Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2010 по 31.12.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как и многие другие очень большие и сильные люди, мой отец отличается миролюбивым характером. Учиться на офицера погранвойск он пошёл, уже имея за плечами высшее строительное образование. Полагаю, сделал он это только потому, что женился – хотелось обеспечить молодую красавицу-жену хорошей квартирой и достойной зарплатой. Всё это получилось, но сначала очень своеобразно – в абсолютно голой и безлюдной степи на границе Тувинской АССР и Монголии. Саму эту Тувинскую республику Советский Союз присоединил к себе последней, уже после Великой Отечественной – до этого туда элементарно не было дороги. Конный отряд моего отца стал охранять границу нашей страны в этом диком месте на участке протяженностью 158 километров 500 метров – когда я ему позвонил сейчас, чтобы уточнить эту цифру, отец назвал её наизусть не задумываясь, хотя было это четыре десятилетия тому назад.
Мирный характер отца не помешал ему задержать за годы службы около полусотни нарушителей государственной границы, большинство из них вооруженных и с кучей ценных контрабандных товаров, расставаться с которыми у них не было никакого желания. На память об этом он сохранил только один сувенир – действительно классный нож, которым его однажды чуть не зарезали. Но настоящее испытание мужества подкралось к нему с совсем неожиданной стороны, а именно от молодой жены. Лишившись возможности закончить кандидатскую диссертацию, она со всем своим деятельным характером осталась в четырёх голых стенах, в которых вскоре должен был родиться ребёнок, то есть я. Всё это несколько контрастировало с бурной жизнью и могучими ресурсами мегаполиса, в котором она выросла. Например, будущему ребёнку через несколько месяцев должны были понадобиться мясные бульончики, а до ближайшего магазина детского питания скакать бы пришлось пару недель. Будущая мама подошла к этому вопросу с научной основательностью – она принялась выращивать кур. Уралец-супруг легко срубил по её требованию здоровенный курятник и пошёл служить дальше с хорошим настроением, что жена наконец при деле. Её куриное племя плодилось и размножалось со страшной скоростью.
Но когда дело дошло до первого мясного бульончика, выяснилась неожиданная проблема – за это время куры стали для семьи любимыми домашними животными. Где-то полчаса мой отец замахивался во дворе большим топором на несчастную схваченную курицу, глядевшую на него перепуганными потрясёнными глазами, после чего отложил топор, отпустил на свободу курицу и виновато спросил жену – «Слушай, может, я её на стрельбище из автомата расстреляю?»
3
Бамбарбия! Кергуду!
Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец: - Извините, вы Андрея не видели? - Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора, предполагаю, что спрашивают о нём. Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику: - Вы Андрея не видели? - Дегерменджи? Мужчина отворачивается и бормочет сам себе: - Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???
Сакраментальный вопрос - откуда берутся дебилы? Покупаю новый привод для компа (старый сдох), некоторое время изучаю прайс, нахожу нужную марку и модель, и оборачиваюсь к манагеру. У мальчика на лице наличествуют некоторые признаки платного высшего образования и улыбка в сорок четыре зуба. Будто он хотел ею показать не дружелюбие и готовность помочь, а свои гланды. - Вот это, - указываю строчку, - есть? - Конечно, - ещё больше скалится он, занимаясь чеком. - А вам какого цвета? Честно заявляю, что мне абсолютно пофиг. Хоть фиолетовый в крапинку. - Таких нет, - грустнеет он. (О, боже!) - Хорошо. Какие есть? - Белые, серые, металлик, черные... - Белый, - не даю я ему огласить весь список. Возвращается расстроенный: - Вы знаете, а белых нет. - А какие есть? - Только черные остались! - Давайте черный! - Но вы же сказали, что нужен белый! - Я сказала, что мне пофиг цвет, а интересуют технические параметры! - Как же так... - мальчик окончательно теряется в попытках как-то что-то понять в этой жизни, - НО ВЕДЬ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА!
Эта потрясающая история сложилась для меня из разрозненных рассказов нескольких жителей города Арсеньева, включая тихого пенсионера, некогда руководителя не менее тихого завода «Прогресс», оглушительно знаменитого в весьма узких кругах российских и зарубежных оборонщиков. К сожалению, я не записывал по свежим следам. Постараюсь честно рассказать то, что отложилось в голове спустя многие годы. Если что напутал, простите и напишите лучше.
Около 110 лет назад в глухом таёжном углу уссурийской тайги осела небольшая компания охотников. Компания эта жила, выражаясь современным языком, в гармонии с природой – проще говоря, серьёзной дичи, рыбы, грибов и ягод было хоть завались. Всё давал великолепный лес. К этой компании не раз забредал замечательный писатель и офицер Арсеньев. Охотники обзавелись постепенно семьями, а семьи в те годы были очень большие. Вдобавок переселенцы всё прибывали, и однажды дичь и все остальные дары природы вокруг села порядком поредели. Его обитателям пришлось переквалифицироваться в лесорубы. Теперь они вырубали на продажу тот самый лес, который некогда делал их жизнь счастливой. Образовавшееся село было наречено Семёновкой.
Так бы всё и шло, но наступила советская власть. У неё была масса недостатков, но самые умные парни из глухих таёжных углов смогли вдруг бесплатно получить блестящее техническое образование в столичных вузах. Почти никто из них не вернулся обратно в свои сёла. Но были и исключения. Один парень из села Семёновка вернулся с планом, как сделать из этого села большой цветущий высокотехнологичный город. Идея была проста. В те годы символом мужского достоинства для любого молодого здорового парня был значок ДОСААФ. Для его получения необходимо было энное количество раз сигануть вниз с парашютом. Миллионы парней жаждали получить этот значок, а вот самолётов в дикой крестьянской стране было гораздо меньше. К ним на трос сажали цепочки деревянных планеров, с которых и прыгали отчаянные парни.
Дерево в селе Семёновка было пока в избытке, имелась также раскулаченная лесопилка – всё, что было нужно, так это парень, который научил бы это дерево летать. И вот такой парень в селе появился, и сумел убедить остальных. Эти ребята успели напилить до войны несколько тысяч планеров, разлетевшихся по всей стране. Потрясённое их успехами на голом месте, правительство в конце 30-х выстроило для села нормальный завод, в котором началось производство лёгких учебных самолётов – то же самое, что и планер, но уже с маленьким моторчиком, как у Карлсона. Первым директором завода назначили героического красного комбрига, которого впрочем вскоре расстреляли.
Когда началась Великая Отечественная, тысячи оборонных предприятий из европейской части России двинулись вглубь страны, часто из-под носа у немецких танков. Каждое из этих предприятий требовалось послать в какое-нибудь конкретное место. По возможности посылали туда, где уже имелась хоть какая-то зачаточная промышленная база по профилю предприятия. Когда очередь дошла до одного украинского завода по производству боевых кукурузников, посылать его было уже некогда – все сибирские полустанки были к тому времени забиты гораздо более высокотехнологичными эвакуированными производствами. И вот тут один обезумевший от недосыпа московский дядя вспомнил о маленьком уссурийском селе, за которым значилось производство планеров и даже самолётов. Боевой кукурузник УТ-2 тоже состоял целиком из дерева. Судя по карте, дерева вокруг села было достаточно. Завод переехал и получился – за годы войны там было изготовлено около 3 тысяч кукурузников. Несмотря на тихоходность, немцы их боялись – кукурузники подлетали по ночам бесшумно и бомбы роняли в упор.
Но война кончилась, а завод продолжать гнать план. Это снова пришлось кстати – у государства дошли наконец руки до малой гражданской авиации. Вместо кукурузников завод перевели на цельнометаллический ЯК-18, и оставшийся лес вокруг села наконец оставили в покое. Разросшееся село было переименовано в город Арсеньев.
Там бы и штамповал завод свою малую гражданскую авиацию, но в конце 50-х одно европейское КБ разработало противокорабельную ракету, на пару десятилетий опередившую в этой области самые развитые страны. Ракета эта была настолько хороша, что её производство надо было где-то хорошенько спрятать. Городок в режимном крае на отшибе уссурийской тайги, да ещё производящий малую гражданскую авиацию, был идеальным прикрытием. Со сложнейшей технической задачей он быстро справился. О каждом потопленном арсеньевской ракетой израильском миноносце или сбитом самолёте руководство завода сообщало коллективу. Этот успех как магнитом потянул в город другие новейшие разработки, включая знаменитый боевой вертолёт «Чёрная акула».
Город рос, но его жители не спешили перебираться в хрущевки-многоэтажки, да и строила их власть скупо. Почти каждый предпочитал строить себе дом сам, в свободное от сборки ракет время, на просторном земельном участке. Жители упорно продолжали сажать картошку, клубнику и смородину, разводить домашнюю живность, на мотоциклах объезжать далёкую округу в поисках дичи, рыбы, грибов и ягод – ничего этого на прилавках магазинов не было. Может, это и спасло город в начале девяностых, когда вдруг исчезли заказы и на малую гражданскую авиацию, и на суперсекретную военную технику. Как жители прожили последние два десятилетия – я стараюсь не думать. Но кажется, что-то понял, перечитав недавно книгу Даниэля Дефо «Робинзон Крузо».
Сейчас всё меняется – Арсеньев стал популярным местом лыжного отдыха у владивостокчан, и вроде бы возобновлено производство вертолётов «Чёрная акула». Не знаю, прав ли был тот парень, который однажды придумал сделать своё село городом посредством лесопилки и пары чертежей, но из многих дел, которые мне удалось успеть сделать в своей жизни, я особенно горжусь тем, что однажды строил плотину для этого замечательного города. А ещё мне пишет девушка из Израиля, родившаяся и выросшая в городе Арсеньеве - она до сих пор с любовью и тоской вспоминает свой маленький город, ракетами из которого когда-то столь успешно фигачили по её новой родине...
Покупаю машину. По объявлению. Сходил, увидел - "Ауди", 1998 года, салон, шины - в хорошем состоянии, на счетчике - 122450 км. Понравилась. Пошли бумаги оформлять, потом в банк. Ездим на том же "Ауди". От нечего делать открываю бардачок, а там, сбоку, наклейка от сервиза: "Последняя замена масла: 342780 км"
В середине 90-х годов (прошлого века...!) был в Германии. Мы с приятелем разместились "по-европейски", - в отеле. Хотя был там друган, нас попрекал, что мы напрасно деньги тратим, - могли бы, мол, и у него пожить. А был он у нас навроде гида. Пожив там уже несколько лет, он уже вроде бы освоился. И как-то раз сидим мы, пьём баночное пиво, а он "колечки" от банок отламывает и кладёт в карман. И, между прочим, рассказывает, что "понаехали тут", и "русских" немцев не любят. На следующий день поехали мы, помню, в Брауншвайг, заехали на подземную платную стоянку, и оставили там машину. (Кстати, брауншвейгскую колбасу знаете, да? Ну вот её там изобрели, в этим самом Брауншвайге...). Походили по торговому центру, что-то там прикупили, надо уезжать. Нашли машину (подземная стоянка очень немаленькая...) сели, подъехали к автоматическому шлагбауму. Туда надо бростать двухмарковую монету, шлагбаум поднимается, и автомобиль выезжает. Ну, приятель приостановился, суёт руку в карман, пошарился, и достаёт "колечко" от пивной банки. Собственно, не колечко, а вот эту овальную штучку. И мимоходом мне толкует: "Ты помнишь, я тебе говорил, что "русских" немцев здесь, не любят?" "Ну, говорил... ну и что?" "А вот за что же их здесь не любят?..." И он аккуратненько суёт то "колечко" в автомат, ещё и поддав ему щелчком. Автомат срабатывет, шлагбаум открывается, мы выезжаем. А приятель заканивает мысль: "Вот за это их здесь и не любят!..." Ноу комментс.
