Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.06.2003 по 15.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
(с) lenta.ru
На съемках последней серии кинотрилогии "Властелин колец" произошел курьезный случай, который должен порадовать поклонников "Матрицы". Как сообщается на сайте AICN.Com, несколько дней назад режиссеру картины Питеру Джексону удалось, наконец, переснять один из последних эпизодов картины, считавшийся неудачным.
Речь идет о сцене, когда предводитель эльфов Элронд (Хьюго Уивинг) входит в палатку Арагорна (Виго Мортинсен), сбрасывает скрывающий его голову и лицо капюшон и обращается к королю с речью. По замыслу режиссера, эпизод должен был быть исполнен драматизма и выглядеть очень серьезным. Однако после двух десятков дублей Джексон так и не был удовлетворен отснятым материалом.
Намереваясь сделать последнюю попытку, режиссер предупредил актеров, что от их совместной работы зависит судьба всего эпизода в фильме. Когда на площадке скомандовали "мотор", Элронд, лицо которого оставалось скрыто, вошел в палатку, откинул капюшон и предстал перед Арагорном в гриме агента Смита из "Матрицы". После произнесенной им в соответствующей манере реплики "присоединяйтесь к Матрице, мистер Арагорн", съемки пришлось прекратить надолго.
Услышал эту историю от водителя экскурсионного автобуса.
Ехал сегодня из ближнего Подмосковья в Москву, сидел на переднем сиденье автобуса, и как-то сам собой начался разговор на тему "самый курьезный случай за рулем".
В общем, привожу его рассказ:
Лет 6-7 назад ехал он вечером по Яузе. Дело происходило вечером в конце октября. То есть как раз та пора, когда снег еще не выпал, резина еще летняя на машинах, а лед уже кое-где начинает появляться.
Водитель иномарки не справился с управлением, и машину закрутило. Иномарка задним бампером переломала парапет набережной и повисла на ограждении. Причем повисла очень нестабильно: два задних колеса в воздухе, два передних - в 10-20 сантиметрах над асфальтом.
Машина качается на ограждении и непонятно: упадет ли она в реку или удержится на парапете набережной.
В машине 2 человека: водитель - молодой человек и пассажир - девушка.
Девушка пытается выбраться из машины, и этим самым нарушает сбалансированность системы - расстояние между передними колесами и асфальтом начинает увеличиваться. В последний момент, когда девушка уже почти выпрыгнула и машина уже почти на 100% обречена, парень успевает ухватить ее за руку и рывком посадить на место.
Баланс сил восстановлен, и система возвращается в свое первоначальное неуверенное равновесное состояние.
Но девушка сопротивляется изо всех сил, и тут дело могло кончиться трагически, если б вовремя не подоспел мой новый знакомый и еще несколько добровольцев. Они весом своих тел легли на капот машины, тем самым прижав передние колеса к земле.
Помните, какое-то время назад шла телевизионная реклама, в которой мужчина спасает белую девятку от падения в реку тем же самым способом с тем только отличием, что восстановил окончательное равновесие, поймав 2 бутылки пива "за качество и базар отвечу".
Оказывается, бывают такие случаи и в жизни.
Вот только о том, что произошло в отношениях между парнем и девушкой история умалчивает...
Даже не история, так- впечатление: Приехав в Канаду, в Виннипегскую область из Ростова-на-Дону в 1998 году прочел в Winnipeg Free Press, что полиция Виннипега очень обеспокоена- второе убийство за полгода. Реакцию описывать?
В нашем институте есть препод, который на русском говорит с трудом, в связи с этим и возникают разные казусы! Ситуация 1. : На семенаре он объясняет для чего таблицы служат, все сидят скучают, я не выдерживаю и говорю: - Зачем нам это нужно (имея в виду, что это мы без него знаем)? Он (решил, что я спрашиваю зачем вообще существуют таблицы), глядя мне в глаза, с искренним возмущением: - Для того чтобы иметь все в одно место!! (подрузомевая, что цифры должны быть в одной таблице) Группа валялась! Ситуация 2. В группе есть девочка-иностранка с соответствующей непроизносимой фамилией и таким же именем (За 5 лет я так и не поняла, что имя, а что фамилия). На занятия такие студенты приходят в первый раз к началу зачетов. Препод на протяжении всего семестра на перекличке пытается прочитать фамилию/имя доконца, причем каждый раз ему говорят, что ее нет и на занятия она не ходит. Препод ломает язык, но читает. Последний семинар, первое посещение иностранки семинара, перекличка: - Иванов? - Здесь! - Петров? - Здесь! Доходит очередь до героини. Группа в предверии "чего-то" замерла в предвкушении. Препод краснея пытается: - Ала.... Нет! Ава... Ана... Ада... Б***ь!!!!! Группа валяется снова!
