Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.05.2006 по 28.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не мое.
Про блондинок и лопату.
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон....
пеpевод быстpый и дpаный, так что не капpизничайте. истоpия весьма пожаpно-истеpична по всем кpитеpиям.
что полyчится, если y 767 боинга кончится гоpючка на высоте 12.5 км? ответ: 132-тонный планеp с веpтикальной скоpостью 609 м/минyтy и едва достаточным гидpавлическим давлением для yпpавления элеpонами, элеватоpом и pyлем. добавьте в кабинy опытных пилотов боба пиpсона и мегаpyльного моpиса квинтала и вы полyчите невеpоятнyю, но пpавдивyю истоpию pейса 143 air canada, известного с тех поp как гимли планеp.
пpоблемы pейса 143 начались еще на земле в монpеале. загpyзка топлива в 767-й пpоисходит под yпpавлением специального компьютеpа известного как fuel quantity information system processor (fqis). fqis yпpавляет всеми топливными насосами и измеpительными датчиками 767-ого. запpавщики и команда в общем-то ничего не могyт сделать, кpоме как подключить шланги и набpать необходимое количество топлива. к сожалению, на боpтy 143 pейса fqis pаботал непpавильно. позднее выяснилось, что пpоблема была связана с плохо запаянным сенсоpом. из-за кpайне маловеpоятной последовательности ошибочных действий канадских техников, боpт #604 остался без pаботоспособных датчиков количества топлива. чтобы выполнить полет по маpшpyтy монpеаль-оттава-эдмонт, техническая команда 143 pейса pешила вычислить загpyзкy топлива 767-го вpyчнyю. это было сделано с помощью специальной пpоцедypы, котоpyю можно сpавнить с выяснением количества топлива в бензобаке машины пyтем опyскания металлической пластинки. для пpавильных вычислений необходимо помимо пpочего yчитывать плотность самолетного топлива.
команда самолета pаньше никогда не выполняла подобных вычислений, так что для безопасности они тpижды пеpесчитали все необходимые данные, чтобы быть абсолютно yвеpенными, что запpавщики не сделали каких-либо ошибок; каждый pаз они использовали 1.77 фyнтов на литp в качестве плотности. именно эта величина была написана на запpавщике и пpименялась на всех остальных самолетах в air canada. 767 боинг, однако, был новым самолетом, использовавшим метpическyю системy, и для pасчетов необходимо было использовать значение 0.8 кг/литp.
после небольшого пеpелета 143-й pейс пpиземлился в оттаве. чобы быть абсолютно yвеpенным в безопасности, пиpсон настоял на пpовеpке топливных баков 767-го. запpавщики сообщили, что на боpтy в двyх баках в кpыльях содеpжится 11430 литpов. пиpсон и квинтал, опять же использyя непpавильное значение плотности, вычислили, что на боpтy 20400 кг, хотя на самом деле y них было только 9144 кг, пpимеpно половина того, что им было надо для полета к эдмонтy.
посколькy y квинтала и пиpсона не было возможности полyчать pеальные данные о топливе на боpтy от датчиков, они ввели в боpтовой компьютеp цифpy 20400. боpтовой компьютеp отслеживал количество оставшегося топлива вычитая количество сгоpевшего топлива из пеpвоначального значение, котоpое, как полагали пилоты, было более-менее пpавильным. сyдьба боpта была пpедpешена.
как pассказывает пиpсон, команда и пассажиpы только что поyжинали, когда загоpелся пеpвый пpедyпpеждающий сигнал. pейс 143 пpолетал над кpасным озеpом онтаpио на высоте 12500 метpов и скоpости 869 километpов в час. индикатоp двигателя 767-го и система пpедyпpеждения экипажа 4 pаза быстpо пискнyла, пpедyпpеждая о пpоблеме с давлением топлива. "в тот момент", говоpит пиpсон, "мы подyмали, что сломался топливный насос в левом кpыле, так что мы отключили индикатоp. мы также pассмотpели возможность компьютеpной ошибки. наш боpтовой компьютеp показывал более чем достаточное количество топлива. мы пpовеpяли загpyзкy топлива дважды и ничто не говоpило о том, что y нас его недостаточно". когда лампочка пpедyпpеждения о давлении топлива загоpелась втоpой pаз, мы pешили, что это yже слишком для пpостого совпадения и пpиняли pешение повеpнyть в виннипег. pейс 143 запpосил экстpеннyю посадкy и начал снижение до высоты 8500 метpов. после этого, как говоpит пиpсон, все начало пpоисходить довольно быстpо. загоpелся дpyгой индикатоp давления в левом кpыле, левый двигатель 767-го вскоpе пеpестал pаботать. команда попыталась пеpекачать топливо междy баками, подозpевая, что пpоблема в насосе.
пиpсон и квинтал немедленно pешили начать пpиготовления к посадке на одном двигателе. вскоpе загоpелся еще один пpедyпpеждающий индикатоp. чеpез две минyты, после того, как пpиготовления были закончены, боpтовой компьютеp издал pезкий звyк, свидетельствyющий о полном отключении обоих двигателей. как говоpит квинтал, "этого звyка мы никогда pаньше не слышали. это вам не симyлятоp". после этого все стало очень тихо. совсем тихо. оба двигателя pratt & whitney воспламенились. на магнитофоне сохpанилась запись голоса пиpсона в этот момент; "oh fuck".
итак, в 1:21 по гpинвичy, 40 млн. доллаpовый, сделанный по последнемy словy техники 767 боинг становится планеpом. модyль, поставляющий электpичество и пневматическyю мощность в экстpенных ситyациях, становится бесполезным, так как он запитывается из тех же самых топливных баков, что и основные двигатели. на высоте 8500 метpов свет в кабине экипажа гаснет. y пилота боба пиpсона остается только pадио и еще несколько инстpyментов, отpyбается индикатоp веpтикальной скоpости -- главный инстpyмент пилота любого планеpа. гидpавлическое давление быстpо падает и самолет вскоpе становится неyпpавляемым. к счастью, инженеpы боинга пpедyсмотpели даже этy ситyацию и снабдили самолет последней надеждой -- ram air turbine, ram. это такой специальный гидpавлический насос, котоpый пpиводится в действие от пpопеллеpа, встpоенного внизy коpпyса 767-го. rat может создать достаточное гидpавлическое давление для yпpавления и обеспечения посадки с неpаботающими тypбинами. пpи выходе из стpоя обоих двигателей, rat автоматически начал pаботy, нагнетая гидpавлическое давление.
когда пиpсон начал планиpовать большyю птичкy, квинтал занялся изyченим pyководств, пытаясь выяснить, что надо делать, когда выходят из стpоя оба двигателя. таких инстpyкций в pyководствах не было. ни емy, ни пиpсонy не читали никаких специальных кypсов о том, что надо делать в таких ситyациях. пиpсон говоpит, что дyмал только о том, как в итоге выкpyтиться из того, что полyчилось. диспетчеpы в виннипеге начали пpедлагать альтеpнативные места для посадки, но ни один из пpедложенных аэpодpомов, в том числе гимли, не имел необходимого экстpенного обоpyдования, котоpое потpебовалось бы 143-мy pейсy для экстpенной посадки. pадаpный тpанспондеp 767-го вышел из стpоя, так что диспетчеpы в виннипеге опpеделяли положение и скоpость спyска 767-го пpи помощи линейки, котоpyю они пpикладывали к экpанy pадаpа.
пиpсон вел планеp на скоpости 407 км/ч, котоpyю он выбpал в качестве оптимальной. в pyководстве ничего не говоpилось о минимальной веpтикальной скоpости -- боинг не догадывался, что кто-то захочет попытаться планиpовать их самолет. вентилятоpы автоpотиpyющих двигателей создавали сильное тоpможение, что пpидавало 767-мy веpтикальнyю скоpость 35-45 км/ч. втоpой пилот квинтал начал делать вычисления тpаектоpии спyска, чтобы понять, смогyт ли они добpаться до виннипега. 767-й потеpял пpимеpно 1.5 км высоты за вpемя пpолета 18.5 км, что пpимеpно pавноценно соотношению глиссады 11:1. диспетчеpы в виннипеге и квинтал вычислили, что до виннипега не долететь -- 767-й падал слишком быстpо. квинтал сказал пиpсонy, "мы не долетим до виннипега". пиpсон повеpил квинталy и тyт же повеpнyл на севеp.
в качестве возможного места посадки оставался только гимли, забpошенная база коpолевских ввс канады, pасположенная в 12 милях. о ней не было данных в pyководствах air canada, но квинтал знал об этой базе, потомy что когда-то пpоходил там слyжбy. не знал он, как и диспетчеpы в виннипеге, только одного: полоса 32L, левая полоса из двyх 2-километpовых взлетно-посадочных доpожек гимли, давно не использyется и там пpоходят автогонки. юговосточнyю часть полосы пеpесекает тепеpь стальной pельс, котоpый делит полосy на две доpожки. именно сюда пиpсонy пpедстояло попытаться пpиземлиться, пытаясь избежать тpагедии эпических масштабов.
сказать, что доpожка 32L использовалась для автогонок -- это значит ничего не сказать. неиспользyемая доpожка гимли была специальным обpазом пеpеделана для создания pельефа и маpшpyта движения каpта, не говоpя yже о pельсе посеpедине. 23 июля 1983 в гимли не пpоходил только pазве что дpег-pейс, посколькy в этот день отмечался день pождения клyба споpтивных автомобилей виннипега. в одной части доpожки пpоходили соpевнования каpтов, дpyгая использовалась как финишная пpямая, коpоче, пpедставляете: машины, дачники, дети, семьи... посадить самолет пpямо в центpе всего этого было бы катастpофой.
