Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2010 по 30.04.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был вчера (на следующий день после взрывов в метро) в Монино, точнее в "закрытом" городке ВВА им Гагарина. Поразился дебилизму наших армейских (а может ФСБшных) руководителей. На КПП висит объявление: разовые пропуска в связи с терактом не оформляются. Результат: магазины на территории сидят без товара, многие жители, заказав мебель или какие-то крупногабаритные товары не могут их получить - не пропускают никакие машины, на которые не оформлены постоянные пропуска. Даже (парадокс) встали поперек ментам из ГАИ: на территории находится отделение ГАИ, которое занимается техосмотрами и регистрационными действиями для жителей самого городка и нескольких окрестных населенных пунктов. Но при этом пешком заходи, пожалуйста. Вози тачками бомбы - никто слова не скажет. Я так полагаю, что не хочет (или не может) местная комендатура организовать досмотр. Решили запретить вообще. Но тогда логично и пеших не пускать. В общем, хотели как лучше, а получилось хуже, чем всегда. И разве такая армия сможет нас защитить если что?
Когда-то, в стародавние времена, ходил я на аспирантские курсы по статистике. И был в нашей группе один неплохой, но очень уж доверчивый парень, по имени Паша.
Вот как-то раз проходили мы один статистический метод, позволяющий исследователю с помощью некоторых ухищрений как бы искусственно увеличить объем слишком маленькой выборки. То есть "вытянуть себя из проблемы", как Мюнхгаузен - ухватившись за свой же собственный парик. Или "за петлю на заднике ботинка", как выражаются англичане. Потому и метод этот назван "bootstrap".
Так вот, на лекции Паша отвлекся, упустил логическую цепочку, начал вертеться и расспрашивать соседей, что это за метод такой, совершенно непонятный. И тут мы ему на голубом глазу заявили, что это – т. наз. "метод Бидструпа", поименованный так в честь знаменитого датского карикатуриста и, соответственно, заключающийся в намеренном доведении ситуации до абсурда, как на Бидструповских карикатурах. Поэтому понять его вообще принципиально невозможно, в том-то и вся соль. Бедняга нам поверил, да так и рассказывал на зачОте...
Вчера на работе не хотелось брать ну очень распараллеленный телефон. Противным голосом говорю -"Кафедра". Мужик - "Скажите, у вас квартиру на пару часов можно снять?" И тут я, дурак, начинаю возмущаться. А надо-то было ему на пару часов аудиторию сдать, не задирая цену, поскольку простынок и презервативов не держим. Интересно другое: раньше он к нам звонил?
Вспомнил свой случай про АОН. Год где-то 2000 - 2001, сидим мы с другом, разбираем на компе какую-то задачку по программированию, и тут ему на мобильник звонят с городского телефона. И девичий голос посылает товарища на х"й. Мы плюем на это дело, продолжаем задачу разбирать, через минуты 3 с этого же номера, этот же голос, и опять же по тому же адресу. И нас зацепило. Звонок оператору, выясняем по коду город, а у меня на компе пылится не городская, а республиканская БД с телефонами и адресами. Перезвон с моего номера: - Здравствуйте, это квартира <Ф. И. О. >, проживаете там-то там-то? - Да, отвечает тот же девичий голос. - Извините пожалуйста, это Вас беспокоят из управления ФСБ по республике, Вы только что позвонили на номер нашего сотрудника, да еще и нецензурно выразились. Нам бы хотелось узнать, откуда Вы этот номер знаете, он конфиденциальный. Оставайтесь, пожалуйста, дома, наши сотрудники подъедут через 30 минут. - Ой! - сказала девица и кинула трубку. Перезвонил, на этот раз трубку поднял мужик, видимо папа девицы. Я успел произнести свой монолог еще раз, но вот ответа, к сожалению не услышал. Села труба.
Давненько было.... , хотя ни место событий, ни год - в этой истории значения не имеет...
Из гостей возвращались... , с супругой бывшей.... позноватенько так, часов в 12 ночи... Зима, мороз, ночь, тишина.... Тормознули аратакси.... Копейка красная... Сели, значит, едем.... Я - поддатенький хорошо, поэтому широк и добродушен... У водилы мафон заливается.... что-то ярко-национальное с подвыванием.... Музыки такой я много слышал, и в армии, и потом.... но не интересовало, не замечал.... А тут спрашиваю нашего извоздчика:"О чем песня-то, коллега, о чем воет музчина в мафоне на не нашем языке?" А он мне, в пол-оборота так:" А, грит, забалел, слюшай,.... бальница едет - песня поет..." Я, донер-веттер, чуть из машины не выпал, на ходу....
На входе в вуз уже несколько дней висит лист А4, альбомно развёрнутый, на нём шрифтом примерно 72-м напечатано: "Я серьёзно подумала и пришла к выводу, что у нас ничего не получится. Света". На 10 см выше - табличка "При пожаре звонить 01"
28 мая, день ПВ. Мутные 90-е. Благовещенск-на-Амуре, до Китая 500м через Амур. Весь город - пограничники, друзья пограничников, друзья друзей, сочувствующие и т. п. Но бравые служители закона тогда брали всех подряд. Мудрый командир в "обезьяннике" фильтровал прибывших: - Хто? - Зеленый! - Докажи! - Берет вишшш....(фуражка-кепка-знаки-зелэний тельник-пёс (были и такие)) - ... ладно, свободен. и тд и тп. дикий вопль из-за решетки: - сссвабоддддуууу! - иххто? - ппппгрншник!!! - докажи! - ааааоооуууыыыииии... Тело за решеткой не имело "опознавательных" знаков, поэтому отдыхало очень долго. Всех ПВ благополучно отпустили.
