Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2010 по 30.04.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Саудия - страна контрастов! Город Аль-Хобар, перекресток, с указателем главной дороги и знаками "стоп" для второстепенной. Часто аварии, т. к. дороги выглядят одинаково, а на знаки смотреть не принято))) Вот и мотаются местные по второстепенной аки по главной. Решили соответствующие службы повысить безопасность перекрестка и установили лежачие полицейские... на главной дороге! А правильно, зачем менять привычки? Знаки при этом оставили прежние.
Мой приятель – поэт и копирайтер, зовут его, скажем, Вова, и живет он в Лондоне. Полгода назад Вова устроился на работу в небольшую конторку, сотрудничающую с банками на предмет перетекания финансовых средств, читай - отмывания денег.
Руководитель конторки – беглый казахский олигарх по фамилии Аблязов. По слухам, этот ловкий господин спер из бюджета Казахстана 10 млрд долларов, или что-то вроде того. Поэтому он объявлен в розыск в России и Казахстане, но весьма комфортно проживает в Лондоне, продолжает и на берегах Туманного Альбиона крутить какие-то хитрые схемы отъема денег у граждан и нечестен даже с собственными сотрудниками.
И вот работает Вова на господина Аблязова месяц, два, три… Зарплату, между тем, все время задерживают. Терпение у Вовы, конечно, железное, но не безграничное, да и квартиру надо оплачивать – аренда недвижимости в Англии стоит недешево. А руководство продолжает кормить сотрудников обещаниями расплатиться с ними на днях, когда придет какой-то крупный платеж. Вова продолжает тем временем писать пресс-релизы, вести корпоративную газету, но раздражение копится.
И на фоне этого раздражения вдруг поступает к нему заказ от секретарши босса – написать ко дню рождения шефа поздравительный панегрик, желательно в стихах, о поэтическом даровании копирайтера все знали. К этому моменту, Вова прозанимался, где только можно, и долгов у него было куда больше, чем здоровых нервов. Стало понятно, что денег на этой работе ему не дождаться. В результате, во все информационные агентства ушел текст следующего содержания:
Мухтару Аблязову. С Днем рождения!
В глазах опять зазеленеет, хотя украдено весьма… А, БЛЯ, ЗОВ денег все сильнее, и Лондон ждет, а не тюрьма.
Это же стихотворение отправилось секретарше босса и самому боссу. Тот же текст он расклеил на всех этажах офисного здания, после чего ушел домой посреди рабочего дня.
Через месяц Вове пришлось переехать – из-за постоянных угроз со стороны каких-то темных личностей. А стишок, кстати, прижился – его часто цитируют в лондонской прессе, в том числе и в вольном переводе на английский. Но смысл искажен, сокрушается Вова. Вторая и четвертая строка рифмуются в переводе следующим образом «reason» - «prison».
Современная боевая машина увязла на разбитой весенней грязью улице Екатеринбурга во время репетиции парада Победы
ЧП случилось во время репетиции парада в честь 65-летия Победы.
Колонна боевой техники двигалась по улице Новосибирской, когда зенитная ракетная система С-300 заехал на обочину дороги и застрял в огромной луже грязи. Огромная машина так сильно накренилась на правый бок, что едва не перевернулась.
Водитель тягача ракетно-зенитного комплекса С-300 не без усилий выехал из метровой ямы.
— Тягач ракетного комплекса — очень мощная машина, рассчитанная на проходимость и в более сложных условиях, — рассказал пресс-секретарь ПУрВО Дмитрий Бурдаков. — Немного побуксовав, он своим ходом выбрался из ямы, поэтому помощь буксира не потребовалась.
Случилась история лет шесть назад, когда я еще читал лекции на дневном отделении. Лекционные залы тогда не были отремонтированы (как сейчас). Трибуны стояли без микрофонов, плюс к тому же и шатались из-за чего лекторы сидели за обычными столами "в президиуме" на которых раскладывали лекционные материалы.
Студенты сидели за обычными партами, у большинства не было передних панелей, загораживающих ноги. Поэтому, если девушки в первом ряду надевали мини юбки и ставили ноги на металлическую приступочку, лектор неизбежно знакомился с актуальными коллекциями диких орхидей, димов, интимиссими и т. п., что юные нимфы прекрасно осознавали.
На лекциях молодых преподавателей первые ряды были заполнены девушками весьма плотно, но мое внимание привлекла только одна группа молодых прелестниц. Я дал ей условное название трио "Светофорчик" .
Как бы не менялись модели надеваемых ими трусов, эта троица всегда соблюдала четкую последовательность: красный, желтый зеленый. Так они и сидели из лекции в лекцию, записывая, впрочем, весьма усердно и по делу.
Вначале это очень забавляло, я замечал, они замечали, что я замечал. Т. е. все занимались своим делом.
Потом, как и всё, что повторяется периодически, "Светофорчик" вошел в привычку и я на него уже не отвлекался. Девушки это поняли.
И вот, на одной из лекций я почувствовал некий дискомфорт, причина которого была в этом светофорчике. Что-то нарушало логику ситуации. Причину логического сбоя я долго объяснить себе не мог, ведь формально ничего не изменилось и последовательность цветов в этот раз была такой же: красный-желтый зеленый. Но, когда во время одной из пауз я позволил себе вглядеться повнимательнее, то увидел, что последовательность голов над цветами изменилась. Паршивки поменялись местами, но последовательность цвета своих трусов оставили такой же.
Курс этот уже выпустился. Участницы трио были, видимо, из хороших и успешных семей (да и сами они, как я понял, отличались и умом, и старательностью). Двоих из них я периодически встречаю в бизнес-центре, расположенном неподалеку от нашего института. Видимо работают в каких-то консалтинговых компаниях. Методом исключения примерно понимаю в каких, т. к. многие из консультантов, сидящих в б. ц. нами использовались.
Девушки расцвели, похорошели (породистые женщины спокойно хорошеют до 30-35 лет). Ни грамма лишнего веса (фигуры не подурнели). Здороваются. Молодцы.
Навеяно историей о нетрадиционных подарках ко дню рождения. История моего отца. Он всю жизнь проработал геологом. И вот, давным-давно, во времена исторического материализма, работала его экспедиция в каком-то нечерноземном захолустье. Вдруг, неожиданно оказывается, что у одного коллеги - день рождения. Нужно подарить подарок. Пошли они в местное сельпо. Там, как водится, прилавки почти пустые. Хорошую вещь не купишь. Значит, нужно творчески подойти к выбору (к тому же небогатому). На мой взгляд подарок получился просто супер: они купили имениннику жестяной эмалированный ночной горшок, наполнили его пивом и бросили туда пару сосисок. Я так думаю, что именинник, выпив пиво и съев сосиски был: а). доволен и б). запомнил подарок надолго.
ФОКУС НЕ УДАЛСЯ Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлёкся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого. Урок прошёл великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей. Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё предупредили, что вообще запретят работать в сфере образования.
Племяш, будущий медик как-то замечает: - Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что целлюлит - это красиво. Чувствую, что перед нами - будущий пластический хирург.
Как-то я приехал в один провинциальный город. У меня там жил дальний родственник и я остановился у него. Родственник был хороший мужик, работал на каком-то заводе инженером и ничем особенным не выделялся, кроме одной страсти - он фанатично любил читать. Если он не спал и не занимался сексом с супругой - он читал. Хотя, на счет последнего, в смысле что не читал во время секса, я могу ошибаться. У него была шикарная для тех, ещё советских времен библиотека - фантастика, приключения, классика... Распрашивая меня о жизни моей, родителях, он всё время ёрзал и кидал нетерпеливые взгляды на книжный шкаф. Вежливо выслушав меня, он извинился, подбежал к шкафу, выхватил толстенный том и направился в сторону туалета. У него был хронический колит и посещения туалета в сутки были совсем не однократными, а совсем скоро я узнал, и довольно длительными. В туалете помимо необходимых элементов всегда лежали на полу пачка сигарет "Прима" и зажигалка, потому что курение было второй, пусть и менее важной, но всё же страстью. Итак, родственник удалился с книгой в туалет и буквально через пять минут оттуда раздался двойной, разницей в пару секунд, крик. Не скажу, что истошный, но всё-же довольно тревожный. Я соскочил с кресла, но жена родственника тетя Лена дала понять, что тревожиться не о чем, и я, как будущий врач расценил, что этот крик как-то связан с болезнью родственника, ну а может у него плюс ко всему ещё и геморрой. Вскоре раздались еще крики, потом еще. Туалет был занят больше часа, и с периодичностью 5-7 минут хозяин напоминал о своем существовании голосовыми сигналами. Вечером всё повторилось. И утром. И в последующие дни. Я предлагал свою помощь, в смысле что-то посоветовать и даже посмотреть, на что дядя Толик смущенно улыбался и махал кому-то и куда-то рукой... В конце следующей недели мы поехали на выходные на дачу. Туалет у них был оборудован непосредственно в домике, прямо как в городе - с унитазом. Правда, меня предупредили, что ничего бросать туда, ну кроме, сами понимаете чего, не следует - ну там, бумагу, окурки, как это делалось в городе. Что-то могло забиться, засориться, загореться - я не вникал... Для окурков стояла банка, лежала та же пачка "Примы", вместо зажигалки - спички. Но что самое интересное, не смотря на ту же периодичность посещения, вскриков родственника почему-то больше не было слышно. Не мог же он излечиться сразу по прибытии на дачу! Меня это заинтриговало. Спрашивать напрямик я уже стеснялся, но голову свою ломал над этой почти детективной ситуацией весь день, пока мы с родственником не пошли париться в баньку. Раздевшись, я увидел, что у дядьки его незагорелые ягодицы были в какой-то краснопятнистый горошек. Я спросил, что это, и тут всё прояснилось наконец-то. Эти пятна были ожоги от сигарет! Дело происходило так. Дядька, закрывшись в туалете, садился на унитаз, подкуривал сигарету, открывал книгу и с головой уходил в чтение. Так как сигарета была без фильтра, вскоре он, естественно, обжигал пальцы. Так рождался первый крик. Не отрываясь от чтения, он слегка отрывал задницу, чтобы выбросить окурок в унитаз, но тот почти всегда попадал на крышку, и задница его тут же прихлопывала. Раздавался второй крик. Я согнулся пополам от смеха. Отсмеявшись наконец-то, я спросил, а почему на даче-то тихо? Понятно, что здесь есть банка для окурков, но где же первый крик? Дядька признался, что тетя Лена запрещает ему брать книги на дачу, потому что здесь всегда полно работы и чтение будет только отвлекать. Как паллиативный вариант - только газеты. Но газеты советские, понятное дело, не так увлекательны, поэтому процесс курения мой родственник всегда контролирует. Кстати, и туалет дядя Толик занимал тут не более пяти-десяти минут...
А ПОУТРУ ОНА ПРОСНУЛАСЬ Немецкую пенсионерку пришлось вызволять из мебельного магазина, после того как она заснула на одном из выставленных образцов кроватей. 71-летняя Гертруда Миллер позвонила в полицию, проснувшись в магазине и обнаружив, что он закрыт. - Кровать, на которой она заснула, находилась в углу, и служащие магазина её не заметили, - сказал полицейский. - Она в восторге от качества кроватей, но не от качества обслуживания.
Тесть умер. После похорон через некоторое время начали вещи разбирать. в коробке из-под конфет деньги нашли. Железные. 5 с половиной тысяч. Поматерились. А потом в шкафу ещё три мешочка. Всё вместе 15 килограммов. 95 000 рублей. СТАРЫМИ. Матерились долго. Считали ещё дольше.