пиpсон и квинтал повеpнyли к гимли и начали посадкy. pейс 143 исчез с pадаpов виннипега и диспетчеpы начали лихоpадочно пеpедавать инфоpмацию о количестве дyш на боpтy. подлетая к гимли, пиpсон и квинтал сделали новое непpиятное откpытие: rat не мог обеспечить достаточное гидpавлическое давление для выпyска шасси 767. пиpсон pешил ypонить шасси на весy, пока квинтал лихоpадочно искал инфоpмацию в кpатком спpавочнике. в общем, когда квинтал нажал на кнопкy откpытия двеpей шасси, то они слышали, как основные шасси выпyстились и сpаботала защелка. но на табло y квинтала вспыхнyло только две зеленые лампочки, а не тpи. носовое шасси не защелкнyлось из-за того, что его отклонило поpывом ветpа.
итак, за шесть миль до того, что когда то было военной базой гимли, пиpсон начинает посадкy. пиpсон говоpит, что его внимание было полнестью сосpедоточено на индикатоpе скоpости. пpиближаясь к доpожке 32L он понимает, что был слишком высоко и двигался слишком быстpо, так что он тоpмозит до 93 км/ч. посколькy тоpмозов, способных pаботать в любой ситyации, y него не было, он делает то, что сделал бы любой пилот планеpа: пpедпpинял опасное скольжение на кpыле. такие штyки обычно не делают на коммеpческих полетах, посколькy они создают сильный бафтинг и неpвиpyют пассажиpов. итак, 767-й ложится на кpыло, и одна часть пассажиpов видит в иллюминатоpе лишь синее небо, а дpyгая -- лишь доpожкy для гольфа. квинтал вспоминает, что ощyщение было весьма необычным, самолет лег на левое кpыло, а сам он оказался над бобом, так что смотpел на него не со стоpоны, а как бы свеpхy.
единственная пpоблема была в том, что скольжение на кpыле еще больше затоpмозило rat, что стоило пиpсонy дpагоценного гидpавлического давления. оказалось не совсем ясно, сможет ли тепеpь пиpсон веpнyть самолет в гоpизонтальное положение до того, как он yдаpится о землю? из иллюминатоpов пассажиpов были видны деpевья и игpоки в гольф, yдивленно пpовожающие взглядом 767-й боинг, пpоносящийся на скоpости 90 км/ч, что на 15-25 км/ч быстpее, чем надо. rat не обеспечивал достаточно мощности для yпpавления закpылками самолета, так что посадка ожидалась весьма гоpячей. пиpсон пеpевел самолет в гоpизонтальное положение только в самый последний момент. один из пассажиpов говоpил, что он видел, какими клюшками пользовались игpоки в гольф. квинтал понял, что пиpсон не видел pельс и кyчy людей и машин на полосе внизy, но говоpить что-то в тот момент было yже поздно. y планеpа всегда есть только один шанс сесть, и тот шанс был использован. квинтал пpикyсил гyбy и ничего не сказал.
почемy пиpсон выбpал доpожкy 32L вместо 32R? гимли не yпpавлялся диспетчеpами, так что пиpсон должен был полагаться на свои глаза. надвигались сyмеpки. доpожка 32L была немного шиpе, pаньше это была основная впп в гимли. доpожка 32L до сих поp подсвечивалась огнями, а "X" на доpожке, yказывающий на ее недействyющее состояние, со вpеменем вытеpся и не был виден. выбpав доpожкy 32L в качестве пеpвоначального pешения, пиpсон yже не смог бы пеpейти на доpожкy 32R в последний момент. пиpсон говоpит, что даже не видел 32R, полностью сосpедоточившись на скоpости, yгле атаки и положении самолетапланеpа относительно 32L.
итак, 767 тихо вышел в гоpизонт и основное шасси коснyлось доpожки, в то вpемя как зpители, гонщики и дети на велосипедах pазбегались по стоpонам. гиганский боинг стал 132-тонным сеpебpистым бyльдозеpом. сообщается, что один из членов клyба автогонщиков виннипега шел вдоль pазделительного pельса с 19-литpовой канистpой высокооктанового топлива в pyке, когда yвидел 767-й боинг, летящий пpямо на него. пиpсон нажал на тоpмоза как только основное шасси коснyлось земли. взpыв пpонесся по кабине как только сгоpела pезина на обоих шасси. носовое шасси, котоpое не было закpеплено, было смято с гpомким хлопком. нос 767-го стyкнyлся о бетон, отскочил от него, затем из под него полетел 100-метpовый поток искp. гондола пpавого двигателя yдаpилась о землю. 767-й достиг конца pазделительного pельса и снес несколько защитных деpевянных огpаждений. пиpсон добавил тоpможение по пpавомy боpтy, чтобы основное шассе не попало на pельс. оставалось неясно, смогли ли фанаты автоспоpта yбежать, или пиpсонy также необходимо отвести огpомный самолет в стоpонy, чтобы никого не yбить?
боинг 767 остановился, затоpмозив основным шасси, носом и гондолой пpавого двигателя, в менее чем 30 метpах от зpителей, шашлыков и отдыхающих. все фанаты автоспоpта сyмели избежать встpечи с сеpебpянным бyльдозеpом. фюзеляж 767-го не был повpежден. в кабине на несколько мгновений воцаpилась тишина. затем, сpеди пассажиpов pаздались апплодисменты и pадостные кpики. все полyчилось, все остались живы! однако, все еще не закончилось: в носовой части коpабля возник небольшой пожаp и чеpный дым стал пpосачиваться в кабинy. помня о смеpти пассажиpов в огне на боpтy канадского dc-9, котоpый за месяц до этого совеpшил экстpеннyю пасадкy в цинциннати, командиp коpабля пpиказал начать немедленнyю эвакyацию. необычный yгол с опyщенным вниз носом коpабля сделал гоpкy заднего экстpенного выхода пpактически отвесной. спyск по ней был довольно опасным.
самые сеpьезные тpавмы, вызванные посадкой без двигателя боpта air canada, выполнявшего pейс 143 под командованием пиpсона, полyчили пассажиpы, стyкнyвшиеся об асфальт пpи выходе из заднего экстpенного выхода. ни одна из этих тpавм не пpедставляла опасности для жизни. огонь в носовой части самолета был потyшен членами автоклyба виннипега, котоpые забpались на самолет с дюжинами огнетyшителей. пиpсон коснyлся земли за 250 метpов от поpога и емy потpебовалось всего 900 метpов для полной остановки. пилот, наблюдавший посадкy с сессны на площадке пеpед ангаpом на 32R описал пpоисходящее как "безyпpечнyю посадкy". сам 767 относительно не постpадал.
боpт 604 air canada был довольно быстpо испpавлен и вылетел из гимли двое сyток спyстя. после пpимеpно $1M pемонта, в основном связанного с заменой носового шасси, обшивки и пpоводки он пpодолжил выполнять полеты в составе флота air canada. до сих поp боpт 604 известен инсайдеpам как "планеp гимли". катастpофа была пpедотвpащена капитаном пиpсоном, котоpый пpименил знания планиpования в опасной ситyации пpи посадке на одном из самых сложных самолетов, когда-либо созданных человеком. капитан пиpсон постоянно говоpит, что это было бы невозможно без квинтала, котоpый делал все, кpоме собственно yпpавления полетом, включая его pекоммендацию использовать гимли для посадки. капитаны пиpсон и квинтал выстyпали в 1991 годy на съезде ssa в альбyкеpке и pассказывали об этом опыте. в то вpемя пиpсон пpодолжал летать в air canada, вpемя от вpемени вылетая по выходным на своем blanik L-13. после этого он yшел на пенсию выpащивать лошадей. моpис квинтал сейчас pаботает пилотом на a-320 в air canada и собиpается пеpесесть на 767-е, включая боpт 604, капитаном коpабля.
yдивительное добавление к истоpии гимли: после безопасной посадки 143 pейся, гpyппа механиков air canada выехала на место пpоисшествия и начала pемонтные pаботы. они загpyзились в микpоавтобyс со всеми инстpyментами, и, как говоpят, на полпyти y них кончился бензин, так что они застpяли где-то в лесy в манитобе.
