Самые смешные истории за месяц!

К друзьям приезжала погостить теща. Пожила пару недель, с внуками
пообщалась, дочка ее по магазинам поводила. Все свободное время
разгадывала какой-то кроссворд - но так и не закончила. Когда уехала,
журнал с кроссвордом так и остался лежать у телевизора. Вечером,
проводив ее, зять журнал нашел и решил от нечего делать закончить
начатое тещей.
Расправлялся он с ним довольно бодро - но вдруг понял, что какое-то
слово у него не получается вписать - уже имевшиеся буквы мешали. Решил
проверить - и обнаружил: слово из 5 букв, "человек, отказавшийся от благ
цивилизации". В нужных клеточках стояло: "идиот".

И еще про СССР.
Учился я в институте в советское время.
Непременный признак апреля кроме дня геолога был Всесоюзный
Коммунистический субботник.
На заводах в этот день рабочие давали план без зарплаты, а
интеллигенция, как правило, занималась уборкой территории.
Вот убираем мы под окнами нашей же общаги мусор, который скопился там за
зиму, а мимо идет мужичок: слегка тепленький, настроение отличное -
видимо уже успел на заводе и план дать и с товарищами такое событие
отметить. Поравнялся он с нами и спрашивает: "Что ребята, СССР?"
Мы не поняли и переспросили. Он прокомментировал: "СССР - Сам Срал, Сам
Разгребаю".
И действительно - настоящий СССР под окнами общаги!

Говорят, в СССР секса не было. Ага, так и поверили.
82 год, мужская (в основном) общага в Хабаровске. То ли суббота, то ли
праздник, 4 утра. По 3 этажу бродит голая девушка, стучит во все двери,
когда открывают, задает один и тот же вопрос: "Мальчики, я не у вас
вчера раздевалась?"
Аналогичная ситуация, там же: ночью по этажу бродят два полуживых
кренделя, не хватило, ищут алкоголя, денег нет, у одного на плече
завернутая в коврик спящая дама, продают за 3 рубля.

Простенькая история про детей.
Затариваемся всей шоблой в магазине. Дети конючат. Выбрали яйцо, из
которого в стакане воды через дня три вылупляется динозаврик и растет
ещё пару дней. Жена против. Говорю ну хоть по сравнению с
киндер-сирпризом, которого хватает на полчаса, этой ерунды хватит на
несколько дней. Купили.
Выдали детям стакан с водой, сидим чай пьём.
- Папа, мама, у нас динозаврик вылупился.
- А нафиг вы ему помогали?
- А как ты догадался?
Не хватило...

Новость: Названа плата за использование Россией Байконура

Первый договор об аренде Байконура был подписан в степи. В буквальном
смысле. Был устроен сходняк, - у Назарбаева белая юрта, и гости тоже в
юртах. Всё это было «в честь чего-то». А приглашены были и казахстанские
руководители разных уровней, и "зарубежные" российские гости. Чтобы
придать вес сходняку, планировалось подписание ряда документов. В том
числе и по Байконуру. Ну, в степи пьётся хорошо. НАЖРАЛИСЬ ВСЕ. И в
таком вот состоянии был подписан договор об аренде Байконура за 100
миллионов долларов. На следующее утро казахи, протрезвев, стали просить
переподписать договор об аренде. Потому что там не был указан период, за
который установлена такая плата! То есть забыли указать, что сто
миллионов долларов в год! Ну «наши» добрые (опохмелились, видно...), и
переподписали...
Это мне рассказывал один из участников того сходняка. Сразу «после
того».

Записки сумасшедшего ресторатора

Было это в бытность мою директорствования и шеф-поварения в одном из
ресторанов нашего славного города-героя Кенигсберга (Восточная Пруссия
однако). Ресторан принадлежал одной знаменитой группе компаний,  которая
в прошлом году напиздив кредитов была благополучно отдана в анальное
рабство Сбербанку, но тем не менее продолжает успешно выступать на рынке
ритейлеров, по ассортименту приблизившись к уровню "Мыло, спички,
керосин", а уж любая продавщица тетя Дуся из сельпо деревни "Малые
мандавошки" даст сто очков вперед по качеству обслуживания
"квалифицированному персоналу, прошедшему многочисленные
зомбо-тренинги".

Ну-с, начнемс

Часть первая "Да здравствует Польско-Российская дружба"

 Фашисты главбухшу поймали, хотели баланс отобрать. Главбухша фашистам
сказала: "Не сделала еб Вашу мать!"