Одна моя подруга, назовём её Ленка - человек замечательный во всех отношениях, кроме одного: абсолютного финансового раздолбайства. Её муж, местный американец, просёк эту тему много лет назад. По получении третьего телефонного счёта на несколько сотен за международные переговоры, доступ к международному оператору на домашнем телефоне был заблокирован. Первая и единственная кредитная карта на имя горячо любимой жены была безжалостно изрезана ножницами опять же по получении третьего счёта. Были рассекречены, идентифицированы и с малыми кровопролитиями закрыты всеможные кредитные карты из Neiman Marcus, Bloomingdales и т. д. От банковского счёта, который, оказывается, уходит в минус на $20 каждый раз когда с него пытаются заплатить несуществующими там деньгами, Ленка отказалась сама. Правда, только после того, как муж отказался платить очередной двадцатник. Ну там было ещё много разных денежых эпопей, итогом которых стало единственно верное решение супруга - посадить жену на жёсткую зарплату. Не жестокую (сумма совершенно приличная, учитывая то, что она не была предназначена покрывать какие-либо домашне-семейные расходы, которые Ленке доверять, естественно, нельзя), а именно жёсткую. То есть раз в неделю, в понедельник, выдаётся энная сумма, и дальше он ничего не знает и знать не желает, а если дорогой жене вдруг понравились новые винные бокалы от Waterford, то это далеко не значит что сумма зарплаты увеличится на стоимость означенных бокалов, несмотря на Ленкины уверения в том что посуда является расходом семейным.
По прошествии пары-тройки понедельников Ленка, натурально, обратилась к мужу с требованием повышения "зарплаты". На что он посоветовал ей быть экономнее. И в качестве стимула предложил ей стопроцентно покрывать сэкономленные средства. То есть, она экономит к воскресенью $300 - он выдаёт ей ещё $300; $500 - он выдаёт ей ещё $500.
И вот она рассказывает мне об этом бесчеловечном решении, и, размазывая по лицу слёзы, произносит ключевую фразу: "Американцы такие дураки. Он что, не понимает, что я могу у тебя каждую неделю занимать эти 500 баксов?"
Год примерно 1996-97. Одна компания, которой принадлежит сеть продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона “мерседес” для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних “газелей” ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на немецком – это мелочи. Главное, ездит.
Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов. Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать. Минуты через две удалось выяснить причину смеха.
Представьте себе картину для умеющего читать по-немецки. Проезжает мимо фургон, на борту которого нарисованы какие-то там сосиски, сардельки и красуется надпись “Мясные деликатесы”. А чуть ниже, полустертыми буквами - “Муниципальный морг, Ганновер”...
Три года назад наша семья в полном составе подхватила жуткую заразу. Болели долго и тяжело, но с немереным удовольствием. Зараза называлась LineAge II. Кто испытал - поймут; кто не знаком с этим явлением - могут даже не пытаться. Заразу в дом принёс, как это водится, глава семьи. И вот создал он первого чара. Приятель его научил, что легче играть женским персонажем, поскольку игроки-мужчины склонны к проявлению в игре рыцарских замашек. Так что его первый персонаж был темной эльфийкой с осиной талией и впечатляющим бюстом. И вот бегает он по неизведанному миру, лупит мобов, и попутно общается в чате с новыми знакомцами. Диалог примерно следующий: - А ты в реале парень или девушка? - Девушка.. - А тебя как зовут? - Катя. - Ты блондинка или брюнетка? - Блондинка. - А какой размер груди? - Не скажу))) - А какой у тебя компьютер? - Процессор... память... частота.... - выдал, короче, все технические данные. - Ну! И КАКАЯ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕВУШКА?!!!
P.S. Нет бы со мной посоветоваться! Вот я бы ответила - серенький......
Вот по просеке идет мальчик. Он беззаботен, весело улыбается веснушчатым лицом и демонстрируя полное отсутствие слуха напевает какую-то песенку. Глядя на эту детскую беззаботность невольно вспоминается собственное детство, да и как его не вспомнить, если этот пацан - я.
А буквально за два дня до прогулки по просеке я закончил читать книгу про индейцев. Оооо! Какие это были благородные и краснорожие люди! Они скакали на лошадях, стреляли из луков, кидали томагавки и бумеранги. В общем как могли защищали свою честь и честь девушек своего племени от назойливых посягательств белокожих.
По окончании прочтения, я еще находясь в мечтательном состоянии сделал себе лук, но как-то с ним не сложилось. ТО ли лук не получился, то ли стрелы были кривые, уже не помню. Следующая очередь была за томагавком. Его роль блестяще исполнит туристический топорик, но ровно до того момента, когда матушка узрела свой пододеяльник натянутый на заборе, в который я самозабвенно метал топор. После этого, воинствующая бледнолицая пообещала отважному индейцу неподъемных пилюлей и унесла пододеяльник зашивать.
Оставался бумеранг. Без вариантов. К счастью, в книге хоть и не было чертежей, но описание было настолько подробным, что я не колеблясь приступил к воплощению мечты индейского оружейника. Тем более, как специально, на даче завалялась кривая коряжка, как раз нужной формы.
Целый день я фонтанировал древесной стружкой и наконец, к вечеру из под золотых рук мастерового вышел бумеранг.
Все было сделано точно по описанию, в том числе и лопасти винтом. Единственное, о чем в книге не было сказано, это про его размеры. Но прикинув детским умом, что индейцы люди серьезные, и мелочами заниматься не будут, выстругал изделие соответственно своему представлению. Возможно Чингачгук и крутанулся пару раз в своем склепе, но меня уже ничего не смущало. И даже то, что батя увидев какую буратину я сваял, нервно икнул, как-то меня не смутило. Ибо я обладал настоящим бумерангом!
Первое испытание было решено провести на поляне.
Пока я пер этот гигантский вентилятор до места пуска, то умудрился уронить его на лапу соседской огромной собаченции, которая подбежала ко мне с какими-то явно нехорошими мыслями. Серьезная животная, которой и перечить-то никто не смел, взвизгнула, глянула на меня с ужасом и нырнула обратно под забор. Я еще тогда заподозрил некоторую авантюрность предприятия, но…
…Взявшись обеими руками за край винтообразной деревяшки и ухнув от натуги, я попытался запустить ее в сторону предполагаемого противника. То ли противник был далече, то ли детские пальцы сильно слабы, но бумеранг почему-то не полетел. А даже совсем наоборот, упал вертикально вниз.
Фигня задача. Покрепче ухватившись за непослушную древесину, я сделал два оборота вокруг своей оси и, крякнув, запустил изувеченное дерево вдаль. Странное дело, вроде как бумеранги должны возвращаться, рассуждал я, разыскивай свой шедевр в высокой траве.
Наконец я его нашел, а заодно сделал вывод, что кидать надо сильнее, выше и так далее.
Привычно сделав два оборота вокруг себя, я разжал пальцы и с удовольствием увидел взмывшую ввысь свою каракатицу.
- Фима! Фимочка! Ты где? Где ты мой маленький! Навстречу мне по поляне шла какая-то тетка, пристально смотрела в траву и даже изредка ее шевелила носком туфельки.
Тетка была красивая, одета сильно модно, и вся такая манерная-манерная. Сейчас таких называют – гламурные. На руках были белые кружевные перчатки, которые она периодически брезгливо отряхивала.
- Фимочка, ну где же ты мой маленький?
Я еще подумал, ребенка, что ли потеряла. Так какого фига ты его в траве ищешь? Мальчик-с-пальчик, что ли?
И тут я заменил некоторую настороженность в обстановке. Почему-то замолчали птицы и даже кузнечики и те заткнулись.
Почему все насторожились, я понял довольно быстро. Можно сказать, сразу. Мое нехитрое изделие летело прямо на красивую тетю. А красивая тетя, ничего не видя, все шевелила высокую траву и искала своего мальчика-с-пальчика.
- А мне ведь писец – почему-то мелькнула мысль.- Угроблю тетку, будет неприятно.
В том, что ее угроблю, я почему-то ни капли не сомневался. Ибо получить с налету в бубен таким вот дельтапланом, это не то, что нежную тетку, тут и самца гориллы запросто можно разума лишить.
Но судьба была благосклонна ко мне. Или к ней. Тут уж совсем непонятно.
Это я так долго рассказываю, ибо заново переживаю сию романтическую историю. На самом деле все заняло совсем мало времени.
- Ну где же ты, противный Фимочка? Покажись…
В этот момент жестокий инструмент – бумеранг, лениво вращая своими чудовищными лопастями с отвратительным чваком врезался в землю в метрах пяти от красивой тети.
И буквально в ту же секунду, разрезая летнее марево истеричным визгом, из травы взмыл, получивший в жопу деревянным пропеллером, как я сейчас понимаю, долгожданный Фима.
Фима оказался совсем не мальчик-с-пальчик, а скорее песик-с-носик. В летящем и похабно визжащем существе с трудом угадывалась достойное племя собачьих. Скорее оно напоминало облезлого, старого хомяка, который сослепу сел на ежика.
- Фимочка! – взвизгнула красивая тетя, и ее визг гармонично слился с визгом воспарившего Фимы. А Фима летел и причитал, летел и причитал. Я как-то автоматически отметил, что летит он хоть и гораздо ниже моего бумеранга, но бесспорно красивее. Еще подумал, что следующий раз надо будет к лопастям свисток привязать, чтобы так же летело и свистело.
… Все-таки крайне неудобно гнаться за мальчишкой на каблуках и со свистящей собачкой под мышкой. Фима уже израсходовал весь отпущенный ему создателем визг, и теперь открыв маленькую пасть, просто свистел на одной ноте, зажатый подмышкой и выпучив мне в спину свои два огромных глаза.
Вернувшись через час, я нашел на поляне свой бумеранг. Точнее то, что раньше называлось бумерангом. Красивая тетя, не догнав меня, вернулась на поляну и долго мстила суровому оружию справедливых индейцев, превратив бумеранг в две потрепанные лопасти от карлсона-неудачника.
4
В туалете офисного здания погас свет. Конечно, это не повод "носить в себе", но кроме сотового с фонариком для прохода туда ничего нет. Начинаю туда пробираться. Через коридор еще можно как-то пройти, потом, где кабинки - полная темень. Уже по ощущениям близко к кабинкам, пытаюсь включить на телефоне фонарик. Нокиа, "меню актив" рядом с фонариком, есть "очень ценная" функция как произношение текущего времени. Ну, вот по ошибке я ее и включил: - тупым китайским голосом, но довольно громким "Семнадцать часов трыдцать шесть минут". Я сам напугался... - голос, в абсолютной темноте, из кабинки "все, все, иду уже..."
В Ирландии нынче ниже нуля вторую неделю. Катастрофа. С русского форума оттуда:
"Пила кофе неделю назад, со своей соседкой по семидетачке. Молодая мать одиночка, ирландка. Она говорит не дай бог вода замерзнет как в прошлом году... А я ей, а ты воду ночами оставляй постоянно включенную, тогда не замерзнет. А она: Так это ж постоянно греть её надо, никакого масла не хватит. Я ей-нет, греть не надо, просто кран открывай, пусть течет холодная, тогда не замерзнет. Она-Как это...???!!! Ну, объяснила в двух словах... движение короче, там... молекулы... Вчера спрашивает меня вода есть? Есть говорю... А у меня нет..!(( А воду по ночам включала? Ах, черт, забыла... Сегодня в дверь звонок. Открываю-стоит делегация. Моя соседка и еще несколько подружек. Ну, говорят, рассказывай... Что там у тебя за факинг молекулы и почему у нас их нет? И главное куда писать и на кого жаловаться???!!! Я аж растерялась..."
