Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2010 по 30.04.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из диалога на одном из форумов сайта Ан.ру: - Как сделать так, чтобы я присылал бы тексты, а меня бы не публиковали? А то я пишу всякую херню. - А ты попробуй писать не спьяну, а с похмелья. - Да я вообще не пью. Это у меня от природы.
1
Отцу-71, мне-46. Ко дню Великой Победы, сегодня, поведал мне отец интерейснейшую иисторию. Вернулся дед с фрота, в 45-ом, и припер с собой всякого трофею вражеского мелкого, в. т. ч. и кондомов (гандонов). Как-то, пошарив под матрасом, мой малолетний отец, измамазав свои руки "кремом", найдя непорятные предметы, обратился к деду за объяснением. На что находчивый дедушка сказал, что культурные немцы при насморке надевают эти штуки на нос.
Про валенки. Рассаказала моя тётя. От первого лица. Прибиралась к Пасхе, нашла старые валенки. Старые такие, что выбросить не жалко. Но! Менаталитет русского, почти пенсионера, сработал. Не выброшу, вдруг в старости ходить не в чем будет по Москве, отнесу подшить. В мастерской сапожник крайне критически осмотрев "обувь", сказал, что подошьёт, выписал китанцию при получении, на 500 руб. Ну, ладно, тешила тебя тётя, новые ведь 1 500- 2 000 руб. Нормально, вдруг опять кризис... Дата получения - "через недельку зайдите, работы много -туфлей принесли, тепло, не до валенок." Звонит ей сам, через два дня -"зайдите". Она приходит, мастер протягивает 1 000руб. , возьмите. На вопрос, "а где валенки?" Он, Дико ИЗВЕНЯЯСЬ, ответил, что накануне у напарника, из металлоремонта было День Рождения, в обед немного отметили, работы не было, решил подшить валенки, перепутал со своими "расходными" 44 размера, и тётины 38 размера ПОРЕЗАЛ!
6
ИЗ МОИХ ИЗБРАННЫХ ПАРТИЙ
Как-то всем отделением нашего НИИ нас направили для оказания шефской помощи труженикам пригородного совхоза. А дорогу длиной в пару часов на электричке мы с начальником дружественного отдела решили скоротать за шахматами.
И в довольно напряжённой момент (на доске) поезд вошёл в тёмный туннель. Подумали мы с ним примерно одинаково, и каждый сделал ход втёмную.
Когда поезд выскочил на свет божий, оказалось: я стырил с доски его ладью, а он – своего ферзя. И ввиду моего подавляющего преимущества сразу сдался.
Эту блестяще проведенную партию, вестимо, включил в свои избранные партии и обязательно помещу в одноименную книгу, когда издам её в назидание подрастающей шахматной смене.
Дите идет спать, уже улеглось, вдруг вопли: Я какать хочу, Помогитеее!
Еще натюрморт: играет на балконе с бабушкой, я на кухне, пью чай, выходит с балкона и серьёзно так: Ребёнок обосрался, надо мыть.
Ест мороженное в машине, руки липкие, доела, поворачивает ладошками вверх и заявляет: У меня что-то случилось!
Еще вспомню, напишу:)
3
http://ru.wikipedia.org/wiki/Чёрная_икра
Чёрная икра́ — икра осетровых рыб, является крайне редким и дорогим деликатесом. Из-за своей высокой стоимости, доступна только 5 %[источник не указан 98 дней] населения Земного шара. Традиционно чёрная икра ассоциируется с русской кухней и блинами.
Её употребляли крестьяне, не склонные выбрасывать ничего условно-съедобного, а также монахи, вынужденные чем-то питаться во время длительных постов (по правилам православной обрядности около 200 дней в году — постные).
2
Про российский стихийный закусочный бизнес… бессмысленный и беспощадный…
Решил я тут на днях прикупить себе пожрать хот-дог. Двойной. И место относительно хорошее, где их стряпали, знал неподалеку. Прихожу, значит, туда, а там двойных хот-догов не ма. Только одинарные. Я вообще никогда не понимал, что значит «нет двойных хот-догов». В смысле нельзя в булку две сосиски заебашить что ли? Или это такой маркетинговый, бля, ход? Видимо все-таки маркетинговый ход, потому что ценообразование в том ларьке такое - 26р. двойной,22р. одинарный. Обидно бля. Ну, думаю хрен с ним - сожру одинарный. Купил. Сожрал. В принципе вкусно - все свежее. Но мало. Думаю вот счас бы еще двойной захерачить и самое оно. Огляделся. Метрах в 50-ти еще одно подобное заведение. Там есть двойные хот-доги, тоже по 26р. Только собираюсь двинуться к цели, как в другой стороне вижу еще один ларек с двойными хот-догами по 40р.(!).. Ну думаю хрен с ним, куплю подороже, но зато наверно хот-дог будет ваще охуенный. Подхожу. Покупаю. Долго жду пока его разогреют… Разворачиваю бесформенный целлофан, а там - одинарный хот-дог. Ну, в смысле из булки только одна сосиска торчит. Я спрашиваю продавшицу – «а вы ничего случайно не перепутали? ». Она – «да нет…». Я – «так одна ж сосиска торчит-то только, что ж он тогда двойным-то называется? ». Она (с призрением) – «молодой человек! ну вы морковь-то корейскую отодвиньте и посмотрите!.. » Копаюсь в морковке и вижу – правда, лежит две сосиски, каждая из которых размером с половину(!) обычной сосиски. Блять, все четко - не доебешься. Откусил. Старое залежалое говно… Скормил дворняге какой-то, что там крутилась. Матюкнулся, пошел взял пивка, чтоб хоть как-то облегчить стресс от такого наебалова…
Два дня прошло, а до сих пор чувствую себя объебанным…
Первой Андрей вызывает женщину, Марию Ивановну Козлову, зверски избитую и изнасилованную мужем. На большом стулийном экране - страшное, в крови, с выбитым зубом изувеченное лицо женщины. Она плачет: - Этот шизанутый ревнивец заподозрил меня в измене, хотя я, мамой клянусь! ,- была ему верна как Джульетта – Ромео, Лейла – Меджнуну, Иннеса Арманд – Ленину... (аплодисменты приглашённой публики – ценит наш народ, которого регулярно предают все кому не лень,- верность).