Еще одна армейская история. Кому не интересно, просьба не читать. Было это в конце 60х. Мотострелковый полк. Выезд батальона на стрельбы на полигон. В тот раз лично комбат подполковник руководил стрельбами. Был у нас во взводе пулеметчик Никитенко, отслужил уже с полгода, рослый малый, с толстой вывороченной нижней губой и постоянно в слюнях, и какой-то заторможенный. Стреляли они второе упражнение, то есть из бронетранспортера через бойницу. Бронетранспортер был без верха, комбат стоял в бронетранспортере и флажком подавал команду оператору направления поднять соответствующую мишень, боец, этот самый пулеметчик, должен скомандовать водителю остановить машину и начать стрельбу по мишени. И вот мишень поднята, броник стоит, а стрельбы нет. Комбат со всей дури молотит флажком по каске и орет - стреляй, мать твою... Боец поворачивается к комбату и говорит - А он (пулемет) не стреляет, и показывает, что нажал и держит спуск и начинает вынимать пулемет из бойницы - патрон перекосило и он уткнулся в патронник. Комбат, седой дядька как птичка выпорхнул через борт из броника. В этот момент боец цепляет пулеметом за борт, от резкого удара патрон доходит в патронник и происходит выстрел. Пуля вылетает из ствола, ударяется в броню борта и рикошетом уходит в зад бронетранспортера, рикошетит от брони и летит в сторону водителя. За спиной у водителя лежит куча вского тряпья и на ней стоит пустая канистра. Пуля пробивает канистру и падает около затылка водителя...... После этого бойца быстро отправили дослуживать в парадную роту округа.
Заведую кафедрой. Утверждаем учебный план менеджеров. Декан и прочие завкафедрой предлагают убрать из плана больше половины специальных предметов, включая инновационный менеджмент, производственный менеджмент, управление качеством и прочее с целью забрать себе больше нагрузки. Вместо этого вводятся никому не нужные управление рекламой, налоги и поведение потребителей. Предупреждаю, что будет несоблюдение стандарта. «А нам пофиг! Главное, чтобы у нас нагрузка была не меньше, чем у вас». Жалуюсь начальнику учебного отдела. «А я в этом ничего не понимаю! Главное, чтобы вы учебный план утвердили!» Рассказываю студентам: «А нам пофиг, главное, чтобы диплом дали». Стоит ли удивляться результатам обучения в высшей школе?
Лето. Жара. Небольшой провинциальный городок. Почти центральная улица и огромная пробка на ней, что в диковинку для данного населенного пункта. Эта улица, изрытая многочисленными колдоебинами, всего-то имеет по две полосы в каждом направлении да трамвайный путь посередине. Редкие машины, в связи с ремонтом одной половины, были пущены по встречной полосе. А тут ПРОБКА. Медленно с товарищем приближаемся к источнику затора и видим их. Эти министры воды, говна и пара в желтых жилетках открыли посередине дороги люк, чем и закрыли свободный проезд в оба направления. Самый толстый из них и видимо самый главный, потея после вчерашней планерки, не торопясь спускает ведро на веревке в колодец, остальные, окружив оный, смотрят в глубину потухшими глазами. И надо же было товарищу, высунувшись на половину туловища в окно спросить: - Ну что, клюет? Долго многоголосое эхо, гуляя меж домов, вторило: - УЙ. Уй. уй… й.
Извините, совершенно необходимо небольшое вступление. Я много лет изучаю зообентос – водных беспозвоночных животных, живущих на дне. И вот почему-то так получается, что все знакомые мне специалисты по зообентосу, во-первых, ярые фанаты своего дела, во-вторых, просто обожают горячительные напитки. Нет, и те, кто занимается, допустим, планктоном, тоже, конечно, выпить не дураки. Но вот чтобы так, как специалисты по зообентосу – это вообще редко встретишь. Ну, всё, можно начинать.
Рассказывали мне про одного коллегу, большого знатока и любителя по части и зообентоса, и выпивки. "Любителя" – в смысле, не дилетанта, а наоборот, любящего своё дело профессионала. Дело было в одной экспедиции, где герой повествования как-то в очередной раз жесточайшим образом набрался. Проделал он это ночью, в одиночестве, без помех, когда прочий личный состав мирно спал после тяжелого трудового дня. И вот за полночь из палатки выползают две барышни - видимо, по каким-то своим надобностям. И надолго столбенеют от представившегося им совершенно неожиданного, сюрреалистического видения.
Полнолуние… Ясная, волшебной красоты ночь. По озеру тянется от берега восхитительная лунная дорожка. И сидит, значит, в озере, у бережечка, в этой самой лунной дорожке, наш знакомый, голый, по грудь в воде. Пьяный в дымину. Погружённый в себя. Наблюдателей, видимо, не замечает. Медленно, прочувствованно черпает горстями вязкий, вонючий прибрежный ил. Льёт его себе на голову. Блаженно улыбается. И со стоном наслаждения произносит: "как хорошо… как много зообентоса!"
Сашу к психологу привела мама. С самого детства он знал два слова - хочу и думаю. И удержу не знал. А поскольку был он сыном конструктора космических аппаратов - не Королева, конечно, но и не простого чертежника за кульманом, то простор у него был. Когда по "хочу" был куплен щенок черного лабрадора - вроде бы эти собаки терпеливы к детям и их забавам, Саша воскликнул "ой, чейненький, как слебусек!". И щенка назвали Глебушка. Потом Саша захотел взять щенка с собой в детсад. Целый день водитель папиной черной волги дежурил с собакой во дворе детсада - не пустят же с животным во внутрь... Это были цветочки. Ягодки начались в школе. Саша свои "думаю" и "хочу" говорил учителям лучшей физмат школы Москвы. Уж сколько слез пролила его мама, объясняя учителям, что это не дефект воспитания, а "натура такая"... Лишь один раз, в 10 классе, когда Саша рассказывал подслушанный у папы анекдот про еврейскую эмиграцию, учитель литературы не сдержалась: "Саша, в доме повешенных не говорят о веревке". Школа с медалью (серебряной, четверку за физ-ру нарисовали - "не хочу!"). Потом, конечно, МАИ. И вот, Саша, известный конструктор космических аппаратов на совещании по "Булаве". Вопрос от Самого Главного "Полетит Булава?!" Саша: Думаю, полетит. Как говно под куст. Недалеко и некрасиво. Сашу к психологу привела мама... ЧК
Иду вчера по улице с работы. Тепло, солнышко светит.. Улыбаюсь, настроение замечательное)) Из-за поворота мне наперерез выруливает парочка.. Мужичок лет за 50 ведет за руку 5-6-летнего.. а во второй руке несет всю в рыжих иголках засохшую ЁЛКУ... Наверное, большинство анекдотов имеют реальные корни. Мне подумалось, что эта елка до майских всего-то пару недель не дотянула)) А настроение почему-то стало еще лучше))
Самый конец 20-го века... Быль. Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве поражающем всякое воображение. Вечер, простая российская семья проводит досуг. - Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер? - Ну ты...37...! Жалеючи так, по бабьи: - Молоденький.... Болел наверно...
Конечно скачивать рефераты, вместо того, чтобы их писать самому, уже общепринято и, в общем-то, нормально воспринимается преподавателями. Вот только скачиваемые рефераты желательно хотя бы читать. А то конфузы случаются. Как например случай, когда на титульном листе значится автор студент 2-го курса Ашот Оганесян, а первые же строчки текста звучат так: Как коренная москвичка, я хорошо знаю и люблю Бульварное кольцо.
Каждый хочет быть первым, каждый хочет быть лучшим. Когда маркетологи нахваливают свой товар, они так и сыплют словечками типа лучший, отличный, прекрасный, превосходный и т. п. Но самая большая фишка в рекламе что у нас, что на западе – это пресловутая марка номер один. Любой уважающий себя рекламщик стремится приклеить этот лейбл к своему товару. И ведь получается! Доходит даже до таких вот казусов: Пиво «Сибирская корона» – марка №1 в России в 2009 году* * – по результатам общенационального голосования Народная марка;
Пиво «Клинское» – марка №1 в России в 2009 году** ** – по объёмам продаж в крупнейших городах России;
Пиво «Старый мельник» – марка №1 в России в 2009 году*** *** – по результатам опроса потребителей, проведённого независимым маркетинговым агентством;
Пиво «Велкопоповицкий козел» – марка №1 в России в 2009 году**** **** – лучшее чешское пиво российского производства;
Пиво «Балтика №3» – марка №1 в России в 2009 году***** ***** – по реализации крупнейшим сетевым ритейлерам.
Давеча послал афоризм - "университет развивает все свойства человека, в том числе и глупость" - это конечно ЧЕХОВ понял и поделился. А вот история про образованность - это в любом месте на Земле могло быть. Делали мы лет 35 назад АСУ на очень большом заводе. Полгода в командировке, под Новый Год контрольный прогон программ и сдача в пром. эксплуатацию. А был один человек в команде, член партии, золотая медаль в школе, серебряная за эконом. институт, молчаливый, сурьёзный. И вот ставим контрольный прогон, и всё валится невероятно, просто как-то нереально. А это было во времена ПЕРФОКАРТ (такие прямоугольники с дырками), а так как завод - ну очень большой, перфокарты были ФИНСКИЕ РАЗНОЦВЕТНЫЕ. Ну до нас дошло, что всё перепутано, кто - когда - зачем. И вот этот человек говорит, А Я ДУМАЛ, ЧТО ВЫ ИХ ДОЛЖНЫ ПО ЦВЕТАМ РАЗЛОЖИТЬ И РЕШИЛ ПОМОЧЬ. А ВЫ ГОВОРИТЕ НАНОТЕХНОЛОГИИ.
К истории про АОНы доюавлю историю про автоответчик. На заре появления такой техники, начальник узла связи батальона контрактник Леха установил дома такое чудо. Мало еще кто знал, что такое автоответчик. Вечером, начальник финслужбы капитан Сарубалаев Самед Наби оглы заступил на дежурство по части, и по прошествии некоторого времени решил позвонить Лехе. Звонит, а в ответ чей-то голос предлагает ему перезвонить попозже. Сара офигевает и молча, в раздумье, кладет трубку. Через пару минут он вновь набирает номер Лехи и в ответ слышит все то же приглашение позвонить попозже. Не успел автоответчик договорить фразу, как бравый капитан прервал его и с непередаваемым акцентом проорал в трубку: "Слышь, автоответчик, Леху позови, да!" Наблюдавший эту картину помощник дежурного долго не мог прийти в себя от хохота.
