Самые смешные истории за месяц!

Здравствуйте. Зарание извиняюсь за "почерк" и орфографию, т. к. пишу с
телефона, впервые, сидя в метро.
Работаю в одной не крупной строительной организации уже лет пять, но
сегодня столкнулся с поражающим бюракротическим обсурдом.
Преамбула: организация устанавливает некое оборудование в квартирах
наших граждан и кажды месяц я отвожу отчет о проделанной работе в
некоторые ДЕЗы Москвы (напомню на протяжении ПЯТИ лет) согласно этим
отчетам они выставляют нам счет в % от суммы "за технический надзор на
объектах". Речь пойдет конкретно о ДЕЗе р-на Теплый стан. Подхожу к
секретарю отдаю реестр и пояснительное письмо, прошу поставить отметку
на моем экземпляре, та особо не вдоваясь в подробности ведет меня в
кабинет бугалтерии (как я заметил секретари в подобных учереждениях,
студенты проходящие практику). Там женщина лет 50 долго смотрит на
предоставленные бумаги и спрашивает:
- А где это вы раньше были?
- В смысле? о_О
- Ну у вас указанно что договор от июня 2009 а сейчас январь 2010.
- Вообщето я гость в вашем учереждении каждый месяц.
Последнюю мою реплику она неуслышала поскольку начала издевательски
бормотать "Подумаешь год прошел, явились блинн".
Наконец она перелистнула письмо и увидела реестр выполненных работ (к
слову счет по этому реестру довно уже был оплачен, наш Гл. бух им
посылала в начале месяца по факсу этот реестр а их Гл. бух. в свою
очередь пересылала нам счет так что это просто формальность)
- А откуда я знаю что вы именно столько оборудования поставили а не
больше или предположим меньше, то что тут Ваш директор подписал под
пичать это ничего не значит!!!
Я сначало опешил.
- Вы знаете я с этим работаю уже пять лет и впервые сталкиваюсь с таким
вопр...
- Почему тут нету отметки ЕИРЦ? Что я должна сама(!) посылать запросы
туда? Почему тут нет копий актов?
Я говорю подождите, набираю директору, в кратце обрисооваю ему ситуацию
он говорить "пусть запрос пошлют в ЕИРЦ" "нехотят" отвечаю, "дай
трубочку" отдаю телефон этой женщине, далее происходит примерно
следующее: эта (с позволения сказать бухгалтер с образование и в
возрасте) начинает нести всякую чушь в трубку, причем ее монолог
прерывается только на то чтобы перевести дыхание и продолжить. "Вот вы
должны!!!" "Я несобираюсь тут!!!" "Полтора года вас гдето черти
мотали!!!"
и все в таком духе и на повышеных тонах. Я мысленно пожалел директора и
о том что отдал трубку. Дама высказалась, положила трубку, чуть ли не
швырнула мне бумаги и отправила (хорошо цензурно) восвояси и
демонстративно отвернулась.
Выдя на улицу я перезвонил директору узнать как его уши и что теперь
делать, получив замечательный ответ, цитирую:"Да и пошли они на три
буквы, мы им деньги платим а им еще чтото ненравится." Хороший у меня
директор.
P.S. Почемуто люди старшего поколения часто критикуют молодежь, но ведь
у нашего поколения больше умных людей чем откровенно глупых, а ведь и у
старшего поколения есть глупые индивидуумы и эта женщина на мой взгляд
тому доказательство.

Как утверждают правозащитные организации, отслеживающие российскую
правоприменительную практику, в этом году в нашей стране за
изнасилование было осуждено 18 импотентов.

Сегодня было...

Сижу на работе, никого не трогаю, как говорится, примус починяю.
Звонок... Не успел назваться (принято так) как моя не блондинка а совсем
наоборот жена начинает мне докладывать, очень возбужденно, что она
захлопнула ключи и теперь не может открыть машину и ехать к подруге.
Путем наводящих вопросов постепенно выясняю, что ключи она оставила в
"другом пальто", захлопнула дверь дома (мы живем в частном доме за
городом) и стоит теперь в парковке у машины и не знает, что делать.
Перспектива ехать на своей машине домой (15 минут до стоянки, 25-30 до
дома) меня не очень прельщает поэтому прокручиваю в уме варианты. Между
делом интересуюсь у жены дома-ли сын. Он учится в университете но
поскольку на носу сессия то может и дома. Жена замечает, что не знает но
проснувшись поутру и собираясь в комнату к нему не заходила и вторичных
признаков присутствия отрока дома (т. е. висящей в "неположеном месте
куртки и стоящих в проходе кроссовок) не заметила.
Посылаю сыну на мобилу СМС - "ты где?" Ответ - дома сплю, занятия в
универе закончились. Даю ему задание "спасать маму"!
Всё.
Так, что блондинка это не цвет волос а диагноз...

Прочитал рассказ, как перевозили в поезде ящик с магнитами.
Вспомнил, в старые добрые времена мы тоже с магнитиками развлекались.
Как-то на работе смотрю в окно - одна раззява тащит со склада в цех
ящичек с мелкими шайбочками. ВорОн по дороге считает. Естественно,
ящичек роняет. Пока она ходила за помощниками, чтоб помогли собрать
шайбочки, я магнит от динамика завернул в тряпку и за минуту шайбы
собрал.
Полчаса цех не работал, наблюдали как дюжина человек ползает по двору и
что-то пытается найти

Новогодней суетой навеяло.... Сейчас старшей 17, а тогда только в школу
пошла... По нашему совету пишет письмо Деду Морозу (чтоб Дедушка
ненужного не дарил на Новый год).. Через какоето время, пришла со школы
грустная.. На наши вопросы -говорит, что теперь она все знает.... что
Деда Мороза нет, что записку читаем мы(родители) и по ней все покупаем и
кладем под елку... кто!??? какой подлец тебе это сказал!!??? подружки в
школе, отвечает.... занавес... не идти же в школу к ее
одноклассницам((((..... Следующее утро. Мы на работу собираемся, дочь
возле телевизора ждет, когда я соберусь и ее отвезу в школу. И вдруг
крик... нет - КРИК!!!!
забегает, глазенки аж светятся, смеется, подпрыгивает.. МАМА, ПАПА,
ЕСТЬ, ЕСТЬ ДЕД МОРОЗ!!!! СЕЙЧАС ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗАЛИ!!!! хватает нас
за руки и в комнату тянет... пришли-репортаж из Устюга, о том как Дед
Мороз отправляется по стране поздравлять детишек....))) Хэппи энд...
одноклассницы были просрамлены нашим телевидением...))

