереет, ее заверили: «Чего боишься с нами-то, глупая?!». Два местных «деревенских» пацана, вооруженные исключительно своим хамством и наглостью, встретили эту группу в лесу случайно. Итог встречи: 1 изнасилованная девушка (оба «деревенских» уже отбывают наказание), все до одного разбежавшиеся «ролевики» при первом окрике «деревенских». И с трудом собранные оперативно-следственной группой брошенные «металлические предметы театрального реквизита» в виде мечей, щитов и пр. Опера МВД не сразу смогли понять, почему столько «оружия» сброшено на месте преступления и на влажной после дождя почве - такое огромное количество следов явно убегавших людей, ведущих ВО ВСЕ СТОРОНЫ от места преступления. Все «оружие» оперативники собрали (под перепись в протокол) во время осмотра места происшествия, потом вернули мужественным юношам-«ролевикам».
Про /Эльдорадо/. При мне происходило: 29 декабря подходит мужик к продавцу с просьбой выписать ему утюг для оплаты. Продавец при мне отвечает: /Слушай, я так устал сегодня, можете НЕ ПОКУПАТЬ этот утюг? Приходите после Нового года, мы Вам его продадим/.
Есть у меня друг. Тихий, хороший человек. Встречался он с девушкой, еще той прожженой девицей такой. Но он верил ей, любил, короче. Однажды он у нее в гостях заметил, как она отвечает на анкету в "Космополитан". Он тихо так стоит у нее за спиной. И вот она доходит до вопроса "Сколько у Вас было мужчин". И она смело ставит отметку в ПОСЛЕДНЕЙ графе /Было более 12 мужчин/. У того даже дыхание перехватило (она убеждала его, что он ВТОРОЙ). Помолчав секунд 10, он выдал: "Так я что, ТРИНАДЦАТЫЙ? Несчастливое число, однако.. "
1991 год, июль, мне 16 лет, стою в Варшаве посреди ж/д вокзала «Варшава-центральная». Одет так же, как и поляки в основной массе: синие джинсы, футболка.. Я хоть и русский, но по-польски просто как на родном говорил (с 14 лет на рынках там торговал, «челночил»). В общем, стою, кайфую от мысли, что меня никто от поляка отличить не может.
Проходит рядом мужик (очень представительная личность) и глядя на меня говорит с акцентом мне: - Вас, русских, сразу видно! Я (немного непонимающий как же так он меня определил): - И это почему же? Он (абсолютно без злости): - Только русский может стоять на одном месте в центре варшавского вокзала 20 минут подряд и ковыряться в носу у всех на виду!
Слышал по рации у таксиста: водитель-таксист (дедуган в возрасте уже, судя по голосу) жалуется по рации, что взял по заказу двух подруг /под шафе/, одну отвез домой, а вторая выключилась прямо в машине. Девочка красивая, но ему по возрасту уже как девушка не нужна. Соответственно, куда ее девать, дед-таксист не понимал. СКОЛЬКО СОВЕТОВ ему дали по рации.. : ) В общем, после объезда города он на руках все же занес ее туда, откуда взял, в ту же кампанию.
Снял давеча девицу на дискотеке, выпили, привел домой и т. д. и т. п. Девушка - студентка МВДшного ВУЗа. Просыпается она у меня утром в постели, и знаете, ЧТО она первое сказала, глядя на меня? Она сказала: "А как твоя фамилия?".
Давеча пошел я гулять в воскресенье по Киеву (погода хорошая), оставил дома мобилку.. Доехал на метро до Киево-Печерской Лавры, подышал воздухом свежим, находился до боли в ногах.. На входе в метро обнаружил, что и бумажник я оставил дома и в кармане с учетом мелочи из-под подкладки у меня всего 28 копеек (жетон стоит 50 коп. , а до дому если пешком как минимум часа 3). И того, не хватало мне 32 коп.
Первая мысль - попросить у прохожих возле метро.. Нет, не смогу, выпрашивать просто не умею.
