Самые смешные истории за месяц!

Полнолуние, весной усугублённое, молнией нежданной ударило совсем рядом
- в соседние головы, чудом мои волосы не опалив.
Живёт в нашем подъезде дедок нестарый ещё - восьмидесяти лет с изрядным
хвостиком. Зимой он овдовел и теперь целыми днями дежурит на лавочке -
беседует с девушками-невестами своих лет. Как культурный человек, чтобы
не засорять окружающую среду окурками, привесил сбоку скамейки ведёрко,
как альтернативу пепельнице. И объём подобающий и не промахнёшься даже
со старческим зрением.
Всё бы, казалось, хорошо, но местным активисткам-общественницам, которые
есть повсюду, это обычно бабоньки на пенсии, но в полном соку, у которых
энергия бьёт изо всех щелей, почему-то сей аксессуар дюже не по нраву
пришёлся. Постоянно какие разборки по ходу возникали. Прямо ведро
раздора какое-то. Грозили деду и стращали, прессовали, как могли. Но
того тоже на арапа не возьмёшь - с немцами воевал.
И вот сегодня по утру весь мусор оказался высыпан на коврике у двери
дедушки. Нешуточная буря разразилась, цитировать реплики даже не
возьмусь, уж больно нецензурно получится, передам только, что постоянно
звучало слово "полиция" и фраза: "Чтоб твоя помидорная рассада
скукожилась, и картошка в земле сгнила!". Дед окурки с коврика смёл и
демонстративно выкинул у дверей подъезда. К вечеру нешуточные страсти
поутихли. Ведёрко сиротливо прозябает под кустом, на скамейке всё та же
воркотня. Жизнь неторопливо идёт своим чередом.
А что люди? Люди не виноваты, это луна нашкодила.

В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВЕ
Вернувшись из нашей первой поездки в Нью-Йорк, мы с женой стали
показывать фотографии моей сестре.
Самыми удачными были снимки Статуи Свободы, сделанные под разными
ракурсами.
- Вот это да! - удивлённо воскликнула сестра. - Я и не знала, что статуя
вращается.
Джон Сандерс. Великобритания

Срочная служба в рядах Мургабского погранотряда на Памире, в начале
80-х. Нужно сказать что край это довольно суровый, ни деревца, ни
кустика, постоянные ветры, 25% недостаток воздуха и прочие прелести,
малопонятные тому, кто в подобных местах не бывал. Год-за два стажа,
двойной оклад, два месяца отпуск.. комсоставу, конечно. Сродни природным
и нравы, дедовщина жесточайшая..
Комендант, мужик крупный, 180 - рост, 120 - вес, даёт ЦУ ночному повару:
- Возмёшь у старшины 12 яиц, сделаешь мне яичницу!
В процессе приготовления блюда появляется какой-то "дедок", и не взирая
на жалкий лепет повара, "Товарищ майор... приказа...", с словами "Да мне
по..ю твой товарищ майор, он на Памире неделя без году, а я мургабский
дед и т. п." половинит в свою пользу эту яичницу...
Повар несёт, что осталось, коменданту:
- Это что?!!
- Яичница, ТА"Щ"АНТ!
- Ты сколько штук жарил?!!
- 12, как приказали, ТА"Щ"АНТ!
Пожаловться офицеру, и расказать как всё дело было, невозможно
абсолютно, проще сразу застрелиться или убежать в Китай, если добежишь,
конечно...
- Что, яйца такие маленькие?
- Не знаю, ТА"Щ"АНТ, какие есть на ПФС, те и жарил..
- Значит так, берёшь ещё десяток, и жаришь не мешая, глазунью, бля..
чтобы сосчитать можно было!!! Ты "осенник" призывом?
- Так точно, ТА"Щ"АНТ!
- Ну, смотри.. а то домой поедешь на подарок маме, бля.. к 8-му Марта!
Видел я, своими глазами видел - повар надкалывал скорлупу, сцеживал белок
в стакан, а желток - на сковородку..
В общем - и коменданты сыты, и зубы целы...
Повар потом готовил из белка, оставшегося "в плюсе", "безе" или
"гоголь-моголь", или как оно там по именам.. для того же Деда...

Листал разные историйки прошлых лет и прочитал, как невеста перед
свадьбой нехилым камешком в лоб заехала жениху от 17.09.2009.
Вспомнилось.
История из 70х, когда ИТР-прослойка помогала колхозно-совхозному люду в
борьбе за урожай.
Забытая деревня в Новосибирской области с главной достопримечателностью
- дедом Ярошкой.
Рассказывали, что собрался он жениться и решил отметить, как сейчас
устраивают мальчишники. Ну надрался в зюзю, в сани и погнал лошадь во
весь опор, стоит в санях и орет во всю глотку. А местные шутники решили
пошутить и натянули веревку поперек дороги, да так удачно, что лошадь
проскочила, а веревка ему прямо в рот попала. Все до одного зуба из
верхней челюсти вылетели и выбросило его из саней.
А невеста его, не помню, помоему Матрена, пошла вечером в хлев доить
корову, уселась и начала дойку, а корова как хвостом мотанет, так левый
глаз и вытек.
На следующий день пошли под венец Ярошка без единого зуба в верхней
челюсти и Матрена без левого глаза.
И дожили до глубокой старости

Две шикарных иномарки не могут разъехаться в узком переулке почти в
центре Москвы. Наконец выходят из салонов два ухоженных подтянутых
мужичка 30-40 лет, никаких тебе малиновых пиджачков, прикинуты по
классу "делюкс". Диалог привожу без комментариев, но слово в слово.
- Ты козёл!
- Сам козел!
- Я - козёл?
- Ты - козёл!
- Да ты больше, чем я козёл!
Итд

Из местных новостей. Мужчина средних лет вечером познакомился с
девушкой. Знакомство продолжилось на квартире у мужчины. Утром мужчина
не обнаружил девушку. Так же пропали 8000 р. из бумажника. В последствии
задержанная девушка объяснила, что потратила деньги на наркотики.
Последовали каменты к статье: ''Наркоманка! Намотал поди на конец!'',
''Мужик, срочно проверь пипиську!'' и т. д. После этого камента
обсуждение прекратилось: ''В ночном веселье не участвовала, дрыхла''.
Подпись ''Пиписька мужика''.

