Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.06.2003 по 15.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! ---------------------------------------------------------------------
257 от 26 июня 2001г. Владельцу "Лендровера"
госпоже М-к Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Т-ов
Вместо эпиграфа: Квартира одного из секретарей Сталина, поздняя ночь, требовательный звонок телефона. Полусонный секретарь берет трубку и слышит голос, от которого его бросает в пот. - Таварищ Иванов? На связи товарищ Сталин. К нам поступили сведения, что вы связаны с врагами народа. - Что вы, что вы товарищ Сталин. Я истинный коммунист. - Да? Ну что же, тогда мы будем разбираться, а пока спокойной ночи. Секретарь падает в холодном поту на пол, чувствуя как седеет и мысленно прощаясь с жизнью. Товарищ Сталин в кабинете думает: "Так, кому я еще не пожелал спокойной ночи?"
Именно этот анекдот я расказал своему знакомому - бывшему КГБисту, а ныне просто тихому пенсионеру, а он в ответ поделился следующей историей - то ли байка, то ли правда, в общем, за что купил - за то и продаю. Итак, конец 70-х - начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя все, что пойдет в эфир, на "благонадежность". Человек этот (назовем его Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими коллегами, но и "подопечными". Есть за что - не придирается к мелким оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью своей не кичится - в общем, идеальный "старший брат". И вот однажды, как в том анекдоте, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом конце провода - главный "госбезопасник" этого городка. Серьезным голосом с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который тот выпускал прошлым днем. После подтверждения - мол, да, было такое дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера, Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью, будущим, семьей и прочими вещами - в кабинете сидят директор телеканала с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый "Главный". Начинается просмотр репортажа - что-то на тему "повысим, углубим, обострим и даешь коммунизм в массы". Да, именно это он видел, но что же там не так-то? И тут... На дальнем плане появляется девушка в неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры, она садится на лавочку... Через минуту к ней подходит молодой человек с тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что все - это уже конец - дело пахнет шпионажем. Так и есть - девушка достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем... Они разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано: "Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!"....
Есть в русских народных традициях и обрядах, пусть и сохранившихся кое-где кривой пародией, некая сермяжная правда. На мысль эту меня натолкнул недавний случай.
В эту субботу сижу на рыбалке. Провинция, поселок, или даже пригород, речка, мост через эту речку, вдоль берега аборигены и приезжие рыбаки намастырили мостиков, с них и рыбачат. И хотя погода дрянь и клева не предвидится, поблизости расположилось еще не менее десяти рыбачков из местных. Все ревностно косятся на успехи друг друга. Чуть позже подошел и расположился слева от меня дед лет восьмидесяти с очень колоритной внешностью. Тулупчик нараспашку, под тулупчиком майка, седая шевелюра, седая борода, шапка ушанка, валенки и беломорина. Снасти соответственные. Удочка самодельная, поплавок чуть меньше бакена, и на крючок он насаживал не меньше полбатона. Мне даже неудобно стало за свои изящные и недешевые рыболовные причиндалы. Однако, присаживаясь на перевернутое дырявое ведро, дед покосился на мою амуницию и добродушно пробурчал, что он и на березовую палку свою рыбу достанет. Кто бы сомневался. Забегая вперед скажу, что единственную достойную рыбу за весь день на всю дюжину присутствующих рыбаков, леща килограмма на два, дед вытащил после двухчасового сидения. Ну, вот. Сидим. Клева нет практически. Глаза устают пялиться на неподвижный поплавок. И вдруг тишину субботнего утра разрывает визг нескольких автомобильных клаксонов. Свадьба! Свадебный кортеж машин из пяти подъехал к дальней стороне моста и остановился. За ними еще машин десять случайных. Одна из машин свадебного кортежа рванула вперед и перекрыла въезд с другой стороны. Вообщем, такая пробка. С мостом посередине. Машины стоят, водилы гудят, фарами мигают, но не раздраженно, а так, подбадривают. Из самой свадебной машины появляются жених, невеста и свидетели. Ну, начинается довольно распространенный у нас в провинции обряд проноса женихом невесты на руках по мосту. Я встречался с традицией, когда жених должен пронести невесту через три моста. Здесь я слышал разговоры то ли про одиннадцать, то ли про пятнадцать. Видимо, все зависит от количества доступных мостов. Берет, значит жених невесту на руки. Сзади свидетели. В общем, красивый обряд. Мы удочки-поплавки свои конечно побросали, сидим, пялимся. У нас этот мост как на ладони. Сочувствуем. Потому что жених такой, достаточно субтильный, а невеста наоборот совершенно, в рубенсовских традициях. Мост-то не очень большой, метров может пятьдесят. Но уже к середине становиться ясно, что тяжело жениху. И невеста за него держится как-то неуверенно. Не помогает ему совсем. И по рукам у него тихонько съезжает. Сначала он ее подбрасывал так, перехватывал поудобнее. А рыболовный народ оживился, комментируют потихоньку всяко-разно: «Ну-ну, парень, давай», «Да брось ты ее на хер», «Не, не бросит. С водкой? Не бросит» Потом он просто и откровенно стал пинать ее коленом под задницу, подбрасывая повыше. Приостановиться, запендюрит невесте коленом под жопу, перехватится и дальше несет. И тут у одного из рыбаков нервы не выдержали и он заорал в полный голос: Свидетель!!! А ты хули ебало сушишь!?!? Помогай!!! Уронит ведь он ее к ебене матере!!! Свидетель засуетился, забегал вокруг, стал хватать невесту за всякие разные интересные места. Жених из последних сил отбивается. Невестой. Рыбаки уже откровенно ржут. Уронили бы они ее точно. Но тут водила головной самой свадебной волги догадался подъехать. Взгромоздился жених с невестой на руках с помощью свидетелей на капот, потеснив сидящую там на законных основаниях куклу, и так втроем они благополучно доехали до конца моста. Вроде бы соблюдя таким образом все формальности. Кто-то из рыбаков заметил: пиздец капоту. Другой сказал: хули капот? Тут дело принципа. Кортеж уехал. Все успокоились и вернулись к поплавкам. И вдруг дед, который вроде и внимания не обратил на всю эту свадебную трехомундию, сплюнул беломорину в воду и сказал тихо и брезгливо как-то: «Т-фу, блядь! Вот так и жить будут».
