Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.06.2003 по 15.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начиналось все в Мытищах... у подружки моей сестры был день рождения, где мы собсно и начали гарцевать в субботний вечерок... Где то в нескольких минутах до полуночи была объявлена команда типа "У@бывайте, нам пора спать и все остальное!..", что было воспринято вполне нормально, поскольку содержание алкоголя в крови приближалось уже к нескольким промилле. Выходим из подъезда, грузимся в машину, где было произнесено и исполнено следующее. Володя (за рулем, поэтому аки стекло), захлебываясь слюнями глядя на нас, выдает "А, $%^%$# с ним, я тоже выпить не дурак, поехали ко мне на дачу!" Ноу комментс... Короче, промчались по Ярославке, ушли в право на бетонку, потом Дмитровка... 3 поста ГАИ, на всех трех тормозят... Вовка дул в трубку 3 раза на каждом посту, менты тихо косились *может накуренный? * Ну в общем худо бедно, до Яхромы таки добрались, где нас встретили штук 8 Вовкиных родственников, приятно удивленных нашем появлением.. Ну и мы двинули естессна в баню, пульку расписать, у нас собой было :) В общем соль вся в том, что под утро нам захотелось рыбалки... Откопали в общем удочки, (дед нас матюкал на чем свет стоит) и двинули на Канал им. Москвы... а там плиты такие по берегу и как оказалось к воде ближе очень скользкие ;)... Итак, держитесь... 5 утра, чуть брезжит свет, 3 пьяных дурака в костюмах при галстуках с удочками на берегу канала ловят рыбу. Дистанция всего метра 3. Короче, я подскользнулся и рухнул в воду... Пинцет ! Кошмар и ужас... На этом рыбалка и закончилась, придя немного в себя от водицы студеной, до меня доходит, что я промок ввообще по самое небалуйся. Снял с себя все, полностью, повесил сохнуть на машину облочившись в огромный плащ химзащиты и огромный рэйверские кроссовки яркорыжего цвета... /Откуда у деда такие кроссы я до сих пор не вкуриваю.../ Сел, закурил... лепота... хочется пива... А в чем вопрос та ? хватаю баблосики, еще мокрые и дую в палатку... В палатке нечаянно плащ раскрылся, продавщица короткими перебежками передвигается в дальний угол палатки с искренним ужасом в лице и самым неподражаемым вопросом: а платить вы чем будете ??? 8-[ ] Занавес... Я плакаль... Был пьян и счастлив :))
Вот тут совершенно случайно наткнулся на перечень профессий, перечисленных в Госреестре Украины (надо было свою найти для записи в трудовой книжке). Свою (инженер-системотехник, или системный администратор), кстати, так и не нашел - не такая уж она, видно, и важная :). Зато нашел множество других, о существовании которых даже и не подозревал (думаю не я один). Все работы, конечно хороши, выбирай, как говорится на вкус, но есть оказывается такие, что на вкус то они может и хороши, а вот на звучность... Заранее приношу свои извинения тем, кто имеет к нижеперечисленным профессиям самое непосредственное отношение, но согласитесь, что большинство из них звучит просто по-дурацки. Скажу также, что все названия АБСОЛЮТНО реальные и утверждены на законодательном уровне (Приказ КМ Украины №257 от 27.07.95).
Для себя разделил их на три типа: Первый - нормальные, и поэтому откровенно скучные. Здесь они ценности не представляют :). Второй - откровенно непонятные названия, например, "Актуарий", "Алундировщик","Ангобировщик", "Инокуляторщик", "Шипчандлер" и т. д. Оно то может и просто, но спросят, например, кем работаешь - скажешь "Аппаратчиком перколяции" - посмотрят, как на идиота. - "Аппаратчик бучения" - это, наверное, тот, кто взбучку давать любит; - "Аппаратчик варки утфеля" :) - "Аппаратчик енолизации" :))
Третий тип - названия-то понятные, но смысл напрямую зависит от степени пошлости их восприятия: - "Аппаратчик абсолютирования" - ценная профессия; под такое определение можно все что угодно запихнуть; - "Аппаратчик извлечения побочных продуктов". Слова-то какие: "извлечения", "продуктов"... Есть у меня большое подозрение, что в миру она просто называется: "Ассенизатор". - "Аппаратчик получения пата". Хорошо, что не мата... :) - "Бригадир трубоволочильного отделения" - представляю себе такую кучку уныло бредущих по заводу рабочих, волочащих за собой длинную связку полдюймовых труб; а во главе процессии идет здоровый такой дядька - бригадир :) - "Варщик тряпья" - хорошо, что не жарщик ботинок :) - "Аппаратчик сушки спичечных коробок". Вот это полезное занятие, вот это я понимаю ! - "Артист ритуальных услуг". Представляю себе такого "артиста" где-нибудь на похоронах. - "Волочильщик труб" - а это один из тех бурлаков, которые описаны выше. - "Выбивщик рафинадных голов". ЖУТЬ!
Есть еще такой небольшой перечень, который случайно, а может и умышленно идет в этом реестре в порядке выполнения работ: - Газомерщик - Газорезчик - Газосварщик - Газоспасатель :)
Есть, наконец, откровенно ухахатывающие названия, типа: - "Закальщик изделий с хохломской росписью"; - "Разводчик (распусчик) холяв"; - "Трубник на солекомбайне"; - "Сортировщик куска на печах сопротивления " - "Оператор чесального оборудования"; - "Контролер по неразрушающему контролю"; - "Президент Украины". :))) Хотел бы я таким работать...
Ну, пока все; если понравится - будет продолжение, там таких перлов полно...
