Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.06.2003 по 15.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Америка. Урок журналистики в местной школе. 11 класс. Проходим музыкальную критику. Накануне учительница дала задание принести диски любимых исполнителей, дабы дети попробовали описать направление музыки и так далее. Также нужно подробно описать, почему именно данный стиль и группа нравятся больше всего. Девчонка: - Я очень люблю рок и я бы хотела, чтобы и другим он тоже понравился. Многие люди думают, что рокеры очень злые, агрессивные и жестокие, но это не так на самом деле. Большинство рокеров добрые и у них тоже есть чувства. Они поют о том, что нужно прекратить жестокость и распостранять добро. Вот моя любимая группа об этом и поет. Учительница: - И как называется эта группа? Девчонка: - "Joy Killers" (дословно: убийцы радости)
Захожу я как-то к мужикам в мастерскую, они там при родной конторе компы починяют. В мастерской никого, на столе у одного из них на столе посреди всягого там полезного хлама стоит двухлитровая бутылка с пепси. Решил попить. Не особо задумываясь, беру бутылку, открываю и подношу ко рту. Пока поток жидкости течет мне в рот, я замечаю его неестественный синий цвет, и успеваю подумать много всякого разного: и что у Сереги на столе в бутылке может стоять все что угодно, и что теперь мне хана + промывание желудка.... Но главная мысль была такая: Бл...ть, тосол!!!!!!!!!!!!!! Так вот ты какая, PEPSI BLUE.....
Было это курсе на четвертом биофака, ДГУ. По пятницам у нас был выходной, и мы с подругой Аленой, преисполненные научного рвения, пошли на кафедру к научному руководителю. Сидим в лаборатории, вдруг залетает жена самого главного и грозного профессора, член-кора, академика нашей кафедры и кидается к нам. - О! Нам как раз нужны две девочки в брюках! - кидает она загадочную фразу. Мы с Аленой недоуменно осмотрели друг друга - да, действительно мы были в брюках… - Хотите участвовать в телепередаче? - Конечно, они хотят! - ответила за нас одна преподавательница. Пришлось соглашаться, так как портить отношения с профессором не хотелось. Нас снабдили подробной инструкцией - куда, к кому идти. Нас заверили, что нужны мы для массовки, а так как наш профессор действительно ведет одну передачу о природе, то мы особо и не волновались. Приходим мы на телестудию, находим нужного нам человека. - Аааа, девочки, пришли в передаче против алкоголизма сниматься?! - изрек он протяжно и с улыбкой, и тут же исчез из кабинета, оставив нас недоумевать. Тут мы поняли, что влипли, в кабинете на стенах были развешаны красочные плакаты, с синими физиономиями… Неужели же, недоумевали мы, во всем университете не нашлось более подходящих кандидатур! Тем временем дверь открылась и в кабинет вошла женщина, увидев нас, она расплылась в улыбке: - Аааа, девочки, хотите артистками стать?! На что мы попросили объяснить нам, что здесь происходит. - Вас немножко погипнотизируют! - радостно сообщила она и тоже скрылась из виду. Мы поняли, что влипли серьезно. Смирились и стали ждать дальнейших событий. Вскоре дверь вновь отворилась, вошла знакомая нам женщина в сопровождении какого-то мужчины. - Вы знаете этого человека? Мы искренне признались, что нет и видим впервые. Мужчина оказался известным в Днепропетровске врачем-психотерапевтом. Он сел и начал читать длинную лекцию о гипнозе. - Вот вы сейчас сидите и слышите только меня… Я слышала шум в коридоре, а не его бормотание. Ладно, от слов перешли к делу. - Закройте глаза, вытяните руку вперед, не сгибайте ее, напрягите все мышцы тела, обхватите себя руками и т.д. Сначала он экспериментировал на Алене, но ему не понравилось, как она прогибается назад. Мы были не под гипнозом, а просто выполняли физические упражнения. Вскоре нас пригласили на прямой эфир. Войдя в студию и заметив заранее приготовленные стулья, повернутые друг к другу спинками, я заподозрила неладное, но отступать было некуда. Легенда была такой - врач беседует с ведущим, а мы с Аленой якобы отвечаем на телефонные звонки, потом как бы случайно врач соглашается продемонстрировать гипноз на одной из нас. Так все и произошло. Врач говорил, что делать как на репетиции, я все исполняла: - А теперь закройте глаза, обхватите себя руками и напрягите все мышцы тела… Что я и сделала, он тут же подхватывает меня и кладет на подготовленные стулья, то есть на их спинки. Представьте мое состояние - я ни под каким гипнозом, держусь только на напряженных до предела мышцах, и предел этот уже близко... - Так человек может лежать бесконечно долгое время, часа два…- вещает в это время гипнотизер. Какие два часа! Да я сейчас свалюсь, сломаю себе позвоночник и испорчу им весь прямой эфир! - Человек в этом состоянии ничего не чувствует и не помнит, что с ним было…- продолжает врач. Наконец, он одумался и поставил меня на землю, я сыграла свою роль, сообщив, что действительно ничего не помню. Эфир удался на славу, но мы поняли как это делается и почему мы должны были быть в брюках!
Сын, 4 года, утром завтракает хлопьями. Сьел уже почти все и просит добавки. Ну а я ему и говорю, что сначала надо съесть все, а уж потом, если захочет, я ему добавлю еще. А он мне и говорит: "Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. ТЫ МНЕ СЕЙЧАС ДАВАЙ!"
На прошлой неделе. Новости по ОРТ. Ведет их замечательная тетенька Екатерина Андреева. И рассказывает она о встрече стран большой восьмерки во Франции. Ну типа круто там все встретились и ваще классно обо всем договорились, миру-мир и все такое. Под конец рассказывает о том, что Россия подписала соглашение, по которому должна будет содействовать сохранению и развитию малых народов севера. И делает такой охренительный вывод - “благодаря этому соглашению жизнь КОРЕННЫХ народов ПЛАНЕТЫ может улучшиться”. Так что, если ты не чукча, и даже не тунгус - ты однозначно - инопланетный гуманоид!!!
Много уже было рассказано смешного про американцев - и не зря, видимо. Я сама как-то слышала, как одна студентка (американка) спрашивала своего однокурсника из Ямайки, где в Африке находится Ямайка. Но история в этот раз будет про нас. Анекдот есть еще: "А ты себя в зеркале видела?.." Прошлым летом отправилась я на каникулы домой; перелет был долгий - из Вашингтона в Екатеринбург с пересадкой во Франкфурте. Ждать свой рейс во Франкфурте мне пришлось около двух часов, и это время я провела в терминале, с переменным успехом борясь со сном. Из состояния глубокого сна меня вывел звук родной речи. Оказалось, что за полчаса до моего рейса другой самолет вылетал в одну ранее братскую нам республику. В терминале собирались пассажиры, и напротив меня присели две женщины лет 50-ти. Они, очевидно, только что познакомились и вели приятную беседу (на русском) о том о сем. Я снова было задремала, но краем уха уловила вопрос, заданный одной из собеседниц (не знаю даже, чем этот вопрос был вызван): "А вы не знаете случайно, как теперь Германия называется? (напомню, что действие происходит в этой самой Германии!) Раньше-то их две было, а как она теперь называется?" Вторая женщина авторитетно ей разъяснила: "Ну в той, которая была на западе, была демократия, и сейчас, после объединения, Германия - демократическая страна. Значит, она называется ГДР - Германская Демократическая Республика". Спать мне больше не хотелось!
История, рассказанная моей сестрой. Обижаясь на преподавателей, не замечаем, что очень часто своими ответами мы их просто "убиваем". Экзамен по высшей математике в академии. - Ну спросите еще что-нибудь меня, я знаю, я учил... - Что такое матрица 3х3? - 9 - ....
