Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2010 по 31.12.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Среди ночи меня разбудили соседи по площадке. Живём мы дружно: то ключи надо оставить родственникам, то в отпуск мы или они уезжают, цветы полить, кота покормить, и т. д. Вобщем, всё как у людей. Их поздний звонок хоть и вносил дискомфорт в ночное время суток, но было ясно: случилось, что-то экстраординарное, раз милые интеллигентные люди посмели меня побеспокоить. На пороге стояли измученные бессонницей люди, особенно сосед. С вечера у него разболелся жутко зуб. Все знакомые, к кому они не обращались, советовали тёплое полоскание полости рта раствором фуруцелина с содой и солью, а утром обратиться в поликлинику. Но до утра нужно ещё было дожить, с этой адской болью… Дав болеутоляющею таблетку и немного посидев с ними, глядя, как несчастный продолжает полоскание раствором, мне пришла в голову история, которой я решил поделиться, чтобы скрасить ожидание на реакцию обезболивающего.
Как то, будучи студентом, у меня разболелся зуб. Ну, естественно: сода, соль и усиленное полоскание. В те годы мы не задумывались о покупке каких-либо лекарств наперёд. Жизнь казалась вечной, и отменное здоровье тому было подтверждением. Да и денег хватало практически только на самое необходимое - питание. Что такое болит зуб в 20 лет, наверное, все знают и помнят. Так вот: сидим мы как то, играем несколько человек в комнате общежития в блиц - шахматы с часами, навылет. Трезвые, голодные, и у меня ещё зуб. Тут Наташка Лобанова с Аскания-Нова, борщик заносит. Только с пылу-жару, хорошая такая кастрюлька. Запах... Я, очень так удачно вылетел, народ в азарте кнопки нажимает по очереди, спорят, фигуры двигают. Борщ я попробовал - вкусный, но мало соли. Подсолил, потом ещё, потом ещё... Тарелок, естественно, у нас не было, и решил я свою долю съесть… Народ хоть и очень голодный был, но есть не стал. А мне на соль нормально. Целая кастрюля. Но я же не специально зуб солью полоскал. Обиделись. Пришлось самому кастрюльку доесть. И зуб перестал болеть. Не хорошо как то получилось… - Это не с Вас, писал финальную сцену игры в шахматы Леонид Гайдай в фильме «Джентльмены удачи»? – наконец воспрянули от смеха соседи. - Ну что Вы, зачем же так. Пришлось повести всех в ресторан. За пять советских рублей, в то время, можно было хорошо посидеть трём студентам в ресторане. Просто надо было уметь. А мы умели. Это я Вам как нибудь в другой раз расскажу. Скоро утро, а хотелось бы ещё немного подремать перед работой. Как зуб? - Чей? – заслушавшись мою историю, с улыбкой спросил оживший сосед.
К историям про названия.... Есть в славных Сибирских Афинах - г. Томске институт инроскопии, где изучают всеякие интересные штуки. А на заре своего возникновения хотели его назвать по профилю Научно Исследователький Институт Бетатронной Техники - сокращенно НИИ БТ. Но решели что НИИБ(е)Т это слишком нагло, назвали НИИ интроскопии.
Приложение к истории про номер автомобиля XUY. В ЮАР в 90-х годах Тойота выпускала седан с простым названием TAZZ (именно так, Toyota Tazz), местной сборки, исключительно для потребления на рынке Южной Африки, качественный и надежный автомобиль. Они ж не знали, что у нас целый завод в Тольятти так зовется в народе, и продукция его созвучно - ТАЗики...
Видимо, в связи с нынешней антиалкогольной кампанией, припомнилась любопытная жизненная подробность. Дело было в 1987 году, в самый разгар горбачевско-лигачевских гонений на любителей выпить и на всех, кто с ними рядом стоял или не стоял вовсе. Я тогда вместе с группой товарищей оказался в колхозе, где помогал местным селянам заниматься их прямыми обязанностями. То есть, как водится, нас аврально сняли с рабочих мест и погнали в колхоз. Сущности аврала я не могу и припомнить, ведь дело происходило не осенью на сборке урожая, а в мае месяце. Но дело не в этом. Наступило 9 мая, когда обычно каким-либо образом отмечались ветераны войны. Как правило, по этому поводу устраивалось массовое застолье. Сейчас руководство колхоза на это пойти не могло – времена были крутые, поснимали бы всех сразу же. А фронтовики взбунтовались – давайте нам выпивку, и все тут. А от фронтовиков тоже не отмахнешься. Начались долгие дипломатические переговоры, правда, совсем не в дипломатических выражениях. В конце концов, решение было найдено, и оно показалось мне поначалу издевательским, но потом - исполненным мудрости. Всем фронтовикам выдали по два флакона «Тройного одеколона». Очень элегантный ход, не правда ли?
7
На тему о недоживших до 18 лет. В восемьдесят по моему четвертом году. В нашей школе на последнем звонке, когда выпускники зашли на школьный двор, под музыку, а встречала их вся школа, гости, шефы, родители, во общем все в соответствующем настроении, директор берет микрофон и после того как обведя всех взглядом и артистически выдержав паузу начинает проникновенную речь: "Сегодня мы наших выпускников провожаем в последний путь..."
В Харькове через 6,5 лет после предыдущей, открыли новую станцию метро. Но история о том, как открывали предыдущую. Ее открывали к празднованию 350-летия города, но который должен был прибыть САМ ПРЕЗИДЕНТ! (Кучма Л. Д.). Трибуну поставили возле памятника Солдату. С трибуны открывался вид на новые магазины, дома и т. п. А сзади трибуны стоял (и стоит) дом под названием "Китайская стена". Он изгибается дугой вместе с проспектом им. тов. В. И. Ленина. Так вот, половину дома, которая была видна с трибуны "шановного" президента, почистили пескоструйкой и покрасили. А та часть дома, что за изгибом, до сих пор серая и грязная.
Только что! Можете сами проверить! Решил посмотреть в интернете информацию о вопросах В. Путину в прямом эфире. Набрал в поисковике майла "Разговор с путиным". Майл выдал: 1. Разговор с Путиным 2. Разговор с богом 3. ... Именно в такой последовательности :-) Теперь я понял на кого надо первым молиться! :-)
Друг рассказал, работает в копи-центре... "Ща подходит студент. Не то бурят, не то якут (тувинец, монголец) Протягивает флеху и говорит: - Мне похуй Иван III Я говорю: - Очень интересное отношение к этому деятелю русской истории, но причём здесь? Но он настойчиво повторяет: - Мне похуй Иван III(!), - и сует-таки свою флэху. Я осторожно её открываю. Мало чего ему там ещё по... И падаю пацтол от хохота *ROFL* Оказывается, малышу нужно было просто распечатать реферат на тему "Эпоха Ивана III".
Кошка увидела в квартире, где она была полноправной хозяйкой, о ужас, новую вещь. Это был стол. Он был немедленно обследован с самого низу, от пластиковых блямбочек на ножках, до самого верха, до тщательного изучения каждого квадратного миллиметра столешницы. Но не обнаружив ничего криминального, кошка уютно улеглась на столе и задремала. В этот момент зловредный хозяин решал кошку разыграть. Он начал скрести столешницу снизу. Кошка встрепенулась, а поскольку хозяин скреб то тут, то там, кошка забегала по всему столу. Но тут ее осенило: мыши так не перемещаются! Она внимательно посмотрела на хозяина, оценила расположение его тела, длину рук и места, где раздавался звук, и поняла, что ее грубо разыгрывают. Но не будешь ведь оскорблять пустыми подозрениями чувства других людей, пускай и тех, кому дозволено всего лишь приносить еду и убирать ее дерьмо. Поэтому кошка спрыгнула на пол и стала рассматривать столешницу снизу! Убедившись в правильности своей гипотезы, она подробно высказалась насчет умственных способностей присутствующих и ушла, задрав хвост и заставив всех разглядывать ее задницу, на кухню доедать свой обед.
Вчера на общегородском мероприятии, посвященном Дню инвалида... руководитель гор. администрации среднего звена: - Дорогие инвалиды, нам приятно видеть здесь много молодых лиц... Руководитель местного общества слепых: - ... и вот мы видим с вами, дорогие друзья, этот прекрасный зал...
