Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2010 по 30.04.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнилось от истории от 02.04.10 про голосовой набор номера на мобильнике. Случилось это тогда, когда начали только воявляться телефоны с такой возможностью. Была приобретена моим знакомым первая Моторола с такой функцией. Мой номер телефона был запрограммирован на произнесение слова "Вася" (не важно, от имени или фамилии), но оказалось, что мой же номер набирается при произнесении слова "ж%па", что было мне и продемонстрировано. В результате телефон был возвращен продавцу, а я задумалась о созвучии этих двух слов.
Узкая специализация. Сегодня. Едем на машине по улице. За светофором на перекрестке стоит милиционер с полосатой палочкой, не разрешая по каким-то неведомым причинам поворачивать направо. Судя по стоящей рядом машине, это вовсе не гаишник, а сотрудник другого подразделения, направленный на эту важную работу. Загорается красный свет. Останавливаемся. Следующая за нами машина объезжает нас и проскакивает перекрёсток прямо на красный свет. Милиционер - ноль внимания. Никто же не покушался на проезд в запрещённом направлении!
Никто не знал, зачем Наташке был нужен автомобиль. Она и сама этого не знала, но по сугубо личному ощущению, красить ногти на скорости 60 км/ч и показывать охреневающим от арабского типа вождения другим автовладельцам - язык – это круто.
Если женщина что-то задумала, то даже домашние смиряются.
Опуская подробности, можно лишь предположить, какое количество верующих, получила в своё лоно церковь из числа преподавателей и инструкторов автошколы, но копилку богоугодных деяний, своим пребыванием в вышеуказанном учебном учреждении, она пополнила с лихвой.
Через два месяца, экзаменационная машина, с инспектором внутри и Наташкой за рулём, развернулась и вошла в полицейский разворот так резво, что чуть не сорвалась в штопор. Спас асфальт и сила трения.
Негнущимися и обескровленными руками, введённый в ступор майор, молча отдал документы, после чего выгнал всех из машины и не стесняясь отсутствия тонировки, принялся переодеваться в сухое.
Первая часть марлезонского балета – была позади.
Вторая началась этим же вечером с мониторинга автосалонов.
Машина присматривалась по военно-колхозным параметрам с поправкой на гармонию гардероба и внутренней отделки.
Сомнения прочь – вместе со вскинутыми в небо руками мужа.
И ровно через пять календарных дней, работники автосалона удерживали занесённую с бутылкой шампанского Наташкину руку, над красным капотом европейского лёгкого танка, со снятым на время перемирия стрелкового вооружения.
За первую неделю была разведана дислокация всех известных люков и выбоин, зато на второй, чуть не заехала в аптеку через окно, а на третьей, перестала бояться тех мест, где никогда не была и вряд ли побывала бы, потому что негде припарковаться, ведь если ничего не хрустнуло, не рухнуло – значит ты вписалась.
Оставалась фигня: научиться водить машину на шпильках, одновременно пудрить на скорости носик и грызть яблоко. Если бы не долбанные джинсы, которые колбасит от клёша до дудочек, от кежола до стрейча, от дырок до вышивки.
Вариант клёш – больше всего гармонировал с обшивкой кресел и новыми полусапожками.
- Красота! - То что по бокам и сзади не видно, а впереди куча препятствий: машины, бордюры, пешеходы, набегающие деревья… - Машинка и на второй скорости едет прекрасно, плохо, что двигатель сердится. - Куда ни глянь, во всех трёх зеркалах только я, королевишна, ни дать ни взять! - Восторг! Улёт! - Эх, плохо, что писать хочется! - Велосипедисты разъездились, ну тётка, ты даёшь! С такой задницей и на велосипед садиться! - Ой, сейчас точно уписаюсь, на багажнике велосипеда коробка из под мороженного, а на коробке надпись – «Бодрая корова»… Всё же мужикам на улице писать удобней… - Ой! Что-то я не то нажала! - Ой, а где все циферки на приборах?! - Ой, штанина за педальку зацепилась! - Спокойно, сейчас бензин закончится и мы остановимся или отцеплюсь раньше и сама заторможу или всё же бензин раньше, а пока до кругового движения и по кругу, по кругу. - Так, свет мой зеркальце скажи, как класть пудру, подскажи! - О, а ты тут откуда, житель параллельного мира?!!!!
Дальше был визг, но не тормозов, удар, битое стекло и щёлчки реле аварийки.
Чудо бронетехники повезли к пластическому хирургу и офтальмологу, а «Оку» - у хозяина пришлось всё же купить.
И с тех самых пор, нет более дисциплинированного водителя, чем Наташка.
Если как-то гуляя по городу, увидите автомобиль пропускающий пешеходов по пешеходному переходу, а за рулём рыжую бестию, возможно это она. Просто улыбнитесь и помашите вслед рукой, ей будет очень приятно.
Подруга уже 3 месяца как ушла от мужа. Сидим у меня дома, она: "Ой, Кать... весна... птички поют... пипец, как любви хочется... или хотя бы ОФИГЕННОГО траха..."
9
Особенности национального поиска персонала
Живу я в Камбодже, в столице (Пномпень называется). Свой небольшой бизнес. Понадобился тут мне новый сотрудник – менеджер по рекламе (сейлз). Процесс его поисков превратился в хорошенькую комедию :)) Некоторыми перлами не могу не поделиться :)
Дала объяву в крупный местный инет портал по подбору персонала. Дабы избежать ненужных последующих телодвижений, подробно описала вакансию, обязанности, даже оплату, что, в принципе, не практикуется здесь. Зато меньше хлама свалится. Вот теперь уже который день сижу – не знаю, то ли рыдать, то ли убицца… от смеха… наверное… Самые выдающиеся случаи: 1. Указываю – резюме должно быть на английском… Приходит резюме на китайском… 2. Приходит письмо… без резюме… с текстом (почти дословно): «Здрасьте, я мегаацкий, заинтересуйте меня». 3. Собеседую девочку. После минут 20 разговора (резюме она до этого прислала по мылу, потом созванивались, списывались), девочка вопрошает: «А вы кто и кем я буду работать?».. 4. Указывала обязанности и опыт работы (напомню, менеджер по рекламе мне нужен). Из резюме: «имею большой опыт в рекламе, продаю яды в магазине моей тети» 5. В струю: из другого резюме – «имею большой опыт в PR, занимался переписью населения в родной деревне» 6. В требованиях был один из пунктов: хороший (просто хороший, понятный для восприятия) английский, письменный и устный. В 9/10 резюме соискатели пишут, что у них наисовершеннейший английский… Половина резюме приходит от как бы действующих преподавателей английского. При личном общении рыдаю. Провинциальные таксисты и девочка-студентка, что наш дом убирает, говорят лучше… 7. Еще требование: хорошее знание MS офис и тырнета. Примерно половина соискателей местные действующие типа сисадмины, пишут так в резюме, по крайней мере… ыыыы… спрашиваю «А в чем заключается ваша работа?»… Ответ: «составляю табличку для начисления зарплаты»…. Или «набиваю штатное расписание»… рыдаю… 8. Сегодня кадр был… Собеседование назначено на 16 ч. Звонок в 15:30: «Я тут, а вы где?»… Отвечаю: «Мистер …, мы на 16 ч. договаривались» Далее: - Но я же здесь, где же вы? - Мистер …, мы договаривались на 16 ч., раньше – не надо - Ах так! Но я же специально приехал! - Ждите. Гудки. Пришла без десяти четыре. Никого. Ладно, отошел, четыре – значит четыре. 16 ч. никого. Но мы же 15 минут закладываем! :) 16:15 – никого. Пью кофе. 16:30 – никого. 17:05 – звонок. «Здрасьте, я вот вернуться решил, а вас опять нет»… Терпеливо объясняю (азиаты – они обидчивые же, надо вежливо, как к детям), дескать, мы договаривались на 16 ч, раньше не надо было, я вот пришла к 16, вас не было, я ждала, вас не было, я вот ушла, очевидно, ниче у нас не сложится, ибо так не делаецца, давайте не будем больше друг другу ипать мозги, ибо вот так на работу не устраиваются… спасибо и все такое… А мальчик!!! (удивил, даже прониклась) Удивительно вдруг адекватен стал… И стал просить, типа, не кладите, пож-та, трубку, я знал, что раньше не надо, но думал, а вдруг, ну давайте исчо раз, пож-та, я очень хочу, чесна-чесна, ну давайте, пож-та… Вопщем, мальчик на завтра будет… если правда сообразил… Это был стеб с лирикой 9. Продолжим просто стеб… Все! ВСЕ! соискатели увлекаются чтением и (переводу не поддается, ибо, имхо, это игра слов какая-то) check internet… особое знание, блин…. 10. Когда вместо резюме присылают дипломы об образовании по 5 метров весом – это вообще норма здесь… Мне скачать несложно, но это, мля, неприлично, учитывая местное качество нета… (плохое… просто плохое…) 11. Из резюме - личные качества: «Скажи наркотикам - нет!» (дословно). Прекрасное качество, ага, согласна с ним, наркота – дряха, но как это к резюме менеджера по рекламе, блиииин, относится???
