Самые смешные истории за месяц!

На вечеринке обращал на себя внимание крупный мрачный мужик, весьма
флегматично реагировавший на всяческие хохмы. Пробило его часа через два
по неожиданному поводу – при виде невинной рекламы по телику он вдруг
нервно хихикнул. Это настолько не вязалось с его монументальным обликом,
что прыснула уже вся компания. Мы раскачали его на рассказ. Оказалось,
мужику довелось в 90-х послужить в спецназе в Чечне. Однажды их команда
шла по горной тропе, торопливо преодолевая обозреваемый со всех сторон
голый участок. В небе показался наш Миг-29. Лётчик пожалел дорогостоящую
ракету на эту гоп-компанию, но не преминул зафигачить по ним длинную
очередь из своей 30-мм пушки, одной из самых скорострельных в мире.
Сделав гигантские прыжки в разные стороны, команда моментально вжалась
во все ближайшие расщелины. Жертв чудом не оказалось, но ребят трясло
потом весь день - на каждую душу пришлось по несколько десятков
увесистых снарядиков в упор.

Реклама, на которую среагировал бывший спецназовец, звучала бодро:
«Миг – и головной боли как не бывало!»

На днях ребёнку в школе (1-ый класс) выдали некую книжку. Точнее
"выдали" - это мягко сказано, за неё в принудительном порядке попросили
принести 29 рублей 50 копеек. Не 20, не 25 и не 30, а именно 29-50. Ну,
давайте посмотрим, за что же с каждого ученика собрали примерно по
доллару.
"ДОКТОР НЕБОЛИТ"
Что-то до боли знакомое. Уже тут начинает попахивать наглым плагиатом.
"СКАЗКА-РАСКРАСКА"
"рабочая тетрадь для внеклассных занятий по рисованию"
"рекомендовано для детей 7-8 лет"
Уж не знаю, каков уровень интеллектуального развития у детей того
человека, который это рекомендовал, а мой в свои восемь лет читает
Александра Дюма, Жюля Верна, Джека Лондона и братьев Стругацких.
"Айболита", "Муху-цокатуху" и "курочку Рябу" он прочитал, как только
научился читать, я уже не помню, когда это было.
Что же, давайте изучать этот "шедевр". Выглядит так: почти на всю
страницу нераскрашенный рисунок, снизу двустрочная подпись к нему. В
книжке 24 страницы и всё описывать очень долго, поэтому рассмотрим
выборочные моменты. Итак:

"ШЁЛ НЕВНИМАТЕЛЬНО ПО ЛЕСУ МИШКА, СПОТКНУВШИСЬ О КОЧКУ, НАБИЛ СЕБЕ
ШИШКУ"
На рисунке медведь со здоровенным фингалом на макушке, перед ним стоит
доктор с бородой и в огромных очках. Над головой доктор двумя руками
держит гигантский шприц, занесённый для удара и направленный в сторону
медведа. Таким шприцом можно бедного мишку насквозь прткнуть, насадить
на иглу как шашлык на шампур, и его мучения по поводу шишки на голове
прекратятся навсегда. Ладно, предположим, все объекты специально
нарисованы большими, чтобы детям было легче их раскрашивать. Давайте
листать дальше.

Пейзаж, так сказать: среди водорослей, камней и медуз на дне водоёма
кверху пузом лежит акула и пускает пузыри. Доктор в халате, с
чемоданчиком в руках, с кислородным баллоном за спиной и в круглом
прозрачном шлеме, а-ля "космический пришелец с аквариумом на голове из
старого фильма ", бежит к акуле.
"БЕДНАЯ АКУЛА
В МОРЕ УТОНУЛА"
Оказывается, она утонула, а я, наивный, думал, что море – её дом родной.
Ну что же, сейчас Неболит сделает ей искусственное дыхание, и она
поплывёт дальше. Ребёнок сделал предположение, что нефига она не
утонула, она просто притворилась и лежит ждёт, пока вкусный доктор
подойдёт поближе.

"ПО НЕБУ СОВА ЛЕТЕЛА
КРЫЛЫШКОМ ЛУНУ ЗАДЕЛА"
Ага, набрала вторую космическую скорость и, пролетев в безвоздушном
пространстве 400 тыс. километров, по пьяни упахалась в Луну и сломала
крыло. Луна при этом сместилась с орбиты, вышла из гравитационного поля
Земли и улетела в глубокий космос.

"КАТИЛСЯ ПО ТРОПИНКЕ РУМЯНЫЙ КОЛОБОК
НА КАМУШЕК НАТКНУВШИСЬ, СЕБЕ ПОРАНИЛ БОК"
Та-ак, приехали… говорящий хлеб пришёл просить помощи у
врача-ветеринара. Маразм крепчал. Хорошо хотя бы, что колобок поранил
именно БОК, у авторов с такой богатой фантазией мог быть и ЛОБОК. Без
комментариев.

Но больше всего меня добило это. На рисунке доктор сидит за столом,
слева от доктора на столе лежит "РЕЦЕПТ", формата, наверное A-3, справа
- огромный термометр, он же "градусник", на котором есть единственная
отметка "36,6". (отвлекаясь, замечу, что у собак, например, нормальная
температура тела изменяется в диапазоне 37,5.....39 градусов). Рядом на
три четверти страницы возвышается заяц, роняющий на землю крокодильи
слёзы. Неболит протягивает зайцу таблетку размером с большую тарелку.
Двумя руками. Естественно, одной рукой такую "дуру" не удержишь. Кстати,
здесь доктор без очков. Очевидно, чтобы разглядеть ТАКИЕ рецепты,
градусники и таблетки, очки не требуются.
"А У ЗАЙКИ ГЕПАТИТ, МИНЕНГИТ, БРОНХИТ И СПИД"
Хм… у зайки… ЗАЙКИ?!?! Да это заище! Он эту таблетку вместе с доктором
проглотит и не подавится. Ужасы какие-то! Если бы я такого зайку
встретил на улице, штаны мне бы точно пришлось потом отстирывать. И
вообще, получается не сказка-раскраска для детей, а энциклопедия
болезней. Для полного комплекта не хватает только хронического запора и
вялотекущей шизофрении. Гепатит, наверное, упоминается в качестве намёка
на то, что зайца надо раскрашивать в жёлтый цвет. СПИД – отдельная тема.
Да, я помню, нас в школе как-то собрали в актовом зале, показали кино об
опасности и последствиях заражения СПИДом, а после всем раздали по
упаковке презервативов. Но это было в десятом классе, а не в первом!!!
И объясните мне, дураку, как заяц может болеть СПИДом? В той же школе
рассказывали, что даже близких к человеку по набору хромосом обезьян
заразить СПИДом невозможно. Да, чуть не забыл. Требую доктору Неболиту
выдать Нобелевскую премию за изобретение метода лечения всех болезней,
включая злосчастный СПИД, всего одной таблеткой. Этот метод обязательно
должен быть внедрён во благо всех людей, зайцев и земляных червячков. А
уж размер таблетки при помощи современных нанотехнологий мы как-нибудь
уменьшим до разумных пределов.

Ну под конец и смотрим на заднюю обложку.
"СОСТАВИТЕЛИ: В. А. ГОРДЕЕВА, Н. И. РЫМКО
ЭСКИЗЫ: Д. В. СТРЕЛЕЦ
СТИХИ: Е. Ю. ДЬЯКОВА"
Оказывается, подписи к рисункам мы читали выше, называется "стихи".
Похлопаем юному таланту!!! Поэзия, мать их! Пушкин и Некрасов вместе с
Чуковским нервно покуривают в сторонке.

"ТИРАЖ 2500 ЭКЗЕМПЛЯРОВ"
Ну хорошо хоть не миллион. Наверно просто кучка бездарных студентов
решила таким образом заработать себе на пиво. А то я уж думал по всей
стране первоклашкам ЭТО втюхивают по какой-нибудь государственной
программе отмывания денег.

------------
Так вот, товарищи Гордеева, Рымко, Стрелец и Дьякова, если
кто-нибудь из вас или ваших знакомых это читает, то пусть вам будет
стыдно за вашу работу! Если вы не можете делать ничего другого, кроме
как марать бумагу, идите лучше пишите детективы типа Марининой, их по
крайней мере детям не дают. А есть ещё множество замечательных
общественно-полезных профессий, например уборщица или дворник.

"Старика Хоттабыча" все читали, но не все, наверно, помнят, что он с
другом Волькой успел побывать в Италии. Вставил там пистон местным
капиталистам и между делом облагодетельствовал одного прогрессивного
рыбака. Подарил ему два волшебных чемодана, в которых никогда не
заканчивалась рыба. Почему рыбу нужно было хранить именно в чемоданах,
бог весть, но рыбак ее продавал по дешевке и мог прокормить семью, не
выходя в море. Правда, рыбу он продавал все равно капиталистам и тем
способствовал их еще большему обогащению, тут у Лагина что-то
недодумано.

Рассказала знакомая. Точнее, рассказывал ее муж, а Оля только кивала.
Когда ей было лет 11-12, ее родители, преподаватель вуза и учительница,
задолбались строить коммунизм и решили перебраться в Америку. Тогда
ехать в Америку было не то, что сейчас. Надо было получить вызов в
Израиль от несуществующих родственников. Предъявить его почему-то в
голландское посольство. Огрести положенное количество люлей от советской
власти, включая увольнение всех членов семьи с работы и исключение из
вузов. Просидеть пару-тройку лет в отказе, перебиваясь случайными
заработками. Сдать государству квартиру. Заплатить за лишение
гражданства. Выехать в Вену. В Вене подать прошение на американскую
визу. И дожидаться ее почему-то в Италии.

Из школы детей отказников не исключали, но учиться тоже было мало
веселого. Наш пионерский отряд идет в кино, а ты, Рубинчик, не пионерка,
тебе пусть кино в Израиле показывают. Хотя Оля была пионерка не в пример
иным прочим. Праведный советский ребенок, выросший на "Незнайке на
Луне", стихах Михалкова и том же "Хоттабыче". Ехать в оплот
империализма, где линчуют негров и безработные спят под мостами, для нее
была трагедия. Она на коленях умоляла остававшихся в Союзе дядю и тетю
взять ее к себе, но ничего не вышло. Пришлось ехать с родителями.

Итальянский городок Ладисполь, где жили в ожидании виз 90% беглецов из
СССР, напоминал Содом и Гоморру во время Вавилонского столпотворения.
Снять квартиру за деньги, сообразные с полученным пособием, не было
никакой возможности. Нашим героям несказанно повезло: к ним, сидевшим
посреди площади на чемоданах, подошел дяденька с золотым зубом,
представился дядей Борей и сказал, что он тут уже полгода, снимает
чудный домик в рыбацкой деревне дальше по побережью и ищет, с кем
разделить жилье и квартплату.

Из деревушки было далековато добираться до Ладисполя и Рима, зато там
жилье стоило разумные деньги, было тихо, красиво и можно было покупать у
рыбаков вкуснейшую свежепойманную рыбу вдвое дешевле, чем в Ладисполе.
Чуть освоившись, Оля с родителями по дяди-Бориному совету отправились в
Рим – посмотреть город и посетить гигантский рынок Американа, где тысячи
бывших совков пытались продать итальянцам привезенные с собой товары.
Спросом пользовались фотоаппараты, бинокли, мельхиор и почему-то
презервативы. Мне трудно представить себе, чтобы итальянцы использовали
советские "изделия номер 2" по прямому назначению, наверно, нашли им
другое применение, учитывая их прочность и невероятную дешевизну. Хотя
кто их знает, католическая страна, может, у них и таких не было. У
Олиного папы тоже имелось в чемоданах кое-что на продажу, это был
единственный способ привезти в Америку чуть больше, чем разрешенные к
обмену 90 долларов.

Вернувшись поздно вечером в деревню, они не обнаружили никаких следов
дяди Бори, а также своих вещей и только что полученного пособия. Сосед
наконец получил визу и улетел в Америку, а перед отлетом спер и загнал
перекупщикам все плохо лежавшее и хорошо лежавшее тоже, вплоть до
сохшего во дворе белья. Оставил книги, зубные щетки и два пустых
чемодана. Вообще у тамошней публики считалось чуть ли доблестью накануне
отъезда кинуть лохов-новичков на сотню-другую долларов, но до прямых
краж у своих никто не опускался. Да и сложно было бы это осуществить в
перенаселенном Ладисполе, пустая деревня – другое дело.

