Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.06.2003 по 15.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у нас в Н-ске замечательный такой ТВ-канал! Не буду называть конкретно. Так вот у того канала новости. А в новостях очень любят они подводки к сюжетам заканчивать фразами типа: "В ситуации разбирался наш корреспондент!". Начинается сюжет про "День открытых дверей" в Медвытрезвители. "В вытрезвители ночь провел наш корреспондент...". А другой наш замечательный канал объявил акцию "Запой с ТВ-кампанией", да еще и на любый комментарии по этому поводу отвечают, мол программка у нас развлекательная и мы так типа шутим "Запой с утра пораньше"
У знакомой (немного полной женщины) муж работает за границей. Вместе не могут (детям школу надо закончить, бабушка больна и т. д). От этого она расстраивается, жалуется на всякие болячки, обсуждает диеты. А недавно показывает, смотри, мол, что этот гад прислал:
Здравствуй, жена! Что-то ты не радуешь своего...(вставить по желанию) в последнее время. Это нехорошо! Для поднятия тонуса и настроения пей, конечно, минеральную воду. Хуже явно не будет. Особенно вечером, вместо ужина. Тогда и облегчение в ногах откроется. Также сильно помогает замена кофе на соки. Тут и сердце на поправку пойдет.
Что касается меня, то с момента убытия с и прибытия в, и переходом на правильное диетическое питание строго по часам, я опять перестал пукать. Это меня несколько раздражает, так как мешает полету творческой мысли. Которая, как известно, рождается в момент исхода газов из организма. Что поделаешь, такова грубая натуралистическая правда жизни. Поэтому все творчество сосредоточено в Америке. От безудержного поедания гамбургеров. Поэтому в моем тоскливом бездуховном пребывании без единого, пардон, пука, такая радость для меня твои ярко-редкие письма. Я их очень жду!
История реальная, произошедшая в военном институте. Послеобеденное время, все курсанты в ротах по койкам нагуливают жирок, и вдруг в роту входит НачФак (декан в обычном ВУЗе или КомБат в Армии). Срочное построение. Начфак инспектирует роту. Стоит сказать, что внешность у нашего начфака запоминающаяся. Выше двух метров росту и весу килограм 150, бывшей боксер и штангист, и все в тяжелом весе. Застроили нашу роту. Стоим, трясемся. Начфак прогуливается по помещениям и вдруг видит на двери баталерки (кладовая на флоте, институт то воеено-морской) написано слово Х? Й. Дальше дословно: - Какой х?й, написал х?й. Поймать этого х?я и пускай отх?яривает. А то я его отх?ярю.
Принципиальные прапора не редкость. А вот в городишке, в котором я жил в далекие 70-е был не менее принципиальный ГАИшник. Этот кадр умудрялся выполнять свои служебные обязанности даже по дороге из бани с веником подмышкой. А однажды разруливал он транспортные потоки на городской площади напротив гастронома, хотя какие в нашей деревне к черту транспортные потоки. Так вот на моих глазах он оштрафовал собственную жену за переход улицы в неположенном месте. У бедняжки денег на продукты не хватило и она решила немного у него позаимствовать. И недолго думая пошла к нему на центр площади. Врать не буду, как он на нее в матюгальник орал - я слышал, как он ей квитанцию выписывал - тоже видел. А вот как он деньги из одного кармана в другой перекладывал - это уж пришлось самому домысливать. А как иначе? У нее ведь их не было.
Данный текст взят из официальной программы "Северного Форума": Очень серьезные люди тратят на это очень серьезные деньги.
1. Обновленная информация о Приоритетных проектах Северного Форума А. Охрана окружающей среды: I. Управление дикой природой: Управление бурыми медведями • Координатор проекта: Ларри ВанДэл, Биолог - специалист по дикой природе, архипелаг Кадьяк Департамент Рыбы и Дикой Природы штата Аляска larry vandaele@fishgame.state.ak.us • Действующий проект поддерживают следующие регионы: Камчатская область, Корякский АО, Сахалинская область, Республика Саха (Якутия), Чукотский АО, Хоккайдо и Аляска. • Проект начался в 1998 году с целью обсуждения вопросов управления бурыми медведями. Для этого был организован ряд встреч и семинаров, посвященных обмену информацией, идеями и стратегиями управления популяциями бурых медведей на севере. • 4-ый Семинар по Управлению бурыми медведями состоялся в Анкоридже, Аляска в августе 2002 года. В семинаре приняли участие делегаты из Камчатской области, Корякского АО, Сахалинской области, Республики Саха (Якутия), Чукотского АО и Хоккайдо. В начале семинара, 26 августа в отеле Капитан Кук в Анкоридже участники представили ряд презентаций. Затем делегаты отправились на остров Кадьяк, где их принимали сотрудники Заказника дикой природы Кадьяк, и там же участники заслушали ряд подробных выступлений об управлении бурыми медведями и приняли участие в весьма информативных дискуссиях. Участники совершили экскурсию в парк на озере Аберкромби и полет на гидросамолетах к озеру Карлук. После двух дней, проведенных на Кадьяке, участники отправились в Национальный Парк Катмай, чтобы понаблюдать за медведями на природе и узнать о том, как надо действовать в случаях столкновений между медведями и людьми и о других вопросах управления бурыми медведями. Делегатам удалось увидеть множество медведей, как на земле, так и с воздуха, кроме того, тщательным образом была изучена их среда обитания. В Катмае участники остановились в лагере Брукс, где медведи разгуливали не только возле озера и реки, но и на территории лагеря. 31 августа, по возвращению в Анкоридж, участники обсуждали вопросы контроля за соблюдением законов, касающихся бурых медведей, а так же разработали рекомендации, которые будут представлены Совету Губернаторов Северного Форума. Конкретным результатом семинара стало установление более тесного сотрудничества между менеджерами парков и гидами из всех тихоокеанских регионов Северного Форума.
Была создана постоянная Рабочая Группа по Управлению Бурыми Медведями, Секретариат Северного Форума издал мини-CD, на которых записаны все выступления, представленные на семинаре. Проведение следующей встречи запланировано на Чукотке в 2003 году
P.S. В английском варианте слово "управление" звучит еще смешней - management
P.P.S. Лучше бы медведями управляли, чем Ирак бомбить.