Такой истории не было и наверное уже не будет(хотя кадров у нас хватает) На работе подходит ко мне парень лет 25-27 подписать расходный кассовый ордер на зарплату с суммой 13608. Ниже распечатано прописью: Тринадцать тысяч шестьсот восемь. Подписал... Через пять минут опять стучиться "Подпишите еще раз, а то я в том бланке с ошибкой написал" Слышал я конечно историю что в слове "еще" делали четыре ошибки - "исчо", но не встречал такого сам: Подписываю новый бланк, забираю старый, читаю:
Получил: "Трендацеть тысеч шысот восмедисят" Вот так-то!
Опять про маршрутки, но снаружи... Подхожу к остановке. Визг тормозов ПАЗика. Вроде удара не было? Из-под колес выбегает ЧіРНАЯ КОШКА! Водитель смачно три раза из омывателя плюет на лобовое стекло!
Телевизионный репортаж из Подмосковья - убита некая шишка местного масштаба. Труп с места преступления грузят в "Газель" с надписью во весь борт "Доставка товаров на дом"...
Вчера дело было. На одном из светофоров передо мной оказался динозаврик нашей автопромышленности ВАЗ-ВИС (это что-то наподобие "каблучка"). Так у него на задней дверце металическая нашлепка "ГАЗель light". Чего только на свете не бывает.
>Фраза из студенческой истории болезни. >"Больной настроен писимистично"
напомнило классические фразы из историй болезни моих сокурсников: "Больная в постели активна" (о лежачей больной после инсульта). "Стул у больного - прозрачный" (то бишь - жидкий донельзя) Особо запомнилась фраза "Больной чувствует себя хороЩі" (шестой курс мединститута, полгода до диплома!) По поводу одной гинекологической истории болезни наш преподаватель-гинеколог (колоритный мужик!) сказал нам, тяжело посмотрев в глаза всей группе: "Пойду в церкви поставлю свечку, что я не женщина! Баб вот только жалко..."
Случилось так, что на последнем курсе универа, за три месяца до диплома я попал в тяжелую ситуацию. Проболел две пересдачи, в учебке послали меня со справками, не хотели верить, передавая мое дело комиссии по отчислению (я там был последний и единственный). Пришла повестка из военкомата, куда я должен был явиться аккурат опосля решения комиссии. Сижу я, что называется, в последний раз на лекции, а препод и выдает: "Вот, вы сидите тут и думаете о будущем. А между тем лучше, чем сейчас, ВАМ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!" Я плакаль.
Еду в электричке. Рядом со мной сидят две дамочки, по-видимому мама с дочкой лет 16. Читают цветной женский журнал :) краем глаза подглядываю, на целую страницу - статья про перец чили, очевидно о его великой пользе для женского организму :)) Крупный подзаголовок в центре (СЕЙЧАС ЛУЧШЕ СЕСТЬ :)) )
ЧИЛИ ЗАМЕНЯЕТ СОЛНЦЕ, ХРЕН, ДЕЙСТВУЕТ КАК АНТИБИОТИК!
звоню в некую контору, достаточно серьезную. отвечает автосекретарь "вы позвонили в команию такую-то. пожалуйста дождитесь ответа секретаря" после чего играет музыка, а у них это радио "Европа +" и получается так что я сразу попадаю на 2ую фразу рекламы фильма "телефонная будка" и слышу "если ты положишь трубку я тебя убъю! если ты будешь говорить с копами я тебя убъю!..."
Попыталась перевести на английский в вольном переводе, только для того, чтобы передать суть знакомому-иностранцу, стишок
Стою на асфальте я в лыжи обутый То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый
Перевожу как получается, сильно упрощаю, знакомый внимает. В то же время еще один знакомый, на этот раз русскоязычный, дословно переводит мой английский перевод на русский.
Получилось очень в стиле хайку
Стою я на лыжах на обычной дороге без снега Две возможности: или с лыжами что-то не так, Или я ебанутый
Слово ебанутый фигурировало и в английском, потому как знакомый-иностранец русский-матерный знает весьма и весьма.
Жила-была в нашей группе нашего же института одна особа. И звали ее Маша. По телевизору реклама "Машенька - тараканов нет!" еще не шла, но у меня лично присутствует определенная уверенность, что этот слоган вывел некто, кто был лично с ней знаком. Чувствуя какую-то необъяснимую неловкость от такого имени, преподаватели, когда знакомились, интересовались, как мол, предпочитаете, чтоб Вас называли: Мария, Марина или по фамилии? На что она, пытаясь изобразить на лице смущение и гордость одновременно, неизменно отвечала: "Маша". После чего препод пожимал плечами и обращался к ней по фамилии.