В догонку к «на Камчатке мы встретили двух поляков, которые знают Ростов и у нас с ними имеются общие знакомые, участвовавшие в упомянутых выше путешествиях по обмену между РГУ и КНУ. Мир тесен. Где, как не на Камчатке, можно еще встретить иностранцев, знающих нашу соседку - тоже заядлого туриста. »
Преамбула. Было это лет 5 назад. В Камбодже встретил очаровательных ребят из Хабаровска, которые прилетели в Ханой, купили там байки, и поехали. На момент встречи со мной они проехали Вьетнам, от Ханоя до Сайгона и часть Камбоджи (Сиануквиль - Пном Пень). Их план был Ханой – Сайгон – Сиануквиль - Пном Пень – Сием Риап, и далее Тайланд, Малайзия.
Амбула. Я, ”руссо-туристо, облико морале”. Нахожусь в г. Сайгон после 2,5 недельного отдыха во Вьетнаме и Камбодже. Время 21:00. Иду по узкому переулку, никого не трогаю. Вижу идущую навстречу пару, которая говорит по-русски. Проходя мимо, не громко, произношу - «здрасте». Через пару шагов пара останавливается. Догадывается, что я не местный. Следует завязка языками на 2 часа. Пара рассказывает, что они проехали Вьетнам с севера до юга (Ханой – Сайгон). В Ханое встретили ребят из Хабаровска, которые собирались …. Понимаем, что Юго-Восточная Азия маленькая. Все друг друга знают. Сидели, пили пиво. Выяснили. Ребята из Зеленограда. Я из Москвы. Мужчина в свое время служил в ВДВ и перед призывом проходил парашютную подготовку там же, где я занимался спортом. Опять нашли общих знакомых. Это конечно ничего не доказывает. Но планета реально маленькая.
Это сейчас Равшан и Джамшуд легко цитируют классикоф философии. а в начале 90-х они вдруг сами стали классиками и философами в своих хлопково-мандариновых джунглях. Да еще и чистотой расы озаботились.. Был один такой Октябрь Гуламович (еще рано смеяться) РЕДАКТОР на юзбекском ТВ - именно с большой буквы! А заканчивал он канализационно-сантехническое отделение ПГС, ну а как попал на ТВ - тайна за семью печатями. Перлы выдавал именно професиональные. Так вот его коллега прикалывает как-то: А НАВУХОДОНОСР это кто? - Неужели Нурик? Вот билять фекальная! А так на узбека похож!!!
Стою в очереди за билетом на автобус. Сзади старушка, рассматривая листок с расписанием, бормочет что-то под нос, загибает пальцы, прикидывает. Потом, якобы ни к кому не обращаясь, говорит вслух: - Господи, это ж шесть часов сидеть! Я оборачиваюсь (рост - 190, стрижка - "ёжик", чёрная одежда, мрачное лицо): - Хуже, если шесть ЛЕТ сидеть. Старушка попыталась изобразить нечто вроде улыбки, но потом решила, что нейтральное лицо будет безопасней...
Ну, раз уж пошло дело про симбиоз своих чад с компьютером рассказывать, то я тоже расскажу про своего. К компьютеру это маленькое чудо получило доступ года в два, но в этом возрасте ограничивалось мультами, а папа с мамой получали около часа отдыха. В возрасте трех лет мы начали создавать каталоги (до сих пор храню его первый "шедевр") Оговорюсь сразу, ребенок в 3 года умел считать до ста и знал весь алфавит, причем к 5-ти годам приемлемо читал, пытался писать и решал несложные примеры. Примерно в это время и было решено на семейном совете отдать дитю старенький 900й атлон на растерзание, дабы учился и развивался. Ну вообщем система была переустановлена, административная учетка с паролем в 18 символов (чтоб не брутфорсил) и учетка малОго с фоткой и без пароля, соответственно с максимумом обрезанных прав пользователя. Установлены обучающие игрушки и вперёд! Сами понимаете при таких ограничениях новое приходится устанавливать именно папе. После покупки очередного диска сажусь устанавливать, вытаскиваю ярлыки и пытаюсь зайти под пользователем, дабы проверить работоспособность. Зайти не могу... Сынулик стоит рядом и улыбается - "Папа ну надо же пароль нажать и написать "Максик" - сам себя сдал мой юный шаман. Ввожу на рабочем столе все ярлыки расстасканы по углам и тематикам и переименованы, причем переименованы в соответствии с темой игры, так мы с мамой узнали что есть игра "Песталет", "Кваты"(Квадраты), "Рыпка" и т. д. При этом сынок огорченно так вздохнул и сказал - "А сам я не могу установить никакую иглушку...". Итог: Папина броня дала трещину, ребенку предоставлены права админа( с условием - сломаешь сам виноват будешь), уже год ХРюша пашет под его руководством, ребенок устанавливает игры и пользуется виртуальным CD для запуска. Не знаю будет ли он в папу админом, но то что от него не дождутся фразы у меня чего то комп глючит, когда подрастет, это точно :)
Недавно шёл на работу по Энергетиков, подлетает ко мне какой-то нарк с криком "Сука камуфляжная (я служу в ОБНОН в силовом отряде) давай суда деньги и мобилу!!!!" и газовой пукалкой (пистолетом) в меня тыкает идиот. ну я ему "ща подожди я кашель достану" ну расстегиваю куртку, залезаю рукой, достаю свою резинострельную пукалку(пистолет) (я человек гуманный боевыми пользуюсь редко) ну а пока доставал смотрю а у него ствол с предохранителя не снят, ну думаю ща я повеселюсь. причем хочу заметить нарк даже не нервничал, как будто он грабит средь бела дня на улице не чела в камке с интересными нашивками, а малолетку какого-то. Вот, я ствол обратно в кобуру, достаю свой вечно пустой кашель (деньги в кармане всегда ношу, а кошель тёща подарила всё хотел выкинуть а тут пригодился) отдаю ему, а тут эта падла нет чтоб сьебатся орет " И мобильник давай быстро" идиот, ну я так руку за пазуху сую и ненароком так ему "а ствол то у тебя какой?" этот придурь мне "Какой, боевой бля!!! давай мобилу!!!!" ну тут я уже не вытерпел и достаю свою пукалку, и что вы думаете это придурок отпрыгивает от меня на 1.5 метра и с криком "Бросай ствол падла!!! Завалю!!! " поднимает свою пукалку в мою сторону (кстати предохранитель он так и не снял ) Дааа, видать у него была охренненная ломка раз пошёл он Ва-банк, я так ему "Парень те что жить надоело?" я ж тебя ща убить могу." он "Ты что базаришь, падла я тебя ща здесь завалю!!!!)" и нажимает на курок, есественно происходит щелчёк бойка о пустой патронник. ну тут я уже начал терять терпение... блин меня тут завалить собираются, а мне на работу надо, причем процес заваливания затенулся... в общем прострелил я ему обе ноги вызвал наших и доехал до работы со своим новым "другом" Мораль здесь такова Нарки совсем охренели...
