Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2010 по 30.04.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ВЕЙ’З МИР
Вэй`з мир! (идиш - "Б-же мой!") – Фраза, которую еврей может сказать в любой ситуации. Особенно, если ситуация возникла неожиданно и не вызывает особенного оптимизма.
Верблюда я впервые увидел в зоопарке. Было это в далеком детстве, скорее всего весной. Верблюд был двугорбый. Один горб у него был голый, на другом шерсть торчала клочьями. Наверное он линял. Верблюд издавал жуткие звуки – смесь мычания и рычания. Потом он повернулся ко мне и навскидку плюнул. По моей новой рубашке расползлось отвратительное пятно, которое как оказалось позже отстирать было невозможно. Пришлось рубашку выбросить.
Снова я увидел верблюда через много лет в Израиле. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы тоже можете полюбоваться этим животным. Израильский верблюд оказался значительно цивилизованнее своего зоопарковского сородича, не кричал и не плевался. Но доверия у меня так и не вызвал. И как станет ясно из истории ниже не только у меня.
Мать моего приятеля (светлая ей память) была женщиной героической. В октябре 1941 года она вывезла из Харькова буквально последним поездом себя и своих детей, сестру и ее детей (мужчины воевали), своих родителей и родителей мужа, а еще дедушку, которому было хорошо за восемьдесят. Дедушку сразу положили на третью полку. Там он и лежал совешенно молча и не реагируя даже на бомбежки. Через несколько недель эшелон добрался до Средней Азии. По крайней мере там было тепло. В вагоне открыли окна. На каком-то полустанке к вагону подошел верблюд и просунул в окно голову. Дедушка, который прожил всю жизнь в местечке на границе Украины и Польши, открыл глаза, посмотрел на верблюда и горестно сказал: - Вэй`з мир! Куда мы заехали?!
Abrp722
9
Жизнь все-таки смешнее любых анекдотов. Некий региональных фонд "Информатика для демократии" издал брошюру под названием "Экономика нелегального коммерческого секса". Серьезный труд, автор - доктор наук, сто страниц сплошных формул. Окончательно меня добила глава "Элементарная функция полезности проститутки".
10
Искала в Инете деду советы по лечению от повышенного давления, и вот на сайте одной из Медклиник читаю: "Если у Вас повышенное давление, надо иметь своего лечащего врача". Хороший совет! Во всех смыслах...
Сыну 5 лет, как и все мальчишки любит играть в войнушки и козырять военными словечками. Ходил со мной в магазин бытовой химиии и накупили всякой всячины 2 пакета. Дома раскладывает - это в ванную, это на кухню, дает мне упаковку прокладок - это мамино обмАндирование. И ведь прав же...
Сидим я, жена и ребенок (6 лет) на диване и смотрим передачу о птицах. Там самец красуется перед самкой, ну а та, в свою очередь, должна ему отдаться. Понимая, чем все это закончится, дабы не травмировать психику ребенка, смотрим передачу молча и взглядами друг друга с женой подкалываем. И вот наступает тот самый момент, одна птичка на несколько секунд залезает на другую птичку. Потом слезает и уходит в сторону, на что ребенок выдает: "Ну вот и все!" Мы не осмелились спросить, а что все...
Наверное, каждый может вспомнить какую-нибудь фразу из песни или фильма, которую в детстве он понимал совсем не так, как нынче. Ну вот, например, помните многосерийный мультфильм "Приключения капитана Врунгеля"? Там двое бандито-гангстерито распевают песню, где есть такие строчки: "Держим в банко миллионо / И плеванто на законо". Мне как-то в детстве (были это еще брежневские времена) объяснили, что по закону на сберкнижке нельзя держать больше 10000 рублей. После чего песня понималась мной так: можно-то всего десять тысяч, а бандито держат миллионы, тем самым плюя на советское законодательство. А на какое еще? - поют-то почти по-русски... Но гораздо более интересную историю я услышала, уже учась в институте. Была у нас весьма пожилая преподавательница литературы. Происходила она из весьма интеллигентной семьи, где воспитание детей строилось на классической литературе. Hапример, стихи там не просто читали, а декламировали! И вот девочка из этой семьи долгое время была уверена, что великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин погиб, выражаясь простонародным языком, по пьянке. Причем убеждение это проистекало именно из классической поэзии. Помните стихотворение Лермонтова "На смерть поэта"? "Погиб Поэт, невольник чести, Пал, оклеветанный молвой, С свинцом в груди и жаждой мести, Поникнув гордой головой!.." Видимо, у родителей с дикцией не все было в порядке, ибо третью строчку девочка как услышала впервые, так и запомнила: "С винцом в груди и жаждой мести...".
А так пошутили 1 апреля редакторы израильского новостного сайта :
"Со 2 апреля Израильская ассоциация интернет-провайдеров вводит, по решению финансовой комиссии Кнессета, новый налог — на отправку электронной почты. Каждый е-mail будет стоить отправителю одну агору. Сумма включает НДС и будет начисляться раз в месяц.
Авторы законопроекта постарались не афишировать свою инициативу, в расчете на то, что подавляющее большинство израильтян, не слишком активно пользующихся электронной почтой, просто не заметят, что их ежемесячные счета за интернет немного выросли. Серьезно ударит новый налог только по израильским спаммерам — что и является одной из официально объявленных целей новой законодательной нормы.
Денежные поступления от налога на электронную почту пойдут на поддержание финансового положения почты обычной, т. е. Почтовой компании Израиля, которая и являлась главным инициатором данного закона. Почтовики несколько лет лоббировали налог на е-mail в кулуарах Кнессета, доказывая, что государство обязано как-то компенсировать ущерб, который несет традиционная почтовая служба от повсеместного перехода на интернет-коммуникации.