Было это в 2005г. На майские праздники мой друг и сослуживец Жан (директор казахстанского филиала компании в которой я работал) пригласил нас (директоров филиалов из России) к себе в Алма-Ату на празднование скольки-то летия компании и соответственно праздника «Мира, Труда и Мая». Как мы прилетели, как отметили встречу и как провели несколько дней, это в общем-то не отличается от обычных встреч старых друзей на отдыхе. Но вот наступает апофеоз празднования. С утра мы, похмелившись пивком, поджидаем в условленном месте остальных сотрудников компании, которые местные, соответственно погрузившись в машины, едем на рынок где покупаем все необходимое для проведения пикника на свежем горном воздухе. Было куплено несколько ящиков водки в картонной упаковке, ящик коньяка, пиво никто не считал сколько было, так же фрукты и все остальное. Купили живого барана для того чтобы его там же принести в жертву и «не отходя от кассы» сварить из него шурпу (или какое-то другое блюдо). Ну суть дела не в этом … По приезду в одно из красивейших горных мест недалеко от Алма-Аты, где две небольших горных реки сливаются в одну (точно не знаю где) мы первым делом, как водится опустили всю выпивку в речку дабы она охлаждалась… Потом праздник потек своим чередом, выпили закусили, разложили костер, выпили закусили, зарезали барана, выпили…. Периодически кто-то кого-то из «младших чинов» посылал за очередной порцией водки, коньяка или пива. Праздник удался на славу! Мы катались на лошади, потом купались в горной реке (под дружное аплодирование казахских друзей – фигли нам сибирякам пофиг, что вода там градусов 13 была, зато жидкая! У нас-то в это время в Сибири еще вода из твердого состояние в жидкое не всегда переходит!) привязанные за руку тросом от машины (чтоб течением не унесло). Перепились все изрядно, стемнело….. Потихоньку начали собираться домой. А обратно нужно было все вещи перенести по узкому переходу из камней через одну (маленькую) из горных рек. Трезво (в меру возможностей) оценив свои шансы на «сухой» проход, я сразу плюнул и начал таскать вещи «вброд» прям как был в кроссовках и джинсах. Перетаскав все вещи вернулись за выпивкой, брали как говорится с запасом. Выпивки не оказалось. - Ну понятно что все напились, выжрать столько водки и коньяка! - сказал Жан. - Ну ладно пошли по машинам! Последним шел Вова, тоже наш парень сибиряк, но почему-то «трезво» рассудив, он пришел к выводу что сможет перейти на тот берег по камням «аки по суху». Понятно ему это не удалось. Он упал в воду полностью в одежде… Мы вытащили его, отжали как могли, сели довольные и счастливые поехали домой. На утро, Вова вспомнив что ему нужно куда-то звонить, стал искать свой «жутко дорогой», сотовый телефон. Телефона не было… Он начал будить нас, болевших с ужасающего похмелья и спрашивать: - Где телефон? На что мужики отмахивались и говорили: - Вова иди проспись…. В результате так и не выспавшись, разбуженные Вовой, мы выползли на улицу, вызвали одного из друзей на машине и с больными головами поехали искать телефон на место вчерашней гулянки. Колбасило всех страшно, даже не смотря на купленное в ларьке пиво. Приехав, вяло разбрелись по поляне и делая вид что помогаем искать Вове телефон, норовили прилечь и отдохнуть. Вова однако не сдавался, не смотря на не лучшее состояние, прочесав всю поляну он разделся и залез в ручей в который он вчера упал… Остальные сидели мрачно переговариваясь смотрели на него… Вдруг Вова заорал: - Идите сюда! Мы нехотя подошли и он загадочно улыбаясь протянул нам бутылку непочатой водки! Которую выкопал из речного песка возле берега как раз там, где мы вчера ставили ящик охлаждаться… - Ну…… это знак! – сказал Жан, который никогда принципиально не похмелялся, голосом генерала Иволгина («Особенности национальной охоты» кто смотрел?) Тут же нашлись вчерашние пластиковые стаканчики, разлили, тяпнули, занюхали и нам полегчало… Тяпнули еще пару раз и стало вообще хорошо. За неспешной беседой нежась на теплом, казахском солнышке мужики наблюдали за Вовой, который стоя по колено в воде шарил руками по дну…. В результате было найдено семь бутылок водки! (причем наших было только пять!) Две бутылки коньяка! И бонусом был найден насквозь промокший, жутко дорогой Вовин телефон. На обратном пути мы уже были гораздо более бодры и веселы, нежели на пути туда. Остановившись возле магазина сотовых, все скинулись и подарили Вове новый точно такой же «жутко дорогой» телефон! З. ы. Жан привет тебе!
получил вчера СМс-ку - стандартный развод для лохов - " Мам, мне не звони, украли телефон, кинь пятьсот рублей на номер ххх - ххххххх, потом всё объясню". Не пожадничал, отправил ответ - "дура, я папа".
"Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а <<труженицы>> главной древнейшей профессии. В этот день проститутки Нью-Йорка прошли <<маршем бессмысленных кастрюль>> по Манхэттену, они требовали выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали. Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называть Женским днем. Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню. В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками. Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была разогнана полицией. В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились своего! И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили на демонстрацию "трудящихся женщин".
прям вот только что в аське: Marvin (17:09:48 27/04/2010) расскажи, как в России ВВП считается? My name is ILYA! (17:11:53 27/04/2010) ВВП в России считается президентом, а в других странах премьер министром РФ
дочке пять лет. блондинка. спецом для нее на компе установлена пара детских игр и обучающих программ, типа пакмана с подсказками, которые надо читать и т. д. чтобы доченька в мое отсутствие не лазила бесконтрольно, во-первых, в целях безопасности контента, во-вторых в воспитательных целях, установил пароль. довольно простенький, "123", чтобы не возиться после каждого засыпания с введением сложного пароля, т. к. в течение дня сажусь за комп и встаю довольно часто. в общем, в расчете только на нее. причем пароль старался всегда вводить так, чтобы она не видела. сегодня просит поиграть, разрешаю. подходит к компу, начинает жать клавиши. погоди, говорю, пароль введу. я сама, отвечает. вводит 123, кликает на ярлык, спокойно начинает играть. после того, как первый шок проходит, спрашиваю: - откуда пароль знаешь? - дак... нажимала кнопочки, нашла. - долго нажимала? - не очень. издалека видела, где жмешь, и сколько раз. не сразу, но нашла. напомню, девочке 5 лет. причем блондинка. хакнула комп. брутфорсом... ругать не стал. хвалить тоже. ибо пока сам не разобрался, что делать...
- Вот, что, мужики, - сказал Саша, едва мы налили по первой рюмке на загородной турбазе. - А нам, что ли, уши закрыть? - обиделась Ленка. - Можете слушать, - разрешил оратор, - так, вот… - Саша достал худосочную книжицу и помахал ею перед нашими лицами, - попрошу меня не перебивать! С этого момента, собственно говоря, и началась настоящая история нашего знакомства. В то время Саша работал в одной из петербургских газет и был, несомненно, перспективным журналистом. Мы случайно повстречались в коридорах издательства и быстро выяснили, что объединяют нас три общих страсти – рыбная ловля, любовь к алкоголю и чтению, так что дальнейшее общение мы уже продолжили за выпивкой на рыбалке. У Саши существовала непростая методика культивирования собственного таланта, приносившая, по словам сведущих людей, изрядные хлопоты окружающим. Еще до нашего знакомства, сочиняя бессмертные репортажи, Саша любил бродить босиком по деревенской росе. Однако, пригороды Питера - это вам не Ясная Поляна, и в одно недоброе утро, он провалился в заброшенную силосную яму, в которой просидел с вывихнутой лодыжкой до полудня, пока даже самые беспечные из его собутыльников не осознали, что Сашин мобильник замолк неспроста. Позднее он медитировал на надувном матрасе, и течением его занесло в середину купающегося в реке колхозного стада. Бурёнки, стоявшие по шею в теплой воде, с интересом тянулись мокрыми носами к заезжему журналисту, а проснувшийся Саша, не имеющий опыта общения с животными крупнее хомячка, от безысходности принялся читать им собственные вирши. Разомлевшие коровы со слезами в глазах тупо сжевали зеленые борта матраса, и Саша чуть не утонул вместе с поникшим плавсредством посреди впечатлительных поклонниц. Потом его слегка поколотили на ферме, куда он по недомыслию сунулся за сатисфакцией, потому, что у двух самых сентиментальных коров случилось несварение желудка, от того, что они съели обрывки матраса и фермерам пришлось раскошелиться на ветеринара. В общем, к моменту нашего знакомства друзья стали с опаской относится к его чудачествам. . И вот сейчас Саша прочитал книжку Венедикта Ерофеева «Москва - Петушки» и со всей серьезностью проникся её содержанием: - Венечка безусловно талантище, - вещал Саша в наполненную рюмку, - какая глубина мысли в этой фразе: «и немедленно выпил». Вы только вдумайтесь, за этими тремя словами целая жизнь, судьба великого писателя! Мы вяло кивали головами, искренне недоумевая, что может быть «великого» в этой книге, за исключением озвученной фразы. Вот тогда-то и достал Саша компоненты коктейля «Слеза комсомолки», названия которых он почерпнул из ерофеевского гимна алкоголизму: - Раз Ерофеев это пил, а после творил шедевры, значит, напиток способствовал его гению. - Ерофеев жил при социализме, выпей-ка лучше с нами водки, - говорили мы хором. Но Сашу было не унять: - «Вы жалкие, ничтожные люди», - сыпал он цитатами, путаясь в авторах и жанрах,- этот напиток открывает чакры и прочищает космические каналы. Только через муки пития можно получить доступ к вселенской базе данных, - и Саша принялся за составление коктейля из прочитанной книжки. - Ты где взял эту дрянь? - столпились вокруг него наши барышни. - Масло вербены я купил в магазине. - Нет, Саша, вот, это: «Лосьон для лица «Лаванда» содержит витамин С, натуральное лавандовое масло и 35% спирта», - зачитала Ленка, отпечатанное на этикетке, - «Очищает кожу, обладает антисептическими свойствами». Саша, зачем тебе чистая кожа? - Это я у бабушки взял, у неё ещё много разных напитков осталось, - отвечал Саша, помешивая отраву сухой веточкой. - А может быть лак для ногтей не нужно? – волновалась человеколюбивая Ленка - Я буду делать всё только по рецепту, - проявил Саша свою несговорчивость, - потому что космический канал моего таланта может не раскрыться, - и добавил с мутную жидкость зубной эликсир, - подай-ка мне лучше Кока-Колу. - Колу это ты напрасно, - сказал молчавший до этого Олег, - хороший напиток испортишь. Саша дрогнул лишь на секунду, - В рецепте сказано развести лимонадом, - и он плеснул в пузырящуюся смесь коричневую Колу. Потом Саша сделал так, как задумал - он налил в пластмассовый стаканчик зловонный раствор и немедленно выпил. Комсомолки мгновенно заплакали, и почти тотчас у Саши начали прочищаться каналы для связи с космосом. Сначала у него заслезились глаза, потом бурным потоком заструились разноцветные сопли, а изо рта обильно выступила мыльная пена. Канал, остававшийся до поры не задействованным, Саша прочищал позднее, сидя на корточках в дальних кустах и до рассвета устанавливал связь с Марсом, оглашая окрестности звуками мантр.
- А ведь как символично получилось, - тяжело одолевая спазмы, говорил нам зеленоватый Саша следующим днем, - вон в тех кустах, он слабо взмахнул рукой, - растут такие синие цветочки - ирисы. Мы их в детстве называли «петушками» и делали из их листьев свистульки. Он устало свесил больную голову, задумался, а потом с трудом добавил: - Пожалуй, Кола на самом деле была лишней, - и, охваченный воспоминаниями, содрогнулся, резво подскочил и бросился в приветливые кусты, где росли синенькие петушки. Кстати, это был последний год, когда на турбазе росли ирисы – следующей зимой их подморозило, растения высохли, пожелтели и больше никогда не цвели. По крайней мере, Саша ссылается именно на эту версию и утверждает, что он тут вовсе ни при чём.
Не то, чтобы сильно веселая история, но впечатлило. Дальше от первого лица. Когда ваш покорный слуга учился в Полицейской академии, был там среди преподавателей один бывший кагебешник. Причём, в МВД он перевёлся уже лет 15 тому, но до сих пор говорил, скривя рот: "В этой вашей милиции...", – ну а дальше обычно шла справедливая товарищеская критика. Так вот, как-то в компании преподавателей и некоторых слушателей зашла речь о легализации результатов оперативно-розыскной деятельности (тема сама по себе весьма интересная и, главное, самая творческая из всех "ментальных"). Кто-то из старых оперов поделился историей (пересказываю всё от первого лица).
