Самые смешные истории за месяц!

из жизни первоклашек...
вводные: доче 6 с хвостиком, букву Р еще не всегда выговаривает.
ситуация: делаем домашнее задание по математике. задание: нужно
геометрическую фигуру разрезать на несколько частей и из них составить
другие фигуры. разрезали, составляем. доча крутит их так и сяк, я задаю
наводящие вопросы.. у меня в руках кубик, поворачиваю его так, чтобы она
видела ромб, спрашиваю: "какая фигура?" доолгий взгляд серьезных серых
глаз и ответ: "палаллелепипед."

п. с. и школа вроде не математическая.. я так чую. ко второму классу
дойдут до дифференциальных уравнений.

Зарисовка с натуры. Видел вчера. Зима у нас теплая, безснежная поэтому
ребятишек приспособились катать на санях, похожих на настоящие только на
колесах. Запряжена лошадка на санях стоит щуплый дед Мороз в шубе и с
бородой из ваты, потный(температура около+18)с выдающимся
носом:-подходы, нэ стэсняйся, прокачу...

Сижу дома, обеденный сон на диване (нездоровилось чиво-то). Для
психологической разгрузки взял свою сиамскую сволочь (имя-то какое
дивное "Чингизхан" - как ты яхту назовешь, так она и поплывет - он
объедает, п..дит и объебыфает все кошачье население нашего дома).
Пришел друг, надо собираться на корпоратив, а телефона нет и найти не
могу, хотя минуту назад был ведь. Бегал, бегал - маякни говорю мне на
сотку. Звонит - нету звука. И тут... на грани слышимости из под кота
раздается сдавленная трель. Он ВСЕ это время лежал на нем мохнатым
пузом. Вот такая у меня животина... Хотя с ним весело. Бывает.

Еду однажды в автобусе по городу (Сочи). Рядом стоит бабулька с рюкзаком
и две обычного вида девицы. Или бабулька позже них вошла и рядом стала
или наоборот они. Автобус набит и я слышу как одна из девушек говорит
бабульке:
"Не давите так сильно на меня."
Ответ бабки:
"У меня в рюкзаке железная лопатка, если будешь хамить получишь по ноге
ей, будет очень больно"
Молодое поколение струхнуло и больше к старушке претензий не было :)

По работе нужно было вычислить количество материала, применяемого для
изготовления одного из изделий. Начинаю набирать слово "количество" в
поисковике. Добрый Яндекс подсказывает: количество.... идиотов в России.
Улыбнуло. Не верите? Попробуйте в поисковой строке Яндекса набрать слово
"количество".

На одной из популярных соцсетей появилась фотография европейской
машинки. Машина как машина, ничего особенного, - примечателен только
номер, да и то исключительно русскоязычной братии: XUY***.
Ну и ладно, мало ли по родным просторам тачек с ХЕР на номерном знаке
бегает?
Но очень порадовал комментарий.
"Допрыгались? Дорасширялись НАТО на восток?"

Как Американец потерял свою Американскую улыбку.

только что случилось. Тружусь, а вернее прохожу интернатуру в больнице
на Американшине. Короче сижу у пациентки в палате, тихо мирно заполняю
бумаги о её болезнях и т. д. Пациентка - бабка божий Американский
одуванчик - стара, маразматична, в меру сварлива (а как же) и в добавок
глуха как тетерев (о чём дальше и пойдёт речь). Ну так вот - сижу пишу,
бабка тихо копошится у себя в койке. Заходит Врач. Молодой, белозубый, в
белом халате с вышитым вензелем именем. Короче ВРАЧ. Светит на все 104
Американских зуба. Ну я поздоровался и дальше пишу, а он начал совершать
ритуал доения бабки, вернее её медицинской страховки. Тоесть 2-3 паса, 2
три покачивания головой, затем ритуальное прослушивание стетоскопом
бабкиных недр, затем напутсвие, улыбка на 104 зуба и адю - банковский
счёт пополнился ещё пару сотнями презренной бумаги. Ну сцена привычная,
всё как обычно, но тут врач, вероятно как бесплатный бонус к бесценной
помощи оказаной старушке покровительно улыбнувшись ей говорит на
прощание. "Улыбнитесь для меня..." и свою лыбу отшерил (мол вот как я за
теже деньги ещё и галантный) - Бабка даже голову не повернула, Он снова
"Улыбнитесь мне...", снова зубами бздынк, бабка снова - хрен тебе а не
улыбка, только ебальцем трусит (мол не слышу я милок), но улыбки - хер.
Он, Мудила горемычный, (хоть бы в историю болезни глянул и прочёл что
она глуха) снова заводит "улыбнитесь...." сам уже почти не лыбится и тон
голоса уже не игриво покровительственный а уже с нотками (блядь я ведь
свои 2 сотни уже отработал, хули я тут делаю), но отступится не
позволяет упрямость и высокий сан Служителя Гипократа. короче док
"Улыбнитесь" (голос на пол тона громче и твёрже) - бабка "чё?" (тянется
к врачу ухом) "Улыбнитесь!" (пока ещё с одним восклицательным знаком),
бабка "ась?" (тупо глядит на него) Улыбнитесь!!! (уже громко, с
истеричными нотками) бабка (трусит башкой но улыбки хрен, смотрит на
дока доверчиво и умилено - мол лечит меня спаситель) Док в полный голос
бабке в ухо "УЛЫБНИСь ЧЁРТ Тебя побери!!!!!!! (По Английски - Smile
Demmit), поворачивается ко мне, разводит руками, говорит мне
"невероятно", про себя думает "какой я мудак.. больше никогда, низачто"
Уходит из палаты без бабкиной улыбки и потеряв свою 102 зубую. Я смотрю
на бабку которая так и не врубилась че от неё хотели - она на меня и
говорит "Говорите громче я плохо слышу"

Работаю в печатно-копировальном киоске 4 корпуса НГТУ.
Много забавных историй каждый день происходит... но сегодня!
Подходят трое студентов, бурно обсуждающих "лабы", "ргз", "курсовики" и
др. Один подает флэшку, я втыкаю - открываю, он смотрит - говорит что
печатать, я печатаю... пока идет печать, он смотрит на монитор,
замолкает на несколько секунд.
- Майкопка, что это?
Все трое смотрят в монитор, проходит секунд пять в молчании, а потом
дикий смех...
Просто "Корзина" переимнована в "Мусорка"
Ушли они в отличном настроении!

Однажды жена мне говорит: "Ухожу я от тебя. Сегодня вечером. К
сотруднику Джеймсу." "Ты что? – поразился я, - Сотрудник Джеймс он же
страшный совсем! И толстый. Хотя, конечно, хороший специалист." А жена
говорит: "Ах, оставьте ваши грязные инсинуации, мы с Джеймсом будем
делать software release."

Ну, тут мне пришлось замолчать. Работа – это святое. Я сам, между
прочим, вчера до 6:30 задержался, и мне дома ничего не было. Почти. Так
что ничего я на это не сказал, а только говорю: "А нельзя ли software
release в рабочее время делать?" "Ну ты ретрогорад! – возмутилась жена,
- У нас же программы на интернет сервере! И в рабочее время на них
клиенты катаются. А когда в Калифорнии рабочий день заканчивается, у нас
в аккурат 9 вечера. Тут-то мы колеса в сервере и подкачиваем." Я говорю:
"Но ведь сервер ваш в какой-нибудь Пенсильджинии, зачем же тебе к
Джеймсу домой?" А жена говорит: «Я девушка молодая, невинная, и ни разу
еще этим не занималась. А Джеймс меня всему научит."

