Самые смешные истории за месяц!

Услышал сегодня по радио в городе Хамильтоне, Новая Зеландия (живу я
здесь).
Администрация города Хамильтона отказала в продлении лицензий двум
проституткам. Причина отказа - клиенты пожаловались, что дамы
злоупотребляли ненормативной лексикой.

Кто бы к ней в гости ни пришел, услышав дверной звонок, Наталья подходит
к двери и кричит:
— Пошли вон!
И люди тут же испаряются.
Оказывается, когда она идет отворять, за ней увязываются три ее кота. И
командой: «Пошли вон!» — она их просто отгоняет от двери. Они домашние,
а, значит, если выскользнут…

Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда
практически не было, но выпить хотелось :-) А в то время начали
продавать спирт "Роял"
И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и
собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя
какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим
делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не
Смотрел телевизор, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел
философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей
сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал, а второй пытался его
разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так
под 100.
И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по
кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются
ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают
понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И
тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Надо
выбросить стол из окна, а хозяину сказать: "Ой, у тебя стол случайно из
окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при
падении ножки оторвались!" И тут же начинают приводить свой план в
действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются
выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они
делают? Они начинают объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а
что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а
хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше
всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея
гениальная и ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!
На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся,
как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события
прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в
мозгах мысль, что стол выпал сам)

В последнее время пошла мода проверять сотрудников различных контор по
поводу законности получения ими высшего образования, а то, не дай бог,
дипломы не настоящие, а куплены в переходе метро. Ничто не ново под
луной, вспомнилась по этому поводу давняя история.

1987-й год. Саня Южин приехал в Свердловск и поступил в Уральский
политехнический институт. Носящий имя С. М. Кирова в те времена. ВУЗ
известный и самый крупный на Урале.
1988-й год. Александр закончил 1-й курс и был забрит в армию – тогда
всех студентов забирали, даже из самых известных ВУЗов.
1989-й год. Михаил Горбачёв – тогдашний руководитель СССР, кто помнит,
объявил о сокращении численности Советской Армии и повелел студентов в
армию больше не брать. А тех студентов, кто уже служил – вернуть обратно
за парты к началу учебного года. Министерство обороны издало
соответствующий приказ. И началась суета.
По всем военным частям нашей необъятной Родины начались поиски
бойцов-студентов. С них требовали название альма-матер и направлялись
соответствующие запросы - а правда ли, что Имярек такой-то обучался в
вашем ВУЗе. Саню тоже спросили про Уральский политех и отправили запрос.
Через месяц наступил момент истины.
Александра долго материли, грозили «губой»-«дизелем»-расстрелом на месте
за преднамеренное дезертирство. И показали письмо на фирменном бланке,
суть которого сводилась к тому, что гражданин Южин С. В. никогда не был
студентом их уважаемого ВУЗа. То, что Саня ошалел от всего этого – мягко
сказано, он-то видел себя уже в стенах родного института. Перечитывая в
руках командира письмо, его взгляд скользнул по слову «А. С. Пушкина» в
шапке письма. Остальную часть названия института закрывал командирский
большой палец. Стоп! При чём здесь Пушкин? Попросив в свои руки письмо,
Саня прочитал бланк: «Уральский педагогический институт им. А. С.
Пушкина. г. УРАЛЬСК. Казахская ССР»
Ну что же, логика понятна, где же ещё находиться Уральскому политеху? А
«политехнический»-«педагогический» - одна хрень, какая разница.
P.S. А указание Горбачёва всё же было выполнено – первого сентября Саня
стал второкурсником своего родного УПИ, после второго запроса.

