Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2010 по 30.04.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
10 лет работал в ГВЦ МинФина СССР. Там считали госбюджет СССР. И на окна поставили коробочки-глушилки, чтобы шпионы не перехватывали сигналы от ЭВМ и не раскрыли тайны Минфина. Потом примерно полторы тонны распечаток бюджета отвозили для обсуждения, потом привозили назад, выбрасывали во двор, печатали другой вариант – и всё по новой. Но самое прикольное – спецы прочитали лекцию о бдительности и как пример была история с Госпланом. В начале 60-х там поставили Амер-е ЭВМ, прямо оттуда из США, и ЦРУ поставило в АЦПУ (принтер 2 тонны весом) передатчики – и в своем посольстве вели параллельную печать. И сразу подумали – их разоблачили и надсмехаются над ними, такой бред там печатался.
Просто факт. Моей бабушке, которой за 90, как ветерану войны выделили продуктовый набор. В нем нарезка варено-копченой колбасы, два куска селедки в вакуумной упаковке и... чекушка водки!
5
Прочитал историю, как Вилли Хаапсало рекламировал Ладу Калина и как слово kalina переводится с финского. Живу в Эстонии. Для живущих здесь я не скажу ничего нового, но пересечения довольно забавные. Для эстонских учеников в начале изучения англиийского начинается забой, как мне рассказывали эстонцы. Обчное предложение Девочка кладет книгу - Girl puts book приводит детей в неописуемый восторг, т. к. среднее слово на эстонском означает женский половой орган в именительном падеже, попросту п":да. Есть в Эстоннии местность, называется Kullimaa, означает Земля коршунов, Kulli - коршун. Как рассказывал знакомый финн, когда они первый раз ехали на экскурсионном автобусе и увидели этот дорожный знак, остановили автобус, высыпали и начали фотографироваться, потому как на финский это переводится как Земля х"ев. Не менее интересное пересечение с шведским. Пожелание Счастливого пути на шведском - Lükka tilli с эстонского переводится Засунь поглубже, что в общем-то одно и тоже. Till в переводе с эстонского имеет два значения - укроп и х"й, как и хрен в русском. И еще. Железнодорожная станция Байконура Тюратам или Тюретам, с казахского на русский переводится Счастливая гора, по-эстонски звучит как Х"евый дуб.
Приходит жена с магазина. Говорит нервно: - Представляешь, сейчас видела парня, у него на футболке написано "G-точки не существует", и шрифтом поменьше - "и клитора тоже", вот ведь мудак, а? Пытаюсь успокоить её: - Ну, он ведь не отрицает наличие влагалища...
Лучше бы я промолчал... Пришлось долго кивать и соглашаться с тем, какие все мужики (и я в том числе) шовинисты. И в подтверждение рассказал анекдот (старый но оч. хороший): Значит попали муж с женой в автокатастрофу (хорошее начало). Мужик отделался царапинами, а жена в реанимации, её откачали но она впала в кому. За ней ухаживают сиделки. Однажды, когда одна сиделка мыла пострадавшей интимные места, она заметила улучшения на приборе, следящем за пульсом. Тут же сообщила об этом врачу. Врач срочно вызывает мужа: - Я бы вам порекомендовала заняться с вашей супругой оральным сексом, знаете, мы надеемся на положительные изменения в её состоянии. Муж не против. Он уединяется с женой за шторкой. Врач с сиделками смотрят на прибор. И вот, пульс становится сильнее, учащается, и... пропадает, прибор фиксирует прямую линию. Врач срывает шторку: - Что случилось?! Муж, отворачиваясь и застёгивая брюки, виновато: - Я не уверен, но по-моему она захлебнулась. ... Нет у моей супруги чувства юмора. День как-то сразу не задался.
Рассказала мама знакомой Алены. Сейчас Алена уже сама бабушка, а в те времена ей было что-то около двух лет. По году рождения Алена - змея. Поехали они - Мама и дочка Алена - в гости к бабушке в Ярославскую область. И зазвала маму подруга в лес за грибами, а ребенка девать некуда, вот и взяли с собой. Нашли в бору грибное место, но с дитем собирать то невозможно. Нашли рядом небольшую полянку, посадили Алену на кочку и пошли собирать грибы. Набрали по корзине, выходят из леса и окаменели. СидитАлена спокойно, а вокруг куча змей ползает и по коленям, и всяко. А дитя спокойно берет их и перекладывает с места на место. Мама с подругой стоят и не то что что-то делать, сказать ничего не могут. Змеи поползали, поползали по Алене и рядом и неожиданно все разом куда-то уползли. Женщины взали ребенка и бегом домой. Ворон ворону глаз не выкльет, а змея змею всегда поймет.
По RenTV шел на днях репортаж про выставку роботов в России. Студенты и школьники выставили 50 проектов. Корреспондент за кадром "на выставке представлено 50 проектов, в Японии для сравнения в прошлом году было выставлено 3000 проектов что в 112 раз больше чем у нас..."
КРАН Я конечно не могу на все сто сказать, что абсолютно подхожу под расхожий термин "мужик в доме" и лучше всего у меня получается возлежание на своем четвероногом друге диване с закинутым на пузо ноутбуком. Но, если уж сильно приспичет, я всё же могу вбить гвоздь в пропорции "семь из десяти"(остальные три обязательно погну), положить ламинат со скоростью 6 квадратных метров за 4 дня, ну и заменить какой-нибудь кран. Чем я вчера и занимался. Обычная история - кран на кухне побежал. Слава Богу, не трусцой, но водичка довольно шустро закапала. С учетом того, что наша водопроводная вода имеет формулу довольно таки сложного коктеля и химическое соединение Н2О в нем занимает процентов 15-20, то история с краном довольно регулярно повторяется с периодичностью в год-полтора. Будучи корейцем, я бы уже на этом деле собаку съел, но собачатину не ем, а опыт какой-никакой всё же имеется и с кранами я на ты, особенно когда им кранты... Купив вчера очередное произведение сантехнического искусства (причем без всякой иронии, о чём будет изложено далее), я приехал домой. Коробка с краном напоминала вместилище несусветно дорогой коллекционной обувки из элитного бутика, сам кран находился в изящном, приятно мягеньком на ощупь ярко-красном тканевом мешочке, в обрамлении двух блестящих 50-сантиметровых шланчиков. Всё просто: шланчики одним концом прикрутить к трубам с горячей-холодной водой, другим концом к крану и огромной позолоченной гайкой пришпандорить этот кран к мойке. Делов-то! И тут я решил заглянуть в инструкцию.. Я люблю свою профессию и без ложной скромности горжусь ею. Иногда, рассказывая жене о работе, меня иногда сносит на профессиональный язык, я увлеченно пересыпаю свою речь всякими "деструкциями","дессименациями","пневмофиброзами" и даже, извините за выражение,"коллатералями". Потом замечаю, что жена уже почти ничего не понимает, но самодовольно отмечаю, что через это непонимание непрекрыто сквозит священный трепет и восхищение. Моё эго ликует! И вот вчера, открыв прилагающуюся к крану инструкцию, я почувствовал как моё ликующее эго начинает неумолимо падать с седьмых небес без парашюта и грохается на кухонный ламинат прямо мордой в лежащий у табуретки гаечный ключ. Я почему-то сразу вспомнил шутку советских времен про сантехника-сана и понял, что это совсем даже не шутка. Теперь уже я трепетал перед этими профессорами сифонов и вентелей. Инструкция была обращена к профессионалам, о чем было и написано в первых строках: УСТАНОВКА СМЕСИТЕЛЯ ДОЛЖНА ПРОИЗВОДИТСЯ СПЕЦИАЛИСТОМ. Потом предлагалось УБЕДИТЬСЯ, ЧТО КЛАПАН, УМЕНЬШАЮЩИЙ ДАВЛЕНИЕ, ТАК И ПРОТИВОИЗВЕСТКОВЫЙ ФИЛЬТР УСТАНОВЛЕНЫ В СИСТЕМЕ ПОДВОДА ВОДЫ. Ну это я ещё понял. А потом началось. НАКРУТИТЕ ЭКСЦЕНТРИКИ НА РЕЗЬБУ ФИТИНГОВ И НАДЕНЬТЕ НА НИХ ОТРАЖАТЕЛЬ. Далее было нечто эротичное: ЗАТЯНИТЕ ГАЙКИ НА ОБОИХ ЭКСЦЕНТРИКАХ КЛЮЧОМ С МЯГКИМИ ГУБКАМИ. А дальше я уже просто узнавал знакомые буквы: ЕСЛИ ГУСАК ДЛИННЫЙ, ЗАКРЕПИТЕ ДИВЕРТЕР НА КОРПУСЕ, ЗАТЕМ ВСТАВЬТЕ ГУСАК В СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ОТВЕРСТИЕ И ЗАКРЕПИТЕ СПЕЦИАЛЬНОЙ ФИКСИРУЮЩЕЙ ГАЙКОЙ. Всё, это был нокаут... Голова пошла кругом. Мелькали "прикрепите лейку к концу шланга", "шток с резьбой", "накидные гайки гибких подводок", "абразивные вещества", "фосфорная кислота", "осадок калийных солей на аэраторе". Я ушел на балкон и долго курил, смотря в закатную даль. Смеркалось. Я чувствовал себя ничтожеством, червем, имбицилом. Я покашливал прокуренным пневмофиброзом и не находил в себе сил приступить к этой сложнейшей, практически невыполнимой задаче. Но тут подошла сзади жена и сказала: "Жульен, пора..." И с криком "Дивертер вас в бого-душу мать!" я полез...