Только что. Конец дня в офисе страховой компании. Конец года, в связи с чем у всех запарка. Банковский аналитик (скромная, субтильная барышня), отвечающий за проверку деловой репутации кредитных учреждений на предмет установления лимитов на инвестиции вдруг вскакивает со стула и громко вопит: "Я НЕ МОГУ РАБОТАТЬ В ТАКИХ УСЛОВИЯХ!" Все бросаются к ней - "Ларочка (имя изменено), что случилось? Кто тебя обидел?" Ответ вырубил всех (с горько обидой в голосе): "Сайт узбекского министерства финансов НЕ ГРУЗИТСЯ!"
Сталин очень любил заводить новых друзей. Иначе он остался бы в одиночестве: ведь старые всё время попадали то в концлагерь, то в аварию, то под трибунал. Любимчиком вождя был Никита Хрущёв - когда Сталин собирал друзей на даче и заставлял себя развлекать, Хрущёв играл роль толстой тупой коровы, о чём признавался в своих "Воспоминаниях". А когда вождь начал умирать, друзья окружили его постель, сторожили её несколько дней, трогательно молчали и зачем-то пожимали руку Берии.
Лучший день жизни вождя был в 1923-м году, когда он приехал в Горки к парализованному Ленину. В руках у него было перехваченное письмо Ильича "К съезду", называвшее Сталина "посредственностью с авторитарными наклонностями", которого нельзя допускать до большой политики. Сталин сел напротив Ленина, раскурил не спеша трубку и сказал: "Ну что, Володимер Ильич, зачэм же ви так апрамэтчиво высказались?" Ленин в ответ сказал: "Ыыы... Ыыыыыыы" и возмущённо мотнул головой.
Худший момент в жизни Сталина настал 28 июня 1941 года. Фашисты бодро продвигались вглубь союзной территории, Сталин захандрил и махнул на всё рукой - уехал за город, слушать птичек. Два дня его боялись беспокоить, два дня вождь гулял на опушке леса и улыбался. Затем Молотов и Маленков, едва не писаясь в штанишки от ужаса, посмели приехать к вождю без приглашения. Сталин вышел к ним бледный, с гладко выбритыми щеками и в лучшем костюме - он думал, что его приехали арестовывать. Но те только пискнули, что страна не может без руководства. Сталин вздохнул: "Что с вами делать? Не можете без кнута!" - и вернулся в Москву.
Молотов и Каганович так обрадовались смерти Сталина, что прожили после его кончины один - до 96, а другой - до 97 лет. Молотов наверняка прожил бы и дольше, если б не испытывал на пенсии постоянные нравстенные страдания - мстительный народ отдавливал бывшему властелину судеб ноги в общественном транспорте, а продавщицы в гастрономе давали гнилую картошку с землёй.
На досуге Сталин читал и смотрел кинофильмы. Правда, до сих пор не решено, много он читал или мало. Я думаю, что читал он много - по крайней мере, он последний из правителей России, кто умел сам себе писать речи на десяти страницах без грамматических ошибок.
Любовью всей жизни Сталина была Наденька Аллилуева. Медовый месяц они проводили в осаждённом Царицыне, в 1919 году. Город каждые три дня штурмовали белые, утро начиналось с перестрелки и канонады. Однажды рядом с подвалом, где Сталин устроил штаб, разорвался снаряд; будущий вождь в это время пил кофе - и с потолка прямо в чашку сыпанула струя песку. В другой день в том же подвале Сталин угощал Наденьку Аллилуеву конфетами. Он пел грузинские песни, они целовались, хотя в пригородах в этот самый момент шёл страшный бой. Вдруг в подвал ворвался Ворошилов - глаза безумные, щека в крови - и заорал: - Иосиф, мать твою за ногу, белые на штурм идут, а ты со своей девкой чаи гоняешь! Воевать кто будет?! Сталин совершенно невозмутимо посмотрел на Ворошилова и спокойно сказал: - Что ты кричишь, Клим? Жизнь долгая - и пострелять успеем, и навоюемся.
В тему про Харьковское СИЗО№27 вспомнил, как встречали Новый 199.. год, как раз грянул кризис, зарплаты к доллару упали кратно, а по отношению к стоимости продуктов, то еще больше. Но кушать-то всем хочется. Доходило уже до того, что зэки контролерам в камерах чай с бутербродами готовили из своих передач. Так вот, приняли передачу для з/к несколько палок сухой колбасы, копченое сало, ну, с голодухи, паек отменили как раз, сами контролеры и съели в тот же день вместе с кинологом. Потом возник акт, что собака кинолога зашла на передачу и съела четыре палки сухой колбасы и килограмм копченого сала. А з/к в камере только акт подписал, что он ознакомился, кто его передачку с воли сожрал)))
Учу своего парня великому и могучему, он из Швеции, живем там же. Учу помаленьку, пока только "привет"-"спасибо"-"на здоровье", ну и матерки, естественно, а без них как же? Он их сам на лету схватывает, когда я по-русски матерюсь, а потом спрашивает, что это значит. У него явный талант. Иногда сама в полушоке от этого полиглота.
На днях обьясняла ему прилагательное "#баный". Обьясняю ему, что лучше говорить "гр#баный", так как чем цензурнее, тем лучше, вежливей и проч.
Он смотрит на меня светлыми шведскими глазами, улыбается, и говорит: "Ага! Я понял...... Лучше ругаться вежливо. Ну, типа..... Гр#баный в рот!!"
С четверть века назад отправили нас проводить "Зарницу" (военно- спортивную игру) в пионерский лагерь. Кроме нас, в лагере оказалось еще два мужчины: директор и киномеханик-завхоз-плотник-сторож, постоянно проживающий на временно оккупированной детьми территории. По национальности он был..., боюсь написать с ошибкой, проще говоря, звали его Аббас Меджид-оглы. А любил он по вечерам выпить немного и песню спеть. Красиво пел, заслушаешься. Все вожатые приходили послушать к его костерку. Мы тоже, принесли с собой, налили деду Аббасу, посидели с ним, послушали, как он поет, да и спросили: - А о чем песня? - Да, как мужик с тюрьмы ехал...
Есть у нас в компании человек - ярый сторонник пиратства. Не то что Linux - даже OpenOffice.org и GIMP пробовать не желает ни в какую. Решили мы ему уступить интересный пранк. Взяли флэшку. Поставили на неё OpenSUSE. Чуть-чуть поменяли оформление (как именно, потом поймёте). Далее, взяли клаву. Точь-в. точь такую же, как у него (это важно). Ещё взяли USB-хаб. Флэшку и хаб вытащили из корпусов, чтобы занимали меньше места, и - внимание - спрятали внутрь клавы. И вот вышел он из комнаты на пару минут, а мы тут как тут - поменяли клаву на новую, с "сюрпризом", и нажали ресет. Возвращается он, а на экране такая картина. Linux, а на рабочем столе - заставка: ВАША КОПИЯ WINDOWS НЕ ПРОШЛА ОЧЕРЕДНУЮ ПРОВЕРКУ ПОДЛИННОСТИ WGA. С ЦЕЛЬЮ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ НАНЕСЕНИЯ УЩЕРБА КОРПОРАЦИИ MICROSOFT, ОНА БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКИ ЗАМЕНЕНА НА LINUX ОТ НАШЕГО ПАРТНЁРА - SUSE. В тот момент он был готов разбить свой компьютер вдребезги.
Просит муж вечером побаловать его массажем лица... Отчего ж не порадовать любимого? Делаю, стараюсь... На комплимент нарываюсь... Нарвалась... Со словами: - Ну, всё! Хватит-хватит!-муж вскакивает с дивана.-Тебе еще пару таких массажей для тренировок и братья Кличко будут тебя бояться Ну... Хоть душу отвела...
прелюдия: живу в одной европейской стране, работаю в офисе депутата местной "думы". шеф кроме прочего является членом комитета по борьбе за права человека в национальном парламенте, боремся и за права сексуальных меньшинств в каких-нибудь Руандах. в связи с этим переодически бывают неформальные встречи, интервью и пр.