Кашпировский. Когда мне говорят про особенности женского мышления, про женскую интуицию, логику и прочую ерунду, я вспоминаю этот случай. И охотно верю, что бабам приходят в голову такие вещи, до которых нормальный человек никогда не додумается. История абсолютно реальная, произошедшая с женой моего друга. Было это в те времена, когда вся страна лечилась сеансами Кашпировского и минутами молчания Чумака. Никакие сериалы не собирали такие толпы страждущих нахаляву поправить свое здоровье сидя у телевизора. Причем вера в целительную силу была почти стопроцентная, а на редких скептиков смотрели как на врагов народа. Ирка была на каком-то там месяце беременности. Вот и решила ощутить целительную силу Кашпировского не только сама, но и присовокупить к этому своего будущего ребенка. Для этого она закрылась в комнате, разделась догола, разложила диван, легла напротив телевизора, широко расставив ноги. Причем максимально близко расположив промежность к экрану. Чтобы чудесные волны гипноза быстрей достигли будущего ребенка. Видимо, Кашпировский в тот вечер был особенно в ударе. В результате того сеанса Ирка незаметно заснула... А тем временем Иркин муж Андрюха пришел домой, разделся, зашел в комнату и увидел следующую картину: зашторенная комната, полумрак, зловещее мерцание экрана, неподвижная голая жена, раскинув в стороны руки и ноги, лежит на диване. Андрюха от страха завыл утробным голосом и вжался в стену. Сам от страха чуть не родил. Подумал, что Ирка отдала богу душу. Сколько он стоял неподвижно, не помнит. А женушка проснулась, сладко потянулась, а увидев остолбеневшего мужа, улыбнулась и спросила: "Милый, а что случилось?" Когда Андрей пришел в себя и услышал, чтО решила сделать Ирка, он не выдержал: "Ты бы, дура, еще приемник с Чумаком в п@#$у засунула". Эта история имела продолжение. Как-то мы отмечали какой-то праздник тесной мужской компанией. Выпивали, общались. Когда этот случай был рассказан Андрюхой, был один человек, который не смеялся. Эта была единственная женщина, хозяйка квартиры, жена нашего товарища, в доме которого мы собрались. Она выдала фразу, которая повергла нас в шок: "Вот дура Ирка - плод же мог рассосаться".
Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история случилась, как ни странно, в трезвом виде.
Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились.
Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".
Серега: "Нет проблем...".
Через две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног.
Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%. Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа".
Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о продаже машины, начали искать квартиру "молодым".
А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо, но то по-дружески....
Из студенческой юности. В 1981 г. я учился в сибирском городе К., в тамошнем университете. По вечерам часто провожал девушек домой и возвращался к себе через весь город пешком (такси стоило рубль) по абсолютно пустым замороженным улицам в 3-4 часа ночи. Эпизод 1. Итак, ночь, зима, Сибирь. Я в полушубке энергично двигаюсь домой. На противоположной стороне довольно широкой улицы Начдива Васильва замечаю светлое пятно. Движется навстречу. Приближаюсь - вижу: мужик в обуви, брюках, белой рубашке. Все. Сибирь, зима, ночь. Мужик держится за стену, мычит, передвигается медленно. Пьян, конечно. Надо спасать человека, не соображает, что творит. "Где живешь?" - "М-м-м". Понял. Надо, думаю, затащить его в ближайший подъезд, кинуть под батарею, там он проспится и поутру быстренько до дома и добежит. Ближайших подъездов полно, домофонов и замков тогда не было, только мужик сопротивляется. Спасаться не хочет. Ну я его за ворот схватил, приложил с размаху к стенке, он и сдался. Как и было задумано, завел страдальца в подъезд к батарее, сиди тут, грейся. Сам с чувством спасителя пошел домой. Эпизод 2. В то время в том же городе неподалеку от меня жил мой друг детства Дима, который учился в соседнем политехе, образ жизни Димы совпадал с моим, т.е. он часто по ночам возвращался теми же маршрутами. Встречаю пару недель спустя Диму, что да как, какие новости. Я говорит, тут недавно человека спас! Ну? "Иду я значит в 3 ночи по Начдива Васильева. Навстречу пьяный мужик, раздетый и белая рубашка порвана (точно, трещала в Эпизоде 1 - автор). Думаю, спасать надо, да он не хочет. Ну я без разговоров мужику в торец, тихо тут, и в ближайший подъезд к батарее". М-да.. Эпизод 3. Два года спустя на учениях в составе танковых войск СА сижу в курилке и на соседней лавочке абсолютно незнакомый мне старлей из другой в/ч повествует: "Года два назад я учился в К-ком радиотехе. И вот однажды иду в общагу, а навстречу мужик пьяный. Представляете, зима, ночь, Сибирь, улица Начдива Васильева, а он в одной порваной рубашке, морда вся в крови (это уже Дима, см. Эпизод 2 - автор). Надо человека хоть под батарею положить, да он не хочет.... и т.д. В общем, наверное, я ему жизнь спас..."
Сейчас пишу и думаю: может, тому мужику надо было в соседний дом за сто метров дойти?
Встречались среди римских императоров и весельчаки. С именем Галлиена, например, связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки. Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти, и тут дверь клетки распахнулась и из нее вышел… цыпленок. Не выдержавший напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись, Галлиен повелел объявить: «Этот человек обманывал, поэтому и его обманули». Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре стороны.
Один крендель, двадцати годов, решил покончить наконец-то с покрытой ежедневной похмельной пеленой безработной жизнью и пойти по стопам своего батяни… а именно стать пожарником… собрал он свои документики… и пошел с котомкою до приемной комиссии… Волею случая два великих государевых заведения Двор Пожарников и Двор СОБРовцев расположились в нашем городке на одной улочке…. Да и не просто на одной улочке… а рядом друг с другом… да и не просто рядом… а так близко, что в один и тот же день у них проходил «кастинг» (типа прием на работу персонала из слоев гражданского населения). Наш крендель, окрыленный мечтою всю оставшуюся жизнь бегать с брандспойтом и конусообразными ведрами, да еще и будучи немного под шафе… естественно зашел не туда куда надо было, то бишь к СОБРовцам… и попал в самую пучину вступительных экзаменов… И тут поняслось…. подтягивание 25 раз…отжимание 45…. гирьку подкинуть раз 40… типа зачеты…. а в конце главный вступительный экзамен…. спарринг с самыми титулованными молотобойцами сего милого заведения, в котором надыть продержаться 2 минуты… Крендель все зачеты сдает как надо… на «Ура»… ну и конечно с превеликим удовольствием и гордостью получает в 2-х минутном спарринге по соплям… И вот сидит один на лавчонке…. отдыхает… бровь рассечена…. глазья заплыли напрочь… из носа кровь рекою… ухо поломано… пальцы на руках все повыбиты… А к нему подходит весь ГЭК СОБРа и торжественно объявляет ему, что он принят… На что крендель им выдает: «Мужики… ну я понимаю физуха да нужна…. но на хрена пожарнику рукопашный бой»… Говорят, весь ГЭК лежал на полу от смеха… А чек… все таки… в пожарники пошел… по стопам батяни…
Прочитал историю и вспомнил случай, произошедший во время службы в рядах Российской армии. Служил я в Краснознаменном Дальневосточном военном округе. Городишко небольшой, тысяч 100 жителей. Из них процентов 65 военные и их семьи, остальные железнодорожники и бичи. И был у нас прапорщик - начальник ВАИ гарнизона. Сука конкретная, нарушение ему записать как два пальца... Но больше всего страдали его собственные водители. На его уазике сзади была намалевана цифирка 40 в кругляшке, что по всей видимости означало, что ездить ему быстрее нельзя. Но сами понимаете, 40 на Уазике да еще и по асфальту - мало какой человек выдержит. Процесс происходил следующим образом: водила (срочник) начинает разгоняться быстрее 40. Реплика - Товарищ рядовой, не гоните. Скорость до поры до времени сбавляется, после чего процесс начинается заново. Раз на пятый-шестой: Товарищ водитель, остановите машину! Прапорщик выходит, обходит Уазик, стучит в окно, представляется - прапорщик такой-то, начальник ВАИ гарнизона, предъявите документы, вы превысли предельную скорость для вашего транспортного средства. Результат: машина на штрафстоянке, водитель неделю на гауптвахте, прапор ходит пешком. Есть (или были) еще принципиальные люди!!!