Андрей вызывает Наталью Петровну Орлову, мать-старушку женщины, зверски избитой и изнасилованной мужем. Мать истово крестится и клянётся Христом-Богом - её дочь воспитана в строгих правилах и никогда бы на такое не пошла (бурные аплодисменты приглашённой публики: мать – святое, зря не соврёт).
Дальше Андрей объявляет рекламную паузу, обращаясь к телезрителям: «Оставайтесь с нами!» и обещая важного для программы гостя. Им оказывается Сидор Никанорыч Козлов, муж зверски избитой и изнасилованной им женщины. Он настаивает, что потерпевшая ему изменяла.
В частности, всегда мокрыми и обоссанными были его домашние тапочки, хотя он сам дома ссыт сидя на своём белом настоящем друге. Он, Сидор и не курит, а в шкафу полно окурков, использованных презервативов большого размера, выпита водовка, хотя ни супруга, ни дети не пьют, а кот потребляет только валерьянку, и т. д. Марья уклоняется от исполнения супружеского долга, ссылаясь на стандартную отмазку - усталость и головную боль (возмущенный гул приглашённой публики, гневно осуждающей ревнивца – не любит наш народ лгунов и насильников, усталость и головную боль).
Вызываются эксперты, которые дают научное объяснение окурков, презервативов, усушки водки, усталости и головной боли. Объяснение окончательно снимает с бедной женщины всякие подозрения (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики – уважает наш народ мудрецов).
Вызывается шеф потерпевшей И. И. Битюгов, который заявляет, что "он крутой бизнесмен, ему некогда шастать по сраным телешоу", и без обиняков – «эта сука мне не дала, значит, никому, вон она и мужу отказывает» (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики, крики «Браво!» - уважает наш народ справедливых начальников – большую редкость в наше время).
В студии совершенно случайно оказались проходившие мимо друзья и подруги потерпевшей – в один голос они убедительно доказывают, что их подруга на такое неспособна, даже когда, нажираясь в хлам, раздевается догола и пляшет на столе... (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво!». «Ура!» - верит наш народ в дружбу, даже женскую, любит пляски на столе, особенно вприсядку).
Далее Андрей объявляет следующую рекламную паузу, снова обращаясь к телезрителям: «Оставайтесь с нами!», суля ещё более важного для программы гостя, а после паузы торжественно вещает: - Лидер ЛДПР, бессменный кандидат на всех президентских выборах новой России, вице-спикер Госдумы, доктор юридических наук, профессор Владимир Вольфович Жириновский! Встречайте!!
Жирик, стремительно ворвавшись и лба не перекрестивши, авторитетно: - Може, эта блядь и не изменяла, но песды заслуживает хотя бы в порядке профилактики, потому как мы – русские, а какая же русская баба беспезды? Да после показа блядских американских фильмов не могу ручаться даже за свою старую фригидную, как Северный полюс, глубоко порядочную супругу. Однозначно! (Народ безмолвствует: Владимир Вольфович, как всегда, озадачил).
Однако от выступления Жириновского рефлексивно бурно возбуждаются дремавшие до того приглашённые депутаты Государственной Думы. Они, проявляя государственный подход, требуют после этого дела принять давно назревший закон о защите женщин от домашних песдюлей (побоев - по научному). Озвучиваются страшные цифры – только в благополучных семьях от рук только любящих и трезвых мужей в год погибает 14 тысяч женщин, то есть куда больше, чем от терроризма (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво!». «Ура!» - нравится нашему народу любое осуждение терроризма, таки конкретно заипал).
Наконец, Андрей объявляет последнюю рекламную паузу, уже привычно обращаясь к телезрителям: «Оставайтесь с нами!», завлекая ключевым свидетелем невиновности в измене неправедно побитой и изнасилованной женщины. После же паузы не просто торжественно, а патетически провозглашает: - Встречайте: Иван Петрович Сидоров, любовник Марьиванны!
Иван Петрович бросается к главной героине, долго целует взасос, тискает обомлевшую Марьиванну, обжимает, привычно, запускает руку под юбку. Ведущий просит его не отвлекаться, типа, этим займётесь на другой передаче, например, "Жди меня!"- и настоятельно требует выступления по существу.
Иван Петрович, с трудом оторвавшись от страстной любимой, бросается с кулаками на Сидор Никанорыча Козлова, его еле удерживают, и он гневно осуждает ревнивца, «этого рогатого козла в обоссанных тапочках!" (Бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво!». «Ура!», слёзы, рыдания – ценит наш народ настоящую любовь).
А Малаков торжественно завершает шоу: - Как видите, наш справедливый народ, наша передовая общественность поддержала невинную, как Дездемона, Марь Иванну Козлову! Да гневно осудила клеветника, ревница, хулигана и насильника Сидора Никаноровича Козлова.
И только что к нам в студию поступил звонок из Генпрокуратуры: там тоже с удовольствием смотрят наше шоу, и по сигналу от нас возбуждено уголовное дело по статьям УК «Клевета», «Нанесение телесных повреждений», «Изнасилование».
Здание телецентра окружено, а только что покинувший нас хулиган и насильник гражданин Сидор Никанорович Козлов взят под стражу и умиротворён дубинками за грубый отказ от сопротивления наручникам (всеобщее ликование в зале, аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво! ». «Ура! », слёзы, рыдания – больше всего нравится нашему народу взятие под стражу и принуждение к миру).
"А мы,- триумфально продолжает Малаков,- надеемся пригласить его уже перевоспитавшимся на наше шоу через 15 лет! Пока же я с вами прощаюсь до передачи «Пусть трендят!» в следующую пятницу! С вами был ваш Андрей Малаков!"
Исследователи из Берлинского открытого университета разработали новую автомобильную систему, позволяющую управлять автомобилем, используя только глаза. Опытный образец Dodge Caravan, оснащенный такой системой, был протестирован на днях в аэропорту Берлина. Со стороны было видно, что руль автомобиля как будто управлялся невидимыми руками. На самом же деле водитель минивэна пересекал асфальтированное шоссе, управляя им при помощи глаз.