людия: накануне встречи с фотографом из главного глянцевого журнала для голубых, шеф осведомляется у моего коллеги-референта (кстати голубого) что ему надеть? в полу шутливом, полу серьезном тоне. голубой референт советует темный костюм, белую рубашку, неброский галстук. шефу предложение не нравится - как-то скучновато, по-мещански. в ответ предлагает надеть розовый или голубой галстук ну и прочие "пошлости" (в шутку разумеется!). референт пытается аргументами переубедить (шутливый тон или не понимает или не хочет понимать, скорее второе, т. е. был не в духе). в итоге ему надоедает объяснять шефу как тому одеться и он говорит: - посмотрите на (называет бывшего премьер-министра, в данный момент просто депутата парламента, назовем его Ивановым) и оденьтесь так же!
все ничего, но буквально через пол часа в пленуме шеф встречает того самого Иванова и говорит ему следуещее: - мой референт сказал мне одеться как вы! - ??? - вопрос в глазах Иванова - ну, у меня завтра фотошутинг с журналом для голубых...
Живём в Израиле. На этой неделе прошёл первый с прошлой зимы дождь. Звоню дочке и спрашиваю, как внук добрался в садик. - Нормально, - докладывает она. - Вооружился зонтом, нацепил резиновые сапоги. Вот только... - и начитает хохотать до икоты. Я, заражаясь и предвкушая, расплываюсь в улыбке: - Ну? - ... Очень волновался, ПОЧЕМУ У ПТИЧЕК НЕТ ЗОНТИКОВ...
Да, тяжело им, бедным, суровой израильской зимой..
Работаю я Админом и по совместительству охранником в одном из многочисленных магазинов 24... В одну из бессонных ночей в магазине находились лишь только я и кассир. У нашего кассира была одна плохая очень привычка не закрывать за собой дверь, ей-богу как будто у него везде двери с фотоэлементами))) Мне это чуток поднадоело, и в один не прекрасный для него миг, я психанул, и очень громко на весь магазин (в грубой форме) попросил его закрыть за собой дверь.. Шоком для меня стала одна из покупательниц, которая чуть ли не на полном скаку кинулась закрывать дверь.....)))LOL оказалось что она находилась за моей спиной и кассира не видела соответственно подумала что я обращаюсь к ней)))Больше всего улыбнуло, что с этого дня прежде чем зайти в магаз бедная бабушка спрашивает разрешения))))
Не помню уж, кто мне это рассказал, кто-то из знакомых собачников. Когда он был еще совсем молодым парнем, у них в семье жил ризен-шнауцер. Если кто не знает, это такая черная здоровая собака, немного смахивающая на козла, только без рогов, конечно. Пес был боевой и очень хорошо выдрессирован.
Однажды к этому парню приехали друзья на мотоцикле. Что-то они там перетерли и ребята собрались уезжать, завели мотоцикл и уже тронулись. Тут отец парня в шутку дает кобелю команду «Фас!». План был такой, что он мотоцикл не догонит, а когда вернется, хозяин начнет его корить, что ж ты, мол, опозорился? А псу будет стыдно – собаки ведь все понимают.
Итак, ризен команду получил и кидается ее выполнять. «Управленец» мотоцикла занервничал, начал переключать передачи и газовать и – опа! – мотоцикл заглох. Пес подбежал и прокусил одному из ребят ляжку. И вот тут уж отцу стало очень стыдно за свою глупую шутку.
Знакомый поведал. Поехал на днях вечером ставить машину в гараж. Остановился напротив дверей гараж, осветил их фарами и пошел открывать ворота. Еле открыл, так как намерзло там льда много. Стал лед отколупывать, возился минут 5. Вроде очистил, и на автомате стал ворота закрывать. Закрывает, а сам думает "Что это за придурок мне фарами в глаза светит".... :-)).. Двери запер, поворачивается, а светит то оказывается его машина. Хорошо что не ушел, вот бы радость угонщикам была.
В среду в "Вести-Россия" комментатор прочитала текст без точки, но в вообщем то всё правильно получилось у неё (читать без точки!): "Независимую" газету с юбилеем поздравили президент и премьер-министр. Владимир Путин особо отметил... и т. д. и т. п." Вот уж воистину "Царь и Великий князе Всея Руси Иоанн Васильевич.."
История эта случилась в 1980-х годах. Мы, пятеро друзей с детства, а в тот момент студентов, собрались на даче. Отдыхали хорошо: выпивка, музыка, карты, обмен историями, все веселые, но все еще на ногах. В этот момент на дачный участок заходит алкоголичка лет пятидесяти, давно не мывшуюся и совершенно омерзительного вида, и просит отдать ей пустые бытылки. Один из нас, Алексей, будучи изрядно пьян, начинает с ней заигрывать и предлагает присоединиться к нашему столу. Она присаживается за стол поближе к Алексею, мы ей находим пустую банку из-под майонеза, и продолжаем наше веселье, наливая ей наравне со всеми. Через пару-тройку тостов Алексей внезапно отключается. Мы выпровоживаем алкоголичку И ТУТ У КОГО-ТО ИЗ НАС ВДРУГ РОЖДАЕТСЯ ПЛАН РОЗЫГРЫША... На утро, мы по очереди как бы невзначай подходим к Алексею, и кидаем ему такие фразы: "Ну ты вчера и покуролесил!!", или "Да, мы не знали, что ТАКОЙ сексуальный гигант!!". Он начинает спрашивать, про что это мы такое говорим. Мы дружно начинаем ему рассказывать, как он (несмотря на наши активные протесты, конечно) стал активно ухаживать за бомжихой (и это он вспомнил), и как после нескольких рюмок он уединился с ней в садовом домике, где они предались страстному и многократному сексу. ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ЕГО ИСПУГАННЫЕ ЗРАЧОЧКИ ГЛАЗ И ТРЯСУЩИЕСЯ ГУБЫ... Затем, он подошел к каждому из нас по отдельности, с требованием признаться что мы его разыгрываем. Но мы твердо стояли на своём, что все именно так и было. И чем дольше это длилось, тем труднее было нам признаться в своем жестоком розыгрыше. Так никто ему и не признался! Алексей, если ты прочитал эту историю, и узнал себя - прости нас, идиотов!!!
19.01.0..., лет пять назад, Крещенье... Время сильно за полночь, батюшка освятил Иордань, довольно многолюдно, кто-то погружается, кто-то просто лицезреет... У тех кто намеревался окунуться, имеется какой-либо минимальный набор средств - полотенце, термос с чаем, прогретый авто неподалёку и т. п... Проходит некоторое время, люди понемногу расходятся, но ещё кто-то остался... К проруби подходят "два кислых друга, хрен да щавель"... Изрядно "подшофе", но вобщем-то в некотором сознании, просто мимо проходили... Один русский, другой казах... Русский раздевается - бултых... Казах:-"А казахам можно?",-"Да всем можно, Создатель-то один..." Тоже раздевается, и тоже - бултых... Вылезли на лёд, натянули на мокрое тело в чём пришли и отправились дальше. "Догоняться", скорее всего...
НАДРЕЗ В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто, чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то использованной свободы. Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое. Смотрим возле металлической ограды шум и непонятная возня. Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках у неодетого полотно от ножовки. Раздетый: - Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый... А вот же он!
С этими словами мужик яростно принялся спиливать «свадебный замок» Мужики: «Ты красавчик, отвечаю»! «Правильно покажи характер»! «Она не уважает нас, твоих друзей, а значит и тебя»! Мужик в костюме (остервенело пиля замок): - Она вообще охренела, с меня хватит! Я ей сделаю вечную любовь! Спилю нахер! Это не свадьба, а жизнь у меня уже пять лет деревянная! Мужики: «Правильно, спилишь, бросишь в воду, сразу легче станет, избавишься от нее, отвечаю»! «Баб на твой век хватит, сами понабегут»! Сверху по пустой дорожке к ним приближалась женщина с маленькой девочкой лет трех, у девчонки из-под курточки виднелось длинное красивое платье, доходящее до самого снега. Мужики (глядя на женщину): - О, и тут тебя нашла... Разговоры смолкли. Мужик в костюме перестал пилить и с ненавистью смотрел на жену. Женщина подошла, не говоря ни слова накинула на мужа пальто, надела на голову шапку, вытащила из сумочки ключик, положила на перила и только сказала: - Не мучайся, так будет быстрее... Развернулась и пошла.