Вспомнил, что перед этим проходил я по подземному торговому центру, видел там несколько монет мелких, что валялись на полу.. Вернулся, на этом месте стоят девушки, беседуют.. Подошел, поднял монеты с пола (4 копейки оказалось). Взгляд одной из стоявших там девушек помню до сих пор.. :-) Итого на жетон не хватало 28 коп.
Тут можно заметить, что зарабатываю я обычно не меньше 1000 долларов в месяц (для Киева – это нормально для жизни) и никогда с такой ситуацией не сталкивался.. : )
Оставшиеся 28 коп. решил настрелять путем обхода центра и осмотра на предмет валяющейся на полу мелочи. Обход мною торгового центра и осмотр пола дал еще две монеты в 10 и 2 коп.
На этом фарт закончился.. Я шатался по торговому центру, шел на звон падающих монет (а их подымали уронившие).. Больше на полу не было ничего, а еще 16 копеек надо было, чтобы мне попасть домой – уже уставшему и голодному..
Решил выждать еще полчаса. Авось все же кто-то еще уронит монетку-другую и не подымет.. Обход через полчаса дал более 30 копеек! Я тихо радовался, давно такого чувства искренней радости при покупке жетона в метро не испытывал..
Был на большом форуме молодежном в Румынии. Наши автобусы опоздали на 1 день, т.к. проблемы были с нашими визами выездными (мы же не в ЕС, а румыны одной ногой уже там). Так вот, опоздали, уныло бредем с сумками к домикам нашим. Смотрю = колонна автобусов, заезжает еще одна делегация через въезд в кампус. Думаю, ну какая же еще страна опоздала, кто ЕЩЕ БОЛЕЕ тормоз, чем мы? Вы не поверите. Это была делегация ЭСТОНИИ.
Я завел себе женщину. Бывали они у меня и раньше, но на несколько часов или ночь. И вот я совершил ОШИБКУ, и ОнА стала со мной жить.. Я открыл для себя, что:
1. Все мои подруги (в т.ч. по работе) – подозрительные девки, желающие затащить меня в постель. Все ее мужчины-друзья (включая бывших бойфрендов) – отличные ребята!
2. Встреча с другом «на пиво» – повод для подозрений. СМС от знакомой – повод для обвинений. Встреча с подругой в кафе – повод для наезда не хуже ОМОНа.
3. Таблетки-контрацептивы СМЕРТЕЛЬНЫ для женщин. И Она их пить не будет никогда и ни за что. Почему? Потому что раньше (с другими мужчинами) пила их много и часто.
4. Она может спать только, когда я рядом. Причем все время (днем, вечером, ночью, утром). Стоит мне сказать, что я иду куда-то – сразу просыпается и требует НИКУДА не уходить.
5. Секс во время месячных ей полезен. О моих ощущениях никто не интересуется.
6. Мужчины до меня у нее были и «получше, чем ты». Спасибо, дорогая, УМЕЕШЬ сказать..
7. Оральный секс – это пошлая мужская прихоть.. Она это делала только раньше, со своим первым, третьим и пятым парнем.. Со мной ей этого не хочется.
8. Систематическая уборка дома нанятой мною домохозяйкой – не повод оставить меня в покое по поводу того, что и Я должен мыть посуду.
9. Я слишком много трачу.
10. Бриться я должен утром, вечером и днем.
11. Самое ГЛАВНОЕ, что я должен уметь – это складывать в шкаф свои вещи и выносить мусор. Все остальное (включая мой успешный бизнес, работу) – мелочи и должно быть отложено перед этими моими святыми обязанностями.
12. Она может уехать на рыбалку (?!) на ночь с друзьями. И это нормально. А я должен посидеть дома.
Работал я в далеком 1996 помощником юриста, еще будучи студентом (практика правовая и на жизнь зарабатывал). В юридической фирме была пожилая бухгалтер, типовая такая «бухгалтерша»: убежденная в значимости своей роли в делах фирмы, с несостоявшейся личной жизнью.. Так вот, наш с ней диалог поздним зимним вечером, когда на фирме уже никого не было, сидим в одном зале, каждый молча над своими бумагами корпит.
