Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2010 по 30.04.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не знаю смеяться или плакать! Давно ходит байка в компьютерной среде, про то как тупой начальник отдал сервер как ненужный:" Все равно за ним никто не работает!" Думал ли я, что окажусь в такой истории?! Сначала предыстория. Несколько моих друзей создали маленькую фирмочку. Пригласили меня программистом и соучредителем. Сначала все хорошо пошло, фирмочка разрослась, работников прибавилось, как и компьютеров. И я собрал довольно мощный по тем временам сервер, на сервер поставил windows 2000-server. С настройками пришлось повозиться, но на удивление все заработало стабильно и безглючно. Чего не скажешь о делах в фирме. Дела шли все хуже. Народ стал разбегаться, в том числе и учредители. Так что я стал и директором, и хозяином, и программистом. Покрутиться пришлось, но дела исправились и фирмочка разрослась. Соответственно на работу были приняты 2 админа. Спецы нормальные, жалоб от сотрудников не возникало, ну кроме войн по поводу "одноклассников". Но тут я на их стороне. Все эти годы сервер исправно шуршал, не доставляя никаких проблем. Но это длиться вечно не может и была приобретена фирменная интеловская стойка. Неделю мои админы бились, но перенесли всю сеть на новый сервер. За что и были поощрены материально. Старый сервер запихнули в угол и использовали для экспериментов. Прошло с полгода и подшефная школа обратилась за помощью. Тут я и вспомнил про сервер. Вечером в пятницу я его сам и отвез. В понедельник стала вся работа! Вот тут все и выплыло. Эти 2 раздолбая, повозившись с новым сервером поняли, что мозгов не хватает! Здраво рассудили: "А зачем трогать то, что хорошо работает?!". И в результате оставили все как было. И получается, что я оказался тем начальником из байки. Видно, начальник я плохой: не разглядел раздолбаев!
Переменчива весенняя погода, как сердце красавицы: только что припекало на безветрии апрельское солнышко, как вдруг раздулся крепкий западный ветер. Сначала понабежали облака, следом подтянулись тучи, грозящие то ли дождём, то ли мокрым снегом. Вмиг похолодалo, поднялась волна. Клёв был и так никудышный, поэтому мёрзнуть из-за редких поклёвок не имело никакого смысла. Сложил удочку, выплеснул из бидончика воду вместе с горсткой ершей: - Ну, вот и славно! Все рыбы живы и здоровы, заморили червячка и отправились по домам. - А мне - всё, что поймаю, по любому домой нести надо, - грустно сказал рыбак, ловивший неподалёку. - Что, такой кошак суровый? - поинтересовался я из вежливости, ожидая услышать очередной панегирик о самом лучшем на свете коте. - Нет, всё гораздо хуже - ответил коллега по ловле и поведал поучительную историю о счастливом, не наблюдающем часов.
Повадился я когда-то рыбачить на речушке в дачном посёлке, довольно далеко за городом. И вот в один прекрасный день попал под неожиданный, затяжной дождь, который не был синоптиками обещан. Сижу под кустиком мокрой курицей и зубами от холода клацаю. Но повезло мне, подошла сердобольная дачница, вполне, кстати, очень даже ничегошняя, и позвала в дом - посидеть в тепле до ближайшего автобуса. Как водится в приличных домах, выставила хозяйка бутылочку для сугреву. И соответственно, как частенько случается после проведения противопростудной профилактики, мы с ней почему-то внезапно оказались в одной постели, и как ни странно - голыми. Вечером я спохватился, глянул на часы: ужас, последний автобус вот-вот уедет без меня! Смёл, не глядя, со стола в сумку вещички, кулёк с рыбой, и, на ходу застёгиваясь, лосем всполошенным, ломанул в направлении автобусной остановки. Автобус уже отъезжал, но водитель, заметив мою отчаянную жестикуляция, притормозил. Жена дома встретила настороженно: - А чего ты весь из себя сухой такое, если на улице дождь лёт, как из ведра? - Не поверишь, отыскал такое развесистое огромное дерево, что только редкие капли через листву просачивались. - А почему от тебя водочкой попахивает? - Знакомый рыбак налил для поддержания беседы. - Рыбы хоть наловил? - А как же. Пакет возьми в сумке. Полезла жена за уловом, а там ещё и лифчик, типа бюзгалтер, оказался каким-то макаром. Целый год потом меня супруга не отпускала на рыбалку ни под каким соусом. Немало лет прошло, но до сих пор любую пойманную рыбную мелочь домой тащу для пущей убедительности.
Юмор, конечно, черный, но... Довелось как-то в начале этого века оказаться в реанимации ожогового центра института им. Склифосовского. В качестве пациента, то есть (Пользуясь случаем, глубокий поклон сотрудникам этого центра). Во времени и сознании потерялся, короче плохо мне совсем. Как-то под утро очнулся от негромкого разговора. Приоткрыл глаза и вижу что за зав.отделением (назовем Иван Иванычем), ходящим взад вперед по палате носятся две сестрички. И вид у сестричек сильно виноватый. Со стороны девчонок слышно только канючинье: "Ну, Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!" Прислушался... зав.: "Кто дал больному Н. это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему его дал?" сестрички: "Так, оно на его тумбочке стояло!" зав.: "Бля, эта тумбочка на две кровати! Лекарство было для его соседа! Что я теперь в заключении о смерти должен писать??!!!" После этого я понял, что пора срочно выздоравливать...
Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего качества. Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100). Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной площади. Там где я укажу? - спрашивает другой. Первый говорит, что в любом месте, лишь бы доступ туда был свободный. После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь смотреть шоу. Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею - ближе уже не пускают - и говорит: "Ссы здесь!" "Уже ссу!" - отвечает первый. Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил выигранный стольник и уехал домой.
Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече договаривается. Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно объясняют, орёт, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой... как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины поменяли - жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится. Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моём турникете и, расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан!" Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил поговорку "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь" :-)
Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный. К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила...
Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".
А вот какую хохму отмочил однажды мой кот. У нас был такой молчаливый уговор (убей, не пойму, как он возник, но точно был). Если Василий сидит в коробке, то брать его на руки – нельзя. Однажды застал я его в углу, где никаких коробок не было, растопырил руки и стал надвигаться, чтобы схватить. Он заозирался, нашел мааааленький спичечный коробок и с размаху накрыл своей здоровенной лапищей (из под нее и коробка не видно) – я, типа, в домике! И улыбается, довольный.
Года четыре назад дело было. Купил в Военторге на Блюхера табурет. Доехал транвачиком до Уральской и пересел на автобус 28. Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит. Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него. На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле «кого бы согнать с него». И находит меня. (В России впереди баса так-то законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жлоб «забурился»).
- Уступите, говорит, мне место!
(И уверенно так, что и не откажешь)
Вопрошаю: — А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет...
- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!
И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от меня.
Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны досягаемости».
Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого фокуса. Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло казённое. Секунда. ... Две. На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг.
И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы.
Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом) бабулька слева. Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее слово в данном обс....уждении.
Но не тут-то было.
Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня. Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга.
10
Легендарная Сонька - Золотая Ручка сто с лишним лет тому назад без сомнения была королевой преступного мира. Родилась она далеко от невских берегов, а вот первая "слава" пришла к ней именно в нашем городе. В Петербурге Золотая Ручка изобрела новый способ гостиничных краж, ставший в последствии очень популярным. Назывался он как радиопередача - "С добрым утром!" и заключался в следующем: элегантно одетая Сонька останавливалась в одном из лучших отелей, тщательно изучала планы номеров, присматривалась к постояльцам... ... а потом ранним утром, надев домашние мягкие туфли, проникала в номер жертвы и забирала деньги и драгоценности. Если постоялец неожиданно просыпался, Золотая Ручка изображала, что ошиблась номером - смущалась, краснела, и с легкостью очаровывала богатого простофилю. Украденные драгоценности она сбывала знакомому ювелиру Михайловскому, который их переделывал и продавал. Сонька действовала нагло, успешно, с безжалостным профессионализмом, однако и ей не чуждо было сострадание. Войдя однажды на рассвете в чужой гостиничный номер, Золотая Ручка с удивлением увидела спящего прямо в одежде молодого человека, рядом с которым лежали револьвер и письмо к матери. Юноша писал, что растратил казенные 300 рублей и просил в своей смерти никого не винить. Растроганная Сонька вынула из ридикюля 500-рублевую ассигнацию, положила ее рядом с револьвером и тихо удалилась.