Некоторое время я преподавал в одном институте. Там ввели такое вполне официальное название для студентов, которые работают под руководством какого-то профессора: "студент – ассистент профессора". Эта формулировка была даже закреплена мелким внутриинституццким актом и стала неизменяемой.
Однако профессоров, понятно, на всех не хватало. Так что сперва студентов стали прикреплять и к доцентам, а затем - даже и к ассистентам. Отсюда в официальных бумагах появились сперва такие казусы, как: "студент – ассистент профессора доцента Иванова". А затем и "студент – ассистент профессора ассистента Сидорова".
Если же вспомнить, что должность "ассистент" и означает сокращённое "ассистент профессора", то полное имя такому студенту, помогающему преподу-ассистенту, оказывается: "студент – ассистент профессора ассистента профессора".
Ионеско отдыхает, Кафка нервно курит в коридоре...
Вчера, про стрельбы.. Застава отрабатывает метание гранат, они вполне боевые, наступательные, РГД-5 вроде... В короткий окоп ставятся две фанерные "ростовые" мишени, бросок осуществляется с дистанции метров 20. Перебросил за окоп - хорошо, забросил непосредственно в окоп - отлично!, недобросил - неуд.. После броска гранаты полагается наклониться вперёд, сдвинуть противогаз вперёд для защиты мужского достоинства... в общем кто бросал - знает. Каждого бойца на рубеж сопровождает офицер, все остальные в строю неподалёку наблюдают за процессом, РГДшка в общем штука слабая, в отличие от Ф-1, к слову.. но мандраж присутствует. Очередной воин переволновался, его граната упала на землю впереди метрах в 5- 10-ти... воин в ступоре, стоит открыв "варежку"... Офицер своё дело знает, подскочил, взял бойца за шею и наклонился с ним вместе... Взрыв!!! Офицер выпрямляется, осмотрел его, себя.. всё обошлось вроде... руку продолжает держать на солдатской шее, сам воин буквой "Г"... разворачивает его в сторону строя и отвешивает та-а-а-кого пенделя.... Мы сильно смеялись...
Идем с другом из магазина, треплемся о том, о сем, пиво потребляем. Вдоль дороги находится гидросооружение, нечто среднее между сточной канавой немаленькой ширины и системой крошечных прудиков, соединенных протоками. В этой воде постоянно плавают утки. Почему-то, когда я иду из магазина, их становится намного больше, чем по пути туда. Обращаю на это внимание своего друга. Он, мрачно (а как еще можно говорить после нескольких дней профессионального праздника): - А ты не пробовала на обратном пути пиво не пить?
Едем как-то на машине домой с супругой. Начала мигать бензиновая лампочка, надо заправляться. Вскоре проезжаем заправку, смотрю на стелле цену. 20-80, что ли, за литр. Говорю: "да ну ее, на следующей 20-60 должно быть". Едем дальше. И вот не помню, кто из нас тогда сказал - с соответствующей интонацией: "На два чатла дешевле!"
Пока знаменитая Пиза́нская башня высотой около 60 метров «падает» уже лет 350, находясь в центре мировой общественности, безвестная водонапорная башня примерно такой же высоты в Дерновке Волынской области, стоявшая строго вертикально, хряпнулась оземь в один момент.
Об этом сообщил один из украинских телеканалов. К счастью, обошлось без смертельных случаев, но шестеро учеников пострадали и госпитализированы в местной больнице. Там жертв и посетил корреспондент канала.
Он обратился к двум примерно 10-летним пацанам с просьбой поделиться впечатлениями. Один, с сотрясением мозга, вообще ничего не вспомнить. Другой вроде помнил, но слов для ответа у него не нашлось.
Ушлый корреспондент не растерялся: - Что ж, ребят можно понять: в конце концов, не каждый день на тебя падает 60-метровая водонапорная башня.
Зашел в гости к знакомой. Перекрасилась в пренаиоткровейнейшую блондинку. Заметил на столе неработающую фоторамку, спрашиваю: - А чё фоторамка не работает? - Да надоело, там всё одно и то же. - Странно, у меня в деревне фотки уж 100 лет висят и не надоедают. - И, что, до сих пор работают?!?!?
КТО ХОЧЕТ ПОРАБОТАТЬ? Конечно, не каждый жаждет работать скотником. Но тот, кто составлял объявление, опубликованное в газете "Уотком индепендент", явно немного перестарался в своём стремлении представить жвачных животных в наиболее привлекательном свете: "Требуются работники по уходу за коровами, которые не курят и не пьют". Джеймс Тарантино, США
Одной из примечательных фигур военной кафедры ЛГУ был майор П-й – бестолковый и безбашенный мужик под два метра ростом, запойный пьяница и притом лютый бабник, вроде поручика Ржевского. Далёкий от военных наук, он занимался строевой со второкурсниками да обучал чему-то филологичек, по будущей военной специальности – переводчиц. Как уж там пересекались их области знаний – не могу сказать за давностью лет, да и тогда не понимал. (Впрочем, сказал бы мне кто-нибудь тогда, что я пойду по его стопам и тоже буду преподавать филологичкам... Вот бы ребята посмеялись.)
Летом майор охотно торчал на сборах, минимум времени уделяя тем же строевым и тактическим занятиям и максимум – пьянке. Именно на сборах-то он и оттягивался по-настоящему. Начинал с утра пораньше и к вечеру достигал изрядной кондиции. Довольный и веселый, шел он, качаясь, в офицерскую общагу спать, чтобы набраться сил для завтрашнего продолжения банкета. Шёл он в этом состоянии обычно строевым шагом (хотя и по синусоиде), причём утрированно отмахивал руками, упоенно вбивал стопу в асфальт и задавал себе ритм громкими криками: "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!".
И вот как-то вечером скучающие и не совсем трезвые студенты - дежурный с двумя дневальными - решили подкараулить майора и напугать его привидением. Призрака сооружали следующим нехитрым образом. Одного из дневальных сажали на плечи другому, затем обертывали их двумя казенными простынями. Получалась нелепая длинная фигура, которая медленно, неровно двигалась и при этом странно колыхалась. В темноте это должно было сработать. Засаду заготовили за углом на пути обычного следования майора.
Долго ли, коротко ли, но дождались они своего часа. В темноте послышалось нарастающее "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!", перемежаемое лихими ударами майорских сапог об асфальт. Призрака срочно смонтировали и выдвинули на исходный рубеж. И вот из-за угла вывалился бравый воин. И практически столкнулся с привидением. Остановился. Опуская и задирая буйну голову, оглядел его снизу вверх и сверху вниз. Потряс означенной головой, сказал "бр-р-р-р", громко выматерился. Совершенно не испугался. Махнул рукой, пожал плечами и двинулся дальше прежним пешим порядком, печатая шаг и бодро матерясь в такт.
Компоненты двухэтажного призрака были удивлены настолько, что так и остались на месте, замерев от изумления. Присоединился к ним и режиссер этого спектакля – дежурный. Тупо проследили они, как майор зашел в общагу. И вдруг, буквально через минуту, из общаги колобком выкатился маленький, кругленький п/п-к Е. – человек грубый, примитивный и напрочь лишённый воображения (тоже довольно колоритная личность и герой многих легенд университетской военки). С неправдоподобной скоростью, громко матерясь, покатился он прямо к призраку. Привидение закачалось и развалилось. Схватив простыни, герои рассказа кинулись врассыпную, сбив этим с панталыку своего преследователя…
А сам майор, говорят, наутро так и не поверил нелепым россказням коллег о каком-то привидении. Решил, что просто издеваются они над похмельным человеком.
В России лучше не болеть. Один мой друг, как раз, приболел и не смотря на это решил, всё таки, сходить в больницу. Приняли его там не с первого раза, но он своего добился - справки с диагнозом "заболевание"...
Лекция по философии в известном ВУЗе. Сидим. И тут. Лектор сказала ЭТО. Минут 15 несчастная аудитория лежала под партами, и лектор так и не поняла, почему. Но выспрашивала исключительно активно!
Она сказала: "По году рождения сразу видно, что он был евреем!".