Внешностьее сама по себе пугающе не действовала... Т. е. уродом ее, пожалуй, не назовешь: плотненькая такая бабенка (извините, но ни девушкой, ни женщиной ее назвать у меня язык не поворачивается) неопределенного возраста, не стройная, но и не толстая, пропорции все соблюдаются, лицо - тоже, вроде в гуманные стандарты укладывается... Была некая аномалия во взгляде: типа "ну... кто хочет раз и навсегда стать счастливым?.." И вот это опасение, что тебя сейчас изнасильно сделают счастливым - отталкивало, причем - странно, девчонок - я убежден - тоже. Для мужчин же это чувство было вообще необычным и может сравниться разве что с ситуацией, когда он оказывается в кабаке "Голубая устрица"...
У нее было несколько характерных особенностей. Во-первых, на протяжении почти 5 лет ее присутствия на занятиях от нее несло одним и тем же парфюмом. Я все же осмелюсь так назвать источник ее "аромата", но мы все были убеждены, что это стиральный порошок "Лотос". Причем по концентрации сам порошок этому зелью явно уступал! Но самое феноменальное было то, что она могла регулировать интенсивность этого запаха в зависимости от обстановки и прямо во время занятия (я имею ввиду учебу). Т. е сидя в аудитории, начинаешь сначала чувствовать ее осчастливливающий пристальный взгляд и если ты на нее не оборачивался, следовала ударная порция "аромата".
Во-вторых, у нее отлично получалось буквально до белого каления раздражать каждого одним лишь своим присутствием и даже за спиной.
В-третьих, ее совершенно невозможно было ничем оскорбить, вследствие чего, скрыться от нее можно было лишь в курилке - в М туалете. Т.е. стоит компания в коридоре, разговаривает, подходит Маша, через несколько минут кто-нибудь, придя в себя изрекал: "Маша, иди на х$%#!" И... практически никакой реакции или даже могла заржать те в лицо!
Ее знали все, на всех курсах, на всех факультетах и даже многие за стенами нашего института.
Я так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись, какой кошмар я однажды испытал. Исход был бы непременно фатальным, если б мои тогдашние чувства не были притуплены общажным бытом, "Функциональным анализом" и экономическим кризисом - буквально-таки поволжским голодом. Однако, нервную систему она мне покалечила.
Итак, сплю я на своей кроватке - на досках (какой только xерней в студенчестве не увлекались!). Снились тогда как правило, 2 темы: жратва и девки облегченного поведения. Причем, вот ведь парадокс: доски-то плоские, а девчонки - совсем даже наоборот! Самые что ни наесть - самарские (как верно заметил Н. Михалков с орбитальной станции).
Так вот, место действия - дискотека - тут все традиционно: музыка, все сверкает, басы кишки массируют, стробоскоп избирательно выхватывает у барышень самые выгодные - филейные части и кое-что из ливера... На животе спать далее становится невмоготу и я переворачиваюсь на спину. Кстати, с того момента и до сих пор, когда я сплю на спине мне всегда кошмары видятся: контузия, что поделаешь!
Вдруг - все вырубается: меня накрывает кромешная тьма, музыка глохнет, народ аннигилировался. Стою я посреди пустоты, жду когда девчонки появятся. И тут возникает ощущение, будто стакан ледокаина заглотнул: поджелудочной железой начинаю чувствовать, что кто-то рядом находится. Со скоростью цепной реакции отчаянной паникой пропитывается каждый нейрон моего головного мозга! "Кто здесь?!"- выдавливаю я из себя. После чего ноги у меня подвергаются глубокой анестезии и одновременно я ощущаю как маникюр чьих-то пальцев щекочет меня за подбородком возле горла... "А ты как думаешь?" - игриво слышится летальный голос, от идентификации которого протоплазма моих клеток вступает в соединение с ледокоином и все - я теряю сознание.
В себя прихожу от леденящего мою израненную душу вопля и дерущей боли в горле. Т.е. получается, что вопль принадлежит мне. Но остановиться я не могу, только делаю короткие перерывы, чтобы набрать в легкие побольше воздуха и продолжить этот рев. От этого крика я испытываю определенное облегчение... Знаете как это бывает в кошмарах, когда хочется заорать, а не получается и вместо молодецкого покрика издается хрип, мычание и только выдав достаточно чистый звук - просыпаешься и успокаиваешься... Не знаете?! Счастливые люди!