Прочел вчера историю про дипломные проэкты... Мой брат, в свое время (еще СССР) был курсантом Кременчугского вертолетного училища Гражданской Авиации. Была там и военная кафедра, которая за все время учебы всех основательно достала. Но из-за того, что она там была, народ не забирали на срочную службу в ряды доблестной СА (Советской Армии). Так что народ воспринимал ее (кафедру) как неизбежное зло, мучился, но терпел. Зато на госах (госэкзаменах) оторвались по-полной за все годы учебы. Плакатов со всякими лозунгами совдеповскими в кабинете по военке было немеренно. Висели они годами и никто их не трогал. Да и, как оказалось, не читал тоже... В общем в ночь перед экзаменом доблестные курсанты взяли, да и поменяли один из плакатов на точно такой же по размерам и с индентичным шрифтом. Но только вместо всяких там "Слава КПСС!" и т. д. там было написано: "ВОЙНА - Х...НЯ! ГЛАВНОЕ - МАНЕВРЫ!" Ну и... Ну и все экзамены он благополучно там провисел. Ни один препод не просек. Народ конечно перся, но тихо, про себя. Ночью старый плакат вернули на свое место и осталась эта история только в памяти этих молодых балбесов... Мобильников тогда не было, а с фотоаппаратами была напряженка, да и по габаритам они поболе любого мобильника были - трудно было их скрытно на экзамены протаскивать. Так эту красоту и не увековечил никто.
В Барселоне нашим гидом был местный испанец по имени Хорхе. Я несколько раз ошибался, называя его Хосе. Хорхе, ничуть не смущаясь, отвечал на мои вопросы. Наконец, одна экскурсантка не выдержала и поправила меня: - Он не Хосе, а Хорхе! Экскурсовод улыбнулся и сказал: - У нас в Испании принято иметь несколько имен. Так вот, Хосе - мое второе имя.
Работаю координатором ИТ-проектов, но иногда попадаю на звонки по вопросам техподдержки: Клиент (К): Я системный администратор *****. У меня проблема - клиентская часть ПО не видит сервер. Я: Сообщении об ошибке всплывает? Что пишет? К: Не знаю... Я: Так, начнем с самого начала. У Вас сеть доменная? К: ..... м-м... не очень... Я: ... Ж8-0... так, ручками ничего не трогаем, отходим от компьютера и ждем - сейчас приедет специалист и устранит неполадки.
Записался я тут недавно на йогу, ненавязчивая реклама обещала достижение полного релакса, раскрытие всех чакр и неторопливое самосозерцание. Итак, занятие в прошлую пятницу - сначала мы стояли на одной ноге, выделывая второй ногой и обеими руками всякие замудреные коленца, потом стояли на голове, ну и все в подобном же духе. Короче наломались по самое немогу. И вот в конце занятия приступили к медитации - все разлеглись на ковриках, инструкторша выключила свет и стала вводить нас в транс - Вы поднимаетесь на несколько метров над своим физическим телом, и видите его со стороны и сверху, вы чувствуете как мужская энергия космоса опускается в вас с правой стороны, а женская энергия космоса поднимается слева. Вы ищете баланс между этими двумя потоками, и когда находите - оказываетесь на прекрасном тропическом пляже, где вы идете к морю по теплому песку. Вы ложитесь на песок и испытываете полное расслабление... И в этот момент откуда-то с задних рядов раздается громкий и протяжный перд... Видимо кто-то наломался на занятии, а тут решил расслабиться по взрослому - ну и расслабился... Девчонки в первых рядах захихикали, инструкторша на мгновение умолкла, собралась видимо с мыслями и продолжила дальше, но про тропический пляж не обмолвилась больше ни полсловом, видимо поняла, что при мыслях о тропиках у нашего человека открываются даже те чакры, про которые индусы, создатели йоги, даже и не подозревали.
у моей мамы есть приятельница, которая старше ее на двадцать лет. Тетка совершенно замечательная. Причем в свои 67 лет она именно тетка, а не бабушка. Стройная, с хорошей осанкой, современно одевается и очень толковая. И диктофон у нее есть, и мобильником пользуется на все сто процентов, а не только звонит, а несколько лет назад, когда ей по работе было надо - села и сама по книжке спокойно и быстро освоила Excel. И вообще во многих проблемах современных разбирается. Но... Приехала она как-то к нам, и дает мне коробку с ежедневными прокладками, открытую. Говорит, себе купила ПОПРОБОВАТЬ в целях гигиены, да ничего не держится, на спину съезжает. Я сначала не въехала, прокладки дорогие, они держатся хорошо. Потом заподозрила и спрашиваю: тетя Свет, а Вы их приклеивали? Там бумажечку надо снять и приклеить. Она глаза раскрыла в ужасе: "К жопе?! Это ж больно!" Мама моя только успела простонать: "К трусам, Света!", и под стол сползла от смеха. А прокладки тетя Света мне оставила, сказала: всю жизнь без них обходилась, не хрена на старости лет дурью мучится!
Беседа в медучреждении. В приемном покое больницы врач пациенту: - Пациент! Можете сами пересесть на скамейку у стены? Или помощь нужна? - Попробую! - Давайте, пробуйте! Не получается? Эй, медбрат! Медбрат! Выходит здоровый лоб с бородой. Ручищи – крюки. Реально горилла. Врачиха: - Медбрат! Забейте пациента! - Что?! – басит медбрат. - Забейте пациента до упора! – повторяет приказ врачиха. Пациент в страхе трясется. Шепчет: - Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой! Медбрат подходит к пациенту, мандражирующему на скамейке. Говорит: - Давайте ваш медицинский полис, пациент. Мы его номер в компьютер забьем!
Полагаю, что даже если пациент описался, то ничего в том постыдного нет. Когда такая горилла прет тебя "забивать"...
само собой сам термин "московский ураган" звучит как-то непривычно, даже дико, но тем не менее такие чудеса природы порою посещают наш многострадальный московский регион.
