Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2009 по 31.08.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Менталитет, женский. Сегодня 4 часа назад и 2 часа назад апогей. Рассказано компаньоном по бизнесу. От первого лица. «Вчера нарушил режим (стоит на «просушке»), вечерком принял водочки перорально. Утром решил поехать в офис на автобусе (очень живо представив, как ему на переездах возле «Калины», Екатеринбург, для тех кто в курсе, в зад въедет какой-то козел, а как там оно дальше в ГИБДД…). Тут же подсуетилась «дорогая», а зачем тебе на автобусе ехать — давай я тебя отвезу. Угу. Отвезла и просит денег… За что? Ну дык, отвезла, на жизнь... У меня последних 500 рублей одной купюрой, предложил разменять в киоске. Далее Ильф и Петров отдыхают, торг здесь не уместен — забрала 500 рублей. Через два часа звонит — а давай я тебя домой отвезу, т. е. заберу с работы… Вот сейчас и думаю — где взять 500 рублей?» Спрашиваю, так может она у тебя «бомбит»? «Нет, она боится, а я надежный…» Мля…
Какая самая длинная река в Европе? Что? Волга? Ага!.. Как же... Волга течет уже в Азии. По порядку. Где-то в прошлую пятницу или субботу, 21 или 22 августа. Канал новостей "Вести". На нем частенько крутят рекламные туристические фильмы, где хвалят красоты нашей необъятной европейско-азиатской родины. В таком вот фильме стали хвалить Ростов-на-Дону. Дон помните? Еще одна река в России. Помните географию? Что течет восточней, а что западней? Где Волга, а где Дон? Так вот, левый берег Дона комментатор несколько раз и очень настойчиво назвал азиатским! Да, и еще. Через Дон по проекту того самого Александра Эйфеля построен, оказывается, "стальной железный мост" (так и хочется сказать "анжинерной системы").
Сегодня на мейл.ру: "Титул Мисс Вселенная 2009 второй год подряд достается представительнице Венесуэлы. Россиянка Софья Рудьева в их число не попала". Жгут! :-) И 2009 второй год подряд и, главное, в куда же наша-то не попала?!
В кризисные 90-е годы директором Чернобыльской АЭС работал Сергей Парашин. Для работников станции, а потом и города Славутича зарплату где частично, где полностью выдавали талонами, которые народ сразу назвал "парашки". Эти "парашки" принимали только в местных магазинах, где продавался лежалый товар жуткого качества, а цены - запредельные. А потом их резко отменили после приезда какой-то комиссии, признав, что "парашки" деньгами быть не могут априори. Не успевшие потратить свои бумажки в очередной раз почуствовали себя "кинутыми".
Сыну 14, но как человек, близкий к компьютерам, он думающий, иногда думающий много и постоянно про что-то своё... Решили семьёй на моря поехать. Обсуждаем варианты, и одним из таковых была поездка в Инал. Ну дети еще маленькие по сути, начали прикалываться: Инал - Анал... Доприкалывались... Через пару дней надо же принимать какое-то решение. Спрашиваем сыну, дескать, куда ж тебе поехать хочется? На лице написаны трудные и глубокие размышления, после чего выдается ответ: - В анус...
Постскриптум. Они ж все же туда поехали, в Инал, в смысле. Но таких приключений там нахватали..., так что сына был в чём-то прав...
12
про водку бутылка на человека навеяло в одной израильской конторе работали "русские" программеры, а все их начальники - местные, для повышения производительности труда взяли еще одного, вернее, одну - дама относительно молодая, в программировании ноль, зато в руководстве, должно быть, гигант. перемкнуло тетку, затеяла она каждое начало недели в 9_00 устраивать совещания. я в наш "понедельник" раньше 8-30 не просыпаюсь, а тут в 9 на работе быть надо. а чтобы не так стремно было подрываться ни свет ни заря тетка решила, что надо соединить ето с завтраком. первый раз обошлось, багет там, всякие творожки, кофе. народ смеется, мол, водочку надо, да с закусочкой, посмеялись, разбрелись по местам и забыли. забыли, да не все. через неделю народ сбредается кривой и уставший в расчете чего-нибудь перекусить. НО! вместо еды выставляется бутулка водки и банка соленых огурцов, реакция народа неоднозначная, но смеха не было, сдержались, воспитанные, блин обещали употребить ее, родимую, как нибудь потом и голодные разошлись. на етом завтраки закончились, а вскоре и совещания, а потом и тетку уволили
Реальные перлы уральских интернет-журналистов, отловленные выпускающим редактором. Много, но все короткие :)
Однако его мобильный телефон сообщал, что абонент не доступен и предлагал перезвонить позже
Борьба за мерское кресло началась
Итоги недели. ЗападнЯ Сибирь
Ни для кого уже не декрет, что…
компания заявила, что сокрушение сотрудников будет проходить строго в соответствии с законодательством
угоны в дневное время уток стали происходить вдвое реже
общая задолженность по заработной плате составила более 110 тысяч рулей
Губернатор Россель отпарился в отпуск
совещание в полпердстве
Сотрудников свердловского УБОП отправили под зуд за стрельбу в центре Екатеринбурга
Кроме того, уральский полпред проел совещание, посвященное поддержке моногородов
Как рассказали «УралПолит.Ru» в департаменте информационного развития губернатора…
По словам Сергея Чемезова, убыточность сельских кооперативов связана с тем, что россияне до сих пор не отошли от советских принципов, когда есть собственность было плохо.
При этом Владимир Анатольевич подчеркнул, что заморские буренки оказывают воздействие на менталитет крестьян.
Южноуральские власти хотят заставить коров рожать чаще
Кроме этого, по мнению министра, должен быть создан Совет по промышленной промышленности.