Картинка начинает проясняться и я уже сквозь слезы начинаю различать возмущенные фигуры моих соседей, вскоре я уже могу разбирать голоса "че орешь? опупел что-ль?" Однако, в тот момент вид у меня был, действительно трогательный и парни залепетали "ты че? ты че?!", на всякий случай озираясь по углам. "Маша приснилась..." выдохнул я. Ребятишки тут же повскакивали, один зажег свет, второй - налил воды. В дверь уже кто-то долбился, в коридоре слышались возмущенные рычания и повизгивания, в комнату ворвались аборигены общаги: "Че за ви-ви-секцию тут устроили?!" "Ща всех спать уложу!" и т. п. Выражения, мимика и жесты были однообразны, но выразительны, а всевозможные предметы в руках - убедительны. - Да тише вы! - Тс-с! Заткнитесь!!! - зашипели соседи... - ... ему Маша приснилась.
Мои еще не высохшие глаза вновь увлажнились: такого людского участия и сочувствия с тех пор я не видел ни разу! На столе появилась бутылка водки (эту жертву достойно оценит тот, кто добывал ее в начале 90-х), меня укрыли одеялом (как в кино про катастрофы), налили стакан, поднесли ко рту: в тот момент моим рукам можно было доверить разве что мастурбацию, но не водку! Одни сосредоточенно задавали мне трудные вопросы, типа, как меня зовут, какой сейчас год... Другие осеняли Крестным знамением... Кто-то предложил раскурить ладан, другие - со знанием дела - анашу. Девки - обнимали, гладили по голове, шептали: "поплачь - легче будет!.. когда меня в первый раз изнасиловали..." Короче, спать я уже не ложился.
Наутро, да и в последующие дни при встрече даже с малознакомыми мне людьми они участливо справлялись о моем самочувствии и восторженно тряслись в унисон с моей мужественной рукой.
На следующий день у нас была "война" (военная кафедра), что вообщем соответствовало моему душевному состоянию, - на войне, как на войне (франц.). А возвращаясь в общагу, на крыльце, уже занеся ногу на последнюю ступеньку, я в полной мере испытал ту же гамму чувств "а ты как думаешь?", исходящую со стороны спины, и чуть было снова не заорал. Я обернулся, что, собственно, было необязательно: в направлении к нашей общаге летящей походкой вышагивала Маша, торжественно глядя на меня, довольная, что дала возможность мне прикоснуться и на секунду окунуться в тот омут безнадежно вечного счастья, которое так многообещающе читался в ее взоре...
Уверен, она всю ночь прыгала голая с бубеном вокруг костра на метле, пила экстракт из черных кошек мартовского сбора и дышала "Лотосом" в экономичной упаковке.
Вчера гуляли по Берлину, а у них троица вроде была. Толпа верующих бродит просвещается, ну и мы заодно. Идем, стоит палатка, типа кофе, булочки и сверху надпись:
Приходит днем наш старый товарищ в контору! И с порога спрашивает: - Колян ты мне книгу (фантастика), которую обещал принести притащил? А то я уже третий день срать не хожу! )))
Пошли мы как- то гулять с собаками, а с нами увязался друг, его Сашей зовут. Так как собаки у нас злые, то и гуляем мы в безлюдных местах, чтобы можно было отпустить наших волкодавов отпустить побегать. Эти же места облюдовали любители секса в машинах. И вот, гуляем никого не трогаем, видим машину. В машине сидит мужик, балдеет. Саша (он, конечно же, ничего не знал о машинах) видитя, что мужик лежит не шевелится, из лучших побуждений подходит, заглядывает в машину и спрашивает:"У вас все в порядке, ничего не случилось?". Вы можете представить, какая была немая сцена. Сашке просто повезло, что он был с нами.
Сегодня в новостях слышал... Диктор рассказывает про события в Ираке, мол несмотря на завершение войны там продолжают падать самотеты, упал Апач, около Багдада упал Ф-16....... а потом сразу практически без паузы продолжает "президент России Путин наградил сотрудников посольства в Ираке медалями за проявленое мужество при исполнении своих служебных обязанностей............... " =) Ну и как ето прикажете понимать???
Есть в Бразилии такая футбольная команда, "Гремио". И, как большинство бразильских спортивных клубов, "Гремио" должен бразильской казне деньги - налоги неуплаченные. 23 миллиона реалов, где-то 8 миллионов долларов. На клуб наезжают налоговики, тот в ответ обращается в суд: мол, заплатить не могу, давайте договариваться. Судья выносит постановление: выплачивать долг по частям. Интересно не это. А интересно вот что: размер ежемесячных выплат суд установил в 8 тысяч реалов. 23 миллиона разделить на 8 тысяч и еще на 12 (месяцев в году) равно примерно 240 лет... Судья, наверно, болельщик был...