Ситуация была не совсем из разряда "в войну украли хлебные карточки", до
следующего пособия они бы перекантовались, а на пособие можно было
кое-как существовать и в Италии, и в Америке. Но все равно, удар
доволько сильный. Насквозь атеистическая советская интеллигенция
почему-то очень падка на самую дешевую мистику. Джуна, телепатия,
биоритмы и все такое прочее. Особенно в тяжелые жизненные моменты.
Не была исключением и Олина мама.

Есть, если знаете, такой способ гадания по книге. Берешь первую
попавшуюся книгу, открываешь на случайной странице, читаешь случайную
строчку и пытаешься ее истолковать как знамение судьбы. Вот мама и
попросила Олю погадать. Попался "Хоттабыч", та самая глава, которую я
изложил в начале рассказа. "Он раскрыл чемоданы, и все увидели, что они
доверху заполнены великолепной, отливающей серебряной и золотистой
чешуей живой рыбой" - прочитала Оля звонким голосом.

- Да, - растерянно отозвалась мама. - Чемоданы он действительно раскрыл,
не поспоришь. А вот рыба к чему?
Но тут вмешался молчавший до сих пор папа.
- Стало быть, чемоданы, - сказал он. - И рыба. Интересное сочетание.

Назавтра он занял денег, купил у рыбаков два чемодана свежего улова и
повез на импровизированный рынок в Ладисполь. Товар ушел влет, в
магазинах было дороже, да и совковая психология требовала покупать
из-под полы у своих, а не у чужих и официально. На другой день папа
приобрел весы и подобие складного прилавка. За прилавок встала Олина
мама, а папа с Олей подвозили ей свежую рыбу. Конечно, налогов они не
платили, разрешений не получали, бизнес был насквозь незаконный, как и
вся русская торговля в Ладисполе, и только потому выгодный. Но
итальянская полиция давно махнула рукой на русский караван-сарай и
только ждала, когда он наконец уберется с их территории.

Через полгода, получив визу, они летели в Чикаго уже с полными
чемоданами. Причем доллары составляли настолько значительную часть
груза, что хватило купить за наличные дом и открыть магазин русских
деликатесов на Диване (чикагский аналог Брайтон-бич). Магазин работает и
сейчас. А Олиного дядю, который остался в Союзе, убили в девяностые.
Он-то никаким бизнесом не занимался, просто шел по улице, догнали и
выстрелили в затылок. Наверно, спутали с кем-то. Так что Оля теперь не
очень жалеет, что уехала.

читая "лучшие истории прошлых лет" от 23 декабря 2006 про негра вспомнил
жена рассказывала.
В нашем районе живет пара. Муж-негр (из Африки приехал), жена русская.
Муж живет давно по-русски гутарит складно. Несколько детей у них кто в
школе кто в садике под боком. Почему знаю - потому что в одну группу
дочка с мальчиком их ходила.
Так вот наблюдает этой осенью жена картину. Стоит с ней в очередь в
отдел фрукты-овощи этот негр. Отдел прямо напротив входа соответственно
и очередь вся как на ладони.
Заходит жена негра, осматривает очередь, отворачивается и
целеустремленно "пилит" в другой отдел.
Негр негромко так ее зовет "Наташа, Наташааа я здесь".
Она оборачивается в непонятках снова осматривает очередь, потом увидев
его пошла обратно со словами. "Ой, а я тебя и не заметила!"
На что негр себе под нос "да уж, меня-то трудно не заметить"
Вся очередь в улыбках.

Рассказано учителем истории во время эмоциональной беседы о хамстве на
дорогах и обсуждении наглецов на иномарках.

В первые десятилетия своего существования Вашингтон был небольшим
городком с деревянными домами и грязными улицами. Два конгрессмена, Джон
Рандольф и Генри Клей, столкнулись лоб в лоб на узком деревянном
тротуаре, где невозможно было разойтись.
Вирджинец Рандольф, обидчивый и злопамятный человек, относился без
симпатий к кентуккцу Клею и потому злобно произнес:
- Я никогда не уступаю дорогу негодяям.
Клей, человек воспитанный, вежливо кивнул головой и сказал:
- А вот я всегда им уступаю!
С этими словами он спокойно шагнул с тротуара в лужу.

В Киеве по пути следования кортежей по всем перекресткам расставлены
гаишники. По сигналу они блокируют движение с второстепенных улиц. В
другое время иногда тормозят рядовых граждан.
Так вот, вчера вечером на одном из таких перекрестков проскакиваю уже на
догорающий желтый. И тут вижу, за поворотом стоит ОН. Я уже мысленно
попрощался с греющей карман денюжкой.
Но, не знаю почему, в руке гаишника не было жезла.
Мгновенно развивающаяся ситуация: еду я, виновато смотрю на него, а он,
подчиняясь инстинкту, пытается меня остановить, и рука так характерно
поднимается...
Но Палки-то-нету! И он это внезапно осознает!
В итоге, в тот момент, когда я уже проезжал мимо, его поза напоминала
нечто среднее между позой человека, безнадежно тормозящего попутку и
рыбаком, у которого сорвалась щука.
Как в лотерею выиграл!

Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то
разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и
думаю о чем-то своем... Вдруг, стук по плечу - думаю, что кому-то надо
передать деньги за проезд, оказалось нет, вместо денег мужик мне
протягивает свой мобильный телефон и говорит:
- Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам
шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь? (согласитель не часто
с таким обращаются незнакомцы в маршрутке:)
Я беру трубку (далее мой разговор с незнакомкой по телефону):
- Здравствуйте.
- С кем я говорю?
- Я пассажир маршрутки номер пять, двигаюсь по направлению станции метро
Свиблово.
- Вы давно едете?
- Лично я еду уже 20 минут. А с кем имею честь разговаривать я?
- Это Светлана, а чем вы еще докажете что едете в маршрутке?
Честно сказать, такой поворот меня ввел в некий ступор.
- В маршрутке номер 5 совершающий рейс от метро Бибириво до ВДНХ
находится (я быстро оглядываю вгзлядом кол-во народу) порядка 12
человек, темпратура за бортов -5градусов по Цельсию, данные на 16 часов
05 минут. Что вам еще сказать?
- А по какой улице вы проезжаете?
- Честно сказать улицу не знаю, но если вам очень нужно могу передать
трубку волителю или кому-то еще из пасажиров...
- Нет спасибо, позовите к трубке того... (я отдал трубку тому).
Я не буду рассказывать как от улыбок светились лица всех пассажиров в
маршрутке. Когда мужик собирался выходить, я его спросил:
- А кто это такая?
- Да моя будущая... - неуверенно произнес он и вышел.
Да, несладкое будущее ждет мужика, подумал я.

Работаю в крупной организации, и до последнего момента считал что более
или менее представляю что у нас за люди работают, и с каким послужным
списком. Ну ладно, если не про всех сотрудников, то про коллег по отделу
я точно знал "все". Сегодня утром, у соседей, соседний отдел, не
открылась дверь. Массивная, железная дверь, с очень солидным замком.
Крутой итальянский замок сдох. Ключ крутится, но засов не открывается.
Мужики вокруг собрались, репу чешут, ключ крутят. Можно конечно дверь
ломать, можно вызвать спецов, но собрались то реальные технари, правда
электронщики, но все равно не офисный планктон. Каждый внес предложение,
попробовал и так и эдак, не открывается. Часа полтора провозились, пока
не пришел Сашка, наш молодой техник. Взглянул он на этот танец вокруг
замка, сказал "одну минуточку", и ушел на стоянку. Возвратился с
аккуратным алюминиевым кофром, достал из него нечто длинное, тонкое,
загнутое, в нескольких экземплярах, фонарик, и сел на этот самый кофр
около замка. Минуты полторы повозился, и дверь открылась. У всех конечно
вопрос "КАК?". Сашка поведал историю: "все дети как дети, летом
пионерлагерь, бабушка в деревне или на худой конец дача, а я лет с
двенадцати все школьные годы летом торчал у дяди на фирме, которая как
раз замками, банковскими хранилищами, сейфами и прочим занималась, в том
числе и открыванием "не открывающихся" замков. Контингент в фирме был с
богатым жизненным опытом, который с удовольствием передавал пацану.
Спецом я не стал, но почти наверняка открою любой серийный замок". Сашка
подумал минутку, и добавил: "есть одна трудность, смотрю я на все замки
исключительно оценивающе, а за сколько я его открою? и замок на двери в
квартиру я оценил в две с половиной минуты :-(".

Супермаркет. Только зашёл в зал. Сзади окрик охранника - «Молодой
человек!!! ».
Оглядываюсь. Сразу у входа, возле ящиков с водкой, двое подростков,
16-17 лет.
Взяли большой пузырь и пошли дальше в зал.
Значит сзади им окрик охранника - «Молодой человек!!! »
И охранник идёт к тому что водку держит.
Сразу подумал — молодец! Блюдёт службу!
Но как не посмотреть на бесплатный цирк?
Но...
Я даже не мог представить, что дальше будет.
Итак.
Окрик охранника - «Молодой человек!!! »
Подходит.
«Вы ценник видели? »
Это водка акционная. Возьмёте две, третья бесплато.
У меня падает челюсть.
Но и это не всё. Знаете ответ?
Один посмотрел на другого и произнёс «А на ху... нам столько водки? »

как мы на выборы ходили

Сцена: Минск, Декабрь, Выборы (хер его знает чего их так назвали, там
шансов чего-нибудь выиграть как зубами низколетящий метеорит поймать).
День рождения у одного из главных участников истории. Событие с таким же
предсказуемым исходом как и "выборы" - умеренное злоупотребление в
хорошей компании, не менявшейся уже много лет.

Главные действующие лица: Пятеро ребят слегка за сорок, знакомы всю
жизнь, росли в одном дворе, вместе дрались с соседними дворами и с
гопниками с окраин. вместе занимались борьбой лет с 6, потом боксом,
вместе ездили на сборы от секции летом. опять же неизбежные драки с
местными "крестами" которые сильно недолюбливали городских "спарцмэнау".
как ни стыдно признаться, пока не поумнели занимались делами, которые
позволили в деталях ознакомиться с внутренностями Минских СИЗО. Слава
Богу, всерьез не залетел никто и потиху стало понятно что головой можно
зарабатывать больше чем руками.
Спорт впрочем не бросил никто. Да, еще маленькая деталь - самый
легковесный из нас я, 95кг - если жирок и набрался с возрастом, то кило
2-3 лишних, не больше.

История: На выборы мы таки сходили, поставили галочки против всех, бо
тошнит уже и от фюрера и от инфантильной "оппозиции", скорее всего
прикармливаемой самим же фюрером. Впрочем, как я уже сказал, главным
событием дня был день рождения Васи. Собрались у него дома, недалеко от
центральной площади города, где, несмотря на мороз, потиху собирался
недовольный заранее известными результатами народ. За неспешным
разовором и замечательной едой уговорили сколько-то водочки и политика
незаметно отошла на второй план а затем и на третий. О собравшемся
снаружи народе и о где-то кусающем ногти фюрере забыли совсем.

Один из участников застолья, Дима - самый непоседа. Ему всегда надо
куда-то ехать, играть в биллиард, боулинг, искать зимой грибы или
кататься на страусах, абы подальше от жен. Вот и в этот раз он завел
песню про то, как единственной причиной, не позволившей ему выиграть у
всех нас на прошлом импровизированном чемпионате по боулингу, была
странная судорга, внезапно поразившя его правый мизинец. Лично я считаю,
что ему больше помешала половина бутылки коньяка, выпитая после пива и,
возможно, имевшая отношение к тому что половину шаров Дима метал назад в
людей за столиками а не на дорожку. Где-то на небе мой ангел-хранитель
то ли отвлекся, то ли поссать отошел и я согласился что поехать пометать
шары затея неплохая, тем более что жрать уже сил не было и хотелось
проветрится. Отошедший поссать ангел-хранитель (А/Х) развернулся и,
видимо, струей зацепил мне непсредственно мозги, в которых родилась еще
более замечательная мысль сначала пройтись, а не вызывать сразу такси.
Впрочем может я зря на своего А/Х бочки качу, может у них там было какое
собрание или, скажем, они ладаном паленым унюхались, поскольку ни у кого
из нашей компании возражений не оказалось.

