Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2010 по 31.12.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал знакомый, у него жена работает продавцом в магазине. Подошло у них время заказывать новую партию хлеба, а от старой остались две подсохших булки... понятно, что их никто не купит, а делать возврат как-то неохота... Так что они делают - заворачивают их в целлофановый пакет и разогревают в микроволновке, а потом обратно на прилавок... Первая попавшаяся бабушка купила их не чувствуя подвоха, да ещё и обрадовалась; УХ ТЫ ЕЩЁ ТЁПЛЫЙ! Так что вот; не всё то золото...
В наше интересное время и в нашей стране анекдотичным может стать практически все. Никак не ожидал, что найду нечто смешное в книге Павла Басинского про уход Льва Толстого из Ясной Поляны. Как "толстовед" Басинский (журналист "Российской газеты") лично мне (да и никому, пожалуй) не был известен, так что особых открытий от книги я и не ожидал. Но то, что прочел, превзошло мои худшие ожидания. Вот разнообразные "смешные мелочи", найденные в первый день ленивого пролистывания книжки.
На первых страницах: "Усадьба Толстого в Москве была расположена между станциями метро "Парк культуры" и "Фрунзенская". Это как если бы в романе о Спартаке давать координаты Колизея с привязкой к нынешним станциям римского метрополитена... "Берс" означает в немецком склонении (?!!!) слово "медведь". При чем здесь склонение? С таким же успехом можно поставить термины "спряжение", или "наклонение", или "согласование". Ответ известен одному Басинскому. "Последние два года жизни Толстой был болен смертельной болезнью". Может быть. Кстати, диагноз болезни не сообщите? А то очень туманно получается. Между прочим, всегда считалось, что Лев Толстой умер от крупозной пневмонии, после простуды в поезде, полученной за пару недель до смерти. Как-то это не очень согласуется с безымянной "смертельной болезнью" в течение двух лет. Далее: "Жена брата Толстого до этого (?!!!) была цыганкой". А потом кем стала? Аргентикой? Еврейкой? "В день ухода Толстого Софья Андреевна трижды пыталась покончить жизнь самоубийством. Все три раза - безуспешно" Ага, с легкостью представляю себе, что успешными оказались первая и треться попытки, а вот вторая не удалась.
Сам текст вообще не достоин внимания - это довольно безграмотная компиляция уже известных источников, причем по большей части автор не дает себе труда ссылаться на первоисточники. Только он забывает, что первоисточники часто противоречат друг другу, поэтому, не ссылаясь на них, и делая, таким образом, мысли различных людей как бы "своими", автор замечательным образом сам себя высек, как та унтер-офицерская вдова. Получается, что на одной странице сам автор доказывает читателю, что во всем виноват сам Толстой, а на второй, с не меньшим жаром, что С. А. Толстая, а на третьей - что во всем виноват Чертков. Поскольку все это пишется Басинским якобы от первого лица (но только знающие предмет люди быстро понимают откуда что взято...), с большим жаром, и на протяжении всего трех страниц, причем подобный "коктейль мыслей" повторяется неоднократно в разных местах, создается впечатление полного маразма у автора. Все равно, как если бы автор в своей статье попеременно в разных абзацах то хвалил Путина за то, что при нем Россия встала с колен (в духе единороссов), а то рассуждал бы о "бандитском режиме правящей клики гебистов" (в духе Новодворской). Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно...
Вахтерше я улыбнулся самой ослепительной и обаятельной своей улыбкой – в начале 90-х годов для отдельных вахт московских режимных учреждений эта улыбка ещё оставалась действительной вместо пропуска. Охраннику я наоборот состроил самую злобную, мрачную и крутую физиономию, которую только мог изобразить – охранник шарахнулся прочь без вопросов. Третье препятствие оказалось куда более серьёзным – это был её муж, невесть откуда тут взявшийся и начинавший подозревать о наших отношениях. До сих пор интересно, какую рожу я построил на этот раз, но он быстро ушёл нафиг. Чего мы только не делали, когда не было сотовой связи, чтобы хоть на минуту увидеться со своими любимыми…
3
Про детей и настоящих Дед Морозов. Сегодня (24.12.201) по всей Европе люди получают рождественские подарки, особенно этому радуются дети. Естественно, мы старшие, все это время прожужжали уши своей 5-летной дочке, что она должна написать Деду Морозу свои желания, что она послушно сделала. Сегодня вечером пока она игралась, все подарки для нее поставили под ёлку. Но как она их увидела, даже не поужинав, начала открывать одни коробки за другими и пищала от восторга, потом подошла к окну подняла руку наверх и благодарила Деда Мороза словами "Спасибо тебе Дедушка мороз, что исполнила мои желания". Мы удовлетворённо посмотрели друг-другу, что малышка наконец-то поверила в сказку. Но не тут-то было, она повернулась к сестре и выдала "И тебе спасибо Лея". Блин, откуда она узнала, что сестра все для нее покупала? :)
12
Недавно прочитал объявление (орфография и пунктуация сохранены): Служба знакомств! Устали от одиночества? Хотите найти вторую половинку друга или собеседника? Звоните! тел. 11-11-11
Вот я думаю: Половинка - это минимальная партия? А можно ли третью часть заказать или какой орган просто нужен...
Глас народа Психиатр смотрит дядечку со, скажем так, старческим слабоумием. - а книги Вы читаете? - да нет, что-то неохота... - а телевизор смотрите? что последнее смотрели? - ну самолет упал... ну президент там... - а что президент? - посылал. - и как Вам Послание президента? - ТРЕП!!! как говорится, глас народа - глас Божий.
Cлужебные мобильники у нас в конторе разные, но некоторые зарядные устройства взаимозаменяемые. Главбух иногда пользуется моим, потому что оно всегда при мне. Сегодня она нашла меня в другом отделе: "Мне бы зарядку на часок". Пожалуйста, нет проблем. Возвращаемся на мое рабочее место, из бокового кармана портфеля достаю зарядное устройство, отдаю главбуху. "Конечно, мне его здесь не найти" - в ее словах слышалась некоторая обида...
К теме о сокращениях ВУЗОв и аббревиатурах. В славном городе Ростове-на-Дону в западной его части есть научно исследовательский институт биологии мозга. Сокращенно НИИ БИ Мозга. Много лет прошло с тех пор, возможно уже переименовали, но мы с женой когда ругаемся до сих пор говорим друг другу "институт". Что означает "не делай мозг-Не ебИ мозга".
И, кстати, некоторые из Вас считают, что знают значение слова МУДО. Так вот, МУДО - это муниципальное учереждение дополнительного образования. Типа дома творчества, к нас он назывался дворец пионеров. Не верите? Наберите в поисковике.
про неверных жен много историй, но как быть если неверна именно твоя жена?! ты трудишься, кормишь семью на протяжении десятка лет, часто без выходных, свободное время воспитываешь детей и вот в один прекрасный день твоя жена после длительного перерыва и нескольки лет домашнего хозяйства выходит на работу. Да немолода, да есть муж и дети, но во время гламура и секретарш-поклониц ТНТ ваша жена быстро просвещается на тему "сексуальной раскрепощенности" и вот уже через месяц она приходит с работы домой поздно и сразу бежит в ванную, иногда вы становитесь свидетелем её застирываний странных белых пятен на юбке и колготках. Можно далее не продолжать, всем и так всё понятно-баба наверстывает всё упущенное за годы домашнего затворничества, особенно тяжело, это происходит, если не нагулялась в подростковом возрасте. Аналогичная история приключилась с моим знакомым, посидел-погоревал, ну не разводится же -детей сиротами оставлять из-за женской дурости. Выход нашелся сам собой - Однажды поутру на спине и попе спящей жены маркером было начертано большими буквами СПИД. Столь задумчивого выражения лица своей жены по возвращении с работы муж невидел никогда, уже начиная со следующего дня прекратились вечерние переработки жены, выходы "на работу" в субботу и воскресение...