Ну, поцеловала она детей и уехала. А я спать лег. Только что-то плохо
спится. Как пробило одиннадцать, дай, думаю, я ей позвоню. Тем более,
что в это время она обещала уже дома быть. Набираю её сотовый. Там,
натурально, автоответчик обещает удовлетворить меня в ближайшее время.
Перезваниваю через полчаса. Потом еще через полчаса. В общем, к часу я
уже начал слегка волноваться. Ну, во-первых, что это за акт software
release такой, что от него нельзя оторваться по телефону позвонить? Ну
вылези ты из постели из-за стола, возьми трубку, где пять моих
сообщений, и скажи, мол, увлеклась. Но в семью вернусь!

И потом, это еще не худший вариант, если она с Джеймсом. А если в машине
не на ту педаль нажала? Жена в это время ездила на работу на автобусе и
управление автомобилем представляла в общих чертах. И вот я звоню, а она
лежит где-то с разможженным сотовым телефоном... К двум часам я уже
бегал по дому кругами. И в процессе бегания наткнулся на список её
сотрудников. С домашними телефонами. А в нем – два Джеймса! "Ну, -
думаю, - ей уже терять нечего. Кроме работы."

Набираю первый номер из списка (два часа ночи). Подходит женщина.
"Пардон, - говорю, - миледи, это не ваш муж с моей женой чем-то
занимается?" А она, спокойно так: "Сейчас погляжу.. Да, действительно.
Вам кого из них позвать?"

Ну что говорить? Естественно сотовый был включен. И в сумочку положен. А
сумочка оставлена, конечно, в прихожей, откуда до спальни, или где там
они software release делали, никакие звоны не дотягивались.

По крайней мере, такова официальная версия. И я ей верю! Зато теперь,
когда жена на сотовый не отвечает, я всегда могу сказать: "Ну сколько ж
можно! Ведь я предупреждал!"

И софтвор релизы она делает только из дома.

К истории о КИСИ (Киевском Инженерно-Строительном Институте) от 24.12:

А этому почетному ВУЗу всегда везло на расшифровки. Чего стоят хотя бы

Киевский Институт Сексуальных Извращений и
Каждого Идиота Сделаем Инженером

Политех (КПИ) назывался

Киевский Питомник Идиотов

А мой родной КГУ (Київський Державний Університет), как мне рассказывал
дед, не один десяток лет возглавлявший там кафедру, назывался:
на первом курсе -- Куда Дурака Угораздило
на втором - Куда Дураку Убежать
а на третьем и последующих - Киевский Дом Умалишенных

Прочитано на сайте tks.ru Таможенники говорят что они недодрали налогов
из-за того, что челноки пронесли чёртову уйму товаров не плотя пошлину
(35 кг. налогом не облагаются)

Извините, за пространную цитату этого опуса, просто задавили
«миллиардами и миллионами»! Но когда прочитаешь, то, как будто
напрашивается вывод – виноваты физ. лица и их товары для личного
пользования? Значит их в первую очередь «к ногтю»? Получается это у них
фиктивные контракты, это они на своём горбу перетаскали "23,372
миллиарда тонн китайских товаров"?

Ессесьно. 23,372 млрд тонн, это 667 771 429 571 ходок с проносом 35
беспошлинных килограмм. Или по 4702 ходки на каждого из 142 млн жителей
России. Выстроившись в непрерывную цепочку длинной в 142 тысячи
километров (через метр, чтоб не наступать на пятки, они бежали через
пункт пропуска с непрерывной скоростью около 31 тысячи километров в час(
превышающей на 10% первую космическую)в течение "с 2008 по 2009 год и за
первое полугодие 2010 года", сваливая товар на бегу сразу за линией
границы таможенной территории, возвращались и бежали снова и снова, без
сна, отдыха и перекуров.

Рассказал, брат... Очень похоже на правду. Лет 10-15 назад было дело.
Встретил брат своего знакомого, который должен был получить военный
билет, а знакомый сказал, что билет ему дали с небольшой помаркой. А
причиной помарки в билете было то, что писарь в военкомате, который
калиграфическим почерком, выводил в военном билете слова "Военную
присягу принял", то ли по запарке, то ли с бодуна во всех военниках того
дня при написании пропустил в слове "присяга" букву "р". Подпол видимо
не особо вглядываясь в вязь писаря все это дело подписал...

Торжество справедливости.

Я помню, как в начальной школе мы с одноклассниками делали брызгалки из
бутылок с под шампуня. Брызгалки были литровые. В пробке гвоздем
пробивалась одна или несколько дырок и получалось очень грозное оружие,
по мощности почти такое, как современный душ. Обычно война происходила
или на переменах или после школы. А тут у нас появилась фишка - обливать
с четвертого этажа (там был наш класс) прохожих, которые ходили по
дорожке под окнами. Человек шел, наслаждаясь красотой цветущих
каштанов.. И вдруг несколько маленьких ублюдков высовывались из окна и
делали ему незапланированное купание.
Как нам до сих пор никто не набил морды - понять не могу.
Поэтому мы в очередной раз с нетерпением ждали перемену. Наконец
зазвенел долгожданный звонок. Учительница вышла из класса. И сразу
несколько учеников бросилось с брызгалками к распахнутому окну и начали
ждать очередную жертву.
А за партой в это время спокойно сидел и списывал домашнее задание
толстый мальчик Паша. Умом он напоминал жирафа, а габаритами - бегемота.
Через минуту под окнами показалась женщина средних лет. На счет три,
четыре раздался залп из десяти брызгалок. Внизу послышался визг, затем
крик с угрозами и проклятиями.
Мы спрятались и быстро сели за парты, как ни в чем не бывало. Через пять
минут в класс зашла наша учительница. Рядом с ней была женщина в мокрой
блузке. Четыре пары глаз сверлили класс. Учительница задала вопрос, от
которого у всех пробежали мурашки по коже.
- Кто?!!! Кто это сделал?!!!
И тут десять виновников (до этого не сговариваясь) дружно показывают
пальцами в одну сторону и говорят: - Это он, Паша!!!
Паша от ужаса и такой наглости потерял дар речи и заплакал.
Учительница его отчитала, вызвала в школу отца и извинилась перед
потерпевшей.
На следующий день начался первый урок. Учительница стала проверять
классный журнал. Вдруг раздался стук в дверь. На пороге стоял Паша. Он
был очень бледным и подавленым. Все с участью спросили:
- Ну как ты?
Паша: - Папа дал ремня!
Гробовую тишину прервала учительница:
- Вот видите, СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА!

Про блондинок.

Есть в Петербурге улица Гжатская, обычная улица с однополосным движением
в обе стороны. Движение на ней обычно редкое, но когда рядом находящиеся
проспекты забиты машинами, многие по этой улице объезжают пробки. То
есть в час пик машин достаточно бывает.

Но в последнее время улица перекрыта из-за каких-то работ. То ли
канализацию прокладывают, то ли водопровод. И по ней ездят только те,
кто живет в одном единственном жилом доме на этой улице, а также те
невнимательные водители, которые не замечают два установленных в начале
улицы знака "Тупик", в число которых попал и я на днях.

Проехал по этой улице, несмотря на то, что мой навигатор буквально
надрывался с предложением повернуть или развернуться, увидел впереди
голосующую девушку, такую всю из себя фифу. Стоит голосует, а за ней в
100 м дорога перекрыта, красные фонари, огромный знак с тупиком, забор и
т. п.

Я развернулся и решил посмотреть, сколько времени ей понадобится, чтобы
понять, что тут тяжело поймать машину в ее направлении.

Такие же невнимательные, как я, проезжают, разворачиваются и
возвращаются обратно. 15 минут смотрел. Не сообразила. Ну и поехал себе,
куда надо было. Может, до сих пор голосует.