Захожу сегодня на сайт http://www.inosmi.ru Читаю:"Как сифилис изменил историю человечества". Рядом баннер: "Курникова хронически больна" (можете сами полюбоваться)
В 97 году мы провожали друга в армию. Нас было всего трое: Сергей - виновник торжества, я и наш друг Юра. Больше никто не смог, т. к дело было в начале мая и все разъехались по дачам. Мы тоже отправились к Сереге на дачу в Дорохово с полным багажником жратвы и водки. Начиналось все как обычно: водка, шашлык, но после принятия каждым литра по полтора примерно, мы решили съездить в близлежащую Рузу под предлогом раздобыть пару телок. Серега с пеной у рта доказывал, что "все будет заебись","никаких ментов тут отродясь никто не видел", и т. д. Мы загрузились в дорогу последней 0.7, закусью и отправились. Первое, что мы увидели, только разогнавшись по трассе до 150, это гаишника, выбегающего продать нам жезл. Я с трудом его обогнул и мы, слегка протрезвев, проехали еще пару км, свернули на какую-то пилораму, дабы переждать и подумать. Через минуту мимо пронеслась шестерка с мигалками. Тут ясность ума взяла свое, и мы отправились прямо за ней!!! Здесь надо заметить, что был уже час ночи, и кроме моей ярко-синей "Шкоды" (с красными номерами!), ни одной машины мы не видели. Забыв уже про ментов, решили остановиться у магазинчика с целью поменять баксы, т.к рубли остались на даче, и затариться бухлом. В момент, когда я пытался впарить продавщице стольник, на стоянку магазина со стороны Рузы подъехали 4 машины, забитые под завязку бухими ментами. Видимо, тоже поправить здоровье. "Сынок, твоя машина?"- задал глупый вопрос, подходя ко мне, нулевый майор. После задушевной беседы по поводу моего состояния, он сжалился над Серегой, которому завтра уже не погулять, и в ответ на предложенные 100 рублей, сказал: "Да ты че, если ребята прознают, что я тебя за сотню отпустил, мне пиздец - купи нам лучше литр и езжайте обратно", при этом по-отечески предупредив, что там стоит "голицынский батальон ГАИ", и посоветовав пути объезда!!!! (я поразился умению считать - на 100 рублей он бы купил больше 2 литров) Я отнес ему оставшуюся 0.7, т. к пизда в комке наотрез отказалась менять мою хрустящую сотню, и мы направились - правильно! - дальше в Рузу. Правда, ни одной живой души мы там не встретили, и рванули обратно к станции "Дорохово" с непреодолимой целью все-таки догнаться, т. к о телках че-то уже не вставал вопрос. Вот тут-то нас и ждали напрочь позабытые за пару минут после напутствия "голицинские гаишники" на той самой шохе. (Как они опять оказались впереди нас, мы так до сих пор и не догнали.) Я тем же лихим виражом их объехал, и мы начали отрываться. Тут что-то у меня в душе треснуло, после стольких эмоций, и я решил остановиться. Что и было сделано. Но выйдя, я не увидел фар сзади и не услышал движка преследователей. Я решил - погоня прекращена и мы поехали дальше. Правда, не все. Через минут 5 робкий Юрин голос с заднего сиденья возвестил: "Слушай, а Сережи-то с нами нет..." Я повернул голову направо - и правда исчез. "Юра, разпиздяй, ты сидел прямо за ним и не заметил, как он вышел?" Ответ: "Не видел" Что делать, не бросать же его в лесу хрен знает где, к тому же дорогу знал только он. Решили ждать. Первых дождались ментов (два лейтехи). На предложение сотки я чуть не схватил по морде. Один, крича что-то про охуевших в конец москвичей, отнял документы и сел за руль с целью доставки нас на пост. Но ему было невдомек, что у меня есть хитрая противоугонка - карточка в моем кармане (блэк баг), без которой не уедешь. Надо признать, в тишине звук сигналки впечатлил не только меня - хотя моей версии по поводу сломанной сигнализации надолго не хватило, иначе, судя по их состоянию, я был бы пристрелен на месте. Тут, из темноты является злой Сережа, прохерачивший с диким сушняком километра три, и говорит: "Заебись приколы у вас, поссать нельзя уже" То бишь, этот балбес вышел поссать, когда мы уматывали от злой милиции - - этот шедевр мысли мы ему до сих пор вспоминаем. Я сел в их шоху и мы кортежем отправились на пост. Шоха, надо признать, больше 50 ехать отказывалась и издавала такие непередаваемые звуки, что было страшно, при этом я сидел на каком-то ящике, а сзади валялся кардан и тому подобный металлолом вместо сидений. По прибытии на пост, машина была загнана на предусмотрительно расположенную там же нехилую штрафстоянку, а мои деяния были красочно расписаны майору (уже другому) и он сел за протокол. Похоже, он не тратил время на посту зря, т. к его степень опьянения разумной оценке не поддавалась. На мои жалкие попытки разойтись с миром он с багровым лицом ревел: "Мзды не беру - за державу обидно", но писать при этом не мог все равно. Наконец были пойманы понятые - 2 дальнобойщика кав. нац. , которые были настолько счастливы, что ебать в этот раз будут не их, что неожиданно горячо вступились за меня. Почему-то суровое лицо майора смягчилось, тон понизился, и он начал что-то лепетать про номерной протокол и что-же теперь с ним делать. В этот момент дверь в пост выносится мощным ударом, вбегает Сережа, держа перед собой раскрытым огромный пакет, сует его в лицо майору и орет "Товарищ майор, да отпустите вы его - - ВОТ, ПИРОЖКОВ ДОМАШНИХ ВОЗЬМИТЕ!!!!!" Заржали все - и это уже был полный крах надежд. Вновь побагровевший майор заорал: "Уберите его на хуй отсюда!!!". И начал меня продувать с помощью какой-то сломанной стеклянной палочки. Когда формальности по изъятию прав были закончены, я спросил насчет забрать хоть тачку. Он говорит "Трезвые есть?" - "Да" - заплетаясь промямлил я. Пригласили Юру (110 кило, качается парень). Обнюхали и признали трезвым!!! (это после полутора литров). Спортсмен - говорю. Самое интересное, что он еще и права первый раз в жизни с собой взял чудом. Говорят - забирай, но надо заполнить пару строк в протоколе. Юра стоит и тупо смотрит на майора. Тот сует ему в руку ручку - ноль эмоций. Я начинаю нервничать, пытаюсь его вывести из транса. Начинает медленно что-то выводить корявыми буквами размером сантиметра 3-4, да еще почти поперек протокола!!! Думаете -пиздец? Ни хуя - прокатило!!! Идем за тачкой, где работник стоянки успешно принимает у нас 100 баксов примерно по курсу итальянской лиры и еще больше половины взимает в качестве штрафа. Сережа, видимо обиженный тем, что его подарок был отвергнут, скормил все пирожки немеряной кавказской овчарке, охраняющей, наверно, доблестного майора. Провожать нас выходят все, в ожидании продолжения спектакля -и не зря... Юра садится за руль, заводится-трогается-глохнет. И так 3 раза. Я уже даже охуевать не могу больше. Смотрю - на ручнике машина, снимаю и с диким ревом и заносом мы чудом вписываемся в ворота стоянки, перелетаем через шоссе и глохнем уже с другой стороны!!! И все-таки они нас отпустили, правда лучше бы они этого не делали. Купив на оставшиеся копейки еще пару литров и пива, я выгоняю Юру из-за руля, причем на глазах у ментов, и еду под руководством Сережи к даче. Впереди - рельсы через дорогу из одного завода в другой, Сережа орет - езжай не больше 20-ти, но я еду 90 и оставляю левое переднее колесо в полуметровой яме между рельсами. Пролетев еще метров 25 без колеса, которое висит на каких-то соплях под днищем, и чуть не влетев в бетонную будку чувака, открывающего ворота для проезда поезда, мы останавливаемся и выпадаем в шоке. Тут великий спец по автомобилям Сережа осматривает повреждения и радостно орет: "ХУЙНЯ!!! ЩА ЗАПАСКУ ПОСТАВИМ И ДАЛЬШЕ ПОЕДЕМ!!!" Как я не убил его, не знаю, а поехали на следующий вечер на эвакуаторе и вся поездка вылилась мне в 1800 грина и лишение прав на 2 года....
... а еще в Германии около месяца назад законодательные органы подтвердили поправку к закону об охране несовершеннолетних от "вредных средств массовой информации". Следуя этой поправке все книги, компьютерные игры, CD и прочая и прочая можно продавать детям до 18 лет только в том случае, если они до этого были одобренны специальной государственной комиссией. В результате картина маслом: магазин WoM (World of Music), отдел с детскими CD, набор сидюков для детей дошкольного возраста "Сказки братьев Грим" - на упаковке (свежая) наклейка "продажа детям до 18ти лет запрещена". З.Ы. а алкогольные напитки здесь можно покупать уже с 16ти...
