Самые смешные истории за месяц!

Иду с православной подругой мимо мечети. Заходим с ней в магазин
"Халяль"
Говорю ей:
- Смотри - единственное место в городе, где ты можешь увидеть столько
видов колбас и сосисок без свинины.
- Ой, да не верю я, чтобы там свинины не было.
- Вот те крест, нет там свинины. Это я тебе, как еврей говорю.

В начале 90-х протестанты проводили богослужения на стадионах с
бесплатной раздачей Новых Заветов. Как-то раз были Новые Заветы с
красной обложкой и с черной. Все почему-то хотели с красной, и они
быстро кончились. И вот один мужик стал требовать, чтобы ему дали с
красной обложкой. Ему объясняют, что они закончились. А он шумит и
требует красный Новый Завет. И так всех достал, что ему говорят:
- Извините, но у нас с красной обложкой только для коммунистов.
- А я партийный! -и вынимает из кармана партбилет.

Несколько лет назад в нашем городе произошел такой случай. Была темная
летняя ночь. Компания молодых людей прогуливалась после обильных
возлияний .
Путь их пролегал через мост над рекой Шексной. В какой то момент у
девушки из этой компании мобильный телефон падает в реку(Кто знает
-глубокую, широкую, полноводную, в-общем судоходную). Не задумываясь
девица бросилась в воду за ним.
Выплыть ей удалось (Надеюсь и протрезветь).
Поговорка "Пьяному и море по колено " оказалась Истиной! Шансов выплыть
у девицы было мало.
В этой истории интересно также следующее:"Отряд не заметил потери
бойца"-компания мирно продолжила свою прогулку!
А также: У всех тех, кто в первый раз слышал эту историю первая фраза
была "Телефон то нашла?"

Про девочку Дашу, чудо, и соплю

Ну что, пора наверное рассказать вам какую-нибудь новогоднюю историю.
Вы в Деда Мороза верите вообще, нет?
Вот я вам расскажу тогда как раз одну коротенькую (но с моралью!)
историю про одну маленькую девочку, которая жила себе жила, и дожила до
того критического возраста, когда дети начинают сомневаться в
существовании чудес вообще и Деда Мороза в частности. Они отчего-то
начинают подозревать, что подарки им заранее покупают родители и прячут
под диваном в своей спальне, что ёлочка загорается не тогда, когда её
попросят, а когда мужик в углу, матерясь и потея, воткнёт вилку в
розетку, что Снегурочка удивительно похожа на тётю Валю из соседнего
подъезда, а Дед Мороз пахнет точно так же, как её муж вчера.

* * *
Есть у меня приятель, назовём его Федя. У приятеля этого есть дурная
привычка. Он хмыкает.
Он хмыкает когда слушает. То ли он так выражает своё внимание и согласие
с собеседником, то ли наоборот, сомнение в его словах. Тут каждый волен
толковать как ему вздумается, потому что каждый раз это своё "Хм!" Федя
сопровождает утвердительным кивком головы.
Ещё он хмыкает когда говорит. Своим "Хм!" он начинает каждую фразу,
придавая ей тем самым как бы некую значимость и привлекая внимание
аудитории. Ну, примерно как пускают музыкальную фразу на вокзале перед
объявлением диктора. "Ты-ды-дым! Уважаемые пассажиры!..." А у Феди
значит таким сигналом служит "Хм!" Ну и ещё он хмыкает там, где люди
обычно делают паузу и акцент.
Звучит это всё примерно так.
- Хм! А я пошел вчера на почту... Хм!... Хотел маме (Хм!) денег на
праздник послать. А там (Хм!) обед. Представляешь, (Хм!)? Третий раз
хожу (Хм!) и каждый раз у них обед! Хм!

Сама по себе эта привычка вовсе даже конечно никакая и не дурная, а
просто вредная.
Если бы не одно "но".
Дело в том, что у Феди периодически вместе с его безобидным "Хм!"
вылетает сопля.
Да-да, этакий нежданчик.
Хорошо если Федя успеет втянуть её обратно. Неплохо, если сумеет поймать
языком и быстро слизнуть. Если же нет, сопля планирует и оседает либо на
его крепдешиновый кремовый пиджак, либо на его шевиотовый вишнёвый
галстук. А вот когда амплитуда кивка холовы совпадёт с вылетом, то может
прилететь и в собеседника. Поэтому все стараются разговаривать с Федей
на почтительном расстоянии.
Не везёт только новичкам.

Но это ладно.
Есть ведь у Феди и положительное качество.
Внешность его удивительным образом точно соответствует традиционным
изображениям деда Мороза. Красная, поперёк себя шире, морда. Такой же
красный огромный нос. Грудной мощный бас. Что ещё нужно хорошему Деду
Морозу? Бороду и красный кафтан. Всё. Немудрено, что в новогодние
каникулы Федя подвизается на всяких мероприятиях.

И вот так случилось, что Феде суждено было сыграть роль приглашенного
Деда Мороза у этой девочки, Даши, которая как раз переживала опасный для
ребёнка возраст смутных сомнений в реальности сказки.
Всё шло традиционно. Дед Мороз со Снегурочкой поводили с Дашей хоровод,
спели "В лесу родилась ёлочка", и всё было прекрасно, не считая того,
что девочка внимательно вглядывалась в дедушку, пытаясь определить
приметы ненастоящести. "Он ненастоящий, понимаешь? - втолковывал ей
накануне малолетний хулиган и задира Лёша, её приятель по группе. - Вот
посмотришь!" И Даша даже набралась было мужества подойти к деду и
дёрнуть его в тестовом режиме за бороду, как учил Лёшка, но тут дед
устало опустился на заранее приготовленный стул и сурово спросил: "Хм!
Ну, а ты, Даша, (Хм!), приготовила мне какие нибудь подарки? Хм!"
У Даши как раз специально для этого случая было выучено прекрасное
длинное стихотворение.
Она забралась на маленький стульчик прямо напротив деда, сделала
серьёзное лицо, вдохнула побольше воздуха, и начала, краснея от
волнения, но чётко и внятно.
- Встречали звери Новый год. Водили звери хоровод.
Тут дед Мороз одобрительно тряхнул головой и сказал
- Хм!
Сопля выскочила и повисла сосулькой на бороде.
Никто бы и не заметил сей маленький конфуз, потому что все внимательно и
с умилением смотрели на Дашу.
И одна только Даша внимательно и сосредоточенно смотрела на дедушку
Мороза.
Заметив столь традиционный для её возраста физиологический нюанс, она
вдруг споткнулась среди строчки, сбилась со слога, глаза её удивлённо
распахнулись, зажглись как два маленьких фонарика, она подпрыгнула на
стуле, и тыча в Федю пальцем радостно заголосила что есть мочи.
- НАСТОЯЩИЙ!!! СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ!!! ДЕД МОРОЗ - НАС-ТО-Я-ЩИЙ!!!

В догонку к akhuel@bp.com

У нас в конторе закреплено правило формирования личных e-mail для
сотрудников - первая буква имени и фамилия в английской транскрипции
соответственно. И устраивалась к нам новая сотрудница Елена, а фамилия
ее Бала. Так вот сотрудники ит-отдела на автомате и открыли EBala@___.kz
Когда оторжались все кто мог, в нарушение правила открыли BalaYe@___.kz

Мэр Сочи Анатолий Пахомов близок к тому, чтобы отобрать лавры оратора у
Черномордина. Некоторые сочинские журналисты уже начали охоту на перлы.

О гаишниках:
Человек хочет заплатить штраф, а им кажется, что надо свой
«на карман» работать. Это нормально, когда жена моя говорит, что она
супруга… и...??? Бизнес, есть бизнес — примерно так они понимают

О санитраном состоянии:
Что мы живем в грязи, как пупуасы, мы же — люди, а не папусы!

О самозастрое:
С беспредельщиками надо бороться только беспределом.

О себе:
… это я вам говорю, как профессор менеджмента

О судах:
По судам… ставте меня в известность. Я буду звонить, чтобы мы
выигрывали быстро.