Сижу на работе и читаю новости в Яндексе:

1. Египетские курорты закрыли из-за акулы, нападающей на россиян

Интересно, почему эта акула нападает только на РОССИЯН???

Женщина средних лет в дорогой шубе мерзнет у проспекта. На проспекте
дикая пробка, без конца и начала, в ней она пытается углядеть знакомую
машину, но безрезультатно. Не выдерживает, звонит.
- Дима, я уже полчаса тебя жду, где машина, я замерзла уже.... Да ты мне
пятнадцать минут назад говорил, что подъезжаешь, и что?... Нет, стою,
как договорились, у остановки. Сколько тебе до нее еще ехать? Ну
знаешь!... - долго слушает, наконец, не выдерживает. - Вот что. Ты лучше
скажи, где ты сейчас? У супермаркета? Тогда жди меня там, я сама к тебе
подойду! Вот никогда тебя вовремя не дождешься.

Подсудное дело.
Недавно рассказал друг историю про трех ребят (один из них живет в его
подъезде) и девушек.

Пятница. Друзья после работы решили отдохнуть. Пришли в гости к парню,
который жил в подъезде друга. Стоят на лестничной площадке, курят. Этажом
выше стоят женщина среднего возраста и девчонка лет 25. Сначала женщины
ругались на парней, делали замечания (что типо громко стоят), но потом
сами стали клеиться к ним. Шаг за шагом и пацаны уже у них дома, вместе
выпивают, смеются. Дело подходило к ночи, а парни домой не собираются.
Девушки поняли намек и у них, собстно, все закрутилось - завертелось.
Под утро удовлетворенные ребята просыпаются с ними в постели, во рту
пустыня. Решили сходить за пивком и обратно к ним. Пока они ходили,
женщины проснулись и у одной в голове (та, что постарше) что-то
замкнуло, думает, изнасиловали и все! А другая оправдывает её "ты ведь
сама ноги раздвигала, сама клеилась, что за бред?". Но та твердо стояла
на своем решении и вызвала милицию, заводить дело. Милиция, на
удивление, приехала довольно быстро. Три богатыря, ни о чем не
подозревая, пришли обратно и видят в квартире милицию. Пиши пропало. Ну
что тут сказать, пошли парни под уголовное дело по изнасилованию. Судить
будут.
И только один из этих парней сейчас счастливый бегает и радуется. Ему
нечего бояться. У него в ту ночь не встал. :))))

Вспомнилось в связи со студентом, которому Иван Третий по-хуй...
В Актанышском районе Татарстана, ещё в ТЕ времена проходила
отчетно-выборная партконференция. Первый секретарь читал доклад с
сильным татарским акцентом. Завершил он его торжественными словами:
"Партия - это ум, честь, и наша по-хуй!"

В христианском книжном магазине продавался первый том двухтомника
кого-то из Cвятых отцов (второй том еще не вышел). А когда вышел, то
книги стали продаваться только вместе двумя томами. И вот пришел монах и
устроил в магазине скандал, что он уже купил первый том, а теперь ему
второй без первого не продают, а первый он уже купил. В общем шуму было
много.
Когда он ушел, заведующая сказала:"Какой послушник не послушный и
исихазм у него не молчаливый".

О невероятных заблуждениях.
Друг, 39 лет, укомплектован в жизни по полной, интеллектом и
интеллигентностью тоже, 2 высших, при этом отслуживший срочную, поехал
знакомиться с родителями претендентши на роль жены. Отец Ирины - военный
на пенсии, по её рассказам - суровый дядька, мать - какая-то заслуженная
деятельница образования.
Назавтра интересуюсь: "Ну как прошло?"
Дима в ответ: "Знаешь, оказалось, что слово "старпер" ну ни-ху-я не
"военный в отставке"..."
А Ирка стоит рядом и ржёт: "... но обошлось"

В начале 90-х судьба занесла меня в первый и последний раз в США, где я
провел всего несколько дней. Я сидел в открытом баре города Провиденса и
потягивал пивко. До отлета на Родину у меня было больше суток.
За соседним столиком сидела, видимо, семья из трех человек. Лысоватый
мускулистый негр лет пятидесяти, белая женщина в районе тридцати пяти
годков и совершенно белый мальчонка лет пяти. Из чего можно было сделать
вывод, что родным сыном он негру не является. Мальчишка потягивал через
соломинку какой-то коктейль, взрослые прикладывались к напитку, по цвету
напоминающему виски.
Пикантность всей этой ситуации придавала одна деталь: женщина при первой
возможности (то есть незаметно для своего спутника) изучающее
поглядывала на меня. Она выглядела совсем недурно, но мне трудно было
представить, какой я с этого в данном моменте или в перспективе могу
иметь толк. В общем, все это меня стало как-то напрягать, и я решил
свалить отсюда.
Она как будто угадала мое намерение, что-то сказала своему негру, тот
кивнул, и женщина со стаканом в руке, мило улыбаясь, направилась, к
моему столику.
- Хэлло, мне кажется, вы из России, – сказала она полувопросительно и
по-английски.
- Йес, - лаконично ответил я.
- То есть мы можем говорить по-русски? – спросила она теперь по-русски с
легким американским акцентом.
- Безусловно.
Оказалось, ее звали Анна.
- Джонни! – Она обернулась к своему столику и жестом руки подозвала
мальчика к нам.
Тот подбежал, вытянулся в струнку и вопросительно посмотрел на мать.
- Этот дядя из России и говорит по-русски.
- Меня зовут Джонни, мне четыре года, я люблю Америку и верю в Бога, -
отрапортовал он по-русски с несколько большим, нежели у матери акцентом.
Я счел возможным слегка потрепать его по белым кудряшкам, после чего
мать отправила его назад.
- Очаровательный малыш, - сделал я дежурный комплимент.
Анна в ответ как-то печально вздохнула.
- Давно в Америке?
- Всего несколько дней и уже завтра улетаю.
- Вот вы-то мне и нужны, - загадочно и с видимым удовлетворением сказала
она. В ответ на мой вопросительный взгляд Анна пояснила: - Мне надо
высказаться перед незнакомым мне человеком, которого я больше никогда не
увижу. Вы согласны меня выслушать? – с тревогой в голосе спросила она.
- Конечно!
- Особо я о своей жизни распространяться не буду и сразу перейду к
главному. Я приехала в Америку за счастьем, а угодила в бордель.
- А разве в Америке проституция не запрещена?
- В отдельных штатах – нет, в нашем Род-Айленде, например.
- Так вы до сих пор…
- Нет-нет, как только я вышла за Сэма, - она кивнула в сторону своего
негра, - то стала просто домохозяйкой. Сэм – дальнобойщик, а
дальнобойщики в Штатах здорово зарабатывают.
- А он знает о вашем прошлом?
- Знает, - спокойно ответила она. – Дальнобойщики постоянно имеют дело с
дорожными проститутками, для них это обычные женщины. Что уж говорить о
проститутке из борделя – для них это вообще высший сорт женщин. Но
выбрал он меня не поэтому. Дело в том, что я – русская, а русские жены
тут в большой цене. И он взял меня даже вместе с Джонни.
- А Джонни откуда взялся?
Женщина опять печально вздохнула:
- Вот об этом я и хотела рассказать. Около пяти лет назад меня вызвала
хозяйка и сказала, что для меня есть особое задание. Даже исключительное
задание. Парень, которого скоро посадят на электрический стул, выказал
последнее желание: провести ночь с женщиной.
Я не смог сдержать усмешки:
- Да разве такое возможно в Америке?
- Вот в Америке как раз и возможно, но только надо очень много
заплатить. Очень много - и этот парень заплатил. Ну а законом, конечно,
это запрещено. Смертная казнь в Род-Айленде не используется, - после
паузы продолжила она, - и меня посадили в фургон и повезли в соседний
Коннектикут, в федеральную тюрьму Данберри, где и должна была состояться
казнь. – Тут Анна замолчала надолго. – Он оказался молод и красив и, как
тут же выяснилось, русский. И я сразу решила не предохраняться.
- А Сэм знает об этом?
- Об этом не знает никто. - Она твердо посмотрела мне в глаза. – Но
придет время, и мой мальчик узнает, кто его настоящий отец. – Анна
повернулась к своему столу. – Джонни!
Мальчик тут же подбежал.
- Мы уходим, попрощайся с дядей.
- Меня зовут Джонни, мне четыре года, я люблю Америку и верую в Бога!