11
Уж и сам не знаю, почему мне вспомнилась эта стародавняя история именно сейчас, хотя я-то ее никогда и не забывал… Отдыхали мы с приятелем «дикарями» в Крыму, еще в Советское время. Местечко называлось Новый Свет, считалось охранной природной зоной и было запрещено для частного отдыха. Но тогда на многое закрывалось глаза (а когда было по-другому?). И вот захотелось нам какого-то особенного приключения. Выяснилось, что где-то в округе находится легендарный Царский пляж – этот пляж совсем уж категорически запрещен для посещения. Но нет ничего невозможного для подвыпивших авантюристов, расслабленных крымским солнышком. До Царского пляжа было два пути – один какой-то сложный через горы (однако все именно его предпочитали). Но мы ринулись через море, считая себя приличными пловцами – на любительском уровне, и нам казалось пять верст – не крюк. В общем, до пляжа мы кое-как добрались, по дороге нам удалось на притопленной лодке отдохнуть. Сам пляж, как обычно и бывает со всякими чудесами, ничего особенного - белая галька. Ну, полежали мы на ней несколько минут, и тут прибежала охрана и говорит: давайте валите отсюда в полминуты - там вроде какие-то партбоссы отдыхали. Обратно морем – никаких сил. Охрана предлагает – горной тропой: там, мол, дети малые с мамашами беременными ходят. Двинули в гору, надо было идти по едва различимому следу по склону горы прямо над морем на пятидесятиметровой высоте. Прошли метров сто, причем грунт постоянно обрушивался. Дальше шел участок метров сорок, где даже намека на тропу не имелось. Но раз тут ходят «дети малые с беременными»… И мы пошли. Ровно посередине пути я говорю (шедший первым): дальше нельзя, я просто сорвусь, поворачиваем назад. Напарник Миша оценивает взглядом обратный путь: туда нельзя – грунт обсыпался. Смотрим вниз - 50-метровый обрыв, спуститься нельзя – только свалиться, причем прямо на буруны. Шансов погибнуть быстро и безболезненно – очень немного. Мы стоим на скале в позе Христа ни рукой, ни ногой шевельнуть не можем. Сколько мы так могли протянуть? Пять-десять минут? Вам знакомо выражение из Библии: «ужас сковал его члены»? Учите, ребята, в жизни не раз пригодится. Показавшийся в море парус нам никаких особенных надежд не сулил – правда, шел он к Царскому пляжу. И вот к берегу подошла легкая парусная лодка, прямо под нами. Но мы даже не могли воззвать о помощи: чуть пошевелишься - и тут же будешь на бурунах. Мужик причалил свою посудину, закрепил ее и куда-то намылился, взяв под локоток свою спутницу: ну, пошли, мол, чего застряла, маникюр, что ль, наводить собралась. Но та заупрямилась, ПОДНЯЛА ГОЛОВУ И ПОСМОТРЕЛА НА НАС. И ГОВОРИТ, БЛИН, САМЫМ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ: ИМ НУЖНА ПОМОЩЬ. Мужик обернулся и только пожал плечами. Тогда она ПОШЛА ПРЯМО ВВЕРХ ПО ОБРЫВУ АКИ СРАЗУ ПО СУХУ И ПО МОРЮ И СНЯЛА НАС КАЖДОГО ЗА РУКУ ОДНОГО ЗА ДРУГИМ. Между делом, девица кило на шестьдесят и под метр семьдесят, а мы оба по метр восемьдесят и нехилого сложения. И это было еще не все. Обратно мы поплыли морем, и заштормило. Стало ясно – хрен доплывем. И опять тот же белый парус на горизонте, нас сажают в лодку и довозят до несчастного Нового Света. А имя ее не запомнил. Впрочем, не буду врать – даже не узнал.
8
Вчера вечером зашла соседка - вернула сто руб., что накануне занимала. Деньги вечером не отдают, поэтому соседка аккуратно положила их на пол. Ну поднимать тоже неохота /вдруг водиться не будут/, поэтому я их ногой задвинула под ботинок мужа, думаю, утром подниму. Нашему английскому кокеру, болтавшемуся тут же, строго сказала: "Фу!", и с чувством выполненного долга пошла досматривать кинушку. Через пять минут голос дочери: "Мам! А че тут деньги разорванные валяются?", "Это доченеька, они не разорванные, это они просто под ботинком!" Чадо: "По всему коридору под ботинком?". Одного клочка мы так и не нашли. Сожрал, зараза, с виноватым видом сидел в углу, выслушивал наши оскорбления, пока мы пытались мелочьь с пола собирали. Дочь, конечно спросила, зачем, мол, мама, вы деньги на пол кинули?. Да денег, говорю, не будет, если долг вечером отдают. "Ну вот у вас теперь их и нет", - резонно заметила ребенка.
В квартиру Сидоровых позвонили. Иван Семенович открыл дверь. На лестничной площадке стоял грустный гражданин со старомодным дипломатом. Незнакомец зачем-то снял шляпу и произнес: - Здравствуйте, Вы разрешите войти? - Здравствуйте, - ответил Сидоров и посторонился. – Входите, пожалуйста. - Спасибо Вам большое, - поблагодарил гражданин и Ивану Семеновичу показалось, что тот стал печальнее. И печальнее именно по той причине, что ему разрешили. Владелец дипломата и шляпы представился: - Я – представитель Джонсовской фирмы «Канада Смит и сыновья». - Вы, как я полагаю, один из ее сыновей? – полюбопытствовал Сидоров. - Чьих сыновей? – обескуражено спросил представитель. - Ну, как же? Канады Смит, конечно, - уточнил Иван Семенович. – Несколько странное имя, Вы не находите? И я бы даже сказал претензиционное. - Ах, простите, я оговорился, - пробормотал лжесын Канады Смит. – Канадской фирмы «Джон Смит и сыновья». - Охотно прощаю, - сказал Сидоров. – И Вы, конечно же, предлагаете совершенно эксклюзивную продукцию, аналогов которой нет вообще нигде. - С Вами приятно иметь дело, - заметил эксклюзивный гражданин. Печаль понемногу стала сходить с его лица. - Вы схватываете все «на лету». Я предлагаю самозатачивающиеся карандаши. - Надо же, - подивился Иван Семенович. - Да, представьте себе. Карандаши, которые не надо затачивать! Вы только подумайте, как удобно. Никаких точилок, никаких лезвий, которыми так легко пораниться. – Печаль практически полностью сошла на нет с посланца далекой фирмы далекой страны. Для наглядности он поставил дипломат на пол, положил на него шляпу и продемонстрировал отсутствие каких-либо повреждений на руках. - К великому моему сожалению, я не пользуюсь карандашами, – посетовал Сидоров и добавил: - Мне не нужны карандаши. - Жаль, - сказал коммивояжер и надел шляпу вместе с печалью. – А ведь они из натурального дерева. Есть даже ароматизированные, на любителя. - Нет, спасибо, не надо, - твердо отказался Иван Семенович. - Может быть, хотя бы посмотрите? - Ну, разве уж из любопытства… Щелкнули замки дипломата и на свет была извлечена коробка, в которой оказались только стружки. - А где же карандаши-то? - Самопоисзатачивались, заразы…
Молоденькая, но вполне уверенная в себе преподавательница в детской студии ИЗО (изобразительного искусства) знакомится со своими учениками. Один из первых - спокойный такой (и тоже, кстати, не без чувства собственного достоинства) пацанчик семи лет. Преподавательница: "А чем еще, кроме рисования, ты занимаешься, Алеша?". Ученик: "А еще я хожу в театральный кружок!" - "Да?! Как интересно! И что же вы там сейчас ставите?" - "Сказку о Глупом Мышонке". Преподавательница (ехидно): "И кому досталась роль Глупого Мышонка?", Алеша (гордо): "А у нас два состава артистов!".
Идем с ребенком по детскому парку отдыха. Суббота. Куча народу. Вдруг откуда то сбоку пахнуло конским дерьмом и заунывный голос спросил:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Оборачиваюсь. Аборигенша с уздечкой в руке указывает на почти сдохшую клячу. - Все-го сто ру-блей...
- Нет, спасибо! , - отвечаю я и мы идем дальше к аттракционам, предвкушая мороженное и карусели. Про себя думаю: "Совсем охренели, сто рублей за сто метров! Рубль/метр, километр - штука. На лимузине дешевле.". И тут вспоминаю, что деньги то я как раз оставил в машине. Приходится возвращаться обратно. Проходим мимо той же аборигенши:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Блять, думаю, у тебя просто феноменальная память на лица, минута прошла, а ты уже нас не помнишь. Прохожу молча, игнорируя обеих кляч. Доходим до машины, я забираю бабосы, снова идем в парк. Снова проходим мимо кляч:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Еп, ну что тебе ответить, родимая? Что ты уже заебала и послать тебя подальше? Так не при детях же. Прохожу молча. Покатались на аттракционах, поели мороженное, шашлык, хорошо провели время, настал черед возвращаться домой. Идем к машине. Тут дочь тянет за руку "Папа, папа, какать хочу!". Да... как раз самое время, а приличного сортира по близости как на зло нет, впрочем, как и во всем городе, кстати. Что делать, лезем в кусты подальше от людских глаз, там ребенок приступает к своему темному делу, как вдруг сквозь заросли продирается лошадиная морда и заунывный голос опять вопрошает:
Сегодня на рынке подрались две молдаванки. Народ собрался быстро - интересно, понимаешь. Одна торгующая так спешила посмотреть, что выскочила из контейнера, зацепилась за арматурину, и растянулась смачно во весь рост. Дерущихся быстро растащили. Больше визгу было. Итог: никаких увечий или повреждений они друг другу не нанесли. А вот у упавшей - синяк во весь рост. Бывает же такое...