Будучи в Москве с помощью знакомых попал в компанию. Сидели в кафе,
человек девять-десять. Одна из барышень сканируя меня на пример
перспективности отьема денег интересуется:
- А у тебя машина какой марки?
Ответ был заготовлен заранее:
- У меня авто нету (девица переключается на другого "состоявшегося в
жизни с квартирой, авто и желанием этим делиться за секс-услуги") но
сделав паузу секунд в двадцать я добавляю:
- Зато у меня есть яхта, сейчас она на Кипре.
И заговариваю со знакомым парнем о чем-то постороннем. У девицы
настроение падает сразу ниже плинтуса

Не люблю наглых водителей (а кто их любит), да еще нетрадиционной
ориентации, т. е. не использующих поворотники. Тем более, что когда они
подрезают, то мой iPad, повешенный на руль и скрашивающий жизнь в
пробках, падает)) Дорогомиловская, впадая в Кутузовский, сужается в один
ряд из пяти. Еду в левом ряду. Лезет очередной наглец. Отрываю ему
зерцало. Прямо перед гаишником. Все ряды встают. Я не выхожу - таких
зеркал наотрывал уже несколько - эка невидаль. В окно засовываются две
рожи. Гаишник: "Выставляйте знаки аварийной остановки!" Я: "Мне все
равно: там только потертость от пластика, пальцем снимается" Водила,
видимо от осознания неправоты: "И мне все равно!" Гаец: "ДА ВЫ, ПО ХОДУ,
ПЬЯНЫЕ ОБА!" Я: "И не надейтесь!" Разъехались. Вот такие будни в
Собянинске.

Недавно попалась мне в руки книжка «Сказки Братьев Гримм» (Изд. Дом
«Проф-пресс», Ростов-на-Дону, 2009). Большая, красивая. С картинками.
Открываю и вижу первую сказку – «Красная Шапочка». Странно, думаю, вроде
её Шарль Перро написал… Смотрю далее: «Белоснежка и Розочка», «Золотой
гусь», «Бременские музыканты», «Король Дроздобород», «Кот в сапогах»,
«Волк и семеро козлят», «Храбрый портняжка». Да-а-а… Нет слов. Видно, с
большого-пребольшого бодуна решили порадовать детишек сотрудники этого
самого «Проф-пресс».

В московском метро, если туда все же спускаться, можно обнаружить
большое количество великолепных девушек. Особенно элегантны те из них,
кто собирает волосы в пучок. Но есть еще один подотряд, так сказать,
прелестниц с пучком из волос. Речь идет о тех, кто один из локонов не
фиксирует в пучке, а позволяет тому ниспадать на лоб игривым извилистым
ручейком, что похож на змеевик самогонного аппарата.

Или романтичнее: на веревочку колокольчика. Так и хочется подойти и
дернуть за этот свисающий локон, чтобы зазвонил колокольчик. Один мой
знакомый все же дернул за него, но колоколом зазвучало у него в голове.
Дело в том, что девушка оказалась мастером спорта по метанию копья, и
она отвесила такую оплеуху смельчаку, что все в «котелке» того загудело.
Самое интересное заключается в следующем: после удара приятель долго
тряс головой, наводя резкость во взгляде, но витиевато извинился и
засеменил за метательницей копья подбитым сайгаком.

Они до сих пор вместе, уже полтора года. Как великолепны московские
девушки с ниспадающим на лоб локоном, даже если они метательницы ядра,
скажем, или того хуже – кикбоксеры. Так нам, мужикам, хочется подойти и
дернуть за локон-колокольчик…Эх, красота! Да только вот последствия
возможны несовместимые с наступающим Новым – 2011 - Годом.

Сегодня медленно вечерком на своей машинке проталкиваюсь в вяло текущей
пробке на Лиговском проспекте (кто в теме - это город Петроград), слушая
музычку. Голова, нагруженная думами, мыслит завтрашними планами, а тело
на "автомате" правит железной коняшкой и пытается найти оптимальное
соотношение времени и пространства - то есть в минимальное количество
времени унести себя на максимальное расстояние от точки последней
встречи и приблизить к заветному диванчику в домашнюю обстановку. НО
ВДРУГ... (какая универсальная фраза - подходит к любому литературному
началу интриги!) какая-то часть мозга сообщает в никуда, что он не может
переработать полученную от бокового органа зрения информацию. Выдаётся
команда повернуть фасад головы для лучшего восприятия изображения
направо (попутно мозг отмечает, что слева остаётся шикарное здание
торгового центра на месте бывшей мемориальной ямы Московского
вокзала)... При совмещении зрительного образа с мыслительным процессом
получается хорошее настроение: на первом этаже здания яркими большими
неоновыми буквами: слева революционно красного цвета в две строки -
"ФЕРМЕРСКОЕ МЯСО", справа - в зеркальном продолжении, но уже голубого
сияния - "СВЕЖЕЕ МЯСО".
Мозг бедного россиянина до сих пор в глубоком раздрае - И ЧТО БЫ ЭТО
ЗНАЧИЛО?...