История из Чикаго. Моя дочь подрабатывала официанткой в небольшом кафе. День не задался. Народу было много, и все чересчур "приветливые", в смысле - с приветом. Была там и одна семейная компании, так у них детишки вообще решили, что очень даже забавно будет вскарабкаться на искусственную декоративную пальму. Ну, они, собственно говоря, так и сделали, тем самым окончательно доканали менеджера. В общем, шум, гам. грязь и безобразие. И тут вваливается в кафе мужик исключительно НАШЕГО вида (что на местных производит пугающее впечатление) и громко на все кафе произносит: My generation is dead... (что в переводе означает - мое поколение умерло) Фраза произвела неизгладимое впечатление. Все окаменели, потому что четко представили, пришел псих, его поколение умерло, сейчас всех перестреляет... Положение спасла Светка. Она-то сразу догадалась, что под "generation" мужик имел всего-навсего в виду, что генератор на его машине сдох, и хотел, чтобы его кто-то завел. Но в английском генератор - battary. Вот так мы и выступаем здесь. Языка не знаем. Говорим по принципу "бери лопатиус и иди рой клозетиус", а потом еще удивляемся на тупых американцев: и чего они нас не понимают?..
Историю прислала Мария.
Эту и другие истории можно עיחчитать на WWW.CHEstyle.RU
Цитата из "Большой город" №18 2003 год, стр. 4 последний абзац. "Вот ваш автор, автор обнаружил в сети сайт зоофилов ......ru, где девизом- великая и тупая заповедь нового времени:"Первое правило зоофилии- животное должно быть согласно!"
Вспомнились годы студенческие… Лежу в своей комнате, в общаге, спокойно курю, никого не трогаю, отхожу после вчерашнего… Чуть не срывая дверь с петель, вламывается сосед, Гоги. Швыряет папку на стол, швыряет свою задницу на стул, сидит, тупо глядя на меня. - Хули валяешься? - А хули? - Ты не в курсе? - Насчет? Долгое молчание в сочетании с разглядыванием отрывающихся обоев над моей головой… Взрыв - Бля, калоша завтра по вышке, Рыбак нам всем жопу порвет, это полный пиздец, представляешь, калоша, бля буду, пиздец нам всем, я на паре ща был, он сам сказал, всем, бля вам, распиздяям, пиздец завтра, ты прикинь, бля, я как представлю, как он меня завтра ебать будет, у меня очко сжимается… Тирада прерывается диким ржачем в районе двери. Бедный Гоги в растрепанных чувствах забыл ее закрыть. Проходящие по коридору пацаны-одногруппники, услышали видать, только последнюю часть фразы. - Гоги, и кто ж тебя завтра так драть-то будет, а? - Хули ржете, долбоебы, не меня одного, калоша завтра по вышке! Хули делать будем? Пацаны, сразу скиснув, молча стали удаляться. - Эй! Вы куда? Голос из коридора, удаляясь: - Готовиться пошли! - В библиотеку? Другой голос, удаляясь, на грани слышимости: - В аптеку. За вазелином… Лежу, давлюсь дымом…
Прочитала историю о пойманом киллере и вспомнила одну из своей юности. Было это в начале 90-х, мне было 19 лет и работала я следователем в одном из окружных следственных отделов Москвы (только - только лейтенанта получила). Вот дежурю сутки, вечер, в управе нет уже никого, скучно, и решила в гости к рубоповцам сходить. Благо идти было недалеко - РОБОП за углом сидел, в соседнем помещении. А там как раз мой дружок - опер дежурил. Такой же молодой балбес Андрюха. Ну сидим, болтаем, и тут Андрюха говорит - смотри что мы на одной хате изъяли. И достает из сейфа арбалет. Небольшой такой, аккуратненький. Ну и стрелы. Показал мне как стрелу накладывать, как целится, стрелять. А я, по дурости конечно, думала игрушка, схватила арбалет со стрелами и давай за ним по коридорам гоняться, в Робин Гуда играть. Бегаем, ржем, я уже прицелилась в него, чуть не выстреллила. Тут у меня из рук арбалет кто-то выхватил, да еще и подзатыльник огребла. Оказалось, другой опер, лет сорока, на наши крики из кабинета вышел. Идиоты говорит, ты ж его убить могла. И выстрелил. Там у стены доски стояли, от ремонта остались. Толстые такие доски, сантиметров пять-шесть толщиной. Стрела одну доску пробила насквозь, другую тоже почти насквозь. Меня аж холодный пот прошиб. Вот так. Ну потом мы с Андрюхой конечно полночи из арбалета по доскам стреляли. Развлекались.
Еще из историй про Вовочку: Преамбула: Был у нас в классе этакий "Вовочка". Ну, с чувством юмора у него было далеко не так, как у Вовочки настоящего, но по части тупых ответов на простые вопросы - это легко. Амбула: Урок биологии. На доске кнопками прикреплена птица в разрезе, всякие там внутренние органы и т. д. Среди них пищевой тракт... или как там его - короче, попросту говоря, от рта до задницы. - Машенька, что это такое? (показывает указкой на, к примеру, рот) - Ну, это рот. - Петенька, а это что такое? - Хвост, Марьванна... - Вовочка, а это что? (указка на клоаке) Немая пауза. Вовочка напряженно пытается думать... Через какое-то время до него доходит, что это за орган. В глазах у него чередуется удивление и возмущение... - Ты будешь отвечать на вопрос? Он начинает нервно оглядываться на класс в надежде на (не то чтобы на подсказку, ответ он знает и сам), а в надежде, что ему хотя бы кто-нибудь посочувствует... Все с интересом ждут исхода. Тогда он поворачивает взгляд обратно на доску, с надеждой, что, может быть, он ошибся и указка показывает на что-нибудь другое... Ан нет - она все там же... - Ну, Вовочка, класс ждет твоего ответа... - (обреченно вздохнув и пожав плечами): ЖОПА.
Был тут давеча у кума (Сереги) на даче. Ну сидим мы с ним на диване, пьем пиво, а между нами, сидит и играет, его доча, моя крестница соответственно. Вдруг, сидящая напротив нас мама (Кристина) ентого милого чада по имени Вика, заявляет:"Смотрю на вас двоих и думаю. . . На кого ж Вика больше похожа, на тебя Макс или на Серегу?" Минут через пять, когда все-таки забрался обратно на диван (откуда просто упал от смеха), я только и смог сказать: "Ну, Кристи, тебе лучше знать!" А Вика не могла понять, почему взрослые плачут. . . от смеха. M.A.Z. (он же Крестный Отец)
Обычный для Америки времен войны в Ираке плакат: "Воины! Мы вас поддерживаем! Скорее возвращайтесь домой!" Висит на приюте для бездомных воинов-ветеранов. Готовятся... Видел в Бостоне неделю назад.
Есть в Нижнем Новгороде отстойная газета "Город и горожане". Попыталась она себя рекламировать по телевизору со следующим слоганом: "Храните деньги в горожанках". Что сие значит по мнению рекламодателей - неизвестно, но с моей точки зрения - и не практично, и не гигиенично.