Нам с женой уж совсем неловко было стоять, глядя на изнанку чужой семейной жизни, и мы потихоньку пошли вдоль озера. Через полчаса, когда возвращались обратно, увидели, что никого из троих друзей уже не было, а мужчина и женщина стояли молча рядом, вместе держа на руках свою маленькую дочку. Она прижимаясь к обоим, обнимала их за головы.
Мы подошли к перилам и жена незаметно столкнула ключик в темный водопад.
По нахохлившимся, замерзшим, железным квадратикам, стало ясно, что все большие и маленькие «свадебные замочки» натерпелись в этот вечер ужасного страху и им было очень жаль своего надпиленного братца...
Увидела по ТВ новую рекламу популярных средств женской гигиены, последняя фраза которой гласит: " И ты всю ночь можешь спать сном младенца...". Подавляющее большинство женщин, испытавших радость материнства сейчас очень образно представили чего на самом деле нужно ждать от прокладок...
Необходимая преамбула. В офисе есть сотрудник, Саша, технарь до мозга костей. Пару лет как закончил университет, снимает с двумя своими родными сестрами-студентками квартиру (оплачивает квартиру самостоятельно). Только что вваливается он в офис на карачках от хохота и пересказывает телефонный разговор. Звонит его сестра Марина(М), хмурым голосом: - Где веревка? и будешь идти домой купи мыла. - ну понятно сессия, зачеты не сдаются. Саша (С) в ответ: - Ты же в техническом вузе учишься, веревка и мыло для технаря - это моветон. Наливаешь воду на пол, два провода в розетку - так эстетичней и быстрее. - и завершает разговор. Через пол минуты... - (М) Ты не компастируй мне мозги, где веревка? - (С) Баян. - сброс звонка Через 5 секунд - (М) Да бл.! твою дивизию.. (и в таком духе пока не выдохлась) Где веревка! Я веревку от бачка в туалете оторвала случайно, надо привязать назад а то воду слить невозможно. А мыло... ну кончилось в доме мыло, просто надо домой туалетное мыло купить. Саше привет :).
1. Тициана и стюардессы Синьора Тициана: - девочки обслужите стюардесс; девочки официантки: - а как Вы узнали, что они стюардессы? ; синьора Тициана: - да сразу видно, что летают..... С одного хуя на другой... ;
2. Тициана и "колбаска"
В зале ресторана, на специальной подставке лежит сделанная в Италии колбаса "mortadella" длинной полтора метра и диаметров 40 сантиметров, можно отрезать кусочек и съесть. Тициана, показывая глазами на посетительниц-дам бальзаковского возраста шепчет: "Ты только посмотри, думаешь им нравится колбаса? Нет, им нравится размер"
3. Тициана и внеМаточкин
В ресторан приходит губернатор Калининградской области Маточкин, Тициана встречает его лично, проводит за стол, рассыпается в любезностях и комплиментах и время от времени в русские обороты вставляет фразу: "Basta rombare" *
В ресторане быкует пьяная в сосиску (ее перманентное состояние) одна из артисток снявшихся в фильме "Экипаж", она же вице-мэр города Калининграда по...... она же изобретатель "знаменитого" говнофестиваля, куда режиссеров фильмов тащили за яйца. Тициана сжимает в руке массивный подсвечник и мечтательно говорит: "Ух, как бы я ей переебала"!
5. Тициана и "Когда мужчинам некогда"
Тициана в новом кожаном платье, хвастается перед официантками одной технической деталью: Видите девочки? Молнию можно расстегнуть и вверх и вниз, называется: "Когда мужчине некогда"
6. Тициана и Мадонна
С улицы, в запотевших очках в ресторан вваливает наша любимая синьора, подскальзывается на свежевымытом полу и с криком "Madonna putana"* летит вниз. Официантки вместе со швейцаром поднимают нашу драгоценность и укоризненно спрашивают: Синьора Тициана, а разве можно так про Мадонну? - Девочки, ну я же имела ввиду певицу Мадонну - выкрутилась Тициана ------------------------------------------------ * За это ругательство в Италии могут оштрафовать на круглую сумму или посадить на пару недель
7. Тициана и мужская анатомия
Тициана трещит по телефону с Италией, самое употребляемоe в разговоре слово "Cazzo"* По окончанию разговора любопытные официантки тут же интересуются, что же такое это самое "Сazzo"? Ответ был достоин занесения в энциклопедию: КАццо? Это то что у некоторых мужчин бывает между ног. ------------------------------------------------ Саzzo (итал.) (ударение на первый слог - КАццо) - хуй. Употребляется итальянцами как междометие. Так же как мы употребляем слово "Блядь"
На первом этаже административного здания в холле стояла кофе-машина, потом по просьбам трудящихся туда поставили банкомат, а машину куда-то перетащили. Без указания нового адреса) С утра пораньше страждущий трудяга подгребает к привычному месту, производит какие-то манипуляции с банкоматом (тот есесно не реагирует). Тогда он начинает стучать по стенке: КОФЕ ХОЧУ! Народ немного понаблюдал бесплатное шоу и просветил чувака, куда он ломится. А мне больше было интересно, куда он деньги совал, что банкомат их принял?
Вышел сегодня в город по делам. Иду осторожно, первый снег едва выпал, а уже гололед. Вижу периферийным зрением, сбоку на меня летит танк. Ну так мне по крайней мере показалось в тот момент. Делаю судорожное движение, уворачиваюсь, вижу, что это миловидная дама, правда, чуть более внушительной комплекции, чем я, да еще с двумя полными сумками. Учитывая, что и я вешу чуть за 100, зрителям было бы на что посмотреть, не успей я увернуться. В последний момент еще ухитряюсь подхватить даму под локоток - гололед. "Извините" - говорю машинально. Дама не спеша высвобождает руку и бросает мне через плечо: "Как слон!"