Зашел сегодня в одну солидную фирму за документами. Забрал. Чувствую, нужно в одно место... Нашел. Туалет, почти евроремонт. Две кабинки, правда одну пока не доделали. А вторая уже занята. Жду. Две минуты, пять. Слышу изнутри нестандартные звуки %) и легкие матюкания. Проходит еще 5 минут. Из-за двери начинаются причитания: "Господи, ну зачем же я это ел?" Явная диарея. Еще 5 минут. Наконец какое-то движение и начинающиеся выражения по "близким интимным отношениям" к этому туалету, уборщицам, вахтерам и т.п., которые становятся все круче, круче и заковыристее. Стою в непонятках, что же такое? Наконец выходит ОЧЕНЬ СОЛИДНЫЙ господин в костюме-тройке. Видит меня, слегка столбенеет, а потом заявляет: "Вот сволочи, такой туалет, а туалетной бумаги НЕТ". Заглядываю в кабинку - в качестве туалетной бумаги лежит журнал. Слегка порванный. Я: - А что, журнал не годится? Мужик: - А ты сам попробуй. Мало того, что он не мнется, так он еще и глянцевый. К нему ж не прилипает ничего! %)
Эпизод из "Мемуарных виньеток" А. К. Жолковского: "В пору структурных бури и натиска среди прочего были модны лингвистические задачи. Я ими не увлекался. Выдающимся мастером, если не основоположником жанра был А. А. Зализняк (ныне академик), первым опубликовавший целую статью на эту тему, а затем занимавшийся составлением задач для математико-лингвистических олимпиад. Еще одна его уникальная статья - о семиотике правил уличного движения - обязана была своим происхождением тому, что Андрей одним из первых в нашем поколении сделался водителем транспортного средства, сначала мотороллера, а затем и автомобиля. На пересечении этих двух его интересов и выросла знаменитая непристойная задачка, на моих глазах сотворенная им, как Афродита, из пены житейского эпизода.
Я был у него и Е. В. Падучевой в гостях с одной коллегой, и в какой-то момент он стал рассказывать, как он после занятий выезжал с территории Университета. (Дело происходило году в 1970-м; филфак уже располагался на Ленинских горах.) Неловко разворачиваясь, Андрей на своем маленьком “Москвиче” чуть не угодил под колеса огромного самосвала, шофер которого высунулся из кабины и заорал... Тут Андрей наигранно осекся и продолжал уже на сдавленном смехе своим характерным фальцетом, приберегаемым для подобных артистических эффектов:
- При дамах я не могу буквально повторить то, что он сказал. Поэтому я переведу его реплику на семантический язык, или лучше на куртуазный язык “Тысячи и одной ночи”: “О неосторожный незнакомец! Пожалуй, следовало бы наказать тебя ударом по лицу”.
Упоминание о семантическом языке было реверансом в мою сторону - мы с Мельчуком в то время усиленно занимались расщеплением смыслов.
- При этом, - продолжал Андрей, - все богатство значений, заданных элементами “неосторожный”, “незнакомец”, “наказать”, “удар” и “лицо”, было передано с помощью ровно трех полнозначных слов, образованных от одного и того же корня. Задача имеет одно решение, - торжественно закончил он.
Дамы, естественно, ничего не поняли, а я, к своей чести, нашел ответ довольно быстро. Единственность решения и, значит, разгадка (которая здесь приведена не будет) определяется бедностью матерной синонимии в обозначениях “лица”, тогда как в передаче остальных ключевых семем веер возможностей гораздо шире..." ("Неприкосновенный запас", 1999, №1)
Сижу вчера, слушаю радио. Новости. Про арест Закаева или кого-то в этом роде. И тут журналистка произносит: "обвиняется в нарушении ЗЛОСТНЫХ статей Уголовного Кодекса". Вот какие у нас законы, оказывается :)
Было это в далеком 97 году, когда учился я в одном из гуманитарных учебных заведений города-героя Казани (Татарстан). Осень. Третий курс. Первое занятие по предмету "Татарский язык". Начинается все с того, что староста на тетрадном листочке выписывает список группы (начало семестра, журнал еще на стадии подготовки), а препод (довольно милая молодая женщина) местами смущаясь, начинает процесс знакомства со своими подопечными: читает вслух фамилию, обладатель которой привстает - "Здрасте, здрасте, очень приятно, это я" ну и в том же духе......
В группе около 25 человек. Доходит очередь до последней фамилии (герл). Препод старательно щурит глаза, пытается разобрать непонятную фамилию. И наконец после минутной паузы выдает: "ЦЕЛКИНА, что ли?".
Не знаю как выдержали давление звуковых волн окна в аудитории, но зам. декана из соседнего кабинета все-таки заглянул. Хохотище стояло минут 5, не меньше. Обладательница причинной фамилии, есно, покраснела вся и поправила препода: "ЦЫПКИНА я".
Веселое было время. Это было единственное занятие по языку, на котором я был, потом я пришел только на зачет (татарский знаю неплохо).
ЗЫ. Но перца добавило еще то, что к этой герл вышеназванная оговорка ну никак не подходила по образу жизни. Что немало радовало нашу дружную мужскую половину.
Значит так, дело было с год назад с моим товарищем, вот. Далее от первого лица: Сидим мы значит с товарищем кушаем водочку в баре. Долго так кушаем, дело к вечеру. Решили перед отправкой домой слегка прогуляться. Да, дело происходит в Екатеринбурге. Значит идем от плотинки до Дворца молодежи. Шаг вперед, пять назад. Друг на мне уже почти висит, но в некоторые промежутки времени он поднимает голову и, видя представительниц женского пола, с криком "Дэвушки давайте познакомимся" оттаскивает нашу процессию на выше описанные пять шагов назад. В итоге до Дворца молодежи дошли часа за полтора. Поймали машину, товарища положил на заднее сиденье, сам сел спереди. Доехали, рассчитался, вылез, пытаюсь открыть заднюю дверь, не поддается, пытаюсь опять, все равно не поддается. Водила че-то говорит, не слышу, снова пытаюсь, потом засовываю голову в салон и говорю, чтоб водила открыл заднюю дверь изнутри, на что он мне изрекает: енто же восьмерка. МДА!!! ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ, НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ. Nightman
Вуз у меня не шибко гуманитарный, поэтому на гуманитарных предметах я предпочитаю дремать, бо услышать там что-то новое после гуманитарной гимназии не удается… Политологию у нас ведет сухонький старичок, как он сам говорит: «спешно перековавшийся из преподавателей марксистко-ленинской теории в ее хулителей», “автомат” у которого получается 3-мя выступлениями на семинарах, т.е. бывать там надо. Амбула & людия: на лекции по политологии я просто не хожу, а на семинарах, когда не отвечаю (когда отвечаю - то наполовину) сплю. Но иногда от услышанного посыпаюсь. Итак, реплики уважаемого професора М.: - в некоторых городах демонстранты проносят и сжигают м у м и ю Починка…» - в странах, где не ступало к о п ы т о татаро-монгольского воина! » - у нас в стране производят и приносят доход 3-4 региона, а остальные - СОСУТ!!! (заметив оживление аудитории, задумывается и со смешком продолжает) Да, может я слишком о б р а з н о выразился, но так оно и есть! » ps зачет я таки получил автоматом… но надо было еще и на лекции ходить, тогда перлов было бы куда больше. Demon
Идет пара мат.ана на физ.факе. Преподша, изрядно достав одного из студентов, говорит: "Васечкин, как вы пойдете на экзамен? Вы же даже единственность предела доказать не можете!". На что парень молча встает, выходит к доске и пишет 2+2=5. Все в шоке, а он предлагает доказательство. Ну препод думает, что сейчас будут кольца, поля или еще чего-нибудь из той оперы. А парень так на всю аудиторию: "2+2 - групповое изнасилование, 5 лет лишения свободы". А экзамен он сдал всего с 3-го раза.