О карнавалах и сочинцах:
… устроить праздник с настощим карнавалом! Карнавал — это такое шествие.
Сочинцы же любят ходить. Я же вижу — они на митинги ходят…

Рассказал, что в Анапе вместе с его приходом все митинги прекратились.

Мэр Сочи А. Н. Пахомов:
- У нас город многонациональный. Нас объединяют цвет глаз и другие
признаки, которых у нас уже нет.

Посмотрим что будет нести такой кубаноид на открытии Олимпиады 2014

Друг написал: звонит сейчас дядька знакомый и просит помощи,
рассказывает:

что к его сыну 4класснику якобы на улице сегодня подошли какие то алкаши
и запугали. его и заставили пойти домой и залезть в инет на какой то
сайт и теперь из монитора торчат члены.
и требуют отправки смс.

заврался пацан совсем) но фантазия ниче. правда прихрамывает чуток

Авторынок ЦСКА в Рязани. Около одной из палаток объявление крупными
буквами от руки: «ЗАПЧАСТИ С ЯПОНСКИХ РАЗБОРОК!».

Велик и славен Сызрань-град...197Хгг. Папа-милиционер в новеньких
погонах капитана ведет мелкого в садик. Торопится. На развод надо.
Сынок преисполненный важности момента торопится вместе с папкой. Впереди
препятствие в виде двух женщин, мелкий выдает: - Папа, а давай вон тех
двух тетенек перегнем (в смысле перегоним). Тетеньки заинтересованно
посмотрели на малыша, папа активно покраснел и очень быстро перегн...
вперед убежал в общем.

В конторе купили столик, раскладной, он в собранном состоянии в виде
узкой тумбы, а раскладывается "поднимая" столешницы, которые были
бортами этой тумбы, так сказать взмахнуть крыльями. Все бы хорошо, но
вот трудность - собирать некому, заняты все, да и влом. Выделили
молодого парня, студента первого курса технического ВУЗа, он у нас
что-то вроде стажера. Собирать стол решили почему то в центральном холле,
так сказать на виду. Первые пять минут молодой человек изучал
инструкция, и я готов поклясться что в определенные моменты он ее держал
вверх ногами. Далее началось шоу с бубном, ну в смысле с отверткой. За
пятнадцать минут он привинтил одну деталь к другой, при этом успел
порезаться и разбросать всю фурнитуру в радиусе трех метров от себя.
Через полчаса с момента старта столик уже состоял из пяти собранных в
единое целое деталей, оставшиеся восемь валялись уже в радиусе пяти
метров, часть болтов к этому времени была утеряна "безвозвратно". Через
час три секретаря помогали найти болты и гайки. Народ уже забыл что был
"занят", и собрался смотреть шоу. Подтянулся замгендира в сопровождении
техдиректора... Еще через полчаса стол почти собрали, за исключением
одной детали, которую не нашли. Гендир, он подошел к финишу этого шоу,
попросил зайти молодого человека к нему в кабинет. О чем они говорили
никто не знает, но мальчик вышел с тремя тысячами рублей, и списком
учебников. Объяснил что у него будет доп сессия в фирме, ибо гендир, как
преподаватель в прошлом, решил лично поднять уровень инженерной
подготовки своего сотрудника.

Вы знаете, что русские деньги - это единственные в мире купюры на
которых изображены гениталии, а попросту хуй!
Возьмите сторублевую купюру и посмотрите - квадрига на Большом театре
-основной кучер стоит без трусов и его писюн блещет на всю страну.
Когда - то у него был фиговый листок, потом он отвалился, сейчас во
время ремонта фиговый листок пришпанорили обратно, но хуй на купюре все
равно остался.

Еще одна интересная история затрагивает банкноты номиналом 5000 рублей,
выпущенных в обращение в 2006 г. На российских купюрах изображен мост
через реку Амур в Хабаровске. Но при желании, помимо моста, можно
разглядеть и китайскую территорию: острова Большой Уссурийский и
Тарабаров, часть которых в 2005 году уже принадлежала КНР. Видимо, тот
факт, что красивый пейзаж изображает земли КНР, не повод отказываться от
задуманного дизайна российских банкнот!

Подслушал в троллейбусе разговор молодого человека по телефону:

- Толян, козел, мою зеркалку вчера разбил!!! :’(
- …
- Да, я то ему доверял…
- …
- Че ты ржешь? Конечно, он сказал что будет следить за ней, как за
СВОЕЙ.
- …
- БЯЛ! А я откуда знал, что СВОЮ он на прошлой неделе ПРОБЕАЛ?!

Шеф вчера кричал на планерке: «Уже программу на С++ в срок не отдаете -
это же вам не шубу в трусы заправлять...!» После такого сравнения я
понял, что мы действительно тупим!

Сосед по общаге рассказал как-то давно: Служил он срочную в Монголии, на
какой-то автобазе или что-то вроде того.
Топливо соответственно меняли на бухло и баранов, с этим проблем не
было.
Женский пол тупо отлавливали, и трахали, нравы у местных простые были,
главное трепак не подцепить, он там вроде насморка у местных был.
И вот раз поймали, притащили, давай раздевать, а та вырывается и орет: я
конь! Я конь! Ну раздели - мужик оказывается! Он по-русски больше ничего
не знал. Отпустили.

Рассказываю молоденькой соседке:
- Сегодня вечером гадать надо на жениха. Завтра Андрея Первозванного, а
на него всегда сон на жениха загадывают.
Сын из угла:
- Простите, а эта услуга только на девушек распространяется?

Сейчас модно иметь фамильный диплом. Забил я свою фамилию - ЕСТЬ. УРРАА.
Ну дай ка посмотрю другие фамилии. Забил самую непотребную и что?....
Ответ таков. "Здравствуйте!
Ваш Фамильный Диплом на фамилию Изпиздыглазатаращенко составлен
26.12.2009.
Фамильный Диплом станет частью Вашего семейного архива и положит начало
дальнейшему исследованию Вашей родословной. Узнайте историю
происхождения своей фамилии прямо сейчас.
Активируйте свой заказ, и Ваш Фамильный диплом сразу же поступит в
обработку. Для этого Вам необходимо воспользоваться этой ссылкой:
***
При повторном заказе для Вас действует специальное предложение – скидка
50% на все сервисы проекта.
Всех благ, Доктор филологических наук Олег Валерьевич Волошин, кандидат
филологических наук Ольга Львовна Иноземцева"
За кого людефф держат?

Случилась сия история летом в славном городе Саратове. Будучи проездом
остановились мы с водилой в гостинице "Волна" (изумительно красиво
расположена - вид на Волгу супер). Распив первую на двоих нормальный
человек проездом в городе ляжет спать, ибо вторую пить уже много -
завтра в дорогу. Но душа жаждала приключений - и желание посмотреть на
ночную Волгу пересилило инстинкт самосохранения. И приключения меня
нашли - сами, буквально через 10 метров от входа в гостинницу.
"Здравствуйте, ваши документы, пройдемте в отделение" - стандартный
сценарий. Как обычно - было двое - умный и сильный. Умный, как только
увидел в паспорте, что в городе я проездом на день, жизнерадостно
улыбнулся и сказал, что попал я круто и надолго - 15 суток минимум (а
завтра уезжать). Сильный при досмотре нашел перочинный нож и обрадовался
еще сильнее. Дело пахло вызовом опергруппы. Дальше, опять же по сценарию
пошло предложение договориться. Договорились на всё, что у меня было
(штук 5 деревянных), НО! ЭТО ЖЕ ВЗЯТКА! Оформим так - вы идете по
набережной, роняете денюжку, а через десять метров находите свой паспорт
со всеми документами. А чтобы потом не было предъяв - мы с коллегой
заснимем всё (ВНИМАНИЕ!) на конфискованный ранее фотоаппарат. Но тут
вышла накладка - фотоаппарат был "конфискован" совсем недавно и даже
Умный не смог в нем разобраться. Пришлось помочь правоохранительным
органам освоить технику. Дальше всё шло по сценарию - денюжку потерял,
паспорт нашел, вернулся в номер спать. В чем прикол - спросите? А в том,
что пока я разъяснял, как пользоваться таким крутым устройством, как
фотоаппарат, стырил оттуда карту на 8 гигов. До сих пор работает.
Мораль - Бог не фраер.