Жили у нас два кота. Один абсолютно белый, звали-Авдей, а другой-рыжий,
по имени Рыжик. Первого, Авдея, я купила на рынке у бабули за смешные
деньги, потому что оказался он породы турецкой ангоры(особенность этой
породы заключается в том, что в детстве коты имеют на лбу серое пятно,
которое пропадает, как только кот вырастает), был очень невозмутимым и
интеллигентным котярой. Ел спокойно, с достоинством, никогда еду не
выпрашивал. А в нашем доме, на первом этаже, жил одинокий дедуля,
находившийся постоянно в состоянии легкого опьянения. Так вот. Однажды
выходит этот дед во двор, а за ним семенит рыженький месячный
крохотуля-котенок. Дед хвастается, что этот котенок ловит и пожирает у
него в квартире тараканов. Мы с соседками понимаем, что дедушка просто
котенка не кормит, что тот вынужден что-то есть. Соседки, зная мою
любовь к котам, предлагают:" Забери себе, иначе котик пропадет". Я иду
домой и прошу разрешения мужа взять котенка, на что он с возмущением
отвечает, что уже дал разрешение купить одного, что два кота дома-уже
непростительное излишество. На следующий день я вижу рыженького котика
во дворе. У него измазан хвостик зеленой краской, он бегает за ногами
идущих мимо людей и отчаянно пищит от голода. Сердце мое дрогнуло, и я,
невзирая на запрет мужа, тащу Рыжика(уже мысленно окрестив его)домой.
Там мою, кормлю и выпускаю знакомиться с Авдеем. Авдей немедленно
загоняет Рыжика за тумбочку, куда сам, в силу комплекции, залезть не
может и терпеливо сторожит, когда тому надоест там сидеть и он вылезет
для выяснения отношений... Все уладилось, они подружились настолько, что
друг без друга их невозможно было представить.
А вот, собственно, сама история.
Кормлю их кусочками мяса. Сидят от меня по разные стороны. Одному
кусок-другому, одному-другому. Промахиваюсь, и кусочек мяса падает
посередине. Рыжик ест свое и, не останавливаясь, молниеностно
подтягивает когтем к себе брошенный Авдею кусок. Авдей растерянно
взирает на пустое место: вот только что было-и уже нет.
Рыжик ел всегда про запас. Голодная жизнь у деда навсегда изменила его
сознание. Он ел, ел и ел всегда так, пока бока не округлялись до
невозможности, и он просто заваливался возле миски. Мы, боясь за его
здоровье, стали ограничивать его в еде, так он, съев свою порцию,
усаживался напротив неторопливо жующего Авдея и пристально смотрел на
него. Авдей не переносил этого умоляющего взгляда, отходил от миски, и
Рыжик набрасывался на еду.
Однажды я привела домой покормить бездомную кошечку. Авдей сразу
распознал даму и стал галантно за ней ухаживать: нежно мурлыкал,
стараясь прикоснуться, отходил, подходил снова и призывно, трогательно
мурчал. Рыжик сидел на столе и некоторое время свысока наблюдал эти
манипуляции друга, после чего спрыгнул, подошел к ней, взял за холку и
взгромоздился на кошечку... Мы прогнали обоих, а кошку вернули на улицу.

Реальная история.
Жена пришла с рынка, рассказывает:
- Покупаю подчерёвок на борщ, продавщица показывает на крепенькую
бабушку, лет семидесяти, и говорит:
- Видите старушку? Скоро семдесят пять! Сегодня утром молодой парень,
лет двадцати, - изнасиловал. Она раньше всех приходит прибрать возле
лотков. Темнеет ведь сейчас зимой рано, страшно домой идти.
- Это же надо, даже невозможно представить, - говорит жена ужасаясь.
- И не говорите. Кто рано встаёт - тому бог подаёт! - поддержала
разговор полная продавщица с соседнего лотка.

Моему дитенку досталась в поликлинике очень хорошая доктор. Не глупая,
доброжелательная, организованная. Судя по внешности и имени, которое я
год пыталась понять, год - выучить и еще год научиться произносить без
запинки, наша доктор имеет самое прямое отношение к МУСУЛЬМАНСКОМУ
ВОСТОКУ. Она никогда ничего у нас не вымогала и не намекала, но как-то
по случаю новогодних праздников я решила подарить ей коробку конфет.
Пришла числа девятого, кажется. Хотела поздравить со старым новым. Но
малость перепутала и озвучила другой праздник. Наша доктор посмотрела на
меня совершенно офигевшими глазами, и расхохоталась: Спасибо, говорит,
большое, но вот с РОЖДЕСТВОМ меня еще никто никогда не поздравлял!

Жил был мужик. Одинокий. Небольшой домик, в домике стена, у стены
плинтус, в плинтусе дырка, в дырке мышка... как "Джерри" в известном
мультике.
Чтобы не пить водку на холоде, к мужику заходили выпить другие мужики -
удобно, никто не бухтит над ухом, посудина найдётся, ну и занюхать там
чего нибудь...
Когда собиралась компания, помимо разговоров "за жизнь" было и такое
развлечение - бросали длинную макаронину у мышиной норки, а потом
забавлялись, глядя как мучается бедное животное безуспешно пытаясь
умыкнуть продукт в норку, и так макаронина не проходит, и этак не
влезает..
Однажды один собутыльник заявляет:
- Мой кот твою мышь выловит враз!
- Хрен твоему коту, а не моя мышь!
- Спорим! На пузырь!
- Разбейте!
Приносит кота. Мышь прячется в норе. Кот неторопливо подваливает к
дырке, принюхивается... быстрым движением запускает лапу в нору, достаёт
лапу, в когтях мышка... Ам, и нету... сожрал, сволочь!
Собутыльники передрались.. Кота удалось отстоять.
- А я где ещё такую мышь возьму... Э-э-х, наливай, помянем...

Еще раз про описки сегодня в newsru
Скандал в США: Пентагон обманом покупал у России топливо для войны
в Афганистан
В США разгорается скандал, связанный с поставками авиатоплива на
американскую авиабазу "Манас" в Киргизии.....

По данным конгрессменов, подрядчики Пентагона покупали ЯДЕРНОЕ топливо у
подразделения "Газпрома" и представляли российским властям фальшивые
экспортные документы, в которых говорилось, что топливо будет
использоваться только для гражданской авиации.
---------------------
Про атомные ледоколы слышал, но вот чтоб самолеты
да еще гражданские на ядерном топливе от Газпрома летали

ссылка на статью http://www.newsru.com/world/22dec2010/base.html

Навеяло Домодедовскими страданиями.
Летел я как-то, ещё при советской власти, через Иркутск зимой. -30 все
дела. В Иркутске пересадка на Москву, а прилетел я вечером, а улетать
утром. Ну чё, места только на полу, постелил газетки и уснул. Просыпаюсь
по ключевому слову "Москва", матюгальник вещает объявлена мол
регистрация. Я тык-мык, видимо по полу холодом поддуло, ни одним членом
пошевелить не могу. Не паралич, а свело как-то, лежу конечности
разминаю. А неудобно, люди ходят туда-сюда, ещё смеяться будут. А тем
временем матюгальник говорит, что регистрация продолжается. А я всё
лежу, на регистрацию час, стало быть полчаса уже прошло. И не подняться,
максимум - на бок могу перевалиться. Путйм невыносимых страданий перелёг
на живот, продолжаю тренироваться. Матюгальник: "заканчивается
регистрация", я тут заторопился. Кое-как встал на карачки и пошёл к
стойке, хорошо вещей один чемодан. Его перед собой толкаю. Народ добрее
был, не спрашивая взяли под руки, поставили. А мне не нагнуться, чемодан
не взять, пинаю перед собой. Кое-как дошёл. Улетел. Иркутск на всю жизнь
запомнил.