Много лет назад, когда всем нам ещё небыло 20, была у нас большая и дружная компания. Состояла она на 99% из выходцев из бывшего СССР и на 1% из представителя Коста Рики. Иногда правда на огонёк заглядывали и другие иноверцы (Эквадор, Польша, Венесуэла, Югославия, Албания и т. д), но долго они с нами не держались, а вот Андрес был одним из нас, так-как встречался с Русской девушкой из нашей компании. Встречались они долго - лет с 16 и соответствено все пьянки (а их было масса) всегда проходили с его присутствием. Как протекает пьянка молодёжи обьяснять я думаю никому не надо. Ну а что любят делать Русские когда среди них затесался иностранец? Правильно, надо его научить пить водку По-Русски. Причём не просто научить, но напоить со всей широтой Русской души, игнорируя "No thank you", приговаривая "пей давай", попутно пытаясь научить его крылатым Русским выражениям. Hу а затем заботливо уложить бесчувственное тело, с радостью коментируя это всем присутствующим "сломался", a затем с гордостью добавив "Слабак, не умеют иностранцы пить как мы" продолжить гужбанить. Так вот бедалага Андрес проходил через эту процедуру в обязательном порядке по 10-20 раз в год, в течении 4 лет. Потом его пути с Русской девочкой разошлись, и многие годы почти никто с ним не виделся - так, шапошно, друг о друге слышали. Ну так вот, сейчас Андрес успешный владелец ресторана с шикарным баром, недавно я забежал туда перекусить ну и ударились мы с ним в воспоминания молодости. Как гостепреимный хозяин Андрес предоставил в моё распоряжение всё содержимое полок в баре и был очень удивлён тем что я вёл себя достаточно консервативно прихлебнув коньячку грам 200 и на этом остановившись. Ещё больше он удивился когда я сообщил что собственно Водяру больше из горла под рукав не пью. потом правда Андрес подумал и понимающе кивая изрёк "Хотя ты знаешь, я ведь с тех пор не пью вообще. Не могу даже запаха алкоголя переносить, особенно Водки, - закодировали вы меня." Представляю себе его ежедневые страдания когда он снимает кассу в своём баре - бедняга. Воистину правду глаголят когда говорят - "Что Русскому хорошо - Hемцу смерть"
Магазин. Ликеро-водочный. Захожу за минералкой, за мной занимает очередь мужичёк покупаю отхожу ешё не далеко и слышу диалог - девушка, можно водки.... классической - да вот есть классика есть на кедровых орешках - а мне ящик надо - ну классики столько нет, возьмите на кедровых, она даже лучше - нет она у меня классику любит
Умер сосед одного дантиста. Как это ни печально, но, вопреки усердиям науки, это грустное событие периодически с людьми случается. Наследники покойного, как положено, готовились с честью проводить старика в последний путь и разделить между собой постигшее их горе, в том числе находящиеся у старика во рту. Дело в том, что задолго до того, как склеить ласты, старик имел глупость вставить себе полный рот золотых протезов. Тогда это считалось признаком достатка, как в 90-х золотая цепь толщиною с якорную на шее братков. Лежал он посреди комнаты с суровым лицом и плотно сцепленными руками на груди. Родственники были людьми практичными, и ещё при его жизни заглядывали ему в рот, как старатели в промывочный ящик. Закапывать ценный металл вместе с дедушкой в их планы не входило, поэтому они пригласили соседа на предмет извлечения золотых коронок. С подобным предложением к нему обращались не впервые, но он обычно уклонялся, хотя гонорар за такую услугу был достаточно щедрым: - половина извлеченного сокровища. Отказывался он вовсе не по этическим соображениям, а элементарно боялся покойников. Но, на сей раз, был в нерешительности, уж очень была соблазнительной «халтурка». Нехитрую манипуляцию по изъятию зубных протезов, на работе он проделывал по нескольку раз на день, но, то же на живых... После тягостных колебаний, верх одержала корысть – и он пришел к мудрому решению: скооперироваться с матёрым специалистом по этой части коллегой, а выручку разделить, а заодно подучиться тонкостям доходного ремесла. Произведя половину этой мрачной процедуры, наставник уступил место стажёру. Собрав в кулак остатки стремительного тающего мужества, практикант, потея от напряжения, вцепился в коронку специальными щипцами, и в этот момент... покойник захрипел. У стажера моментально подкосились ноги, цвет лица приобрёл такой же безжизненный оттенок, как у «пациента», и он плавно опустился на пол рядом с покойником. «Теперь у меня уже два жмурика» – с ужасом подумал наставник и бросился за помощью к родственникам старика, бдительно дежурившим у двери. Состоялся торжественный вынос тела впечатлительного доктора на свежий воздух, где при помощи нашатыря, его ослабевший организм вернули к жизнеспособного состояния и препроводили домой. На следующий день наставник пояснил смущённому коллеге причину злополучного инцидента: когда он следил за трясущимися руками стажера, то случайно (?) упёрся локтем в грудь покойника, и воздух из его легких со зловещим хрипом вырвался наружу...
Как-то в Южной Корее, в славном городе Пусане, случилось мне ходить по магазинам для туристов. И попал я там в необычную историю.
Захожу в магазинчик. На стенах и на витрине всякие сувенирные безделушки: миниатюры, резные фигурки из "слоновой кости", божки, мохнатый дракон в человеческий рост - оберег от злых сил, и тому подобное. За прилавком тусуются двое молодых корейцев - короткостриженный и длинноволосый - очевидно, родные братья. Обоим лет по двадцать. Передо мной они на пару ловко обслужили кореянку. Кореянка покупала чучело совы (тоже какой-то оберег): она ткнула пальцем в чучело, длинноволосый тут же ей поклонился, в секунду запрыгнул на лестницу, снял сову, передал её брату, а уже тот взял у женщины кредитку и упаковал сову в коробку. Вся процедура заняла секунд десять, не больше - только руки мелькали.
Я, тем временем, присматривался к сувенирам и не спешил. Иногда в магазине глаза разбегаются от разнообразия - и это был как раз такой случай. Братья сначала почтительно ожидали, затем у короткостриженного появилось срочное дело: он что-то быстро сказал брату и ушёл. Длинноволосый остался за прилавком в одиночестве.
Через минуту я сделал выбор: очень хороша была фигура коня, вырезанная из кости. Конь этот стоял на самом видном месте - прямо на витрине, глядящей на улицу. Указав на коня продавцу, я стал ждать, что меня так же быстро обслужат, как и покупательницу совы. Но кореец не двинулся с места. Я повторил просьбу вслух по-английски, но безрезультатно. Это меня озадачило. Может, я не так прошу? Не может же он не понимать ни жестов, ни английского!
Тогда я просто взял коня под мышку, отнёс и поставил перед корейцем на прилавок, а слева положил кредитную карточку, и добавил на международном языке, не разжимая губ: - У! Кореец резко помотал головой. Я озадачился ещё больше. Может быть, всё серьёзно? Может быть, у парня умственная отсталость - выполнять команды брата и подавать вещи он может, а сам считать и торговать не умеет? Я присмотрелся к лицу корейца. Оно было вполне осмысленным. Тогда я сурово сдвинул брови и поставил коня ближе к продавцу. - УУУ! - настойчиво повторил я. Длинноволосый замотал головой ещё сильнее.
Тут меня осенило. Молодой парень, наверно, хочет получить денежку мимо кассы! На карманные расходы. Как это я, русский человек, сразу не догадался? Я убрал со стола кредитку, вытащил две стодолларовые банкноты и повертел ими в воздухе, а потом указал на нагрудный карман корейца и вопросительно поглядел ему в глаза: - У?
Кореец вытаращился на меня и стал сверлить взглядом купюры, но с места не двинулся. Я разозлился. Чего ж тебе надо?! Мало даю? Две сотни баксов за эту ерунду - и тебе мало? В этот момент, к счастью, вернулся короткостриженый братец. Длинноволосый что-то залопотал ему, указывая на меня. Короткостриженный широко улыбнулся и на плохом английском спросил: - Желаете купить конь? Очень хороший вещь. Но он никак не продаётся, никак! - Это почему ещё? - А вот видите вывеску? - кореец указал на вывеску магазина, где были намалёваны четыре загадочных иероглифа. - Вижу. - На ней написано "Белый конь"! Конь, который вы взяли с витрины - он под вывеской конь! Он как двухголовый орёл с вашего флага - брэнд! Символ магазина. Поэтому он не продаётся.
Я, ошарашенный, помолчал минуту. Потом зачем-то купил бронзовую лягушку, приносящую удачу, и вышел из магазина.
Эх, и было лето! Сидели на открытой крыше в деревне и наблюдали за размеренной колхозной жизнью с высоты птичьего полета… Иногда пивко попивали, да девочек обсуждали. Вот во время и родились два прикола, которые я вспомнил лишь сейчас, по прошествии уже почти 3 месяцев…
(Перед тем как читать, стоит знать, что Ваня – лучший друг детства – сейчас учится на юрфаке БарГУ. А в деревне летом были в основном несовершеннолетние девушки.)
- Ваня, смотри, Олечка пошла! Пойдем познакомимся? - Антон, *хлебнув пивка* это не Олчека пошла, а статья твоя…
или еще
- Вано, как зовут ту девочку? - Димон, она тебе не нужна, поверь мне… - Ну Вань, будь другом, хоть номерок скажи мне ее? - Выбирай номерок: 167 часть 3, или 168 статья УК РБ?
Сегодня мне стало окончательно понятно, кем был по национальности Иван Сусанин. Читаю мемуары Марка Рейзена. Сначала он рассказывает, как его не приняли в гимназию из- за процентной нормы. Потом пишет, что его семья, спасаясь от погромов - переезжает в другой город, Затем, я уже сам вспоминаю, что только личное вмешательство Сталина уберегло Рейзена от репрессий в годы борьбы с космополитизмом. После чего снова открываю книгу. «Иван Сусанин, как и многие сыновья нашего народа…»
Учился я в славных 90-ых в столице Бурятии Улан-Удэ. Так вот, когда пошла мода переименований институтов в универы и ПТУ в колледжи, горячим головам из Минобразования пришла в голову идея объединить 3 ВУЗа города (БГПИ - пединститут, БСХИ - сельхоз, ВСГИК - институт культуры) в один супер университет. Даже придумали название - Единый Бурятский Народный Университет... Не прошла идея почему-то...
Прочитывал истории за прошлую неделю и вот история про будни роддома напомнила. Ну та история как бы взгляд изнутри, а я хочу рассказать об этом так сказать о взгляде снаружи, как мне самому пришлось принимать роды в антисанитарных условиях.