Один из депутатов парламента любил выпить. И часто выпивал. А так как являлся личностью неприкосновенной - то его, в каком бы он ни был состоянии, трогать никто права не имел.
Так вот однажды, в состоянии полного "раздрая", оный персонаж садится в парламентский лифт - и уж не знаю, чего он там хотел - начинает последовательно жать кнопки этажей, одну за другой. И ездить с этажа на этаж. Охрана в ступоре - неприкосновенность, трогать запрещено, иначе проблем не оберешься.
Слава богу - вечер уже поздний, кроме депутата и охраны в здании парламента никого. Но, депутат продолжает кататься - час ночи, два, три. Вот-вот все придут на работу - скандал обеспечен. В конце концов, охрана отзванивается начальнику, тот в районное ОВД, ОВД запрашивают МВД, те обращаются в администрацию президента.
В шесть утра этот консилиум принимает волевое решение - позвать жену депутата.
Зашёл поздравить с днём варенья бывшую мою учительницу литературы Нину Матвеевну: над её предметом я давно и изощрённо издеваюсь, поэтому искупить грехи тортиком - это меньшее, что я мог сделать. Нина Матвеевна сейчас в возрасте, который ещё не старость, но уже и не радость - впрочем, держится она бодро, прямо, весело и внешне похожа на балерину в отставке; на затылке пук седеющих волос, которые она подчёркнуто не красит - учителю не подобает бегать за модой. В общем, кремень человек.
Вхожу, здороваюсь, вижу - на столе разложены какие-то бумаги. - Я помешал Вам, Нина Матвевна? - Нет-нет. Впрочем, да - но это пустяки. Я дописывала письмо подруге. - Письмо? - удивлённо спрашиваю я. Сто лет уже не видел, чтобы люди писали письма. Ведь есть аська, мыло, скайп, мэйл-агент, жаббер. Эсэмэски, прости господи. - Вы... не умеете пользоваться компьютером? - Ах, ну что ты. Конечно, умею. Но - не могу.
И Нина Матвеевна рассказала, как четыре года назад впервые купила комп и завела себе номер ICQ. - Вышли мы вечером с подругой в эту аську пищащую и стали друг дружке писать. Два часа сидели - и всё ни о чём. Никакого удовольствия. Потом, на ночь глядя, я решила перечитать - а что же мы такого понаписали. И ты представляешь, мы - учителя с двумя высшими образованиями! - писали друг другу "ага" и "ха-ха", пропускали запятые, печатали какую-то ерунду из трёх слов. Такое ощущение, будто одна девочка-дебилка писала другой девочке-дебилке. Кошмар! На следующее утро я позвонила своей подруге и говорю: "Знаете что, Леночка? Ну его, этот компьютер. Не для нас, старушек, это придумано. Когда я печатаю на компьютере, то кажусь себе в три раза глупее, чем я есть. Давайте уж мы будем по-прежнему писать".
С тех пор Нина Матвеевна отправляет своей подруге только письма. Она мне, кстати, прочитала вчерашнее сочинение. Начиналось оно так: "Дорогая Елена Викторовна! Как поживаете? У нас, слава Богу, жизнь идёт своим чередом..."
И я сразу подумал: "Да, мы, поколение асек и жаббера, настоящие письма друг другу писать разучились".
Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом, описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей невиновности. Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это возбудило любопытство короля, который произнес: - Эй, ты! Заключенный поднял голову: - Да, ваше величество. - А как ты оказался за решеткой? - Осужден за вооруженное ограбление. - Признаешь свою вину? - Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание. Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал: - Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных, добрых и невинных узников...
Рассказано учителем истории во время разговора о чаевых (сколько и когда давать, если вообще давать). Натан Ротшильд, живший в Лондоне в первые десятилетия позапрошлого века, был самым знаменитым и состоятельным финансистом своего времени. Однажды, воспользовавшись услугами наемного экипажа, он вручил вознице весьма скромные чаевые. Прикоснувшись рукою к полям своей шляпы, возница заметил: - Извините, конечно, мистер Ротшильд, но ваша дочь Джулия дает мне более щедрые чаевые. Ротшильд пробурчал на это: - Хорошо ей - у нее богатый папаша!
МЕБЕЛЬ У меня есть друг детства Шурик, он старше меня на пару лет, окончил школу с серебряной медалью, мечтал стать военным. На улице было начало 80-х и быть офицером тогда считалось даже круче чем, сейчас иметь водочный ларек... Несчастный Шурик, зная всю математику на пять, переживал только за медкомиссию: зрение слегка того... Ему бедняге пришлось наизусть вызубрить всю таблицу (он видел только расплывчатые точки). Поступил в общевойсковое чего-то там... короче не того он ждал от профессии военного: скитался, скитался, всегда говорил: «Есть!» и ехал куда прикажут – есть такая профессия Родину защищать... и вдруг хоп: понял, что даже этих слов о себе сказать уже не может. Шурик, лысеющий подполковник, сидит в своем большом кабинете где-то ближе к Японии чем к Саратову и должность его в простонародье называется тюремный кум. Как это он так..? Ну да дело не в нем, Шурик только одно из действующих лиц этой истории, хотя даже не действующих... а так, мебель: Сижу в кабинете, строчу отчеты, вдруг звонят, докладывают, что ко мне на разговор по своей инициативе рвется и не кто-нибудь, а сам смотрящий зоны грузинский вор Тариэл. Последнее время на тюрьме случились большие перемены: с треском выкинули на пенсию старого начальника, прислали новую метлу, так он кувалдой закручивал гайки, даже одного вертухая посадил за «пронос». Зеки сидят на голодном пайке, шмоны дикие, тюрьму лихорадит. Короче переборщил начальник, но хозяин - барин, а тут еще перекинули к нам очень влиятельного товарища Азара. Он на своей зоне бунт поднял, так его оттуда выдернули и к нам пока... Мне только еще бунта не хватало... Так вот просится ко мне этот Тариэл, но это по их понятиям уже даже не «косяк», а «парафин». Сижу, ручки потираю: - Входи, Тариэл, присаживайся к столу. Чего пришел, рассказывай? - Да я по поводу Азара хотел бы вам кое-что поведать... Я не верил своим ушам, чтобы смотрящий тюрьмы пришел стучать на вора... Вот так удача. Видимо между ними кошка пробежала, но чтобы куму закладывать - это было ново в моей практике... нужно было ковать железо пока горячо. Тариэл приблизился к самому моему лицу (я даже отшатнулся от него) и тихо, но веско сказал: - Мы хоть с Азаром в разных хатах, но пацаны «стриганули», что он играет в карты на деньги и на вещи. У него, например, появились синие шерстяные носки, он их выиграл. Зуб даю. - Тариэл, так ты ко мне пришел, чтоб сказать, что Азар выиграл в карты носки..? - Ну да, и эта информация верная, не сомневайтесь гражданин начальник. - Ладно, иди, Тариэл, я подумаю. Думал, думал, ни фига не пойму, мир перевернулся. Навел справки, оказалось, что Тариэл с Азаром - лучшие друзья, обоим под полтинник и знают друг друга еще с малолетки. А тут такое дерьмо из человека полезло. Звонок: - Товарищ полковник, к вам просится Азар. Впускаю, входит. - Проходи, присаживайся к столу, с чем пожаловал? Азар обернулся, нет ли кого, подвинулся всем телом ко мне и зашептал: - Гражданин начальник, имею доложить вам на Тариэла, очень серьезная ситуация. Дело в том, что мне на прогулке сказали пацаны, что ваш «смотрящий» получил с воли очень важную «маляву». - Какую? - Ну, я точно не в курсе, гражданин начальник, что в ней было, но то, что он читал ее с каменным выражением лица – это факт. Многие это видели... Как только прочитал, тут же порвал. Точняк, он что-то серьезное замыслил, я его давно знаю. - То есть ты даже не знаешь о чем «малява», но пришел стучать на своего лучшего друга Тариэла..? - Не стучать, а так сказать предупредить, а вдруг он какую поганку заворачивает. Мне это надо? - Тебе-то какая хрен разница, ты не сегодня завтра уходишь на этап?!!! Ну, хорошо, иди. Башка моя лопалась от непонимания. Как могут дико авторитетные воры бессмысленно стучать друг на друга? Как дети малые. Мне было очень противно, что у людей нет ничего святого. Ладно посадить человека на нож им раз плюнуть, но предать тридцатилетнюю дружбу – это у меня не укладывалось. Ой, не так все это просто. Я знал по опыту, что если чего-то не понимаю, то жди большую заваруху.. На следующий день опять приходил Тариэл и рассказал, что кто-то откуда-то принес в хату Азара бутылку водки. Когда я выслушал этот бред, послал его открытым текстом и пригрозил карцером. Через час стал просится ко мне и Азар. Он поведал, что «шныри» Тариэлу вчера подогнали коробок травы. Я дал себе слово, что больше их к себе не пущу, пусть воюют без меня и не отвлекают от дел. Писать-то они все равно ничего не собирались. На следующий день Азар ушел на этап. А эта паскудная история двух "друзей" не шла у меня из головы. Я не поленился, напряг своего самого «высокого» стукача и он, рискуя всем, разведал только то, что Тариэл с Азаром и не ссорились, более того, смотрящий хотел получше собрать своего друга на этап. Сидели они в разных хатах и даже ни разу не встретились. Понятнее мне не стало, а только все запуталось. Через неделю, лежа дома в кровати, я вдруг понял, как устроен этот кубик рубика и еле дождался утра. Прибежал в свой кабинет, заглянул под стол и обнаружил под моей столешницей с десяток приклеенных засохших кусочков хлебного мякиша. Взял лупу, засунул под стол лампу и разглядел на хлебе «зеркальные» отпечатки монет: царские гербы и фрагменты надписей: 10 рублей 1899г, профиль Николая, 15 рублей, 5 рублей и все в том же духе. У меня отлегло от сердца, я чувствовал себя Шерлоком Холмсом: хоть конечно и использовали меня как мебель, но было приятно осознавать, что верная дружба все же бывает даже здесь... а главное то что в ближайшее время «бузы» в тюрьме вроде не предвидится.
Вырос в Америке, русский язык не родной. Заранее извиняюсь за правонаписание. Как много поступков мы делаем автоматически, на автопилоте? Больше чем мы думаем. Вчера вечером, на кухне, под раковиной лужа. Откываю шкафчик: да, всё мокро, колено сточное прохудилось, ну бывает. Как я уже говорил вчер, в хозяйственный магазин ехать лень. Не страшно, завтра после работы заеду. Вынимаю из шкафчика всю утварь и полки, жена всё вытерает. Дочку предупеждаем, на кухне, воду не включать! Все тем же вечером ребёнок забывает и моет в раковине ложечку после мороженого. Супруга не рада, но снова все насухо вытирает, дочка 7 лет делает вид что помогает. Я что бы такого не повторилось, отклчаю воду под раковиной. Утром жена подключает воду обратно, включает кран, налить воды в кофеварку. По привычке пару секунд пропускает воду, соображает что творит, высказыват сама себе всё по этому поводу, я катаюсь со смеху. Больше воду не отключаю, не помогает. Поступаем подругому: в этот раз откручиваю дырявое колено и ставлю под раковину ведро, ещё раз смеюсь над своими бабами и еду на работу. После работы покупаю все необходимые трубки и прокладки и на кухню. Там все в порядке, ведро полу полное, достаю его из под раковины и автоматом выливаю из него воду в ту самую раковину. Мокрый по колено, все в воде. Занавес.