если помните у нас сильно штормило в прошлом году где-то в конце мая, начале июня. природа в то время, как мне кажется, мстила именно мне. ну, а теперь подробнее - первый прошлогодний ураган поймал меня и моего коллегу Славу в подмосковье, где мы смотрели один участок на продажу. Почему Славе пришло в голову смотреть участок именно в тот день, да еще в районе 9.30 вечера, до сих пор для меня остается загадкой, и как бы я не пытался выяснить у него этот вопрос, он отводит глаза и молчит.
так вот, когда мы смотрели поле, начался сильный, шквалистый ветер, тучи достаточно быстро затянули небо и начал накрапывать мелкий дождь. решение было быстрым и единогласным, в стиле "оло-ло отсюда надо с**бывать". мы прыгнули по машинам и двинулись к шоссе. в этот момент ураган уже разошелся во всю. дорога наша была проселочной и лежала через лес, как вы уже можете догадаться, ее просто завалило деревьями. от греха подальше машины пришлось перегнать снова на поле, там мы вызвали подмогу с бензопилами и сами, в брендовых костюмах и ботинках, отправились снова в лес разгребать завалы. ветер не стихал, дождь лил как из ведра, уже стемнело, и мы, долбанный офисный планктон, до полуночи пилили бревна... именном тогда я до конца понял понятие "промокнуть до нитки". Не знаю, как Славка, а я ехал домой в одном нижнем белье, чтобы не схватить воспаление легких, а по приезду выпил 200 гр. виски для профилактики.
казалось бы все ужасы позади, но оказалось это только цветочки...
прошло две недели, по телевизору вновь объявили штормовое предупреждение. "Ага, а вот вам ***" - сказал я силам природы и решил в тот день остаться дома и пережить капризы природы в тишине и спокойствии.
в районе 5 вечера я с нереальным удовольствием пил чай, закутавшись в плед и завороженно смотрел в окно, а там было на что посмотреть - мимо пролетали ветки деревьев, пакеты из под макдональдса, какие-то журналы и газеты. Поверьте, периодическая пресса крайне редко пролетает мимо моего окна, с учетом того, что я живу на пятом этаже.
часа через два все затихло и я решил поехать потусоваться. спустившись во двор, я увидел удивительную вещь - все машины стояли на своих местах и только на месте моей - было ДЕРЕВО, ДА ОДНО БОЛЬШОЕ ЗЕЛЕНОЕ ДЕРЕВО... Надежда, что я запарковался в другом месте была грубо убита, когда я отодвинул ветку и увидел свою расплющенную машинку. дерево упало как раз вдоль крышы. И снова уже ставший родным звук бензопилы...
самое интересное, от этого урагана пострадали только я со своей машиной и какая-то продавщица из Краснознаменска, которая улетела куда-то в своей торговой палатке, за что, практически сразу была прозвана народом "Элли из страны Ос".
так вот... сегодня снова объявили штормовое предупреждение... и я реально не знаю, что мне делать!((((((
Было это на уроке НВП (Начальная военная подготовка), раньше был такой предмет, не знаю может и сейчас есть. Так вот вел его у нас один мужик бывший афганец Игорь Иваныч (фамилию не помню). В целом мужик нормальный. Учениц на первом уроке он сразу от всех занятий освободил. А с пацанами разговаривал как положено, используя ненормативную лексику. Занятия всем нравились, проходили быстро, зачатую весело. Во время урока, если кто-нибудь хотел рассказать анекдот, спрашивал "разрешите рассказать анекдот?". После одобрения все откладывали ручки и пр. и слушали. Если нравился, говорил "смешно, молодец". Если нет - "хуйня". Если кто-то по ошибке ствол огнестрельного оружия называл "дулом", он говорил "у тебя в жопе дуло" и т.д. Так вот сама история. Изучали мы АК-47. Был в у нас в классе такой Скрыльников Толик. Не сказать чтобы умник, старательный в общем, из-за чего часто попадал во всякие ситуации, но сейчас не об этом. Так вот Толик(Т) в тишине класса решил обратиться с вопросом к военруку(В): (Т) - Игорь Иваныч, разрешите вопрос задать! (В) - Спрашивай. (Т) - А почему на автомате Калашникова ручку сверху не сделали? (В) - Какую ручку?! (Т) - как на М-16. (В) - А на хуя тебе эта ручка?! (Т) - Ну... чтобы держать удобнее было... (В) - Тогда скажи мне, Скрыльников, раз ты такой умный, почему у баб НА ЖОПЕ ДВУХ РУЧЕК НЕТ?
Вот и вся история. До сих пор вспоминаю. Кстати, Толян без обид, если что..
р.s. Еще военрук говорил, что трахал Ирину Понаровскую. Говорил - "можете верить можете нет, просто знайте".
Про Генку и тазик. Есть у меня приятель, Генкой зовут. В начале 90-х Генка по безденежью снимал комнату у бабки в частном секторе. Частный сектор, не сахар.. из удобств в доме только умывальник, за всем остальным на улицу ходить надо.. Ну вот, в одно промозглое зимнее утро просыпается Генка от того, что хочется ему в туалет, по большому. Очень хочется… Но в тоже время, вылазить из тёплой постели и бежать в туалет на улицу не хочется совсем. Посмотрев, что хозяйки нет дома, Генка приходит к оптимальному решению: взять хозяйский тазик и сходить пока туда. Ну а потом, когда на улицу собираться надо будет, тогда и тазик уже не в падлу вынести, всё равно на холод выходить. Не откладывая в долгий ящик, Генка тут же осуществил задуманное, после чего начал собираться на работу. Всё бы хорошо, но одно НО… Был у Генки такой неприятный недостаток, как забывчивость, и он об этом хорошо знал. «Только б не забыть вынести тазик, только б не забыть…» - повторял про себя Генка. Тазик-то бабкин, она в нём ноги парит… Не простит ведь, карга старая.. И тут на него снизошло… «поставлю ка я тазик на стол в зале. Уходить буду, на стол обязательно посмотрю, ну точно не забуду», - решил Генка и так и сделал… Про тазик Генка вспомнил конечно, но только поздно вечером, когда вернулся с работы и увидел бабкино лицо…
Живу в Канаде уже много лет. Подходит на днях коллега по имени Тони: - О, привет. Мне сказали, что ты русский. Я вот летом думаю поехать в Россию, хочу посетить два города - Ленинград и Санкт-Петербург. Только вот опасаюсь, не слишком ли дорого выйдет. - Тони, - говорю. - Могу тебя обрадовать - проживание и питание обойдется тебе в два раза дешевле. Это один и тот же город.
Рассказал ему немного об истории имени города Петербург-Петроград-Ленинград-снова Петербург. Рассказал, что область так и осталась Ленинградской. Удивлению Тони не было предела. Он теперь полностью согласен с Тютчевым - умом Россию не понять.
Мы как-то позвали соседа свинью заколоть - большая уж выросла. А с ней кабанчик рос. Какой-то дефектный кабанчик - жрал, а ни фига не рос. Похоже, даже кастрированный. Свинка его обижала - будучи размером гораздо побольше, отпихивала его от корыта.
Но, тем не менее, когда мы свинью вывели, и сосед, привязав к ее ноге веревку, и, приготовив длинный острый нож, пытался повалить ее на землю - кабанчик, заслышав такое дело, вылетел, аки зверь дикий, из загородки - мы ведь его в расчет не принимали, дверь так и не удосужились закрыть.
Вылетел из загородки, и набросился на соседа, пытаясь укусить его за ногу. Сосед, здоровый мужик, сначала отпихнулся ногой в резиновом сапоге. Но потом все-таки пришлось ему перепрыгнуть, спасаясь, через невысокий заборчик.