В гостях у моего двоюродного деда всегда можно было услышать занятные или крамольные вещи. Он был историком. К нему часто приходили люди его круга - известные писатели, юристы, журналисты. К сожалению, в те времена я был еще совсем несмышленыш, и суть услышанного улавливал далеко не всегда. Но одна история хорошо запомнилась. Мне было тогда лет одиннадцать-двенадцать. Я уже перечитал всю фантастику Александра Беляева - и «Голову профессора Доуэля», и «Продавца воздуха», ну и конечно, «Человека-амфибию». В те времена был довольно популярен еще один писатель Беляев, Владимир, автор книги «Старая крепость». Для не читавших - автобиографическая повесть о подростках в годы гражданской войны на Украине. Еще фильм такой был, по книге сделанный. И книга, и фильм мне ужасно нравились. Романтика, черт возьми. И вот этот писатель Владимир Беляев оказался в гостях у моего деда. Я слушал его, раскрыв рот: - Одно время, стоило сказать что ты писатель, и не дай бог, назвать свою фамилию, так тут же вокруг собиралась толпа. Буквально проходу не давали. Особенно поклонницы. Ну какое мужское сердце не дрогнет... Пошел однажды с одной такою в кино. Вечерний сеанс, последний ряд. Она мне руку на грудь положила и тихонечко так одну пуговку отстегнула, потом другую. И шасть - под рубашку! То слева меня погладит, то справа... Долго так, целенаправленно. А потом как зашепчет мне на ухо: «Где же твои жабры, Ихтиандр?!!»
Знаете, есть такие автомобильные прицепы для перевозки тяжелой техники - низкая платформа, у которой задняя наклонная часть служит для заезда всяких тракторов-экскаваторов, а потом поднимается вертикально? Ну, видели на дорогах, конечно. История такая. Стоит приличная колонна автомобилей перед светофором. Красный свет. Возглавляет процессию такая вот платформа, с поднятой задней частью. Все стоят, терпеливо ждут зеленого. Кроме одного представителя тех хитрожопых водителей, которые от души презирают всяких лохов, что ездят по правилам. Он объезжает всю колонну по встречной полосе, и видя что перед тягачом с платформой ему встать не удастся - окажется на перекрестке, встает аккуратненько за ним. Тем более, что там почему-то оставлено как раз достаточно места, чтобы ему втереться. Стоит, довольный, как он всех этих мудил обошел. Тут же загорается зеленый свет. Тягач начинает движение. Одновременно с этим платформа издает какое-то громкое натужное шипение, и ее вертикальная часть начинает опускаться. По всем законам инерции. Видно, прохудилась где-то гидравлика, или жидкость вытекла. И вся эта хрень весом в несколько тонн медленно, но неотвратимо, опускается куда? Ну да, на капот автомобиля хитрожопого водителя. Остальные-то это удивительное явление уже успели изучить, видя, что платформа качается туда-сюда при движении, потому и встали несколько поодаль. А тут, видно, тягач дернул посильнее, или жидкость дотекла окончательно. Короче, все эти тонны веса с пыхтением вминают моторный отсек авто в асфальт, как мощный пресс, после чего происходит качок в обратную сторону, и махина поднимается вновь, вдогонку уходящему тягачу...
Навеяно рассказами о студенческой жизни: В году это по-моему 1990 (Боже, как я постарел! і:0)) сдавали мы группой предмет "История религии". Преподаватель - милейший человек, интеллигент, душка. С небольшой даже голубизной. (Впрочем, как позже оказалось, с очень даже большой:0), но мы только смутно догадывались тогда. Да и Партия еще рулила:0). В общем - времена были не чета нынешним) Ну собссна сидим, пыхтим, думаем и вспоминаем, кто что о религии помнит. Как все уважающие себя студиозусы, на лекциях редко дремали, обычно в общаге это делали, да и семинары не часто удостаивали своим посещением. (Пользовались добротой препода, лодыри). В общем и целом у многих знания ну если не на нуле, то очень к нему близкие:0). И вот идет к столу одна наша девица. А девица, надо вам сказать, еще та! Водку пила как воду, могла при случае и крепко высказаться, да и вообще про таких говорят "рубаха-парень". Хоть и девица. И, в общем, очень даже ничего себе внешне. Особенно грудь:0). Ну это уже не о том я... Да, вот собственно идет она к столу, садится напротив препода и очень честно смотрит в его глаза. И молчит. Потому что назвать это связным ответом ну язык не поворачивается. Даже за ее красивые глаза (или лучше грудь). Ну препод человек добрейший, даже очень, пытается нашу девочку вытянуть хоть на троечку. И задает ей всякие ну ОЧЕНЬ наводящие вопросы. Девочка молчит. А надо сказать, что вопрос ей достался "жизнь и смерть Иисуса Христа" или что-то в этом роде. И говорит препод: "Ну хорошо, душенька, ну вот расскажите, кто родил Христа?". Душенька что-то вспоминает и говорит с сомнениями в голосе "Это, как ее, а! Мария?!" Препод: "Умница, молодец, а вот расскажи мне, что необычного было в рождении Иисуса, даже нет, что необычного было в самой беременности ДЕВЫ Марии?" (ну пытается вывести девочку на понятие "непорочное зачатие":0)) На что девочка делает ОГРОМНЫЕ КРУГЛЫЕ ГЛАЗА и выдает с УЖАСОМ И УДИВЛЕНИЕМ в голосе одновременно: "Внематочная, что ли?" ... Даже через полчаса мы ползали под столами и рыдали. Мы рыдали в голос и со слезами... А троечку он ей поставил... Всем, кто себя узнал - Привет! Якутский барин.