Эх, детство, детство! Где же ты! Кажется, совсем недавно бегал с голой ж...й по деревенской улице, где проживали мой дед с бабкой, а вот на тебе – уже взрослый дядька, у самого уже скоро дети будут...Жаль, что родители мои, царство им небесное, не увидят внуков своих. Собственно то о них, родителях моих, и будет история. Как сейчас помню, что много раз я, сначала сопливый пацаненок, потом тот же сопливый, но чуть постарше, постоянно пытался выведать у родителей страшную тайну их знакомства и женитьбы, тем более, что все мои друзья знали, как познакомились их родители. А я не знал. И это было очень обидно. Поэтому я поставил перед собой цель и шел к ней. Но родители не поддавались на мои уговоры, и лишь мама изредка улыбалась и лукаво смотрела на папу, который вдруг начинал странно краснеть, зеленеть и вообще менять окраску. Так продолжалось довольно долго. Но однажды завеса тайны была сброшена, причем довольно неожиданно. Но уговорил родителей не я, а моя бабка (папина теща), которая нагрянула в гости в самый разгар моих слезливых упрашиваний. Моментально оценив обстановку, бабуля с словами “да что ж вы дитенка мучите, покайтесь же наконец!”, посадила меня рядом и приказала сидеть и слушать. Мама с папой переглянулись и...... Познакомились однажды на первом курсе института девушка Таня и молодой парень Миша. Оба были симпатичные, одинаково любили и умели учиться (они учились в одной группе), и поэтому постоянно были вместе. Даже сидели за одной партой. Однако ничего между ними, кроме как дружбы, не было, хотя уже весь поток и окрестил их никак иначе как “жених и невеста”. Хотя дружба у них была, надо сказать, немного своеобразной, в том смысле, что они и дня не могли прожить, что бы подшутить друг над другом, и причем, как признался потом папа, не всегда пальма первенства доставалась ему И вот грянуло Первое апреля! Святой праздник! Молоденькая Танечка уже предвкушает, как она подшутит над Мишей... но где же он??? Что то его долго нет! Скоро лекция начнется! Но Миша так и не пришел... Пришел он чуть попозже, но почему то был как то странно серьезен (ну не на Первое же апреля быть с таким лицом!), собран, с цветами, в костюме и при галстуке. Подошел к ней и тихим влюбленным голосом сказал “Танюша! Я тебя уже давно люблю! Выходи за меня замуж! ” Мысли у девушки закружились со страшной быстротой “Любит! Или врет? Жениться! Когда? Что скажет мама? ”, но тут молнией пронеслась другая мысль “Первое апреля! Розыгрыш! ” Решив тоже сыграть свою роль до конца, мама сделала максимально влюбленный и обрадованный вид и проворковала: “Боже мой! Мишенька! Хороший мой! Я согласна! Хоть сейчас поженимся! ” Хитрый Миша в душе потирал руки...Все было давно спланировано... Когда молодожены (будущие) ворвались в ЗАГС, они увидели там вереницу супружеских пар (тоже будущих) в сопровождении огромного количества гостей. Решив не торопиться, заняли очередь. Миша был доволен и улыбался, Танечка тоже сияла, как солнце . О том, что надо бы в ЗАГС записываться заранее, причем намного заранее, она как-то не подумала... Когда наконец то подошла их очередь, счастливые влюбленные вошли в комнатку регистрации брака. Замученная, с неотклеивающейся улыбкой на усталом лице тетка лет 45 начал бубнить “бла, бла, бла, поздравляю, светлый день, священные узы” и тому подобную лобуду. Но что странно: иногда она бросала на Мишу такие.... ээээ.... непонятные взгляды.... но Таня не обращала внимания это, отнеся их на счет внешнего вида венчавшейся (напомню, что только Миша был в костюме!), которая сорвалась на свадьбу прямо с занятий...ну только еще в общагу забежала за паспортом.. Миша был доволен – все шло по плану... И вот закончена поздравительная речь...Все готово для регистрации...Даже свидетелей нашли “левых” (от предыдущей свадьбы =8-)))) Тетка, все так же улыбаясь и бросая на Мишу странные взгляды, попросила молодых и свидетелей поставить свои подписи в специальной книге. Все шло как по маслу ... Наконец то все закончено, выпиты и разбиты бокалы с шампанским, и молодожены, (теперь уже настоящие) выскочили на залитую солнцем улицу...Вот тут Миша и раскололся... Мамина знакомая, работающая в ЗАГСе, должна была сделать вид, что женит их, а потом посмеяться и поздравить с удачной шуткой (так, по крайней мере, Михаил себе и представлял). Знакомая их поженила (вернее, сделала вид), но вот с Первым апреля почему то не поздравила, что и делает теперь Миша! Танечка для приличия поохала, посмеялась, а потом не выдержала и тоже объявила Мише, что раскусила его с самого начала! Мишенькин задор заметно поугас, однако он быстро оправился и заявил, что шутка была колоссальная (это у нас сейчас сказали бы клевая или прикольная, или еще как покруче загнули), и он ей очень гордится! На том и расстались. Танечка – к себе в общагу, а Миша – домой, где давно уже ждала мама, что бы послушать о том, как же удалась шутка! ...Мама бродила по дому с потерянным видом.... Она просто не находила себе места, пила валидол, валерьянку и вообще пыталась запихнуть в рот все содержимое домашней аптечки. Потому что примерно полчаса назад позвонила ее знакомая (из ЗАГСа, помните?) и бодрым голосом отрапортовала, что молодые благополучно “поженены”! Поздравляю, желаю счастья в личной жизни! Как поженены??? Я ж тебя только пошутить просила!!! Да? А мне вчерась показалось, что ты просто вне очереди хочешь иль побыстрее.. ...да и слышно было плоховато...я только и расслышала что “надо поженить.... ДУРА!!! ТЫ ЧТО НАТВОРИЛА!!! (тут мама бросила трубку)...Представить мамино состояние было просто нереально! Шок, ступор – это просто детские шалости! ...Миша вприпрыжку спешил домой. Он уже представлял как расскажет маме.. подумал, что мама умерла, а потом восстала из мертвых...и так раза 4.... Испугавшись, он рванул к домашней аптечке, но увидел только пустые полочки, так как все было уже либо съедено, либо выпито, либо разбросано по квартире как несъедобное или непитьевое...Услышав мамы страшную (это весть о женитьбе – страшная, да? =8-)), Миша сделался цветом лица очень похожим на маму.... Такими их и застал папа.... Я опущу некоторые подробности того, как Миша летел к Танечке в общагу, как он пытался объяснить ничего не понимающей подруге, что они женаты на самом деле, а она думала, что все это – продолжение шутки, и что штамп в паспорте – ненастоящий (ей было только непонятно зачем его было вообще ставить..). Как решали, что сказать танечкиным родителям, которые еще ничего не знали.... как ездили свататься Мишины родители (разводиться пока не решились – “сомнительный моральный облик” в характеристике тоже никому не нужен).... и как офигели родители Танечки, когда им сообщили, что, оказывается их доченька – замужняя женщина и их благословение по большому счету не требуется (да и вообще не требуется)...как в аварийном порядке вызванивали всех родственников и приглашали на свадьбу.... как “женили во второй раз” (с подвенечным платьем и прочими атрибутами)...про первую брачную ночь родители так и не раскололись...Скажу только, что, по словам моих родителей, они НИ РАЗУ В ЖИЗНИ не пожалели о той папиной шутке и не развелись сразу же после свадьбы, за что я им очень благодарен (можно сказать, обязан жизнью!) и очень их люблю...Светлая вам память, дорогие мои!
Навеяно историей про чтение рефератов перед сдачей.
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом. Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором.
Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы, брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину рявкает: - Где тут метро, командир?! Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! " - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой". - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король". - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Не далее как сегодня, иду с рынка. Передо мной идет бабуша с внуком. Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у него падает кепка.
Внук(капризно): бабушка, уменя кепка упала! Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними. Внук(капризно): Я не буду поднимать. Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется. Внук(с надрывом): ну и пусть на Х-Й валяется. Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора). Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!
36
КАТЮША!
Нам с женой очень хотелось ребенка – девочку. Даже имя придумали заранее. И мне и моей жене нравилось имя Катя. В силу не от нас зависящих обстоятельств мы не могли зачать ребенка. И выход был только один – детский дом. Жена была не против, да и все равно выхода не было. Мы очень любили детей, а сколько этих маленьких крошек, которым так нужна родительская ласка и которые были лишены ее так нечестно. Эти маленькие глазки, которые в каждом взрослом человеке готовы видеть своего маму или папу. Этот детский, нежный голосок, который так хочет назвать тебя папа, обнять тебя, прижаться. Эти маленькие создания не виноваты в том, что родители сделали его, когда были пьяными или сильно молодыми чтобы осознавать всю ответственность, и теперь он или она им не нужны. Они, подло предав их, детей, предав свою же кровь оставили их в этом месте в ожидании шанса, а ведь может быть так и не найдутся люди, которые захотят видеть в своей семье ребенка от неблагополучных родителей. Но они причем? Причем тут дети?
Приехав с женой в детский дом №6 и поднявшись на второй этаж. Нас уже ожидала старшая медсестра - Валентина Александровна, мы поздоровались, и она предложила пройти к ней в кабинет для просмотра фотографий и историй каждого ребенка. Усевшись на стул, я взял один альбом, а жена другой. Даже с фотографий, вглядываясь в детские лица, их улыбки, в наивный детский взгляд, смотрящий на тебя как будто ты папа и они верят или хотят верить в это. А что может быть чище и искренней детской веры? Наконец я остановился на девочке с светло-голубыми глазами, которая сидела на стуле обхватив руками плюшевого мишку и как-то грустно улыбалась, она была такая симпатичная, с голубыми бантиками, подчеркивающими цвет ее красивых глаз. Я подвинулся к жене указывая пальцем на фотографию девочки, жена улыбнулась и мы поинтересовались у медсестры о ней.
Она рассказала нам, что ее оставили возле двери детдома, вместе со своим родным братиком полгода назад. Родители неизвестны. Девочка абсолютна здоровая, спокойная, ей всего полтора годика, но она уже многие слова может говорить. А братик у нее, как выяснилось экспертизой позже, родился с врожденным пороком сердца и надо срочно делать операцию, операция сложная и денег на такую операцию нет.