Рассказала бывшая моя студентка-филолог. Бабулька-преподша шла к ним на лекцию. На первом этаже, где идёт ремонт, навернулась в корыто с бетоном, с трудом выбралась оттуда, сперва побарахтавшись в растворе и пропитавшись им. Но пришла-таки на пару - вся в сером месиве, как зомби. Народ, когда она возникла в проходе, сперва жутко испугался такой статуи командора, а потом ржал так, что она не могла пару нормально вести... Так она ещё начала по ходу пары застывать и превращаться в монумент, еле двигалась, как покоцанный терминатор, и отламывала с себя куски бетона, пока могла, а потом так и задубела...
Диалог в районном хозмаге. - Мне сто грамм гвоздей шестого размера. - Сейчас таких нет. А вообще чего так мало? - Да мне только крышку гроба заколотить. - А кто помер-то? - Никто, слава богу. Это я для себя, заранее хочу. - Ты лучше заходи по факту, наверняка тогда эти гвозди подвезут.
1
тамбов. есть у нас одна фирмочка. вроде бы даже надёжная - уже несколько лет существует. но вот как что-то покупать в фирме с красивым названием "КИДУС"?
дело было так..... лето, утро, июль после дождя..... настроение отличное. живу один, в очередной раз разъехались с женой, у нас это как вид спорта.... знакомые привыкли, только статус уточняют на данный момент.... выхожу из дома весь в белом (холостяк блин), беру пакет с деньгами, надо было передать.... немалая сумма. помощница по дому уже шуршит, хватаю пакет с мусором чтобы ей помочь и стартую.... еду, звонки то да се, звонит партнер...... без мата был только сам звонок, ждут-с с деньгами...... опачки, ну вы поняли - денег нет. шарахнул помощничек хренов в мусорку.... разворот через двойную сплошную в центре и ходу.... за мной пепелац с люстрой - по рупору знакомиться предлагают. по хер. уже возле дома присоединился второй. и вот в таком сопровождении влетаю в свой двор и бегу к мусорке, из - за звукового сопровождения весь дом у окон, возле ряда мусорных ящиков ходила и ковырялась узнаваемая парочка. и вот я лезу в ящик, а это не так легко, мальчик я слегка за 50, а тогда был лет на 4-5 помоложе.... хватаю пакет. ..... на месте.... вылажу. умирать буду не забуду выражения лиц этой парочки, которая ковырялась в ящиках.... ведь счастье было так близко... . со всеми разошлись по доброму. самые дорогие оказались "пионеры-скауты" со двора, которые наснимали меня на мобильники.... убеждения, что не киногеничен пришлось сдобрить тоже купюрами...
бонус... зима в этом году была жесткая, есть у меня дочка - внучка 4 лет в прошлом году с женой приобрели, веду ее из садика, встречаю знакомую. она - алиса сколько тебе годиков? ребенок - я что с ума сошла на морозе варежки снимать. (привыкла показывать)
23 декабря. После концерта вернулся домой. Открыл морозильник. Долго смотрел на рождественский пирог для гостей. 3 раза смотрел. Потом решил, что достаточно посмотрел, плюнул на гостей и слопал пирог. В 4 лег спать. И только лег, вот только-только лег... короче, не верьте про левую руку при инфаркте! Ни фига ни левая рука! Горло! Горло клокочет и сипит! Пальцы на обеих руках не шевелются!... и одна мысль в мозгу "Вот лучше и не ложился бы спать совсем."
В больнице перво-наперво меня раздели догола. Быстро так. Доктор смотрит внимательно на меня на голого и спрашивает: "По шкале от 1 до 10, где 10 - нестерпимая боль, вы сейчас где себя ощущаете?" Мудак. 8,7 я себя ощущаю! Тут мимо меня на носилках везут мужика, что орет благим матом и прижимает к груди свою собственную ногу. Я замолк. Смотрю на мужика. Думаю - и кто б его, болезного, про шкалу спросил...
Прибыл анализ крови мой. Мужик с анализом наклонился надо мной и торжественно обьявил "У вас инфаркт. В реанимацию".
В реанимации меня уже ждали 3 мужика в белых халатах. Один сразу стал со мной разговаривать: - У вас есть выбор. Или раскрыть вам грудную клетку от сих до сих (показывает на мне для наглядности), или добраться до вашей артерии наошупь зондом. От запястья. - Я могу выбрать? - Вас никто не спрашивает. Правую руку сюда.
И 3 мужика начали заталкивать свой зонд мне в правую руку. Потом потянули засунутый зонд через локоть. Я вспомнил про шкалу и про цифру 10. Спрашиваю: - А вы анестезию не забыли? - Не забыли. Не положено. Забыл сказать только... смотри в другую сторону! - Да я... да там в стекло вас все равно видно.
И вот так 3 мужика тащили зонд от моего запястья через локоть и через плечо вниз под ребра... Потом заорал один, который в экран все время пялился: - Осторожно! печень, печень на дороге!
Я весь подобрался внутренне. Ну в смысле, где-то там внутрях печень моя родная на дороге... Попыхтел-попыхтел, вроде подвинул. Доктор опять со мной беседует: - Вы помните, как вчера все началось? Боль вашу помните? - Ага - Вот и славно. Сейчас до вашей заткнутой артерии доберемся - точно так же больно станет. Даже еще больней, потому что зондом ее сначала намертво заткнем, а потом раздуем.
3 мужика, оставив меня в полуобморочном состоянии, вперлись в экран. Там было мое сердце. Ох, и хорошее сердце светилось во весь экран, - уговаривали меня мужики, всего одна артерия нижняя заблокирована... щас мы ее тебе расхуярим. Я захлебнулся в клекоте, растопырил руки и сразу вспомнил, как вчера лег спать. С утроенной силой вспомнил.
- Не дрейфь, юморист, - сказал мужик, что зонд тащил. Щас вытащим. И ловко стал накручивать зонд себе на локоть. Быстро-быстро. Я чувствовал тот зонд как змею, быстро ползущую мимо моей печени... по ребрам... к плечу, рывком в локоть... еще рывок - вылетел!
Мужик в белом халате бросил зонд на пол. Туда же полетели перчатки и повязки. "Спасибо, ребята. Хорошо поработали. Юмориста починили", - сказал мужик у экрана, - Еще 100 лет проживет."
Смешно не будет. Было это дело где-то в конце 90-х. Ныне покойный ЕБН летел на борту #1 на саммит. Саммит проходил на Корфу. Кто отдыхал на этом острове - знает, аэродром там пригоден для посадки разве что кукурузников. Ну 737й боинг еще примет. Залетаешь в эдакое ущелье, по бокам ущелья дома - столица острова. Когда самолет заходит на посадку - дома выше самолета оказываются. Правительство Греции предложило ЕБН сесть в Афинах и оттуда натовским вертолетом на остров. Аха щасс. С воплем "или мы сядем все или ты сядешь отдельно" ЕБН нагнул летчика и Ил-96, сделав пристрелочный круг, пошел на посадку. Диспетчер аэропорта попрощался с родными. Посадка была оччень жесткой. Потом было дикое торможение - полоса-то короткая. Прорвав проволочное заграждение аэродрома, самолет носом перегородил главную автодорогу на острове. Остановился. Выдохнули. Обошлось. Потом ЕБНу долго лечили спину.
Потом был Лебедь.
Потом какой-то начальник ОАК летая над Приморьем услышал штормовое предупреждение и со словами "чё только не придумают чтобы начальство не прилетало" приказал лететь в центр тайфуна. Обошлось чудом.
Теперь Качиньский. Поляки, ответьте без обид - вам реально жалко дорвавшегося до власти комсомольского работника? Я-то помню его еще молодым коммунистом и верным ленинцем. Эти люди без морали, ничего кроме власти не хотят и считают что способны игнорировать даже законы физики. Вот и гробят себя и что самое обидное - других.