Навеяло историей номер три от десятого июня. Мда, сочетание пьянства и автомобилей порождает интересные коллизии.
Теория Относительности.
Приехала я как-то в магазин за пивом, и паркуюсь себе. А магазин устроен так: стеклянная витрина, узкий тротуарчик с по(па?)ребриком, а потом места для парковки, лицом к витрине. Я, соответственно, въезжаю в промежуток между двумя уже запаркованными автомобилями, и торможу. Машина продолжает двигаться вперед, к витрине. Я нажимаю на тормоз изо всех сил - ноль внимания, ползет, небыстро, но упорно. Я в ужасе ищу глазами ручник, который у этой машины вообще-то является еще одной педалью, чего я никогда не помню. Я понимаю, что на меня уже должны сыпаться стекла, литься рекой вино (что не всегда хорошо), и выскакивать в панике задумчивый очкастый молодой человек, который там работает. Ничего этого не происходит, но я ПРОДОЛЖАЮ В ЖУТКОЙ ТИШИНЕ ДВИГАТЬСЯ ВПЕРіД. Мой бедный мозг беспомощно задирает лапки и отказывается подвергать происходящее дальнейшему анализу. И тогда, уже без его участия, мои глаза видят, как машины с обеих сторон от меня перестают пятиться, синхронно разворачиваются и уезжают.
Хмурое, пасмурное, дождливое утро. Ветренно и прохладно. В общем, нормальное летнее питерское утро. Еду в маршрутке на работу. Как всегда по закону подлости из шестнадцати сидячих мест, расположенных на площади полутора квадратных метров по системе «коленка в коленку», свободным оказалось самое дальнее от входа, прямо у заднего борта транспортного средства. В этой маршрутке сзади были два ряда из четырех кресел, расположенных по бокам вдоль маршрутки, вот на самое последнее место мне и надо было лезть. Протиснулся. Скрючился. Сижу. Еду. В районе метро «Пионерская» из полудремы меня вырывают небольшие перегрузки, вызванные резким торможением, и страшный мат водителя. Перегрузки я перенес легко - я же самый крайний в цепочке сидящих был. Вот самому первому человеку пришлось не очень под тяжестью трех навалившихся тел. Мат водителя я тоже перенес легко, даже смог уловить из него кое-что существенное. Однако это самое существенное сильно сбило меня с толку - он про какое-то кресло говорил, которое якобы не соблюдает скоростной режим на дороге. Странно. Кресло-то тут при чем. Стало как-то не по себе ехать с обкуренным водилой. Они и так на маршрутках все через одного эпилептические шумахеры, а тут еще и видения у него начались. С другой стороны, стало весьма интересно где он траву покупает … В это время, совершив резкий вираж, маршрутка продолжила свое движение, и я сильно извернувшись через плечо смог таки разглядеть в окно, что же мы объезжали. Это действительно оказалось КРЕСЛО. Обычное такое мягкое кресло с колесиками. Прямо посреди средней полосы оно с неслабой такой для кресла скоростью лихо скатывалось под уклон. Я еще до конца не успел перебрать в уме все варианты появления кресла из чьей-то гостиной посреди оживленной проезжей части, как снова испытал перегрузку, а первый в цепочке сидящих человек жалобно хрюкнул под весом остальных. Мат водителя плавно перетек в параноидальный смех - мы объехали ВТОРОЕ кресло. Это мирно лежало на боку, видимо не справившись с управлением на повороте. Я, вытянув шею, стал всматриваться через лобовое стекло на дорогу впереди в поисках дивана. Раз оба кресла от мебельного набора здесь, то и диван должен быть где-нибудь поблизости, рассуждал я, просто он обогнал своих братьев меньших. Однако я увидел картину, из которой понял, что диван еще только готовится выйти на дистанцию и посоревноваться с креслами в езде по городским дорогам. Впереди на бешеной скорости неслась грузовая машина с большим глухим кузовом (на таких грузовиках обычно мебель и перевозят), ее страшно мотало на каждой маломальской выбоине дороги. Дверцы кузова были настежь распахнуты, и оттуда уже на добрую треть торчал диван, рвущийся в свободное плавание. Когда наш водила поднажал и догнал таки гонщика-мебелевоза, горе-перевозчик внял упорным сигналам, посмотрел в зеркало заднего вида, резко переменился в лице и начал перестраиваться к обочине.
Работаю главным бухгалтером в одной маленькой торговой фирме широко известной в узких кругах. Одно из направлений деятельности фирмы - небольшое производство, расположенное в колонии строгого режима, а поскольку с остальными направлениями оно связано слабо - мы о нем не особо и распространяемся. И вот, возникла пара вопросов, которые требовали моего присутствия в вышеуказанном месте. Ну надо, значит надо, беру машину, еду туда, а надо сказать, что или по причине удаленности от города или потому что там глушилка стоит - сотовые еще за пару километров теряют сознание (сигнал то бишь) поголовно. Провожу там некоторое время, возвращаюсь и выслушиваю рассказ еле сдерживающих хохот коллег. Дальнейшее - с их слов: Телефонный звонок: - Добрый день, главного бухгалтера пожалуйста! - Добрый, а он - в тюрьме. - ... извините. ........ Очевидно, срок и причина моего пребывания там интересным звонившей уже не показались.
Знакомая учительница рассказала: Первый класс, дети учат буквы. Добрались до "Ю". Учительница: - Дети, кто знает слова с буквой "Ю"? Дети не подкачали - "юла", "юбка", "БРЮКИ"... Следующий день - повторенье мать ученья. Учительница: - Дети, а давайте вспомним слова с буквой "Ю". Те опять начинают "юла", "юбка". Доходит очередь, скажем, до Пети. Тот громко и уверенно выдает: "Штаны!" Учительница: - Петенька, ну что же ты, ну где ж тут буква "Ю"? Бедный Петя хлопает ресницами, оборачивается за поддержкой... - А вчера была...
Отрывок из жизни доблестных американских пожарных - поделился друг из Миннеаполиса. Пока продолжу рассказ, поясню небольшую деталь - в Штатах у каждой пожарной команды на своей станции есть кухня-столовая, койки, где могут покемарить ребята в ночной смене, и душ - на всякий пожарный :) ну и обычные умывальники и туалет расположен там же. Короче, входит в енту огроменную ванную пожарник Билли (имя в данный момент не имеет особого значения) и видит, что другой пожарник - Майкл - стоит под душем и... э-э-э-э... как бы выразиться поприличнее... занимается онанизмом. Билли, не теряя ни секунды, бежит в командный пункт. Там он хватает микрофон громкой связи и весь личный состав команды (те, которые в тот момент находились в здании) слышит объявление: "Внимание, наш Майкл в душевои др..чит". Буквально через три секунды в командный пункт влетает весь мокрый Майкл. Одной рукой он поддерживает полотенце вокруг талии, другой выхватывает микрофон из рук Билли (который уже от хохота по полу катается) и по станции гремит новое объявление "Х..й мой, и буду его мыть с той скоростью, которая мне нравится".