- Давайте пройдем в детскую, дети уже проснулись и должны быть там, а заодно и посмотрите на детишек. – сказала медсестра.
Мы прошли через длинный коридор в левое крыло больницы и зашли в детскую комнату, где игрались детишки. Возле окна сидела маленькая девочка с светло-голубыми глазками, в правой руке она держала мишку. Она посмотрела на нас и улыбнулась.
- А как вы ее назвали? – поинтересовался я. - Катя, Катюшей мы ее назвали, а ее братика Саша, - ответила сестра.
Я посмотрел на жену и понял, что решение мы приняли.
- А где Саша? можем мы на него посмотреть? - Конечно, пройдемте в другую комнату.
Мы прошли в другую комнату, которая находилась рядом с детской. Саша сидел на стуле, а няня его переодевала, он послушно сидел, не сопротивляясь и через плечо няни посмотрел на нас. Саша был копия Катюши. Те же светло-голубые глаза в точности как у Кати. Когда няня закончила его переодевать, он слез со стула и неуверенным шагом подошел к нам, взяв жену за руку, Саша потянул ее к окну, показывая пальчиком на игрушки, разбросанные на полу.
За что ему такая доля, подумал я... - А сколько необходимо средств для операции? - поинтересовался я у медсестры. - Ой.. много, я даже сразу не могу ответить, но если делать операцию у нас, может две или три тысячи долларов. Мы и запрос писали в администрацию, но все бесполезно.
Я взял мобильный телефон и набрал своего главного бухгалтера. Сказал, чтоб она срочно созвонилась с бухгалтерией детского дома, уточнила все платежные реквизиты и перечислила пять тысяч долларов в виде благотворительной помощи. Медсестра расплакалась, она подошла ко мне, взяла мою руку и поблагодарила. Я ей сказал, что жизнь ребенка никакими деньгами не измеряешь и что я вполне могу себе это позволить. Она попросила мою фотографию, но я категорически отказался.
Жена все игралась с Сашей, взяла его на руки. Наверное, она подумала о судьбе мальчика, об операции и у нее по лицу прокатилась слеза.
- Только я вас попрошу Валентина Александровна, когда деньги увидите на счету, свяжитесь с лучшим хирургом, я думаю вам видней с каким. Денег, я думаю, вам будет вполне достаточно.
- Конечно, конечно, большое Вам спасибо, огромное спасибо! – ответила сестра.
- Ну, значит, начинайте готовить документы со своей стороны, а мы со своей... хорошо?
- Да, конечно. У нас много времени не займет.
- Вот и замечательно.
На этом мы и распрощались..
И вот прошло шесть лет. Я сижу и смотрю, каким крепким сном спит Александр, улыбается во сне, наверное, ему снится что-то доброе, может ему снимся мы, родители, которые никогда его не предадут и которых он никогда не предаст. И я уверен, что мы воспитаем в нем настоящего человека, который никогда не предаст своих детей.
Трудно описать то, что произошло потом. Шесть лет назад. Деньги, которые я перевел, так и не дошли по назначению. Оказывается у той старшей медсестры, Валентины Александровны была дочь, которая болела какой-то редкой болезнью, и нужно было лечение заграницей. Я полагаю туда деньги и ушли. А после этого она уволилась с больницы, и говорят сильно запила. Потом суд и ее посадили вместе с директором детского дома. Оказывается, он тоже с этого что-то поимел. Ее дали пять лет, а директору четыре, по-моему. Но дочь ее вылечили. Сейчас она вполне здоровый человек.
А Саша? ...Катя? -спросите вы..
Очередная смена, которая в тот день была в детском доме, праздновали, чей то день рождение. В этот же день необходимо было вести Сашу на операцию. Так как Саша с Катей были очень похожи, они ошибочно направили Катю, совершенно здорового человека. Хирург в тот день заболел и операцию должен был делать его ассистент. Он даже не удосужился сверить данные карточки!
Катя умерла на операционном столе. Ее крохотное сердце не выдержало.
Говорят у ассистента потом случился инсульт и отказали руки... И он больше не мог оперировать. Сашу я забрал с детского дома и направил лучшим врачам. Они сделали все необходимые диагнозы и дали мне отчет. Александр абсолютно здоров. У него крепкое сердце и все у него в порядке. И я уже не стал выяснять причину прошлого ошибочного диагноза.
Вот и сейчас я сижу, дописывая эти строки и смотрю в звездное небо. Тихо играет музыка Celine Dione “My heart will go on” прямо как с "Титаника".
И мне кажется, как на меня смотрит с неба Катюша, держа в своей маленькой ручке мишку и улыбается мне, ее светло-голубые глазки добрым и нежным взглядом смотрят на меня и как будто говорят что все хорошо и я с Вами.
Сашка опять улыбнулся во сне. Он так и не узнает что у него была такая сестра, Катенька, которая отдала свою жизнь и спасла жизнь может и Саше, наверное и дочери Валентины Александровны, которую тоже звали – КАТЯ !
Прочитал про блондинку на мерсе с кучами щебня и вспомнил похожую историю с приятелем. Ленинградский проспект в час пик. Вяло двигается поток изнуренных жарой людей из города. Приятель на гранд-чероки так же неторопливо ползет в потоке. От монотонности движения его отвлекает удар в заднюю часть автомобиля. Останавливается. Включает аварийку. Выходит. На улице его уже ждет крашенное в светлые тона существо на мерсе с разбитой фарой и замятым крылом. Основные обращения - "козел" и "урод", ну и в общем ей надо было налево повернуть и "помойку" его не заметила, гони бабки за разбитую фару и поехали дальше. Получив отказ, сразу звонит супругу. Спустя некоторое время появляется "бык" в цепях и перстнях, молча осматривает пострадавшие машины, подходит к существу с незакрывающимся ртом и со всей дури бьет ей в лоб. Полный нокаут с торчащими вверх из кустов ногами. "Брат, я тебе чего должен?"- это уже обращение к приятелю. Царапину на бампере джипа оценивают в сто баксов. "Извини. Дура." "Еще раз, сука, будешь так ездить, вообще убью!". Все садятся по машинам и едут дальше.
Нанимаясь на работу в 1983-м году, поставила условие - "Командировок много и разных!" Хотите - получите, чтоб не хотелось больше ничего просить...
Стандартный разговор в коридоре с подружкой: "Привет! Зайдешь к нам, мама давно тебя не видела, погостишь..." "Меня моя мама давно не видела.... Одежку выстираю и ехать пора... Ты уже у начальства была, отчет о командировке сдать успела?" "Неее", "На тебя уже документы выписаны, завтра улетать". "А куда? В Ближнехуйск или Дальнеебинск?" "На карте не нашли, зайди в первый отдел, может там знают..." Это присказка. В самолетах я проводила немалое время, в "отстойниках" еще больше, поэтому привыкла, усевшись в ведении Гражданской Авиации, запихивать сумку с "ручной кладью" под сиденье, спицы и вязанье в руки и наплевать где и на какой высоте мы с этим экипажем. Тбилиси. Опять задерживают взлет. Плевать, я уже свитер братику за эту командировку заканчиваю... "Блабла, займите, блабла, пристегнитесь...!" Я свитерок довязываю, из илюминатора сполохи мешают, мотор горит. Стюардессе сказала, спицы убрала, на "вынужденную" сели, сижу в отстойнике довязываю свитер. Опять посадка в самолет, опять блабла, достаю вязанье, вяжу мирно "Никого не трогаю, примус починяю", тот же двигатель опять горит.... Опять сели, уже в Сухуми, никого не выпускают из "накопителя", зря, могли б и в моречке скупнуться, у свитера чуть-чуть горловины осталось, опять посадка в самолет, нас приветствует на борту тот же экипаж, вытаскиваю из-под сиденья свое вязанье и готовлюсь лететь положенные 2 часа. Подходит стюардессочка и нежнейшим голосом мне сообщает, что "если я не приберу эту хрень подальше и мотор опять загорится, бортинженер, как человек суеверный, выкинет меня на Большой Кавказский хребет нахуй и весь экипаж этого борта будет приветствовать его поступок!!!" Ну убрала, ну долетели без проблем... Суеверный народ, эти летчики...
Навеяло историей про футболиста. Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно). После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр." Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо ебнуть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку ебнуть, Леха! Иначе пиздец, Леха" Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя".
С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине Днепропетровска. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло. Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная, хозяйка - строгая и пунктуальная женщина... В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго. Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около 2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а движется мне навстречу. Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте. В результате автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню. Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня. Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить: - Я... догнал... вот... Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает: - Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают? И ведь я ее не убил...
Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете – на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.
Но вчерашняя сценка – Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла? - - Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду. - - Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду. - - Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.
Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне, при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле. Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они бесплатные!" Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой", какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.
Друг рассказал. Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.
Цитата из интервью: ... - Какая реакция на историю с "Кодом да Винчи", на Ваш взгляд, была бы наиболее адекватной и успешной?
Диакон Андрей Кураев: - Мне представляется, что со стороны Московского патриархата самым корректным ходом было бы связаться с Гоблином и профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи".
Машина сломалась. Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив. Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку. Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны, что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу – горлышки пивных бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они, почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его за руку клешнями.