Оделись, вышли.

Что что-то не так, заподозрили достаточно скоро, когда в арку к которой
мы подходили, со стороны проспекта залетело двое щупленьких пацанов с
разбитыми физиономиями. Ощущение усилилось, когда через несколько секунд
с той же стороны послышался топот стада носорогов, сопровождавшийся,
опять же, ревом, который, по моим понятиям, вышеозначенное животное
должно издать если ему в момент случки воткнуть кактус в жопу. Стадо
оказалось тремя омоновцами, наряженными для исполнения традиционного
племенного танца "замочунах". Залетев в арку вслед за детишками, они
пролетели по инерции еще метров 10, оказавшись сбоку от нас. Детишки,
надо сказать, совершенно не хотели принимать крещение племенным танцем
замочунах, а, наоборот, страстно желали присоединиться к племени
"нуегонах", для чего, пролетев арку, развили такую скорость, что, как
мне показалось, приподнялись над землей и растворились, оставив за собой
лишь оседающий снег. Омоновцы, протопав еще несколько шагов,
затормозили, увидев что отбивная ушла из под носа.

В этот момент их взгляды сфокусировались на нас.
Их первая реакция, подкрепленная то ли адреналином в крови, то ли мочей
в голове, была достаточно предсказуемой - повернувшись к нам, они
приняли наиболее устрашающую, по их мнению, позу и самый умный из них
прорычал что то вроде "вы бля это, нах, того?". Связываться не было ни
малейшего желания, понятно было что если придется то помнем мы их
основательно, но было так же понятно, что отобрать щиты и добраться до
тушек совсем без потерь не получится, а, соответственно, нафиг надо, тем
более в Васин день рождения. Каждый из нас, видимо, пришел к
приблизительно такому же выводу, поскольку мы все приняли, по
восможности, миролюбивый вид, а Вася чего-то сказал про свой день
рождения и про нахуй надо. К этому моменту в непропорционально маленьких
омоновских головах (может они им специально каски на размер меньше
подбирают, ну, что бы мосх не рос и жить не мешал) наконец-то сложилась
реалистичная оценка исхода возможного столкновения и они, стараясь
выглядеть очень гордо и страшно, сделали вид что полностью потеряли к
нам интерес и ретировались назад на проспект.
кстати сложно сохранять гордый и страшный вид, пятясь, как краб, боком.
но это так, не имеющее к делу наблюдение.

Стало понятно, что с прогулкой надо быстро завязывать и было принято
решение вернуться и продолжить вечер в обществе жен. От их болтовни,
конечно, голова может и разболеться, но все таки не настолько, как если
по ней огрести дубиналом.

Возможно, всего несколько секунд отделяли нас от того момента, когда
вечер бы закончился хэппи-ендом. Мы никогда не узнаем сколько секунд нам
не хватило что бы развернуться и свалить оттуда, но мы точно знаем что
мы не успели. В подворотню залетел еще один подбитый революционер.
Но вместо того, что бы разумно присоединиться к племени нуегонах,
открытому его собратьями, дите, всхлипывая, забежало к нам за спины и
остановилось, тяжело дыша. Вася первый сообразил, чем это закончится и
начал было обяснять дитенку куда бежать и с какой скоростью. Не успел.

В подворотню залетела следующая группа носорогов, на этот раз в
количестве двух голов ( в шлемах, судя по всему, на два размера меньше
чем нужно ) и, увидев свою добычу, с радостным ревом устремилось к ней.
Наш подбитый декабрист инстинктивно спрятался за Васину спину (а за ней,
если честно, трактор можно спрятать, не то что тощего
студента-первокурсника). Эти носороги были то ли более разгорячены
погоней, то ли шлемы им жали сильнее чем предыдущим, но у первого из них
хватило ума в один прыжок преодолеть расстояние, отделявшее их от Васи -
он в этот момент разворачивался от декабриста к носорогам - и ебнуть ему
по голове дубинкой. Второй, включив стандартную программу (впрочем,
по-моему, на запасную программу у них там места по любому нет), кинулся
на Диму.
В течении следующих трех секунд раздались следующие звуки:
1) утробный рев Васи - он, видимо, представил как будет обяснять
свежий бланш под глазом своей миниатюрной жене, которую он боялся
как кролик удава.
2) не менее утробный рев Димы, который получил дубинкой по больному
плечу (старая травма с соревнований)
3) сдавленный писк обоих омоновцев, которые наконец-то оценили
расстановку сил, помноженную на отсутсвие носорожьего топота потенциального подкрепления.
4) звонкие удары - коленом в щит
5) глухие удары - щитом в каску
Здесь как-то хватило ума остановиться и не продолжить
последовательность в стандартном режиме - по ногам, валить, добить.
Носороги отскочили на пару шагов и старший прорычал на все том же
наречии - "вы бля это, нах, чего?". При этом он, конечно, сука, все
время оглядывался, не подбежит ли подкрепление которое поможет
продолжить сорвавшийся праздник. Вася перешел на то же наречие и вкратце
предложил отойти в глубь двора, а Дима, всегда отличавшийся некоторой
витееватостью высказываний, поделился с ними рецептом приготовления
носорожьего шашлыка, надетого на дубинку и как следует отбитого их
собственным щитом-панцирем. Старший носорог начал отступать в сторону
проспекта, похоже, собираясь оставить своего младшего братика
присматривать за нами пока он приведет самого злого папу-носорога.
Младшего же, видимо, совершенно не радовала перспектива присматривать за
нами в одиночку, поскольку он (совершенно справедливо) предполагал что
если мы просто свалим то это будет еще самый благоприятный исход
событий. А поскольку Вася начинал издавать звуки, схожие с заводящимся
трактором, младший решил что самый благоприятный для него вариант не
состоится.
Следующие его две фразы и подвигли меня потратить время и описать эту
историю здесь..

первая, в наш адрес, пятясь задним ходом вслед за старшим в сторону
выхода на проспект и закрываясь щитом: "мы это, того, НЕЧАЯННО"
вторая, уже скрывшись из виду, то ли старшему, то ли потенциальному
подкреплению, "ну его нах, ОНИ ТАМ ЗЛЫЕ ВСЕ"

Навеяло историей про трубу и прапорщиков. Несколько зим назад замело наш
погреб. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и
картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали
мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили
детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка
оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и
въехал в бок проезжающей машине.
С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе
причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом,
груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом
состоянии".

Вчера было большое событие - друг детства приехал похвастаться новой
покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина -
не-скажу-какой-марки внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам
друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом,
движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.

- Ну, Лёха, рассказывай, как тебе удалось? В кредит или сам скопил?
- Половину добыл сам. Ещё половину - бабушка добавила.
- А она у тебя кто?
- Пенсионерка.
Я быстро прикинул, сколько стоит половина тачки. Бабуля, очевидно,
копила пенсию со времён Николая Второго.
- Она что, квартиру продала?
- Да нет, просто она работает кассиром в метро. Зарабатывает уйму денег.
- Это как?

Лёха рассказал про бабушкину схему. Оказывается, никакого криминала.
Бабуля вот уже много лет подряд собирает юбилейные монеты - 10-рублёвки,
двухрублёвки и рубли. Даже самые часто встречающиеся "юбилейки" - с
Гагариным - идут у нумизматов втрое дороже номинала, а есть монеты,
которые стоят дороже до двадцати раз.

В конце каждой смены у бабули на руках оказывается стопка юбилейных
монет, взамен которых она кладёт в кассу такую же сумму бумажными
купюрами. После этого бабуля со спокойным сердцем и чувством
выполненного долга идёт к знакомому нумизмату и продаёт юбилейные монеты
по реальной рыночной цене. Так она зарабатывает каждую смену три-четыре
тысячи.

- Хорошо иметь такую бабушку... - протянул я. А про себя подумал: "Вот
болван. Надо было на первом курсе не журналистом подрабатывать, а
кассиром. В метро".

Подруга познакомилась с аргентинцем и спрашивает его:
- Ты по-русски неплохо говоришь. Давно в России живешь?
- Два.
- Два года или два месяца?
Тот такой грустно:
- Нет, два зима.

Встретил старого знакомого, раньше бывшего капитаном милиции и совсем
недавно ставшего майором.
– Как дела?
– Увольняюсь нахер.
– Чего так?
– Ты помнишь, где я работаю? ЛОМ, линейный отдел милиции карталинской
ж/д.
– Ну.
– Знаешь, как теперь мы будем называться? Железнодорожный отдел полиции.
Ну его нахуй...

Незадолго до коллапса Советского Союза я попал на воинские сборы под
Владивостоком в качестве студента - будущего пожизненного лейтенанта
запаса. Вместе со мной там оказался мой приятель, сделавший впоследствии
головокружительную московскую карьеру. Парень этот совершенно не
вписывался в формат даже гражданской советской жизни, не говоря уже о
военной. При этом он был абсолютный умница - может, потому и не
вписывался. Первым о компьютерах Apple и Билле Гейтсе я узнал именно от
него, задолго до многих жителей США, причём с точным анализом будущего
обоих конкурирующих подходов к развитию персональных компьютеров.
Лучше всего охарактеризовал он себя сам, закончив однажды свою речь на
многолюдном комсомольском собрании фразой
«Ну да, все люди как люди, а я как х.. на блюде!»

Вот таким х.. на блюде он и прибыл в воинскую часть. Это выяснилось уже
через час – на всём складе для него не нашлось пары кирзовых сапог 47-го
размера. Главным элементом нашей воинской подготовки в качестве младшего
командного состава была точная наука шагистика. «Не пускать же его туда
босиком!» - здраво рассудил старшина и разрешил приятелю ходить в его
собственных сандалиях.

Первым взбесился майор Назарчук, увидев в стройном ряду сапог
гражданские сандалии бесконечного размера. Если кто не знает, в армии
строят по росту, так что в марширующей колонне приятель был на самом
видном месте – правофланговым в первом ряду.
Майор велел приятелю маршировать сзади колонны.

Следующим пришёл в бешенство уже полковник – по плацу усердно вышагивала
аккуратная коробка курсантиков, а сзади неё, комично имитируя
телодвижения колонны, с беспечной идиотской физиономией солдата Швейка
шёл в сандалиях мой веснушчатый улыбающийся приятель двухметрового роста
с буйными золотыми кудрями, аки пастух за стадом гусей…

Довелось мне в Канаде поработать с одним электриком, который был занят
на установке и обслуживании линий электропередач - как высоковольтных,
так и не очень. Работа не из легких - опасная, под открытым небом, в
жару и в холод.
В Канаде, кстати, электрики до сих пор лазают в "кошках" по деревянным
столбам.
(Население носит галоши, а в метро перед отправлением поезда кондуктор
дул в свисток до самого 2000-го года.) Отвлекся...
Живет тот электрик в сельской местности. Рассказывает:
- Мой отец был фермером, а я мальчишкой ему много помогал.
Тяжело было, уставал страшно, поэтому еще в детстве для себя решил, что
когда вырасту, то ни за что не стану фермером.
Вырос, устроился на работу в свою компанию и всю жизнь в ней проработал.
Скоро уже на пенсию, и ни о чем не жалею!
Фермерство - это не для меня.

Конец рабочего дня. Мой электрик:
- Ну все, пора домой. Поеду назад к своим коровам.
- А сколько у тебя коров,- спрашиваю.
- Семнадцать, - отвечает.

Подруга рассказала. У нее сынишка 4 лет. Ходит в детский садик, причем с
удовольствием. Поэтому каждый вечер по пути из садика до дома малыш с
радостью и в красках рассказывает, какие приключения были в этот день в
садике, что делали, что ели и т. д. Однажды идут, а сынишка в основном
молчит, такой задумчивый, можно даже сказать грустный. На вопрос, что
случилось, отвечает: "Да вот с Машей поссорился, не дружит она теперь со
мной". Мама успокаивает: "Да ладно, не расстраивайся, будешь дружить с
другой девочкой". Изумленное выражение лица малыша: "А разве так
можно!?"

