Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2010 по 31.12.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
187 КОСТЮМОВ. НАДО ЖЕ! Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам - был большой оригинал. Он собирал костюмы. При любом удобном случае заворачивал к портному, чтобы доукомплектовать свой гардероб. Многие из своих костюмов он надевал только один раз. Это увлечение Бобби появилось в 1960 году на турнире в Буэнос-Айресе. В то время он, будучи ещё юношей, на все партии турнира приходил в своём знаменитом свитере. И вот тогда Фишер увидел Мигуэля Найдорфа. Аргентинский гроссмейстер отличался элегантностью и во время турнира ежедневно менял костюмы. На Бобби это произвело сильное впечатление. - Сколько у вас костюмов? - спросил он у Найдорфа. - Сто пятьдесят, - последовал ответ. С этого времени Фишер начал посещать портных. Через несколько лет при встрече он радостно сообщил Найдорфу: - Я побил ваш рекорд. Сейчас у меня 187 костюмов! - Браво, Бобби, поздравляю! Но, должен признаться, у меня их тогда было всего 27, - ответил Найдорф.
История услышанная мною давно, в студенческие годы, от одного советского этнографа, назовем его Пал Палыч. С тех пор я уехала в другую страну, говорю и пишу на совсем другом языке, посему за ошибки простите.
Так вот, на полуострове Таймыр живут нганасаны. Говорят нганасаны на своём нганасанском, добывают пропитание охотой и рыболовством, пасут оленей и обитают в чумах. Когда нганасан умирает, его не хоронят, а совершив необходимые обряды относят тело в тундру и там оставляют. Дело было в Хрущевские времена, и Пал Палыч - молодой и энергичный этнограф - жил среди нганасан месяцами ведя подробный дневник.
Как-то вернувшись в Москву, за бутылкой водки, Пал Палыч рассказал про погребальные обычаи нганасан одному знакомому антропологу. Антропологи тогда, впрочем как и сейчас, очень интересовались черепами разных народов, мерили их разными хитрыми способами с целью установления древних миграций и происхождения разных этнических груп. Антрополог конечно загорелся, и попросил Пал Палыча подсобирать нганасанских черепов для коллекции института антропологии. С тех пор, каждое лето, Пал Палыч примечал места куда нганасаны относили покойника, а на следующее лето приходил туда же и забирал уже чистенький череп. Вскоре этих черепов скопилось у него с полтораста. Как транспортировать такую кучу черепов в Москву было не совсем ясно и пока суть до дело они были распиханы по коробкам и складированы где-то в местном райцентре.
К этому времени Пал Палыч уже опубликовал ряд статей и даже отснял документальный фильм про нганасан. Фильм демонстрировали самому Хрущеву. В процессе просмотра, по словам Пал Палыча, Хрущев не проронил ни одного нематерного слова - он просто не мог представить что в его асимптотически приближающейся к коммунизму стране мог твориться такой беспредел. После фильма Хрущев подошел как Пал Палычу "поговорить". Суть разговора сводилась к тому что вот такой хороший народ эти нганасаны, такие песни поют, обычаи у них всякие, промыслы народные, а живут в грязи хуже зверья и как бы им помочь? "Кой черт меня дернул за язык!" - восклицал в этом месте своего рассказа Пал Палыч, - "не успев толком подумать я предложил построить нганасанам школу." Далее события развивались очень быстро. Деньги на строительство школы были выделены немедленно, Пал Палыч был назначен начальником проекта, и уже в начале весны выехал на Таймыр во главе небольшого строительного отряда. Строили тоже быстро, и уже к лету здание стояло, оставалась отделка и мебель. Сам же Пал Палыч стал вроде как хозяином здания школы, перетащил туда все свои пожитки включая коллекцию черепов.
Тем летом из местных лагерей бежали несколько заключенных. Когда их взяли в одной из местных деревушек при них обнаружилось несколько ружей. Поскольку Пал Палыч к тому времени был в большой дружбе с местными стражами порядка, эти ружья были переданы ему на хранение и тоже припрятаны на чердаке строящейся школы.
Наконец школа была полностью достроена, отделана, и сдана. Праздновал весь поселок несколько дней подряд, и Пал Палыч отъехал на материк чтобы продолжить праздновать с друганами. И вот тут... тут-то его и взяли. Не просто так взяли, а по подозрению в шпионаже и кажется конспирации. Ведь как оно вышло? После отъезда Пал Палыча поселок продолжил праздновать, и праздновал так бурно что школа загорелась и сгорела до тла. И вот ведь по всем свидетельствам в школе сгорел один только сторож, а приехавшие из центра криминалисты выгребли из нее человеческих зубов на целую роту, плюс три боевых ствола.
Вот так простой советский этнограф был заподозрен в сговоре с мировым империализмом и подготовки секретной группы внедрения, но со временем выслушан, оправдан, и отпущен строить для нганасан новую школу.
6
В начале 1990-х, по-моему, по третьей московской программе была такая заставка одной передачи: Отрывок из мультфильма «Зима в Простоквашино», где кот Матроскин произносит фразу: «Средства у нас есть, у нас ума нет». Дальше во весь экран название передачи: «Дела экономические». С юмором у авторов телепередачи все было хорошо!
Не мое - друг рассказал. Далее от его имени. - Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и дочери, подружка дочери пятнадцати лет - барышня на выданье. Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить...). Обещаю где-нибудь в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде. Тут светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка подрывается из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова, возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные отсутствием комплексов у молодого поколения.
На следующий день дочка говорит: - Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения. Киваем удовлетворенно - хоть и с запозданием, но все-таки. Но тут дочка продолжает: - Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...
Сестра зашла в магазин, спрашивает продавца: "У вас синтепон есть?".. та отвечает да, есть, 10 рублей. Сестра удивилась, что дешево как-то, ну думает мало ли, может ширина маленькая у него. Говорит: "Мне шесть метров". Продавец переспрашивает-"чего шесть метров то?".-Синтепона, отвечает сестра. " Какого синтепона? у нас его нет!". Сестра, ощущая себя в театре абсурда уточняет: "а что десять рублей то стоит?" Продавец: "а я просто не поняла, что вы спросили!"
Недавно сидели с друзьями, пили пиво, травили всякие истории. Потом как-то разговор зашел про работу охранников в различных офисах. О косяках охраны и прочем. И один из моих друзей рассказал такую историю. (Скажу сразу - человеку 45 лет и врать ему нет смысла). Далее с его слов от первого лица.
В 1982 году примерно, когда я работал на пароходе, у нас был рейс с поставками оружия в Иорданию. Поставляли самолеты, бронетехнику, грузовики (Зил 130). Пришли к месту выгрузки. Картина маслом - прямо к морю подходит пустыня. Сделано какое-то подобие деревянного причала, организованы подъезды к этому причалу и все. Выгрузка производилась своим ходом. Самолеты выгружали так: каждый самолет (СУ-30МК - корабельный вариант) был заправлен, хоть это и было нарушением ТБ, под крыльями были подвешены дополнительные топливные баки, которые выглядели и покрашены были как боевые ракеты. Садили матроса в кабину, показывали ему как управлять джойстиком и вперед по указаниям регулировщика выкатывали наружу. Далее на улице подкатывали трап к кабине, матрос из кабины вылазил, туда садился летчик-иорданец, выкатывал самолет на трассу, раскрывал крылышки и дальше уже разбег, отрыв, набор высоты. Причем картина такая трассы. Ровная как доска пустыня и посреди нее до самого горизонта абсолютно ровная ниточка асфальта. Идеального причем. Потом разгрузка грузовиков. Там проще было - выкатить поставить в ряд с другими в определенном месте недалеко от корабля. Ну в тот момент я и предложил напарнику смотаться за сигаретами. По карте был обозначен населенный пункт в 20 км по трассе и потом 7 км по проселку. Ну у нас же как считается - раз есть население, значит есть магазин, есть магазин - есть сигареты. Сказано-сделано. Выкатываем ЗиЛ и не останавливаясь на трассу и поперли. Проехали 7 километров. Тут я увидел на асфальте перед до мной в 10 метрах сформировалась тень от вертолета. Причем четко видны тени от блоков НУРСов и тени от управляемых ракет. Торможу. Вертушка пролетает чуть дальше и садится поперек трассы. Все спокойно, без лишний дерганий. Садится правым бортом к нам. То есть никаких направленых на нас пушек и ракет не было. Из вертолеты вылазит офицер. Спокойно подходит к машине открывает дверь со стороны водителя и на чистейшем русском языке спрашивает, спокойно так: - Куда собрались? - За сигаретами - отвечаю - Что, не могли шипшандеру сказать? (шипшандер - человек с принимающей стороны отвечающий за разгрузку. Также он отвечает за желания моряков. Все за счет принимающей стороны). Далее офицер говорит - Вон из машины, пойдете пешком. Садит своего водилу и уезжает. Мы спокойно (осень, 25 градусов) прогруливаемся эти 7 км обратно. Приходим. Нам никаких упреков и прочего. Нас ждут 2 ящика сигарет - 1 мальборо другой Честерфилд. Каждому по ящику и мы продолжаем работать. Так вот, после того я прикинул как сильно была взъебана охрана, которая стояла у парохода.