Наши друзья, переселившись за город, пригласили нас посетить их новое
жилище. Когда мы приехали, хозяин, естественно, повел нас на экскурсию
по своим владениям. Моя дочь шла вместе со своим выросшим в Нью-Йорке
другом.
Особую гордость у хозяина вызывал сад с огородом, доставшийся от прежних
владельцев и находившийся в процессе коренных преобразований.
Наклонившись, он сорвал с грядки несколько отличных огурцов и вручил нам
со словами:
- На, попробуйте.
Отшатнувшись в ужасе, друг моей дочери воскликнул:
- Из навоза и прямо в рот?

Еду как-то к товарищу и около Политеха вижу здание с надписью "ГУЗНО".
Быть думаю такого не может. В интерактивной карте смотрю - точно, так и
написано: Государственное Управление Здравоохранения Нижегородской
Области.

Кратко. Плакат в Бийске. "Бийск - наш город родной, и Бия - его мать!"

Сегодня утром, только отъезжаю от дома, как машинка говорит, мол, кушать
хочу. Ну, кушать, так кушать… Заезжаю на заправочку, пистоль
заправочная, вход в магазин, небольшая очередь хмурых не выспавшихся
автовладельцев, оплата, иду кутаясь на выход. Стеклянные автоматические
двери. А навстречу, со стороны улицы, вприпрыжку скачет, улыбаясь,
девушка молодая. Подскакивает к дверям, и вдруг состроив серьезное
личико и выпучив глаза, делает пассы магические, даже дунула по-моему…
типа от магии еейной двери открываются. Проскальзывает улыбаясь мимо
меня и к кассам. Вышел на улицу с улыбой во все 48. Во зарядила
позитивом на день. Пасиба ей большое.

Подхожу как-то к универсаму, и в это время там же паркуется «Порше Кайен
Турбо» - эдакая штуковина примерно на 5-10 лимончиков. И из нее
выползает (глазам не верю!) Димка Хохляков - малорослый невзрачный, но
говорливый паренек, с которым мы учились сколько-то лет назад в
параллельных классах. Знал я его не слишком хорошо, да и все пацаны его
сторонились из-за паскудности его характера, а девчонки – из-за его
неприглядной внешности. Но было достаточно хорошо известно, что он из
семьи весьма среднего достатка – и вот гляди как раскрутился!
Из машины (такой машины!) также вылезла девица – и тоже не подарок
фортуны. Димка, увидев меня, обрадовался необыкновенно. Кинулся ко мне,
раскинув руки для объятий. Когда поздоровались, сразу предложил своей
даме прогуляться по магазину одной, а он, дескать, с приятелем пивка
выпьет. Сопровождающая Хохлякова рюха ничем не выразила своего
недовольства и даже наградила его благодарным взглядом верной дворовой
собачонки. Так что первая же версия, пришедшая мне в голову – Димка
подцепил богатую невесту, отпала сама собой.
«Ну, видишь, как я поднялся?» - бросил он взгляд на свой порш и как бы
окинул взором самого себя, одетого действительно в каком-нибудь бутике.
«И как тебе это удалось?» - задал я естественный вопрос, тем более что
собеседник сам на него напрашивался.
«Все очень просто! Ты сейчас видел мою жену? Ее зовут Светлана
Медведева!» - гордо объявил он.
Я покачнулся, но на ногах устоял. «Так, значит, она оттуда, с самого
верха?»
«Нет, что ты! – рассмеялся он вполне искренним смехом успешного,
уверенного в себе человека. – Она скорее с самого низа. А из других
социальных сфер за меня никто не выйдет, сам понимаешь».
«Так в чем тогда фокус?»
«В том, что меня зовут Дмитрий Анатольевич Хохляков, а ее Светлана
Медведева. Я беру фамилию жены – и все в полном ажуре!»
«И все-таки я не совсем понимаю, как это можно использовать», -
растерянно бубню я.
«Так я тебе все и рассказал! Могу только отметить, что кое-что
позаимствовал у Андрея Разина, "племяша" Горбачева, который раскрутил
«Ласковый май» и стал миллионером. Улавливаешь?»
«Улавливаю», -киваю, ничего толком так и не уловив, но обалдело глядя,
как Дмитрий Анатольевич Медведев вместе с супругой Светланой Медведевой
уселись в салон «Порше Турбо» и без всякой охраны попылили по улицам
Москвы.

Как мы с Толиком голосовали. У нас общага закрывается на выборы, чтобы все
разъехались по домам, а пока, если не проголосовать досрочно, то из
общаги выселяют.

Взял Толика чтобы не скучно было. Приходим, заполняем за Некляева по
приколу, отдаем. Там тетка старая, а двеченка молодая и красивая. Ну,
думаю, только бы Толян не начал прикалываться, а то я уже с ним попадал
в приключения - он как видит красивых девченок - его пробивает, а тут
такая девченка - загляденье. Ну, отдали мы тетке бюллетни, а сами возле
стола с девченкой задержались. Тетка наши бюллетни в большой ящик, явно
мусорный, а девченка порылась, вытащила ей два бюллетня за Лукашенко, ну
та и кидает в урну. Правильно, чего им уже стесняться, все всё понимают,
к тому же Могилёв не Минск, наблюдателей нет. Ну, нам бы тут и пойти
тихонько назад в общагу, потом на автобус и домой. И тут Толик выдает
девушке пикантную шутку: "Как же вы таким макаром "лысую резину"
поменяете?"

Девушка покраснела, тетка побелела, а плотный мужик из компетентных
органов, сидевший в углу - резко встает и отрезает путь выходу. Ну, вот,
думаю, сейчас поедем в РОВД получать по почкам. Но Толик лезет в карман,
достает зачетку, которая у него зачем-то в красной обложке, машет перед
лицом тому мужику и сурово говорит - "спокойно, это проверка от
центризбиркома на предмет бдительности. По линии БРСМ. Бдительность в
порядке. Пропустите нас на выход, нам еще проверять". Мужик взял и
отодвинулся, мы без суеты вышли, а как за дверь - скорее в общагу за
вещами, на автобус и домой. Вот думаю теперь - выселят из общаги - не
выселят, отчислят - не отчислят. Авось пронесет, им сейчас не до нас. А
может "лысую резину" и поменяют - все же Минск не Могилёв...

Когда-то маленький Андрей – первоклассник с наивно распахнутыми глазами
- потерял в школе пальто. К поиску подключилась учительница, однако
безуспешно: ни одно из висевших в раздевалке, Андрюша своим не признал.
Пришлось маме покупать сыну новое пальто.

И вот подошел к концу учебный год (с многократными пропажами тетрадок,
ручек и прочих школьных принадлежностей). Наступил последний
торжественный урок, на который пришли и родители. После того, как урок
закончился, Андрей с мамой пошли в раздевалку. (Был уже конец мая, и на
вешалках висели только пакеты и мешки со сменкой.) И вдруг Галя узрела
пальтишко сына, считавшееся безнадежно потерянным. Оно висело в самом
углу комнаты одно-одинёшенько. Серого мышиного цвета, почти ничем не
отличавшееся от других пальтишек, носимых тогда ребятишками. Но по
каким-то признакам Галя безошибочно определила свое и, схватив его с
вешалки, стала разъяренно трясти пальто перед носом сына: - Вот же оно,
негодник! И наверняка весь год здесь провисело! Неужели ты действительно
его искал? Не верю! Ты хоть представляешь, что на нашу зарплату
разорительно покупать тебе второе пальто?
- Ну как ты, мама, не понимаешь! В моем пальто в правом кармане лежали
две шайбочки, а в левом - два болтика. В этом же пальто карманы пустые,
значит, оно не мое!