«Жили-были (спроси у отца - подтвердит, если в разуме, силе) три великих
преглупых глупца... »
Ну не таких уж и глупца, правда. Не семи пядей, прямо скажем, но и не
сосем уж. Да и не три вовсе, а два. Целых два, или двое прапорщиков
советской армии. Жили, служили, дружили семьями и сами по себе. Глупцами
не были. «Просто так говорят: жили-были». Хотя, не всегда, если честно.
Но по пьяному делу обязательно. И на службе еще немного. А если
совместить - то вообще.
Они и совместили. Выпили по чуть-чуть, по восемьсот на прапорщика, и
решили со службы трубу домой притащить. Сотку. Три метра всего. У
прапорщиков мысли с делом не расходятся: раз решили значит несут. По
тропинке среди березок. Серега трубу на плече несет, Сашка оставшийся
литр сзади тащит. И отхлебывает по чуть-чуть. Серега слышит, что
булькает что-то. Знакомое такое, - просто до боли. Водка, то есть.
- Ну-ка, дай я теперь хлебну, - поворачивается Серега с трубой.
И Сашке аккурат по челюсти. Хрясь. Трубой. Не специально, нет, - как в
немых комедиях: ненарошно. Но крепко. Очень. Сашка аж бутылку в траву
выронил. Серега трубу бросил, бутылку подобрал, отхлебнул, посмотрел,
как Сашка за челюсть держится и говорит:
- Теперь ты трубу неси, а я бутылку понесу, а то ты у меня из доверия
вышел. Эвон сколько отхлебнул в одно рыло.
Не поспоришь. В бутылке грамм двести не хватает уже, а полная была,
когда вышли. Взял Сашка трубу. Идут. Серега сзади с бутылкой, Сашка с
трубой впереди. Челюсть болит. Но слух не отбило. Слышит он, что
булькает что-то. Знакомое. И ничего не говорит, потому что челюсть
болит. А оборачивается с трубой на плече.
И Сереге. По челюсти. Не специально, нет, - нечаянно. Но сильно. Хрясь.
Пополам.
Спрятали они трубу среди березок и в травмпункт поехали. Рентген,
перелом, операция. У обоих. Челюсти. Хорошо, что на челюсти гипс не
накладывают. Их по-другому фиксируют: без гипса. Но рот не откроешь,
болтать нельзя и есть можно только жидкое: то что через зубы
просачивается. Сереге хорошо у него переднего зуба не было. Даже
макароны всасывались, о вермишели я уж и не говорю. Страдали они так
целых два дня. На больничном же. Скучно. А чего делают два здоровых
прапорщика, когда скучно? Правильно.
Они делом решают заняться. Нужным. А у прапорщиков мысли с делом не
расходятся. Опережают правда иногда. Но ненадолго. В общем поехали они к
Сереге в сад. Самогон гнать. Брага как раз у него подошла. Установили
аппарат на конфорку, змеевик, охлаждение проточное водой из колодца. Все
честь по чести. Закапало. Хороший аппарат, хороший напиток капает.
Душистый. Сил нет терпеть и слюна к горлу. И не сплюнешь ведь. Ну, если
Серега только в щелку от зуба. Решили все-таки попробовать. Тепленький.
Сереге еще ничего, а Сашке только через соломинку. Зато быстрее даже чем
у Сереги получается. Поэтому Серега тоже соломинку взял.
Прапорщики самогон через соломинку. Как культурные люди. И так эти
культурные люди насосались, что заснули.
По товариществу запах пошел. Аж на другом конце садового товарищества
самогон унюхали. И милицию вызвали. В плане борьбы с самогоноварением, а
больше по-соседски - из вредности, т. е.
Милиция отреагировала быстро. В лице милицейского прапорщика. Он так и
сказал в отделении, что на такие трудные задания только прапорщиков
посылать можно.
Ворвавшись в открытую дверь домика, милицейский прапорщик огляделся и
возмутился. Газ горит продукция капает, а за температурой никто не
следит. Потому что. В плетеных креслах. Два здоровенных, насосавшихся,
как комары прапорщика спят и торчащими изо ртов соломинками
посвистывают.
Милицейский прапорщик, первым делом, газ убавил, потом коллег растолкал.
Чтоб воспитательную работу провести и внушение сделать. Потому что
милицейский прапорщик ничего другого с военными прапорщиками сделать не
может. Только комендатуру вызвать. А там свои прапорщики для борьбы
самогоноварением есть.
Часов через пять воспитательной беседы в домике, в плетеных креслах
мирно посапывали соломинками уже три насосавшихся самогона прапорщика.
Такая, в общем, картина.
Картина. Но не вся. Следующим днем, молча распрощавшись с милицейским
другом, прапорщики вспомнили про трубу. И решили дотащить. Потому что не
привыкли бросать такое дело на полдороге.
Серега закинул в миксер десяток соленых огурцов, Сашка добавил туда
несколько помидоров: кусать они не могли, а закусывать как-то привыкли.
Взяли с собой, случайно уцелевшую вчера, литруху самогона и пошли.
Травмоопасную трубу несли вдвоем. До, пересекающей тропинку,
железнодорожной ветки. Положили трубу поперек рельсов и уселись на нее
"перекусить". В смысле поесть. Через соломинку. Поезда там все-равно раз
в неделю ходят. Переезд автомобильный, правда, недалеко, но и фиг с ним.
Серега еще ящик подходящий еще в кювете подобрал. На нем и расположили.
Пузырь, банку с "микшированными" огурцами-помидорами и два стакана.
Сидят пьют. И "закусывают" через соломинки. Увлеклись. Разговаривают
только молча, как настоящие мужики. Чего непонятно жестами поясняют.
Через час смотрят, к ним два человека бегут и на ходу тоже что-то
неприличное руками машут.
Добежали и сразу в крик спрашивают. Какого черта два прапорщика на
рельсах сидят и движение на переезде останавливают. Молчат прапорщики.
Соломинки из ртов не выпускают и удивляются. Руками только показывают,
что "где тот переезд и где они". Ни при делах, мол. Отдыхаем просто.
Подбежавшие тоже удивляются. Не каждый день двух немых прапорщиков
встретишь на рельсах и с соломинками. Удивляются, но по стаканчику
приняли. За компанию. Потом все степенно объяснили. Про автоматический
переезд и красный семафор. Срабатывают они если две рельсины трубой
замкнуть. На том переезде с каждой стороны машин по пятьдесят собралось.
И что если трубу с рельсов прям сейчас не убрать водители тех машин
могут прапорщиков немного побить. И не посмотрят, что они немые и с
соломинками.
Трубу до дома прапорщики бегом тащили. Все пять километров. А чуть
погодя в городе слух пошел. Что если водку через соломинку пить, то
сильнее забирает. Даже в ресторанах мода пошла к водке соломинки
спрашивать. Такая вот картина. Окончательная.

МАЛОЙ КРОВЬЮ
У меня есть старинный приятель, хороший мужик и классный оператор. Но
имеется у него черта характера, которая меня лично бесит: он всегда
бывает прав, а когда не прав, то всегда отмажется и окажется прав...
Например, когда-то он запорол мне съемку – все снял без звука, но не
признался честно, что забыл мол кнопочку нажать, ты уж прости, а сказал,
что я заранее специально не предупредил, что снимать нужно со звуком...
С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое: «штатив
(с тремя ногами), микрофон (который работает, а также будет работать в
течение всей съемки). Запасная батарея (зараженная), (заряженная
полностью) (заряженная полностью электричеством)» и т. д...
Его умение вывернуться из любой ситуации настолько поражает, что грех
обойтись без конкретного жизненного примера.
Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему,
назовем его Стас.
Так вот этот самый Стас целый месяц отпрашивался у любимой жены, чтобы
спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у любовницы.
Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями
рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и ехали,
то этот бедный городок был бы затоптан и стерт с лица земли...
Жена:
- Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже и
почему не берешь удочки?
Стас:
- Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши снасти у
нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить...
Через час он уже был у любовницы, и ему было хорошо. Конечно не так
хорошо как у жены, но тоже неплохо...
Телефон Стасик сразу выключил.
Выходные пролетели как бумажный самолетик. Стас не успел толком
отдохнуть и остался еще на парочку маленьких денечков. Глядь, а уже
вечер среды! Пора бы и домой, но что врать жене?
Стас как всегда понадеялся на экспромт и только перед самым порогом
дома включил телефон. На него высыпались три смски: 1) Суббота: «Так ты
в истре? А почему тогда тебя видели в кино!!!!!!!? »
2) Понедельник: «Стасик, если включишь телефон, знай, что я подала на
развод».
3) Вторник: «Приехал папа, он поможет ускорить развод через суд. К детям
ты и близко не подойдешь».

Стас понимал, что жена не шутит и экспромтом тут не отмахнуться даже
ему...
Развернулся и тихонько ушел, заметив возле подъезда броневик тестя.
Наш любвеобильный рыбачок еле успел к закрытию спорттоваров, а на
обратном пути забежал в аптеку.
Звонок в дверь. Открывает жена, за ее спиной тесть и теща. Молча входит
Стас, на лице у него марлевая повязка.
Жена: А чего ты сюда пришел на ночь глядя, иди к маме, встретимся в
суде. А маску мог бы и не цеплять на рожу, ты и так врешь и не
краснеешь. Уходи.
Стас:
- Баыхуа ааы!!!
Жена:
- Ничего не поняла, но мне это уже не интересно, расскажешь это там, где
шлялся. Давай выходи, я закрываю...
Стас медленно снял повязку и все увидели, что его нижняя губа пробита
огромным крючком-тройником с блесной.
Стас:
- Оот так и хогу х ней тги дня, ни суомать ни пеипеить не маху. На
ыбауке по пьяни дуащииись.
Тут конечно всеобщий хохот, жена со слезами примирения и жалости к
раненому мужу, тесть с дружеским похлопыванием по плечу, дети с
завистью к папиным приключениям.
Двумя парами плоскогубцев сломали крюк и в доме опять воцарились мир и
покой.
Вот так наш Стасик выкрутился из аховой ситуации малой кровью. Да и
какая там кровь, так легкий пирсинг...

ЗАКОЛКА.
Дело было давно, но, если верить семейной легенде, правда. Тогда у
советских женщин были в ходу заколки для волос в виде латинской U,
длиной сантиметров 7, из черной проволоки и с маленькими шариками на
концах. И жило наше семейство тогда еще в коммуналке, переделанной из
большой нэпманской квартиры методом воздвижения перегородок типа
"стена".

И вот как-то раз погас свет. Ну, что ж, бывает. Даже и заметили-то не
сразу. Ну не было тогда вечно включенных телевизоров, радио от
собственной розетки бурчало, плита и горячая вода - на газу. То есть
жизнь не остановилась, а заметили тогда, когда в туалете и в ванной
темновато стало - да и то только к вечеру, ибо раньше строили со
световыми оконцами поверху.

После исследования лампочек стало ясно, что света нет. После опроса
соседей стало ясно, что света нет только у нас. Полезли менять пробки в
коридоре. После третей сгоревшей, наконец, задумались всерьез. Мысли
глубоко филологического семейства на тему электричества разнообразием не
отличались: надо звать мастера. На следующий день мастер изучил все
доступные розетки и допросил с пристрастием всех детей в квартире, но
проблема осталась. К его чести надо сказать, что он не послал всех
подальше, а предложил решение: поскольку замыкание, видимо, произошло в
стене, и планов никаких нет, то завтра он придет с прибором, позволяющим
искать проводку и замыкание. И он действительно пришел, и даже не один.
После долгой работы был найден тот провод, котроый давал замыкание, и
было принято вынужденное решение расковыривать штукатурку.