Вчера зашел по делам в Корону (магазин в Минске), приперло в туалет....
бегу... чувствую не успеваю... бегу быстрее, по пути цепляю какого-то
человека-плевать (в мыслях извиняюсь перед ним) пролетаю мимо
умывальников, замечаю молодую уборщицу, разговаривающую по телефону,
думаю достали, блять, в мужских туалетах тусоваться! открываю
дверь-забегаю.. Все. Успел. Сосед по кабинке, что-то долго копошится
(задолбал)... сижу вздыхаю, поднимаюсь иду мыть руки, заходит какая-то
баба... говорю: заебали вы все! от вас (девушек даже в туалете не
скрыться!!!!)заходит вторая, отправляю по тому же адресу (правильно, на
хрен), так еще и третья завалила!!!!! , сушу руки и вижу что мимо меня
ИЗ туалета выходят три телки..... Задаю блестящий вопрос уборщице: так,
я что в Женском туалете?... кивок.. БЛЯТЬ!!! (девушки, бедняги, наверное
обоссались)

Только что. Детская программа "Давайте рисовать". Деток 4-5 лет
попросили нарисовать своего любимого пушистого зверя (дело было зимой).
Так вот, детишки выдали варианты будущих рисунков: медведь, олень,
девушка! и чебуратор! Ведущая передачи попросила девушек не рисовать,
поэтому пацан решил нарисовать красного оленя в зеленую полоску.
Прокатило. Далее обсуждение рисунков: Ведущая: -А рога у оленя золотые,
да?
Мальчик: - Вы что не видите, они же желтые!
Второй ведущий: - А что он будет на рогах носить? Наверное, морковки
которые так любит?
Мальчик: - Нет, грибы! Грибы мой олень любит!

Растут у нас таланты, растут! И передачи для них соответствующие)

Где-то в пригороде Казани.
Июль. Жара. Пятница. Вечер.
Как и бόльшая часть населения в это время, еду на природу-дачу. Еду
на "горячем" ПАЗике. Ура-а-а впереди ждет пляж, Волга, 2 дня
"дуракаваляния". А сейчас - автобус, ошалевший народ, и в соседях
мужичок изрядно навеселе. Я как приличная девушка, чтобы забить дорогу,
читаю карманный вариант Донцовой, в яркой обложке, с крупными буковками.
А мужичку скучно, выпитое требует общения. На сетования народ не
отвечает и вообще, как всегда, старается не обращать внимания. Его
взгляд цепляет обложку книжки. "Кааакааяя интересная ЭТИКЕТКА... "

Агриппина Аркадьевна - гордитесь, Вас оценили.

Плывем прошлым летом по Ветлуге, земляки поймут...
Кончился бензин, надо идти в деревню. Посылаем гонца в рубашке и без
штанов (лето, жара)
- Ребята, мне не продали бензин!
Посылаем второго в штанах, но без майки...
Спрашивая в деревне, почему не продали, он получил ответ:
- А чё он голый пришел!!!
занавес...

Сегодня я провела полдня в салоне красоты, где мне постригли, покрасили
и уложили волосы ($300 суммарно), чтобы я сногсшибательно выглядела на
свадьбе, куда меня пригласили. Когда я пришла домой и стала собираться,
выяснилось, что свадьба была вчера, и я безнадёжно опоздала. Деньги На
Ветер

В одном примечательном вузе, названия которого я, движимый инстинктом
самосохранения, называть не буду, у многих преподов, аспирантов и
студентов есть такое хобби – коллекционировать публичные высказывания
своего ректора. Вот лишь некоторые из них.
"Некоторые тут зачастую считают, что в них есть необходимость. Нет, в
них есть обходимость, чтобы без них обходиться."
"Всё зависит только от серого существа, которое у вас вот тут!" (стуча
себе по голове)
"Не беспокойтесь, я вас всех похороню!" (данное и не сдержанное обещание
оплачивать похороны померших сотрудников)
"Каждый профессор должен поиметь двух аспирантов."
"Зачастую мои распоряжения плохо игнорируются. Пора ввести штатные
должности смотрящих по кафедрам."
"Мы тратим 5000 квадратных метров долларов в год на одного студента, а
на аспиранта, соответственно, больше!"
"Они сделали многое, чтобы вы прошли сквозь стены нашего университета"
(о родителях новоиспеченных первокурсников)
"Вы думайте, так сказать, что вы победоносно, так сказать, на вершина!"

Многие, особенно из умственно отсталых масс электората, так и не
наигрались в детство.
Иначе как еще можно объяснить смысл проведения акции «синее ведерко» ?

Надеть бы этим деятелям синее ведерко на репу, да палкой. Чтоб
резонировало.
Но нет. Никто меры не принимает. Никому дела до ведерок нет.
Вот и колесят инфантильные бараны и их барышни по городу. Отчего
нормальным людям проехать становится проблематично.

Впрочем, на всякое действие есть противодействие. На хитрый болт - жопа
с лабиринтом. На жопу с лабиринтом - херня с победитовым сверлом. На
херню со сверлом - закоулки из гранита.

Еду второго дня в своем автомобиле. Спешу.
Как назло прямо по курсу мешается кортежик из 3-х-4-х свадебных
говнопепелацев. С цветочками, ленточками и пр. В т. ч. на двух -
ТО САМОЕ СИНЕЕ ВЕДЕРКО!
Мой автомобиль, естественно, оборудован спецсигналом и громкой связью.
Шугануть бы..
Да вот незадача - спецсигнал у меня не совсем… ну, в том плане что там с
разрешением напутано, …в общем вы поняли. А трасса заметная,
правительственная. Просто так включать маячок - неудобняк.
Так бы и закончилось все бесславно, если бы …

В общем, поравнялся я с кортежем, врубил громкоговоритель на самую
верхнюю мощь, набрал воздуха, да гаркнул в тангенту:
- НЕВЕСТА - БЛЯДЬ!!! : )

В то же мгновение кортежик вильнул в сторону и закис испуганно на
обочине.