Возвращаюсь с работы часу в одиннадцатом. День был... врагу не пожелаешь. С десяток переговоров из которых половина не очем. Да на машине пол города объездил. Короче иду "запареный" по самую макушку. Пытаюсь осмыслить произошедшее за день. Захотелось расслабится. Подхожу к ближайшему минимаркету (а минимаркет из тех, в которых горячие пирожки продают, но пиво есть тоже) за прилавком скучает одинокая продавщица. Протягиваю ей деньги: - "Пива пожалуйста" Разворачиваюсь и собираюсь уходить. - "Молодой человек, а пиво забыли?" Оборачиваюсь... точно, деньги отдал пиво забыл. Подхожу, она протягивает мне бутылку пива и говорит: - "Вам подогреть?" Пытаюсь переключится, понять в чем подвох, у девушки глаза тоже принимают человеческое выражение. Она понимает что в руках не пирожок... Занавес.
1. Идем недавно но Янгу (центральная улица Торонто). Навстречу со стороны площади им. Мэла Ластмана идет сам Мэл Ластман, нынешний мэр Торонто. Один идет, без свиты, без охраны. Радостный такой, девушкам улыбается. Захотелось снять его на видео и послать в программу "Сам себе режиссер", в рубрику "А вам слабо?!". И показать всем российским и прочим СНГовским градоначальникам.
2. Работаю я в Торонто, в немаленькой такой фирме. У нашего руководства есть, естественно, конфиденциальная информация. Лежит она на общефирменном сетевом диске. Доступ к ней для остальных сотрудников ограничен только одним: папка называется "Confidential".
Авиационный институт в Харькове. 1975 год. Лекция по истории КПСС. Читает доцент Эп...йн. Долго не может начать лекцию, сам себе смеется. Потом с характерным акцентом говорит: Я только что читал лекцию в Политехническом институте, пол аудитории было негров, а я чуть не сказал свою любимую поговорку - Черного кобеля добела не отмоешь!
Шли в Нью Йорк Метрополитан Музее - там большая выставка, посвещенная 300 летию Санкт Петербурга. Сзади слышим речь по английски: Он: А что такое Санкт Петербург? Она: Ну ты даешь, таких вещей не знаешь - это же известная статуя!
>В последнее время прибрежные воды оккупировал сексуально озабоченный >дельфин. Об этом во вторник пишет британская газета The Times.
>Местные службы спасения на воде сочли необходимым проинформировать об >этом пловцов после того, как дельфин неоднократно пытался соблазнить >излишне доверчивых туристов, требуя вступить с ним в сексуальные >отношения. http://newsru.com/world/04Jun2002/dolphin.html
У меня не хватает фантазии представить, как дельфин "пытается соблазнить" туристов, чего-то от них еще и "требуя". У Таймс фантазия, видимо, богаче.
Моя мама жутко рассеянный, безалаберный и симпатичный человек. Не будет преувеличением если скажу что безалабернее я просто не встречала... Как-то еду в автобусе, сижу в самом конце. Середина дня, в автобусе даже не все сидячие места заняты... Мечтаю глядя в окно... И вдруг, отвлекшись от своих мыслей, замечаю что по салону автобуса катятся луковицы... Много луковиц... Пассажиры начинают проявлять любопытство касательно лукового источника... А я так рассеянно и тоскливо думаю: ну неужели есть на свете человек, кроме моей мамы, способный на такое? Решаю посмотреть кто же это... И вижу МОЮ МАМУ, беззаботно так прыгающую, без капли смущения, по салону автобуса и собирающую луковицы... История на 100% правдивая ! ленка
Начитавшись институских историй, вспомнила одну из своей студенческой жизни. Надо сказать, на факультете за мной прочно закрепилась слава "халявщицы" - учила мало и нечасто, при этом, когда получала "хорошо", обижалась. Идет зачет по-моему, по фин. управлению - что-то такое, точно уже, есс-но не помню. Зачет ставили тем, кто посещал все лекции, остальных заставляли тянуть билеты. Я, опять же, есс-но, посетила занятия, наверно, 2, и то не целиком - срывалась с такими же оболтусами за пивом до близжайшего ларька. НО! Мы с преподом жили в одном районе и частенько сталкивались вечерами в "Перекрестке" в очереди. (Препод - Форест Гамп - для тех, кто узнает). Вот значит, всех посещающих отпустили, я и кучка таких же обречены на билеты (а все уже собрались квасить! обидно, блин!). Я подхожу к преподу, чтобы остальные отвечающие не услышали и вкрадчиво так: "Ну неужели мы с Вами, земляки, будем тратить наше драгоценное время и т.д и т.п". Что вы думаете - посмотрел, тяжело вздохнул, сказал "Ну ладно, Вас я помню"... и отпустил с зачетом! :) Препод, кстати, уехал и з Москвы и после того зачета я его не встречала. Но вспоминала с теплотой!
