Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tutor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула: У меня есть тетушка. Всю сознательную жизнь очень активно и профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в прекрасной форме, и отличается молодостью духа и тела. Как-то так случилось, что ей ненароком стукнуло пятьдесят лет, что, собственно, по меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на пенсию. Ну, насчет "выйти" - это маловероятно, поскольку человеку с самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионноом покое даже и думать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибо порядок, скидки и все-такое. Теперь, собственно, фабула: Однажды, по пути на работу (учитель физкультуры в школе), тетушка решила "опробовать" пенсионное удостоверение "в действии", в качестве проездного билета на автобус (тогда еще можно было просто пенсионное показать). Однако вот незадача - водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом, и поехал по маршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Не долго думая, тетушка, исполненная праведным гневом, срывается вслед за автобусом и благополучно настигает его на следующей остановке, где влетает в салон и устраивает разнос за невнимательнось к пассажирам побледневшему водителю, и с чувством исполненного долга едет к месту своего назначения. Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионное удостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипло выдавить: "ни хрена себе пенсионеры пошли... автобусы догоняют.."
За что купил, за то и продаю. В тайге, некоторые работники заповедников, метеостанций и т. д. нередко живут семьями, причем и с детьми. В одной из таких семей, мелкому карапузу, который уже научился твердо ходить, но буквы еще выговаривал не все, отец принес с охоты нелетающего подранка крикаша (утка такая). Мелкий освоился с уткой, затем привязал к шее веревочку и подранок вынужден был везде неотлучно следовать за карапузом. Собсно, фабула. Один из заезжих работников решил посюсюкать с симпатичным малышом, который к тому же еще и утку на поводке за собой водит: - Ути-пути... (бла-ла). А это что у тебя, утка? На что малыш, с суровым видом и чувством превосходства над великовозрастным дебилом, не понимающим элементарного, съязвил: - Дусь, блять! (буква Г увы, пока не выговаривается). :-))))
Работаю координатором ИТ-проектов, но иногда попадаю на звонки по вопросам техподдержки: Клиент (К): Я системный администратор *****. У меня проблема - клиентская часть ПО не видит сервер. Я: Сообщении об ошибке всплывает? Что пишет? К: Не знаю... Я: Так, начнем с самого начала. У Вас сеть доменная? К: ..... м-м... не очень... Я: ... Ж8-0... так, ручками ничего не трогаем, отходим от компьютера и ждем - сейчас приедет специалист и устранит неполадки.
Видел сам. Итак, начало корпоративной вечеринки по случаю нового 200Х года. Торжественность обстановки на высшем уровне, поскольку коллектив немаленький (почти 150 человек). Генеральный директор компании (весма солидный дяденька преклонных годов)традиционно произносит поздравительное слово, больше смахивающее на годовой отчет. КоротЕнько так, минут на сорок. Шампанское в бокалах уже закипает. Народ мысленно ропщет, но без внешних проявлений. И вот, в абсолютной тишине раздается фраза из зала, причем сказанная оч-ч-чень громким шепотом и с ноткой недетского раздражения: "Ну ты, давай уже, быстрее закругляйся! " Глаза гендира растерянно обгоняют очки своими размерами, жена шефа, по совместительству финансовый директор компании, с молниеносной быстротой генерирует калейдоскоп разнообразных эмоций на своем лице. По залу проносится волна легкого недоумения соответствующего выражению: "ну это уже совсем нужно о...уеть! " И тут в дальнем углу зала, из-за спин стоящих сотрудников высовывается красная от стеснения физиономия директора одного из филиалов (Дима привет!) с прижатым к уху сотовым телефоном. Не дождавшись завершения общего гогота и облегченно вздохнув, шеф махнул рукой и опрокинул в рот бокал шампанского, так и не закончив тост.
Не мое, но улыбнуло :-) Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген. директора, текст такой: "Прошу вас уволится по собственному желанию." Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память
В бытность мою сотрудником учебного центра компьютерной фирмы, был у меня один клиент, к которому я периодически выезжал на дом, произвести профилактику его домашнего компа. Человеку уже около пятидесяти (мне было около 30-ти), поэтому общаемся в уважительно-корректной форме. Сам человек, по своему складу трудолюбивый работяга, не обделенный смекалкой и честно горбатившийся ради семейного благополучия. Рыночные веяния подвигли его заняться перепродажей автозапчастей, тем более, что техническое образование и практический опыт работы позволял быть профессиональным консультантом почти по любому вопросу в этой области. Естественно, что понадобился компьютер для ведения учета и переписки с поставщиками, ну а следом и мои услуги. И вот, когда в очередной раз после "разборок" с неработающим принтером он отвозил меня на своей машине обратно на работу, разговор крутился вокруг темы жалости к безвинно убиенным нашими дорогами механизьмам всех расцветок и мастей и т. д. Финальным аккордом была фраза: "Ну конечно, а чего же Вы хотите, когда на дороге одни колдое...", при этом он опасливо покосился на меня, поскольку сквернословить в моем присутствии себе не позволял, затем после секундного раздумья закончил фразу иначе: "... ну, эти, как их там... выебаины! " Подобрал, блин, синоним! :-)