«Понадобилось установить прослушку в одной квартире. А в тамошней семье жила бабушка, которая практически не покидала дом. Мы ей даже какие-то бесплатные билеты присылали якобы от Совета ветеранов – не пошла. Сидит дома и мешает провести ОРМ. Тогда придумали хитрость. Взяли в морге труп, положили его в подъезде. Типа, убийство. Оцепление там, следователь, протокол... Всё натурально, без обмана. Опера пошли поквартирный обход делать, как положено. Честный обход, все 16 этажей. Кто что видел? Что слышал? Где был с восьми до одиннадцати? Труп жильцы видели, подвоха не чуют. В нужную квартиру пришли двое наших ребят. Пока один бабушку подробно распрашивал, да фотороботы уголовников показывал, другой незаметно техсредства в квартире инсталлировал. Сил потратили очень много, зато никаких подозрений!»
Услышав рассказ, этот наш бывший по своему обыкновению скривил морду лица и через губу так: "Эх, менты! Труп... Вульгарщина. Грубая работа. Вот мы однажды в семьдесят-мохнатом году ради такого дела дом взорвали." Все стали спрашивать, как да что. Поломавшись немного, комитетчик рассказал историю. Историю о Настоящих Профессионалах.
«Объект разработки живёт в стандартной панельной 16-этажке. Оперативное проникновение затруднено. Что мы делаем? Составляем комиссию из соответствующих должностных лиц и специалистов и пишем акт, что при осмотре подвала на несущих конструкциях здания обнаружены трещины. Дефект строительства. Дом – аварийный, подлежит расселению. Все жильцы получают такие же квартиры в таких же панельных коробках, а интересующая нас семья – квартиру, в которой техсредства установлены заранее, капитально и надёжно. С 200%-ым перекрытием площади. Ну а после расселения, чтоб не вызывать подозрений, дом снесли.»
Простые слушатели подивились. А более близко знакомые с рассказчиком – тихо офигели. Потому что знали, что служил он в те далёкие славные времена в Пятом управлении.
С внучкой смотрим телевизор. На экране наш президент. Спрашиваю: "Кто это?" Внучка отвечает Медведев, задаю следующий вопрос "А кем он работает" Очень быстро выдает ответ: "Путиным".
Рассказала подруга. Далее от ее лица: Несколько лет назад было. Выхожу из дома, иду на остановку. Смотрю, стоит отец моей подруги, сосед. Стоит важный такой, в костюме, а на плечах женские колготки висят!!! И никто не скажет ничего человеку, думают так и надо что ли:)) Я подхожу, говорю, что это у вас??? Он, мать перемать, говорит, выбегал из дома, свет уже погасит, и забежал на минутку в ванную, что-то взять, а там сушились колготки жены или дочки:))))) вот и зацепились!
Навеяло: "Петербург-Петроград-Ленинград-снова Петербург. Рассказал, что область так и осталась Ленинградской. Удивлению Тони не было предела. Он теперь полностью согласен с Тютчевым - умом Россию не понять"
У американцев, например, штат Вашингтон находится за несколько тысяч миль от г. Вашингтон в округе Коламбия (Как если бы в России Московская область находилась отдельно от Москвы, где-нибудь на Камчатке, и кроме этого, был бы еще с десяток других маленьких городишек под названием Москва практически в каждой области Россиию Число городишек под названием Вашингтон в Америке - почти полсотни, число Ленинсков и Сталинсков в СССР было в несколько раз меньше). А что уж было совсем удивительно для меня - это то, что в справочнике одной крупной американской телефонной компании были указаны ДВЕ страны - Russia и The Russian Federation. Удивления добавило то, что тарифы на звонки в эти "две страны" были указаны РАЗНЫЕ.
Со мной было. Лет 5 или 6 назад, точно не помню. Да и не важно это. Еду домой в маршрутке. На улице май месяц, солнышко припекает, птички поют, листочки зеленые на деревьях распускаются. Настроение ништяк, в общем. Душа ждет приятных сюрпризов. И вот! на остановке входит девушка лет 16 на вид, в кожаной безрукавке, и садится рядом со мной. Едем, значит, дальше. Тут красавице этой жарко стало, и сняла она свою безрукавку. А под ней... как бы это лучше назвать... ну пусть будет "маечка". Из сетки с крупными ячейками. И больше НИЧЕГО! В общем, восседает возле меня эта юная нимфа фактически топлесс. Сидит гордо, прямо, чуть улыбается, и нежно-розовые сосочки озорно торчат наружу сквозь ячейки "маечки". Настроение поднялось еще больше, да и не только оно:) Осматриваюсь, вижу, все мужское население маршрутки тему просекло и глаза чуть не повывихнуло, чтоб стриптиз за 10 рэ посмотреть (столько тогда у нас проезд в маршрутке стоил). Не знаю уж, то ли не поняла эта красавица пикантность ситуации, то ли, наоборот, тащилась от этого, только безрукавку свою надевать не стала, даже когда из маршрутки вышла.
Думаю, еще у многих видевших ее в тот день мужиков настроение улучшилось:)))
Рассказ поведу от имени моего знакомого, от 1 лица. Я как-то работал в ОВО (вневедомственная охрана) и мы в школе за охранников сидели, как раз в то время когда в Москве два дома взорвали. И вот в школе учился "киндер-вундер" в химии он шарил конкретно, и химичка давала ему ключи от своего кабинета чтобы он подготовился к олимпиаде. В один прекрасный день я тяну лямку службы, вечер школа пустая (это я так думал), думаю дай газетку полистаю. Значит читаю я газетку, и тут кааааааак пиз%*%ет, слышу стёкла сыпятся, пожарная сигнализация показывает пожар и задымление на 3 этаже. Напомню, что время было опасное и нам выдавали автоматы. Я действовал согласно инструкции при взрыве т. е. сообщил по рации обстановку, одел броник, каску, и двинулся к месту взрыва. Что я там увидел! поднимаюсь на 3 этаж и потихоньку офигиваю, Дверь с надписью "кабинет химии" валяется на лестнице в коридоре дым какой-то странный такого салатового цвета. Думал хлор, но когда я дошёл до самого кабинета я испугался от туда полувыходит полувыползает туловище (киндер-вундер) падает рядом с кабинетом я к нему, смотрю он весь в саже сам целый только пара царапин и из ушей кровь идет(Контузило парня конкретно) и постоянно повторяет "Не получилось Не удалось". Когда я зашёл в сам кабинет, то я ужаснутся в двух рамах нет стекол вообще, парту на которой происходил опыт, разнесло в щепки, соседняя тихонько догорает причем синим пламенем, на потолке здоровенное красное пятно. Первая мысль почему парень такой целый, по логике вещей у него ожоги должны быть сильные как минимум, как максимум его бы в ведро собрали. Выхожу, смотрю а ботан уже очухался, спрашиваю: - "Ты это как целый то остался?", он мне "Реакция чего то там пошла не правильно, я растерялся и спрятался за партой". - "А почему парта синим пламенем горит?" - "Реакция чего то там меди и оксид чегото" И напоследок, химичку уволили, парень выиграл российскую олимпиаду по химии, кабинет химии отремонтировали. ВООБЩЕМ НЕ ИГРАЙТЕ С ХИМИЕЙ!!!!!!!!
Было это в первых годах нашего века, когда меня ещё не выгнали из института, угрожая закатать в асфальт. Наоборот, тогда у начальства была на меня своеобразная дурацкая мода, как на "самого-молодого-профессора-в-институте". Вечно меня отрывали от дела и бесцеремонно показывали всем, как дрессированную обезьяну. Считали своим долгом отряжать на все тусовки, демонстрировать разным заезжим нуворишам, запихивать на торжественные собрания и т. д. Не знаю, может быть, кому-то такое и нравится, меня же происходящее очень доставало. А главное - почти не давало работать.
И вот в разгар всей этой вакханалии увидел я как-то ночью сон – цветной, очень детализированный и удивительно правдоподобный. Подходит, значит, ко мне во сне начальник и говорит: "Тут такое дело: к нам приезжает президент. Руководство посовещалось и поручает Вам перед ним на истребителе взлететь, он это любит". Я медленно офигеваю и бормочу, запинаясь: "так я же, того, этого, не умею". А начальник отвечает мне своей коронной фразой, которую и в реальности любит повторять, давая невыполнимые поручения: "профессор должен уметь всё!"
Потом отечески так утешает: "ну, времени ещё целый час, успеете разобраться, что к чему, инструкцию там почитайте, подсуетитесь! А взлетать нужно из деканатского коридора, когда делегация на этаж поднимется!". Я, будучи в полной прострации, вяло бормочу совсем уже какую-то чушь – что, мол, места там мало, полосы нет, разогнаться негде – а в ответ мне: "надо!"
Абсолютно уже деморализованный, я обреченно так говорю: "ну и где же этот ваш истребитель, пойду хоть посмотрю на него". А начальник отвечает: "видите ли, истребитель хоть и утвержден в сценарии встречи, но в смету не вошел, а потому – нет его. Ну, да ничего. Вы уж как-нибудь сами разбегитесь перед высокими гостями, только обязательно при этом ручками вот так сделайте (быстро и мелко машет ладонями), и – вж-ж-ж-ж!!! – взлетайте. Много летать не надо – пару кругов над институтом нарежете, да и можете садиться". Вот тут я и проснулся в холодном поту…
Навеяло историей про "Ваню Ходуна" (31.03.10). Несколько лет назад довелось мне работать в США по программе "Морской старт", причём наших командированных там было около 400 человек из нескольких компаний. Ну, как все понимают, серьёзная работа требует не менее серьёзного расслабона, но желательно подешевле (ибо приходилось тратить на это дело командировочные) и с гарантированным результатом. Поэтому мелкооптовый магазинчик Costco был одним из мест нашего ежевечернего посещения. Знаменит сей магазинчик был тем, что там продавали всякое спиртное объёмами 1,75л и по совершенно демократичным ценам (что-то около 9,99 долларов за бутылку, уже не помню точно). Естественно, что водку американцы делать не умеют, поэтому все дружно перешли на виски. Так вот, наибольшей популярностью (как из-за низкой цены, так и, наверное, отчасти из-за названия) пользовалось виски Early Times, что наши товарищи довольно удачно перевели как "Спозаранку"...
Произошла эта история в конце 90-х годов и со временем я изложил её в форме рассказа. После нескольких публикаций ко мне обратился один из питерских продюсеров и предложил написать сценарий, который они так и не успели отснять в связи с прошлогодним кризисом. Возможно, появятся другие предложения, и фильм всё же выйдет в прокат, а вы узнаете в нём героев этой истории, и тем занятнее будет провести параллель между тем, что происходит на киноэкране и тем, что случилось на самом деле.
Я люблю тебя, сука.
Мы расстались три года назад, когда она была похожа на симпатичного щенка неизвестной породы. Сегодня же я увидел красивую и очень породистую суку, именно такой Ольга выплыла из серебристого «Ленд Крузера». - Привет, - сказала она, оступилась на высоком каблуке и подхватила меня за руку, - ой, я, кажется, колготки порвала. Черт побери, только она так умеет. - Не подскажешь, как их можно порвать, если ты всего лишь подвернула ногу? - А вторая нога у меня для чего? Я задумался, Ольга частенько озадачивала меня образностью своего мышления. - И для чего тебе другая нога? - Вторым каблуком я царапнула по колготкам, что здесь непонятного, ведь это так просто, - она чуть не плакала. Я слегка приобнял ее и постарался выпрямить, Ольга поддалась и вновь обрела горделивую осанку светской дамы: - Куда ты меня поведешь? Я указал на светящуюся позади нас вывеску «Кафе». - Фу-у-у, наверняка там готовят противный кофе, - Ольга на всякий случай надула губы. - Если не понравится, перейдем в другое место. - У меня сигареты кончились. - Я куплю. Тебе какие? - Эти... - Какие «эти»? - Ну, светленькие, сейчас пачку покажу. Я их всего два дня курю и еще не помню названия, - она посмотрела под ноги и осторожно двинулась к джипу. На удивление, Ольга без происшествий добралась к водительской двери и достала из салона пустую пачку с вензелями: - Извини, у меня с собой нет наличных, только золотая «Виза». Не думаю, что в ларьке ее примут. - Справлюсь, - ответил я и двинулся за сигаретами.