За последние три месяца количество пассажиров «Уральских авиалиний» продаваемых по Екатеринбургу через Интернет вырос втрое
рынок Екатеринбурга приблизится к нижней границе насыщения населения товарами
Конкуренция со стороны иностранных конкурентов растет
пресс-секретварь главы региона
Медведомственная областная комиссия
глава района Андрей Расковалов – завоевал симпатии только 19,85 избирателей
В данный момент в Москве находится первый секретать обкома Владимир Краснолобов
На митинг нефтяники пригласили Путина и его вывших коллег
перед начальниками служб и отделов поставлена задача поиска новых путей нехватки кадров
Вадим Воробей сообщил, что в ближайших планах регионального отделения – обсуждение результатов работы съезда, а также обсуждение ближайших планов регионального отделения.
27-28 марта Свердловскую область постелила делегация Чешской Республики.
Госавтонадзор провертит готовность к паводку
Также надеюсь на развитие ситуации по Молдавии и Грузии, поеду в два района, буду общаться с предпринимателями. Сейчас у нас действует жесткий запрет на их реализацию.
рычаги управления распределены между приближенными аллигархами
Сергей Скуратов, «Уральские авиалинии»: На следующей неделе завершится обсуждение программы летней навигации. Сейчас она уже готова на 65 %. После этого станет понятно, куда мы будем летать летом 20056 года.
Движение автобусного транспортного транспорта в Екатеринбурге прекращаться не будет.
Будет обсуждена помощь европейскими странами малочисленных народов Севера, проживающими в округе.
…нужно обсудить все вопросы с губернатором Олегом Богомоловым относительно того, что надо сделать на федеральном уровне, чтобы собрать его в полном объеме.
Виталий Жданов, начальник Южно-Уральского УВД на транспорте, генерал-майор: На праздники планируется усиленное несение службы в аэропортах и на вокзалах. На улицах будет масса милиционеров, собак и омоновец.
При внесении изменений это положение изменится.
Южноуральских металлургов заставят обносить производство
Финансирование строительства метро в Екатеринбурге будет осуществляться за счет подписей горожан
Зауральские районы получат дополнительные дотации из Минфига РФ
С развитием города увеличивается число развлекательных, игровых и других питейных заведений
Ожидаемый эффект от этих вложений в ближайшие три года: поголовье круглого рогатого скота увеличится на 23,3 %
Коэффициент роста цен за июнь превысил показатели предыдущих месяцев 2006 года и составил 7,9 % – теперь квадратный рынок жилья на вторичном рынке стоит в среднем 39,6 тыс. рублей
Из-за проблем с кормами на Ямале сокращается крупно-рогатый скот
Как заявил начальник начальника…
Всего гостями Салехарда с 23 по 26 октября станут более 170 иностранных участников, сообщает «Север-Пресс». Среди них – руководитель Министерства иностранных дел РФ Сергей Лавров.
заявил главный глава местного отделения «Единой России».
созданное на базе РПП общественное объедение «Пенсионеры России»
Суд разрешил Захаркину пикировать у здания СНГ
Наш дух селен и мы сможем контролировать обстановку в нашей республике
Россияне покупают иностранную недвижимость чаще ближневосточных шейхов
Вилен Позин отдал организации выборов долгие годы, он практически ровесник демократии в России.
МРСК Урала и Волки определили план развития уральской энергетики
В числе проблем Зауралья он назвал рост рецидивной и уличной преступности и роль в ней участковых.
Правонарушителем оказался проводник пассажирского вагона, в котором был оборудован тайник.
По словам Анны Порномаревой, нашего корреспондента…
Между тем, полперд заявил…
Как отметил источник агентства, намерения Ельчанинова в основном касаются его нежелания лишаться части своего аппарата.
Выяснилось, что в сургутском отделении «Родины» стоит около 300 членов.
На остановке дачного автобуса стоит семейная пара, лет 45-50. Мужичок явно с похмелья и явно не слабого. За время ожидания автобуса, мужичок успевает три раза отовариться в стоящем на остановке ларьке и испить три бутылки пива, так как время ожидания автобуса это вполне позволяло. Женщина всем своим видом показывает то, что она не очень довольна тем, что так долго нет автобуса, и муж этим так ловко пользуется... И вот появляется долгожданный автобус, произведённый в Корее известной автомобильной компанией. Мужичок явно приуныл, так как видимо в его планах был ещё один поход к ларьку… Супруга, не скрывая улыбки, говорит мужу, что вот мол, наконец-то… дождались, на что захмелевший уже от выпитого пива мужичок ей на полном серьёзе заявляет: «Я на этом автобусе не поеду…» Супруга, явно не ожидавшая такого поворота, выпучив глаза и с интонацией, явно переходящей в атакующую, спрашивает: «Как это не поедешь??? Почему???» На что мужичок вещает: «Сказал не поеду, автобус корейский, а они (мол корейцы) СОБАК ЕДЯТ…»
Купила крем "Очищающий для лица", судя по напечатаному на нём, моя кожа после применения станет супер чистая, бархатная и т. д. Способ применения: "Нанести на предварительно ОЧИЩЕННУЮ кожу лица..." Вот теперь смотрю на тюбик и думаю: "Если у меня будет уже "предварительно очищенная кожа" - ты мне на кой сдался за 250 рублей?"
Великая актриса Фаина Раневская долго жила в коммуналке. Наконец, получила однокомнатную квартиру. Ей выдали ордер на вселение. При встрече с каким-нибудь знакомым говорила: - Поздравьте меня - я теперь ордероносец!
Из анкеты... Вопрос: Приходилось ли Вам обращаться с жалобами на работу организации N? Отает: Да. Вопрос: В чем причина обращения? Ответ: Затрудняюсь ответить.
(Для справки: по-японски "Пожалуйста" звучит "Кудасай") Аэропорт города Ниигата. Паспортный контроль пройден, багаж получен, остается пройти вежливый японский досмотр. Передо мной два русских парня, видимо, вместе. Один ставит чемодан на стойку, а японцы же вежливые, они не роются в вещах, а спрашивают чего-нибудь, или иногда просят открыть багаж. И проверяющий что-то лопочет, и в конце, естественно, "Пожалуйста". Итого, первая фраза "@@@@@@@@@@(вопрос по-японски), Кудасай". Следом, допустим, то же самое "@@@@@@@@@@, Кудасай". Второй парень, который ждет позади, спрашивает первого: "Чо он там от тебя хочет?" Ответ: "Да пёс его знает, про какого-то Кудасая спрашивает..."