В канун предновогодней сексуальной гонки (пробки, закупки, корпоративы,
банкеты, подарки, заказы) я ничего не подозревая сидел у себя в кабинете
предавшись грустным раздумьям по поводу новогодней программы в моем
заведении и никак не ожидал приближающегося пиздеца. И пиздец не
заставил себя долго ждать.
Широким гвардейским шагом, гоня перед собой волну воздуха как поезд в
метро в кабинет промаршировала дама кустодиевского типа, одетая в
норковую шубу и с добрым лицом одесской бандерши. Улыбнувшись улыбкой
людоедки и шикарным жестом положив мне на стол шелковую визитку, дама
представилась шаляпинским басом - Марья Алексеевна, для друзей Маша! На
визитке было написано, что этот танк в норковом чехле является главным
бухгалтером   Polska Folk Kurvabank, а вернее его филиала,
расположенного в Калининграде.
Вжавшись в кресло и пропищав свое имя, я пожал ее руку больше
напоминающую манипулятор промышленного робота с для чего то сделанным
маникюром и украшенную ювелирными изделиями стоимостью с годовой бюджет
Калининградской области. В это время в кабинет влетел бармен по кличке
Олень с надеждой подписать табель на зарплату, но был загипнотизирован
нежным инфразвуковым ревом финансовой воротилы: "А ну-ка зайчик, иди к
тете"! Гордый Олень дрогнул и подошел, в глазах его бился гейзером
первобытный ужас,  тетя начала что то жарко шептать на ухо бедного
представителя семейства оленьих и в его глазах ужас начал постоянно
меняться на уважение. Олень испарился и через 15 секунд снова
материализовался в кабинете с маленьким подносиком, на маленьком
подносике гордо стояли два полных 300 граммовых стакана с коньяком и две
рафаэлки.
- Будем! Провозгласила Маша, гвардейским жестом замахнула  стаканюгу и
захрустела Рафаэлкой, бросив повелительный взгляд на Оленя, Олень с
криком Банзай ускакал за добавкой. Я отпил меньше половины и с ужасом
подумал о последствиях, но вычислив, что Машиными панталонами можно
обмотать весь коллектив моего ресторана понял, что она может принять на
свою могучую грудь в качестве легкого аперитива еще литра три и
успокоился. В ходе конструктивного диалога выяснилось что в Машином
банке через неделю будет празднег по случаю годовщины успешной работы и
Маша желает фуршет исключительно с Русской кухней, поросятами, осетрами,
пирогами, селедками и прочими излишествами. Сунув мне в руки гарантийное
письмо Маша возжелала перейти в зал, дабы слегка перекусить и заодно
освежиться водочкой и ушицей. Проводив выгодную клиентку за стол и лично
вручив ей меню, я удалился в кабинет считать заказ и выписывать
счет-фактуру уверив последнюю, что сей документ будет готов через 20
минут. На 7 минуте в кабинет вплыла старшая повариха Семеновна и ехидно
улыбаясь попросила заглянуть в терминал и просмотреть заказ со стола #1,
я просмотрел заказ и задрожал в кресле, дрожать было от чего, не
мудрствуя лукаво, главбухша решила отлететь по всем пунктам меню, не
забыв про пиво, водочку, кофеек и дыню нафаршированную фруктами и
мороженым. Пришлось пойти на кухню и оказать братскую помощь угнетенным
кухонным народам, а потом вернуться обратно и дописывать счет. Выйдя в
зал, я увидел, что Маша счастлива, как экскаватор. И кстати было на что
посмотреть. Маша кушала! Но как! Расправлялась с куриными крылышками в
тесте и пила пиво, випивала водочку и закусывала грибком, снова выпивала
водочки и закусывала малосоленым лососиком, ела свиные ребрышки и
запивала пивом, хлебала ушицу и кушала расстегайчик, выпила водочки и
ловко как лисица расправилась с цыпленком табака. Во время десерта Маша
поняла, что она в зале не одна и начала хищно рассматривать посетителей
мужчин, мужчины пытались слиться с интерьером а их спутницы от страха
пытались залезть в собственные сумочки, Машу это забавляло, она игриво
подмигивала трусишкам-мужчинам и грозно сдвигала ниточки брови их
спутницам. Персонал признал в Маше доминирующую самку и сдувал с нее
пылинки, Олень стоял за ее стулом и не успевал наливать. И тут Маша
вспомнила про меня: "Ну поедем, посмотрим место" и мы поехали.
На улице перед рестораном, перегородив весь Ленинский проспект стояла
 BMW чудовищных габаритов с мотором не менее 5 литров в объеме, водителя
в машине видно не было. Маша ловко протиснулась за руль, я сел рядом.
Мадам нажала кнопку "Start engine" и втопила. Мадонна! Как она втопила!
Ту-154 на взлетном режиме был по сравнению с нами  машинкой на веревочке
у ребенка!
Продолжение следует

Буквально вчера)) в какой то передаче) не важно в какой, НО...

интервью у Ксении Собчак порадовала фраза: "И вот гоняли МЕНЯ!!
и В ХВОСТ!! и в ГРИВУ!!!"

не в бровь а в глаз)))))))))))))

Прочитал вот историю про Настю.... вспомнил похожий случай. "Дружил" я
как то с девочкой Олей. Симпатичная блондинка, училась в то время на
первом курсе института на журналиста. Прогуливались мы как то с ней по
городу, мило болтали о том о сем. И вот проходя мимо памятника маршалу
Г. К. Жукову она мне и выдала:
- а прокольное имя маршал, да?
Девочка всерьез думала, что его зовут маршал("ну как певца") кое как
убедил ее в обратном))

Лет 6-7 назад я попал на конференцию то ли в Пекинский университет, то
ли в Университет Чинхуа – какой в тот раз, честно не помню, хоть
застрелите. А вот точное расположение залов могу хоть сейчас нарисовать
до мелочей – такая вот аберрация памяти. Наш главный зал был на первом
этаже направо от входа, там ещё были такие прикольные антресоли для
кофе-брейков, с которых можно было слушать доклады, как бы находясь на
отшибе и попивая различные вкусные напитки. Заслушавшись интересным мне
длиннейшим докладом, я на автомате так напробовался этих напитков, что
ёрзал и подпрыгивал всю его вторую половину. Не дослушав оваций, я
вылетел из зала как пробка от шампанского по направлению к ближайшему
туалету.

Но не тут-то было: у входа в главный холл стояли охранники и никого не
пускали. Почему – объяснений не потребовалось: из соседнего зала выходил
неторопливой походкой хорошо знакомый мне по теленовостям бывший
Генеральный секретарь ООН Перес де Куэльяр собственной персоной.
О том, что он в здании, я узнал ещё утром, но искренней радости от
встречи не получилось.

Шёпотом выматерившись, я понёсся по тыловой лестнице через три ступеньки
вверх на второй этаж. Прибыл туда я как раз вовремя –
повсюду тоже стояла охрана, двери лифта распахнулись, и из них всё той
же неторопливой походкой по направлению к ближайшему туалету направился
всё тот же Генеральный секретарь ООН Перес де Куэльяр…

Рассказывала моя тетя, человек старой формации, настоящий коммунист до
мозга костей. Всю жизнь была парторгом. И, о ужас, потеряла печать
коммунистической организации где была парторгом.
Все, жизнь кончился... Это было страшнее даже потери партбилета.
Вот идет она по улице и плачет.
Люди из советского союза должны помнить радиоточки которые вещали на
столбах.
И вот она слышит из радиорупора слова Ельцина - "Я подписал указ о
приостановлении деятельности компартии..."
Пронесло...

P.S.
Теперь она ударилась в религию.
Надо во что-то верить.
Грустно...

Однажды в районе Takoma Park в Вашингтоне я подверг изнурительному
15-минутному допросу менеджера обшарпанной бетонной девятиэтажки, в
которой собирался снять квартиру на лето. Причина допроса была проста –
цена оказалась необычайно привлекательной даже для такой халупы.
Именно это меня и настораживало. Что-то явно было не так либо с домом,
либо с его жильцами, либо со всем этим районом в целом. Молодой лысый
менеджер-ирландец отвечал терпеливо и любезно, но глаза его начинали
посверкивать огнём. Когда я уже почти его припёр, вплотную приблизившись
к разгадке этой тайны, экспансивный ирландец вдруг выкинул такую штуку –
он крутанулся в кресле, стремительно вынул из шкафа большой чистый лист
бумаги формата А3, швырнул его на стол, молниеносно нарисовал на листе
мишень и с размаха долбанулся в неё своей лысой башкой, издав мощный
звук пустого внутри дерева. После этого он глубоко откинулся назад в
своем кресле и как ни в чём не бывало воззрился на меня лучезарной
улыбкой.