Да и с Катынью тоже. По хорошему надо было бы просто посидеть-выпить, помянуть невинно убиенных, а не устраивать политические пляски вокруг гробов. Для наших и ваших политиков Катынь - всего лишь козырь в политической борьбе, а не загубленные люди. Может просто Господь Бог устал от этого балагана и решил его прекратить. Получилось жестоко.
morkovka, 9:35, неоднозначное впечатление от фильма. сложно сказать понравился или нет Dihr-4, 17:36, После просмотра не понятно понравился фильм или скорее нет Cr0ss 17:17, зачем говорить то же самое что и Morkovka? Dihr-4, 17:36, посмотрел но так и не понял, понравился мне или нет) pro13, 19:30, Еще не смотрел. Не знаю понравится или нет. Nikysia, 20:17, Смотреть наверное не буду, боюсь что не понравиться, а может и понравиться. LightLoser, 20:59, Посмотрел фильм 8минут, дальше смотреть не буду бо не знаю понравиться он мне или нет) serge1, 21:11, Сразу не понравился, еще до того как посмотрел. А если посмотреть то может и понравился-бы. Такие вот впечатления перед просмотром. nostromo, 21:19, а я смотрел очень давно и все никак не могу вспомнить, понравился он мне или нет, помню, что на протяжении фильма он мне то нравился, то не нравился, а чем закончился не помню, потому не могу сказать наверняка)) DJTigra, 21:30, Тут только комментарии почитаешь, и уже никакой комедии не нужно)))) Жаль что это не триллер в порно версии, снятый Спилбергом ))))))) Rendomm, 21:37, Да.. я вот думаю понравиться мне он или нет. Хотя мне нравиться когда мне не очень нравится т. к всем оно тоже должно нравится как то тык выходит. Кому как вообще понравилось или нет или не очень понравилось и вы не можете решить да или нет? lindar, 23:45, я под столом, от коментов :)смотреть не буду, боюсь понр.. TaPaKaHOFF, 1:30, Посмотрел - понравился, а непонравился потомучто - понравился... :) так чтоже сказать, ДА или НЕТ? PsyChoZ, 4:02, Самые гениальные коменты которые я видел!) p.s. А фильм на половину понравился...
произошла эта история в стародавние советские времена, когда деревья были молодыми, антиалкогольная кампания еще не началась, а на дорогах количество желающих быстро и с комфортом доехать до места назначения существенно превышало количество такси с гостеприимно горящим зеленым огоньком. один из наших дружбанов по закатился на дачу на лето. через неделю стосковавшись по нормальному мужскому общению, улучил момент когда родители свалили по делам, призвал нас, молодых и безбашенных подельников, разделить его пристрастие к буколическим картинам. чтобы усилить наслаждение от созерцания деревенских пейзажей, мы запаслись стимулятором в виде некоторого количества сильно- и слабоалкогольных напитков. собственного транспорта у нас не было и добираться пришлось автобусом, под ритмичное звяканье бутылок. посидели мы хорошо. прониклись духом деревни, подышали навозными испарениями с грядок, послушали щебетанье разнообразных птичек, поговорили по душам и, как всегда, хорошему пришел конец. вскорости ожидался многочисленной родни гостеприимного хозяина и нам пришлось покинуть этот райский уголок. мы добрели до дороги, я стал ловить попутку, так как время было позднее и автобусов на дороге не наблюдалось. как назло, шоссе будто вымерло, машин почти не было, а редкие водители проносились мимо нас на большой скорости, предпочитая не связываться с двумя подозрительного вида молодыми людьми, один из которых голосовал, с трудом пытаясь сохранить равновесие, а другой скрючился в три погибели у придорожного камня. да, водка, пиво и деревня расслабили моего попутчика куда больше, чем я ожидал и рвотные позывы были просто потрясающи по своей силе и мощи. когда большая часть деревенского угощения была исторгнута, приятель немного расслабился и уселся на обильно орошенный блевотиной камень, чтобы передохнуть. стновилось поздно, и машины проезжали все реже. перед глазами замаячила перспектива заночевать в поле, так как на обратную дорогу сил уже не было. вдруг (о счастье !), около нас затормозила черная волга с госномером. явно, это был водитель, отвезший своего шефа на дачу и возвращавшийся в гараж. я с трудом сводя глаза вместе открыл переднюю дверцу: - шеф, до города не подкинешь? водила, с подозрением косясь на меня: - червонец. - заметано. отправляюсь за собутыльником, обнаруживаю его спящим. бужу пинками, хватаю под руку, веду к машине, открываю заднюю дверь, водила же, увидев и учуяв следы сопротивления организма зловредной алькогольной субстанции начинает протестовать. после долгих уговоров и обещаний накинуть еще, ворча соглашается. пока длился второй раунд переговоров, напарник мой снова уснул. встряхиваю его, пытаясь вернуть в жизни, он открывает глаза... медленно приходит в себя, фокусирует глаза на водителе, рывком высвобождается из моих объятий, хватается за дверцу и четким голосом задает вопрос: - а магнитофон у тебя есть? водила удивленно отвечает: - нет, только радио... - ТОГДА ПОШЕЛ НА Х№Й ОТСЮДА! и мощно захлопывает дверь. волга срывается с места и уезжает. нам все же повезло. после заслуженных пиз№%юлей протрезвевший меломан каким-то чудом умудрился остановить грузовик, и мы с комфортом доехали в хорошо проветриваемом кузове на жестких лавочках, так что в город мы добрались уже совершенно трезвые.
Реклама: - Это замечательное слабительное, примите его, и все ваши проблемы сразу улетучатся. Интересно, какие проблемы должны улетучиться, куда, и как к этому отнесутся окружающие.
Порадовал заголовок на rbc: "В. Путин поручил вывести россиян из Европы автобусами и поездами". Это где ж столько Сусаниных набрать, чтоб автобусы и поезда пешком водили.
Во времена, когда мобильник был размером с буханку "Бородинского", меня занесло в музыкальную школу на класс академического вокала, и не вынесло, пока я не отзанималась положенные три года. Корчи подневольного слушателя вокализов обозначали размеры моей одаренности .
По системе M&M вся эта вокальная пурга была затеей для воспоминаний (Memories). Первая M (Money) отпадает, потому что тогда Потап еще не работал в жюри телешоу "Ты - звезда": продюсеры не сходу распознали в физкультурнике талантливого певца, что задержало выход передачи.
Мой педагог по вокалу, Мариванна с химической завивкой, усами и кокетливыми нейлоновыми гольфами, еще при царе Горохе выступала в Ташкенском Оперном. Спустя тридцать лет фониатор поставил точку в ее вокальной карьере по причине полного несмыкания связок.
Мариванна могла свернуть на скользкий путь мемориз в любой момент из отведенных 45 минут. Пакет включал театральные анекдоты, рассказ о неубиваемой серебрянной пломбе в восьмерке, повторяемый для верности совет о том, как легко с помощью синих теней для век создать на сцене образ положительной голубоглазой блондинки.
Мужа Мариванны сбежал к отрицательной кареглазой контральтихе (что на фоне театрального промискуитета "тьфу!", конечно), но прихватил с собой, гад, половину хороших мемориз. Может быть именно поэтому Мариванна всегда пользовалась только синими тенями, что в сочетании с кремпленовыми розами делало ее безупречно стильной и цельной дивой при фортепьяне.
Т. к. основная часть занятий приходилась на холодное время года, я часто начинала распеваться прямо в пуховике или пальто (на улице мороз, а в классе - сквозняк). Через полчаса я стояла в футболке, даже если отопление стремилась к нулю. От меня валил пар. Уходила я с мокрой, как после тренировки, спиной и счастливой улыбкой на лице.
Мариванна очень быстро научила меня правильному дыханию и артикуляции. На самом деле, она выжала максимум возможностей из моего дохлого сопрано, научила пользоваться тем, что есть. Для меня разница в управлении дыханием до и после трехлетнего вокала значительна. Я не пою (не тянет), но умею пользоваться дыхалкой, что очень ценно в в моей работе. И все это оказалось возможным при том, что Мариванна не могла полноценно пропеть ни одной октавы!
Через стенку очкастая преподавательница, которой не хватало слов, без устали завывала "Ты уехал прочь на ночной электричке", "Розовый фламинго", показывала ученикам, как надо. Муж очкарички потом рихтовал весь этот ужас и пиздец с использованием нано-технологии под кодовым названием "Караоке" и продавал назад. Это казино называлось "Студией".
Парадокс, ведь непоющий преподаватель вокала - он, как безногий профессор танцев, который только руками домахать может. Такой же парадокс - кудлатые, как чума, парикмахерши с золотыми руками. Или бездетный, но гениальный акушер-гинеколог.
По мнению Мариванны, есть два типа исполнителей: первые любят себя в искусстве, а вторые - искусство в себе.
Микроавтобусы самый лучший общественный транспорт. (я не говорю про гонзелей - я на них ниразу не катался). В микриках и ехать быстро и люди добрее. Все сидят, в окошки смотрят, жизни радуются. И вот я погрузился в пустой маленький автобусик. Сижу, о хорошем думаю, смотрю как машинки едут, как снежинки падают..... Вокруг все прекрасно.. Слякоть на дороге. В 10 метрах от нас идет неспешный разбор последствий легкого ДТП.
И вот громко и сильно распахивается дверь и на переднее, почетное сидение возле водителя взгромождается статная дама с идеальным макияжем и неидеальной фигурой лет 35. Водила, который мирно курил и смотрел в окно вежливо посетовал на то, что сылы в общении с дверью надо экономить, дверь мол денег стоит. Дама принося огрмные извинения и восторженно охая, что мол она впервые, до этого она всегда была аккуратна и предельна осторожна. И вообще она и впредь будет аккуратна.