ЛЕТНЯЯ ЗАРИСОВКА
Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?
Нет… не те абрикосы в консервных банках, залитые сладким сиропом и не
имеющие ни оригинального вкуса, ни аромата. И не те абрикосы, которые
продаются в супермаркетах: выращены где-нибудь в Анталии и удобрены
неизвестно чем. Я спрашиваю, ели ли вы когда-нибудь абрикосы, выросшие
на юге Украины? С дерева? С ветки? Может быть, не каждый абрикос имеет
супермаркетовский вид. У этого – зеленоватый бочок. У того – темное
пятнышко на ярко-оранжевом бочку. Третий по форме и размеру не
соответствует ГОСТу (ISO по-нынешнему). Так ели вы их или нет?
Абрикос имеет десятки вкусов и ароматов в зависимости от сорта и степени
созревания. Его можно есть абсолютно зеленым, когда он размером с
косточку спелого абрикоса. Он очень кислый: скулы сводит. Косточка в нем
еще не сформировалась, мягкая, и ее можно есть вместе с плодом. Сидят
сопливые пацаны и девчонки с карманами набитыми ворованными у дяди Вани
зеленющими абрикосами (свои не такие вкусные) и хрустят витаминами. И
хотя, все мамы запрещают их есть и стращают дизентерией, я не видел ни
одного поносника по этой причине. К вечеру на зубах оскомина, но есть
старый бабушкин рецепт: натираешь зубы солью и все проходит.
Его можно есть, когда сверху он еще зеленый с пожелтевшим на солнце
бочком. Берешь его в руки, разламываешь, а он не хочет. Прикладываешь
большее усилие, а в середине возле косточки он уже желтый. Абрикос еще
скорее кислый, чем сладкий, но уже вкусный и прекрасно утоляет жажду.
Его можно есть, когда он еще твердый, но уже спелый. С одного бока он
еще пытается вспомнить зеленый цвет, но это ему удается с трудом. Этот
цвет плавно переходит в желтый, затем оранжевый и, наконец, красный.
Там, где сорокаградусное солнце пекло больше всего. Возле попки можно
найти несколько пятнышек, не отвечающих ISO. Где-то клюнул скворец. Но
абрикос весь покрыт нежным, едва заметным пушком, как на щеках любимой
женщины. От этого его хочется еще больше. Разламываешь, а он поддается
легко. Получаются две лодочки: одна пустая, а другая с пассажиром.
Откусываешь от одной половинки. Съедаешь ее – утонула лодочка.
Выбрасываешь пассажира из другой лодочки – топишь и ее. Аромат! Вкус!
Его можно есть, совсем спелым. Тогда, когда он собирается упасть с
ветки, держится из последних сил и только ждет, чтобы кто-то проходил в
этот момент под деревом. Он мягкий, сочный, ароматный. Его нельзя
разломить – потечет по рукам. Откусываешь кусочек, втягивая губами
содержимое. А оно как фруктовое пюре. Кислинки уже нет. Вкус
приторно-сладкий, но какой!
А еще его можно сорвать дозревшим, разломить пополам, удалить косточку и
засушить. Через неделю у вас то, что в супермаркетах называют курагой.
Но лучше! Курага просто сладкая, а эта кисло-сладкая. А косточки далеко
не выбрасываешь. Зимой посидишь пару часов, набьешь сковородку сердцевин
из косточек (у нас они называются "бубки") и пожаришь. Арахис отдыхает.
Встаешь летним утром. Не поздно так встаешь, часов в шесть. Ложишься в
два, а встаешь в шесть? Когда же спать?! А спишь эти четыре часа на
свежем воздухе (en plein air) во дворе. Это не душная квартира на 16-м
этаже. Встаешь отдохнувшим, как после 8-часового сна в санатории.
Открываешь глаза. Можно вначале открыть глаза, а затем встать.
Протягиваешь длань к абрикосовому дереву… и ешь.
Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?

Youry – садовод-любитель.

Начало 90-х годов, капитализм, работал я в компании, которая занималась
системами отопления. В то время католическая церковь занималась ремонтом
костела на Грузинской улице и Москве. Они хоть и святые отцы, но
понимали, что без присмотра денежки, выделенные на ремонт, у нас быстро
оприходуют, поэтому прислали двух своих наблюдателей. И вот приходят эти
двое к нам в офис поговорить о возможном нашем участии в богоугодном
деле, представляются. Один говорит - меня зовут Антонио, можно просто
Антон, а второй представился Хулио и замолчал. Спиной почувствовал, что
все, кто был в конторе, сползли под столы.