Купил книгу "Как научиться быстро читать". Небольшая, страниц на двести.
Пол года не могу осилить. Сделал уже 3 попытки начать заново. Первый раз
в моей жизни такое.
Чую, не победить мне ее...

80-е годы, живем вдвоем с дочерью, которой исполнилось три годика и
которая, когда видит кого-то, едущего на велосипеде, начинает отчаянно
просить дать ей такой же. Объясняю ей, что у нас нет денег для покупки.
Задумывается, потом говорит:" Когда я вырасту, то пойду работать и куплю
много-много денюжек, а ты мне купишь-велосипед!"
Вспоминаю то время с ужасом-полная нищета. Спасало только понимание, что
все вокруг живут почти так же: от зарплаты-до зарплаты. В молодости
особо не грустили из-за отсутствия денег, это теперь понимаешь,
насколько убого жили в материальном плане.

Переключаю вчера каналы, натыкаюсь на какой то боевик. Дольф Лундгрен из
УАЗика громит направо и налево каких то повстанцев. Выскакивает дедок с
РПГ-7, палит по УАЗику, тот вдребезги... Прикол в том, что у деда в
руках одна пустая труба была, без гранаты.

Сегодня мне позвонили из МГТС на домашний телефон. Они часто запускают
автоматический информатор – робот, который обзванивает абонентов и в
этом ничего такого, что заслуживает поста. Однако этот случай был
особенным.

Звонит телефон.

Я, оторванный от другого дела, поднимаю, спрашиваю:
- Алло?
Мне в ответ мне поставленный молодой женский голос:
- Здравствуйте! Компания МГТС предлагает Вам бла-бла-бла…
И так далее, много, быстро и непонятно, с кучей умных слов и правильно
построенных предложений. Как современный человек, я подумал – это какая
то автоматическая служба оповещения МГТС и я слушаю запись…
Я уже хотел положить трубку, но что то меня остановило и я спросил:
- Девушка, вы живая или я с роботом разговариваю?
Ее голос как будто бы чуть-чуть сбился, однако продолжил дальше
монотонно говорить о каком то новом тарифе и я подумал – нет, показалось
наверное, это точно запись! И тут она договорила и в трубке наступило
молчание. В недоумении, я повторил свой вопрос в тишину…
И тут этот же голос мне говорит раздраженно:
- Уважаемый абонент, я вам вопрос задала, что вы скажете по поводу
нового тарифа?!
Я опешил, потому что не ожидал услышать ответ и ничего не понял про этот
тариф, кроме того, что он новый и начал оправдываться:
- Понимаете, про тариф сказать ничего не могу - не успел все запомнить и
вообще, думал что вы – робот!
После трех секунд молчания она положила трубку.

Многие видели рекламные щиты банка "bankname" с Брюсом Уиллисом, где
слоганом выбрана фраза: "он такой же как я, только банк". Рассказываю об
этом слогане жене, и получаю законный вопрос: "Что, такой же старый и
лысый?"

Дело было в 80-ые, в одном из пионерских лагереи.
Нас детеи, хоть уже и пионеров, загнали в лагерскии Театр, к нам
приехали артисты какого-то кукольного театра.
И вот занавес натянута выше человеческого роста и с тои стороны занавеси
стоят люди с куклами в руках и идет деиство.
Короче, походу спектакля Лиса убежала в дом, приходит Маша ( к примеру),
которая ищет Лису. Не наидя ее она поворачивается в зал, и нас детеи
спрашивает: Дети, а куда ушла Лиса ?
И все дети не сговариваясь еи отвечают: Не знаем .
Она еще раз спрашивает где Лиса и все тот же ответ, после нескольких
попыток, из-за занавеса выходит злая тетка, в руках кукла Маши, и
говорит детям: Вы чо, офигели что ли, чего врете...?
Заидя за занавес, добавила.. сволочи, а не дети .

Так момент жизни.
Сегодня на работе, по радио - ведущий видидимо объявил рубрику - "Хочу и
баста". Девчонка оператор видно плохо услышав - протяжно так "И я хочу
иба..ся" (Простите за не норматив.)

Навеял "Ил-76" от 30.11.10.
Недавно Президент выступал по поводу Белоруссии и нефтепродуктов. Среди
прочего сказал: "Это самые дешевые цены".
Так как дешевыми или дорогими могут быть товары или услуги, а цены лишь
низкими и высокими, то закончу, как предыдущий оратор. Грамотеи.

Не моё нашёл на одном сайте..................

Я плакалЪ. Дорогие дети, Христос подарит вам плейстейшн. Для этого вам
нужно всего лишь иметь доступ к кредитным картам родителей. Если такого
доступа нет, не грустите, достаньте подписанный отцом чек и следуйте
нашим инструкциям.

Про вампиров.
Случай произошел с моей сотрудницей Еленой и ее мужем. Начну с описания
ее внешности. Елена девушка высокая, статная, настоящая русская
красавица- "кровь с молоком", с голубыми глазами и косой почти до пояса,
к слову - натуральная болондинка и все наши девушки немного ей завидуют.
Ничего в ее внешности не наводит на мысли о сходстве с хладным вампиром,
пьющем кровь. А вот зубы (клыки) реально как у вампиров в кино, свои. В
общественном транспорте лучше не зевать и не улыбаться, обязательно кто
нибудь нибудь замечает сходство с персонажем фильма ужасов, иногда вслух.
Так вот, поехали они с мужем как-то отдыхать на моря. Вечером в
номере горел тускло ночник в окно светила полная луна в общем декорации
соответствующие, муж посмотрел на жену и отчего-то забился в угол
кровати с дикими криками "Уйди, вампир!!!" и часто начал креститься.
Елена не поняла его странного поведения, ведь ее улыбку он видел много
раз. На ее вопросы и попытки его как-то успокоить муж не реагировал, а
только трясся и крестился. В эту ночь супруги спали на разных кроватях,
а муж видимо вообще глаз не сомкнул, вспоминал наверное все молитвы что
знал. Бедняга, в детстве видно пересмотрелся ужастиков. Утром он все
таки признался, что когда помотрел ей в глаза то увидел что они не
голубые, а отливают красным. В конце концов они разошлись, видимо он не
смог ужиться с вампиршей. Когда она это рассказала мы хохотали до слез.
Может все таки они среди нас? Дыма без огня не бывает... Свят-свят!