Теперь я знаю, откуда берутся анекдоты про новых русских. Есть у нас одна такая знакомая семейка. Супруга НР - наша старинная приятельница, он сам - точно персонаж из анекдотов и еще трое детей, старшему из которых 6 лет. Были последний раз у них в гостях, так вот мама с гордостью хвастается достижениями своих вундеркиндов, то стишок расскажут, то споют. Смотрю - папа сидит набыченый такой, ну не может вспомнить, что такого интересного для гостей он привил отпрыскам. И тут вдруг оживает, глаза его разгораются, он говорит дочке - "Лена!!! Иди сюда!!!" Сажает ее на коленки и говорит - "покажи дулю". Трехлетний ребенок начинает с помощью левой руки складывать известную всем фигуру, наконец результат достигнут! Дуля торжественно показывается поочередно всем гостям и папа с гордостью откинувшись в кресле говорит - "ВОТ!!! Я НАУЧИЛ....."
Случилась несколькими минутами ранее... 23.55. Стою на балконе, курю. Вдалеке появляется человек мужского пола лет 30-ти. Его мотает из стороны в сторону, но не сильно, видно что выпил хорошо, но гравитацию пока контролирует. Подходит он к первому подъезду, останавливается видимо в глубокой задумчивости, идет дальше ко второму подъезду, останавливается судя по всему в той же задумчивости, потом следует дальше, к третьему подъезду… Действия повторяются вплоть до моего, последнего подъезда (Живу в обычном панельном доме, расположенном полукругом). Он снова останавливается, стоит минут пять, не забывая при этом совершать вращательные движения туловища. Махнув рукой, уходит и садится в беседку в центре двора, достает сотовый, куда-то звонит… Минут через пять, вышедшая из первого подъезда скорая помощь в виде жены, облаченной в халат и тапки спасает заблудившегося.
Рассказывает мама: 70-ые годы, город Кисловодск, детская парикмахерская на Красноармейской... Сидим в очереди, мама, я, и еще женщина и двое ее детей армянской национальности. Лето, жара, скукота. Девочка-армяночка, ребенок лет 3-х сидит на стульчике, болтает ножками и поет песенку: "Ля-ля-ля, а наш папа украл цистерну бензина, ля-ля-ля и мы на эти деньги приехали в санаторий, ля-ля-ля"..... Как армянка двери не сломала выбегая из парикмахерской с детьми под мышками - мама так и не поняла....
Сим довожу до Вашего сведения, что ночью, 7-го июня 2003 года нами была открыта закрытая дверь I-72 ошибочно принятая за открытую. Ошибка вызвана чрезмерной усталостью личного состава и перенапряжением, связанным с огромным объемом работы. Обещаем впредь проверять наличие закрытия двери перед ее открытием.
Сидела я как-то в самолете (New York-Los Angeles), ждала взлета. Грустно мне было, очень. Все не то и все не так. Подсаживается мужчина - лет 35, симпатичный. Начинается разговор за жизнь. И так я прониклась к нему, что в какой-то момент даже сказала: "Вот есть же нормальные, душевные американцы, с которыми поговорить по-человечески можно не о деньгах и не о сексе". Тут он и выдал: "А как же. Нас таких много. Мы называемся Свидетели Иеговы". .... Остаток пути я молча обдумывала, что нет, все-таки нормальных американцев не бывает.
Повторной историей об итальянцах навеяло. Мой знакомый был несколько лет назад в годичной командировке в Италии. Переводчика им на весь коллектив выдали, но поскольку у каждого своя часть работы, то общаться приходилось большей частью с аборигенами. Через пару месяцев мой приятель почувствовал себя в силах совершать самостоятельные путешествия, без переводчика. За время пребывания им все уши прожужжали о красотах сельских пейзажей. В один из выходных мой приятель на местной электричке поехал знакомиться с природой. Один. Обнаружив из окна очень маленький и живописный поселок, вышел. По причине жары решил освежиться стаканчиком вина. Тут же, у вокзала, зашел в какое-то кафе под навесом и попросил "бокале" вина. Его переспросили "бокале?", на что ответил утвердительно. Принесли. Не стаканчик какой-нибудь, а кувшин литра на четыре. Оказывается, этот-то кувшин и зовется "бокале". Пришлось, говорит, пить. Ни красот, ни обратной дороги не помнит. После этого в одиночку за пределы отеля не выходил.
Однажды на вещевом рынке я стала свидетелем следующей сцены: маленький, худенький мальчик (лет 5-6) в очках потерялся. Весь в слезах жалобно так, как в мультфильме про мамонтенка, зовет маму: "мам, мааам, мамаа", на секунду слезы прекращаются, и раздраженно так, совсем с другой интонацией: "ДА БЛ*ДЬ" и дальше опять слезы и паника "МАМ, МАМААА!"
История эта произошла с моим товарищем, сотрудником одного из постсоветских МИДов. Я хочу, чтобы все представили себе мрачную государственную серьезность этого заведения... В компетенцию отдела, в котором товарищ работал, входило в том числе и оформление командировок за рубеж всяких военных чинов (кто не знает, все командировки госслужащих должны оформляться через МИД). А военные славились тем, что никогда не спешили с подачей необходимых командировочных документов, тем самым усложняя жизнь себе и другим. И вот однажды, когда в кабинете находятся, кроме рядовых сотрудников, еще и начальник управления, мой товарищ становится свидетелем такого телефонного разговора, который ведет один из его сослуживцев по телефону: - … Как вас зовут? Майор такой-то? Куда вы едете? На сколько? Так надо было документы неделю назад подать! ….. Сотрудник отрывается от трубки и, не прикрывая ее рукой, громко говорит начальнику: - Иван Иванович, я вам служебную записку напишу, вы пожалуйста распорядитесь, чтобы мне выдали со склада бейсбольную биту, а то они меня просто заебали…
В комнате - мертвая тишина. В трубке - короткие гудки...