Заметив мой офигевший взгляд, он коротко пояснил: «Помогает.
Ещё вопросы будут?» Вопросов у меня больше не было. Подписывая
контракт, я с восхищением отметил: «Умеют всё-таки вести бизнес эти
ирландцы!»
Но уходя из его кабинета, я с сочувствием вспомнил, что пачка чистых
листов в его шкафу была очень большая…

История из тех же лохматых совковских времен.
В Харьковском университете очередь в студенческой столовой
самообслуживания. Сотрудница общепита подносит к раздаче ведро
свеженького компота. Ведро поднимает на уровень стола, но силенок не
хватает, ведро цепляет за край стола и изрядная часть компота
проливается на стол. Раздача обрамлена с трех сторон алюминиевым
бортиком и напиток скопился на столе лужицей. Женщина, на глазах всей
очереди, нимало не смущаясь, берет столовую тряпку и собирает компот в
то же ведро....

Только что. Заголовок на NewsRu.com
"Путин осчастливил очередного маленького Диму"

Я не буду спрашивать, какого "маленького Диму" и чем именно Путин осчастливил до этого!!!!!

Раньше говорили: "Гоняет как Шумахер". После того, как Петров 39 кругов
не пропускал Алонсо, услышал от водилы в сторону машины, которая ехала
со скоростью километров 70 в час по МКАД в левом ряду и не пропускала
его, новое выражение "Бля, едет, как Петров...".

В давно прошедшие студенческие времена наша теплая компания решила
слегка усовершенствовать родной язык.
Дело было в стройотряде - 25 парней и 3 девушки. Строили мы нечто жилое,
трехэтажное и наша "высокая" квалификация в кирпичной кладке давала
массу поводов для "трёхэтажных" же выражений как в адрес кирпичей, так и
для характеристик друг друга. НО! Слух наших девчат мы принципиально
решили беречь. Для этого наиболее "летучие" выражения были сокращены до
аббревиатур - например, ПТНХ (сами догадайтесь что это). "Вершиной"
студенческой мысли стало выражение " рупь пятьдесят семь".
1,57 = 3,14 пополам = пол-"пи" = полный п..ц .

Начитался тут о фамилиях.
Сам был очень удивлен, увидев табличку в одной из приемных славного
города Луганска. "Главный инженер ГКП "Теплокоммунэнерго" Х. Х. НЕГРЕЙ".
Кто не в курсе - предприятие Теплокоммунэнерго обеспечивает город
теплом...

Свадьба. С утра идёт подготовка невесты (пусть будет Лена), за всем этим
наблюдает древняя бабка - бабушка невесты (ровесница Дункану Маклауду).
Сидит себе тихонечко в уголочке в мягком кресле, под свой зад пультик от
телевизора спрятала, чтобы никто не смог переключить её сериалы.
Пытается что-то сказать, но ввиду того, что у неё вообще нет зубов,
чего-то шепелявит непонятное. Соответственно её никто не слушает. Бабка
вскоре успокоилась и на внучку смотрит молча, оценивает. Вот невесту
нарядили, фата, белое пышное платье, туфля белая, одна... И поставили на
стол - когда войдет жених, то должен из кучи всякой непонятной обуви
выбрать вторую туфлю, обуть её на ногу невесты, снять её со стола и
поехать в ЗАГС. Вот, значит, уже и невеста готова. Стоит на столе, бабка
наблюдает за всем этим совершенно безмолвно. Секундная тишина, все
любуются. Тут свидетельница решила, что нужно услышать мнение бабушки.
Что она по поводу всей этой красоты думает:
- Бабка, ну, чего скажешь? - говорит свидетельница чуть погромче. Бабка
встрепенулась, поправила очки, и сурово глядя на внучку прошепелявила:
Ленка! Ты посрала ли?
Что в школу, что в институт, что замуж – для бабушек нет разницы. Если
внучка собирается выходить из дома, то бабушка должна проверить всё.

Всем привет!
Навеяло объявление про не доживших до восемнадцати лет.
Видел сам следующую объявку, висит рядом с входом в бизнес-центр, на
воротах бокса, где тонированием занимаются.
Надпись на ней такова:
"Машины не ставить. Падают кирпичи, бьются стёкла, прокалываются колёса"
И ещё в тему.
В одном гаражном кооперативе, где два бокса стоят углом друг к другу, и,
теоретически, можно всё загадить мусором, написано коротко и ёмко:
Свалка мусора для пидорасов.
Мусора там нет.

Подслушенный в маршрутке диалог:
- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась,
просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

Давно это было...
А работал я тогда старшим инженером ЭЦВМ "Сетунь"...
Буква "Ц" значит "цифровая", были ещё и аналоговые.
Надо сказать, в эпоху расцвета исторического материализма каждая единица
вычислительной техники, счастливым обладателем которой становилась
организация, сопровождалась, во-первых, набором
"ставок" - от начальника машины до лаборанта, во-вторых, нормами спирта
для обслуживания этой самой вычислительной техники. Вполне жестко, упаси
бог не заполнить ставку или не использовать спирт.
Так вот...
Смотрю - часть людей в конторе какая-то потерянная ходит... Секретарша,
завхозиха, пожарник и прочий полезный народ.
Выяснил - у одной из единиц вычислительной техники истек срок
эксплуатации и её надо списывать... Соответственно персонал подвисает.
Ну начальник вызвал, вот, говорит, пойдешь в комиссию по списанию.
Пришло время списания. Пришли - на склад! Объект, подлежащий этому
самому списанию, оказался в заводской упаковке непочатой. Тоись таким
образом он свой срок эксплуатации выработал и подлежит быть уничтожен с
помощью кувалды, а ставки с помощью бухгалтерии и отдела кадров.
Оказалась - это пневматическая аналоговая вычислительная машина.
Источник питания - компрессор с прецезионным ресивером, логические
элементы - сильфоны... Штучки такие блестящего желтого цвета в виде
круглой гармошки. Сдуто=надуто, "0"-"1".
Устройства ввода - вывода - панели с манометрами.
Ящик с документацией вскрыли, сели изучать, интересно же...
Оказалось, по драгметаллам там какое-то офигенное содержание, тоись
просто так не спишешь.
Там в документации даже порядок списания оказался!
В общем, процедура затянулась, народ воспрял, тут еще кой-какие единицы
техники появились со ставками, ситуация стабилизировалась.
Но! Техника-то оказалась засвеченной! И через неделю в ящиках не было ни
сотен метров трубок разноцветных, ни клапанов, ни сильфонов, ни
манометров, и, тем более, компрессоров с ресиверами...
Одна тех. документация...