Почитайте, что у нас в городе твориться - Гарлем, мля!!! Ржунимагу!
Накануне, 26 апреля, вечером практически в центре Екатеринбурга раздались выстрелы. Как сообщил Накануне.RU руководитель пресс-центра ГУВД Свердловской области Валерий Горелых, инцидент произошел в 19.20 у дома № 9 по ул. Челюскинцев. (реально Центр города!) «Проезжавший на служебной машине “ВАЗ-21053” наряд батальона милиции по охране особо важных объектов управления вневедомственной охраны ГУВД Свердловской области в составе командира взвода первой роты и милиционера-водителя заметил очень подозрительную картину. Бойцовская собака породы стаффордширский терьер без намордника набрасывалась на пятилетнюю девочку, родители девочки пытались ее оградить от огромной собаки, но сделать это не получалось. Хозяйка собаки стояла рядом и пыталась отозвать своего четвероного друга, но он ее не слушался. Милиционеры вышли из машины, чтобы оказать помощь. Однако собака набросилась на одного из них и укусила его за ногу. Хватка была мертвая – собака свалила милиционера с ног, протащила несколько метров. Его коллега был вынужден применить табельное оружие – выстрелами он ранил собаку, но та, несмотря на кровопотерю, продолжала бегать. Хозяин бойцовского пса увез его в ветеринарную клинику, где животное скончалось» Пока милиционеры боролись с псом, их машина тоже подверглась «нападению». Двое неизвестных забрались в салон патрульной машины и попытались похитить магнитолу. «Когда милиционеры вернулись к автомобилю, злоумышленники бросились бежать, началась погоня. Милиционер требовал остановиться и на мосту через городской пруд произвел предупредительный выстрел в воздух, после чего неизвестные остановились. Однако их было двое, а страж порядка один – силы неравные, и они предприняли попытку завладеть оружием милиционера, порвали ему форменное обмундирование, нанесли побои. Милиционер ранил одного нападавшего в ногу, которого позже госпитализировали. Второй задержанный находится в милиции» Как отметил руководитель пресс-центра свердловского ГУВД, по предварительным данным прокуратуры, сотрудники милиции применили оружие правомерно. Он также добавил, что сейчас проводится тщательная служебная проверка, по итогам которой будет решен вопрос о возбуждении уголовных дел: по выгулу собаки с нарушением правил – в отношении ее владельцев, и в отношении задержанных, попытавшихся напасть на сотрудников милиции и ограбить их.
Идём вчера с одноклассником по берегу реки - тепло, солнышко светит, трава, по берегу толпа рыбаков с удочками рыбу ловят - весна! Тепло, идём гляжу - стоит столб, вкопаный в землю, к нему щит прибит.
Я товарищу: "О, смотри, щит, что-то написано! (Я близорук)" Товарищ видит щит и начинает ржать).
Я с интересом подхожу и читаю: На лёд не выходить!
По поводу инструкций. Пришел как-то в гости знакомый финн. Я хвастаюсь - купил электроотвертку, он хватает инструкцию и начал изучать, инструкция на нескольких языках ессно. Потом начинает хохотать, показывает - Запрещается сверлить зубы.... Видно был прецендент.... как с собачкой в микроволновке. Добавка. Про деда Ярошку и бабку Матрену - мне рассказали в 70х, а история произошла еще при царизьме проклятом.
За бугром обитаю, в густонаселённой стране... Сделал я себе тяжкой учёбой и двумястами тутошними рублями местный рыболовный билет. И возрадовался - рыбалка же штука чудная - рассвет, поплавок, рябь на воде, камыш шелестит… епрст, Кррасотищааа! А "тест на мужика" тута у рыболовов - карпа взять... О, кстати, друзья, тянули ли вы когда-нибудь Карпа? Это вам не хер собачачий! Будешь сдуру тянуть - удочку поломаешь. А то и сорвётся, враг хитрый - весу-то в нём от двух до тридцати кило будет! Вяло потянешь - тож удачки не видать - извернётся да с крючка и спрыгнет, сволочь. Но само трудное - то, чтобы он клюнул, гад. Не везде клюёт, не всегда и не на всё. Год у меня не получалось. И так пробовал и эдак - ан нет, не растёт трава зимой, поливай - не поливай... И тут приходит на работу новый коллега, местный. Он ещё в каком-то крутом обществе рыболовов-любителей состоял. Ну, рыбак рыбака видит, понятно, издали... Разговорились мы с ним, а он и рад, давай хвастать - я-де, поймал надысь одного - 8,5 кг весу, 75см в длину. А через день - снова, уже бля, на 12кг, а потом ещё - почти 16... и фотки на мобильном, гад, показывает... Недели две он меня мурыжил - ну как же так, блин, мне бы хоть какого поймать, а у него что ни день - то улов отменный… Но всё когда-то заканчивается, и в один прекрасный день я таки поинтересовался, куда он улов деёт - семьёй съедают или по родне- знакомым раздаёт. Ответом мне было, типа: "Ты чё, если бы я их обратно не отпускал, как бы я таких экземпляров вытаскивал? Мочить и жрать …..( ой, тут затёрто)- это же моветон, друг мой!". Представил себе кучу народу, что рыбку ловит и отпускает, чтобы снова поймать и поржал было... А потом подумал ещё раз:)
Просто зарисовка. Америка, чемпионат штата по плаванию. Перед началом финалов, как и положено, исполнение национального гимна США. Информатор обьявляет, чтобы на исполнение гимна все встали. Все встают. По ошибке ставят не тот CD. Играет: "All we need is love" Beatles. Песню не выключили, слушали все стоя. Не все, значит, еще потеряно.