Произошло это несколько лет назад, в южном городке Таганроге. 31 декабря. Около 8 вечера. Народ суетится, все спешат кто домой, кто в магазины, в общем обычная предновогодняя картина. Еду в маршрутке (в Таганроге, как и наверное во многих других городах, маршрутками мотаются "Газели"). Народу много, поэтому одной дамочке приходится даже стоять. В центре города на остановке она выходит, а в маршрутку пытается забраться мужичок, явно начавший праздновать еще утром, то есть в состоянии нестояния. Женщина выходит, становится прямо перед мужиком и говорит: "Только стоя" (явно имея ввиду, что сидячих мест в маршрутке нет). Мужик, с трудом поднимая голову, глядит на нее и произносит фразу, после которой все кто находился в маршрутке и на остановке просто попадали. Итак, ответ: "Ну что ж, наклоняйся!" )))
Друг рассказал. Работал его отец на заре российского капитализма в одной довольно крутой тогда конторе (она и щас крутая, только не такая уже :-)) ). А в те времена одним из признаков отличия "больших" людей от простых смертных был мобильный телефон. И для своих крутых сотрудников крутая фирма купила эти самые телефоны. И вот стоят отец моего друга с коллегой, курят на улице. У отца новенький телефон лежит в кармане рубашки. Коллега смотрит на это и заводит разговор о проблеме излучения, исходящего от "трубок", и о влиянии его на различные органы человека. Типа, когда разговариваешь, то на мозги вляет, а когда лежит в нагрудном кармане - влияет на сердце. Чуть ли там не инфаркт может быть. Ну поспорили немного - коллега утверждает, что это медицинский факт, отец - что это еще не доказано. После долгих споров и уговоров он достает телефон из кармана рубашки и убирает в КАРМАН БРЮК. Постоял немного... Почесал репу... Переложил обратно... Молвил: "Лучше уж инфаркт"... Бросил сигарету и пошел работать.
История сия произошла на предприятии, где я работаю, когда специалисты фирмы-поставщика устанавливали новое оборудование - контроллеры, компы и т.д. (предприятие металлургическое, поэтому управлять надо процессом). Среди спецов иноземных оказался ведущий программист проекта 50-летний улыбчивый швед и говорящий по англицки с сильным шведским акцентом (понять трудно, учитывая, что мы говорим с русским акцентом и то не очень). Оборудование было уже установлено, работало, поэтому этот кадр откровенно шарахался по центральному пульту и мешал нам эту систему тестировать. В это время он обнаруживает лежащие рядом с одной из его (в смысле уже наших) машин старенькие счеты (да да, которые раньше в магазинах использовались), которые мы иногда использовали вместо калькулятора (не давали денег на покупку оборудования - до сих пор есть работающие 286 машины). Радостно повертев их в руках, он обратился ко мне с вопросом «это, наверное, массажер? » и показал, как он представляет его использовать, потерев о спину. Ответ поставил его в тупик - «Рашен компьютер!». В легком ступоре он попросил продемонстрировать, как сие устройство работает, поначалу подозревая, что его нагло разыгрывают. Что мы и проделали (а нечего пентиумами хвастаться!) Показали сложение, вычитание и т.д., причем, привычка сказалась - процесс расчета шел очень быстро. После всего этот кадр минут пятнадцать (не меньше) бродил по контрольной комнате с отсутствующим выражением лица, то прижимая счеты к груди, то разглядывая их, пытаясь вникнуть в суть работы этой супермашины. При этом на имя он откликался через раз, и мы уже не знали, может его уже пора психиатру показать? В общем, башню не снесло только случайно. Слава богу, он вскоре вернулся к себе на родину, и все обошлось без международного скандала. Хотели мы подарить ему в дорогу эти счеты, однако добивать психику человека не решились.
В нашем отделе работала одна сотрудница, которая вечно попадала в какие-то нелепейшие ситуации. Просто мастер по парадоксам. Надо сказать, что жила наша Людмила в коммуналке. Когда вышла замуж и у молодых появилась своя комната, отдельно от родителей, все были очень счастливы. Соседи хорошие, не конфликтные люди. Тоже молодая семейная пара. Но вскоре коммуналка сама по себе стала доставать. Все-таки ограничивает свободу. В нужный момент, как правило, бывает занято именно то, что тебе крайне надо. Да много всяких накладок. И если по каким-то причинам соседей дома не было, мечталось, что все это твое. Вся квартира! Куда что бы поставили, куда бы что приспособили… Ах, мечты-мечты… Как-то были дома с мужем вдвоем. Он в ванную залез. Распарился там как молочный поросенок. Она, напевая песенки, уборку делала. Одновременно что-то там на плите готовилось. Людмила, как передовая многостаночница, там протрет тряпочкой, там сдует, там помешает и все ля-ля-ля, ля-ля-ля. Настроение отличное, все здорово. Даже спинку мужу не глядя успела потереть в промежутке между готовкой-уборкой. Он тоже у нее сбитый, крепкий мужичок. Лежит в ванной такой разморенный большой мальчишка. Супружница подсуетилась, основные дела переделала, на кухне выключила парку-варку, вошла в ванную и стала, как в кино видела, танцуя раздеваться. Халатик сбросила, бюстгальтер, предварительно на руке покрутив зашвырнула ну и, ясное дело, извиваясь сняла трусики и через плечо закинула к ванну. За все это время он не издал ни звука, ни плеска. Ну и гвоздь программы, когда она решила сделать «море вышло из берегов» - тоже влезла в купель, да еще привычным жестом, не глядя, потрогала хозяйство: «лютики-цветочки у меня в садочке…» и вдруг, уже понимая непоправимость случившегося чего-то страшного, пулей вылетела из ванны, глуша обеими руками вопль. Влетела голая в комнату, а там муж, блаженно растянувшись, уютненько расположился в кресле перед телевизором. Увидев супругу с выпученными глазами, все сто с лишним килограммов чистого веса без упаковки, в свою очередь он испугался: «что, что случилось? » Она как сумасшедшая махала рукой и истерично взвизгивала: «а там не ты? » До него дошло. Он просто сломался пополам от хохота. Пока жена суетилась на кухне, он закончил мыться. В это же время вернулся домой сосед. Обменялись несколькими фразами, и сосед пошел в освободившуюся ванну мыться. А Людка в своем репертуаре решила, видно, сюрприз преподнести, стриптизерша-дебютантка, но не заметила, что собственный муж давно уже в комнате. Дальше известно. Вот такая история, «лютики-цветочки»! ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Был у меня дядя, работавший в замечтальной организации - Минтрансстрое (строило всякие мосты и железнодорожные сооружения). И довелось ему строить "железку" в Гвинее от бокситных рудников к порту. Было это в далекие годы, когда только-только оттель колонизаторы выезжали. Соответственно белых людей было мало, и между ними (вне зависимости от национальной и классовой принадлежности) существовала взаимопомощь. ... По возвращении из Гвинеи - едут в машине из аэропорта, пустое шоссе, по обочине кто-то топает. Дядя: - Остановись, вдруг помочь надо. - Зачем, идет себе и идет. - Он же белый... Остановиться таки пришлось... :) ЧК
Саша П-ов купил сотовый телефон. Недорогой. Motorola V100. Если кто не знает, это такая коробочка размером с портсигар, снабженная выносной гарнитурой с микрофоном и наушником, носится на поясе. Ну и что, что неудобно, зато дешевле его не было. Нацепил он аппарат и пошел на службу. И весь день игрался с ним, как ребенок; набирал номера знакомых, дабы обрадовать их известием о своем новом приобретении, сообщить номер, по которому с ним теперь можно связаться в любое время суток. Знакомый офицер, подойдя вечером, сказал: - Саш, в городке говорят, ты сегодня опять пьяный пришел. Многие видели, как ты ходил и с плеером разговаривал...