"Технология отслеживает движение глаза водителя и, в свою очередь, управляет автомобилем", - объясняет механизм нового устройства исследователь искусственного интеллекта Берлинского открытого университета Рауль Роджес.
Водитель автомобиля, продолжает Роджес, экипирован в специальный шлем. Технология, которая функционирует в нем, называется eyeDriver. Одна камера, установленная сверху шлема, контролирует улицу, а вторая постоянно следит за движениями глаз водителя.
Скорость, с которой может передвигаться автомобиль под управлением глаза, пока невелика: всего 50 км/ч. Однако немецким инженерам вполне по силам заставить автомобиль ездить в два раза быстрее, отмечает "Комсомольская правда".
Но скептиков волнует не скорость, а вопрос безопасности данной системы. Инновационная система управления глазами завязана на постоянном внимании водителя, указывает издание, но если тот вдруг случайно взглянет в сторону, то машине и всем ее пассажирам грозит попадание в ДТП.
Да да....
Она прошла, как каравелла по зеленым волнам, Прохладным ливнем после жаркого дня. Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, Чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.
Мы с другом в гостях в чужой студенческой общаге на "Большом пиве". Так у нас в 80-х называлось вечернее ежесубботнее мероприятие по дегустации этого пенного напитка. По две трёхлитровки разливного пива и по килограмму вяленого минтая "на нос". Травля анекдотов, всяческих историй, Высоцкий с Макаревием и "Воскресеньем"... Вся компания - 6-7 первокурсников, все после армии, уже хотим думать про себя что мы - зрелые.. Через час примерно с начала посиделок, общество добавилось ещё одним персонажем со старшего курса. Он удачно вливается в общие разговоры, и вообще - "свой парень!" Предлагает пари: - Спорим на пузырь водяры, что никто из вас салабонов не сможет в один присест выпить литр пива! - Да я хоть два, беги "на фару" за водкой!!! - И я запросто.. - И я.. Желающему наливают литровую емкость...1/2легко,3/4 труднее,4/4 с явным усилием... Ура, он его затрамбовал!!! ... Подопытный честно старается всё держать в себе... но силы не равны.. Пиво, которое уже однажды выпили - пенными кляксами.. по комнате до двери .. от двери по коридору до мест общего пользования... Отсмеялись... всё в нормальное русло, праздник продолжается и жизнь прекрасна! Тут друг, с которым я сюда пришёл, заявляет: - Не, я что-то не пойму, что здесь такого, литр пива выпить?.. - Ну давай ты, брат!.. (читать выше, всё повторяется "один в один"!) Вот если бы на пустой желудок... а после часа употребления, когда там уже литра по три... Это была неправильная затея, назначать комендантом общежития студента, пусть даже он пятого курса, пусть даже он хороший парень, из хорошей семьи, сам уже семьянин, ну какой он авторитет для подвыпившего первокурсника!!! Порядок наводить никто не стал...
В понедельник все "местные" были за воротами Альма-матер... На стройку БАМа!!!
Смотрю, в преддверии летней сессии полезли как грибы истории про скачанные в инете и сданные неглядя рефераты. Лет так уже7 назад и со мной был случай. Принесла студентка 2 курса реферат взамен пропущенного занятия, я его пролистала, ну и в разделе "Заключение" прочитала что-то вроде: "При прохождениии преддипломной практики я узнала...." Ну, когда я ее спрсила, когда это она успла уже аж до диплома дойти, ее изумление было безмерным... Тем не менее, утверждала, что не только читала данный "реферат", а сама его написала....
У подружки случилась беда. Комп громко пропикал"пиривет"и ушел в летаргический сон. Не много успокоив ее истерику по телефону, предложил помочь завтра. Она чуть кипятком не обассалась от радости. А как говорится "куй железо пока горече", оссобенно девченок, их нужно брать пока тепленькие, поэтому я перебил стрелки и сказал что приеду прямо сейчас, она обрадовалась еще больше, только, говорит: - Антивирусник захвати. - Хорошо! Каспера возьму. - Нет, Каспера не надо, возьми антивирусник. - Да Каспер и есть антивирусник! - Интересно, ни кагда не слышала о таких презервативах... В тот вечер комп мы конечно не успели поченить, но вот антивирусники чуть ли не каждый час инсталировали и деисталировали.
Желающих повеселиться прошу не читать, это не смешно и мало кому понравится. Да и сам я поначалу не хотел об этом писать, но посмотрел по ТВ передачу про майора столичной милиции Евсюкова и решился. А теперь – СКАЗКА. В одном большом городе жили «большие» люди. У людей было желание веселиться, а самое главное, у них были возможности. Утехи, доступные простолюдинам, надоедают быстро, и хочется чего-то большего, чего-то оригинального. Того, что доступно не всем. И вот появилась ИГРА… Суть игры и порядок ее проведения не так уж и важны. Для этой сказки достаточно лишь основных правил, касающихся проигравшего. У каждого игрока есть личное оружие: у кого пистолет, у кого автомат, есть люди и с пулеметами (для примера: раньше у меня был АКС-74У, потом ПМ). Проигравший ОБЯЗАН применить свое личное оружие, иначе это оружие будет применено к нему. Стрелять можно в кого угодно, хоть в себя, кроме людей в погонах. Первый проигрыш – один патрон. Не смог отыграться – два патрона. А дальше уже идут вариации правил, о которых договариваются перед игрой: рост боезапаса при дальнейшем проигрыше может расти кратно или постепенно, место завершения может назначаться заранее, устанавливаться победившим или выбираться проигравшим. Неизменно одно: один выстрел – одна жертва, добивать нельзя, не убил сразу – повезло кому-то, патроны должны бить использованы все. Игроки понимают: игра есть игра, проиграть может любой. Поэтому проигравшему заранее гарантирована практически полная защита: алиби при возможности, запугивание или устранение свидетелей и выживших пострадавших и т. д. Трудности возникают, если свидетелей много, если есть утечка информации в СМИ. Но свои не бросят. На смертную казнь мораторий, а от любого срока, даже пожизненного, можно получить УДО, тихо без шумихи выйти на волю и жить дальше. Конечно, карьеры уже не сделаешь, но тут уж сам виноват – проиграл… Что-то я расфантазировался сегодня. Напоминаю, это сказка. Если будет желание, может, расскажу как-нибудь потом сказку про правила дуэлей среди офицеров в современной России.