Эту историю поведала подруга еще будучи студенткой в бурной молодости Тбилисской Академии финансов. Время было весеннее, и, соответсвенно, госы и сессии. Студенты курсом старше в тот день защищали дипломные и готовились к вступлению в совсем взрослую жизнь. Существует поверие, если перед экзаменом упадет зачетка - то беде не миновать, двояк гарантирован. Так вот, один студент (слегка на бадуне и не совсем готовый к защите) - уронил свою зачетку на лестничной площадке, и она долго и нудно летела до первого этажа с четвертого. Суеверие взяло свое! Студент разнервничался. Известный факт - от нервов может разыграться несварение желудка, и стул может стать совсем жидким! Так и случилось. Перед самым началом экзамена молодой человек удалился в уборную. Здание, где Академия арендовала помещения было, мягко говоря, обветшалым и туалеты были не в лучшем состоянии. Унитазов естессно не былоб а чтоб справить нужду - надо было присесть над "турецким" туалетом и принять вид гордого орла-джигита! Что, собственно, и сделал разволновавшийся студент! В самый разгар освобождения желудка, в туалет зашел один из деканов, который к тому же являлся председателем экзаменационной комиссии. Студент, справляя нужду увидел его, слегка привстал и растерявшись, на корточках ринулся жать руку преподу - со слвами "Здрасьте, как поживаете?" Лектор ответил взаимностью - видать тоже опешил. Студент в том году академию не закончил. А всему виной пролитарские архитекторы. Видать, срать и здороваться при Союзе было обычным делом.
Любопытное сообщение пришло из Дубая. Там собираются отдать под суд изнасилованную здесь незамужнюю англичанку, поскольку секс до свадьбы преследуется в Эмиратах по закону.
6
Почему я не пью кагор Некогда весной, в мою безумну головушку, пришла идея поступить в Медицинский институт. Появилось увлекательное действо – походы на подготовительные курсы. Где подрабатывающие аспиранты и доценты после занятий пытались вдолбить в головы будущих студентов взаимоотношения электронов с помощью валентных связей, митоз клеток и прочую однопочковую лабуду. Но однажды, вместо худощавого аспирантика, пришел, и кажется даже слегка под шафе, заведующий кафедры биологии. Сначала, как и большинство лекторов, он запел шаманскую песню у кафедры «бу-бу, бу-бу, бу-бу-бу-бу». Большая часть зала, мерно постанывая авторучками, стала переводить колебания воздуха в криптограмму собственных знаний на бумаге. Но профессор, видя реальную заинтересованность еще не студенческих глаз, начал говорить все громче и четче, правда, перескакивая с темы на тему. В один из голевых моментов, пластинка перескочила на нейрогуморальное регулирование организма… Проф. вещал о гормонах и нейромедиаторах, о передаче импульсов и возбуждении рецепторов. Ключевая фраза, которая произвела впечатления на всех – «Любовь, радость, горе это всего лишь набор химических веществ в определенной концентрации у вас в голове». Шокированный этой новостью, после окончания действа, я поехал на свидание. Кагор и торт нервно тряслись в полиэтиленовом пакете в ожидании своей участи. В этот вечер одна из симпотных и правильных девушек, решила пригласить меня к себе домой. Так как все правильные молоденькие девушки живут с дуэньями, или в наших суровых условиях, с бабушками, эта молодая особа не была исключением. Однако сломанный нежной молодой ручкой телевизор, слегка ограничивал общение старшего поколения с героями латиноамериканского сериала. Дуэнья т. е бабушка решила распахнуть окно в мир у соседки. Мы были предоставлены сами себе. Дэвушка, решила, что советские макароны отлично проложат путь к моему трепетному сердцу. Поедая макароны и запивая их красным, но не сухим кагором, я, почему-то решил поделиться только, что полученными на лекции знаниями. После разминочных 30 минутных бу-бу-бу, была выдана коронная фраза «Любовь это всего лишь набор химических веществ в определенной концентрации у нас в голове»…. Этого юная повариха вынести не смогла. Вместо любви и долгих лет счастливой жизни – какие-то вещества, которых она совершено не знает. И я взамен того, чтобы погрузиться в пучины биологических знаний, а в последующем и нежных объятий, был выставлен на улицу. На свежем воздухе молодой организм взбунтовался, то ли из-за жуткой смеси макароны + кагор, то ли из-за Джорднобуруновских страданий за науку + неоправданных надежд на хороший вечер. Содержимое желудка было исторгнуто в ближайшие кусты, которые, как оказалось, служили местом мартовских уединенных встреч местных мяукающих созданий. Думаю, что владельцы котов, были весьма напуганы этими розовыми с налипшими полупереваренными макаронами существами. С того весеннего вечера мой организм почему-то не воспринимает кагор, и точно по дедушке Павлову, пытается рефликсировать в ближайшие кусты…
Новость в разделе СПОРТ от 2 апреля на utro.ru "Дмитрий Медведев вновь встретился со спортсменами, на этот раз вручив им награды. Глава государства сказал, что они показали безграничные возможности человека, и пообещал сделать все, чтобы увеличить число паралимпийцев в России" Интересно каким же образом будут увеличивать число паралимпийцев? :)) не путем ли превращения олимпийцев:))
От первых лиц нашего государства. Путин по поводу Севастополя: - Я бы за эти деньги (за аренду черноморской базы) съел не только Януковича, но и президента Украины (о результатах выборов на Украине он, похоже, не знает). Медведев в Норвегии: - У России должно быть улыбающееся лицо.(экстази не пробовал?) Он же: - На должность президента России на следующих выборах будут баллотироваться два человека: Путин и Медведев. Это и есть демократия.