Перед такой железной логикой Галя не устояла и больше сына не ругала.
И правильно сделала, как показала потом жизнь.
Парень стал серьезно и профессионально заниматься настольным теннисом,
развив в себе необходимые для этого волю и собранность.

Вчера Доктор Ватсон 1985 напомнил эпизод из Детства.
Это было в начальной школе. Один из родителей, профессиональный фотограф
стал вести в школе фотокружок. Я соврал, что у отца есть фотоаппарат и
записался.
В ту пору технология снимков была древней и, Grubas не даст соврать,
очень интересной. Учились выбирать правильно выгодную глубину резкости,
устанавливать диафрагму, выдержку...
"Нащёлканые" плёнки проявляли сообща в какой-то комнате, выделенной для
занятий кружка, затем совершалось главное таинство - печать снимков. Это
дело производилось в абсолютно тёмном помещении, при свете красного
фонаря. На двух сдвинутых столах расставляли увеличитель, кюветы с водой
и фоторастворами и фонарь красного света. Вокруг натянуты верёвки с
прищепками для сушки отпечатанных фотографий. Все кружковцы, во главе с
руководителем, сгорбившись вокруг стола, восторгались следя за проявкой
снимков, когда на чистом листе фотобумаги, покачиваемом в растворе
проявителя постепенно появляется изабражение.
Это очень занимательно, особенно когда там твои фотографии и снимки
разные и, однажды, мне наскучило десятки раз восторгаться чудесным
появлением одной и той же чужой мне кошки в разных ракурсах при разных
вариантах освещения. Я стал крутить головой и рассматривать обстановку в
тёмном помещении. Моё внимание привлекла электророзетка. Розетки, в ту
пору, были поразительными с точки зрения техники безопасности - эти
самые две "дырочки", куда вставляется вилка, выпирали латунной
окантовкой.
Через минуту разглядывания розетки мне пришла в голову мысль проверить
действие этого чуда, дающего свет и тепло. Сложив ладошку буквой "V", я
сунул два пальчика в эти манящие дырочки. Меня так шваркнуло, что
сдвинутые столы разъехались, моментально наступила кромешная тьма. Всё
полетело под крики и визги обезумевших юных фотографов. Стали метаться в
поисках двери. Положение усугубили верёвки, с мокрыми фотками, на
которых чуть не повесился руководитель, пока искал то ключ от
предварительно запертой двери, то выключатель. Он орал, призывая всех к
спокойствию и ещё больше нагнетал панику.
Когда кошмар закончился, я, перепуганный больше всех, честно сказал о
причине трагедии. Из кружка был исключён моментально, тем более, что у
меня не было фотоаппарата.

Навеяно историей про милую Настю и нынешнюю молодежь.
Так уж получилось, как говорится седина в бороду...
В общем, после развода с супругой захотелось как-то выбить клин-клином и
вписал я на пати 4-х девушек 16-17 лет и друга лет 20-и.
Не долго думая, выбрал из 4-х девушек самую адекватную и после
некоторого количества алкоголя и беседы обо всем, пошли мы в спальню.
Друг решил попробовать себя сразу со всеми оставшимися.
В результате уделить внимание всем 3-м девушкам ему не удалось и,
правильно, Настя оказалась лишней и искала чем же себя занять.
А тем временем у нас уже пошли... хм, поцелуи ниже пояса...
И в тот момент, когда девушка показывала всячески свое умение сделать
взрослому мужчине очень приятно, в комнату без стука вошла Настя и
равнодушно посмотрев на происходящее спросила... Маша, а ты очень
занята?
Оказалось, что Насте понравился раздвижной шкаф с зеркальными дверцами и
ей срочно захотелось на его фоне сфотографироваться на телефон...
Наверное через пару месяцев я уже и не вспомню как они выглядели, но вот
вопрос "к месту" точно запомню надолго...

Персидский царь, желая задобрить Александра Македонского, прислал ему
очень богатые дары. Военачальник Александра Парменион сказал:
- Будь я Александр, я принял бы эти дары.
На это Александр ответил:
- И я бы принял их, будь я Парменион.
(из Байрона)

Подмосковная Дубна. проспект Боголюбова. Жилой дом. Внизу магазины-
рестораны. Сочетание названий заведений гениальное: 1. ресторан "Две
звезды" (на рекламе изображены девицы в явном подпитии), 2. Тут же,
соседняя дверь, ресторан "Три Кия", а с торца того же дома бар "Пуебло".

Маркетинг по-русски

Вдоль по улице, несмотря на двадцатиградусный мороз, стоят тетки в
тулупах, продают всякую всячину со столов, расставленных вдоль улицы,
типа колготок, каких-то заколок, и проч. Проходящие по улице девушки
время от времени чем-то интересуются.
Вчера зафиксировал следующий рекламный призыв от очередной тетки в
тулупе (видимо, продавала халаты, я был довольно далеко от нее):
"Покупаем халатики для бл*дей - лебедей!"
Я только покривился, а две девушки, которые как раз что-то у этой тетки
себе присматривали, аж отпрыгнули на пару метров от того стола с
халатами или с чем.

Прочитал историю про "малую авиацию" и вспомнил свою....
Дело происходило там же в Арсеньеве....
Сразу каюсь.... ибо не художник, не поэт.... а уж проза в моём
изложении, весьма шатает... но Душа зовёт!!!
У меня была давняя мечта, прыгнуть с куполом над головой, да с не
большой высоты.
К сей мечте двигался долго, и что самое интересное не нудно. В 15 лет
прошел полную теоретическую подготовку, но школа, да всяк непонятные
свежевведенные экзамены вынудили дальнейшую подготовку отложить.
В 18 лет в том же клубе уже освоил практическую подготовку, при этом
теорию уже читали по моим, чудом сохранившимся конспектам. Даже
доблестная медкомиссия признала меня годным к сему героическому
поступку. Потом целых два месяца ходил на "прыжки", но всяк непонятный
повод это дело отодвигал. И вот в один "прекрасный" день, мне удалось
отмазаться от посещения Дачи, а Дача находилась в районе аэропорта (не
Арсеньевского) Может для жителей центральной России, это кажется
удивительным, но у нас на даче ПАШУТ!!! Поэтому не очень, мне хотелось,
её посещать :). И вечером вернувшаяся отец, грит - "а ваши то сегодня
прыгали"..
Сия цитата подвергла мя депрессию, и мечту о прыжках отложил на
непредельный срок....
Опять же раскаиваюсь за длинную предысторию... теперь суть :) Так вот, в
32 года решил…. Что время пришло!!!!
путь между местом реального обитания и малой родиной лежит через славный
г. Арсеньев. И вот после непродолжительного отдыха возвращаюсь я к
местам обитания с кучей продукции, вырощеной на не любимой мной Даче :),
и поднимать сию продукцию на 9-й этаж, и если я не успею к 12-00, то
поднимать всё это дело на собственном, многострадальном горбу, ибо в
12-00 по непонятному мановению волшебной палочки, лифты отключают.
Выехав пораньше чет непонятно взяв резкий старт, и поддержав его пару
часиков, я осознал!!! что время есть заскочить в Арсеньев и исполнить
давнюю мечту....
Технология прыжков была проста и отработана. В течении 1,5 часа вам
читают краткий инструктаж, на спину вешают парашют, ставишь крестик в
страховке... и как грят.... "Пшел"!!!!
На 1,5 часа инструктажа я все равно опоздал... Но я же крут, теория
пройденная дважды, и практика даже, один раз!!! поэтому вяло пронаблюдав
завершение теории, Я озвучил свое желание совершить героический поступок
и шагнуть в бездну в надежде, што "чё то там отработает" и мне удастся
совершить нетравмоопасное приземление (О! как я был наивен) Не ожидало,
моё нежное психологическое состояние, что меня как подготовленного
(теоретически) и масивного, решат с самолёта АН-52 выгнать первого!!!
Так вот, кто решится тоже на сей героически поступок, я могу со всей
уверенностью сказать!!! Прыгать не страшно!!! Страшно это когда сидишь в
полуметре от открытой двери, упираешься ногами в пол, и пытаешься
удержать 5-х человек, которые при повороте самолета дружно на тебя
наваливаются!!! и ты видишь эти квадратики арсеньевских дач с высоты 600
метров!!!! и понимаешь что туда ща шагнуть надо!!!!