2
Последние дни детства Весна в далеком 72-м прошлого века, в прошлом союзе советских. Тихая, провинциальная столица – Алма-Ата или в переводе Отец яблок. Класс "ашников" – выпускников средней школы – изнывал от скуки. Оценки давно выставлены, впереди выпускные. – Какие уроки? Сидите тихо и чем-нибудь займитесь. Чем собственно? Мобилов и прочих iPodов еще не наблюдалось. На улице весна, солнце, все цветет и пахнет, пробуждаются прочие нежные настроения, а тут... Физик посмотрел на наше утомление и вздохнул. – Ладно, у кого есть мультики? Конечно, у Гены-крокодила – известного кино-радиопаяльщика и весельчака. Он быстро командируется домой, благо жил по-соседству. Малютка кинопроектор "Луч" переносит чудо советского синематографа: 8-ми миллиметровые кинофильмы на экран. Какой звук? Поберегите нервы. Но цвет был. Царапины тоже. Взрывы смеха не смолкали. Несколько серий "Ну, погоди!" – и море радости растопило льды утомительных посиделок! Весенний шторм стал пробиваться на лицах. О времена, о нравы! Семнадцатилетние смотрели мультики и радовались! (Если кто забыл, в те древние времена школу заканчивали в семнадцать, а от восемнадцати многие состояли в законном браке.) Впрочем, у каждого поколения свои песни, своя весна, свои воспоминания. Неважно, что мы жили в союзе и на какой-то стадии развитого. Важно, что складываются иногда люди, события, время в нечто неосязаемое и фантастическое, тонкое и причудливое, сродни игре теней и света, щемящее и простое, до боли знакомое и вечно неуловимое. "Не забывается такое никогда..." Остается только вспомнить, когда угодно и где угодно – весеннее настроение сверкнет из юности – и станет немного светлее. У нас такое случилось...
Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: «В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве». И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!
4
Кофе из одуванчиков. Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история. В передаче Утро рассказали "народный" рецепт, как сделать кофе из одуванчиков. Берется корень одуванчика, режется на мелкие кусочки, жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе. Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без последствий. Но оказалось что бесплатных одуванчиков не бывает. Через четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело. Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо на мозг. Все думаю, капец. Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило. Настоятельно не советую повторять этот эксперимент. Хотя по 1 каналу из года в год рекламируют эти одуванчики. Похоже сами они их не пробовали:)
Из ЖЖ: 5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог: Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос. Я: Да, пожалуйста. М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью. Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается. Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ. Занавес. Офис лежал от смеха минут 15. Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!
Старенькая история (из прочитанного), но вспоминаю до сих с улыбкой. Далее от 1 лица: Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в Братскгэсстрой. В те времена это была гигантская контора с численностью персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски. Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и, видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей. Практика штука долгая. Что бы хоть как-то скрасить серые будни, я занялся реконструкцией происшествия, выслушал множество версий и даже встречался с друзьями знакомых очевидцев события. Случилось это глубоко в тайге, где-то в приамурье, где рубили просеку под будущую высоковольтную ЛЭП. В данном случае <рубили> - просто языковой штамп, не несущий смысловой нагрузки. Поясню для сугубых интеллигентов: никому, даже в дурном сне, не приходит в голову этот лес рубить и, например, продавать. Его просто давят огромными тракторами и сгребают в стороны. Там этого леса примерно на два государственных долга России, но кому это интересно? Разве что каким-нибудь японцам. Валит лес бригада человек десять, живут в балке на деревянных полозьях, в полной изоляции от суетного мира. Примерно раз в две недели к ним прилетает вертолет - привозит продукты, увозит пострадавших и т. д. Уйдя просекой вперед на километр-два, подтаскивают все своё хозяйство - балок, котёл и фляги с самогоном. Так и живут, простой суровой жизнью: молитвы, медитации. Был в той бригаде один мужик - детина, говорят, здоровенный, не боящийся на свете ни бога, ни чёрта, ни советской милиции. Только одно повергало его в трепет - уколы. От одной мысли, что кто-то может живому человеку иголку под кожу пихать, он синел на глазах и пытался падать в обморок. По этой причине он категорически отказывался от энцефалитных прививок. Жить, однако, хотел. Я думаю, какой-нибудь янки спасовал бы перед проблемой, но не таков русский мужик! Покумекав, он изобрел простой и гуманный способ: обнаружив на теле кровопийцу он брал пучок спичек, чиркал их о коробок и быстренько, пока головки не прогорели, прижимал к пострадавшему месту. Мило, не правда ли? Так бы и дожил огнепоклонник до глубокой пенсии, если б не беда - впился ему клещ прямо в пах (прошу прощения у дам за столь интимную подробность). Что делать? Собственно, способ известен, но вот место... Надо пояснить для дам, что орган этот довольно чувствительный, и у пострадавшего возникли сомнения, сможет ли он сам, своей рукой... Жить, однако, хотелось по-прежнему, да и времени терять нельзя. И он обратился к коллегам - кто поможет, как не родная бригада? Быстренько собрали консилиум, разработали план операции и приступили к лечению. В это время к бригаде приближался МИ-2 - плановый рейс со жратвой и прессой (для растопки). На борту экспедиции, кроме обычного груза, находилась инспекция из конторы - несколько милых конторских дам бальзаковского возраста, что-то там нужно было обмерить или сосчитать. К тому времени просека ушла несколько вперёд, балок перетащили, а приличной площадки еще не подготовили. Пилоты, не особо разбираясь, плюхнулись на ближайший пятачок примерно в километре от балка. Вертолетчики - естественно - радостно схватили двухдулки и рванули в тайгу предаваться единению с природой (благо, сезон не охотничий). А наши дамы неспешно посеменили в сторону балка. Подходя к объекту, инспекция слегка забеспокоилась: белый день, а тут тишина, трактора молчат, людей не видно... Диспозиция в этот момент была примерно такова: на пороге балка, сделав ножки циркулем, лежит на спине голый детина. Причем, его верхняя половина находится в балке, где группа добровольцев держит его за все выступающие части тела. Нижняя половина страждущего на свежем воздухе, поближе к свету. Причинное место свисает с порога, за ноги аккуратно придерживают два ассистента, а на карачках перед операционным полем стоит главный целитель с пучком спичек в руке. Все внимание бригады спасателей, естественно, на пораженный орган. Дальше - внимание! - счет пойдет на секунды! Итак: Хирург чиркает спичками: Из-за угла выруливают наши дамы и тупо смотрят на эту картину. Врач-гуманист подносит факел к пострадавшему органу. Спасаемый орет на всё приамурье. Бабушки визжат как поросята. Бригада падает на пациента, пытаясь спасти балок от разрушения. Слегка возгорается растительность на этом самом органе - её тушат нежными хлопками заскорузлых ладоней. Сценка, да? Я отдал бы все на свете, что бы в этот момент заглянуть в глаза почтенным дамам! Да что там говорить, я дал бы в два раза больше, чтобы узнать, что они себе подумали? Ну, в самом деле, что они видят? Что это? Лесной притон для юных извращенцев? Экзекуция повара за пересол вчерашней каши? Садомазохистский психоз в восточной тайге? Или что-то ещё покруче? А? Во всяком случае, бабушки что-то поняли. А поняв, на форсаже рванули к вертолету. К тому времени, эскулапы, осознав, что жизнь клиента вне опасности и вспомнив, что тут что-то визжало, кинулись догонять инспекцию. Дамы, заметив за спиной толпу потных мужиков, поддали ходу. Говорят, ничто так не окрыляет бегущего, как крики "Стой!" за спиною. Короче, упали они уже возле вертолета, где и были накрыты бригадой гуманистов. Тут и объяснились. После этого бригада ещё минут сорок ловила по тайге вертолетчиков, увлекшихся единением с природой. А потом пилоты гнали свой МИ-2 на всех парах до ближайшей больницы, так как от пережитого потрясения одной инспектриссе сделалось несколько нехорошо.
Т. к. я работаю инженером (электронщиком) и раньше еще занимался ремонтом телевизоров, ко мне часто обращаются знакомые с просьбой помочь выбрать новый телевизор или другую электронику в магазине. Мне не трудно. Помогаю. Один из случаев: Было это еще когда плоских ТВ не было. Знакомая тетенька попросила помочь выбрать телевизор. Приехали в магазин. Посмотрели разные модели. Далее не сочтите за рекламу. Остановились на 2 моделях: я обратил ее внимание на JVC - отличная картинка, удобное меню и т. п. Она упорно смотрит в сторону самсунга. Хотя даже ей видно, что картинка заметно хуже (шумы, цветопередача и т. п.). Продавец спрашивает: Чего выбираете? Она не сильно задумываясь: - Самсунг. У меня газа как у смайлика с восьмеркой - ПОЧЕМУ??? !!! Она: - А мне сосед вчера сказал, что надо покупать самсунг. Я: Но почему? Она: Сосед сказал.