Показал им средний палец, врубил Верку Сердючку и покатил дальше очень
довольный на своей машине.

У меня очень хорошая машина! : )

Вспомнил один давний перл от Черномырдина. Наверное, многие помнят
эпизод, когда НАТО стали бомбить Югославию, а Примаков, летевший как раз
в Штаты на переговоры, демонстративно развернул самолет назад, в Москву.
В знак протеста, вроде как. Виктор Степанович похвалил его за это и
сказанул следующее:
- Молодец он, правильно сделал! Только это не значит, что он должен тут
размахивать кое-чем...

Сдай ржавый ТАЗ по программе утилизации и получи сертификат на 50,000
руб. Затем возьми кредит в банке на 200,000 руб, приложи сертификат на
50,000, и купи новый ТАЗ за 250,000 руб. Получи вымпел «Привет
ТАЗосдатчику!».

Через три года новый ТАЗ за 250,000 руб. станет ржавым. Сдай его в
программу утилизации и получи сертификат уже на 100,000 руб. Затем
возьми в банке кредит уже на 400,000 руб. , приложи сертификат на
100,000 руб. и купи новый ТАЗ за 500,000 руб. Получи медаль «Почетный
ТАЗосдатчик».

Через три года новый ТАЗ за 500,000 руб. станет ржавым. Сдай его в
программу утилизации…

По должностным обязанностям вынужден читать много резюме. Обычно это
скучно, но один раз уморили до слез.

Приходит резюме. строчка оттуда (прямая цитата)
Опыт работы: 03.2008 – по н/вр.- руководитель продаж ЧУП «АД»

Хотелось перезвонить и спросить - почем смола?

Юмор или не юмор, но такая она жизнь – или ты или тебя. Я сам, если
честно, даже и не улыбнулся тогда, когда мне это брат рассказал, а
сейчас, прошло несколько лет уже, могу рассказать с улыбкой.

По работе прошлой братец мой общался с разными «прослойками» нашего
общества. От «пизажистов» до «конкретно реальных пацанов». Ну, про
«пизажистов» может и загнул я, но вот про «реальных пацанов».

Два «реальных» стоят около мерса одного из них на аэродроме, братец там
работал «за идею» в своё время. Ведут беседу свою. И один жалуется вот
так на жизнь тяжёлую:
- Да где мы живём? Биту нормальную не купить! Алюминиевые после первого
удара гнутся – выкидываешь сразу. Деревянные от крови размокают…

Приятель рассуждает о бесполезных вещах в его доме:
- Я за всю жизнь купил только три бесполезные вещи: кофеварку, которая
сама кофе молола. Продал ее потом Ваське Длинному. Вторая вещь -
фритюрница. Купил, а картошку мы не едим... Тоже Ваське продал.
Третья вещь - это штука для нарезки колбасы в ресторане. Никак сбыть
не могу... Даже Васька не берёт... Ребята, а может, вы возьмете?

Был у меня Сосед!-обычный Дедок-пенсию получал-глазом на мир смотрел с
доброй улыбкой(кто не знал, до сих пор не знают что второй стеклянный).
После 2-х зон весь CCCP обьездил, и в Монголии свой семенной фонд
привил. Все соседи-друзья, дед неприхотливый-всем поможет, что есть за
душой-отдаст не жалея. Душа богатая была-ну да и там ему с торицой пусть
отдастся! Ну вот. Был один глумливый тоже типа сосед. Наточил топор и
давай хвастатся остротой "типа ты свои ножи по дереву не так точишь-как
я со своим топором чуть не доски обрезные делаю и хату облагораживаю!"
Дед просото глазом хитро посмотрел и на спор забил-"Спорим ты своим
топором мою хозяйственную рукавицу напополам наспор не
разрубишь?"Забились на 0.5 белой казенки.
Один положил рукавицу на колоду-другой еб-ее сильно топором.
Рукавица в ошметки но не развалилась.
Топор-не пригоден к использованию.
Дед просто в рукавицу 2 гвоздя засунул. На 150 и 200 мм Пили вместе
потом-но тот потом с уважухой к Деду относился.

что-то вспомнилось...
было это много-много лет тому назад...
на дачу мы всегда ездили крайне редко: машины у нас не было, доезжать до
дачи на своих двоих было около 4-х часов (включая пешую прогулку от
электрички до дома протяженностью 4 км через перепаханное поле) итак.
т. к. на дачу мы не ездили, то и ничего там не сажали. А бесмысленно:
ухаживать же надо.
И в коем-то веке мама моя решила посадить картошку.
Приезжает через месяц-картошка хорошая, растет сама по себе как сорняк.
приезжает еще через месяц... батва стоит кривая и дохлая, несмотря на
дожди.
ну да ладно.
пора урожай снимать.
начинает копать. кроме БАТВЫ НИЧЕГО НЕТ. ВО-ОБ-ЩЕ
подходит сосед к забору: "Классная у тебя картошка, мммммммм!!!"
- Так ты чтож--спер ее?
"Конечно. Надо мне что-то есть!! А моя картошка мне на зиму пойдет!!!"
- А зачем ты батву-то на место посадил?
обиженно..."Чтож я... сволочь чтоль какая...."

Жене понравился борщ, который я приготовил. Она встала из-за стола и
перед тем как начать мыть посуду, благодарно поцеловала меня в темячко и
взглянула мельком на стенные часы.
- О! уже без двадцати семь...
- Теперь поцелуй меня в жопу и скажи какая температура.

ОНА
ну правда я думаю ты хороший еловек

ОНА
не знаю, не говорила никогда такого никому

ОНА
а помнишь мы както напились и шарашились по барам?

ОН
это было один раз, поэтому помню )))

ОНА
я думала мы с тобой трахнемся. а ты меня домой отвёз. вот тогда я и
поняла, что ты очень хороший человек

Ничего не имею против этой компании, но здесь
http://www.balio.ru/catalog/index.php?cPath=28 удивила одна вещь
(видимо, российская особенность?): в разделе Автоаксессуаров указаны
БИТЫ! Всегда думал, что это принадлежность спортивная... Или "Бумером"
навеяно?