.... а прыжок... это же легко... а крик "МАМА!!!" это же от радости, от
наконец сбывшихся мечт :)

В пятницу в магазине 220-вольт покупал заказанную автоматику для насоса.
Впереди два человека покупают бензогенератор.
Подошла моя очередь, я товар забрал и собрался уходить, но тут в магазин
заходит совсем молодая симпатичная девочка (Д) и обращается к продавцам
(П) с вопросам.
Д- Я хочу купить насос.
П- показывает ей на стенд на котором представлены насосы.
Д- некоторое время рассматривает насосы и говорит, так это все
китайские, а мне нужен итальянский.
П- подводит ее к другому стенду и начинает с ней беседовать о
предназначении и характеристиках насосов. Задает ей вопрос: У вас
скважина или колодец?
Д- у нас колодец.
П- как далеко расположен колодец от дома?
Д- Ой вы знаете у нас колодца еще нет, да и дома тоже нет.

Работал я как-то экспедитором на предприятии производящим газировку.
Перед Новым годом там вместе с обычным ассортиментом начинали выпускать
и детское шампанское. Как на больших производствах обминают фольгу на
бутылках с шампанским я не знаю, но на этом маленьком это делали
вручную. По этому поводу прикалывались над девчонками операторами. Ну,
вы представляете себе процесс обжима: надеваешь колпачок из фольги на
горлышко бутылки и жмакаешь его. И вот, заходя иногда в цех и наблюдая
за процессом производства, заметил я такую вещь: кто из девчонок
уверенно и крепко обминал колпачки, те были замужем и у них были дети, а
кто вяло и неуверенно как-то, те были незамужние. Хотя, может это было
и совпадение:)

Живу уже почти 20 лет в Германии и изменения, которые произошли за это
время в демографической структуре населения этой страны, само лучше
показывает новость, которую прочитал на прошлой неделе на
www.spiegel.de:
"На конкурсе "Mister Germany 2010" победил Мухамед Дуракович (Muhamed
Durakovic)".
Первой его поздравила жена, которая выиграла титул "Misses Germany
2010".
Так что самые красивые немцы в настоящее время: супруги Дураковичи!

Намедни (или днем-двумя раньше), ничего не подозревая, смотрел я
телевизор. Что шло, неважно, но вот началась "долгожданная" реклама, во
время которой я испытал культурный шок. Так вот. Показывают анонс нового
русского фильма "Выкрутасы" не с кем-нибудь в одной из ролей, а с Миллой
Йовович (круто, типа). Я не то, чтоб заинтересовался, но все-таки -
русский фильм, и такая кинозвезда. Но ладно, смотрю. И вот на экране
среди нарезки кадров появляется рожица Хабенского, а после нее -
перебивка (фон какой-то), и на нем собственно фамилия - "Хабенский".
Буквы быстро увеличиваются (типа наезд камеры), но первая буква, "Х", -
сильнее прочих. Потом появляется Ургант, тоже что-то говорит, опять
перебивка - догадались? Фамилия, буква "У" опять больше соседок. И
наконец на экране сама Милла, снова та же пребивка, и первая "Й" опять
крупнее прочих. Не догадались? Поставьте три первые буквы фамилий
подряд...
P.S. Это кто-то что покурил или просто глупо прикололся? И второй вопрос
- как ЭТО пропустили на ТВ? Ну, и третья версия, до кучи - прокатчикам
заранее известно "качество" фильма и они его вот так незайтейливо
пиарят?!

О велик и могуч ты Русский Язык, а ещё более велик и могуч народ который
так и не научился (а может наоборот научился слишком хорошо) им
пользоваться.
Дело было в далёкие 60е года прошлого века. Мой дядя, новоиспечённый
доктор, получив свой диплом был отправлен ставить свои первые опыты над
пациентами в маленький Российский городок, который на самом деле был
сильно разросшимся селом. Из местных достопримечательностей была
больничка где мой дядя трудился на благо родине и больным, а так же
маленький вокзал на котором проживала местная достопримечательность
которую звали Нинка-Телега. Нинка была типичная привокзальная синявка
(которых и сейчас полно) и славилась тем что была Девушкой "хоть куда",
её политическое кредо, как и у Полесова, было "Всегда" и распостранялось
в равных мерах на готовность выпить и оказать интим услуги желающи. Свою
кличку Нинка как-раз и получила как-то обслужив дюжину мужиков за одну
ночь. Соответственно Нинка была широко известна в узких больничных
кругах венерологии как постоянная пациентка. Правда Нинка не была
настоящей БОМЖихой - Был у Нинки свой дом километрах в 20 от вокзала, но
она ему предпочитала вокзальную атмосферу и домой наведывалась не часто.
Если ранее Нинка возможно и имела какие-то признаки сексапильности и
привлекательности, то к тому времени что описано в данном повествовании
Нинка вид имела, мягко скажем, не очень эстетический. Черезмерное
увлечение горячительными нАпитками сделало своё дело, но это не очень
смущало, ко всему привычных мужиков жаждущими разделить с ней ложе (а
чаще вокзальный сортир) в промежутках между возлияниями. И вот наступил
тот роковой вечер. Дело было зимой, а зимы в тех краях были холодные.
Вероятно в связи с этим Нинка удвоила дозу для СУГРЕВУ. Градус соргел не
только Нинкино тело, но и душу и она вспомнила о доме, а вспомнив,
возжелала немедлено его увидеть и попасть под сень родных стен.
Провожать Нинку не возжелал никто (нах надо) и она нетвёрдой походкой,
зато с твёрдым намереньем двинулась домой. Увы, вероятно в какой то
момент градус и количество выпитого победил тягу к дому и Нинка уснула в
сугробе чтобы уже никогда не проснутся. Замерзла болезная. Ну что
поделать - дело банальное. Под утро, а может и позже Нинкино замороженое
тело было найдено и на место происшествия вскоре прибыл местный
участковый, фельдшер и мужик с кобылкой впряжёной в сани. После
короткого протокола участковый передал бумагу фельдшеру который
письменно потвердил смерть и причины Нинкиной кончины. Затем бумага была
вручена мужику с лошадью, бренные останки Нинки-телеги уложены в сани и
всё это поехало в больницу при которой находился морг. Там мой дядя
выполнявший функции врача широкого профиля, а так-же по случаю и
патолого-анатома, получил Нинкино тело и протокол в придачу. Ну так вот
- Фельдшер в графе "причина смерти" указал "Смерть наступила от общего
ОМЕРЗЕНИЯ".... Описался-ли бедолага фельдшер или может он выразил общее
мнение история умалчивает, но мой дядя, подумав чуток и учтя Нинкины
заслуги перед обществом, исправлять текст не стал и так и подшил бумагу
в историю болезни....