Были выборы мэра Нижнего Новгорода в лихие 90-е. Власть так достала
народ, что он неожиданно проголосовал за кандидата-уголовника (Андрея
Клементьева). Предварительный подсчёт голосов это обнаружил и до
вынесения окончательных результатов, власти предержащие ему резко
вменили какую-то статью уголовного кодекса (быть может и не надуманную).
Он ещё смеялся, давая интервью журналистам, мол, кто ж меня посадит, я ж
мэр! Но свежеиспечённого мэра таки упекли на сколько-то лет в места не
столь отдалённые, предоставив народу сделать "свободный" выбор нужного
человека. Но история не об этом. Прошло много лет, а мне до сих пор
помнятся предвыборные лозунги, написанные от лица Андрея Клементьева
балончиками на домах и заборах:
"Геи за Андрея, шлюшки за Андрюшку", "Сильных в рабы, слабых в гробы".
Жаль нельзя сохраниться и запустить заново, посмотреть что бы было,
стань он на самом деле мэром...

Этой, почти анекдотической истории, я был живым свидетелем и произошла
она совсем недавно в ближайшем Подмосковье. В вагон пригородной
электрички вошел поддатый мужик с гармошкой и начал играть. Да так
фальшиво, что по физиономии пассажиров можно было догадаться, что они не
любители народного творчества …
- Возьми 50 рублей и перестань играть! – не выдерживает молодой парень
- Не перестану, в соседнем вагоне за отказ мне дали 100 рублей!
Пассажиры соображают, что «концерт» может продолжиться, и быстро лезут в
свои кошельки. Подсчитав выручку, гармонист улыбается, подходит к парню:
- Возьми сдачу с 50 рублей: мне лишние не нужны! - и подмигивает ему
Парень тушуется, но сдачу берет … А мужик, поправив гармонь и с
достоинством глядя на пассажиров, неспешно пошел в следующий вагон,
чтобы продолжить прерванную игру …

Заранее прошу простить за ненормативную лексику, но как говориться, из
песни слов... ну в общем вы понимаете.
Дочь 1,5 года иногда просыпается по ночам, но тут было что-то с чем-то,
толь зубы, толи еще кака беда, но в общем в 5тый раз проснулась,
заплакала, ЖЕНА встала, пошла, слышу уговаривает: Лапушка, солнышко
почемуже тебе не спится Ёб твою мать.
Понравилось))

Граждане, будьте бдительны! Скинхеды, конечно, очень опасны, но и
появившиеся после недавних событий "псевдоскинхеды", которых я недавно
видел, тоже небезопасны.
Итак. В вагон метро забегает, типа, кавказец. Типа - это потому что он в
шапке, чтобы не было видно, что у него волосы на самом деле не такие уж
чёрные. За ним следом вбегает, типа, скинхед. Типа - это потому что он
тоже в шапке, чтобы не было видно, что волосы у него на самом деле не
такие уж бритые. И этот типа скинхед типа нападает с типа ножом на типа
кавказца.
Что делают все остальные пассажиры? Разумеется, бегут толпой в
противоположный угол вагона. Не подозревая, что у типа скинхеда и типа
кавказца есть сообщник-карманник. И не типа, а самый настоящий. Который
лазит по карманам и барсеткам и берёт из них всё, что плохо лежит.

Начальнику Гру РФ Генералу - лейтенанту Шляхтурову Здравствуйте
уважаемый товарищ генерал!
Меня зовут Маша и совсем недавно я прочитала пост инвалида-торпедиста dimkenig "Хищницам
малолеткам (http://dimkenig.livejournal.com/4653.html)" а так же героические рассказы Анны Чапман о том, как она
добывала вражеские секреты для Родины и сразу же поняла что это моя
судьба. Я обратилась в местное ФСБ, но мне предложили устроить меня
кассиршей в "Вестер", чтобы я передавала сведения о количестве проданных
панталонов в налоговую инспекцию, конечно же товарищ генерал на такую
мелочь я не согласилась и поехала в Маскву. В многонациональной и
дружной Маскве я зашла покушать в пельменную и чудо! Я познакомилась с
полковником ГРУ товарищем Сиктыммамедовым и он сразу же отвез меня в
 Чертаново в секретный центр подготовки специальных агентов. У меня
сразу же забрали мой паспорт и диплом штукатура ( я знаю, что на
штукатура не возьмут учиться дуру) чтобы сделать мне настоящие
американские документы. Меня познакомились с боевыми подругами и
началось мое обучение. Сперва у меня плоховато получалось, но зато
теперь при помощи двойного минета, я могу с легкостью расколоть сразу
двух вражеских агентов. Без ложной скромности хочу так же Вам доложить,
что по фистингу, Аналу и классике у меня тоже только лишь отличные
оценки. Старшина нашей учебной роты, как то похлопала меня по плечу и
сказала, что в моей боевой пелотке скоро можно будет замаскировать танк
и отделение спезназа, чему я была несказанно рада. А сегодня утром
полковник Сиктыммамедов с группой проверяющих устроил мне зачет, который
я сдала на отлично.
Товарищь генерал-лейтенант! Я очень хочу быть похожей на моего кумира
Анну Чапман и сделаю все для моей Родины!
Служу Советскому Союзу!
Ваша Маша 

Болезнь подкосила меня крепко, но кушать хочется сильнее, чем болеть, да
и долги по кредитам придали силы. Понемногу приходя в себя, принялся за
работу. Сработал пару кухонных табурета, ножки покрыл лаком под: Клен:
,верх чуть светлее-Дерматином, чтоб не занозить и дамам колготки
сохранить. Выгреб последнюю мелочь,-до рынка хватило. Люди подходят,
прицениваются. Подходит контролер рынка. :Любезный, за место платить
надо? :Мил-человек, пока ничего не продал, платить нечем. Выпроводил он
меня с рынка. А кушать хочется, встал на входе в рынок, ценник на
табурет. Милиционер, как черт из ладонки. :Ваши документы, гражданин? :И
покупатель, тут-как тут. Милиционер молча ждет. Продал я табуреты.
Объясняю, что и как,-Ваши документы? Дальше по протоколу в отдел, а там
еще двое,-ребята пробейте по компьютеру прописку? Бесполезно, не слышат,
думаю делиться надо Илья, возьмите штраф. :Штраф ты не здесь платить
будешь а вот часа два в обезьяннике, посидишь до выяснения личности.
Включили компьютер, а он моргнул и потух, свет в комнате горит а на
компьютер питание не идет. :Командир я электрик, исправлю-отпустишь.
Сошлись на этом. В розетке был обрыв, зачистил, закрутил,
включил-работает. Иду домой и думаю: красиво-ремесло, мастер, а тут,
торгаш, Раб-очий, хорошо, что еще блаху ковать не пришлось, ведь патриот
я все -таки.