Кабанчик, даром, что маленький - рассвирепел, и бегал по двору, преследуя людей. Хуже собаки. В загородку мы его не сразу загнали. Не шел. Не доверял, видимо, нам. Не хотел с нами свинку одну оставлять - чтоб не обидели.
Закупилась семенами. В числе прочего ребенок зачем-то вытребовал арбуз. Ежу понятно, что в наших северных широтах, да еще и без теплицы, арбуз даже всходов не даст, но не жалко ведь 10 рублей и пары квадратных метров. Вот из-за этих арбузов и вспомнилась история, рассказанная моей мамочкой(М), о детских ее годах и том, как М ввела во грех свою бабушку(Б). М, тогда 10-летняя девочка, была отправлена на лето в деревню. Семья большая, поэтому рабочих рук хватало, несмотря на летний аврал. Детей привлекали только к таким делам, как подмести двор или пособирать колорадских жуков, а все остальное время: "Иди погуляй, вот луг, вот поле, вот абрикосовый сад, небось, в городе-то замучились в своей школе". Многочисленные потомки радостно пользовались таким попустительством со стороны взрослых и целыми днями шлялись по сельским окрестностям. В один прекрасный день получилось так, что М шла домой обедать одна. Путь пролегал мимо колхозной бахчи. То ли арбуз захотелось отведать, то ли искушение что-либо спереть оказалось слишком сильным, но арбузик М прихватила, пользуясь тем, что у престарелого сторожа деда Гриши была сиеста. Довольная, типа, добытчица, приволокла награбленное домой. Дома была только Б. Сурово спросила: - Откуда? Девочка, еще не поняв, что она совершила преступление, гордо отвечает, что, мол, с колхозного поля. Б мрачнеет, в чисто деревенских выражениях объясняет, насколько виновата внучка, и настоятельно предлагает вернуть арбуз на место. В одну руку хватает предмет кражи, в другой болтается зареванная внучка, и быстро, пока никто не видит(все в поле), идут возвращать ягоду-путешественника в родовое гнездо. Где-то на середине пути Б замедляет ход и начинает обстукивать арбуз. Останавливается, поворачивается к М и возмущенно говорит: - Ты, что, арбузы выбирать не умеешь? Он же зеленый. Сейчас я тебе покажу, как это надо делать. Со сверкающими от возбуждения глазами, ведомая охотничьим инстинктом, Б приближается к бахче. - Вот, смотри, учись. Дед Гриша к этому моменту уже закончил свой послеполуденный отдых и поплелся в очередной обход вверенного ему объекта. Увидев людей на поле, бравый сторож взял наизготовку заряженное солью ружье и пошел в атаку. К его величайшему изумлению, среди арбузов копошились не деревенские пацаны и не местные алкаши(собственно, соленое ружье для этих двух категорий и предназначалось). Рядом с Б уже находился небольшой арбузный курганчик. Потерявший дар речи дед Гриша пытался понять, что здесь, еще и в такой пикантной ситуации делает самая уважаемая в деревне женщина. Б пришла в себя, блеск в глазах потух, в голове появилось осознание содеянного. Сев на кучу арбузов, бедная женщина разрыдалась. Сторож был не чужд простого человеческого сострадания, тем более, что соседями уже с полвека являются. - Эти арбузы перетаскиваете ко мне в сторожку. Вот эти 2(выбрал лучшие)берете с собой, только тихонько несите, огородами, чтоб никто не видел. Дома дедушка подозрительно спросил: - Откуда добро? Б не стала выпендриваться и честно все рассказала. К тому моменту она уже успокоилась, и рассказ выглядел веселой историей. Дед ее немного пожурил, но к дармовому угощению отнесся с должным вниманием. Между тем, дед Гриша пошел в сельсовет, где, отозвав в сторонку председателя, сообщил тому пренеприятнейшее известие: - Только что на бахче воров спугнул, кто, не разглядел, а арбузов штук 20 снять успели. Я сразу к вам. Что делать-то? Не гонять же милицию из-за 20 арбузов. Председатель покумекал и понял, что ему такие проблемы и даром не нужны (после смерти великого вождя прошло не так много времени, и воспоминания еще были свежи). Очень кстати в сельсовет зашел участковый и принял живейшее участие в обсуждении существующего положения дел. Ему тоже не хотелось никакого геморроя. Путем мозгового штурма решение родилось на свет божий. Под покровом ночи несколько дюжих мужиков с мешками пошли в сторожку, забрали добычу и принесли в сельсовет. Утром из сельсовета расползались люди, особо отличившиеся на полях нашего необъятного государства. Арбузно-самогонное общение продолжалось еще 2 дня, дед Гриша несколько раз посылал людей за закуской на бахчу. Колхозные работы временно приостановились, но это уже совсем другая история. Репутация бабушки была спасена.
В Шереметьево семья ждет регистрации на свой рейс. Ребенок лет пяти, бегавший по залу, вдруг возвращается с громким криком: "Мама, мама, там негр с черной мордой!". Вздохнув, мама начинает учить сына политкорректности. Тот некоторое время внимательно слушает, согласно кивая головой, но скоро его терпение заканчивается: "Но их аж два!"
Мы с приятелем в детстве жили в очень Средней Азии, - он в Узбекистане, я в Туркмении. На посиделках обычно обменивались историями из прошлой жизни. Вот пара из них: Как-то в хозяйственном магазине, приятель обратил внимание на ценники в отделе посуды. Самая большая кастрюля в ряду гордо именовалась "кастрюл", средняя - "кастрюлка", самая маленькая - "кастрюлчик". Причем именно через "ю". Видимо это являлось предметом особой гордости писавшего. Однако, вершиной творчества явился ценник, написанный на языке, явно предшествовавший современному "олбанскому": "ситьиджка паччяй". Представляю себе довольную рожу этого грамотея, прихлебывающего "зилийоны чяй спьялки". Однажды, будучи в одном районном центре, заглянул я в местную столовую с целью перекусить. В меню было три блюда: "Жаркое. Вторая блюдо. Кампот." Меня еще удивило, что нет "первого". Оказалось, что первое блюдо как раз есть и, оно, как ни странно, даже прописано в меню, только вот меню я прочитал также, как и многие из вас. В туркменском языке понятие "жаркий" и "горячий" имеют одно значение и обозначаются одним словом. И не важно суп это или погода. Кстати, жАрким блюдом оказалась шурпа из говядины.
Конечно, многие в России страдают от прекращения авиаперелетов в Европе. Но особенно мучаются на Рублевке. Им там просто стало кушать нечего. К примеру, вообще пропали устрицы по 100 баксов за кг, а если их чудом и завозят, то эту еду даже нечем запить, поскольку исчезло коллекционное «Шабли» по 1000 баксов за бутылку, специально для запивания моллюсков предназначенное. Приходится, как последним местным лохам, заглатывать «Мартель» по 200 баксов за флакон. А фрукты? Где чудные севильские персики по 3 000 рубчиков? Приходится жрать какие-то гадкие апшеронские нектарины по 1500 р. Хорошо хоть окольными путями завозят бразильские гренадилы по 2 000 р. «Да и те тут же разбирают спекулянты и продают втридорога», – жалуются местные обитатели.
4
История действительно произошла со мной несколько лет назад.
Сидим мы как-то теплым летним вечером на скамейке в маленьком украинском городишке, пьем пивко, шутим, разговариваем. Посреди разговора одно прелестное белокурое создание женского пола задает мне вопрос следующего типа: как пишется слово "не надо" - вместе или раздельно?
Поржав, я ответил вопросом на вопрос.
- Катя, говорю, а как правильно пишется: Иран или Ирак? Она сосредоточилась. В возникшей тишине было слышно чье-то довольное хихиканье. После нескольких секунд раздумий и колебаний Катенька неуверенно произнесла:
- Ну, мне кажется что Иран.