ФИРМА
Дело было чуть больше десяти лет назад.
В нашу телекомпанию прибыл на съемки очень респектабельный немец со
своей усатой переводчицей. Программа, что-то там про перспективы
инвестирования в российский бизнес.
В перерыве между записями, мы сели с немцем в нашем ресторане и затеяли
беседу о том, о сем. Несмотря на свой старинный возраст, гость был
большим босом. На вид ему за восемьдесят, руки как грабли. Наверняка им
пришлось потаскать от Бреста до Москвы и обратно какие-нибудь
«панцерфаусты». Теперь же он командовал продвижением продукции фирмы
Сименс на территории миллиона квадратных километров вокруг.
Дедок, как и положено, стал расхваливать свою продукцию, но по
старческому маразму слегка увлекся, что называется: «и тут Остапа
понесло... »
Даже его некрасивая переводчица, начала краснеть кашлять и заикаться, а
шеф на голубом глазу заливался соловьем:
- Между прочим, господа, наша фирма имеет богатую и славную историю и
дорожит репутацией... да что там далеко ходить, во время второй мировой
войны, правительство объявило тендер, который фирма Сименс выиграла
безоговорочно по всем пунктам и в результате во всех без исключения
немецких концлагерях, газовые печи для уничтожения врагов рейха, были
только производства нашей фирмы.
Кстати, и сейчас мы делаем отличные плиты и духовки для кухни.
Дедок громко отхлебнул свой чаек, и в зале воцарилась ноющая ватная
тишина, как будто все прислушались к своей зубной боли.
Каждому из нас захотелось забить его чашечку с чаем поглубже в эту
пахнущую одеколоном глупую голову...
Ну, сумасшедший, что возьмешь?
Но после того случая я активно невзлюбил фирму Сименс.
Как назло у меня дома чайник Сименс, который, сука, до сих пор не
ломается и выбрасывать его была бы совсем уж паранойя.
Зато ничего с тех пор у этой фирмы я не покупал и даже других
отговаривал...
И вот как-то год назад я зашел в Евросеть, присмотреться к домашним
телефонам.
В магазине затишье, из клиентов я один, на меня и напали разговорчивые
продавцы со своим фирменным выпадом:
- Молодой человек, ну спросите у меня, что-нибудь по телефончикам, ну
спросите...
Я на некоторое время отбил атаку своим фирменным контр-вопросом:
- Скажите, пожалуйста, а вот это все, что находится в вашей витрине,
действительно можно купить...?
- ... Ну... Да...
- Спасибо, тогда у меня к Вам вопросов больше нет...
(Попробуйте кстати, минуты три, четыре свободного разглядывания витрин
вам обеспечено).
Но все хорошее быстро проходит и эти славные ребята, опять начали
клевать меня своими телефонами. В том числе и отличным телефоном Сименс.
Я в двух словах пересказал им историю про старого немца, но она их не
впечатлила.
Вежливые ребята объяснили:
- Так то оно так, но это было еще при «царе горохе», пора бы уже забыть
и жить сегодняшним днем.
Я был сбит с толку, ответил, что мне трудно точно объяснить, не то, что
я не хочу давать ни копейки потомкам людей строивших печи в концлагерях
(хотя и это тоже...), ну противно просто.
В зеркале я увидел, как мои бравые продавцы переглядывались за моей
спиной и делали друг другу знаки.
Наконец один сказал:
- Уважаемый, а если мы вам подарим этот телефон от Евросети, вы
пересмотрите свои принципы?

И тут, краем глаза, я заметил, что охранник поднялся со стула, отошел и
встал у входных дверей. (Э, думаю, а вы решили поиграть со стариком
Грубасом...)

- А Вы, правда, хотите мне его подарить?
- Безусловно, а Вы его разве возьмете, ведь Вы же такой яростный
противник фирмы Сименс?
- Ну, если от чистого сердца, то не откажусь, конечно. Куда деваться?
- А как же принципы?
- Принципы останутся при мне...
Один из ребят протянул мне открытую коробку с телефоном.
Я взял и сказал:
- Большое спасибо Вам и всей Евросети, но заметьте, за язык я Вас не
тянул.
С этими словами я высыпал содержимое коробки на пол с полутораметровой
высоты.

- Извините, я Вам тут немного намусорил моим новым телефоном...
Их директор, наблюдавший эту сцену из-за прилавка, жиденько
зааплодировал и сказал своим ребятам:
- Ну что, довыпендривались, теперь я поделю этот телефон на вас троих.

Я вышел на улицу, и стало грустно, ведь то, что для меня было
генетической памятью и фантомной болью, для этих модных парней в
красивых футболках, уже стало «царь горох... »

Рассказал коллега-генеалог, вернувшийся из Италии, где он, в частности,
встречался с Папой Римским.
Коллеге эту историю поведал непосредственный участник – настоятель храма
св. Екатерины (в Риме их два, этот храм - не при посольстве РФ). При
строительстве храма пришлось соблюсти одно условие: ни одно здание в
Риме не должно быть выше собора святого Петра. В проект (или уже во
время постройки) нашего храма пришлось внести соответствующие небольшие
изменения.
Настоятель был в Москве и выступал на радио «Радонеж». Молодая ведущая,
забинтованная (так ее охарактеризовал сам батюшка), т. е. в платочке по
самые брови и вся из себя такая «воцерковленная». Кажется, уже вне эфира
эта барышня спросила священника: «Ну а все-таки наш храм хоть немного,
но выше собора святого Петра?». На утвердительный ответ настоятеля
ведущая согнула руку в локте и произнесла победное: «Йес!».

Историю напомнил анекдот, когда Рабинович жалуется другу о том что никто
не интересуется как у него дела. Друг говорит, “Ну как дела?". Рабинович
-"Ой, не спрашивай".

Было ето где-то в середине 90-х годов, в Нью-Йорке, на всем известной
Американской столице русско-еврейской имиграции, Брайтон Бич. Там мой
папа тогда продавцом книг работал. Увидеть или услышать что-то смешное
там можно по нескольку раз в день, но из всех его историй мне полностью
запомнилась именно эта. Короче стоит он как обычно за книжным столом, и
наблюдает следующую сцену. Подъезжает на машине известный в России да и в
Америке телеведущий/тележурналист, имя називать не буду, с женой. Жена
удаляется в магазин, а он очевидно остается на улице ее ждать. А так как
личность он известная, и по телеку его часто показывали, то местные
"евреи-политологи" начали к нему слетаться как мухи на г. Примерно за
несколько минут, бедного "селебрити" обступило три плотных кольца
политических стратегов, интеллектуалов, и просто зевак, которые
атаковали его разными политическими вопросами и дискуссиями. Вдруг
подбегает маленький дедушка явно с желанием блеснуть своей глобальной
эрудицией перед окружающими и известным гостем. Проблема в том что через
"оцепление" не пробиться, и как он ни старался попасть в центр обсуждения,
его рост и физическая сила не позволяли этого сделать. В конце концов
после нескольких кругов вокруг толпы и безуспешных попыток взять ее
штурмом, он на несколько мгновений приложил ухо к живой стене, а потом
сморщив физиономию и махнув рукой громко выдал: -"ОЙ, ДА НЕ МОРОЧЬТЕ МНЕ
ГОЛОВУ!!!". Занавес

PS: Если есть ошибки в граматике, извеняйте. С одинадцати лет живу в
штатах.

Наблюденьице
Сегодня на рынке:
- А это что?
- Это баран, но его часто путают с лошадью или собакой.
Фигасе зоология! Вытягиваю шею: тётка продает леденцы на палочке.
Предполагаемый "баран" скорее похож на кошку, но если кому-то кажется,
что это лошадь...

Вчера пришли гости. И, хотя рабочая неделя и все такое, как-то
расположило. Две бутылочки глинтвейна, одна бутылочка вина, одна
бутылочка водочки... Наконец, после долгих обниманий в коридоре гости
ушли. Смотрю моя женушка на меня косится и понимаю, что я "хорош": щека
красные, глаза разбегаются. Чтобы доказать ей, что я еще то "мачо", я,
выкобениваясь и выставляя грудь колесом, заявляю "Да я почти не пьян.
Хочешь, сейчас ниткой в иголку попаду?"
Жена со вздохом отвечает "Горюшко ты мое... Ты давай сегодня своей
ниткой в мою-то иголку попади!". И я со стыдом вспоминаю, что до гостей
мы планировали секс...
Кстати, в иголку попал...