В Штатах я давно и так как живем мы в центре города, то успела изрядно привыкнуть к огромному количеству бездомных людей на улицах. Тем не менее, история, которая произошла со мной пару недель назад, заставила меня в очередной раз вспомнить, что не всегда все так, как кажется на первый взгляд. Итак, история.
Забираю своего 4-летнего сына из садика в центре Сиэттла. Пока идем на автобус, он активно интересуется людьми вокруг, включая нескольких бомжей с табличками типа "will work for food". Как человек привычный, я научилась не обращать внимания и проходить мимо, не испытывая чувства вины от того, что вроде как не хочу помочь. Но тут сынуля показывает на очередного такого чудика с табличкой и спрашивает, мол, а этот дядя тоже живет на улице? Смотрю. На удивление приличный мужчина, хорошо одет, в очках. Тем не менее, с табличкой на которой написано: "Please help. Need a ticket." (в переводе: "Пожалуйста, помогите. Нужен билет."). Стоим мы в это время на остановке и я (хрен знает почему!) думаю, что ему билет на автобус нужен. Уж не знаю, что на меня нашло, но захотелось помочь. Достаю билет из сумки, даю ребенку, говорю, мол, давай поможем дяде, иди отдай билетик. Ребенок послушно идет, отдает билетик, приходит обратно. В следующую секунду на всю остановку раздается смех. Смеется мой "бомж" и сквозь смех показывает мне на что-то. Смотрю. Seattle Opera. Смотрю дальше. One-time performance tonight. И тут, чтобы добить, мой "бомж" говорит, мол, за билетик, конечно, спасибо, но может у тебя еще и в оперу один найдется. Смеялись всю дорогу домой. Каждый раз вспоминаю по пути домой.
Тем, кто еще не верит в перспективы экономического курса нашего правительства, я сейчас быстро вправлю мозги. Из недавнего выпуска "Форбса" выяснилось, что всего лишь за год количество долларовых миллиардеров у нас удвоилось - их теперь стало 62. Кто не умеет пользоваться калькулятором, возьмите какой-нибудь замусоленный карандаш и через пару минут убедитесь, что не пройдет и 25 лет, как ВСЕ ЖИТЕЛИ РОССИИ СТАНУТ МИЛЛИАРДЕРАМИ! При условии сохранения нынешнего экономического курса, конечно. Вот так-то, господа скептики и пессимисты!
5
На заводе "Авиастар" в Ульяновске каждому изготовленному авиалайнеру по традиции дается имя, как надводному кораблю. Обычно это имена каких-нибудь народных героев - "Александр Невский", например. Имя это - "рабочее" и в дальнейшей истории самолета практически не фигурирует. Есть сведения, что изготовленный на этом заводе и позднее разбившийся под Смоленском Ту-154 имел рабочее имя "Иван Сусанин".
8
Еще про моего ирландца. Все еще в Чикаго.
Сегодня последний день семинара, отмечаем в ресторане. Все на высшем уровне, напитки, закуски, смена блюд. Особенно понравилась одна девушка официантка, обслуживающая наш столик. Стройная, скромная, обаятельная. Гляжу, мой напарник достает пять баксов и ложит на стол. Народ, нас за столом шестеро, заулыбался.
- А что вы смеетесь? Вы знаете какой это каторжный труд, ублажить каждого? Моя сестра официантом работает. И если человек отработал с душей, на совесть, я всегда оставлю чаевые, несмотря на то, кто платит за банкет.
Даже я прочувствовался, и доложил пару баксов к его пятерки. А вот народ не проникся. Официантки долго не было, когда она появилась, я помахал ей рукой, она подошла, и Дэйв отдал ей деньги. Она засмущалась, буркнула спасибо, и быстро ушла.
Ребята начали зубоскалить. Надо было телефончик ей дать, сказал один. А еще лучше номер комнаты. Все дружно заржали. Дэйв поднял на нас взгляд, полный строгости и грусти. Все замолчали.
- Вы за кого меня принимаете? Чего хохочете? Я номер комнаты на купюре записал.
Потом наклонился ко мне и прошептал в ухо:
- Ты не против в бильярд подольше поиграть сегодня ночью?
Гребаный вулкан! Отменены рейсы, застрял в Вашингтоне, хотя бы расскажу чего-нибудь о своей очередной встрече с Америкой.
(1) Много слышал о большом личном пространстве типичного американца, ну и видел это пространство - оно почти физически ощущается. Но впервые попал в настоящую давку в метро. Вы слышали, что если очень хорошо нажать на любую материю, то получится компактная такая нейтронная звезда? Давка как давка, но - все ее участники сохранили почти комическое личное достоинство. Самое крепкое (оно же единственное) выражение по поводу того, что всех впрессовали друг в друга, было - all trains are very busy now! По тональности и уместности вполне соответствовало "Осторожно! Расплавленное олово льется на головы вашим товарищам!"
(2) На конференции взял раздатку с легкомысленным названием "Весенняя прогулка к храму". Идея понравилась, вполне по-русски - удрать с какой-нибудь сессии и пойти по приятным местам, знакомясь и общаясь. Несколько насторожил подзаголовок "171 международный фолькскмарш" - что-то немецкое, хотя по английски написано. О маршруте сказано очень лаконично, что он займет неслабые 11 миль (почти 20 км). На 4 последующих страницах в корне исчерпываются возможные судебные конфликты участников марша, обсуждаются неописуемые проблемы парковки вблизи места сбора, и светлым пятном выглядит перечень того, что участникам разрешено. Правда, после некоторого размышления понимаешь, что все остальное запрещено, а значит эту хрень в 4 страницы мелким шрифтом придется прочесть целиком. Все-таки костяк белого населения США - выходцы вовсе не из Англии, а из Германии. Попутно я узнал из этого текста, что с меня собираются взять 3 доллара, а также длинный список организаций - организаторов и спонсоров этого мероприятия. Естественно - чего стоит только издание этой брошюры! Все-таки по-русски прогуляться как-то проще...