Преамбула: в 93 в Москве остановились на квартире, пили, по приезду всю ночь, на утро на предложение хозяина похмелится ответили, что есть встречный "план". Человек привел лагерную фразу - "виноват как крымский негодяй" Амбула: Поехали школьники из второй Феодосийской (самая престижная в городе) школы, на экскурсию в Ялту. Проезжая через Симферополь написали плакат и выставили в заднем стекле - "Мы заложники". Человек из задней машины по мобиле вызвал ментов, подняли на ноги всех до Кучмы - машины, вертолеты, эвакуация Ялты. Теперь весь город считает на сколько попали родители этих придурков. Мораль: крымское негодяство сродни еврейскому счастью.
История произошла много лет назад. Я работал на "скорой помоще" и учился в институте. Утром последний вызов. Я опаздываю в институт. Повод к вызову высокое давление. Надо сказать это былы одна из самых частых причин вызова "скорой". Для скорости я набираю в шприц магнезию прямо в машине, стрелой забегаю на последний этаж без лифта, захожу в открытую квартиру. На диване лежит почтенный дедушка, с интересом смотрит на меня. Я спрашиваю:" Чего, дедушка, давление замучело?" И недождавшись ответа говорю:" Ну ладно, поворачивайся, сейчас лечить буду." Дед молча поворачивается, я делю укол и в этот момент он повернув голову спрашивает:" А чего у нас, сынок, диспансеризаця?" Я посмотрел на адрес и обомлел. Оказалось я зашел в соседнюю квартиру.
Сегодня возвращался с рынка по дороге встретил пару симпатичных девушек, следовавших в том-же направлении. Одна из них махнула рукой-тормознула тачку. Подъехала ВАЗ 2106 - новенькая, сияющая! Вторая девушка зашипела на первую: - Ты чего? Это не модная тачка! Я сейчас тормозну крутую! ... и она тормознула-в прямом и переносном смысле-остановила ВАЗ21110 - старую, помятую, и с восторгом говорит подруге: - Видишь как надо!
Эта история произошла со мной, когда я сразу после школы недолго работала переводчиком-"чем пошлют" в одном большом университете и помогала "свежим" студентам из Африки сориентироваться в прелестях учебы в бывшем "великом и могучем". Они сначала пугались, потом начинали жаловаться (помните общаги с тараканами?). А поначалу многие из них говорят по-русски "не ахти", но на английском обычно могут изъясняться. Кроме меня по-английски говорила только декан факультета, но к ней добиться поплакаться можно было не часто. Я же не имела никаких титулов, мне часто поручали помогать им по мелочам - ну почему же не вылить душу молоденькой девушке!
Все бы ничего, все-таки один, без языка, в чужой стране с непонятными правилами, можно и захандрить, я понимаю; но через некоторое время мне начало надоедать, что они это не прекращают. Будь их воля, и через 8 часов не отстали бы. И не только на кафедре, но и на улице, и в магазине, город у нас крайне маленький. Помочь я им не могла и поэтому чувствовала себя неуютно. Я еще не знала, как их эффективно отшивать и начала просто избегать таких встреч, если только они не были прямо связаны с моей профессиональной деятельностью.
Надо заметить, что к иностранным студентам у нас относились с подозрением, заслуженно или нет, но они не считались образцами трудолюбия, а скорей большими охотниками до русской водки и русских девушек. Там не менее, слово "негр" было единственное для их описания и ни в коем случае не считалось оскорбительным.
В то время моей сестре было лет 5. Она у нас с рождения была очень наблюдательная, все всегда заметит. Я и ее попросила предупреждать меня о приближении человека с темной кожей, чтоб перейти на другую сторону: скорей всего это окажется "мой" студент.
Претензий к ней нет. Она исполнила мою просьбу с точностью до мелочей, но как... Стояли мы с ней в большой очереди, около стеклянной витрины. Вокруг нас - много знакомых, по той же причине маленького города. Я в своих мыслях. Тут моя сестра тянет меня за рукав, и громко говорит, на весь магазин, указывая пальцем на одного такого товарища на улице:
"-Катя, смотри, вон ТВОЙ негр идет!"