Летом было.
Вроде живу далеко от дурдома, но иногда удивляют окружающие. Иду по
улице. Дождь еще не превратился в ливень, но уже готовится к этому. В
полисаднике возле подъезда бабушка поливает цветы. ЗАЧЕМ!.. Ладно,
каждый сходит с ума посвоему. Заворачиваю за угол парни под зонтами моют
из уличной колонки машину. Да... Это они 'вовремя' затеяли. Иду дальше.
Под навесом бутика женщина средних лет увлеченно беседует по мобиле.
Подхожу. Слышу: ''... привезли его домой, оказался он живой!'' Четко
знаете ли, так, будто на детском утреннике, декламирует в трубку она.
Иду и думаю, надо что-то менять. Или отношение к жизни или маршрут.

Дочка никак не может решить задачу по математике. Я ей пытаюсь объяснить
решение. Она не понимает ( или просто не хочет понимать).
Я говорю: - У тебя есть правило в учебнике. Выучи и все поймешь.
Она: - Я забыла учебник в школе.
Я: - Садись за компьютер, заходи в интернет и ищи это правило. Через 20
минут мне расскажешь.
Через 10 минут из ее комнаты раздается радостный крик:
- Ура. Теперь я знаю!
Я: - Замечательно, рассказывай!
Она: - Я знаю, как правильно есть Суши!

Знакомый рассказал, далее от первого лица.
Происходило во времена начала 90-х.
Новый год! Справляют дома с соседями (общая площадь отгороженная дверью).
Алексей (назовём его так) решил приукрасить праздничный стол петардами, а
чо типа весело, они же хлопают и следов не оставляют... Соседи, видимо
по незнанию, позволяют ему у них дома утыкать праздничную поляну
продуктами китайской республики. В 0 часов все с шампанским, нарядные,
ждут бой курантов! В этот момент Лёха зажигает петарды... С последним
звоном совпали первые "выстрелы". ИТОГ: все стоят в салатах, в селёдке
под шубой, потолок тоже покрыт ровным слоем пищи.)))) Они уже лет 20 не
здороваются...
Всех с наступающим праздником!)))

Перечитывал «лучшее за…», история от 24.12.1999 напомнила: товарищ
Мастер – Золотые Руки рассказывал. Как-то раз тащили на «галстуке»
машину. Движение не торопливое, медленное. А при буксировке, кто не
знает, основное правило – передний разгоняет, задний тормозит. И вот,
дорогу, по которой тянут машину, перебегает дядечка. Поток притормозил
что-то, и трогаться начал. Из–за машины в соседнем ряду выскочил
дядечка, юркнул между машинами в сцепке, трос не увидел, споткнулся и
исчез перед капотом заднего автомобиля. Передняя машина встала как
вкопанная. А потому, что в задней водитель так нажал на педаль тормоза,
что руль на себя завернул.
Еще вспомнил, участником был сам. Тащу поздно вечером на тросе
рассказчика из первой истории. Автомобиль из глобальной покраски. Цвет
черный. Это значит, что салон разобран, двигатель, вакуумный усилитель
тормозов и электрика не работают. Соответственно, освещение и сигнал
тоже. Нас, соответственно, видно на дороге не очень… Эффективность
тормозов зависит от эффективности работы правой ноги ведомого. Такая
черная тележка с рулем получается. Нарушали, знаю. Очень надо было.
Выезжаем на Т-образный перекресток. Поворачивать нужно налево. То есть,
пересекаем, как минимум две полосы встречки, да еще наша, куда
поворачиваем. До самого перекрестка остается метров 20-25. Начинает
мигать зеленый. Думаю: «проскочим», и педаль газа в пол. Вдруг сзади
даже не крик, а РЕВ: «А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» Пешеходы на
тротуарах, аж присели. Останавливаемся перед светофором, ржу до слез.
Подхожу к ведомому, а он сидит, так нервно улыбается, и говорит: «А как
еще мне тебя оповещать-то…?» Нашелся. Молодца.

Цена вопроса

Едем с дочкой и мужем в машине. Дочке – 5 лет, она очень любознательна,
и, вследствие того, что растет среди взрослых, интересуется всем, о чем
они говорят. На дороге – гаишники, и я говорю, мол, опять вышли
попастись, такие-сякие. Девочка, видимо, мотает на ус, а мы продолжаем
вести разговор о чем-то другом. Через некоторое время ребенок
спрашивает:

- А что такое «пастись»?

Я, совершенно забыв о предыдущем разговоре, не удивляюсь (ребенок-то
любознательный!), и начинаю рассказывать о лугах, лошадях, овцах и
прочей ерунде. И только когда натыкаюсь на глаза дочери, в которых
искреннее недоумение, догадываюсь, в чем суть вопроса.

Интересно, во сколько бы обошелся нам этот вопрос, если бы нас
остановили гаишники, и ребенок поинтересовался, вкусная ли сегодня
зеленая травка на лугах…

Выбирали билеты на новогоднюю елку для ребенка и читали сценарии
постановок. Был обнаружен вот такой шедевр режиссерской мысли:

Место проведения: Историко - культурный центр "Сетуньский Стан"
Описание:

Ёлка в Сетуньской крепости

Неспокойно в Химкинском Лесу. Под розово-гламурной дымовой завесой идут
в атаку порождения асфальта и бетона: бэтмэны, черепашки-ниндзя,
спанчбобы и прочие спайдермены. Они хотят превратить последний оплот
живой природы в асфальтовые поля и торговые комплексы.
Все обитатели Русского Леса собрались, чтобы дать отпор интервентам.
Леший и Баба-Яга собирают партизанское ополчение. Крот роет окопы,
Ёжик-из-Тумана выставляет колючие заграждения, Серый Волк под лозунгом
«Все пробки – от оккупантов» борется с лесными парковками, а Колобок
готовит к запуску баллистическую новогоднюю «Ёлку-М» среднего радиуса
действия. Но смогут ли обитатели леса противостоять главной ударной силе
пришельцев – пиратскому авианосцу «Черная Жемчужина» из состава Шестого
флота, которым руководит капитан-супермодель Фиона? Лес застывает в
тревожном ожидании…
И в самый разгар военных действий в Химкинском лесу поселяется Зеленый
Тролль, отступивший под напором летней стихии со своего торфяного
болота. Но дальше отступать уже некуда, позади Москва! Сможет ли тролль
спасти положение, или укроется под своей волшебной кепкой-невидимкой?

Вот сидим и думаем: не Лужков ли автор сценария в кепке-невидимке?

О таксистах (ненормативная лексика удалена).

Еду в такси на встречу с клиентом.
Таксист неожиданно (и не по моей просьбе) совершил разворот на 180
градусов в интенсивном уличном потоке транспорта. Водитель другого
такси, высунувшись из окна своей машины, крикнул ему:
- Меня за такие штуки штрафовали!
- И правильно делали! - заверил его мой таксист.