Умеет народ у нас сокращать чё не надо)))Только что, слушаю Лав-Радио,
анонс Новостей: "Мадонна подхватила вшей и они едут в Россию".....
мой напарник: "Круто, вши на гастролях, новая программа, кардебалет,
шоу))"...
А смысл новости в том, что "Дети Мадонны подхватили вшей в школе и
лечатся, а потом собирались погостить в России"... Ну честно говоря наш
с напарником Вариант новостей меня больше улыбнул))))

Прочитал тут про аналоговую вычислительную машину и вспомнил про нашего
препода и нашу ЭАВМ.
Преподаватель процессов автоматики был мягко говоря мужик суровый. На
зачёт он приходил с деревяшкой, гвоздём-двухсоткой и молотком. После
сдачи зачёта конспект пробивался по центру этим самым гвоздём. Каждый
следующий сдающий уже не имел возможности показать чужой конспект, и
соответственно обвинялся в непосещении лекций.

Ещё он был не то мс не то кмс по боксу. И когда его снаряжали в ночь в
ДНД, то ходить с ним было дико тяжко. Во-первых его почему-то несло в
подземелья Старой Риги, они образовались там во времена проводки
центрального отопления путём соединения средневековых подвалов не то до,
не то после войны, и ползая вдоль труб и бойлеров при обнаружении
греющихся бомжей после короткого предложения следовать в обезьянник и
отсутствии такого желания следовал прямой в челюсть с последующим
оттаскиванием сопровождающими студиками тела по всем этим же, чёрт бы их
побрал, подземельям.

Так вот, вернувшись к ЭАВМ. Наша была электрическая, на переменных
резисторах, емкостях и контурах. Достаточно успешно моделировала
химические процессы, и представляла из себя крупный ящик, с массой ручек
и напечатанными краской ничем не защищёнными шкалами вокруг них.
При начале этих лаб этот быкообразный мужик собирал всех девиц, и
показывая на эти шкалы с убийственным спокойствием говорил - "видите эти
деления и цифры? Так вот, если я у кого из вас увижу длинные ногти, вам
будет плохо...". Стригли все!!!

Потом, когда химфак переезжал в новое здание, а на его место
одновременно вселялся биофак, неизвестные хулиганы закинули в грузовик с
химическим оборудованием этой кафедры чучело рыси биологов, и стуканули
тем. Пришлось объясняться.

Ну и напоследок, пневматические вычислительные машины впервые появились
на древних американских баллистических ракетах, чуть ли не Минитменах.
Очень удобно - и ЭМ-излучение не действует, и аккумулятор не нужен -
баллон с воздухом достаточен. Называлось это хозяйство "пневмоника", и
вроде было даже не аналоговым, а цифровым. Этакие микро-транзисторы из
двух клапанов.

О ЧЕМ НЕ ЗНАЕТ ВИКИПЕДИЯ
Случайным образом наткнулся на статью в Википедии о Храме Никиты
Мученика на Старой Басманной улице в стольном граде Москве. В статье в
частности отмечалось, что в советское время (без указания дат) храм
использовался как учебный зал бригады ПВО, общежитие, склад Министерства
культуры СССР. На последнее обстоятельство я прошу обратить особое
внимание.
В 80-е годы я работал там по соседству. Здание церкви привлекало меня
своим внешним видом, но, поскольку оно использовалось в каких-то
административных целях и по большей части стояло под замком, зайти туда
не представлялось возможным.
Как-то в этом здании возник пожар. Нагнали столько техники, будто горела
атомная станция, и залили огонь мощными вбросами воды достаточно быстро.
Во всяком случае церковь пострадала внешне не сильно.
Как любят писать литераторы – это только присказка.
На той же Старой Басманной (тогда улице К. Маркса) работал также мой
близкий друг Володя (ныне, увы, покойный). Когда ему выпадало дежурить
по ночам, я скрадывал его одиночество, приходя к нему с бутылочкой
недорогого портвейна.
Однажды я застал у него на дежурстве незнакомого мне, но, видимо,
достаточно хорошо знакомого моему другу парня. Я сейчас не помню его
имени, но, если бы и вспомнил, то в силу нижесказанного, не стал бы
называть. Тот уже был без тормозов и нес, как мне показалось, какую-то
ахинею. Но, когда я прислушался повнимательнее, стало ясно, что не так
уж он и пьян и говорит то, что скрывал много месяцев, что нагорело у
него на душе, и он захотел наконец эту самую душу облегчить.
Оказывается, в этом Храме Никиты Мученика, а на тот момент как бы складе
Министерства культуры хранились вывезенные из Германии (кажется, из
Дрездена) после войны книги - инкунабулы, то есть первопечатные издания,
самые первые книги человечества, которым буквально не было цены.
Правительство ГДР умоляло, а ФРГ требовало вернуть их на историческую
Родину, но на высшем политическом уровне было принято решение, что в
СССР этих книг нет и они сгинули под бомбардировками англо-американской
авиации.
И вот томились эти самые бесценные инкунабулы без всякого смысла (их
даже никто не изучал, как утверждал наш гость, который работал там
смотрителем) в бывшем Храме Никиты Мученика. И тут на тебе – пожар!
Залили церковь водой, как я уже говорил, быстро, но инкунабулы в
большинстве своем пострадали - которые от воды, которые от огня. Их, по
идее, следовало реставрировать. Но этих первопечатных изданий в СССР
вообще как бы не было – о чем неоднократно заявлялось на самом высшем
уровне. Об их существовании знало ограниченное число лиц, давших
письменную клятву о неразглашении (в том числе наш ночной собеседник). А
если в это дело втянуть профессиональных реставраторов, то пиши пропало
– страшная тайна о пропавших дрезденских инкунабулах расползется по
всему белому свету. А у СССР репутация в мире была и так не ахти какая.
И вот на все том же самом высшем политическом уровне приняли решение –
да уничтожить эти чертовы книжонки, и концы в воду! Сказано – сделано.
Собирать и вывозить куда-то для сожжения всю эту макулатуру было
признано, по разным причинам, нецелесообразным. Уничтожить ее решили
прямо на месте, в Храме Никиты Мученика. Причем силами сотрудников этого
архива, уже давшими подписку о неразглашении.
Дело это оказалось мучительным даже с технической точки зрения – о
моральной стороне вопроса говорить не приходится. Каждое утро, как
обычно на работу, сотрудники архива приходили в Храм и собственными
руками в каких-то самодельных, что ли, печках уничтожали каждую
инкунабулу. В то же самое время вокруг церкви прохаживались крепкие
ребята в штатском. По окончании рабочего дня они тщательно обыскивали
работников культуры – как бы кто чего ни вынес.
Операция длилась несколько месяцев и вот наконец сегодня закончилась,
сообщил наш гость уже без всяких эмоций, поскольку все уже, видимо,
перегорело. И им всем, участникам операции, даже какие-то премии дали,
вот он и пришел сюда свою обмыть.
Что делать – обмыли.