Сидим сегодня, с детьми смотрим фильм "Власть огня". Кто не знает - вкратце сюжет: пробудились драконы, и сожрали почти все человечество. Остатки прячутся и пытаются отбиваться. И вот такой фрагмент: к крепости в Англии подъезжает колонна машин, и один из англичан произносит, когда узнает их принадлежность: "Хуже драконов в этом мире только американцы". Я говорю: "Немного англичан, немного американцев - все, как положено; а где же русские?" На что мой старший (11 лет) совершенно серьезно говорит: "А они на драконах ездят".
Недавно это произошло. Смотрит мой сын (6 лет) с мамой телевизор, точнее она смотрит какой-то фильм, а он рядом крутится. На экране похороны, надгробный камень, на нем фотография. Сын спрашивает: - Мама, а фотография зачем? - Ну, для того, чтобы потом можно было придти на кладбище, посмотреть на фотографию, вспомнить этого человека, представить, что он как бы рядом с тобой. Сын, немного подумав: - Мам, а тебе на всякий случай надо сфотографироваться. Заботливый ребенок.
Всем мы помним, как в СССР запрещалось все и вся под разными предлогами. Оказывается, форпост мировой демократии в лице США также имеет свою историю запретов и цензуры, о чем, собственно, и пойдет речь в данном повествовании. Я выбрал самые любопытные факты, запретов было гораздо больше в разные годы.
Например, в 1925 г. учитель одной из школ в штате Теннесси был судим за преподавание "Происхождения видов" Дарвина. Оказывается, он делал это вопреки запрету штата на преподавание в школах теории эволюции (запрет действовал вплоть до 1967 г.!).
В 1929 г. американская таможня запретила ввоз автобиографии Жана Жака Руссо "Исповедь", признав ее пагубной для общественной морали (в СССР ее запретили на 6 лет позже, "догоним и перегоним Америку!").
В 1930 г. американская таможня изъяла партию книг "Кандид" Вольтера, заказанную Гарвардом. Цензура посчитала эту книгу "непристойной". Два университетских профессора выступили в защиту этого произведения, после чего она была пропущена, но в измененном издании.
В 1980 г. в г. Мидланд, штат Мичиган, была запрещена книга Шекспира "Венецианский купец" в связи с "непристойным" описанием персонажа еврейского происхождения.
В 1989 г. в Калифорнии запретили чтение в школах "Красной Шапочки" братьев Гримм, поскольку этой сказке девочка носила бабушке еду и вино (а пропаганда алкоголя в Америке, мягко говоря, не приветствуется).
В 1996 г. в г. Мерримак, штат Нью Хемпшир, в одной из школ запретили "Двенадцатую ночь" Шекспира, поскольку данная книга "проповедует альтернативный образ жизни" (совет директоров даже издал указ "о запрете пропаганды альтернативного образа жизни"). Дело в том, что в этой книге одна из героинь переодевалась в мальчика.
Еще при жизни Марка Твена его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн" и "Хижина дяди Тома" изымались из школьных библиотек от Аризоны до Массачусеттса из-за частого употребления слова "ниггер" на страницах книг.
В 1999 г. в Южной Каролине (США) постановлением совета директоров одной из школ ученики должны были просить официальное разрешение у учителей, чтобы прочитать "Макбет", "Короля Лир" и "Гамлета" Шекспира. Причина - "эти книги написаны "взрослым" языком и в них содержатся ссылки на секс и насилие".
А у нас о Гамлете фильмы снимали... Вот вам и американское видение демократии.
З.Ы. Недавно в интернете наткнулся на прелюбопытнейшую книгу некоего Герберта Фойерстеля под названием "Banned in the USA" ("Запрещено в США"), в которой, помимо всего прочего, автор рассказывает о том, какие книги в Америке нельзя было найти в школах и библиотеках (особенно школьных) в разное время, поскольку цензура их не пропускала. Предлагаю вашему вниманию некоторые из этих книг, знакомых русскому читателю:
1. "О мышах и людях" Джона Стейнбека 2. "Над пропастью во ржи" Салинджера 3. "Кристина" Стивена Кинга 4. "Живущий в ночи" Дина Кунца 5. "Гроздья гнева" Джона Стейнбека 6. "Куджо" Стивена Кинга 7. "100 лет одиночества" Габриэля Гарсия Маркеса
Приятель сообщает: - Не люблю я эти мультики японские про роботов-трансформеров. Тупые. Ничего не происходит, только весь мультик они трансформируются - то туда, то сюда, блин. Спрашивается, почему им все время не ходить в трансформированном состоянии, которое самое сильное? А? Поразмыслив, отвечаю: - А ты бы мог ходить весь день со стоящим членом? Приятель глубоко задумался.
Есть у меня один знакомый - человек не бедный, основал когда-то и успешно издает элитарный журнал - ну, скажем (чтобы не ржали подчиненные) - «Современный российский капитал». На самом деле немного не так, но смысл тот же. И собрался он в очередной раз обновлять свою американскую визу, приходит в посольство, но что-то не срослось, и его отправляют на собеседование. Там клерк задает традиционный вопрос - мол, чем занимаетесь, и на что живете. На что мой знакомый искренне заявляет: - Я основатель и владелец «Современного российского капитала». - Realy? - выдавливает клерк, меняясь в лице и не зная, то ли перед ним действительно крутейший российский олигарх, то ли надо вызывать психовозку… Кавычки-то в речи не передаются…
Недавно я был на концерте, где среди прочего исполняли скрипичный концерт Брамса. Первые две части концерта довольно серьезны и не всегда просты для восприятия, а в третьей музыка становится живее и легче. Передо мной сидели две пожилые женщины полуинтеллигентного вида. В разгар третьей части одна повернулась к другой и, вероятно имея в виду Брамса, довольно громко и очень назидательно произнесла: "Вот, может же, когда захочет!"