Это был конец 70-х. Тихий подмосковный город. Будущему Главному Ежжу тогда было около 15-ти лет. Ежжыная семья жила на первом этаже типовой пятиэтажки. На 5-м этаже жила женщина-врачиха примерно лет под 40, которая оставила в памяти Ежжа неизгладимое впечатление. Во-первых, она была наркологом и помогала самым опущенным алкоголикам и самым заядлым курильщикам избавиться от их пагубной зависимости. Врачиха прирабатывала нелегальной частной практикой, и дома у нее появлялись удивительные типажи людей. Во-вторых, у врачихи по причине травмы позвоночника, полученной еще в раннем детстве, на спине вырос огромный горб, а крупная грудь из-за неправильной осанки, казалось, достигала невероятных размеров и вечно просилась на волю в пампасы на всеобщее обозрение. Ну, а в-третьих, Ежж с ней вместе пару раз запускал в полет унитаз.
Горбатая врачиха была женщина одинокая и потому, когда она в своей квартире поменяла унитаз на новый, то ей понадобилась помощь, чтобы вытащить старый унитаз на помойку. Она обратилась за помощью к своим знакомым с первого этажа. Отец Ежжа родился в интеллигентной семье, и унитазы не таскал по убеждениям. Мать Ежжа занималась физикой плазмы и сверхпроводимости, и она сослалось на полное отсутствие квалификации в сложном деле таскания унитазов. Однако, они оба были коммунистами и не могли отказать в помощи одинокой коммунистке с 5-го этажа. Вытаскивать старый грязный унитаз на помойку поручили беспартийному Ежжу.
Пятнадцатилетний Ежж был типичным рано созревшим ботаником. Ради такого случая он побрился в первый раз в жизни, надел белую рубашку и в солнечный воскресный день отправился к горбатой врачихе смотреть на ее свободолюбивую грудь и вытаскивать старый унитаз. В это время мама Ежжа прогуливалась внизу с собачкой и размышляла о физике плазмы. Отец, как истинный интеллигент, по выходным дома отсутствовал.
Возможно, не все врачи-наркологи засранцы, но этот грязный унитаз позволял предполагать обратное. Еще в изгибе плескалась мутная желтоватая жидкость с характерным запахом. Ежж в белоснежной рубашке приуныл. Врачиха сжалилась и предложила скинуть унитаз вниз с балкона 5-го этажа, а потом уже дотащить его до помойки. Совместными усилиями унитаз был перевален через перила и устремился вниз, как бомба из люка бомбардировщика времен Великой Отечественной.
По понятным причинам Ежж больше концентрировался на свободолюбивой груди врачихи, чем на грязном унитазе. Рука подростка Ежжа дрогнула. Унитаз пошел вниз крученый, как теннисный мяч на корте. Кто мог предполагать, что изгиб старого унитаза может работать, как басовитый свисток, а сама полость играть роль репродуктора?! Когда унитаз, набрав скорость и вращаясь, подлетал к земле, то звук точно повторял вой бомбы из военной хроники. Не хватало только сурового голоса, объявлявшего: «Граждане! Воздушная тревога!»
На первом этаже рядом с траекторией полета унитаза находилось две квартиры. В одной из них жила семья, в которой муж был убежденным пьяницей и курильщиком (из тех, кто не поддавался воздействию врачихи), а жена давно превратилась в сварливую мегеру. В это прекрасный солнечный летний день жена привычно выносила мозг своему непутевому мужу за его беспробудное пьянство.
Дальнейшее описала потом мама Ежжа, прогуливавшаяся в этот момент внизу с собакой и размышлявшая об эффекте сверхпроводимости. Итак, пьяница-муж с вынесенным мозгом и сигаретой во рту выскакивает в семейных трусах и пролетарской майке на балкон. Он пьян, возбужден и, отвечая на несущуюся ему вдогонку ругань жены, воздевает руки к небу и вопит на весь двор: «Да мне бл@ть все равно! Да пусть хоть говно нах#й с неба посыплется!» Через несколько секунд мимо него со звуком авиабомбы пролетает унитаз и с чавканьем врезается в землю. Мужик роняет сигарету и, как подкошенный, садится на пятую точку на своем балконе.
История на этом могла бы закончиться, но она продолжилась. Когда Ежж прибежал вниз, чтобы тащить унитаз на помойку, то его мама уже не могла размышлять ни о физике плазмы, ни о сверхпроводимости. Она едва стояла на ногах от хохота. Она поднялась на 5-ый этаж к врачихе, чтобы поделиться увиденным. И тут в головах у женщин родился коварный план. «Тащи обратно!» - сказали они хором Ежжу, когда он запыхавшийся, потный и грязный вернулся с помойки.
Что такое тащить обратно грязный унитаз с помойки на 5-ый этаж без лифта, вы можете представить себе сами, однако задумка того стоила. На первом этаже, в соседней квартире рядом с пьяницей и его сварливой женой, жил 30-летний одинокий мужчина, разыгрывавший из себя плейбоя. По выходным он регулярно водил к себе женщин нетяжелого поведения, и летом они любили заниматься этим на полу балкона первого этажа. Ничего конкретно было не видно, но звуки неслись очень громкие и эмоциональные. На неподготовленную психику соседей в те времена это производило шокирующее впечатление. Опять же во дворе дети гуляют…
Итак, Ежж с врачихой подготовили видавший виды старый унитаз ко второму запуску, и стали ждать, а мама Ежжа заняла наблюдательную позицию внизу, делая вид, что она прогуливается с собакой. Через некоторое время с балкона первого этажа раздались характерные звуки. Мама Ежжа сделала, как в песне про Гагарина: «Он сказал «Поехали! » и взмахнул рукой!» Унитаз с диким воем устремился вниз. Мама Ежжа закричала: «Граждане! Воздушная тревога!»
К сожалению, Главный Ежж был на 5-м этаже, и оттуда не мог видеть прелести девицы нетяжелого поведения на балконе 1-го этажа. Однако, визг стоял сильный и, говорят, вид был впечатляющий.
Эта, то ли невинная забава, то ли хулиганская выходка, парадоксальным образом оказала влияние на всех участников событий. Муж-пьяница навсегда перестал курить на балконе и даже стал значительно меньше выпивать. Его жена была очень довольна и стала менее сварливой. Ту темпераментную девицу больше никто никогда не видел и не слышал. Возможно, она и появлялась, но вела себя незаметно. Тридцатилетний плейбой вроде бы трахнул горбатую врачиху. Возможно, просто из любопытства. Об этом судачил весь подъезд. Мама Ежжа перестала заниматься физикой плазмы и увлеклась медициной. А сам Главный Ежж, будучи уже взрослым, много лет проработал психологом в наркологии. Возможно, это неспроста…
3
Готовимся ко сну. Выхожу из ванной в трусах и иду в комнату, где на кровати под одеялом уже лежит жена. Перед тем, как лечь, подхожу к окну, чтобы проверить, не дует ли из приоткрытой форточки. Поднес руку к щели, постоял немного - вроде все нормально, дует не сильно, можно и ложиться.
Оборачиваюсь к кровати и вижу, что жена дергается и просто ХРЮКАЕТ от смеха. Осматриваюсь (трусы вроде не наизнанку одеты) и осторожно интересуюсь, что случилось.
А она рассказывает: "Когда ты вошел после ванной весь такой всклокоченный и в своих смешных трусах с динозаврами, я просто улыбнулась. Но когда ты после этого подошел к окну, сделал "хайль гитлер" кому-то на улице, задумчиво постоял в этой позе как будто дожидаясь ответа, а потом довольный направился к кровати - я просто ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!!!"
Про логику блондинок. Она у них таки есть! Это у других иной раз нету. У меня дочь (100% блондинка), 11 лет, занимается в танцевальной студии. Общегородской смотр всей этой самодеятельности. Наши исполняют танец с Белоснежкой и гномиками. Надо сказать, что костюмы гномиков достойны театра: с колпаком, полосатыми гольфами и меховой бородой. Выступили, теперь можно и в туалет наведаться. Картина: Даша во всем великолепии костюма моет руки и замечает, что незнакомая девочка как-то очень напряженно на неё смотрит; кивает, мол, чего тебе? - А ты мальчик или девочка? - выдавливает та. - Ну ты нашла ГДЕ спросить!!! - не задумываясь изрекает моя Кукла Барби. Занавес.
сегодня Рига завалена снегом. Под ногами каша, мокро, скользко. Иду по подземному переходу рядом с вокзалом.... подхожу к ступенькам на выход. Сверху спускаются два негра.... один поскальзывается и летит на заднице через всю лестницу прямо к моим ногам. Лежит (наверное больно), потом кряхтя переходит в положение - догги и с чувством и легким акцентом по русски - Е...ть ту Люсю!!!