Напомнило историей от 27 декабря 2010 года, о соскользнувшем стуле и
тарелке с лапшой.
Собрались как-то у бабушки ее дочери с детьми: из детей были моя сестра,
я - ее брат, и наши двоюродные братишка с сестренкой. Посадили нас -
детей - за стол, борща покушать. Борщ был, кажется, вкусный, ели мы,
опять же кажется, с аппетитом. В общем не помню уже, давно то было. И
вот, в процессе уплетания борща, наблюдаем следующую картину: братишка
мой отклонился слегка от тарелки назад и... чихнул. При этом очень
быстро согнулся вперед. Какое же красное у него было лицо тогда, да еще
и в белую крапинку от сметаны.
Не помню как мы доедали борщ, но что повеселились здорово - помню :)

Ходили на днях на Ёлку в дворец творчества молодёжи. Нашему ребёнку 2
годика и он ещё ни разу не видел такую большую ёлку. Восторгу было
полные штаны. Но это ещё были не всё сюрпризы, скоро должна зажечься
ёлка.... Стоим.. ждём... И вот снегурочка говорит - "... а сейчас,
ДедМороз произнесёт ЗАКЛЯТИЕ..." (8-).. мда... Ёлочка конечно зажглась..
Но осадок от того что ёлка зажглась от ЗАКЛЯТИЯ а не от заклинания,
остался.. Но с другой стороны хорошо что не от проклятия... %)

99-й год. Дочке три года. Я прихожу с работы, переодеваюсь и падаю на
диван, отдыхать. Доча внимательно смотрит на мои ступни выглядывающие
из-под пледа, и задаёт ВОПРОС: Папа, а что ето у тебя ?(показывает на
мозоли на ногах) Я лениво говорю: Мозоли... А откуда ты их взял? Я - На
улице. Она: А КАК ТЫ ИХ ТУДА ПРИЛЕПИЛ????........... Я упал с
кровати!!!! ГЫ!!!!!!

Реальный случай.
Как-то был в командировке в С-Осетии. Еду, значит, на мерсе с молодым
джигитом за рулём из Владикавказа в Беслан (полоса туда - полоса
обратно). Движение достаточно обильное. Но горячая кровь не даёт ехать
ровно и джигит всё время норовит выскочить на встречку. Говорю ему: "Вон
встречная идёт, не хочешь на свою сторону вернуться?". А он: "Да чо там,
он же меня видит, я же дальний свет для этого и включил..."

В середине 90-х я учился на философском факультете, и потому такие,
например, слова как "постмодернизм", "когнитивность" или "онтология", не
были для меня пустым звуком. Тем более, что был у нас в преподавателях
уже тогда весьма известный философ, как раз по направлению своих
изысканий - постмодернист. И вот как-то по телеку брали интервью у
какого-то генерала, который, комментируя нынешнюю ситуацию с нашей
культурой, рявкнул буквально следующее: "Пора кончать с
постмодернизмом!", чем погрузил в тихую истерику весь наш факультет. Мы
сразу представили себе, как на лекцию врывается ОМОН, нашему философу
заламывают руки, и вешают ему на шею табличку, вроде: "Бешенная собака
постмодернизма"...

Увидел сегодня на улице, в руках у какой-то дамы, замечательный
полиэтиленовый пакет с рекламой магазина.
Крупными буквами: "Ждём вас!", дальше - ещё более крупными: "МЯСО", и -
РИСУНОК: симпатичный такой БЕГЕМОТИК в штанишках на помочах, на задних
ногах стоит, а передними конечностями в открытую дверь магазина
показывает, типа приглашает. Дальше адрес и телефон магазина.

Долго шел в задумчивости - я ведь тоже в этом магазине мясо покупаю -
всегда думал, говядина...

История реальная, так как видел своими глазами. В ту прекрасную пору,
когда я еще не был счастливым обладателем собственного авто, я,
разумеется на работу ездил на маршрутке. Так вот, одним чудесным утром
случается эпизод: (мизансцена) На переднем сидении, спиной к водиле,
сидит слегка трезвый персонаж и что-то тщетно ищет в карманах своего
белого (немаловажная деталь) пуховика. В процессе выясняется, что ищет
деньги - заплатить за проезд. Ищет, очевидно, давно, так как парень за
рулем сильно нервничает. Найти не может, а скорее всего просто
придуривается, в надежде доехать нахаляву. Наконец, на очередной
остановке, чувак так не расплатившись, тихонько линяет, а на его место
садится другой гражданин, тщедушной комплекции, по иронии судьбы одетый
то же в белый пуховик и деловито достав мелочь из кармана начинает
отсчитывать нужную сумму. И тут происходит следующий диалог: Водила - Да
ты с%ка, заипал уже моросить! Или плати, или уе@ывай, накуй из
машины!!!!! (сильный тычок в плечо) Гражданин - Извините, сейчас, я же
только сел (жалобно, собирая рассыпавшуюся мелочь по сиденью) Занавес.

Наш компьютерщик имеет привычку делать глубокомысленные паузы там, где
их никто не ждет. Однажды он девушке Лене ремонтировал комп. О скором
завершении процесса он сообщил такой фразой:
- Я уже на 85% Ленин...

... хорошо, что не Сталин)))

Пишу смс со словами "И тебе хорошо отдохнуть!" с использованием функции
T9. В какой-то момент ошибаюсь клавишей и практически перед отправкой
читаю фразу "И тебе хорошо подохнуть!"
Хорошо, что вовремя заметила...

Сначала история.

Подходит ко мне коллега и жалуется на некоторые проблемы в программе. Я
собираюсь посмотреть ее экран и берусь за мышку. Но мышка почему-то
тормозит. Поднимаю ее и... с удивлением обнаруживаю под жывотным лужу.
Говорю коллеге: "Мышка обпИсалась". Поржали...

За 10 минут до этого события пил чай и задел кружку. Видимо.
выплеснулось некоторое количество жидкости:)

Ночь после экзамена.
Навеяно историей об автобусах, ходивших по кругу.

Один мой друг, скажем - Вася, учился в институте в Москве. Жил, что
важно, в Москве тоже. Сдал он зимнюю сессию.
После такого события студенты устроили грандиозный сабантуй в общаге.
Вдруг вечером (время неизвестно - было уже темно, хотя в январе в Москве
уже в 6 - темно) он встрепенулся и вспомнил, что живет он не в общаге и
нужно домой ехать. Сказано - сделано. Ехал он на троллейбусах с
пересадкой. Загрузившись в троллейбус, который его должен был подвезти к
самому дому, он вдруг ощутил усталость и решил посидеть.
Посидел неизвестно сколько. Когда открыл глаза увидел, что едет в
обратную сторону и уже подъезжает к конечной. Сколько он кругов сделал
он, естественно, не запомнил. Тут он сообразил, что троллейбус минут
через 5 вернется в обратную сторону - как раз к дому, а он за эти 5
минут успеет выкурить сигарету. Вышел Вася на улицу, закурил. Курил он,
курил, курил, а троллейбуса все нет и нет. Да и вообще транспорта мало.
Остановил он такси. Только в такси выяснил, что уже почти 2.
Покатался на троллейбусе.

Те, кто кормят грудью, знают, как малыши постанывают, когда сосут грудь.

Когда я родила первенца, мы жили с родителями. И вот, в одну из ночей
мой малыш проснулся ночью и заплакал. Я взяла его к себе в постель,
приложила к груди и мы заснули до утра.
А моего отца в эту ночь мучала бессонница. Он услышал плач ребенка, а
потом постанывание и в ужасе побежал посмотреть, что же там происходит.
С его слов: "ребенок плакал, плакал, а потом стонать начал..."
Утром мы все смеялись.