Очередная хохма от словаря ABBYY Lingvo: The features of the Tschuktschi pronounce them of American origin. — Черты лица чукчей ясно говорят об их американском происхождении.
Извините, за ненормативную лексику, иначе бы не было изюминки! Не так давно удалось побывать в славном городе Воронеже. Там проходили игры КВН, а потом мы с ребятами решили все вместе пойти в какой-нибудь хороший кинотеатр. Выбрали "Пролетарий", пошли на фильм ужасов "Темнота наступает", кто не видел я в кратце сюжетик опишу. Там тетка-ведьма бегала весь фильм всех мочила направо и налево, охотилась также за детьми, у которых выпадал последний молочный зуб, приходила к ним ночью, чтобы их порешить, но главный герой все полтора часа пытался ее убить и в конце концов он уделал эту злыдню. А теперь собственно прикол. Во-первых, мы весь фильм проржали, все-таки весь зал-то киношный из квнщиков сидел. И значит концовочка, наши победили, лежит ребенок засыпает, у него только последний зуб выпал, звучит тревожная, напряженная музыка, к нему танется рука, все замерли, дотрагивается до плеча, ребенок вздрагивает, зал тоже. Дальше больше: "Тише сынок, не бойся, это же я твоя мама." Весь зал облегченно вздыхает, сзади в зале голос: "Да ебал я в рот такую маму!" Мы полегли.
Эпизод из "Мемуарных виньеток" А. К. Жолковского "Американский еврейский анекдот, похожий на наши "английские". Перескажу его, комментируя в скобках непереводимую игру акцентов, на которой он держится. Сара идет по Нью-Йорку, видит элегантного джентльмена, подходит к нему и спрашивает: "Мистер, где вы купили этот костюм, галстук, цилиндр, зонтик? В "Сэкс, 5-я Авеню"?" [американский еврейский - бруклинский - акцент] - "Нет, мадам, в Лондоне, в "Хэрродз"" [британский акцент]. Сара идет домой, описывает Абраму одежду англичанина ("костюм, галстук..." [брукл. ]), велит собираться, они едут в Лондон. В "Хэрродз" Сара требует для Абрама "костюм, галстук..." [брукл. ], продавцы приносят, меряют, подгоняют. Наконец, Абрам - во всем английском, как вдруг Сара видит, что он плачет. "Абрам! Что ты плачешь? Смотри, на тебе этот костюм и т. д. , что ты плачешь?" [брукл.]. Абрам, глядя в зеркало: "Мы потеряли Индию" [с британским акцентом, отличным не только от бруклинского, но и от любого американского, в произношении обоих ключевых слов: "потеряли" (lost, с очень закрытым "о") и "Индия" ("Инджа")].
Этот анекдот запал мне в душу, и однажды я рассказал его "настоящему англичанину". Им был мистер Филлипс, профессор английского языка в Байрейтском Институте Иностранных Языков, где немецкие друзья устроили мне, неимущему эмигранту (в первый мой европейский семестр, осенью 1979 г.), лекцию. Лекция изобиловала структурно-семиотической терминологией, и когда дело дошло до вопросов, мистер Филлипс, с изысканными до манерности интонациями оксфордского "дона", спросил: - Do we really need a metalanguage? ("Действительно ли нам нужен метаязык?") Устав от сомнений в пользе науки еще в России, я обратил на мистера Филлипса накопившийся запас иронии, причем постарался облечь ее в "британские" тона. - Это зависит от того, кто "мы". Если "мы" - рядовые читатели, то метаязык нам ни к чему. Если "мы" - специалисты в области литературы (критики, литературоведы, преподаватели), он может быть полезен, хотя "мы" этого, как правило, не подозреваем. Если же "мы" - теоретики литературы, метаязык совершенно необходим.
Мистер Филлипс не обиделся и вечером в ресторане был со мной предупредителен, помогал выбирать блюда и учил различать сорта пива. Осмелев, я рассказал ему анекдот про Абрама, потерявшего Индию, и выразил вежливую надежду, что его, мистера Филлипса, сердце не истекает по ней кровью. Ответ прозвучал столь идеально по-британски, что я так и не знаю, говорил ли мистер Филлипс искренне или автопародийно играл в британского пост-империалиста: - Our hearts don`t bleed. Theirs do. ("Наши сердца не кровоточат. Их - да").
Пару дней назад возвращаюсь из деловой поездки из города С. в город ХМ. на личном авто. Время около 6 утра. В дороге весь день, т. е. еду на полном автопилоте: вижу дорогу, чувствую машину и все... Скорость около 160 км/ч. Очнулся, когда увидел спящего сотрудника ГИБДД в его машине на стационарном посту ДПС при въезде в город. Скорость скидывал уже когда пост изчезал в заднем зеркале авто...
Есть у моей жены есть подруга метр 60 ростом, все ее называют Мухой, она и не обижается, даже на такие высказывания типа прикрой рот рукой, а то Муха в рот залетит и т.д. И значит однажды(собственно говоря вчера) подарили мы с женой Мухиному мужу пластмассовую мухобойку, но суть не в самом подарке, а в той инструкции по эксплуатации которую я сам придумал, ее то и выношу на строгий читательский суд:
МУХОБОЙКА ПЛАСТМАССОВАЯ
Инструкция по эксплуатации
1. Взять Мухобойку Пластмассовую( далее МП ) в руку за более узкий конец (далее Рукоятка). 2. Визуально определите местонахождение Мухи, находящейся по близости... 3. Положите Муху на любой мягкий или не очень предмет... в положении «козочкой» т.е. лицом вниз филейной частью к вам. 4. В случае оказания сопротивления произвести несколько упреждающих ударов при помощи МП по любой части тела на ваше усмотрение. Также можно закрепить Муху в данной позиции путем связываня, пристегивания или прикрепления. 5. Удалить все посторонние предметы одежды, гигиены и т.д. мешающие более близкому контакту... между МП и филейной частью. 6. Встаньте лицом к филейной части отведите руку с МП в ней назад, и начните возвратно поступательные движения до приведения Мухи в полуобморочное состояние. 7. Повторите параграф 6 до полного вашего удволетворения... содеянным.