одна из китайских зарисовок. вообще их за годы скопилось много, пора
переносить на бумагу.

болтаемся с приятельницей по пекинскому шелковому рынку. забрели в
"ларек" (своего рода закуток в 5 м² с ассортиментом уважающего себя
супермаркета), где в частности торгуют перчатками. приятельница с
интересом разглядывает пару, тут же подлетает продавец и начинает петь
какие это чудесные перчатки, из какой высококачественной кожи и как она
их нам совсем дешево готова продать - всего за какие-то смешные 50
долларов в пересчете. приятельница решла прикольнуться и говорит с
сарказмом:
- да, да... чудесная кожа... с собаки небось?
продавец, широко распахивает глаза (да как ты могла подумать!), строит
оскорбленную физиономию и переходя на крик:
- ты что?!!! это не собака!!! - поворачивается к другому стеллажу и
указывая на другие пречатки, продолжает - вот ЭТО собака!

Неисповедимы пути развития женской логики. Жена озадачила:
- Я купила мойву, кильку и рыбу...

Гражданин Сербии Драган Стевич случайно убил молотоголовую акулу
(рыбу-молота) в Египетском курорте Шарм-эль-Шейх. Ранее в Шарм-эль-Шейхе
акулы совершили ряд нападений на иностранных туристов. Сообщается, что
Стевич сильно напился во время одной из вечеринок. Затем серб разбежался
и с высокого трамплина «бомбочкой» прыгнул в прибрежные воды.

Услышал на днях разговор двух студенток:
«Как я изнервничалась вся, просто не могу выкинуть из головы эту сессию.
Говорю себе постоянно – Женька, да выключи ты мозг хоть на час!»
Вторая ответила со вздохом: «Счастливая ты! А я вот не могу его хоть на
час включить...»

Раз тут всё на Гаишна-дорожные темы пишут - я тоже решил обрадовать
случаем- другим из собственной жизни. Речь пойдёт о жадных.

Взмах Полосатого Жезла номер 1:

Еду ночью в начале 2000 г трасса Москва-Питер. Еду быстро (каюсь,
молодой да глупый был, плюс дивчина гарна сидела рядом). Из темноты, как
по волшебству, появляется полосатый жезл к концу которого прикреплён
Гай. Ехал я настолько быстро что пришлось задним ходом метров 300
сдавать. Ну дальше всё как у всех "Капитан Передришенко, денги к
осмотру". Надо сказать что в те уже увы далёкие времена менты (особенно
сельские) были нищи, голодны и ставки были не в пример гумманней
нынешних (инфляция блин). Короче добазарились на 50р (около 2х МРОТов).
Я прикинул, ехать ещё далеко и тормозить каждые 10 км впадлу. Короче даю
ему 100р вместо 50 и говорю "слушай, скажи где следущие стоят", что
характерно, Гай не задумывался ни минуты "Короче будешь проежать
населённый пункт тако-той, перед церквью скинь скорость" Я говорю,
слушай, а ты по рации им скинуть можешь чтоб меня не тормозили
(тороплюсь я), на что получил в ответ "Нееее, ну как я могу, жрать все
хотят, а делиться впадлу"

Взмах Полосатого Жезла номер 2:

Питер, уже где-то конец 2000х. Проехал под жёлто-красный. Взмах!!!
Тпруууу!!! Выходим, предьявляем, каемся. "Ну что будем делать товарищ
водитель?" говорю "а какие у меня варианты - огласите весь список
пожалста" Гай - "Ну что, можем оформить официально нарушение, под
протокол," далее он вскидывает на меня свои чистые очи и смотря мне
прямо в глаза продолжает "Но если Вы товарищ водитель хотите поступить
ПРАВИЛьНО, то протокол писать не будем и оплатим всё на месте". меня так
и подмывало сказать "лучше конечно помучаться", но я торопился, короче
говорю "я товарищ дяденька ДПСник - водитель сознательный и поступаю
всегда исключительно правильно." На лице гайца праздник, говорит ну
хорошо, идёмте к вашей машине, а надо сказать что его напарник тоже
пасётся не подалёку, следит за результатом, но тут Хлоп, очередная
жертва под Желто-Красный и напарник кидается за своей мздой. Мой Гай тем
временем не спуская глаз с напарника говорит мне, "короче надо чтоб на
камере видно было что ты штраф платишь под квитаницию" у них в машине
оказывается стояла. Короче даёт мне квиток ручку и говорит пиши, а затём
даёт мне кошелёк и говорит, чтоб лучше писалось, на твёрдом так сказать.
А сам по сторонам - зырк-зырк и на напарника косит, как там у него дела.
Короче внимание его было притуплено, чем я и воспользовался. Нет я не
стал, как герой Бумера, обчищать бедного Гайца, я просто положил туда
бумажку которая по случайности уже давно лежала у меня в кошельке "Один
Миллион Деревянных Рублей." Ну вы знаете -такие юмористические купюры с
мордой Ленина, Сталина, Обамы Петровича и т. д. Быстро "оплатив" проезд
я вернул кошель владельцу. Мы пожелали друг-другу удачи и большого
счастья в личной жизни и расстались. Мне кажется что я всё-же смог
"Поступить Правильно"

всех с Наступающим.

Москва. Целиком покрытая льдом, поваленные деревья, пешеходный переход у
метро Домодедовская. Автобусы в сторону аэропорта Домодедова, который
обесточен непогодой. У перехода баянист играет "Прощание славянки".
Душевно играет, с настроением.

Я понимаю, что там попали на бабки, на ремонт, кто-то даже на синяки и
переломы, но как звучит!

"У причалов морского порта столкнулись четыре судна: «Пасифик Мермаинд»
(флаг Либерии), «Гиоргос Би» (флаг Мальты), «Берингос Ай Ди» (флаг
Гонконга) и... российский буксир «Бодрый»."

Я просто вижу, как этот "Бодрый" буром прёт среди заморских посудин:
"Па-а-абргись!!".

"на теплоходах «Пасифик Мермаинд» и «Гиоргос Би» повреждены спасательные
шлюпки, на «Берингос Ай Ди» повреждена шлюпка и на фальшборте есть
вмятина длиной около 20 метров. У буксира «Бодрого» деформированы
площадка сигнального мостика и леерное ограждение".

Ну и не фиг тут с целлулоидными фальшбортами вышивать, как по Бродвею.
Вот мне верёвочку (леер) порвали.