Спасла лень. Ну уж очень не хотелось расковыривать все эти коммунальные
перегородки! Напарник мастера обратил внимание, что провод-виновник
находится в комнате, служившей, в числе прочего, детской спальней. То
есть там стояла кровать для девочки восьми лет, а под нее на день
задвигалась другая - для мальчика трех лет с честными-пречестными
глазами, то есть моя. Устроили очередной допрос, после которого
честность в глазах выросла до совершенно немыслимого уровня. Это-то меня
и подвело. Видавшие виды жэковские электрики тут же бросили заниматься
глупостями и полезли отодвигать всю мебель в комнате. Под сестринской
кроватью, недоступная никому, кроме трехлетнего шкодника, была найдена
розетка, в которой и торчала слегка обуглившаяся мамина заколка.

В качестве эпилога: разумеется, всем семейным филологическим традициям
назло, я поступил потом на физический факультет. На моем счету
оплавленные щитки, сожженые приборы и уничтоженая оптика. Но заколка
была первой!

Не мое. Росказал один родственник, 100% правда. Все дело происходит
где-то в 60-х годах прошлого века. Дальше от его имени.
- Жили мы с родителями в старом двухэтажном доме. Во дворе с нами жил
дяденька милиционер, который ездил на служебном "мацацикле" с коляской.
Приезжая домой на обед, он оставлял свой "мацацикл" во дворе, вешая шлем
на руль. Однажды он что-то не поделил с соседским пацаном Васей, и
последний (конечно, Вася)ушел с поля боя держась за раскрасневшееся ухо
и с огромной обидой в сердце. Месть Васи была страшной. Лето, жара, сижу
я на подоконнике и смотрю во двор. Подъезжает дяденька милиционер,
глушит мотоцикл, снимает шлем, вешает его на руль, идет в дом. Из за
угла молнеей метнулся Вася, схватил шлем и исчез в кустах. Со второго
этажа мне было хорошо видно как в кустах он снял портки и присел над
шлемом. Еще несколько сикунд и шлем уже вист на месте. Через пол часика
вышел дяденька, бодрым шагом подошел к "мацациклу", снял шлем и одел его
на голову. И тут он понял, что с ним чтото не ладно, точнее он все
понял. Молча (я видел как играют желваки на его скулах), не снимая шлема
(сыдно же перед соседями) он быстренько завел свой мотоцикл и укатил на
речку мыться... Вася после этого долго держался уже за два уха (наверное
дяденька поймал).

После того, как Православной церкви МП разрешили беспошлинно ввозить
сигареты и алкоголь, меня совершенно не удивила анкета на сайте
знакомств. Там значилось, что девушка православная, а цель знакомства -
групповой секс.

Навеяно историей о КИСИ (Киевском Инженерно-Строительном Институте) от
24.12:

В бытность мою студенткой МАРХИ, собралась как-то наша группа навестить
своих сотоварищей из Киева. Вот приехали мы в КИСИ, а архитекторов там и
нет! Оказывается, их в отдельный соседний корпус перевели с гордым
названием "только для архитекторов". Там же располагались все
архитектурные кафедры, включая кафедру ИЗО - изобразительных искусств
(рисунок, живопись, скульптура).
Идём мы по коридору, любуемся на образцы студенческой живописи на стенах
и диву даемся - откуда, мол, у вас столько молодых натурщиков,
симпатичных парней и привлекательных девушек? Ведь у нас в МАРХИ для
обнажёнки обычно позируют либо жирные бабульки, либо костлявые старики -
никакой эстетики!
А нам в ответ: у нас кафедра на самофинансировании, лишних денег на
натурщиков нет, поэтому в начале урока препод заглядывает в список
группы: ну, кто у нас ещё не позировал? Ррраздевайсь!

Разведка-контрразведка
Мой Шеф рассказал. Ныне он известный, в своих
кругах, ученый, профессор, доктор наук. А в молодости пришлось отдавать
долг Родине, и не где-нибудь – в органах КГБ, лейтенантом. Было и такое.
А Шефу рассказал эту историю коллега, имеющий на одну звездочку на
погоне больше.
Пришло в данную солидную (в те времена – очень солидную) организацию
распоряжение - проверить один из «режимных» заводов. На соответствие
«режимности» и наличие «утечки информации». Проверяемое предприятие
находилось в небольшом промышленном городке. Так как городок был
небольшим, информация о проверке все-таки просочилась в
соответствующий отдел завода (кум, сват, брат – как не подстраховать
своих). Соответственно, был организован такой режим, что даже
«посторонняя собака» не смела подойти к забору ближе указанного в
формуляре расстояния. Не говоря уже о «диверсантах», даже «своих».
И вот окончился срок, выделенный для проверки вышеназванной
организации. «Старлей» приходит к своему руководству, держа подмышкой
солидный «талмуд». Что же в нем? А ВСЕ!!!
Выпускаемая заводом продукция, расположение цехов, фамилии и имена
руководителей… ВСЕ!!!
1-й, «самый секретный отдел» завода в панике. «Утечка информации», да
какая!!! «Диверсант» проник во все «наисекретнейшие» подразделения,
скопировал «сверхсекретную» информацию.
Да не мог он попасть в «закрома»!!! Исключено!!! Может, похитил кого-то
из руководства и под «нечеловеческими пытками» извлек «совершенно
секретную» информацию. Но за последнее время не пропадал с завода
даже последний слесарь, не говоря уже о руководстве среднего, тем более
высшего, звена. Руководство КГБ, в виде начальника отдела, строго
посмотрело на «старлея» и сказало: «Колись! Как проник на предприятие,
как похитил, как пытал?». «Старлей» немного замялся, затем коротко
рассказал о своей «террористической», деятельности.
Да ни на какое секретное предприятие он не проникал. Похищение, пытки –
зачем все это надо? Когда в двух кварталах от завода есть прекрасная
«забегаловка», которую посещают практически все рабочие завода и даже
руководители «среднего звена». Может и «высшего», но маскируются. А о
чем еще можно поговорить за кружкой пива, да прилагаемой к ней хорошей
стопкой водки? Только о производственных достижениях, о руководителях
(хороших и не очень), о женщинах (вот Клавка из 3-го цеха, запорола
деталь от ххххх, которая стоит…).
Наказывать, в общем-то, вроде бы и некого, потому что виноваты
практически все, весь завод. Разогнать, что ли?
Но Приказ «О повышении «режимности» предприятия» все-таки издан был.

Желающие могут полюбоваться на месте, координаты даю точные.

В самые морозы на задней стене нижнего дома по тупику Шевченко во
Владивостоке появилась трогательная фиолетово-розовая надпись:

«Надя милая хорошая, я тебя очень люблю!!!»

Вокруг в изобилии нарисованы розочки, но самые нижние из них какие-то
неровные. Ещё ниже приписка той же кистью:

«Блин, холод-то какой!!!»

Франция. Из-за снегопада и гололёда целые караваны фур стоят по обочинам
дорог. Дальнобойщик, стоящий на ЛЕСНОЙ дороге жалуется в камеру: - "еда
на исходе - ещё на день, туалет в километрах отсюда...."

Городская баня. Рабочий день. Утром по льготным билетам мылись
пенсионеры. Сейчас билеты подороже. Нас всего трое. Одного мужика я знаю
- папин сосед по гаражу, пенсионер. Он тоже меня помнит. Другой
незнакомый. Ну, собственно знакомиться и не обязательно. Все пришли в
парилке посидеть, вениками помахать. Сидим, греемся. Не знаю, что меня
так раскрепостило, но я спросил у незнакомого мужика: "Вы, случайно, не
кандидат наук?" Он с усмешкой осмотрел себя: "Ну да, медицинских. А что,
по мне видно?" Я порадовался своей проницательности. Пенсионер засмеялся
и объяснил медику: "Вот скажи, где еще в маленьком городе в одном месте
могут встретиться 3 кандидата наук?".

Сила убеждения
Детский сад.
Воспитатель и две девочки играют:
- а давайте вы будете учитель и врач, хорошо?
- нет, плехо! я буду актлиса! а я буду мадель!
- я буду самая класивая!!! нет, я буду самая класивая!!! (обе начинают
плакать)
- а давайте вы будете танцевать балет. балерины все - самые красивые!
девочки смотрят на воспитательницу, спрашивают: правда все-все? -
успокаиваются и убегают играть в другой конец комнаты...
воспитатель смотрит на меня (психолога), вздыхает и говорит: всё актрисы
да модели... а половина будет матерями-одиночками да разведенками...
эх...

Есть у меня два невероятно везучих приятеля-раздолбая. Одному
девятнадцать, он темноволос и зовётся Тёмой, другой - блондин двадцати
лет, с виду здоровенный шкаф, но при этом большой добряк и откликается
на имя Ярик. Они всё время вместе, когда не с девушками, и постоянно
вляпываются в самые разные истории, постоянно. Притягивают приключения
словно магнитом. По-моему, для будущих врачей это не самая
привлекательная черта (Тёма без четырёх лет стоматолог, Яр без трёх -
хирург), но так уж легли звёзды.

На самом первом курсе, когда Тёма и Яр только-только поступили в
Сеченовку и отметили это событие ночным изучением анатомии
третьекурсниц, на них свалилось с неба нежданное счастье. Всем известно,
как туго в столице нашей Вавилонии с жильём, а Тёма и Ярик – ребята
неместные. Один понаехал в Москву из Дубны, другой – из Серпухова.
Лучшее, что светит в такой ситуации – половина комнаты в общаге, которую
ты будешь делить с непонятным соседом, каким-нибудь параноиком или того
хуже – ботаном. У Тёмы, однако, обитала в Москве тётка, закоренелая
кошатница. И – надо же было такому случиться – тётка как раз улучшала
жилищные условия: перебиралась из маленькой однокомнатной берлоги в
купленную по ипотеке просторную двушку.
Тётка поставила перед племяшкой два условия: 1) дорогой Артемий, мы
любезно позволяем Вам обитать в нашей однокомнатной хате, даже с другом,
даже с пассиями, если Вы безусловно соглашаетесь поддерживать чистоту и
уплачиваете нам символическую смехотворную плату – ну, скажем, 6 кусков
в месяц; 2) на время ремонта в двушке Вам достаётся иждивенец – кошка
Изабель сибирской масти – которую Вы кормите, холите, лелеете,
расчёсываете и на улицу не пускаете. Нарушишь хоть одно из этих
предписаний - вылетишь в общагу.

Какие вопросы, драгоценная тётушка? На таких условиях Тёма был согласен
даже ручку её пухлую целовать и шаркать ножкой. Пылесосить в неделю раз
и содержать полтора месяца кошку – да с этим ребёнок справится!
В середине сентября Тёма с Яриком внедрились на жилплощадь. Внедрение
прошло мирно и по заветам тётки, не считая того, что новые хозяева стали
метить территорию, разбрасывая всюду носки. Вскоре, однако, они
придумали себе приключения.

Как-то утром – видимо, в воскресенье, потому что мозги в этот день
размягчаются, приятно тупеют и не мешают хозяевам делать эпохальные
глупости – Тёма и Ярик совместно завтракали на кухне эклерами и
плюшками. Вид у них был всклокоченный, но довольный – накануне их
навестили любимые девушки, руки ещё помнили бархатистость девичьей кожи,
из окна приятно освежал сентябрьский воздух, ароматно дымился чай… Не
знаю, знакомо ли вам чувство, которое охватывает человека в такие утра -
чувство, что жизнь удалась. Оба блаженно молчали.
- Послушай, Ярик, - сказал наконец Тёма, допив чашку чая.
- Ярик слушает!
- Остался всего один «Гринфилд». Беру себе или рвём пакетик пополам?
- Если берёшь, то сегодня твоя очередь топать за продуктами.
В завтрачный разговор вмешалась кошка – она вбежала на кухню с задранным
хвостом, плюхнулась на спину перед Яриком и начала делать призывные
движения.
- Забей-ка, надоела! – прикрикнул Яр на кошку. Друзья давно переделали
Изабель в Забей-ку – кошка прекрасно отзывалась на новое имя.
- А, по-моему, Забей-ке нужен кот. Бедная девочка – посмотри, как она
мучается.
- Да вообще. Если б меня заперли в четырёх стенах и не пускали к
девушкам, я бы сам себя кастрировал. Как хирург тебе говорю.
Друзья переглянулись, посмотрели на кошку, и их обоих охватило желание
устроить забейкино личное счастье.
- Предлагаешь достать кота? – осведомился Тёма.
- Зачем? Пустим её на улицу. Пусть погуляет во дворе ночи две… три…
- А потом придёт тётка и нас уроет. Спросит, кто из нас двоих сделал
Забей-ке котят.
- Тётке как раз скажем, что привезли в квартиру кота-производителя.
Какого-нибудь жирного мордатого перса с родословной.
- Ну, хорошо. Только говорить это будешь ты. Я не выдержу, я от природы
смешливый.