Меры предосторожности
Во избежание повреждения мягких тканей филейной части и соседствующих органов при выполнении параграфа 6, следует производить возвратно поступательные движения с четким осознанием того куда они попадут. По этим же причинам не рекомендуется использовать Рукоятку как основной предмет воздействия на филейную часть, но в случае крайней необходимости это возможно, с условием того что возвратно поступательные движения будут мягкими, нежными и более медленными. Очень важно использовать МП с расчетом на то что ее применение не приведет с смертельному исходу как по отношению к Мухе так и по отношению к МП самой, это дает возможность для вторичного использования обеих.
Вот так, мы смеялись, Муха кашляла (т. к. болела), а при мне мухобойкой досталось лишь их коту...
Душевные воспоминания о командировке в город Великий Новгород (март-апрель 2003 г.) Повышение квалификации работников органов технической инвентаризации со всеми вытекающими последствиями... Кстати, привет всем участникам данного мероприятия. (Желающие могут писАть на e-mail)
В ресторане четырехзвездочногог отеля «Береста», где мы проживали в течение 10 дней, за ужином солидный дядька лет 50-ти из Нижнего Новгорода официантке: - Почему вы забрали у меня масло, не спросив у меня? - Так положено по этикету. - А я его хочу съесть с чаем. Картина маслом далее. Официантка собирает все оставшееся масло (семь!!! порций) и приносит его клиенту. Мы ждали "американского" продолжения, но этого не было... - Это хамство, позовите директора!!! ЗЫ: Накануне эта же официантка уронила ему на брюки пирожное с кремом…
Были мы на военных сборах в 99м году. В подмосковье, что относительно не плохо. Жили в кирпичных многоэтажных казармах, не особо напрягались распорядком дня (кроме подъема ни за чем больше не следили). Не то, что некоторые... Друг мой ездил на сборы в палаточный лагерь в лесу под Рязанью. Лес, речка, комары - красотища :-)) Н-да, отвлекся я. Началось на сборах все очень прозаично - по армейски. Другого было трудно ожидать от наших доблестных вояк. Раздача одежды и обуви - песня!!! Подходит парень ростом 1-80. Его спрашивают "Какой размер одежды и обуви?" Не помню, но к примеру: 54й - одежда, 44й - обувь". Бери, говорит сержант, и показывает на 2 ящика - с одеждой и обувью. Подходит парень ростом 1-65. - Размер ? - 48 и 40 (к примеру) - бери. И показывает НА ТОТ ЖЕ ЯЩИК!!! Парень берет... Поскольку потом из 30 человек у половины оказалась велика обувь, был сделан вывод, что все сапоги были размером 43 и 44, меньше не было. Видимо военные посчитали, что "много не мало" :-)) В итоге пошли они их менять. Среди ушедших - командир взвода, зам. , ком. первого отделения и ком. 3го отделения. Я был ком. второго отделения, мне предстояло командовать оставшейся боевой единицей :-)) Большая получилась преамбула... Да, еще надо сказать, что нам было под страхом отчисления из ВУЗа приказано - в опасных работах не участвовать. Список работ не прилагался, то есть мы должны были сами решать - опасно или нет. Итак, амбула. Именно в тот день, когда пол взвода и все его "командование" ушло менять обувь (нет, не на водку, а на другую обувь), направили нас на работу по разбиранию старой деревянной казармы. Пришли наши "бойцы" на место, и видят: К стене казармы, опираясь друг на друга, прислонены длинные-длинные бревна. Они чуть не доставали до 3-го этажа, т. е. были порядка 8 метров. Вес бревна оценить трудно, но все подумали - если рухнет эта пирамида, костей и мозгов не собрать. Естественно - принято решение - работа опасная, работать не будем. Делегировали и. о. командира (т. е. меня) к лейтенанту, который нас туда и привел. - товарищ лейтенант, работа опасная, работать не будем - Как!!?!?! Да я!!! Да вы... !!! Быстро, взяли по бревну (!!!) каждый (!!!) и понесли складывать в кучу!! - не будем, нам не велели. - Кто ? - Офицеры с кафедры. - Зови офицеров. Оббегал я пол военной части, прежде чем нашел подполковника с нашей кафедры. Он побагровел от ярости - какие еще нахрен бревна!! Прибежал, вставил лейтенанту, построил нас (в смысле в колонну по 3), и направил... в парники, дергать сорняки :-))) Вот так вот 15 здоровых лбов 20 лет от роду дергали сорняки на полковых грядках с помидорами. Но мы же люди подневольные (были) - нельзя было отказаться-то :-))
Здавал как-то физическую химию в радиотехническом, г. Минск. Как раз здавали "хвосты" тупые и ленивые студенты. Диалог одного из них с преподшей, бабушкой, лет 65: - Вы на все мои вопросы улыбаетесь и отвечаете: "НЕ знаю". - Так я и не знаю. - И как мне Вам поставить зачет? Я не могу... - Так Вы мне его и не ставите! Как здесь принято говорить - я плакаль. Майклыч.
Только что. Диалог в офисе: Д (Дима): У тебя там было два компакта книжек, дай почитать! Я: Да, даже три! Д: А где они? Я: Да вот, лежат. Д: А про что там?
Восемь месяцев назад впервые испытала счастье материнства. Первое время, как у всех мамаш, сложновато было. Мозг отрофировался до знания слов "покушал", "покакал", "пописал", "срыгнул", "череда". Все о чем мечталось, ушло... Мечталось только о поспать... И вот, как-то после купания, кормления и усыпления, падаю в кресло и впадаю в состояние, напоминающее медитацию. Напротив присажавается моя мама. Спрашивает "Что это у тебя на щеке?". Рассуждаю - только что купались в череде, значит она. "травка..." - говорю, и сколупываю. "ой, какашка!!!". Иду умываться...