(3) Ближайший к Белому дому пешеходный переход оснащен таймером на 60 секунд. Ближайший к Серому дому (мэрия города Владивостока) пешеходный переход такой же точно ширины отводит пешеходу 11 секунд после минут так 10 стояния. И вы еще удивляетесь, что наша параолимпийская сборная лучшая в мире?!
3
Я живу в довольно быдляцком районе, гопников более чем достаточно. Позавчера ночью слышу в подъезде истошный, нечеловечий, утробный рёв. Впчеталение, что кого-то страшно и мучительно убивают, и он в отчаянной борьбе и агонии расстаётся с жизнью. Хватаю молоток, распахиваю дверь... возвращаются домой соседские дети, девочка лет 14 и мальчик лет 10. Смотрят на меня с изумлением. Оказывается, это они между собой так общались. Разговаривали.
13 февраля 2009–го года я шутки ради придумал и написал миниатюру
«ТРЕБУЕТСЯ ЭРОТИЧНЫЙ САНТЕХНИК»
Разместил ее в своем блоге. Вот ее дословный текст:
«Вы молоды? Раскованы? Мускулисты? Вас манит магия кино? Хотите дарить людям чистоту и положительные эмоции? Сексуальны? Любите экспериментировать? Желаете окунуться в волшебный мир кинематографа и за руку и прочие части тела здороваться со звездами? Тогда это предложение для Вас!
Немецкой порностудии «Астрономический фаллос» требуется приходящий сантехник чинить унитазы, смесители и самих скучающих красоток, пока их мужья вкалывают на службе.
Знание немецкого языка необязательно»
И вот НЕДАВНО получаю ОТКЛИК И ЛИЧНОЕ СООБЩЕНИЕ, написанное на полном серьезе на данную миниатюру. Стиль и орфография не изменены. Я изменил лишь имя написавшего человека и убрал контактные координаты. Вот его письмо ДОСЛОВНО
(как говорится, хоть стой, хоть падай, никакой оценки даже не буду давать):
«Заинтересовало ваше предложение! Гражданин РФ, мне 26 лет, образование высшее, наличие легкового а/м, загран-паспорта, работаю сантехником около 5 лет. по совместительству подробатываю моделью, обладаю Вами запрашиваемыми характеристиками, имею неплохой инструмент)) интересует, условия работы, график и ганарар. С уважением, Сергей.»
Рабочие Carlsberg в Дании бастуют ради бесплатного пива.
Рабочие пивоваренного завода Carlsberg уже несколько дней бастуют в знак протеста против новых правил, которые установили ограничения на количество бесплатного пива, дозволенного к употреблению в течение рабочего дня.
Согласно правилам, вступившим в силу с начала этого месяца, работники могут выпивать только во время обеденного перерыва.
В забастовке принимают участие более 250 человек.
Представители рабочих говорят, что менеджмент, принимая столь ответственное решение, не посоветовался с ними.
"Carlsberg протолкнул [эту идею] через наши головы. Они не хотят диалога", - заявил Микаэль Кристиансен, представляющий бастующих.
По словам Кристансен, до сих пор на производстве не было происшествий, связанных с алкоголем, а следовательно, не было нужды что-либо менять.
Забастовка повлияла на доставку пива в датскую столицу, так как к стачке присоединились и водители, развозящие готовую продукцию.
В компании настаивают, что не намерены отменять своего решения.
Стачка началась в среду и пока непонятно, когда закончится.
"Мы не знаем, как долго будет продолжаться забастовка, но надеемся, что все закончится, как можно скорее", - заявил директор по коммуникациям Carlsberg Йенс Бекке.
Недалеко от дома на перекрестке стоит рекламный щит с рекламой некоего медицинского центра. Лучшей антирекламы придумать нельзя. на полплаката фотография мужчины с таинственным видом держащим руки над затуманенным хрустальным шаром, все выдержано в стиле "магии" - затемненные круги вокруг глаз, полумрак и т. д., а на второй половине плаката - название Медицинского центра и Фамилия Имя и Отчество этого самого с фотографии и ниже - заведующий диагностическим отделением. ))) на сайте все расписано замечательно: "Обладая ультрасовременным диагностическим оборудованием, идентичным тому, которое установлено в крупных медицинских центрах США и Европы, а также штатом опытнейших врачей - диагностов, мы имеем возможность в очень короткие сроки ставить правильный диагноз".... только после этого плаката очень живо себе представляю: "вам на шаре погадать или на кофейной гуще? шар - точно как в Париже, а кофе прямо из Вашингтона".
Из заявления потерпевшего: "... нет, я конечно, понимаю, что не стоило мне этим парням на лавочке указывать на недопустимость распития ими спиртных напитков в общественном парке. На эту мысль наталкивало позднее время, отсутствие прохожих, и, особенно, татуировка на тыльной стороне ладони одного из них - "ЗА ВДВ!""
Ох, умеют женщины уесть, умеют... Ничего не скажешь...
Звонит тут знакомая, узнаёт, как дела. Выясняет, что гриппую, расспрашивает, значит, о симптомах. Ну, я и говорю: да башка, мол, ничего не сображает, язык совсем не ворочается, колбасит нипадеццки...
А она спокойно так, безо всякой паузы отвечает: ну, это-то всё понятно... а новые-то, необычные симптомы какие-нибудь есть?