Всем привет ,

ИЗВЕНИТЕ за англииские букви, я на работе и нет русскои клави.

Толко 4то видел и слишал поетому сразу пишу 4тоб незабит !

Йиву я в городе Монтреал ето в Канада кто незнает, русских тут полно,
естественно ВСЕ из бившего УССР :)

Итак, запарковал машину возле работи, перехою перекриосток,
остоновился по середине так как сфетофора нет толко стопи по
второстепеннои улизе...

едит машина (девушка) перед неи хо4ет прорваза навстре4у машина (тоэ
девушка) и завернут на второстепеннуиу улизу.

ОБЕ тормозят!! стоят друг на против друга и смотрят (30секунд), я
уэ било на4ал идти 4тоб пересе4 улизу до конза так как местние вейливие
и оби4но "стоят" долго и пропускаут друг друга :) и тут одна резко
поехала, я остоновился (естественно) и откривая окно кри4ит другои НА
РУССКОМ ( СУКА! ) а та недолго думая откривает окно ( я думау ну
сеи4ас 4енибуд на англиском либо франзузком типа фуцк ёу крикнит ) а
тут тоэ на русском ( САМА СУКА! БЛЯД" МАХНАТАЯ! ) :)))))))))

ПРИЯТНО!!!

История из армии. Перегоняли мы как-то технику с НЗ из города К в ж. д.
узел Г. там её крепили на платформы, и отправляли в народное хозяйство.
Машины были и аппаратные, диз. эл. станции, и железные антенные фермы.
Последние имели прицепы которые потом по всей дороге вихляли.(сам ехал)
Какая техника долго стоит на НЗ всем известно - разукомплектованная,
особенно по части зап. частей на автодвигатели. На большинстве машин
отсутствовали трамблёры, бензонасосы и т. д. Задача поставлена: все
машины восстановить, своим ходом перегнать, завести на ж. д. платформы,
закрепить, и сдать охране эшелона. Работа закипела. Худо-бедно собрали
10-15 машин, в колонну, и погнали. Впереди ПАРМ (походнаа авторемонтная
мастерская), с зади тягач(для поломавшихся) Офицер и прапорщики
соответственно в голове и хвосте колонны. За руль посадили всех солдат
из моей роты (Привет РЕМ РОТА!!!), причём водишь ты машину, или нет-
никого не волновало. 1-я передача, и вперёд! Вот колонна прибыла в Г.
Дождь со снегом, металлический пруток крепежа отожжённый в костре из
старых скатов, мат-перемат, КРАСОТА!!! Закреплённые машины принимает
караул, опечатывает бегло, и обратно в теплушку. И ТУТ НАЧИНАЕТСЯ!!!
Бензин сливаем в бочку 200 литров, потому что нада гнать вторую колонну,
а ГСМ узе закрыт, снимаются трамблёри и т. д. потому что оставшиеся
машины не на ходу, всё это грузится в ПАРМ, и домой. 15 промокших
голодных солдат сидят на токарно-фрезерных и сверлильно-точильных
станках, снизу на всю мощь дует отопитель, через тряпичную затычку бочки
плещет на пол бензин - ЛЯПОТА!!! Помнится кто-то выгреб по лицу за
попытку закурить. Хохма была потом, когда под утро приехали в парк.
Водила стучит по "кунгу" - Вставайте, приехали!!! Открывается дверь, и я
ВЫХОЖУ!!! Высота кунга примерно метр с чем то, чтобы спуститься -
имеется выдвижная лесенка, но её нет. Я ШАГАЮ с этой высоты, и ПЛАШМЯ
падаю в большую лужу на асфальте. Как меня несли в "болерную" - не
помню....... Помню как потом все ржали глядя на мою заплывшую
физиономию. И ведь главное что НИЧЕГО НЕ СЛОМАЛ И НЕ РАЗБИЛ!!! Даже
сотрясения небыло!!! Просто Аватар по сравнению с цветом моего лица имел
бледный вид......

Москва. Еду в прошлую пятницу в метро! Вечер 23:00. Никого не трогаю.
Наблюдаю за людьми. Тут на станции мужик подходит к связи с машинистом и
нажимая кнопку говорит: "В таком-то таком-то вагоне стоит бесхозный
пакет". Пол-вагона услышав эти слова - срывается и выбегает. Я подумал,
что пусть я буду выглядеть смешно, зато живой. И вышел из вагона. Смотрю
из первого вагона по перрону бежит маленький коренастый машинист.
Забегает в вагон в котором я ехал. И начинает рассматривать пакет. Я
прикинул, что если вдруг бахнет - меня может задеть осколками и
спрятался за колонну. Стою. Вдруг из-за колонны выбегат машинист с
пакетом, ставит мне его под ноги и съебывает. Я протупил пол-секнуды и
тоже побежал. Но двери закрылись и я не успел вернуться в вагон. Вот так
у нас борятся с взрывоопансыми предметами. Логично, что люди забывали и
будут забывать по пьяне или по рассеяности вещи в метро. Каждый раз
останавливать движение и угонять поезд на запасной путь машинистам не
охота. Да я думаю и саперы не наездятся на каждый пакетик.

Скажите, вот откуда шестилетний ребенок может знать, что такое
обeссивно-компульсивноe рaсстройство? Почитaл, блин, с дочкой Мойдодырa
(дикцию eй постaвить хотeл). А онa и выдaлa: Почeму 'мой до дыр', зaчeм
вeщи портить? Или у нeго... (см. вышe)?

История не смешная, но поучительная, случилось недавно в Германии в
Рургебите: Российский немец, 47 лет, узнал, что 17-летняя дочка гуляет с
57-летним немцем. Предупредил он его о несоответствии возраста. Встречи
продолжались. Тогда заботливый отец подал заявление в полиции, об
отношении педофила с малолеткой, полиция почему-то не приняла заявку, с
этим подписав приговор немцу. Бравый наш русский немец взял двоих
товарищей и пришёл немцу домой, с порога свалили его на пол, завязали
руки и наш земляк отрезал ему оба яйца, взяв их с собой, оставив немца
кровоточит. По дороге видимо ему стало немца жалко и вызвал скорую,
педофила спасли, а наш находится сейчас под следствием.