Бухгалтерша-старушка (БС) прерывает тишину вопросом: - Сережа, вот ты учишься, работаешь уже, а любовь-то у тебя есть настоящая? Я (с мыслью «все ей надо») весело отвечаю: - ДА, КОНЕЧНО, ТАМАР АЛЕСКСАНН!
БС (с мечтательностью такой в голосе): - Я тоже в молодости любила по-настоящему.. Расскажи о ней.. Когда Вы познакомились? Я (мысленно себе «ну, сейчас подколем старуху»): - В 93-м, НА ПЕРВОМ КУРСЕ!
БС (от бумажек своих отвлеклась совсем, видно, вспомнила грешную свою молодость): - Ну, расскажи еще.. Вы часто видитесь? Тебе хорошо с ней?
Я (воодушевленно, но не переигрывая): - АГА, ТАМАР АЛЕКСАННА… МЫ ВМЕСТЕ С НЕЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И НОЧЬЮ С МЫСЛЯМИ О НЕЙ ЗАСЫПАЮ.. ДУМАЮ, МЫ С НЕЙ БУДЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ! И ОНА МНЕ НЕ ИЗМЕНЯЕТ, ОНА ВСЕГДА РЯДОМ..
БС (совсем разомлела, очки сняла, всплакнула, всхлипывает): -У-у-у-у, ну счастья Вам.. А-х-х-х-х.. (молчание, снова всхлипывание…) И я когда-то была молодой.. А как зовут-то ее, твою любовь?
Я: - ЗОВУТ ЕЕ? ЗОВУТ ЕЕ «ЮРИСПРУДЕНЦИЯ», ТАМАРА АЛЕКСАНН! ЭТО НАУКА ПРАВОВАЯ, ОНА МОЯ ЛЮБОВЬ..
Тамара Александровна со словами «ах ты зараза, издеваешься, а я-то, кошелка старая, уши развесила» одела очки обратно и удалилась в свои проводки..
Работал я помощником народного депутата. И впервые зашли с другим помощником в зал парламента, там специальная такая ложа для помощников именно. Я посмотрел в зал – сразу мысли о том, что "вот он какой, вот тут огромные бабки варятся и пр." А второй помощник посмотрел и говорит: "Я если сейчас харкну, то до спикера доплюну, прикинь?" Кто о чем..
выходят два друга из гостиницы, перед этим выпили неплохо, садятся в машину. Завели, прогревают мотор. Подходит взяточное лицо ГАИшника с вопросом: «Ребята, вы пили?». Они видят, что нет у него «трубки» и вообще он так мимо проходил, т.е. не на дежурстве отвечают: «Не, не, не пили, сейчас уезжаем.. » ГАИшник упорно: «Ну скажите честно, сколько выпили! »
В общем закончились препинания тем, что палкообладатель показал им на их колеса: все 4 колеса с машины стибрили в их отсутствие (машина на кирпичах стоит), а ребята и правда не заметили и собирались ехать..
Недалеко от украинского парламента в Киеве есть небольшой аккуратный продуктовый магазинчик (через Мариинский парк, напротив китайского посольства). Картина: в начале 90-х к кассе подходит с покупкой народный депутат (по значку видно), а там пара человек с покупками возле кассы перекидываются словами о трудностях новой жизни. . Депутат, привыкший провозглашать речи весьма зажигательные громогласно стоящим возле кассы говорит: «ДА, ТЯЖЕЛОЕ ВРЕМЯ, СКОРО ВОТ ВЛАСТЬ ВООБЩЕ ЗАСТАВИТ ЖЕНЩИН МОЛОКО СДАВАТЬ! ».. Очевидно, ожидая от народа поддержки своего суждения.. Кассир (баба тертая по виду, лет под 50) ядовито так ему отвечает: «МЫ ТОГДА ВАС, МУЖИКОВ, ЗАСТАВИМ ЯЙЦА СДАВАТЬ».. Депутат стушевался.. :)
Случай произошел с моим нынешним шефом в начале 80-х: . нескольких молодых офицеров МО СССР перевели служить из подмосковья на Украину (такие переводы - дело тогда было обычное для военных – 1 год в Египте в 70-х контингенте СССР-ких войск, потом 5 лет в Подмосковье и т.д. по всему соц. миру и Союзу). И они, будучи впервые на Украине, по приезду увидев табличку «ПЕРУКАРНЯ» возле ж/д вокзала с удивлением для себя отметили, что на Украине очень заботятся о людях курящих («ПЕРУКАРНЯ» в их понимании была местом для курения). Ну зашли – тут зальчик, пара диванчиков стоят, сели и закурили приобретенные на свою тогда вполне достойную з/п сигареты «ТУ-134».