Однажды в общаге подрались два аспиранта. Подчеркиваю – аспиранты. Не
первокурсники, не пятикурсники, а именно аспиранты, без пяти минут
кандидаты наук, "ученые мужи", тксзть. Причин ссоры не знаю, но
известно, что один из них другому накостылял. А потерпевший - не
смирился. И решил отомстить. Действовал он хладнокровно и решительно.
Пошёл на кухню и поставил там на плиту громадную сковородку. Терпеливо
дождался, пока она раскалится докрасна. После чего пошёл к обидчику и со
всей дури врезал ему этой раскаленной сковородкой по голове. Того
госпитализировали...

"Жаловался, что все его считают евреем, а евреи за своего не
признают..." Основная N 3 от 07.04.

Человек, способный привезти липовый "Акт о взятии Берлина" - может мне
тут даже не жаловаться...

Но однажды я сам был озадачен такой же ситуацией. Когда зарплатных
карточек ещё и в помине не было, стояли передо мною в кассу двое, по
разговору - рабочие. Один без конца повторял другому эту самую фразу!
Лица его я не видел, но по манере без конца долдонить одно и то же -
догадался: правильно "не признают".

А вот почему "считают" - понял, когда он назвался кассиру: Евреев...

"Мне теперь одна дорога, мне другого нет пути! Где тут, братцы, синагога
- подскажите, как пройти?!" (А. Галич).

В Омском техническом университете с полгода назад появился стенд
"Комиссия по профориентации". Каждая буква в названии напечатана на
отдельном листе А-4. Через пару месяцев исчезли первые две буквы слова
"комиссия". Название продолжало висеть в таком виде до сегодняшнего дня.
И вот сегодня пропали первые четыре буквы слова "профориентация". Теперь
у нас стоит веселый стенд "Миссия по ориентации". Интересно, сколько
продержится?

Мошенническая.
Реклама очередного "Форекс-клуба": Мы научим вас стратегии, приносящей
75% годовых! Ваши 100 рублей превратятся в 750!
и вот тут я подумал... что то ли я плохо в 5м классе проценты учил, то
ли...)
ЧК

Женщины то... женщины се... женская логика... А вот как меня жена
уделала. Едем с ней на маршрутке из ближайшего пригорода до метро.
Садимся, расплатились, она вынимает из сумки гигиеническую помаду,
собирается губы гигиенизированно помадить, как слышу: «Ой, не работает,
ой, сломалось…» Отбираю у нее сей девайс, смотрю. Знаете, такой корпус
круглый – тубус, с кнопкой, которая вверх-вниз ездит, одновременно
крышечку маленькую в сторону убирает и ленточкой гибкой пластиковой,
саму, непосредственно, помаду из корпуса-тубуса выталкивает. Так вот, та
пластиковая гибкая ленточка сломалась, и ничего выталкивать из
корпуса-тубуса не хочет. Ну, я же мужик, у меня же АйКью, блин… Через
щель, по которой поднимательная кнопка туды-сюды ездить, пластиковой
карточкой подцепляю пластмассовую емкость с помадой, и вверх вытаскиваю.
Отдаю жене и думаю: «А как же она будет губы помадить? Ведь, чтобы
помада обратно в корпус не уехала, придется ее с боков пальцами держать.
Ведь пальцы испачкаешь. Или за пластмассовую емкость хвататься. Но руки
по любому будут напомажены не меньше губ». И тут моя благоверная не
секунды не задумываясь, берет ту же карточку, вставляет ее в ту же щель,
через которую я ей емкость с помадой доставал, и придерживая ту
пластмассовую емкость пластиковой карточкой СНИЗУ, спокойно помадит себе
губки. Вот тут я ауел. У МЕНЯ ДАЖЕ МЫСЛИ НЕ БЫЛО ИСПОЛНИТЬ ВСЕ ТАКИМ
ОБРАЗОМ. Я бы стал как-то эту пластмассовую емкость с боков держать,
перекашивать, чтоб вниз не уехала, ну не знаю, ногтем бы зафиксировал
ее… А тут так! В общем, жена моя умница! З. Ы. А мож я туп?

29 февраля в Ирландии женщины могут самостоятельно делать предложение
любому мужчине. Если же мужчина отказывается жениться, то по закону,
действующему с начала 11 века, он должен уплатить штраф.

То есть, после злосчастного развала Союза, наши деффки рванули в
Ирландию. Ирландия была бедная и мужская половина была не в состоянии
платить штрафы. Как следствие, после свадеб, мужиков стали лучше
кормить, ухаживать за ними, то есть дали им почувствовать себя
мужчинами. Естественно, что те начали работать лучше, а отсюда, и рост
валового продукта.

А, огромнейший внешний долг Ирландии (940 % ВВП) объясняется просто -
чтобы русскую женщину раздеть - ее сперва надо одеть

Ну, а падение роста Ирландского ВВП до нынешних 3% объяснимо тем, что
уровень жизни в России стал выше европейского и новые деффки уже не
едут, ибо одну мерзлоту на другую менять нет смысла, а старые рванули
обратно, что естественно привело к росту ВВП России в эти же самые
последние годы.

Cherchez la femme... , как говаривал старик Дюма, ... plutôt la
femme Russe, добавим мы :-)

Начнём, пожалуй!
Сегодня еду на работу, выхожу из метро "Октябрьская", иду к переходу. На
пути настырно маячит тетка, раздающая рекламу: "Шубы, дубленки, недорого.
Приходите к нам, бла-бла". Проскальзываю мимо.
Обратный путь с работы через 6 часов. На том же месте снова та же дама,
с теми же листочками, такая же настырная. Проскальзываю мимо и.. в метро
захожу уже хохоча. Текст рекламы несколько изменился: "Недорого, РЕМОНТ
меховых изделий!".
Это что ж за шубы такие, утром купил - вечером в ремонт?!