Кто постарше, должен помнить, что в советское время мальчики были начисто лишены пиротехнических забав. Сейчас вот идешь домой вечером с пиффком, тут- шшшш под ногами блять а потом кааак пииззданет! Или инфаркт, или усрался, ейбогу. И вся хуйня- червонец, а радости+ В трудное советское детство приходилось мешать марганец с серебрянкой, жечь дымовухи из линеек за 25 коп. , селитровать бумагу или набивать баллончики от сифона серой. А тот, у кого был счастливым обладателем куска какого- то авиационного колеса из магниевого сплава, тот был настолько крут, как щас примерно Абрамович со своей сраной Челси. За горстку металлической пыли можно было выменять нехуйово значков, марок или, скажем, охотничий патрон с порохом и капсюлем. На остальную хуйню такое сокровище не менялось. Вот и драчили напильником в гаражах счастливые пацаны кусок презренного металла.
В принципе, способов вызвать громкий хуякс была масса, все перечислять дохуя времени уйдет. Остановимся на одном: помните, что такое пугач? Это загнутый под углом кусок медной трубки и заплющенный с одного конца. Внутрь вставлялся гвоздь, который натягивался такой черной резинкой от мамкиных бигудей. Если в трубку накрошить серы от спичек, а потом йобнуть по ней гвоздем, происходил нехуевый хлопок. Впрочем, серьезным палевом пугач не был, так- игрушка. Отец если видел его случайно, то бурчал, типа, палец смотри оторвет. Даже не забирал. Правда, после того, когда я нахуй сжег балкон, от меня даже спички прятали, но об этом отдельная история. И вот эта относительно безобидная штука сыграла важную роль в формировании детской психики.
Случилось это вот как: однажды я застрял в лифте с Галиной Егоровной, женой полковника Синельникова. Это была противная толстая тетка с огромной жопой и волосатым подбородком. Своих детей у них не было, и она жуть как не любила пентагоновских пацанов, называя их- офицерские недоноски. Ну хуй с ним, эт ниче. Лифты у нас застревали часто, хер кто растерялся. Галина Егоровна нажала на кнопку с колокольчиком, приперла меня пузом к стенке и мы стали ждать. А в моем кармане, как назло, лежал заряженный пугач. Я собирался ебануть в подъезде- уж очень мне эхо там нравилось. И по детской онанистической привычке теребил гвоздик шаловливыми ручками. В детской, невинной еще, душе не было ничего дурного, поверьте. Вдруг я дернул за гвоздь чуть сильнее, ноготь соскочил и пугач стрельнул блять. Галина Егоровна ойкнула тихо и подогнула коленки. В следующее мгновение она пернула протяжно и уныло. Понесло такой вонью, что я даже удивился. Конечно, не каждый мальчик в 13 лет слышал залп кормового орудия таких размеров и, честно сказать, я и представить себе не мог, что можно так вонюче серануть. Между тем вонь усиливалась и мне стало ясно, что Синельникова обосралась. Я не мог терпеть больше и сблевал, случайно попав ей на плащ- впечатлительным рос мальчиком блять. Когда пришли открывать лифт, монтеры просто шарахнулись от открывшейся двери и заткнули ебальники. В мутном свете высилась горой охающая тетка и рядом с ней подросток в луже блевотины.
Несколько следующих дней мне не забыть до старости. Галина Егоровна косила под инфаркт, ее положили в санчасть, полковник Синельников обещал подать на моих родителей в суд. Меня пиздили все. Папа, мама, сам полковник дал пендаль при встрече. У отца были какие- то терки на службе, потом замялись с помощью бухача. Однажды, придя со службы, а она служила начальником отделения хирургии в санчасти, мама сказала: - Ну что, распиздяй, радуйся. Диагноз инфаркт не подтвердился, в интернат не поедешь. Она еще попиздила меня для порядка и я с облегчением перевел дух. Еще мой проступок рассматривался на закрытом педсовете, там пришли к выводу, что я настоящий падонак, и за мной нужен глаз да глаз. Учился я тогда хорошо, но это вдруг стало всем похуй. Из положительного мальчика я превратился в монстра, и когда пиздровал из школы, соседки шушукались и оборачивались. Полковничиху жалели, но не сильно. А я стал первым хулиганом в гарнизонном городке. Мною мамаши пугали детей. Фишка в том, что настоящих хулиганов там не было. А я для себя решил: заебись. И с тех пор и до сегодняшнего дня мнения своего не изменил, гыгыгы.
Из разговора на иммигрантском форуме: Ищущая: - Где можно купить зонтики или семена укропа? Сочувствующая:- Для шашлыка? Укропные зонтики? А от него не будет потом, извиняюсь за подробности, громкого пука? Советующая: - семена укропа известное ветрогонное средство. В аптеках продавали укропную воду для малышей Ищущая:- а-а-а, ну там не в таких количествах. Немножко, для аромату.
История рассказанная моим папиком, про те времена когда многие занимались темой: "продай дороже-купи дешевле-продай еще дороже"ю Расскажу от первого лица т. к. будет иметь намного больший эффект. В то время мой родитель мотался в Германию за товаром, ехали бусом и естественно командой в несколько человек, т. к. одному ехать было рискованно, и был у нах в компании чел. с Западной Украины, с какого то села, как бизнесмен... довольно таки посредственный, но зато посмотрит на него какой нить "крутой пацан" и вопросов становилось намного меньше. Собственно остория: Смотались мы в очередной рейс, закупились удачно вроде бы и назад собираться пора но как же Русский человек уедет из ТАКОЙ страны не отметив свою удачу и полное торжество над поверженным 50 лет назад противником. Зашли в бар значит, заказили себе пива, сосисок и прочего, сидим отмечаем. Наотмечались уже довольно таки порядочно и тут Валере (Западно Украинец), приспичило в туалет. Ни в туалет так в туалет с кем не бывает. Пошел... Спустя N-е количество времени возвращаеться, но вид какой-то немного сконфуженный что-ли... Далее со слов Валерика: - Заходжу до туалэту, а мини по велыкому трэба (по большому т. е.), алэ ж у тых Нимцив все нэ як у людэй, кабинкы немае, та щэ и унитаз якысь высокый, я сив а у мэнэ ногы до пола нэ достають. Мабуть Бюргэры дуже высоки, а я малый... Ржали все долго, под удивленные взгляды немецкой публики. А получилось что Валерик будучи сам из села в цивилизованных странах не был не разу и туалетов ихних естесно не видил никогда. Ну и не заметив кабинки или не поняв ее назначения наш герой пристроился на писуар...