Тёма и Ярик вынесли Забей-ку во двор – и кошка сначала робко, а потом
всё увереннее и увереннее затрусила в кусты. Только её и видели.
Собственно, друзья действительно больше её не увидели, потому что
Забей-ка пропала. Совсем. Ни вечером, ни утром следующего дня, когда
Тёма и Ярик обходили двор, выкликая кошкино имя, Забей-ка не появилась.

- Так. Что будем делать теперь? – тревожно спросил Тёма спустя три дня
за ужином. Тётка ещё ничего не знала, но апокалипсис был уже на
горизонте.
- Что ты нервничаешь? Мало ли от чего кошка может сдохнуть. Отравилась
вискасом, выпрыгнула из окна…
- Наглоталась снотворного, - саркастически продолжил Тёма.
- Покажем тётке кошкину «могилку». Вот, скажу, этот курган – всё, что
осталось от Забей-ки.
- Аминь, - хохотнул Тёма. - Ярик, это полный пинцет, нас выгонят. Нужна
новая кошка. Такая же пёстрая и мохнатая. Это ж простая сибирская дура,
таких по Москве миллион бегает.
- Это простая сибирская дура с белым правым ухом, - уточнил Ярик. – За
полчаса не найдём, нужно спрашивать у кошатников.

Слава небесам, что мы живём в век Интернета! Тем же вечером, лазая по
кошачьим форумам, друзья раскопали адрес какого-то куклачёва –
обладателя двенадцати «сибиряков» - который по счастливому совпадению
жил в соседнем доме. Пришли к нему, познакомились, показали забейкину
фотографию.
- Ба! Да это же Изабель! – поправив толстые очки, сказал кошатник. –
Ваша тётка у меня её и купила. Надо же, надо же… Марго, не путайся под
ногами!
Тёма и Ярик опустили глаза – и увидели на полу копию Забей-ки. Точно
такая же сибирская кошка с белым ухом и хитрыми зелёными глазами глядела
на друзей.
- Марго из одного с ней помёта, - пояснил кошатник, сразу оценив
ситуацию. – Желаете купить? Отдам задорого.

Ярик откладывал деньги на новый мобильник, и ему было очень жалко с ними
расставаться, но идею выпустить Забей-ку во двор предлагал именно он…
Через час приятели притащили в квартиру Марго, которая была явно
удивлена сменой обстановки.
- Ненавижу кошек, - процедил Яр.
Вечер и следующие несколько дней прошли в неважной атмосфере. Затем
приехала тётка и провела инспекцию квартиры.
- Ну, мальчики, всё хорошо. Я довольна, - изрекла она после осмотра всех
помещений. – А теперь покажите мне мою красавицу – где она прячется?
Тёма достал из-под кресла Марго – кошка смотрела на тётку возмущённым,
непонимающим взглядом.
- Иди ко мне, моя Изабеллочка… моя… дрянь! Когти выпускает! – тётка
потрогала свежую царапину. – Видать, позабыла. Ну, ладно, сажайте!

Тёма и Ярик усадили кошку в корзину и передали тётке – Марго предстояло
совершить путешествие в новое тёткино жилище.
На этом история могла бы закончиться, но в жизни не бывает вот так
просто. Когда тётка вышла из подъезда и уже собиралась сесть в машину,
из кустов буквально пулей вылетела тощая, грязная, с оборванным ухом
Забей-ка, которая с истошным «мяу!!!» бросилась тётке на грудь…

Однажды я ехал поздравлять с днём рождения сразу двух отдалённых
родственников, парней-близнецов лет пяти от роду, родившихся естественно
в один день. Одинаковые подарки им брать не хотелось, а если бы взял
разные, один из них обоим непременно понравился бы больше – генетика! Не
хотелось расстраивать парня, который остался бы с менее желанным
подарком. Но я легко пришёл к идее взаимно дополняющих подарков, с
которыми близнецы смогут играть вместе и хоть целый день напролёт. К
счастью, у меня хватило ума перед покупкой позвонить их маме и
поделиться идеей. В ответ в трубке послышался сдавленный истерический
смешок, а потом категорический запрет. Ту свою идею я оценил в полной
мере только спустя годы, когда у самого появился маленький ребёнок – я
собирался тогда подарить близнецам длинную цветастую дудку и большой
пузатый барабан…

Так уж получилось, что мы с дочей остались одни, когда она была еще
совсем маленькой. Я в то время еще училась на заочном. Часто возникала
проблема - с кем оставить ребенка. Благо в подъезде нашем было полно
одиноких бабушек, которые (огромная им благодарность!) всегда были рады
возиться с ребенком. Но ребенку не объяснишь, что мама и учится и
работает, и деваться некуда. Впрочем, особо она не возражала. Но
однажды, когда я забрала ее от очередной соседки выдала: - Мама, когда
же мы перестанем по бабам ходить?!

За что купил, за то и продаю. Вот такое письмо где-то год назад
разлетелось по корпоративному спаму, присылали разные люди раз 40 за
день. Я потом проверял, скорее всего байка, но в ВР на самом деле
существует именно такой механизм генерации имейлов:
-----------
Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл
следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я
не нахожу её смешной. Вы представляете себе, как представители прессы,
или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по
связям с общественностью, где черным по белому написано что его
отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

Начало 90-х, в наше летное училище приезжает новый начштаба. Мужик
серьезный, через некоторое время все курсанты его как огня боялись. А с
квартирами для военных тогда был большой напряг, так что жил он первое
время (как и многие из нас) в гостинице на территории училища. Вместе с
женой и любимой породистой кисой, которая и "заварила" всю эту историю.
Зима, мороз, вечер. Товарищ полковник возвращается со службы и, не
переодеваясь (форма одежды - шинель, папаха) выносит на руках любимицу на
улицу - прогулять. Чего уж домашняя киса испугалась, не знаю, только
сиганула она в сугроб сначала, а потом на дерево перед гостиницей.
Залезла наверх и орет благим матом. Не выдержав воплей любимицы,
полковник лезет за ней на дерево и... застревает. Киса, поорав, прыгает
на землю и уходит в гостиницу.
Полковник при параде висит на дереве. И тут из-за угла строевым шагом
выходит колонна курсантов, марширующая из столовой...

Вышла я недавно из офиса на улицу покурить.
Зашла в уголок за крыльцом, чтобы ветер не мешал прикуривать, и тут
прямо на тротуар, прямо на меня наметившись, заезжает на приличной
скорости мужик на мотороллере. Живописный такой: пузико приличное,
длиннющие полуседые волосы собраны в хвост, мятая майка и шорты а-ля
семейные трусы.
Т. к. выражения его лица было не видно за шлемом, я предпочла на всякий
случай, всем своим видом выказывая опасения, сделать шаг назад,
практически коснувшись лопатками стены...
Тут мужик слазит со своего пепелаца, снимает шлем, под которым
обнаруживается ослепительная улыбка, и говорит:
- Не бойся! Я знаю туеву хучу вещей, которую можно сделать с женщиной,
кроме как её переехать!..

Прочитал тут историю, как человек из-за бугра покупал в Питере портреты
Медведева и Путина.
Вспомнил свою историю.
Давным-давно познакомился я в Германии с одним парнем, эмигрантом.
Правда не с востока, а с запада. Он - американец. Служил когда-то в
Европе в армии, да так и остался там. Парень совершенно нормальный, но у
всех в голове свои тараканы. Был маленький пунктик и у него: он
коллекционировал всякие вещи, связанные с тоталитарными режимами. В
частности, у него была неплохая подборка немецких почтовых открыток
времен Гитлера. Что меня поразило - дизайн один в один повторял
советские открытки. Те же мускулистые руки, точеные тела и надписи:
"Мир, Труд, Май" только по-немецки.
Так вот, приехал он к нам в гости в Москву. Время было перестроечное, но
по многим параметрам - еще советское. Зашли мы с ним в какой-то
универмаг, а у него глаза просто загорелись - увидел он большой выбор
маленьких силуминовых бюстиков Ленина. Пройти мимо этого он не смог и
купил полный чемодан: стоили они копейки - и нафиг никому не нужны и в
металлолом из то ли не принимали, то ли народ не додумался.
Через несколько дней провожали мы его домой в Мюнхен. Таможенный
контроль сильно заинтересовался: что это у обычного туриста из Германии
по-русски совершенно не говорящего целый чемодан Лениных. Не иначе
вывозит мужик из страны советов какие-то ценности: то ли наркоту, то ли
бриллианты, то ли еще что-то. В общем, инспектор на таможне говорит:
"Пилить надо!". Тут наш американский немец и выдал: "Вы же", говорит,
"коммунисты!" "Как у вас на Ленина рука может подняться?!".
Услышав такую фразу, таможенники поняли, что имеют дело с законченным
идиотом, и пропустили его. А может вспомнили "Золотого теленка" - как
Балаганов с Паниковским гири пилили, и решили не повторять.

В продолжение темы “дети о профессиях родителей”. Рассказала жена,
вернувшаяся с родительского собрания после осенних каникул.
Первоклассникам дали задание написать несколько предложений о том, кем
работают их родители. Что-то типа “Мой папа – строитель, он строит дома.
Моя мама - доктор, она лечит людей. Когда я вырасту, я тоже стану
строителем как мой папа”. Класс написал про докторов, бухгалтеров,
водителей и программистов, упоминался также милиционер, который “ловит
нехороших преступников и наказывает хулиганов”. Наивный ребёнок.
Подрастёт постарше, узнает, откуда батя берёт деньги на конфеты и
игрушки. Но разговор об этих сочинениях на собрании зашёл не из-за
этого, честного милиционера как раз поставили в пример того, как надо
воспитывать детей. Зато одна девочка выдала: “мой папа – бизнесмен, он
крышует черножопых торгашей и доит лохов, моя мама не работает, она не
дура. Когда я вырасту, я хочу быть как моя мама”.
Родители этого чада на собрании отсутствовали. Возможно, у них была
отдельная приватная беседа с руководством школы. Через некоторое время
дочка “бизнесмена” из класса исчезла, наверное, её перевели в блатную
школу, где она и её родители ничем не будут выделяться среди себе
подобных.

Препод у нас по психологии интересный. Пришел на пару, смотрит на нас,
видно, что в голове у него идет мыслительный процесс. В итоге говорит:
"Слушайте анекдот". Секундная пауза. - "Хотя нет, доставайте листочки,
будем писать контрольную работу".
Не нравятся мне такие анекдоты...

По поводу бабушки - кассира в метро, которая перепродает юбилейные
монеты.
Где-то на рубеже 50-60-х годов 20 века в ФРГ (Западная Германия) суд
разбирал уголовное дело, возбужденное против группы начальников
монетного двора. Они поставили на промышленные рельсы то, что делала эта
бабушка: выпускали сверх плана редкие монеты Немецкого Банка (не
обязательно юбилейные). У нас тоже редких монет до фига: если посмотреть
каталог, то окажется, что, например 2 копейки какого-то года стоят
рубль, а другого - 1000 руб. Так вот эти немцы и, пользуясь служебным
положением, стали выпускать такие редкие монеты, причем только те,
которые на тот момент имели легальное хождение как средство платежа.
Чтобы сделать все законно, эти ребята скрупулезно актировали эти левые
эмиссии и по акту сдавали в переплавку, как брак, соответствующие
количества таких же легальных, только дешевых аналогов.
Довольны были все: и ребята, заработавшие миллионы на этой афере и
нумизматы, получившие в свои коллекции кучу раритетов, да и Немецкий
банк не потерпел ущерба.
Суд не нашел в действиях этих предпринимателей уголовщины. Только одного
из группы осудили по административной (не по уголовной) статье и
приговорили к какому-то не очень большому штрафу. Остальные отделались
увольнениями, но, как я понимаю, это их не особо сильно напрягло.