Через несколько минут мы сидели в симпатичном кафе, с видом на стоящий у тротуара внедорожник. - Ну и как ты? - она затянулась тонкой сигаретой и уронила ложку. Некоторое время я ожидал ее появления из-под стола: - Все так же. Пишу. Кино по моему сценарию будут снимать. - Да? - Угу. Тебе это на самом деле интересно? Она немного поерзала и истлевшая соломинка пепла упала на рукав шубы. Пепел рассыпался пылью и просочился в подшерсток бесславно погибшей норки. - Ой, – Ольга разгребла пушистый мех и скривилась, - теперь вонять будет. - А ты освежителем воздуха побрызгай. Она с подозрением покосилась на меня: - Издеваешься? Не найдя на моем лице признаков веселья, Ольга раскрыла сумку, порылась, достала маленький баллончик и брызнула на шубу. В воздухе запахло ядовитым газом, глаза наполнились слезами, а из носа потекли сопли. - Ты с ума сошла? - я тер ладонями глаза, судорожно пытаясь вздохнуть. Ольга сидела выпрямившись, сжавши губы до тонкой ниточки, а из под ее век катились крупные слезы. - Иди сюда, - я выдернул безумную подругу из-за стола и в туалетной комнате склонив над раковиной принялся омывать ей лицо. - Ты мне тушь размажешь! - Заткнись, - и я снова набрал в ладонь воды, - так легче? - прикосновение к бывшей подруге доставило мне несказанное удовольствие, и я был искренне тому удивлен - казалось, что все уже давно в прошлом. Ольга со всхлипом втянула стекающие по щекам струйки, и из-под грима показалось ее настоящее лицо, то самое, из-за которого я в свое время потерял голову. - Уйди. У тебя есть платок? - Так уйти или дать платок? - я оторвал бумажное полотенце и протянул ей. - Мне накраситься нужно. Не смотри на меня. - Зачем ты это сделала? - У меня в сумке был дезодорант, а баллончики очень похожи. - Ну да, я вижу.
Я прошел в зал и извинился перед чихающей официанткой. Девушка уже размазала по лицу дешевую косметику и теперь жаждала мщения. - Вам нужно заплатить штраф, у нас запрещено пользоваться газовыми баллончиками. - Это был дезодорант. Девушка изумленно приоткрыла слезящийся глаз. - Да, очень сильный дезодорант! Просто моя знакомая еще не умеет им пользоваться. Я достал из под стола упавший баллончик: - Смотрите, - я почти не рисковал. Накопленный опыт говорил, что баллончик и в самом деле мог быть дезодорантом, просто у Ольги почему-то всегда так получается. Девушка шарахнулась от меня в сторону, проскрипела осипшим голосом ругательство и убралась за стойку бара.
Между тем, Ольга появилась из туалетной комнаты, поблескивая накрашенными губами, вытирая платком уголки еще слезящихся глаз. Она плыла по залу средневековой каравеллой, и я невольно ей залюбовался. Ольга продефилировала мимо и села на мель за соседним столиком, уронив паруса салфеток, и близоруко зашарила возле себя руками: - Де-е-вушка! - ее капризный голос разнесся по пустому залу и вытащил из под стойки официантку, - где мой кофе? Официантка затравлено оглянулась на меня, похоже, что выездная сессия дурдома ее стала угнетать. - Попробуй пересесть за наш стол, и я покажу где твой кофе. Ольга перевела рассеянный взгляд в мою сторону, сощурилась и жалобно сказала: - Я сняла линзы и почти ничего не вижу. - А как ты собираешься ехать? - Ты меня отвезешь, - она перебралась на свое место и пригубила кофе. - Холодный. - Ты слишком долго принимала душ. Кстати, а куда ты свое корыто денешь? - я перевел взгляд на окно, закрытое джипом. Ольга посмотрела на меня с некоторой брезгливостью, будто из моей шевелюры на стол спрыгнула парочка блох. - Разве я не сказала, что поедем на моей машине? Ага, значит, так: «я сказала». - А тебе не приходило в голову, что у меня могут быть другие планы? Ольга искренне удивилась: - Ты же со мной встречаешься, какие могут быть еще планы?
Вот тут она была права - общаясь с Ольгой нельзя строить никаких планов - нужно быть готовым к тому, что она может опоздать часа на полтора потому, что сантехник закрыл подвал, в который она залезла на минуточку за своей кошкой. Или среди белого дня разведут мосты, а в мае выпадет снег и завалит подъезды к ее гаражу. На крайний случай, из зоопарка сбежит самец черепахи и станет бессовестно домогаться Ольгу на глазах изумленной публики возле Казанского собора. Кстати, единственный раз она явилась на свидание вовремя в тот самый день, когда мне надоели ее бесконечные опоздания, и я решил приехать минут на двадцать позже. Опыт получился неудачным - к моему появлению случилась истерика у незадачливого восточного торговца, который имел глупость предложить звереющей Ольге банан.
- Так ты говоришь, - через паузу сказала она, - тебя в кино снимают? - Типа того… только не меня, а по моему сценарию. Впрочем, это почти одно и то же. - А почему ты не говоришь, что у меня красивый загар? - У тебя замечательный загар, вот только не пойму, отчего он желтый? - Что, заметно? – голос Ольги ослаб почти до шепота, - представляешь, я только что прилетела из Египта. - Ведь не из Вьетнама, так почему ты желтая? - Сильно заметно? - Да как тебе сказать… вначале я думал, что ты больна или в солярии перегрелась. - Все этот чертов крем, я убью свою косметичку! Она сказала, что у моей кожи будет исключительный оттенок. - Знаешь, она тебя не обманула. - Хватит! Я тебя три года не видела, а ты все такая же скотина, - Ольга отвернулась к окну, выставив на обозрение свой профиль. На самом деле, она прекрасно знала, что в профиль ее лицо сильно выигрывает. - А если это был и не крем вовсе? - Как не крем? – Ольга забыла выгодном ракурсе и близоруко прищурилась в мою сторону. - Ну, может, его нужно было на хлеб намазывать, а не на тело? Ты ничего не перепутала? Под прелестной кожей на лбу зашевелилась извилина. - Почему на хлеб? - Откуда я знаю. Думаю, что по своему обыкновению ты схватила первое, что подвернулось под руку, и намазалась, к примеру, кетчупом или кари, а крем по-прежнему стоит в холодильнике. - Хватит из меня дурочку делать! - При чем тут я? У меня тоже есть претензии к твоим родителям, но за давностью лет ничего изменить невозможно, поэтому давай говорить о чем-то нейтральном. Как там в Китае? - В Египте! Ужасно, наш отель чуть не взорвали. - Террористы прослышали о твоем приезде? - Дурак. - Спасибо. Так что ты сделала с отелем? - Они нашли какую-то сумку, а потом специальный робот отвез ее к морю и полицейские расстреляли ее из автоматов. - Это была твоя сумка? Меня бы не сильно удивило, если бы ты спокойно наблюдала расстрел собственного чемодана. - Ну, о чем с тобой можно говорить? Ты бываешь серьезным? Я чуть не погибла, а тебе по барабану. - Погоди, ты не говорила, что после сумки собирались расстрелять тебя. - А если бы там была взрывчатка? - Сидела бы в Питере, и никто бы не стрелял возле тебя в подозрительные сумки. Чем ты еще занимаешься? - На лыжах учусь кататься. - И как тебе удается, с таким загаром? - Я инструктора наняла, он такой душка! Знаешь, он сказал, что у меня здорово получается и уже готов учить бесплатно. - Ты уверена, что он имел в виду именно лыжи? Ольга смерила меня фирменным взглядом, и я стушевался. Я всегда боялся ее взгляда, от него хотелось встать и пойти в то самое место, куда этот взгляд посылал. Причем, посылал он всегда в одно и то же место и весьма доходчиво. И я шел, как привязанный к этому стриженому лужку баран, до тех пор, пока стадо других баранов не вытоптало мой огород. Когда я осознал, что вовсе не одинок на этом пикнике, то пришел в неописуемое бешенство, а когда оно превысило допустимые пределы, мы расстались. С Ольгой, ее лужком и другими баранами. И вот сегодня мы просто пьем кофе.
Между тем, лежавший на столе мобильник осветился экраном и пополз по столу в агонии модного шлягера. - Ало, - сказала Ольга. Минуту она выслушивала абонента, потом мурлыкнула в трубку и нажала клавишу отбоя, - мне пора. - Бараны уже заждались? - Это звонила косметичка, сказала, что скоро подойдет моя запись. - Ну-ну… идем, я тебя отвезу. Я рассчитался с красноглазой официанткой, оставил ей немного денег на лекарства и мы вышли на улицу. - Держи, Ольга кинула мне ключи, и мне пришлось подпрыгнуть, чтобы их поймать. Она усмехнулась: - А ты еще ничего. - Спасибо, общение с тобой меня быстро приводит в форму.
Усевшись на водительское кресло «Ленд Крузера», я потрогал рычажки, переключил несколько раз передачи и, освоившись, завел двигатель. - Пристегнись. - Не хочу, мне с ремнем жарко. Я посмотрел на Ольгу, ожидая увидеть улыбку, но лицо ее было серьезно. Тогда я вздохнул и принялся настраивать зеркала. - Кстати, откуда такая роскошь? Помер твой дядя в Улан-Баторе и оставил в наследство отару овец? - Мне его подарили. Я поперхнулся: - А можно узнать, чем ты осчастливила дарителя? Ольга не снизошла до ответа, достала сигарету, прикурила и уставилась в окно. Я же посмотрел в зеркало на свою «девятку», и мы поехали.
Минут двадцать я наслаждался новыми для себя ощущениями, с гордостью посматривая на бестолково суетящиеся под колесами легковушки. Потом одна из них, попыталась нас догнать, проскочила на красный свет и пристроилась позади. Словно принюхивающаяся с хозяйскому тапочку собака, черная с тонированными стеклами БМВ подъезжала к нам с разных сторон, а сидевший на пассажирском сидении «спортсмен» с бритой башкой изучал царапины на нашем кузове. Я чувствовал себя словно конферансье на сцене, которому суфлер шепнул, что у него расстегнута ширинка - вроде застегнуть при людях неудобно, но и дальше так продолжаться не может: - Послушай, дорогая, у тебя случайно нет навязчивого поклонника на черной бмвухе?
Ответить Ольга не успела, потому, что в ее сумке снова забился припадочный мобильник. Некоторое время она слушала абонента, пытаясь перебить нечленораздельными восклицаниями, но по всему видать, с ней особо не церемонились и после нескольких попыток, Ольга перешла в режим прослушивания, а лицо ее на глазах мрачнело. Я даже не помню случая, чтоб такой перепад настроения проходил безболезненно для его виновника. - Проблемы? – спросил я, когда она в ярости кинула мобильник в сумку. Ольга злобно засопела, потом ее прорвало, и она разразилась матерной тирадой. Ого! Раньше за ней такого не водилось, и за пять минут я узнал, что ее новый любовник полное дерьмо и редкая скотина, машина на которой мы едем, числится в угоне, а Ольге рекомендовано бросить ее в ближайшей подворотне, выкинуть ключи и бежать к метро, затерявшись в толпе.