Мне было лет 9, а моей младшей сестре 2.5. Эта маленькая тварь очень плохо жрала. На какие ухищрения только не шли наши несчастные предки... Однажды за ужином решили родители отвлечь сестрицу каким-то очередным коварным способом и пока она будет увлечена, незаметно так пропихнуть ей в пасть пару ложек пищи. Я, как правило, в таких случаях служила основным исполнителем задуманного. Вот мама мне и говорит: Лена, дай Свете поднос... (был у нас такой черный, круглый поднос в аляптовых цветах)... Я же недоумеваю и спрашиваю: а ЧТО дать ей ПОД НОС? Мама отвечает - ну дай же ей поднос! А я уже раздражаясь: Ну ЧТО ей дать под нос-то?.. Предки начинают ржать как ненормальные, я же понимаю что это что-то жутко для меня обидное, так как, вне всякого сомнения, ржут надо мной... Я снова и снова задаю свой вопрос про ЧТО дать этой нежрущей скотине ПОД НОС... В конце концов мама не выдерживает и сквозь приступы икоты просит отца объяснить мне в чем дело. Отец напрягся, подумал и говорит: ты видишь там на мойке такую черную и круглую штуку с узором из цветов? Вот дай ее сестре... До меня доходит (наконец) и я кричу (типа "Эврика"): А!!! ПОДНОС!!! :-) ленка
Есть в Тольятти такое место - «федоровские» дачи. Дачки здесь весьма старые и жутко облагороженные. Городская молодежь очень любит тусоваться в Федоровке вдали от родителей и людей в милицейской форме. Много разных историй случилось в этом уникальном уголке Самарской области. Вот одна из них…
Прошлое лето. Две сладкие парочки обживают отреставрированную родительскую дачу. Сочные шашлыки и много «Балтики». Почти нет комаров, и уже слезла вся обгоревшая кожа. Уносишь метеориты ближе к капусте, а мочу под крыжовник. В итоге, естественно, у ребят появляется желание апробировать встроенную в дом и отремонтированную «вагонкой» баню. Но так как до «групповухи» народ еще не дорос и не допился, то «париться» решено по очереди. Оттарабанив свое, первая парочка перебирается на второй этаж – на вахту заступают следующие. Спустя час парень, который со второго этажа, вспоминает, что он где-то прое..ал свои трусы. Прикрываясь полотенчиком, молодец спускается вниз, дабы исследовать банное пространство на предмет дислокации «семеек». Везде темно и тихо. По простоте душевной он решает, что его друзья уже закончили помывку и ушли гулять за пивом. Парниша закидывает полотенце на плечо и абсолютно голый открывает дверь в предбанник. По-прежнему везде темно и тихо. Не сомневаясь ни в чем он открывает дверь в баню. Там светло и громко - его приятель стоит и постанывает около стены, девушка приятеля расположилась перед ним на коленях и удовлетворяет его орально. Девушка поворачивает голову в сторону постороннего шума и застывает… Немая сцена покруче, чем у Чехова…. Глаза всех троих голых расширяются пропорционально времени нахождения незваного гостя в бане. Она что-то хочет сказать, но не может - рот-то все еще занят. Получается какое-то нечленораздельное мычание. Возможные последствия: а) никто не хотел умирать – прерванная парочка дружно или по очереди дает лазутчику в глаз и обижается на всю жизнь; б) прости, дураком был – лазутчик ретируется куда-то далеко, сконфуженная же банщица несется наверх к подруге жаловаться, а пацаны на улице мирно и с извинениями затирают проблему.
Вы спросите, кто был этот незваный гость? Я это был, а последствие случилось под пунктом б). Чего только не случится погожим летним вечером. Ведь так?..
Читаю на рекламном щите «Отдайся Шойгу! ». Ни хрена себе, думаю! С какой стати!? Пригляделся, а там все-таки "шопингу" написано, а не Шойгу! Слава Богу! А я то подумал…
В вдогонку частушка времен предвыборной компании 1999 года:
Я сижу на берегу Не могу избрать ШойгУ. Не ШойгУ, а Шойгу Все равно не моЙгу!
Было это во времена моей далекой юности.1978 город Николаев. Судоремонтный завод, декабрь месяц. Корабль не отапливается, а жалкие электрообогреватели не дают тепла в принципе. Мы, два молодых лейтенанта, усроились ночевать в одной из кают, в которой есть хотя бы двери. Одели спортивные костюмы, вязанные шапочки, укрылись матрацами с головой, пытаемся заснуть, несмотря на отрицательную температуру. Заснули с мыслями "только бы проснуться теплыми". Часа в 3 ночи разбудила какая-то возня в каюте. Надо сказать, что мы с приятелем спали на втором ярусе, т. к. на нижних койках были по случаю ремонта только металические поддоны. На этот шум даже не стали выглядывать, мало ли что может быть на службе. Подъем в 06.00. И тут слышим тихий такой стон, откуда-то снизу. Включили времянку. Наблюдаем такую картину: на металическом поддоне, укрывшись прорезиненной плащнакидкой, в одних трусах и майке, стонет ст. лейтенант Милютин. Мы в шоке-умирает человек. Разгибали его минут десять. С похмелья и от холода он ничего сказать не мог. Ну думаем, воспаление легких или еще что-нибуть гарантировано. Он не мог говорить до самого обеда, только клацал зубами и вращал почти прозрачными глазами. К обеду кто-то его поправил. И самое интересное: даже насморка не было. Флотские офицеры самые живучие в мире!
1. Реклама в газете Ва-Банк, Ростов-на-Дону: Специальный приз для покупателей кухонь: у Вас дома готовит С. Л. , чемпион мира по приготовлению блюд НА ОТКРЫТОМ ОГНЕ. 2. Реклама кондиционеров на радио: Специальная система очистки воздуха от Тошиба избавит Вас от аллергии, атипичной пневмонии (и всех прочих возможных болезней). Вот к чему приводит наличие Тошиба во вдыхаемом воздухе!