Давно читаю истории на этом сайте, всегда радуют. Решил поделиться
своей. Не, ну как своей. Батя рассказал.
В одна тыща девятьсот восемьдесят третьем батяню забрили в СА и
отправили служить в какую-то жопу в Западном Казахстане. Какая-то
ракетная часть недалеко от Байконура. Иногда, были видны сполохи
ракетного огня с юго-востока, а на следующий день сообщение по радио,
мол, на "Салют-7" запузырили очередных счастливчиков. Крч, объект
невъебенно страгетический, а посему и на батиной ракетной базе всё было
строго. Увольнений не давали вообще, а на фиг они нужны, когда степь, да
степь кругом. Ну, дадут увал, чё с ним делать, идти верблюдиц пасти?
Ближайший населённый пункт, был достаточно далеко, зимой было дико
холодно, летом дико жарко, весной из нор выползали ядовитые гады,
поэтому идиотов ходить в самоходов было мало.
Однако папан не унывал. А чего унывать? был он водилой на каком-то
армейском грузовике, может "Урал", может "Шишига", не важно. Ну, и вот
как-то вёз с какого-то продовольственного склада консервы. Сгущёнка,
там, килька в томате. Под кузовом у машины был здоровенный ящик для
инструментов, который в тот момент по счастливой случайности (всё-таки
есть Бог на свете!) был пустой. Свято место пусто не бывает, поэтому
ящик был забит по самые гланды тушёнкой и прочей хренью. В конце концов,
везлись консервы для кого? Для солдат. А батя, кто, хрен баламутный?
Значицца, папаша привёз консервы в родной взвод и гордо засветил своё
богатство сослуживцам, мол, теперь у нас есть НЗ, голодать не будем.
Сослуживцы возрадовались, но старый воин дедушка (мм, не помню имени,
мож батя вообще не говорил) имел своё мнение. Сныкать такой запас всё
равно некуда, либо пропадёт, либо всё должно быть съедено прямо сейчас,
что чревато, если у тебя желудок не железный. Проверять никто не хотел.
Однако решение было принято. Мудрый старый безымянный дедушка (вечная
память неизвестным героям!) выдал бате здоровульную стеклянную бутыль на
50 литров и казаха-толмача из личного состава взвода с целью обменять
консервы на бухло в том самом ближайшем населённом пункте. Бате до
дембеля было далеко и с дедушкой он спорить не стал.
В населённом пункте дело пошло на удивление хорошо. Народ там был
полудикий, консервы уходили влёт, правда по демпинговым ценам, цейтнот
всё-таки. Была, правда одна проблема, водки "Столичной" и других
бородатых брендов в селе не было. Всё бухло в основном состояло из пойла
по дедушкиным рецептам. Дедушки у аборигенов были разные, следовательно,
рецепты тоже. На самых разных сельскохозяйственных культурах, от
картофеля, до вина. Иногда попадалась бутылка "Жигуля" или молдавского
вина. Батя и казах-переводчик великодушно не дискриминировали горючее,
разве что, Талгат дегустировал из каждой бутылки по глотку, чтобы
хитрожопые туземцы не втюхали защитникам Родины верблюжью мочу. Пройдя
тест на пригодность, жидкость сливалась в бутыль.
Вскоре бутыль была полной, ящик с консервами пуст, а Талгат-дегустатор в
говно пьян. Как сказал бы Задорнов, смеркалось. Закинув казаха в кузов,
и аккуратно закрепив бутыль рядом с собой, батя поехал в часть, ласково
поглаживая её рукой и слушая, как Талгат на каждом повороте бьётся
чем-то (скорей всего башкой) о борт.
Ну, вы поняли уже, что дальще было, да? Истоковавшийся по алкоголю взвод
выжрал бутыль не нюхая и не смущаясь стрёмным запахом.
Такого бодуна Россия, Казахстан и все союзные республики ещё не знали.
Да и весь остальной мир тоже. На утреннем построении стоять не мог
никто. Головы гудели, глотки пересохли, а глаза прямо-таки излучали
вселенскую тоску. Взвод был выебан и высушен, но батю никто не сдал.
Пы. Сы. Через какое-то время, но уже за какую-то другую историю с бати
сняли ефрейторские лычки. Он так и не признался за что. Как-нибудь ещё
раз его напою и выпытаю. :-)
Пы. Пы. Сы. После этой истории, я понял, что наша армия непобедима!

«Развод» по-детски. :-)

Пару дней назад довелось помочь другу и выступить в роли ведущего на
фуршете для детей – участников международного турнира по художественной
гимнастике. Все прошло хорошо! Вечер практически подходил к своему
завершению. И тут подходит маленькая девочка со словами: «У меня тут
есть диск с музыкой, хочу спеть песню». Ну кто ж откажет.?!
Выхожу на сцену. Представляю эту юную королеву и дальше следующий диалог
(в микрофон. ну так чтобы все слышали)… :
- И что ты нам сейчас споешь?
- Я танцую!...
- Ах, значит, ты танцуешь... замечательно! Дамы и господа – песня без
слов, танцует…
(и тут кто-то из зала)
«… дорогой, это песня так называется – «Я танцую» :-)

Здравствуйте друзья!

Помните у Альтова, три утренних стадии мужчины. Напомню: первая (юная) –
всю ночь пил, гулял утром ничего не видно; вторая – все излишества на
лице и третья – пьешь кефир, цветы нюхаешь, а утром такая рожа… «мама не
горюй». Я из третьей. Сия данность меня не радует, но не лечится и
купированию не поддается. Полтора месяца не пью, вообще…. вам то что
врать, с женой после Тайланда чистимся. Эт вроде эпиграфа.

Суета предновогодняя, где-то вопросы закрыть, где-то передвинуть.
Встречи разные, улыбки дежурные, но надо. Встречаюсь днем с дядькой из
органов внутренних, в нем килограмм 120 «заботы об порядке». Парень он
хороший, радеет за чистоту органов внутренних и по работе и своих,
посему санацию оных производит регулярно. Короче, за полчаса нашего
трепа, в машине было свежее амбре и окна как в бане. Расстались,
пожелались и я поехал далее. Немного проехал, остановили. Мальчик я
взросленький, так что понимал для чего…. К слову, в этом году в мае
месяце похожие ребята с палками, объяснили мне что после вчерашнего
ездить можно, но…. ДОРОГО. Процессуально за это время кое-что почитал –
ведь по живому. Время было, злость на гайцев тоже…. Ситуация как в
покере, когда на флопе собираешь маленький стрит-флэш и несколько
баранов рубятся, собирают тебе банк, а ты (рыбачишь) горестно чекаешь и
ждешь своей минуты….

- лейтенант (может старший) Ф….., ваши документы.
- и вам не болеть.
- употребляете, Юрий Евгеньевич?
- а вы как думаете?
- вы выпивали?
- вы знаете, такие вопросы даже жена мне через раз задает. (правда,
когда сомневается, а через раз и задавать не надо, а за скалку браться –
но это не для него) Ноздри трепыхаются как у коня, ему очень хочется
денег. Приглашает в ментовскую машину, пока иду звонок другу, в звонке
номер ментовской машины. Ф… слышит…, звонок в никуда, но для него. В
машину аж двое сразу залезли, народ в моем городе, по набережной минут
сорок за счет меня нарушал.
- Ю. Е. давайте подуем в трубочку…, по нашему мнению у вас есть
первичные признаки опьянения (вообще-то я с ними родился)
- ребята вы не оборотни
- почему вы задаете такие вопросы (вежливо)
- вы же мне задаете вопросы, кстати, у вас и первичные признаки
присутствуют (погоны)
- да нам с вами трудно будет договорится - давайте дуть (достал какую-то
коробочку).
Хлопаю глазами: … - А где понятые? (нужны зрители)
- вы не понимаете, какое у вас тяжелое положение, а вы понятых. Вы
отказываетесь от экспертизы?
- положение у всех серьезное – кризис. Я не отказываюсь, я хочу понятых.
Место бойкое, рядом дорогой продуктовый магазин. Один выскочил за
понятыми, люди лениво, не гневаясь, посылали их на …. . Слышно было
хорошо, дверь открыта, да и видно было как брюквовела его физиономия.
Наконец поймал сельских горемык на москвиче, наверное мужа и жену,
запугал и подволок к машине.
- давай дуй (уже на ты, время сближает)
- хотелось бы протокольчик, со временем остановки….
- нет он совсем дурак (обо мне). (ко мне) ты хоть понимаешь, что с
протоколом процесс совсем необратим. (он говорил немного не так, смысл
тот).
И тут в глазах у второго мелькнула мысль, мысль охотника превратившегося
в дичь. Я видел эту мысль, я ее мог пощупать. Он вышел из машины, минуты
три они негромко, но эмоционально болтали за жисть. Второй вернулся, по
пути отпустил колхозников.
- кто в машине напыхтел?
- такой же как ты, только звезды крупнее.
- жаловаться будешь?
- нет….
Я сдулся, пока ехал подумал – а чем я лучше их, давить с краплеными
картами. Хотя, если б они продолжали прессовать, пришлось бы устроить
концерт. Крапленые карты – это большие знакомства и в ГАИ и в
наркологии. Предваряя – почему в мае не решил? А потому-что
действительно был виноват, да и дешевле решать эти вопросы с
«ванькой-взводным», чем с дядьками с большими погонами. Какие услуги
потом придется оказать?
Так что – не повторяйте….