мы тут лет больше двадцати назад дипломные проекты по окончании писали. Писали сами, а потом на рецензию отдавали. Рецензенты бред наш читать конечно не всегда хотели, многие это знали. Заведение наше было техническое, расчетов много. Но "толщина" дипломного проекта должна была быть "хорошей". Вот и писали там всякий бред, и съезд приплетали, и историю возникновения тех или иных изделий. Самим ЭТО лишний раз читать смешно было, а уж о рецензентах и говорить было нечего. Но вот попался один товарищ, которому впервые доверили дать рецензию на дипломную работу. Он подошёл к этому делу со всей ответственностью, всё персчитывал-перечитывал. А работа, надо сказать, была что-то типа "Газификация районного центра сжиженным газом с перспективой перевода на природный". Ну так где-то. И вот, читает наш деятель "... а задвижку поставим ДЕРЕВЯННУЮ, потому что этот бред всё равно никто читать не будет..." Ан нет, ошибся, прочитали! Пришлось ему с заочниками защищаться, диплом переписывать. В народе говорят недаром "и на старуху бывает проруха".
У жены на работе поменяли банковские карточки вместе с банком. Она жалуется сотруднице: "Неудобно как, новые банкоматы, к ним привыкнуть надо". На что сотрудница отвечает: "Вы что! Такие удобные банкоматы, там кнопочки, на них всё написано. Мне всегда муж деньги снимает"...
Недавно звонит знакомый. Спрашиваю как дела? В ответ слышу: - "Теща больна. Болеет уже полгода. Вот собираюсь на врача в суд подать. Сказал 3 дня проживет, а она уже полгода живет."
Был у знакомого кобель, довольно крупный "немец", шалопай и бестолочь. Пригласили этого "немца" на вязку... Хозяин выпускает его из квартиры без поводка, тот летит вниз по лестнице и выбивает из рук соседки грохотку с куриными яйцами. Небольшой конфликт, хозяин пса оплачивает ущерб, ну и "не пропадать же добру" на месте скармливает виновнику яичный бой... Добираются до "невесты", а "жениху" секса уже не надо, ему и так хорошо.. Вязка не состоялась.. Мораль - Жёны и Любовницы!!! Не перекормите ваших возлюбленных!!!
"Авиасообщение в Европе в эти выходные парализовано из-за начавшего в среду извержения вулкана Эйяфьятлайокудль в Исландии. Облака вулканического пепла поднимаются на высоту 8000 метров, а ЮГО-ВОСТОЧНЫЙ ветер сносит их на Европу" Метеорологи, блин... Двойка в четверти по природоведению... (http://msk.kp.ru/online/news/652372)
Время предновогоднее. Поздравляю знакомых, кого хочется, с наступающим НГ, звоню товарищу по имени Дима, с пожеланиями удачи и здоровья, он, соответственно, поздравление возвращает: - Вован, и я желаю тебе, чтобы у тебя всё было! Я ему (а я застал рассвет кислотного рэйв-движения во всей его полноте так, что потом какое-то время даже раговаривал с людьми с трудом:-) - Дима, Дима! У меня всё уже БЫЛО! Секундная пауза, и в ответ: - Вован, желаю, чтобы у тебя всё было ещё раз!!
Периодически мы с ним играем на ноутбуке в Мортал Комбат (папа ностальгирует :))) Старая добрая игра с мордобоем и драками с участием 2 мифических персонажей, по мотивам которой буржуями снят фильм. Так вот, в этой игре есть персонаж (не помню как звать), который выглядит как здоровенный кентавр с металлическим хвостом, которого бывает весьма сложно побить. Малой очень любит за него играть, а потом махать по всем дому ногами и руками с воплями "я мощный кентавр!!!" Ну "кентавр" и кентавр. Так вот, с утра пораньше малой прибегает в родительскую спальню, начинает скакать на кровати и кричать "я кентавр!!" Зевая, спрашиваю его: "а я тогда кто?" Ответ (после секундного раздумья) порадовал: "А ты - МЕНТАВР!!!"
Проснувшаяся к этому времени жена, слышавшая наш диалог, тихо сползла под кровать, как впрочем и я :)) теперь вот сижу, думаю, что же это за зверь такой может быть. И почему-то все в голову лезут образы здоровенного бугая с жезлом и мигалкой :))))))))))))
Если кто помнит, были такие одноразовые вспышки, кубики на четыре вспышки. Внутри там были такие четыре лампочки с магниевой стружкой. Дело было накануне первого апреля. Вечером я последний уходил и решил разыграть своего коллегу Федора. Занимались мы тогда ремонтом офисной техники при одном банке. В комнате груда всякой разобранной аппаратуры, на столе у Федора распотрашеный его личный комп. Обычно Федор начинает день с игрушки в диггера. Идея ясна. Собственно в открытый комп на свободный питающий провод воткнул одну лампочку из этого кубика! В общем заминировал.... Блять, потом сушили и чистили все от последствия использования огнетушителя.
вдогонку к историям про Ладу Калину, "сарафан" и т. д. если произнести слово "зажигалка" в Корее это вызовет большой интерес у местного населения. Если перевести то, как они это слышат, то получится типа: тебе член отрезать?