Записки сумасшедшего ресторатора. Часть1 продолжение
Маша рулила, одновременно подкрашивая губы и разговаривая по телефону, пейзаж за окном превратился в смазанный туман. Почему то пришли в голову пилоты-камикадзе, только вместо традиционного банзая, Маша кого обкладывала хуями. Как только в мою несчастную голову пришла мысль прочитать заупокойную молитву по самому себе, впереди замаячило здание банка. Маша выпустила закрылки, интерцепторы, прочую механизацию крыла и поставила турбины на реверс, т. е. Нажала на тормоз. Дьявольское изделие концерна "байваришемоторенверке" остановилось, чуть не посадив на капот торгующую еблом бабку. Бабка, как паровоз на старте выпустила струю пара, дала гудок и не разбирая дороги куда то ебанула. По моему в гиперпространство. Мы приехали. В дверях служебного входа стоял шкафообразный охранник, с квадратной стрижкой и железобетонным лицом. - Что стоишь красафчег? Пропусти тетю! Рыкнула Маша. - Вас пожалуйста, изрек шкаф, а вот у Вашего гостя нет пропуска. Машино лицо стало напоминать противотанковый надолб, она несколько раз оглядела гарда с ног до головы и нежным басом спросила: "А может поиграем в зайчика?" Охранник начал белеть, из штанины вытекла предательская струйка, а нижняя губа начала трястись, как струна контрабаса. Вжавшись спиной в стену охранник не глядя набрал на замке код и дверь открылась. - Ссыт - значит уважает, я женщина строгая, но справедливая гордо сказала Маша, ну пойдем - хозяйство покажу продолжила она и мы вошли. Следом за нами вошел охранник и закрыл дверь. На его лице было написано большими светящимися буквами: "Сегодня смерть прошла мимо" а в счастливых глазах стояли слезы радости. До сего момента, я был уверен, что кабинет главного бухгалтера находится где то наверху, но меня повели в подвал. Слегка датая Маша решила мне показать святая святых любого банка - хранилище. Правда ничего интересного я там не увидел. Сейфы, столы, строгие тетеньки и никаких сторожевых драконов, груд золота, тисков для зажимания яиц должникам, кресел с датчиками детекторов лжи для будущих заемщиков ( правда как принимаются решения по кредитам я узнал чуть позже). Удивляли только охранники при появлении Маши вжимающиеся спиной в стены и выдавливающие вымученные улыбки. В операционном зале наверху было куда приятнее, в 16 часов обслуживание посетителей закончилось. Фуршет решили проводить тут же, выставив закуски на мраморную стойку, затянув тканью рабочую зону. И тут Маша снова показала себя с веселой стороны, неожиданно она сделала стойку как спаниель и мелкими Шажками начала красться в сторону охранника, вовсю любезничающего с пелоткой-операционисткой. Приблизившись на расстояние удара, Маша схватила его за брючный ремень и слегка (сантиметров на 30 ) приподняла. Повисший в воздухе охранник начал сучить задними лапками, а пелотка операционистка увидев круглые глаза дружка и стоящую сзади Машу, от ужаса втянула в себя стринги вместе с колготками. - Я сколько раз говорила, не стоять спиной к залу - вещала Маша, встряхивая беднягу у которого яйца превратились в Страсбургский паштет. Теперь танцуй зайчик! Зайчик висел в Машиной руке и жалобно дрыгал лапками одетыми в ботинки 46-го размера. Судя по Маше она даже не запыхалась. Легко поставив наказанного зайчика обратно, она обвела суровым взглядом зал. Побелевшие лица пелоток и оставшихся в живых охранников явно сигнализировали, что подобных случаев не повторится и ныне и присно и вовеки веков. Нарезвившаяся вдоволь Мария Алексеевна пригласила меня в кабинет, заговорщицки подмигнув и мы пошли. Приключения только начинались. Заключались же они в том, что Маша выудила из сейфа литровую бутылку с Мартелем и мы начали планомерно нажираться, закуской же служили сигареты. В ходе нажирания Маша познакомила меня со всей бухгалтерией, начальником безопасности, завхозом и управляющей банком, милой пожилой полькой. Умудрилась проверить и подписать дневной баланс, опечатать хранилище и побеседовать с начальником кредитного отдела на предмет выдачи кредитов. Я не знаю, как в других банках принимают решения по более или менее крупным кредитам, но Маша все решила за 5 минут. Разложила кредитные документы на 2 пачки, одну большую, другую маленькую. Показав рукой на маленькую пачку - повелела выдать, показав на большую, ехидно улыбнулась и сказала: "нахуй". Из сейфа была извлечена, вторая бутылка и к нам присоеденилась Машина подружка - ее зам. Маленькая, толстенькая хохотушка - специалистка по экономике и ржачным еврейским анекдотам Эмма. Помню Эмма убила меня наповал стишком: "А там, где слышен хруст рублей или катается копейка всегда окажется еврей или как минимум еврейка". Я же рассказал им стишок про главбухшу и фашистов, вызвав град аплодисментов. Все остальное я помню с трудом. Две бухгалтерицы меня все таки перепили. Помню Маша напоследок пыталась мне подарить пустую инкассаторскую сумку и калькулятор, размером с пол стола и ламповым табло ( где они его откопали?). А домой меня привезли инкассаторы в бронированном фургоне, к огромному удивлению соседских бабок.
По поводу приказа №1301 Министра Обороны РФ "О запрете курения табака в административных зданиях МО РФ" - вспомнилось.
Более полугода назад министресса здравсоцугнетения издала такой же приказ о запрете в её конторе и подконтрольных учреждениях.
Посему в "одном московском роддоме" главрвач по фамилии, ну, скажем, Чмырёва, быстренько подсуетившись, прогнувшись и приготовив язык к вылизыванию вышестоящего органа запретила курение по всей территории роддома, включая уличную территорию и даже за воротами на улице, прилегающей к роддому.
Причём работники роддома её не переубедили. Но, будучи лично знакомой... то есть "посланной" высокопоставленными роженицами - вынуждена была слегка изменить своё отношение, хотя приказ официально и не отменён...
Рассказано учителем истории во время разговора о политиках и их неуемном самомнении.
Дом знаменитого британского премьер-министра Гладстона. Гости горячо обсуждают проблему предоставления Ирландии самоуправления. Страсти разгораются, голоса спорщиков все громче. Один гость в конце концов в отчаянии восклицает: - Всевышний! Один Ты можешь постигнуть суть этого вопроса... - Конечно, - широко улыбнувшись, соглашается хозяйка. - Мистер Гладстон спустится к гостям с минуты на минуту.
Для справки: Учитель истории добавил, что Гладстон произнес множество речей на моральные темы и даже имел репутацию "человека, состоящего в личной переписке с Богом".
В жизни каждой женщины наступает момент, когда шуба остается невыгулянной.
Откуда ей быть выгулянной, если снег пять дней а месяц, а женщина - мать. В этом сезоне, например, модно возить детей на санках.
Когда слякотно, круглолицый метеозависимый детсадовец заявляет с утра: "Ой, что-то я устал". Ты берешь его на руки и несешь, а он волочит грязными ботинками по куртке в такт ходьбе. И к моменту, когда чистый, как первый снег, ребенок переодет во все сухое, мать его - немножечко бомжиха. По закону единства и борьбы противоположностей. Чтобы не так стыдно было выбираться из диалектической логики в перепаханной сапогами куртке, возвращаясь из садика, можно взять в руки рюкзак с медведем, как бы намекая на родительские обстоятельства.
Приходишь домой, взвешиваешься, и понимаешь, что эти относы в садик положительной динамикой сказываются на весе. Практически чувствуешь, как прорезаются крылья за спиной. Красавица-шуба висит в шкафу, висит на похудевшей тебе и просит оваций.
Нужно найти повод. Поводом оказывается квартирник "Прощай, Декаданс!". Время подходящее: до семи вечера можно отнести ребенка с сапогами к бабушке, быстро съесть свою жареную картошку и сделать вид, что тебя насыщает fin de siècle и чай с бубликами, входящие в стоимость билета. Афиша требует надеть декадентские одежды. Для премьеры платья - самое то.
Во что одеть мужа Мишу - непонятно. Миша требует красную косоворотку и самовар водки. Или хотя бы двух женщин в спутницы к своему порочному, как выясняется, лицу. Лиля Брик в шкафу не обнаруживается, косоворотка - тоже. Атмосфера в семье накаляется: Миша предлагает сходить на какой-нибудь уютный кровавый фильм, а я напоминаю, что его жена - не как-нибудь что, а без пяти минут кандидат наук в невыгулянной шубе.
Поскольку мишин конек - нестандартные решения, он предлагает сразить публику новым видением этого периода в искусстве и попасть в фоторепортаж. И треники есть, и белые кроссовки. Такая эклектика не проходит незамеченной...
На днях переключаю программы у телевизора. На московском кабельном канале натыкаюсь на православного священника в подряснике и с наперсным крестом, беседующего с ведущим. Дают титр: иерей [или протоиерей] Илья Шапиро. Я посмеялся.
В прошедшую субботу занимаюсь лёгким физическим трудом на даче, насыпаю сугроб снега над колодцем для летнего водопровода, чтобы не промёрз. Вдруг затрещал сотовый - пришла смс-ка с МТС. Отправь смс и выиграй поездку на остров и 5 ноутбуков. Думаю что-то здесь не так: на остров я уже приехал (дача на о-ве Попова близ Владивостока) и зачем мне еще 5 ноутбуков дома есть свой. В общем не поддался...
Замечаю в последнее время засилье изображений с символикой смерти. Черепа разные, зомби и т. д. к месту и не к месту - на одежде, аэрографии, даже при оформлении различных мероприятий. Собственно сама история: висят сейчас плакаты, рекламирующие 3-G интернет на остановках, да и по телеку ролик крутят. Стоял, ждал трамвай, попивал пиво, присмотрелся и... задумался. Решил выяснить так сказать из первых рук.
Номер заявки: 857979 >> Регион отправителя: Москва и Подмосковье > Текст вопроса: Сейчас висят ваши рекламы интернет - доступа с конём и представителем коренных народов, скачущим на нём. Вопрос - почему на ноутбуке у него изображён череп - символ смерти и чему в этом случае он так радуется? Какова концепция и кто это разрабатывал?
И вот пришёл ответ:
Уважаемый Юрий,
На компьютере у представителя крайнего севера открыта страница сайта red.mts.ru, а череп в контексте сайта символизирует отнюдь не смерть, а одну из довольно веселых акций, которые периодически проводятся на этом ресурсе.
Впрочем, что именно изображено на экране компьютера на данных плакатах, не так важно. Важно лишь то, что с МТС Коннектом и особенно в зонах покрытия 3G-сети любые сайты будут загружаться быстро.
У детей появилась игрушка: пластмассовая собака, у которой есть миска с пластмассовыми же сосисками. Трехлетний сыночка играет: - Собака подошла, поела сосиску и (метким движением отфутболивая сосиску под диван) выкинула в ведро!
Перед отправкой на военные сборы в обильную клещами новгородскую глушь принимали мы в универе генерал-майора Сафонова. Сперва товарищ генерал поучаствовал в приёме зачётов (не задал ни единого вопроса, но очень выразительно пучил глаза на робеющих курсантов). После зачётов товарища генерала отвели на студенческий капустник, и, наконец, после капустника ему накрыли стол с грибочками, индейкой, коньяком и конфетами "Коровка".
Рядом с собой за стол Сафонов усадил курсантку Лену (была у нас пара горячих девчонок на военке!) и часа полтора очень мило с ней беседовал. Не подумайте чего плохого - генерал был сама галантность, только ручку себе поцеловать позволил.