Долго смеялись после просмотра фильма "Рэмбо-3". Боевик - противостояние между советскими войсками и американским спецназовцем. как эпилог, в конце фильма: "посвящается храброму народу Афганистана"
Есть у меня приятель Толик, украинский националист. Западенец, родом из Львова. Поборник ридной мовы, хотя по-русски говорит без акцента и даже без г’эканья. Если не знаешь, что он хохол, сроду не догадаешься. Очень уважает Бандеру и весьма порадовался, когда Ющенко присвоил ему героя. Толик любит при случае напомнить, откуда есть пошла русская земля и какой град является матерью городов русских. Однако и у него есть больная тема. Как-то в пылу жарких дебатов задаю ему простой вопрос: – Толик, а как же Крым? Не собираетесь ли возвращать его? Дружбан очень смутился, побледнел даже. И через некоторое время выдавил: – Крым? Так он же это… Крым – он наш!
Весна. Иду по улице. Стоит зелёненький такой мусорный контейнер. Вроде бы самый обыкновенный. Но на одном борту гордая надпись: Евроконтейнер (Во как!). А на противоположном борту прорезана, как это делают у нас, его "регистрация" - краткое обозначение округа и номер. Так уж точно не украдут! Ну, и естественно, вокруг громадное пятно ржавчины, ей же всё равно: евро там или нет, но раз не покрашено, то ржавеет. Вспомнился Левша из мультфильма с его завещанием: "Передайте государыне, что у них ружья кирпичём не чистят!" Видимо, до сих пор не передали...
Периодически пишу об авто. на которых приходилось кататься. Сегодня это будет ВАЗ-2107
Доброго времени суток, дорогие товарищи. Сегодня мне очень хочется рассказать Вам про ещё одно недоразумение российского автопрома - ВАЗ 2107. Это продолжение ни разу не объективного обзора автомобилей, на которых мне довелось ездить. Более ранние посты смотрим ниже.
Итак, встречайте - ВАЗ 2107.
Этот автомобиль пришёл на смену хиту всех времён и народов - ВАЗ 2106. Кстати, ВАЗ 2106 (в простонародье именуемый не иначе как "шестёркой"), до сих пор горячо любим таксистами многих стран за свою неприхотливость. Вот и ВАЗ 2107 - в принципе те же яйца, только в профиль. Кстати, последние яйца. В том плане, что это последний автомобиль из "классик", которые сохранили свои конструктивные особенности начиная с древности под названием "копейка". Но если копейка - почти что фиат, ещё не успели накосячить, то 2107 уже гораздо ближе к нашим конструкторам.
Во первых, чего хочется сказать. То, что автомобили - классики от АвтоВАЗа - в принципе автомобили неприхотливые, простые как пробка и по идее потому и не убиваемые. Но это только по идее, давайте не забывать, где они собираются.
Небольшое отступление - недавно по телику видел план развития на 10 лет, так вот, АвтоВАЗ собирается в 200 (ВЫ ТОЛЬКО ВДУМАЙТЕСЬ В ЭТУ ЦИФРУ!!!!!!) раз уменьшить количество дефектов. Чтож, флаг в руки. Мне верится как то слабо.
Ну да ладно. Вернёмся к нашим баранам, точнее, семёркам. Внешность автомобиля - стандартно квадратная. к этой стандартности у меня куча вопросов. Правда ли что Малевич - в прошлом главный конструктор автоваза? Правда ли что форма кубика - дань тотальному сокращению расходов, в том числе и на транспортировку? Правда ли что прототипы пробивали задние стены аэродинамических труб?
Но более всего меня беспокоит вопрос - почему это унылое гавно продаётся до сих пор.
Основная черта ВАЗ-а, если смотреть спереди, это квадратные фары и большая псевдохромированная радиаторная решётка. Из за них в сильном подпитии автомобиль, если в это время лежать на дороге, можно в анфас спутать со старым мерседесом. (Рецепт - литр водки, тёмная ночь, туман). Больше у меня как то аналогии не прослеживается ни с какими авто.
Отдельное слово кузову. То, что покрашен он гуашью из военных запасов для ручного картографирования, а из антикора на нём только технический пластилин (не смейтесь! Есть такой. Помните? : "Я леплю из пластилина, пластилин нежней чем глина..." Вот эту песенку слушал каждую ночь маленький Малевич) у меня как то уже вопросов не возникает, уже привыкли. Только вот зачем было на всех классиках приваривать передние крылья? Кто хоть раз менял крыло на этих машинах, меня поймёт. Этим что, пытались компенсировать недостаточную жёсткость кубика-рубика?
Ну да ладно. Лезем в салон. Посадка для людей моего роста - отдельная песня. Ну это так, к слову. Что же касается посадки за рулём, то сиденье в семёрочном салоне на мой взгляд - самое удобное. Далее - давайте представим, что медленно поворачиваем голову слева на право.
Итак, закрываем дверь. Что это за унылая чёрная побрякушка прилипла к двери снаружи? Ах это зеркало?! Зеркало по своим габаритам напоминает предметное стекло для микроскопа, и смотреть в него нужно соответственно - через микроскоп. Знающие люди тут же скручивают эту хрень, отдают по одному жене и дочери в качестве карманного зеркальца и покупают нормальные. А вот и внутренняя обивка двери из кожзама, натянутого на кусок оргалита (кто не знает - оргалит - это толстая-толстая картонка, дешёвый аналог фанеры).
Посмотрим прямо. Прямо у нас - стекло. Обзорность - прекрасная, способствуют тому и очень узкие стойки лобового стекла. Правда, прекрасная обзорность только до первой грязи. Дворники чистят от силы 3/5 поверхности стекла, и стараться рассмотреть в получившиеся бойницы светофор бесполезно - нужно припечатаь нос к стеклу, дождаться зелёного, руковом стереть то, что надышали на стекло, и тронуться дальше. С вентиляцией тоже беда - эффективно отмерзают только области, расположенные в непосредственной близости лобовых дефлекторов. Так что пока салон целиком не прогреется, ехать ещё веселее. А зимой лобовое замерзает при первой возможности.