P.S. Интересно, они надо мной когда-нибудь перестанут смеяться?
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве
РАЗОЧАРОВАНИЕ Делали передачу про бабушку – ветерана войны. Очередные съемки затеяли на ВВЦ. Тепло, красиво, старушка сидит на лавочке, войну вспоминает. Рядом все время барражируют на скейте два непрошенных зрителя: Бивис и Батхед. Обоим лет по 15 - крашенные, прыщавые, с семечками. Тихонечко подхихикивают над бабушкиным волнением, но нам не мешают. Вот решили мы поменять дислокацию, стали собираться. Оператор, укладывал по кофрам «железо», а мне камеру пристроил подержать. И тут я, от нечего делать, спрашиваю ребятишек: - А вот эта штука у вас скейт называется? На ней трудно ездить? Пацанчики переглянулись и заворковали в один голос: - Да совсем не трудно, легче чем на велосипеде. Тут же целых 4 колеса – это как табуретка, только на колесиках. Едешь себе спокойно и едешь... - Дадите попробовать проехаться? Не успел я договорить свой вопрос, как оба хором: - Конечно, попробуйте!!! Если раньше не никогда не пробовали, то вам очень понравится!!! Я недоверчиво посмотрел на «табуретку» и спросил: - Так вы хоть научите, как вообще трогаться с места... Бивис с Батхедом переглянулись, Бадхед глядя мне прямо в глаза и, не краснея, стал в воздухе сучить ножкой, объясняя: - Вот так толкаете скейт посильнее, потом бежите за ним, догоняете, запрыгиваете и едете. Я согласно кивнул: - Ну, попробую, а он выдержит меня вместе с камерой? Ребята дружно закивали: - По любому выдержит!!! Я пихнул ногой скейт (как меня и научили маленькие говнюки) и побежал за ним. Моя группа до этого слушала наш разговор, улыбаясь, но тут все закричали: - Ты что!!!? С ума сошел!!? Убьешься!!! Только без Бетакама!!! Но в это мгновение, я уже догнал скейт и запрыгнул на него с камерой... Медленно и печально, объехал клумбу, виляя подрулил обратно к группе, слез и вернул пацанчикам их доску со словами: - Спасибо пацаны, оказывается и правда легко. Как на табуреточке... В ответ эти маленькие обманщики подарили мне эмоцию, которая наверняка пригодится в работе с актерами. Эмоция называется – смертельное разочарование: Глаза по-детски удивленно раскрыты, а нижняя часть лица, как будто плачет... очень красноречиво выглядит.
P.S.
Понятно, что еще задолго до их рождения, я столько раз больно падал с такого же скейта, сколько они в своей жизни семечек не сгрызли. Падал я может быть только для того, чтобы не упасть в эот раз и увидеть потрясающую человеческую эмоцию этих милых маленьких говнюков...
О мотивации. Когда срок службы в Армии был два года, военкоматы более-менее план по призывникам выполняли. С введением полуторагодичного срока ситуация стала напряженной. А с введением годичного – просто катастрофичной. В нашем городе военком вышел из этого затруднения так: Учитывая, что служить в милицию сейчас берут мужчин, не обязательно служивших в Армии, а также то, что милиционерам отменили отсрочку, военком составил соответствующий список. Под руководством главного городского милицейского кадровика все «счастливцы» были доставлены в военкомат. Милиционер - не "человек свободного полёта", хрен спрячешься. Но всё равно до плана не хватает. Тогда военком раздал вызванным кандидатам в Армию список "уклонистов". Речь его была краткой: "Кто из милиционеров разыщет и доставит 10 уклонистов, от ближайшего призыва освобождается!" Все милиционеры остались служить родному городу, план призыва стабильно выполняется…
Сегодня в электричке. Заходит мужик в камуфляже, с гитарой, (ну, псевдоафганец такой, хронически контуженный бахусом), и затягивает традиционный псалом без начала и конца. Ну, там, горы стреляют, а мама плачет, а друга убили, а девушка ушла к другому, руки нет, ноги нет, мозгов не было никогда... Такая хня, короче.
Вагон впадает в неловкое оцепенение. Только позади меня мужской голос что-то неразборчиво недовольно бубнит. Вымотав пассажирам все нервы, камуфляж уходит по проходу. Сзади (я не вижу, только слышу) раздаётся другой голос.
Второй голос (громко и возмущённо, с остаточной слезой в голосе) - Да ты заебал, поэл?! Ты не служил, поэл!!! Тебе не понять! Первый голос (флегматично). - Я не служил?!.. Конечно!.. Я не служил... Второй голос (громко и злорадно) - Во-во! Первый голос (флегматично) - Я в это время между прочим тоже не в санаториях прохлаждался! Второй голос (громко и насмешливо) - Ага! Первый голос (философски) - Я между прочим в это время в психушке лежал!... Второй голос (громко и возмущенно) - Ну и чо? Первый голос (флегматично и с напором) - Чо - "Чо!"?! Тоже, знаешь, не сахар! Ещё неизвестно, где опасней. Второй голос (громко и с вызовом) - Ну и чо? Первый голос (с надрывом и нотками истерии) - Чо - "Чо!"?! Чо!... Чо-та наши в пижамах с гитарами по вагонам не ходят! Нервы людям не мотают!
Милиция, полиция - какая разница, если так и так не работать? Знакомый милиционер рассказал. Далее от первого лица.
Идем как-то с коллегой обходить маршрут, приданный стационарному посту. День на дворе, все спокойно, даже алкашей еще не видать - они ближе к вечеру выползут. Вдруг напарник дергает меня за рукав и говорит негромко:
- Там парень с "мухой".
*"Муха" - одноразовый гранатомет, кто не в курсе.
- Ты чего, сдурел совсем после Чечни, какая "муха"?
- Да не, вон смотри туда.
Смотрю - точно, идет молодой парень с рюкзаком, а в руках держит зеленый тубус подозрительного вида. Ну да, натуральная "муха"! Обалдеть. Среди бела дня. В центре города. В нескольких тысячах километров от "горячих точек".
Подходим, представляемся (не крутить же сразу руки), предлагаем показать, что у него в руках, а заодно сдать оружие и запрещенные к хранению вещи. Парень молча протягивает тубус. Корпус от гранатомета. Пустой. Точнее, не совсем пустой - внутри свернутый в трубку ватман. Прицел вместо ручки.
Оказалось, старший брат-омоновец привез из командировки в Чечню сувенир - пустую трубу от "мухи". Как он ее провез - это уже дело другое. И вот с этой трубой студент уже два месяца ходит в институт. Два месяца. И хоть бы кто поинтересовался явно подозрительной хреновиной! Мы им первые заинтересовались.
Из книги азербайджанского общественного деятеля о совытиях в Баку в начале 90-х:
"Мне позвонил Фархад Бадалбейли, известный пианист, ректор Консерватории, гордость нашей национальной музыки, потомственный интеллигент, сочувствовавший НФА на этапе его зарождения, принимавший участие на нескольких его мероприятиях.
- Это безобразие, Зардушт! В консерваторию ворвалась толпа каких-то, грязных молодых людей, начала орать, требовать снять со стен портреты Бетховена, Листа, Чайковского. Убрать европейские музыкальные инструменты, оставить только национальные и портреты азербайджанских композиторов. Разве для этого мы начинали наше движение? Они дали нам срок - три дня. Ультимативно потребовали убрать все западное и русское, и обещали явиться проверить исполнение их приказа через три дня. Я еле их выпроводил. Когда они хотели снять со стены портрет Бетховена, я им сообщил, что Людвиг ван Бетховен убил свою кормилицу-армянку. Только тогда они остановились и с уважением посмотрели на великого классика мировой музыки".
Медведев написал у себя в твиттере: "Был на концерте Элтона Джона. Очень серьезная, качественная работа - почти три часа живой музыки. Фото-iphone" Медведеву ответил читатель: "Был на митинге на Манежной площади. С работой сэра Элтона, конечно, не сравнится".
В предверии грядущего года Кота решил увековечить в истории и моего усатого-хвостатого котяру. Вводная: Кот - фирма изготовитель - Персия, Погоняло - Перс, кастрирован, но от этого ничуть не страдает, в меру нагл, в меру циничен. На момент написания сего шедевра ему 8 лет.
И так начнём: История первая - зачем коту когти? Повадился значит Перс по молодости залазить к нам на кровать (а она большая - широкая и высокая) а уже от туда он по неведомым нам причинам (ну не знаю может энергию девать некуда было или дед у него альпинистом был) прыгать на занавески и по ним карабкатся на верх к звёздам. До звёзд правда не получалось, но до карниза - запросто оставляя позади внизу изумлённую публику и порваную всю в зацепках от когтей занавеску. Ну супружница моя это безобразие терпела, но тут по случаю она приобрела новые занавески и мне было в категорической форме поставлена задача - чтобы ни одной царапки, а не то.... Короче на совете было принято решение - когти обстрич (вырезать не дал -хватит яиц). Вооружившись когте-стугалкой я лишил Перса его когтей. Перс перенёс сие издевательство стоически (в принципе после кастрации ему уже море было по колено). На следующий день, дождавшись когда новые драгоценные занавеси уже колыхались на окнах радуя взор моей супруги, кот решил их, таки, обновить. И вот прыжок на кровать, 2-3 шага разбега... прыжок, выпускаем когти и.... Короче глаза кота, и так от рождения большие, стали ещё больше и не уменьшались в размере пока он сьежал в низ по занавеси. Когда его свободное скольжение было прервано полом жена кинулась к Персу, сграбастала его в охапку и причитая "бедненький, ушибся, а ты что ржёшь как конь?!!!" унесла так и не врубившигося в случившиесе Перса в другую комнату. Перс - котяра умный, больше на занавеси не прыгал, даже когда когти вновь выросли.
История вторая: Шарик
отгремел в нашем доме первый день рожденья моего сынули. Конечно дом полон игрушек, мишек и шариков. Все шарики на длинной нитке - чтобы значит мой карапуз с пола их мог доставать, иначе вопли, крики, протянутые руки в небо к шарику. Лежу на уже выше-описаной кровати - в углу у стенки, на краюшке (это то самое место которое мне обычно выделяет супруга), дверь в комнату открыта, вдруг вижу в комнату вплывает воздушный шарик, залетает, делает круг почёта и опять плавно вылетает из комнаты. Я медлено охуе..аю, расталкал супругу (был "обласкан" спросоня что пить меньше надо), но тут шарик вновь влетает в комнату - жена на секунду замолкает, а потом начинает ржать. Ей то пол был виден. Короче Перс возомнив себя собакой (я подозреваю что его мамаша таки спуталась с барбосом) взял шарик за нитку - благо она до пола, и гордо выхаживает по квартире...