Понесло меня давеча к родне по М7. Педаль акселератора в пол топлю –
благо раннее утро. И ведь знаю, что ГАИ бдит и днем и ночью, но в Лихой
Пожне газ хоть и сбросил, но не до конца - может название подействовало,
а может думал пронесет. Ан нет - мелькнула полосатая палочка синхронно
со звуком трели свистка. Чтобы как-то ситуацию замять из машины вылез и
на полусогнутых трусцой к стражу дорог. А он мне радар под нос тычет, а
там превышение ясен пень. Пошли, говорит, к патрулке, протокол
составлять. Ну идем, я голову повесив, а он как будто клад нашел. И тут
у него в кармане мобила зачирикала. Он трубу вытащил, мол, иди, а я пока
переговорю. Подхожу к их машине, там лейтенант. Ну я ему документы
сунул, тот, спрашивает, сколько?
- Семьдесят восемь – говорю – простите, гражданин начальник, не лишайте
родню подарков. Поторопился.
- Семьдесят восемь?!! – у лейтенанта аж челюсть отпала. Он видимо успел
километры в деньги пересчитать. – Да ты охренел, по населенному
пункту!!!
Я сначала-то хотел аргументы в свое оправдание сказать, да он мне рта не
дал открыть.
- Почти сто сорок по деревне летит и еще простите! Вот наглота-то!!! Ты
бы еще на сверхзвуковой прошел! Не, ну я понимаю – километров на
двадцать превысил, мы же тоже люди, понимаем, что дорога пустая, люди
еще не проснулись. Можно как-то простить. Но семьдесят восемь!!! Да я
таких собственноручно бы без суда и следствия…
Ну, что мне оставалось делать:
- Я понимаю – говорю – вас, товарищ лейтенант. И работу вашу понимаю.
Оно ведь действительно наглецов сейчас полно, а машины мощные. Правы вы.
Но неужели во Владимирской губернии за двадцать превышения простить бы
могли? Это я так, на будущее…
- А ты что думаешь среди нас нормальных людей нет?! Которые в ситуацию
войти могут? Но тебе-то это не светит, потому что ты – нарушитель
злостный, а таких я по полной наказываю.
А сам глаза под потолок закатил, видимо в долларах и евро пересчитывает,
если вдруг у меня в рублях не хватит.
- Нет, - говорю, - я конечно надеялся, что в ГАИ тоже порядочные люди
работают, просто не встречал никогда такого. За пять километров
превышения в степи готовы шкуру снять, а вы говорите, что за двадцать бы
простили. Как-то не верится.
- А ты верь, когда тебе офицер говорит. Если я говорю, простил бы,
значит простил, потому что в данный момент, ты бы таким превышением,
аварийной ситуации бы не создал. Но ты-то вообще совесть потерял…
Наш диалог прервал переговоривший и подходящий к машине напарник
лейтенанта.
- Вообще транзитники оборзели, - произнес он, показывая радар –
восемнадцать километров превышения!
- Так, - переводя взгляд с радара на меня и нервно похлопывая моими
документами об колено, произнес лейтенант – а что ты мне там про
семьдесят восемь буровил?!
- Ну так на радаре столько было – извиняющееся ответил я – семьдесят
восемь.
- Умный, да? Находчивый?! – все так же нервно постукивая документами уже
по панели, задумчиво произнес лейтенант, - ну хорошо, держи документы.
Только помни, - вновь заглянув в мои права и техпаспорт и отдавая мне,
закончил он – дорога у тебя одна и тебе еще по ней возвращаться. А я два
раза за одно и тоже не прощаю, а вдвойне наказываю!!!
Спешно сунув в карман документы я рванул к своей машине мимо стоящего с
открытым ртом напарника лейтенанта.