напротив моей работы находился похоронный дом. Надо обьяснить что в Америке это широко расспостранённый и очень прибыльный бизнес. Заключается он в том что тело покойного привозят в этот самый дом (его кстати содержит какая-нибудь семья) где его (усопшего) бальзамируют (да да потрошат как куря), одевают покрасивше, и затем выстовляют в гробу для прощания которое может затянутся на несколько дней - в зависимости от глубины карманов родственников усопшего. правда есть один нюанс - просто так такой дом не открыть - Америка страна бумажек и разрешений. короче нужно разрешение которое выдаётся в штате Нью Джерси (незнаю как в других) на 25 лет. Апосля чего надо менять место дислокации. Почему - незнаю. И вот истёк срок разрешения у наших соседей через дорогу. Они свернули манатки, увязали пилы, иглы и т. д. и продав дом сьехали. А дом надо сказать ещё тот - фильм ужасов можно снимаать. Старинный (лет 200), 3х этажный - весь в черно-белых тонах. Ну и конечно хозяин магазины где я трудился решил это дело прикупить как вложение бабла. Верхние 2 этажа сдал в аренду жильцам (так квартиры), а с первым этажом че делать не решил так как на первом этаже было несколько больших залов где и проходило прощание с покойным. Ещё был подвал куда собственно поступал труп и где его потрошили (прозекторская в Морге и рядом не стоит). Мы как любопытные создали группу из самых храбрых и двинули на экскурсию. Место честно скажу - жуткое. Да и присутствует там что-то необьяснимое (лично я думаю что когда в одном месте в течение 25 лет из-зо дня в день оплакивают ушедших то негатив копится и давит потом на психику. Кстати ни один жилец верхних этажей долго не задерживался и быстро сьежал). Короче побродив по подвалу и поужасавшись мы вдруг наткнулись на ЛИФТ. Собственно это была платформа которая ездила между подвалом и первым этажом, а на платформе стоял...... ГРОБ которому сам Дракула бы позавидовал. Гроб использовался для поднятия тела усопшего из подвала на 1й этаж для дальнейшей укладки его в его личный гроб. Соответсывенно наш перевозной гроб был больших размеров так как тела они разные бывают. Почему не забрали его с собой не ясно. Ну короче сразу родилась "гениальная" идея попугать наших дам - сотрудниц. Мой коллега вызвался леч в гроб (лично я раньше времени низачто не согласен), а тем временем мы поведем экскурсию по дому на 1м этаже, доведём дам до лифта и "наткнёмся" на него. Далее с возгласами "интересно, что это, о... тут есть кнопка..." кнопка нажимается и из недр подвала всплывает гроб... уже страшно. Но затем по плану, один из нас должен предложить "давайте откроем" и тут..... мой колега со страшными завываниями должен востать из пепла, тоесть из гроба и всех напугать.....
Риск заполучения инфаркта или оставлениями кого-нибудь заикой мы взвесили и решили что ради такого дела можно и рискнуть. Дальше всё шло по плану. Коллега прокрался в подвал и приготовился пугать всех и вся. Мы с умным видом водим дам по дому "вот тут гроб стоял...." и т. д. подходим к нашей основной цели... Пока всё по плану. Наш коллега уже внизу и уже залёг в гроб. Мы уже нашли кнопку и вот..... Из недр подвала начинает всплывать ОНО. Но тут план дал збой. Видно когда наш коллега лез в гроб он его маленько сдвинул всторону и гроб благополучно застрял между этажами. Причём вниз уже не едет так как не доехал до верху. Чё делать. Начинаем прыгать на гробу пытаясь его сдвинуть в сторону. После около 5 минут он наконец освобождается и поднимается до конца на верх. И только мы преготовились сказать " а давайте откроем" как гроб сам открылся (вернее крышка просто взметнулась в воздух) из гроба выскочило нечто пыльное с синим перекошеным лицом и мимо нас метнулось к выходу. Надо сказать что для достижения полноего эффекта мы свет не включали замотивировав это дамам что мол отключили его за неуплату..... Короче пыльное чудище ещё минуты тыкалось по углами и во все двери причём явно на ощупь и громко хрипело. Наконец дверь на улицу была найдена и "оно" в воплем вырвалось на улицу.... Надо сказать что эфект был грандиозным, правда испугались ВСЕ. конечно вслед за нашым пыльным коллегой мы все дружно ломанулись на улицу. Там наконец поймав нашего "воставшего из ада" и успокоив нервы, а так же выслушав от дам что "все мужики козлы и т. д." мы стали востанавливать события. А вышло вот что....
Поскольку репетировать нам как-то не пришло в голову, то гроб на был проверен на герметичность и пыльность. Когда коллега улегся туда то и первое и второе его неприятно удивило, но ради благого дела он решил потерпеть (всего-то минутку.. ага), но терпеть в пыльном гробу почти без воздуха пришлось почти 5 минут, а тут ещё когда мы стали на гробу прыгать на него сверху посыпалась пыль, труха, какие-то опилки. Глаза ему засыпало но протереть их небыло возможности - руки поднять крышка мешает. когда хотел подать голос - открыл род и получил туда горсть пыли, поэтому когда почувствовал что едет на верх выскочил и на ощюпь кинулся на свежий воздух. В заключение своей истории он нам сказал - ну его на фиг, завтра-же напишу завещание чтоб меня кремировали, а то не дай бог живьём засунут в гроб, а второы раз я етого точно не переживу.....
ЗЫ: больше всех был удивлён наш коллега оставшийся на страже на улице. Он то ждал стайку перепуганых вижжащих дам и держал камеру на готове, а тут дверь распахивается и на него с обезумевшим синим лицом вдруг вылетает главный покойник... Фотограф тоже разбиратся не стал и ломанул через дорогу как сайгак...
Так что как говорится не рой другому яму, а то сам в гробу застрянешь
В начале 2000-х работал я в ИТ одной финансовой организации. Принадлежала она тогда известным международным организациям и время от времени подвергалась проверкам с их стороны. Но однажды началася настоящий переполох - должна была пожаловать из-за бугра суперважная комиссия, да еще в купе с небезызвестным Соросом, который то же был в составе наших акционеров. Наши забугорные топы не на шутку перепугались и велели всем отделам привести комнаты в порядок. Конечно, убирать в ИТ дело бесполезное, но кое-каких успехов мы все же достигли. Как минимум, был найден и выброшен недоеденый пасхальный кулич(дело, если мне не изменяет память, было в августе). Ничто не предвещало беды, но вдруг кто-то сообщил топам, что комиссия обязательно полезет смотреть серверную. Что такое серверная средней крупноты организации, думаю, представляют многие. Для меньшинства - небольшая комната заставленная стелажами с мигающим и шумящим оборудованием, полностью, с пола до потолка опутанная проводами разных цветов. На свободном месте разбросанные в беспорядке внутренности компьютеров, инструменты и прочее дерьмо. И +16 по цельсию. Короче, техноад. Но что делать - приказ есть приказ, и наши полтора админа вечером после работы ушли туда и начали наводить порядок. К утру серверная была вылизана - все компьютерное дерьмо выброшено или сложено в коробки, все стойки перекоммутированы так, чтобы провода можно было уложить в аккуратные жгуты, жгуты аккуратно закреплены и пр. К сожалению, Соросу и всем остальным было глубоко до фени на все наши серверные, никто туда не ходил. Короче, подвиг пропал даром (как, впрочем, и многие подобные, порожденные жополизством начальства). Правда, ближе к обеду, к нам зашла немка из руководства (для тех, кто понял, о чем идет речь - Забина Альк). Прямо с порога она произнесла на своем полурусском языке спич, примерно такого содержания: "Я никогда не видела такой образцовой серверной. Спасибо большое". Высказав, таким образом, благодарность руководства, удалилась с чувством выполненного долга. Как только за ней закрылась дверь, из угла раздался полный ненависти голос админа: "Ну что, парни, поняли, как за спасибо работать?"
Детский садик. Новый год. Разумеется готовятся утренники. Ну а кто выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т. д.? Разумеется воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя доча, была так сказать "почетной нечистью новогодней", т. е. постоянно играла то Бабу Ягу, то лешего, то Пирата, в общем очередного вредного персонажа. А утренники проводились по такой схеме - по две группы разного возраста, по два-три утренника в день. Вот. Короче: утренник. В зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено - Дед Мороз, потом все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет, начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга. Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям :- Дети, кто же это к нам пришел? И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга!) раздается дружный хор наших деток: - Лидия Юрьевна!!!!! Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...
Давно еще, зашла в гости к коллеге по работе, не помню по какому делу. Ну и как водится, на дорожку забежала в туалет. А там прямо сливном бачке лежит книга "Легенды и Мифы Древней Греции" в шикарном по тому времени издании и вся в закладках. Говорю хозяину, дескать: - Молодцы какие, времени зря не тратите, культурный уровень повышаете при любом удобном случае! - Какой нафиг уровень! Жена председатель кошачьего клуба, вот котятам клички подбирает. Как помордастей, так Геракл, если дерется, то какой-нибудь Патрокл, если из туалета пьет, то Посейдон, там еще с буквами заморочка отдельная.
прочитала сегодня в одном форуме о "неполадки в работе skype" Позвонил провайдеру в техподдержку. Мне сказали, что у меня на компе не такой скайп. Два часа назад был такой.) Я заинтересовался, как поставить правильный, едино верный и православный. Мне начали объяснять про кнопку Пуск и ИЕ. Я выслушал, и сказал, что у меня не виндовс. «А что? », поинтересовалась девушка из техподдержки. Я ответил, что Линукс. «А я о таком виндовсе раньше не слышала», ответила она. также добавила, что у меня пиратская сборка винды и мне нужн поставить лицуху, вывести вирусы и переустановить скайп. Я начал объяснять, что линукс это не виндовс. «Как?! Ведь без виндовса компьютер не работает! », был ответ. Я поросил позвать к трубке кого-то более компетентного. Ответил уже мужской голос. Я спросил, не перекрыли ли они случайно какой-то порт во время сегодняшнего техобслуживания (у нас было такое, что провайдер закрыл порт, по котороу браузеры выходят в нет). Он ответил, что если бы они отключили ОДИН ПОРТ, то у меня не работали бы ВСЕ программы. А так только скайп. Пришлось объяснять, что такое порты на пальцах. Однако, работник техподдержки был неумолим на счёт неполадок на моём компьютере и попросил меня вспомнить пароль и не заниматься ерундой. Потом через полчаса прозвенел звонок. Тот самый мужик из техподдержки спрашивал, через какие порты работает скайп, а то разговаривать негде.