Фраза из студенческой истории болезни, умирающего больного: "Прогноз по заболеванию неблагоприятный - прогрессирующее течение на фоне лечения. Прогноз в отношении трудоспособности - благоприятный, так как больной - пенсионер".
История имела место быть недавно в родном институте. Я студент и зашел к заведующему кафедрой по диплому. Там несколько серьезных людей, преподов. В углу сидит мужичок и я слышу с его уст жалостливую историю, объясняемую завкафедрой, который значительную часть своей жизни отдал службе в родных органах, поэтому сохранил неподдельный мужланский юмор. "Мол, сынок, паскуда, не учится, подругу себе нашел, жениться собрался, она уже беременна, а его, папашу, перед фактом ставит". Смотрит так жалостливо на завкафедрой и, ища понимания, добавляет: "Понимаешь?" У завкафедрой загорелись глаза, как будто он услышал знакомые кодовые слова, обведя всех многозначительным взглядом и выдержав мхатовскую паузу, изрек: "Понимаешь, КОГДА ВЫНИМАЕШЬ!" Неловкая тишина, весь кабинет, кроме ничего не понявшего мужичка, грохнул смехом.
Подруга рассказывает. Возвращается она с подругами после экзамена и зашла у ниx речь о "палочке выручалочке". Что-то себе там на придумывали и тут одна из подруг говорит: - А у меня есть "дырочка выручалочка". Блин, какие только темы не обсуждаются у девчонок на досуге.
Начитался я историй про кошек и собак - решил рассказать о случае с моим котом, он жил у нас 12 лет, после чего однажды "ушел и не вернулся" Так вот, жили мы сродителями на первом этаже, причем рядом с окном кухни была крыша подвала, поэтому форточка у нас никогда не закрывалась - дабы Черныш (кота так звали) мог сам когда хотел уходить гулять. А кот надо сказать был мощный - поджарый, одноглазый, с рваным ухом, прихрамывал на одну ногу, короче говоря - бойцовская порода, причем такого размера, что не всякая дворняга будет выше его. А еще перед окнами кухни росла березка тоненькая и жил в соседнем подъезде парень один - чудак на букву "м". Своего боксера выгуливал без поводка и всегда натравливал на кошек. Естесственно, что ни с ним, ни с его псом никто во дворе связываться не хотел - себе дороже. И вот случилось - Черныш спокойно и уверенно пересекает двор наших "хрущовок", а я в это время стоял и курил на кухне И в этот самый момент из-за угла выходит тот самый придурок со своим боксером, видит Черныша и спускает пса со словами "фас". Когда кот заметил боксера было уже поздно и он прямым ходом рванул к дому, но добежать успел только до березы, на которую и забрался на уровень первого этажа, выше не смог - дерево было тоненькое. А эта псина прыгает вокруг и пытается схватить кота. Я нащупал рукой на столе топорик для отбивания мяса и собрался уже было выйти на улицу и "замочить" этого козла (в смысле хозяина) и этого барана (в смысле пса), но... Черныш повернул голову и увидел в окне хозяина, сжимающего в руке топор, прочел мои мысли и в глаза его наполнились "слезами благодарности и гордости", после чего он громко мяукнул и сделал то, чего меньше всего ожидал я, боксер и его хозяин. Я думаю, что с таким выражением лица (морды)под танки с гранатами ьросаются - Черныш спокойно, задом сползает с березы, при этом боксер, не ожидавший этого сел на зад и уставился на него, после чего мой котяра спокойно подошел к псу, медленно отвел назад (чессное слово именно "медленно") и шарахнул когтями по носу этой псины, а когти у него были - врагу не пожелаешь. Вы представляете себе хвост боксера - этакая пимпочка, так вот, эта пимпочка была поджата почти до самого носа и с визгом собака убежала к хозяину. Как потом говорили вездесущие бабульки на лавочках - пес после этого потерял нюх и стал бояться котов - не знаю, но когда Черныш прогнал обидчика - он спокойно запрыгнул в окно, подошел ко мне и потерся об ногу. А топорик пригодился когда я ему отрубал от замороженного куска мяса лакомый кусочек.
ЗюЫю Простите меня "собачники" - я собак уважаю, а вот глупость и наглость не люблю.
Слышал о реформе правоохранительных органов, опять переименования и все такое. Как сказал кто-то из начальников: слово милиция звучит по-старорежимному. Думают переименовать в полицию, как во всех "цивилизованных странах". В связи с чем встает вопрос: если мы милиционеров называли менты, то по аналогии полицейских называть будем "понты"?
После требования платить деньги за "крышу" 23-летний Алексей Цветков по кличке "Пельмень" и 23-летний Геннадий Тененбаум по кличке "Гена" показали служащему, которого они приняли за владельца, что они подразумевают под понятием сотрудничества.
Вышли мы как-то «я с Андрюхой» вечерком на улицу «пройтись пивка пить, девушек встретить:)». Настроение весеннее веселое, маршируем себе не спеша, по сторонам высматриваем кого-нибудь подходящего другого пола. А городок-то не очень большой, деревьев много да и река рядом, и для мошек самое оптимальное время (от зараза такая). И вот в связи с этими насекомыми многие идущие - прогуливающиеся по улице усиленно обмахиваются сломанными с тех же деревьев ветками, а то и просто негодующей рукой с раздражением проклиная «треклятых паразитов». С далека в первые мгновения это выглядит в несколько ином ракурсе, и когда мы с Андрюхой вырулили, он, увидев вдалеке двух девчонок, ра-а-адостно так говорит: «Смотри, смотри нам машут! »
У одной моей подруги есть маааленькая такая болонка. Но голос она имеет громовой. Когда из-зи двери металлической гавкает, все думают, что сидит там что-то монстроподобное. И вот однажды соседи по двору завели себе дога. Причем не щенка, а уже вполне взрослую здоровенную псину, которая совсем не отличалась меланхоличным характером, а, наоборот, кидалась на всех остальных собак. Вот и эту болонку она так пару раз обидела. Но болонка оказалась хитрым зверем. Во время прогулки она тихонько подошла к догу сзади, прошла между ногами под пузо, и очень громко гавкнула. У дога, наверное, был нервный шок. С тех пор, к другим собакам его можно было подтащить только силой.
"Эксплуатирую машину марки М-20 "Победа" круглогодично с 20 июля 1956 года, то есть 46 лет... Хочу через вас поблагодарить завод-изготовитель, это - флагман нашего отечественного автомобилестроения. ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО ГАЗу ЗА ПОСТОЯННУЮ ПОЛИТИКУ УНИФИКАЦИИ, БЛАГОДАРЯ КОТОРОЙ МНОГИЕ ДЕТАЛИ ОТ НОВЫХ МОДЕЛЕЙ ПОДХОДЯТ К МОЕЙ "Победе"..." (выделено мною).
Вот и не знаешь здесь, что делать - плакать или смеяться. Эта фраза может быть просто лозунгом отечественного автопрома.
Дети – это не цветы жизни. Дети – это кактусы жизни. (Один усталый педагог)
Иногда бывают ситуации, когда приобретенный на работе опыт очень пригождается в жизни. По крайней мере, вчера мои педагогические навыки спасли меня от приятного отпуска в отделении реанимации.