ТОГДА ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ СЮДА ПРИТАЩИЛА И ЦЕЛЫЙ ЧАС СПРАШИВАЛА ЧЕГО КУПИТЬ???
Наступающая антиалкогольная кампания вызвала в моей памяти соответствующий жизненный эпизод. Тогда тоже была очередная борьба против пьянства, и по сему случаю в столовой напротив нашего студенческого общежития справляли «безалкогольную» свадьбу. Договоренность с парткомом-профкомом была такая – на свадьбу эти организации выделяют помещение и какие-то там деньги (невестой была студентка нашего института), а за это - спиртное на мероприятии как бы не пьют. Мы с приятелем смотрели на свадьбу из окна общаги, поскольку со стороны невесты нас не пригласили, а жениха мы вообще не знали – даже в лицо. Но один из приглашенных, наш общий друг, где-то уже во второй половине свадьбы зашел за нами, провел в столовую и усадил за стол, в закуток. Здесь мы, как и все остальные, пили из чайника, наливая в чашки, какой-то дрянной красный портвейн - такова была договоренность с партийно-профсоюзными властями: вроде как все пьют чай. При Советской власти все привыкли соблюдать правила игры и поэтому действительно посасывали мелкими глотками всю эту гадость из чашечек, да еще и пряники туда макали. Понимающие люди меня поддержат – это самый действенный способ схватить глубокий кайф. Изрядно набравшись, пошли с дружком в туалет. А там стоит, покачиваясь – сильно покачиваясь! - паренек. Ему явно плохо. А одет не то, что мы, нищие студенты, - костюмчик, белая рубашечка, галстучек чуть ли не французский. Мы с Саней переглянулись: надо выручать парня. Взяли его под ручки, потащили к себе в общагу. Положили бедняжку на кровать, пытаемся взять у него интервью - кто он вообще такой, но тот ни гу-гу. Утром встаю – парень еще спит. Не стал будить, выхожу на улицу. Там натуральный кипеж – все, включая милицию, ищут пропавшего со свадьбы жениха. Я, конечно, понял, где он находится – но далеко не сразу.
2
И ТАКОЕ БЫВАЕТ!
Тут к 9 мая столько военных историй понарассказывали. Хочу и от себя одну поведать. Батька мой успел с фашиками повоевать. Правда, недолго. Призывали тогда в армию с 17 лет. В свои 17 отец мой весил 46 кг. И это при росте 184 см! Время такое было голодное. В Советскую Среднюю Азию их отправили проходить курс молодого бойца. Там их несколько месяцев промурыжили – и на фронт. В 1944 он с немцами и встретился. Со своим отделением они шли по опушке леса. Так оно безопасней было. Внутрь леса вдавалась большая поляна. Все отделение вдоль опушке по поляне и пошло. А отец как назло ногу натер. Ну, он напрямик и подался. Идет под сапогами вода хлюпает. Почва болотистая была. Вдруг характерный свист. Снаряд радом с ним в 4-5 метрах в землю хлюп. И тишина. Плавненько затормозил, значит, и не взорвался. Такие вот они добрые, эти немцы на одиночного солдата снаряда не пожалели. После он в Прибалтике успел немного повоевать. «Приблаты» им в спины стреляли. А закончил он войну можно сказать по неосторожности. Подошел посмотреть как орудие обстрел ведет. Немцы – то как раз отвечать стали. На этот раз они не промахнулись. Почти под отцом шарахнуло. Его взрывной волной на лафет пушки и отбросило. Да так, что таз раскололся. 6 месяцев в гипсе пролежал (все, что ниже пояса). Комиссовали. После приехал в Москву. Поступил учиться в Институт «Цветных металлов и золота». Работал. Дорос до завлаба. Тут к ним в лабораторию отставной военный пришел. Хрущев тогда армию крушил по-черному. Как ДАМ с ВВП сейчас это делают. Правда, тогда стратегические ракеты как сосиски с конвейера сходили. Так вот у этого летчика орден Красной Звезды был. Батька, конечно, поинтересовался – за что, и услышал такую историю. Служил тот в войну где-то под Ленинградом. Занимался в основном разведкой. Причем обычно к себе в самолет 50 кг бомбу брал. Где он ее держал, и как ему разрешали – история умалчивает. По всем правилам самолет с бомбами садиться не может. Так вот летит он над Балтикой. Погода ясная. Видит идет легкий немецкий крейсер и пара корабликов поменьше. Они понятно на него внимания не обращают. Это не налет. Одиночный самолет опасности тогда не представлял. Ну, летчик своим и докладывает: вижу немецкие корабли и все такое. Разрешите атаковать. Те посмеялись и разрешили. Он выбрал цель покрупнее и сбросил свою бомбочку. Кидает он ее понятно с хорошей высоты, чтоб немцы ненароком из зениток не шарахнули. И… попадает прямо в пороховой погреб крейсера. Раздается страшный взрыв. Несколько минут и на поверхности только два оставшихся сторожевика. Прилетел, доложил. Ему понятно не поверили. Начали проверять. Перехват разговоров, остатки корабля на поверхности воды и др. Все сходится. К ордену парня! Вот так. И один в поле воин, если по-русски скроен!
Навеяло историей про дипломы, которые рецензенты не читают. Пригласили участвовать в качестве эксперта во всероссийском конкурсе лучших дипломных проектов. Прислали дипломы из разных университетов, от Мурманска и до Владивостока. Процедура такая: приходишь в комнату, где тебе дают две стопки дипломов, числом около двадцати. В каждом приложены рецензия и решение университета о направлении на конкурс лучших работ. Должен прочитать, оценить по нескольким параметрам. Потом вся комиссия должна собраться, обсудить работы и вывести окончательные баллы. Я, человек в этой тусовке новый, пришел одним из первых. Дипломы пролистываю, и, даже, местами почитываю. Вдруг обнаруживаю, что в одном, на первый взгляд неплохом дипломе, десятка два пустых страниц. Не поленился, написал на каждой странице «Однако, этот диплом никто не читал. Как считаете, господа эксперты?», поставил дату, расписался и вернул в общую кучу.
Через неделю собрались подводить итоги. Тот диплом на первом месте. Задал неделикатный вопрос «Прочитали мое послание?»
Думаю, что читатели уже догадались. Вопрос оказался на засыпку. Ни один из десяти экспертов не прочитал. А вы говорите, рецензенты…
Было это в году 1990, под Кишиневом. В лесу недалеко от шоссе нашли обгоревший труп, не подающийся идентификации. В те годы про генетическое иследование не писали даже фантасты, так и остался бы сухарем нераскрытым пока за дело не взялся ушлый опер. Он прочесал полностью лес и из сотен кучек говна, методом исключения, вычислил те, которые совпадали примерно со смертью найденного трупа. Судмедэксперт дал приблизительное время смерти. Возле одной из таких кучек и была найден листок, точнее кусочек товарно-транспортной накладной. По нему в течении суток вычислили и убитого и убийц. Потом в суде над убийцами смеялись, срать надо до "дела", а не после.