Однажды английский наследный принц Чарльз выступал перед австралийскими
школьниками и случайно выронил листок. Слова, которые он произнес с
досады были следующие: " OН God, my bloody bit of paper", что в переводе
с английского означало: "Ах ты %лядь! %банный листок". На листке,
кстати, по утверждениям прессы было написано - "сквернословие -
презренная и глупая привычка".

В институте борются с курением. На двери корпуса объявление:
"Курение у входа в корпус запрещено. Площадка для курения
находится...(далее "адрес" в двадцати метрах от входа)".
Ниже ещё одно объявление:
"Убедительная просьба окурки на крыльце не бросать".
Без комментариев.

Сижу, кушаю чипсы, читаю Дудинцева "Белые одежды".

В романе пишется про то, как в эпоху лысенковщины преследуемые генетики
скрещивали два вида картофеля: Solanum contumax и Solanum tuberosum.

Скрещиваться Solanum contumax упорно не желал, поэтому ученые получили
от каждого вида полиплоиды (растения с удвоенным набором хромосом) и
скрестили уже их. Так назло мракобесам был получен родоначальник всех
сортов современной картошки.

Вот сижу, читаю все это и ощущаю что что-то не так. Вот не так что-то.

Присматриваюсь к пакету чипсов - а на нем надпись: "без ГМО".

Рассказал старый знакомый. Он уже достаточно долго на
административно-хозяйственном фронте и достиг определенных высот.
Короче, руководит соответствующим подразделением одного иностранного
банка в Москве. Теперь история из первых уст.
Сижу вечером после работы дома перед телевизором, откупорил бутылочку
пивка, лепота. Время – часов 10 вечера. Звонок. Голос его начальницы –
директора операционного департамента: «Константин! У нас ЧП! Прямо перед
кабинетом Стива лежит кучка дерьма! Оно лежит и воняет! Что делать?!!».
Костя чуть пивом не захлебнулся – центр Москвы, бизнес-центр класса А,
стильный офис, представили? Вот… Но опыт не пропьешь – сюрприз был
вынесен вместе с куском ковролина (благо он там плитками). Потом и
автора вычислили – в тот день как раз одного сотрудника уволили со
скандалом. Но как он это провернул, осталось тайной.

Из рассказа моего дяди. Работали на стройки у него два таджика отец и
сын по имени Бобо 16лет. На участке возле дома, дядя поставил большую
бочку и периодически туда подкидывал и жег мусор, видя это Бобо тоже
стал там жечь мусор и вскоре появилась на нем надпись «Агон». Заметив
надпись дядя рассмеялся, а Бобо в недоумении говорит: «Аааа! Агон –это
когда машины, одна другую агонают... » Подошел и дописал «ь». Еще Бобо
называл моего дядю «Начальника», но его отец ему потом объяснил, что
начальника-это женщина.

Я ничего не придумывал.
Наши чиновники специально всё придумывают так, что можно брать и сразу
размещать на www.anekdot.ru

http://www.lenta.ru/news/2010/03/31/gosuslugi/
С 1 апреля заявки на загранпаспорт будут принимать в интернете
"Сначала человек должен будет явиться в отделение и сфотографироваться.
Затем он сможет через интернет направить в службу фотографию и анкету.
Потом заявителю придется снова прийти в отделение и показать сотрудникам
ведомства квитанцию об уплате государственной пошлины. Наконец, человек
должен будет зайти в ФМС за готовым документом."

Жалко, что нет ни слова про нанотехнологии.

Просто делаю копи-пейст со странички, мне показалось смешным...
Я искал дельный совет как заклеить надувной матрац и набрел на такой
комментарий:

"Александр Матрасов (18.04.2010 00:03) ↑↓ −3

Комментарий заминусован (скрыть)

Несколько месяцев назад в связи с наступлением весны купил надувную
женщину. Не хотелось возится с настоящей. В Витебске нашел только одно
место где они продаются-интернет-магазин, цены вполне приемлемые. Выбор
небольшой. по отзывам в интернете решил покупать красавицу-блондинку со
встроенной-в общем стыдно говорить чем.

Как она выглядит вы наверное представляете-супер!

Хочу предостеречь народ от покупки надувных женщин без особой
необходимости, ведь:

- с ней можно замерзнуть, если не согреваться дополнительно;

- она черезчур легкая, как бы ее не накачал;

- очень легко продырявить;

- при надуве, во время надува, после надува и во время вдува молчит;

- после вдува наровит вылететь в окно.

Сразу продают бракованную, мошенники, я сразу насчитал 3 дырки, но
сказали, что их лучше совсем не заклеивать-женщина может испортится.

И еще очень хотелось бы узнать, был ли подобный опыт у кого-нибудь еще?
А может, есть и такие, кто предпочитает надувных женщин?

Работаю в Детском Мире в отделе надувных лодок, вчера 20 штук надул-губы
напухли.

Чем потом клеить резиновых, лучше сейчас клеить настоящих."

Несколько лет назад подрабатывал я частным извозом. Еду как-то по
большому проспекту ночью часов в 12... Народу еще довольно много, жду
когда кто-нибудь проголосует. И вот вижу - девушка голосует, ну я
обрадовался, думаю хоть что-то за сегодня заработаю. Останавливаюсь у
нее и спрашиваю - куда ехать, на что она отвечает "На работу". Ну я
удивился, думаю, откель я знаю где у тебя работа и куда ехать. Она
повоторяет свою фразу и тут я понимаю что она говорит "Я работаю"!
Ночная бабочка типа. Что же ты думаю на работе руками то машешь, людей
обманываешь... Так что с тех пор твердо усвоил - если тебе кто-то машет
рукой с обочины - может им машина-то и не нужна вовсе...