Работал я в советские времена в одном научно-исследовательском институте. Исследовал науку. Радиоэлектронику. И раз в год в нашу лабораторию приходила комиссия по технике безопасности, и мы ей сдавали экзамен. Тянешь, значит, бумажку из кучи таких же и отвечаешь на три вопроса. А затем комиссия задает пару дополнительных вопросов, если на все правильно ответил, получаешь зачет, если нет - то пересдача. В комиссии постоянно работал мужичок такой по фамилии Петров. Этот вредный Петров обязательно задавал каждому дополнительный вопрос: "Чем отличается защитное заземление от защитного зануления?". Вопрос, можно сказать, непростой, скорее философский. Даже ведущие инженеры толком на него не могли ответить. Поэтому пускались в пространные рассуждения о радиоэлектронике вообще и электротехнике в частности. Я еще молод был. и внимательно вслушивался в их слова, но так ничего толком и не уловил. И вот настала моя очередь. Привычно ответив на все свои обязательные впросы, я приготовился выслушать дополнительные. Слово взял Петров: - А чем отличается защитное заземление от защитного зануления? Я вдруг неожиданно для себя даже выпалил: - Ничем!!! Комиссия заулыбалась и поставила мне "зачет".
Двоюродная сестра письмо прислала. Обычное, на бумаге. Летом её сын, мой племяш, в основном у деда с бабкой в деревне проводит. Работы в деревне нет, родители сестры пенсию ещё не получают, поэтому живут за счёт своего приусадебного хозяйства. В тот день они вдвоём уезжали до обеда по делам. По приезду, быстренько перекусив, пошли заниматься этим самым хозяйством: курей, свиней кормить, в огороде ковыряться. Ещё на крыльце услышали мычание, доносившееся со стороны огорода. Жалобное какое-то. Порой забредают бестолковые телята в огород, не впервой уже, поэтому не удивились и пошли выгонять. Но в огороде никого видно не было. Мычание шло из-за стайки (помещение для поросей), там был небольшой необлагороженный закуток, поросший лопухами. Заглянули туда и увидели такую картину: средь лопухов, из земли торчит зад телёнка и машет хвостом. Телята телятами, но откуда там яма взялась? Подозрение сразу пало на внука и его другана - соседского пацана. Когда те заявились домой, то особо не отпирались, рассказав, зачем яму рыли. А рыли они не просто яму, а метро! Да. Хотели ветку прорыть до соседа, а там в магазин и так далее. Планы были грандиозные, но выкопав вход, так сказать, в метро, они устали и, закрыв яму куском дермантина, убежали на речку. А телёнок взял да и подложил им "свинью", оставив деревню без метро. Самое интересное, что они, пацаны, первым делом обсудили цены на проезд, а потом только взялись за лопаты: всем проезд 10 руб. в один конец, учителям - 20. Чтобы знали, как двойки ставить. p.s. Думаю, в сочинении "Как я провёл лето" им было о чём написать.
Однажды мелькнула фраза в разговоре:"туда даже на "Хаммере" не пролезешь" На что я ответил, что, мол, есть и покруче аппараты.
В школьные годы мой батя решил купить гараж, в итоге по объявлениям был найден разобранный железный короб, самовывоз... Отец у меня был водителем автобуса, в автобусном парке был полноприводный Краз - этой махиной таскали на жёсткой сцепке подохнувшие на трассе "Икарусы". Батя договорился с водителем Краза и в субботнее утро мы поехали за гаражом. Маршрут был такой: порожняком едем в дальний городской район, там грузим что-то (для водилы Краза) потом в соседний, но тоже дальний район за гаражом, потом домой. Поехали втроем, я уже достаточно взрослый, чтобы таскать железяки, батя и водила. В дальний район ведет довольно узкая дорога, по бокам овраг с густыми кустами и молодыми деревьями и, несмотря на субботнее утро: перед нами затор. Стоит очередь автобусов, грузовиков, легковушек. Насколько взгляда хватает. Тогда заторы и пробки на дорогах были редкостью. Это сейчас каждый попадал, и либо в объезд, либо ждать пока разрулят. А тогда все стали и стоят. Водила посмотрел со своей высоты на эту нескончаемую вереницу, прикинул (а если по встречке, неее - там всяко менты уже будут, прав лишат...). Аккуратно вырулил вправо. В овраг. И попёр, по оврагу, под нами хрустели кусты и деревца. Я очень хорошо запомнил эту картину: на конце капота размером с письменный стол металлический медведь - символ ярославских дизелей - мы как в кабине ледокола прорубаемся, аки оный медведь, через хрустящую и трескающуюся растительность, слева: охреневшие рожи пассажиров в стоящих в пробке автобусов. "Дохрустев" до начала затора выкатили на асфальт и поехали дальше.
Вечером, ужиная, я сказал отцу: "Я теперь знаю на чем можно везде доехать" На что отец ответил: "А ты еще на "Урагане" не ездил, вот на нем действительно везде можно, даже сквозь тайгу."
Мимо проходит пафосный такой мужик с не менее эксклюзивной собачкой – породистый пудель, сзади наполовину остриженный, с поражающим воображение мужским достоинством. «На морозе вроде должно сжаться» - с изумлением сказал я мужику. «Ну да, это оно ещё сжалось!» - с гордостью ответил мужик…
8
Из рассказа девушки, отслужившей в израильской армии: "... А у нас как-то девченки старослужащие вина армейского напились, стали за нами бегать. С пинцетом. Хотели брови подровнять"
Некоторое время назад довелось мне ехать в электричке. Еще на вокзале рядом со мной села тройка старушек - пальтишки, шляпки, ридикюльчики в сухоньких ручонках, чуть надменное выражение лиц и плавная, но въедливая манера вести разговоры - вроде и не слышно о чем, но и не замечать голоса нет никакой возможности. Особой говорливостью отличалась одна, самая, наверное, старшая из них. Минут через пятнадцать-двадцать ее товарки уже сидели с унылыми мордашками, но интеллигентное воспитание не позволяло видимо им сбежать в самый разгар "интереснейшего" повествования. Вместе с ними так же страдали и близко сидящие пассажиры. Наконец в Одинцово эта парочка с неприкрытым облегчением подскочили, клюнули свою подругу в щечку и выпорхнули. Старушка заскучала, минуты две смотрела в окно. Потом ее личико осветилось, она вынула телефончик и мы принялись страдать еще минут на двадцать. На подъезде к Голицино, на том конце провода терпение закончилось и наша бабуля опять принялась скучать. Посмотрела в окно. Оглянулась с надеждой на сидевшую рядом мадаму (та резко закрыла глаза, засопела и чуть слюни не пустила, усиленно изображая глубокий, почти обморочный сон), посмотрела оценивающе на меня, но увидев в моих ушах наушники, поскучнела и обиженно отвернулась к окну. Вдруг ее лицо просветлело и она с рьяностью таксы, раскапывающей лисью нору, закопошилась в своем ридикюле. Через мгновение извлекла из него... Гейм-Бокс! И принялась играть! Как заправский геймер, уверенно проходя уровень какого-то экшена! В, видимо, особенно интересные и сложные моменты игры ее глазки победно поблескивали. Для полноты антуража недоставало только возгласов «Йес!» и неоднозначных жестов, согнутой в локте, правой руки. Я выпал. Тетка слева, сначала вытаращилась на это чудо, но затем заинтересовалась действом, происходившем на экранчике бабкиной игрушки. И тогда я подумал — а многие ли, доживя хотя бы до тридцатилетнего возраста, смогли сохранить такую вот, почти юношескую непосредственность?
Клоун Франсиску Эверарду Оливейра Силва, выступающий под сценическим псевдонимом Тиририка, стал лидером по числу отданных голосов на выборах в нижнюю палату бразильского парламента (Конгресса) 3 октября 2010.
Избирательная кампания Тиририки запомнилась бразильцам серией пародийных рекламных роликов под девизами "Голосуйте за меня, хуже не будет" и "Что делает федеральный депутат? Я и сам не знаю. Голосуйте за меня, я попаду в столицу и вам расскажу". Ролики пользовались большой популярностью у зрителей, но стали поводом для нескольких судебных исков против клоуна по обвинению в оскорблении бразильского парламента.
Однако комик чуть не лишился своего мандата из-за появившихся в прессе обвинений в неграмотности. По бразильским законам, на выборные должности в стране могут претендовать только граждане, умеющие читать и писать.
Судья решил, что Силва не обманывал, когда написал и подписал заявление, что умеет читать и писать. Дело в том, что в этом заявлении были грамматические ошибки. Судья решил что клоун умеет достаточно писать и читать, для того чтобы заседать в парламенте.