Петруха
2
Жаль не могу передать интонацию. Ну, да все равно расскажу. Слышала эту историю дано от матушки моего приятеля. Она - интеллигентная дама, кандидат наук по фармакологии. У ее одинокой подруги был юбилей - золотые 50. Собрались приятельницы, дамы около этого возраста. Все интеллектуалки - архитектор, журналист, дизайнер, врач и т. п. Думают, что бы такое подарить нестандартное. И тут кто-то вспомнил, что юбилярша мечтала о большом говорящем попугае. Ну, все люди не бедные, поехали на Птичку, после долгих выборов со спорами сошлись на одном красавце (по экстерьеру). Стали попугая пытаться разговорить. Тот - ни в какую. Хозяин клянется, что не попугай, а птица-говорун, но сейчас он устал, в стрессе, и если вдруг не заговорит, что практически невозможно, то вот паспорт (хозяина), телефон, и в случае чего возьмет птицу обратно и вернет деньги. Короче, дамы поверили, купили, не помню за сколько, но сумма была очень солидная. Клетку тоже красавцу подобрали - не поскупились, корм, игрушки и проч. И вот приехали, вручили с соответствующими словами и стихами. Юбилярша очень тронута, рада, но не совсем. ОН НЕ ГОВОРИТ! Его и так и сяк: "Жако, Жакоша, Жаконюшка, ну скажи, ну поговори, ну птичка.." и т. д. и т. п. Молчит. Голову - под крыло и молчит. Ну и черт с ним! Отстали, сели за стол, ножичками-вилочками, рюмочками зазвенели - разливают, накладывают. И вдруг попугай - голову из под крыла, на всех дамочек так внимательно посмотрел, и как гаркнет: "РАС-С-СЕЛИСЬ, БЛЯДИ?!" Пауза,- и полный восторг! Он ЗАГОВОРИЛ! Оказался такой умница и матерщинник, что мама-не-могу. Кстати, мой друг, послушав эту историю (а он был начальником бабского отдела) говорил, что приходя на работу и окидывая взлядом сидящих за бумагами своих тружениц, его так и подмывало сказать тоже и также.
Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере.
Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать.
Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.
Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.
Как в нынешнее время пишутся рефераты – все мы знаем: "ленивцы" загугливают нужную тему реферата, печатают из сотни вариантов первый попавшийся и отдают преподу с полной уверенностью, что тот не "реальный псих" - и читать эту галиматью не станет – менее ленивые делают микс из найденных материалов – получая некий продукт отдаленно напоминающий "hande-made" и хотя бы отдаленно представляют что написано в их реферате... Абсолютно реальная история, рассказанная дочкой... Есть у них такая дисциплина "Основы здоровой жизнедеятельности" ... и задали детям писать рефераты, ну там о вреде наркотиков, куренья, о СПИДе. Дети написали (вернее напечатали)- сдали. На следующем уроке: Препод – мужчина зевсообразной наружности - потрясая чьим то рефератом – извергал: "Такого!!! Такого безобразия за мою практику не было!!! " Вызывает к доске испуганную девчушку (писательницу данного труда) и ядовитым голосом прочит прочесть ее избранные места.... Краснея и запинаясь девица читает собственный реферат, явно в первый раз!(тема - о СПИДе): "Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, – гомики. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном AIDS"..... " Вдруг, "писательница" закусив губки решительно заявила, мол дальше читать не буду... Аудитория возмущенно загудела –" на самом интересном месте"! Препод, вняв чаяньям народа, медовым голосом предлагает желающим продолжить публичное чтение. Лес рук. Моя примерная и любопытная, как енот, дщерь – тоже тянет лапку, препод, предвкушая развлечение, любезно предлагает ей продолжить чтение... Моя, бодрым голосом: "Борьба со СПИДом – это пример типичного грандиозного.... В этом месте спотыкается и жутко краснеет.. Препод: "Читайте!!! " Моя выдавливает по слогам: "наебалова"... Аудитория – в ауте.... дальнейшие слова утопают в гоготе: "...которое процветает в современном мире..." Мораль: ДЕТИ! Хотя бы по диагонали читайте свои рефераты – преподы, они - "не лохи педальные"! Грамоте обучены и очень многие ответственно относятся к своей РАБОТЕ! PS Полный текст, откуда был скатан 1:1 этот реферат находится по адресу:
По аське скинул сотруднице (В одной комнате с ней сидим) ссылку из разряда "смотри, прикол".
Открывает. Там сверху большими буквами надпись: "Напишите свое желание и нажмите кнопку отправить. Оно обязательно сбудется!" И снизу окошко для ввода.
Она ессесно, как все доверчивые девушки повелась на это, и сразу же стала формулировать свое желание в довольно таки подробной форме. Тут надо сказать что она имеет большую скорость печати, но в процессе не смотрит на экран, а только на клаву.
Склонилась она над кнопками, и за работу. И тут в окошке, аккуратненько так, в рядок, начали появлятся слова "Хочу трахаться! Хочу трахаться!" и так далее много раз.
Как стало понятно, они появляются сами попрядку, при нажаитии любой кнопки на клаве. Фича такая. :)
Надо было видеть всю гамму чувств отразившеюся на лице начальника подошедшего к ней со спины и мельком глянув в экран :)
Давно хотел рассказать... История эта произошла два-три года назад в одной кубанской станице. Собрались мы с друзьями пойти на футбол. Играла наша, местная команда с командой из соседнего района. Но надо сказать, что на футбол у нас с пустыми руками не ходят - мужики с собой несут и пиво и водку с закуской. Причем, поскольку в отличии от больших городов, "диких" фанатов у нас нет и народ ведет себя спокойно, милиция на это закрывает глаза. Это была присказка, а вот сама история. Вместе с нами решил пойти и наш друг Вася. А поскольку Вася отличается крайней нестойкостью к алкоголю, его жена поставила условие: - Или я иду с тобой, или ты сидишь дома! Васе очень хотелось на футбол, поэтому он согласился. Но следом последовало второе условие: - Пить не будешь! Тут Вася взмолился: - Да что же это такое, мужики будут пить, а я смотреть?! Жена пошла на попятную: - Выпьешь рюмку, когда наши гол забьют. Вася решил поторговаться: - Что такое рюмка? Давай две! Васина жена в футболе не разбиралась, но знала, что в отличии от баскетбола, счет здесь большим не бывает. Ну 2:1 или 1:0 или вообще 0:0. Поэтому она согласилась. Зря... Или наши в тот день были в ударе, или противник был слабый, но первый мяч закатили на второй минуте. Вася радостно заорал и показал пальцем: - Наливай! Не успел он выпить вторую рюмку, как наши опять забили! И покатило! После каждого гола Вася тыкал пальцем в небо: - Есть Бог на свете! Наливай! Жена пыталась его одернуть, но Вася отмахнулся: - Договор есть договор! В общем, наши в тот день выиграли 8:1 Домой мы Васю вели под руки, жена его шла рядом злющая, но против сказать ей было нечего. Действительно, договор есть договор. Так что свои 16 полных рюмок Вася выпил абсолютно законно. Правда больше на такие договоры она не подписывалась.
Подслушанный разговор в кафе. Мама и дочка. Хохлушки. Мама: "Доча, увижу с москалями - уши оборву! Трахнут, и имя не спросят!" Дочка (гордо подняв подбородок): "А я не дам!" Мама (задумчиво): "Угу. И я 15 лет назад так думала..."
Прочитал историю от 22.05.06 "У меня дальше улетела - А у меня х№й длиннее", вспомнил историю из жизни совего хорошего знакомого. Так вот:
Знакомый нашел себе девушку - идеальную кандидатку в жены. И все так хорошо у них складывается, что окружающие просто обзавидовались. Уже и день свадьбы назначили, и место для свадебного путешествия выбрали, только одну проблему решить не могут: будущая теща никак не воспринимает парнишку. Он ей и "не богатый, и худой какой-то (что совершенно неправда), и от первого брака у него уже двое детей, и согласия на свадьбу я никогда не дам" - короче, травит его вовсю и дочку свою изо-всех сил против будущего мужа настроить пытается. И вот как-то утром лежат они, значит, в постели, проснулись только, инструмент парня, естественно, "в полной боевой готовности", ну и давай он будущую жену свою к сексу склонять. А та прикалывается, типа "Не хочу, не дам, насилуй меня", потом взяла мобильник и запечатлела "инструмент" во всей его стоячей красе на фото, после чего со словами "И вообще мне к маме ехать пора, чай пить", побежала в ванную. Ну парень разозлился немного, взял ее мобильник и поставил фото своего "младшего друга" как картинку, которая появляется на экране мобильника, когда он своей девушке звонит. "Инструмент" у него не то чтобы огромный, но достаточно внушительный, еще и фото с нужного ракурса получилось - короче красота, член с картинки как живой, приятно посмотреть :-) А девушка к маме пришла, мобильник на стол положила и давай чай кипятить. И тут парнишка решил узнать, как там у мамы настроение сегодня, ну и позвонил будущей супруге на трубу. На трубе, стественно, на весь экран отображается его член, мама с дочкой секунд 5 на все это смотрят, а потом между ними происходит такой коротенький диалог:
Мама: - Это чей такой? Дочка: - Ну, его, чей же еще. Сегодня с утра сфоткала. Мама: -... Да... Теперь я тебя понимаю....
Ну, посидели они пару часов, поговорили о жизни. Отношения с будущей тещей теперь просто супер, свадьба состоится через 3 месяца.
Кто там сказал, что современные технологии портят отношения?