А «ПЕРУКАРНЯ» в переводе на русский – это «парикмахерская», о чем офицеры не ведали в принципе.
Понятное дело, парикмахеры-бабы из зала для стрижки (учуяв запах офицерского курева из только что пустого зала для ожидания стригущихся) прибежали и довольных вполне сносным местом для курева офицеров выгнали достаточно быстро. При этом кричали, что ПОКОЯ НЕТ (то есть эти не первые там пытались курить!) от офицеров, пытающихся курить в парикмахерской.
Я даже не знал, что ТАКОЕ еще бывает. Остановился в мелкой гостинице как-то. Счет был аж 16 гривен. На квитанции четко и отчетливо написано: ШИШНАДЦАТЬ гривен. Однако, и сервис там был на ШИШнадцать..
Тормозим на Московском проспекте в Харькове возле проститутки. Друг спрашивает: "Почем сосешь? ". Она ему так гордо: "Сосет мишка лапу, а я делаю минет!". И тут профессиональная гордость, мля..
Приехал 2 недели назад в Шарм-эль-Шейх, выбрал хорошый отель. В разговоре с арабами, что в отеле работают (понимают английский, на вполне достойном уровне) без всякой задней мысли упоминаю, что у меня отец в 1969-70 г. г. был советским военным советником в Египте, дословно сказал на английском фразу - "защищал Египет от Израиля". Потом уже понял, КАК они это восприняли. )))
В общем, ходил я все оставшееся время отдыха в отель только через центральный вход (на всех остальных входах охранники вежливо просили идти на центральный именно меня) и только через рамку такую для поиска металлических предметов (как в аэропорту). В глазах начальника охраны отеля читался вопрос: не собираюсь ли я продолжить дело отца. Даже МР3 плеер (наушники KOSS) у него вызывали подозрение, говорит, "что это за провода с пультом?". Брал, слушал глубокомысленно, потом возвращал.
p.s. 37 лет назад там были советские войска, а столько опаски (настроженности) до сих пор. Кто не знает: действительно при президенте Египта Насере (69-70 года) там были наши войска, просто потом этот факт советские историки вычеркнули из официальной истории (ввиду "отхода" Насера под американское влияние, предательства СССР).
Зима 2001 (середина декабря, температура минус 10 при влажном воздухе, ветер), пустоватый ж/д вокзал Симферополя:
иду по вокзалу с поезда, дабы побыстрее сесть в машину до желанной-теплой Ялты. А холод тогда был в Симферополе пронизывающий (в Ялте зимой может быть +15, а в Симферополе минус 10, это за счет разделяющих их гор). Около первого перрона стоят лотки с шоколадками-сигаретами-другой ерундой. Звучит объявление по громкой связи вокзала (начитанным ровным голосом, запись скорее всего крутили): «Граждане пассажиры! Не оставляйте детей без присмотра, а также на солнце без головных уборов, это может повлечь солнечный удар».
Одна из торговок на лотках, ежась на колючем ветеру (стоит в фуфайку закутанная), другой кричит: «Какой тут бл.. солнечный удар, холодно п…ц просто».