Однажды глухой ночью я возвращался по не менее глухой тайге от любимой пионервожатой. Я был студентом стройотряда, сооружавшего в конце 80-х плотину под городом Арсеньевым. Вернувшись наконец под утро в свою палатку, я старался не шуметь, но уснуть мне так и не удалось – из кустов за палаткой послышались мягкие, но грузные шаги. Я сразу понял, что это беглый уголовник – зверей в этой растревоженной строительством зоне быть не могло, а случайный человек так бы не крался. Места эти были дикие и стрёмные. В моей палатке вповалку беспробудно спали штук двадцать студентов, бугаёв и хлюпиков. Я схватил в темноте что-то тяжёлое, о которое накануне споткнулся – как потом оказалось, это был небольшой аккумулятор, и занял бесшумную позу ниндзя там, где стоял, готовый тут же поднять палатку истошным воплем. Шаги неторопливо проскрипели по песку, аккуратно насыпанному возле входа в палатку, и замерли прямо перед входом – только отогни тонкий полог, и увидишь лицом к лицу. Очевидно было, что человек за тентом внимательно вслушивается и соображает, что делать дальше. Напряжение моё с аккумулятором наперевес в крайне неестественной позе ниндзя не поддавалось описанию – я кожей ощущал, что каждый из нас знает о противнике напротив, и пытается определить, где именно он находится. Так продолжалось целую вечность – как будто он знал, что я не смогу держать этот грёбаный аккумулятор вечно.
Наконец я подумал, что противник как-то сам собой бесшумно испарился, и попытался сменить позу. При этом я пребольно заехал в темноте мизинцем босой правой ноги об деревянную стойку, поддерживавшую тент, и всё моё напряжение невольно выразилось в тихом возгласе, который на литературный русский лучше не переводить, иначе получится что-то вроде «Ой, как больно моему пальчику!» или «Ну зачем здесь стоит эта замечательная стойка!»
Ни один из моих сокамерников от этого тихого вопля и не подумал проснуться. К моему ужасу, шаги за тентом снова грузно послышались прямо у входа в палатку – всё это время ОН там оказывается всё-таки стоял. Но шаги удалились. Я понял так, что он теперь бесшумно замер на мягкой траве сбоку, чтобы оглушить меня топором, когда я из любопытства высунусь. Минут через двадцать меня вся эта история заколебала, дико захотелось спать, и я всё-таки высунулся. В раннем утреннем свете на песочке у входа отчетливо виднелись огромные следы тигра.
Взволнованный своим зоологическим открытием, я ринулся в соседнюю палатку будить приятеля-командира стройотряда, которого я недавно описал в другой истории – того самого веснушчатого двухметрового улыбчивого парня с буйными золотыми кудрями и отсутствующими сапогами 47-го размера. Приятель спал беспробудным сном – судя по всему, он недавно вернулся из соседнего фургона с поварихой Танечкой, на которой впоследствии счастливо женится. Наконец мне удалось оторвать его кудрявую голову от подушки. «Тигры?!» - сонно переспросил он – «Да ну и фиг с ними с тиграми!» - и снова зарылся носом в подушку.
С тех пор мне приходилось сталкивался в жизни с массой сложных проблем. Фраза «Да ну и фиг с ними с тиграми!» действительно помогает, когда есть любимая девушка…
10
Однажды зимой в середине 90-х я возвращался домой пустынным поздним троллейбусом, когда ко мне прикопались три каких-то дебила. Проверять идею своего физического превосходства над тремя пьяными бугаями вместе взятыми я не стал – на своей остановке я просто сделал ноги. Парни бросились следом. Бежал я легко и быстро, но сопение сзади не прекращалось. Возможно, они бы меня догнали, но спас фирменный владивостокский гололёд – сзади меня периодически слышался грохот падающих тел и замысловатые проклятия. Недалеко до родного дома я оглянулся и оценил ситуацию. Первый парень бежал за мной по пятам, а вот второй отстал метров на сто, прихрамывая – видимо, ляпнулся особенно сильно. Третьего вообще уже не было видно. И вот тут на свою образованную голову я вспомнил приём римских гладиаторов – при численном превосходстве противника они убегали и били потом врагов поодиночке.
Не учёл я одного – ближайший ко мне парень методом беговой селекции оказался самым трезвым и крепким из всех троих. Мой задуманный победоносный блицкриг превратился в нелепую свалку. Довольно быстро обе стороны поняли, что сквозь плотные зимние пальто причинить какой-то серьёзный ущерб друг другу было невозможно. Вдобавок мы оба поскользнулись в маховых позах и в обнимку влепились в лёд. С обоих слетели шапки. Финал схватки протекал так: я в позиции сверху возлежал на противнике, плотно схватив его за оба уха, и со всей дури херачил его затылком об лёд, ломая голову, когда же он наконец вырубится – сбоку уже подбегал второй. Противник в долгу не оставался – хоть я и блокировал слегка его руки своими локтями, это не мешало ему энергично колошматить меня по лицу кулаками с малой амплитудой. Хорошо хоть, что этот придурок забыл снять плотные зимние перчатки. Этот эпизод стоил мне потом месяц на больничном – я был международным лицом своего университета. Почему-то, когда в фильме тузят Брюса Уиллиса или там Шварцнеггера, лица их приобретают от этого на редкость мужественное выражение. У меня так не получилось – вся физиономия расплылась в какой-то сплошной синяк, как у испитого бомжа.
Но в тот момент меня это мало волновало – когда наконец подбежал второй, я вскочил на ноги и приветствовал его удачным ударом в пах, после чего ринулся к третьему. При моём приближении парень застеснялся и бросился наутёк. Восторжествовать победу я не успел – подскочивший сзади первый вырубил меня ударом по башке.
Когда я очнулся, надо мной склонились две весёлые физиономии и одна пристыженная. Уши у первого парня забавно торчали в стороны, как у Чебурашки. Он улыбнулся и сказал: «Ну ты блин даёшь! Если б не ты, о Владике вспомнить было бы нечего. Пива хочешь?»
Привет селу Раковка, #$$#@...
11
Дело было в восьмидесятых, когда слово "баян" ещё не имело переносного смысла. В ту благодатную пору всякий, кто собирал "Радио-86РК" или "Спектрум", сталкивался с проблемой поиска корпуса и клавиатуры. "Спектрум" в корпусе от телефонного аппарата был не редкостью. Я же свой "Радио-86РК" собрал в баяне. Причём, та из двух его клавиатур, которая с маленькими кнопками, служила клавиатурой компьютера. До сих пор жалею, что потом разобрал.
Навеяло старой историей про то, как через бухгалтерию проводили венок от фирмы помершему сотруднику. ... Другая фирма. Отправился сотрудник в дальнюю командировку, да там взял и помер. Дело житейское, с каждым может случиться. Получив печальную весть, фирма оплатила сотруднику гроб и транспортировку обратно в родной город. Это грустная часть истории. Веселая часть началась несколько погодя, когда фирму трясла очередная проверка. Увидев в графе "Командировочные расходы" строки "Гроб" и "Пересылка тела", проверяющий с нездоровым выражением лица поинтересовался: кто и за какой надобностью отправил покойника в командировку? По отчету-то понятно не было, уезжал он мертвый или возвращался...
Атмосфера истории: Живем в частном доме. Имеются кошки, которые размножаются (кажется для удовольствия).
История: Приходит как-то субботним утром дочь к нам в спальню и спрашивает: "У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?" Я говорю: "Давай сначала плохую." Она сообщает: "Один котенок умер." "Ну, а какая хорошая?" - далее интересуюсь я. "Котят стало меньше." - отвечает она.
Сбыча мечт Рассказал коллега. Сидит у психолога клиент и долго и мучительно пытается выяснить - в чем же смысл его жизни - мол, ничего-то его не радует. Психолог: ну, а мечта у Вас есть? Клиент (оживленно): ДА! ЕСТЬ! вот бы сейчас холодненького пива! Психолог выходит в приемную, где стоит маленький холодильник (а накануне-то было Рождество, праздновали так сказать корпоративно), приносит клиенту бутылко "козЕла" и хрустальный бокал... Психолог: ну? Клиент: да... пожалуй, мечта может быть и покрупнее!
Танцуют все! Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогда таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее 2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку. Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000 до 2000 зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе машины. Экономя при этом на платежах от 1500 долларов. Cпрос на машины был ужасный, поэтому многие, даже те кто был далек от этого бизнеса, рискнули пополнить армию перегонщиков. Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра и Леня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, наверно были, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонажа украинской сказки про Катигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова и чрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c его длинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. В костюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписывать Потсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит, было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился, узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе. Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Но главное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй. В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу. Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня под Швайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который за определенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас все новые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работа начнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясь баварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но не долго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один из представителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Но мы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пиво и сосиски нахаляву. Мы пытались его, было, напоить, но он не поддался на наши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Все были и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нам праздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца «Потемкин» - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалось веселье. Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. На полу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, как будто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юрина рубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежести тельняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все у них было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночных похождений. Правду о которых мы узнали в этот же день. Сначала наши морские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороваться вся деревня, приняли как должное. Но все по-порядку. Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в то время, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то, что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность и торжественность. Как они узнали, что «русские идут», мы не знаем. Но то, что нас там ждали, это безусловно. Для всей русской эскадры были выделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетными представителями делегации пришли «Папа Карло» и «Катигорошко». Изрядно навеселе. Пришли они правда немного поздновато. Бесплатные угощения уже сворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тут русские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой и Леней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что было не съедено, перекочевало на ихний стол. Когда начались танцы, Юра долго объяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец «яблочко» и его труды не пропали даром. Музыку вспомнили. Видно когда-то играли ее на День Дружбы Восточной и Западной Германии. К всеобщему веселью дружно подключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал, а Юра, когда пытался поднять его очередной раз, оторвал ему рукав, только подчеркнуло колорит танца. P.S. Когда я приехал в этот городок через неделю, меня встретил мой товарищ и без разговоров повез меня в гаштет, где красовалась на стене газета с фотографиями, посвященная Дню города. Правда, этому празднику было посвящено только две фотографии. Остальные были посвящены классическому исполнению русской пляски - матросскому танцу ”Яблочко”. Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца, я наверно уже никогда не увижу… Газету, а это только как я знаю, не снимали 3 года. Хозяин паштета обещал русским матросам бесплатное пиво на протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа к настоящему искусству!