Увлекался я в свое время курением трубки. А с табаками, как известно, в застой была проблема. Но вот однажды подхожу к киоску и вдруг вижу лейбл "Табак трубочный". А под ним пачка телесного цвета с надписью "Табачок". – а что, мама, - спрашиваю продавщицу, - как продукт?! " - Народ берет, - отвечает она, - очень хвалят, по нескольку штук хватают". Ну думаю, ладно, поддержу отечественного производителя. Прихожу домой, делаю первую затяжку. Которая оказывается и последней. Потому что курить "это" невозможно. Бегом к киоску. "Мама, - говорю, - мне не надо денег назад и все такое. Но скажите, кто же его берет, да еще по нескольку штук?! " - А бабушки, сынок. На огород. Паразитов травить"...
Вполне допускаю, что такое многим не в диковинку будет услышать. Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной организации нашего города. Собрал их давеча, начальников участков, главный инженер и молвил: - Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж нихрена не делает...
Достойный аналог "Казнить - нельзя - помиловать" =)
Сегодня, международные новости по "Euronews". Репортаж про лфтиноамериканских фермеров, выращивающих коку. Диктор ровным голосом читает: "... США - мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все принятые меры, Евросоюз остается на втором месте..."
Вообще, с запятыми в англоговорящих странах что-то не так. Зачастую они ставят их просто на слух, если вообще ставят. Хотя вот недавно (а может, и давно) вышла книжка Линн Трасс "Panda eats, shoots and leaves" по пунктуации. Прикол в том, что без запятой эта фраза звучит как "Панда ест побеги и листья", а если запятую поставить - "Панда ест, стреляет и уходит". Вообщем, не только у нас люди в юморе толк понимают =)
Случилось это 2 года назад. Я только закончил юрфак и пока не нашел никакой работы по специальности, решил подработать на пив. заводе грузчиком (ну платили просто хорошо, да и к пиву поближе:). А грузчиком я стал разъездным т. е. утром сел на заботливо забитую другими грузчиками ночью пивом машину и весь день ездишь с водилой по точкам и разгружаешь ее маленькими партиями. Лето, жара. После очередной точки, пока водила возиться с накладными, иду за квасом к бочке. Холодный квас, летом... э-э-х! Прямо передо мной в очереди стоит какой-то военный, я соответственно за ним весь чумазый от грязных ящиков, загорелый как черт (работа-то на воздухе, работа-то с людьми) и в перчатках (чтоб мозоли не натирать), короче ничто не выдавало во мне грузчика:) Тут подходит очередь военного, он оборачивается и замечает меня, а я соответственно обращаю внимание на лицевую часть его физической оболочки, в которой явно угадывается мой однокурсник Колян (Прокурор! Привет:). Немая сцена 2 сек. и Колян с улыбкой восклицает: "Вот, блять, закончили юрфак! Стоило ли 5 лет мучиться, все это мы могли и так получить, один в армии другой грузчик!!!" Вот такая она, наша обычная российская действительность:)
возле дома сосед собирается на дачу, рассовывая в машину вещи. Сзади в машине сидит его собака и постоянно лает (заебав не только всех в округе, но и самого соседа видимо). Сосед причитает: - Дима, Дима, хватит, ну Дима. Потом постояв, поддумав продолжает: - бля, какой Дима. Лорд успокойся! Лорд, хватит, ну Лорд.
Друг рассказал про свой позор в военкомате. На медкомиссии вызвали его в кабинет психиатора, говорят: - Встаньте вон там на коврик в углу. Ну он встал, потом говорят: - Хорошо можете теперь садиться. Ну он и сел, где стоял, прямо на коврик. Ему говорят: - Вы что идиот? на стул садитесь! А его друг (у друга зрение -1) нацепил очки с толстенными линзами, его вызвали в кабинет окулиста. Через некоторое время выгоняют из кабинета с дикими матами. Оказывается, он вошел в кабинет и поздоровался с бюстом Ленина.
Живу в Австрии, учусь там же, в "Университете Музыки", по специальности - "пианистка". Чтобы заработать на жизнь и учебу, подрабатываю в одном ресторане тем, что играю там на фортепиано по вечерам фоновую музыку, во время ужина. Репертуар - свободный, от классической музыки до попсы. Главное условие: играть так, чтобы у людей во время еды не повыпадали вилки из рук, и куски в горле не застряли... А там - на свое усмотрение :) Короче, опыт научил: играй что хочешь, но потише, и все будет хорошо. Если людям понравилась музыка, то можно ожидать от них "чаевых" (самый приятный момент вечера!). Случаются много прикольных историй с гостями, расскажу две из них.
1. Как-то прихожу на свое "рабочее место". В ресторане, за одним столиком, который расположен прямо возле моего пианино, сидят двое пожилых людей: муж и, соответственно, жена. По виду - лет по 90 каждому. Я начинаю раскладывать свои ноты, и вдруг слышу переговоры этих двоих, в довольно грубом тоне: Она: "Это еще кто?" (Имеюсь ввиду я) Он: "Да пианистка... Сейчас начнется...." Она: "О, Господи, только музыки нам еще не хватало...." И продолжают есть, злобно на меня поглядывая, что я вот сейчас испорчу им своим брынчанием весь аппетит. Я подумала, ведь в ресторане, кроме них, все-равно никого нет, и затем вежливо сказала им, что могу и не играть, пока они здесь одни. Она: "Да уж, мы как-нибудь и без вас... " Ну, что ж, посетители бывают разные, посетитеть всегда прав... Иду пить кофе, рассказывая всем коллегам, про странную парочку. Все посмеиваются. Еще час эти двое сидели, потом ушли. Подхожу к моему пианино -лежат для меня чаевые: 2 евро! Вот так надо работать! Главное - это индивидуальный подход к каждому человеку! Потом весь ресторан меня поздравлял: ни одной ноты не сыграв, получить чаевые- это не каждому дано!
2. Как-то выдался день, когда ресторан был заполнен посетителями до отказа. Я играла, как обычно. Вдруг, подходит одна старушка, пытается всучить мне 5 евро со словами: "Вы играете очень хорошо, ..." - я уже пребываю в счастье – "оценили талант!", а она продолжает: "...но уж ОЧЕНЬ ГРОМКО!!! Пожалуйста, играйте ТИШЕ, это же фоновая музыка!!!!" - и это при том, что тише уже некуда! Я не обиделась. Взяла 5 евро, и сказала, что постараюсь играть как можно тише... Сижу, стараюсь, изо всех сил.... А одна супружеская пара, сидящая в метре от меня, и весь разговор слышавшая, тихо, и местами громко посмеивается, что-то задумав. И вот, через полчаса, от этого самого столика, (что в метре от меня) отделяется мужчина и, все еще смеясь, подходит ко мне, кладет на пианино 10 евро и говорит: "А для меня, Вы можете играть и погромче!". Мы долго еще смеялись... Посетитель – всегда прав ))) Старушка осталась недовольной.
У меня в магазине в субботу злой прикол вышел. В Сити центре был (эт такой маг в Алматы есть), стою в очереди, передо мной женщина с ребенком расплачивается, забирает все свои продукты и уходит. Я начинаю выгружать на кассу свое, то что уже через сканер штрих-кодов пропущено раскладываю по кулькам. И тут прибегает другая тетка и начинает показывать кассирше содержимое ее пакета и орать что у нее спрели пакет молока, типа она его забыла на кассе и его забрали -) видимо забрала женщина что передо мной была-) скандал кароче, кассирша в итоге вежливо говорит, что идите нах, берите еще одно молоко и я за него сама заплачу. Баба эта ставит свой пакет на кассу среди моих кульков и уходит за молоком -) а я уставший был, в ступоре малость, да и пакетов много.. в итоге я собираю все че стояло на кассе, плачу денежки и уматываю домой -) дома с удивлением обнаруживаю что я что то лишнее принес, проверяю по чеку - часть товара точно не моя -) и понимаю что я забрал пакет скандальной бабы -))))))))))) вернул пошел канешна, тетки не было уже, но персонал в магазине весь был на взводе -))) типа скандал был страшный, тетка та билась в истерике и орала что засудит всех и вся. мне же за возврат сказали спасибо большое, на том и разошлись
Жуть просто! Примерно неделю назад зачете по психологии... Мой дружок Серега, пытаясь вникнуть в хитросплетения фраз и определений, начинал медленно закипать... Преподша, злобная тетка лет 35 ходила между рядов и, ехидно улыбаясь повторяла: "Я знаю 2 способа получить зачет: 1 - выучить все и сдать зачет; 2 - жениться на мне". Серега кипит. Вдруг лицо его проясняется и он, игнорируя удивленный взгляд преподши, гордо покидает аудиторию... народ в шоке, но зачет получать надо.... кое - как отстрелялись... Прошло 3 дня.... сессия полным ходом... Серега не аоявляется.... Народ потихоньку волнуется, потому что скоро первый экзамен, а у Сереги зачет по психологии еще висит! Наконец, через 5 дней, появился сияющий Серега... на вопрос, сдал ли он зачет, гордо демонстрирует (хотя до конца сессии и нельзя!) нам зачетку с проставленным в прошлую субботу зачетом. На вопрос "Как?" не менее гордо достает из кармана паспорт, где в прошлую же субботу (!!!) проставлен штампик, что Серега - женатый человек! Половина челюстей упала на пол... И тут... открывается дверь... появляется не менее сияющая и гордая психологица с пакетиком в руке и со словами "Сереж, ты забыл дома завтрак" целует его нежно в щечку, проичем поворачивается так, что всем видна ее рука с обручальным кольцом... Упала вторая половина челюстей.... P.S. История реальна! По этическим соображениям город и ВУЗ не сообщаются :)
Какие все таки замечательные животные рода кошачьих. Наш кот издает такие трели в разном диапазоне, что соловей, услышав бы, застрелился. Особенно кошак старается, когда сильно хочет жрать. Приезжаем домой, не было нас два дня, подбегает ко мне кот и выдает: - мамаааа.... ням ням.... реально Муж коту: - Пока не скажешь "папа", есть не получишь. На что кот оборачивается к мужу и: - папааааа... ням ням Мы медленно поднимаем челюсть с пола. Естесно кот еду получил. История была рассказана маме, которая приехала в гости. Кот в очередной раз подбегает просить еду, только уже к маме. На что мама решила приколоться: - Пока не скажешь "бабушка", есть не получишь.. Кажется, дико ржали не только мы с мужем, но и наш второй кот..