ЧЕРВИ Как театр начинается с вешалки, так и рыбалка начинается с навозных червей (тянет на афоризм, да еще и на правах эпиграфа :))). Собрались мы как-то на рыбалку, да никуда-нибудь, а в саму Астрахань. По пути остановились у коровника, чтобы запастись ценным сырьем - червями. В общем, ковыряем мы палочками эту будущую наживку у ограды коровника (лопату-то никто взять с собой не догадался). Коровы по ту сторону на нас кокетливо поглядывают, длинными ресницами хлопают - романтика. Продолжается это действо некоторое время, но не было бы этой истории, если бы не случилось то, о чем я вам сейчас поведаю. Не нужно изучать дедуктивные методы и проводить логические анализы, чтобы догадаться, что будет дальше :)). Из-за милых коровок появляется огромнейший бык. Да, да, бык действительно был большой! И хоть в народе бытует пословица, что у страха глаза велики, считаю необходимым заметить, что пока мы его рассматривали, проявляя зоологический интерес, ничего плохого не происходило. А бык был раза в два больше самой крупной коровы. Где он был до этого времени, не знаю, но возник неожиданно быстро, а что хуже всего то, что в нас он увидел конкурентов. И тут, Сергеич (отец моего попутчика) замахнулся на быка палочкой, которой копал червей и прокричал: "А ну иди отсюда!"… Бык и вправду пошел, но недалеко. Сделал один шаг назад и начал рыть копытом землю. Причем, из ноздрей у него действительно валил пар, а глаза наливались кровью. Буквально через несколько секунд, бык бросился на нас. С криком: "БЕЖИМ!!!", Сергеич как-то сразу пропал. И мы, подхватив червей, тоже ретировались. Пока я, вальяжно, не спеша, с истинно мужским достоинством, но, обгоняя ветер, :)) шел к машине, бык расправлялся с оградой коровника. Причем ограда под его натиском поднималась сразу по трем углам. Жерди трещали, ржавые гвозди, рассекая воздух, вылетали из подгнившего дерева, столбики выкорчевывались из земли… Но, побуянив и увидев позорно удаляющихся «конкурентов» бык поостыл и не довел дело до логического конца. Я так думаю, что если бы он захотел, то и не заметил бы эту ограду вовсе. Но в голове у быка, по-видимому, было только шугануть нашу компанию. :))
Если понравилась вам эта история, заходите в гости на мой сайт, заодно и фотографии посмотрите ;)) http://www.silen.ru/foto_astrahan_1.htm
Только что прочитал на официальном сайте ИНКОМ ЛАДА
ВАЗ-1111 «Ока» стал попыткой отечественных конструкторов разработать настоящий народный автомобиль для российских водителей. Эта небольшая модель оснащена двухцилиндровым двигателем, передним приводом и 12-ти дюймовыми колесами.
Вот тут про филологов рассказывали... А вот у нас в общаге (МФТИ - тройка, 99 год) один товариСЧ как-то сказал правильную (грамматически) фразу, состоящую из семи однокореных слов! Один союз, по два глагола, наречия и существительных... все слова разные были... Вот.
Вступление: В нашей стране Российская Федерация живут много людей разной национальности и, соответственно, они могут разговаривать на разных языках. Есть два субъекта Федерации (про них я знаю) в которых среди приколов молодые люди используют язык "коренной нации".... :))) . Это - Татарстан и Башкортостан. Собственно история: Сегодня с самого утра было хорошее настроение и я читал лекцию из области прикладной физики. Использовал все современные компьютерные методы (Пауер Поинт в ноутбуке, проектор и т. д. включая микрофон для усиления голоса). Аудитория все внимала с большим интересом. Это произошло минут через сорок после начала лекции. Я решил, что нужно "расслабить аудиторию" перед перерывом (старый прием). Желая показать очередной график, я не могу найти мышку от компьютера. И решил поделиться с аудиторией своей проблемой используя татарские слова. Точнее так - мышка будет "ТЪЩКАН" (бытовое название). Я сказал:"Где находится тъщкан?". (Постарайтесь произнести это слово по звучанию на кирилице). После того, как я спросил, случилось неожиданное - большая часть аудитории попадала под столы от смеха. Перерыв пришлось делать раньше времени. Только в перерыве я понял, что слово ТЪЩКАН имеет много значений. ТЪЩКАН - абкакавшийся ТЪЩКАН - обосрав@^&ся ТЪЩКАН - перепуганный до обосрамления. ..... и т.д. и т.п.
Вторую половину лекции я решил не шутить. ...... :)))
"Вести России" или "Вести Москва" примерно месяц назад. То ли Мельникова, то ли другая симпатичная говорящая голова: "Вчера на площади перед Павелецким вокзалом оперативные сотрудники (или кто-то др. из силовиков) задержали сбытчиков фальшивых долларов. Сотрудников насторажила низкая цена продажи долларов..." И дальше объясняет, что оперативники купили доллары по 16 рублей за штуку.
Если какие-то обороты речи и переврал, то смысл точный: шли сторудники рядом с Павелецким вокзалом, нашли низкий курс продаж и насторожились!
Школьные каникулы... Хорошее время, вернуться бы сейчас лет на 10 назад... Красота же: уроков не делать, в кино можно весь день сидеть. Об этом и пойдет речь. Прохожу мимо кинотеатра, читаю афишу: "В дни школьных каникул!" И ниже - 4 фильма: "5 похищенных монахов" "Зловредное воскресенье" "Двое: я и моя тень" И (!!!) самый что ни на есть детский фильм (!!!): "ШЕСТОЙ ЭЛЕМЕНТ" Как говорится, я плакаль.
В школе это приключилось. Однажды, на уроке истории, преподавательница решила разнообразить учебный процесс демонстрацией некоего художественного фильма с сюжетом из истории древнего мира. Для этой цели были применены стандартные видеомагнитофон и телевизор, установленные на двух партах ученических, вертикально совмещенных друг с другом. Пока шло кино, учительница отлучилась по своей надобности, чем спровоцировала спонтанный взрыв активности в классе. Выразился взрыв в игре в снежки- материал собирали с подоконников. Двое из участников забавы, спасаясь от атаки третьего, налетели на вышеописанную конструкцию и уронили телевизор (а он был наверху). Последовал мощный удар - передней частью телевизора - в пол... И тишина... Ученики расселись по местам, ожидая возвращения дамы, инициировавшей всю ситуацию. Она вошла в класс. Увидела, что люди напряжены, телевизор поврежден (необходимо пояснить, что конструкция была восстановлена, но у ТВ-аппарата, хотя он и функционировал, имелась теперь трешина сбоку на корпусе). Она все еще молчала, по- видимому, обдумывая свои дальнейшие действия. Но тут поднялась одна из наиболее интеллектуально одаренных учениц: - А мы его не трогали, он сам упал!.. Напряжение было снято.