Да, никогда нам, мужикам, не понять причудливые извивы женской мысли...
Наше короткое малоснежное лето дает немного возможностей для отдыха, поэтому моя ненаглядная с ребенком махнула в Турцию на 2 недели - море, солнце, фрукты-витамины, короче, all inclusive. Мобила у нее с собой - так что звонили друг другу часто. И вот последний день отдыха, звоню с утра - самолет днем, о чем-то болтаем, хохочем и тут она вдруг спрашивает: - А чего это ты такой веселый-то? Объясняю: - Дык-ть, радуюсь! Ты же приезжаешь, скоро увидимся. Она: - Что-то ты слишком сильно радуешься моему возвращению - пьяный, наверное...
Я чуть со стула не упал.
Ну, ладно, прилетает, встречаемся. Я говорю: - Ну, что? Поехали быстренько домой... Она: - Да, я сейчас домой, разберусь с вещами, порядок наведу, ванну приму, а ты иди на работу. Вечером встретимся в интимной обстановке какого-нибудь увеселительного заведения... Я: - Да какая работа - я в отгуле! И потом за две недели кипит уже все, спермотоксикоз полнейший!!! Она (рассуждает): - Не, ну ты представь себе - вот придет сейчас ко мне любимый мужчина, удовлетворит... СЕБЯ ОБ МЕНЯ... я даже повыделываться не успею, а он не почувствует радость встречи после долгой разлуки...
Волею судьбы я оказался в Израиле. Ностальгия по утраченой Родине наплывала на меня волнами, и вот однажды подхваченый такой волной я решил пообщаться с соотечественниками, и зашел в один русский чат и стал общаться с находящимися в нем ЧАТланами. Один из коих узнав что я служил в Армии Обороны Израиля стал спрашивать в каких родах войск я служил, чем занимался и т. д. Собственно ничего такого секретного он не спрашивал, но я за упирался типа секретная информация выдать не могу( не буду же я говорить что всю службу копался в бумажках и делал кофе моему командиру). Он чтоб подбодрить меня сказал что сам только что из армии дембельнулся зовут его так-то и что служил оператором какой-то там противо- танковой ракетной установки тоже типа сверх секретной ну вообщем сказал где как сколько и по чем. И что то меня перемкнуло взыграла во мне верность к солдатской присяге как таковой и что мол он настоящая находка для шпиона решил я его проучить... Собственно моя месть уместилась в два предложения. Я его от всей души поблагодарил за переданные сведенья, и сказал что завтра так и доложу своему командиру что мол вступил в контакт с оператором противо танковой ракетной установки, ну и все прочие данные о нем и о месте его службы.
Ну вообщем он минут пятьнадцать молчал, потом послал мне кучу матов в привате и больше я его в этом чате не видел...
История про КВН, рассказанная моим очень хорошим знакомым, Дмитрием Филипповичем, великолепным рассказчиком и большим юмористом. Он старше меня лет на 10, поэтому в 60-е годы он смотрел те, самые первые передачи, когда Масляков был еще юным, в прямом эфире (другого не было)(в отличие от меня - я помню только отдельные картинки из детства). Так вот, рассказывает он, шла встреча двух команд, идет искрометный диалог, все на взводе, участники, зрители, и вот - задан вопрос, одна из команд отвечает. (ни фамилий, ни названий не помню - не суть...). После этого вторая команда - комментирует - взрыв хохота, причем последняя реплика касается одной девушки из первой команды. Далее следует пауза, камеры и зрители смотрят на нее. В этот момент Филипыч отвлекается, не слышит ее ответ, она что-то невнятно говорит, но зал-то слышал!!! Это был гомерический хохот, публика и команды некоторое время ничего не могли говорить, Филипыч был очень расстроен... Проходит время, КВН снова с нами, первые ностальгические передачи со старыми КВНщиками. А, надо сказать, что наш институт - РКИИГА - оставил заметный след в этом движении. У нас преподавал замечательный человек, Яков Наумович Гаухман, вечная ему память, он очень активно участвовал в создании этой команды. Ну, это я чуть отвлекся... :) В одной из первых передач про КВН Филипыч вновь видит тот самый фрагмент. Трепетная надежда, что наконец-то он узнает, что же там она сказала, родилась и крепла с каждой секундой... Тот самый зал, вопрос - ответ - комментарий - хохот - пауза - и... "Дима, ты чай будешь пить?" - это жена из кухни... Взрыв гомерического хохота из телевизора, Филипыч чуть не плачет. Так и осталось это загадкой для него. ЗЫ: Кстати, кто помнит этот момент - напишите, пожалуйста, я ведь даже не смотрел эту передачу. Глядишь - порадую друга. :)
Было это где в феврале месяце этого года. На дорогах гололед. Еду я на своей ВАЗ 21099 по МКАД, собираюсь свернуть в сторону центра, сбрасываю скорость, и вдруг вижу, что примерно в 100 метрах впереди одну машину сильно занесло, и она врезалась в отбойник. Все машины, едущие за ней начинают резко тормозить. Прямо передо мной остановилась машина Митсубиси Лансер. Я то же нажал на тормоз, но несмотря на шипованную резину машина продолжала двигаться, как ни в чем не бывало, и я "тюкнул" эту Митсубиси своим "кенгурятником". Выходим из машин вместе с тем водилой и что мы видим? У моей 99-ой никакого повреждения нет, а у Лансера на бампере небольшая вмятина размеров с ладонь. Я свою машину переставил в крайний правый ряд впритык с отбойником. Лансер остался стоять во втором ряду, если считать справа. Стоим, ругаемся - сколько это стоит и так далее. Он начинает звонить в сервис, спрашивать сколько стоит замена бампера. В это время, а стояли мы как раз взади его машины, я слышу шелест шин по льду. Поворачиваюсь, и вижу летящую в нас ВАЗ 2107. Я хватаю водилу Лансера за рукав и мы с ним отпрыгиваем в сторону, а семерка врезается в Лансер. После этой аварии весь багажник Лансера ушел в салон. Приехали менты, стали типа все записывать. Подошли ко мне. Я им показываю свою машину, а у меня на одной из дуг «кенгурятника» немного стерлась грязь. Тогда они меня подводят к Лансеру и просят указать на бампере, а бампер в это время уже лежит на земле и весь сильно искорежен, повреждение оставленное моей машиной. Мы честно пытались найти именно мою вмятину, но точно определить нам не удалось. Потом менты так и записали в протоколе что повреждение от моей машины идентифицировать не удалось из-за последующего столкновения с другой машиной. Сами гаишники мне так и сказали - « Ты понимаешь как тебе повезло? ». Вот так мне удалось избежать неприятной процедуры лишения прав и выплаты ущерба.
Авария на замоскворецкой ветке метро. Рассказ потерпевшего.