Панель приборов довольно таки читаемая, на удивление. В некоторых моделях установлен расхдомер - вещь смешная в автомобиле с аэродинамикой речной баржи. Исполнение торпедо - чёрное, покрытое непонятно чем, мягким, если нажать пальцем до побеления, и имеющие обыкновение со временем трескаться. В целом - довольно неплохо, если бы только не корявое исполнение. Даже на новом авто это всё скрипит, бардачок периодически являет свету своё нутро, и всё это дико греется на солнце и воняет.
"Борода" (это та часть, которая идёт от торпедо к полу посередине авто, обычно в ней располагается магнитола, климат, и такая важная вещь как пепельница) выполнена из жёсткого пластика, который тоже акустического комфорта не добавляет. Снизу, за рычагом КПП, выключатели, которыми, судя по звуку и усилию нажатия, можно управлять каким нибудь реактором, а не габаритами и обогревом заднего стекла.
Теперь попробуем проехаться. Двигатель заводится довольно охотно, правда в холодное время суток придётся повозиться с подсосом. Динамика движения у автомобилей с двигателями 1.3, 1.5 и 1.6 примерно одинаковая. Немного по другому едет автомобиль с движком 1.8 от Нивы, видимо, сказывается приличный крутящий момент. В продажу официально такие не поступали, но умельцы делают. Максимальная скорость для автомобиля ограничена на отметке 147 километров в час. Комфортная скорость - 90-100 километров. на 120-130 в салоне уже становится шумно, разговаривать получается с трудом. Проходимость у автомобиля тоже неплохая, сказывается большая высота посадки кузова и низкооборотистый мотор. Но не советую на нём ехать в поле грязь месить - месить в основном будет трактор, вытягивая автомобиль из грязи.
Продолжать перечислять недостатки этого авто можно долго. НО, как ни странно в умелых руках автомобиль может прожить долгую и продуктивную жизнь, принося владельцу удовольствие от владения. Но для этого нужно искренне любить этот несуразный автомобиль.
«Эта штука посильнее чем «Девушка и Смерть» Горького.» Виктор П., читатель
Во время службы в КиевЗНИИЭП ещё молодым специалистом принимал активное участие в общественной жизни коллектива. Ну, не во всей, а только в шахматной. И не всё время, а лишь в обеденный перерыв, сражаясь в местной разновидности шахмат – «наколе»: блице, но на размышления над ходами в каждой партии игроку вместо ритуальных 5 минут ФИДЕ отводились только 2.
Такой лимит позволял за перерыв сгонять десятка с полтора партий. Играли навылет, принять участие в игре успевало 10-20 сотрудников. Да и сама игра была архиполезной для развития реакции, очень нужной программерам 60-х. За пультом ЭВМ первых поколений, очень даже коллективного пользования, когда в режиме разделения времени диспетчером Аллочкой в сутки можно было получить лишь пару сеансов по 10-15 минут.
В нашем «наколе» выработались и другие свои правила. Например, подсказывать сколько душа ни пожелает. Уже только из-за этого в игре участвовали практически все, учинялся весёлый базар, да поди при таком ограниченном лимите времени выбери лучшую подсказку!
Посторонним запрещалось разве что хвататься за фигуры, это дозволялось только игроку. В нарушение, кстати, закона больших шахмат – «взялся за фигуру – ходи!».
Основным же у нас было правило – на своём времени, то есть, когда включены твои часы, мошь делать, что хошь: советоваться, сходить в буфет, разыгрывать на доске какие там варианты, хоть доску переверни, но к ходу соперника изволь восстановить позицию, главное - на своём времени.
И как-то во время напряжённой партии стала об меня чуть ли не тереться дама - приятная во всех отношениях девица в самой активной фазе выданья. Ну, из тех, что лезут в мужские компании для увеличения возможных шансов, скажем так, на встречу с последующим счастьем в личной жизни.
И она вовсе не краснела удушливой каймой, очень даже не слегка соприкоснувшись упругим бедром с моим плечом.
... Увы, мне 23. Считаюсь красавцем, успехом пользуюсь не только в шахматах. Но в покорители женских сердец не рвусь: хлопотно, да и оно мне надо? Однако в сложившейся игровой ситуации «тут уж ему стало не до фишек» ((с) Высоцкий).
Начинаю гладить её ляжку... обнимаю за попу.. тискаю повыше.. и ваще. Она пытается вырваться, правда, не очень-то и брыкаясь. Да изображает блааародное негодование, типа, чего эт ты себе позволяешь, по какому праву?
Отвечаю, по нашим правилам игры: НА СВОЁМ ВРЕМЕНИ волен делать всё, что хочу! Окружающие, ехидно улыбаясь, мою правоту подтверждают – правил не нарушил...
Увы, две минуты пролетели быстро, у меня упал флажок (не Личный, а на шахматных часах), мне засчитали поражение, и я уступил место за доской следующему игроку в очереди. А с дамы руки сбросил, тут же стал небыкновенно строг, быстро вернувшись к подобающим приличиям в общественном месте. Ну, пай-мальчик!
Девицу такой внезапный афронт шокировал, она снова удивилась, да не без разочарования снова поинтересовалась – а чего я так резко остыл и отстал? Пришлось повторить этой славной блондинке наши правила, она вроде врубилась и осталась ждать, когда снова подойдёт моя очередь, видать, сильно рассчитывая на наше главное шахматное правило - про "своё время".
Увы, не сложилось: кончился перерыв, и мы все разбрелись по рабочим местам, приступив к трудовому энтузиазму.
Однако для организма девушки просто так не прошло - в нём случился выброс каких там гормонов, возбудившисх жгучий интерес к шахматам, и она попросила её научить.
Я без церемониев любезно и быстро согласился, пока не передумала, меня эти самые гормоны переполняли постоянно. И выступил в роли её личного тренера, а потом и трэнэра (идиш)...