Вчера на 9 у меня была назначена стрелка весьма приятного характера, и уже в полдевятого я уверенным шагом направлялась к остановке. Был теплый воскресный летний вечер, вокруг медленно прохаживались прохожие с радостно-добрыми лицами, по газону мирно бегала маленькая беленькая шавочка, периодически останавливаясь под стройными саженцами. От этой красоты и спокойствия хотелось прослезиться… Внезапно поток моих светлых и чистых мыслей был прерван появлением человек восьми, выглядящих лет эдак на 14-16. Следует отметить, что появились они с разных сторон, образовав вокруг меня симпатичный восьмиугольник, который впоследствии превратился в тесный кружок. Нынешнее поколение, кстати, отличается немаленьким ростом и достаточно нехилыми размерами, так что я сразу же почувствовала себя белочкой в дубовом гаю. Местность была не то чтобы малолюдной… Но милые дамы предпенсионного возраста, сидящие вблизи на лавочке, наверняка вспомнили о том, что дома их ждут некормленые дети, потому как удалились с места потенциального происшествия со скоростью, никак не подобающей столь почтенным матронам. А в это время одна представительница сей восьмерки кактусов жизни пустилась в пространственные объяснения того, почему это, собссно, они меня, юную и интеллигентную, заключили в единое коллективное объятие. Оказывается, они совершали Акт Возмездия. Нет-нет, я-то им ничего плохого не сделала. Просто примерно неделю назад сестра вот этой представительницы была довольно сильно избита некой пьяной парочкой, повстречавшейся ей на пустой улице в полночь. Избили сильно – девушка несколько дней была в реанимации. Сейчас, вроде бы, полегчало, однако она все еще в плохом состоянии. Так как парочку пьяную найти не получилось и вряд ли получится, мстить они решили именно таким путем: найти девушку и тоже избить до полусмерти, чтобы врачам в реанимации нескучно было. Взглянув на их нежные лица, я поняла, что спорить с этими людьми бесполезно. Как сказал один мудрый человек, ты ничего не докажешь людям, когда их много и они злые. А посему я решила, что в данной ситуации моя задача-максимум – это сделать так, чтобы им расхотелось кого-либо бить. А задача-минимум – чтобы им расхотелось бить меня. Я начала с вопросов о том, как сестра чувствует себя сейчас, сколько времени провела в реанимации, что говорят врачи, где случилось избиение… Увидев мой сочувствующий вид, молодежь охотно начала давать ответы. (Прошу не понимать меня превратно – я _действительно_ сочувствовала и сестре, и этим детишкам, ибо такими озлобленными они стали вовсе не от хорошей жизни. Просто сочувствовать полной душой у меня не очень получалось, ибо где-то три четверти этой самой души были у меня в пятках.) С вопросов о сестре мы перешли на оживленную беседу о них самих, о том, кто где учится и чем увлекается. Минут через десять этого милого дружеского разговора возникла небольшая заминка… Я поняла, что бить меня им уже не хочется, но им нужно держать марку. Тогда я спросила: «А, кстати, что вы думаете о тех, кто ее побил? » После возмущенного шиканья вроде «Ты, б…, еще спрашиваешь? …» я услышала поток неприличных существительных, скрашенных не менее неприличными прилагательными, за которыми шли ну совсем уже неприличные глаголы в повелительном и сослагательном наклонениях. Когда высказался каждый, я спросила: «А почему вы так о них думаете? »
… Если отбросить в сторону непристойные выражения (а это составляло процентов 90), то смысл сводился к тому, что те нехорошие люди! непонятно по какой причине!! вдвоем!!! напали!!!! на одну!!!!! девушку!!!!!! Тогда со смиренным выражением лица я заметила, что это в точности напоминает мне ситуацию, которая происходит сейчас… На их лицах ясно отразилась работа мысли… И снова возникла пауза. Я прервала ее предложением побить меня и добавила, что, выйдя из больницы, тоже соберу ораву и пойду кого-нибудь побью, чтоб легче стало. Похоже, что в этот момент до подростков начала доходить некоторая абсурдность их способа отмщения… Чья-то клешня, до сих пор сжимавшая мою руку, разомкнулась, а круг медленно превратился в дугу, напоминающую скибочку дыни. «Ладно, иди», - сказала предводительница юных мстителей. Попрощавшись, я было побрела прочь, как вновь услышала знакомый топоток за спиной. Сердце снова похолодело, но льдинка страха растаяла при звуке теплых голосов: «Тут небезопасно, вообще-то… Стемнело уже. Давай проводим! » «Да нет, спасибо, я уж как-нибудь сама», - ответствовала я сквозь истерические всхлипы смеха. Однако молодежь проявила галантность и провела меня до самой остановки. Впереди шествовали я и предводительница, сзади – вся остальная группа. Я чувствовала себя звездой с личной охраной. «Так че делать-то теперь? » - вопрошала меня предводительница. «Че нам-то делать? » «Сходите, сестру проведайте, чтоб ей скучно не было», - советовала я. Подъехала нужная мне маршрутка… Я по-дружески помахала детям рукой, они приветливо улыбнулись в ответ. Вечер снова становился томным, за окном маршрутера проплывали дома… Жизнь казалась как никогда приятной…
Наконец, настал тот день, когда мой друг стал ночевать в комнате своей подруги, но часто по утрам их будил другой мой друг, чем очень их нервировал. Однажды утром стук в дверь - Саша кричит, не вставая с постели:"Петя пошел к черту!!!" Он, однако, не унимается и продолжает настойчиво стучать. Саша:"Петя ты меня достал, вали отсюда"Но он опять стучит, тогда Саша - сама злость - 194см, в одних трусах, встает с постели и резко открывает дверь - видит незнакомого мужика, который потухшим голосом спрашивает:"Извините, а Алла здесь живет???"В этот момент Алла в одной очень откровенной ночнушке выпрыгивает из постели и радостно кричит:"Папа приехал!!!"
В полном разгаре съемки сериала про доблесных спасателей МЧС. Режиссер смотрит в свой экземпляр сценария и начинает серьезно отчитывать помошника за невнимательность и угрозу сорвать съемочный процесс. После этого следует команда немедленно ехать в ближайший город и любым способом найти там женщину, а лучше девушку " с болгарской внешности". Помошник тупит: - Зачем она нам? - Для съемок в следующей сцене… - Какой? - Вот в какой! ,- взрывается режиссер и в полный голос зачитывает. - … «спасатель Федоров отходит от завала и медленно кладет на землю болгарку»... Всеобщая немая сцена у тех, кто это слышал. А потом неминуемый взрыв хохота.
Стою как-то в музыкальном магазине (там и мп3 есть, и софт), диски смотрю. Рядом - два парня явной юзерской наружности, да и разговор соответствует, тем же, что и я, занимаются. Закончив выбирать, один идет в кассу, а другой смотрит дальше. Первый возвращается с покупкой и говорит:"Пошли отсюда". На что другой заявляет:"Глянь на диск", и тычет пальцем в нужном направлении. Я глаза скосил - надпись на диске:"Tchaikovsky - Nutcracker". Первый спрашивает:"Ну и что?" Второй отвечает, переводя прямо с диска:"Чайковский - ОРЕХОВЗЛОМЩИК" и добавляет:"Интересно, что это за произведение?" Оба немного потормозили, и первый выдал:" *%я, а это не ЩЕЛКУНЧИК случаем?" Второй в долгу не остался:"А я то думаю, КАК Чайковский ВЗЛАМЫВАЛ ОРЕХИ без КОМПЬЮТЕРА?" Первый резюмировал:"Поменьше сиди за тачкой, а то не вылечат!"