Так я оказалась в центре внимания всего магазина. Спасибо, сестра... Катя
Работаю в американской конторе. Босс повесил на стену пластиковую доску, на которой я, по заказам американских коллег, пишу русские слова с переводом, так сказать уроки русского языка в перерывах на ланч. Одна попросила изобразить русский алфавит. Спрашивает:"Сколько в русском языке букв?" Отвечаю - "33" Она аж подпрыгнула:" А в Английском 26! Не удивительно, что я не могу грамотно писать, мне ж нескольких букв не хватает!"(In English 26! No wonder I can’t spell - I am missing some letters!)
Вчера ехал по МКАДу вспомнил одно составное японское слово - ДОРОБО ДОРО - грязная, слякотная БО - палка ДОРОБО - грабитель "полосатая" опущено наверное:)
По джипу, в котором находился лидер палестинской террористической организации "Хамас" Абдель Азиз ар-Рантисси, было выпущено 7 ракет. Израильские военные совершили обстрел, получив данные, что в машине находится именно он.
56-летний ар-Рантисси получил ранение в ногу. Он был доставлен в больницу "Шифа". Его состояние удовлетворительное.
Из реальной жизни. Преподаватель принимает у студентов зачет. Среди прочих перед ним несколько негров. Один студент подходит и спрашивает у преподавателя: - Скажите, а завтра вы будете? - Нет. Негр: - Я буду.
В 12-м номере "Нового мира" за прошлый год помещены "Мемуарные зарисовки" А. А. Реформатского - о его учителе Д. Н. Ушакове и его друге художнике А. Д. Древине (Древиньше). Много там забавного, но особенно мил один эпиход из воспоминаний о Д. Н. Ушакове: "В начале века образовалась Московская диалектологическая комиссия, ее председателем был Ф. Е. Корш, ученым секретарем и заместителем председателя — Д. Н. (после смерти Корша в 1915 году председателем стал Д. Н.). Когда Ушаков приходил к Коршу подписывать протоколы и прочие «бумажки», Корш «входил в ритм» и, подписывая, почти приплясывал. «Наконец я понял, — говорил мне Д. Н. , — что он приплясывает это на мотив „Камаринского”; он пританцовывал свою подпись „А-ка-де-мик пред-се-да-тель Федор Корш”».
Навеяно "туалетной" историей lohmatika от 9.06.03. Случилось во время командировоки в Варшаву с моей коллегой. Очень серьезный офис очччень серьезной польской компании, в котором находится просто замечательные, естественно, уборные. После перелета из Киева, в котором было выпито достаточное количество "стимулирующих полет" напитков девушка с достаточной расторопностью залетает в соответствующее помещение, "исповедует душу", после чего, подойдя к умывальнику, видит надпись на чистом польском языке: "В целях безопасности ВСЕ(!) туалетные комнаты оборудованы ВИДЕОКАМЕРАМИ"!!!
Эту историю я подчерпнул из газеты "Московские новости". Статья имеет ну просто кричащее название - "Досмотр мусора" - за что нью-йоркские копы могут любого обложить штрафами.
Итак:
Жителей и гостей Нью-Йорка буквально терроризируют штрафами. На текущий финансовый год намечено пополнить городскую казну поступлениями от штрафов в размере около 663 миллионов. Если раньше максимальная плата за парковочное нарушение составляла 50 долларов, то теперь - 105 долларов. Если прежде домовладельца могли оштрафовать на 50 долларов за неподметенный тротуар или невывоз мусора, то сейчас штраф удвоился.
Чтобы выполнить "напряженный", как говорили при социализме, план, "копы" и прочие блюстители порядка вешают на машины и вручают гражданам "тикеты" под различными надуманными предлогами. Газета "Нью-Йорк пост" сообщала недавно о таком случае: владельцу фитнес-центра в Бруклине влепили штраф в 12500 долларов (!) за нарушение правила, введенного в 1961 году и на практике применяемого очень редко. Правило заключается в том, что козырьки над дверями и окнами заведения не должны содержать лишней текстовой информации - только эмблему или логотип, адрес и номер телефона. Надеясь избежать наказания за многословие, владелец спортклуба содрал навесы стоимостью $20000.
А как вам нравится 50-долларовый штраф, которому подвергся в нью-йоркском метро 22-летний израильский турист, посмевший, задремав, занять своей персоной два места вместо одного? Поезд при этом был почти пустой.
Одному нью-йоркскому водителю недавно прилепили на ветровое стекло штраф - 55 долларов за "неправильно навешанные номера". Номера висели правильно, как у всех. Но, как случается сплошь и рядом, номера были в фирменной рамке автомобильного дилера, продавшего машину, и рамка немного заслоняла текст на номерах.