Еду сегодня с утра на работу как всегда немного превышаю скорость и щелкаю кнопками выбора станций на магнитоле - никак выбрать не могу что хочется слушать. Громкость звука тоже порядочная. Тут же меня тормозит продавец полосатых палок. Автоматически останавливаюсь в уме считая сколько сейчас штраф, достаю документы, он начинает их просматривать и вдруг смотрит на меня и говорит - - Приз за патриотизм! Счастливого пути! я в непонятках трогаюсь и только через некоторое время до меня доходит что у меня во всю мощность орет наш гимн в исполнении Любэ. Нда! Люди будте патриотами - иногда помогает 8-)
Еще из воспоминаний редактора издательства «Художественная литература». Поскольку авторы этого издательства получали, по милости судьбы и государственной политики, совершенно непомерные (по любым советским меркам) деньги, сотрудники редакции по всякому поводу пытались их расколоть на хорошую выпивку. Получалось это с переменным успехом, пока самый мудрый из редакторов не придумал, как поставить дело на поток. Он разработал «памятку» под невинным названием «Этапы взаимодействия автора с редакцией». Эту «памятку» вручала каждому автору симпатичная секретарша редакции и поясняла ему, что каждый этап следует соответствующим образом отмечать. Вот эти «этапы»: 1. Включение автора в перспективный (пятилетний) план. 2. Включение автора в план редподготовки (расширенный годовой план). 3. Включение автора в план выпуска (окончательный годовой план). 4. Заключение договора. 5. Выплата аванса (25%). 6. Представление автором рукописи в редакцию. 7. Выплата по «одобрении рукописи» (еще 35%). 8. Сдача рукописи в производственный отдел издательства. 9. Сдача рукописи в типографию. 10. Первая корректура (гранки). 11. Вторая корректура (верстка). 12. Выход «чистых листов» (книга без переплета). 13. Выход сигнального экземпляра. 14. Получение авторских экземпляров. 15. Получение оставшейся части гонорара. 16. Ну и наконец банкет – официальная выпивка, как же не выпить по такому поводу! Памятка была действительна для однотомников. Для авторов двухтомников – все это удваивалось, а для тех, у кого выходили собрания сочинений, умножалось на число томов.
2
Космический унитаз На днях был на одном из оборонных предприятий города, где имеется Музей космонавтики. В центре зала музея расположен побывавший в Космосе и посему обгоревший спускаемый отсек корабля «Союз-ТМ», вдоль стен - схемы штатных маневров корабля на орбите, формы одежды космонавтов в различных фазах полета, навигационное оборудование, атрибуты быта, и т. п. Особое внимание экскурсовод уделил космическому унитазу, названному с юмором АСУ – ассенизационное санитарное устройство, предназначенное для приема отходов жизнедеятельности человека в невесомости. АСУ является высокотехнологичным оборудованием, максимально приспособленным для удобства пользования космонавтами как мужского, так и женского пола и наверняка на него получен не один патент на изобретение. АСУ содержит воронку и небольшое ведро, соединенные шарниром, позволяющим подгонять емкости к нужным местам космонавтов с учетом индивидуальной комплекции. Воронка для приема урины соединена шлангом с баком, где проводится ее очищение для повторного использования жидкости и тем самым экономятся тоны воды, которые следовало бы выводить на орбиту. В ведро укладывается индивидуальный пакет для приема твердых отходов, который после использования герметизируется и укладывается в специальный контейнер для мусора, выбрасываемого периодически в открытый Космос. На космическом корабле существует правило, что унитаз всегда должен быть готов для приема посетителя, так же как печка в таежных избушках всегда должна быть заправлена и разжигаться одной спичкой. Самое забавное, по словам экскурсовода то, что американцы затратили более миллиарда долларов на разработку ГЕРМЕТИЧНОЙ ЗМЕЙКИ для индивидуальных пакетов твердых отходов астронавтов. А наши инженеры решили эту задачу с помощью старых дедовских приемов путем обматывания горловины пакета веревкой и фиксации ее с помощью узелка и бантика. После начала совместных полетов на станцию «Мир» американцы переняли наш опыт и теперь тоже пользуются этим приемом.
Вот Вы не поверите, а знал я лично одного полковника, так у него стояла дома четверть (бутылища 25 л.!), и там неизменно бродило что-то вроде браги. Именно постоянно бродило, т. к. он туда регулярно бросал все фруктовые отходы, сразу же по мере их образования!
Скажем, виноград или дыню не доел, отходы - в "реактор". Яблоко схрумкал, огрызок - туда же, и т. д. Т. е. брожение никогда не угасало. И когда ему хотелось выпить (а хотелось часто), наливал он оттуда содержимого в большую кружку и хлебал эту спиртосодержащую жижу.
Любому штатскому жестокий понос был бы гарантирован. А он - ничего, знай пил да похваливал.
В тему историй про Ладу Калину и т. п. Многие имена звучат для русского уха очень смешно, но кто бы мог подумать, что и наши имена тоже могут насмешить иностранцев. Как-то во время большого путешествия по Индии я решила немного подработать на рецепшене в одном фешенебельном отеле. История 1. Заходит в холл отеля гордый испанский мужчина - высокий, с пафосной королевской осанкой, длинными ухоженными волосами, весь в белом и др. Реально испанский барон. Я беру его паспорт, чтоб регистрировать, и вижу имя - Мудито. Не удержалась, начинаю смеяться. Он оказался вовсе неплохим парнем, потому что сказал, видя мои тщетные попытки прекратить смех: "Да ладно смейтесь, я уже привык, русские всегда смеются". История 2. Индусы - люди очень интересные: с одной стороны у них в культуре жесткое табу на сексуальные темы, то есть все должно быть очень скромно. Так, девушка по улице может ходить только в длинной юбке и одежде, где руки и плечи закрыты (хотя живот, как ни странно может быть открыт). Секс только после брака, если повезет (у некоторых нет денег на брак) и др. При такой жесткости, естественно, мужчины становятся все очень озабоченными и пошленькими, но тщательно это скрывают. В том же отеле я подружилась с двумя индусами, милые простые ребята, мы вечно болтали, смеялись. Как-то они спросили, как звучит мое имя по-русски. Я сказала: "Катя". Один тут же выбежал в другую комнату, а другой согнулся от смеха. Оказывается, по-индийски Кача - это п...а (сорри за грубость, но именно так). Теперь я поняла, почему все знакомые индусы, когда я им так представлялась, глубокомысленно переспрашивали: "Кача?"