Еду я утром на работу - в больницу на другой окраине города. Наслаждаюсь видом из окна маршрутки. Вдруг мое внимание привлекает инвалид, который лихо едет на своей коляске в общем потоке машин в крайнем левом ряду. Присматриваюсь, вижу - Мой больной - после выходных в больницу возвращается!!! Во время обхода - не беспокоюсь о его отсутствии, так как ехать на транспорте - 1.5 - 2 часа, а на коляске - более 4-5 часов. К вечеру появляется сомнение - не удрал ли он опять, не закончив курс лечения, начинаю злиться. На следующее утро - докладываю о выписке больного - отсутствует в отделении. Через час - звонят из отделения скорой помощи - уточняют, наш ли больной - инвалид - врезался в "крутую иномарку". Подтверждаем - наш и забираем. Со слов врачей скорой помощи, прибывших на место происшествия - оказывать помощь пришлось - водителю иномарки - острый психоз возник из-за того, что инвалидная коляска обогнала его на светофоре, он и рванул -сметая все на своем пути - даже трамвая не заметил. Наш инвалид - симулировал сотрясение головного мозга, чтобы побывать в другой больнице.
в постсоветские времена стал я редактором городской газеты, органа местной администрации. Политика, она и на таком уровне есть. Так что за то, чтобы посадить в это кресло своего человека, боролись меж собой кой-какие группы. И вот я занял сей стратегический пост, и, естественно, остались недовольные, выборы скоро. Был в числе городских депутатов такой товариш, из кондовых коммунистов. Когда-то он считался из первых городских ловеласов, но теперь вышел в тираж, поскольку "пальцами и яйцами в солонку не лазить", как было написано в одной столовой, а больше ему нечем. Возраст, знаете ли... Не любил это коммунист меня, поскольку его ставленник на пост редактора обломался. Это предыстория. И вот через несколько месяцев моего руководства приключился в одной из публикаций о депутатском местном корпусе косяк. Да такой что не объедешь. Шуму на весь город. Суть косяка и то, что он не по моей вине, роли не играет. Важно другое. Вызвали меня на депутатскую комиссию по разбору происшествияю. А председателем ее оказался тот самый товарищ из коммунистов. Пришел. Отбиваться по сути нечем, кроме одного, дескать, журналисты тоже люди и иногда ошибаются. Мало-помалу высокие тона разговора мне удается сбить, дело катится к мирной развязке... Но коммунисту меня уесть хочется. Он поднимает глаза от странички со злополучной статьей и злорадно так спрашивает: - А чего это ваша газета про минЕт пишет? Все обалдели. Перезрелые тетки, из которых в основном состоит депутатская комиссия, краснеют. В полном недоумении хватаю газету и замечаю, что старый хрен маркером обвел одно предложение в статье: "... мИнет несколько десятилетий..." Облегченно вздохнув, поясняю: - Вы не так поняли. В глаголе "мИнет" в значении "пройдет" ударение на первом слове. А в слове, о котором вы подумали, ударение на втором... Казалось бы, все поняли, что старый пердун глупо пошутил. Но тут меня черт дернул пошутить. Ласково глядя на бывшего городского ловеласа, я добавил: - Вы, наверное, забыли уже... Как ржали тетки-депутатши, надо было слышать... Потом старый хрен нажаловался моему покровителю, главе администрации, и тот, куда деваться, влепил мне выговор.
История про моего кота - Мартином звать. Этот милый усатый друг семейства полюбляет с утра попить кофейку. Отец пьет кофе, оставляет немного в чашке, Мартин просыпается, залазит на стол и из чашки выпивает кофе. Итак, собственно, история. Кончился как-то у отца кофе. А пьет он хоть и растворимый, но далеко не фуфло. Хороший, качественный кофе. Случайно завалялась в "закромах родины" банка "Нескафе". Делать нечего - без кофе очень плохо, прийдется пить этот. Два дня отец давился "Нескафе" - кот подошел, понюхал, развернулся и ушел по своим делам. Два дня он кофе не пил, пока отец не купил нормальный кофе. Вот так!
Есть в городе Донецке такая остановка - улица Павла Поповича, в народе ее называют "Ветка", так как там давным давно трамвайная ветка была. И вот в районе этой остановки жил мужик с простой украинской фамилией Воробей. И вот возвращается он с работы (на шахте работает) с ночной смены. Естессно с мужиками после работы накатили. Подходят к нему представители патрульно постовой службы. Документов у него при себе не было. В общем интересуется один: - Фамилия? - Воробей. - Где живешь? - На Ветке. - Ах ты еще и издеваешься?
Ночевал мужик в отделении, пока личность не установили.
Начало 90-х годов. Факультет журналистики Уральского Госуниверситета, заочное отделение. Первый курс. Первое занятие в группе по немецкому языку. Знание иноземного языка в группе журналистов, учивших его в давно забытых школах, сами понимаете, какие. Преподавательница, пожилая полноватая женщина, пишет на доске слово naher и просит прочитать. Аудитория хором восторженно горланит, читая: - НА-ХЕР!!!!! Отсмеялись. Преподавательница, грустно улыбаясь, говорит: - Знания у вас поразительные. Каждый год провожу этот опыт и только журналисты его ТАК читают. Вообще-то произносится это слово НЕЙЕР. Понимающая нам попалась тетечка, из-за немецкого никого с курса не отчислили.
Молодая, симпотичная девушка близнец познакомится с парнем желательно раком.(от 16 до 23 лет)Желательно оставить телефон (номер, а не аппорат). 725555: 56171 (29.05 15:39)
В продолжение истории про приказ по Ковенскому полку и моего комментария - сценки в ГДР-овском супермакете. Никоим образом не желая обидеть низшие чины советской армии времен ГСВГ (группы советских войск в Германии, если кто не помнит), скорее наоборот:
Я - солдат СА, до призыва - студент московского Ин`яза (1985 год), служу в ГДР и, будучи рядовым разведроты, по долгу службы подвизаюсь переводчиком при штабе. Есть переводчики офицеры, но им доверяют солидное. Мне - поехать купить что-нибудь, с немцами насчет стройработ пообщаться и т.п.
Заходит как-то ко мне прапрощик одного из батальонов: "Слышь, солдат, надо поехать в магазин, купить кое-что". Я ему (наученный опытом, что покупают разное, да и своим незнанием - немецким владею на уровне 2-го курса, с которого меня призвали; немецкий - 2-й язык, 1-й английский): "Товарищ прапорщик, что покупать-то будем? Может, в словарик заглянуть надо?!" Прапорщик: "Не боись, боец, все путем!"