От моего увлечения фотографией, самих фотографий осталось совсем немного: что-то раздал, что-то так взяли. Зато негативов полно. Давно хотел оцифровкой заняться, а тут у видел у сына специальный «негативный» примабас для нового сканера и решил, что время пришло. Я пленки храню разрезанными по 6-8 кадров. Взял «полоску», сканировал первый кадр и на нем же «застрял». В сентябре 1983 года наш курс отправили «на картошку». Станция Фруктовая недалеко от Рязани, пионерский лагерь прям на берегу Оки. Как партийно-комсомольский актив этого мероприятия пронюхал о нашем с Ванькой фотографическом увлечении, мы не знали. У Ваньки, правда, к тому времени три фотографии в городской комсомольской газете вышло, а у меня одна, но большая. Поэтому поводу нам в этой газете даже удостоверения внештатных корреспондентов дали. Ну не то что бы просто так дали, скорее мы их выпросили у тамошних знакомых, но все-таки. В общем, нас отправили на сутки домой за фотографическим барахлом для организации полевой, т. е. пионерской фотостудии. Чтоб стенгазету оживить фотографиями студентов, получающих практические сельскохозяйственные знания, посредством отказа от технической теории. Так желания партии и комсомола совпали с желаниями народа, и мы с Ванькой, не в ущерб основной работе, взялись за камеры. Сентябрь был относительно теплым, Ока рядом, баня наоборот далеко. Компания мальчишек из нашей группы обнаружила небольшой уединенный и песчаный пляж. Уединенный, чтоб не утруждать себя всякими плавками, а мыться как есть и без трусов. Вот на этом пляже мы нарвались на черепаху. Я не знаю, откуда там взялась двадцатисантиметровая в длину черепаха. Может она там родилась, а может слиняла летом из живого уголка пионерлагеря или еще как образовалась. Но мы ее там нашли. Черепаха оказалась наглой. Она укусила Ваньку за палец и отказывалась прятать лапы и голову в панцирь, как мы ее не пугали. Долго развлекать черепаху пальцами мы не могли — нас ждал ужин. Ванька остался на берегу сторожить шустрое животное, все остальные разделись и отправились в Оку. Этот паразит. Этот Ванька. Он не придумал ничего лучше, как взять мою Практику (пленку в своей он убил на черепаху) и дожидаться нашего выхода из воды. Надо сказать, что заметив этого паразита от фотографии и оценив обстановку никто не рвался в эротические фотомодели. Наверное, сказывалось пуританское воспитание с октябрятским прошлым. Но сентябрь был теплым, а вода холодной. Дождаться темноты было холодно и бесполезно: у этого оболтуса в кофре лежало две заряженных вспышки. Первым был Серега. Улучив момент, когда Ванька отвлекся, он выскочил на берег, схватил в руки первое попавшееся и прикрыл то, что не хотел фотографировать. Первое попавшееся оказалось черепахой. Два раза щелкнул затвор камеры. Ванька нехило получил несчастной черепахой по голове и остальные свободно вышли на берег. Следующим вечером мы печатали фотографии для стенгазеты. Надо сказать, что снимки на берегу удались. Кадр, свет и фактура. Все на месте. Серегина кудрявая голова над мускулистым торсом. Вжатые в песок ступни напряженных ног. Отличные снимки. И главное, что черепаха, растопырив лапы, хвост и голову, закрыла все Серегино хозяйство. Ничего эротического. Чистый спорт и энималистика, или как там называются фотографии животных. Снимок попал в стенгазету. Его рассматривал весь партийно-комсомольский актив, пытаясь найти к чему придраться. Его рассматривал весь курс, а потом он еще пару месяцев провисел в институте в составе фотоотчета. А тут я отсканировал старый негатив. В общем. Если сильно увеличить и немного поработать с контрастностью и балансом. Становится видно все. Прости Серега. Мы не хотели. Но теперь я знаю совершенно точно. Это совсем не черепаховый хвост торчит на фотографии.
Дорожные истории. Такси "Аксай Авто", Ростов-на-Дону,2000 год- респект Семеновне! Самое популярное и дорогое такси в городе того времени. Новые иномарки, клиентура - сплошь элита городская. Подъехал на заказ под фешенебельный косметический салон, простоял около часа, наконец выходят две гламурные особи. И на всю улицу (для меня) ведут диалог о том что "в Европе, дескать, водители выскакивают навстречу клиенту, под белы рученьки доводят до машины, усаживают а после поездки расцеловывают в попу..." ну и все в таком стиле... Я, ессно, принимаю к сведению, лечу навстречу: - позвольте замереть в глубоком пардоне, пройдемте к боливару, звиняйте, шо пылью подернут, так осень на дворе, асфальт не помыли на Ворошиловском как обычно с порошком... Открываю дверку боковую у Ситроена, мол присаживайтесь дамы, а сам на рабочее место, к рулю направляюсь. Куда ж мне знать, что одна только на переднем сидении ехать желаЮт.. Потому дверку открыла самостоятельно и (с презрением к подонку -водиле) попу на сидение вмостила. А дверкой решило посильнее хлопнуть, ну шоб Гламуром пахнуло лучше. Да невдомек, подруга -то на заднее сидение садилась, рукой о стойку среднюю ухватилась. С переднего сидения да со всего гламурного маху - дверкой хлоп- а не хлоп. Еще раз хлоп - опять не хлоп... И на всю улицу, теперь не только для меня, : - МАня, сука, пи""""да МАНИКЮР!!!!!!! Два ногтя нашел в салоне на мойке вечером....
Смотрю по телеку, как президент Медведев выговаривает министру МВД Нургалиеву, что надо немедленно расследовать ужасное, беспрецедентное преступление – взятки концерна «Даймлер» за продвижение своих машин в России должностным лицам РФ. А министр слушает президента, чертит что-то паркеровской ручкой на листочке бумаги, и лицо у него такое обиженное-преобиженное. И я попытался понять, что там чертит у себя на бумажке министр и почему он обижается на президента. Версия у меня получилась такая. Согласно данным самой компании «Даймлер», она в течение 6 лет (2000-20005) передала 23 неназываемым ею чиновникам 5 млн евро. Нургалиев делит на бумажке (калькулятора-то с собой нет) 5 млн на 23, и у него получается чуть больше 200 000 евро, или 250 000 баксов по курсу тех лет. А еще он делит 5 млн евро на 6, и у него получается по миллиону баксов за год – столько «Даймлер» тратила в России на взятки. Но сам Нургалиев хорошо знает, что ныне стандартная взятка в России чиновнику средней руки, то есть ответственному сотруднику министерского департамента, равна 500 000 долларов, а годовой оборот взяток-откатов в России достигает ныне, по усредненным экспертным оценкам, 300 млрд долларов. И вот Нургалиев, подсчитав все это на бумажке, сидит и думает: за что ж его президент так не уважает – поручает ему совершенно копеечное дело, с которым должен максимум начальник РОВД разбираться, полковник Евсюков какой-нибудь. Вот потому и был такой обиженный вид у нашего министра МВД на совещании у президента.
11
Один мой знакомый живет уже с десяток лет в стране, где ПДД по большей части соблюдают и относятся к ним уважительно. Хотя сам он родом еще из Югославии и, я так подозреваю, к обгонам по встречке, морганием светом сзади и прочему должен быть привычен.
Однако, вернувшись как-то из поездки в Италию, был все-таки удивлен одной ситуацией.
Повернул он на улицу с односторонним движением. Знак направления этого самого движения присутствует и вроде все нормально. Сама улочка узкая - умещается только одна машина.
И вот вдруг ему навстречу (т. е. против движения) сразу две машины. Остановились, вышли разбираться. Он ссылается на знак, а эти двое говорят: "При чем тут знак? Ты один, а нас двое. Чего непонятно?"
Аргумент был исчерпывающий. Пришлось ему сдавать задним ходом обратно.
навеяло вчерашней историей про геодезиста... как-то собрались альпинисты покорить один из 3тысячников в Армении. гора называлась Хуступ (это чтобы участники могли вспомнить)))) с одной стороны гора очень крутая, практически вертикальная стенка, ну а с другой - пологая... изучив маршрут, получив добро от старших товарищей, ребята, используя крюки и веревки поднялись на вершину и, выползая на травку, обнаружили чабана. пасшего овец!!! который изумленно смотрел на них... - ребята, вы что заблудились??? что же вы не с той стороны поднимались??? надо было с другой стороны, там можно и на машине!!!!!!!!!!!1
В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра не отпускал. Теперь собственно история со слов моего однокурсника. Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация - самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д., а все остальные нам и в подметки не годятся. Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него спрашивают: - Кому это - нам? А американец вдруг так вполне искренне и отвечает: - Как кому? Русским, конечно.
Были когда-то мы с моим тогдашним соседом юными аспирантами-раздолбаями. Я – биолог, а он – программист. Решили было модель водной экосистемы соорудить, раз уж так совпало. Ну и ходили к нему в институт, где стояли (кто постарше, помнят) здоровенные советские ЭВМ. И вот идем мы по коридору его института, по какому-то чужому факультету. А выглядел сосед весьма солидно, одевался строго – костюм, галстук, рубашка накрахмаленная, даже если (особенно если) с тяжкого похмелья. Выглядеть всегда старался невозмутимо.