Далеко в заснеженной Франции ко мне зашла пожилая соседка, так, кофе
выпить, познакомиться, просто по-женски поболтать. К добродушной
любопытностью расспрашивала откуда, как, и почему. Спешить было некуда,
вот я и рассказала о мамином нелегком разводе, об иммиграции из
советского союза, о том как жизнь покидала, где жили, как я оказалась по
соседству, история, честно говоря, не такая уж и интересная. Соседка
слушала, поблескивая глазками, и весело сказала "Боже, как жаль, что вы
уже не застали мою мамочку!". И рассказала следующее:

Ее мама родилась в Петербурге, в 1912 году, в богатой семье. Ее папа
работал в банке в постоянно разрывался между Питером и Москвой.
Однажды ночью (а год был 1917) произошла страшная ссора. 5-летная
крошка- мама мало, что помнила. Помнила как ее мама собрала какие-то
вещи, какие-то игрушки, помнила, как зашивала в полы пальто документы и
деньги. Помнила, как бежали ночью. Помнила, что папа остался в
петербурге. Бежали далеко- Норвегия, Англия, почему-то Польша..

Красавица-мама никогда не вспоминала за богатое прошлое, работала,
ставила детей одного за другим на ноги, замуж так больше никогда не
вышла. 5-летная крошка выросла, стала врачом, выжла замуж и уехала во
Францию, где родила 5 детей, которых, как и красавица-мама растила и
ставила на ноги сама..

Моя соседка допила кофе, сказала, что пора и честь знать и надела
пальто. В дверях развернулась и сказала, что ее бабушка и мама никогда
даже не пытались учить детей русскому языку. Кроме одной фразы, которую
соседка мне поведала без тени французского акцента, но не без усмешки-
"Ваш папа- идиот".

Эта история произошла в 90-е годы, когда мы с мужем враз лишились работы
в почтовом ящике из-за развала военно-промышленного комплекса.
Было решено, что я посижу дома с детишками, а муж поработает на дядю в
малиновом пинжаке на строительстве огромного загородного дома (тогда еще
они не назывались коттеджами). В течение 2-х лет, кроме зимы, муж рано в
понедельник уезжал куда-то далеко за Зеленогорск (под Питером) на
электричке, а в пятницу возвращался. Такой режим меня устраивал вполне –
мне надо кормить только нас троих: меня и сыновей, не притязательных в
еде, да и продуктов-то особо не было, а муж был под присмотром
бдительного прораба Сени, который пить на работе совершенно не позволял,
но от хозяина требовал 3-х разового питания с мясом.
Хозяин платил два раза в месяц, не много, но прожить на эти деньги можно
было вполне. Поэтому через каждую пятницу я ждала мужа, вознося молитвы
всевышнему, чтобы он добрался до дома цел и невредим с деньгами, т. к. в
день получки работники: мой муж, прораб Сеня и казах Миша, позволяли
себе, выйдя с электрички на Удельной, выпить по 100 грамм в ближайшем
стаканарии.
В эти пятницы мы три жены – иждивенки, становились близкими подругами,
хотя так ни разу друг друга и не видели. Каждые 10 минут созванивались
(мобилок еще не было): Твой пришел? – Нет. – Где их черти носят? – А
вдруг их менты схватили! – В кутузку посадили! – О, Боже, деньги
отобрали! – Как мы две недели жить будем? – Ура! Мой пришел! – Ну,
значит, и мой скоро появится…
И так каждый раз.
В ту пятницу все повторялось по привычному сценарию. Очередной раз, взяв
трубку с надеждой услышать долгожданную фразу «мой уже дома», я услышала
треск и далекий-далекий, хриплый, заикающийся голос: «Ляля, это ты? Я с
Удельной звоню». Лялей меня муж называет, когда выпьет.
Я поняла, что мужики уже приняли на грудь, да и немало, судя по
заплетающемуся голосу моего благоверного. К слову сказать, что звонок от
мужа был странен, он никогда мне звонил с автоматов, должно что-то
серьезное произойти, чтобы он мне позвонил! Так и получилось. Он сказал:
- Ляля, а можно Сеня и Миша к нам ночевать приедут?
Тут моему удивлению не было предела, я знала, какие они семьянины, хоть
ни разу их не видела, как они везут домой эарплаты, пряча их в
немыслимых местах. Мой муж, никогда не приводил домой друзей в подпитии,
зная мой гнев. Да, в какую же они зюзю напились, что мой везет их к нам?
Да и зачем? Все они живут не очень далеко от Удельной.
Я заорала, чтобы быстрей руки в ноги, взяли машину, никаких метро, чтобы
не светиться перед ментами, чтобы деньги запихали себе в з-цу, не дай бог
попадутся стражам порядка, обчистят же! «Ты только нам пожрать
приготовь, голодные мы, Лялечка».
Я с космической скоростью начала чистить последнюю картошку, плечом
прижимая к уху телефонную трубку, и получая от жен ЦУ: – Сразу как
приедут - позвони. – Деньги забери, пересчитай, разложи в разные конверты,
завтра приедем заберем их, и мужей заодно. – Ах ты, изверги, напились,
вместо того, чтобы домой ехать, боятся, сволочи. – Мой храпит жутко, ты
его на коврик перед дверью положи. – Не корми!! Нечего, пусть с голоду
подыхают!
Короче, мне пришлось выслушивать от жен, все, что они хотели сказать
своим извергам.
Часа через три, уже глубокой ночью мы перебрали все варианты, где нам
искать мужей, кто куда поедет утром и кто будет сидеть с обездоленными
детишками, когда входная дверь открылась и вошел мой муж веселый с
огромным рюкзаком с вещами на стирку. Сени с Мишей не было. Ну, наверно,
за дверьми стоят – стыдно заходить. Пока мой разувался, рассказывал, как
опоздали на последнюю электричку, а я все ждала, когда же зайдут пьяные
трудяги. Сама я тоже не молчала, орала: алкоголик! О детях не думаешь!
Где шлялись, мы все глаза проглядели… Давай заводи Сеню с Мишей! Хватит
им под дверью стоять - соседей пугать!
Остановилась только когда заметила, что мой муж как-то странно смотрит
на меня, нахмурив лоб. Пауза. Муж: - А ну дыхни. Пауза. И сразу молнией
пронеслось в голове – да не мой муж мне звонил! Не его голос был! Чей-то
другой муж, какой-то Ляле с Удельной вез Сеню с Мишей. Ну не бывает
таких совпадений!
Нет, мы не смеялись, я думала, какой дурой себя выставила перед женами,
а мой уплетал ведро картошки с последней банкой тушенки. В этот день они
сдали объект, поэтому задержались, домой добирались на перекладных с
огромными деньгами под расчет, поэтому и мыслей не было выпить в пути. А
вместо радости – вот те на – скандал да обвинения.
Так я и не знаю, что подумали обо мне жены Сени и Миши, они больше
никогда не звонили, а мужья наши больше не работали вместе. Вспоминая
эту историю, представляю незнакомую Лялю, встречающую мужа с
подвыпившими друзьями, и на его ответ, ты ведь разрешила мне их
привести, получает сковородой по башке.

Через несколько лет, навещая детей в пионерском лагере под
Зеленогорском, прогулялись мы до этого особнячка в дальней деревушке.
Муж с трудом нашел место, где строил дом, это было небольшое поле,
заросшее крапивой, обугленный фундамент, разбросанные полукирпичи. Да,
дело было в лихие 90-е.

Ещё в советское время было. Летим как-то из Баку в Москву. На досмотре
служащая аэропорта, русская, спрашивает у пассажира: "Что везёте в
чемодане?" У того маленький ручной чемоданчик туго забитый чем-то.
Пассажир, тоже русский, на полном серьёзе отвечает: "Гранаты." Тётка уже
строже: "Гражданин, я вас серьёзно спрашиваю." Тот опять: "А я вам
серьёзно отвечаю - гранаты." Вскрыли, а там действительно гранаты...
плоды гранатов. Очередь валялась.

Кто из Владика, можете успеть полюбоваться: в продуктовом магазине
«У Сазоновой» на Партизанском, налево до упора, от кассы справа лежит
нечто серо-буро-малиновое, дорогое.

Надпись на фабричной упаковке:

ФУНДУК
с морской капустой

Надпись на ценнике:

МОРСКАЯ КАПУСТА
с фундуком

Надпись на прилипшем к ценнику стикере, видимо забыли отклеить:

МАША!
где ты тут видела фундук?
больше не заказывай!

1996 г.
Сидим на "северном кавказе". Как водится водичка закончилась.
Ребята мне говорят - "Воин, тебе идти за водичкой"
Я - "Что молодого нашли? Сейчас я вам всем..."
Они мне - "Ты пойми, ты единственный НЕ русский среди нас, тебя не
убьют!"
Взял ствол, пошел. Но разговор не об этом.
Когда я пришел в дом где продавали водичку, вышла старушка, продала мне
родимую.
Я запомнил ее слова - "Говорят русские убивают, ни одного русского не
вижу"
За водкой посылали всегда не русских... :) Служу России!

Навеяно историей насчёт колечка от пивной банки вместо монеты в 2 марки.
Самая популярная монета в мире - 20 ельцинских (до того, как два нуля
убрали) рублей. Их, кстати, вымыло с нашего российского рынка задолго до
деноминации. Они прекрасно прокатывали, и прокатывают по сию пору в США
за 25 центов (в таксофонах и митерах - автоматах на парковке). В
Германии до евро, они проходили за монетку в 2 марки - тележка на
вокзале. И т. д.
Если полезть в историю конвертируемости нашей валюты, то всё началось с
советской монеты в 3 копейки. "Третья волна" русской эмиграции успешно
платила в нью-йоркском метро 3 копейки вместо токена (жетона) на метро,
который стоил немного дороже. Городские власти ввели новый токен, с
железной (магнитной) вставкой. Но вбить в 3-копеечную монету железный
кружок - не проблема... Потом стали пробивать 6-угольную дырку, но
проблем это тоже не вызвало. Пришлось переходить на магнитные карты.
Самая выгодная монета, был советский пятак. В начале 90-х я мотался в
Варшаву, на стадион Дзержинского - самую крутую варшавскую толкучку. Но
перед выездом, на метро "белорусской", менял пару кило пятаков. И сидел
с ними в Варшаве часами, но в конце концов всегда приходил абориген, и
платил (с учётом обменных курсов)на нолик больше. Просто наш пятак
соответствовал какому-то дико дорогому местному телефонному жетону....

Работала с моей тетей в одной комнате сотрудница, мягко говоря, очень
некрасивая. Сама это хорошо осознавала, но! жизнь удалась, имелся муж,
детки-младшеклассники, мальчик и девочка, хороший характер и чувство
юмора.
Заходит как-то утром в комнату, смеется. Прихожу, говорит, вчера с
работы, а меня встречают у двери очень радостные мои детишки и громко
кричат: мама! мама! а ты ведь могла бы стать актрисой! Приятно, конечно,
но спрашиваю, говорит, откуда такие выводы?
А мы, отвечают детки, только что фильм смотрели, так там женщина играла
еще более страшная, чем ты!

Во времена нонешние, при трансляции футбольных матчей, на телеканалах в
верхем углу стали писать сокращенные названия команд и текущий счет. Но
иногда бывает перебор...
По программе должны транслировать матч между Рубином и Копенгагеном.
После включения телика меня спополамило: в углу экрана наличествовало:

РУБ 0-0 КОП

... хотя сам матч такой дешевкой не выглядел ;)

Московские приятели пару лет назад поздним летом собрали разношёрстную
эскадру страшноватеньких с виду джипов, состоявших практически полностью
из одних колёс. Они двинули большой компанией на отдалённое глухое
озеро, где по слухам ещё водилась рыба. Рыбы там оказалось столько, что
никаких географических названий вы в моей истории не найдёте. Поездка
этой эскадры по федеральной трассе походила на передвижной цирк, но на
болотах джипопотамы себя проявили – под конец мужики окрутели настолько,
что пытались сообща выдернуть из колеи какой-то трактор, правда
безуспешно.