история третья: Бурундук
пришло время на переехать из квартиры в свой дом. Ну как обычно хлопоты переезда и т. д. Но вроде обжились. Перс всё время сидел дома, на улицу ни-лапой. Как же так - котик домашний, улицы в глаза не видел никогда. Ну тут он однажды воспользовавшись неплотно закрытой дверью выскользнул. Правда далеко не ушёл а залёг прямо рядом с домом на лужайке. Доказав, что убегать он не собирается Перс получил право ходить на улицу (и гадить там-же, чем сущевственно поднял свой авторитет в моих глазах). Постепенно он стал всё дальше отходить от дома, пропадать где-то, потом довольным возвращатся. Вокруг дома в изобилии водились разные мелкие твари типа Бурундук Обычный, мыша полевая, птичка -невиличка, и т. д. И вот однажды в Персе проснулись охотничьи инстинкты (о наличии которых мы даже не подозревали), случилось это так: Я был на работе, у меня зазвонил телефон - кто говорит? Сл.. Тоесть Жена, вернее не говорит, а орёт вперемешку со всхлипами. Оказалось Перс приволок домой бурундука, живого и с гордостью принёс показать супруге. Супруга подвига не оценила и ретировалась из комнаты в туалет, Перс (не отпуская трепыхавшегося бурундука) последовал за ней. Тут жена проявив чудеса смекалки и ловкости, обманным маневром завлекла кота в сортир, а сама выскочила от туда и подперла дверь с другой стороны (вдруг вырвется). Прибыв домой я обнаружил кучу книг, перевёрнутых стульев выложеных по полу и ведущих лабиринтом от дверей туалета до входной (а для бурундука выходной) двери. Как выяснилось, убедившись что бурундук не сломает дверь и не вырвется из туалета дабы растерзать её, супружница рассудила трезво что кот рано или поздно сьест бурундука и избавит мир от такого страшного монстра. По истечении 2х часов, справедливо рассудив что бурундук уже растерзан и переварен, моя лучшая половинка решилась заглянуть в туалет. Её взору предстала страшная картина - на полу растянувшись во всю длину лежит еле живой Перс и от усталости даже лапой не шевелит, а рядом нагло сидит бурундук. Снова захлопнув дверь жена поняла что расчитывать может только на свои силы - и вот в кратчайшие сроки была выстроенна трасса туалет-улица по которой бурундук и был изгнан закатывающей глаза супругой обратно на улицу. Мне в качестве доказательства была предьявлена фотография бурундука. На этом можно было бы и законьчить, но Перс повторил свой подвиг ещё пару раз принеся живность в дом. Поразмыслив, мы поняли что он тоскует от одиночества и ему нужен друг (например собака), идею подкинул я так как всегда мечтал о собаке. И вот в нашем доме появилась Джеси..... Перс перенёс эту ситуацию мо мужски, На момент появления Джеси (голден ретривер) он уже был известен всем нашим соседям окрестившим его Пьер (Перс Америкосы не выговаривают). А одна наша соседка (кстати очень милая женьщина) его стала иногда подпаивать молоком. В день когда появилась Джеси Перс ушёл на улицу. Вечером он вернулся и с тех пор они с Джесушкой живут в мире и согласии. А на следующий день Я встретился с соседкой которая мне поведала, что вчера к ней пришёл под дверь Пьер, она его впустила и поставила ему молока. Но молоко он пить не стал, а вместо этого сел и грустно смотря её прямо в глаза сталь мяукать. Жалобно-жалобно. Так помяукав минут 5, он развернулся и ушёл. Вот так, Перс сходил, пожаловался, излил душу соседке и вернулся домой тянуть лямку.
Как послесловие могу добавить, что за 8 лет Перс ни разу никого не укусил, не оцарапал, хотя мои детки (уже 2е) его и за хвост и за лапы, и усы ему остригли. При этом живность на улице от него пощады больше не знает. Мочит всех - бурундуков, мышей, крыс, кротов, птиц, зайчат, однажды погнался за лисой (еле поймать успел его). Когда дети были совсем крошками и плакали у себя в кроватки он приходил к ним в комнату и, если мы позволяли, запрыгивал к ним а дальше тёрся об них и успокаивал. На улице, когда супруга гуляла с ними можно было наблюдать такую картину. Идёт супруга, рядом ковыляет мой старшенький, впереди в колясске младшой, а рядом идёт гордо Перс (без поводка). Однажды, на такой прогулке, он отлучился в кусты, а жена не заметила и ушла домой. Кота искали 2 дня, затем, выяснив где видели его послений раз я сходил к тем кустам и позвал "Перс.." и он вышел. как собака он 2 дня сидел в кустах и ждал когда за ним придут......
ЕСТЬ МНОГОЕ НА СВЕТЕ, ДРУГ ГОРАЦИО… Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии. Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине. Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов. Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара. На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями. Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул. Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски): - Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса... Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле. Настроение было игривое, и я спросил официанта: - Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес? Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней. А действительно, как они ездят без колес..? Официант озадаченно: - Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера. Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге. Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и озадаченно морщил лоб. Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки). Босс грозно спросил - ему затравленно ответили. Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его просияло. Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на смеси русского и английского: - Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК ТЕЛЕЖКА!!!
9 декабря 2008 года демонстрацию сериала Доктор Хаус прервали ради прямого обращения премьер-министра к украинскому народу. Юлия Тимошенко, тяжело дыша, призвала всех нас доверять ее правительству, принимающему важные и ответственные решения. После чего опять включили сериал, и первой фразой доктора Хауса было: «Шизофреники тоже способны принимать решения». И всем стало понятно, что он таки действительно великий диагност.
Эту историю мне напомнил замечательный репортёр Михаил Дегтярь, попавший однажды на сафари камчатского краба в очень неожиданной точке земного шарика – он рассказал об этом сафари вскользь в недавнем интервью Российской газете. Расскажу так, как слышал в своё время от одного почтенного питерского профессора.
В конце сороковых годов прошлого века перед одним особо важным международным приёмом товарищ Сталин коротко попросил не подвести с кухней. В результате на стол подали сваренных целиком свежайших камчатских крабов – настоящих монстров диаметром почти в метр, если считать с клешнями, и весом за десять килограмм каждый. Как можно догадаться, их доставили спецсамолётом. Крабы вождю настолько понравились, что он поинтересовался, где они водятся. Нормальный человек удовлетворился бы ответом, что только на Камчатке. Но вождь на то и вождь, чтобы спросить – а чем этому крабу не нравится наше европейское северное побережье? Мысль вождя была принята как указание к действию. Правда, ему попытались объяснить, что камчатский краб крабом называется только по недоразумению – на самом деле это рак такой уникальный, а раки существа очень капризные. В ответ товарищ Сталин улыбнулся и ответил, что в России раков много, и этот тоже приживётся. Как показало будущее, вождь был почти прав. Научная дискуссия была на этом прекращена, и началась серьёзная работа.
Первые партии доставленных с Камчатки «крабов» на мурманском побережье неизменно дохли. Ученым пришлось заняться селекцией. На их стороне было то, что каждая крабиха даёт миллионы икринок в один присест, а против оставался тот прискорбный факт, что последние двести миллионов лет эволюции раки остаются на редкость консервативными животными и вовсе не собираются эволюционировать, а в неволе не размножаются в принципе.
Поняв это, исследователи потихоньку рассосались, но самый настойчивый остался. И успех к нему однажды пришёл. Уже в начале 60-х его камчатские раки стали вдруг бурно плодиться на побережье Баренцевого моря, на одной банке недалеко от норвежской границы. Была защищена докторская диссертация, получены нешуточные государственные премии, заказаны суда для промышленного вылова. Но я же говорил, что раки существа капризные. В одну тяжёлую зиму вся колония камчатского краба в полном составе вдруг снялась с банки и совершила преступный переход длиной в несколько километров через государственную границу на норвежскую территорию, где кстати остаётся и поныне. «Ну чем им Советский Союз не понравился?» - возмущался учёный…
Самое поразительное, что с демократизацией России камчатский краб стал бурно расползаться по всем нейтральным шельфам, уже достиг побережья Шпицбергена и поголовья в 100 миллионов штук. Благодаря этому ежегодная квота России на вылов в нейтральных водах Баренцева моря уже доросла до 12 тысяч тонн. Но на родную российскую территорию капризное животное пока не спешит возвращаться...
Про рубль. Как-то 90-м выдали нам в армии зарплату, мне как механику-водителю полагалось аж 14 рублей, и вот среди редких купюр попался мне рубль, новый, хрустящий, без единого изгиба. И так он был хорош, что не стал я его тратить, а вложил в военник и так и дослужил армию, с этим рублем. Прошло энное количество лет, рубль перекочевал в паспорт и, не смотря на десятилетие, был все такой же девственно нетронутый. Года три назад, будучи в командировке, еду в московском метро, случайно роняю взгляд, на представителя власти и оп па, меня тормозит милиционер, в чине капитана. Начинает докапываться внимательно осматривает паспорт, и находит мой рубль. Это нужно было видеть, он его вытащил, повертел в руках, посмотрел на просвет и спросил: - Настоящий? - Да. - Ну, ничего себе! После чего, он быстро все положил на место, отдал документы, и пожелал удачи. Возможно, я преувеличиваю, но мне показалось у него предательски заблестели глаза, и он украдкой смахнул слезу. Просто вспомнилось.
2
Иду это я тут как-то по пешеходному переходу. На зелёный сигнал светофора, естественно. Почти уже достиг противоположного тротуара. Смотрю, понятно, направо. Вдруг слышу - слева, совсем неподалёку, визг тормозов, гудок, мат. И наглый, хамский голос ¬¬¬- мне:
- Налево тоже смотреть надо! Не видишь, Я по встречке еду!
Блин, опять зима. Когда достаёт российский мороз, вспоминаю эту историю, и становится легче.
Один мой приятель родился в довольно северных широтах и всё детство пламенно мечтал о тропических странах, где мороз не кусает по полгода за уши. Профессию он выбрал соответствующую и со временем дорос до капитана дальнего плавания. С кайфом он плавал по Индийскому океану и прочим южным уголкам, из которых наша страна кажется далёким холодным недоразумением. Но однажды случилось так, что их судно три зимы подряд то стояло в ремонте в Сингапуре, то плавало в тех же широтах – русской зимы они не видели. Особенно тяжело переносил жару капитан – к тому времени он вымахал под два метра и далеко хватил за центнер. Обезумев от духоты и тоски по Родине, он наконец придумал забаву, к которой быстро пристрастил весь экипаж. Капитан распахивал дверцу просторной морозилки и совал туда свою большую умную голову, подолгу наблюдая, как искрится иней, и с наслаждением чувствуя, как мороз начинает кусать за уши…
8
На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет. Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга: - Это зачем еще? Евгений: - Знаете, отвлекает. Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Дарья: - А качество? Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей: - А я кого трахать буду? Олег: - Ты Светлану! Андрей: - Так она же лесбиянка?! Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана: - Я поддерживаю! Ольга: - Я тоже! Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
сегодня будет про будни в роддоме. Вот такой неожиданный кульбит.
В 1995 году я рожала в московском роддоме нумер N. Рожала сама. Про боли рассказывать не буду, да и что тут расскажешь? Такой ахтунг межгалактического масштаба обычными словами не передать, а необычными я не умею. В общем, рожала-рожала, рожала-рожала и нарожала мальчика. В палату меня привезли ночью, когда остальные отмучившиеся мамочки счастливо спали. Просыпаемся утром. У всех лица в крапинку. Только многодетная мамаша Нурсултанова с гладеньким личиком. А всё почему? А всё потому, что она умела правильно тужиться. Не лицом, а тем местом, откуда ребёнок идёт. Остальные новобранцы, в том числе и я, так и щеголяли в крапчатый окрас. У некоторых особо отличившихся при родах мамочек глазные яблоки были в полопанных капиллярах. Лепота!!!
После завтрака всей палатой фантазировали на тему как правильно ходить в туалет, чтобы не скончаться на унитазе. Пришли к дружному выводу, что лучше вообще какое-то время воздержаться от еды. Потом на грохочущей каталке привезли детей, и Нурсултанова учила нас кормить. Сунула своему ребёнку титьку и пошла по кроватям, инструктируя, как правильно держать ребёнка. - Тебе не больно ходить?- ужаснулись мы. - У меня ж лужёная манда!- фыркнула Нурсултанова.- Пятые роды, не шутка. - Ооооо,- затрепетали мы. Лужёными причиндалами никто, кроме Нурсултановой, похвастаться не мог.