Так вот, вдруг подбегает к нему какая-то взволнованная студентка. Вцепляется в его рукав и начинает что-то лопотать. Я разбираю не всё, понимаю лишь, что речь идет о несданном зачете, какой-то связанной с этим катастрофе, необходимости ликвидировать задолженность вот прям здесь и сейчас, причем добиться этого она любой ценой готова... Сосед дает ей увлечь себя в аудиторию, подмигивает мне – подожди, мол. Через некоторое время та же невозмутимо, поправляя галстук, выходит. Следом появляется студентка с нарушенной прической, что-то на ходу застегивая, и срывающимся голосом спрашивает: а... а... ЗАЧЁТ???
Хладнокровно повернувшись к ней, сосед менторским тоном произносит: "Голубушка, помилуйте... Во-первых, так зарабатывать зачёты – глубоко аморально. Во-вторых, я всего лишь аспирант. В третьих – с другого факультета. Нельзя так поступать, милочка, идите учить!" Отворачивается и направляется дальше по коридору...
_____ P.S. История, конечно, некрасивая, но ведь это не развод наивной девочки, не принуждение, а столкновение двух аферистов ("вор у вора дубинку украл"). Барышня сама такую инициативу проявила. Что позволяет мне увидеть в произошедшем и некоторую чёрно-юмористическую сторону.
Вспомнилось при прочтении истории про бабку с поминальником вместо паспорта... Еще лет так 8-10 назад большинство жителей западной Белоруссии ездили в Польшу ради заработков на хлеб насущный. Одни возили туда товары, другие наоборот - привозили оттуда и торговали у нас. Наиболее удачливые в выборе заработка (т. е. дело наладилось) на неделе по несколько раз пересекали границу, а то и каждый день. Естесственно, что такой ритм "жизни" - нервотрепка на границе (вдруг не пропустят с товаром?) или постоянный недосып, или неделя жизни на польском рынке с ночлегами у тех поляков, кто на таких людях подрабатывал (сдавал комнаты недорого, но зато и удобств - минимум!) - не очень благоприятно сказывается на внешнем виде "челноков". Очередной рейс автобуса на Польшу. Свободных мест нет. На границе наш таможенник собирает паспорта у всех пассажиров, чтоб разом проставить штампы, предварительно сверяя их лица с фотографией из документа. Взяв в руки паспорт одной дамы, долго присматривается, потом поочередно раз 10 смотрит то в паспорт, то на даму... то в паспорт, то на даму. Внимание всех пассажиров сосредотачивается на этой сцене. Дамочка занервничала: может снимок уже староват, может лицо устало и мало схоже с "оригиналом" в паспорте... Она начинает оправдываться: - Что, не похожа??? Вы знаете, эти поездки так утомляют, так утомляют!!!! Погранец, ни слова не говоря, показывает паспорт даме, сидящей напротив нашей мадам. Та начинает хохотать. За ней пограничник, за ними все, кому удается рассмотреть фото в паспорте. На снимке - бородатый мужчина!!!! Оказалось, в спешке дама схватила паспорт мужа... В этот раз ей дали отдохнуть от накопившейся усталости - по паспорту мужа границу пересечь не удалось.
РАННЕЕ УТРЕННЕЕ ИНТЕРВЬЮ В конце 80-х, с самый разгар горбачёвско-лигачёвской кампании по борьбе с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства молодой, но уже очень популярный киноактёр N. Провёл творческую встречу с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь администрацией ДК был организован банкет. Всё как обычно. Перед банкетом к актёру подошли два молодых журналиста-стажёра областной молодёжной газеты с просьбой об интервью. Актёр извинился, дескать опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6 часов, потому что в 8:30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим. Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми руками - принесли бутылку водки и бутылку сухого. Но актёр, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрёк: "Эх, сейчас бы кефирчика холодненького...". Желание гостя - закон. Один из корреспондентов говорит: "Щас сделаем!" Забрал бутылку водки и убежал. Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь? Круглосуточных магазинов ещё не было. Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира. Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную, вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту: "Ты, парень, это - почаще приходи..." Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Говорят, что некоторые рожают под баян в ванной. Сам такого не видел, но верю. Видел, как сразу от двух рож рожают: от милицейской и бандитской. И расскажу. Расскажу, хотя выгляжу в байке полным идиотом. Ну так мне не привыкать же.
Мне сорок лет исполнилось. Не сейчас, тогда. И на следующий день мы с Игорем на трассу рванули. Игорь - водитель мой и тезка заодно. Рожа совершенно бандитская. Человек он хороший и мне следовало бы говорить «лицо», но «бандитское лицо» не звучит, а он еще и волосы под три миллиметра стриг, как будто полной похожести хотел добиться. Вот и рванули: я с похмелья рванул - сорок лет, все-таки, а он просто так. Выехали рано, и я почти сразу задремал. Проснулся от тряски: мы съехали на широкую грунтовку. - Километров сорок, - водитель повернул голову в мою сторону, - срежем угол. - Режь кого хошь, - буркнул я, - только тряси поменьше и так голова раскалывается. Дорога петляла через редколесок на пологом склоне горы, я хотел было опять заснуть и уже начал моститься в кресле поудобней, как из-за поворота почти к нам под колеса выбежал мужик в милицейской форме. Мужик размахивал руками и орал. Игорь затормозил. Мужик оказался чрезвычайно растрепанным, с всклокоченными волосами старшим лейтенантом. - Рожает, - орал он, - не довез, помогите, жена, до больницы не довез, скорая едет уже навстречу, не дождется ведь, рожает уже, не могу я. Не, я хоть запятых наставил для разборчивости. Лейтенант-то все одним словом прокричал. - Шеф, надо помочь, - Игорь взглянул на меня, - ты ж недавно курсы медицинские закончил. Похмелье с меня сняло сразу. Я действительно после пары случаев на трассе, когда чья-то жизнь зависела от правильно сделанного внутривенного укола и умело наложенного жгута, пошел на курсы неотложной медицинской помощи. Хорошие курсы были. Не буду же я рассказывать водителю, что единственные три занятия, которые я бессовестно прогулял - были занятия по родовспоможению. Ну не бывает на трассе беременных сварщиков, слесарей и машинистов. Поварихи есть конечно, но не в такой степени беременности, чтоб их бояться. Прогулял, в общем, по уважительной, можно сказать, причине. Но мужик верещит, правда, к своей машине убежал: вон там стоит с распахнутыми дверьми люстрой милицейской отсвечивает, вроде даже ноги чьи-то торчат с заднего сиденья. Игорь на меня смотрит с надеждой. Надо что-то делать. А знания в этом вопросе чисто теоретические, только по фильмам. По художественным. Фигово это, когда на тебя надеются, а ты не умеешь ни шиша. - Доставай, - говорю, - все чистые полотенца, что есть (в кино всегда полотенца просят), воды три бутылки было (тоже из кино сведения), ножик обязательно (в кино, опять же, слышал, что пуповину отрезать надо), водку я сам возьму (это без кино, это я сам сообразил для дезинфекции, честно). Достали все и к машине с роженицей, Игорь полотенца тащит с водой, я по дороге его нож охотничий водкой поливаю от микробов. Ножик у него нормальный: номерной и лезвие сантиметров тридцать, не меньше. Как у Рембо почти. Так и подошли. Воду Игорь только милиционеру в руки сунул. Держи, мол, крепче и пробки откручивай у бутылок заранее, а то она газированная. Не, но как ни страшно, а надо же посмотреть, кто там рожает. Вдруг уже все кончилось, а мы не успели? Так и сунулись вдвоем с Игорем в дверь жигулей. Девчонка-то молодая совсем. Губу закусила и не орет даже. И глаза испуганные. Я с ножом и бутылкой, Игоряха со своей бандитской рожей и полотенцами. Дефчонка как своими испуганными глазами по восемь копеек его увидела, так и родила. Махом, как плюнула. Игорь еле ребенка подхватить успел полотенцами. - Ура, - кричит, - поймал, вот он. - Рано, - говорю, - радуешься еще пуповину перерезать надо. Ты держи, я резать буду. Подлиннее возьмем на всякий случай, а то завязать нечем, так мы ее саму узелком. Сказать-то, я сказал. А у самого глаза от страха закрываются и руки подрагивают. На наше счастье скорая подъехала. Оттуда две тетки вылетели, ребенка у Игоря забрали и меня с ножиком оттерли нафиг чтоб не мешался. Так мне и не удалось пуповину перерезать, но я и не переживаю ни капельки. Все равно я до сих пор не знаю с какой стороны это делается. А про ребенка мы узнавали потом с водителем. Здоровый. И с матерью нормально все. Вот так, собственно, и рожают от двух рож сразу. От милицейской и от бандитской. Трассой здесь я называю трассу строящегося магистрального трубопровода. Знаю, что многим непонятно, но отвыкнуть пока не могу.