Подхожу к ларю на остановке- минералки купить. У окошка уже стоит молодая леди с карапузом лет пяти. Мама видимо уже сообщила продавщице, чего хочет и отсчитывает какую-то мелочь, чтобы заплатить. Карапуз чем-то не доволен, дергает ее за сумочку и негодующе, выпучив глаза что-то ей шепчет. Волей-неволей-слышу врагмент разговора. Леди, в ответ на озвученную претензию: - Мы про это не договаривались. Мы договаривались так: одну жвачку. О деньгах мы с тобой не говорили. Так? Карапуз расстроился, но признал этот факт. Вдруг он хитро улыбнулся, и схватил маму за руку, которой она уже протягивала деньги продавцу. Потом ткнул пальцем в витрину, указывая на какую-то очень модную у карапузов жвачку, ценой раза в три превышающуюу ту, которую ему видимо только что чуть не купили. Мама видимо и хотела на ходу изобрести отмазку, но увидела меня, наблюдавшего за происходящим. Все-таки я не зря назвал ее "леди". Она не потеряла лица и купила малышу то, на что он указал. А карапуза ждет хорошее будущее. Он уже умеет представлять прецедент в выгодном для себя свете.
Только что. Середина семестра, прошло уже 8 недель занятий. Приходит студент за допуском по неуважительной причине. Как обычно, проспал. Проведя воспитательную беседу на тему "опаздывать нехорошо" с добавлением практических советов, как проснуться по будильнику, если спать очень хочется, начинаю выписывать допуск. Спрашиваю фамилию преподавателя. Вместо ответа - испуганно-восторженный взгляд, подобный экзаменационному "Во сыпет!" Понимаю, что не вспомнит, и, удержавшись от замечания, что допуски "на деревню дедушке" не пишут, отправляю на кафедру посмотреть. Присутствующие хихикают. Приходит, говорит, ну, скажем, Иванова. - Инициалы? Опять тот же взгляд, и опять бежит на кафедру выяснять. Народ в деканате смеётся в голос. Выясняет. - Когда пропустили занятия? - В прошлый вторник. - Посмотрите в календаре, скажите дату, не могу писать "прошлый вторник". Скрипит мозгами, находит дату. - Ваша фамилия, инициалы, группа. Фамилию называет быстро, над группой задумывается, но вспоминает сам. Ура, финиш!
Мерзкая девчонка. Или Как плохо не знать географию.
Звонит подружка. - Милый меня не будет 10 дней. - Что случилось, дорогая? - Да ничего, родненький. Понимаешь, у Машки тур горит. - Какая Маша? - Ах! Ты её не знаешь… - Ну и… - Так вот у неё тур на Карибы пропадает, и она предложила мне. Виза туда не нужна, там, на месте всё оформляют, в аэропорту. Тридцать долларов и … - Отлично, конечно отправляйся. Я тебя провожу. - Нет, не надо, мне тебя так жалко, ты такой занятой. Меня Машка отвезёт, мы уже договорились. Мы и в тур. агентство должны вместе поехать уладить все формальности. - Как знаешь, котёнок, как хочешь! Да, а на остров, какой? Там же много островов. - Какой, какой? В том то и дело, на самый лучший, на Баунти! Представляешь, посреди зимы на солнечный остров! Кокосы, пальмы белоснежный песок, синий океан… Я так рада! - ??? - Баунти?.. Ты уверена? А ты там не замёрзнешь? Там же холодно! Вроде ты не экстрималка! - Да ты что, глупыш! Ты что, телевизор не смотришь? Это же тропики! Через десять дней я к тебе вернусь как шоколадка «Баунти». Не скучай! Мур, мур! Я тебя люблю!.. Целую, ми-и-илы-й-й! Пока-пока! *** Из урока по географии. Баунти. Архипилаг из 13 островов. Около 650 км. к Ю. В. от самого южного острова Новой Зеландии или почти столько же от Антарктики. Остров необитаемый. Из живности только пингвины, тюлени, альбатросы. Климат суровый и ветреный. Самое тёплое время январь-февраль +11, холодный +5 - в августе. *** Мерзкая девчонка! За географию – кол. За сочинение пять с плюсом! Меня реклама шоколадных конфет с кокосом не убедила. Её - да! Вот так. А какие были планы...
В 1990 году Ростовский госуниверситет (РГУ) и Катовицкий народный университет (КНУ), будучи университетами побратимами, с целью углубления братских отношений решили провести обмен туристскими группами. При этом сначала польская сторона должна была принять и взять на полное содержание на 12 дней 8 туристов РГУ, а затем российская сторона должна была принять 8 туристов КНУ на аналогичных условиях. При подведении итогов путешествий в профкоме РГУ мы слышали много восторженных и лестных слов от наших польских друзей о горах Кавказа и гостеприимстве хозяев. А когда кто-то задал коварный вопрос: «Какие недостатки Вы могли бы отметить в организации и проведении путешествия?», - то получили неожиданный ответ. Поляк с чувством сказал: «У Вас слишком большая страна!». Действительно, они потратили 6 дней - половину отведенного времени - на дорогу наземным транспортом из Котовицы в Терскол с пересадками в Киеве, Ростове-на-Дону, Минеральных водах и затем назад из Сухуми. По сравнению с Польшей, которую всю можно проехать за один день – это огромные масштабы. Но истинные размеры нашей страны мы ощутили год спустя, отправившись на Камчатку. Когда летишь на самолете на Камчатку, поражаешься ее огромными размерами и тем, насколько малую ее часть мы до сих пор знали. Во время командировок в Тюмень, я представлял, что это очень далеко от Ростова. Сибирь!.. Но до Тюмени всего 2,5 часа лета и разница во времени всего 2 часа. А до Петропавловска - 11 часов лета и 9 часовых поясов. По сравнению с Петропавловском-Камчатским Тюмень представляется как пригород Ростова, вроде Батайска или Таганрога. Самое смешное, что на Камчатке мы встретили двух поляков, которые знают Ростов и у нас с ними имеются общие знакомые, участвовавшие в упомянутых выше путешествиях по обмену между РГУ и КНУ. Мир тесен. Где, как не на Камчатке, можно еще встретить иностранцев, знающих нашу соседку - тоже заядлого туриста.