С полминуты я переваривал полезную информацию, а потом сказал: - Позвони этому козлу и спроси, кто может за тобой ехать на черном БМВ. Может это его приятели нас сопровождают. - Я не буду звонить, между нами все кончено. - Ты ему сейчас позвонишь и спросишь то, что я тебе сказал, - иногда, в общении с Ольгой, мой голос приобретал несвойственные ему стальные нотки. - Не буду. - Тогда я остановлюсь и узнаю, что этим людям нужно. Только имей ввиду, если это менты, будешь разбираться с ними сама. Здесь я немного лукавил, разбираться пришлось бы обоим, но такие мелочи Ольге были неведомы, и она снова вытащила трубку из сумки. - Он не знает кто это, - сказала Ольга после короткого разговора, - говорит, что нужно срочно от машины избавляться. - Заботлив он у тебя, однако, - похвалил я Ольгу и выехал на набережную.
Между тем, выбрав момент, преследователи попытались подрезать «Ленд Крузер», прижав его к тротуару, а из окна пассажирской двери снова высунулась «бритая башка» и скорчила зверскую рожу. Зря он так сделал, если до этой выходки у меня были некоторые сомнения, то сейчас они разрешились явно не в пользу хозяев БМВ. Вот уж чего мне меньше всего хотелось, так это разбираться с кем бы то ни было, по поводу того, как я оказался за рулем угнанной машины. Я выехал правым колесом на тротуар, увернулся от бросившейся под колеса урны и прибавил скорость. Похоже, что преследователи расстроились - их машина заморгала ксеноновыми фарами и обиженно загудела клаксоном. Не доезжая поста ГАИ, наши преследователи угомонились, и мы дружной стайкой миновали милиционеров. Видимо эти парни имели свои резоны не впутывать в наши странные игры посторонних, и это немного окрыляло. Дело оставалось за малым – оторваться от преследователей и где-нибудь поблизости от метро исчезнуть, оставив на растерзание ворованный автомобиль.
- У тебя в сумке лежат гигиенические салфетки, достань их. Ольга пребывавшая в своем сумеречном мире, похоже, забыла о моем существовании. Она вздрогнула и переспросила: - Что сделать? - Протри салфетками все ручки в машине, до которых сможешь дотянуться. Перчатки у тебя есть? Ольга порылась в сумке, достала салфетки и перчатки. Меня всегда интересовало, можно ли придумать, чего не окажется в ее сумке. Как-то раз мне понадобился кусочек проволоки и гвоздь, и Ольга, зарывшись с головой в волшебную сумку, через минуту извлекла весьма приличный моток проволоки и шуруп. - Машина у тебя давно? - Два дня. - Ты ее получила вместе с привычкой к новым сигаретам? Ольга не стала пререкаться, натянула перчатки, открыла пачку влажных салфеток и принялась сноровисто протирать дверь и панель машины. Тут я развеселился – кажется, мне пришло в голову, чего в ее сумке быть не может: - А для меня перчаток у тебя не найдется? Ольга не оценила юмора, раскрыла сумку и достала из нее пару одноразовых медицинских перчаток. - Пойдет? Как обычно, она выиграла, и я даже расстроился. - Для чего ты их с собой таскаешь? - Ты все равно не поймешь, они нужны мне для салона, чтобы руки не испортить. И снова оказалась права - я не ничего понял, но перчатки одел.
Однако, вернемся к нашим преследователям. А они, между прочим, времени не теряли – перестроились в левый ряд и потихоньку обгоняли «Ленд Крузер», воспользовавшись, тем, что нашу полосу заняла фура. Морда в окне БМВ появилась снова и ее кривляния не стали дружелюбнее. Я бы сказал наоборот – помогая себе руками он вполне отчетливо изображал, что с нами сделает, когда доберется. У парня несомненно был талант клоуна-мима, и что самое занятное, я ему верил, а со мной, знаете ли, это редко бывает, чтобы так безоглядно поверить первому встречному проходимцу.
Обогнав нас на полкорпуса, неприятельская машина стала медленно прижимать джип к обочине. И тут до меня дошло, что я совершенно напрасно миндальничаю – если эта машина уже не наша, с какой стати за нее переживать? В тот же момент я престал уступать дорогу и правое заднее крыло преследователей со скрипом и глубоко вмялось в собственный кузов. Машина шарахнулась в сторону, задела обгонявшую ее Волгу, а мне стало неуютно. Это в кино машины скачут друг по другу, кувыркаясь по трассе, а в жизни я подобного не видел. В принципе, я вполне законопослушный гражданин в меру недолюбливающий ГАИшников и портить злонамеренно чужие машины мне еще не приходилось. «Рожа» в соседней машине высунулась почти до пояса и попыталась на ходу оценить полученный ущерб, а разглядев заднее крыло, спортсмен, кажется, впал в уныние.
Водители соседних автомобилей стали обращать на нас внимание и вполне возможно, что сознательные граждане уже звонили в организацию занимающуюся отловом таких парней как мы и представляющих опасность для общества. Встреча с бравыми ребятами из какого-нибудь спецназа в мои планы входила еще в меньшей степени, чем катание на угнанной машине и, ударив по тормозам, я свернул на боковую улочку. Позади раздался звук глухого удара, и я мысленно нарисовал еще одну звездочку на борту нашего монстра. Мой потрясающий маневр не только привел к аварии в среде не соблюдающих дистанцию «чайников», но и сбил со следа талантливого клоуна вместе с его приятелями - подобно налившимся яростью кабанам, они тяжело просвистели мимо нашего поворота.
- Ты как? – занятый преследователями я на время забыл об Ольге и ее голос вернул меня к реальности. - Ничего. Знаешь, это конечно сильнее того, что между нами было, но по уровню адреналина вполне укладывается в концепцию общения с тобой. - Тебе не нравится? – Ольга, кажется, пришла в себя, и решила пококетничать. - Знаешь, я консервативен, мне по-прежнему не нравятся мужики из твоего окружения. Ольга хмыкнула, а я в изумлении уставился на дорогу. Потерявшиеся было «кабаны», нашлись – их машина стояла у обочины, а узкую проезжую часть перекрывала поставленная поперек милицейская «шестерка». Трое быковатых парней с ухмылками смотрели на приближающийся джип, а милиционер задумчиво разглядывал смятое крыло БМВ.
И вот что удивительно, в мозгу что-то щелкнуло, и он стал работать в каком-то другом, ирреальном режиме - голове замелькали кадры голливудских фильмов, где такие же мощные джипы легко сметают с автобанов полицейские машины и нога вполне самостоятельно вдавила в пол педаль газа. Я физически ощутил ту самую точку на багажнике милицейского автомобиля, в которую нужно было ударить. - Держись, - это я крикнул Ольге, но, похоже, она сама поняла, что произойдет, и вжалась в кожаное сиденье. Против ожидания, удар оказался не очень сильным, возможно сказалась разница в весовой категории машин. В зеркалах я увидел, как отброшенная мощным «кенгурятником» «шестерка» со всего маху впечаталась в черный бок увечной БМВ. Стоявшие на тротуаре парни, не ожидали такой подлости от милицейской машины, бестолково засуетились вокруг пострадавшей, а самый расторопный уже протискивался на водительское место с пассажирского сиденья. Милиционер, медленно, как при повторе эффектного кадра футбольного матча, доставал из кобуры пистолет. - На пол! Ольга в своем торжественном прикиде мгновенно стекла на грязный пол и каким-то хитроумным образом скрючилась на коврике. Это было потрясающе – еще ни разу мне не удавалось достигнуть столь безропотного послушания! Подобные ощущения, думаю, испытывает дрессировщик, долгое время приручавший непослушного тигра, в момент, когда зверь исполнил его команду. И не суть, что он сделал это под дулом пистолета, главное, что впервые послушался.
Тупая пуля Макарова прошла сквозь Ольгино сиденье и расцвела паутиной на стекле, а через дырочку в машину ворвался прохладный зимний ветерок. Я перевел взгляд на зеркало, но веселая компания уже скрылась за поворотом. - Выползай. Ольга легко развернулась и скользнула на сиденье. - Ой! Что это? - и она потерла пальцем в кожаной перчатке дырку на стекле,- в нас стреляли? - Это мент, ему было жалко свою машину, потому, что его теперь переведут в регулировщики. - Получается ты спас мне жизнь? - Ну да. А ты как обычно хотела сгубить мою, и у тебя снова ничего не получилось. Теперь застегни сумку, проверь, чтоб ничего не выпало на пол, я сейчас сверну за угол и мы остановимся. Быстро выходим из машины и спокойным уверенным шагом идем к метро. Ты поняла? Ольга, не переставая кудахтать, все терла пальцем злосчастную дырку. - Я спрашиваю, ты все поняла? - Да, да. - Тогда подбери с пола салфетки. И Ольга снова скрылась под панелью, а я еще раз взглянул на дырку в сиденье и прямо скажу, почувствовал себя неуютно. И тут я краем глаза увидел все ту же черную машину - сплющенная с обеих сторон будто закопченная туристами консервная банка, она стремительно нас настигала. Знаете, это не автомобиль, а просто птица Феникс какая-то. У меня с этого времени, огромное уважение к производителям немецкого чуда, когда разбогатею, непременно себе такую куплю.
Я очень рассчитывал на то, что милиционера парни с собой не взяли, к чему им лишние свидетели нашей встречи, но на всякий случай скомандовал начавшей выползать Ольге: - Лежать! И что вы думаете, она покорно легла! Кажется, я понял, чего нам не доставало в отношениях, и очень жаль, что все в прошлом, я нашел бы способ раздобыть пистолет.
Но в нас не стреляли, похоже, своего оружия у парней не было, а милиционер остался грустить у разбитой машины. Но самое печальное, что рация в ней, наверняка осталась невредимой и если мы сейчас не избавимся от своих проблем, то вечер непременно проведем в кутузке. - У твоей машины фаркоп есть? - Кто-кто? - отозвалась Ольга из-под кресла. - Железяка позади машины, на которую прицеп для картошки цепляют. Ольга задумалась, а я сбавил скорость и повернул во двор. Как только преследователи свернули за нами, я затормозил, включил заднюю передачу и придавил педаль газа. Похоже, фаркоп у машины все же был - БМВ привычно просел от удара, тяжело выдохнул паром из дырявого радиатора и умер, прижав сработавшими подушками безопасности своих наездников. Я переключил скорость, мощные колеса выбили куски гравия из разбитой улочки и презрительно закидали ими поникшую неприятельскую машину.
Автомобиль мы покинули без приключений на площади возле метро. Я выбросил в урну ключи, а Ольга достала из заветной сумки жетоны. Ну, скажите, откуда она вообще может знать, как выглядят эти штуки, если в последний раз в метро ездила еще за пять копеек в начальных классах. Ольга опустила жетон в мой турникет, и мы встали на эскалатор. - Ну, что? - Ольга стояла на две ступеньки выше и оттого наши лица были почти на одном уровне, - ты не забыл, что я теперь одинока? Я хмыкнул, - азарт погони еще не прошел и меня слегка потряхивало: - Твое одиночество не продлится более сегодняшнего вечера. - Ведь ты меня проводишь? Я отрицательно покачал головой. Ольга усмехнулась: - Боишься? - Да, боюсь. Боюсь, что все начнется сначала. И у этого начала не может быть хорошего конца. - Ты уверен? - Ольга явно наслаждалась моим замешательством, - ведь ты научился со мной управляться. Зараза, она и это заметила, не могу понять, как ей это удалось из-под сидения. Я задумчиво посмотрел в ее глаза: - Нет. Зря я смотрел ей в глаза. Ольга усмехнулась и близоруко сощурилась: - Ну, как знаешь. Осторожно, мы приехали. Эскалатор сложился в бегущую дорожку, и мы оказались в людской преисподней. По обеим сторонам брели люди, они толкались, напирали со всех сторон, и этот водоворот стремительно уносил от меня Ольгу. - Я тебе позвоню. Вряд ли она меня расслышала, слишком тихо я это сказал. Но Ольгу уже оттеснили старухи с котомками, стайка размалеванной молодежи, и она, оглядываясь, уходила все дальше. А я стоял и смотрел, как она уходит. Может, нужно было что-то сказать? Ведь мы не можем так просто расстаться, может, что-то в этой жизни изменилось? Ну? - Не могу, - это я сказал шепотом, - я тебя просто не выдержу. Прощай.