Бывший коллега, Юрий, прежде чем присоединиться к нашему дружному коллективу, отслужил свой календарный четвертак во флоте, больше половины срока – в разведке. По выходе в запас в чине кавторанга (подполковник по сухопутному) был поставлен жизнью перед выбором: прозябать на военную пенсию или найти достойную работу. Умный человек в этой жизни не пропадет, поэтому, поработав внештатным сотрудником на одном проекте в составе сводной команды, получил от нашей компании предложение поступить на постоянную работу. Что случалось нечасто, ибо к подбору кадров подход был весьма суровый. Но уж очень приглянулся начальнику отдела своей сосредоточенностью, работоспособностью, педантизмом и бесценными для менеджера проекта умениями: планировать, руководить командой и укладываться в срок при любых обстоятельствах. Как сказал его будущий начальник: «Робот, за рычагами парового катка. Едет – горы перед ним ложатся.»
Зажив гражданской жизнью, Юрий военным привычкам не изменял. Сняв военную форму, оставил как есть военного образца усы, а также стать и выправку. Каблуками не щелкал и честь не отдавал, но любой человек распознавал в нем бывшего военного с первого взгляда. Вбитые годами службы привычки тоже никуда не делись. Скорее наоборот, размеренность жизни только помогала соблюдать им самим установленный распорядок: шесть дней в неделю – работа с 7:30 до 20:30, по воскресеньям – отдых, под которым он понимал либо кросс на 10 км, либо пробежку на лыжах по тому же маршруту, либо поход за грибами. Рабочие часы установил себе такие, чтобы не попадать ни в утренний, ни в вечерний час пик. Поселился в дальнем пригороде и на работу добирался электричкой, затрачивая в один конец часа по полтора. Но даже из этого извлек пользу: бросовое время использовалось утром для составления и уточнения планов на день, а вечером – для подведения итогов. Утренний ритуал раннего подъема, зарядки, водных процедур и гигиены, приготовления и приема пищи за долгие годы службы был отшлифован до полного автоматизма. Время строго регламентировано. В новой жизни к нему добавилась только прогулка размеренным шагом до электрички утром и обратно вечером.
Но практика показывает, что жесткий регламент имеет свою слабую сторону. Малейший сбой влечет за собой лавину событий, разрушающую всю тщательно выстроенную систему.
Одним прекрасным утром (хотя дело было зимой и до рассвета было еще далеко) Юрий встал как обычно и на полном автопилоте проделал все ежеутренние рутинные действия. Позанимался физкультурой, умылся, побрился, оделся, приготовил завтрак, сел за стол, взял в руки вилку… и обнаружил отсутствие на столе тарелки с яичницей. М-да… Обычного человека такое событие тоже слегка ошарашивает. Но для такого робота, привыкшего планировать все до мельчайших деталей, это было почти крушение мироздания. За полминуты тупого созерцания пустого пространства между прочими предметами на столе в его голове прокрутились десятки возможных объяснений феномена от собственной забывчивости до шутки инопланетян. Затем был составлен и выполнен план действий в аварийной ситуации. Обыск кухни и прилегающих помещений результата не дал. Поиск подозреваемых выявил глубокий сон всех членов семьи, а также кошки и собаки. Рыбки не спали, но имели алиби. Проверка всех возможных путей проникновения в дом показала, что двери и окна заперты и с вечера не открывались, а в вентиляцию и сливы мойки, ванной и унитаза объект поиска не пролезает. В мусорном ведре – только скорлупа.
Следственные действия заняли времени больше, чем отводилось на завтрак, поэтому на свою электричку он опоздал. Что имело ряд последствий. Во-первых, ехать пришлось стоя, что само по себе не катастрофа, но помешало обдумать планы на день. Во-вторых, приехав позже, чем рассчитывал, не успел подготовиться к назначенной на утро встрече. Которая прошла по этой причине впустую. Соответственно, после обеда пришлось докладывать об отсутствии прогресса по проекту и получать выговор.
Кроме того, весь день он никак не мог отделаться от мыслей о загадке яичницы. Исчерпав рациональные правдоподобные способы объяснения, Юрий поймал себя на том, что всерьез рассматривает неправдоподобные и мистические. Дальше так продолжаться не могло, поэтому плюнув на все, он отправился домой в неурочное время.
От электрички до дома он сначала шел быстрым шагом, потом все быстрее и быстрее, а в калитку вбежал, уже не стесняясь. - Не беги, - встретила его жена у крыльца. – Все равно уже замерзла. Ты кстати, зачем ее туда? - Куда? - В холодильник, под морозилку. - Вот как? – Юрий устало сел на скамеечку и потер лоб рукой. – Ага, понятно. Сбой автопилота. С маслом вместе сунул, масленкой загородил, потому и не нашел. - В отпуск тебе пора. - Пора. Завтра заявление напишу.
Две истории из моей практики свадебного фотографа. История первая: Молодая русско-еврейская пара пришла в ЗАГС на регистрацию и выяснилось, что жених забыл документ, удостоверяющий личность, без которого регистрация невозможна. Где он его оставил - в гостинице у невесты, дома или где взял костюм на прокат он не мог вспомнить, поэтому сопровождающие разъехались по разным адресам для поисков. Если они не найдут, то свадьба не состоится. А лимузин заказан, ресторан тоже, гости приехали отовсюду. Какой скандал устроила невеста – можете представить. Если ты так относишься к свадьбе, то так ты будешь относиться и ко мне всю жизнь! А может быть ты специально забыл? А не утащила ли его какая-нибудь твоя подружка специально? И пошло-поехало. Куча слез и расплывшийся макияж. Успокоить невозможно. Я говорю жениху «Не беспокойся» и начинаю снимать. Она приводит себя в порядок и начинает позировать. Пока не привезли документ ей некогда было скандалить, а приходилось улыбаться для фото. Но омрачить свадьбу она ему омрачила на всю жизнь. История вторая: Свадьба китайцев. Церемония в саду роз. Перед самым началом выяснилось, что жених потерял обручальное кольцо невесты минуту назад. Вся свадьба начинает ползать по траве возле жениха раздвигая каждую травинку. Время идет. Невеста вместо скандала весело смеется. Ей смешна эта ситуация. Жених очень расстроен, но она его успокаивает и целует. Кольцо не находят, снимают с руки подруги и с этим кольцом обручаются. После окончания церемонии жених находит кольцо во внутреннем кармане пиджака, куда он его спрятал для сохранности. Невеста возвращает подруге кольцо, одевает свое и радуется. Опять целует жениха и окончательно его успокаивает. Вопрос: Кака семейная пара будет жить лучше?
Первую историю я вспоминаю всякий раз, когда для выставки нужно сделать какой-нибудь коллаж и нужна хорошая фотография невесты. На первой свадьбе невеста была красивая, у меня было много времени и я ее хорошо отснял.
Только что. Щелкаю по каналам и натыкаюсь на передачу про торнадо на дискавери. Америкосы как обычно что-нибудь спасают, ну там - весь мир или планету, а тут торнадо идет на маленький городок. Все снято в привычном стиле "Экшн Вживую" - страшные рожи, камера дергается, отчаяные крики и проч. Все смотрят на торнадо, который правда пока представляет просто сильный ветер, но по их версии он "идет на этот город и разрушит его". Зачем-то им надо подъехать ближе. Страсти накаляются, камера дергается все сильнее, крики всё истеричнее. И вот наконец они решают, что настал момент когда надо ворваться в эпицентр этого торнадо-убийцы, который вот-вот до основания разрушит целый город. И ТУТ.... Отчаяный крик!!! "Джон!!!" Мы не сможем там проехать!!!" "Там - ОДНОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ!!!!!!!!!" Занавес.
К истории о прокладках: Это было в период появления прокладок на нашем рынке. Тогда по телевизору шла реклама где наглядно показывали принцип действия прокладок. Брали синюю жидкость проливали на поверхность прокладки, объясняя как впитывается жидкость. Смотрели мы телевизор всей семьей. Рядом сидела 18-ти летняя дочь. Но ее вопрос сразил нас наповал - "А жидкость где брать-то?"