От себя добавлю что мне искренне жаль того человека которому пришлось вычищать сие...
Есть у нас песня "Про папу" с такими словами: "Папа в доме конечно главный, если мамы случайно нет" или "И с задачкою трудной самой Папа справится - дайте срок! Мы потом уж решаем с мамой Все, что папа решить не смог!". Я говорю: эту мерзкую антипапную песню не надо записывать. Жена: "Ее мужчина написал! Какой? Пахмутова! Ну ладно, Пахмутов! В смысле - муж Пахмутовой!" На самом деле это Танич, но песня все равно плохая!
Памятник Ленину в городском поселке Уваровичи Буда-Кошелевского района, ставший причиной гибели 21-летнего парня, планируется реставрировать.
Трагедия произошла 9 августа. 21-летний рабочий местного сельхозпредприятия пытался взобраться на памятник, установленный на территории местной средней школы.
Как сообщили БелаПАН в прокуратуре, молодой человек отмечал с друзьями рождение своего ребенка, которого на следующий день он должен был забрать из роддома. После выпитого спиртного ему пришла в голову идея сфотографироваться висящим на протянутой руке Ленина. Молодой отец залез на памятник, но конструкция не выдержала, обломилась, и парень рухнул вниз. Сверху на него упали фрагменты памятника - голова, плечи и рука. Рука ударила пострадавшего по голове, и тот от полученных травм скончался по дороге в больницу.
В школе, на территории которой находится памятник, БелаПАН сообщили, что железобетонная статуя вождя мирового пролетариата была установлена в поселке еще до Великой Отечественной войны. В годы войны памятник решили снять с постамента и спрятать, чтобы защитить от оккупантов, затем закопали, а после войны вернули на прежнее место.
На новый год дежурил в гор больнице как общий хирург. Время уже около 3-х утра все в изрядном подпитии. Мой коллега травматолог сказав, что пить он больше не хочет а завтра с утра ехать к теще в деревню, пошел спать. А так как мы продолжали пить в ординаторской, то он взял кушетку разделся и лег спать в опер блоке. Через пол часа звонит приемный покой. - Острый аппендицит, поднимаем в операционную. Ну мы с анестезиологом поднимаемся в операционную, тело на каталке лежит и молчит. Быстренько его на стол, анестезиологи наркоз дают, я моюсь, хир белье одеваю. Разрезался, до аппендикса дошел, вроде нормальный, чет аппендицита нет. И тут сцука дефки с приемника, закатывают чувака, со словами, а вы каво ебтить оперируете. В общем наш травматолог в деревню не поехал. А нам пришлось ему поляну через месяц выкатывать.
Место действия Америка. Макдональдс. Раннее утро. Я обслуживаю печку. Рядом вяло работает парень лет двадцати пяти. Вид грустный и задумчивый. Начинают появляться его коллеги. - О, Хосе! Ты снова с нами! - Привет, Хосе. Как здорово что ты вернулся! - Мы так скучали без тебя! - Нам так тебя не хватало. Парень стоит, пытается натянуто улыбаться, но у него плохо получается. Обломилось, видать, с новой работой. Прощай мечта о хорошей специальности, зарплате, новых покупках. Зато здесь коллектив хороший. И Доска Капиталестического Соревнования.
Буду кратка. Зашла сегодня в дамскую комнату носик попудрить. (Многие сотрудники у нас "по делам" с мобильниками ходят. На всякий случай, так сказать). И вот в один прекрасный, но неподходящий момент этот мобильник звенит у сотрудницы, мирно восседающей на белом троне. Ответила "алле". Звонил мужчина. На ее жалкие мольбы перезвонить хотя бы через минут 15 последовал категоричный отказ и твердое желание решать все текущие вопросы прямо ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! Мне ее по-настоящему стало жалко... Честно..
Вот так у нас в России заключают контракты... С голым задом.. И в неудобной позе..
Конец недели. Родители с дочкой вальяжно расположились в саду на диване на пятничную церемонию скромного завтрака. Как обычно центр внимания дочка двух с половиной лет каждое движение и звук которой сопровождается умилёнными улыбками гордых родителей. Папе тоже перепала доля внимания - Мама чешет ему спину. Карине весело и она начинает хлопать в ладоши. Вдруг понимает что хлопать веселее вместе и поэтому обращается к Папе с просьбой присоеденится, поднять руки и тоже начать хлопать. Папа участливо соглашается и начинает хлопать. Там где два там почему-бы и не три?
- Мама, хлопай! - Я не могу, я чешу Папе спинку - вздохнула Мама.
Вздох и отказ Мамы видимо встревожил ребёнка. Тем более что Мама на последнем месяце беременности с огромным животом.
- Мама, что у Тебя болит? - У меня болит животик, кошечка моя. - У Тебя болят ручки? - Нет, Коша, только животик. - Тогда хлопай!
Любили мои друзья в учаге прикалываться, типа: - А ведь ты тоже на улице ребёнку подзатыльник дать не сможешь! - Это ещё почему? - Гы-гы-гы... Погулял ты уже хорошо по бабам, везде можешь на своего напороться! ................ А недавно я увидел плакат на улице в чужом городе и сразу начал ржать. Плакат: - Водитель, сними ногу с газа - дети! Это может быть и твой ребёнок! Гы-гы-гы...