Охота пуще неволи – это и про рыбалку сказано. А самая лучшая рыбалка на Ханке. Ханкайские рыбаки, когда раздвигают руки, хвастаясь уловом, врут не о длине рыбы, а о расстоянии между ее глазами. Да не так уж и сильно привирают. Михалыч с нетерпением дожидался, когда на озере станет лед. А пока собрался проверить заветное местечко на одном из ериков. Михалыч свистнул в машину пса Бугая – нечего ему во дворе шкуру протирать. Добрались быстро. Бугай, ошалев от свежего воздуха, открытого пространства и отсутствия цепи, принялся нарезать круги по окрестностям. Рыбак вышел на берег, лед выглядел довольно крепким, правда посредине ерика была небольшая полынья. Ступил на лед – посмотреть, как держит. Держал хорошо, неспешно двинулся к полынье. Пес завершил очередной крюк – верст семь, не меньше – выбежал к берегу и, не останавливаясь – на лед, к хозяину. Вот тут-то он и понял, что сейчас случится что-то нехорошее, экстренное торможение не помогло, попробовал пятиться, забавно перебирая лапами – бесполезно, на приличной скорости его 60-ти килограммовая туша докатилась до Михалыча, подсекла его под коленки и оба рухнули в воду. Пес не сразу понял, куда попал – в ледяной воде ему купаться еще не приходилось. А поняв, принялся себя спасать. Видимо инстинкт «сам погибай, а хозяина выручай» показался ему в данной ситуации неуместным, да и предки его с водолазами, похоже, не грешили. Пока Михалыч пытался выползти на лед, обламывая своим телом края полыньи, и уже казалось вот-вот еще немного и он выберется, пес ухватился зубами за капюшон его куртки, подтянулся, под задними лапами появилась опора – мощный круп Михалыча, несколько рывков и пес уже на прочном льду, а Михалыч, соответственно, опять в воде. Наконец выбрался и он. Михалыч очень хотел высказать Бугаю все, что он о нем думает. Он даже вдохнул побольше воздуха, чтобы фраза получилась как можно более многоэтажной, но как раз в этот момент Бугай отряхнулся, и устроил Михалычу еще и душ после купания. Слова так и остались невысказанными. Надо было ехать отогреваться, пока совсем не заледенели. Михалыч все-таки отвел душу «подсадив» Бугая в машину хорошим пинком. Обратно не ехали – мчались; печку в машине включили на полную мощность. Сидеть в промокшей одежде на мокром сиденье было противно, в машине воняло псиной. Но настроение было хорошим, ведь главное они выяснили – через недельку можно будет ставить сети.
Лето, жара, ночь. Два приятеля пьют пиво. Одному 23, другому 33, у него дочь - 14 лет. Который помоложе пива попил, душа просится в пляс, настроение хорошее, он и говорит второму: "Слушай, погнали на дискотеку". Второй отвечает: "Че дурак что ли, я там еще свою дочь встречу!!!"
Итальянским журналистам стали известны интересные подробности одной из поездок Сильвио Берлускони в Россию. Как рассказал переводчик Валентино Валентини, который неоднократно сопровождал премьер-министра Италии в зарубежные путешествия, однажды Путин довел Берлускони до обморока.
В интервью La Stampa Валентини вспомнил, как глава правительства России пригласил своего итальянского коллегу на охоту. Правда, год, когда это произошло, он не назвал.
"Они пошли вдвоем. Я и другие остались на даче. Сильвио надел меховую шапку и пошел вместе с Путиным. Они говорили, строили планы, решали что-то, пока мимо не промелькнула тень. Путин вскинул ружье и выстрелил. Он убил оленя с одного выстрела. Достал большой нож, вскрыл оленю грудную клетку, извлек сердце и протянул его гостю в знак братской дружбы. И очень расстроился, когда увидел, что гость побледнел и рухнул, как стена в Помпеях", - вспомнил переводчик.
Сын учит слова, ему 2,7 года. И говорит уже целыми фразами. Но длинные слова у него еще не получаются и он их сокращает. То есть может что-то говорить на понятном всем языке, а что-то сократить как ему удобно. Благо есть жена и она переводит если не понятно. Она с ним больше времени проводит, и они уже нормально общаются целыми фразами и даже монологами. Например, сын говорит «папа, я Петутут»… ну как тут понять, что он сказал? Я его начинаю спрашивать какой он Петутут, хороший, плохой, какого цвета? Ну, надо же сразу поддержать игру сына и втянутся в действо. Благо у меня есть в запасе его слово «Бакася». Бакася – это лежачий полицейский, это я понял, когда мы через него переезжаем на машине и сын кричит «Бакасяяя!!!». Так вот, я сразу в играх могу прикинутся Бакасей, тем более что все игры сына связанны в основном с машинками и будучи он даже Петутутом, он обязательно наедет на Бакасю. Да и удобней мне так играть – лежи себе бакасей, телевизор смотри или книжку читай, а через тебя машинки ездят туда-сюда. Так вот, прикинулся я Бакасей, обозначил что я Большая-пребольшая Бакася и улегся на диван. Сын не унимается и кричит «Папа, я Петутуй!» и не успокаивается. Так мы препираемся некоторое время, пока жене в другой комнате не надоело нас слышать и она крикнула «Я - Петутуй – это слово – «перепутал», сегодня выучил, перепутал он что-то». А вчера приехали к нам теща с тестем, ну надо что-то на стол накрыть, прикупить, я засобирался в магазин. Сын выходит из комнаты и вполне себе внятно произносит «Пап, куда съебась?»… Ну, понятно что он спросил, даже теще и тестю, даже Ворд при написании понял это слово и попросил заменить на нечто приличное. Вот мы стоим с родственниками и смотрим друг на друга в молчании, а сын все вопрошает, куда я съебась на ночь глядя. Вижу, как у тещи губы кривятся и вопрос зреет, через скока месяцев мы его курить научим, и как далеко зайдут наши эксперименты. А сын все верещит среди нашего молчания, пока зевающая жена не перевела проходя из комнаты на кухню «Это он спрашивает куда папа собирается, сегодня выучил!», и погладила его по голове.
Я им говорила, давайте ее стерилизуем. Но мама… Она у меня правозащитница. Она говорит, а ты кошку спросила? А может она хочет стать матерью?! - А с котятами что будем делать? Мама вздрогнула и сказала, ну подожди, еще ведь не скоро, еще не пришла пора. Будем решать проблемы по мере их поступления. Пару дней назад утром на моем пороге стояла бледная испуганная мама: - быстрей! побежали! Скрябин заболела! Спрашиваю, чем. Мама говорит, Скрябин сидит на горшке орлом по пятнадцать минут, отклячив хвостик. А взгляд у нее… И мама показывает на себе, как Скряба сидит, при этом мама рукой показывает Скрябинин хвостик и лицом показывает какой у Скрябы взгляд: сосредоточенный, неподвижный и глаза круглые-круглые как будто она проглотила палку твердой сырокопченой колбасы целиком. Ну я же специалист. И мама мне доверяет. Я кричу, немедленно отменяй сухой корм. Немедленно! Это у нее МКБ. Это МКБ!!! Ииииии…. – ужаснулась мама, - тень страшного МКБ пробежала по маминому прекрасному лицу, - что же делать, как же быть… Мы стали советоваться и – я же специалист - решили поить Скрябу медвежьими ушками и кукурузными рыльцами, и я побежала в аптеку, и мы заварили травки, и стали остужать, и вдруг услышали протяжный утробный вой. Оказалось, это было не МКБ. Это было другое. Это было «Пришла_пора» и те проблемы, которые надо решать по мере поступления. Проблемы поступили. «Пришла_пора_она_влюбилась», причем влюбилась сразу по уши во ВСЕХ и во ВСЁ. Она ласково приставала к дедушке, она нагло преследовала маму, развратница пыталась снять на ночь голубя за окном, она робко и мечтательно заглядывала в глаза утюгу на гладильной доске, она делала кокетливые намеки всем диванным подушкам, она нагло и разнуздано донимала старое кресло и пыталась пристроиться под свернутый и сложенный в чехол английский плед. Время от времени она урчала и громко требовала, дайте не знаю что, но что-нибудь и побыстрей. Мама плакала и жалела Скрябин, а я помчалась к Фиме, к Сэру. Тот дал капли и велел капать. Обещал, что полегчает. Скрябин в отчаянии царапала себе лицо и рыдала: - Вы звеееери, господа! И добавляла из Пушкина и так страдающей от сочувствия маме: - Ах няня-няня… Кто-то посоветовал дать Скрябин сырого мяса. Мама, моя добрая мама, была готова догнать и завалить весь крупный рогатый скот Украины и Румынии, лишь бы Скрябин полегчало. Принесли парную телятину. Скрябин даже не взглянула, даже не понюхала. Она повела глазами и сказала: - Полноте! До того ли мне… Сказала и куда-то пошла… - Куда ты, - с тоской позвала мама. - Я к вам пишу… - завыло в соседней комнате… - Все! Ищи кота! – приказала мама и крикнула мне вслед в лестничный проем, что дает за Скрябин солидное приданое, только пусть предоставят кота из хорошей семьи. Отдельная тема, я как легендарная Ханума, моталась по квартирам, сваталась, намекала, сводничала, сулила и блудливо играла бровями. Короче, кто хотел нашу Скрябин, не подходил нам, а кого хотели мы, был красив толст мордаст, но совершенно бесполезен в нашем нелегком деле - кастрирован. Мы продолжали давать Скрябин капли, бедняга Скрябин продолжала биться в истерике и вопить в окно юному воробью «вообрази, я тут одна…» ну «и молча гибнуть я должна» Ничего себе – молча… - думал