Лето, сессия. Я, как всегда, сдаю долги непосредственно перед днем зачета или экзамена. Вот вчера я пришла на экзамен, дождалась своей очереди, зашла с умным видом. Преподша спрашивает "а вы по какому вопросу?", я так гордо "экзамен сдавать". В ответ получила известие о том, что у меня не сдано ни одной контрольной, а без них допуска нету :) Ладно, отправляюсь на пересдачу. Сегодня и вчера весь день переписывала лабораторные работы (которые надо было сдать в течении семестра, конечно:)). По ходу дела люди, чьи работы я "копирую" тоже писали их преследуя одну лишь цель: сдать эту фигню и забыть. Столько опечаток и приколов я еще не встречала. Например: "если связать двух испытуемых.." ( то мы получим интересный результат. А если мы еще не будем их кормить, и запрем в подвале... а на самом деле имелось ввиду провести аналогии между результатами эксперимента) "я не могу сказать, что этот человек ассоциален: он живет один, нигде не работает, встречаю я его нечасто" (взгляд угрюмый, ни с кем не разговаривает. просто душа компании! ) "отношение к глупости у них разное" (кто-то относится напрямую?) И на последок: пишу фамилию преподавателя. Скутина (ударение на у), ворд предлагает заменить на "скотина". Еле сдержалась, что бы не нажать "заменить", очень хотелось.
Не судите строго, пишу впервые. История из разряда "нарочно не придумаешь".
Пятый канал итальянского телевидения. Идет очередная телевикторина, родственница российскому "Полю чудес", и ведет ее итальянский коллега Якубовича. Рекламная пауза. "Якубович" на все лады разхваливает достоинства какого-то "волшебного" средства по уходу за волосами, разработанного специально для каждого из нескольких миллионов телезрителей, смотрящих названную викторину (следует заметить, что у самого ведущего семь пядей во лбу, но не от большого ума :-)). При этом для подтверждения научности и высокой технологичности рекламируемого товара за большой красивый письменный стол, перед компьютером, которому позавидовал бы сам Билл Гейтс, посадили представительного "ученого", у которого на лбу написано, что он провел как минимум пол жизни, занимаясь разработкой средств для выведения перхоти и ращения волос... Так вот, о чем это я... В то время, как "Якубович" с пеной у рта самозабвенно рассказывает о чудо-шампуне, этот самый эйнштейн волосоращения сидит за компьютером и что-то очень увлеченно печатает. То есть буквально долбит пальцами по клавиатуре со скоростью как минимум 1000 знаков в минуту. НУ ОЧЕНЬ УВЛЕЧЕННО! А теперь фишка: монитор компьютера развернут в сторону телезрителей, и угадайте что на нем? Изображение чудо-шампуня в полный рост! Вот так...
Сегодня в магазине увидела прикольный ценник: Колдаса "Докторская" Целофан с натуральным молоком. =8( Всего лишь колбаса в целофановой оболочке, но как звучит!
Преамбула. Раньше во всех боевиках было такое модное выражение - "Твою мать" Амбула. Года 4 назад сижу перед телеком. Смотрю тогда модный американский боевик(не помню точно какой). В комнату заходит пахан и говорит: ну что, опять мать твою смотришь??? и в Этот момент из телека доносится: ... твою мать, идем отсюда, мать твою!! я долго веселился...
Ну значит эта история поризошла в таком славном городе Украины - Харьков. Ее мне рассказала моя знакомая. Она как раз в это время училась типа в училище(каком непомню). Ну так вот: стояла она как-то с подругами на перемене на улице и типа дышала свежим воздушком остужая свои мозги после пары(их было трое, я имею ввиду подруг). Подошел к ним, значит, мужик, ну вроде нормальный такой бе всяких прибомбасов, и предложил им по 5 гривен, за то что бы они посмотрели на него, а он в это время, как говориться, под..чил. Ну две подруги решили потихоньку от него отойти, а с третьей случилось так: она недослышала что он хотел и поняла что спрашивает этот типа мужик дорогу к рынку и начинает размахивая руками объяснять. Короче мужик и скрылся от них в непонятках, а подруги ей рассказали потом чего он хотел. Ну она тут типа и обламалась(покраснев)и с криками на них мол почему вы меня не оттянули тож. :) Вот так и было в действительности. Так что девченки........ УУУУУХХХХХ!!!!
Живу я в Солнечном Крыму, торгую сувенирами – 2. Началось лето, вылез я торговать со своими ракушками, народу пока мало, торговля ленивая. К вечеру осела у меня в кармане десятка гривен ( для тех кто не знает – почти старый советский червонец) и в желудке пара бутылок пива. Ну и, есессно, попросилось пиво на травку. Только я значит оправился, выкатывает из темноты пара пасификов – ментов на великах: «Что вы делаете? » «А попердеть отошел» Хотел сказать «дрочу», но решил что это страшнее чем ссанье – давай они меня шмонать, нащупали чирик и грузят чушью разной: мы вызовем группу, мазок тебе сделаем и раскрутим тебе хулиганку, нормально – мазок. Типа я Клинтон. А меня жаба давит на чирик – весь день на жаре парился, стою молчу. Пойдем говрят в горотдел, двинулись, и тут один этот крендель возвращается на место преступления, наклоняется над газоном, я даже отвернулся в смущении, думаю: «Он что пробы грунта берет». Догоняет он нас и выдает финальную фразу: «След есть, вызывай группу» (он видимо про группу экспертов кино крутил) Надо сказать, что второй всю дорогу молчал и на людном месте так же молча уебал куда подальше. А этот олух встал раком посреди дороги, репу скорчил, смотрю на него и хохот меня разбтрает – следопыт гребаный. Отпустил он меня, молча, пальцем показал – отваливай. Я назад шел и думал, что совести у меня наверно нет – за десятку и удавится могу.
Друган мой, он же компаньен женат на татарке, сам русский. Ну, соотвественно и вся родня по той линии теже. Но это как говориться преамбула.