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю. - Ну? А мне в ответ нетерпеливый голос. - Что ну, как там? - Что как? - Работает, нет? Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю. - Работает. - Отлично! ты его открывал? У меня начинает тихо сьежать крыша. - Н-нет. - Так открой, балда, проверь все на месте! Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума. - Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там? - Нет. - грустно говорю я - Молока нет. Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает. - Какого молока? - Никакого.- со вздохом отвечаю я. И кладу трубку.
Алаверды к истории №2 от 20.08.09. В конце 80-х только стали появляться фильмы со всякой чернухой. И был такой фильм-если не ошибусь-"Башня". Парень-инвалид влюбляется в девушку, а потом что-то там у них не складывается и он решает покончить жизнь самоубийством. Теперь как это было в нашем кинотеатре: фильм начинался в 20.00. К этому моменту стягивались парочки, которым, собственно, фильм был "до фени". Но в кино тепло и темно, а это не может не нравиться. Но была и та часть зала, что пришла кино смотреть. Вот в этой-то толпе был какой-то работяга, который для лучшего знакомства с искусством решил остограмиться. Ну, уж не знаю, на какой цифре он закончил предварительную разминку, но заснул еще в момент журнала, когда показывали достижения на каком-то заводе. Проспав благополучно весь фильм, наш герой проснулся как раз к моменту трагической развязки, когда событиями на экране были захвачены все-и те, кто пришел целоваться, и те, кто смотрел фильм просто так. Увидев, что на экране по-прежнему трубы и пар(Стилизация под Америку только началась) в самый ответственный момент, работяга начал свистеть и орать:"Харе уже г...но показывать! Фильму давай!!!" Всем сразу стало весело и не страшно. А те, кто в кино на тот сеанс не попали и слушали под дверью, решили, что киномеханик ошибся и зарядил комедию. На следующий вечер в кино был аншлаг.
Нашла у мамы книжку "Как похудеть". Она заложена фантиком от ШОКОЛАДНОЙ КОНФЕТЫ!
1
Гуляю в парке. Навстречу гуляют две девушки с маленькой болонкой, одна из девушек в положении, месяце на восьмом-девятом и она же очень эмоционально в лицах и громко что-то рассказывает подруге. Движемся друг другу навстречу, поэтому я слышу только часть рассказа и вижу сопроводительный показ, "как это было": "Она так вальяжно и гордо выступает (у рассказчицы живот вперёд, попой крутит, выражение лица гордое и независимое), типа, идёт по подиуму и ничего вокруг не замечает. А он как схватит её за хвост!" Видимо рассказ был о собачке. Но копировала она её здорово!
... Алаверды истории про дочку и Хасбулатова. Лет десять назад. Редакция областной молодежной газеты. Вечер. Аварийный - в силу некоторых причин - выпуск. Коллектив - молодежь лет по двадцать. После полуночи в связи с ударной подготовкой полос редактор проставляется. Мне - за сорок. Ребята смотрят на меня заинтересованно - я, наряду со своим поколением этой газеты для них - живая легенда. Разговор заходит о политике и я рассказываю анекдот. - Двадцать лохматый съезд КПСС. В перерыве в буфет заходит козёл и спрашивает свежей капусты. "Нет капусты", - отбривает его буфетчица. Нет так нет. Пошел наш козёл к выходу. Смотрит, а за одним из столиков сидят два козла и едят капусту. Возвращается к буфетчице. "Девушка, как же так? Вы сказали, что капусты нет, а вон же, два козла сидят и едят?". "Ну и что, что едят, - был ответ. - Ты какой козёл? Горный? Ну так вот, а это Подгорный и Полянский". Повторюсь, что ребятишки отнеслись ко мне со всем уважением. Но где смеяться - они не знали... Их поколение уже не помнило ни Дмитрия Семёновича, ни Николая Викторовича.
Ёгурт, в преддверии третьего класса, за месяц до окончания летних каникул, после выполнения школьных заданий на лето, стоит перед зеркалом и что-то упорно выискивает у себя в голове, периодически что-то выдёргивает и бормочет себе под нос. Так проходит пять минут.... Десять... Пятнадцать... Наконец у старших любопытство берет верх: - Что у тебя там? - Седые волосы. Вот как пошёл в школу, так сразу и появились! (с)Ivan Fuckov
Навеяно историей 7 от 16 августа-про колготки в холодильнике. Вспоминали мы как-то с приятельницей тяжелые перестроечные времена. В Москве в 1991 г. колготки стоили довольно дорого и не достать было. А я поехала в гости в Пермь - и там! Задешево! Купила 10 пар импортных! Замечательных! Колготок! И вот рассказываю (уже в 2001 г.) приятельнице про это везение. Она понимающе кивает - да, мол, понятно, как тогда повезло тебе. Я продолжаю - а дома я их положила в морозильник... Приятельница не поверила своим ушам - Куда????!!! Ну ты что не знаешь, говорю, ходил же такой совет тогда - чтобы колготки дольше носились, их надо в морозильнике держать. Ленка зашлась в истерике - "Скажи пожалуйста... скажи пожалуйста... а почему же их тогда в рефрижераторах не перевозят????"
Начало 90-х. На какой-то металлобазе покупаю какие-то трубы, по работе. Платил чековой книжкой, стою у окошка платить. А передо мной дядька, строгий, серьезный, и вижу через плечо печать компании, типа ООО "Виккор". Ух ты, название красивое, чем-то заграничным веет. Через пять секунд все разъяснилось, достал он паспорт - ВИКтор КОРовин. Вот так всегда...