Буквально только что. Разговор моей коллеги со своей подружкой по аське.
Цитирую дословно.
xxx: да, ковры вообще лучшее лекарство против постоянной пылищи и шерсти
yyy: да только теперь придется пылесосом активнее пользоваться
yyy: а он у нас большой. его надо 15 минут собирать. потом минут 40
пылесосить. потом 30 минут его мыть а потом еще 15 минут мыть ванну
после мытья пылесоса и еще 5 минут чтоб подтереть пол от следов от
мытья пылесоса
Madonna: *WALL*
xxx: ))))))))))))))))))))Юля не смеши
yyy: ну если это правда
yyy: да кстати, мы живем на 8 этаже и когда работает пылесос его
слышно внутри машины на парковке у подъезда
xxx: оОО
xxx: откуда он и что за пылесос? мне уже страшно! у нас иногда тоже
слышно какой то гул, наверное это ваш пылесос
yyy: мы сначала решили, что надо убрать хозяйский ковер дабы локо его
не испортил своими постоянными испражнениями. потом решили что собаке
маленькой плохо ходить по ламинату потому что у него постоянно
разъезжаются лапы и это вредит его суставам. поэтому мы купили ковер в
зал и коврик в коридор. потом мы решили что локо много на них ссыт и
чтобы не воняло дома надо купить хороший моющий пылесос. выбирали и
выбрали этот
yyy: потому что у него есть функция паровой чистки
yyy: на деле же оказалось что пылесос он хороший, все чудесно убирает.
но локо ссал такими объемами что даже это не спасало а от постоянной
влажной уборки начал вздуваться ламинат под коврами
yyy: в итоге выбросили ковры. срочно приучили собаку к улице
но пылесос остался
yyy: ))))
xxx: еб, еще и ламинат вздулся
yyy: а весит он в собранном состоянии около 15 кг
Лежит весь офис от их диалогов...

ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ
На шахматном турнире в Перми в начале 90-х милиционеры задержали на
улице Майю Чибурданидзе, экс-чемпионку мира, которая шла на очередной
тур. Женщина в чёрном платке, без вида на жительство, к тому же лицо
кавказской национальности, показалась им подозрительной. Милиция,
конечно, погорячилась, но справедливости ради нужно заметить, что
грузинские шахматистки сами виноваты: уступили первенство Китаю, вот
теперь и страдают - никто их не узнаёт.

Была у нас в институте какая-то очередная хитрая кампания. Длилась она
год или два, а потом, выполнив свою подлинную миссию, потихоньку увяла.
"Верхушка айсберга" там была такая: школьники разного возраста ходили к
нам вечерами на углубленные профессионально-ориентационные курсы по
разным специальным дисциплинам и даже якобы вовлекались в научную
работу. Всех нас тогда принудительно подписывали на это дело, вёл такие
занятия и я.

И оказался у меня в группе рыженький такой, смышлёный пацан, класса из
7-го. Полюбился он начальнику за бойкость. Кстати, и до сих пор
фотография этого мальчишки фигурирует на каком-то настенном плакате.
Слегка высунув язык от усердия, паренёк сосредоточенно переливает
цветную жидкость из колбы в пробирку, а кругом ехидно ухмыляются его
подельники-одногодки. В общем, всё как всегда.

И вот родилась у начальника светлая, остроумная идея. Дело в том, что
аспирант мой бывший, недавно защитившийся, имеет ярко-рыжий цвет волос.
Сам я – тоже, скорее, тёмно-рыжий, чем шатен. Надо нам, говорит
начальник, выстроить вас троих в ряд и сфотографировать, как живое
воплощение эволюционной лестницы "школьник – аспирант – профессор".
Смонтировать соответствующий агитационный плакат и распространить его по
всем городским школам. Рыжие – это будет, мол, наш стандарт, в
противовес голливудским киноковбоям "Мальборо" да блондинкам с ногами от
зубов.

Ну, похихикали мы немного из вежливости над этой странной шуткой, да
было и забыли её сразу же. Ан, нет: начальника-то, оказывается, всерьёз
на эту идею "пробило". И вскоре повелел он рыжему мальчишке явиться в
определённый день и час в строгом костюмчике, при галстуке на
официальную фотосъёмку. Причём важно объяснил ему, зачем она нужна: вот,
мол, какая тебе, мальчик, честь оказана. На счастье, то ли мальчишку
родители не отпустили, то ли сам он достаточно умным оказался… В общем,
не явился он на эту дикую процедуру. И вообще, больше в этот институт –
ни ногой. Так и не состоялась съёмка века. А начальник потом долго еще
сокрушался, какая богатая PR-идея вхолостую пропала...

Из чата. Рассказ одного старого профессора с Украины, который
возвращался со своим коллегой с Украины и другим коллегой-бельгийцем с
международной выставки в Мюнхене. Стиль и пунктуация сохранены.

vvvvvvvvv: едем с Мюнхена с выставки. ночь. у Генри заканчивается бензин
(обычное его распиздяйство)... заправок нигде не видно на трассе.
начинает материть уже всех подряд (нас в первую)... решили съехать с
трассы в ближайший литл-таун, там искать... съехали, искали, искали,
ледь на последних каплях бизина нашли... заправились, вздохнули с
облегчением... Миколе приспичило поссать, ну и я за компанию увязался, в
магазине при заправке на туалете написано "приват", мы пошли искать
туалет за зданием заправки, нет нифига никакого туалета, бродим на
заднем дворе шопа, там свет начинает автоматически зажигаться везде...
Миколе уже так приперло, он пристроился к забору якомусь-то, достал
своего болта и начинает отливать... ну и я идиот старый за им следом...
стоим отливаем прикалываемся, ща полиция приедет пизды даст или посадют
или депортируют... Поссали, побежали бегом в машину, смеемся,
прикалываемся. Бац через минуту полиция подлетает. Хенде хох, аусвайс, у
Миколы сразу мову отняло, а Генри просто ахуел и разинул рот... Машина
Куртова, Генри без аусвайса, только права, начали проверять, кто откуда,
документы, машина с бельгийскими номерами, тут ещё непонятные
гастарбайтеры с Украины... ну капец, накрыли мафию... Перерыли всю
машину, посмотрели все фото на фотоаппарате... Час десь мурыжили... То
видимо леди с шопа настучала, когда мы ссать бегали на задворках и
сигнализация сработала... Мы конечно Генри не рассказывали где мы там
отливали, то он всю дорогу репу чесал, что ж то було... :)