Я - женщина.
Два моих руководителя сидят в одном кабинете. Прихожу к одному, его на
месте нет. Спрашиваю у другого - "Где?" Он кивает на дверь в туалет.
Сижу, жду. Выходит искомый, и, еще не видя меня, говорит второму:
- Ты пока в туалет не ходи...
Я, чтобы сгладить неловкость:
- Хорошо, я тоже не пойду!

Это даже не анекдот – это российская реальность. В Кирове существует
завод “Росплазма”, который должен производить компоненты крови.
Находится он в федеральной собственности и финансируется из
соответствующего бюджета. Вот только существует он по большому счету
виртуально – классический недострой. И достраивается уже не первый год,
а воз и ныне там. То есть, стены уже есть, а самого завода пока нет.

Недавно на сайте госзакупок появилась информация о заказе заводом
“Росплазма” шести сотовых телефонов Apple iPhone 4 для своих
сотрудников. Указана даже минимальная комплектация аппаратов. Стоимость
заказа - чуть менее 240 тысяч рублей. Непонятно, каким сотрудникам
несуществующего завода и для какой цели понадобились айфоны. Но, судя по
всему, виртуальное предприятие не только существует в какой-то
параллельной реальности, но и осуществляет бурную деятельность,
требующую “передачи видео в формате 3GP”. Порно, что-ли, снимают?

Чем отличается Россия наших дней от позднего СССР?
Брежнев значительно моложе и сразу в двух лицах!
В СССР власть была советская, но правила КПСС, а теперь власть
демократическая, но правят ФСБ и бандиты.
КГБ гнобил милицию, а ФСБ сделает из нее полицию.
В СССР секса не было, а в России нет любви.
Советскую армию боялись, а в российскую армию боятся идти.
В СССР церковь была отделена от государства, а теперь патриарха охраняют
"слабослышащие" ребята из ФСО.
Что в СССР было коррупцией, сейчас считается "устной благодарностью".
В СССР главным диссидентом был акамемик Сахаров, а в России - миллиардер
Ходорковский.
Все понимают, что дальше так жить нельзя, но никто не может сказать
этого по телевизору.
Что раньше обсуждали на кухне, то сейчас постят в Интернете, хотя в
обоих случаях влияние на реальную жизнь минимально.
И "суверенная демократия", и "развитой социализм" развалятся, как только
цена на нефть упадет.
Со временем, найдутся люди, которые будут ностальгировать по современной
России.

Старшая сестра отвлекает мелкого моего сына (1 год), смотрят вместе
журнал "Русский репортер", рассматривают картинки, ребенок что узнает
называет. Открывают разворот на котором фотография Ангелы Меркель,
Барака Обамы и Николя Саркози, сестра комментирует показывая на Меркель
- это тётя, скажи - тёоотя, а это - показывает на Барака Обаму - дядя
негр, снова тычет пальцем в Обаму и спрашивает - кто это? ребенок
отвечает - папа! ))) хорошо, что папа не слышал )))))

Трогательный контракт

Цитата из суперкрутого контракта между двумя основательными и крупными
компаниями. Третий раз за день натыкаюсь (т. к. изучаю сей опус по
служебным надобностям) и трогательно умиляюсь:

= Логистический Оператор осуществляет операции с Грузом Клиента в
соответствии... (с такими-то законами... , актами... , инструкциями... и
т. п.)... с таким вниманием и с такой осторожностью, какие можно ожидать
от добросовестно выполняющего свои обязанности лица в соответствующих
условиях. =

Все, финиш. Сижу вот, как дура с блуждающей улыбкой на лице и пытаюсь
казаться "жутко занятой" своему начальнику. :-)

Я родился и вырос в счастливые времена, когда слова «маргарин»,
«порошковое молоко» и «нейлоновая кофточка»
были ругательными. Природные, настоящие, дышащие здоровьем продукты
самодовольно отбивали робкие атаки искусственных. Даже Гарри Каспаров
расчебучивал в это время в шахматы самые мощные суперкомпы мира.
За маслом и сахаром выстраивались многочасовые очереди – стояли мы за
ними всей семьёй еженедельно, если не ежедневно. Теперь оба этих
продукта многие годы напрочь исключены из моего рациона – забочусь о
талии и о холестерине. Пельмени мы лепили всей семьёй семь раз в год на
самые главные праздники и дни рождения. В них было чистое, свежее, нами
же нафаршированное мясо с луком. Вкуснее этих пельменей я потом с
детства ничего не пробовал на самых пафосных приёмах.
Сейчас я ем любимые пельмени через день, но по своему составу они теперь
идентичны столь различным с виду продуктам, как колбаса, майонез и сухие
сливки для кофе. В них всех главным компонентом является соя, вызывающая
гормональные сбои и в натуральном виде.
Но я знаю, что в большинстве этих продуктов она ещё и генетически
модифицирована. Научными экспериментами доказано, что даже крысы от
такой кормёжки во втором поколении перестают давать потомство.

Для меня давно уже стёрлась разница между маслом и маргарином, между
фруктовым соком и продающейся под этим названием вечно хранящейся
химжидкостью с ароматизаторами и красителями, между молоком и очень
похожей на него субстанцией в молочных пакетах. Конвергенция - примета
нашего времени.
Мне всё труднее понять, чем отличается мой сотик от компа, журналистские
теленовости на центральных каналах - от советской программы «Время»,
наши правоохрЕнительные органы - от организованной преступной
группировки, наша исполнительная власть - от законодательной власти во
главе с любимой партией и премьер-министром, наши избираемые
руководители - от преемственно назначаемых.

Ребята, я понимаю, что вы все хотите как лучше с вашими передовыми
химическими и политическими технологиями – нас ещё много осталось в
живых в этой стране, хоть мы и хреново уже даём потомство.
Всех нас надо накормить подешевле и прибыльнее, желательно не
заморачивая голову нелёгкими вопросами.

Но всё-таки, ребята, где-то вы слишком сильно нахимичили…

В связи с наступившим басурманским Рождеством и предстоящим
православным, мы, естественно должны лишний раз обратить внимание на
тех, кто в нем больше всего нуждается: поделиться едой и одеждой,
приободрить, заставить поверить в Новогодние чудеса.

Тем более это актуально сегодня, когда из-за обледенения и аномальных
безобразностей природного характера обледенели не только ветки в лесу,
провода электричек, но и сердца значительного поголовья электората.

Да, обледенели. Но не у меня.

Еду, к примеру, на днях к себе на фазенду, недалеко от ст. Трудовая. И
вижу у дороги картина тяжкая, драматическая: двое оборванцев вдоль
обочины семенят. Одежонка на них худая, паршивая, погоде не
соответствующая. Выгнал их, видимо, хозяин какой-нибудь строящейся дачки
типа «коттедж» то ли из-за кризиса, то ли чтобы обмануть. Да и не важно
это.
Важно то, как у меня сразу же сработала реакция: подъехал я к ним,
припустил стеклышко, обратился ласково и велел подождать (а то они в
сторону жел. станции чуть ли не бегом спасались от холода), сам выжал
максимально и рванул к дому. Забегаю, значит, внутрь и начинаю
стремительно рыскать старые вещи (новые отдавать как-то не комильфо)
Ищу-рыщу-шарю.
Весь дом перевернул! В какие только ридонли не заглядывал!
- Ни-че-го :(

И только потом вспомнил, как Ираидочка полгода тому назад шмотки, из
которых мы с ней как бы выросли, то ли в в секонд хенд спулила, то ли
выкинула, то ли сожгла по причине обсеменения молью и паразитами.. : ((

Ну, не все, конечно. Кое-что из мелочи осталось.