НЕ ТО ЧИТАЛ Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за своё увлечение Памелой Андерсен и другими пышногрудыми звёздами. Чиновник тратил примерно половину своего рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в различных журналах. Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на ковёр. Там он попытался оправдаться и объяснить, что женская грудь помогает ему сосредоточиться на городских проблемах. Но мэр счёл, что 250 тысяч долларов в год - зарплата Дэвида - и так достаточно хороший стимул.
Только что позвонили на мобильник и каким-то удивительно низким и вкрадчивым голосом - "Уважаемый Аркадий, не хотите ли Вы стать обладателем золотого престижного номера.." Не часто сталкиваясь с такими тембрами и манерой разговора, я спросил: "Простите, а Вы звоните из общества гомосексуалистов?" Задержка на несколько секунд, а затем тем же тоном и голосом: "... золотого престижного номера, который позволит Вам.." Ничего не оставалось, кроме как ответить - "Я не Аркадий".
Ребенок плохо выговаривает букву "л", а тем более в паре с любой другой буквой. Стоим в паспортном столе с женой и ребенком, полно народа. С женой беседуем о насущных проблемах, а ребенок сидит рядом и что-то пытается спросить, причем мы настолько увлечены своими проблемами, что на него не отвлекаемся. И тут он не выдержав, во все горло кричит матери: "Мама, ты че, бухая что ли?" (имел ввиду "глухая") Очередь долго хохотала.
Существует на рынке запорной арматуры фирма, под названием "Dunfos", выпускающая вентили и разные краны. Думаю, многие с этой фирмой сталкивались. Теперь ближе к теме. Была в нашем славном городе N некая фирма, которая потребляла кранов этой марки несметное количество. Ну а для многих фирм, как в том числе и для нашей, эта фирма была просто золотой жилой. Мечтал наш директор поставлять туда эти самые краны... Но была одна загвоздка - начальник отдела снабжения. Сразу дам картинку. Это женщина в возрасте, которая исбалованна вниманием поставщиков. Кроме этого она ненавидела женщин-менеджеров, да и просто женщин... Да что там говорить, мужик-то не каждый к ней мог найти дорогу. И вот после двух лет убалтываний нашего менеджера (мужчины), наконец свершилось чудо. Я повез в их контору краны "Dunfos". Перед поезкой меня полностью проинструктировали, что можно делать, что нельзя, что можно говорить, что нельзя, я даже портки отгладил и одеколоном попшикался... И вот настал тот час. Приезжаю к той фирме и захожу на охрану. А надо сказать, что первая партия была пробной и все краны поместились в маленькой коробке, которую я держал одной рукой. И надо же было такому случиться, что на охране не было никого, кроме бабушки лет 70. И вот бабушка спрашивает: " Вы к кому?" Я отвечаю, мол в снабжение привез краны "Dunfos". Она набирает по внутреннему телефону отдел снабжения, подзывает ту самую даму и говорит: " К вам приехал красивый молодой человек и привез коробку с..." Тут она начинает напрягаться и вспорминать, что же я привез, ну а я, в свою очередь, решил ей подсказать и наклонившись к трубке говорю: "Dunfos". Она моментально выдает в трубку: "А-а-а, коробку с тампаксами он вам привез." Нависло гробовое молчание... Самое интересное я узнал, когда попал в кабинет этой барышни. Как оказалось, в кабинете у них сидит не только отдел снабжения, но и другие отделы, а всего человек 10. А с охраной она общается исключительно по громкой связи. Когда я зашел в кабинет, все бросили взор на парня, который развозит по клиентам тампаксы. Зря я гладил свои штаны, больше мы с ними не работали...
Читаю истории, и решил написать свою. К нам в гости приехал старший брат с семьёй. Мой сын младше сына брата на полтора года - моему было 2 годика, а племяшу - соответственно 3 с половиной. А произошло вот что. Наблюдаем картину стоят два брата (двоюродных) возле входной двери (свой дом у наших родителей) а на двери крючок, чтобы закрывать дверь, так вот старший уже спокойно дастаёт до крючка и закрывает его, а младший не может дотянуться, когда старший говорит: - Ты встань на носочки и достанешь. Младший посмотрел на свои ноги и говорит: - Как, я встану на насочки, ведь я же в колготках? Старший: - А-а-а, ну понятно. разговор на этом закончен, крючёк оставлен в покое))). Занавес.