вдогонку к пиву №1.
российское телевидение долго пыталось влезть на канал №1. но там прочно
засело ОРТ. конкурс за конкурсом длилась эта битва пока в гениальные
головы имиджмейкеров российского телевидения не пришла новая идея. они
свои несколько каналов поделили на номера и написали ярко и крупно
номера каналов. и теперь у нас появилось два первых канала. ждём новых
идей от других каналов. и как всегда с номером 1

Близятся майские праздники. Поездки за город, на природу, на речку.
Шашлычки и все такое.
Жителям города Волгограда повезло вдвойне. Можно поехать на Волгу, а
можно на Дон. А еще есть Ахтуба. В общем, у нас в междуречье богатый
выбор мест для уединения с природой.
Я люблю Дон, он дальше от города. Из-за полного отсутствия
искусственного освещения ночью в небе открывается захватывающая панорама
бездонной вселенной. Но, несмотря на то, что берег засран пластиковым
мусором по колено, каждый теплый день очередная партия отдыхающих
засранцев торопится внести свой вклад в это дело и насладиться спокойным
употреблением спиртосодержащей жидкости.
Об этом моя история.

Дело было не то в 1999, не то в 2000. Водка стоила копейки. Однако это
не помешало нам, группе молодых студентов, сэкономить и купить паленую
водку у дагестанцев на оптовке. Ящик на 8 человек. Отдыхали на берегу
излучины Дона. Пили, закусывали приготовленной в котелке гречкой с
тушенкой (мням-мням). Водка тоже оказалась «вкусной» и быстро
заканчивалась. Заканчивался день и наши силы. Один за одним мы
расходились по палаткам.
Заползаю в палатку. Три места. Место справа уже занято худым храпящим
телом. Устраиваюсь слева, укутываюсь бушлатом, засыпаю.
Через 10 минут между нами плюхается ну Очень крупное тело. Оно долго
вращается и постепенно отнимает у меня бушлат. И наконец мы оба
засыпаем.
…
Открываю глаза от резкого визга:
- Дурак ты че делаешь?!! Ты че делаешь, дурак?!!
Так не визжат женщины, так визжат свиньи, когда из режут.
Поворачиваю голову. Свет зари, пробивающийся сквозь ткань палатки,
позволил увидеть картину достаточно ясно: Посреди палатки согнув голову
стоял Худой, лицом к нам, спустив штаны он мочился прямо здесь! Струя
падала на бушлат, из-под которого пытался выбраться Толстый, при этом
брезгуя трогать его руками. Он продолжал кричать. По лицу Худого было
видно, что визг причиняет ему явный дискомфорт. Он поморщился, и,
поднеся палец к губам, произнес:
- Тс, тсс…
Наконец Толстый выбрался из-под мокрого бушлата. Поджав колени к груди,
мы в тишине ждем окончания акта. Закончив, Худой пытается заботливо,
двумя ручками, уложить эту мокрую тряпочку как одеяло соседу на колени!
Тот сопротивляется, и с той же визгливой интонацией:
- Нееет, теперь он мне не нууужен!!!
Пожав плечами, Худой спокойно ложится досыпать! Мы с толстым смотрим
друг на друга, выдерживаем театральную паузу, и ржем с перерывами на
передышку следующие полчаса.
Наутро виновник, конечно, ничего не помнил. Я этого не забуду. Много
чего можно сделать по пьяни, но чтобы мочиться в палатке…
Такого я не видел никогда. А Вы?

Норвегия. 2009.
Литовец NN арестован за контрабанду наркотиков и, пока неторопливые
норвежские менты раскручивают дело, сидит в местной тюрьме в СИЗО
(varetekt по-норвежски). Светит 5 лет минимум. В Норвегии, пока ты ждёшь
суда, каждые 4 недели тебя должны возить в суд, чтобы продлить
содержание под стражей до суда или отпустить (иностранцу об этом лучше
не мечтать). Короче, приезжают менты из иностранного отдела и собираются
везти его в суд. Один из приехавших троллей, мент как видно
сообразительный, решает сначала пробить бедного литовца по компьютеру.
Не знаю, зачем ему это понадобилось, может, недавно научился на
компьютере работать и ещё не наигрался. В общем, выдаёт ему комп
следующее - NN был в Норвегии раньше, осуждён за небольшое преступление
и получил высылку из Норвегии и запрет на въезд в страну. Довольный
тролль говорит напарнику - смотри какой я умный, этому литовцу нельзя
было въезжать в Норвегию, но я его разоблачил. Дальше зачем-то ничего не
понимающего литовца везут в наручниках в аэропорт, сажают на самолёт в
Каунас, а менты едут себе в контору и пишут отчёт о проведённой
депортации ещё одного иностранца. Примерно в это время звонит прокурор
из здания суда и спрашивает - когда, дескать, вы привезёте
подследственного... Дальше картина маслом, каждый может себе
представить. История реальная, была в норвежских СМИ. Норвегия не входит
в Евросоюз и не может затребовать выдать гражданина Литвы/Евросоюза. Как
заявил адвокат литовца, его клиент звонил из Литвы и сказал, что у него
нет желания возвращаться в Норвегию.
P.S. Для осведомлённых - я в курсе, что транспортировку из СИЗО в суд
осуществляют менты из Arrest, но почему в этот раз приехали менты из
utlendingsenhet - непонятно до сих пор.

ОШИБСЯ ДВЕРЬЮ
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался
безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании.
Торжества проходили в подмосковном доме отдыха. Сразу по приезде всем
сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а затем коллектив
отправился пить, есть и танцевать. Ключи все бросали на столы, но
порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, взял со стола свой
ключ и ушёл в номер. Ввалился в комнату и, не включая свет, рухнул на
диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. В тёмной комнате они
разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего
начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться
и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово
хохотать.
Оказалось, что незадачливый менеджер заявился в номер к начальнику, а
шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчинённого запомнив номер
комнаты, просто решил, что не запер её.
На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному
желанию. Он согласился, написал заявление и уволился.