воробей. Позавчера рано утром я прибежала к родителям и застала нарядную маму в шляпке с похотливой Скрябин на руках в прихожей. - Вы куда? – поинтересовалась я у подозрительной пары. - Мы сходим… тут недалеко… Нам надо… - забормотала мама - Идем! Быстрей! Ыаааа!!! - выла Скрябин и скребла мамино плечо. - Не поняла, - куда это вы собрались? -Ну тут недалеко… Мы туда и назад… - пряча глаза, ответила мама. - Куда?! - На помойку – смущенно призналась мама. - Зачем?! – ужаснулась я - Ну там… там же большой выбор. Там – коты… А потом сразу дадим ей глистогонное и прокапаем ей противоблошиное, искупаем… А что делать? Мне ее так жалко, так жалко… Мама вышла за порог, но, прожившая год в квартире и выходившая гулять только на балкон и то, у мамы на плече, Скрябин испуганно дернулась и вернулась назад в квартиру. - Мама! – сурово констатировала я, - ты и Скрябин собрались на панель. * Сегодня Скрябин целый день спала и ела. Ела и спала. Все. Пора отпустила. * Бедная моя мама. У нее много лет жила Карлиша, французская болонка, похожая на белую распатланную хризантему. И уже в преклонном возрасте, уже почти беззубая, Карлиша все равно в определенное время вдруг становилась мечтательной, проявляла острый интерес к противоположному полу и тягала маму за поводок по городу в погоне за кобелями. И хотя ничего из этого не получалось, зато домой они приходили взбодренные, подтянутые, с приятной усталостью в мышцах и в отличной спортивной форме. А вот наш кот Тяпа по фамилии Сьюткейс (то есть чемодан по-английски, ну он был британский кот) Так вот этот кот в обычные времена был так спокоен невозмутим и неподвижен, что дети моих друзей принимали его за игрушку. Когда он засыпал, а засыпал он частенько на книжной полке у детей в комнате, он так расслаблялся, что валился с полки прямиком в аквариум. Но когда по радио вдруг объявляли март, Сьюткейса было не унять, он не гнушался приставать даже к небольшим собачкам и к старой почтенной ручной выдре, много лет живущей в реке рядом с нашим домом. Я сейчас вот ночью проснулась и подумала, а зачем мама на помойку новое пальто надела. Она что, и вправду на свадьбу собиралась… Утром спрошу. Марианна Гончарова (с)
Одна моя знакомая рассказывала, как устраивалась на работу в аптеку к Брынцалову. Ну не к тому самому, а к его племянику. На собеседовании она поинтересовалась у него какая будет зарплата, а он ей: - Девушка, а зачем вам деньги? Вот я помню, в детстве мне мама давала в день 20 копеек и мне вполне хватало.
Когда ее взяли на работу, то вручили список обязаностей фармацевта. Первым пунктом было ежедневное кормление золотых рыбок в аквариуме.
Весь февраль хозяин намекал, что на 8 марта всех ждет шикарный подарок. И действительно, 8 марта выстроил весь коллектив, поздравил и вручил каждой карточку скидок своей аптеки.
Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал. Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак. Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил: - Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова. Перспективы на завтрак выясняй сам.
Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ". При этом вместо "проститутка" мог произнести "блядь". Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются несущественно: есть моменты взаимной компенсации.
"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а "проститутка" - его законной женой. Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк, носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника, одетого что "денди лондонский" ) Друг мне потом объяснил: у полуолигарха такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".
Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы, наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие ассоциации?.. Да те же: по внешним признакам.
Сидим в кафе с дочей 6-ти лет. Папа занят заказыванием кофе у стойки и общением с молоденькой официанткой. Я говорю: - Давай поговорим, пока там папа с девушкой шутит. Даже не знаю, что мы будем с ним делать, как будем с ним ругаться, раз он так себя ведет. - Да, папа всегда заигрывает с официантками. - Серьезно? Тут до ребенка начинает доходить, что ляпнул он что-то крамольное, и любимого папу надо спасать: - Так это, он только тогда, когда ты не видишь... Я не могу сдержать улыбку и маленькая женщина смущается и пытается придумать хоть что-нибудь на оправдание папы. Ничего не выходит, и она начинает краснеть. Тут я прихожу на помощь и говорю: - Мы, наверное, папу простим, он же у нас хороший, правда?
Так во сколько лет начинают девочки взрослеть? А вы говорите в 14!
Когда папе, смеясь, рассказываю, папа тоже почему-то краснеет (это в сорок с лишним лет!). Может, стоит папу поругать, чтоб без мамы не заигрывал с девушками?
Прочитал историю от 2 декабря о запрете курения и вспомнил подобную историю.
Было это в 2008 г. Я только устроился на завод. В первую очередь шеф меня ознакомил с приказом о порядке курения на территории завода. В двух словах - для курящих директор строго регламентировал перерывы на перекур до обеда с 10:00 до 10:20 и после обеда с 14:00 до 14:20. Курение в другое время грозило лишением n-ой составляющей премии. Места для курения были исключительно в туалетах. В итоге только подходило время перекура к туалетам стекались мужики со всех сторон и усиленно смолили у кого, что было!!! Вентиляция туалета явно не была готова к такому объему дыма, и если рискнуть зайти в туалет в это время, то за клубами дыма с трудом можно что-нибудь разглядеть, но накуриться можно даже без сигареты. Так продолжалось несколько месяцев. И вот идет Директор по своему заводу и обращает внимание, что посреди рабочего дня сидят слесаря и играют в карты. Как он переменился в лице - это надо было видеть, но сказать ничего не успел... Старший среди играющих поняв в чем дело тут же сказал: "Сейчас время для перекура, а мы так как не курим, проводим его с пользой для здоровья". Директор переменился в лице еще раз, но промолчал.... На следующий день приказ регламентирующий время для курения был отменен к большому удовольствию для всех работающих!..
Двухлетняя дочь стоит на детской площадке, внимательно слушает, как бабушка разговаривает с внуком: - Как коровка говорит? Тот отвечает: - Му-му-му. - Правильно. Как кошечка говорит? - Мяу-мяу. - Правильно, молодец. А как курочка говорит? Малыш молчит. - Не плачь дед, не плачь баба, - вдруг громко, с выражением говорит Аня.
Одну мою близкую подругу во второй половине 90-х годов занесло на постоянное житьё-бытьё в Швейцарию, а именно в Цюрих. Где она и по сей день успешно живет и работает. А тогда две ещё совсем молодые девчонки, одна из которых и есть моя подружка, сидели в один прекрасный день на берегу Цюрихского озера. Рядом расположилась группа говорящих по-русски граждан, оказавшихся членами одной большой еврейской семьи, эмигрировавшей из СССР и волей судьбы разбросанной по бескрайним просторам разных стран, а, может, и континентов. Швейцария была местом их периодических встреч. Завязался разговор: "Кто? Куда? Зачем? И как?" Товарищи рассказали вкратце про себя и спросили: - А вы, девочки, что тут делаете? На что моя подружка сразу отреагировала: - А мы по Ленинским местам... - ???!!! - удивились товарищи. - Ну почему все сразу думают, что по Ленинским местам - это только Горки, Шушенское!.. А мы вот так - Лондон, Париж, Цюрих...
Эту историю я услышал от моего друга. Итак, однажды, в начале 80-х, одна женщина решила себе на кухне кафельную плитку поклеить. Однако то ли поверхность была неподходящая, то ли плитка, но клеиться все это никак не хотело и ни на какой клей не садилось. Когда об этой проблеме прослышал один из знакомых женщины, он согласился ей помочь, и однажды принес ей со своего завода ведерко некой субстанции, на которую, как он заверял, "все прекрасно сядет". Знакомый не соврал. Плитка действительно отлично приклеилась как литая. Однако ближе к нашим дням родственники, вероятно потомки той женщины, решили провести ремонт и плитку переклеить. Тут внезапно оказалось, что плитка образовала единое целое со стеной и молотком получается только что отколупнуть её верхний слой. Естественно, все удивились и решили навести справки, что зе это за магическое вещество с завода. Оказалось! что это был сверхсекретный клей, который применяется для приклеивания обшивки на лопасти боевых вертолетов. И стоит он сейчас где-то 3000 $ за 100 грамм. А на плитку ушло целое ведерко...
Беларусь. Было не со мной, но тiкаво: Новгородцы послали спросить дорогу одного коллегу композитора и баниста с изящными манерами: Вопрос селянину в керзачах и с ушанкой в руке: - Будьте так любезны, извините, скажите пожалуйста, как доехать до Минска? Ответ, махнув ушанкой: - А вось так прамо и хуячтя.......
Опа! А на горизонте, меж тем, на литературном горизонте Дагестана, я имею в виду, нарисовалось новое дарование. Мильен раз лауреат каких-то там поэтических конкурсов, ученик 11-го класса из Табасаранского района Мурад Касимов.