Звонит телефон в 7 часов утра. Я поднимаю трубку, говорю: - Алло, а мне в ответ какой-то грузин говорит: - Здраствуйтэ, улица Южная, дом4 нэт свэта. Памагыте, да, мастера давай! Я бросил трубку. Это только цветочки, дальше начали звонить какие-то идиоты, что-то объяснять, какие-то номера телефонов, улицы и т. п. Очередную позвонившую мне бабку, которая орала мне в трубку что у неё сортир забился и что подаст на меня в суд я просто послал с криком на хуй. Бабка не сдавалась - перезвонила, обматерила меня, сказала что менты уже едут и что недолго мне в этом кресле сидеть осталось... Ситуация стала проясняться, когда я пошел выбрасывать мусор и увидел на контейнере объявление: Уважаемые жильцы! С жалобами на работу коммунальных служб Вы можете обратится по телефону: ДАЛЬШЕ БЫЛ НАПИСАН МОЙ НОМЕР! Начальник ЖЭКа Соломенского района: Степанов Михаил Иванович Я сорвал объяву, смотрю - на соседнем парадном тоже какая-то бумажка висит. Подхожу, читаю: Уважаемые жильцы! С 15.04.2010 в вашем парадном изменятся порядковые номера квартир. По вопросам бесплатной установки номерка обращайтесь по номеру: И тут тоже мой номер указан!!! Я совсем охренел от этого, по всему кварталу, почти на каждом доме я находил подобного рода объявления и срывал, срывал со злостью! Оказалось это мои друзья-уёбки решили мне такое первое апреля устроить! Они даже в ЖЭКе такое объявление повесили... Теперь месяц придётся жить без домашнего телефона - только включу, так через полчаса звонок! Как бы теперь им отомстить? Напишите здесь пожалуйста какой-то очень жестокий розыгрыш.
Супруге на работе рассказала коллега про своего свекра. Развязка этой истории была в прошедшие выходные. Сбил мужик на трассе волка. Ну так вот получилось, что сбил, видимо отвернуть не получилось. В общем то, если подумать, кто в здравом уме будет об волка машину гробить? Приехал в город и написал в ДПС заявление чтобы ДТП оформили. Машина застрахована и для страховщиков нужен акт о ДТП. И, кто бы мог подумать иное, к нему были применены санкции, как к нарушителю совершившему ДТП и уехавшему с места аварии! Добрая судья дала возможность выбрать самому, или полгода лишения прав, или двое суток ареста! В итоге нормальный мужик, законопослушный гражданин, отец семейства пошагал на суботу-воскресенье в каталажку. Рассея мля...
Не совсем обычный уличный эпизод из середины 90-х вспомнился. Тогда у мелких криминалов было модно подбрасывать под ноги прохожим «куклы» - кошельки, в котором сверху лежит крупная купюра, а далее - туалетная бумага. Не знающий об этом трюке, человек поднимает кошелек, а потом его разводят по хорошо продуманной схеме. Я ее не буду описывать – наверно, этот номер все теперь знают. Я его знал и тогда, но все равно как-то купился – еще бы, вечно крутишься за копейки, а тут пухлое портмоне под ногами валяется и вокруг ни души! Но, поскольку я в тот момент был без денег, то отделался по-легкому. И вот буквально через несколько дней, едва ли не на том же самом месте, меня обгоняет хороший одетый парень и в пяти шагах передо мной «роняет» из кармана бумажник. После чего тут же сворачивает за угол. Причем других прохожих вокруг, естественно, нет. Не ускоряя и не замедляя шага, с улыбкой в душе, прохожу мимо. Впрочем, глаз скосил и заметил, что из бумажника торчит зелененькая американочка. Ну, прошел и забыл, однако через минуту меня догоняет тот самый парень. На нем, что называется, лица нет. - Слушай, ты, козел, - не слишком ласково говорит он мне. – Тебя в детстве мама учила, что, идя по улице, надо под ноги смотреть! Ты же на этот кошелек, - потряс он передо мной пухлым бумажником, - чуть не наступил и все равно не увидел его ни хера! После чего он смачно сплюнул на асфальт и побрел по улице, весь какой-то сгорбленный, поникший. И мне, ей-богу, нехорошо стало на душе – ведь человек профессионально, добросовестно сделал свою работу, а я ему взял и вот так, походя, в душу нагадил. Просто ни за что ни про что.
Иду накануне Пасхи по рынку. Передо мной идет парень, весь такой задумчивый. И тут подлетают к нему тетки-сектантки, суют какую-то книжечку и орут "Господь ждет тебя!". Реакция парня была молниеносной. Он уставился в небо и спросил: "Что, уже?"
Оказывается, я не единственный человек, который не умеет давать взятки... Приезжаю к совсем старенькому отцу в больницу. Ничего страшного - к юбилею его положили на плановое обследование как ветерана войны. Знающие люди мне подсказали: надо что-то дать лечащему врачу. Купил в киоске книжку очень известного автора, сунул между страниц сто баксов. В больнице мне предложили подождать врача в специальной комнате для медперсонала. Комната пуста, сижу, жду врача. В помещение входит очень деловая по виду дама. Смотрит по сторонам, подходит ко мне. "Я надеюсь, вы внимательно отнесетесь к моей материи. К сожалению, у меня нет времени пообщаться с вами более подробно. Всего вам доброго." С этими словами она сует мне книжку точно того же автора, что купил я, и уходит, не слушая мои возражения. Через пару минут, чисто на автомате, пролистнул книжку - там пять сотенных купюр в долларах. Врача я так и не дождался, отдал обе книжки отцу: ему все же виднее - кому и сколько. И еще один момент - глубоко ошибаются те, кто утверждает, что от книг Дарьи Донцовоой вообще нет никакого проку.
Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке - группа мужиков. Проходим, ей вслед: "Щй, смотрите, розовая жопа пошла!". Подруга, ни на секунду не задумываясь: "А ты свою помой, у тебя такая же будет!" ))
Мама спрашивает у ребенка что в садике на обед было. Ребенок отвечает: "Суп". Мама спрашивает с чем суп. Ребенок отвечает: "С лавровым листиком".
2
В начале 80-х годов в Воронеже соответствующими органами велся мониторинг покупки и использования лекарств в аптеках. И вдруг был отмечен РЕЗКИЙ скачек продаж "Полетани" - серой ртутной мази (применяется на 3-й стадии сифилиса - гуммы мазать и от мандавошек неплохое средство, правда печень сажает. Службы забили тревогу - как так, похоже на подпольную эпидемию! Провели расследование. Оказалось, что на стрельбище "Динамо" стрелки обнаружили, что эта мазь обладает прекрасными очищающими и смазывающими свойствами для оружия и скупили все запасы. Ситуацию взяли под контроль: "Полетань" - только по рецептам.