собрали учителей в тамбове. стала тут главная в управлении образования и науки речи толкать. мол всё хорошо и средняя зарплата 21 тысяча рублей! встала одна учительница и говорит - "вообще то у меня зарплата всего 6 тысяч. как бы посмотреть на того, у кого больше десяти?" - а если у вас такая маленькая зарплата, то это повод задуматься о ВАШЕЙ профессиональной квалификации! вот так. оказывается если учителям у нас не платят, так это сами учителя и виноваты.
Только что. Собрался выключить телевизир. И смотрю новость. Дословно. "Самым надежным автомобилем российского производства была признана Лада Приора. Было проведено огромное количество краш-тестов, но их результаты не опубликованы"
Лезу в холодильник за морожеными помидорами. Сама резала и морозила - небольшими кусочками нарезанные помидоры в прозрачном пакетике. Вот он, пакетик с розовенькими помидорками. Ой, а почему у каждого кусочка чёрненькие глазки? Некоторое время с недоумением смотрю на пакет. Ну да, совсем заработалась - это же креветки, поэтому и глазки... Да, похоже, пора в отпуск. Только какой же начальник даст отпуск за глазки на помидорках! Тем более, что никаких таких глазастых помидоров не обнаружилось! Если бы хотя бы нашла! Граждане, кто поделится начальником, который даёт отпуск за глазастые помидоры?
навеяно историей от 1 апреля о КПП в Монино. может писал уже эту историю, а может нет... то ли вскоре прошлой, то ли позапрошлой волны терактов это было - мобильники были вещью весьма редкой. Должен был мне знакомый передать документы, договорились встретиться с ним в метро, то ли в Текстильщиках, то ли в Кузьминках. Он предупредил, что дел у него нмного и он может сильно опоздать. Очень сильно. Поэтому я взял книгу и устроился на лавочке на перроне. Минут через 20-30 внимание мое привлек наполненный чем-то пакет - стоял он напротив меня у колонны и никто к нему не подходил. Смотрел я на него смотрел, и думаю, а вдруг - бомба? пошел в комнатушку, где милиция протколы пишет, и рассказал о своих наблюдениях. Меня там очень поблагодарили за бдительность, сказали, мол, таких бы сознательных граждан побольше и обещали принять меры. с тем и вернулся я на нагретую скамеечку. Прошло еще минут двадцать. Скучающей походкой подошел к пакету сержант, пару раз пнул ногой и проверив таким образом на взрывобезопасность унес с собой.
Направляясь на экскурсию в Лувр в Париже, случайно отстали от группы. Пришлось искать дорогу самостоятельно. Французским не владеем, разве, что «пардон», «мерси» и «шерше ля фам». В метро обращаюсь к пожилому французу на английском: «Будьте любезны, подскажите, как проехать в Лувр». Француз виновато и непонимающе улыбается. Упрощаю фразу: «Мне нужен Лувр». Реакция та же. Думаю, что за бестолковый парижанин, если не знает где Лувр, и в отчаянии говорю по-русски: «Музей Лувр». Француз воскликнул: «Ах, мьюзем Лювр!», - взял меня за руку, провел на этаж выше к схеме метро, показал, как проехать и где пересаживаться и на прощание сказал, что-то приятное. Оказывается, проблема общения была только в произношении.
Есть у нас замечательные друзья с не менее замечательной Камчатки. Отношения отличные, подарки всегда. И одним из лучших подарков - самых ярких - стала настоящая красивая огромная шкурка медведя в полный рост с настоящими когтями на лапках и хорошеньким личиком. Лежал он красиво по середине большой комнаты, раскинувшись во весь свой молодцовый рост.
Прохожу рядом с мишкой, на минутку притормаживаю, смотрю на него сосредоточено, присаживаюсь, беру его за лапу и так по-дружески: = Мищка Мишка... Где же твоя улыбка, полная задора и огня?
История совершенно стандартная и привычная для кото- и кошковладельцев. На столе лежит в ожидании потепления килограммовый кусочек мяса. Я ползаю в инете, так увлеклась, что про мясо забыла. Зато кот не забыл и выделил этому кусочку весь объем своего желудка. Когда я пошла на кухню покурить, на столе рядом с мясным огрызком спал домашний любимец. Получив законную порцию соответствующих ситуации слов, кот спрятался под кровать и сидел там весь день. Но наука не пошла впрок. На следующий день по причине уже выпитого пива и внезапно появившегося желания употребить еще, вспоминаю: мы же накануне водку не уничтожили, а в холодильнике имеется крайне перченое сало, идеальная закусь. Наливаю себе граммов 20, отрезаю кусочек сала и иду в комнату наслаждаться зрелищем исландского вулкана. Со стороны кухни раздается звук падения, потом грохот, бегу полюбопытствовать. Помните рассказ Николая Носова про ползающую по полу шляпу? Ну, вот что-то в таком духе я и увидела. Сала на столе не было. По полу ползала сковородка, из-под нее торчали хвост и филейная часть. Все остальные части кошачьего организма находились под сковородкой, о чем свидетельствовало громкое чавканье и отсутствие сала. Кот снова получил марсианские подарки(сковородой по заднице)и помчался, на этот раз не под кровать, а пить воду. Повторяю, сало было оччень перченое. От садисткого наслаждения зрелищем его страданий я даже про водку забыла. Оставила и рюмку, и кусочек закуски на кухне, ушла в комнату. Слышу, на столе опять какая-то возня. Ну, конечно, он опять сидит на столе и жрет, кретин, оставленное мною сало. Правда: наука не впрок.