Родился у него первый сын и вот когда пришла ему пора говорить выдал он свою нетленную фразу! Спрашивают у него - Кто у тебя мама - он - татарин, а бабаушка - татарин, а дедушка - татарин, А папа? На что следует енго коронный ответ - а папа ДУРАК! Все.
Я тогда только что устроился на новую работу, четвертый день работал. Все как положено свой кабинет, новый компьютер и т. д. Выдали ключи от кабинета и сказали, что ключ в единственном экземпляре! Ну я как положено обещал торжественно, что не потеряю и неподведу оказанное мне доверие! Приципил я этот ключ от заветной дверки моего кабинета к себе на брилок, который мне очень ценен как подарок и так стал носить его! И в друг мне очень приспичело в... ДА в туалет! А место это самое типа сартир с буквами эМ и Же находилось на улице такое деревянное строение гений Советской архитектурно-строительной мысли. Да еще как назло дождик недавно прошел. Лето, утро, свежо! Я бегом направляюсь к заветному месту по дороге машинально бросаю ключи в задний карман брюк мысли то, не о том, а как бы добежать! Добегаю, снимаю штаны, сажусь и тут слышу как что то падает! Первая мысль ключи! И что вы бы думали да действительно они! Такой шок что забыл зачем туда пришел! Как доставать? Глубоко рукой не дотянуться, а они тем временем начинают вязнуть и исчезать сами знаете в чем! Выбегаю из туалета ищу какую нибуть проволочку подцепить, нашел сразу ура!!! Бегу назад, а в это наш сотрудник неумоли двигается в направление злосчастного места. Я кричу неподходи!!! Что тут можно подумать! Тот невпонятках. Объясняю ему ситуацию! Он ржот но мне то не смешно!!! придеться дверь выбивать а я только четвертый день на работе! Вообщем договорились он на шухере я вылавливаю! Хорошо выловил сразу, а то бы все предприятие знало!
Якоб Кун, главный тренер сборной Швейцарии: Не понимаю, как в такой игре можно было давать подобный пенальти: никакого нарушения не было! К тому же судья, уходя с поля, показал трибунам неприличный жест: большой палец руки. Это вообще не укладывается у меня в голове
Однако интересные у швейцарцев понятия о приличных и неприличных жестах! Phil
В "Мемуарных виньетках" А. К. Жолковского (есть отдельное издание - Н. Новгород, "Urbi", 2001; журнальные публикации в "Звезде" и НЛО)много забавных эпизодов. В частности (сильно сокращены филологические разборы; Ольга - жена А. Жолковского; Люба - жена Н. Коржавина):
"Стихи Коржавина я знал со времен “Тарусских страниц”, а с ним самим познакомился только в Калифорнии, году в 83-м или 84-м, когда он гостил у общих знакомых в Санта–Монике. Ольга же подружилась с ним еще раньше, в ходе организованной ею конференции по литературе “третьей волны” в Лос–Анджелесе (1980г.).
Коржавину было приятно, что я помню наизусть его стихи, и он объявил меня своим парнем; мы даже перешли на “ты”. Но с моим структурализмом он примириться не мог. [...]
— Эма, — говорил я ему, улучив момент, когда он находился в добром расположении духа, — давай я у тебя буду на роли хорошего структуралиста. Знаешь, как у антисемита может быть жена–еврейка, у расиста — друг–негр?
— Нет, — бдительно спохватывался Коржавин. — Хорошего структуралиста быть не может. Человек ты неплохой, но добро и структурализм — две вещи несовместные.
Коржавин уехал, а потом через какое–то время позвонил Ольге с просьбой о помощи. Его жена (тогда главный источник доходов в семье) теряла работу в Гарварде (ее ставка преподавателя языка не допускала продления), и он спрашивал Ольгу, нет ли где–нибудь в американской славистике возможности найти преподавательское место. Как раз в тот год на нашей кафедре проходил конкурс на замещение такой должности, и Ольга предложила Любе подать документы, что и было сделано. Последовал рутинный процесс поиска кандидатов, которым занималась уже не Ольга — завкафедрой, а специально созданный комитет. На этот раз ни один из кандидатов не удовлетворил членов комитета, и никто принят на работу не был, о чем всем им были разосланы корректные письма с комплиментами и сожалениями.
Прошло еще некоторое время, и наш санта–моникский приятель позвонил сказать, что только что говорил по телефону с Коржавиным, который очень сердит на нас с Ольгой, и нам следует немедленно с ним связаться. Он дал бостонский номер Коржавина, мы позвонили и услышали характерный брюзжащий захлеб:
— Ну, что такое, понимаешь? Ну, не вышло, ну, позвоните, как люди, скажите, не вышло. А это что? Сначала приглашают, а потом? Письмо, понимаешь, на бланке, понимаешь, по–английски... Unfortunately, бля... Разве это по–нашему?.."
После двух лет судов с бывшим мужем, а также отлежав в больнице с сотресением мозга и сломанным носом после попытки с ним объясниться и поделить нашу двушку я взяла в охапку детей (7 и 9 лет) и - о счастье! уехала работать в америку. Ну а теперь представьте себе контраст - два года мы снимали комнату в комуналке и жили на мою зарплату, а теперь - квартира с ВАННОЙ и КУХНЕЙ машина работа и теплое море. Хожу на работу с несходящей улыбкой на лице. Каждый день выслушиваю жаобы американцев на пробки на дорогах, частые командировки и прочие неудобства. Сочувствую. Однажды слышу такой комментарий - конечно какие у тебя там проблемы в России - сервис слабоват. вдыхаю полную грудь воздуха и понимаю что моего словарного запаса не хватит чтобы им это объяснить. Киваю головой в знак согласия да конечно - пуэ севе...
МТСовская реклама - сама по себе анекдот. Вот еще: http://www.mts.ru/service/mms/ ----------- Объем и содержание мобильных сообщений практически не ограничен (до 30 Кб). -----------
Порадовал меня недавно попавший на глаза сборник молодых талантов. Можно использовать в КВНе, даже не редактируя.