С детства любил море и мечтал плавать на большом корабле. Когда отдыхал с родителями на черноморском побережье, с восторгом наблюдал, как белоснежные гиганты движутся вдоль горизонта, а затем заходят в порт и швартуются у пассажирского пирса. Но моряка из меня не получилось. Всю жизнь пришлось заниматься наукой. А детская мечта осталась. Для ее осуществления, накопив деньжат, решили вместе с женой совершить круиз по Карибским островам. Изучая источники, подобрали подходящий маршрут и почти самый большой пассажирский лайнер - целых 160 тыс. тонн водоизмещения, подписали договор с круизной компанией и ожидаем экзотического отдыха в бескрайних просторах тропического моря со стоянками у живописных островов с зелеными пальмами и лазурными лагунами, смуглыми женщинами и белыми штанами. Однако, читая правила круизной компании, удивился тому, что вполне можем оказаться в шкуре Джека Воробья или Робинзона Крузо. Оказывается спиртное на борт проносить нельзя. Курение в каютах запрещено. Хорошо, хоть про ограничения на секс ничего не написано, например, на мачте корабля. Самое забавное, что за нарушение правил внутреннего распорядка, как в них указано, капитан может высадить пассажира на любом острове, без каких либо компенсаций и обеспечения. Примерно так поступали наиболее гуманные пираты с бунтовщиками (т. е. нарушителями установленных правил) лет двести назад. Чаще просто сбрасывали за борт или вздергивали на рее. Теперь дилема: либо отказаться от национального менталитета и традиций, предполагающих, что на дорожку с собой нужно обязательно взять, либо быть готовым к отдыху полному опасностей и приключений.
Сегодня на тренировке - работали ногами много, махи всякие, а еще куча всего на равновесие, координацию... у кого-то в измученном уме родилась фраза: "ноги - это те же руки, только растут из жопы..."
Оставлял комментарий на МК.ру к одной из статей. В комментарии было слово "ребенка". После появления постинга на веб-странице это слово превратилось в "р***ка". Видимо, фильтр "ненормативной лексики" писали студенты :)
Вдруг в институте нам объявили, что вводят новый полугодовой курс: "практическая грамматика". То есть, как в начальной школе, нам 6 месяцев будут объяснять, как пишется слово "корова". Я понял ситуацию однозначно: ректорату надо пристроить очередного старого пердуна и весь его аппарат. Через полгода все писали контрольный диктант. Я как человек, активно реагирующий на всяческую дурость, специально писал не по правилам орфографии, а "как слышится". Профессор публично подвел итоги диктанта. Оказывается, я на полутора страницах текста допустил 79 ошибок. Тем не менее я получил положительную оценку, причем только один, поскольку все остальные, совершенно не выпендриваясь, совершили намного больше ошибок.
12
История произошла эта в г. Мегион. Работаю я на котельной и моя супруга тоже. И вот как то я вечером вспомнил что утром надо на другую котельную ехать на работу. А спецодежду я забыл как-то взять с работы... и Думал что же делать. Жена говорит: Возьми вот эту. Это моего сменного. Он в отпуске и пока моя спецовка была в стирке я взяла его. Не долго думая я согласился(куда девацца то). Утром встал на работу. Со спецовкой... День был пятница. Жаркий летний день. Ну и после работы решили мы пивка тяпнуть около пивного ларька через дорогу. Я спецовку взял с собой, чтоб отдать в стирку(не моя же все таки). Рядом с ларьком расположились мы. Там такие типа столики чтоб стоя пить. А под столиком арматурка выглядывала. Я туда спецовку и повесил. Постоянно напоминал чтоб не забыть ее себе... Но в итоге как всегда) Ушел домой пьяненький. До дому от пивной где-то 1.5 км по дворам и закаулкам. Лег спать. Сплю... в ПЯТЬ утра просыпаюсь от мысли в голове что мне каюк. В спецовке сменного остались его удостоверения и всякие корочки... Думаю попал ты Димок. Быстро одеваюсь. Моя спрашивает: Что такое? Я говорю мол так и так. Она тоже вскакивает. Выбегаю на улицу чтоб бужать к пивному ларьку... Подкуриваю сигарету. Поднимаю взгляд и вижу БОМЖА. С пакетом с пустыми бутылками. Пьяный(ну как везде). И на нем спецодежда знакомая... Он проходит мимо. Я смотрю на спину... И о чудо!!! Логотип "ТВК". Это же она! поймал мужика. в карман в куртку а там корочки и удостоверения!!! я готов был его поцеловать. Я его заставил ее снять. побежал в магазин. Купил водки, колбаски и шпротов. Так сказать за доставку на дом))) Вот так то.
То, что мой кот боится мышей, я уже давно выяснила. Когда он со всех лап ломанулся от пикирующей на него вороны, я не удивилась, сама бы сбежала от ее клюва. И, вот, наконец, он нашел себе тварь, подходящую по размерам к его смелости. В поисках шерстяных носков к предстоящему походу распотрошила пакет со своими вещами. Выяснилось, что живности у меня дома гораздо больше, чем я предполагала. Из пакета выполз сонный, а потому крайне злой (а кто будет добрым после внезапной побудки), шершень. Пока насекомое еще ползло, пытаясь проснуться, кот осторожно приглядывался к потенциальной жертве. Я, находясь в некотором шоке от появления этого членистоногого, какое-то время в недоумении на него пялюсь, потом понимаю, что кот уже готов к охоте. Задача передо мной стояла непростая: поймать банкой шершня, который уже проснулся и начал летать, и отогнать кота, который пытается этого шершня сожрать (укус данного насекомого и для человека может являться смертельным, а уж для маленького кота...). Минут через 10 миссия была завершена, шершень жужжал в банке, кот сидел на столе (жалко стало прогонять охотника оттуда), я отдышалась, выкурила сигаретку и снова уселась перед телевизором. Тут же на свет божий выполз второй представитель насекомого племени. Был он раза в 2 больше предыдущего и раза в 2 агрессивнее. Кот, соотвественно, во столько же раз активнее, ну, и я, понятно, тоже гораздо старательней, чем в первый раз, пытаюсь изловить эту летающую тварь. В этом случае ушло минут 20, отдышалась, выкурила сигаретку, и кот, и я успокоились. Выползает третий шершень, я после этой беготни уже устала, а вот кот в великолепном прыжке накрывает шершня и заглатывает его, причем, каким-то таким хитрым образом, что тот даже не успевает укусить его. Пока наша насекомая эпопея закончена (на ближайшие несколько дней).