Старушки бывают разные. Противные, сумасшедшие, трогательные, жалкие и... Бывают, блин, весьма предприимчивые старушки! После работы (время 19.40) идем с подругой прогуляться в Александровский сад. В переходе стоит бабуля - классическая интеллигентная старушенция в очках с толстыми стеклами, в немыслимом темно-синем беретике... В руке зажата бумажка. Что-то бормочет сейчас уже дребезжащим, но ранее явно хорошо поставленным голосом. Подходим ближе. Старушка предлагает билет на какой-то концерт (проходит то ли в Кремле, то ли в его окрестностях) на сегодня. Цена вопроса - 50 рублей за билет. В наличии имеется два билета. Нас это не интересует, понятно. Проходим мимо. Старческое дребезжание удаляется... И тут чего-то так ее жалко стало! Блин, думаю, она же никогда не продаст эти гребанные билеты... 100 рублей - не деньги, когда сердце рвется из груди, хочется делать добрые дела и помогать обездоленным старушкам! Ну вернулись, отдали ей сотню, взяли билеты. Не веря своему счастью, старушка к бесконечным "спасибо" присовокупила, что концерт волшебный (что-то там русское-народное-песенно-плясочное). Довольные друг другом разошлись. Идем, молчим. Думаем о том, какие мы благородные. В ушах все еще звучит старческий голосок, искренние слова благодарности... Но что-то не так. Чего-то больно натурально звучит этот, блин, голосок... Оборачиваемся - в руках у бабульки следующая партия билетов. Перед ней притормаживает еще одна сердобольная парочка... Слегка обалдевшие, машинально разглядываем свои билеты. Там написано: "Начало концерта в 19.00" (время к восьми) и крупными буквами в полбилета "БЕСПЛАТНОЕ ПРИГЛАШЕНИЕ".
Порадовала исория про бабушку с билетами... Вспомнил историю, рассказанную отцом году в 2001. Шел он утром к метро Удельная. (До закона Матвиенко ларьков там было!..) Стоит бабушка - согнулась, руки дрожат, голос тихий, скрипучий, жалобный - божий одуванчик, требующий немедленной помощи от всех. Остановила она папу моего и далее последовал хороший диалог. Привожу с комментариями озвучиваюшими мысли отца... - Сынок, подай на хлебушек, голодно... "Деньги не большие, помогу..." Оглядываясь: - Давайте я вам куплю. Вон ларек с хлебушком, зачем вам в очереди стоять? - Зачем, сынок? Ты верно торопишся, дай денежку, я сама куплю... "Странно..." - Нет я не тороплюсь, давайте куплю. - Зачем, сынок? Мне еще и картошечки надо купить... "Понял - точно лохотрон, нуждающиеся ТАК не просят..." - Так вон и ларек с картошкой, вам сколько купить? Бабушка посмотрела, выпрямилась и абсолютно нормальным голосом: - Слушай иди отсюда, не мешай работать!
Мое обнаженное тело, накрытое белой простыней, везут на каталке по длинному белому коридору. Шаги врачей гулко раздаются в бетонных стенах. Завозят в операционную, перекладывают на стол. Делают мне анестезирующию инъекцию. Надевают на голову сиреневую шапочку, на ноги – такие же "тапочки". Привязывают руки и ноги – чтоб не дрыгался и не убежал. Накрывают меня полностью, навиду остается лишь член. Включают бестеневую лампу. Готовят инструменты. Холодок пробегает по моей коже. Чьи-то нежные руки бреют мне пах. Аккуратненько так. В любой другой ситуации я, конечно, возбудился бы, но только не в этой. Ждем хирурга...
***
Это произошло сегодня утром. В деревне у бабушки. Вместе со мной была моя двоюродная сестра. Встав с утра по-раньше, мы вышли во двор и начали думать, чем бы таким заняться сегодня. Я пошел в кусты поссать и обнаружил там осиное гнездо. От не фиг делать, я сделал то, что сделал на осиное гнездо. Осы возмутились такими унизительными действиями с моей стороны и вылетели из гнезда. Я еле отскочил. Но было уже поздно. Страшная боль пронзила мой орган. Одна из ос ужалила меня прям за голоаку. Как больно! Ну, думаю, пройдет. Ни фига. Через час мой пенис увеличился до 5 см в диаметре и 20 см в длину. А до этого он был всего 3 см в диаметре и 16 см в длину. Страшно. Зову сестру, говорю ей: – Меня тут пчела укусила, хочешь покажу! Сестра, несмотря на свои 17 лет, оказалась довольно любопытной. – Покажи, – говорит. – А ты отвернись! Она отворачивается. Затем поворачивается... А там я со спущенными штанами и укушенным перцем! – О-о! Сестра аж рот открыла. Но совсем не для того, о чем вы подумали, а от удивления. Что же теперь делать? Пишут, что надо отсосать яд. Но кто будет отсасывать? Намазать медом. Мажем медом. Толку-то. Короче, бля, еду я домой в город. Благо – час езды. Приезжаю домой. Бегу в больницу к урологу. Захожу в кабинет. – Вот, – говорю, снимая штаны, – оса укусила! Дикий хохот в ответ. Козлы. Над чужим горем смеяться нельзя. – Так, так, так... Себя нормально чувствуешь? Моча отходит? Надо резать, а то кожа лопнет. – Что? Так совсем и резать? – Нет, не совсем, чуть-чуть подрезать-обрезать. – Доктор, а это больно будет? – 300 рублей – и ты ничего не почувствуешь. – Хорошо, вот вам 500. Доктор выписал мне направление в ближайшую больницу на внеплановую операцию. Иду (ковыляю – член мешается!) в больницу, в ординаторской громко, потеряв всякое стеснение говорю: – Мне к хирургу. Меня оса за член укусила! Дикий хохот. Сволочи. Чего вы смеетесь? Меня препроводили в предоперационную. Раздели догола и повезли на операцию. И вот я здесь. Лежу на столе, жду хирурга. Два часа дня. Блин. И какого хера я ссал в кусты на долбаных ос? Хирург пришел. Вместе с ассистенткой. Девушка воскликнула, увидев мой орган: "Ух, ты!". Она заглянула мне в лицо: – Молодой человек, вы что, хотите его уменьшить? Не надо! Хирург ухмыльнулся: – Нет, он хочет его увеличить! И принялся за дело. Чем-то там перетянул, что-то там зажал. Оттянул, отрезал. Боли нет. Щекотно. Ему весело. Спрашивает, как это меня так угораздило. Ну я рассказал. От смеха хирург уронил скальпель на пол. Взял другой. Чистил там что-то, ковырял. – Доктор, осторожнее – не отрежьте совсем! – взмолился я. – Не бойся, отрежем – пришьем не отходя от кассы, так сказать. Начинает доктор анекдоты рассказывать: "Женится деревенский парень. Отец ему говорит: пойди, сынок, в лес потренируйся на дупле. Потренировался сынок. Женился. В первую брачную ночь ставит жену раком и дает сильного пинка. Та: что ты делаешь? А он отвечает: я теперь умный – сначала нужно выгнать ос!". Медсестры тащаться. Суки! Пора зашивать. Хирург начинает рассказывать мне историю того, как зародилось обрезание: – Однажды многострадальный Авраам, тот самый, который ради любви к богу, был готов убить своего сына Исаака, получил заказ на новое жертвоприношение. Но ни сына, ни барана под рукой не оказалось. Тогда бог сказал: отрежь от себя что-нибудь. Ну Авраам прикинул так: ухо... палец... член... Оттянул слегка и полоснул каменным ножом по живому, и раздался вопль евойный, даже львы от страха попрятались. И бросил Авраам кусочек плоти на алтарь, проклиная все. Бог доволен. На следующий день Авраам делиться своим секретом с соседом. Сосед в восторге: это ж какая экономия – кусочек кожи вместо барана. И послышался стук ножей каменных, застонала земля иудейская, полилась кровь семитская – начали евреи себе обрезание делать! Хирург закончил свое черное дело. Заштопал мой орган. Мое обнаженное тело переложили на каталку и повезли в палату. Врач съехидничал: – Вот решай теперь, кто ты: иудей или мусульманин. Я подумал: "Лучше – еврей: богаче буду!".