пре-преамбула: В истории Руси встречались случаи 2-тронного правления.
Борис Годунов и Фёдор 1, Бирон и Анна Иоанновна, можно назвать ещё
несколько подобных царвствований. Сегодня речь пойдёт о последнем из них
(пока) преамбула: Недавно смотрел Новогодний выпуск Comedy Club. Воля
общался с публикой по skype. в какой-то момент Гавр говорит ему "Паша,
тут важный человек пришёл". Воля (не видя кто) "Здравствуйте Владимир
Владимирович и т. д". Гавр перебивает и говорит " Не Паш, не настолько
важный." Воля тут-же "Извините Дмитрий Анатольевич, не знал что Вы
придёте." Ну зарисовка ясна? Тоды плавно перейдём непосредственно к
амбуле.

Нынешним летом был наездом в Питере. Вместе со мной прибыл один мой
знакомый, тоже из Питера когда-то, а ныне проживающий в стране
пластиковых стаканчиков и кока-колы (ны вы поняли). Короче, незнаю какая
его муха погрызла, мож и не муха вовсе была, но решил он украсить свой
рабочий кабинет в своём доме портретами Медведева и Путина. Наверно
сказалось Комсомольское прошлое. Ну отговаривать его я не стал, в конце
то концов, чем бы молодёж не тешилась, главное чтоб ногти не грызла. Ой,
о чём это я? А ну да. Так вот, пошёл он в один книжный магазин и
обломался. Правда только частично. То есть портрет Д. А. Медведева - вот
он пожалста, 30р за одного Медведя, а вот дела с В. В. Путиным оказались
сложней. Нема нигде, в смысле быстро раскупают. Почесав репу, мой
знакомый тем же макаром обошёл ещё 3-4 магазина. Всюду на него печально
смотрел честным взглядом Д. А. Медведев, а вот Путина нигде не было.
Однажды, прогуливаясь по Невскому он затащил меня в очередной магазин
"Может тут есть, всё-таки Невский." И действительно, чуйка его не
подвела - с фото на нас смотрел В. В. Путин лично. Рядом, смущёно
поглядывал со своей фото Медведев. Благо Медведев (в смысле его фото)
уже был куплен, то знакомый востребовал только Путина и приготовил 30р.
Как говорит Задорнов " АГА, ЩАС!!!" "Сто рублей пожалуйста" сказала
продавщица. "Как 100?" опешил знакомый. Деньги в принципе не большие, но
почему разница? Говорит "А Вот я портрет Медведева за 30р покупал, а у
вас тут Путин за 100" Продавщица тут-же отвечает " Так Медведев и у нас
30р стоит, а Путин 100 - Очень Дорогой Человек."

Когда мне исполнилось три года, родители подарили на День Рождения
(тогда я воспринимал его именно такими буквами) громадную широкополую
соломенную шляпу с ямочкой на верхушке. Чтобы она с меня не сваливалась,
к подбородку мама нашила резинку. В ней я ходил, лазал и падал по нашей
пограничной заставе всё лето. К осени шляпа-аэродром порядком
истрепалась и частично обломилась по краям, солома торчала как из ёжика,
но я категорически отказывался с ней расставаться. Когда ударили морозы
и посыпал снег, сердобольные родители стали надевать её поверх моей
меховой шапки. Из-за широких полей в шляпу набиралось много снега, но я
не уставал его оттуда вытряхивать. Ближе к Новому году родители не
выдержали и сожгли к чёрту эту шляпу. Как сам теперь родитель со стажем,
я их вполне понимаю. Щадя мои чувства, они сказали, что моя любимая
шляпа просто потерялась. Я искал её потом несколько месяцев. Когда мне
было уже лет семь, родители как-то рассказали эту историю гостям при
мне, полагая, что я давно уже забыл про эту шляпу, и что мне будет
смешно. Особенно их смешило, что я оказывается называл её
«моя фуяшка». Но ведь вся моя сознательная жизнь началась с горечи по
потере этой злосчастной шляпы и отчаянной надежды её найти.
Я очень обиделся тогда на родителей, а они на меня.
И вот спустя много лет на острове Бали ко мне подошла смуглая красавица
островитянка и предложила купить широкополую шляпу из необычайно мягкой,
как шёлк, соломки – почти такую же, как в том моём далёком детстве.
Я отказался тогда на всякий случай – у нас в России опять надвигалась
зима…

Вчера поздно вечером, чтобы не шуметь, поскольку дома уже спят, отключаю
колонки от компа, беру наушники и, вместо того, чтобы вставить штекер в
гнездо, начинаю засовывать его себе в ухо... музыку слушать не стал,
решил что наверное и мне тоже лучше лечь спать.

это парадоксально, но...
- грызун, не умеющий плавать, называется МОРСКОЙ СВИНКОЙ,
- германский император Карл 5, называется Карлом ИСПАНСКИМ,
- а противостояние СССР и США, начавшееся вводом американских ракет в
Турцию в 1961-ом, а закончившееся их выводом в 1963-ем, называется
КАРИБСКИМ кризисом.

Лет пять назад. Зима. Гололед. Темное раннее утро. Еду в машине на
работу. Проезжаю мимо автобусной остановки. Вдруг из толпы людей, ждущих
автобус, прямо под колеса бросается женщина. Не просто торможу, а бью
ногой педаль тормоза. Выручил очень устойчивый зимой, с хорошими
тормозами «Фольксваген Пассат». Но и он встал поперек дороги - аккурат
перед женщиной. Ноги стали ватные, вылезти не могу. Опускаю стекло,
женщина лет 35-ти, наклоняется и, дыша перегаром, говорит: «Слушай!
Увези меня отсюда!». Я знаю много разных слов, но тут родились
особенные…

Рассказала подруга.
Сидела она вечером в Скайпе, общалась с сестрой, живущей в Питере.
Приходит сообщение от сынули (ему 25 лет, живет своей жизнью в другом
городе). Мамочка радостно открывает письмецо и читает: "Ну это полный
пиздец!" Минутный шок, потом дикий ржач - ошибся адресом, ясный пень.
Через 30 секунд приходит еще письмо от сынули. Открывает - а там
робко-виноватое: "Мам?"

ВИЙ-2

История эта произошла в 80-ых годах, когда я учился в военном
училище. Отправили нас для проведения летних артиллерийских стрельб на
Ровенский учебный полигон, который славился не только обилием грибов и
ягод, но и большим колическом «бендеровских» хуторов, так называемых
тогда в народе. В принципе, все бывшие прислужники фашизма уже понесли
заслуженные наказания, но все равно находились под пристальным взглядом
органов милиции. И если сейчас на Украине их называют героями, то тогда
все инструктажи по боевому охранению начинались словами ”враг рядом”.
И перед тем как выставить нас в боевое оцепление нам рассказали жуткую
историю, что когда-то на этом полигоне пропал солдат, которого потом
нашли по частям в свинарнике на одном из “бендеровских “ хуторов. Мол,
свиньи все съедят, а потом и хоронить некого будет. Так что, будьте
бдительны. Берегите оружие. Патронов нам, конечно, не выдали, зная
любовь военнослужащих к охоте.