Давным давно году в 1978, летом отдыхая на даче пришла идея съездить в Москву на ВДНХ. Погуляли, винца попили и решили прокатиться на атракционе Тройка не знаю есть сейчас. В общем три по три кабинки крутятся вверх вниз и разные стороны. Сзади нас в очереди стоят три девахи. Я сними шуры муры заигрываю. Ребята старше на 3-4 года одергивают, че к малолеткам пристаеш? Ну покатались, стоим курим, девочки садятся на следующий заезд, визги, писки. Вдруг из одной из лодочек вылетают и плавно планируют вниз на центр атракциона женские трусики. Все хохочат, обсуждается вопрос, как могли слететь. Истории бы и конец да нет. Прошли годы я женился и рассказал на досуге жене эту историю. Она говорит да это мы с девченками были просто до этого долго искали туалет подруга в трусики пискнула надевать не стала, в руке носила да от страха выпустила. Прошли годы, а на щеках румянец эх подозреваю не подруга это была.
Мельком глянул в зомбоящик на передачу, где Розенбаум с Макаревичем, прихватив художника и телеоператора, намылились в джунгли в верховья Амазонки, чтобы насладиться ловлей кайманов.
Конечно, могли бы при их возможностях оттянуться на Лазурном берегу или каких там многозвёздочных островах с супермуперкомфортом, прости Господи, с нетребными или гламурными деффками, изысканным бухлом. Да заказать ловлю этих же кайманов в бассейне отеля, самим же их отстрелить, а на следующий день щеголять в шузах из их кожи...
Но у богатых свои причуды. Экстрима им, панимаиш ((с) Ельцин) не хватает! Нет того, чтобы пожить пару недель на рядовую украинскую пенсию. Был бы им экстрим по полной, скока его в одной только операции «Хрусталь» - сбор и сдача стеклотары!
... Сначала артисты пердолили на джипах, а когда джунгли сделались совсем непроездными, пересели в лодку и поплыли по Амазонке. Питались пойманными пираньями и наловленными дома консервами. Готовил Макаревич как кулинар «Смака». Розенбаум как врач по основной профессии был на стрёме, чтобы не травануться хитрожопой кулинарией Андрея. Оператор всю эту муйню печатлел, а художник, как лицо свободной профессии, хрен его поймёт чем занимался и занимался ли ваще?
... И вот по ходу заплыва они останавливаются на берегу какой там индейской деревушки и оказываются в католической школе. Аборигены, вестимо, дикие, но уже по-современному: с транзисторами в ушах, маечками с Deep Purple, iPhon’ами, пирсингом, всепроникающей «Колой» и главным американским брандахлыстом - «Будвайзером».
Но глушь есть глушь, даже если там ревут стодвадцатидецибельные стереосистемы. И Розенбаум, прихвативший немерянно лекарств и медицинских причиндалов, принялся лечить аборигенов – кому фурункул обезвредит, у кого протухшую ранк освежует, у кого запущенная беременность – родовспоможет, кому барабанную перепонку перетянет, и т. д.
Оператор это снимает, художник же, как лицо свободной профессии, мается профессиональным бездельем, на хрена его взяли, не понятно. Разве что Макар для полного экстрима прихватил с собой в качестве любовника? Или, не хочу плохо думать об Андрее, скормить кайманам для жути? И стал перед ним выпендриваться: схватил висевшую на пальме типа гитару, настроил и давать бацать экспромтом только что подслушанные индейские напевы.
Аборигены офигели так, что для мелких врачеваний Розенбауму местное обезболивание больше не снадобилось. А когда он закончил свою медицинскую практику, Макар передал гитару ему, и тот тоже учинил экспромт-концерт.
Аборигены уже фигели конкретно, потрясённые музыкальным талантом русских дикарей. А потом попросили сбацать и художника, но Андрей отказал. Типа, если услышите, как он играет, то нас уже отсюда не отпустите.
... Вот так аборигены и вникли бы в мудрые строки В. В. Маяковского про Россию:
«Сидят папаши. Каждый хитр. Землю попашет, попишет стихи» (поэма «Хорошо!»).
Почему вникли «бы»? А если бы учились в советской школе, получив лучшее в мире образование. После которого, к примеру, я, даже будучи отличником, за последующие 55-60 лет так и не забыл освоенного в школе, да ещё передал знания полудюжине родных или двоюродных потомков.
Понедельник. Звоню другу в Москву, беспокоюсь: вдруг тоже попал под раздачу. - Ну, ты как? Не оказался не в то время не в том месте? - Да я сегодня вообще из дома не выходил. Приболел. Вспомнила фразу, однажды сказанную моему знакомому его начальником: "Болеть в понедельник - дурной тон" (с явным намеком, что пить можно было бы и поменьше). Тихонько хихикнула, но заботливо спрашиваю: - Простудился? - Да нет, водкой отравился.
Несколько дней назад по всем каналам сообщили - теперь можно оформить загранпаспорт через интернет. Ура! Прошайте очереди! Все машут флагами. Только по Рен-тв в вечернем эфире сообщили подробности. Оказывается, сначала нужно запросить у ФМС по мэйлу свой личный логин и пароль, дождаться когда они придут (внимание!)... в конверте по почте!!! После оформления электронных документов оплатить сумму госпошлины. И ПРИНЕСТИ ЛИЧНО в паспортный стол документ об оплате. По прошествии установленного срока явиться для получения паспорта.
Радует, что эта процедура - лишь эксперимент и только для жителей Столицы. Москвичи, привееееет!!!
был у меня случай (клянусь со мной)1 курс, новый (1975 или 1976... два раза начинал) год, все ужрались и разбрелись, в нашей комнате было две пары, вместе со мной..... времена, смею напомнить, были пуританские т. е. секса не было...... и вот воюю я с подругой на своей кровати, уже платье снял остались трусики,,, но тут добру молодцу захотелось поблевать..... сбросить оливье щедро унавоженный портвешком. сделал, сполоснулся..... и в постельку к миленькой.... как я был нежен, как трепетно ласкал ее маленькие, аккуратненькие грудки..... не сопротивляется, ну думаю пора. лезу в трусики и чуть не усрался там болт..... и хохот с соседней кровати, эти сучки перетащили 2-го коллегу (он был пьянее) на нашу кровать и ждали...... рассказывать тему разговоров в нашей компании все 1-е января? блядь - новый год там и до третьего места не дотягивал....