Все происходило в Архангельске. Морской порт как вы и сами знаете. И все
иностранные суда охраняют наши доблестные пограничники. Пограннаряды,
само собой, проверяют - офицеры нашего же ПО, дело обыденное и нужное.
Ну во всяком случаи так в уставе прописано. И между солдатами и
офицерами идет некая игра - кто кого поймает. Офицер пытается поймать
нерадивого солдата на посту и с поличным, а личный состав старается быть
не пойманный за свершенным падонством. Борьба идет с переменным успехом,
с обеих сторон проявлена масса ухищрений, конспиративных уловок и
технических новшеств. Вообщем обычная жизнь обычных чекистов.
Дежурный по связи, как один из не многих, точно знает момент выезда
проверяющего на фланги. И вся тяжесть борьбы лежит на его субтильных
плечах и неокрепшей психики. Скажи он в эфир открытым текстом о старте
проверяющего - на губу посодят. Промолчи - свои по башке дадут. Но мы же
не пальцем деланы? Абы кому границу ведь не доверят? Решение было
найдено примерно на следующий год после создания радио Маркони. В конце
радио-ceанса с нарядом связист произносил ключевую фразу - сигнал
опасности. Такую неприметную фразочку. И все бы хорошо, да иногда сигнал
сдавали кому надо и пролеты сыпались как из рога изобилия. Особисты не
спали на своем посту, работа у них такая.
И тогда один из отделов нашего славного КПП придумал гениальное решение.
По полевой линии связи дежурный звонил на пост АПМ-90 и просил показать
свечу. Прослушивать полевой телефон никому в голову так и не пришло, да
и геморойно. Понятное дело, что этот номер проходил только ночью. Но все
лутьше чем вообще ничего.
Что такое АПМ-90? Кино про войну с германцами смотрите? Прожекторную
установку с диаметром зеркала 90см на базе полуторки видели? Вот тоже
самое только на базе ЗИЛа и называют АПМ. Страшное создание доложу я
вам. В фокусном луче можно одежду сушить в жестокий ливень. И упаси вас
бог поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно
минут пятнадцать двадцать. Километров 10 этот луч не рассеивается вовсе
- ну гипперболоид инженера Гарина, только на колесах. И вот представьте
себе вертикальный световой столб в ночном небе. Из кабины УАЗика его
почти невидно, а с причалов его не увидит только глубоко спящий. Вообщем
решение найдено и работает. Личный состав доволен жутко.
Беда пришла, откуда не ждали. Помните народную поговорку - заставь
дурака богу молиться -он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось.
Расчет поднимает прожектор в небо. И в красивом световом луче что-то
мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что этого никто
предвидеть не мог. И понятное дело, что тут же возник спор - что это
было? Наши прожектористы стали искать своим лучом НЛО. Дело чести и
граница все ж рядом. НЛО прятался. Соседи тоже заинтересовались - а что
там они ищут? Из чувства солидарности и любопытства ради они (соседние
посты АПМ) решили помочь своему товарищу. И помогли. В перекрестие трех
прожекторов попался заходивший на посадку в Талаги ТУ-154.
Все дальнейшее было как фильмах про катастрофы. Тут мнения участников
событий разошлись. Одни утверждали, что самолет сажала стюардесса.
Другие клялись, что среди пассажиров оказался летчик морских ВВС, и он
спас всех. В одном окончание истории сошлась у всех - виновники событий
получили срок.

Выводы делайте сами. Тогда мы их делали правильными. Над чужими
пролетами смеяться перестали. О последствиях своих действий стали
задумываться заранее. А вот АПМку успешно использовали в борьбе с
речными браконьерами. Эффект был действительно сногсшибательным.
Рыбнадзор плакал от зависть и стращал нарушителей этим чудом инженерной
мысли.

Как известно, на курортах принято оставлять чаевые на кровати и тогда
благодарные работники крутят лебедей из полотенец.
Дело было в Египте. Каждый день оставляли по 1 доллару и каждый день
лицезрели лебедей на своих кроватях. Потом решили приколоться и оставили
10 рублей. Лебеди были скручены, но деньги остались на своем месте. Мы
решили, что мало предложили и на следующий день оставиили 50 рублей.
Придя в номер, мы обнаружили следующую картину: лебеди скручены, 50
рублей скомканы и положены под хвост одного из лебедей.
Больше денег мы не оставляли и лебедей нам больше не крутили... но их
чувство юмора нам понравилось.

Один знакомый рассказал.
В середине 90х с женой и сыном пошел в небольшой лесок недалеко от дома.
Оказалось, что забыл дома шампура. Не беда - в лесу веток много, орешник
лучше всего. А орешник растет в низинке. Ну нож в руки и вперед. А нож
по размеру не меньше гоблинского ятагана. Но тут оказалось, что кустики
уже заняты: там две молоденькие дамы присели по нужде рядком спиной к
герою повествования и на шум естественно оглянулись. А там мужик в
камуфляже и с ножом.
- Ты кто?
- Гы! Я Чекатило!
Ну, думает, ща ломанутся, придерживая исподннее...
Ага! Бить его начали сразу же. Профессионально: сначала отобрали нож,
потом вывернули руки и воткнули мордой в землю.
На шум в низинку глянула жена.
- Что, за что вы его так?
- Да вот извращенца, маньяка поймали.
Вот так школа милиции обмывала свой выпуск.

Знакомый рассказал.
Сыну три года, решил свозить его на Родину, из Штатов.
Показать дедушке с бабушкой. 12 часов летели через океан, потом ещё по
московским пробкам.
Приехали. Поднимаются на 12, сын заходит в комнату, накрыт стол, куча
родственников. Все с умилением глядят на маленького мериканца. Пацан
громко со всеми здоровается.
- Привет!
Разворачивается, берёт отца за руку.
- Ну, всё пап. Поехали домой.