Читаю новости в Яндексе. Заинтересовал заголовок статьи:
- Путин: ВВП достигнет докризисного уровня в 2012 году.
Я думаю Владимир Владимирович Путин (ВВП) уже достиг докризисного уровня
с учетом олимпийской стройки и других нацпроектов.

Я уже долгое время переписываюсь с девушкой по инету, уже некоторое
время думаю перевести отношения в более серьезное русло.
Вчера был на одной вечеринке и там прилично перебрал. Вернувшись домой
написал ей сообщение. Утром в первую очередь решил посмотреть что (и
когда) я ей написал.
А написал я ей в два часа ночи следуйщее, хоть и сам до сих пор не
понимаю, как же у меня такое вышло: "Наташя я люблю тебя, хоть я и
пьиамык".

Велик и славен Сызрань-град...
Купила как то моя знакомая штаны мужу. Все б хорошо, но... Нестандартная
у него фигура. Как гном у Толкиена, токо без бороды. Мощный в общем то
мужик, и коренастый. Что перепрыгнуть, что обойти - энергозатраты
одинаковы. Так что штаны подогнуть бы надо, но Машка и иголка понятия
несовместимые. И вот идет она по рынку в задумчивости и вдруг
видит: сидит кадр, брат Равшана и земляк Джамшута, замки вшивает в сапоги
и сумки. Она к нему со штанами:
- Подогни!
Тот:
- Не, говорит, не занимаюсь.
Машка баба упорная:
- Надо.
- Не, не буду.
- Н А Д О, блин.
Чурбанчик схитрить решил, типа твоя моя не понимай, ага, щазззззз.
Через пятнадцать минут брюки аккуратно подогнуты, договаривающиеся
стороны довольны, брюки подошли идеально, но... Вот уже около года тот
мастеровой видя Машуню на рынке старательно отводит глаза.
Есть женщины в русских селеньях
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.

Настоящее резюме с сайта по работе.
Работать-то надо, так вот…

Должность: словодеятель
Опыт работы: Нет опыта работы
Профессиональные навыки: Крайне сильно хочу реализовать себя.
Уважаемые Работодатели‚на самом деле я не знаю‚что и предложить Вам
из из моих "умений". Начнем в порядке очередности:
1. придумываю планы действий‚мероприятий и многого другого‚но‚увы‚
как реализатор я не задолся
2. рисую‚но мастером кисти и мелких мазков я бы себя не назвал. В
свое время рисовал наглядную агитацию(стен-газеты и т. п.)‚которые
были оценины знатоками этого дела(при необходимости могу показать
образцы своих творений)
3. своеобразное построение хода мыслей порой может произвести на
свет неплохие рукописи(в прошлом писал стихи и прозу)
4. по жизни человек активный и коммуникабельный‚любящий шумные и
многолюдные места
5. признаюсь честно‚я-идеядел‚но точно уж не материализатор мною
задумонного. Признаюсь в этом сразу же‚да бы не вводить Вас в
заблуждение по поводу моих способностей Надеюсь услышать ответы на
мои приредложения... или нет‚надеюсь‚что ваши предложения
удовлетворит моё резюме.
Просто не хочется‚чтобы осталось чувство‚что когда-то что-то не сделал
Образование: высшее МПИ РФ, юридический факультет (высшее), с 2004 по
2009
Специальность: юриспруденция, уголовно-правовая Институт закончил
без одной оценки красный диплом. В целом, легко обучаем и всегда рад
принять что-то новое, т. ч. специальность полученная за пять лет
обучения может быть расширенна.
О себе: Мне скоро будет 23. Глаза зеленые... брюнет.
Даже не знаю что еще здесь разъяснит. Я просто хочу реализоваться‚ и
надеюсь‚что первый шаг сегодня мною был сделан.

Много езжу в автобусах, поэтому много думаю.
Обратил внимание, что вязаные шапочки не у всех закрывают уши полностью
(в т. ч. и у меня). Как правило, полностью закрывают уши шапочками дамы.
Сначала я решил, что это особенности женского черепа, но увидел подобное
и у мужчин, редко правда. Стал думать.
И тут мне помог Лермонтов.
"У наших ушки на макушке!" 200 лет назад сделано наблюдение.
Вот в чем дело. Просто человечество эволюционирует. Раньше у людей уши
находились гораздо выше на черепе, чем сейчас. Вот и носили они
цилиндры, фуражки, кивера и прочее, не боясь отморозить уши.
Потом уши стали расползаться по бокам - это связано с выросшим потоком
информации. Раньше для ее получения хватало одного места - на макушке, а
потом стали необходимы два - справа и слева.
Вот. Так что чем ниже уши, тем больше человек способен информации
воспринять. Это говорит о развитости такого человека.
И все стало ясно. У большинства мужчин уши ниже, потому что они умнее, а
у всех женщин уши ближе к макушке - медленно эволюционируют и развитие у
них замедленное.
Одно плохо - хоть мы и умнее, но уши мерзнут больше, потому что
выставляются из-под шапки.

Перл тележурналиста

Сегодня журналист канала "Вести 24" Виталий Акиньшин
в прямом включении с площади Киевского вокзала выдал в эфир:
"... людей славянской национальности".
Поздравляю всех с появлением новой национальности!
Ура грамотеям с федерального канала!!!
В эфире у нас теперь есть две виртуальные национальности: кавказская и
славянская.

Добрый мальчик гулял по лесу, увидел, что птенец вывалился из гнезда и
жалобно пишит. Мальчик подобрал птенца, вскорабкался на дерево и
водрузил птенца занад в гнездо. - "Больше не выпадай из гнезда,
глупыш!", напутствовал его мальчик. Вскоре этот же самый птенец снова
выпал из гнезда. Более сильный собрат повторно вытоклал его за пределы
плетёной полусферы. Теперь все червячки достанутся только ему одному!
Его шансы на выживание увеличатся. Выпавший птенец вскоре погиб, и
ватага муравьёв в считанные часы растащила его щуплое тельце. А мальчик
пришёл добой, настроение его было прекрасным. Ведь он спас чужую жизнь!
Отныне он всегда будет помогать слабым. Слабых нужно защищать! О том,
насколько это бесполезно, осталось за пределами его понимания. Наивный,
он ещё не познал подлинных законов этой жизни...