Сижу дальше, думаю о хорошем. Тут неожиданно к передней двери подходит готическая девушка и открыв ее намекает даме, что неплохо мол подвинуться. - А че в салоне места кончились? - А я хочу тут. Дама начинает бурчать и выползает из насиженого места дабы пропустить девушку в серединку. Но на улице ее переклинивает и обидевшись она пересаживается в салон рядом со мной.
Сразу же начинается гундежь в воздух и для всех - Мол салон свободен а они вперед лезут. Хамство мол...
Я очень не люблю тех кто подстрекает бунты в автобусе. Поворачиваюсь и прерываю ее тираду, очень спокойным и заспанным голосом.
- Женщина, нельзя быть такой нервной в утреннее время суток. Она заводится с полоборота=) - Ты вообще кто? я не с тобой разговариваю. - Вы мне своим ором настроение хорошее портите и раздражаете - Наверное у тебя с нервами не в порядке. Ты что проповедник? Тебе что поговорить не с кем? (постепенно достает сотовый дабы назвонить кому-то и нажаловаться) - Нет мне есть с кем поговорить, просто вы шумите и всех раздражаете.
наступило затишье...
Начала беседу по телефону - "мне счас неуДобно говорить тут вокруг мудачье" Во время беседы поворачивается ко мне и гадко обзывает меня двумя непристойными ругательствами.
Я, немного обидевшись, начинаю нежно смотреть ей в глаза и добро улыбаясь сообщаю ей (довольно внятно и громко) "А ты Тупая Пизда".
И вдруг она делает то, чего от нее никто ен мог ожидать, она злобно вскакивает с места распахивает дверь и с криками "я не поеду в автобусе в котором меня оскорбляют" убегает.....
Ржал весь автобус. Уехали ровно через 2 минуты как дама покинула нас. И главное что настроение у всех поднялось.
Поженившись, стали жить в отдельной квартире (рай в 1992 году) и для разнообразия секса залезли в ванную. Все было очень романтично, и потом решили заодно и совместно помыться (пока горячая вода не кончилась). Намылились - и мочалка исчезла. Искали очень долго - ну не могла же она непоредственно из зашторенной ванны дематерилизоваться (надо заметить, что оба сняли очки, да и кто в очках сексом занимается, а тем более моется). В общем нашлась она через какое-то время на... да-да повисла или зацепилась на детородном органе. А муж этого даже и не заметил. Сейчас это стало своеобразой притчей - что раньше была вода мокрее и х*й сильнее.
Где-то в на пляже в Украине!!! ..................................... Маленькая кафешка на берегу. Столики стоят прямо на песке. За столиком сидим мы: Я, Юлька(Ю)(подруга дней моих суровых, когда-то давно у нас даже был неплохой секс), ее муж(Мж) и его друг(Др)- оба немцы. Я женат и уже несколько лет живу в Германии. Юлька тоже замужем за немцем и тоже постоянно проживает в Германии, по-немецки говорит очень хорошо. Здесь мы встретились чисто случайно. Сидим, выпиваем, ведем непринужденную беседу (на сколько мне позволяет мой ужасный немецкий). К пирсу подплыл небольшой прогулочный катер. (Как будет по-немецки катер, я тогда не знал, а Корабль - Schiff(шиф) такое слово мне было знакомо). Вдруг мне очень захотелось покататься по волнам. И я, обращаясь к своим собеседникам по немецки пробую пригласить их на водную прогулку! Но я не знал как будет "кататься по волнам", и руководствуясь здравым смыслом, что из любого существительного можно произвести глагол (типа работа-работать, игра-играть и т. д. и т. п.), я сказал:"Gehen wir allen zusammen, zu schiffen!" Типа идемте покатаемся на кораблике! Вдруг все трое резко изменились в лице! Немцы сильно напряглись и покраснели, на Юлькином лице заиграла веселая издевательская ухмылка!!! Кататься мы не пошли и нам пришлось вскоре расстаться. Я уже подходил к домику, где я остановился на отдых. Вдруг сзади кто-то дотронулся до моей руки. Оборачиваюсь - Юлька! Она молча берет меня за руку и тащит в укромное место на пляже, к перевернутым лодкам!!! В течении получаса наши стоны нарушали тишину вечернего пляжа!!! Отдышавшись, Юлька спросила: "Слушай, а зачем ты нам такое предложил?" Я (в недоумении): А что такого? Я просто хотел предложить вам покататься на кораблике! Спазмы неудержимого истерического смеха начинают душить Юльку: Ой! Я не могу!!! Я сейчас усцусь!!! Ха-ха-ха!!! Гы-гы-гы!!! Яяяя неееее мооооогу!!! (немного успокоившись): Ладно, хоть оргазм благодаря этому хороший получила!!! Юлька целует меня и без всяких объяснений убегает! ................ Придя домой, заглядываю в словарь: schiffen - сцать, мочиться!!! Стою в недоумении, как полный придурок. Это значит я предложил всем вместе пойти дружно посцать!!! Ладно, хоть секс благодаря этому хороший получил!!!
Руины на Кипре тоски почему-то не вызвали. Наоборот какую-то светлую печаль. Туристов вокруг никого, т. к. перемещались на машинке. Милый где-то ползает по горе, выбирая виды поинтереснее, а я стою на форуме у нагретой солнцем колонны и смотрю как она вонзается в голубое небо. Ветер с моря, кузнечики стрекочат, трава сквозь плиты мостовой, по которой когда-то ходили ну очень древние греки... Хорошо! Я даже обняла эту колонну, а милый сфоткал и сказал: "Понимаю твои чувства, - такой размер." Сволочь!
Это было конец 70-тых. Я поступил в Иркутский политех. Тогда же было пик социализма и в Вузах преподавали историю славной КПСС, ну и тому прочее и эту историю вела сама завкафедрой гум. наук, женщина такая видная, крупная, в молодости была красивой, наверное. Сейчас забыл её имя Она и лекцию читала и семинарию вела. Я один раз лекцию посетил, и потом пришел на первую семинарию. И вот она зашла и начала с нами знакомиться. Да забыл сказать, что я из Монголии, там учился в спецшколе и по-русски не было проблем. Мои одногруппники, тоже монголы, что-то стараются по-русски сказать, но туговато получаются. Она немного сердится, говорит, что она работала у нас, и знает, что в школах преподают русский. Пришёл мой черёдь. Ну встал, назвался, своих ребят стал представлять. И тут она начала меня хвалить за знание русского, а других ребят укорять, мол из одной страны приехали, а такая разница знаний русского языка, и мне поставил отл. оценку. Это были мои последные посещение занятий по КПСС, т. е. целый я прогулял. И вот экзамен. Я на зачёт не пришёл, поэтому должен был сдавать зачёт и экзамен одновременно, правда с другой группой. Взял билет и вроде готовлюсь, а в голове ессно, ни фига. Препод. мучает одного парня, русского, спрашивает почему так много прогулов, а он мямлит что-то о больной жене, ребёнке ну и т. п. Тут она подзывает меня, сажает рядом с этим парнем, а у меня чистый лист бумаги. Ну она тоже почему прогулы-мрогулы, то сё. А меня терять нечего. Отвечаю, мол, дурака валял и поэтому прогуливал. Она на меня так странно посмотрела, видно не ожидала такого ответа, думала, тоже буду оправдываться. Обращаеться к тому парню и говорит, вот ты смог прогуливать, смог бы вот так честно признаться, а не врать всякую ерунду. И поставила мне тройку, видно за честность. Вот была радость.