Оцепление - служба не пыльная. Проверок никаких. Лежишь, загораешь, а
одним глазом бдительно смотришь, чтобы в район целей не пробрались по
окрестным дорогам грибники. Когда нас доставили на место, уже
смеркалось. Одинокая будка, стоящая в поле на перекрестке дорог со
сломанным шлагбаумом, носила жалкий характер. Мы быстро развели костер,
накрыли поляну, достали провезенное контрабандным путем спиртное и стали
делиться предстоящими планами на летний курсантский отпуск. Мы были так
увлечены, что не сразу услышали стук в дверь. Когда же мы ее открыли, то
увидели только удаляющееся женское очертание. Мы, конечно, свистнули,
ради приличия, но таинственная гостья уверенно направлялась в сторону
зловещего «бендеровского» хутора. У входа лежал скомканный лист бумаги,
текст которого заставил бы задуматься даже Шерлока Холмса. Каждая буква
в тексте была разной величины, и смысловое содержание постоянно
терялось. Но наша курсантская смекалка, подогретая изрядным количеством
спиртного, не дала погибнуть этому любовному посланию. Литературный
перевод, которого должен быть выглядеть где-то так: ”Мы девочки села №.
Приглашаем весело провести время лучших курсантов Вашего прославленного
училища. Ждем вас в последней хате край села”. ”Вот масть поперла”, -
подумали тогда мы. Выпив банку сгущенки для поднятия тонуса, мы
двинулись в путь, понимая ту ответственность, которая на нас
возлагается. Но прежде чем убыть навстречу “светлым чувствам”, мы
разожгли возле будки огромный костер, который должен служить нам
ориентиром на обратной дороге.

Ночь была безумно красива. Полнолунная луна и ярко светившие звезды,
казалось, сами освещали нам дорогу к внезапно привалившему счастью. До
хутора было километров пять. Но в преддверии предстоящих наслаждений мы
не замечали расстояния. Хутор состоял из 10-12 домов, лишенных всякого
освещения. Огромные, злые собаки сопровождали нас всю дорогу до
заветного дома. Есть у украинского писателя Н. В. Гоголя произведение
"Вий", где он красочно описал усадьбу, где бурсаки встретились с
ведьмой. Но даже гоголевские краски не передали бы того колорита,
который предстал перед нашими глазами. Ветхая хижина, заросшая
таким количеством крапивы, что добраться до входа и не обжечься было
просто невозможно. Одна из ее стен была наклонена в сторону и подперта
огромным бревном, и если бы не стекла в окнах, я бы никогда не поверил,
что дом, если его можно так назвать, обитаем. На минуту мы даже
задумались: "А не ошиблись ли мы адресом?" Но ледяной голос за нашей
спиной заставил нас моментально протрезветь и спуститься на землю. «Що
вам треба?» (Что вам нужно?) - услышали мы. Не знаю, как моему
товарищу, но мне уже точно было ничего не нужно. Перед нами стояла
дряхлая старуха очень высокого роста. Одета она была, как мне тогда
показалось, в мешок с прорезью для головы и рук. Ветер развевал ее
длинные, седые волосы. Обуви на ногах у нее не было. "Нам бы воды
попить", - то ли от страха то ли разговор подержать, пробормотал на
украинском языке, мой товарищ. Она жестом пригласила нас в дом. Мы как
заговоренные последовали за ней. Пройдя сени, мы оказались одни в пустой
комнате, и только с печки за нами неподвижно наблюдала седая голова.
Глаза нашей гостеприимной хозяйки светились ярким, лунным светом,
который проникал через единственное в комнате окно, приводя этим нас в
дрожь. И вдруг в этой наступившей гробовой тишине, раздался звук
закрывающейся за нами двери и скрежет засова. В голове промелькнула
леденящая фраза из инструктажа: «Порубят, свиньям скормят”! Я решил, что
за дешево свою жизнь не отдам. Ударом приклада автомата я снес дверь с
петель, и ворвался в неосвещенные сени. Мой товарищ, тоже на ходу
пристегивая штык-нож к автомату с боевым кличем, последовал за мной.
Когда мы включили фонарик, то обнаружили забившуюся за кадку с водой
девочку, одетую в такую же мешковину, как и наша хозяйка. Ее лицо
передергивали многозначительные гримасы. Вопросов к ней у нас не было,
не смотря та то, что мы узнали в ней нашу ночную гостью. Мы галопом
выбежали из уже полюбившегося нам дома. И опять дворовые собаки отдали
нам прощальные почести. Но мы не обращали на них внимания. В отблеске
костра, который мы разожгли перед нашим караульным помещением, я увидел,
как огромные языки пламени охватили наше жилище. А моему товарищу
показалось, что машина с приехавшим для проверки начальником караула
освещает нас дальним светом. Мы бросились бежать навстречу к нашим, как
нам тогда показалось, проблемам. Добежав до караульного помещения, мы
почему-то даже не удивились, что все осталось не тронутым. Допив остатки
спирта, мы ни словом не перемолвившись уснули. Но уже утром, первый кто
проснулся, будил другого словами: "Ну, ты помнишь, что было вчера?! Ну и
ведьма!" …С тех пор, я уже не особенно доверяю разного подобного рода
пригласительным.

История оттуда-же (из МНР). В нашей части были посторены щитовые бараки
для семей военнослужащих. Конкретно в нашем бараке электрический щит
горел несколько раз, крышки закрывающей контакты не было, все соединения
на соплях. Тем летом пошла повальная мода на брызгалки из полиэтоленовых
флаконов от шампуня. В пробку вставлялся хвостовик от шариковой
ручки (тогда струя воды била мощнее и ровнее) И вот я счастливый
обладатель новой БОЛЬШОЙ БРЫЗГАЛКИ выбегаю в коридор, и провозу мощную
струю воды по стене. А там щиток!!!! ЕБАНУЛО!!! Я ослеп и оглох минут на
20. Выскочили все то в это время находился дома. Дальше-больше, на
подстанции вставили пробки и... Опять!!! ЕБАНУЛО!!! И начался
потихонечку пожар. С учётом что барак сгорает приблизительно за 15-25
минут, а тушить водой нельзя т. к. на подстанции опять вставляют пробки,
ситуация аховоя. Тут солдаты бегут, лезут на столб, топором рубят
провода, а в финале я получаю очередных звиздюлей от родителей.