И если вы, презренные, в свои 30-40-50 все еще пишете свою первую книжку и тоскливо думаете, куда бы ее пристроить, то у парня вышел уже 3-й сборник. И не сам по себе, а при содействии нашенского Комитета по молодежной политики. А че? Надо поддержать парня, лишь бы Калашникова не схватил да в лес не пошел. Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало.
Стихи отменные. Мой любимый посвящен Майклу Джексону.
Король и гордость мира славы, В восторге, пал за свой экстаз. Бессмертный виртуоз дубравы, Прими в свой адрес реверанс ...И вдруг! Несчастной смертью умер Как дух с небес и как фанат Ему наравне был лишь Гомер Не может мир ту смерть понять
гОмер, вероятно, произносится с ударением на первом слоге. Впрочем, после "виртуоза дубравы" это уже неважно. Лютики-цветочки у меня в садочке, Джексон в кокошнике и сарафане плывет белой лебедью среди берез и ракит.
Чтоб никто не подумал, дескать, это единственный перл и юношу интересуют лишь новости шоу-бизнеса, выкладываю еще один стиш. «Символы РФ. Герб» - называется. Вполне себе гражданская лирика.
Экстаз душевный, луч лекарства Орел и символ все в одном, Подарок прочный государства, Кощея, мучащим конем.
Умучив конем Кощея, юноша Мурад отдал должное и тому самому комитету по делам М. И лично его главе Зауру Кахриманову.
Меня Глава у молодежи К себе созвал, в свой кабинет в Махачкалу,где был Совет, Там было экзотично все же Там был мухтар, он мой знакомый, Имел он повод, факт весомый Созвать к себе, помог тогда, Составить книгу: что? когда?... Я Кахриманова Заура Увидел. Щедрым все ж он был, И книгу новую вручил, Я там прошел как будто тура, Мы фоту сделали втроем, Позднее было, а не днем. Друзья, мне дайте чуть отдышку. В другом уж сборнике, другом
Последняя строчка окрыляет, обещая продолжение. А вот вам и к праздничку. Думаю, если положить на музыку, выйдет прелестная песенка для утренников в дестком саду. Это про ёлку, не подумайте чего. Ну, сует и сует, поэтическая вольность.
О, воплощение праздника сияешь Твой шум ветвей сует нам красоту И в качестве царя нас применяешь Увидеть ту надежду раз в году.
А теперь барабанная дробь - тарарарарарараМ! Книжечка, книжуленька эта выдвинута на получение Госпремии. А че, я щетаю - правильно.
Вот и сам пиит, кстати. dagmm.livejournal.com/3266.html
А вот еще тот же мальчик.
"Внушив цветущий рок могучего мерцанья, Вольфганг построили в Вене музы люк. Душевно-сладкозвучно стало упованье, У Амадея был роскошный трюк".
И прозаических экзерсисов - тоже есть:
«Истинные поэт не должен быть инсталляционной фемидой своей эпохи, свойство правосудия должно храниться в его сердце, ибо воскрешаются его апофеоз и поэтические сенсоры».
ВУЗ. Идет ректорское совещание по новым стандартам образования. Выступает новый проректор - парень лет 25, долго рассказывает про "инновации", "модернизацию", бла-бла-бла... После него встает дама-профессор филологии: Знаете, я не очень понимаю в инновациях, я больше по классической русской литературе, но все же пусть сапоги тачает сапожник, а пироги - пирожник... А то у нас выпускают всё больше специалистов по производству сапогов с кремовой начинкой.
Проблемы в аэропортах… В начале 90-х, я тоже попал. Конкретно. Надо было кое-какие интересные слухи проверить, и я ломанулся на Кубу. На недельку. Не на пляжи Варадеро, а – поболтаться по Гаване, с людЯми поговорить… Ничего государственного – чисто личное. Но не суть. Кубинская авиакомпания «Кубана», на мою беду, купила за неделю до того где-то в Бразилии списанный «ИЛ». Списали его не зря – не успели мы долететь до Канарских островов, как у этой «фанеры» развалился двигатель. Но до Тенерифе долетели, мягко сели. Опосля чего нас загнали в местный «накопитель» - небольшой зальчик с буфетом уровня совкового вокзального 70-х годов, с кофе из ведра и коржиками, но за валюту, и парой таксофонов. Какой-то господин, купивший незадолго до того жульнический таймшер, агитировал всех ехать к нему на виллу – но после пары звонков понял, что его, и тем более остальных, на «его» вилле не ждали… Некоторое количество дам с мелкими детьми эвакуировали в гостиницы, но человек под сотню, зависло. На час, другой, …пятый… Стало печально. Представитель авиокомпании, не порадовал – «Ждать придётся примерно сутки». И тихо слинял. Такие расклады мне не понравились. Но в числе пассажиров, обнаружился плешивый дядечка с двумя боди-гардами (которые успешно высосали по пути до Канар, галлонную бутыль «Smirnoff» с насосиком для подкачки дринка), и какой-то крутой питерский гангстер с брюликом на печатке чутка подороже нашего лайнера, и тоже с братвой. От меня потребовалось всего с полчаса разъяснительной работы – и братва просто перекрыла вход в наш «накопитель», через который народ топал на местные рейсы. Прискакало местное начальство – мы популярно объяснили, что хотим за стеклянную стенку, где фри-шопы, Smirnoff с насосиком и без, и вкусная еда. Администрация зачирикала, что пускать нас туда никак нельзя, на что была послана по-русски. Прибежала полисня, но посмотрев на габариты оппонентов, разумно не стала раздувать международный конфликт. В результате, паспорта у нас отобрали, в общий зал выпустили, и даже накрыли для нас поляну в закрытом ресторане на втором этаже. Всё прошло без инцидентов, если не считать маленького эпизода – один из боди-гардов, приняв на своё «боди» очередной галлон из фри-шопа, захотел выйти на балкон ресторана. Стеклянной стенки он не заметил, но мы тут были явно не первыми русскими, стекло было русско-устойчивым. Представляете себе носорога, остановленного на ходу? Было примерно также. Думаю, местная сейсмостанция сей факт зафиксировала. Боди на крейсерской скорости, воткнулось в прозрачную стенку – и стекло вниз, оставив на ней чёткий жирный барельеф… Впрочем, к тому моменту на замену нашему лайнеру с Кубы прилетел другой, жертву за несколько часов пути, отпоили из насосика, так что в Гавану все долетели в целости. А что такое «Гавана» - это уже совсем другая история…
Кофе теперь по нормам русского языка может быть и мужского, и среднего рода. В кафе часто слышу, как заказывают "одно кофе", и это уже не вызывает эмоций. Но сегодня девушка, стоящая передо мной в очереди, убила всех, заказав "одну капучину". Надеюсь не дожить до времен, когда это станет нормой...
Москва, центр, зима... Акт 1: По улице проезжает грейдер, сметая снег на тротуар. Акт 2: По тротуару проходят дворники, сметая снег на проезжую часть. Финал: По дороге проезжает снегоуборочная машина, за ней НЕТ самосвала. Т. е снег собирается с проезжей части и... снова сваливается туда же, но с другой стороны, с транспортера снегоуборщика.
Все заняты, одна беда страны на другой борется с климатической "неожиданностью".
ЦЕПОЧКА Моя сестра Нина эксперт по недвижимости – продает и покупает людям квартиры. Дело свое она хорошо знает, потому ее и любят клиенты, передают друг другу из рук в руки. Сделки редко бывают простые, одинарные, обычно собираются «цепочки» по три-четыре, а бывает и по восемь участников. Одним словом игра в «15». Вот едет сестра в машине, размышляет над очередной продажей, ей звонит мама: - Представляешь, так обидно, пришла на Дорогомиловский рынок, хотела купить большую домашнюю уточку у старушки, сторговалась хорошо – за 400. Смотрю, а я вышла из дома без кошелька. И бабушка скоро уходит на электричку и мне уже неохота ходить за деньгами туда сюда. Обидно, хорошая уточка. Ладно, пойду домой... - Мама, так тебе купить эту утку? - А как ты ее купишь, если ты где-то едешь? - Я подумаю и через минуту перезвоню.
Представьте себе, подумала минутку, не выходя из машины по обыкновению составила «цепочку» из разных людей и таки купила маме утку. После всего звонит мне, рассказывает подробности и хвастливо говорит: - А молодец я, что организовала пять заинтересованных сторон и осуществила сделку? Я говорю: - Молодец, но почему пять? Четыре стороны. Нина: 1) Наша мама – ей досталась хорошая утка. 2) Я – мне удалось организовать, чтоб мама купила утку без денег. 3) Бабушка на рынке – ей удалось продать утку, получив вместо живых денег, проплату за свой мобильник, и за телефон своего сына. 4) Моя подружка, у которой на работе стоит терминал оплаты - она смогла вернуть мне старый долг за кино. Я, загибая пальцы: - Получается только четверо, а пятый кто? Нина: - Пятый это ты. Ты же узнал эту историю и теперь сможешь ее написать...
Рассказано учителем истории во время беседы об умных женах.
У британского короля Георга II была весьма одаренная супруга Каролина Аншпахская и (как это было принято в восемнадцатом веке) куча любовниц. В их семье Каролина была мозговым центром, а Георгу хватало ума признавать этот факт. Даже когда в 1737 году Каролина находилась при смерти, она до последнего вздоха продолжала давать Георгу ценные советы. С учетом международной обстановки она предложила Георгу выбрать достойную супругу. Однако Георг, заливаясь горькими слезами, только покачал головой и произнес: - Нет... Никогда... Никаких новых жен... Отныне пусть будут только любовницы!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...