Будет много букафф. Накипело... "... ты помнишь как все начиналось..." (копирайт Макаревич) Началось все с того, что мужу усралось одеть сегодня свежую рубашку (предыдущую он носил целый день). А рубашки, прикиньте, не глажены (ну вот такая ему жена ..ёвая досталась) Со временем совсем беда, сама еле успеваю собраться. Спрашиваю: "Какую из трех (две в полосочку, одна в клеточку)". Развалившись на кровати, попивая кофеек, вальяжно взмахнув ластом: "Покажи все..." Думаю: "Сцуко, я тут тебе еще дефиле устраивать буду... Ага... Может еще галстучки перебрать?" Раздражаюсь. Сдерживаюсь. Показываю... Тыкает пальчиком: "Отэту..." Несусь гладить. Утюг, тварина, протекает. Шнур, гадина, путается в клубок... Все через жеппу! (когда торопишься, нервничаешь, все из рук валится). Оделся, поцаловал, смылся на работу. Девочки! Выходите за муж за грузчиков! Мой вам совет! У них в униформе отсутствуют рубашки! Бегаю по квартире, как покусанная, пытаюсь прикинуться готовой к выходу. Ага, хрен там был. Такое чувство, что часы стали идти в два раза быстрее, а окружающее пространство наполнено плотной субстанцией, навроде воды... Таки собралась, выскакиваю на удицу горя глазами и подошвами. "... мимо пролетают дорогие лимузины..." (копирай Танцы Минус) Ну, не лимузины, конечно, маршрутки № 9. Но, сцуко, шустрые. Пролетают со свистом... И, главное, не останавливаются. Мля! Бегу, как лось на круг. Там В 278 можно влезть. Влезла. Села. Сижу. Сижу. Сижу. О_о???? Чаго не едем? Ага... Водитель, ..удак, где-то шаро..бится! Ааааааа!!! Плохой день, определенно!!!! Пришел, завел, поехали... Ага... Остановочки у каждого столба, как у собачки, страдающей энурезом. Человеки Заходят. Заходят. Заходят. Но, как ни странно, не выходят. Маршрутки они такие - их делают из качественной резины. Приехалит на Академ. Человеки в маршрутке перемешались так, что стали, походу, единым целым! Пытаюсь отделиться.. И сделать это поскорее, дабы успеть на зеленый светофот перебежать дорогу (опаздываю же). Подступы к выходу преодолеваю зело мужественно. Открываю дверь. Зацепляюсь носком сапога за штанину. Корпус уже наполовину вынесен за пределы средства передвижения. Вижу, как в замедленной съемке приближение мокрого асфальта. Понимаю, что схватится мне не за что. "... Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна...." (копирайт Земляне) С облегчением( Вырвалась!) обрушиваюсь на дорогу. Приземлилась на колено и правую ладонь Подвернула ногу, содрала кожу на ладошке и потерялаа один ноготь. Встала, отряхнусь, побегла к метро. Успела на мигающий зеленый. Определенно не мой день...
Всё в жизни Леночки торчало пучком петрушки в разные стороны, а большая, как банкетный холодец, грудь, торжественно и в содружестве с бёдрами, приводила в движение по утрам весь опорно-двигательный аппарат с органами обоняния, осязания и оптико-биологическую бинокулярную систему.
Завистницы указывали на несоразмерность выданного гаджета по отношению к росту, на что Леночка загадочно улыбалась и застенчиво оттягивала декольте к полу. Мужчины от таких действий теряли аппетит и превращались в красноглазых кроликов.
Не менее состоятельной и внушительной была и корма. По всему видимому она служила противовесом, так как центровка была обозначена кольцом противотанковой гранаты и находилась в области пупка.
Самцы, следующие в Ленкином кильватере, самостоятельно курс сменить не могли, увлекаемые турбулентными потоками, а если кто-то и начинал двигаться галсами, то непременно натыкался на форштевень и упирался в ростры.
И снова - здорова: – Не прикажите ли свежей крольчатинки?
Вчера Ленка, немножко, перемедузила или перегоргонила, как кому нравится, надела богатырское декольте, да и превратила в очередного грызуна, парня своей ненаглядной подруги Кати.
Лучшие подруги, они только тогда лучшие, когда на чужое не покушаются, а своё дают поносить, и целуются при встрече, потому что кусать не комильфо.
А тут безвозмездное отчуждение собственного имущества с предполагаемым адюльтером, и как следствие - непризнание лидера и переход в другую стаю. И бог с тем, что всё равно менять пора было (пробег почти три года!), сам факт был глубоко неприятен и циничен, как затяжка на чулках перед свиданьем.
Всё же месть стремительней, чем чирей.
Море крови и пара трупов! Привет семье, подружка!
- Шобтысдола! – и на крышу спящего Ленкиного авто, высыпалась пятилитровая кастрюля разваренной гречки!
- Шобвысдохли! – отмывала прилипшую крупу Ленка, попутно гоняя не желающую улетать пернатую живность от облупленной и загаженной машины.
- Шобтысдохла! – и на коврик перед парадной дверью вылилось ведро валерьянки.
- Шобвысдохли! – выкидывала Ленка в помойку коврик с дюжиной вцепившихся мёртвой хваткой сарделеподобных котов.
На третий день война приняла позиционный характер, и пакость нужна была покрупнее, чем шнобель у бывшего Катькиного хахаля. А это не просто!
Но нет на свете такой гадости, которую не под силу выдумать хорошенькой девушке.
В ту весну были очень популярны, такие замечательные сапожки со всякими висюлечками и фитюлечками различных расцветок.
Покупает Катерина эти замечательные сапожки, и трудится чёрным дятлом над подошвой всю ночь. Утром глаза красные, не выспавшиеся, но довольные.
Идёт она с подарком, к подруге дорогой и прям от дверей челом бьёт, и вечной дружбе клянётся, чай пьёт да подарок вручает.
Ленка видимо так же в ноосфере совком копала и брутальною совой до утра над обувью ухала, посему точно такую же коробочку достаёт, и в обратку вручает. Обе расшаркиваются, задом пятятся и улыбку змеиную лбом прикрывает.
Сразу не сразу, а стали ноги у обеих подруг попахивать, потом пованивать, а потом и в лифте одни стали ездить.
К тому моменту, пока соображалки заработали, пока подошвы у черевичек порасковыривали и селёдку тухлую оттуда повыкидывали – звали их на пару – фунями.
Бывший Катькин, стал и Ленкиным таким же, так как весной у него насморка не было, а летом и подавно и вообще он редко насморком болел, потому что форсунки широкие, а вот ламизил в тюбиках напрягал его взгляд, ну и нервы конечно.
Такая вот ситуация приключается, когда за один зуб всю челюсть махом сносят.
Моя жена притягивает к себе пульт от телевизора. Ну просто: где она, там и пульт. Если долго его не находишь в окружности 20 см (плюс-минус 5 см) от нее, то, значит, она на нем сидит. Ну или за спину закатился. Надо просто пошарить в нужных местах... И где бы она ни была, пульт, как верный раб, следует прямиком за ней: в ванную, на кухню. Ну, в туалет как-то нет, наверное, все-таки бережет честь госпожи и не хочет вводить ее в краску... Хотя насчет чести хозяйки, это я, наверное, поторопился. Не далее как вчерашним вечером, задолбавшись искать пульт по квартире в тех местах, где супруга изволила прислонить пятую точку, решил заглянуть в спальню, где она уже приготовилась ко сну. Пульт лежал на тумбочке, рядом с кроватью. Она клялась, что его не приносила... Есть повод задуматься.
Дело было давно... очень давно... Был у меня сосед - друг Валька Репич, жили на одной площадке в хрущевках, родители вместе работали, дети вместе играли, ходили в детсады и школы. Соответственно никакой звукоизоляции и двойных дверей не было и в помине, да и двери-то когда кто-либо был дома закрывались максимум на устройство которое даже в современных туалетах имеет собачку с внутренней стороны (ну чтобы снаружи не сразу открыть) а там и таких не было, нажал ручку и заходи к соседям.. ну там друга позвать на улицу или пирожком угоститься… дружно жили и весело. Один случай привел к веселью всего двора… В то время нарезались садовые участки от предприятий, где нить за городом и если везло, даже ходил транспорт. Естественно, что рядом жили в домах и обрабатывали соседние участки если не близко знакомые люди (поначалу) то уж точно те чьи лица мелькают на заводе. Был сад и у нашей семьи, вечером выходного дня, все "отдохнувшие" металлурги (Челябинского Металлургического Завода) штурмом брали подъехавший трамвай, кто успевал тот сидел.. кто не успевал, тот стоял поджав ногу чтобы не подавить урожай соседа, кто совсем не успевал висел на лесенках… хорошо хоть двери закрывались (не закрылись… хрена лысого куда поедем, либо «уплотняемся» либо выпихиваем часть счастливцев обратно на остановку. В тот раз я ехал у папы на коленях (и ребенка не затопчут, а я в свои 5 лет выглядел максимум на 3 и то вряд ли) и папа сидит сыну объясняет все, что в окнах видно, какой стан проехали или что делают в прокатном цехе… народ прислушивается к разговору отца и сына, бабульки умиляются любознательности ребенка. Тут в окно становится виден отчий дом и чадо спрашивает: «Пап, а сколько у человека шкур?», на что последовал резонный вопрос - а тебе зачем?, ну как же – говорит чадо, Валентину вчера папа сказал, что если он еще раз так сделает, он с него три шкуры спустит, вот мне и интересно у него еще-то останется? Я сам конечно этого не помню.. маленький был, но моя мама часто вспоминает этот случай, когда разговор заходит о детях и их непосредственности.
Есть такая замечательная компьютерная игра времен моей студенческой жизни: "Heroes of Might & Magic - III". Да что там, даже сейчас, теперь уже 30-40-летние дяди с упоением рубятся в нее по интернету :) Но речь не об этом, а о том, насколько разные встречаются мужчины по степени "испорченности", о которой неожиданно можно было выяснить с помощью этой безобидной игры.