- Предъявите документы. Наглый и требовательный голос вернул меня к жизни, голова мгновенно заполнилась разноголосым гомоном и скрежетом подходящего к Ольгиному перрону состава. Кажется, обладатель голоса был раздражен, а может, даже испуган. Хорошо, что ему не пришло в голову, как в старых фильмах, положить мне на плечо руку. Я бы мог не сдержаться, а драка с милиционерами это вовсе последнее дело. Я обернулся и к своему изумлению никого не увидел. - Гражданин! - голос, громыхая протокольным раскатистым «р» раздавался откуда-то снизу. Я опустил глаза и увидел на уровне, чуть выше моего пупка двух милицейских курсантов. - Ваши документы. Я полез во внутренний карман и увидел свою руку - на ней по-прежнему была надета медицинская перчатка. Идиот! Еще бы морду платком замотал и в метро сунулся. Милиционеры тоже не сводили глаз с моих рук. Они стояли, напряженно сжимая детские кулачки - один смотрел на мою правую руку, а второй на левую, наверное, чтобы у них глаза не разбегались. А я осознал, что наконец-то влип по-настоящему. - Ой, вы здесь, а я по всей станции бегаю, думала, что мы потерялись - раздался позади меня радостный голос, - ну нельзя же быть таким рассеянным, прямо как ребенок, - и на глазах обалдевших милиционеров Ольга принялась стаскивать с меня перчатки. - В чем дело, товарищи? - Ольга взглянула под ноги и сделала вид, будто только, что обнаружила милиционеров. - Да вот… - заблеял самый отчаянный. - Этой мой гинеколог, он всегда такой рассеянный… Ну же, снимайте быстрее, люди на вас смотрят. Потом она бросила перчатки в свою бездонную сумку, подхватила меня под руку и мило улыбнулась замершим милиционерам: - Всего хорошего, большое вам спасибо, - Ольга втолкнула меня в вагон, двери с грохотом закрылись, и мы опять куда-то поехали.
Расскажу пару своеобразных историй, связанных с дефицитом презервативов во времена перестройки.
Одна из них случилась, как сейчас помню, в 1986 году, когда всё то, что ранее было хоть и в скудном, но стабильном ассортименте, начало пропадать. Были мы на конференции в Подмосковье, в Звенигороде. И в нашей гостинице оказался исключительно богатый по тем временам аптечный ларёк. Накупили мы с товарищем по номеру, калининградским ихтиологом, громадный запас этих самых дефицитных изделий – чтобы и себе хватило на год вперёд, и всем друзьям в подарок. А также набрали и прочих редкостных тогда медикаментов. Например, вазелина. Закинули всё это, наряду с прочими покупками, в номер. И озадачились, как бы провести вечер. Сосед пробормотал нечто невразумительное и загадочное, вроде «Ща всё будет», и куда-то исчез. А я затеял поудобнее упаковать свою сумку. Вывалил всё из нее на кровать и начал, не торопясь, обратно закладывать, чтобы покомпактнее получилось.
Дело уже шло к завершению, и на кровати оставались разложенными только те самые резиновые изделия в невероятных количествах, да ещё вазелин. В этот момент дверь распахнулась, и мой сосед, сияя, как самовар, подтолкнул в номер двух девиц со словами: «а это мой питерский корефан, знакомьтесь!». Как потом оказалось, он встретил в гостинице двух своих землячек и тут же решил пригласить к нам в гости на этот вечер. Когда землячки оценили открывшуюся перед ними дислокацию, они с визгом выскочили в коридор и исчезли навсегда.
Вторая история произошла годами двумя позже, когда товарный дефицит достиг уже серьёзных высот. Приехал я как-то на конференцию в один славный посёлок, где расположен один известнейший биологический институт. Тогда жил у меня там друг, который и предупредил заранее, что в их аптеках столь дефицитные изделия каким-то образом сохранились, причем имеются обычно в практически неограниченном количестве. Когда об этом узнали мои друзья, приятели, знакомые и все их многочисленные знакомые, друзья и приятели, меня снабдили в итоге здоровущим «списком на 8 листов» и дали наказ без изделий не возвращаться. Приехав, я решил сразу отбыть номер, чтобы потом не держать это в памяти, и первым делом направился в аптеку. Где и скупил практически все местные запасы этих самых предметов. Забил ими чемодан и забыл было о них.
А посёлок этот – хоть и научный, но всё-таки посёлок. И все там всё друг про друга знают, слухи и сплетни разбегаются, как круги на воде, и со скоростью удивительной. Когда я вечером того же дня прибыл домой к своему другу с целью отужинать и традиционно накушаться водочки в компании с ним и его супругой – практически первым из того, что мне ребята рассказали, была следующая новость дня. Местный народ взбудоражен и даже испуган сегодняшним зловещим событием! В поселок прибыл некий таинственный незнакомец, который первым делом заявился в аптеку и скупил там все презервативы подчистую. Каковы его дальнейшие планы и цель приезда, остаётся только догадываться…
Году в 80-м рассказывал знакомый. "Приехали в лес за грибами. Компания небольшая, но разнополая. Молодёжь. Хи-хи-ха-ха и пр. Разбрелись, как и подобает грибникам. Бродили-бродили, чего-то подсобрали. Прошло время и захотелось в кустики, ибо ходьба по пересечённой местности способствует ускоренному метаболизму. Огляделся по сторонам на предмет отсутствия девчонок и присел в укромном местечке. Сижу, наслаждаюсь процессом, источаю запахи и звуки. Вдруг, какой-то шумок, хруст веточек и шорох мха. Блин, неужели девки! Насторожился, затаился. Санитарными движениями себя выдать боюсь. Отсижусь, думаю. Уйдут, не заметят, ибо кустики довольно густые, а я - не яркий, а вполне даже сливаюсь с окружающей действительностью. Шумок приближается, и я понимаю, что, скорее всего, встречи не избежать. Хорошо, если Маринка. Моя всё правильно поймёт, да и на шутку легче перевести. А если другие, да ещё стайкой, как у девчонок водится? Позору не оберёшься. Весь участок завтра же будет оповещён о происшествии, причём с подробностями, каких и не было. Дамы будут зыркать глазками и, отворачиваясь, хихикать и перешёптываться. Мужики - кто добродушно, кто - не очень, ржать и, похлопывая по плечу или спине, давать мерзкие советы физиологического свойства. Б-р-р. От этих мыслей стало как-то не по себе. Ближайший куст затрясся и раздвинулся. Я уже приготовился произнести оправдательную речь, как из прорехи высунулась медвежья морда с приоткрытой пастью и, поводя носом, уставилась на меня. Такой встречи я не ожидал. Мишка, судя по всему, тоже был озадачен. Необычная форма существа и исходящий от оного запах косолапому были неизвестны. Смотрю я на него, а мне всё серится и серится... Обоюдная идентификация продолжалась пару минут. Медведь изучал меня, а я изучал возможности отхода. Всё плохо. Шансы мои были почти нулевые. Это я понял сразу, так как спущенные штаны и исподнее не предполагали быстрого побега. Блин, лучше б это были девчонки, пусть даже со всего цеха! Люди, в большинстве своём, себе подобных не едят, а с осмеянием я внутренне смирился бы. Поржут и забудут. А я - живой! Но эта встреча сулила другой сценарий: Поплачут и забудут. А я - мёртвый! Но медведь, мотнув головой и ещё раз втянув в себя воздух, внезапно дал задний ход и скрылся из виду. Всё, подумал я, он решил зайти с тыла и напасть с самой на текущий момент уязвимой стороны, т. е. сзади снизу. Но зашуршало слева спереди и, удаляясь, стихло. А я сижу, бледный, потный, испуганный и обгаженный, и соображаю, неужто зверь ушёл? Ушёл? Ушё-ё-ёл! Мне повезло! И медведь свалил, и я девчонкам не попался, и свои дела сделал (правда, с перевыполнением плана)! Грибы больше не были нужны. Одевшись, я помчался навстречу соплеменникам, вспомнив, что кричали в лесу мои заблудившиеся дальние предки. В подробности вдаваться не стал. Волшебного слова "медведь" и моего вида всем хватило для правильных выводов и решений. Из лесу мы вылетели побыстрее Борзова. "Тройка", слава богу, завелась сразу, и рванула по кочкам, что твой "Козлик"... За грибами в тот сезон я больше не ездил. Ребята, по-моему, тоже."
Было в начале 90-х, когда мэром Москвы еще был Г. Попов. Чтобы лучше понять новые времена, поступил я учиться в Российско-Американский университет. Экономику и основы бизнеса там преподавал американец, профессор Эдвин Долан (Mr. Edwin Dolan). Был он, ес-но, сторонник рыночной экономики и поклонник Чикагской, нео-классической школы. При каждом удобном случае разъяснял вред попыток регулировать цены. А московское правительство тогда как раз этим и увлеклось. В частности, запретило продавать мясо на рынке дороже, чем сколько-то рублей за килограмм. И вот м-р Долан как-то, чтобы дать нам отдохнуть на лекции от сложных экономических выкладок, рассказал по-английски (а он все рассказывал по-английски, хотя русским немного владел) такую историю: "Пошел я вчера на рынок мяса купить. Выбираю понравившийся мне кусок, а продавщица говорит "Я не могу его продать его дороже установленной цены, поэтому, если хотите его купить, вы должны купить еще свиные уши." Я согласился, расплатился, забрал мясо, уши ес-но оставил, и ухожу. И тут слышу вслед от продавщицы: (тут проф. перешел на русский!) "Молодой челофек, уши, уши!!"". С тех пор прошло много лет, но каждый раз, когда я слышу о намерении порегулировать цены, у меня эхом в ушах звучит эта фраза, сказанная с американским акцентом.
Итальянская траттория в центре Москвы. Стилизована под мафиозный притон. На дверях при этом строгий карабинер. И все хорошо, только карабинер - узбек из Ташкента... ЧК
Услышанное. Было два приятеля, в одном классе учились, но, как известно, жизненная дорога у каждого своя, вот и их разбросало. Один стал полубандитом, другой пошел учиться в духовное учебное заведение, стал попом. Через некоторое время встретились, поговорили, оказалось, что поп служит недалеко от дома, в местной церквушке. Купил квартиру, неплохую иномарку, в общем, жизнь у него пошла. - Вот ты мне скажи. Я, проезжая мимо твоей церквушки, видел, ящичек стоит для пожертвований. Много подают? - Да не, не много, но на бензин мне хватает.
Замечательная все-таки вещь интернет! Иногда можно найти такие жемчужины истории, о которых разве что какие-то только серьезные исследователи были бы быть в курсе.
Вот, совсем недавно прочитал выписки из дневника Карла Маркса (да-да, того самого, идеолога коммунизма). Молодой Карл пишет в 1864 году: "В последние месяцы я играю на рынке акций. В основном с американскими фондами (и тогда уже были ПИФы?), но самая захватывающая игра идет с новыми выпусками английских акций. Деятельность эта требует инвестирования определенного количества времени, но я в последнее время, пользуясь запутанной политической ситуацией и повышенной волатильностью на рынке как результат, я сумел заработать 400 фунтов".