Это вообще отдельная история как мы шли эти "полтора" километра... Хоть и говорят что туннель был освещен, но это не правда - кабели то все порубило колсами... Темень была ужаная хоть глаз коли... Девчонки, которые шли с нами, так и наровили ухватиться за "что- нибудь" делая вид что спотыкаются... На перекрестке повернули не туда, и проши не в том направлении еще километра 4, до следующего перекрестка... на котором вышли несущемуся на встречу составу метро... Четырех девиц "упавших" в тот момент в обморок пришлось уносить от туда на руках. На обратном пути нас атаковала стая крыс, отбивались кто чем мог - дамскими сумочками, забытыми в туннеле ремонтниками разводными ключами для прикручивания рельсов к шпалам, особенно эффективным орудием дальнего поражения оказались сотовые телефоны, которые сыпались на головы "налетчиков" в огромном колличестве. Короче, добрались до станции метро мы только через два с половиной часа блужданий... Причем ушли мы из туннеля между "новокузнецкой" и "театральной" до "крестьянской заставы"... :)
Приехала к нам как-то в гости сестра с племянниками (Алина- 3 года и Алекс 1,5). И чтобы их как-нибудь развлечь, села я с ними рисовать. Рисуем значит то маму, то папу, то Алекса, то Алину, то собачку, то елочку и т. д.. Я спрашиваю: "Ты, Алина, кого нарисовала?" Алина: "Папа злой." Я: "А почему папа злой? Алина папу не слушается? Алина в ответ, смотря на меня невинными задумчивыми глазами: "Да-а-а, когда папа злой- он Алину не слушается."
В продолжение истории "Кашпировский" Один молчел рассказал историю из своей жизни. Сколько то лет назад встречался он с девушкой и очень захотела она за него замуж. Путь для таких хотящих девушек один - залет. Так вот, она сказала ему, что беременна от него, даже медицинскую карту показала с соответствующей записью, и он, как честный чел, сразу в ЗАГС. Свадьба прошла, а что потом? беременность, ее же видно становится. В то время очень популярны были сеансы Кашпировского по ТВ. А дальше, внимание! она ему говорит, что беременность рассосалась после сеанса у телевизора!!!! И он верит!!!! !(Я в этом месте рассказа так смеялась, что чуть в кювет не уехала (за рулем была). В итоге протянули они около года вместе.
Собственно и не история, а тост. Третий день встречи выпускников Тольяттинского Политехнического Института (нынче, конечно же Университет). Специальность Электрооборудование, двадцатилетие выпуска. Устали, продолжают только самые-самые... Итак, внимание: Ну, мужики, давайте выпьем за (пауза из МХАТа) - за то, что мы (еще пауза) ПЬіМ. Каково, А ?
Мама ходила сегодня к портнихе и услышала от нее эту историю. Алевтина (портониха, 50 лет, в молодости была красавица, сейчас тоже еще ничего, правда попивает) живет с так называемым гражданским мужем Лешей (35 лет, бухарик, занимается ремонтом квартир). У Алевтины 2-х комнатная квартира, и она решила сдать комнату. Поселилась у них Лена 27 лет за 2 тыс в месяц, и первые 5 дней все было обыденно. Лена где-то работала, вечером приходила, ложилась спать, а утром уходила. Леша однажды заглянул в комнату и заметил, что жилица спит.... в пальто (это все произошло 2 месяца назад, тогда еще было прохладно). Алевтина утром спросила отчего ж в пальто спишь, а девушка что-то промямлила и ушла на работу. Потом углядели живот (лично я думаю у них обоих зрение хуже некуда), и состялся сурьезнный разговор. - Лена, ты что, беременная? - Я???? Да вы что? Вовсе нет! - Ну-ка покажи, чево в пальто постоянно? - Ну, если говорить ЧЕСТНО, то да.... Лена стала приходить с работы не трезвая, а однажды не пришла. Ну, пождали ее хозяева, и легли спать. Ленуська пришла в 5 утра с 6 литрами пива, пьяная, говорила что Алевтина С ДЯДЕЙ Лешей ей как родные. Родная мать прогнала, а вот они с ней пьют. Пили-пили, а потом Алевтина с Лешей пошли на рынок. Еду в холодильнике сказали не трогать, так как днем придут гости. Лена завалилась спать. Днем вернулись хозяева, Леша с матами кинулся на Ленусю, мол как ты дура умудрилась столько сожрать, я мужик здоровый меньше ем..... а потом ущупал, что его кровать мокрая! - Ты что, дура, обоссалась? - Дядя Леша, да не вы чо! Алевтина проверила и обомлела... - Еб$%&*, да у тебя воды отошли! И тут вообще фантастика, ребенок без всяких потуг и вообще легко (без участия беспутной мамашки) родился!!!!!!!! Вы только подумайте, женщигы мучаются по многу часов, рожают с разрывами, болью, а тут какая-то пьянь родов просто не заметила!!! Люди, клянусь, это все правда! Дальше тоже интересно. Ребенок родился, немножко поорал и замолчал. Просто себе лежал и чесал кулачком нос! Алевтина звонила несколько раз в скорую, врачи приехали только через час. Ребенок мог уже двадцать раз помереть, во млин у нас медицина. Мама роженицы Лену не навещала. Зато Алевтина послала Лешу с соком и фруктами, Лена заплакала, не ожидала. Из больницы забирали вместе, Лена еще 2 недели жила у них, а потом приехала мать и предложила поехать домой. Так вот совсем неблагополучные люди с финансовыми проблемами и вообще странным образом жизни сделали доброе дело. За проживание Лена еще не расплатилась, и я сомневаюсь что когда нибудь заплатит.
Увидел в новостях очередную сводку о гибели военнослужащего по причине неосторожного обращения с оружием. Знаю, что вы подумали, но не всегда это банально доведенный до ручки солдат.
Историю эту во дворе за баночкой пива рассказал один мой приятель. Разговор как-то случайно завернул в армейское русло и хорошо, а то сюжет в лучших традициях американского боевика так и канул бы в лету. Служил он под Москвой в федеральной службе охраны. Кстати, попасть туда не сложно: требуется абсолютное здоровье, и конкуренция вам не грозит, т.к. в наших военкоматах у всех внезапно обнаруживается плоскостопие, энурез, а еще религиозные убеждения и нетрадиционная сексуальная ориентация. Итак, полгода учебки, и вы официально охранник третьего класса. Шел последний отрезок службы, называемый в народе дембелем, и все самое положительное, что может быть в армии было сейчас доступно. Далее от первого лица.