Историю эту мне рассказал мой одноклассник и однокурсник Валек. Дело было году примерно в 2002-2003, точно не помню, помню что мы еще в школе учились. Далее повествую от первого лица. Поехали мы с братом и другом в лагерь детский, брат и друг чтоб там поработать, а за компанию и пива там халявного попить. Нам выделили автобус целый, водила был мужичок веселый и выпить не дурак. Приехали мы туда, автобус встал около ворот, потому что на нем внутрь незя. Расположились мы в лагере, немного освоились и на следующий день у нас спиртное все кончилось в самый не подходящий момент. а пили сидели все кто приехал на нашем автобусе исключая детишек, т. е. я братан, друг и водила. Выяснилось что не далеко есть деревня где самогончиком можно разжится. Ну водила тут же заявляет: все перед на деревню!!! Как? ну не пешком же, на автобусе, ну подумаешь выпимши ну и херли нам, не первой ведь! Ну все сели и поехали, ехать надо было через речушку, через мостик который по ширине был почти как ширина между колесами, ну примерно на 5 см от колеса и все обрыв. Водила этот мост преспокойно проезжает, мы его даже не заметили))) Приехали в тот колхоз, накупили семича на все деньги которые были у нас. И покатили обратно. Да забыл сказать что мы этот семич в нескольких местах брали и везде пробу снимали, больше все пробу снимал водила. Обратно ехать стало как немного боязно потому что водила стал травить анекдоты прямо по ходу движения автобуса и почти не глядя на дорогу. Мы едим, веселого мало, смотрим на водилу типа слушаем его анекдоты, стараемся улыбаться на них. Вдруг он тормозит и говорит: так дальше не поеду пока не дадите мне самогона из последней покупной партии (самогон тот очень не плохой был). Мы как могли стали его уламывать сначала доехать, а потом пусть хоть весь берет но тока нас привези обратно. Но тот ни в какую. пришлось дать... Водила одним махом выпивает половину пузыря 0,5 и с блаженной улыбкой едет дальше... НО ТУТ МЫ УВИДЕЛИ ВПЕРЕДИ ТОТ САМЫЙ МОСТ!!! алкоголь мгновенно вылетел из нас, а водила как шел добрых 50 км/ч так и идет! мы во весь голос ему орем: ТОРМОЗИ БЛЯ!!!!! но он только хитро улыбнулся, посмотрел на нас мутным взглядом и втопил еще быстрее. Что тут с нами началось! Я вцепился в поручень, почти обнимаясь с ним, друг залез под лавку вместе с братом. все в предвкушении автокатастрофы, некролога о себе... Но все обернулось хорошо, автобус как по рельсам пролетел по этому мосту. пока мы втроем отошли от шока уже подъехали к лагерю и не останавливаясь перед воротами, которые были открыты, заехали прямо в центр лагеря (ни один из водил себе такого не мог себе позволить) и встали. как только автобус остановился, водила вырубился прямо за рулем, и проспал до утра... самогона хватило дня на два
"Еврей получил за свой товар 3 - 4 тысячи рублей..." Роос. История остальная N 5 от 27.04.
Бонапарт старался ослабить Россию, заваливая её фальшивыми купюрами. В Париже их печатала особая типография. В подвале ассигнации возюкали метлой по грязному полу - придавали поношенный вид. Однако полного сходства достичь не удалось: вместо «ходячею монетою» на всех купюрах отпечатали «холячею». Удивительным образом гравер Лалль, не знавший русского, воспроизвел созвучие "халявы"!!!
Фальшивки собирались использовать для покупки продуктов и фуража, а также для уплаты жалованье солдатам. Но французы предпочитали просто грабить. Отступая, они использовали пачки фальшивок для разведения костров. Кто кого обдурил - солдат или торговец? Впоследствии казначейство России решило принимать от населения фальшивки по номиналу - но кто мог знать об этом тогда...
Накануне войны двадцать миллионов фальшивых рублей были вброшены в финансовую систему России через варшавский банк Френкеля. При вступлении в город в 1913 году Кутузов имел приказ захватить Френкеля живым или мёртвым. Ну что ж - евреи сполна ответили за всех своих идиотов, при активном участии всевозможных Роосов:
http://www.youtube.com/watch?v=ql10vA3vkrI
Война показала, что русское еврейство в массе своей осталось преданным России. "Они опасались возвращения польского правительства, при котором подвергались всевозможным несправедливостям и насилиям, и горячо желали успеха нашему оружию и помогали нам". О переправе Наполеона через Неман и начале войны Александр I узнал сначала с помощью "еврейской почты", и только позднее прискакал курьер из армии. Николай I отметил в дневнике: "Удивительно, что евреи в 1812 году отменно верны нам были и даже помогали, где только могли, с опасностью для жизни"...
История сохранила даже такой случай. При вступлении французов один еврей перебегал дорогу их колонне с пустыми вёдрами (плохая примета). Жена кричала ему: иди домой, йоллоп, два императора дерутся - третий не мешайся!!!
Лечение блох блондинками... Жили были две блондинки. Нет. В разных комнатах. И даже в разных домах. Но дружили. Время - начало 90-х. Тотальный дефицит всего. И даже дефицит дефицита. Соответственно моющих средств и средств гигиены - тоже не очень много.
И вот у ребенка одной из блондинок появились вши. Кто жил в захолустье - дело обычное. Попробовав все доступные средства (которые не помогли) она решила воспользоваться советом одной бабки - попшикать на голову дихлофосом и замотать на пару часов целофаном. Как ни странно - ребенку помогло, и даже волосы не выпали.
Через какое-то время, ко второй блондинке (у которой тоже был ребенок) приблудился маленький беспомощный котенок. Как известно, блондинки в большинстве своем существа жалостливые, хоть и безмозглые.
Жил котенок - не тужил, потихоньку отъедался... И вот в один не урочный день у него были обнаружены БЛОХИ....