Историей про блондинку Настю, и присланной ей вдогонку ДРУГОЙ историей
навеяло.
Прямо сейчас посмотрел по ПЕРВОМУ каналу фильм о жизни и творчестве
Александра Татарского - человека, придумавшего и создавшего
"Пластилиновую ворону". Такое впечатление, что создатели фильма сплошь
блондинки. Количество ляпов превосходит все ожидания. Два понравились
особенно. Первый: рассказ о гонимом нехорошими партийными руководителями
Украины художнике, вынужденном переехать в Москву из родного Киева
иллюстрируется кадрами фасада БЕЛОРУССКОГО вокзала (для немосквичей:
поезда Киев - Москва приходят на КИЕВСКИЙ вокзал), и, вообще, Киев
находится не в Белоруссии. Второй: закадровый голос вещает, что
созданная Татарским заставка для передачи "Спокойной ночи, малыши" за
десять лет была показана ПЯТЬ ТЫСЯЧ РАЗ. Пришлось вспомнить математику.
В году 365 дней. Значит в десяти годах, а в каждом десятилетии есть два
високосных, получается 3652 дня. "Спокойка" выходила ежедневно, и, таким
образом, за 10 (десять) лет могло выйти именно 3652 передачи. Ну никак
не больше. Пять тысяч никак не получается - даже если учесть, что в СССР
было много часовых поясов и программа выходила в разных регионах 4
(четыре) раза за сутки - об этом работники нынешнего ТВ явно не
подозревают - цифра получается другая.
И это - на всю страну. По главному телевизионному каналу. А на вопрос
"Вам не стыдно?" они и ответить не смогут - только глазками похлопают.

звонок по 01:

- около школы горит мусорка, приезжайте. дыма много.

- ясно. понял. номер школы?

- тристашестьдесятвосьмая

- не понял. повторите.

- Триста Шестьдесят Восьмая

- не понял, какая?

- ТРИ! ШЕСТЬ! ВОСЕМЬ!

- что у всех трех горит???

- ??? это одна школа

- ясно понял. скажите адрес.

На следующий вечер после катастрофы 9/11, когда под боингами обрушились
110-этажные башни Всемирного торгового центра, ко мне подошёл хмурый
охранник нашего владивостокского 5-этажного здания и попросил очистить
офис на два часа раньше.

«Время теперь такое» - неопределенно, но грозно сказал он…

Театр начинается с...
Ну с чего начинается театр, всем известно, а вот успех практикующего
психолога начинается с хорошего секретаря - он и грамотно составит
расписание (чтоб, не дай боже, конфликтующие мужья-жены-любовницы не
встретились), и успокоит впервые пришедшего (ведь у нас в стране
психолога боятся почище зубного), короче - секретарь психолога тот еще
мастер на все руки. Нашей консультации повезло - у нас есть Элла
Петровна.
Родилась Элла Петровна в семье замминистра сталинского правительства и с
детства была выучена языкам, музыке, а также употреблению языка в разных
компаниях - короче, молчала по большей части, что в те времена было
золото. Подросшую Эллочку родители определили конечно в Литинститут, на
переводческое отделение - престижней даже Иняза. По окончании, само
собой, распределилась уже теперь Элла Петровна в издательство при ЦК и
до 91 года редактировала труды бонз, как наших, так и из "соц партий кап
стран". ЕЕ ценили, продвигали, только вот личная жизнь как-то...
Говорят, была там некая таинственная история, но разве о ней расскажет
дочка замминистра из сталинского кабинета?
После 91го года в издательствах стали поплевывать на обороты "таким
образом что", очепятки на каждой странице, зато стали ценить скорость
издания детективов с мопсами на обложке... Три языка и 40 лет опыта Эллы
Петровны оказались никому не интересны.
И тут Фортуна (не будем ее разоблачать) привела ее к нам. Попадание
сразу в яблочко.
Кофе-машину и набор из трех сотовых Элла Петровна освоила моментально.
Клиенты ее зауважали тоже моментально - дама с внешностью секретарь ЦК
предлагает чашечку кофЭ... не везде так!
А мы ее ценим за наблюдательность.

ЭП: наверное, клиент был олигарх? жадный.
Я: что, сдачу сто рублей попросил?
ЭП: нет, в мое эспрессо 4 ложки сахару сыпанул...

ЭП: не получится у Вас ничего с этой парой, не получится!
Я: ?!
ЭП: пока она мыла руки, а Вы пили чай, муж звонил Ивану Степанычу.
дважды поцеловал в шейку и разок куснул в ушко... Вот педераст!

Провели семинар американского профессора. Он жил в квартире, убираемся
там "в четыре руки".
ЭП: да... говорила я Вам - засранец, а не профессор. вон, за неделю два
рулона туалетной бумаги истратил.

Про благодарственное письмо на родину. Как-то раз должна в нашу
Кишенёвскую часть связи приехать очередная комисия во главе с очередным
генералом, а сейфы с пистолетами офицерского состава не оборудованы
сигнализацией, которая должна выводиться на караулку. И вот срочно
вызывают меня (до армии работал в одной гос. фирме охранно-пожарной
сигнализации)с приказом до утра всё сделать. Ну я говорю-можно, но мне
нада...... и целый список. Комбриг говорит-не вопрос, машина-дежурка,
вперёд в парк за инструментом. А электрическая дрель есть только у моего
старшего прапорщика Ш...(редкий бабник и алкаш, всю службу мне пытался
мозги "вправить"аж до дембеля, поэтому я имел больше всех взысканий). Я
беру из своей походной автомастерской две ручные дрели(потому что обе на
ладан дышат, вдруг сломаются)и всё что нужно для работы. Приезжаю.
Начинаю. Сверлить бронированные сейфовые шкафы стоя сверху ручной дрелью
это ПОДВИГ!!!..... особенно когда этих шкафов четыре.... На моё
удивление комбриг стал со второй дрелью сверлить дверцы. Поклон ему,
молодец, настоящий ОФИЦЕР!!! Паралельно отдал приказ доставить ему на
ковёр ст. пр. к Ш... Прошло часа два. И вот я в мыле, уже потный как
мыша, комбриг такой-же.... ПОЯВЛЯЕТСЯ Ш... При параде, фуражка как у
фашистов, загнута выше-немогу, Ст. пр. к Ш... Явился!!! Комбриг совсей
дури бросает дрель об пол, и орёт нечеловеческим голосом: КОСТЯ, ТЫ ЧТО
ОХ---ЕЛ? А тот сначала не понял, и орёт на меня: СОЛДАТ, ТЫ ЧТО?
ОХ--ЕЛ???? Комбриг совсем озверел, орёт: ВЫЙТИ ВСЕМ ИЗ ДЕЖУРКИ!!!! Деж.
офицер, пара дневальных и я вылетели быстрее пули, я только услышал
смачную плюху и крик: СОЛДАТА НЕ ТРОЖЬ!!!! ОН СО МНОЙ ТУТ ГОРБАТИТСЯ, А
ТЫ Б---ДЕЙ РАЗВЛЕКАЕШЬ!!!! Через 15 минут была эл. дрель, свёрла и т. д.
Утром всё было готово. Построение. Мне - благодарственное письмо на
родину, сутки отдыха, увольнительная в город, и после построения - три
наряда на службу от "благодарного" Ш... Кстати мне их скостил тот самый
комбриг, который пришёл в казарму, и увидел как я переодеваюсь в робу
для наряда в столовую в варочный цех (самая противная работа) Привет
Всем кто узнал нашу часть 44.....!!!!!!!