Как самых матерых и обученных охранников посылали нас на ответственные задания за пределы части. А именно перекидывать кучи мусора или гравия на вечных стройках и ремонтах бесконечных знакомых начальника нашего подразделения. Но никто не жаловался, ибо солнышко и свежий воздух, а так же хорошая еда и пиво после работы было обеспечено. В один прекрасный день тот самый начальник распорядился на счет очередного калыма. Было, к слову, у нашего благодетеля три машины и дача по соседству от Леонтьевской и домика Аллегровой. Пошли мы, как водится, за лопатами, и тут прозвучало как отрезало: «Полное боевое обмундирование». Часть была продвинутая, и у каждого из нас был свой шкафчик с автоматом, гранатами и другими полезными в быту вещами. По началу, естественно, расстроились: не накормят не напоят, но если и вправду что-то охранять, то и напрягаться не придется. Снарядили нас четверых двумя пулеметами и автоматами, а так же пистолетами и гранатами для подствольника. Тогда и начали появляться смутные сомнения на счет мирной охраны какого-то объекта. По прибытии на место встречал нас сам начальник фирмы. Фирма была солидная, строительная и занимала целое пятиэтажное здание. Посвятили нас в то, что намечается разборка, что есть у них своя охрана, а мы тут в общем-то только для прикрытия. Ну и начали мы применять наши тактические навыки. Двое засели над центральным входом на втором, а мы с краю на четвертом этаже. Дело было за полночь, бдительность давно уснула и мы вместе с ней. Птички пели, звездочки горели, ну и так далее, а к воротам подъезжали две машины: Джип типа «Трактор» и Фордик, старенький, но длинненький. Охранник благодушно открыл им ворота, да и повылазило оттуда целый взвод - человек пятнадцать. Был какой-то очень недолгий разговор, что называется по понятиям, после чего охранник получил по голове, кстати не сильно. Но это не помешало ему упасть и пробыть в этом положении до самого конца начинающегося действа. Других охранников так и не появилось, а нам по рации (офигетительная motorolla, маленькая, удобная, связь зашибись - вот такая у нас модная армия) тем же самым начальником прозвучало: «ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ!! ». Состояние абсолютного аффекта, ноль мыслей, а руки… их как будто и не было никогда. Но напарник мой с пулеметом не растерялся, передернул затвор и-и-и… Двоих положил на месте, третий тоже начал не твердо передвигаться, остальные в рассыпную. Тут же со второго этажа полетела подствольная граната и Фордик по настоящему взлетел на воздух. Не очень правда высоко, но эффект был красивый. Послышалось: «БРАТВА ЗДЕСЬ АРМИЯ!!!!! ». Надо сказать, что подмосковная братва тоже оказалась не лыком шита. Половина выживших сразу же бросилась в здание «на штурм». Внутри уже слышалась перестрелка, а мы тем временем воевали с уличными. (Если вы играли в cs_Mansion, то просто один в один. правда у противника было мало денег и владел он только пистолетами) Двое, наверное обсмотревшись американских боевиков, укрепились за металлическим гаражом. Невдомек им было, что Калаш 7.62 пробивает рельсу насквозь, а если повезет, то и две. Как и должно было быть, гараж пули не остановил и оба тела беззвучно вывалились из-за укрытия. Еще один метался за кустами. Их мы тоже подстригли. А кирпичная водокачка не устояла перед гранатой и стала надгробием. Надо сказать, что ни одной пули мимо нас так и не просвистело, а страшно было только за дверь - перестрелка внутри не прекращалась. На улице уже ни кто не гулял, и мы поспешили на передовую. Не знаю к счастью или нет, но в этот момент стрельба прекратилась и мы ринулись к лестнице. Там пал еще один герой, пытавшийся угрожать нам пистолетом. На третьем этаже мы высунулись в окно - четверо садились в джип. Проверять на прочность свою технику они не захотели, и едва заметив нас, пулей из него вылетели. Лишние трупы нам были не нужны, и всесильная братва перемахнув через ДВУХМЕТРОВЫЙ забор как через клумбовую оградку тактически отступила. Заметив на входе в коридор второго этажа двух и подсчитав остальных, мы пришли к выводу, что это еще не все. Началась зачистка. То, что показывают по телевизору в новостях, есть очень красиво и динамично; здесь же все было до боли тривиально и сухо. Никакого врывания в дверь с криками «Всем лежать» и прочих вещей. Все комнаты второго этажа были простреляны насквозь и в одной из них… все оказалось без сюрпризов - два трупа. История эта на самом деле не комичная, а трагическая. Ранение в печень, смерть по дороге в больницу, и не осторожное обращение с оружием в протоколе.
P.S. А так же новый кирпичный забор на даче начальника нашей части, которую нас за заслуги перед «отечеством» потом послали охранять. Но это уже другая история.
Реальные цитаты с сайта фирмы по разработке сайтов. Профессионалы, учитесь грамотному PR!
Как уже говорилось на главной странице, наша фирма занимается разработкой дизайна, созданием и размещением в сети Интернет Ваших сайтов по супер-низким ценам http://www.webit2002.narod.ru/about.htm
Приятно видеть и осознавать, что не все проекты нашей компании остаются без внимания. http://chelyabok.narod.ru/index.html
Супер низкая стоимость работ, производимых нашими дизайнерами. Вообще-то столь низкая стоимость услуг фирмы обусловлена непрофессионализмом дизайнеров. http://www.webit2002.narod.ru/
К сведению, в нашей фирме нет ни одного профессионального веб-дизайнера, имеющего какую-либо квалификацию как мастер http://www.webit2002.narod.ru/about.htm
Пока фирма "WebiT" имеет всего два интернет-проекта, один из которых, к сожалению, немного устарел и далеко не идеально отлажен в Интернете. http://www.webit2002.narod.ru/project.htm
К нашему и, надеюсь, Вашему сожалению эта страница еще не готова. Но это совсем не значит, что страница, откуда Вы можете сделать Заказ тоже не готова. Милости просим!!! Заказ принять всегда готовы!! http://www.webit2002.narod.ru/shablon.htm
Было это лет 10 назад, студенткой была. Английский у нас вел замечательный дядечка Сергей Сергеич. На первом занятии рассказал условия допуска к экзамену - какую страницу учебника на уроках открывали надо знать наизусть и все рассказать, все равно когда - можно тут же на уроках, можно на доп-ых. Уроки у нас были во вторник, а дополнительные в среду в 18:00. Извините, что так все подробно, но это важно. Вообщем, ближе к маю, все мы отрыстили хвостики, кто большие, кто не очень. И дело даже не в лени. Придти вечерком в середине недели пообщаться с этим мировым дядечкой особо никто за труд не считал. Только Сергею Сергеевичу лишний раз было неохота общаться с первокурсниками. И на каждом уроке говорил, чтобы мы "завтра не приходили". Т. к. у меня не было уверенности, что 31 мая я смогу рассказать все что не рассказала за весь семестр, решила что пора действовать (за 3-4 попытки вероятность сдачи возрастает). Вот сидим мы как-то на уроке что-то переводим тихонечко, Сергей Сергеич о чем-то своем задумался. Я на первой парте сидела, поэтому так тихонечко ему говорю, нежно глядя в глаза "Сергей Сергеич, я к Вам завтра вечером приду". Чесно слово, я нечаяно!!! У Сергей Сергеича стали больше глаза, он покраснел, вжался в стул и пытался что-то мычать. Плохого больше никто не подумал. Кто-то из мальчишек поддержал меня "Да, может все таки начнем долги сдавать!!!". Сергей Сергеич глубоко вздохнул, принял первоначальное состояние. На допольнительных занятиях был оччень добрым :)
Люблю вспоминать студенческие годы, веселое время.
Очередная лекция, скучающие взгляды... Пишу машинально, не вникая особо. Тут мои соседи-мальчишки, начинают улыбаться и поглядывать то на меня, то в тетрадку... Я невозмутимо: - Что вас так рассмешило? - Аня, ты вникаешь в то что пишешь? Я пытаюсь найти, что же я такого понаписала... - Не поняла, помоему все впорядке.????? Он тыкает пальчиком в мою тетрадку, откуда читать. Прочитала... Опять вопросительно смотрю на него... - Ань, вслух прочитай. Читаю: - Плавки и вставки...,- и тут до меня доходит, что я написала вместо плавких вставок... Зато народ вывела из сонливого состояния.