И так сама амбула: Работаю на железной дороге, а точнее в охране и занимаюсь тем, что охраняю грузы в поездах в пути следования, ну типа там сажусь в поезд и еду до ближайшей крупной станции, сдаю груз и жду когда отправят в обратный путь с попутным поездом и грузом. Захожу на сменный пункт, а там идет ремонт, воды нет и даже чайку попить нельзя, не говоря уже о такой роскоши как умыться или хотя бы помыть руки. Ну мы люди не гордые купил в ближайшем ларьке бутылку газировки, а хлеб, колбаса и помидоры были с собой, кое как перекусил, хотел поспать, но как тут уснешь, когда ремонт и всё грохочет, шумит и пр.
И поэтому когда мне предложили ехать практически сразу домой не отдохнув, даже обрадовался. Груза попутного не было и поехал я порожняком. Поэтому как только залез в тепловоз, а там есть такой большой стол, то сразу улегся на него и уснул сном праведника, дело ведь шло уже к ночи. Ну еду я еду, никого не трогаю, вдруг где-то уже часа в три ночи, поезд начинает останавливаться и ко мне в кабину заходит помощник машиниста, будит меня и так вежливо говорит, что сейчас на этом глухом полустанке возьмем роженицу, дабы доставить её в город, в роддом. Ну мне-то что - кабина большая всем места хватит, пускай садится. И помощник как-то сразу смылся к себе в переднюю кабину.
Ну я из вежливости вышел, открыл дверь и помог подняться беременной женщине в тепловоз, высота-то ведь метра два. С ней вместе сел будущий папаша. Как потом выяснилось ей 17 лет, а ему 19, а поезд остановили по причине, что схватки начались, скорую можно прождать до конца следующего дня, пока она из города приедет, а машина работающая в селе одна единственная у председателя, да и у той фары не работают, так что ночью не особенно-то и поедешь.
Прошли они в кабину, я предложил женщине место, но она садиться отказалась, сказав, что ей стоять удобнее. Ну мне-то что, как будет угодно. Едем мы едем, ну я как старший по возрасту, да и дитю у меня к тому времени уже три года было, всяких там разговоров рожавших женщин наслушался, и спрашиваю, а воды-то ещё не отошли? Посмотрели они оба на меня как будто я на иностранном языке разговариваю и говорят: "Нет".
Лучше бы я молчал, так как тут же воды-то и отошли, а я не знаю сколько должно пройти после этого времени, чтобы дитё не погибло. Ну стелю на пол свой бушлат, под голову ставлю сумку и предлагаю ей ложиться. Ну она легла, а папе будующему потихоньку говорю: "Ты, хоть с неё трусы сними, а то как бы не родила и ребёнок не задохнулся". Ну он попытался - ничего не выходит, не может он ей поясницу приподнять, чтобы трусы стянуть, даю ему нож, кое как он трусы срезал. Ну едем себе дальше, она всё-таки женщина молодая, вижу стесняется присутствия постороннего мужчины и как может подолом платья прикрывает себе промежность.
Ну я папаше и говорю: "Давай я отвернусь, а ты посмотри хоть что там творится". Сказано - сделано. Еду смотрю в тёмное окно, как слышу его голос полный ужаса: "Сам посмотри, что это?" Оглядываюсь и вижу, что уже маковка показалась. Я и говорю: "Ну бери ребёнка, чего смотришь?" Тут он сквозь подступающие к горлу рвотные спазмы смог проговорить: "Я не могу!" И смылся из кабины в машинное отделение.
Делать нечего, присаживаюсь на корточки слегка тяну за головку, ребёнок что-то так легко вышел и едем далее: мама лежит, я рядом на корточках, в руках у меня новорожденный. Вдруг смотрю, а там еще какая-то зеленая кишка, да думаю, из мамы и кишки к тому же полезли, ну теперь точно думаю засудят. Присматриваюсь, а эта кишка из пупка идет. Понял, что это пуповина, раньше-то я думал, что пуповина телесного цвета, а это оказывается обыкновенная тонкая зеленая кишка. Далее соображалка начинает вспоминать, что новорожденному в первые моменты жизни надо дать шлепка, чтобы он закричал, но как тут отшлепать, если в правой руке головка младенца, в левой тельце, а пинка дать неудобно, так как сижу на корточках. И тут он как сам закричит, у меня даже от сердца отлегло. Но человеческое любопытство берет своё: кто же там родился? Смотрю - мужик.
Тут уже и новоявленный папаша вернулся, Я говорю:"Поздравляю: у тебя сын родился, так что с тебя причитается". У них с собой был набор новорожденного, выдал он мне пеленку, пуповину резать не стал, так как не знал к тому времени как это делается и в каком месте, поэтому замотал пеленкой ребенка как мог, пеленанием это назвать нельзя. Отдал ребенка папаше и пошел встречать медработников, благо уже подъезжали к вокзалу.
Вижу такую картину: бежит по перрону дама в белом халате необъятных размеров, в руках две огромные биксы (это такие банки из нержавейки для медицинских принадлежностей), но самое смешное это то, что за ней бежит вокзальный носильщик с тележкой и поперек на этой тележке лежат медицинские носилки. Это оказалась вокзальный фельдшер, ну им по рации сообщили и нас уже ждали. А следом за ней подъезжает скорая помощь и выходит уже бригада из врача и медицинской сестры, ну я их провожаю в кабину ипоказываю где да что, но на меня как заорут:"Уходите отсюда, здесь все должно быть стерильно!" А ну да, конечно пожалуйста, если не считать, что я двое суток руки не мыл - не было возможности.
Вышел на перрон и тут понял как меня всего колотит, курю одну сигарету за другой. Ну а так всё хорошо закончилось. Правда вот уже 14 лет прошло, а меня на работе до сих пор подкалывают, потом правда прибавляют: "Я бы так не смог!" Ага а я бы смог, да если бы мне заранее сказали, мол езжай, а на обратном пути роды примешь, да я бы наверное сделал все, вплоть до самострела, лишь бы не ехать, а когда припрет нужда, то все смогут.
Недавно зашел кхм покурить в... как бы назвать... "комнату раздумий над смыслом жизни". От нечего делать стал читать газету. Газета поппалась стремная "Рекламные объявления". Раскрыл на середине. Рубрика "продам" Почему-то глаз сразу споткнулся об объявление, цитирую, "Продам диван для мальчика б/у". Долго думал, чем отличаются диваны для мальчиков и для девочек, и почему не посадили того, кто сделал мальчика б/у?
Был у нас на фирме водитель Петя - героическая личность. Управлял он "чудесным" средством передвижения - семеркой. В общем-то модель достаточно ходовая, но эта машина имела ряд особенностей. В холодное время года Петя ездил в шапочке, т. к. окно со стороны водителя не закрывалось до конца и из него нещадно дуло. В отсутствии пассажира правая передняя дверь привязывалась ремнем безопасности. При наличии пассажира, дверь держал уже привязанный ремнем безопасности человек. Так как стекло в этой двери тоже нужно было как-то фиксировать, то оно подпиралось отверткой. В дождливую погоду на коленях у водителя лежала детская пеленка, сложенная в несколько раз. Но это не потому, что Петя недавно стал отцом и скучал по сыну, а потому, что из люка над его головой постоянно капала вода. Сидения были продавлены до такой степени, что в процессе поездки "пятой точкой" с точностью до сантиметра можно было определить глубину встречных неровностей на дороге. Но не все было так плохо. В качестве подарочного бонуса в машине была магнитола, которая держалась на честном слове механиков, для надежности закрепленном простым карандашом. Вот на таком "танке" Петя и бороздил просторы родного города. Когда его останавливали на дороге, он говорил что машина служебная и выразительно разводил руками. Ему почему-то сразу верили и в большинстве случаев отпускали.
У меня мама любитель садовод. На балконе хранится множество семян и всяких овощей. Мама в том году начала разводить тюльпаны. Много тюльпанов было, продавали и отдавали даже так. Всёбы ничего еслибы она не за заработала на тюльпанах много денег. Вот и решила в этом году больше посадить.