В тот же день пришли брать кровь из пальца, и новоиспечённые мамочки показали на что они способны в состоянии аффекта. Потому что одно дело рожать, и совсем другое – сдавать кровь из пальца. Ору было!!!
Второй день ознаменовался экстримом – роженица из соседней платы выпрыгнула в окно. Со второго этажа. Ей ребёнка принесли, она его покормила, вручила нянечке, дождалась, пока та ушла и выпрыгнула. Хорошо, что ноябрь выдался снежный, и она сиганула в сугроб, который дворник по счастливой случайности намёл именно под её окна. Ничего себе не поломала, отряхнулась и потопала обратно в приёмную, где её и скрутила охрана. Списали на послеродовой психоз, перевели в отдельную палату. Мы ходили по стеночке поглазеть на неё. Маленькая хрупкая девочка. 17 лет. Весит от силы 40 кило. Родила четырёхкилограммового пацана. Рост 55 см. Я бы тоже двинулась мозгами.
На третий день привезли жену какого-то африканского посла. Вообще-то они ехали в гости, но у неё неожиданно отошли воды, и до своей больницы они не доехали. Пока она рожала, не вовлечённый в процесс испуганный медперсонал сновал по отделению и сыпал тревожными вестями с полей: - рожает сидя - нет, рожает стоя - рожает на полу - никого к себе не подпускает, раскидала всех - акушерку обезвредила метким ударом а) пяткой в лоб б) локтем под дых в) многократно покусала
Через три часа пришла счастливая весть – родила здорового мальчика. Под четыре кило. Волос длинный, немилосердно кучерявый. Роддом вздохнул с облегчением.
На четвёртый день все роженицы, а также отделение «на сохранение», игнорируя требования врачей, ходили любоваться женой африканского посла. Очень высокая и очень полная темнокожая женщина лежала в отдельной палате и выглядела вполне себе умиротворённо. Из-под одеяла кокетливо высовывалась ступня сорок пятого размера. Такой ступнёй любую акушерку можно вусмерть скопытить. Любую, но не нашу. Наша не сдавалась, активно лягалась в ответ и пыталась заползти под скрюченную в углу родильной женщину. Как под вражеский танк пёрла, с инструментами наперевес. Поэтому мы ходили сначала любоваться женой африканского посла, а потом Алевтиной Викторовной, акушеркой и человеком. Алевтина Викторовна всем по секрету рассказывала, какая у жены африканского посла пися (как у всех, только шибко тёмная простигосподи) и демонстрировала огромный синяк на боку (чуть без селезёнки не оставила йопийомать).
На четвёртый день пришла врач и с претензией сообщила, что все дети теряют в весе, а мой набрал сто грамм!! - Виданное ли это дело?- возмущалась врач. Я виновато мычала и разводила руками. Потом, когда врач ушла, мы пошли смотреть на детей, чтобы на глаз определить, кто сколько потерял после рождения. Но были коварно завёрнуты завотделением. - Ну что у вас за палата такая!- ругалась она нам вслед.- Все люди как люди, а этим неймётся! - А что вы хотели от палаты номер шесть?- огрызнулась я. - Нурсултанова, вы у меня допрыгаетесь!- рыкнула завотделением. - Я Абгарян. - Один хрен!
На пятый день мы выписались, и то, что нас ожидало за стенами роддома, все эти поносы и золотухи, несварение желудка и «ааааа, зубы идут», оказалось просто цывыточьками. Потому что однажды детки вырастают, и получается, что бессонные ночи – просто ерунда по сравнению с «мам, дай денег, мы с Олей хотим в кино сходить». И тут я радостно умолкаю, чтобы никто не подумал, что я буду злобной свекровью. Отселю в отдельную квартиру, пусть живут, как хотят. Лишь бы я этого не видела.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА Год наверное 91-й. После прострекотавших в календаре новогодних каникул, я возвращался на учебу в Питер. На перроне меня провожала мамочка и деловито давала последние наставления (наставления у всех на свете мам озабоченно-одинаковые, как будто вам два с половиной года, но вы при этом первый космонавт планеты Земля...): - Сначала, съедай то, что быстрее портится – курицу, она может продержаться не более пяти часов...
Я, пытаясь разрядить гнетущую обстановку прощания, подхватываю: - Потом я съем весь хлеб – он может продержаться не более месяца, а потом, не спеша, навалюсь на соль – она может продержаться не более миллиарда лет, а там посмотрю по обстановке... Простите, отвлекся. Вдруг краем глаза вижу, как к проводнику подходят двое дорого и тщательно одетых бандитов с чемоданом и спрашивают: - Командир, чемоданчик до Питера возьмешь? Мужики говорили по-русски без акцента, явно не львовские. А чемодан был хорош: огромный блестящий, на колесиках. Такие тогда еще мало кто видел. Проводник: - Здоровый какой, ладно 5 баксов дадите, возьму. А что в нем? Я должен посмотреть...
Насчет пяти баксов, это был форменный грабеж. Люди в ту пору ездили загруженные под завязку в Прибалтику, торговать каким-то маргарином и если прибыль выходила 20 баксов, то этим можно было гордиться... а тут пятерка просто за чемодан. Мужики: - Там всякие личные вещи, дорогие просто, так что открывать его не надо. Проводник: - Э нет, так дело не пойдет. А вдруг там какая контрабанда? Мне же его через три страны везти... Мужики: - Да ты не бойся, там ничего такого, документы просто, макулатура, но чтоб тебе было веселее в дороге, на вот тебе полтинник. Проводник понял, что это очень не простой чемодан: - Нет, мужики – это криминал, у меня семья, я боюсь... Мужики: - Вот и правильно, подумай о семье. Семью кормить нужно. Ладно, вот держи стольник и по рукам... Ты, небось, сто баксов одной бумажкой в жизни еще не видел...? Проводник на глазах превратился в датского принца, только вместо: «Быть иль не быть...!», он с тем же пафосом произнес: - Мужики, вы рвете мне сердце!!! Мужики: - Давай, чтоб ты окончательно успокоился, человек, который будет встречать чемодан в Питере, даст тебе еще одну такую же сотню. Он должен сказать (мужик шепнул на ухо проводнику «петушиное слово») Запомнил? Проводник, уже забыл, что он принц датский и стал повадками больше походить на предателя партизанского отряда: - Все сделаю, передам в лучшем виде, не переживайте прошу пана... скажите тому, кто будет встречать: восьмой вагон, проводник Миша. Миша - це я.
Я сел в вагон, помахал маме ручкой и поехал. Плацкарт, первое от проводника купе. Рядом со мной мужик лет сорока, одет простенько, но пахнет дорогим парфюмом. Напротив бабушка с двухлетней внучкой. Подошел проводник, забрал билеты, принес белье. Слово за слово, разговорился с мужиком рядом (его как и проводника звали Миша) Оказалось, что у этого Миши сегодня день рождения, вот он и пригласил к нам проводника (ко мне они сразу потеряли интерес, как только узнали, что не пью и даже не курю). Два Мишгана как-то быстро сдружились. Пили заморские напитки, долго говорили за жизнь и даже ходили в тамбур курить настоящие гаванские сигары. Проводник по ходу обмолвился: - Из-за этого долбанного чемодана, к себе в купе еле протискиваюсь. Миша (пассажир): - А что за чемодан? - Да дали мне во Львове передать в Питер, по секрету скажу, хорошие деньги заплатили, целых 20 баксов... (я про себя отметил: а проводник молоток, пьяный, пьяный, а соображает, что не нужно будить в людях зависть. Ровно в десять раз свой гонорар в рассказе уменьшил...) Пассажир: - Двадцать баксов за один чемодан!? Не может быть! Ну, если это так, то в нем что-то не чисто. Проводник: - Да я и сам это потом понял, но уже поздно, хоть так, хоть сяк мне за него бошку отстрелят если что... Что бы там такое могло быть, как думаешь, Миша? Пассажир что-то пошептал проводнику на ухо. Проводник: - О Боже, не может быть, про это я даже не думал. Ну, если так, то я лучше выйду из купе, отойду подальше и пригнусь, если таможня захочет его вскрыть... Пассажир: - Да ты не бойся, тезка, может не все так страшно. Скорее всего там просто документы какого-то сраного обкома партии. Проводник: - Хорошо бы так. Скорей бы уже его отдать... Целый день до позднего вечера два Михаила болтали вдвоем как старые добрые друзья и даже строили недалекие планы, как приедут друг к другу с семьями в гости. Я даже по доброму им позавидовал, ведь найти друга в зрелом возрасте – это большая удача, а тут было видно: как раз тот случай. Ночью пассажир Миша, борясь с бессонницей, читал какую-то умную книгу и пил из большого термоса душистый кофе. Поезд проходил таможню за таможней, все было тихо и буднично. Наконец за окнами показался перрон Витебского вокзала, мы прибыли в Питер. Я запоздало собирал в кучу свои вещи. Почти все уже вышли и вот проводник, прощаясь с новым другом обнял его по братски, а пассажир Миша что-то прошептал ему в самое ухо. Проводник остолбенел, а пассажир воткнул ему в карман форменного кителя стобаксовую купюру и сказал: - Не переживай, Миша, так в жизни бывает...
Я выпрыгнул на перрон, но специально замешкался, мне хотелось получше рассмотреть вновь открывшегося человека - «Мишу». Он осторожно катил свой огромный чемодан и в конце перрона к нему радостно подлетели старые знакомые – ребята, которые отправляли чемодан во Львове. Они радовались и обнимали «Мишу», как будто встречали разведчика после обмена из застенков маленькой экваториальной страны... P.S. Представляю, каково было на душе у проводника Миши, ведь он потерял сразу и друга и даже тезку...
О необходимости профессиональных навков. Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад). - Ну как лето провел? - Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф! - Здорово! - Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть. - Что такое? - Я плавать не умею. А вдруг что...
ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОРИЦАНИЕ В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать. Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило. Спрашиваем: - А где сам виновник вашего торжества? Директор, посмотрел на часы: - Да уж часа четыре милицию поджидает... - Как часа четыре? А где же он? - Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал. Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо возили в Америку рабов из Африки. На клетке крупная и красивая надпись «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ» Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика. Бабульки, проходя мимо, вели с ним душеспасительные беседы, некоторые просто плевали и шли дальше. Жалко мне его не было абсолютно, но я спросил, а насколько это все законно, не подаст ли он на вас в суд за насилие над личностью и издевательство? Директор давно ждал этого вопроса и ответил: Во-первых, мы сажаем в эту клетку только если уверены в виновности: видео, плюс пойман с поличным, во-вторых, в суд на нас уже подавали. Судья очень веселился и вынес вердикт в нашу пользу. Дело в том, что по закону мы имеем право задержать подозреваемого в краже до приезда милиции. Но в законе не сказано, что это не должна быть клетка с надписью «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ». Почему в кладовке со швабрами можно, а в клетке нельзя? Клетка эта служит нам для социальной рекламы, в ней обычно сидит поролоновая фигура магазинного вора, с торчащими колбасами из всех мест. Ну а как поймаем настоящего - мясного, то нам уже не до поролонового... Ну и конечно же, пока найдем работающий телефон, у всех наших сотрудников севшие трубки, пока разыщем зарядку, пока зарядим, пока позвоним, ну и милицию тоже не торопим, мол можете не спешить. Не переживайте, не сбежит наш гаденыш, место хорошее, крепкое... А вот уже и милиция приехала, извините, вынужден вас покинуть...