Наш ржач было слышно на всю улицу. Но представьте себе наши рожи после того, когда она, увидев нашу реакцию, протараторила:
- Ой, нет, как я могла ошибиться, ну конечно же Ирак!
Коротко. Приходит к нам в офис знакомый и рассказывает анек.
Встал мужик ночью по нужде. Сделал всё и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ надо - я всегда встаю!
Ну, мы посмеялись немного. А секретарша спрашивает: - Не поняла я, чего тут смешного? Гость рассказывает ещё раз, выделяя интонацией, всё, что необходимо. Секретарша: - Ну? Мы гостю: - Гена, ну объясни ты ей! Тот нагибается и что-то шепчет ей на ухо. Она: - А-а-а... Понятно... А я думала, что он по-большому вставал... Вот тут мы заржали уже всерьёз!
Думаю, финского актера Вилле Хаапасало в России знает практически каждый. Безусловно, слава коснулась Вилле своим крылом, когда он снялся в фильме "Особенности национальной охоты".
Все мы помним, как в этой картине Хаапасало сыграл молодого финского писателя, который страстно увлечен мечтой написать книгу об особенностях охоты в разных странах. Герой Хаапасало приезжает в Россию для сбора необходимого материала. Кроме финского языка, он еще худо-бедно владеет английским, на котором и пытается общаться с нашими аборигенами. Но про приключения горячего финского парня рассказывать смысла нет, так как нынешнее поколение и так давно уж разобрало на цитаты реплики героев фильма.
Примечательно другое, а именно то, что, кроме фильмов, Вилле еще успешно снимается в рекламе. Увидеть его можно и в метро на баннерах с рекламой финского алкогольного напитка, и по телевизору, рассказывающего о прелестях Лады "Калины".
Какому умнику пришло в голову так назвать "гордость российского автомобилестроения"? То ли калины объелся, то ли белены...
Про отечественный автопром шуток хватало и без "Калины", но раз уж наши автоконструкторы ее "родили" в страшных муках, то обойти этот аппарат вниманием нельзя. Для этого нужно просто взглянуть на Ладу "Калину" финским глазом, а точнее - услышать ее название финским ухом: "KALINA". После этого подбежать к книжной полке, взять финско-русский словарь (или залезть хотя бы в сей финско-русский online-словарь) и найти перевод этого замечательного названия. Тогда все встанет на свои места. )))
Для тех, кому лень искать перевод этого слова с финского на русский, я раскрою тайну, что "kalina" по-фински означает "лязг" или "грохот", что полностью соответсвует тому впечатлению, которое производит данный автомобиль во время езды. )))
Ходил сегодня в домоуправление, справку в паспортном столе надо было взять. Не люблю я туда ходить, 30 лет живу в этом районе, знаю эту чертову паспортистку, не работница, а стерва, всю кровь свернет, пока справку сделает, да все волком смотрит. А сегодня гляжу - ан нет, другая сидит. Да так быстро все делает, еще и улыбается. Я говорю: вы так все споро, профессионально делаете, нет ли книги благодарностей, я б написал? Она - Хи-хи. Я: А где та, что до вас тут работала, ух и кровопийца была! - Да перевели ее, в милиции теперь... Вот и думаю теперь, то ли ее туда сослали подальше от себя, то ли поднимать ментовку из руин бросили. То ли всех стерв в милицию работать отправляют. Но я теперь закон никогда не нарушу, чтоб в милицию не попасть.
С чего всё началось - не помню. Но однажды, будучи одна дома, я за каким-то ангелом решила починить старую настольную лампу. В пятом классе физику не преподавали, но какая-то теория, видимо, была - всё-таки родители дома о работе говорили. Я довольно быстро отыскала место повреждения - перетёртую жилу. Аккуратно зачистила провод, обмотала изолентой, включила - порадовалась и начала делать уроки. А мама, придя домой и оценив работу, схватилась за сердце. Потому как изолентой я обмотала ОБЕ зачищенные жилы. Впритык, без изоляции.
Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных автомобильных марок. То ли специально подбирают производители, то ли случайно совпало - спереди НИССАН, сзади - ПЕЖО!
про рефераты: ученица 10 класса сдала фолиант, начинающийся словами "на протяжении 15 полевых сезонов я со своими студентами проводил исследование литоральных биогеоценозов и мезофауны артропод..." еще один деятель принес программу конференции ЮНЕСКО пятилетней давности (названия докладов, фамилиии докладчиков, аудитории...) и очень скандалил из-за незачета
У нас в семье двое детей, старшей, 3.5 годика, а младшей 1.5. В этом возрасте у младшей постоянно будто шило - надо все раскидать и переворошить, за что иногда ей говорим, чтобы не вела себя как поросенок. И вот, вчера услышали, как старшая дочь отчитывает сестренку: Аля, прекрати мусорить. Аля, ты свинина или ребенок?!
14
Прислала знакомая. Текст письма представлен в ее исполнении.
«Попытаюсь коротенькО. Позавчера имела место быть моей дурости съездить в N–й раз на собеседование. Все чинно-жеманно-чванливо, а где-то по мелочи - гаденько. Хм, я же – герой! Иду на абордаж и напролом к главному.
& Сразу поясню, что по правилам делового этикета на работе в любой кабинет сотрудники входят без стука. В кабинет руководителя входят с разрешения секретаря. &
Я (упертая), прорвавшись через все «амбразуры», попадаю в «предбанник» кабинета главного «по тарелочкам». Но, не САМОГО главного руководителя. Секретаря нет. Я кладу пропуск на рецепшн и... Вхожу в кабинет без стука. Ну, культурный я человек, знаю деловую этику. А то ГЛАВНОЕ, что сидело за столом на мню глазенки вытарищело и орет не человеческим голосом: - ВЫ, ПОЧЕМУ БЕЗ СТУКА!!!???!!!! УФФФ…. Надо отдать мне должное, что я не оплошала. Прохожу в кабинет, и по пути заглядываю в шкафчики, под диван, за жалюзи, за его кресло, прошу его привстать (жестом), загадываю под стол, выпрямляюсь… и… Ну не в спальню же я зашла... - Вот и славненько. А я грешным делом подумала, что Вы здесь ЕБ@ТЕСЬ, а не РАБОТАЕТЕ… Хм… Извините… И молча ухожу.
PS: вчера позвонили по поводу моего трудоустройства в их компании….. Ой, сомлюваюся я……..
К сведению подписчиков - Аннулирование ВН. РЕД: Сообщение под заголовком "Медведев считает, что работа правительства России при Путине стала лучше и содержательнее", вышедшее на ленту в 12:00 в связи с техническим сбоем, аннулируется.
В славном городке Красногорске, что в Удмуртии, есть лежащие полицейские, всего 3 штуки. Кроме того, в этом городке несут службу три гаишника, скажем так - Иванов, Петров и Сидоров, все ребята бравые. Ну и, как вы понимаете, каждый лежащий полицейский имеет свое наименование - "Иванов", "Петров" и "Сидоров". И только поэтому, в отличии от всей России, в этом городке все(!) водители с удовольствием перезжают "лежачих полицейских".