Пара столовских историй.
Первая - в студенчестве конечно же питались мы в столовке, а там весь
набор хохм начиная от "венигреда" в меню, заканчивая столовскими
работницами, как правило необъятными тетями с суровыми лицами. Стоим с
подружкой в очереди, заказываем кому чего. На второе было мясо с
черносливом, я заказываю порцию себе, а подружка просит - "а можно без
чернослива положить?", на что повариха резким движением шлепает в пюре
поварешку мяса с кучей чернослива, сопровождая комментарием не терпящим
возражений - "Положено!"
А вторая, скорее грустная. В середине 90х папа покупал-продавал все что
пользовалось спросом, а нужно сказать в наших краях пользовалось спросом
все. И был момент таскал он рефами кур из соседней области с хорошей
птицефабрики, куры были что надо, разлетались прямо как на крыльях,
учителя в школах нас уже знали и приходили перед очередным завозом
записываться кому сколько, но это так, лирическое отступление. Однажды
заказала крупную партию местная столовая. Куры были завезены в срок,
выгружены на склад столовой, и случилась заморочка с оплатой, где-то
через неделю столовая сказала, что платить не будет, что куры поедены
крысами! И вернули всю партию... только вот крысы их поели на складе
столовой, это было очевидно (не в рефе же, в конце концов, да и сами мы
с того же рефа неделю назад затаривались и ближайших знакомых
обеспечивали), только договорные отношения и прочее бумаготворчество
было в реально зачаточном состоянии - ничего не подписано, следовательно
ничего не докажешь. в общем пришлось кур забирать, распродали как-то по
сниженным ценам, но осадочек остался, больше со столовыми не
связывались, а кушать в столовой конечно же приходилось, но иллюзий по
поводу качества пищи я не питаю.

Небольшая зарисовка из жизни.
Как то раз с друзьями болтались по улице, когда к нам навстречу вышел
один мужик. Мужик был навеселе, что, впрочем, не мешало ему
подтанцовывая подойти к нам и стрельнуть сигарету.
- Ну пацаны, куда идем?
- Гуляем.
- Молодцооом. Сигареты нет?
- На бери.
- Оо, увжаю. Ладно бывайте.
И раскурив сигарету фильтром наоборот, он поплелся дальше, испуская
дальше клубы вонючего дыма фильтра. Мы двинулись дальше. Сколько мы
прошли не могу точно сказать, только повстречали мы нашего опять. Он нас
явно уже забыл, поэтому диалог повторяется еще раз без изменений. Опять
раскурив фильтр, веселый дядька уплыл дальше. Через 15 минут мы
встречаем его снова, но уже у магазина. Опять повторяется диалог. Мужик
что то подозревая, но ничего не помня под конец спросил наши имена. Мы
назвались и разошлись. Каково же было изумление мужика, когда встретив
нас в 4ый раз, и в точности повторив диалог, он начал нас узнавать. Мы
же ржали так, что слёзы брызгали из глаз. Подарив мужику пачку с этими
злополучными сигаретами и показав ему сгоревшие фильтры с целым табаком,
мы счастливо разошлись.

РАЗВИТЫЙ РЕБЕНОК

Дочке 3 года 2 месяца. Уровень такой - походит ко мне вечером (я за
компьютером) и спрашивает: "Папа, ты уже закончил обработку информации?"
(ее этому никто не учил).

Так вот, гуляем по Серебряному Бору в Москве. От мужика в годах к нам
бросается собака, дочка визжит. Я дочку успокаиваю (собака немаленькая,
но действительно просто веселая) - приседаю, обнимаю, прикрываю от
собаки и говорю: "Не бойся, это добрая собака, посмотри, она просто
хочет поиграть!" Собака скачет, облизывает мне перчатку и убегает.

Идем с дочкой дальше, и я веду успокоительную беседу: "Собаки бывают
злые. Я тебя от них защищу. А это добрая собака."

Дочка слушает, и, прерывая мой монолог, говорит:
- Папа, а у тебя пистолет есть ?
- Да, конечно есть.

Через паузу:
- Папа, а у тебя ружье есть ?
- Да, есть, конечно. И нож охотничий есть.
- Папа, купи мне больше ножей. А то у меня какие-то такие...

Конкретный разговор.

Дело было то ли прошлой, то ли позапрошлой зимой. Тогда как раз начался
сезон биатлона, что-то типа очередного чемпионата. Так вот, смотрим мы с
мамой очередной забег вроде у мужчин. Чего скрывать тогда они нас
победами мало радовали. Вот и тогда они были где-то в конце первой
десятки. Нам конечно обидно такое положение дел, и мы как можем болеем
за них в духе: "Чё так медленно едете, да кто так ездит, да любой школьник
быстрее может". Теперь самое интересное. Как только мы закончили, Дима
Губерниев, комментировавший эту гонку, как будто нам в ответ с экрана и
говорит: "Если вы сидите на диване и думаете что это легко, попробуйте
сами". Сразу стало и смешно и немного стыдно одновременно.

Жила одинокая бабушка-полячка. От мужа-эстонца у нее была фамилия,
оканчивающаяся на берг. Однажды раздается телефонный звонок и там,
представившись еврейским благотворительным обществом, спрашивают ее,
есть ли у нее еврейские корни. У бабушки была соседка-еврейка, и она
знала какие дивиденды могут принести наличие этих корней, поэтому она
твердо сказала да.
Когда у нее спросили про документы, она ответила, какие мол документы,
время было тогда такое, непростое. А на вопрос, где похоронены родители,
ответила, что на еврейском кладбище.
А поскольку бабушка была старая, да еще с инвалидностью, общество
прикрепило к ней Машу, помогать по хозяйству. Маша оказалась
православной и в постные дни мясные блюда готовить отказывалась. После
Маши была Гуля из Киргизии. Гуля порывалась приготовить свои
национальные блюда, но бабушке нельзя было острого и жирного, и она все
время останавливала эти порывы.
К чему я все это? А давайте выпьем кумыса за дружбу народов! Ну и
шпротами закусить не забудем.

- А еще друг называется, - обиженно выговаривал Берлускони Путину. -
Почему какие-то черномазые продажные полисмены? Почему не бесстрашные
борцы с мафией и каморрой карабинеры?
- Ничего, - утешал своего приятеля Владимир Владимирович, - если эти
новые полицейские будут работать, как старые менты, а по-другому и быть
не может, мы их переминуем-таки в твоих карабинеров.