А началось всё так. В этом году я пришел с работы голодный злой. Да и притом немного подвыпивший. Зашёл домой врубил комп, открыл пиво выпил, а ести то хочется так желудок и кричит «наёб…ш, где пища? ». Ну встал из-за компа в надежде пошёл к холодильнику, открыл удивился повешенной мыши там (((. Холодильник пуст хоть залазь сам. Слава богу осталась молоко и пару яиц.
Я не долго думая схватил этих 2 куриных яйца и молоко. А у самого такая смачная мысль в голове: «Счас приготовлю омлет вкуснейший». Ну сами понимаете 2 яйца и молоко это не наедок. Дай думаю сфорганю омлет с луком.
Звоню матери спрашиваю где взять лук (Она этим заведует). На что получаю искрений ответ «На балконе на полке бери сколько хочешь», лады сколько хочешь это хорошо. Возвращаюсь в спалню захожу на балкон и от удивления шарахаюсь. На балконе то 2 ящика с луком. Ну на всякий случай думаю, перезвоню матери, ищу её в списке нажимаю кнопку вызов а мне оператор говорит « Отсос Петрович, положи сначала бабла потом тока звони (ну я так выражаюсь) ». Что делать?? Так как у меня в семье привыкли все чистить крупный лук, я с ящика с мелким луком беру штук так 20 луковиц, и возвращаюсь на кухню.
Чищу лук и попиваю холодненькое пиво. После 5 луковицы понимаю что что-то тут не то. Вроде ужеб должны были слёзы навернутся а тут нефига. Ну сразу мысля в голове что может генно модифицированный лук )). Почистил весь, ну и конечно собрался крашыть нарезая колечками)) «А в голове так и крутится мысль что за лук что на слёзы не пробивает, счас покрашу и увидим». Покрашыл ходьбы одна слезина поранилась. (Даже пробовал к глазу подносить). Сфорганил себе омлет. Положил себе на тарелку в предвкушении смакоты. Начал ести. Неповерите, смачно получилось. Сьел весь омлет. А лук с омлетом такой сладенький. Наелся на полтора дня. Сел обратно за комп а у самого мысли в голове (Почему же глаза не щипала? может пиво помогло? может нобелевскую премию получу ?).
Время к приходу матери подтягивается (Это я к тому чтобы вы поняли в чём суть). Вот пришла мать. Я у неё спрашиваю « Мама а что это за лук такой генный и сладкий?? » - Где?? - на балконе - Пошли покажешь Веду мать на балкон, показываю ящик с которого брал лук. У матери в глазах просматривается шокирующий припадок. Она в истерике заявляет что я дурак ))). И спрашивает сколько я луковиц взял? Ну мой ответ был в душе с гордостью. Примерно 20 штук. На что у мамы больше округляются глаза. И её ответ меня полностью взбудораживает. - Ты дурак, не можешь отличить тюльпаны от лука ? Вот теперь у меня тупняк и немного в душе жалость к самому себе. Этаж надобыло столько тюльпанов сьести? После этого у меня отвращение на тюльпаны и на омлет ))
Служил Сан Саныч в милиции. 30 лет назад милиции платили… как всегда: «Чтоб в жилах не застаивалась кровь»...
А тут Новый год на носу. У Саныча дар затейника и тамады - о-го-го! Все друзья-знакомые просто в восторге от его экспромтов. Сержант милиции подумал-подумал и решил подзаработать. Дедом Морозом.
Заранее арендовав глянцевую шубу с подбоем типа «песец», двинул Сан Саныч услуги Морозки конвертировать. Желающих набралось на ученическую страницу.
И вот ответственный рабочий день 31 декабря… В те годы признанным «тамадой-папой» считался один детский литератор. Явяся к нему за реквизитом, Саныч и остаграммился. Первично… Э-эха-ма-а-ма-а!!! Откупорили джинну бутылку!
И вот уже несется вдатый милиционер в наряде Великого Устюжанина по буранным улицам Куйбышева**. Нос без марафета светит помидором, глазки расточают искры куража, язык же помелом – частушки-залепушки.
Заказчиком № 1 значился интернат на улице Моиса Тореза, где Саныч воспитателем подрабатывал. Туда всего-то ничего, да путь к детишкам перекрыл универсам на улице Революционной.
Для вящего подъема муз и прочих бацилл вдохновенья Сан Саныч решает «беленькую» уважить. Шастает, значит, он с посохом по винному отделу, приценивается. Вдруг за спиной два ангела белых в чепчиках и халатиках. Цап «гостя с Севера» под атласны рукавОчки, – и прямоходом в кабинет с пугающей дощечкой «Директор».
Сержант оробел, но ненадолго. В просторном зальце и стол под стать. А за ним публика как на подбор: пузатая, грудастая, чопорная, вальяжная. Калашный ряд торговых «шишек» всех мастей. И все чего-то вразнограй галдят, жестикулируют. Тут дошло: никто в нем милицию не признал, Дедушку Мороза требуют.
Оно, конечно, «пост» этот графиком гастрольным не предусмотрен. Но и не уважить – боязно. «Искусства для» понадобилась стопка. Налили бокал. А опосля...
Натужливым глиссандо робкий тенорок пророс в могучий баритон. А тот тягучистым крещендо - в церковно-профундовый бас:
- Как народа много в зале. Славный праздник будет тут Значит, правду мне сказали, Что меня ребята ждут! … …Снег мне путь запорошил, Я сюда зайти решил!
Надменные владельцы листового золота и алмазного многокаратья, звеня хрусталем, гурьбились возле Дедушки Мороза. Саныч, не пропуская, чокался с каждым.
Казалось, праздник множит один и тот же дубль, но с разными статистами. Вот этот дубль… С иезуитским прищуром, - это когда бухие зенки, точно ротик Буратино, стремятся к ушам, - Саныч крадется к грузному дяде из ОРСа*** и, гулко шлепнув палкой в плешь, вопит:
- Ходит в шубе золотистой, Хвост у кумушки пушистый, Очень хитрые глаза, А зовут ее…
- Ко-за! – Самотреченно рыдает эрудит с фунтом драгметалла на сардельках. Но детсадовский хоровод райторговских дядь-теть истошно поправляет. - Не-эт!!! Лиса! Таким макаром санычев посох-вопросник аттестовал дюжину сановных макушек…
Когда Морозко вывалился в торговый зал, народ с опаской лип к прилавкам, силясь разгадать его фарватер. Что было нелегко. Краснощекий усач в малиновой нараспашку шубе и с отъехавшей за ухо ватной бородой пылил семиметровыми зигзагами.
Уже в дверях его нагнали те же «черти в белом», всунули кулек с завязочкой из блесткой мишуры. Внутри позвякивал-похрустывал уютный «натюрморт». Шампанское «Советское», водка «Юбилейная», «сладкий кариес» от шокфабрики «Россия» и аршин счастья по имени «Сервелат» из Орска.
На улице Саныч едва не сшиб совкового Санта-Клауса, чинно вылезающего из «Волги». С гнусным подозрением тот обозрел умаявшегося собрата. Радостно побулькивающий пакет подмышкой смутил его не на шутку. Сан Саныч выровнял, как мог, походку. Кренделя его теперь преследовали одну цель: запутать следы.
Злой и трезвый Санта-Клаус хищно отслеживал маршрут конкурента вплоть до улицы Тореза. После чего стреканул в универсам, прокладывая маршрут саженным посохом, чем окончательно деморализовал граждан с авоськами…
До интерната оставалось 16 шагов. Всего! Впереди - 16 заказов. Еще! А ты, товарищ сержант, не обслужил даже номер первый... Уже 12 шагов… Еще каких-то 10… А ежели спрямить? Подумаешь, заметенный пургой барьер из ровно подрезанных кустов. Полметра в высоту, столь же в ширину…
…Детки заждались Дедушку Мороза. Да так и не дождались. Уже затемно гуманный пешеход стукнул вахтерше: - Бабуль, не ваш там Дед Мороз висит?
Старушка глянула: батюшки-святы! Брюхом на «периметре» сросшегося кустарника завис Морозко. Шуба бела от снега. Голова - на подушке, в которой смутно угадывается мешок с гостинцами. Правая рука, как у монумента Ильича, проброшена к дверям. В левой - намертво схваченный кулек. А между ног - торчащий посох с набалдашкой…
Дети расходились спать, когда заиндевелого дядю Сашу внесли в школу-интернат и прислонили к калориферу. Ба, как же так, Дед Мороз и замерз?!