В первый же день нашего приезда на Бали получил заслуженных пендюлей от Насти, потому что выложил фен. Здесь, как оказалось, стационарный фен не работает. Есть небольшой портативный, но а) он очень слабый; б) розетка в ванной не работает. Правда, последняя причина все равно делала использование собственного фена невозможным, но пендюли были получены все равно. Я тут же позвонил на поддержку и получил клятвенное обещание все починить. Настя, еще немного побросав молнии, высушила голову в комнате и мы пошли себе. Вечером, конечно же, ничего отремонтировано не было. Позвонил второй раз, поругался, пообещали вырвать сердце у того менеджера, кто принял прошлую заявку, и прислать его вместе с рабочим для починки фена и торжественного съедения (сердца, а не фена). Вчера вечером фен продолжал не работать. Насти не было, но поскольку ожоги от прошлых молний еще не сошли, я решил упредить ситуацию. В этот раз звонок был уже на номер, который значился в гостиничном справочнике, как "для срочных проблем". Через десять минут дядька, действительно появился. Вообще мне нравится индуизм. Это религия радости (но об этом позже). И человек, который зашел к нам в номер, тоже улыбался. Он зашел в ванную, показал на стационарный фен и сказал: "No!". "No", - согласился я. После этого он показал на розетку и снова сказал: "No!". И снова я не мог не согласиться. После этого он вышел в комнату, взял переносной фен, показал на розетку в комнате и сказал, я бы сказал, веско, зримо, ясно: "Here!". "Однако, - подумал я. - Человечище!". Дальше наш диалог протекал в следующем порядке: - I don't need there, I need here, - сказал я, показывая на розетку в ванной - Here no. There yes, - ответил серьезный человек - No, - сказал я. - Here - Not work, - сказал человек, показывая на розетку - I see, - сказал я - There, - сказал человек Я понял, что беседа заходит в глухой угол. Я взял, насколько можно нежно, человека за руку и сказал ему, что мне не нужно там, а нужно здесь. И именно так, а никак иначе. Человек взял штепсель от переносного фена и стал втыкать его в розетки в ванной (их там две - на 240 и 110 Вольт), показывая мне, что они не работают, и не переставая улыбаться. При этом он даже всунул штепсель в одно отверстие из одной розетки и в другое - от другой - No. При этом он не переставал улыбаться. Я понял, что у меня сейчас откроются чакры. "OK, I see", - сказал я улыбающемуся человеку и пошел в лобби. В лобби я попросил у другого улыбающегося человека позвать менеджера. "No problem, - сказал человек. - Но могу ли я сначала узнать Вашу проблему?". Пришлось объяснить, насколько возможно спокойно, проблему. "No problem", - сказал человек, зашел в комнату и позвал менеджера, которому, конечно же, не передал ни слова из нашей беседы. "Hello, mister! - сказал менеджер. - В чем Ваша проблема?". Чакры были совсем близко. Я слово в слово повторил ему свой рассказ. Человек внимательно выслушал и перестал улыбаться. Он полез в компьютер и долго там что-то щелкал - В Вашей комнате не работает стационарный фен, - это был не вопрос, а констатация факта - Да. Я знаю - И розетка в ванной тоже, - это тоже была констатация - И это знаю - Вам нужно пользоваться феном в комнате Мне очень захотелось дать ему в лоб нижней частью ладони. Так стучат человеку, который вошел в транс, чтобы вывести его из этого состояния. Но мне удалось сдержаться - Понимаете, в чем дело. Я _не хочу_ пользоваться феном в комнате. Вернее, даже не я, а моя жена. Она, знаете, любит, делать на голове всякий stuff Так и сказал: "Stuff". Человек кивнул головой: "Конечно же, я понимаю. Stuff, sir". И снова полез в компьютер. - Я не понимаю Вашей проблемы, но, тем не менее, могу предложить решение для нее. Я нашел другой номер для Вас Я молчал. Человек тоже. Желание стукнуть ему ладонью в лоб становилось непреодолимым - Понимаете, у меня там вещи. Stuff Так и сказал - "Stuff". Человек снова кивнул головой: "Конечно же, я понимаю. Stuff, sir". Но в компьютер больше не полез. Я молчал. Человек тоже. Желание стукнуть ему ладонью в лоб поглотило все мои чувства. Вполне возможно, что и его тоже. И тут меня осенило - Возможно, я могу предложить другое решение. Может быть, у вас есть такой, знаете, длинный провод с розеткой на конце? Я мог бы воткнуть его в комнате, чтобы моя жена сушила голову в ванной - Конечно же, сэр. Мы немедленно пошлем к Вам человека Человек улыбнулся мне, я улыбнулся ему и пошел в номер. Через два часа, когда мы уже засыпали, в номер позвонили. Такой же улыбающийся человек занес удлинитель. Я проверил - фен работал. Человек улыбнулся и ушел. Будда танцевал свой бесконечный танец и осыпал нас цветами...
Не перестаю я дивиться некоторым образцам современного студенчества. Поймали как-то у нас на биостанции в Вырице одного студента пьяного, бузил он и безобразил. Наутро заставил его ночальнег практики писать объяснительную записку. Жаль, этот документ мне не достался, потому не могу привести текст дословно... А примерно был он таким: "Объяснительная записка. Требую вернуть отнятую у меня бутылку пива (Балтика, №3). И позволяю не выгонять с работы начальника практики за то, что он её у меня отнял, если он не только бутылку вернёт, но и извинится".
Причём никакая это не шутка – парень, говорят, был при этом весьма серьёзен и даже растроган своим великодушием.
Встреча с реликтом В Советское время когда-то были модными массовые шахматные матчи - например, «вузы-профсоюзы». Вот в одном таком матче мне и посчастливилось участвовать. Игра велась сразу на ста досках. Играл я за вузы и в ранге обладателя 1 (очень высокого!) разряда мне предстояло разделать под орех какого-нибудь токаря или слесаря. И вот садится против меня совсем дохлый пацан, субтильный такой, кожа да кости. Спрашиваю, какой у него разряд. Говорит: 3-ий. То есть разница в классе между нами огромная. Понятно, что через полчаса все будет кончено. Оформляем как положено протокол. Спрашиваю: как фамилия? Он тихонечко: Ленин. Помните у Твардовского? «Ленин», - просто отвечает. Ленин! Тут и сел печник. Но я еще не «сел». Переспрашиваю – тот же ответ. Может, Левин? - говорю. Дохляк настаивает на своем. Что такое «Ленин» в те времена? Это вообще главное слово на Земле и в жизни. Ну для верующих все равно что Бог. Да и то не факт. Носителей таких имен вызывали в соответствующее место и очень вежливо предлагали их сменить на любое другое, хоть на Ульянов. Как выжил этот реликт - науке, короче, неизвестно. Я пишу на бланке его фамилию и показываю реликту: правильно?. Он кивает, и игра начинается. Поначалу меня всего трясет. Как в тумане я зеваю фигуру уже на шестом ходу, но, взяв себя в руки, легко выигрываю партию. Теперь надо соблюсти оставшиеся формальности. Выигрывшая сторона обязана идти к главному судье и доложить о результате встречи, который (результат) оповещают по громкоговорителю и университетскому радио. Например, Иванов победил Сидорова. Ну и все хлопают. Народу-то много собралось… Главный судья, очень опытный профессиональный арбитр, проделал абсолютно все те же процедуры, что и я – дважды переспросил фамилию моего партнера, предположил, что она звучит «Левин», но все же вынужден был согласиться с неизбежным. Но выход он какой ни на есть нашел! Не стал объявлять результат встречи по громкой связи! А то выглядело бы как-то комично и даже, по тем временам, опасно.
6
Уважительная причина. Сразу после развала Союза, моя мать, еще молодая и крайне энергичная женщина, потеряла работу. Заводы-фабрики тогда закрывались одна за другой, сельское хозяйство также пришло в упадок. Без работы остались многие. И стали открывать для себя новые сферы деятельности. Вот и мама - занялась торговлей. А продавала она - хрен с томатом в майонезных баночках. Все наше немногочисленное семейство ей помогало - кто-то чистит корешки, кто-то моет банки, кто-то варит томат. Для несведущих поясню - им разводят измельченное корневище. Томата, кстати, требовалось много. Что бы на всю зиму хватило. Сварили мы как-то 300 (триста) трехлитровых банок. Короче, все при деле. Только папик наш - как ни пришей рукав к одному месту. Запил по-черному на почве утраты коммунистических идеалов. Короче, помощи от него никакой. Я маме говорю: "Разводись с ним. Дети, то есть мы, уже взрослые, тебя поддерживаем, поживешь для себя, сколько можно терпеть мужнино пьянство?" Маман сначала задумалась, потом опомнилась и говорит: "Как же я с ним разведусь, в его подвале мои триста банок с томатом стоят, мне их больше хранить негде!" Так не развелась....