Военкомат. Умирает пенсионер, воевавший в Афганистане. Обычно на
похоронах присутствуют представители от организации, которая объединяет
воинов-интернационалистов. Это предистория. История такая.
Захожу в кабинет социального обеспечения. Там наблюдаю главу районного
отделения этой самой организации и, соответственно, работника
военкомата. Диалог:
- Послушай, Лена, что-то я не могу дозвониться до жены умершего.
Посмотри, пожалуйста, тот ли у меня номер телефона?
Она заходит в базу данных, сверяет номер.
- Нет - говорит - не тот, и записывает свою версию на листок.
Не откладывая дело в долгий ящик, сей господин набирает номер телефона,
и через некоторое время по взметнувшимся бровям понимаю, что контакт
налажен. Теперь привожу монолог ДОСЛОВНО!
- Ета, я по такому вопросу, тело когда выносить будете?
Я стоял метрах в двух, но слышал беспрерывное верещание в трубке,
которое продолжалось около полуминуты, причём звонивший не проронил ни
звука, после чего положил трубку и очень спокойно произнёс:
- Ошибся номером.
P.S. Номер у него был правильный

Всё таки это история. История нашего государства, её часть. Я о
часовых поясах. Наш президент, совместно с правительством, не проводя
референдума, то есть наплевав на мнение населения, упразднил 2 часовых
пояса. 2 региона перешли на московское время, а ещё три стали на час
ближе к Москве по времени. И скорее всего это не последнее сближение.
Всё это напомнило мне сцену из ''Маугли'' Р. Киплинга, когда удав Каа в
разрушенном городе Холодные Берлоги строил Обезьяний Народ.
- Бандар - Логи, - послышался голос Каа, - можете ли вы шевельнуть
рукой или ногой без моего приказа? Говорите.
- Без твоего слова мы не можем шевельнуть ни рукой, ни ногой, о Каа!
- Хорошо! Подойдите на один шаг ближе ко мне!
Обезьяны продвинулись вперёд.
- Ближе! - прошипел Каа.
И обезьяны сделали ещё один шаг.
P.S. Чем для Обезьянего Народа это закончилось, все знают.

А как я отправился ДАЛЕКО…
…История и простая и закрученная…
За стенкой ОРЁТ будильник. Кот, спящий вместе со мной и матушкой,
впивается когтями в наши мягкие места… БОЛЬНО!!!
ВУЙ!
Сына надо разбудить…
Матушка, покачиваясь со сна, идёт стучать сыну в дверь…
«Сына!!! У тебя будильник отработал…»
Господи! КАК ХОРОШО!!! Наверное, это и есть СЧАСТЬЕ?
А было ли б это, если не случилось то, о чём расскажу ниже?
О том, почему мы с лучшими друзьями не поступили в один ВУЗ, я напишу
позднее… Но вот так получилось!
Мальчики школу закончили и, в силу обстоятельств, ВСЕ разом поступили на
вечерний факультет одного ВУЗа в нашем маленьком городке.
За два года мы все получили приличную работу и более чем приличную (по
тем временам) зарплату (200-400 руб)…
Я, обожавший сцену, собрался поступать в Горьковское театральное
училище, имея на руках рекомендации…
Лето 1977. Приятель, которому необходимо было срочно исчезнуть из
городка, предложил лететь вместе…
Вместе, так вместе. Моя мама запекла кролика и уложила в авоську
(«сетку», так мы тогда говорили)…
Мы прилетели в славный город Уфу и…. Кафе «Полёт» (по-моему, так оно
называлось, если стоять лицом к авиавокзалу, то – справа. А, может,
«Башкирия». Память подводит…)…. Какое-то тёмное вино…
Я опоздал на вылет в Горький…
Потом нас перестали пускать в кафе.
Потом мы выгуливали кролика в авоське.
Потом Шурик сказал, что неплохо бы слетать в Свердловск, чтобы
пообщаться с моей одноклассницей…
Потом… Потом я открыл глаза.
Я сидел на скамейке (такой же, какие ставили тогда в парках). Встал.
Осмотрелся. СВЕРДЛОВСК было написано наверху здания…
УЖАС!!! КАК мы попали в этот город и как нас пустили в самолёт… Осталось
«за кадром».
Мы шли по центральному проспекту Свердловска и Шурик сказал: «Вот! Вот
куда я хочу поступить!». Мы были около УрГУ (Уральский госуниверситет)…
Шурик подал документы, а я читал всякие рекламные проспекты и волшебные
слова «лазер» и «сверхнизкие температуры» сделали из меня робота… И я
отдал СВОИ доки…
Вообще говоря, я мог бы попасть сюда простым переводом, но кто знал! А
тогда было правило «4 с половиной», то есть, если у тебя есть (или
больше) 4.5 баллов в итоговой ведомости школьной, то ты имеешь право
сдавать всего два экзамена вместо четырёх…
…Я припёрся на экзамен по физике сжав кулаки и попросился отвечать без
подготовки… И… Почти «срезался»…
- Чему равен потенциал внутри полого металлического шара? – спросили
меня, УЖЕ поставив «отлично»… А меня «замкнуло». Я начал
считать!!!!!!!!!! И когда, наконец, выложил, всё что думал, ржали ребята
(хоть чем-то развлеклись!), которым эта приёмная комиссия и экзамены
были в тягость. Зато запомнили… (Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тогда рассчитал, что
потенциал равен нулю!)
… Потом.
Потом я вбежал в аудиторию, где писали контрольную по математике, где
меня «пожурили»… «Пять» потом получил…
Потом. Потом меня «обругали» в приёмной комиссии и объявили, что я
нехороший человек…. Но по результатам экзаменов УЖЕ принят в число
студентов физфака УрГУ…
Я не был счастлив. Я БЫЛ СЧАСТЬЕ
А где же театр?
О!
Мы ТАКОЕ ставили!!!!!!!!!!!! Это отдельная история.

Черная.
Магазин ***золото.
Продавцы, две девчонки и парень, скучают - нет посетителей.
Заходит девушка, молодая, симпатичная. Как-никак - клиент.
- Скажите, что бы подарить парню, который бросил меня, узнав, что я
больна раком?...
ЧК