По выходным подрабатываю на радиорынке - приторговываю немного. Среди всего немнога имеются всякие изделия, предназначенные для ТВ антенн, да и сами антенны. В частности, история случилась со мной и с делителем ТВ сигнала (ну такая штука, чтобы к одной антенне можно было подключить два телевизора). Покупатель самый разный, но одного (а точнее одну) запонил надолго. Итак, подходит ко мне одна покупательница, женшиша в возрасте и с выражением лица, что она поменьшей мере претендует на звание академика в радиотехнике (причем любого применения). Я уже принял до ее прихода пару бутылок пива, настроение было отличное, и казалось что несуществует вопросов, на которые я, имея высшее радиотехническое образование, не смог ответить. Все-таки ошибался. - У вас есть антенный ШТУЦЕР? - спросила кандидат в академики (она же покупательница) Я смутно представлял что такое штуцера, но никогда не видел их в ТВ антеннах, во всяком случае отдельно они точно не продавались. Нужно было просто ответить "Нет" и история закончилась, но я, если помните, пропустил пару пива и задал неожиданный для себя вопрос: - А зачем он вам нужен? Завязалась беседа между идиотом консультантом и кандидатом в академики. - Мне нужно к одной антенне подключить два телевизора. Теперь все стало на свои места я уже понял, что речь идет о делителях ТВ сигнала и начинаю методично рассказывать о их особенностях. В самый разгар моей лекции меня прерывают: - Вы что, меня не слышите? Какие еще ДЕЛИТЕЛИ? Я вас спрашиваю о ШТУЦЕРАХ!!! В этот момент я замолчал и начал понимать, что чего-то непонимаю. Вот бы сейчас и надо было сказать "У нас их нет!", но выпитое пиво требовало выявление истины и противостояние продолжилось: - Почему вы называете это ШТУЦЕРОМ? - Потому что на нем так написано - ШТУЦЕР? - авторитетно заявил кандидат в академики. Теперь я стал понимать, что один из нас не умеет читать и судя по настойчивому взгляду оппонента неумеха - это я. Впрочем она это мне подтвердила: - В что читать не умеете? - подходит к витрине показывает на делитель и по-слогам читает - Ш-ШТУ-У-У-ЦЕ-Е-ЕР! Я тоже пытаюсь прочитать заморские письмена но у меня получается SPLITTER (делитель по-нашему). - Здесь написано SPLITTER, т. е. ДЕЛИТЕЛЬ, - пытаюсь реабилитроваться перед академиком. - Он еще меня читать учить будет, написано ШПУТТЕР, т. е. ШТУЦЕР. С этой фразой она двинулась в глубь рынка, в надежде найти загадочный ШТУЦЕР ТВ сигнала. Я был в накауте, причем полном! Пойду переучиваться заново.
P.S. Сейчас приходя на рынок мысленно представляю себе знак в виде перечеркнутых женских грудей. Надпись под знаком "Женщинам вход воспрещен"
Дело было в одном небольшом городке. В своё время, в нём, как грибы после дождя, стали появляться фирмы, специализирующиеся на перевозке пассажиров. Проще говоря, такси. Фирм много, конкуренция, естественно. Но конкуренция конкуренцией, а против беды, коснувшейся всех, они выступили единым фронтом. Беда заключалась в кидалове таксистов - клиент, доехав до дома, якобы денег при себе не имел и шёл за ними к себе в квартиру, а зайдя в подъезд - исчезал, оставляя таксиста без оплаты. Такие случаи стали массовыми. Устраивала себе бесплатные поездки, в основном, малолетняя шпана. Бегать и вычислять их по квартирам, хозяева такси решили делом несерьёзным и таксистов делать это не заставляли. Они сделали всё проще - диспетчера ни одной фирмы не принимали заказ из дома, возле которого кинули таксиста, при этом объясняя причину отказа и давая приметы кидальщика. А кому хочется обламываться с поездкой из-за какого-то мудака, насравшего на всех? В доме обычно большинство друг друга знают, координаты кидальщика устанавливались быстро и сообщались диспетчерам. Затем к нему на квартиру заявлялась пара-тройка крепких парней, которые предлагали возместить убытки таксистам приличной суммой. Пугать пришедших парней милицией не имело смысла - хозяевами самых крупных таксофирм были бывшие менты, имевшие по месту предыдущей работы крепкие связи, да и никто в милиции защищать любителей прокатиться на халяву не стал бы. Сумма (раз в 50 превышающая стоимость поездки на такси) выплачивалась, из дома опять принимались заявки, а халявщик получал пиздюлей не только от родителей, но и бывало во дворе. Через полтора месяца кидалово сошло на нет.
1
ЧТО МЕНЯ БЕСИТ Меня бесят пидорасы на форумах, которые пишут "выиграть" через "Й" - "выйграть". При этом даже слово "выигрывать" они умудряются писать -"выЙгрывать". Про -тся и -ться – вообще молчу, надоело... Меня бесит, когда бабы садятся вместе с мужиками смотреть футбол. При этом они изображают интерес и азарт, а также задают вопросы типа: "Ой, а разве можно мячик вверх выбивать?" или "Кто играет? "Спартак" - "Сатурн"? Это Чемпионат мира?" Меня бесит чурка из ларька, который не то что плохо говорит по-русски, а пиздец как плохо. При этом с пивом он еще разбирается, но когда просишь у него синие чипсы, он приносит зеленые. А объяснить ему, какая тебе нужна жвачка - это просто нереально. Меня бесит, когда мимо меня проходят мужики, которые никогда не моются. При этом они зачастую одеты в чистые костюмы, из под которых разит стадом козлов. Меня бесит то, что в книжных магазинах я встречаю книги про "Дом 2". При этом эта богомерзкая хуйня лежит недалеко от Стивена Кинга и Акунина. Меня бесит, когда на эскалаторе приехавшие из своей деревни крестьяне стоят слева, мешая моему забегу. При этом на вежливый ор в ухо "Разрешите пройти!!!" они не отходят, а оборачиваются и смотрят на меня круглыми охуевшими глазами. Меня бесит, когда в кабаках официанты приносят коньяк и еду одновременно (коньяк мне надо сразу принести, чтоб не скучно было блюда ждать). При этом на вопросы "Где коньяк?" они отвечают "Подождите минутку", лишая себя чаевых. Меня бесят тупые сучки, насосавшие себе на дорогую машину. При этом особенно выбешивает то, как они ее открывают: до машины остается метров 50, но они уже вытягивают перед собой руку с автобрелоком и жмут на ебучую кнопочку, наслаждаясь писком машины и реакцией прохожих. Меня бесят когда малолетки сосутся в транспорте. При этом они корчат из себя как минимум ДиКаприо и его бабу с "Титаника". Да, домой предки не пускают, да, из подъездов соседи выгоняют, да, на клубы денег нет. Но, пиздюки, не делайте так, чтоб окружающих тошнило по дороге домой. Меня бесит, когда мужики ходят в сапогах, заправляя в них штаны. При этом они не понимают, что похожи на пидарасов, а считают себя модными мачо. Меня бесит реклама туалетной бумаги и прокладок. При этом мне жалко женщин, которые в этой рекламе снимаются. Ведь после этого с ними не переспит ни один мужчина. Меня еще много что бесит...