Не долго думая (подозреваю, что вообще не думая) на котенка выливается н-ное количество дихлофоса, и он заматывается в целофан, так что остается только мордочка - типа чтобы не задохнулся.....
Вот только кожа кошек не такая как у людей, и соотношение массы тела бедолаги к вылитому на него дихлофосу - было не в его пользу...
Через полчаса трупик котенка был обмыт слезами и закопан во вдоре....
Осматриваясь в Борисове, нельзя ли купить у евреев съестных припасов или не слышно ли чего о приближении русских, мы заметили следующий обман. Какой-то немецкий гренадер, который так же мало знаком был с русскими ассигнациями, как и мы, держал в руках бумажник, туго набитый ими, толщиной пальца в два, и предлагал его еврею за четыре бутылки водки и четыре хлеба. При такой выгодной сделке еврей остался настолько хладнокровным, что совершенно равнодушно сказал: «Я дам только три бутылки водки и три хлеба». Солдат согласился, и когда пришлось отдавать покупку, еврей заявил, что бутылки в счет не входят, однако уступил, когда солдат сказал: «Без бутылок мне твоя водка не нужна». Когда я впоследствии узнал цену русских бумажных денег, я убедился, что еврей получил за свой товар 3-4 тысячи рублей.
Роос
Фрагмент воспоминаний опубликован в кн.: Французы в России. 1812 г. По воспоминаниям современников-иностранцев. Составители А. М. Васютинский, А. К. Дживелегов, С. П. Мельгунов. Части 1-3. Москва. Издательство "Задруга". М. , 1912; Современное правописание выверено по кн.: Наполеон в России в воспоминаниях иностранцев. В 2 кн. М., Захаров, 2004.
5
Я не против рекламы, без неё нет торговли. Я не против религии, пусть люди сами решат во что, и кого им верить.
Захожу сегодня в один из сетевых магазинов, скоро Пасха, отдельный прилавок для куличей, подставок для яичек пасхальных, и всего что к этому празднику полагается. Но. Рядом с этим прилавком стоит человек в рясе, батюшка он, или отец святой, я не разбираюсь в чинах. Берёшь с полки кулич, он его освящает, и топаешь довольный через кассу до дому. Почти как в храме побывал. Мне раньше казалось, что это не так должно происходить. Скоро нам грехи на перекрёстках кроме людей в погонах ещё и божьи люди будут отпускать.
К истории про юго-восточный ветер, сносящий вулканический пепел в сторону Европы, добавлю еще один ляп от СМИ. Правда, это не метеорологический, а ботанический ляп. Вчера на сон грядущий решила посмотреть программу "Авиаторы". Не самая плохая передача, кстати, но и на старуху бывает проруха. Журналистка с видом гения биологии вещает: - Каждый знает, что растения поглощают из воздуха АЗОТ и выделяют кислород. Она когда-нибудь слышала про углекислый газ?
Глава Национального антикоррупционного комитета г. Кабанов выступил перед профсоюзом госслужащих, куда входят различные чиновники, с речью об антикоорупционной политике, которую будут проводить власти. И сказал в частности следующее: "Конечно, и раньше в России брали взятки. Дошло до того, что брали борзыми щенками. И с подобными позорными явлениями мы будем бороться решительно и неуклонно". Аудитория встретила эти слова бурными, продолжительными аплодисментами.
1
муж пишет смс: я на рыбалке, рыбы нет, а баб много, ловлю.
Сидим с женой, смотрим телевизор. Вдруг она спрашивает:"А где находится Халтуринская улица?" Живём в Сокольниках, а улица эта между Преображенкой и Черкизовской, так что не "соседний закоулок". Решил приколоться, говорю: "На светофоре налево". И всё, без комментариев. Минут 5 проходит в молчании. Потом спрашиваю:"Ты поняла где это?" -"Да, на Большой Черкизовской улице, на светофоре, под стрелку, налево!" Вот тут у меня челюсть и упала! Как она поняла о чём я говорил? Может это и называется - "понимать друг друга с полуслова"!
// Что такое «Ленин» в те времена? Всё равно что Бог. Основная N 6 от 15.04.
Да, это так. Почтовикам запрещали гасить штемпелем изображение Вождя - только краешек марки. До абсурда доходило - в 1970 году запретили исполнять песенку со словами "Нам столетья не преграда..." - кому-то из начальства послышалось "столетьЕ"!!!
Первый отличник нашего потока уверенно шёл на "красный" диплом. Решили было пустить его "по партийной линии". Отказался - человек был хороший и для этого не годился. За что и огрёб трояк по "Истории КПСС". Неделю зубрил даты и резолюции съездов, но пересдал только на "четыре". После этого ему повторили "предложение, от которого невозможно отказаться"...
Оказалось - очень даже возможно. Александр Ульянов послал подальше и партию, и "красный" диплом, пошёл работать простым инженером...
В догонку к вчерашнему. Те же немцы, та же улица. Жарко, бочка с квасом. - 3 кружки. Немецкие друзья начинают лихорадочно рыться в карманах - сколько мы тебе должны? Махнул рукой - не надо. Очередной культурный шок. Эти лица нужно было видеть.
Есть в Перу вулкан Под названием Хуйнапутина (Huynaputina. Кто не верит, вот его координаты: 16°36 S, 70°51 W
Каким путём попал он в историю? Ведь возник на ровном месте, неожиданно, своей горы не имеет. Только вот в 1600 году так жахнул, что 30 кубокилометров пепла в воздух поднял.
В последующме годы из-за него в России вымерла треть населения. Летописцы отмечают - в Москве только в одной братской могиле 127 000 человек похоронили.
Вот история, вот шутница :( 400 лет прошло и всё по новой, со взрывами и трупами в Москве.
Не знаю, насколько смешно. Симферополь. Надписи в маршрутках максимально украинизированы. Написано было так: "Аптечка у водiя" (в переводе на русский - "у водителя"). Кто-то стёр букву "я", и вышло, что аптечка "у водi" (то есть "в воде").