Не знаю как вам, а по мне так очень эффективная мера, ведь иначе кроме штрафа и других кулуарных отмазок, вору ничего не грозит, а так изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю оставшуюся жизнь. Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить за бутылку воды без газа...
Один дядька, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что сейчас его будут насиловать, а потом убивать.
Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал от этих «милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка – ни фига. Палка сквозь них проходила, и менты засмеялись и сказали дядьке, что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью. Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без спецкостюма. Нашел конечно, делов-то.
Представьте себе картину: стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в бронежилетах).
Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной безопасности и вообще, хозяевами положения. Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со шваброй против четырех автоматчиков.
Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу привезли.
33 БОГАТЫРЯ У моего сына есть няня Люда. Озорная тетка, просто таки хулиганка. Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в конфуз: «Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?» Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми «завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года... Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни. Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая клеевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло. Об этой команде и сама история: Олимпийская сборная частенько прилетала в Крым на тренировочную базу: море солнце, песок, режим дня, три тренировки в день, сухой закон, тренер-зверь, шаг влево, шаг вправо и другие тому подобные «ежовые» развлечения... Шутка ли, Мюнхенская олимпиада на носу... Люда иногда на пару дней прилетала к мужу на сборы: и повидаться и отдохнуть. Когда команда тренировалась в открытом море, Людон не спеша плавала рядом на матрасике и наблюдала за игрой. У спортсменов сухой закон был настолько жестким, что выпить нельзя было даже в день рождения. Тотальный контроль, всегда вместе, 24 часа на глазах у тренера. На ночь ребят запирали в своих номерах, так что пионерские приключения после отбоя исключались. Шутки в сторону, Брежнев лично поставил им задачу выиграть олимпиаду. Море волны, идет тренировка, тренер покрикивает с пирса, рядом на матрасике плавает Люда, короче все по тренировочному плану. Вот игра закончена, тренер протяжно свистит, дает команду - «на берег», все выходят, но что такое...? Команда бухая. Тренер нарезает круги вокруг ребят, каждому заглядывает в глазки, пить они, конечно же, не пили, но от них разит и все бухие... Тренер: - Чего это с вами? Вы как пьяные все... Ребята: - С чего нам быть пьяными, перетренировались просто, устали, ноги не держат. А запашок и, правда, какой-то винный, это фрукты с обеда наверное... Так продолжалось около недели. По случайности, несколько дней подряд у кого-то из ребят был день рождения, вот они как 33 богатыря, в чешуе как жар горя и выходили из моря бухие. Черномор был очень этим не доволен, хотя точно знал, что не пили. Технологически исключено. Тренер дал большую взбучку и работникам столовой, и уборщицам, и даже строителям - грешил на забродившие фрукты, хлорку и ацетоновую краску... короче в панике был мужик – Команда не пьет, но каждый день хоть в вытрезвитель... А секрет был, конечно же, в нашей проказнице Люде: Когда она подплывала на матрасике, у нее с собой была надувная подушка с привязанной гантелькой. Как Вы уже догадались, подушка эта была надута не воздухом, а вином. Люда ее грациозно топила и ребята во время игры, соблюдая строгую очередность, по одному ныряли метра на три вниз, открывали пробочку и, не чокаясь, за именинника... А уж под водой они чувствовали себя как ихтиандры. Курить вот только сложновато... Кстати ту олимпиаду, они все-таки выиграли (видимо потому, что поехали туда без Люды).
Дело было в офисе... Начало 90-х(это привязка ко времени) Коммунистическая партия вне закона со всеми вытекающими последствиями. Аппарат распущен. А у меня фирма. Нужна секретарша. Рекомендация. Секретарь первого (бывшего) секретаря обкома партии. Круто! Ладно... Фирма работает, процветает, слава Богу! В один из прекрасных дней ко мне на стол заявление об увольнение. Как обычно: почему, в связи с чем, зарплатой по сравнению с другими конторами ой-как и не обижена, в коллективе все нормально (доброжелатели стучат). В ответ слезы и наконец объяснение: - Вы не НАСТОЯЩИЙ директор! В доли секунды, как при приходе наловой инспекции, у меня прокрутилась вся моя деятельность на посту директора, все промахи и незаконные операции.????? Почему? Ответ: все директора спят с секретарями, а вы нет! Экзамен на настоящего директора я сдал. Секретарша осталась работать дальше....
Недавно Александра Кержакова пригласили на программу «ПрожекторПерисХилтон». Со свойственной им непосредственностью, ведущие программы начали выяснять, как нужно изменить правила футбола, чтобы российская сборная наконец начала выигрывать. – А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в пользу России? – предложил один из них. – Ну что вы, этого мало… – со знанием дела ответил простодушный Кержаков.
Эпизоды, вызывающие улыбку, для тех, кто служил в армии. Остальные могут не понять – иншульдиган:)). Дело было в советские годы. Ходили мы в караулы. Посты были разные, кто-то дальше стоял от караулки, кто-то ближе..
006 Ближний пост. Зима. Время - позднее утро, когда прошла напряженная ночь, проверяющий уже побывал, НачКар спит. На постах третья смена. А у второй смены время полусонной расслабухи. Спать охота, но как известно, бодрствующая смена в караулке должна два часа бдить )), пока не придут с постов “помороженные”. Сидим за пультом, и играем с ПомНачКаром в картишки. Тут надо сделать маленькое пояснение: караул курсантский, выездной, а рядом в километре, находятся здания подразделения обеспечения, но у часового прямой связи с ними нет. Есть только двухжильный провод от караулки до поста. Часовой обходит объект и 2 часа подряд через каждые 15-20 минут, из очередной точки связи докладывает, что у него всё замечательно. Для это у него есть такая приблуда – телефонная трубка времен Великой Отечественной с метровым куском провода, на конце которого самая обычная электрическая вилка. И он её таскает с собой. От розетки к розетке.)) И вот, значит, наблюдаем мы в окошко, как медленно, как травленный таракан, подползает «тулуп» к очередной точке связи. И тут ПомНачКару приходит идея развлечься)). Как только загорается лампочка на пульте, он хватает трубку и бодро рявкает: «Дежурный по дивизиону обеспечения капитан Сергеев слушает! ». Часовой от этого обалдевает.. (всю ночь он разговаривал только с караулкой, и вдруг такая хрень!!) Он быстренько выдергивает свою вилку из розетки, чтоб не общаться с капитаном. И уходит в ступор. Мозги скрипят на морозе... Через минуту он повторяет попытку, и снова в ответ: «Дежурный по дивизио..! ». - выдергивает вилку. Поднимает её ближе к глазам и смотрит на неё.. Цепенеет.. Охеревает.. Опускает вилку. Смотрит на розетку.. Мороженный тулуп думает.. думает.. снова поднимает и перед тем как снова подключится – АККУРАТНО! переворачивает вилку!! Караулка: Алло алло, Лёха, ты как там? Тулуп: Мужики, тут такое, у меня связь сломалась…))))
007 Дальний пост. Лето. Ночь. Третья смена стоит первый раз. Дежурный по части (проверяющий) идёт с нами проверять посты. Разводящий нервничает. Потому что в автопарке сейчас стоит Стас, а это значит почти верный залёт для караула. И перспектива - следующие выходные все без увольнений. Подходим к автопарку. Тишина. Первая вышка – Стаса нет. Входим на территорию автопарка, ряды грузовиков – Стаса нет, идём ко второй вышке.. И тут видим – стоит наш Стасик под фонарем возле бокса и с озабоченным видом держит автомат в руках. Одной рукой за цевьё, а второй за затвор.. – короче, в воздухе явно пахнет козырным залётом.. Проверяющий прикладывает палец к губам и показывает спрятаться за Камаз. Ждем. Стасон подумав, начинает тянуть затвор на себя.. На асфальт падает со звоном патрон. Стасик думает.. приоткрывает затвор, смотрит.. и видит там очередной патрон. Тянет.. и второй патрон падает рядом. Тут Стасона озаряет, что надо отстегнуть магазин – он отстегивает. Мы осмелев выходим, а старый подполковник, (первого курса боятся все), первым не идет - посылает разводящего. Подходим. Стасон смутился, что его застали за таким неприличным делом. Но проверяющий, бывалый дядька: Да все нормально сынок, ты сынок не волнуйся. Расскажи нам, чем ты тут занимался? ))) Дальше история из уст Стаса: Принял я пост. Ну осмотрелся. Всё вроде нормально. Первая смена приняла у водителей и прапоров под охрану машины на стоянке, опечатали боксы, вторая смена приняла у тех кто поздно заканчивает, в третью смену автопарк пустой и можно теперь просто гулять среди машин. Тишина и покой. Вдруг рев мотора – Стасон насторожился и трусцой на звук. И тут из дальнего края автопарка вылетает на широкий асфальт генеральская белая Волга! Стасон в ужасе! Срывает автомат и наперерез с воплем: «Стоя-я-ть!!!» Волга по тормозам и в занос. Стасик: «А ну вылазь сука! А то я тя грохну!». Вылезает сержант контрактник, струхнул и от этого обозлился. Говорит - ты чего творишь!? Мне приказали до утра машину сделать. Ну я и сделал! Решил проверить, как она на ходу. Куда я денусь, из закрытого автопарка! Не хер тут передо мной стволом размахивать! Вроде ситуация прояснилась, водила укатил в гараж, а Стасон остался с автоматом и патроном в патроннике. И звонить вроде стыдно. Тут то мы его и застали – за изучением устройства автомата.))
008 КМБ Был у нас как-то полевой выход в степь. По замыслу стратегов, рота первого курса должна была по темноте марш-броском выдвинуться в заданный район, скрытно организовать оборону, и на рассвете, дождавшись танков, перейти в наступление. Прибежали «в мыле и пене». Вышли на рубеж. Стали копать ячейки, для стрельбы лежа, затем для стрельбы с колена, потом для стрельбы стоя, дальше для стрельбы с коня)). Но так как на глубине метр в этом месте была глина, половина из нас спеклась на этапе «полусидя» ))). Взводные посовещались и сжалились – ладно, хрен с ней с глиной - соединяйте ячейки траншеями – копайте окопы. К двум часам ночи выдохлись все. Но в окопах холодно, шинелька греет слабо – начало октября, в степи с ветром и снежной крошкой - вообще хреново. Взводные посовещались и сказали – ладно, хрен с ней, со скрытностью, разводите костры (а то перемерзнете, а нам отвечать). Развели костры. Лежишь в шинели возле костра - лицо обжигает, грудь печет, а задница мерзнет. Развернешься – задницу и спину печёт, а лицо мерзнет. В таком подмороженно-зажаренном забытьи дождались «танков». В половине шестого утра приползли четыре самоходки без ракет. Мы скатились в окопы и заняли оборону. Стратеги совещались, как должна дальше проходить наша война, ставили задачу водителям машин. Мы сидели и ждали атаки. Но вот наконец сигнальная ракета - самоходки взревели и поползли вперед через наши окопы, обдавая нас чадящей горелой солярой. Вот она, долгожданная атака. Побежали. Все орут. Палят холостыми из автоматов. Самоходки прогазовывают на малом ходу. Метров через двести мы победили условного противника, самоходки ускорились и ушли в дивизион, а мы стали строится повзводно. И тут выяснилось.. , что одного бойца с нами нет! Лицо взводного вытянулось и побледнело. Быстренько все в цепь и обратно трусцой в поисках раздавленных останков. И вот она, картина! - в окопе мирно спит наш курсантик, съёжившись сидя, приобняв автомат, а над ним стоит, перешептываясь, толпа народу. Подошел взводный и потихоньку потянул автомат за ствол. Тот сразу вцепился, не открывая глаз!)), и проснулся уже от хохота толпы. Когда вспоминаю те веселые дни - невольно думается о тех, кто так жил с 41го по 45ый, а как же они? День за днем, в любую погоду? И не просто выжили, Они смогли победить. И возникает чувство глубокого почтения к этим людям. Помните об этом.