Добравшись наконец до заветного озера, ребята настолько заколебались
вычпокивать друг друга из проклятой трясины, что твёрдо решили –
хрен с ними с джипами, в следующий раз сюда только вертолётом.
Подходящий для посадки луг при озере имелся – мелколесок с краю был там
явно посечен вкруговую винтом. Поэтому никто особо не удивился, когда
вдали затарахтела вертушка, двигаясь в их направлении. Ребятам в этот
момент было не до вертушки – они были голодны и снимали с костра
закопчённый остро пахнущий котёл со свежайшей ухой. Когда вертолёт завис
над озером и стал плавно снижаться, всех несколько напряг его
огненно-красный цвет. Но никто особо не тревожился – любой штраф за
нарушение противопожарной безопасности стоил такой ухи, а она была
готова. Это не означает, что мои друзья были жлобами, которым наплевать
на сохранность леса. Все были в курсе, что в руках дурака спичка –
страшное оружие. На каждую душу компании приходилось в среднем по
полтора высших образования и по полтора десятка лет рыбацкого стажа.
Костёр был обложен огромными каменюками, поляна вокруг зачищена и даже
взрыхлена граблями, чтобы не разнесло ненароком искры от ветра, которого
не было. И вообще лес понизу был слегка влажный от прошедшего накануне
сонного дождика. Единственный, кто тут мог устроить пожар, так это сам
противопожарный вертолёт – продолжая спускаться, он поднял нешуточный
ветер, от которого в разные стороны полетели огненные головешки. По
тарелкам с ухой заходили большие волны. Винтокрылая машина оказалась при
ближайщем рассмотрении на удивление здоровенной, а к её брюху крепилась
ещё какая-то дополнительная многотонная хрень. Ребята затушили на всякий
случай костёр, отчего дым пошёл ещё сильнее.

Самые умные из компании принялись обжигаясь быстро хлебать уху.
На полянке, где сидели рыбаки, места для посадки такой большой летающей
дуры вовсе не было, поэтому они остались спокойно сидеть на месте, с
любопытством поглядывая вверх. В следующий момент небеса разверзлись, и
началось светопреставление.

По возвращении домой приятели выяснили, что в тот год федеральный центр
расщедрился деньгами и техникой на противопожарную оборону этих глухих
лесов. Куда кстати всё это девалось к лету нынешнего года, когда леса
там реально горели, хотелось бы знать. Но в тот год население области
было настолько зашугано, что противопожарный вертолёт вероятно долго
искал свою цель по этой глухомани. Знающие люди объяснили потом
приятелям, что скорее всего он летал по ложному вызову – такая байда с
полным грузом зря не летает. Возможно, лётчикам жалко стало горючки,
чтобы везти неизрасходованную воду обратно, а может их разозлили
московские пижоны, добравшиеся до заветного озера.

Приятели потом по справочнику определили: на них в те секунды вылилось
22 с половиной тонны воды прямой наводкой. Котёл устоял на месте под
селевыми потоками, но глубоко зарылся в ил вверх ногами. Ближайший джип
почти не развернуло. Но все мелкие предметы унесло в озеро, включая
водку, рыбу и рыбаков. Вся живность при этом отчаянно трепыхалась и
барахталась, частично издавая матерные ругательства. Приземляться за
штрафом вертолётчики побоялись …

Почитал про "вылизанную" серверную и вспомнил... В первой половине
2000-х, трудился я торговым представителем в компании "Nestle". Славное
было время, был я молод и горяч, з/п в 15 000 рэ. казалась вершиной
благосостояния позволявшей сорить деньгами в лучших клубах родного
Улан-Удэ (Блин, почему же сейчас 50 никуда не хватает?!). Но я отвлекся.
Историю эту, рассказали коллеги из Иркутска во время одного из
корпоративов. Дошла до них "секретная" информация, что примерно через
месяц прибывает к ним с "внезапной" проверкой высокое начальство, а
именно ответсвенный по сбыту в Восточной Европе. Прошу покорнейше меня
простить, за давностью позабыл как в точности называется такая
должность, те кто в теме меня поправят. Для тех кто не в теме, кратко
обрисовываю ситуацию. "Nestle" одна из крупнейших мировых
трансконтинетальных корпораций, со строго выстроенной иерархией. Почти в
каждом более менее крупном городе мира существует отдел продаж компании,
который возглавляет ТSM, дословно управляющий торговлей города, который
в свою очередь подчиняется управлящему торговлей региона и т. д. и т. п.
вплоть до главы совета директоров в Швейцарии. В нашем конкретном случае
диспозиция была такова: есть TSM Иркутска, который ездит с аудитом по
торговым точкам примерно раз в месяц. Есть управляющий региона, куда
входит Иркутская область, Бурятия и Забайкальский край. Его режим
проверок - раз в полгода. Есть управляющий по Восточной Сибири - раз в 3
года, если будет повод, управляющий в Азиатской части России, его в
Иркутске если кто когда и видел, то очень давно. Про управляющего по
России и говорить я думаю не стоит. Надо отметить, что топ-менеджмент
"Нестле Фуд Россия" состоит полностью из иностранцев, причем далеко не
таджиков. И вот, такая большая шишка, который в Москве-то редкий и
почетный гость, с какого-то перепугу решил наведаться в тихий и
провинциальный Иркутск с серьезным аудитом. Все вышеперечисленные
управляющие по лесенке вниз намекнули технично друг другу, что если
вдруг, где-нибудь, что-нибудь ГОСПОДИНУ РЕВИЗОРУ не понравится, то все
они в лучшем случае двинут обратно в "поля", собирать дебиторку и
преодолевать возражения. Не правда ли, история очень напоминает
армейские байки, про то как солдаты перед визитом генерала красят траву
и клеят листочки. Однако, ситуация действительно была серьезной,
отрицательные результаты проверки несли в себе оргвыводы, выраженные в
повышении планов, ужесточении контроля, уменьшении бонусного
финансирования и другие малоприятные вещи. Медлить было нельзя и иркутская
команда взялась за дело. Вряд ли останется в веках их подвиг, а жаль. В
ход шли все средства, а именно: подкуп прямых конкурентов и владельцев
магазинов, отгрузка клиентов принципиально не платящих за товар,
краткосрочные романы с продавщицами, "только чтобы мои шоколадки здесь
лежали, а этих вонючих сникерсов не было, хорошо любимая?!", расклейка
рекламных плакатов в 3 часа ночи, потому что днем обещали морду набить,
если еще раз увидят, и все такое в этом духе. В итоге, накануне визита
высокого гостя каждый самый говнобудочный ларек, в самом пролетарском
районе города был "покрашен" в красно-желтые фирменные цвета компании.
Настал день Х. Утром весь менеджмент Сибирского отдела продаж был
выстроен в аэропорту. В назначенное время гость прибыл на собственном
самолете, в окружении свиты и секьюрити. Дальнейщее расписание выглядело
так.
1. Отбытие в отель.
2. Обед, плавно переходящий в ужин и почти что в завтрак в лучшем
ресторане города.
3. Отлеживание в отеле.
4. Ужин в ресторане. Не перетекающий в завтрак лишь потому, что на утро
было запланировано отбытие на Байкал.
5. Отбытие на Байкал с последующим там чудесным, трехдневным
времяпрепровождением.
6. Прибытие в Иркутск, традиционный ужин в ресторане.
Наутро он как Карлсон, улетел но обещал вернуться.
- "СУКА, НУ ХОТЬ БЫ В ОДИН МАГАЗИН ЗАШЕЛ!!! ХОТЯ БЫ В АЭРОПОРТУ!!! МЫ
КАК ПРОКЛЯТЫЕ, КАК ДОЛБОЕБЫ, ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ!!!!" Подвыпивший иркутский
супервайзер почти рыдал у меня на плече, а я хотел свой самолет,
тащиться на Байкале нахаляву и все это в рабочем процессе, за деньги
недоступные моему пониманию.
P.S. Аудит прошел великолепно, гость остался очень доволен продажами
иркутской команды.

Компания у нас была, в общем и целом, интеллигентная и читающая.
Поэтому периодически кто-то испытывал культурный шок, обнаружив в другом
незнакомство с, так сказать, азами.
Однажды подруга Ната опрометчиво (как почти сразу выяснилось) сказала
другу Игорьку - тонкому, высокому, с чистым лицом и большими серыми
глазами:

- Ты похож на Леля.
- На кого? - переспросил Игорек.
- Ну на Леля. На пастушка, - Ната с тревогой вглядывалась в лицо
Игорька, на котором отпечаталось явное непонимание момента.
- А?.. - задал неслучившийся Лель уточняющий вопрос.

Ната решила, что над ней глумятся. Причем не только над ней, но и над
святым - над классической литературой! Вспомнив, видимо, что закончила
сильно углубленную школу г. Пушкина (кроме которого, как известно, "нам
целый мир чужбина"), она выпрямилась во все свои 158 см и злобно топнула
ножищей 33-го размера.

- Островский, блядь, - повысив голос, пропела она. - "Снегурочка",
нахуй! Понял?
- Нет, - робко отвечал Игорек, глядя на нее с высоты своих почти 200 см.
- Пастушок, блядь! - почти прокричала Ната. - С дудочкой, нахуй!

Игорек подавленно молчал. Немногочиленные зрители тихо рыдали по углам
кухни. Ната завелась не на шутку.

- "Снегурочка", еб твою мать! Островский, в пизду! Пастушок, блядь! С
дудочкой, нахуй! - зверела она все больше и больше. - Пов-тор-ря-ю:
пастушок, блядь!!! С дудочкой, нахуй!!!

Не помню, на какой по счету "дудочкенахуй" я сломалась и попросила
прекратить общую экзекуцию. Я не знала, что самое страшное еще
впереди...
Игорек позвонил мне тем же вечером. Он был очень осторожен и старался
обходить тему Леля. Но, в конце концов, собравшись с духом, спросил то,
что после первого глотка воздуха, который мне удалось набрать в легкие,
обессмертило его в моих глазах:

- Кэт, - мягко произнес он. - Я, конечно, все понял. Ну там пастушок,
блядь, дудочка, нахуй... Но скажи, пожалуйста, при чем здесь "Как
закалялась сталь"?..

В начале учебного года наш 6-А класс доукомплектовали одним
великовозрастным оболтусом. Именовался он Федя Чухно. По причине своей
нерадивости некоторые классы он брал со второго захода. Поэтому на
момент нашей совместной учебы имел перед нами фору: 2 года в возрасте и
20см в росте. Уроки в федином разумении существовали исключительно для
того, чтобы заряжать самопал, а перемены - чтобы перекурить за школьным
сортиром и пальнуть из самопала. Большенство преподавателей пророчило
ему невеселую перспективу: если повезет - ПТУ, а нет - зона.
Впрочем, судьба всем дает шанс. И Федя унюхал аромат пролетающей
фортуны.
Однажды Калерия Герасимовна (училка рус. яз. и лит.)наклонила нас писать
сочинение. Тема для детворы захватывающая:"Если бы у меня была волшебная
палочка". Мы взялись за дело с энтузиазмом. Почти все старались успеть в
течение сорока пяти минут запротоколировать весь перечень
самоотверженных подвигов и фантастических мистификаций, совершенных
лично с помощью палочки. И только Федя занимался своим обычным делом -
заряжал самопал. Сочинение он уже написал. Всего две строки: первая -
заголовок, вторая - непосредственно сочинение.
На следующий день в спортзале экспромтом организовали общешкольную
линейку. По казарменному выстроили классы. В центре учителя и актив
школы. Впереди завуч и Федя Чухно. Ласковыми руками обнимая федины
плечи, завуч принялся ораторствовать. Суть его речи, если слить воду,
сводилась к следующему. Федя, оказывается, - гениальный самородок, и
только нелегкие семейные условия не позволили его таланту расцвести
раньше. И вся наша школа должна гордиться таким воспитанником. Потом он
зачитал федоровский опус:"Если бы у меня была волшебная палка
(исправлено Калерией на "палочка"), я бы оживил дедушку Ленина".
Последовали аплодисменты. Дружнее и продолжительнее всех рукоплескал
коллектив педагогов.
Таким образом, Федя первый раз в жизни заработал пять с плюсом.
Второй раз пять с половиной Федя получил через три года за
изнасилование. Вышло, что загремел он таки из-за палки, правда не
волшебной.