Ладно, поехали. Прибываем в магазин:
- Ну-ка, боец, спроси у девки, есть ли ножи из нержавеющей стали. - Товарищ прапрощик, я же у Вас заранее интересовался... Как будет нержавеющая сталь по-немекцки, я не знаю. (Ну, что Вы хотите? - после 2-го курса, 2-й язык, да в армии уже год, - забыл, а может, и не знал никогда). - Да ты че, солдат?! Ну, блин, даешь! Кто ж этого не знает?! Учись, салага!... Эта... фрау... ножик нужен... (по-русски). - Ja, Sie wuenschen? (Что Вам угодно? Типа, can I help you?) - Во, %ля, не врубается! Ты, эта... если мессер (Messer - нож) окунуть в вассер (Wasser - вода), то ржавчина ist (есть)? Вот так-то! И продавщица (гражданка ГДР, учившая по долгу в школе русский язык) его поняла. А я, ин`язовский мальчик, остался в дураках... Bugaboo andreylav@yandex.ru
Воскресенье было препоганенькое, с утра дождик, в обед - дождик ну и решил к соседу нарисоваться, разумеется не с пустыми руками, а очень даже с полными. Ну как полагается расположились, пиво, креветки, ди-ви-ди, сидим кайфуем. Все бы хорошо, да супружница его дефилирует перед телевизором, намекает, что типа спокойной ночи малыши прошли и тетя Валя с вами попрощалась. Потом плюнула и пошла спать. Ну в полусонном состоянии перебазировались на кухню. Там приятель открывает холодильник и начинает чего то бормотать. Мне за открытой дверкой холодильника не видно чего он там делает, и я задаю наводящий вопрос его мелкой дочке (лет 4-6 я не разбираюсь). Ее ответ меня несколько озадачил "А папа с зелеными чебурашками разговаривает". Минутное молчание - сосед просто пересчитывал оставшиеся бутылки с пивом выпущенные в форме "чебурашка". Так пить нельзя! но буду. Паганель
Выезжаем как-то мы из двора на 3-полосную одностороннюю улицу. Стою на выезде, пропускаю. На другой стороне на тротуаре стоит желтая аварийка Мосводоканала или чего-то там - не помню. Вокруг копошатся рабочие - судя по всему, готовятся открывать люк канализации на дороге. По дороге, еще не доехав до меня в 3 ряда летят 3 машины -новенькая Волга (слева), посередине - девятка, и ближе ко мне - иномарка. Причем, именно летят, соревновались видимо, и идут вровень. Из кузова аварийки выпрыгивает рабочий с красным заборчиком в руках, чтобы отгородить левый ряд для проведения работ. Хлипкий мужичок, причем основательно поддатый. И в тот момент, когда машины почти поравнялись с ним, он, находясь в каких-то прострациях и не глядя на дорогу, ставит этот заборчик с синим круглым знаком объезда ПРЯМО ПЕРЕД ВОЛГОЙ!!! Далее он поднимает глаза, просчитывает дальнейшую ситуацию, и отпрыгивает в сторону как ужаленный. И правильно делает, т. к. Волга, которой деться уже некуда, почти не тормозя, разносит в щепки этот заборчик, причем знак каким-то макаром отлетает в лобовуху и делает нехилую трещину. Волга останавливается, из нее вываливается тучный нехилый дядек и подозрительно быстро направляется к мужичонке, громко рассказывая про него самого и всех его родичей. Тут Остап понял, что сейчас его будут бить, и понесся куда-то в глубину сквера. Все кто видит эту ситуацию, просто лежат на асфальте, два других гонщика, остановившись на обочине, выпадают из машин, скрюченные пополам от смеха, нам с другом понадобилось минут десять, чтобы просмеяться... А погоня так и не вернулась... Хотели дождаться развязки, но к сожалению, спешили.
Летал мой братан в Анголе, он пилот, КВС, летает на АН24. Здесь денег много на насрубаешь, он и подался в Африку. Надо сказать, что последние лет 10 в Анголе идет война. Повстанцы (УНИТА) и правительственные войска лупят друг друга весьма крепко в местных джунглях. А самое смешное, что воюют в Анголе фактически Россия и Украина. Раз в неделю прилетает магистральный ИЛ-76, битком набитый оружием, БПМ и всякими взрывающимися штуками. Война прекращается, рэбелы и правительственные съезжаются на аэродром, делят оружие, потом расходятся по джунглям лупить друг друга дальше. В общем из-за такой ситуации специфика полета гржданского самолета оченб необычная и даже запрещено так самолет юзать. То есть перед портом самолет практически "падает" к ВПП, чтобы не зах..ячили из пулеметов и т. п.. Братан рассказывал, что однажды, после очередной посадки вышел обйти самолет и ох.. ел от увиденного. В обшивке фюзеляжа торчала здоровенная.. СТРЕЛА с металлическим наконечником!!!! Слава богу, что так пронесло и все остались живы... Вот ведь, негры, помнят свое историческое наследие, молодцы.
P.S. А автомат типа АК-47 там стоит около 40 $, и чего людям не хватает????
МИИТ. Московский железнодорожный... Длиннющие коридоры, толпы студентов... Аудитория для трех-пяти групп: несколько входов-выходов в коридор для этих толп. Лекцию должен читать, и лет пятьдесят, как читает, старенький профессор. Входит, забирается на кафедру, возмущается: "Мела нет!", слезает с кафедры: "Пойду, мел поищу!", выходит. В заднюю дверь просовывается его голова: "У вас мел есть?" Толпа хором, естесно, отвечает: "Нет!!!". Возвращается, с досадой: "Нигде мела нет!" МИИТ. Он же, там же. Читает списки студентов. Натыкается на мою «чисто русскую» фамилию, редкую, не читаемую, но хорошо запоминающуюся... Неожиданно стеклянные глаза оживают: "Студент, (бегло!) Михаил...! А ваш старший брат учился у меня? Пару лет назад? Я его ха-а-ра-шо помню!" Пытаюсь очень аккуратно возразить, брат - нет, но после войны, в пятидесятые, учился у него мой отец, и мой отец его очень хорошо... Но глаза уже остекленели... Читает дальше… Михаил.
Это было бы смешно - если бы не было правдой. Примечание не читать всяким там националистам и прочим:)) Выхожу утром из метро (м. Фили - город МОСКВА, РОССИЯ - почему выделил - поймете ниже). Прохожу мимо киоска с мороженным возле которого стоят две "кепки кавказской национальности" и краем уха успеваю схватить фразу: "Блин, русских РАЗВЕЛОСЬ - деваться от них некуда!!!". Вот так, а вы говорите перепись
Историю поведала бабушка. Работает она в общественной организации, которая имеет тесные контакты со всеми большими людьми из их небольшого города. Начиная от мэра и администрации, и до крупных бизнесменов. Вот один такой бизнесмен кавказской национальности, скажем Ашот, женился на простой русской девочке, скажем Свете. Отыграли свадьбу, а там - и ребеночка решили завести. Ну все как положено - лучший мед-центр в городе, наблюдение личного врача и т. д. И вот пришло время рожать. Привез Ашот свою Свету в род-дом, строго настрого приказал "родить мальчика, а иначе на порог не пущу" (УЗИ не делали). Осталась Света в больнице, в скором времени родила. Мальчика ! По просьбе молодой мамы медсестра звонит Ашоту домой - "Поздравляю, вы стали папой, у вас родился мальчик 3,5 кг, 56 см (к примеру)". В общем, здоровый (в смысле не больной) ребенок. Папа рад! Деловые партнеры рады (за папу)! Покупается лучшее вино, водка, закуски. Накрывается поляна "для пацанов", гуляют сутки напролет. Потом Ашот вспоминает - гулянка это хорошо, но ведь еще есть люди, без которых не было бы удачных родов - сотрудники больницы. И приехал Ашот в больницу, предварительно купив лучшее вино, водку, закуски, и накрыл там поляну! Гуляет вся больница, потом и пацаны подтянулись. Гуляли вторые сутки. На третий день, уже уставший от пьянки, Ашот приехал в организацию, где работает моя бабушка. Ну типа и там надо это дело отметить-то. Уже скромнее (здоровья не хватало :-)) ). И вот сидят они, отмечают, и бабушкина подруга спрашивает у Ашота: - ну как ребеночек, как мама ? - 3,5 кг и 56 см! Сказали что здоровый и красивый пацан! И тут воцарилось молчание... - Сказали??? А мама??? Ты что, их не видел??? Глаза присутствующих округлялись до размеров 5-рублевой монеты. - Нет, не видел еще, сказал Ашот... 3 дня гуляло пол города, включая сотрудников больницы... ВСЕ напрочь забыли про роженицу и ребенка. Да и Ашот за делами праведными забыл про них... Еще бы пару дней погуляли - и забыл бы причину, по которой была пьянка :-)) ЗЫ: Света не обиделась, а он сослался на важную командировку. А пацан уже скоро в школу пойдет.
Обьяснение: ----------- Дело в том, что каждуй кто носит оружие обязан носить, и разрешение на оное и удостоверение личности, ссобой;И конечно-же при пересечение любого учреждения, обязан все это придьявлять(что занимает некоторое время). В отличие от "вооружонных", гражданские и дети, показав сумки и сумочки, проходят без остановок.