На этом записи о выиграшах Карла на рынке заканчиваются. Опытные трейдеры знают, что новички, сумевшие заработать спекуляциями, непременно поведуют об этом всем (даже тем, кто и слышать об этом не захочет), а вот о потерях предпочитают умалчивать. Скорее всего, капиталистические свиньи 19-го века освободили рубаху-парня Карла от его капиталов, иначе, не сомневаюсь, потомки узнали бы еще о его победах над непослушным рынком.
Кто знает, можеть быть, если бы молодому Марксу больше повезло тогда, не было бы ни его "Манифеста", ни Советского Союза, а мы бы банковались все в каком-нибудь "Маркс Капитал Банке". :)
В одном из районов долго не могли изловить браконьеров, промышлявших незаконной добычей копытных. Как ни старались, авто с браконьерами обнаружить не могли. Зато часто попадалась парочка на авто, в этом же авто занимающихся размножением. Наконец, кому-то в голову пришла светлая мысль и авто досмотрели. Там оказалось и оружие и продукция незаконной охоты. Из ружья, как потом выяснилось, палила именно дамочка.
По поводу звуков. Очень уважаю джаз. А сам талантами обделен. Жил в общаге, те же 70е. Хожу по комнате, пытаюсь воспроизвести Армстронга. Подхожу к двери, открываю - а там мент стоит и говорит - А я думал рыгает кто-то....
Лично мне очень странно увлечение некоторых питием спиртных напитков. Нет, ну выпить хорошего пива, вина или коньяка, даже водки в приятной компании да под хорошую закуску – это дело. Раз-другой в год случается. Но пить постоянно, пропивая все заработанное, и зарабатывать, только чтоб было что пропивать – это непонятно. Но примеры в жизни встречались.
Однокурсник по имени Стас, «попавший в плохую компанию» на предпоследнем курсе, рассказывал, что приобщение происходит незаметно. Поначалу отдельные случаи насвинячиться воспринимаются как приключение, затем – как рутинное событие вроде обеда. Потом как приключение начинают восприниматься трезвые дни, полные головной боли и тошноты. Затем вся жизнь разделяется на покупку пойла, выпивку, опьянение, переходящее в сон, похмелье и добывание новой бутылки.
Очень скоро узким горлом процесса становится финансовый резерв. Естественно, придумываются схемы оптимизации затрат. Из поколения в поколение пьяницы передают друг другу всевозможные способы сэкономить и как вершину теоретических изысканий – формулу «рубль-градус-литр». Суть ее в том, что вычисляется интегральный показатель РГЛ, позволяющий легко сравнивать ценность разных напитков с точки зрения алкаша, озабоченного не тонкостью букета и послевкусием, а силой удара «по шарам». Формула проста: крепость напитка надо умножить на емкость посудины и поделить на стоимость. Чем больше число, тем лучше напиток. Эмпирически выявлено, что лидирует здесь водка (из-за крепости) и дешевое пойло из гнилых яблок (из-за цены). Коньяки и шампанское не котируются. Поэтому алкаши, наскребшие несколько рублей, начинают просмотр винной карты с того конца, где подешевле. Что и сыграло однажды со Стасом злую шутку. Уж не знаю, верить ли, что именно этот случай явился причиной, по которой Стас бросил пить, но факт остается – не пьет совсем, вот уж более четверти века.
Тематическое отступление. В Советском Союзе пьянство не одобрялось. На словах, конечно, как и многое другое. На деле прекратить производство и продажу спиртного у властей и мысли не было – уж очень большие деньги приносили водка да бормотуха в казну. Поэтому до горбачевского вывиха мозгов никаких проблем с количеством спиртного не наблюдалось. С качеством и ассортиментом бывало по-разному, но уж водка-то была всегда. А чтоб жизнь медом не казалась, придумывалось множество идиотских правил, к чему советские власти были гораздо способнее, чем к исполнению своих прямых обязанностей. Взять хоть вытрезвители. Вот кто может объяснить с позиций здравого смысла назначение якобы медицинского учреждения, куда м-м-м... доблестные защитники правопорядка доставляли граждан, чье состояние «унижаетает человеческое достоинство», с целью бесконечно унизить то самое достоинство разнообразными способами и содрать за эту «услугу» червонец? Или ограничение времени продажи спиртного – в чем сакральный смысл? В какой-то момент вдруг винно-водочные отделы начали работать сначала с одиннадцати утра, а потом и вовсе с двух пополудни. Финансово государство при этом практически не страдает, ибо все, что выставлено на прилавки все равно будет куплено – уж такой товар. Сильно сомнительно, что кто-то бросит из-за этого пить. Еще смешнее предположение, что неопохмелившийся индивидуум станет работать эффективнее на благо и процветание социалистического отечества. Единственное следствие – продляются и усугубляются похмельные ощущения, что видимо и есть цель нововведения. Человеку, позаботившемуся таким образом о соотечественниках, хорошо бы вставить в жопу сухую новогоднюю елку комлем вперед, чтоб вытаскивать было труднее. Еще один способ унизить людей – не давать наличных в руки людей, сдающих посуду. Были организованы пункты приема стеклотары, объединенные с винно-водочным магазином. Сдаешь стекло, получаешь пластмассовые жетоны с выдавленными надписями «1 руб», «50 коп» и т. д., можешь расплатиться ими у соседнего прилавка. Считалось, что посуду сдают люди, которые вырученные деньги все равно пропьют, так нечего заморачиваться.
Вот в один такой пункт и завалился однажды Стас в составе небольшой сбродной компании, имевшей при себе три десятка бутылок для сдачи и немного мелочи. Сдали тару, получили жетоны, встали в очередь. При достижении прилавка следовало точно назвать сорта и количество бутылок, расплатиться без сдачи и убраться без задержки. Иначе могли и побить, ибо трубы горят. Поэтому на Стаса возложили главную задачу – за минуты стояния в очереди он, как самый грамотный, должен подсчитать железную и пластмассовую наличность, поделить сумму на цену самого дешевого пойла на полке и назвать результат продавщице. Но Стас забыл очки, поэтому на ценниках различал только крупно написанные цифры, а названия не видел. Самая низкая цена была 87 копеек за полулитровую бутылку. Опыт подсказывал, что сравнивать тут нечего – при такой цене РГЛ с гарантией задирается до небес. Подходит очередь Стаса, он высыпает ровно 6 рублей 9 копеек жетонами и мелочью на прилавок и говорит: – Семь бутылок вот этого, за 87 копеек! Продавщица поворачивается к витрине, находит нужное, поворачивается обратно и говорит: – Тебе уже вообще все равно, чем глаза заливать? Это квасной концентрат! Такой успех не снился и всенародно любимому клоуну Олегу Попову. Очередь сизомордых алкашей топала ногами, аплодировала руками, орала и свистела от восторга. Получив по ушам от собутыльников, красный как рак Стас взял водки и вышел.
И не полезла ему эта водка в горло. И все другое потом не лезло. Как нальет стакан – вспомнит про квас. Так и бросил.
Порой работаю с наркоманами. Сидим на группе поддержки, все высказывают "свои чувства". Вдруг один: а кризис - это здорово! все так оживились - да, да, кризис это здорово!!! психолог:??? наркоманы: а в аптеках рецепты спрашивать прекратили... ЧК
И еще один случай. Заканчивается зимний период обучения. Рота должна стрелять в наступлении сходу, с нами танковый взвод. Стоим на исходной, последний перекур. Неожиданно какой-то шум, поворачиваюсь в сторону танкистов и вижу как они выскакивают из люка башни танка и бегут далеко в сторону, а из открытого люка начинае валить черный дым. Тут же раздается команда нашему взводу снять каски, черпать воду из луж, благо таких было много - весна, и запрыгивать на танк и выливать внутрь. Пожар потушен. Выясняется ситуация - водитель-механик сидел на своем месте и курил, прошла команда готовиться к запуску двигателя и он недокуренную сигарету не глядя щелчком отправил в башенный люк. Окурок ударился о край люка и упал в заднюю часть танка, где лежали промасленные тряпки. Помню, я потом подошел к ребятам танкиста и спросил - а вы чего не тушили, а они - так ведь в танке боекомплект. Я - ну и что, а они - если б сдетонировал, то башня 10 тонн улетела бы метров на 50. А мы с касочками с водичкой прыгали на броню и плескали вовнутрь.... Разборов на месте никаких не было, тут же была команда вперед. Отстреляли как всегда нормально.
По правде говоря, студентом я был так себе, и если кто-то назвал бы меня нерадивым лентяем или еще каким определением похлеще, то он несильно бы и ошибся. Но так было не с самого начала моего обучения. На первом курсе я являлся образцом для подражания (за что был, естественно, всеми ненавидим). Все диаметрально изменилось после экзамена по диалектическому материализму – диамату. Именно там учат диалектику по Гегелю. Мне, конечно, мало кто поверит, но предмет этот я особенно любил. Назубок знал биографию Гегеля и все его труды в переводах. Многое мне было известно о философе далеко за пределами предмета. Диамат, впрочем, Гегелем не исчерпывается, но подумать только – вытаскиваю на экзамене билет именно о нем, любимом! По раскладу, в комнате экзаменатора мне досталась последняя парта и отвечать из первого захода мне выпало последним. Билет я знал назубок, времени у меня вагон, но мне хотелось ответить с особым шиком. Составил план ответа и, чтобы не дай бог не сбиться, стал записывать этот свой ответ, больше похожий на монографию, весь на бумагу. И, когда я закончил свой опус, как раз и подошла моя очередь. Экзаменатором был профессор Корчагин – звезда не только факультета, но и всего института. Он был известен, помимо всего прочего, оригинальностью мышления и непредсказуемостью поведения. И вот сажусь я перед ним и, не отрываясь от своих записей, дабы не сбиться, закатываю целую лекцию об Абсолютном Духе и его национальных проявлениях, ну и все в том же роде, и заканчиваю знаменитой фразой Гегеля: «Все действительное – разумно». Профессор долго, молча и брезгливо смотрел на меня, как на полудохлого таракана. И наконец молвил: «Ну а теперь выкладывайте свои шпаргалки». Я просто онемел, онемел в буквальном смысле. А он: «Я два раза не повторяю. Вам неуд». А когда я, уходя, попытался наконец что-то пролепетать, профессор, под гомерический хохот злорадных однокурсников, выдал: «Не надо лишних слов: все действительное - действительно разумно».
15
Услышала только что в аптеке. Забегает мужчина лет 35-38, безумным взглядом обшаривает витрину, потом обращается к провизору: - Девушки, я вчера у вас лекарство брал, название не помните?!
Самое интересное, что девушки помнили. А название действительно заковыристое, я и не воспроизведу...
10 лет работал в ГВЦ МинФина СССР. Там считали госбюджет СССР. И на окна поставили коробочки-глушилки, чтобы шпионы не перехватывали сигналы от ЭВМ и не раскрыли тайны Минфина. Потом примерно полторы тонны распечаток бюджета отвозили для обсуждения, потом привозили назад, выбрасывали во двор, печатали другой вариант – и всё по новой. Но самое прикольное – спецы прочитали лекцию о бдительности и как пример была история с Госпланом. В начале 60-х там поставили Амер-е ЭВМ, прямо оттуда из США, и ЦРУ поставило в АЦПУ (принтер 2 тонны весом) передатчики – и в своем посольстве вели параллельную печать. И сразу подумали – их разоблачили и надсмехаются над ними, такой бред там печатался.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.