У меня подозрение, что в теплой дикторской (а запись оттуда включают) этого крымского вокзала тогда сидел кто-то не без юмора.. : -)
Еду в электричке польской недавно.. Когда-то я понимал по-польски, сейчас забыл почти все напрочь, но пытаюсь говорить с добродушным поляком. Пожилой поляк самую малость знает русский язык (словосочетание «НКВД» сказал как только узнал, что я русский). Поляк мне что-то рассказывает, и тут ключевое слово не могу понять. Слово «КОБИЕТА». Ну никакого аналога по звучанию в русском, хотя языки похожи. Он минуты 2 перечислял по-польски мне синонимы этого слова, но никак я понять не мог, что или кто это. . После нескольких минут тщетных попыток его лицо светлеет и он говорит: «О! Кобиета –бл#дь».. Я: «Кобиета – это женщина? ». Поляк радостно кивает, что смог подобрать интернациональный синоним.. Удивительный интернационализм оценок..
абсолютно реальная история, произошедшая в Турции не так давно: кафе вне отеля, в нем отдыхают наши (СНГ-шные) туристы мужчина с женой. Жена очень симпатичная женщина. От группы турков внедалеке отделяется и подходит турок (может, курд, ну не разберешь их внешне) и просит ПРОДАТЬ ему женщину. Мужик шутит, типа "Давайте 20 тысяч долларов и она Ваша!" По пути обратно из отеля автобус туркомпании останавливают на дороге оставленным посреди дороги авто. Женщину эту выдергивают из автобуса, мужику кидают дипломат с названной суммой. Больше эту женщину никто не видел, поиски не привели ни к чему. ПОШУТИЛ, однако...
Встречался я с очень обеспеченной сокурсницей девушкой Олей в далеких 98-99годах (Оля, привет, если читаешь). Был я тогда бедным-пребедным студентом юридического ВУЗа и потому всегда голодным и тощим.
Покушать и выспаться в подаренной ей ее же родителями просторной квартире мне было всегда очень и очень кстати. Девушка Оля была хорошая, но страшненькая-престрашненькая. И, понятное дело, наступал момент, когда надо было идти с ней в спальню и.. :- ) А заниматься с ней любовью мне, соответственно не хотелось, т. к. она была и правда весьма страшненькая..
Когда я в очередной раз у нее - плотно покушавший и желающий еще ТОЛЬКО поспать - попадал в ее двухспальную постель, то пускался на любые ухищрения, дабы заснуть и мужской долг с ней НЕ исполнять (если я уже засыпал, то она меня не решалась будить, т. к. и правда любила).
Однажды в момент, когда мы в уже в постели, говорю: «Оля, подожди, мне тут один важный вопрос надо обдумать, сейчас, полежу, обдумаю и тогда мы будем любовью заниматься.. ». Она послушно ждала несколько минут, а потом прижимаясь ко мне шепчет (искренне, без подвоха): « А какой вопрос, ты КАЖДЫЙ вечер о нем думаешь? А пока думаешь, то засыпаешь и я снова одна.. Давай вместе над этим вопросом подумаем, а? ».
Работал я тогда юным и тщеславным следователем МВД. И была у меня девочка, с которой встречался (дочь очень богатых родителей). Понятное дело, что в ее большой и уютной квартире я отдыхал почти каждую ночь. Поесть и поспать у нее было (Оля, привет) просто превосходно. А вот исполнять "долг" не тянуло – страшноватенькая была. В очередной раз, чтобы отбиться от "долга" говорю ей: "Оль, я сейчас подумаю тут, а потом займемся любовью". И заснул. На автомате часто отговаривался "я тут подумаю сейчас" и однажды она мне говорит: "О чем ты всегда думаешь, когда засыпаешь? Давай об этом подумаем вместе, а то мне так грустно, Когда ты засыпаешь, и я остаюсь одна". Вспоминаю – самому грустно.
Просыпаюсь в гостинице “ЯЛТА-ИНТУРИСТ”. Дай, думаю, включу радио. Включил, музыка играет. Потом оставлял его включенным. Но что примечательно = каждый день на двух языках на 20 минут там было объявление по радио о правилах пожарной безопасности (таким унылым гундявым голосом). Весело, особенно с учетом того, что там всего 1 канал радио в номерах (внутренний). /Советский/ сервис неубиваем.