Выборы в сельских администрациях- это песня! У нас в области отменили
порог явки, на пост главы администрации поселкового совета был избран
один трудящийся, проголосовали- два человека, он сам и его дружок, с
которым пьянствовали до утра. Жена трудящегося голосовать отказалась
категорически, заявив, что такого алкаша видеть во власти не желает,
однако, пришлось, поскольку он был избран с результатом 100%. Выборы
признали состоявшимися...

Прочитал следующую вакансию... Должность меня развеселила:
МЕНЕДЖЕР ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ДИРЕКТОРА!

Требования:
Пол - Женский
Возраст - от 20
Образование - Среднее
График работы - Неполная занятость
Опыт работы: желательно.

Зарплата: высокая
Описание: УМЕНИЕ ВЛАДЕТЬ ЯЗЫКОМ, грамотная речь,
опрятный и прятный вид.


Комментарии излишни:)

Дело было в уже далеких 90-х... Небольшая деревенька на берегу
Озернинского водохранилища-тишь, гладь и благодать. В этой деревеньке я
и проводил все летние каникулы, а так как развлекухи особо не было, то
по вечерам частенько занимались рыбным "промыслом". Если собиралась
большая компания-то брали лодку и ловили глубоководным бреднем (а-ля
бурлаки на волге), если нет-кто во что горазд. В тот вечер компания не
собралась и мы с моим двоюродным братом решили исправить ситуацию своими
силами, т. е. с помощью успешно приватизированного 3-х метрового бредня.
Приходим на берег, занимаем исходную позицию: я в глубине, он ближе к
берегу. В силу разноразмерности молодых растущих организмов при
растягивании бредня и он и я оказывались в воде по шею, т. е из воды
торчали только головы, повязанные для пущей конспирации черными
платками. С самого начала я забыл описать ту чудную погоду в эту ночь:
полная луна, лунная дорожка блестит серебром на абсолютно гладкой воде,
сила ветра-0, слышимость и видимость-100%. Значится растянули нехитрый
невод, в полнейшей тишине идем вдоль берега, собирая небольшую рыбешку и
остальную фауну в "карман". А на противоположном берегу отдыхала
компания байдарочников, часть которых осматривала местность с "воды"
наслаждаясь пейзажами и негромкими всплесками весел по воде. От этой
группы отделилась пара: Он и Она. видать уединённой романтики
захотелось... и конечно их "понесло" в нашу сторону. Мы не выдавали
своего присутствия ни делом, ни словом, просто молча, по шею в воде
медленно шли. Подплыв к нам на расстоянии вытянутого весла произошел
следующий диалог: Она-смотри, милый, какой то пенёк из воды торчит(на
самом деле моя голова) Он-а ты дай по нему веслом!!!
тут уж я времени терять не стал и просто тихо и незлобно ответил: Себе
дай!!! возникла секундная пауза и одновременно у двух гребцов включилась
задняя скорость, равная как минимум 5-ой передней на моей ласточке.
только поднятая водная пыль продолжала сиять серебром в безмолвной
ночи... Ни до, ни после я не видел как можно развит такую скорость
задним ходом на веслах....
Собсссно, всё...

Реальная история. Переплавляемся с другом на пароме. Вышли из машины
покурить. Дружище так мечтательно: "Хорошо плывем!", я ему с ухмылкой:
"Не плывем, а идем. Плавает гавно по реке". Он с хитрецой: "Я тя жас
выкину бля за борт, интересно ты поплывешь или пойдешь?!"

К внуку, 2.5 лет отроду, в гости приехал дед. Живет далеко, видит
ребенка редко. Но подарок сделал правильный: привез машинку.
- Давай, внучек, поиграем. Это машина, давай её катать!
- Фойксваген.
- Ваня, это машина. Кати её мне.
- Фойксваген.
-
Какой-такой фойксваген? Это же машина! Ваня, скажи «МА-ШИ-НА».
- Фойксваген-туаек.