На исходе второго часа товарищ генерал (уже слегка пьяный) как-то странно посмотрел на Лену, крякнул и сказал недовольно:
- А вот всё-таки не место женщине в армии, не ме-сто. Друг - если он настоящий мужик - всегда выручит из беды. А на женщину надежды нет. Один раз я, можно сказать, был на краю гибели. Мылись мы, молодые лейтенанты, в бане. Взял я, значит, в руки шайку с водой и шлёпаю по полу. А пол весь мокрый, я ка-а-а-к поскользнулся - и чуть не пробил себе висок об угол скамейки! Вот сантиметр бы ещё - и всё, трындец, поминай как звали. Слава Богу, рядом Митька Панкратов стоял, друг мой - я как падать начал, шайку из рук выпустил и за первое, что в руку попалось, ухватился. За Митькино самое дорогое... Потому и выжил. А будь вместо Митьки девушка? Погиб бы Сафонов...
Мой сын занимается на подготовительных занятиях к школе, ему 5,5 лет. Кроме самих занятий им дают еще и домашние задания. Так вот, частенько он не понимает и не старается понимать то, что я ему объясняю и это меня злит. Когда я начинаю ругать его он вдобавок ко всему начинает дурачиться, строить рожи, издавать всякие звуки и т. д. Понятно, что он выводил меня из себя специально, и это раздражало меня еще больше и каждое занятие у нас заканчивалось криками и руганью. Вчера ребенок меня спросил - Папа, знаешь зачем я балуюсь? - Зачем? - Я хотел тебя насмешить. Вот оно, наша тупая взрослая логика просто пасует перед детской простотой. Он видел что я злюсь и хотел всего лишь поднять мне настроение, чтобы мы могли заниматься дальше не ругаясь. Я очень жалею о днях, проведенных в крике. Уважаемые родители, иногда поведение вашего ребенка гораздо проще чем вам кажется, прежде чем "воспитывать" его, задумайтесь или спросите, что же он на самом деле хочет сделать?
Электромонтаж. Монтажники кладут кабель между ТП в траншею, положили пять ниток, осталось еще одна. Спрашивают у бугра куда кабель класть в траншее, там и так уже пять. Следует ответ: -Слева, по-середине, самый правый!!!
Когда деревья были чуть побольше, а Спектрум был широко распространен, равно как и салоны компьютерных игр, в том числе и на его основе, тусовались мы в одном таком в качестве "тинейджеров". Стоило это удовольствие, как сейчас помню, аж целый рубль за десять минут. Денег в кармане было мало, посадочных мест тоже, а посетителей, наоборот, много. Поэтому очередной богатенький Буратино играл, превращаясь в бедненького, а остальные смотрели, столпившись, давая советы и отпуская комментарии. Была в одном из подобных заведений одна игрушка. Надо было управлять водолазом, который искал сокровища в пучине моря, свешиваясь с корабля на веревке, попутно отстреливаясь от злобных морских обитателей. С каждым уровнем их становилось все больше, и они становились все агрессивнее. Одном из самых опасных монстров была большая медуза, которая быстро плавала, и внезапно разделялась на пять таких же медуз. И вот однажды в очередной раз в составе толпы зрителей, у которых уже кончились деньги, выдал я такой комментарий: - Все-таки нравится мне, как они размножаются... И тут, поняв, что этой фразой я могу обидеть играющего, которого эти медузы в очередной раз сожрали, быстро добавляю: - Ну, не последствия, а сам процесс! ... И только гораздо позже понял, что же я тогда сказанул...
Хотелось бы разместить эту историю в разделе анекдоты.... но... быль:
Передача на одной из российских радиостанций. Обсуждают стоимость подключения российских частных хозяйств к газу. Базовая цена 150 000 рублей. Звонки радиослушателей, дополнения, возмущения, называются цены, доходящие в отдельных случаях и до 600 000 руб.
Звонок слушателя из Литвы: "Я подключился к вашему газу за 200 евро".
Прочитал тут историю про молекул в Ирландии, вот одна ещё в тему - произошла буквально 15 минут назад. Зашёл я чего-то к секретарше-блондинке-ирландке, а та мне показывает коробку для ручек - бывают такие для карандашей и ручек на письменный стол - эти сувенирные с часами спереди - "Смотри, что я от клиентов получила!" Потом поворачивает верхним отверстием ко мне - "Только, по-моему, тут не хватает верхней части..."
История, произошедшая с моим приятелем в далекие семидесятые. Работал он в те времена инженером по КИПиА на одной из кафедр политехнического института. Познакомился он с одной девушкой и в стадии конфетно-букетных отношений со своей пассией (в последующем женой) решил он как-то пригласить ее в кино. Надо сказать в то время в Союзе все было в Большом Дефиците. Молодая пассия приятеля просила его, если будет возможность, достать ей 100-200 мл технического ацетона. Сие средство было необходимо ей для снятия лака с ногтей. Большой Дефицит: - это не только отсутствие специальных средств для снятия лака, но и всего остального, включая билеты в кино. Несколько раз он забывал выполнить ее просьбу, но в день культурного мероприятия (посещение кинотеатра) приятель решил сделать маленький прикол. Находит в лаборатории кафедры пустую бутылку фиолетового цвета объемом 500 мл – щедрая душа, наполнят ее ацетоном по самое горлышко, плотно закупоривает двойной пробкой, да так, что бы не было воздушных пузырьков. И при очередном напоминании пассии о ее просьбе, предполагает небрежно вытащить бутылочку из кармана и сказать - «Вот посуду уже приготовил, осталось только налить в нее ацетон». Кульминация прикола должна была состояться при приподьездных прощальных поцелуях. «А бутылочка оказывается не пустая!!!». Надо сказать, что приятель был крепкого телосложения под стать Турчинскому, если не круче (советский пятак гнул тремя пальцами) и какая-то бутылочка 500 мл во внутреннем нагрудном кармане пиджака едва ли была заметна. Итак, поход в кино. Алма-Ата, лето, вечерний час-пик. От микрорайона «Орбита» до кинотеатра «Арман» примерно 10км пути. Наш герой со спутницей едут в душном переполненном автобусе. До кинотеатра оставалась одна остановка. И вдруг по автобусу распространяется резкий, едкий запах ацетона. Пассажиры задыхаются и требуют водителя срочно остановиться и выпустить их на свежий воздух. Водитель, сидя в своей изолированной кабине, со включенным индивидуальным вентилятором (кондиционер тех времен) ничего не понимает и продолжает движение. И вот на остановке у кинотеатра пассажиры чуть ли не в окна выпрыгивают из этой «газовой камеры». Все вышедшие из автобуса, кто чем может, опахивают себе лица, дабы глотнуть побольше свежего воздуха. А в сторонке, на клумбе, стоит наш герой и трясущимися от холода руками, срывает с себя всю верхнюю одежду, изрядно пропитанную ацетоном. Зрители этого шоу в недоумении: ему кажись холодно, а он наоборот раздевается. Представьте себе Турчинского в этой сцене, да при развитом социализме, да на клумбе ВПШ (Высшая партийная школа при ЦК Компартии Каз. ССР). Пропали билеты в кино (краску на них смыло ацетоном), смех на весь квартал, настроение на ноль. Занавес.
Мэр Сочи Анатолий Пахомов во время предвыборной кампании встретился с молодежью. Молодым людям он рассказал о себе и о карьерном росте. В частности, будучи комсомольским вожаком, он прослышал про специальные штуки, которыми коровам чистят желудок - вставляют палку в задний проход и поступательными движениями прочищают. Он смотался в район очень средней азии, достал этих палок, организовал отряд комсомольцев в бригаду "Айболит" и начал ездим по колхозам края. Естественно очень хорошо отчитываясь наверх. - "Вот так, через коровий зад, я начал свою карьеру, меня тогда заметили и продвинули" подвел итог встречи Пахомов. С того момента прошло почти два года и сочинцы уже неоднократно убедились, что в принципе все за что берется мэр, делается именно через это место!
Неделю назад решил купить жене хлебопечку. Невзирая на то, что расходы прошлого месяца с лихвой перекрыли доходы, а история со сгоревшим ноутбуком явно не вселяла в меня надежду дожить спокойно этот и без того нелегкий год.... Тихо срывалась крыша - я чувствовал себя Буридановым ослом, или, по крайней мере, Геркулесом на распутье. Победила, как всегда Добродетель, и я отправился в супермаркет бытовой техники. А в Комфи были устойчивые скидки....., Работает там девченка, ну улыбаюсь я ей всегда-я человек очень благожелательный по натуре своей, и девченка обаяшка, всегда подойдет и расскажет, поговорим о том-о сем. Выбрал я Хлебопечь Мулинекс. Устраивает. И цена ниже на 200 гривасей, чем в Розетке (Интернет-магазин.) Так приятно на душе-осчастливлю супругу. Сразу не купил, только выбрал. Ну и Замотался по делам, в магазин попал только на следующий день, в воскресение. Пришел, а вожделенной хлебопечки нет... Говорю, - Лен, а где вообще Мулинекс мой? - так его забрали-ты же не сказал отложить. - Елки палки, надо было сказать???? А ты бы отложила? - ну какой разговор, не первый раз же вижу тебя. Ее забрали, а ты думаешь, ты один такой неповторимый? - понятно, а где есть? - в области. Если хочешь, позвоню, там тебе ее отложат. На этот раз решение было принято молниеносно, ибо явиться домой без хлебопечки означало разочаровать супругу, а этого делать уж очень не хотелось;-))) Ну как я рулил туда в тот день-отдельная история, видимо наверху не входило в планы обеспечить мир и погоду в доме...... Приперся за 15 минут до закрытия этой лавочки. Только взглянул на этот мулинекс, сразу понял. жить он будет максимум неделю. Но деваться было некуда, уже приехал... Привез я это чудо техники домой. Жене должное отдать надо, - пацаны мои с удовольствием уплетали шоколадный кекс )))) Прошла РОВНО неделя В субботу в офисе работы не было............ Эта дрянь отказалась месить тесто для пиццы. спустя_ровно_неделю........... Блин, весь мир ПОДОЖДЕТ...... и я все бросил и еду в свой супермаркет... Леночка встретила меня с приветливой улыбкой на лице. Опомниться я ей не дал: - Лен. ШО МНЕ ДЕЛАТЬ?! - Что СЛУЧИЛОСЬ? - Она не работает. - Надо полагать, ты говоришь о том чудесном аппарате, за который мы тебе зарезервировали в области, да? Ответ она прочла в моих глазах. - Даже не знаю, чем тебе помочь, ты ведь даже не у нас ее покупал... Правда в сети наших магазинов. Тебе нужно идти к сервис-менеджеру. - Лен, ну приведи меня к сервис менеджеру. Встретила меня девочка. бла-бла... месили? - Да. - Пекли? - Да. - В общем, эксплуатировали. ТОЛЬКО В СЕРВИС. Далее, я ознакомился с полным кодексом прав потребителя. Видимо, господа китайцы тщательно отслеживают процент брака и срока действия продукции. Потому что сгоревший ноутбук, который проиграл в вышеуказанной схватке между Добродетелью и Изнеженностью. Прожил ровно 10 дней после окончания на него гарантии. Извините, отвлекся. - Девушка, ну не прошло же 2 недели, только загрузил и фигня такая.. - Мулинекс ХОРОШО РЕМОНТИРУЕТСЯ..... если фирма на протяжениии двух недель не поставит запчасти... бла-бла..... закажете в Китае новую, и вообще, вы покупали ее даже не в нашем магазине.... обменяем, если в сервисе не отремонтируют. Две недельки подождете, и все будет тип-топ. Посмотрел я на нее грустно так, даже спорить не стал. Только спросил: - Девушка, вы ЗАМУЖЕМ? она отвечает: - Да, а что!? ;-) А я ей, - НУ И КАК ЖЕ МНЕ ЖИТЬ ЭТИ ДВЕ НЕДЕЛИ????