Увы, если б не её ветреность да моё легкомыслие, у нас могла бы сложиться партия настоящая, серьёзня, не какая там пошлая шахматная. Её мама утверждала, что мы очень красивая пара.
Но так и не сложилась, моя мама не могла смириться с тем, что, во-первых, девица - начинающая шахматистка, когда я играл с детства; во-вторых, она была старше меня на 3 года.
... Кстати, а вы никогда не учили блондинку в шахматы? Поделюсь секретом по Ницше: «Результат – ничто, движение – всё!»
... Что же касается упомянутой шахматной партии, несмотря на проигрыш, всё равно отнёс её к своим лучшим из сыгранных и обязательно включу в книгу «Мои избранные партии», когда издам в назидание подрастающей шахматной смене.
Друг дизайнит сайт команды - чемпиона Украины по ШКМГ (шоссейно-кольцевым мотогонкам). Босс команды просит его выложить фотографии на сайт. Друг грит мне: "Блин, прислал мне фотки, где он с какими-то мужиками... Что в этом интересного?.." Я ему: "Покажи". Он открывает. И я офигеваю: на одной из них Михаэль Шумахер с боссом, на другой - Габор Талмаши (чемпионом мира MotoGP125 2007), на третьей - Кенан Софоглу (чемпионом мира Supersport 2007), и т. д. и т. п. Вот такие вот "какие-то" мужики :)
Давеча возвращаюсь с работы, езжу с пересадкой на двух маршрутах. Так вот история. Вываливаюсь из первой смотрю в сторону, и тут у меня начисто отбивает память. Прямо передо мной стоит изумительной красоты девушка, да что собственно девушка, стоит такая филейная часть обтянутая в как там их (блин ну вообще память на хрен отшибло)... вот вспомнил лосины что ли и мило так щебечет по телефону при этом явно не замечая никого вокруг. Я аж забыл на какой маршрут мне садиться надо, тупо стою и смотри чуть ли слюни не роняю. Потом полез за куревом (лучше бы за корвалолом и валокордином (хотя еще не старый 27 )) и замечаю что не один такой счастливый стою. Человек 20 особей мужского пола разных возрастных категорий от 14 до 70 лет, так же в ступоре пускают пузыри и слюни. Господи, подумал я если принцеска сейчас не уйдет жителям близлежащих домов придется вызывать скорую или того хуже труповозку. Из ступора меня вывел звонок. Я простоял на остановке где-то минут 40, хотя могу поклясться чем угодно что прошло не более 5-7 минут. На перекрестке появился мой номер. Я подошел к девочке и сказал: - СПАСИБО за улучшение нашего настроения. Она, ничуть не задумываясь пролепетала: Пожалуйста!!!! P.S. Бляяяяяяяяяя, и я тупица не взял у обладательницы филейки телефончик!
Тоже про IQ... Листал я как-то в гостях газету и от нечего делать решил продолжить кроссворд, где до меня уже несколько человек отметилось. Читаю определение по вертикали-вроде значение слова знаю, да нет-точно знаю. Начинаю писать-не подходит. Ничего не понимаю-должно быть все правильно, а не идет. Заинтересовался. Решил перепроверить слова, пересекавшие мое по горизонтали и нашел... В ответе на определение:"Вещество серого цвета в голове человека"(ну такой вот был кроссворд)какой-то умник написал - "МОГЗ"...
История о смазке ружей мазью от мандавошек напомнила: для предохранения от солнечных ожогов девушки в высокогорном походе мазали лицо и руки грамицидиновой мазью (противозачаточное средство)...
Искал дешевый телефон с двумя сим-картами. в офисе "Связного" выяснилось что такого в наличии нет, но его можно заказать, а пока примерно по этой же цене взять другой (Nokia). Когда пришлют заказанный (Philips) об этом сообщат по телефону, а ранее купленный Нокия можно будет обменять на Филипс, с доплатой. Через пару недель позвонили, принес Нокия на замену. На обмен не взяли, т. к. прошло более 7 дней. Ладно, фиг с ним - звоню по федеральному номеру бесплатному, в ответ: слово в слово - "телефон вы поменять не сможете - вас надули".
На вернисаже какая-то иностранка смотрит отечественный фотоаппарат, чего-то там пытается крутить. Продавец начинает нервничать:-"Мадам, вот здесь надо крутить." Мадам внимания не обращает. Мадам! Мисс!! Леди!!! Трясет ее за плечо. ВОТ ЗДЕСЬ НАДО КРУТИТЬ... еп твою мать.
2
Философская Философский ф-т МГУ. Отделение религиоведения. Чтение Библии и научный атеизм строго чередуются. Профессор (конец пары на полтора часа):... и вообще, Дарвин был неправ! студент: а почему ж мы, когда выпьем, за палки хватаемся??? ЧК
По подсчетам ООН, в течение прошлого года в результате военных операций на северо-западе Пакистана без крова остались более 3,1 миллиарда жителей, большая часть которых в настоящее время проживает в лагерях для беженцев.
http://lenta.ru/news/2010/04/17/victims/
прикиньте, половина челов планеты Земля живут в Пакистане...
год ~ 2002. были на инспекции застав одного из доблестных пограничных отрядов. начальник комиссии - НШ (начальник штаба) ПОГО (пограничного отряда), в составе комиссии - начальники служб различных (вещевой, продовольственной, службы войск; звучит - начальник службы войск, и т.д.). Каждый проверил заставу по своему направлению. НШ собрал совещание (по результатам проверки) в кабинете начальника заставы (НЗ), заслушал доклады от всех, сделал вывод и разъе..., т. е. разругал в пух и прах НЗ. Надо заметить, что на летний период охраны ГГ (Государственная Граница) данной заставе придавались катера (половина реки наша, другая - китайская). Успокоился НШ и, так между прочим, спрашивает у НЗ: "а какая же на катерах чАстота?" НЗ - капитан, достаточно крупный мужчина, участник.. , ко всему привыкший и на время выговора ушедший в себя, вдруг очнулся и говорит:"чИстота? (именно по чистоте НШ ПОГО проходился больше всего) да нормально все чистенько и даже очень." Только по нашим лицам он понял что сморозил...