.... более я не могу понять, как судья с такой серьезной репутацией как у Даудена Ибаньеса, может позволять себе жесты в духе Штефана Эффенберга (Ибаньес покидал поле, отвечая на летящий в него град пластиковых бутылок, демонстрацией вытянутого среднего пальца средней руки - прим. "Газета.Ru").
PS. Попробуйте повторить жест судьи (только руки не перепутайте)
Штаты. 1993 год. Маленький городишко в Орегонщине, напоминающий по быту и антуражу коммунизм в Простоквашино. Я - russian programmer, помогающий наследнику богатых jewish родителей тратить деньги на софтверную фирму с (как они думали) светлым будущим. В снимаемой мной квартирке нет кондера (!). Плохо. Жарко. Пью пиво. Много. Баночного. И таки шо вы себе думаете? Эти поцы придумали сдавать пустые пивные банки за деньги! 5 центов за банку. Обычно сдают сразу мешком. Ну и я - сдал, правда так себе. На 95 центов. Но траить надо - выписали в супермаркете чек. Супермаркет - БОЛЬШОЙ, даже Рамстор отдыхает. Ну почесал я репу на тему чего бы купить, и вспомнил! Мля, ногти стричь - нечем! Ножницы-то - прое.. посеял, хвостом тя по голове. И вспомнилось мне чудное и простое устройство по стрижке ногтей, известное теперь каждому, и действующее по приципу рычага.
Отступление - у меня хороший английский и диплом переводчика.
Едем дальше. Брожу я по супермаркету - в поисках чуда враждебной техники. И минут через сорок поисков устал и стал спотыкаться. И ловлю за лацкан негра со шваброй и badge`м, и многословно объясняю ему, что за вещь ищу. Негр пугается и начинает озираться. М мы вместе ищем его менеджера. И менеджер от моих объяснений конфузится и говорит, что у них не тот профиль магазина. Я говорю, что нет мол, тот. Что нужно. И они оба зовут 1) охранника, 2) старшего менеджера. И я в который раз вынужден повторять, что мне нужно всего лишь устройство, способное отрезать ногти не больно, но не ножницы, такое классное и блестящее, которое я видел в семье своих знакомых... Охранник почему-то как-то странно улыбается и крепче сжимает дубинку, и мы все долго переглядываемся. Старшой наконец вздыхает и спрашивает: - Наверное вам нужен nailclipper?
Сегодня (8го июня 2003) на заправке British Petroleum, которая на углу улицы Удальцова и проспекта Вернадского, на ВСЕХ кассовых терминалах в окошке, где высвечивается сдача и тому подобное, было написано нечто:
"UFO2 FOR OS/2 VERSION 4.0"
Причем кассирши ни сном, ни духом ничего не слышали про какую-либо рекламную кампанию по поводу продолжения некогда существовавшей игрушки UFO, которая, кстати, НИКОГДА, насколько я знаю, не писалась под операционную систему OS/2... :)
Учусь я на 5м курсе на инжинера. Соответственно, практики, курсовые, дипломы в основном выполняются в КБ, типа привыкайте ребята, пойдете туда работать, да а в самих КБ приглашают "приходите, а то мы все скоро помрем, кто наше дело продолжать будет, Россию-матушку с колен поднимать" и т.д. Ну это прелюдия. Собстно суть. В этом семестре по курсовику выдали все, ни считать, ни учить не надо, только оформить и все. Да и комиссия - так, название громкое! Ну все равно, двое не успели, пытались сдать работы за прошлый семестр тем же людям, которые у них это уже принимали. В общем были посланы. Ходили две недели, просили, бились головой и т.д. В итоге получили по трояку в обмен на расписку в том, что они НЕ придут работать в КБ ни при каких условиях, т.к. "у вас нет любви к машинам!"
История случилась во времена обучения меня и однокурсников на военной кафедре. Собственно, и не история, а так... зарисовочка. Читал у нас лекции по полевым радиостанциям полковник К. Душевный человек, лет 50 ему было тогда. Любил этот самый К. , читая лекции, повторять все по 4-5 раз (честно, не вру!! бывает, повторяют 2 раза например, чтоб записать успели. Но тут - реально 4-5). Получалось следующее: ... бла бла бла... использовать эти радиостанции в условиях низких температур... низких температур... низких температур... низких температур... После чего продолжал лекцию дальше. Таким образом он заканчивал 80 % своих предложений. И вот однажды, сидим мы с другом на последней парте, и типа "дирижируем". Естественно, кроме нас никто не слышит: ... на коротких волнах... - И еще раз ! ... на коротких волнах... - И еще ! ... на коротких волнах... - И последний раз ! ... на коротких волнах... - Закончили упражнение ! Получалось довольно забавно. Но один раз полковник просто убил. Сразил наповал, так сказать... Смеялась вся галерка, которая была в курсе наших наблюдений за ним. В добавок к тому, что он "любил" повторять, он вдруг еще начал ходить вдоль доски взад-вперед. А т. к. говорил он не спеша, размеренно, и ходил так же, очередное "повторение" совпадало с разворотом "кругом". При наличии у господина офицера лакированных ботинок, которые скрипели при каждом развороте, получалось следующее: ... воздушные линии связи... "скрип"... воздушные линии связи... "скрип"... воздушные линии связи "скрип" - как заезженная пластинка. Военная кафедра - веселая штука :-))
Реальный диалог в техно-форуме: http://www.nn.ru/forum/tech/read.php?thread=42638
Вопрос: Хочу купить комп, но живу в сарае. Как вы думаете проводка выдержит и не сдохнет ли машина при возможных вырубаниях. Проводку поменять нет никакой возможности. Я вот думаю, что комп это не фен и не чайник, много жрать не будет
Ответ: А лучше НоутБук. ... Хотя для сарая может и Palm сгодится.
На канале "Россия" в день одноименного праздника 12 июня в специальной очень понтовой студии с видом на Кремль ведущий комментирует торжества на Красной площади. И говорит такой текст: "Выступлению президента предшествовал концерт, в котором выступили участники фестиваля "Молодые ГОЛОДА России". Видимо, мужик подзабыл - "молодые города" или "молодые голоса" - и решил на всякий случай объединить их... :)
Матфак. Вечеринка в общаге. Близко к концу - все никакие... На столе самый красивый танцует стриптиз, разделся до трусов (которые сшиты из американского флага :). Дальше никак: сам не снимает и за штанину никто не дергает... В этот момент очухивается один из отрубившихся, оценивает ситуацию и выдает: - А где же яйца? На что друг стриптизера авторитетно заявляет: - Сейчас они появятся!
Нужно мне досдать Си в БГУИР, г. Минск. Подхожу к университету, на крыльце сидят два студента - будущие программисты. Из разговора понимаю, что обсуждают своего сокурсника, видимо, далеко не отличника: - Понимаешь, если Витек не знает, что такое BIOS... :-))))) Майклыч.