Скорость реакции превзошла интел седьмой серии.. - Знаете, если она в порядке везите сюда, я сейчас ТЕБЕ ЕЕ ПОМЕНЯЮ......
ГОСПОДИ, НУ НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПЛОХО ВЫГЛЯЖУ)))))))))))))))))))
и поменяла же........................
Вечером мы пили с моим кумом разливное пиво, закусывая офигенной пиццей, с хрустящей корочкой......... Спасибо супруге;-)
Нелегкая журналисткая судьба занесла меня на один сайт. Общаясь там на форуме, порекомендовал одному форумчанину посетить другой сайт, который показался мне интересным. И тут же получил предупреждение от модератора. Мне сказали, что это недопустимо - упоминать тут другие сайты. Буквально, дурной тон. Мало того, с меня были сняты честно заработанные очки (там они называются пики, и присваиваются за комментарии к фотографиям) Мало того. Мой личный рейтинг активного комментатора был значительно понижен. То есть, за одно упоминание имени другого сайта меня наказали ТРИЖДЫ. Предупреждение. Очки. Рейтинг. А теперь амбула. На том самом сайте, где такие свирепые моралисты модераторы посетители (участники) обсуждают фото. Не абы какие. Порнушные, ибо назвать это эротикой рука.... эээ... не поднимается. Сплошь - голые тела, мужские, женские. Ну, и соответствующие органы - иногда очень крупным планом. А собственно сайт позиционирует себя как "Пикантный мир развлечений" Мораль. Развлекаясь в мире развлечений, не упоминай имя какого-либо сайта, ибо это есть грех великий. Даже среди сисек и писек. ОН следит за тобой. Он - модератор. Он обрушит твой рейтинг и звать тебя будут Никто и Никак. Как получишь рейтинг, береги его, он ведь... тебе еще пригодится. ЗЫ. Вопрос. Что я делал на том порнушном сайте? Говорю же, нелегкая журналисткая судьба забросила. Нас иногда и не в такие глубины жизнь погружает. Спорим, вы не знали о такой вот виртуальной "порнушной морали"? Теперь знаете.
Права у меня забрали, поэтому машина стоит на парковке у работы. Скоро права вернут, поэтому надо переобуваться, благо имеется мобильный шиномонтаж. Вызвал монтаж, проводил мастера к своей машине и хожу кругами, пока он трудится. Вдруг замечаю освещенное окно, а за окном должна сидеть коллега, которая может меня доставить до дома. Замечательно. Я хватаю телефон... То есть, я хочу его схватить, но нигде не нахожу: ни в куртке по карманам, ни в машине. Сквозь рев компрессора монтажа улавливаю "пип" моего телефона - я не ответил на последний звонок мастера. Подбегаю к этому месту, но ни телефона, ни звуков от него не наблюдаю. Выходит покурить коллега-дежурный. Я к нему: "Сергей, есть при себе мобильник?" Мобильник есть, коллега звонит, мой телефон отвечает: первый звонок, мы подбегаем поближе, второй звонок, еще подбегаем. А звонков больше нет :(( Прошу коллегу позвонить еще раз. На этот раз ему сообщают, что телефон абонента вне зоны доступа... После пары секунд ступора мы смотрим под ноги и... находим телефон. Оказывается, пока мы бежали, наступили на него и выключили:)
ИЗ ЖИЗНИ КОТОВ. Живут у нас два кота. Точнее, не два. Хотя, если определять по цвету, черный и серый, то два. А по сути, несколько меньше. Во всяком случае, когда меня спрашивают, сколько у тебя котов, я отвечаю: одна целая две десятых. Ровно столько времени за год (0,2) второй кот бывает дома. Ну, да ладно. По порядку. Была у нас красивая серая и пушистая кошка. Нет. Не так. Вначале она не была кошкой. Когда дочка принесла домой серый пушистый комочек, это был котик. Правда, я сразу удивился слишком маленьким первичным половым признакам, но всяко бывает. Когда котик подрос, стало ясно, что нужно срочно менять ему имя, и стал он Матильдой. Время от времени Мотя "радовала" нас приплодом от двух до четырех котят, на редкость красивых. Вначале, мы одаривали этим "счастьем" родственников, потом знакомых, затем родственников знакомых и даже знакомых родственников знакомых. И вот, когда родственники перестали отвечать на телефонные звонки, а соседи, завидев нас в конце улицы, вспоминали о срочных делах и разворачивались на 180°, мы стали подумывать о радикальных мерах. В один из последних приплодов и появился серый кот Кузя. Он родился последним из трех котят. Первые два были как всегда красавцы, а на этого, то ли материала не хватило, то ли природа решила на нем отдохнуть, но был он значительно меньше остальных и самый, что называется рядовой серо-полосатый кошачок. Через какое-то время первых двух с трудом, но сплавили, а этот подзадержался. Наконец, очень кстати, у соседей пропал кот, и мы тут же предложили им замену. Получили согласие и в тот же день устроили пышные проводы нашему "гадкому утенку". Да не тут-то было. Ночевал Кузьма у соседей, а жрать приходил к нам. Да и у Матильды молока еще было много. Так он побродил с неделю (туда мы его относим – обратно он сам). Ну, мы и смирились. Видно, судьба. Через некоторое время Мотька снова окотилась, от котят пришлось избавиться уже радикальным способом, а Кузьма воспользовался отсутствием конкурентов и, будучи уже ростом с мамку, продолжал кормиться молоком. Со следующим приплодом тоже разобрались быстро, а Кузьма, превратился уже в здорового кота, но не упустил своего шанса продлить детство. Вот так на мамкином молоке и вырос этот котяра из "гадкого утенка" в серо-полосатого красавца. Причем раскрас у него не совсем обычный. Если у других котов серые полосы чередуются с белыми, то у этого со светло-коричневыми. И, если бог обделил его умом, то хитростью компенсировал этот недостаток с лихвой. Но тут случилось несчастье. Обычно, во время кошачьих свадеб, когда его мамка выбирала женихов, он сидел в сторонке и набирался теоретических знаний. И вот, как-то в марте, когда температура ночью была около нуля, состоялась очередная свадьба. Наутро Матильда не пришла домой, хотя за всю жизнь со двора она никогда не выходила. А Кузьма был какой-то испуганный и ничего не ел. В обед все выяснилось. Во время очередной свадьбы Матильда и ее жених свалились с забора в плавательный бассейн к соседу. На дне было сантиметров 10 ледяной воды. За ночь они просто околели, а потом уже утонули. Кузьма присутствовал при этом, и это еще больше ударило по его психике. Но хитрости, как я говорил, ему не занимать. Когда подрос, стал подолгу пропадать. Вначале день-два. Потом больше. Причем, выбирает самую морозную погоду. Когда прошлой зимой морозы ночью доходили до -27 (и это юг Украины!), его не было дома 2,5 месяца. Потом пришел, как будто полчаса назад вышел в туалет, поспал полдня, немного поел и… снова исчез на неделю. Сам собой встал вопрос о коте, точнее, о его отсутствии. Поэтому, когда на рыночке недалеко от нас я приметил симпатичного черного пушистого котенка, вопрос решился сам собой. Маркиз (так назвали нового сожителя) осваивался недолго. Беспризорные привычки проявились сразу. Наверное, он никак не мог поверить, что еды может быть много, и она никогда не кончается. Поэтому, первым делом он с рычанием отогнал пса от миски, и через 10 минут в ширину он был больше, чем в длину. Через пару дней вернулся Кузьма и лениво направился к кормушке. Вдруг откуда-то с рычанием вылетел черный комок, надавал Кузьме лапками по здоровой морде и снова куда-то исчез. Такой офигевшей морды у кота я никогда не видел. И, так как жизненное пространство на земле было вероломно, без объявления войны, отобрано, то Кузьма решился нарушить запрет и запрыгнул (видно какая-то программа в голове дала сбой) на стол, где было мясо. За это он тут же был внушен тапком по причинному месту и исчез. Так уж случилось, что я оказался очевидцем его появления через неделю. Я увидел Кузьму подходящим к забору. Он лихо перемахнул двухметровый барьер, спрыгнул в огород. Осмотрелся, обнюхал все свои метки, которые он оставил неделю назад, наставил новых, проверил наличие отсутствия чужих меток и направился бодрячком во двор. Наверное, он думал, что черный бешеный комок ему приснился. Вот сейчас он заходит во двор, хозяин прыгает от радости, дает ему рыбки… и тут он видит, что из его миски это черное чудовище хлебает молоко. ЕГО МОЛОКО!!! Хвост опускается, голова тоже, появляется хромота на переднюю лапу. Не дойдя до цели, он в изнеможении падает на землю. Все! Меня не любят – я обиделся! Сейчас Кузьме 6,5 лет. Для многих квартирных ухоженных котов это предельный возраст; если их кормят разрекламированным кошачьим кормом, к семи годам они погибают от болезней почек или печени. Не знаю, чем питается Кузьма большую часть времени, но выглядит как холенный рекламный "барсик". Я замечал его несколько раз в километре от дома среди бродячих помоешных котов и, похоже было, что он пользовался авторитетом. И это в городе, где плотность кошачьего населения на квадратный метр превышает плотность китайцев в Шанхае! За 6,5 лет ни разу не приходил с серьезными травмами. Подозреваю, окончил какой-то кошачий университет и стал дипломатом: все конфликты решает мирным путем. Или, может, придерживается политики невмешательства? А черный кот Маркиз растет. Несмотря на официальное имя, имеет еще и кличку "круглый", т. к. привычка есть все, что видит у него осталась. Уже давно бегает по деФФкам, но больше, чем на полдня не пропадает: наверное, горючего не хватает.