Старый студенческий анекдот: "А давайте свинью заведем? - Ты что, вонь, грязь... - Ничего, она привыкнет"... В приемной начальника военной конторы жил себе попугай. На майские его клетку отнесли в караулку к солдатам, через неделю забрали. Приходит секретарша: "Вы что сделали с птицей? Сутки он спал, боялся вылезать из клетки, затем вырвался - и как начал драть на столе бумаги!" Выяснилось, что специально никто ничего особенного с ним не делал. Просто круглые сутки горел свет и магнитофон гонял "Сектор Газа", кто-то курил, кто-то чистил обувь, разговаривал по телефону, матерился. Еще его тренировали считать дни "дорогому деду до победы" и иногда забывали покормить... Теперь если солдат из караула заходит в приемную, попугай кричит и мечется в клетке! Привыкнуть к армии может только человек... или не только?...
Поехали с 5-летним племянником на ВДНХ: купить мед в павильоне Пчеловодство, погладить кроликов в Кролиководстве и присмотреть цветочки в Цветоводстве. Попутно заходили во все торговые точки. Всю дорогу мальчик канючил (как только вышли из дома): купи игрушку, купи чупа-чупс и т.д. Я нашла "оригинальную" отмазку - нет денег. Причем когда заправились на BP, показала сдачу (мелочь) - якобы это все наши последние деньги! Мысль о том, что у нас действительно НЕТ ДЕНЕГ, крепко засела в мальчиковой голове, и он успокоился. Я тоже расслабилась... В очередной торговой точке я присмотрела вещицу, долго вертела в руках, потом пошла померить. Мальчик остался с продавцом... И что же я слышу из-за ширмы, на весь магазин - Илюша: Она все равно ничего не купит! Продавец: ????? Илюша: У НЕЕ ДЕНЕГ НЕТ!!!!
Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы. И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин, некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна - успей понять это, выебнувшись на старого сэнсея". Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются.... Странный народ они, эти сисадмины...
Подрабатывал я как-то в 94 году на местном городском телевиденье помощником оператора. Снимаем новогоднюю детскую передачу в новой студии. Все в принципе готово, только Дед Мороз явился уже немного поддатый (никто не волнуется и не удивляется - ясное дело, Новый год и всякое там такое, типа загадочной русской души). И вот надо выйти дедушке из задрапированного шкафа и продекламировать стихи:
Я пришел через поля, через леса И принес вам чудеса.
ДМ собирается с силами и выдает:
Я пришел через леса, через поля И принес вам... (пауза, потом так обреченно) НИ%УЯ
Достаточно незатейливая история о юморе пожилых людей. Собралась как-то моя мама в поликлинику. Немного приболела, решила показаться врачу. Она, что называется, женщина в летах, 65 стукнуло однако, но выглядит неплохо, всегда с прической, макияж там, все дела. Пришла, значит, заняла очередь, тишь да благодать. Рядом с ней присаживается пенсионер, тоже пришел с желанием врачу показаться. Но, обратив внимание на интересную соседку, начинает традиционный для всех возрастов диалог: - Женщина, а вы тоже к этому врачу? - Да, - отвечает моя маман. - А как вас зовут? - Нина Ивановна. - Вы такая интересная женщина! Вы замужем? - Я вдова. - Вы знаете, я тоже вдовец. Живу один. А вы с детьми живете? - Я при сыне живу. - А может нам ближе познакомиться, чтобы.... Дальше следует традиционный текст об разделении одиночества... Но тут мою маман задолбало это старческое кобелирование и она решает его прекратить: - Так, мужчина, у вас в голове свадьба, а в штанах похороны! Очередь легла, мужик поник, минуты 2 посидел и тихо слинял. А зачем к врачу, если точный диагноз поставили в коридоре? И дай всем Бог здоровья между ног! Ю.Крайний
Сидим с подругой, завтракаем. Заходит ее брат. Ставит кружку на стол, потом открывает холодильник и долго смотрит внутрь. Я его спрашиваю: - Витя, ты что ищешь? Витя все смотрит в холодильник и говорит: - Кипяток
Мой папа работал в Стерлитамаке после института. На проходной сидела грозная тетка в ватнике и, пропуская ватагу молодых инженеров, серьезно требовала пропуск у каждого. Один из ребят забыл пропуск и, уговаривая ее пропустить, говорит: "Ну хочешь, я паспорт покажу". А она отвечает: "Это хуй показывают, а пропуск предъявляют".
Небольшая оговорка: историю оценят только владельцы домашних животных, причем имеющие немаленький стаж в деле воспитания царей природы, в просторечии именуемых кошками. Сижу в гостях на диване, любуюсь на играющего котенка. Котенку, правда, уже два года, но он упорно не желает выходить из сладкого детства, совершенно ясно (в отличие от владельца) понимая, что со взрослого кота спрос гораздо больше. Монолог умиленного и не совсем трезвого владельца кошары, сидящего рядом: - Котеночек мой… уси-пуси… прыгаешь, лапочка… ну прыгай, золотце… Не, не надо царапать обои. Не надо, говорю… Ух ты умница, все понимаешь… хотя ободрал уже все… да фигня, все равно обои пора менять…Прыгай, котопузик мой… Не, диван тоже не надо царапать, нету у нас второго такого дивана блин… Котопузик… Котолапка… Ты куда??? Не трогай! У, блин, катавасия, подрал диван восемнадцатого века. Иди, ну иди, поглажу… Лапка моя… котеночек… Все, иди на пол, поиграй там… Сваливай с моих колен, говорю, ты мне всю одежду своими когтями раздерешь! Разодрал, козлина, любимый пиджак от Mexx… Куда ползешь на брюки? Не трогай!.. Когти, говорю, убери!!! Не убирает. Вот, на тебе газетку под лапы. Дери, гад, это «Коммерсантъ», тебя устроит? Ух ты, как урчит… Котопузик мой… Иди, говорю, играй. Во, молодец, спрыгнул наконец-то… Мляяяяяяяяяяя! ЭТО НЕЛЬЗЯ!!! ЭТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ В МОИ БОТИНКИ!!! Котопуз… Катавасия… Катастрофа моя, бля. В чем я завтра в офис пойду? Мои любимые ботинки. Это, наверно, не отмывается… Вот правильно меня спрашивали: «А нах те котенах? »… Да ладно, не дуйся… иди, поглажу. Ну прыгай, прыгай, все равно пора костюм сменить… и обои… и ботинки… и диван… давай, за ушком почешу… Ну красавец, просто красавец!!!... Ты как садишься? Ты же на нашем ободранном диване садишься! Да хрен с тобой, диван все равно накрылся… Ик!... (обращаясь ко мне) Может, перейдем в кабинет?.. Я дверь закрою, но пасаран!
С целью предотвращения утечки коммерческой и служебной тайны прошу вас дать задание начальнику цеха АСУП выделить в порядке практической помощи специалиста для снятия образцов шрифтов с принтеров компьютеров.
подпись 12.06.2003 г. ------- ... получили такой вот документ с подписями.