Не дождетесь! Первыми дали течь сосульки под носом. Под ватой оттаяли губы и: - Как нарр-род-да многгг-го в зал-ле… Слав-вный праззд-дник ббудд-дет тт-тут…
И вот уже отмякла левая, приросшая к боку рука. Лишь глаза по-прежнему запаяны, и не столько коркой.
«Дзинь-дзинь, буль-буль»!!! - с веселым перезвоном грохнулся кулек. Лопнул перемерзший шнурок из мишуры. Голой утонченной кеглей из разбитого «скафандра» выскользнуло шампанское. Сан Саныч моментально открыл глаза…
Навеяло про расшифровку названий ВУЗов. Знаменитое МВТУ серьезно потеряло при переименовании в МГТУ (кстати, мы, кто еще заканчивал "Училище", этим жутко гордились и гордиммся. "Мы университетов не кончали"). Так вот, расшифровки МВТУ: Мы Все Тут Умрем Мы Вас Тут Угробим Мало/Много (по ситуации) Выпьешь Трудно Учиться Мощный Войдешь - Тощим Уйдешь Могила Вырытая Трудами Ученых.
Но считаю лучшей расшифровку моего поколения, начала 80-х.
В бытность мою студенткой Новосибирского Архитектурного...
Институт - здание сталинской постройки с очень высокими потолками. Лифта нет. Опаздываю на лекцию, бегу по ступеням, тяжелая сумка на боку, подрамник больно упирается в бок. Наконец, запыхавшись, вся в мыле, забегаю на пятый этаж... И вспоминаю, что лекция на четвертом...
Зима, холода, рейтузы сползли. В пустом коридоре не решилась их подтянуть, а вдруг кто неожиданно выйдет. Нашла пустую аудиторию, зашла, подняла юбку, подтягиваю рейтузы, попутно поглядывая краем глаза в коридор. Закончила, поправляю юбку, оглядываюсь - а за колонной сидят несколько парней, чертят проект...
На рисунке рисуем голову то ли Вольтера, то ли Сократа. Два преподователя, оба бородатые, веселые. Один постарше, говорит громко, рисует экспрессивно, второй тихий, нежный. Подходит этот тихий ко мне и начинает править мне рисунок, особенно сосредоточившись на глазах философа. Минут десять правил, отошел. Подходит второй, громкий, который проходил про второй половине студии и не видел первого. Смотрит на мое произведение и громко-весело-с издевкой спрашивает "И кто же тебе такие глазки нарисовал?!!" Я молчу в ступоре, молодой преподаватель втягивает бородатую голову в плечи...
Первый урок живописи, первый курс. Начало, заходит преподаватель, спрашивает "Кто никогда не писал акварелью?" Несколько студентов, в том числе и я, робко поднимают руки. "Ну что вам сказать... Начинайте!". И мы начали...
Есть ли жизнь в Сибири. Доверили мне как-то ответственное мероприятие – встретить в аэропорту Новосибирска и сопроводить в военный городок московскую военную комиссию. Старший комиссии – генерал – сел в ожидавшую у трапа «волгу» и уехал. Оставшиеся полковники и немногочисленные подполковники «арбатского военного округа» погрузились в автобус, и мы не спеша тронулись в путь. Немного поплутав по проспектам и улицам Новосиба мы двинулись на выезд из города. Пока ехали по городу офицеры весело перешучивались между собой, что вот их сейчас завезут в глухую тайгу к медведям. Видимо, Новосиб казался им деревней. За городом разговоры смолкли, гости любовались пейзажами за окном. Ехали несколько часов. И вот сворачиваем с трассы в сторону военного городка. Первое здание по пути – почта. Я по привычке смотрю на электронные часы на здании почты, отмечая время пути. И слышу сзади восторженный голос: «Смотрите, у них тут часы электронные есть. Ух ты». Как на экскурсии все смотрят на часы, как на великую достопримечательность. Через 100 метров здание автостанции, на котором также мигает электронное табло, показывая время и температуру. Удивлению гостей нет предела. Въезжаем в городок, движемся в сторону гостиницы, проезжаем мимо магазина, на котором еще одни электронные часы. У гостей культурный шок. Судя по их возгласам они никак не ожидали в сибирской тайге увидеть столько часов. Всё время пребывания в городке москвичи передвигались из гостиницы к месту работы и обратно исключительно на автобусе. Наверное, они так и не узнали, что электронные часы висят ещё и на ДК, бассейне, банке, и ещё паре крупных магазинов. Дома, наверное, рассказывали, об электронных часах в Сибири как о великом достижении цивилизации.
Навеяно историей от 28 декабря про "Надю милую хорошую". Преамбулы не знаю, но могу предположить, что... Жила-была в Подмосковье, где-то то ли ещё в Удельной, то ли уже в Быково одна девушка. И полюбил её один вьюноша. И захотел написать ей признание в любви напротив её окошек. А жила девушка у железной дороги, и окна её выходили на бетонный забор, тянувшийся по другую сторону этой самой дороги. Но надо ж такому случиться, что за пару дней до того, как вьюноше пришла в голову сия романтичная идея, по Рязанскому направлению проехались активисты какого-то молодёжного движения. Исписали все заборы от Москвы до Раменского лозунгами, среди которых был и такой: "Хватит бухать". И вывели они его в том числе и на том самом месте, на которое парень наметил граффити с признанием. А на зелёную краску, которой можно было бы этот лозунг замазать, у него не оказалось денег. Или лень было сходить купить. Или лень было закрашивать. В общем, точно не знаю, как там оно было. Но суть в том, что на бетонном заборе между станциями Удельная и Быково теперь можно лицезреть замечательную надпись: "МИЛАШКА Я ЛЮБЛЮ хватит бухать ТЕБЯ"
Перегорела лампочка "дневного света" в настольной лампе - впервые за шесть лет. Отправилась покупать, нашла, спрашиваю продавщицу - мол, производство чьё? ("Родная" - made in Italy). Тётка вылупает глаза так, что они становятся чуть ли не больше всего лица и смотрит на меня как на сумасшедшую: - Девушка!!! Вы о чём? Китай, конечно! А где ж ещё У НАС всё делается?
Подруга в бане сегодня рассказала случай. Живут они в загородном доме, участок большой, с полгектара, в основном лес, но есть поляны. Решили они каток около дома сделать - небольшой. Наняли таджика - площадку разровнять, каток залить. Парень совсем молодой, очень тихий и старательный, Ахмаджоном зовут. Чего бы ему ни поручили - все делает на совесть. А на участке у них живут три белки и для них в разных местах повешены кормушки с орехами и семечками. Белки свои кормушки инспектируют несколько раз на дню, людей уже не боятся - знают, что их никто не тронет. Сначала собаки (их на участке две, оба пса натасканы на охрану) на белок пытались охотиться, но люди их за это ругали, да и белку пес фиг сам поймает. Белки их даже дразнить научились. Сядет на кормушке (а она метрах в двух над землей) и лениво так орехи грызет - пес внизу лаем заходится. Впрочем, псам бесполезное занятие скоро надоело, и теперь они белок просто не замечают. Сама история: Ахмаджон, естественно, в ходе работ белок не заметить не мог - они у него почти перед носом по нескольку раз на дню по кормушкам шастали. Смотрел-смотрел - и пришел к хозяйке. С вопросом. Робко так: "Хозяйка, а этот зверь называется - заяц?" Подруга моя сперва решила, что ослышалась. Потом - что он так шутит. Но парень стоял и с тихой улыбкой смотрел на нее, явно ожидая разъяснения. Она, слегка похрюкивая от сдавливаемого хохота, разъяснила ему - этот зверь называется белка. "А-а" - сказал таджик. "А зайцы - они какие? Тоже так (пошевелив в воздухе рукой) ну.. летают?" Она (полузадушенным голосом): "Н-нет, э-э, не летают. Бегают." "А они какие?" "(О-о-о!!)Ну, такие, с ушами... Лапы у них длинные... Прыгают..." "А-а, значит, белка. А я думал - заяц". И ушел. Она теперь думает - может, ему книгу подарить - с картинками, чтобы разные звери нашей полосы там были? И еще вопрос остался - неужели в Таджикистане зайцев нет?