В общем, чтобы как-то из ситуации достойно выйти
(ведь недаром эти люди меня минут сорок на морозе ждали !), пришлось им
подарить по купальнику «бикини».
Знаете, они еще с такими узкими бретельками.
Это очень хорошие бикини!

История про ГУЗНО напомнила события почти двадцатилетней давности.

Был в Киеве инженерно-строительный институт. То есть он стоит и сейчас,
никуда не делся, но называется иначе. Уже не КИСИ, как в советское
время, а...

В общем, когда в 90-х пошла мода на переименования институтов в
университеты и академии, институт по-быстрому переименовали в
университет, из киевского сделали сразу украинским да ещё и
государственным, в результате получился "Український Державний
Університет Будівництва і Архітектури".

Вывеска "УДУБіА" продержалась у входа недели две, не больше. Быть может,
потому, что буква і была совсем уж маленькой, и вся надпись иначе как "У
ДУБА" и не читалась.
ВУЗ по-быстрому переименовали назад в киевский, да ещё и добавили
"технічний", так что получилось гораздо более политкорректное и
трудноассоциируемое "КДТУБіА".

Но ещё через несколько лет всё же решились снова вырасти из "городского"
масштаба до "национального", заодно и убрали "лишнюю" букву Т. Получился
"КНУБіА". А о временах "У ДУБА" в ВУЗе предпочитают не вспоминать.

Но жители соседних домов помнят...

Как минимизировать последствия транспортного и энергетического коллапса
в Москве и Московской области для Вас лично и Ваших близких? Несколько
простых советов:

По возможности, не ездите по заваленным снегом и перекрытым
многокилометровыми пробками московским улицам! Выбирайте маршруты
объезда. (Исключение: наличие «мигалки» и/или корочки ФСБ.)

Не рассчитывайте на электро- и теплоснабжение из общих сетей! По
возможности, установите автономный электрогенератор или хотя бы
печь-«буржуйку», которую можно топить дровами. (Исключение: Ваша дача на
Рублевском шоссе уже давно подключена к автономному генератору.)

По возможности, не пользуйтесь переполненным общественным транспортом!
Больше ходите пешком, ездите на велосипеде или мотоцикле. (Исключение:
единственный вид общественного транспорта, на котором Вы когда-либо
ездили, это такси.)

Не летайте самолетами Аэрофлота! Пользуйтесь услугами иностраных
авиакомпаний. (Исключение: личный самолет или комфортабельные лайнеры
правительственной авиакомпании «Россия» всегда к Вашим услугам.)

По возможности, не пользуйтесь аэропортами «Домодедово» и «Шереметьево»!
Поездом быстрее, даже во Владивосток. (Исключение: для Вас всегда
открыты двери VIP-залов аэропорта «Внуково».)

По возможости, не живите в России! Если позволяет образование и
материальное положение, выбирайте для жизни и работы другие страны.
(Исключение: А, так Ваши жена и дети уже там, и Вы к ним летаете на
выходные?)

Если Вы прочитали все это и Вам ни сколечки не смешно, значит Вы лично
(или Ваши близкие) уже ждали задержанный рейс Аэрофлота в аэропорту
Шереметьево, уже стояли в московских пробках, уже сидели без света и
тепла в холодных квартирах, и уже думали, а кто же во всем этом виноват
[пропущена длинная цепь нецензурных ругательств] и что делать обычным
людям в такой ситуации? (Исключение: Вам по долгу службы положено читать
такие материалы, и Вы и так обо всем прекрасно знаете.)

Однажды в старинной книжке известный жизнеописатель животных Брем не
удержался от улыбки между строк. «Кошки в сытом и спокойном состоянии» -
писал он – «спят около 20 часов в сутки. Но если они взволнованы,
обеспокоены, влюблены или испуганы – то всего 15».

Правило это верно для всего многочисленного семейства кошачьих.
Я неоднократно читал и слышал рассказы знакомых, как они дудели из джипа
под ухом у спящего львиного прайда – в лучшем случае одно из этих ушей
вяло шевелилось.

Но есть исключение. Один охотник рассказывал, как однажды утром он вышел
из зимовья в дебрях уссурийской тайги и наткнулся на следы тигра. У
охотника уже была отложена обильная добыча, делать ему было особо
нечего, и он решил изучить по этим следам тигриные повадки.
Чем дальше шёл по следам охотник, тем больше изумлялся – тигр не спал,
не ел, не охотился и не занимался сексом – словом, не делал ровным
счётом ничего, что полагается делать нормальному животному из бремовской
книжки. Тигр игнорировал в изобилии попадавшиеся следы кабанов, оленей и
зайцев, зато периодически отклонялся со своего маршрута к совсем не
примечательным с виду овражкам.
В целом он шёл по тайге лёгкими путями, но не боялся и трудных, выбирая
их по какой-то совсем непонятной логике.

Заинтригованный охотник настолько увлёкся, что шёл по следу целый день.
Уже почти затемно он обнаружил, что описал на своих лыжах за день
замысловатую многокилометровую загогулину, которая привела его в то
самое место возле зимовья, с которого он начал.
И вот тут он увидел самое интересное – уже поверх его утренних следов
шли свежие следы этого самого тигра. Вернувшись по маршруту немного
назад, охотник понял, что тигр шёл по его собственным следам весь этот
день и находится совсем рядом...

Тех, кто сочтёт эту историю досужей охотничьей байкой, я адресую к её
автору - замечательному учёному-натуралисту, предпринимателю и охотнику
Юрию Михайловичу Янковскому. Как и мне, этому счастливому человеку
никогда ничего не надо было выдумывать в его рассказах – поверили бы
хоть тому, что было на самом деле.

Каждый специалист в этой области подтвердит – уссурийский тигр в сытом
состоянии зимой полон жизни, спокоен, деятелен и бесконечно
любознателен. Он способен целыми днями бодрой трусцой обегать свои
владения, вбивая в свою широкую полосатую башку воистину
энциклопедические сведения о принадлежащей ему территории.
Только по-настоящему наконец проголодавшись, тигр однажды реализует все
эти сведения одним прыжком в решающем месте.

По роду деятельности мне приходится многие годы взаимодействовать со
странами, которые некогда были названы дальневосточными тиграми – может,
потому, что в каждой из них тигр почитается как священное животное.
Когда-то, задыхаясь от нищеты и голода, эти страны умудрились совершить
потрясающий рывок, обеспечивший им сейчас место в ряду самых
высокотехнологичных и процветающих экономик нашей планеты.
Сейчас эти страны сыты, спокойны и очень любознательны.
Несколько лет назад нам вдруг приспичило пойти по их следам, изучить и
перенять их опыт. Самый здоровенный тигр у нас под боком пока ещё только
просыпается, но повадки у него всё те же, многозадачные.
Идти по его следам очень интересно. Меня угораздило оказаться в самом
эпицентре этой кипучей деятельности. Мы тоже любопытны, пока
сравнительно сыты и беспечны - ведь у нас тоже пока болтается за плечами
кой-какая берданка, оставленная нам отцами и дедами.
Мы ведь новые хозяева этих мест, теперь это наша земля.
Может, поэтому в последнее время я часто вспоминаю эту историю...