Сегодня, 1 апреля, еду утром в маршрутке. А у маршрутки есть подороге место перекура. Стали. Народ вышел-зашел. Водила закурил в окно, расслабился. И тут я громко спрашиваю его: - Водитель, а где сдача со ста гривен? Он аж подпрыгнул: - Какая сдача? С какой сотни? Ты чего гонишь? А я ему: - С 1 апреля! Вся маршрутка дружно посмеялась.
Газета.РУ "Программист упал под лошадь": «Наши сотрудники увидели, как он ругается с парнем и девушкой. Подъехали, представились... в ответ на очередное замечание он схватил одну из девушек за штанину и начал стягивать ее с лошади. Лошадь поскользнулась, упала и ударилась головой об лед. Когда к мужчине стала приближаться на лошади вторая сотрудница, он побежал, но был задержан проходившим мимо сотрудником ДПС…Ему предложили пройти в отдел милиции для разбирательства, в ответ на это он снова стал сопротивляться… Стоявшая же рядом лошадь испугалась его неадекватного поведения, встрепенулась и упала на стоящего рядом милиционера, и в падении задела этого гражданина. Несколько раз лошадь пыталась встать, и, когда ей это все же удалось, мужчина каким-то образом зацепился за седло, и какое-то расстояние лошадь протащила его».
Итак- ВРЕМЯ: Сегодня 12 апреля, у сослуживца День рождения. Праздновали как водиться- вчера))) Место-Кафешка прямо у входа в Цирк. Город Герой Киев.
ПРЕамбула. Сидим. Выпили по пару пива- а разговор все об одном. Дас-с, О бабах. Вернее о его бывшей.. Мол уехала в Америку- вернулась совсем другим человеком и знать его не хочет. Я его утешаю как могу. Мол Руля( Руслан), ну Штаты это такое супер место где все- от грузин до таджиков в придачу с азиатами, евреями и японцами-сразу(или почти) становятся АМЕРИКАНЦАМИ.. Это страна которая переплавляет людей в котле удобств, справедливых ( и скорых) судов, дешевых(но классных) тачек.. Итюдю... Знаю не по наслышке.. Ибо из тех знакомых кто туда уехал-никто тем же простым Васей-Петей-Таней-уже не вернулся.. Даже тетя Рима- простая сиделка.. И та по сравнению с нами-багачка... Таки да-Америка оч. сильно меняет людей. Ну и напоследок, как самый весомый аргумент говорю: "И ТАМ- никогда, дважды судимый ЗЭК- не стал бы Президентом.." Конечно может и слишком громко я это сказал для летней площадки в центре города- но это ж не для кого не секрет, правда? И вот я боковым зрением замечаю как справа ко входу кафе движется что-то. Внезапно оно останавливается и поворачивается ко мне.... ну этим.. лицом.. Я немею.. Толсто жопо-рожее существо, абсолютно инопланетного вида. с темно-нигерско оливковой, еще и небритой в прыщах рожей. Ну прямиком с пальмы-не иначе А далее как водиться- амбула)) ОНО и говорит. А что? Виктор Федорович-НАШ президент!!!!! Ну я конечно поднимаюсь но постепенно удерживаемый корешом за руки сдаю назад.. Ибо центр города а я выпимши да еще на байке.. Скрутят соколики руки байк на штраф площадку( где от него ни рожек ни ножек не оставят) да еще и припаяют рассовую эту вот.. Сел тихонечко только и сказал мол: Он ВАШ- но не мой президент. Ну типочек видимо осознал что карты лягут и он вместе с ними. Слинял.. Мы еще по пару- и по домам. Ветерок весенний на скорости -протрезвил. Заехал я в гараж, и думаю.. А ведь ТАКИ ДА!! Он ИХ президент!!.
Что служба с людьми делает. На днях приехал на АЗС (свою любимую), вставил пистолет в бак и пошёл платить. Подаю Девушке 500 деревяных, зарплатную карточку и карточку с бонусами и смело так говорю на 500 девяносто пьятого (типа не перепутай) Она мило смотрит на меня и молвит: а чем платить будете (имеет ввиду наличку или с карты денег снять). Смотрю на неё и думаю: вроде не блондинка, а разобраться не может. Лишь после того, когда показала мне все кредитные карты и наличные понял что у меня жена блондинка, а я просто дятел...
Бегущая строка, сегодня: 1. "у солдат-срочников будет пятидневная неделя и послеобеденный сон". Это как? Срочников у нас нет с 2002 года, есть в/сл по призыву. и по поводу субботы-воскресенья не всё ясно. Их совсем отменят в ВС или только для бойцов? Или на 2 дня призывник из Владивостока может домой смотаться, в Калининград, за счёт МО РФ? А сон в полевых условиях будет или нет? А в карауле или на БД прямо на посту, узаконенный, а? 2. "денежное довольствие контрактников будет приравнено к офицерам". Очень умная мысль. Ну, во первых, офицеры у нас ВСЕ, 100%, контрактники. Во вторых, уровнять оклады - отличная идея, до завершения уничтожения нашей Армии осталось совсем немного таких идей. Ну, представьте, стрелок будет получать как взводник, командир отделения - как ротный и так далее. То бишь, оклады комполка - полковника и старшины роты в звании старшего сержанта сравняются? Но при этом ротный будет, как и раньше, со взводниками и старшиной жить в роте, а у контрактника, как не гадай, 6 выходных и не меньше? Да, надолго останется право гордиться собой нашими ВС. Выживать при таких "подачах" сверху - это да.
Прошла информация о том, что "В Италии 29-летняя неаполитанка Юлия Элиа стала бабушкой." Так это "у них". У нас, в Москве, бывает всякое. И покруче случается. Во время прошлой переписи, увы, не помню, когда она была, один переписчик с "круглыми глазами" поведал, что ему довелось переписывать одно семейство, состоящее исключительно из женщин (ну не приживаются там мужики, что поделать?) четырёх поколений - прабабка, бабка, внучка и правнучка, самой старшей из которых было 39 лет, ну а самая маленькая не достигла года. Так что там бабушке было где-то около 26 лет. Но, почему-то, в книгу рекордов из них никто не стремился...