ИЗВЕРЖЕНИЕ - Альманах Харьковских Энтузиастов
Галерея авторов: Александра Баранова, Антонов С. , Аристарх Подъюбкизыркало, Люся Балалайкина, Роман Бледный, Ирина Бондарева, Виктор Че, Татьяна Чудная, Поэт Цветик, Олег Доедайконя, Дочь Дюма, А. А. Двуличный, Ершов А. Г. , Анна Геращенко, Глазоедов П. П. , Граф О`Манн, А. П. Грызло, П. Идиот Ись Как Сергей Каплунов, Юлия Карпушенко, Юлия Колосова, Андрей Козявка, Кристина Ляля, Богатая Л. Р. Ю. , Любовь Любкина, Македон Александрийский, Наташа Иванова, Перевод с казахского. , Павел Анатольевич Е. , Наталья Пелипас, Редакция Маркиза из Садда, Костя Сахно, Наталья Саленко, В. Шевченко, Соратники Давлентия Искариотовича Танина, Лена Юрова, Николай Узлов, Анна Васильева, Вышковская Наталья, Воланд Небесаев-Карапузиков, Ята Петри, Ирина Забигайло, Затерянный А. Д.
Разгневался я тут. Такая гадость на ум пришла, что не взирая на приличия, набрал адресочек в интернет-эксплорер. простой, незатейливый, без всяких там www и http. адресок был такой:
суки!!!
угадайте, что ответил Internet-explorer?
подсуетившемуся вовремя и разместившему рекламу по указанному адресу - да воздосться!
Сидим с другом (в дальнейшем Д) у меня на квартире. Настало время уходить. И перед уходом я решил позвонить матери на мобильник. Ну, а поскольку со своей трубы я позвонить не мог (на счету было мало денег, и он воспринимал только входящие звонки), я стал звонить с домашнего телефона.
Набираю номер. Пошли гудки. И тут рядом со мной пиликает моя мобила... Смотрю - номер не определился. Обычно я на анонимные звонки не отвечаю, но тут начал колебаться... "Возьми лучше", - говорит Д. Откладываю в сторону домашний телефон, беру мобильный: "Алло! Алло!!! АЛЛОООО!!!..." В трубке молчание... Что за фигня, думаю...
Нажимаю "отмену" и тут же вспоминаю, что звонил матери. Беру домашнюю трубку - там короткие гудки. Ну, думаю, мамик сам до меня не докричался, пока я тут неизвестным абонентом на мобиле увлекся. Ладно уж, звоню маме еще раз. Едва набрал номер - снова звенит мобила. Снова не определился номер. В эпопею вступает Друг:
Д: Слушай, тебе явно кто-то прозвониться хочет. Я: Думаешь? Хотя да, наверняка - два раза подряд звонят... Д: Че-то важное, скорее всего...
Ладно, думаю, маму потом наберу, когда с этим звонящим чудиком разберусь. Кладу домашнюю трубку, хватаюсь за мобилу... Там надпись: Call ended - конец разговора... Нервишки начинают пошаливать...
Д: Ну вот, трубку бросили... Я: @#$%^&*&^%$%^&&* Д: Что за фигня такая? Я: @#^$%#*&^#^#&%$... достали... сейчас от этих #^@#%^@$%^%Q#$& фильтр поставлю... хрен они у меня прозвонятся теперь... Д: А у тебя можно фильтр ставить? Я: @$^#%*&$&@#^% можно...
Судорожно нажимая на кнопки, устанавливаю фильтр анонимных звонков. И ТУТ ДО НАС ДОШЛО...
Оказывается, я ДВА РАЗА ПОДРЯД вместо номера матери старательно набирал СВОЙ номер мобильный... А поскольку у меня древняя аналоговая АТС, номер на трубке, естественно, не определялся...
1 Смотрел сейчас репортаж с праздника на Красной площади, где диктор выдал потрясающую фразу: "На этой площадке выступали молодые ГОЛОДА России". Это что же, на праздник пригласили цыганят, поющих в транспорте чтобы срубить деньжат? 2 Перевужу сейчас статью из Нью Йорк таймс про выборы. Попалось мне слово STUMP - по смыслу подходит значение АГИТИРОВАТЬ, НО!!! есть и другие - БОЛВАН, ГЛУПЕЦ, ПРИВОДИТЬ В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО. Так что думайте сами...
Сижу на работе. Звоню с мобильника на мобильник своей старосте, чтобы узнать когда придет завтра экономичка(мы типа дипломники). Она говорит:"Я щас дома, перезвони". Беру радиотелефон и звоню ей домой. Надо сказать, что телефоны, которыми я довольно часто пользуюсь, я набираю чисто автоматом - память, тьфу, тьфу, тьфу, хорошая. Набираю ее(казалось бы) номер и говорю "Слышь Ксюх?" - а в ответ "Слышу". Сразу показалось, что голос не ее, но продолжаю: "Ну так вот, когда завтра экономичка придет, не знаешь?" - а ответ "Да нет мне ничего не говорили". И тут я понимаю, что это точно не она. Смотрю на дисплей телефона, а там - ошибка в одной цифре..... А голос там приятный. Еще что ли позвонить :)
Почтовый ящик у меня на mail.ru. Я студент и часто переписываюсь со своим научным руководителем по мылу. Письма деловые, обычно заканчиваю так Имя, Фамилия Иногда ставлю PS бла-бла
Кто не знает, всегда, в конце письма, маил.ру приписывает рекламу. Я к ней уже так привык, что не обращаю внимание и никогда не удаляю Обычно это что-нить безобидное про сотовые телефоны итп. Но сегодня было интересно Представьте письмо, что-нибудь про высшие материи, конференции итп и в конце
Тебе очень хочется серьезных отношений, но мама не пускает. Не переживай, ...
Хорошо что прочитал... (Это реклама "SMS-Флирт") Я думаю, что профессор меня бы не понял :-))
РБК пишет (http://www.rbcdaily.ru/index1.html?comments_2003061341985): "Невысокая глубина проникновения давала надежду на бурный рост числа клиентов. Но смертельно опасный вирус и волна паники вокруг заболевания заставили поумерить оптимизм."
А для особо испорченных - это не про _тот_ бизнес который Вы подумали, а про телеком в Китае. Народу много, а глубина невысокая...