Училка я. Трудюсь в МГУ. Намедни приходит девочка на пересдачу весеннего курса. Садится, получает задание, несет такую пургу! Я робко спрашиваю, почему ни в зуб ногой. Девочка прсит двойку и куда-то подрывается. Перестаю понимать в чем дело и предлагаю договорить, может хоть на тройку вытянет. И тут она объясняет - дочку двухмесячную кормить бежит. Буквально с дракой отобрала зачетку и еле уговорила на 4. Девочка рвалась пересдавать. ГОСПОДА ПРЕПОДАВАТЕЛИ! Любого пола. Может пожалееем беременных и кормящих, а то им намного сложнее сдавать, а? По себе знаю, первая беременность - мертвый ребенок, вторая - кесарево. Может, пожалеем тех, кто вообще рискнул в наше дурное время детенышей заводить?
Час назад. Сижу в кухне с отцом, стригу лук, картошку и параллельно смотрим телик. Началась реклама. Одна из реклам про БЛЕНДАМЕД. Типа свежесть дыхания, защита от кариеса и многое другое в одной пасте, на что отец выдает: - Вот свою пасть и обрабатывайте... цингачкуки!!!
11
Холодно тогда было. Ноябрь. Зябко было. А тут этот дядька. А дядька с даже планом. Не, это не про тот план. Это был чертёж. Ага. А мы же на ЖБК. А при ЖБК цех, который делает двери и окна. Так же ведь удобно? Столярка. Универсалы... Стены и окна сразу. В однообразии жизни бывает и необычное. На самом деле, это однообразие кажущееся. Просто надо уметь смотреть. Дяденька был в кожаной куртке и с бородой, что не оставляло шансов на логические поиски смысла: это был явно не бандит, а как раз наоборот. Дяденька был поп, а чертёж был креста. Идея у попа была продвинутая: для впечатления масс прихожан, на Пасху по его приходу должен был ходить Иисус и носить крест. Идея креативная. Ну, и нас, как молодых, начальство отправило на выполнение столь важной миссии. И мы с чертежем пошли на склад. На складе тоже был православный. По наличию холодной осени душа у него была нараспашку. Ну, ведь холодно же? А принято на грудь с полкило водки: оно же жарко? И поверх телогрейки висел деревяный крестик. Грудь же в тельняшке уже, - что там уже скрывать? Еще деталь: он спросил тихо: "А для кого такой?" Мы тоже тихо сказали: "Для знакомых." Православный посмотрел в чертеж и потрогал свой крестик: зауважал будущего носителя. Видимо, сравнивал размеры. А вот размеры мы тоже не сразу поняли. Поп, видимо, тоже что-то там считал, но взял поправку на чуть больше. Брус был заявлен как "двадцатка". Ну, 20 см по стороне. Толще шпалы, вобщем. А высотой крест выходил 4-20. Четыре метра, короче. Хотя, и не короче. Хм... Ну, на вагонетке мы откатили эти брёвна и сделали крест. Приехал поп за товаром. А он не слабый муЗчина. Кряхтя приподнял изделие и аккуратно положил. Отдышавшись, он грустно сказал:" Нет, Иисус такой не поднимет. Это их надо несколько." Крест он забрал, конечно, ведь заплачено уже. Сказал: "Врою, пусть будет символ." А нам заказал другой, облегченный вариант. Там брус на 80, тоже тяжелый. Но кто-то же носит, раз поп больше не появлялся?
Рассказал Иван Л-ко.
Ex nihilo просто слушал, открыв от изумления рот, ибо в жизни всё смешалось. Иногда плакалось, иногда смеялось.
ЭТО НЕ РЕКЛАМА! К чему я это говорю, история сама расскажет. Итак. В прошлую зиму, в зверский гололед, стоя на остановке, наблюдаю такую картину: к остановочке подходит автобус (мой или нет, неважно). В ту же сторону из-за угла близлежащего здания вылетает женщина... нет, ДАМА в норковой шубе, в серебристых сапожках на шпильке типа "козье копытце" и начинает свой бег к остановившемуся средству транспорта. Естественно, коварные ледяные колдыбобины играют свою роль: дама, поскользнувшись, садится едва ли не шпагат, а дальше в свои права вступает инерция. Раскинув ноги и руки, дама несется по ледяной дорожке (сидючи на своей интимной точке, ессно), за ней шлейфом несется ее распахнувшаяся норковая шубейка, и через какие-то секунды мадам всей своей горизонтальной линией - от... м-м... промежности до лба - впечатывается в столб. Со столба упал кусочек примерзшего снега. Звука "бам-м" или чего там должно быть в голливудских комедиях я уже не слышала, потому что застыла вместе с пассажирами автобуса, водителем и самим автобусом. От такого зрелища пассажиры вообще забыли, кто они и где находятся. P.S. Дамы, в гололед надевайте говнодавы - они каучуковые, - а выпендреж оставьте для паркета!
Реальная история про бедного кота. Повадился у нас кот пить водичку в унитазе- толи ему свежесть туалетной воды втыкала толи чего. В общем привычная картина из унитаза торчит хвост - значит кот после сухого корма, игнорирую стоящую рядом бадейку с молоком - свежо - проточную воду из родника белого потребляет. Мы то привыкли - не то что бы эт хорошо, но даже после наказаний кот иногда за водой ходил. Это приамбула. Приезжают гости. Которых очень давно не видели. Стол. Много. Ляляллляля. Утро.... В тишине квартиры (дети спят и тети) ужасающий, леденящий душу крик (а может крик 1-2-3-4-5-6-76-7-8-888) и какой то смрадный запах. В общем Хичкок курит... Когда поймали коричневого кота (а он у нас белый и мохнатый) и успокоили друга с круглыми по 5000 рублей глазами нарисовалась картинка. Кот пользуясь отсутствием надзора после еды пошел таки к белому роднику. Друг мучаясь переполнением желудка после вчера и утомленный радушным приемом на автомате заходит в туалет и садится на гаршок с газеткой. Читает новости. В общем когда у него пошло.... Он почувствовал, что - то то мохнатое - пардон лезет ему в..... При этом как он сам твердо помнит он читал про крыс к московском метро... Почему то мозг - сложив картинку с газеты и очущения с низу решил отбиваться именно с того же места - где и появились симптомы - тоестькормоеорудиезалп!!! Утро было позитивным - как потом после коньяка для народа и куска мяса для кота были ликвидированы все дурно и прочие пахнущие последствия (в основном после марафонского забега по стенам кота) признались что ТАКОГО УТРА после банкета и ТАКОГО быстрого прихода в себя они не помнят.