Как-то я, еще будучи совсем молодым человеком, устроился на работу в одно учреждение. По обычаям того времени, мне надо было «прописаться», то есть поставить нашему небольшому коллективчику бутылку водки. На второй день работы я так и собирался сделать, но тут Москву накрыли жуткие тридцатиградусные холода, которые бывают где-то раз в 20 лет. Я напялил на себя теплое нижнее белье, толстую зимнюю рубашку, свитер, пиджак и тулуп. Ну и само собой шапку-ушанку и толстые «дворницкие» рукавицы. Заходить куда-то в магазин за бутылкой – и в мыслях не было, тем более что тогда очень плохо ходил наземный транспорт, и я, ожидая троллейбуса, закоченел, как снежная баба. На работе я сидел в одной комнате с Александром Григорьевичем, уже пожилым человеком, бывшим фронтовиком, с которым я только вчера и познакомился. Когда я, войдя в помещение, стал стягивать с себя все эти семь одежек, он смотрел на меня как-то загадочно-скептически, а потом спросил: - Ну что, молодой человек, сегодня оформляем прописку? Тогда не то, что сейчас, - магазины с водкой на каждом углу не стояли, до ближайшего шлепать надо было минут 20. Сорок минут ходьбы по такому морозу – брр! - Да уж больно я продрог, Александр Григорич, - говорю я чистую правду, - не дойти мне живым до магазина. А если и дойду, то вернусь уже вряд ли, просто заледенею. - Неужели на улице так холодно? – вроде бы искренне удивился он. – А я вот пришел в одной рубашечке, - он потрепал на груди свою футболку с короткими рукавами, - и ничего, по-моему, температура за окном вполне комфортная. Я пожал плечами и промолчал: ну охота старичку поприкалываться к новичку – пусть себе забавляется. - Я улавливаю в вашем молчании скепсис, молодой человек, - сказал он с улыбкой. – Но вы деньги-то на бутылек приготовили? - Само собой. - Тогда я предлагаю вам нечто вроде пари: если вы добавите на коньяк, я схожу за ним сам, причем в такой одежде, в которой сейчас нахожусь. Я критически оглядел его с ног до головы: как я уже упоминал, футболка практически без рукавов, легкие летние штаны и сандалии на БОСУ ногу – учреждение считалось творческим, и его сотрудники позволяли себе одеваться несколько шокирующе. Я почувствовал в его предложении какой-то подвох, но, с другой стороны, трехзвездный качественный армянский коньяк стоил тогда всего на полтора рубля дороже водки – хотя рупь пятьдесят при моей ставке в 120 р. были деньгами немаленькими. - Я согласен, - улыбнулся я и протянул коллеге деньги. Мне стало жутко любопытно, каким образом он меня надует. Тот берет деньги, целлофановый пакет и именно в таком прикиде, в каком находился, вышел из комнаты. Я подошел к окну, отсюда просматривался выход из подъезда и добрая половина пути до магазина. Вскоре на улице показался Александр Григорьевич. К моему изумлению и даже ужасу, его одежда никаких изменений не претерпела, включая сандалии на босу ногу! А далее мой старший коллега легким прогулочным шагом двинулся в сторону винного магазина. Может, он «морж» какой-нибудь? – подумалось мне. Но я сразу отмел эту мысль: «моржи» плавают в воде, где температура всяко выше ноля, а на морозе все они испытывают те же ощущения, что и обычные люди. Через 40 минут Александр Григорьевич вернулся с коньяком, причем на его коже не было ни пупырышка. Я, потрясенный, ни о чем его не стал расспрашивать, и мы благополучно раздавили бутылочку еще с двумя товарищами. Лишь впоследствии я узнал, что, вследствие то ли ранения, то ли контузии на войне, у Александра Григорьевича была напрочь разрушена терморегуляция организма, и он не ощущал ни тепла, ни холода. Но я, конечно, ничуть не обиделся на ветерана, что он меня с помощью своей редкой болезни расколол на лишних полтора рубля.
3
Сегодняшняя история пойдёт о двух идиотах которые только чудом не завоевали премию Дарвина посмертно. А ведь были все шансы. Судите сами.
Жили-были 2 идиота Славик и Виталик (ага, лёлик и болик). Ребята были молодые, амбициозные - в смысле жить хотели хорошо, но незнали как. Работать не хотели и не умели. Один из них - Славик, был просто клинический идиот из тех которые голову используют только в 3х случаях - чтобы в неё есть, пить и ей курить. Виталик был чуток поумнее, видно когда он в детстве тужился на горшке одна или две извилины от напряжения прорезались на его девственно гладком мозгу. В силу этого обстоятельства в их паре он был лидером и производителям разных идей. Да, забыл добавить, что оба жили в США куда нелёгкая имигрантская судьбина занесла обоих в 90х. Однажды, где-то как-то Виталик услышал о варианте заработать по быстрому. Всё сводилось к тому что если твою машину бьют в зад то виноват автоматом тот кто сзади. В России такие дела часто решаются на месте, а в Америке в ход идут сложные бюрократические схемы. Тоесть можно не только починить машину за счет заднего, но и за его же счет (а вернее его страховки) поболеть, полечится от жутких травм полученых в результате аварии, ну и как венец всего - получить денежную компенсацию за приченённый ущерб здоровью. Схема кстати давно взятая на заметку Русскими в Америке и довольно успешно практикуемая. Но то же люди с головой на плечах а не с прошлогодней тыквой. Короче, Виталик поведал Славику что "есть реальная тема заработать. нас типа бьют в зад и мы в шоколаде. Живём за счёт государства и страховок". Славик радостно кивнул тыквой. Сказано сделано. Друзья сели в автомобиль и стали ездить в поисках кому-же подставить зад машины. За рулём Славик, а командовал парадом с пассажирского сиденья Виталик. План был хорош, но Виталик не учёл что Славик воспринимает только чёткие команды выданые наипростейшим текстом. "Подставить зад под машину сзади" Виталик сказал, а вот под какую - недодумался. Именно с этого момента - их жизнь дала трещину. Бесхитростный Славик действовал по принципу чем больше тем лучше и в итоге не нашёл ничего лучшего как ударить по тормозам прямо перед огромной фурой с прицепом (типа наших Совтрансавто). Сделал он это неожиданно, не предупредив Виталика. Дальше всё происходило очень быстро. Водила фуры ударил по тормозам, прицеп фуры понесло и стало разворачивать боком. Виталик от неожиданости шмякнулся лбом об торпеду и уже открыл было рот чтобы наорать на Славика как слова застряли у него в горле. Оглянувшись он увидел и услышал огромную фуру с развёрнутым прицепом летящюю прямо на них. От ужаса в горле Виталика застяли не только слова, но и жевачка которую он жевал. Славик всё это время сидел с улыбкой дибила и вероятно уже прикидывал дивиденды. Даже у идиотов наверно есть ангел хранитель. Он то и подсунул им водилу-асса, который сумел затормозить свою фуру и удержать её на дороге не раздавив их машину как букашку. Разьярённый водила грузовика выскочил из кабины и кинулся к машине Славика и Виталика, нот тут ему навстречу выпал синюшный Виталик хватающийся за горло (жевачка засела хорошо). Водила бежавший к водительской двери изменил направление и налетел на хрипящего Виталика. Первый удар был смачный пинок в брюхо - который поверг Виталика на асфальт и спас его жизнь уже во 2й раз за 30 секунд. Жевачка вытолкнутая из дыхательных путей Виталика мощным потоком воздуха упала на асфальт рядом с ним. Водила, пнув поверженого Виталика ещё разок, кинулся за Славиком у которого сработал инстинкт самосохранения и он пустился бегать вокруг машины от разьерённого водилы. И тут Виталик встав с асфальта налетел на Славика и стал его метелить. Водила от такого поворота событий просто разинул рот и стоял невмешиваясь. Так их и застали подьехавшие полицейские через пару минут. При разберательстве оба рассказали про план заработать денег при этом обвиняя друг-друга. Особенно возмущался Виталик, который говорят стал немного заикатся после происшедшего. Потом он правда оклемался на столько что заикнулся о том чтобы подать в суд на водилу фуры за побои, но тут Полиция сработала чётко обьяснив ему что водила фактически спас ему жизнь и на суде это будет кваливицироватся именно так и не как иначе, и что если он не успокоится то ему спасут жизнь ещё раз не отходя от кассы. Суд присудил: лишить водительских прав Славика на 1 год. За попытку мошенничиства, за создание аварийной ситуации на дороге с угрозой для жизни окружающих оба получили по 5 лет тюремного заключения. В какой-то мере их мечта исполнилась - оба теперь будут жить за государственный счёт.
Вечером в субботу устроился он поудобнее перед телевизором на диване, свет в комнате пригасил, увлекся, расслабился. Взгляд от экрана оторвал, только когда почувствовал, как него смотрят. Повернулся - это дочурка его, неполных два с половиной, неслышно подошла и остановилась у изголовья. Ну товарищ обрадовался, улыбнулся доче. Но ребенок с предельной серьезностью на лице, не отрывая глаз от глаз отца начинает четко и раздельно:
- Покойники, покойники, покойники...
Йоптель, друг мой сразу уразумел значение всех идиоматических выражений типа "мурашки под кожей", "под ложечкой засосало", "волосы дыбом". Ну а как иначе, если кругом темнота, ребенок и близко значения слова знать не может и явно пребывает в трансе. В общем ассоциации - токо "Экзорцист" и "Проклятие", но все совсем не понарошку, и по-прежнему:
- Покойники, покойники, покойники...
Товарищ, сделав, над собой усилие, срывающимся голосом зовет с кухни супругу. Жена идет в комнату, включает свет, а он округленными глазами показывает ей на дочку.
Женское восприятие ситуации мистической составляющей не имело:
- Поставь "Бременских музыкантов " на DVD, она очень песню разбойников любит: "Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники"
Однажды в маршрутке я заплатил за проезд тысячерублевой купюрой. Безо всякого злого умысла: просто ничего мельче у меня с собой не оказалось. Водитель взял купюру на удивление безропотно. Минут десять отсчитывал сдачу, а потом по частям передал её мне. Выглядел результат водительской арифметики впечатляюще: толстая-претолстая пачка мятых бумажных червонцев и несколько основательных пригоршней мелочи. Попутчики, перенаправляя весь этот финансовый поток в мою сторону, веселились от души. Водитель, судя по характерному изгибу спины, ничуть не меньше.
Я сделался красен и зол. Но найти достойный ответ, который молниеносно испепелил бы водителя в моральный порошок, я не смог, поэтому молча взял деньги и, не считая, ссыпал в карман сумки. Оценить свое богатство я решился только после того, как вылез из маршрутки. Богатство составило ровно 1025 рублей, что моментально вернуло мне веру в мировую справедливость.
Заехал к матушке муж подруги из Рязанской губернии передать привет от неё баночками варений-солений. А надо заметить, что совсем недавно отмечали его 60-ти летний юбилей. Поэтому за чаем маман спрашивает: - Ты как, работаешь ещё или отдыхаешь? - Работаю, куды ж денешься - И кем же? - Тыбом. - Это как же?! - Да мне теперь все домашние: - Ты бы в магазин сходил, ты бы пропылесосил, тыбы то, тыбы это...
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?