Знаю, что несколько испортил таким финалом трогательную историю про
зверушек. Боюсь, как и книжки Янковского, юмор моей истории в полной
мере оценят только последующие поколения российских читателей. А пока я
и сам лучше почитаю на этом сайте про веселые случаи об охоте под
выпивку – собственно, ведь этим мы сейчас и занимаемся…

История не очень весёлая, зато подлинная – в начале 80-х её бурно
обсуждали многие гарнизоны Приморского края, включая наш.
В военном городке под Уссурийском один замордованный дедовщиной солдатик
в процессе получения оружия перед выходом на караул вошёл в состояние
аффекта и изрешетил из калаша двух своих главных обидчиков. Сменив рожок
и повесив второй автомат на плечо, он отправился в Ленинскую комнату.
Там в этом момент сидели сливки местного общества – полсотни «дедов», в
очередной раз просматривая «Белое солнце пустыни». Действие фильма вдруг
словно ворвалось в эту комнату – на пороге возник увешанный оружием
солдатик и приветливо сказал:
«Дедушки! А вам ведь уже пора баиньки, на кладбище! » - после чего
принялся поливать комнату автоматными очередями. В комнате было четыре
нешироких окна. Собравшиеся дружно покинули комнату через них за
считанные секунды, вышибив собой не только стёкла, но и рамы подчистую.
Самое поразительное, что жертв там не оказалось вовсе, хотя синяки и
царапины заработали почти все. Многие потом заикались. Высунувшись из
окна, солдатик сказал напоследок весело: «Мне просто хотелось, чтобы вы
все усрались». Потом он пустил себе пулю в лоб. О дедовщине в этой и
окрестных частях многие годы потом не было слышно…

В нашей, отдельно взятой стране, благополучно живёт и процветает кредо
жуликоватого героя романа «12 стульев». С непередаваемым изяществом он
умел облапошивать доверчивых совдеповских обывателей. Классический
плутовской роман стал не только правдивой хроникой 1920-х годов, но, как
мы убедились, - время идет, а люди не меняются. Деятельность Великого
комбинатора превратилась в учебное пособие не столько для обычных
российских граждан, сколько для высокопоставленных чиновников. Наглядный
пример преемственности продемонстрировал президент России, выступивший с
ежегодным посланием Федеральному Собранию. В своей речи он сделал упор
на заботу о будущем поколении и на необходимость эффективной политики в
области детства в целом. Он назвал заботу о детях задачей номер один.
"26 миллионов детей и подростков, проживающих в нашей стране, должны
полноценно развиваться, расти здоровыми и счастливыми, стать ее
достойными гражданами - это задача номер один для всех нас", -
подчеркнул он. Речь главы государства удивительно напоминала воззвание
выше упомянутого персонажа, который так же трепетно призывал к чуткости
на собрании членов тайного «Союза меча и орала»: «Остапа удержать было
нельзя. Его несло. Великий комбинатор чувствовал вдохновение: «Со всех
концов нашей страны взывают о помощи. Мы должны протянуть руку помощи, и
мы её протянем. Одни из вас едят хлеб с бутербродом и икрой, и спят в
своих постелях, одни лишь маленькие дети находятся без призора. Мы
господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные
заседатели, им поможем». Не пропал скорбный труд Остапа Ибрагимовича, и
все его 200 сравнительно честных способов отъёма денег, до сих пор
успешно воплощают в жизнь тысячи прилежных продолжателей его дела. В
который раз приходиться вновь окунуться в советскую эпоху 30-х годов.
Остап Бендер сегодня прекрасно вписывается в нашу бурную
действительность. В связи со свалившимся на головы российских граждан
«Мундиаля 2018», вспоминается ещё одна пламенная его речь. Представим
товарища Бендера не в коридоре управления коннозаводства города Васюки,
где помещалась секция местных любителей шахмат, а в Георгиевском зале
Большого Кремлевского дворца, и его речь в присутствии
высокопоставленных российских чиновников: «Футбол! Знаете ли вы что
такое футбол? Он двигает вперёд не только культуру, науку, но и
экономику! При правильной постановке дела, и моих личных связях, футбол
сможет совершенно преобразить Россию, а Москва станет столицей мира».
Остап так спешил на собрание, что не успел перекусить, поэтому
красноречие его было необыкновенно. «Приезд мировых футбольных звёзд,
таких как Диего Форлан, Уэлсли Снейдер, Давид Вилью, Томас Мюллер
обеспечат невиданную популярность нашей стране». «Но деньги! – застонали
слушатели. Им же надо платить деньги, много миллионов! Где их взять? ».
«Всё учтено могучим ураганом, - сказал оратор, - деньги дадут сборы.
Россияне денег платить не будут. Они будут их по-лу-чать. Сотни тысяч
богатых людей, будут стремиться в Россию. Необходимо будет для них
построить гостиницы, дороги, аэропорты. Поднять сельское хозяйство в
радиусе всей страны, создать сверхмощные трансляционные сети, запустить
новые космические станции, соорудить скоростные железнодорожные
магистрали…». Ослепительные перспективы развернулись у присутствующих.
Пределы зала, заполненного членами правящей партии и правительства,
расширились. Капитальные стены рухнули, и вместо них в голубое небо
устремились 16 куполов крытых стадионов, где на вечнозелёной траве
гоняли пёстрые мячи звёзды мирового футбола. «Мой проект гарантирует
нашей стране неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что
будет, когда уедут гости. Стадионы моментально превратятся в вещевые
рынки, почище Черкизона. На них будут съезжаться челноки со всего мира.
Турки и китайцы скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Москва
становится не только самой великой барахолкой мира, но и вселенной. Всю
организацию я беру на себя. Материальных затрат ни каких, если не
считать расходов на телеграммы». «Сколько же надо денег на… это…
телеграммы? ». «Смешная цифра, - сказал Остап - $10 млрд. » «Но у нас в
бюджете столько нет, уныло произнёс с места министр финансов». Командор
оказался покладистым организатором: «Ладно, давайте, сколько есть,
остальное заплатит Абрамович. У него много денег, пусть раскошелится».
Ни один мускул не дрогнул на лице миллиардера, который в этом же зале
слушал Бендера.

Прочитал на сайте, где делятся впечатлениями от турпоездок по России.
"Рекомендую Пушкинские Горы. Довлатовские места!"
Мда. Пушкинские места уже не котируются.

Было это лет пять назад. Жил я тогда в частном доме, полностью
переделанном под сдачу. То есть, много маленьких помещений на разных
уровнях от крысиной норы до скворечника. И перед Новым Годом, что ли,
пришла к моему соседу его старшая сестра приготовить ему каких-то заедок
к празднику.

Крутится она на кухне, ну и я тут же толкусь с разговорами. И она между
делом упомянула, что есть у нее небольшой частный бизнес – бюро
знакомств. Я к этому и прицепился:
- Найди мне хорошую женщину.
- За это платить надо.
- Заплачу, в чем проблема?
- Ну, хорошо, напиши на бумажке о себе и кого ты хочешь.

Вышел я в свою комнату, написал на бумажке свои данные, возраст-рост-вес
и т. д. А в другую сторону у меня были пожелания о возрасте и
несклонности к полноте и только одно требование – чтобы женщина могла
заниматься домашним трудом, не делая из этого трагедии.

Вернулся я на кухню, кладу бумагу на стол и говорю:
- Вот я тут все написал.
- Ладно,- говорит дамочка, стоя ко мне спиной и делая что-то в раковине,
и дальше спрашивает,- а яйца-то у тебя есть?
Я понимаю, что вышла какая-то накладка. Но грех упустить такой случай и
я отвечаю:
- Яйца-то? Есть, конечно, как не быть.
- Я Витю спрашиваю.
- У него, наверное, тоже есть.
Потом оказалось, что она что-то печь собралась, а Витя как-раз вышел,
так что вопрос о яйцах достался мне.

А женщину она мне так и не нашла, видно, никто готовить-убирать не
хочет. Или нынче одни толстухи свободны. Но это сомнительно.