Историей про фамилию Лупин навеяло. Работал я как-то в одном месте, где главой администрации был человек по фамилии Лупу. Хороший, добрый дядька, но наш народ всегда был остер на язык. Было тогда время всеобщего дефицита и на приобретение разных, необходимых в хозяйстве вещей, выдавались специальные купоны с печатью и, естественно, с фамилией и подписью главы. Народ их быстро окрестил "Лупоны" и дело пошло. Появились свои расценки: что-то стоило 5 лупонов, что-то 10 и т. д. Ну, а коронной шуткой тогда было: "За что ты эту вещь купил?" Ответ: "За.....ы!" Вот так. Время было не из легких, но люди не унывали.
Цитата: "RAV4 с яркой женщиной за рулем ехал по Новой площади в сторону набережной. Закончился дождь, стали пробиваться первые лучи солнца. Вдруг навигатор, без предупреждения, буквально приказал: «поверните налево». Покорная, она повернула. «Поворачивала с третьей полосы, резко, без поворотников. Попытался увернуться, но столкновения все равно не удалось избежать! » – рассказывает о подробностях ДТП водитель автомобиля Land Rover. Дальше водитель «Ленд Ровера» видел как красный RAV4 завалился набок и по диагонали отлетел в будку ДПС. «Она по навигатору едет. Навигатор показал “налево”, а движение только прямо. Естественно, водитель едет по навигатору и поворачивает», — с возмущением поясняет причины аварии инспектор Первого спецбатальона ДПС ГИБДД Москвы. За несколько секунд до этого инспектор остановил водителя и пошел проверять документы. RAV4 влетел в его рабочее место на его глазах. Инспетор говорит, что теперь четвертого августа будет отмечать свой второй день рождения. «Пойду в церковь и поставлю свечку», — говорит он. Виновница этого ДТП виновной себя не считает: «голос из космоса» велел, она и повернула. Таких аварий с участием навигатора в последнее время все больше и больше. Сергей продает навигаторы уже два года, почти каждый день к нему приходят и блондинки, и брюнетки и даже рыженькие. Ведь по статистике семьдесят процентов всех навигаторов покупается либо женщинами, либо для женщин. Суть претензии одна и та же: он сказал, я сделала, а там был кирпич или две сплошные, теперь вот будка ДПС." Конец цитаты. БЛЯ-Я-Я-Я!!! Перед тем, как выдавать права, нужно проводить не только мед комисию, но еще и тест на наличие мозга в принципе. НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКОЙ ТУПОЙ ДУРОЙ ВООБЩЕ!!! ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!!! И, хочу подчеркнуть, не только жизни людей без мозга, но еще и других, вполне нормальных людей. Взято отсюда: http://news.mail.ru/incident/2794770/
Жена рассказала. В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.
Сегодня еду на работу с женой. Вспомнили по какому-то поводу времена великого и могучего СССР. Жена и говорит: - "Собирались в огромном Дворце съездов представители всех 22 республик...."
Прихожу к врачу. Дядька лет сорока. Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре: - Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи... Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек. - Точно? Это действительно он? Никакой ошибки? - Он Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос: - АБСЦЕСС ВЕКА!!!
Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось... - Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
ЧИКСА Это надо, конечно видеть, но передам словами, как я это видел. Городок небольшой, тысяч на 50 населения. Идем с племянником в сторону дома с полным ведром остатков еды для поросят. Остатки из детского сада, из столовой, но не суть важно. И вот, на встречу идет ОНА. Лет ей, наверно, за полтинник, это точно, но ... Щас опишу. Лицо все в морщинах, как будто пила два года не переставая, но ухоженная накрашенная, бровки, ресницы, все подведено, вобщем молодится мадам. Сарфанчик на ней очень легкий, прозрачный такой, все видно короче. Груди у дамы до пупка, причем без лифчика, ножки кривые, но на охрененных шпильках. И трусы - стринги, сквоззь сарафан видно четко. Она идет в нашу сторону, мы это видим и лыбу давим, но так как в лицо смеяться как то не особо, то идем и рожи плющим, распирает не по детски. И вот, эта мадам проходит мимо, прошла еще метров десять и племяш, из последних сил, выдал - ВОТ ЭТО ЧИКСА!!. Все, дальше идти не могли, как рты от смеха не порвали, не знаю. Ведро с едой до поросят мы не донесли
"Были серьезные споры с отцом в уже более зрелом возрасте. В какой-то момент я помню отца неожиданно жестоким по отношению ко мне. Мы ехали в машине надачу. Должен был быть футбол по телевизору, мы спешили. Вдруг заспорили о том, о сем. Я говорю: “Да ладно тебе, ты же пишешь всякую хрень... ”. Он остановил машину и сказал: “М-между п-прочим, то, что я п-пишу, кормит тебя, твоего брата и всю семью. Выйди из машины!” - И уехал. Я остался посреди дороги и пешком добирался километров двенадцать.
И, честно говоря, за эти двенадцать километров до дома многое понял. И дело не в том, что я чего-то испугался. Что меня накажут или лишат каких-то благ. Я просто подумал, что все это – правда. Вольная идеология или вольное поведение при том, что ты питаешься с руки, которую осуждаешь – невозможны. Или уходи из дома, или принимай то, что есть.