P.S. И правильно сделала. Папик со временем пить бросил.
Маленькая страна. Серега родился и вырос в небольшом городе, тыщ так на 30 народу. Потом конечно, волной 90х его смыло в Москву, в поисках великого счастья, и обратной волной кризиса (невыплаченная ипотека, кредит на машину, потребительский кредит и все в сумме с потерей работы) унесло обратно к родителям в город, скажем, Ужгород. Ну или Урюпинск. Не важно, вы этот его город на карте все одно не найдете. И там он обнаружил следующую картину. Три завода - один работает и платит зарплату, и туда очередь стоит из желающих устроиться, второй работает, но платит одну зарплату раз в три месяца, зато там опасные реактивы, третий и не работает, и не платит. Богато живет железная дорога. Цельных 20 тыщ получает проводник. На такую зарплату можно аж в ресторан ходить (?!). Ему же, с дипломом юриста, работа нашлась в городском жилищно-коммунальном комплексе. Дворником. За 3 тыщи целковых. Его соседи по участку - гламурная Манька, с маникюром с блестками, начесом и сапогами на шпильках (вот такой вот дворник, ага) и рецидивист Георгич, весь в наколках и без зубов. А что, им тоже есть охота. И тут, убираясь на своем участке, Серега увидел, что не только в Газпроме "варят гешефты"... В 4 часа утра, за час до выхода Сереги с метлой, на охоту выходит первая бригада бомжей. Собирает стеклянные бутылки с отвинчивающейся крышечкой. И только такие. Следом, в 5 утра, идут бомжи, которые собирают бутылки из-под пива. В 6 - пластиковые и жестяные. Все они платят дворникам, и работают на разные бригады. первая - на "точки", их держат пенсионеры-самогонщики. Кстати, они давно ничего уже не гонят, а оптом скупают "незамерзайку". И именно поэтому самый дефицитный врач в райбольнице - токсиколог. вторая бригада - на пункты приема стеклотары местного пивзавода. там платят живыми деньгами. третья - на приемные пункты вторсырья, там дают талоны в местное "сильпо", там можно купить паленую водку и нехитрый хавчик. а еще там трогательно продается незамерзайка.... весь этот бизнес крышуют сами догадайтесь кто. но бандитов в городе нет давно) в общем, в маленьких городах жизнь бьет ключом... порой гаечным и по голове.... ЧК
Читаю объявления (ищу квартиру) и тут просто офигеваю, остановившись взглядом на одном "заманчивом" предложении:
Сдам кватиру девушке 20-30 лет без денег. 15.03.2010. Сдаю комнату с хозяином в Минске, ст. метро «Партизанская», девушке 20 - 35 лет. Оплата: секс 3-4 раза в неделю. Игорь,39 лет... И три номера телефона ниже... Сразу захотелось позвонить и спросить: "А кормить будут?". А еще возник вопрос, можно ли будет поторговаться, скинуть хотя бы до двух раз в неделю, а то дороговато получается... :):):)
Гуляем с другом Славиком по городу. Его жена на работе, поэтому вместе с нами на променаде и 5летний сын Славика Санька. При проходе мимо очередной лужи, Саня умудряется в неё пиздануться. Красиво, с брызгами. Славик молча, поскрипывая зубами, отряхивает ныряльщика. Идём дальше. ''Сына, будешь газировку?''. ''Да!'' - Саня берёт бутылку, резко наклоняет и, естественно, обливается. ''В кого ж ты такой опездал получился?'' - отряхивая сына, вопрошает папа. Потом почесал репу: ''Да не, нормальный пацан растёт.''
- Ну что же, покажите вашу работу,- потирая руки попросил директор музея. - Вот, в принципе скульптура Апполона Бельведерского,- радостно сообщил реставратор. - Вы уверены, что это именно он?- спросил директор. - Естественно, кто же еще? - У меня на памяти несколько иная картина, как он выглядел... - Это скульптура. - Я вижу, что это скульптура, я имел в виду, что до реставрации он выглядел иначе. - Само собой, он и должен выглядеть иначе, я же его отреставрировал... - Я спрашиваю, почему он в стрингах, где фиговый листок? - Весь мир ходит в стрингах. - Женщины ходят в стрингах. - Необязательно, мой знакомый, начальник отдела в министерстве, тоже их предпочитает. - Какой начальник, какое министерство? Зачем Апполону стринги? - Срамоту прикрыть. - Срамота – это то, что я сейчас вижу, а у Апполона – достоинство. - Вы пидор? - Хорошо, проехали. Где его накидка? - На нем. - На нем телогрейка, куда делась накидка? - Это не телогрейка, а мой пуховик. Снимите его и увидите накидку. - Что будем делать со стрингами? - Я предпочитаю семейные трусы. - Я не об этом, надо заменить их на фиговый листок. - Вы считаете, что фигОвый листок лучше, чем стринги? - Я считаю, что скульптура должна выглядеть, как оригинал. - У вас регрессивная психология, вы тормоз прогресса...
Только хотел директор возразить, как в мастерскую вбежала молодая девушка. На лету чмокнув реставратора, стала что-то искать.
- Кто это?- спросил директор. - Моя подруга, - удивленно ответил реставратор. - Что она ищет? Реставратор пожал плечами, как девушка спросила: - Дорогой, ты не видел мои стринги? Ну те, которые ты по пьяни предлагал на скульптуру надеть.
Директор и Апполон встретились взглядами. Директор взял со стола стамеску и твердым шагом направился к скульптуре.
Освободив стринги от слоя воска и гипса, вопросительно посмотрел на реставратора. - Сам не знаю,- опередил его реставратор. - Стринги целы, - неудомевая начал директор, - как вам удалось их надеть, да-да, вы именно их надели на скульптуру. Как вам это удалось, ноги скульптуры прочно соприкасаются с постаментом? Не зная гордиться ли собой, или смеяться, реставратор предложил: - Вы загляните под стринги, может фиговый листок на месте. Директор оттянул элемент нижнего белья. - На месте. Фиговый листок на месте, но мне кажется под ним нет фалоса. - Вы пидор?- вновь поинтересовался реставратор,- фалос лишь подразумевался. Или вы думаете, что сначала слепили фалос, а потом прикрыли листком? - Прекратите умничать! Как вам удалось нацепить на него стринги, не порезав их? Отвечайте! Девушка все это время молчавшая, подошла к реставратору и тихо прошипела: - Ненавижу. Затем резко развернувшись направилась к выходу. Директор, заинтригованный произошедшим, подошел к реставратору и пристально глядя на скульптуру, предложил: - Раз вам, голубчик, удалось одеть Апполона не повредив трусы, то думаю и снять вы их сможете. Если вам это удастся, то получите еще 50 процентов надбавки к гонорару. Если нет, то необессудьте, придется кастрировать ваш гонорар. Хотя в целом к вашей работе у меня претензий нет, недоплаченная сумма будет своего рода уроком за глупые поступки. Директор вышел из мастерской, а реставратор усевшись на полу, стал обдумывать, как же снять эти чертовы стринги. Разрезать и подменить их не представлялось возможный, так как директор оставил свои автографы на всевозможных частях нижнего белья. Разрезать и восстанавливать скульптуру тоже он не мог, это сразу же бросится в глаза. Тупик.
Провалявшись на полу около часа, реставратор решил смириться с мыслью о потерянных деньгах и дабы заглушить обиду направился в кабак.