История: --------- Внезапамятные времена, я освободившейся солдат, подрабатувающий в охране, летел на встречу к тогда еше "единственной". Так как "летел" я с работы, то ствол естественной был у меня ссобой(и это важно!). Но внимание к своей персоне привлекать не хотелось (лень все бумажки доставать)и посему было решено заныкать "пушку" в сумку. Подходя к "Тел-Авивскому" универу я понял что сделал ето зря: очередь у входа "шмонали" двое охранников. Когда же подошла моя очередь, открыв мою сумку охранник сказал напарнику: - Вчера Андрея выгнали.. - Да ну :( - Дааа, подошел один такой же с сумкой, а Андрюха сумку не осмотрел, да и пропустил его. Оказалась что это проверяющий, и под вещами в сумке у него был пистолет.. Все это говоря, он проверяет меня, поднимает книгу под которой лежит серебристый "ствол", лениво взглянув, ПЕРЕХОДИТ К СЛЕДУЕЩЕМУ.. Зря я ждал окрика в спину.. Я плакалъ..
Много здесь историй о специфике прибалтийского темперамента. Вы не знаете меннонитов. Маленькая справка из Большой Советской Энциклопедии: «Меннониты- секта анабаптистов, которые изгонялись отовсюду за отказ брать в руки оружие. Екатерина Великая пригласила их в Россию». Давно это было, Поволжье кормило Россию, с некоторых пор- голодающее, даже марки почтовые были выпущены- «Помогите поволжью! » Помогли до этого- выслали, расстряли. Но кое-кто спасся и плопдится в Канаде. В документе одного из моих многочисленных родственников я прочел, что место его рождения- теплоход у берегов Шотландии. Вот к ним я и прибился, прожил год в меннонитском городке Винклер у родственников. Крещенному агностику было это непросто. Я просто пытаюсь нарисовать картинку этого городка, где двери на запираются, Эти люди ответственны только перед Богом. Но этот эпизод и меня застал врасплох. Сижу я, пью дармовой кофе в свой законный перерыв, а напротив меня мой Большой начальник опрокидывает свой кофе туда, где у женщин ничего нет. Как вы думаете, что он сказал? Нет, он сказал: «Ну надо же, придется еще раз идти за кофе»
"Клеопатра" - это такой ночной клуб в городе-герое Мариуполе. Площадь около 1500 квадратных метров, 800 посадочных мест, большая сцена, бассейн вокруг оной (из которого при каждой чистке выгребают несколько килограммов мелочи денег) - считается одним из крупнейших в Европе, кстати:). Сюда частенько приезжают с концертами поп- и рок-"звезды". Да и нормальные артисты, приезжие, естессна, своим вниманием клюб не обходят. Надо сказать, что он того стоит. Сам г-н Краснов, по-достоинству оценил дизайн клуба. Вы играли в "Серьезного Сэма"? Так вот - интерьер соответствующий. :) Под Др. Египет и пр. Др.
Концерт Юры Шатунова. Идет процесс раздачи аfтографоff. К Юре ломится куча народу женскага полу. Вдруг! Сбоку "выныривает" парниша. Или с плакатиком, или с блокнотиком - не помню уж точно. Короче, ему тоже от Юрчика автограф нужен. Диалог. Шатунов: Тебе для кого, для девушки? Парниша: Нет. Для себя. Шатунов: Нет, ну "для девушки" я бы еще понял. Чувак! Но тебе-то зачем?!?
2001 год. Концерт группы "Дискотека"Авария"".
В процессе концерта, Губастый кладет микрофон на сцену, разбегается и прыгает в бассейн! Глубина бассейна (Около 4-х метров) - позволяет. А возле бассейна, как самые близкие к сцене, стоят столики местной "знати". Куча брызг. Больше всего досталось столику, за которым сидел директорат клуба. Посмеялись, обсушились, поворчали и забыли.
2002 год. Спустя 9 месяцев. Концерт группы "Дискотека"Авария"". Увы, уже без Толстого:(
В процессе концерта, Губастый кладет микрофон на сцену, разбегается и прыгает в бассейн! В то же самое место, что и 9 месяцев назад! С точностью, до квадратного метра! Куча брызг. Угадайте, кто сидел за тем столиком, которому больше всего досталось? Правильно! Те самые люди! Директорат, так сказать. Второй раз к ним приезжает "Авария" и второй раз они мокрые с ног до головы. Да и то, что на столе, употреблять в пищу не рекомендуется.
Недавно захожу в "Клеопатру" и вижу, что из бассейна спустили воду. Теперь там дно выложено декоративными булыжниками и какие-то чахлые фикусы произрастают. Спрашиваю у одного из диджеев: "С каких делов?" Ответ: - Наверное, скоро опять "Дискотека "Авария"" приедет!
Кроме огромного зала, при клубе есть небольшое кафе, к которому примыкает масенький банкетный зал. Сидит мой друг Паша (MIDNIGHT! Про тебя! :)) в ентом кафе с кем-то из знакомых и мирно вкушает кофий с пивом. В это время, в банкетном зале отмечается День Рождения какого-то карапуза дошкольного возраста. Из-за закрытых дверей слышны выкрики клоунов и бодрый детский смех. Открывается дверь "банкетки". Выбегает взмыленный клоун, с которого грим стекает уже не ручьями, а водопадами. Намертво вцепившись ему в штанину, на нем висит спиногрыз лет 3-4 от роду и повизгивает, в экстазе: - Дяденька клоун! Дяденька клоун! Клоун, на ходу вытирая пот, устало бросает: - Мальчик! Как ты меня уже З@іБ...
Историей из жизни РУБОПа навеяло... Это мне друг-опер рассказал. Работает у них в отделе девушка. С виду никогда и не подумаешь, что она - борец за закон и правопорядок: росточком метра полтора, худенькая, щупленькая, ясные голубые глаза и копна белокурых волос - этакий милицейский ангелочек. Но очень активная и, главное, бесстрашная. Приключилась с ней однажды такая история. После долгого рабочего дня выходит она из здания и прямиком через небольшую рощицу к метро. А ей навстречу мужик. Пьяный вдрабадан, да еще и весу в нем кило 100, если не больше. Ну и естесссно, трали-вали, погуляем, выпьем, полежим... Все в таком духе. Девушка сначала вежливо, потом погрубее отказывается, не отстает от нее этот любитель острых ощущений. И вот когда он уже руки в ход пустил, девчонка не растерялась, как хватанет его за... ну понятно за что. Взвыл детина, а сделать ничего не может. Он матом, а она еще сильнее сжимает, у того аж слезы на глаза навернулись. А теперь представьте себе картину: вечерняя Лубянка, люди домой торопятся, и во всем этом гвалте бредет парочка: хрупенькая девушка "ведет под уздцы" здоровенного амбала, который рыдает крокодиловыми слезами вперемешку с матом... Долго народ успокоиться не мог.
Довелось месяц назад лететь из Хабаровска в Москву. Ну пол ссамолета китайцев, это ясно, соотечественники все в меру теплые, тоже понятно. Вальяжной походкой заходит экипаж, самолет на полосу. Тут командир решает пообщаться с пассажирами. То, се, летим типа до Домодедово ( слегка развязанным голосом) и переходит на аглицкий, ну понятно чешет все тоже самое, только в качестве конечного пункта звучит Внуково... пауза... и на чистом родном "... тьфу, бля, Домодедово..." китайцы так и не поняли, почему наш народ долго ржал, а потом выпил все запасы алкоголя на борту, а выходя из самолета говорили стюардессам спасибо, за то, что довезли.