Но и это еще далеко не предел маразма. 19-летнего жителя Бронкса оштрафовали за то, что он вышел из парикмахерской, где работает, и присел на ящик из-под молока. Врученный ему "тикет" так и гласил: "За незаконное использование молочного ящика".
Еще один "тикет" столь же абсурдного свойства был выписан за сидение на лестнице в метро. Не на эскалаторе, а на простой лестнице. В былые времена полицейский мог предупредить, попросить сидящего освободить проход, но выписывать без предупреждения штраф - такого не было никогда.
В одном из районов Нью-Йорка стражи порядка из санинспекции инспектируют... мусор. Они развязывают выставленные на край тротуара черные пластиковые мешки и смотрят, не смешаны ли в них обычные бытовые отходы с вторсырьем, которое положено выставлять отдельно. Виновным в "мусоросмешении" выписывают штраф - 25 долларов. Один напуганный "мусоровладелец", увидев приближающегося инспектора, схватил свои мешки и скрылся в доме. Преисполненный служебного рвения инспектор бросился за ним с криком: "Почему вы прячете вещественные доказательства?!" Затем выписал штраф и положил "злоумышленнику" в почтовый ящик.
Сидим в кафе. В противоположной стороне мужик разговаривает по мобилкке. Орет на весь зал. А иеперь сам диалог: - Ты где? Слушает ответ - А каког х@я я здесь делаю. Все лягли. ********* И еще один диалог по мобилке: - Ты где? - А ты кто?
Только что зашел в магазин по продаже Аудио/DVD/Video Магазин у нас считается крутым, но продаются там и пиратка и лицензия, цены соответственно различаются в разы. Подхожу к консультанту, спрашиваю: - "Мулен Руж" на пиратских видео-кассетах есть? Она мне: "У нас нет пиратской продукции!!!" - А это что? - А это - ДЕМОКРАТИЯ!
Недавно рассказываю жене, что случилось с моим соседом по общаге, когда я еще жил там. Сосед мой, Игорь отличался тем, что, увлекаясь, зачитывался до глубокой ночи. И вот однажды, когда часа в 2 ночи ему захотелось умыться и заодно попить водички, пошел он в умывальник (они у нас были устроены так: вход, по бокам комнаты – умывальники, напротив входа – окно с подоконником). Было темно, но на фоне окна ясно видны была спина парня, широко распахнутые ноги девушки и вся эта композиция двигалась к логическому завершению – оргазму. Игорь, не набрав воды и не умывшись, ретировался. Реплика жены: "И правильно, нечего людям мешать".
В воскресенье чудом уберегся от непроизводственной травмы :) Сидим у меня дома с очаровательной девушкой, неторопливо беседуем о том, о сем. Она рассказывает: у подруги матери дочь связалась с пацифистом. Я думаю: ну что ж... ничего плохого... Она: вывезла из квартиры всю мебель - дескать ей принадлежит. Теперь отсуживает квартиру. Мои мысли: да.. ну и пацифисты пошли нынче... звери... Однако, может здесь где-то ошибка? Спрашиваю: Марина, а точно он пацифист? Она: Да-да! А теперь он и его компания еще и угрожают подруге матери, чтобы не думала в милицию заявлять. Да, думаю, дикий мир - все с ног на голову перевернулось... Пошел, извините, в туалет, но, слава Богу, перед процессом решил уточнить еще раз. Приоткрыл дверь и спрашиваю: - а точно они - пацифисты? Девушка с абсолютной уверенностью в голосе отвечает: да-да, ну те, которые за Гитлера! Истерика у меня была долгой...
Мы с другом (назовем его Саша) живем в общежитии и как положено студентам, частьнько выпиваем по вечерам после тяжелого трудового дня :) У меня график свободный, поэтому утром могу позволить себе поспать по дольше, отмочить физиономию под холодной водичкой до приемлимого состояния. Сашке сложнее... подъем часто в семь утра, красные глаза, во рту стадо слонов пробежало, ко всему этому кошмару добавляется то что надо садится за руль. И вот стоит он как то в пробке, на улице жара, окна нараспашку, в руках огромная, наполовину пустая, бутылка минералки. Сказать что в тот момент ему было плохо - значит не сказать ничего. Однако ручка громкости на магнитоле выкручена до упора (Надо заметить акустика в Сашкином моторе не самая плохая стоит, один сабвуфер на пол багажника), а по радио в этот момент вещают остопи#;&$*ею всем "Бэль". Примерно на половине песни, из соседней машины высовывается голова, с такими же явными синдромами "удавшегося вечера" и перекрикивая всю эту какофонию, диким голосом орет: "Да выключи ты ее нах*у!!!! Мне тоже херово!!! Ты бы еще духовой оркестр к себе посадил!!!"
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...