К слову о рекламе.. С утра сегодня приключилось.. видение.. Причудиться не могло - с чего бы? ;) Периодически в рекламных блоках вижу рекламу про "территорию низких цен" Эльдорадо.. Бегает по залу типа главный начальник и орет о снижении цен.. А вот сегодня я увидела эту рекламу С САМОГО НАЧАЛА. Это главный шеф выбегает из какой-то двери, на которой налеплена бумажка с надписью ШЕФ... и ЗАСТЕГИВАЕТ ШИРИНКУ???!!!! Следом вылетает типа секретарь, удивленная такая... ;)И вот он уже с рупором несется по залу и командует снижать цены... Гмм... Что же послужило толчком к таком снижению цен? :)))) И зачем про ТАКУЮ причину намекать в рекламе? :)) З.Ы. Ну не могло мне такое привидиться!!!!
Эта история произошла с моей подругой. Дома отключили горячую воду. И вот решила она подмыться (прошу прощения за столь интимные подробности). Зашла на кухню, нажала кнопочку на электрочайнике, чтобы водичку чуть-чуть подогреть. Зашла в ванную, взяла мыло, пошла взяла чайник. А ванная холодная, воды -то нет горячей. Решила все это дело проделать в туалете, он по размеру небольшой и там не так сыро и промозгло, как в ванной. Вобщем, устроилась девушка на унитазе, раздвинула ноги ( еще раз прошу прощения за интимные подробности). И прямо из чайника плеснула воды на интимное место... Впоследствии выяснилось, что минут за 5 до нее дочка заваривала чай...
Захожу это я на http://grushin.samara.ru, и вижу заголовок страницы: "XXX Фестиваль авторской песни имени Валерия Грушина". Все помнят, что в интернете обозначают буквы "ХХХ"? ;)))
Наши девушки в Египте(рассказала одна из оных, моя приятельница). Далее от ее лица:
Сидим с Галкой в баре, познакомились там с одним парнем, тоже наш. Но он только приехал, а мы уже неделю тут. Я рассказываю соотечественнику, как мы на джип-сафари ездили, и вдруг бармен ко мне наклоняется и доверительно так молвит по-русски: - Света, ты пиздишь! Я чуть со стула не рухнула. Видя мою реакцию и охуение моего русского слушателя, бармен вдруг жутко смущается, начинает по-аглицки болботать что-то Галине, потом она мне говорит - "давай, пожалуй, пойдем." Передислоцировались в другой бар. И там что выясняется: Оказывается, на самом деле во время моего пылкого монолога бармен спросил у Галки, как сказать по-русски ее подруге "Ты мне нравишься". Ну она и научила... вот женская дружба... видно, ее зло взяло, что все мужики не ей: русский Свете внимает, а местный тоже Светой же интересуется... Вот и подссказала со зла. Потом помирились.
Моя девушка работает в каком-то издательстве и занимается тем, что сортирует статьи по темам (экономика, политика и т. д.) Сортировка происходит по ключевым словам. А слова разные бывают, это понятно. Народ там работает не очень давно и поэтому друг у друга и у менеджера спрашивают, что куда отправлять. А девушка моя некоторые их фразы записывает :-) Вот вам пара примеров... Подходит одна такая к менеджеру и спрашивает: А трупы террористов куда девать? Бедняга менеджер оооочень долго пытался сообразить, о каких трупах она говорит :-) Тем более, что предприятие режимное и вход тока по пропускам. А другая коллегу спросила: У тебя атипичная пневмония уже была? Та тоже не сразу врубилась :-)
Работаю админом в небольшой компании. Ну, 50 человек, компутеры факсы шмаксы. Собственная столовая, в которой командует милейшая девушка Света. Часиков в 16:00 обычно звонишь ей: "Света, можно на рюмочку чая..." - "Конечно". Сегодня девушка отошла на минутку и я впервые сам включил этот чайник (электрический такой с кнопкой и лампочкой). А он не включается. Ну потыкал ету кнопку так и сяк - кнопка нажимается, лампочка загорается и через секунду отбой. Подождал Свету, она включает - все нормально, ждем, вода закипает, чай, все дела. Я говорю - а че он у меня не включался? Она - Может ты не так нажимал? [Для сотрудников правоохранительных органов поясню - я админ, компьютеры и прочая дребедень, у меня вся жизнь в нажимании кнопок. А тут 1 (один) чайник, 1 (одна) кнопка, НЕ ТАК НАЖИМАЛ... ]
А у нас вчерашней ночью был осуществлен торжественный запуск новой стиральной машины. Как оказалось, машина обладает своим характером, причем поведение ее отнюдь на совпадало с нашими ожиданиями. Она нагло так выехала на середину ванной комнаты. Медленно и методично обогнув раковину и нас, и начала вырисовывать замысловатые па по центру. От чрезмерной вибрации она "съела"резину на подножках. Короче наглая до безобразия. Столь неуправляемое поведени стиральной машины, вызвал целый ряд технических предложений по обузданию этой "лошадки", рассматривание которых было отложено на утро. Вдоволь насмеявшись ночью, утро оказалось не менее веселым. Нужно было как-то достирать белье, загруженное в машину. Все бы ничего, но отжим и полоскание казались неуправляемыми стихийными бедствиями. Чтобы завершить процесс стирки пришлось грудью падать на машину и прижав ее к полу пытаться ее удерживать. Прочувствовав вибрацию на 1000 об/мин. пришлось задуматься о правильности своих действий. Оказалось, что забыли открутить 3 транспортных болта с задней крышки. Поэтому она была жестко закреплена к корпусу и амортизаторы не работили:) А сегодня привезли инструкцию к машине, где нового для себя ничего не нашли. Вот так вот!
Еще история о РУБОП. Опера, когда рассказывают, плачут со смеху. Если Вы не любитель опер, лучше не читайте... Июньская ночь. Дежурство. Время за полночь. Наступает «женский час». Звонят женщины, требуют, сдают, несут всякую чушь... Начинается оперативная работа. Часа на полтора... Меня хватало минут на двадцать, но мой приятель - гигант... Предупреждает 02, что отлучается, забирает в свою «девятку» пару новоиспеченных агентов, рацию, и на пляж, за город. Музыка громкая, вода теплая, водка холодная, роса противная, темно, вопросы-ответы, визг, вопли, песок на губах и во рту... Вдруг, «вспышка слева! », громкий хлопок, треск и весь пляж освещен! Сорок пять секунд - и все уже в машине. Минута - агенты дома, начальничек на работе. Профессионал! Приходит телефонограмма: за городом сгорела машина... , водитель в багажнике, расчленен... разбой... есть свидетель... трое нападавших: мужчина и две девушки... машина: ВАЗ-2109... описание... номер... В общем, все сходится! Другой звонок (это уже орет 02):"Ты что там наделал? Прокурор уже на месте! Где твой зам? Генерала ищут... требуем..." Пришлось тащить к ним в управу этих агентов. Хорошо, что их двое. Гигант, как-никак! Показания их совпадают на все сто: музыка такая-то, водка такая-то, холодная; роса там-то, вода теплая, было темно, потом светло, песок там-то и там-то... Фу-у-х! Теперь можно ловить разбойников и искать генерала! Михаил.
Слушаю со своей девушкой музыку в машине, поет дует женский и мужской голоса. Причем голоса очень знакомые. Говорю девушке, что не могу понять кто поет. "Ну ты что! Это наша новая пара!" Автоматом выдаю - "Пугачева с Галкиным!" Девушка загибается со смеху. "Угадал на 80%. Это Киркоров с Распутиной!"