Неделю назад отдыхал в Евпатории в Крыму. Немного подгорев на солнышке жена решила развить меня культурно, поехали на авто в Бахчисарай к воспетому Пушкиным фонтану. Толпа народа, немцы, французы, жарко и довольно скучно. И когда в гареме ханского дворца экскурсовод, эмоциональная восточная женщина, с придыханием спросила:"... знаете ли вы, какой любимый напиток был у ханских жён?" я сделав круглые глаза воскликнул: "Пиво?" Женская часть экскурсантов чуть не испепелила меня взглядами. И если бы я был не в шортах и с облезлым носом, то мне, наверное, стало бы стыдно.
Девяносто-какие-то года. Жаркое лето в южной части Кыргызстана. Молодежь с нашего двора, включая меня, отправилась купаться на речку в противоположный конец города. Не буду вдаваться в подробности у кого "уплыли" трусы, кто гонял баранов от воды... В общем, накупались мы вдоволь в горной речушке с каменистым дном и, поотбивши и твердые и мягкие места на теле, загорев/покраснев, загрузились в городской автобус ехать "до дому". В автобусе стоял шум и гвалт: местные тетки цапались между собой, мы болтали, трещали, ржали. Где-то на половине пути автобус резко тормознул, заставив и стоящих и сидящих по инерции смачно "припечататься" лицом к спине или заднице впереди-сидящего/ стоящего. Заглох движок (наверное водила "спекся"). В тот же момент заткнулись и мы и разосравшиеся в хлам тетки. Впереди тетка тихо "выудила" из попы мордочку одного из страдальцев и часть своего парчового халата. Тишина стояла всего несколько секунд, люди только нервно переглядывались, наверное пытаясь найти повод заболтать, или понять причину затишья. Любая тишина когда-то заканчивается - это аксиома. И вот ОН! смачный ПУК: громкий и сильный, такой "спешащий" (такое не каждый произвести сможет!) Далее краем глаза наблюдаю ловко вытянувшуюся руку молодой кыргызки-мамаши и звонкую оплеуху на блестящую обритую головешку маленького пацаненка. Получилось с интервалом в секунду: ПРРРРКККК!!!! ЧПОК!!!! Через секунду ржали все, включая водилу. А маленький загорелый пацаненок плакал две остановки.
Когда сыну было 2 года, и он только-только начал разговаривать предложениями, рассказал он как-то сказку. Вот она. В некотором царстве, некотором государстве жила была Василиса Прекрасная (стандартное начало). Прилетел однажды Кащей Бессмертный, украл ее и увез к себе (тоже нормально, ничего нового). И пошел Иван-царевич спасать Василису (все по законам жанра). Шел он, шел через поля, через леса. Три пары сапог стер. И тут навстречу ему Серый Волк. И... съел Ивана. (А как же Василиса с Кащеем, спрашивается?) А Ваилиса с Кащеем Бессмертным стали жить-поживать, да добра наживать.
Хочу перевести доллары из банка в банк в пределах россии. Со своего счета на свой. В принимающем банке мне говорят, что это не возможно согласно законам РФ. Звоню в валютный контроль банка отправителя. Говорю что хочу сделать... они думают. Я говорю, что в принимающем банке мне сказали, что по закону это невозможно. Мне говорят, что да, действительно это не возможно. Вот если бы вы отправляли доллары своему родственнику, то тогда это сделать можно. Так я узнал, что согласно законам РФ я сам себе родственником не являюсь.
Года три назад любимая устроила скандал когда нашла в машине журнальчик с рекламой жриц любви, и телефончики даны для связи. В больших городах их пихают в открытое окно на перекрёстках, я закинул на заднее сиденье и забыл, а она вот нашла. Ну да ладно. Вчера. Заехал за любимой, едем домой. На очередном светофоре раздают эту полиграфию, ну и моя от нечего делать начала её листать. Я то дорОгой занят, свои мысли в башке крутятся. Вот говорю подшипник зашумел, да с электрикой надо бы разобраться, вроде как сам с собой говорю, но видимо вслух сказал. Через некоторое время благоверная не отрываясь от журнала выдаёт - Надо бы позвонить - и молчание. Чуть в "бэху" не вьехал. - ?????? Ккому? . Аж заикаться стал. - Вовке Ч..., он же ремонтом машин занимается. Предупреждать однако надо, а то уж я чёрти што подумал.
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б. Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей. - дети, какого цвета этот круг? - черный! - почти в истерике. - молодец, красный. - а какого цвета этот квадрат? - черный!!!!!!!!! - плачет. - правильно, дети, синий! (Баш)
Случилась недавно, почти со мной. В одном отеле в Бангкоке. Собственно говоря в Рама Гарден. Неплохой отель.
Они здесь очень стараются угодить клиенту, но их подводит недoстаточное знание английского. Это проблема во всём Таиланде. Но данный случай как раз не о незнании английского, а о находчивости.
Кофе в отельном буфете (в отеле есть ещё 4, по крайней мере, ресторана, были в китайском, не рекоммендую, отступая, не рекоммендую в целом есть никакую не-тайскую кухню в случайных местах, это они тоже пока осваивают в общем и целом) был просто отличным. Но клиентка захотела Half&Half. Я уверен, что официантка (точнее погонялка официантов) знала слово cream. Или скажем milk. Ожидать от местного персонала знания названия коммерческого брэнда в стране откуда в этом ресторане туристов совсем мало, если вобще есть, было нечестно. Просто так вышло.
Клиентка была переспрошена ОДИН раз. Получив тот же Half&Half в ответ представитель кхмерской цивилизации кивнула и удалилась. Было предположено что она пошла за словарём. Однако, через короткий промежуток времени появился официант, на подносе у него была молочница со сливками, и чашка с кофе. Он подал чашку клиентке и заявил - Half. Чашка действительна была заполнена кофе наполовину.
Чашка была со смехом возвращена, молочница отобрана и использована по назначению. Сливки тоже были отличными.
5
Ездили на юг в июне поездом с пересадкой в Москве. Идем по перону Ярославского вокзала, а на встречу три мужика. Мужики как мужики, таких в своем городе частенко вижу... около мусорных баков по утрам, когда на работу иду. Морды лица у них не совсем одухотворенные, видно с бодуна. Смотрят на всех искоса низко голову наклоня. Бурчат: "Понаехали, деревня". Сразу видно коренных москвичей.