Кстати, о ГЛОНАСС. Как вам подлинное письмо китайским разработчикам, с просьбой ускорить локализацию "ошейника президента"? Мы, компания... , эксклюзивный представитель компании... на российском рынке GPS и ГЛОНАСС, проанализировали вашу тестовую оболочку в части поддержки национальных языков и алфавитов. Сообщаем, что на территории России проживает более 141 млн. человек, 130 народов мира, в том числе - 110 млн. русских. В связи с тем, что ваша программа в части классов расходится со стандартами обработки национальных языков, алфавитов и графики на языке Java, и, в случае вашего отказа исправить код, мы поставим в известность всех ваших контрагентов и посольство о нарушении вами международного и национального законодательства. Более того, лидер нашего проекта, говорящий на северноюкагирском языке, напоминает, что в его языке есть 70 обозначений для оттенков белого, более 30 видов ветра, около 40 видов снега! Мы требуем учесть это в новой версии микропрограммы... вашего изделия, при локализации блока ориентирования в тундре. В противном случае, мы обратимся к индийским разработчикам. С уважением, группа.....
2
Сегодня в супермаркете. Молодая пара остановилась возле холодильника с охлаждеными курополуфабрикатами. Она: давай купим бёдрышки - пожарим Он: ну их нафиг, достали Она: тогда лягушачьи лапки. Логично, блин...
может и не смешно, зато про спорт: сегодня на сайте СЭкса колонка спортивных новостей: http://www.sport-express.ru/
Мотоспорт 16:15 В Чехии погиб российский гонщик Санный спорт 16:11 Причиной смерти Кумариташвили стали "ошибки в пилотировании" … Бокс 15:56 Валеро убил жену
Из интервью с победителем соревнования по слепому десятипальцевому набору на клавиатуре: - 700-т символов в минуту! Как вам удалось достичь таких результатов. - Ни чего сложного, просто садишся долбишь клаву в одно место и получаешь от этого удовольствие. Я плакаль... :-)
занимаюсь установкой пластиковых окон. племянник работает со мной кстати учится на водителя. подъезжаем на днях на очередной заказ. я хочу сдать на газели прямо к подъезду что бы удобнее было таскать окна. племянник выскакивает из машины и начинает "симофорить" сзади машины. тент на газели у меня высокий (2м)и самый верх мне не видно в зеркало. смотрю на племянника в зеркало и сдаю назад. благо сдавал потихоньку в этот момент удар! (я верхом тента ударился об козырек подъезда). а племянник кричит после этого ХВАТИТ!!! вылезаю из машины и смеюсь и пиздЮлей ему. пол дня еще смеялись. чему их блин в автошколах учат. какой раз убеждаюсь нехрена при движении назад никому доверять! смотри сам по зеркалам!
вдогонку армейского приведения от 10.04 Практика студенов-биологов, не очень дальнее Подмосковье. Биостанция, отдаленно напоминающая детский лагерь - одноэтажные домики, местами асфальтированная дорога с 4 или 5 фонарями, у забора - дощатые удобства М и Ж на 8 очков каждый. Студентка, не особенно просыпаясь, ночью выползает из жомика и на автопилоте повторяет давно знакомый маршрут до "Ж"... Из-за кустов под фонарем на дорожку выплывает белая долговязая фигура и свершает таинствееные пассы крыльями... нет, щупальцами... нет,... Ночные бабочки (те что Lepidoptera, а не мужчиказаакуритненайдется) хорошо ловятся на свет. И им в принципе по барабану, от лампочки тот свет идет, или от белой стены. А если завернуться в простыню и встать ночью под фонарем, то бражники и совки толпами будут ползать по тебе, только успевай сачком себя по бокам хлопать! В ту ночь Володина охота на бабочек неожиданно перешла в бег с препятствиями и уворачиванием от шишек, пущенных натренированной тяпкой нежной девичьей рукой.
решил во рассказать: несколько лет назад в аптеке застал ситуацию: парень спрашивал аспирин, а аптекарша (по научному) подала ему упаковку ацетилсалициловой кислоты. Парень прочитал и вновь попросил аспирин. Аптекарша ему - что это он и есть. Но, парень был упёртый, и... так и ушёл не взяв ацетилсалициловую кислоту... советоваться видимо пошёл... а парню на вид лет 25 точно было...
у родителей была пришибнутая кошка, пришибнутая на столько что кормили её либо мелко наструганной колбаской, либо фиг его знает ещё чем. решил я пока родителей нет, инстинкты в ней разбудить, взял пневмат. пистолет и подстрелил воробья, воробей с перепугу успел спланировать на крышу, где и остался лежать, я матерюсь ищу лестницу лезу, нахожу воробья слазию ложу в центр двора, иду за мусей, кошка в принципе к улице относилась крайне отрицательно, глаза уже по пять копеек, сажу её к воробью, воробей уже сдох, но запах крови видимо начал делать своё дело, ей стало интересно, что ж это за запах такой новый, делает вокруг него два круга и наконец решает приблизиться, в этот момент у воробья просходит судорога, кошка делает прыжок вверх как вертикальный истребитель, начиная бежать ещё в момент движения вверх, по приземлению ноги у неё работают как у арабского скакуна, вследствии чего старт замедляется ввиду пробуксовки по песку, далее изображая на поворотах мотоцикл урал, она летит снося всё на своём пути в самый дальний угол дома, и сидит там до конца дня, отказываясь даже есть ))) умерла она позже, от чего непонятно, но я то четко знаю, увидела какую-нибудь двухвостку и скончалась от разрыва сердца
Дело было в Новосибирске, я диплом сочинял в НГАВТе.
Вообщем между потугами над дипломом расслаблялись по полной и после очередной расслабухи передвигаюсь в общественном транспорте с двумя коктейлями и наушниками в ушах. Слушал радио, где в течение часа разыгрывались два билета на Quest Pistols. Смысл конкурса: рассказать в СМС почему я такой(ая) клевый(ая) самый клевый получает билеты. Хоть я последний и отправил СМС билеты были мои!!! А вот почему:
Я клёвый, клевее всех клёвых и клёвые клевухи на меня клюют!