Только что, Катя Андреева на первом канале рассказывала как один наш
карлик у другого французского карлика покупает четыре "сверх
современных" корабля "Мистраль (типа)". Моя жена меня, как бывшего
военного, просит разъяснить терминологию.
Подумав, объяснил: "Купить "сверх современный" корабль, это - тоже что
купить в сетевом магазине молоко послезавтрашней дойки".

Оказывается, не только футбол смотреть интересно.
Международный турнир латиноамериканских танцев. Пасадобль.
Комментатор комментирует:
- Это ролевой танец. Партнёр всегда изображает тореро. Партнёрша меняет
роли - что вообще типично для женщины. В закрытой позиции она - его
плащ. А в открытой... ээээ... бык.... Симпатичный такой. Со
стразами.....

Было это месяц назад, когда моя любимая сестрица была ещё в положении,
на последнем сроке беременности, а теперь уже у нас растет розовый
карапуз.))) Танюха, по причине того, что она была уже сильно беременной,
очень много спала. Дальше с её слов.
Сплю я значт, никого не трогаю, руку на животик. Время день, муж на
работе. Вдруг слышу раздается характерный разбивающийся звук, а потом
стрельба, да не просто, а канонада! Я спросонья вскочила (но это мягко
сказанно, пока перевалила все конечности и живот), и со скоростью
галапогосской черепахи поспешила на кухню, ожидая там увидеть
вывалившееся окно (но откуда выстрелы????) Мелкими перебежками
(насколько позволяет 9-й месяц беременности) заглядываю на кухню, а
тамм.... окно на месте, но вся кухня в стекле. Смотрю на потолок люстра
на месте... Шкаф с посудой закрыт... Окуда стекло????? И тут на мой
немой вопрос (а может и не немой)))!) открывается дверца шкафчика
оттуда залихвацки выпригивает тарелка, с размаху шваркается о
металлическую раковину и дверца (суккаааа!!!) закрывается!!!!!
Оказалось, что сломался крепеж полки, на которой стояли тарелки, она
(полка) так хитро наклонилась, что весь Танюхи столовый сервиз вылетал
по одной тарелочке и дверца прикрывалась, а потом заново!!! Она успела
спасти только 2 блюдцаааа!

Приятелю раздробили камни в почках ультразвуком. Вчера я встретил его
впервые после операции повеселевшего, но под конец он сказал со вздохом:
"Возраст - это когда в один прекрасный день понимаешь, что превратился в
пескоструйный аппарат..."

Сантехники меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже.
Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик
на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и
стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам:
умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора.
Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час,
полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало
из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и
ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от
удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них
дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза.
Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп
в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду

Короче, у энергетика в компьютере вышел из строя жесткий диск. Я
поставил ему подменный компьютер, он написал служебку и сегодня со
склада выдали ему жесткий диск. Звонит: Мне жесткий диск дали, приходи
замени.
Я: Щас тут закончу и это не пять минут.
Он: Не пизди, я посмотрел - тут только два винта отвернуть.

Из подслушанного.
- Мне кажется, хотя Лужкова и сняли, он еще не сказал своего последнего
слова.
- И когда же он это последнее слово скажет?
- Когда его судить будут.

Стою на кассе в супермаркете, ну как супермаркет, маленький такой возле
дома супермаркет.
Передо мной расплачивается мужик, покупает бутылку водки и бутылку
Кока-колы, спрашивает у кассира:
- У вас стакан есть? Мне бы отлить немного? - Показывает на водку.
Кассир:
- Есть одноразовый - сорок копеек.
Мужик берет стаканчик, открывает водку, наливает полный стаканчик:
- Да вот понимаете, боюсь, сколько купишь - столько выпьешь, я это у вас
оставлю, мне много.
Кассир:
- Это что подарок?
Мужик:
- Ну да, а есть еще один стаканчик? А то пятый день пью, боюсь, мне
много будет.
Оборачивается ко мне:
- А ты не будешь?
Я:
- Нее..
Мужик, разглядывая меня:
- Ну да, лицо у тебя на алкоголика не похоже.
Я:
- Я тоже боюсь…
Мужик спрашивая у кассира:
- А есть еще стаканчик, что-то кока-колы мне тоже много…
Вышел из магазина, думаю, надо было кассиру еще хлеба отрезать от своей
буханки – мне, вроде тоже много.

Навеяно историей от 2003 г. про Арнольда Крестьяновича Триллера.

Учился я в институте, а в общежитии у нас работала вахтером бабушка по
фамилии Шкалик.
Вот как-то решили мы у нее выяснить что за странная такая фамилия.
Она отвечает, что еще до войны у ее мужа паспортистка пропустила 2 буквы
в фамилии, и стал он - ШКАЛИКом.
Сразу мы - несколько студентов напряглись: из какой благозвучной фамилии
можно выкинуть две буквы (и какие?), чтобы получился Шкалик? Так ничего
не придумав и сломав мозги, спросили у нее: а какая же у мужа раньше
фамилия была?
Ответ нас поразил простотой: "Шкаликов!"

Иду с православной подругой мимо мечети. Заходим с ней в магазин
"Халяль"
Говорю ей:
- Смотри - единственное место в городе, где ты можешь увидеть столько
видов колбас и сосисок без свинины.
- Ой, да не верю я, чтобы там свинины не было.
- Вот те крест, нет там свинины. Это я тебе, как еврей говорю.