Несмотря на раннее время дня, в кабаке можно было заметить подвыпивших и откровенно пьяных господ. Реставратор заказав себе пузырь и незначительную закуску, стал оглядывать окружающих. Официант принес заказ и торопливо удалился. «Принеси еще,.. угощаю всех.. , девочки не разбегайтесь, мы еще только начинаем веселье.. , официант бля,.. , вотку мне, вотку. А вот это та самая хрень, на которую я надел, хуйзнает как, стринги... У меня тут травка есть, курнем... Что-то я раньше тебя там не видел.. Может еще по одной... »
Проснувшись от сильного стука в дверь, реставратор вскочил и тупо соображая где он, стал протирать глаза. Он еще с трудом разделял сон и реальность и сев на край кровати, старался хотя бы понять, что происходит. Стук в дверь становился все сильнее. Реставратор натянул штаны и потопал открывать дверь. Директор, едва переступив, порог спросил: - Ну как? Справился с задачкой? Реставратор, все еще туго соображая, промычал что-то невнятное, но слушать его видимо никто не собирался. Директор, распираемый любопытством, был уже рядом со скульптурой. - Мда, - произнес директор, -ваша взяла, стринги вы сняли, и вижу, что не повредив ни их, ни Апполона. Одного не могу понять - нахуя вы на него надели колготки?
Один знакомый как-то увлекся философской теорией, сторонники которой безусловно признают только свое собственное существование, а весь остальной мир считают плодом своего нездорового воображения. Кажется, это называется субъективизмом... Впрочем, я-то как раз в философии никогда не была сильна. Так вот у знакомого с тех пор появился неотразимый аргумент для любого спора: "А мнение человека, в существовании которого я не уверен, меня вообще не интересует!".
Только что. На работе. Вздумалось попить чаю. Захотелось с чем-нибудь сладеньким. Спустился в буфет. А там конфеты продаются. «Бешеная пчёлка» называются. Решил не рисковать.
О вреде чистоты.... Работал водителем на заводе. Завод старенький - машины дохленькие, но гоняли нас нещадно по командировкам, в месяц дней по 6 только дома ночевал. Так что машину не то что мыть, а стекла, как говорится, протереть толком некогда. Отдельно скажу, что машина была со мной ровесница - оба с ЗиЛом с 1979 г. в. Ну вот помыл я как-то кабину перед тех. осмотром, а кузов не стал, начальник орет, типа мой всю. Делать нечего - премия покрыться может - отмыл. Оказалось цвета он синего и неплохо под четырехлетним слоем грязи сохранился, даже на душе приятно стало - стоит мой кормилец многострадальный блестит весь. А в следующем рейсе раму порвало да так что восстанавливать бессмысленно - проще выкинуть, вот и получается, что видимо на грязи все и держалось. Не очень весело, но все как есть. Да и надежность советского автопрома удивляет - столько лет проходить в рейсах и сломаться только на 28 годе службы.
В одом известном вузе, наицЫвильнейшем во Вселенной и её окрестностях, презанятно поступил один "препод" из молодых-новых. Сам он, увы, что-либо читать вообще не в состоянии (как выразилась одна студентка: "когда он тужится что-то понять в своих записях и воспроизвести на лекции, то кажется, что это он мучительно учится читать. Не читать лекции, а вообще читать.") Устает корифей через 20 минут собственного невразумительного бормотания и студентов отпускает - "лекция закончена". Конечно, тяжело разбирать буквы малограмотному человеку...
Так вот, в конце семестра он вдруг потребовал со всех студентов конспекты своих собственных лекций - якобы проверить, хорошо ли они его наставления записали. А записать этот бред было просто невозможно. А без конспектов - нет допуска к экзамену. Замкнутый круг. И студенты, естественно, накачали кусков с интернета и предъявили в качестве конспекта лекций. А ему того и надо - он это дело собрал, хаотически сложил (видимо, в прорядке поступления распечаток от студентов) и впредь будет читать ЭТО на лекциях вслух - уже в качестве собственного лекционного курса.
Гениальное всегда, говорят, просто.. Хотя я в справедливости этой сентенции всегда что-то сильно сомневался.
Хорошо, что у нас еще остались хозяюшки, которые сами пекут куличи накануне главного христианского праздника Пасхи. В это время, наверное, самый ходовой товар на рынках это яйца, мука, изюм, присыпки, дрожжи. Какое же недоумении испытал мой коллега в преддверии этого праздника, когда на вопрос к продавцу – есть ли дрожжи, ему ответили – а Вам для выпечки или самогона?
Утер мне сегодня нос сосед по комнате, вообще-то он ирландец. Только потому простительно. Мы с ним на семинаре от работы на неделю в Чикаго, в первый день загрузили пивом холодильник, нормально загрузили, внутрь больше ничего уже не входит. Всю неделю нас неплохо кормили, и поили тоже, в ресторанах, не ограничивали в напитках. Фирма платит. И пиво что-то почти все целое. Завтра последний день, спрашиваю товарища, что с пивом делать будем, еще много осталось. Он ко мне наклоняется, и так проникновенно говорит: - Запомни одну вещь, ПИВА МНОГО НЕ БЫВАЕТ!
По осени ко мне в кабинет учительница привела знакомиться 1-А. Это, мол, директор. Чтоб, значит, младое поколение здоровалось, не забывало. И вот одно юное дарование повадилось со мной здороваться: "Здравствуйте, директор!". Я ей как в "Ну, погоди!" объясняю: Леночка, у меня тоже есть имя. Ты - Лена, я Инга Николаевна, ты - ученица, я - директор. Понимаешь, работа такая". Детка кивала головой, но манеру здороваться не поменяла. И вот на днях идет это Чудо со своей подружкой, очень адекватной девочкой. И здороваются со мной. Чудо - в своей манере. Подружка делает замечание: - Что ты говоришь? Надо говорить "Здравствуйте, Инга Николаевна!" ПОРАЖЕНИЕ на лице прелестной Леночки. Она только и смогла выдохнуть: - Как, у нее ЕСТЬ ИМЯ???
Вэй`з мир! (идиш - "Б-же мой!") – Фраза, которую еврей может сказать в любой ситуации. Особенно, если ситуация возникла неожиданно и не вызывает особенного оптимизма.
Верблюда я впервые увидел в зоопарке. Было это в далеком детстве, скорее всего весной. Верблюд был двугорбый. Один горб у него был голый, на другом шерсть торчала клочьями. Наверное он линял. Верблюд издавал жуткие звуки – смесь мычания и рычания. Потом он повернулся ко мне и навскидку плюнул. По моей новой рубашке расползлось отвратительное пятно, которое как оказалось позже отстирать было невозможно. Пришлось рубашку выбросить.
Снова я увидел верблюда через много лет в Израиле. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы тоже можете полюбоваться этим животным. Израильский верблюд оказался значительно цивилизованнее своего зоопарковского сородича, не кричал и не плевался. Но доверия у меня так и не вызвал. И как станет ясно из истории ниже не только у меня.
Мать моего приятеля (светлая ей память) была женщиной героической. В октябре 1941 года она вывезла из Харькова буквально последним поездом себя и своих детей, сестру и ее детей (мужчины воевали), своих родителей и родителей мужа, а еще дедушку, которому было хорошо за восемьдесят. Дедушку сразу положили на третью полку. Там он и лежал совешенно молча и не реагируя даже на бомбежки. Через несколько недель эшелон добрался до Средней Азии. По крайней мере там было тепло. В вагоне открыли окна. На каком-то полустанке к вагону подошел верблюд и просунул в окно голову. Дедушка, который прожил всю жизнь в местечке на границе Украины и Польши, открыл глаза, посмотрел на верблюда и горестно сказал: - Вэй`з мир! Куда мы заехали?!
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!