Было недели две-три назад... Сидим мы с друзьями в кафе вечером(надо отметить, что кафе не из дешевых и публика там была не из последней). Сидим, пиво пьем, ужинаем, общаемся, вобщем, развлекаемся как можем... Тут же в кафе гуляют дяди из "Беркута"(кто не знает: типа спецотряда нашей доблестной украинской милиции, катаются на служебных джипах и учат всех жить). Дяди только закончили рабочий день и явно решили активно отдохнуть... Ну а какой отдых для лиц искаженных интеллектом без мордобоя? Так вот, эти самые дяди начинают активно задирать отдыхающую публику, используя при этом свои ксивы, так что даже гуляющие тут же братки активного сопротивления не оказывают. "Беркута" входят в раж и начинают заниматься рукоприкладством... кто-то не выдерживает и отвечает... через какой-то промежуток времени(очевидно после звонка одного из "Беркутов" с мобильника) в кафе вламывается человек 20 ихних же с криками:"Все на пол, руки за голову!"и т. д... Ну мы с друзьями тут же упали на пол и попытались залезть под стол, что сделало большинство публики..."Беркута" удовлетворенно попинали ногами кого-то и с фразами типа "Чтоб знали и не смели на милицию наезжать" решили отметить свой геройский подвиг... Отмечали часа пол... Потом кто-то из них спьяну заметил мужичка СПОКОЙНО сидящего за дальним угловым столиком и что-то там поедавшего... Офигев от такой наглости, стражи порядка подошли к нему и скомандовали "А ну на пол!". На что мужичок спокойно так говорит:"Ребята Я спокойно себе отдыхаю, вот и вы отдыхайте, а меня не трогайте", за что немедленно получил прикладом по голове и дубинкой по спине... Мужичок упал..."Беркута" довольные пошли пить дальше, и не заметили как мужичок достал мобильник... Через 5-7 минут возле кафе раздается звук подъехавшего автобуса и в помещение тут же влетает около 30 человек в форме спецподразделения "Кобра"(енто дяди из Службы Безопасности Украины)и очень красиво прессуют всех "Беркутов", долго пинают их ногами (у меня душа пела, когда я это видел)и потом всех их куда-то увозят... Как потом выяснилось, наглый мужичок оказался полковником СБУ... История произошла в городе Одессе в кафе "Спортвное"...
Преамбула. (читать внимательно). Бросила, меня девчонка. Ну как бросила... Изменила, я об том узнал, устроил скандал, послал на три буквы, и т. п. и т. д. Ну да жизнь продолжается. Цель первая - найти секс-партнера (чтобы гормоны успокоить), цель вторая - потихоньку искать замену для тела и души. Поскольку цель первая в настоящий момент актуальнее - обратился с советом к опытному другу женского полу (сноска: пацаны, как важно и нужно иметь опытного друга противоположного пола. Именно ДРУГА) Ну так вот, она меня "подлечила", ну и кроме всего прочего посоветовала эфирное масло "Эротик микс". Дескать, индивидуумы противоположного пола просто звереют, если чувствуют его запах. Не знаю, не знаю, опыта еще нет. Ну да ладно, название знаю, искал долго, но НАШЕЛ.
Теперь история.
Помимо ДРУГА женского пола - у меня есть ДРУГ моего пола, который (ну скажем так, очень любит это самое дело, в смысле девушек). Ну и вот. Приезжаю вечерком в фирму (кстати, друг - мой начальник и босс). Он типа: ну и как день прошел?? А я ему:"Ван Ваныч, тут мне такую интересную весчь посоветовали, сказали две капли на виски, две на пульс - и девки просто "кончать" будут на растоянии 5 метров". Ван Ваныч (заинтересованно) ну и как, помогает??? Я в ответ не знаю, только купил. - ну дай попробую - ну на.
Не успел намазать - дверь распахивается, в кабинет бомбой влетает бухгалтер (лет 50, атомная бомба) и орет, Ван Ваныч, мне срочно нужно обсудить с Вами очень важный вопрос!!! Спустя 2 минуты раздумий я услышал следующее: "Может я до завтра подумаю"??!!
Надоели мужские истории про дур-женщин. К истории про то, как женщина "лечилась" Кашпировским. Только что, с сайта mignews.com.ua
69-летний пенсионер из Санкт-Петербурга решил омолодиться, искупавшись в кипятке, по примеру героев сказки "Конек-Горбунок". С обширными ожогами наивный дедуля доставлен в больницу. Петербуржец Иван Петрович, выйдя на пенсию, вплотную занялся воспитанием пятилетнего внука. Дедушка постоянно читал ему книжки, особенно внуку нравилась сказка Петра Ершова "Конек-Горбунок". Как позже выяснилось, она полюбилась не только внучку, но и его дедушке. И дождавшись, когда отпрыска увезут на дачу, пенсионер решился на эксперимент. Он наполнил ванну кипятком, затем налил себе двести граммов водки, выпил их, стремительно разделся и, зажмурившись, плюхнулся в воду. Боль наивный пенсионер почувствовал сразу. Спину и ягодицы обожгло, но дедушка выкарабкался из ванной. Однако было поздно: обожженные места покраснели и вздулись. Любитель детских сказок добежал до телефона и вызвал "скорую". Врачей дед дожидался голышом, одежду на травмированную кожу надевать было больно. Сейчас пациент находится в ожоговом центре НИИ скорой помощи имени Джанелидзе, лежит только на животе. По словам руководителя ожогового центра Константина Крылова, у пострадавшего тридцатипроцентный ожог, ему предстоит длительное лечение. После этого случая пенсионер вряд ли будет читать сказки.
Случай произошедший со мной сегодня в Московском метро. В общем, захожу в вестибюль и наблюдаю хороших таких размеров очередь к окошкам касс (проходка как назло кончилась еще вчера). Приходится становиться крайним, благо ни куда не спешу. Тут откуда не возьмись, появляется паренек с киргизско-казахско-китайским (ну вы меня поняли) типом лица и начинает опрашивать стоящих на предмет желания пройти без очереди. Я и раньше так проходил, пареньки закупают проездные на 70 поездок по цене 5р. за поездку и проводят по 10р. Прибыльное дело, в общем. А этот явно решил дэмпинговать и предлагает провести за 7р. Ну я решил что без разницы кому заплатить, даю 7р. , идем. Паренек ведет меня к одному из дальних турникетов, но по прибытию не достает карточку-совалку, а прислоняет к турникету, что-то небольшое, в половину ладони. Турникет никак не реагирует на это прикосновение, а парень говорит - проходи. И тут я обращаю внимание, что у турникета один запорный элемент выдвинут... Я без проблем прохожу в образовавший зазор, на что турникет пискляво матерится, но второй элемент не выдвигает... Турникет оказывается сломан. В общем, чистая прибыль 7р. с человека... Без налогов и капиталовложений. Аплодисменты продавцу воздуха :)
На съемках последней серии кинотрилогии "Властелин колец" произошел курьезный случай, который должен порадовать поклонников "Матрицы". Как сообщается на сайте AICN.Com, несколько дней назад режиссеру картины Питеру Джексону удалось, наконец, переснять один из последних эпизодов картины, считавшийся неудачным.
Речь идет о сцене, когда предводитель эльфов Элронд (Хьюго Уивинг) входит в палатку Арагорна (Виго Мортинсен), сбрасывает скрывающий его голову и лицо капюшон и обращается к королю с речью. По замыслу режиссера, эпизод должен был быть исполнен драматизма и выглядеть очень серьезным. Однако после двух десятков дублей Джексон так и не был удовлетворен отснятым материалом.
Намереваясь сделать последнюю попытку, режиссер предупредил актеров, что от их совместной работы зависит судьба всего эпизода в фильме. Когда на площадке скомандовали "мотор", Элронд, лицо которого оставалось скрыто, вошел в палатку, откинул капюшон и предстал перед Арагорном в гриме агента Смита из "Матрицы". После произнесенной им в соответствующей манере реплики "присоединяйтесь к Матрице, мистер Арагорн", съемки пришлось прекратить надолго.