Я ненавижу ос, ненавижу пчел. Два месяца страшных мучений. Полное воздержание и подавление своих желаний. Любая эрекция, как пытка. Бинтовка-перебинтовка, мазь и зеленка. Бляха-муха. Пиздец! Гляжу теперь на свой пенис и думаю. Каким красивым он был раньше. А теперь даже девушкам стыдно показывать. Два шрама, след на головке. е-мое! Пацаны! Не ссыте, пацаны! Особенно в кусты на ос!
Стою на остановке жду девушку. Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло. Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею. В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает, отходит метров на 5. Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается. Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О решение. Срывается сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит: - Ну вас на х.., пойду пешком Остановка умирала минут пять....
Навеяло историей про то, что надо украденные с инета рефераты читать перед сдачей. Был несколько иной случай. До сдачи одной из частей диплома дело не дошло. Сидим на лекции. Наша препод рассказала, что вечером несколько дней назад ей позвонили и спросили, сколько будет стоить написать работу на такую-то тему. На что она поинтересовалась, а для чего ему это надо. Он ей в кратце объяснил. Закрались некоторые подозрения: - Вы Игорь? - Да, а откуда знаете? - Я тот человек, кому Вы будете сдавать эту работу...
Оказывается, наша препод разместила объявление "пишу дипломы, курсовые, рефераты в такой-то области". И это надо было из нескольких тысяч объявлений нарваться на своего-же препода!
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили. Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше. - А у меня дальше улетела! - А у меня х*й длиннее. Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
Из некой очень престижной школы хотят отчислить умного, но разгильдяя. Когда его в очередной раз вызвали на воспитательную беседу, на традиционное в таких случаях "Что же ты, такой-сякой?" он ответил: "Так что мне теперь - из окна выброситься?". На следующей "беседе" он эту фразу повторил. Психолог записала в характеристику: "Суицидальные наклонности". Завуч звонит маме и сообщает о нехорошем поведении сына. Мама в ответ: "Так что мне теперь - из окна выброситься?" Психолог свое мнение не изменила. Препод
Двигаюсь вдоль дороги, никого не трогаю. Обгоняет меня джип. Ну джип и джип: большой, черный, конкретный. НО номер: "x 005 см"!!! Видимо у владельца все деньги ушли на покупку джипа. А ГАЙ'цам (или ГИБДД'онам) на номер уже не хватило, ну они и прикололись. С чувством юмора оказались.
История давнишняя, но при случае рассказываю друзьям. После свадьбы жили с ее родителями в 2-х комнатной квартире. Меня прописали – был резон: тесть стоял на очереди на квартиру на работе. Получил 3-х комнатную улучшенной планировки – места, хоть в футбол играй. Тесть и теща были хорошими людьми (земля им пухом), но когда две хозяйки на кухне и два хозяина дома и у всех руки растут из нужного места и им хочется что-то приготовить или сделать в доме, случались обиды и непонимания. А когда начали рождаться дети – внуки один за другим, то спокойного житья совсем не стало: "Не так пеленаете, не так купаете, не тем кормите, за ножки вниз головой нельзя, нырять в холодной воде – изверги рода человеческого" и в том же роде. Собрали мы семейный совет после очередного "нельзя - не так" и порешили, пока еще теплятся в душе родственные чувства, разъехаться по разным квартирам, т. е. разменять 3-х комнатную на две отдельные. И вот как-то вечером после работы сижу я на телефоне и названиваю по объявлениям. Очередной звонок, на том конце отвечает голос мужчины среднего возраста. Спрашиваю: - Вы давали объявление на съезд? - Да, а что у Вас есть? - 3-х комнатная квартира улучшенной планировки Начинаю рассказывать, какая замечательная квартира. Слышу, собеседник заинтересовался. Начал спрашивать, куда выходят окна, какова высота потолка, далеко ли метро, есть ли поблизости магазины и какие, где можно гулять с ребенком, рядом ли детский садик и все такое. Я очень подробно отвечаю на все его вопросы. Чувствую, его зацепило и вариант по объявлению у него очень хороший - две двухкомнатные квартиры, такой нельзя упустить. Начали говорить за жизнь, познакомились. Он мне излил все свои беды и несчастья дома и на работе. Я рассказал про свои. Всплакнули. Ну прямо сценка из "Мимино", когда Кикабидзе с Израилем разговаривал. Пробило парня по полной программе. Ну думаю, все, пора договариваться на просмотр, а то уже минут 40 болтаем: - Если тебе (уже на "ты") квартира наша понравилась, давай договоримся, когда ты ее посмотришь, а мы твои. И вдруг слышу ответ, после которого он узнал от меня всю подноготную про себя, про своих родственников, про его квартиры и его прошлое, настоящее и будущее. - А у меня нет никаких квартир. Я нарочно даю объявления. Работаю, видишь ли, охранником. Скучно мне по вечерам, а так есть с кем поговорить. Нашел, блин, психотерапевта бесплатного!
Петруха
8
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на пипус и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника..."
;) Может кто посмеется.. Самый ужасный в моей жизни поход в магазин.. Решил я пойти в магазин, а вернее поехать %). Хотя до магазина одна остановка, но автомобилисты меня поймут (Зачем куда-то идти когда можно поехать). Нужно сказать, что магазин этот интересен тем, что очень похож на "советский" супермаркет. Т.е. персонал там с тех времен, но много касс и при входе дают корзинку. Да пошел я не просто так, а по нужде, приболел и решил лекарства прикупить, лимонов, яблок, одним словом витаминок. Ну собственно перемещаюсь по площадям, заставленными товарами, и покупаю себе предметы первой (второй, третьей) необходимости. Дойдя до отдела напитки, вспоминаю, что больному (т.е. мне) нужно много пить, и решил я себе купить бутылочку хорошей минералки, а надо сказать, что напротив минералки располагалось баночное пиво, так вот в тот самый момент когда я выбирал себе живительный напиток, дядя мерчентдайзер (ну тот, кто расставляет товар) решил распаковать очередную порцию пива. Видно что-то не сложилось в это день и, проткнув ножом коробку, он проткнул и пару банок, при этом все содержимое банок с оптимизмом устремилось на мою голову, я не ожидая такого роняю корзинку с гранатовым соком (бутылка стеклянная вдребезги) и мясом для любимого кота, фруктами и т.д. и т.п. Далее идут нелицеприятные разборки сначала с мерчендайзером, потом с охраной, в конце концов с директором... Вроде Хэппи энд, облитый пивом с двумя халявными бутылками сока и прочими покупками сажусь в автомобиль, и еду в дом родной, но как назло на перекресте стоят доблестные работники ГАИ, которые решили что мужик без футболки в такую холодную погоду крайне подозрителен - "может террорист, камикадзе?". Полосатая палка взметнулась ввысь и я стою у обочины ;).. Сами понимаете, после купания в пиве от меня исходит божественный запах этого хмельного напитка, а ГАИшник обладает профессиональным нюхом на это аромат... И вот я доказываю как в 9 классе маме, что я не пил, а меня облили, покрывая матом всех работников торговли. Надо отдать должно работникам ГАИ - поверили и разрешили пересечь сплошную, чтобы оказаться в родном доме. Финальный аккорд ;) Помните, я про мясо для кота...Так вот оно оказалось залито обширными потоками пива. И вот уже засыпая, замученный переживаниями я осознаю, что мой кот начал вокальную карьеру и громко нужно сказать начал. Алкоголь в крови животного раскрыл его потаенные таланты, даже соседи решили добавить ритм в его песни ( ;) По стене стучали).. В конце концов, кот устал и заснул %).. А на утро жадно пил холодную воду..
Обнаружение бесхозного автомобиля с подозрением на наличие в нем взрывчатого вещества. Ногинский район, 32 км Горьковского шоссе, АЗС. 24 мая 2006 г. в 18.00 на АЗС был оставлен автомобиль ВАЗ 21099. Прибывшая на место кинологическая служба с собакой от n-ского Спасательного Центра МЧС РФ показала наличие взрывчатого вещества. Вторая кинологическая (!!!) собака не подтвердила показания (!!!) первой.
P.S. Она вообще отказалась подписывать протокол...
Новость на RBC.ru от 25.05.2006: При пожаре в турецком аэропорту сгорел груз золота
"В результате пожара на грузовом терминале международного аэропорта Стамбула сооружению нанесен значительный ущерб. Об этом по окончании тушения пожара сообщили представители турецких властей. Кроме того, по информации CNN, огнем был уничтожен груз золота – всего около 250 кг..."
М-дя!.. Шустрые ребяты эти турки! - Где, бля, золотишко? - А сгорело, бля! Все двести пятьдесят кило... - Как это "сгорело"? Расплавилось, что ли? - Ни хуя! Сгорело. А пепел ветром унесло. Форс-мажор, типа... Вот так. Или это журналюги у нас такие...
Было еще в СССР. Мне было тогда 15 лет, и я "челночил" (торговал то есть, пересекая границу туда-сюда с баулами). Жил в гостинице с напарником и двумя женщинами лет по 30-35. А сахар был не дефицитом, но по тем временам все же стоил денег. И стал у меня сахар исчезать постепенно. Кто-то безжалостно жрал его тайком, пользуясь моим отсутствием на кухне. Поимку виноватого я провел тривиально, но действенно: развел остатки сахара солью. Следующим утром истерический крик одной из женщин: "Что это за чай???!!!!" дал мне возможность покайфовать в разглядывании лица тыревшей мой сахар.
Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом:"ебал?". Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?"