Записки сумасшедшего ресторатора. Часть 1(окончание) И наступил день "Д", час "Ч". Кухня упаковывала закуски, администратор с дикими криками и мигалкой на голове бегала со склада на склад, разыскивая потерявшееся стекло, официанты путались под ногами как коты. Лишь бармен Олень философски жевал спизженный бутерброд и мечтал о снежной тундре, северном сиянии и нежных оленихах. Старшая повариха Семеновна нахмурив лоб никак не могла вспомнить куда жареному поросенку вставляется яблоко и морковка с хвостом зелени, то ли яблоко в рот, а морковка в задницу, то ли наооборот. Поросенку все было до пизды, он сверкал вставленными вместо глаз маслинами и хвастался перед паровыми осетрами морковкой под хвостом. Осетры молча завидовали им досталось всего лишь по пучку петрушки в рот и по горстке неродной красной икры для украшения спины. Через пол часа народ на Ленинском проспекте наблюдал следующую картину: на тротуаре перед рестораном стояли три бронированных инкассаторских фургона с надписями "Polska Folk Kurvabank" и "Twoje pieniądze w bezpieczne dupe" * и снующую, орущую толпу в белых поварских куртках и рубашках с бейджиками. Вездесущие бабки с вожделением оглядывали могучих инкассаторов, совали головы в фургоны, хищно осматривали осетров с поросятами и задавали свой извечный вопрос; "А почем это"?. Наконец то мы загрузились и поехали в неизвестное, мы это Ваш покорный слуга, администратор, Мудрый Олень и горстка официантов обоего пола и лишь одинокая Семеновна оставшаяся на хозяйстве, стояла на тротуаре и роняя обильную материнскую слезу крестила наш кортеж большим крестом. На крыльце банка нас встречала при полном параде главный бухгалтер всех времен и народов Маша, одетое в "скромное" платьице на которое ушло метров 15 ткани и украшенная золотым запасом развивающейся страны. Судя по широкой улыбке, Манюня успела принять грамм эдак 300 и поиграть с парочкой охранников "в зайчика". Началась разгрузка, подхалим Олень умудрился угостить Марию Алексеевну спизженным пирожком и та ходила по операционному залу, постепенно превращавшемуся в банкетный в откусывательно-жевательном режиме, громко умиляясь лапочками-поросятками. Вечно голодные охранники и пелотки операционистки приданные нам в помощь подкатывались к Оленю в надежде получить пирожковый подарок, но злобный Олень показывал на меня глазами и делал страшное лицо. Наконец то все было выставлено. Оставалось ждать гостей. Скромная польская бабушка-управляющая банком очень тихо попросила попробовать кусочек селедки, кусочек ей был немедленно выдан. Пани откушала селедочки и удалилась в свой кабинет. Машин заместитель, бесподобная Эмма отчаянно семафорила мне правым глазом, предлагая бухнуть пока не приехали гости. Мы своровали канапе с икрой и слегка бухнули. Ожидание стало не таким напряжным. И вот в 17 часов в банк стали съезжаться гости. Первыми пришли голодные журналисты, потом на шикарном, лаковом, двухэтажном автобусе приехала польская делегация, Калининградские бизнесмены с женами взятыми напрокат в ближайшей сауне, какие то непонятные деятели культуры и искусства. Потом приехал мэр и куча чванливых блядей - чиновниц мэрии. Все как одна одетых в норковые шубы и килограммы безвкусного золота. Началась официальная часть. Официальная часть была как всегда скучна, Маша произнесла положенную речь и с хитрым выражением лица подошла ко мне. - Посмотри на этих мандавошек из мэрии, знаешь откуда у них такая куча золота? - Наверное взятки берут - выложил я свою гипотезу - Да хер там, кто им даст? Они же, бля "финансисты", слово финансисты Маша произнесла с Ленинской ненавистью. Они, бля по Египту в норковых шубах ходят в жару, что бы статус не потерять. Зайдет такая дура в ювелирную лавку, распахнет шубу, а там ее прелести до колен висят, арабы то всеядные, но в этом случае начинают в них кидать всем что под руку попадется, иногда в исступлении и золото кидают. Вот и приезжают обратно "красавицы" упакованные ювелиркой. Потом тебе расскажу, как они в Греции шубы покупают. Маша включила киловаттную улыбку и направилась к гостям. Я представил себе несчастного араба сидящего в ювелирной лавке, от скуки почесывающего себе яйца к которому вдруг врывается потная баба в норковой шубе на голое тело и распахивает ее, потрясая свисающими до колен сиськами и прочими прелестями. Мне стало жалко арабов, действительно и весь товар отдашь, лишь бы этот мохнатый шайтан свалил. От нечего делать я позвал Оленя и рассказал ему Машину версию, приобретения золота в Египте дамами из мэрии. Кажется я сделал это зря, потому что через 10 минут весь персонал ресторана совместно с банковской охраной поглядывали на мэрских баб и кусали губы еле сдерживая смех. Официальная часть закончилась, журналисты ринулись к закускам первыми, на ходу доставая из карманов полиэтиленовые пакеты, но были остановлены и посланы на хуй бдительной администраторшей рыжей Иркой. Мандавошки из мэрии не увидев на столах свежих устриц, черной икры, трюфелей и рукколы смотрели на всех укоризненно (как пизда на электробритву), но покрутив ебальниками начали оснащать свои тарелки едой. Польска строна, вовсю кокетничая со всеми и вся тоже подтянулась к закускам. Чем отличаются русские и поляки на подобных мероприятиях? Да ни чем, у нас и у них есть одна общая черта- пить пока есть куда. Градус веселья поднимался, жалобно зазвенел первый разбитый бокал, гости разобрались на группки по интересам. Маша, как крейсер ходила от одной группке к другой, умудряясь накатить с каждым гостем. Ее заместитель Эмма образовала вокруг себе кружок из полек и рассказывала им скабрезные анекдоты, польки заливались беспечным смехом. Мэр потихоньку свалил, следом за ним начали потихоньку расходиться норковые золотодобытчицы. Счастливые поросята с осетрами заканчивали свой земной путь в желудках гостей. Все шло спокойно и чинно, но тут появился начальник службы безопасности с гармошкой и начался концерт художественной самодеятельности. Подвыпившая Эмма начала петь частушки, от которых икра на канапе полопалась в смущении и покраснела еще больше, всего текста я не помню, но что то там было про секс для развития костей. Польска строна не осталась в долгу, отобрав гармошку у безопасника она исполнила хором польскую игривую песенку " Dupa jak cukierka", потом Эмма под акомпанемент безопасника исполнила "Виновата ли я" в собственной редакции. От Эмминой редакции покраснели даже зеленые огурцы в овощном ассорти. Польска строна в ответ исполнила не менее забористую песню под названием "Kawa", не судите строго, но перевод примерно такой:
Пей Марыська это кава Та и выпила раззява Утром встала в шесть часов Не резинки не трусов Цап за сраку, мокра срака Значит выебал собака
Потом обе стороны станцевали "Краковяк" и польские гости начали потихоньку зевать и выразительно поглядывать в стороны автобуса, начался великий исход поляков из России. Наконец то панов, паненок и пани загрузили в автобус, трижды пересчитали, дали с собой ящик минералки и отправили. Мы собрали, посуду, мы упаковали посуду, мы загрузили посуду. Мы накормили персонал банка. Мы отправили домой матершинницу-гламурщицу Эмму. Маша, пытающаяся подарить мне с барского плеча свою-шубу танковый чехол была посажена в свою чудовищную машину и отправилась домой. Маша врубила Шнура и поехала. Обычный день больного на голову ресторатора кончился. С наступающим
-------------------------------------------------- * твои деньги в надежной жопе
Чем ближе к сессии, тем больше тупят студенты. Сегодня иду с пары, подхожу к кафедре и захотелось попить кофе. А метрах в 20-ти возле аудитории студенты уже ждут меня на следующую пару. Показываю им растопыренную пятерню: типа, 5 минут подождите! Выхожу, никого нет. Через пару часов встречаю одного из этих студентов. Шо за нах!!! - А мы думали, Вы нам "пока" показали!
Нужно было им одну минуту (оIо) показать. Наверное, подумали бы "хрен получите зачет!"
Игрок. Было это в конце девяностых. Звонок в дверь. Открываю- на пороге Саня. Дружим мы лет с четырех, дома стояли рядом. Затем разъехались, но по жизни пересекались постоянно. В школьные годы немного боксировали, после школы уехали поступать в один город, правда, в разные институты. Встречаемся до сих пор, но, конечно, реже. Все в нашей компании давно женаты, один только холостяк остался. И этот холостяк стоял у меня на пороге. Еще несколько дней назад он вручал мне приглашение на свою свадьбу. Теперь передо мной стоял совсем другой человек. Не счастливый и улыбающийся Саня, а жалкое его подобие. Уже с первых слов я понял- свадьба под угрозой. Чтобы было немного понятней, я забегу немного назад. Причина, по которой Саня не мог найти жену, заключалась в том, что он был игроком. Он играл всегда, везде и во все, проигрываясь до копейки. Ни один лохотрон в городе без него не обходился, не говоря уже об игровых автоматах. Если, например, приезжала очередная бригада и собирала деньги на оформление бумаг для получения денег умершего американского миллионера, которые он завещал жителям нашего города- кошка не ходи, Саня в списках был первым. Я даже подозреваю, что местные цыганки делали ему скидки как постоянному клиенту. Какая эдравомыслящая девушка выйдет замуж за такого человека? Но пару лет назад до этих событий он сумел взять себя в руки. Мы помогли найти толкового психотерапевта, жизнь стала налаживаться. И вот опять сорвался. Пытаясь выиграть в лохотрон бесплатный миксер, остался без денег, отложенных на свадьбу. Вечером, когда собралась вся наша компания (без жен), Саня уже спокойно поведал о случившемся, сразу отказавшись от денег в долг. Как начнешь семейную жизнь, так и будешь жить. Единственный выход он видел в попытке отыграться. Предложи он это лет пятнадцать назад- прошло бы на ура. Как он уговорил солидных людей с уже намечающимися солидными животиками на эту авантюру- для меня до сих пор загадка. Но за пару дней тысяч тридцать мы ему собрали. На следующий день Саня, изображая лоха (как мне кажется, для этого ему не потребовалось много усилий), уже пытался выиграть у подставного кухонный комбайн. Для тех, кто не в курсе- приз в лотерею всегда выигрывают несколько человек, а отдают его тому, у кого больше денег. Денег же всегда больше у подставного. Но не в этот раз. Тридцать штук зеленых- они и в Африке тридцать штук. Когда у подставного кончились свои деньги и он в очередной раз незаметно протянул ладошку назад- получил по шаловливой ручке шлангом высокого давления. Опять таки для тех, кто не в курсе- такой шланг бьет не хуже резиновой дубинки, а если в него вставить стальной трос и утяжелить гайку- может остановить носорога. На этом, собственно, лотерея и закончилась. Саня сыграл свадьбу, сейчас у него растет сын. А от игромании он излечился. Напрочь. Как он утверждает, после испытанного нервного потрясения. Но я больше склоняюсь к мысли, что дело тут в заточенном под шило надфиле, который Сане ухитрились воткнуть в самое незащищенное место в конце небольшой дискуссии после завершения лотереи. Кончик надфиля обломался, а оперироваться Саня не стал. У всех людей такие раны болят на непогоду, а у Сани, как он сам однажды признался, на приключения, причем на место, где расположена рана