Пару дней назад. Передача доброе утро, первый канал. Рубрика "полезные советы". Ведущий рубрики держит кошку: Весной, как вы знаете, кошки начинают кричать и своим криком не дают покоя хозяевам. Возьмите кусочек сливочного масла и намааажьте маслом кошке лапки (при этих словах берет кошку и мажет ей лапы маслом), а можно намазать еще бокааа и хвооостик...(кошка начинает интенсивно облизывать свои конечности). Ведущий (очень радостно): Вот видите, пока кошка занята - вы можете отдохнуть!!! Ну что сказать... А можно еще масло растопить и целиком кошку окунуть. Тогда гораздо дольше отдыхать можно
В начале 90-х я устроился работать на "Скорую". Первые два месяца меня, как новичка, направляли на легкие вызовы - к бабушкам с давлением, на температуру, на астму... Приезжали. Со мной были опытные фельдшера. Больные, как правило, были знакомые, астматикам делали эуфиллин, бабушкам зачастую хватало подержать за руку, выслушать про сына-алкаша, забравшего всю пенсию, накапать успокаивающих капелек. От температуры - анальгин с димедролом. Моё участие было минимальным. И вот однажды... Был теплый весенний вечер, во дворах было многолюдно, раздавались веселые крики детворы, мужики стучали в домино, тетки заняли приподъездные лавочки и перемывали всему двору косточки... Мужик вышел в трениках с пузырями на коленях выбросить мусорное ведро. В соседнем доме на кухне призывно было открыто знакомое окно. Он не долго думая, завернув предварительно на мусорку, направился в гости. Поднявшись на четвертый этаж с пустым ведром, он позвонил в дверь. Его ждали. Любовница знала, что времени у них немного, и поэтому сразу направилась в душ. Мужик подошел к распахнутому окну и в предкушении закурил. Внизу завизжали коты. Так как уже начало стремительно темнеть, мужик перегнулся через подоконник, дабы получше рассмотреть кошачью баталию. На газоне двигались нечетко какие-то тени и мужик высунулся ещё на четверть бедра... Дамочка голенькой и раскрасневшейся вышла из душа. У окна стояло ведро, по кухне плыли сизые облака табачного дыма. И никого. Пробежавшись по квартире, заглянув в туалет, на балкон, она почувствовала неладное... На газоне уже было многолюдно. Толпа окружала распластанное на траве безжизненное, в трениках и белой майке, крепкое мужское тело. Лицо его было мертвенно белым, дыхание не определялось. Впрочем, как его определишь, если никто не решался подойти к несомненному трупу. А то, попробуйте сами сигануть с четветого этажа! Посмотрим, что от вас останется... Мы были в соседнем дворе, когда диспетчер передала по рации: "Падение с высоты!" Взревела сирена, мы уже через 30 секунд были на месте. Я жутко волновался, когда подбежал к пострадавшему, поэтому долго не мог нащупать пульс. Народ уже начинал реветь: "Вечно вас не дождешься! Бездельники! Сто раз помрешь, пока приедете! А теперь возитесь..." Наконец-то на шее под пальцами я почувствовал пульсацию. Ритм был хороший, число ударов в минуту - в пределах нормы. Я ощупал быстро голову, грудную клетку, руки, ноги. Ничего вроде не выпирало, не хрустело, не кровило. Водитель поднес носилки, фельдшер вколола обезболивающее, мы положили мужика на носилки и погрузили в машину. Снова взревела сирена и мы, рассекая толпу зевак, выехали со двора. По рации я попросил диспетчера сообщить в медсанчасть реаниматорам, чтоб они нас встречали у входа. Через минуту пострадавший очнулся и стал орать, мол, где он и куда его везут? На плече у него виднелась какая-то замысловатая наколка и я, чтобы как-то отвлечь мужика, спросил, что это за знак? Мужик вдруг сразу успокоился и гордо сообщил, что эта наколка обозначает, что он служил в группе советских войск в Германии, в десантуре. Ещё через пять минут мы были у цели. Нас ждали с каталкой и капельницей, но мужик, оттолкнув меня, спросил, где его тапки, натянул их и вышел сам из машины, сдержанно постанывая. Мы его передали из рук в руки. Наша станция была напротив и мы заехали в гараж. В ординаторской я взахлеб рассказывал о первом подобном в моей практике вызове. Опытные врачи с видом знатоков одобрительно ухмылялись. Когда я рассказал про эмблему десантника и про то, что мужик продефилировал в реанимацию на своих двоих, кто-то вспомнил анекдот про то, как самолет с парашютистами подлетел к месту десантирования, зажглась сигнальная лампочка, и один из бойцов стал умолять офицера разрешить ему не прыгать: "А то пять раз прыгал и пять раз парашют не раскрывался. Уже голова болит..." Ординаторскую чуть не разорвало от нашего дружного хохота. Утром, завершив дежурство, я вышел на улицу покурить. Из приемного покоя медсанчасти топал в тапочках на босу ногу мой вчерашний десантник: - Ну как ты? Что, ни одного перелома?! - Ни одного. Ушиб мягких тканей спины. Бля, и хоть бы по пьяни! Дёрнуло меня на этих котов... - Так радуйся! Это же чудо! - Да чё радоваться? Вот думаю сейчас, что жене сказать... Ведь пошел на минуту ведро выносить. А увезли на "Скорой" от соседнего дома: с падением с четвертого этажа... Лет через пять я зашел на "Скорую", попроведовать бывших коллег. Из гаража выезжала бригада на вызов: - Привет, куда едете? - На "десантника".. - Куда-куда? - А мы после тебя теперь все случаи падений с высоты называем "десантниками"!
История о прослушке навеяла. В брежневские еще годы мои друзья, муж и жена, попали в диссиденты местного значения. Они подали заявление на выезд в Израиль, а им отказали и заодно выгнали с работы. Живи как хочешь. Стали бороться за свои, как говорится, гражданские права и в итоге оказались диссидентами. Вокруг них крутилось много людей.
Жили они в многоэтажном доме с четырьмя квартирами на лестничной площадке – две и две по разные стороны. Как делали все в то время, выгородили себе нечто вроде тамбура на две квартиры, где и курили многочисленные гости. Там же за недостатком места стояла стиральная машина. Однажды соседка говорит, что кто-то посторонний крутился в тамбуре, когда она открыла дверь. Увидев ее, испугался и убежал. Стали все осматривать и нашли в стиральной машине странный предмет величиной с пятикопеечную монету, но потолще. Сведущий человек признал в странном предмете клопа для прослушивания. О клопе позаботились - поместили в металлическую коробочку плотно набитую ватой. Иногда в полночь, если не спали, вынимали, включали радиоточку и давали клопу послушать Гимн Советского Союза.
Через пару месяцев на пороге появился товарищ с корочками КГБ и сказал: - Я знаю что вы нашли клопа. Он импортный, стоит на наши деньги тысячу рублей и висит на мне. Кровь из носа, а я должен сдать его на склад. Давайте договоримся: вы отдаете клопа и через месяц уезжаете. - Супруги посовещались и клопа отдали. А уехали через три года.
В тему об Аоне от 13.04.10. Дело было примерно в 1997 г. Стоял у меня тоже АОН, и тут по случаю приобрел 386 комп б/у, ну естестно с другом сидим ковыряемся в нем, никого не трогаем, раздается звонок и пьяный мужской голос требует срочно какого то Сашу, ну мы как люди занятые важным делом культурно сказали что он ошибся номером. Все бы ничего, но он начал названивать регулярно каждые две минуты, и судя по пьяному ржачу в трубке, компании с той стороны это нравилось все больше и больше. На наше счастье в купленном компе оказалась полная телефонная база города (по тому времени у нас это была бооольшая редкость), пробиваем номер, фамилия типа Пупкин Г. И., ну инициалы наталкивали на мысль что это Геннадий Иванович. Сидим ждем, звонок, снимаем трубку и со всей серьезностью (насколько это у нас получалось) говорим - Геннадий Иванович, Вы опять ошиблись номером, набирайте аккуратнее. С той стороны где то минутное гробовое молчание, затем короткие гудки и больше нас никто не беспокоил ;-)
Как электрик может сойти с ума. В советское время я приноровился сам чинить свои ламповые телевизоры. По сути на всю страну советов выпускался один телевизор в десяти или больше вариантах - схемы были у всех идентичные. Связываться с нашим ненавязчивым сервисом желания не было, поэтому чинил сам. Вот однажды появился какой-то шум (точнее наводка) на некоторых каналах. Бодался я с с этой гадостью очень долго, но причину найти никак не мог. Телевизор уже постоянно стоял полуразобранный: какой смысл собирать, если все равно разбирать надо. Однажды пришел с какой-то вечеринки пьяный очень поздно - было темно. И по причине нетрезвого состояния включил телевизор (точнее груду развалин) в темноте. Причина неисправности была установлена моментально, и в течение 5 минут телевизор был починен. Как оказалось, у какого-то проводка, находящегося под высоким напряжением, пробило изоляцию, и при включении загорался слабенький почти незаметный разряд. Но в темноте-то его было видно прекрасно. А вы говорите: пить вредно! Но в трезвом состоянии никто же не будет пытаться починить телевизор в темноте!
Возвращаясь к истории про сбитого волка и лишении прав.
Волки наверно бывают человечнее. Месяца 3 назад мой друг Юрка, выезжая со стоянки (платной, охраняемой) на своей -Бимке- (Газель он так ласково называет, одно зеркало белое, другое чёрное) слегка задел "Валдай" соседский, тот стоял уже с год, а тут снегу навалило, вот Юрку и занесло маленько, на заднем-то приводе. Подьехал он к будке с охраной, те дрыхнут, разбудил, обьяснил, а так как торопился на заказ, оставил номер своей мобилы, чтобы хозяин -Валдая- с ним связался. Через месяц Юрке предьявляют обвинение в том, что скрылся с места ДТП, хотя он хотел мирно всё решить, поставили бы машины как было, вызвали ГИБДД, оформили, и в страховую. Короче. От года до полутора лишение прав, или два дня в кутузке. Два дня конечно проще посидеть без шнурков, чем полтора года без прав ходить. И ведь никто ничего не видел, мог бы и так уехать, тем более что у него-то и повреждений никаких нет, зато совесть есть, вот за неё и огрёб.