Однажды в компании друзей засели мы с пивом за этой игрой. Кто не знает, поясню: герой игрока на лошади мышкой направляется по карте собирать сокровища. В начале карта темная, но по мере того, как герой движется по карте, вокруг него карта соответственно открывается и выглядит на общем виде неким светлым геометрическим контуром. Контур этот принимает разнообразные причудливые формы, а однажды изобразил такое: два кругляша сверху рядом с друг другом, а вниз смотрит толстый отросток :)
До кого дошло, стали погыгыкивать. А один из нас, очень культурный и интеллигентный парень, не мог понять, над чем все смеются. Я обратил его внимание на этот контур, с вопросом - "что напоминает?" После некоторых раздумий он ответил "Чебурашка!" Тут уже заржали надолго. В последствии, максимум, что удалось услышать в качестве правдоподобной версии, это термин - "фаллос". Такой культурный человек :)
Преамбула. У русских людей менталитет довольно сильно отличается от жителей южных республик, даже если они прекрасно говорят по-русски. В частности, эти различия затрагивают и наш мат. Для большинства русских выражение "еб твою мать" - междометие или вводное слово. Даже классик нашей литературы Барков написал стихотворение о том, что "ебена мать - не то, что мать ебена". Совсем по другому относятся к этому выражению южане: для них - это оскорбление самого святого - матери.
А теперь сама история. Мой друг, будучи русским и сыном офицера оказался волею судьбы (а точнее - командования) в Тбилиси и заканчивал там школу. Как-то раз у него возник конфликт с одноклассником. В ходе этого конфликта они сначала просто препирались, а потом начали всячески оскорблять друг друга. Потом как-то успокоились. Одноклассники соблюдали нейтралитет, но потом к моему другу подошел самый авторитетный из них и сказал, что прощать такое нельзя: "Вах! Он же твою маму обидел!". Этот урок пошел впрок.
А через некоторое время подошел к нему комсорг, который по жизни заикался и стал говорить: "Т-т-т-твою м-м-маму...". Договорить не успел. Получил резкий прямой в челюсть. Оказалось он хотел узнать как зовут маму моего друга.
как электрик может сойти с ума.. стало выбивать розеточный автомат у меня в кафе и не сразу а через 5 минут после подачи напруги. вытащил все потребители из розеток, отключаю провода с автомата, прозваниваю - КЗ нету. включаю обратно - через 5 мин бабах!! выбило, опять прозваниваю - КЗ полное. подумал минуту... опять прозвонил - КЗ пропало, ипался пол дня...(после выбивания автомата гдето на проводах короткое замыкание держится минуту-две а потом пропадает) я уже начал думать что кто то со мной решил поиграть...
оказалось в одной из розеток подгорает контакт, нагревается и растягивается пружинка которая поджимает рог у вилки и коротит бля( потом остывает и принимает прежнюю форму.
Иду утром на работу и всегда на одном и том же месте на нижней ступеньке лестницы, ведущей из метро наверх, на улицу, сидит и спит бомж с собакой. Сегодня их на месте не было, а на ступеньке лежал золотой зуб. Почему-то вспомнилась Золушка :-)
Свекровь моя когда-то была очень счастлива. Во втором браке. В муже своем, Иосике, души не чаяла, но я подозреваю, что с его стороны, это был брак по расчёту. Где и каким макаром их судьбы сложились в перекрёсток, мне неведомо, так как на момент присоединения меня к этой семье, от Иосика осталось только наследство.
Надо пояснить, что до женитьбы на свекрови-москвичке, Иосик жил в Казани, и заведовал мастерской по ремонту обуви. Но любовь творит чудеса: Иосик бросил уважаемую должность и женился. Насладившись медовухой с молодухой, Иосик вдруг ощутил в себе нестерпимую тягу к исторической родине и затеял процедуру оформления на ПМЖ. Правда, свекровь об этом узнала только через два года, когда Иосик продал квартиру в Казани и привёз таки в наследство самое ценное, что не смог продать: швейную машинку «Зингер» для обуви и чемодан с разнообразными шнурками, кусочками проволоки, шёлковыми жгутами и прочим перевязочным материалом. Через некоторое время, пообещав писать, он отбыл в родные палестины.
Прошло года три. Наследные расходные материалы, в отличие от «Зингера», были израсходованы. Письма Иосик строчил исправно - раз в месяц, о том, что устроился и живёт хорошо, работает в госпитале. Поэтому, на все наши просьбы выкинуть этот пылесборник с литыми ножками, свекровь, вперив романтично-мечтательный взгляд в перекрёсток стены и потолка, произносила: - А вдруг Иосик вернётся? «Не мытьём, так катаньем». Отправили свекровь с детьми на дачу, соорудили кофейный столик с «зингеровскими» ножками, и на день рождения свекрови подарили это чудо дизайнерской мысли. Пусть радуется! Поглаживая столешницу, всхлипывая от счастья, свекровь произнесла: - А вдруг Иосик вернётся? Мы тоже прослезились.
И вернулся Иосик… - Здравствуйте, здравствуйте! Ну вы, конечно, догадались, я Иосик! - Да кончено, но мамы нет дома, она на даче… - Айя-я-я-я-яй! – и Иосик переступил порог, - Но я не надолго, буквально на минутку. Вот гостинец Танечке привёз - и поставил чемодан на пол, - Передайте ей, пожалуйста. - Конечно, передадим. Естественно свекрови мы не дождались, открыли чемодан. Бинты, ёшкин кот, эластичные бинты, целый, под завязку забитый чемодан эластичных бинтов!
«Здравствуй, Танечка! – читала нам свекровь очередное письмо Иосика, - родственники позвали меня в Германию, я и согласился, всё здесь бросил, с госпиталя уволился. Был проездом в Москве. Оставил тебе гостинец. Надеюсь пригодится».
Поздняя осень, мы всей семьёй на даче. Намотав эластичный бинт на молодую яблоньку, чтоб зимой зайцы не погрызли, свекровь, глядя в хмурое розово-голубое небо: - А вдруг Иосик вернётся?
Письмо №1 Пожалуйста найдите на Вашем рабочем столе компьютера значок корзины. Он должен выглядеть так (пустая корзина). Если значок корзины выглядит по другому, это означает, что произошло ее переполнение, и корзину необходимо поменять. Все, у кого произошло переполнение корзины, и необходимо произвести ее замену, пожалуйста по электронной почте отправьте заявку своему руководителю. Руководителям подразделений согласно собранным заявкам необходимо написать служебную записку о смене данных накопителей с указанием списка компьютеров. По поданным Вами данным отделом ИТ будет произведена закупка корзин и осуществлена их плановая замена.
Письмо №2 Отвечая на многочисленные вопросы, что же делать сейчас, если корзина уже переполнена, объясняю, что удаляемый файл нужно сначала распечатать, затем листочки мелко порвать и воспользоваться обычной корзиной для мусора.
Письмо №3 Отвечая на вопросы: шредером пользоваться нельзя, т. к. в нем используется криптографический алгоритм, не сертифицированный по ГОСТ. Согласно закону об использовании средств защиты информации в банковском секторе на территории России допускается использование только ГОСТовских алгоритмов, коим и является ручное разрывание бумаги на части (выходных частей каждого листа после данной операции, согласно ГОСТ, должно быть не менее 1024)
Да, туговато, порой, у людей с юмором, просто беда. И чем севернее город, тем туговатее - проверено мной не раз. Вот, например, приехали мы с женой из Одессы (там живём) в Умань, к её родственникам. Я сам одессит, а там обычно за словом в карман не лезут. А Умань - такой себе унылый серый городишко - ну ноль по Кельвину, что он есть, что его нет - один фиг. И люди соответственные. Гуляем с ребёнком по тамошнему "сельхозу", и вдруг он (ребёнок) увидел маленького котика (он их обожает). Подбегает к нему с радостными криками "мяу, мяу!" и начинает яростно гладить; оба торчат. Идиллия! А дело было возле банкомата, где собралось человек 10. Подходит пожилая пара преподов сельхоза, и женщина в ужасе говорит (по-украински): - Ой, не надо его гладить, деточка!!! (Я, без паузы, по-русски): - А, простите! Это, очевидно, ваш котик. Но она только собак бьёт. (Недоумённо): - Это не мой, но он же грязный! (Без паузы): - Немой, но грязный? А причём здесь "но"? (Спиной чувствую, как жена начинает судорожно сдерживать смех. Толпа молчалива и угрюма, как 10 брёвен. Преподша, окончательно сбитая с толку): - Да он же блохастый! (Без паузы): - Вот конкретно ЭТОТ - нет. (Преподша, на автомате, с отвисшей нижней губой): - Это почему?? (Без паузы): - Да по глазам же видно! - ????? - А вы читали монографию "Определение наличия блох у кошек по радужной оболочке глаз"? - ????????? - Ну, профессора Преображенского!
Тут надо отдать должное, в толпе слегка заулыбались. Дошло. И на том спасибо.