Как- то, будучи студентом, снимал я комнатушку в частном доме. Через два дома на той же улице таким же образом приютились двое моих друзей с параллельного курса. Поскольку разрешения этот случай здесь рассказывать я у них не спрашивал, то назовём их... а хотя бы Витька и Васька, вот. Понятно, все праздники- пьянки вместе, если лекции пропущенные переписывать надо или скажем, за схему какую спросить... а хоть и картошки перехватить на пожарить- бегу к ним. И наоборот. Но не о том речь... Бабка, что им жильё сдавала, была и так, хм... со странностями, а с какого- то времени всерьёз донимать начала: то вещи в комнате переворошит, то возмущаться начинает, что они воды с колонки не привезли, хотя в сенях фляга полная стоит, то дрова не пилены, то двор не метён.. Не, уговор по хозяйству помогать был, конечно, но во дворе ведь- Шарик! ... Ах, да, Шарик... Шарик был помесью немецкой овчарки с благородным двортерьером и, несмотря на то, что сидел на цепи, в глубине души наверное очень добрым псом. По крайней мере, я никогда не слышал, чтобы он лаял. Не мог он- увидев кого- либо кроме хозяйки, он немедленно кидался, пытаясь грызануть. Цепь натягивалась, душила и вместо лая получался какой- то хрип. При этом Шарик часто- часто так щёлкал нехилыми зубами и для того, чтобы пройти в дом, приходилось идти по коридору сантиметров семьдесят шириной, где с одной стороны была стена дома, а с другой- тоже, как бы стена, но из хрипа и щёлкающей пасти. Впечатляло, да:) ... я отвлёкся. Две недели длились эти странные непонятки с претензиями, потом всплыло, что сидя на лавочке хозяйки, общаясь "за жизнь", сравнили свои доходы и после сложных вычислений оказалось, что Витька с Васькой недоплачивают. Немного, может, примерно стоимость одной бутылки водки. Ситуация хоть и прояснилась, но легче от этого не стало, началась "холодная война" с леденящими душу подробностями, которые я, пожалуй, здесь приводить не стану. Скажу лишь, что заглянув как- то в гости, застал обоих в подавленном настроении. Далее разговор: - чё невесёлые- то такие? :) - бабка сегодня утром сказала, чтоб мы отсюда у@бывали... :( - а чё так? о_О? - говорит, мы Шарику на будку насрали :(( понимая нелепость претензии, сквозь ржачь выдавливаю: - а нафига вы ему на будку срали? :))) Витька с Васькой хоть и с юмором, но им уже не до смеха. Витька хмуро переспрашивает: "на будку, да? ты до будки дойди, попробуй!", выламывает из метлы прутик и протягивает в сторону Шарика. Прутик в зоне досягаемости Шарика опадает мелкими кусочками и срезы роовные такие, да, как бритвой:)))
На днях тут решил притормозить с курением. Думал, что успешно. Однако, сразу вспомнилось признание С. Довлатова: "Вообще-то я не курю. Я курю, только когда выпью. Но поскольку я выпиваю регулярно, то у людей складывается обо мне неверное представление, как о курящем человеке". В общем, не думаю, что я перестал курить:)
Недавно КП проводила что-то типа конкурса: "Попробуйте сочинить короткие, в несколько строк, стихи про деятелей культуры нашего времени: Ксению Собчак, Николая Баскова, Филиппа Киркорова..." Ну, про "деятелей культуры" они, конечно, сильно преувеличили...
Играю с семилетней дочкой в снежки у памятника Пушкину. Снега как такового мало, все больше льдинки. Дочка мне в грудь снежком залепила слегка и невероятно рада сему обстоятельству. С восторгом спряталась от ответного выстрела за памятником Пушкину. На голове памятника, как водится, сидит голубь. Я вызываю дочку на дуэль. Так и говорю: - Выходи на дуэль, проказница!
Она спрашивает, что это за проказа такая – дуэль, я даю краткое объяснение. После чего снова вызываю ее:
Недалече стоит мужик бомжеватого вида. Лицо разбито, одежда давно нестиранная, нехитрый скарб под ногами. И тут я снова горланю дочке:
- Выходи на честную дуэль! Нечего за Пушкиным прятаться!
И тут БОМЖ выдает следующее:
- Не выходи, девонька! Не выходи на дуэль! Пушкин, вон, тоже на дуэль вышел! И чем все это для него закончилось?! Пристрелили его, и теперь на голову ему птички кака..!
Дуэль, ясное дело, не состоялась в виду категорического отказа от участия в ней девчачьей стороны.
Я сам человек не пьющий и ко всему подобному отношусь крайне отрицательно, но по первости, по молодости в школе еще, напивался пивом частенько. Особенно на дискотеках. В те времена пиво продавали всем, всегда и везде, от мала до велика, если бы вдруг в двенадцать ночи, заехал в ларек новорожденный в коляске, то и то, ему бы стопроцентно продали. Сейчас слышал, что детям даже до десяти нельзя тусить на улицах, а раньше мы в это время только начинали разворачиваться в сторону танцпола. Но на дискотеках было одно но, а иногда и два, в виде дежурных преподавателей и чаще всего одним из них была наша Нурия Габдулхаковна (подпольная кличка Хак - двояк) И конечно понятно, что она меня все время ловила. Куда бы я от нее не спрятался, Хак меня настигал и больно карал, двойкой за поведение и вызовом родителей к директору Сергей Сергеичу (подпольная кличка эсэсовец). Этот педант меня вообще не любил и был бы рад от меня избавиться, да только вот папа мой в исполкоме шишка и меня скрепя сердце терпели. В общем карала она нас жестоко и методично, за что и спасибо на самом деле. Всё это к чему, да к тому, что вчера, после боя курантов придя на елку. Мы встретились снова, ситуация точь в точь, что и в детстве, если не учитывать возраст. У меня бутылка Эфиаспилснер, вид счастливого дебила - двоечника, у нее очки на глазах с толстыми стеклами и голос тренера по футболу: - Петров! Опять с пивом пляшешь! - Опять… Нуря Габдулхаковна. - Дайка быстро сюда! Забирает бутылку и ржет, я за ней тоже. - Что ж ты Миша, взрослый уже, можно же. Таких слов от нее я ни когда не ожидал услышать. Еще лет 15 назад многое бы отдал за них, даже может кассету с Эмануэлем. - Да это и не пиво совсем, я соку туда налил, что бы если встречу друзей, они не поили меня своим, завязал с этим еще в школе, дай бог вам здоровья за это. - Да ладно, а я вот щас попробую. И хитро глянув смачно глотнула. В этот момент, как на зло, мимо проходил директор школы. Как она перед ним потом отмазывалась я не видел, т. к. дико ржал в сугробе. Но как слышал, работает и более того, все так же ловит новых «Петровых»
Перед "Длинными выходными" захожу в магазин выбрать что-нибудь интересное и конкретно смотрю ещё одну марку вина. Уж очень оно мне понравилось. Видели такие мини этикеточки на разных товарах, крепятся на шнурочках? Натыкаюсь на такую на горлышке бутылки. С очень красиво нарисованным мушкетёром. Стало интересно. "Вино... Партос, ... ... он был большим любителем вина и не признавал тару меньше литра, по этому мы разливаем вино только в ЛИТРОВЫЕ бутылки, не меньше... ." Гляжу на основную этикетку "... Партос" объём - 0,75 литра.
А сейчас вернулся из магазина тоже с партосом, но без финтефлюшек и действительно с литром на борту...
Вот до нового года осталось всего ничего, и решил я вспомнить про грузинскую армию, что не будь пред новогоднее и доброе, но всё воспоминания о войне лезли и вспомнил я самое доброе что было на войне. А две новогодние истории как нибудь потом)))
Как Грузины пленных Русских расстреливали
В тот роковой август, поймали наши ребята одного русского солдата, в плен то есть. Солдат это сильно сказано! Мальчишка 18 лет, только что из карантина. Какая сука его в Цхинвали отправила непонятно.
Перевели несчастного оккупанта в Тбилиси, в гарнизонную гауптвахту, под око доблестной военной полиции. Оккупант не доделанный совсем приуныл, страшно всё таки в 18 лет в плену оказаться, тем более если ты до этих пор кроме родной деревни ничего не видел, а Грузин в живую только недавно увидел до этого посмотрев на кучу русских, уже не живых.
В военной полиции, особенно на гарнизонной гауптвахте служат офицеры и сержанты, среднего и чуть выше среднего возраста. У многих дети старше нашего оккупанта пелёночного. Жалко стало им пацана, тихо лежит на нарах в одиночке, поскуливает на допросе разрыдался.
Посовещались офицеры и сержанты и решили хоть накормить бедолагу как следует. Вах кацо! Сказано сделано! Один сгонял в столовую, поругался с поварами те нехотя но поделились, одна повариха у которой сын в это время сражался разрыдалась и из личных продуктов приготовила настоявший Лула Кебаб (Цико! магари дедико гкавс гаупртхилди!), военные полицейские пожарили картошки настругали салата, сыр порезали, зелень положили, извлекли из запасов кто чем богат, кто Лобиани кто Хачапури, кто то даже курёнка варёного не пожалел! Накрыли в комнате для допросов.
Привели оккупанта-недоросля, а он аж с лица сник! Посадили за стол силой, а он гад трясётся и ни чего не берёт! Старый сержант (ака Важа дзиа), сказал: сейчас! И куда то выскочил! Вернулся он с двух литровой бутылкой вина, подскочил к оккупанту малолетнему, налил ему полную кружку, напряг мозги и вспомнил весь тот русский который знал в совковской армии в начале 70-х: пей салдат! паследние раз випиш грузински вино!
Мальчик-оккупант упал со стула и зарыдал в голос: и про маму больную и что "ох тяжёл крестьянский труд, от него и кони мрут" (с) и что насильно его в армию забрали и что дедушки в армии обижали и что хоть дедушки и сволочи но их всех убили, и просит оккупантик не расстреливать его!
Оказалось, жалость и Грузинскую хлебо-сольность он принял за последний ужин а тут и дядя Важа старый хрен сержант полиглотом заделался блин!
Ни когда прежде гауптвахты не видели улыбающихся и пьяных военно-пленных...
Вот так у нас оккупантов расстреливают! И хрен России нас победить, ведь наше главное оружие доброта душевная!
Сегодня был в травмпункте. На тренировке пропустил мощный удар в подреберье. В общем, отправили меня на рентген. А там бабушка божий одуванчик за фотографа. Грит, снимайте майку. Снял. Становитесь сюда. Стал. Протягивает тяжелый коврик типа коврика для мыши и примерно такого же размера, но метализированный и грит: на живот положите. А сама его аккуратно так мне подносит. К животу. Короче, как я понял, это коврик специально чтоб паховую область прикрывать. Приятно удивило наличие скромности у такого умудренного и почтенного сотрудника медицины. Потом еще с больнички возвращался. У нас рядом с парадным новый магазин открылся. На нем плакат примерно такого содержания: "Не смотрите, а заходите, мы уже открылись ".
Дядя Вася жил в нашем подъезде и был старшим по подъезду. Любил выпивать на лавочке с другими мужиками, гонять из подъезда местных бомжей и чинить машину в гараже с теми же мужиками. И вот в один из дней они по своему обыкновению решили “сообразить на троих” на лавочке возле подъезда. На лавочку поставили бутылку водки, бутылку воды и стаканчики, встал вопрос о закуске. Дядя Вася говорит, что живет ближе всех и ему не лень подняться домой за закуской, но из еды у него найдется только черный хлеб и давняя селедка. Пойдет! – ответили ему и через минуту он уже выходил из подъезда с хлебом и селедкой.
В дверях он столкнулся с бомжами, с теми самыми, которые любили располагаться на его этаже, курить, мусорить там, распространять неприятные запахи и разливать жидкости, которые так же неприятно пахли. А у дяди Васи чувствительный нос… И вот дядя Вася начал кричать – ах вы сволочи, я вас поубиваю когда ни будь! А ну марш отсюда! Бомжи вялыми и неспешными шагами покинули подъезд и остановились напротив лавочки. Дядя Вася положил на лавочку селедку и хлеб, и продолжил прогонять бомжей, которым, видимо не хотелось уходить. Им наверно нравился его подъезд.
Мужики, ну дайте хоть пожрать! – сказал один из бомжей. Дядя Вася и его товарищи, были людьми не злыми и от доброты душевной решили общим голосованием отдать бомжам закуску, при условии что они тут больше не появятся. Заполучив хлеб и селедку бомжи ушли. Однако бомжей и тут ждало разочарование – селедка оказалась действительно не свежей, так что один бомж попал в больницу, в которую отправили его обходящие парк милиционеры, где расположились бомжи на обед из селедки и хлеба и теперь лежали и громко стонали. При составлении протокола, бомжи утверждали что их хотел отравить дядя Вася, так как всегда гонял из подъезда и даже угрожал. Вот и дал эту селедку. Милиционеры посмеялись и вызвали несчастным скорую, которая их и увезла.
Общество Защиты Бомжей (ОЗБ) – благотворительная некоммерческая организация, финансируемая из бюджета города, созданная лично мэром, возглавляемая младшим племянником (старшие уже возглавляли другие финансируемые из бюджета организации). И вот, переводя на счет ОЗБ деньги, мэрия спрашивает – бомжей защищаете? А то люди спрашивают – что то не видно, что бомжей защищают. Деньги нужно платить за работу. В офисе ОЗБ закипела работа. Менеджеры оторвались от “Одноклассников” и начали поиски бомжей, которым срочно нужна защита. Нужны 2 – 3 бомжа максимум, для выполнения месячного плана хватит. Но помочь надо максимально, задействовав все рычаги, доступные ОЗБ, что бы все знали – они не зря получают деньги из городского бюджета!
Машина ОЗБ закрутилась – были сделаны два звонка в милицию и больницу, и – о чудо! Сегодня поступили в больницу бомжи, якобы пострадавшие от действий некоего Василия П., злого старшего по подъезду, который их сильно не любил и пытался отравить. И в ОЗБ решили – вот они, жертвы человеческой жестокости, попавшие в беду несчастные люди, которым выпала большая честь получить сильную руку помощи от ОЗБ, которую создал наш любимый мэр! В больницу срочно отправили курьера с гуманитарной помощью для бомжей – анальгином, активированным углем, двумя “Дошираками” и банкой баклажанной икры. К старшему по подъезду – дяде Васе, отправили наряд милиции с четким указанием от мэра – всячески содействовать ОЗБ и наказать мучителя несчастных бомжей…
Через некоторое время в городских газетах появилась новость: “Мэрия учредила Общество Защиты Бомжей (ОЗБ) – благотворительная организация, финансируемая из бюджета, которая помогает несчастным. Недавно были спасены трое бомжей, которых пытался убить Василий П. Негодяя осудили на 6 лет колонии строго режима. Мэрия в лице ОЗБ помогла восторжествовать закону!“
День добрых дел выпал на какой то случайный, не имеющий к официальному “Дню добрых дел” ни какого отношения, дождливый осенний день в 2008 г.
Москва, Новогиреево-Ивановское, начало ул. Молостовых, напротив “Самохвала”. Я стою на остановке в ожидании автобуса, вместе со мной еще человек 20 таких же как я. Напротив меня проезжая часть с пешеходным переходом, через дорогу магазины. Из магазина возвращается мужик, лет 30-35, с лицом алкаша, в одной руке 1,5 литровая бутылка “Охота крепкое”, другой держит за руку девочку лет пяти. И вот они переходят дорогу по пешеходному переходу, дошли до разделительной полосы и только занесли ногу чтоб ее переступить, как вдруг на расстоянии 5 см от них, чуть ли не по ногам, проносится “Дэу Матиз”. Ни кто не пострадал, мужик успел стукнуть ладонью по крыше и прокричать всем известное слово. И пошел дальше. Внезапно “Матиз” с пронзительным визгом тормозит и останавливается. Из него, похожий даже по выражению лица на огромного толстого бультерьера, как черт из табакерки выскакивает доблестный милиционер (далее ДМ), догоняет бедного алкаша (далее БА) и хватает его за шкирку, с криками “Ты мне чужой “Матиз” помял! Смотри какие повреждения!!! Пошли в милицию, сейчас разберемся! ” и пытается тащить его за собой.
Визг девочки заставил всех обернуться и посмотреть. Хотя уже многие наблюдали за их действиями, но не все. Маленькая девочка плакала и кричала “Отпустите папу! ” и цеплялась за руку отца. Теперь ее услышали и увидели все, кто был на остановке. Однако, ни кто не сказал ни слова. Все стояли и наблюдали безмолвно. Скорее всего потому, что не знали, что сказать, а точнее – не решались. В этот момент я вдруг понял – если не я, то больше некому. Но при этом, не обязательно кидаться на помощь сломя голову и попытаться оттощить ругающегося и дерущегося ДМ от оправдывающегося и упирающегося БА. Даже необязательно доводить это дело до конца самому. Если это доброе дело – люди обязательно помогут и поддержат.
И вот я кричу ДМ с безопасного расстояния: “Глубокоуважаемый ДМ! Помимо того, что вы чуть не сбили пешехода с ребенком на переходе, нарушили те правила, исполнение которых требуете от нас, так вы еще на улице такое представление устраиваете, невзирая на плач ребенка??? ” ДМ только отмахнулся от такого выпада и сказал, нечто вроде “Я их не видел! ” и продолжил свое недоброе дело. Я посмотрел на лица наблюдающих людей. Чье то лицо выражало сочувствие, чье то – согласие, или наоборот – несогласие. Чье то – безразличие и насмешку… Я крикнул им: “Ну что вы стоите? Помогайте! ” И продолжил громко говорить ДМ с безопасного расстояния о его беспредельном поведении.
И тут ко мне присоеденилась женщина лет пятидесяти, которая уступала размерами ДМ совсем чудь-чудь, с решительным лицом. Она подошла вплотную к эпицентру событий, стала в стойку “Руки в боки” и громким препротивным голосом, от которого ДМ вздрогнул, начала кричать “Глубокоуважаемый ДМ! А ну отпусти ребенка! ” и все в этом духе. Вскоре к ней присоеденилась ее подруга, затем еще несколько женщин и еще несколько… И вот ДМ уже окружен кричащими женщинами и сотнями одобряющих взглядов и возгласов “Правильно! ” прохожих и людей из окон дома Молостовых 4 корп. 4. ДМ выпустил из рук БА с ребенком, так как ему уже приходилось обороняться. БА уже на безопасном расстоянии сказал: “Глубокоуважаемый ДМ! Вы самый глубокоуважаемый из всех ДМ! ” и, подобрав свое пиво с асфальта, поспешно удалился.
Я не стал дожидаться развязки этой сцены. Во первых, ДМ точно знал, кто начал заступаться за БА и послужил причиной его поражения, от него не жди доброго дела. Во вторых, на мое счастье, приехал мой автобус.
В связи с приближением и наступлением сессии о ней говорят или плохо или не очень. Ну или с сарказмом.. Предлагаю подумать о сессии как о.. чём-то хорошем :)
Однажды одному преподавателю нужно было принять зачёт у студентки. Обычное в общем-то дело. Но так получилось, что этот преподаватель по каким-то причинам принимать зачёт не мог и попросил своего друга-тоже преподавателя. Тот согласился.(ещё бы он не согласился-ведь он был предупреждён, что студентка довольно симпатичная:) ) Он принял зачёт у неё. А через некоторое время она вышла за него замуж(несмотря на разницу в 11 лет) и прожила с ним больше сорока лет.
Вот так:) Ходите на зачёты-вдруг там вас ждёт ваша будущая жена или муж-кто знает:)
P.S. Эта студентка-моя прабабушка, а преподаватель принимавший зачёт соответственно прадедушка.