Так и не смогли договориться, пока отец ребенка не вмешался. Откуда было
деду знать, что у ребенка более ста машинок, залистана до дыр большая
иллюстрированная автомобильная энциклопедия и он знает практически все
эмблемы? И даже названия моделей…

Встретил недавно товарища - идет домой, с работы с цветочком, прям
образцовый муж, только интерфейс немножко покоцан. И вот что он мне
поведал: Имеет он собаку. У собаки дурная привычка лаять на каждый шорох
из-за входной двери. Спит как-то с женой ночью, и тут началось очередное
представление. Первой среагировала его жена, подняла голову от подушки и
давай в полный голос орать – Фу! Молчать! Заткнись!
Товарищ после работы сильно уставший был - Ну не было сил даже глаза
открыть!
А снится ему, что собака рядом лежит, и то лаем заходится, то
человеческим голосом ругается. Ну, он почему-то не удивился, а как дал
ей оплеуху – Молчать, СУКА!
А она в ответ как даст лапой, аж звездочки в глазах. – Ты охренел?!- и
смотрит так выразительно – А глаза большие, как у жены…
Конечно, он тут же проснулся. Жена в слезах, потирает ушибленную голову
и не разговаривает. Пришлось долго извиняться и рассказывать про сон. Не
верит, только еще хуже: «Я значит собака, я сука?» У обоих от затрещин
и ссоры голова разболелась, а собака, сволочь, лаять перестала и с
интересом смотрит на эту войну и мир.
P/S
Посочувствовал ему. Да, они помирятся, чай не в первый раз.

Только что под окном. Тихий подмосковный город. Девятиэтажка. Кусты в
два ряда. Мальчишка лет семи выскакивает из кустов и задрав голову
звонким голосом орет этаж на пятый:
- Аааааааа-нька! Выходи на улицу у меня тут кой-че есть.
Анька выглядывает из окна. Судя по всему, девчушка лет пяти. Что-то
невнятно отвечает, типа "че у тебя там может быть".
Паренек (П): У меня тут ПЛЕЙБОЙ! Тут тетки голые есть! Выходи - покажу.
Анька отвечает, что тетки голые ее вроде как не интересует.
П: Ну выходи, ладно тебе! Тут же ТЕТКИ ГОЛЫЕ!
Ноль реакции.
Паренек скрывается в кустах. Проходим минут десять.
- Аааааанькааааа! Выходи! Тут еще и дяди голые тоже есть! Выходи -
покажу.
Анька выглядывает. Паренек раскрывает журнал и показывает куда-то вверх.
Анька пытается рассмотреть журнал, чуть не выпадая из окна. Но женская
гордость берет верх и она опять скрывается, крикнув что-то
незаинтересованное (мол, не видно).
Паренек скрывается в кустах. Через пять минут.
- Ааааанькааа! Смотри, я тут лупу принес! - открывает журнал на нужной
странице. - Вот смотри, так лучше видно. - положил журнал на землю,
пристроил лупу и водит ей, с комментариями: - Это вот мужик с большой
палкой, а вот у этого поменьше.
Анька, судя по всему, смотрит вниз. Пацан распинается как может.
Дело доходит до того, что он орет.
П: Ну ладно тебе, выходи! Я тебе СВОЮ ШТУКУ ПОКАЖУ!!!! Я же ТЕБЯ ХОЧУ В
САМОМ-ТО ДЕЛЕ!!
История заканчивается банально. Из-за кустов появляется мамаша и с
громкими воплями "ах ты, гад, что ты тут делаешь???" хватает журнал и
начинает использовать его в качестве задостимулятора для пацана,
предварительно ухватив его мертвой хваткой за руку. После этого она
утаскивает его из зоны видимости. Напоследок пацан успевает крикнуть:
- Анька, сука, ВИДИШЬ, ЧТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!

Есть у меня хороший друг. Хороший программист, но... как и все –
раззвиздяй. И очень не любит, когда ему приказывают. Пытался он недавно
устроиться на работу в некую нефтяную компанию. Пришел, пообщался с
кадровичкой, пообщался с зам. начальника IT (ибо нач. IT – родственник
кого-то из начальства и на работе появляется раз в месяц). Прошел пару
тестов. Ему говорят: «С понедельника можете выходить на работу,
испытательный срок проходить.» Он отказывается («Они там даже в сортир
по картам ходят. Как я в обед за пивом бегать буду?») Идет он к
выходу... И навстречу ему «большой» начальник из мАсквы. Со свитой.
Далее примерно такой диалог:
- Кто такой? Почему в рабочее время шляешься без дела? Лишить премии.
- Дык, товариЩЧь начальник! В сортир хочу!
- Дома хотеть надо! Уволить к едрене фене...
- Все, ша, уже никто никуда не идет! – поворачивается к стенке, делает
вид... И бросает через плечо – А вот подсматривать нехорошо...
Не побили...

Конец восьмидесятых. Автобусная экскурсия по одному замечательному
городу. Проезжаем мимо текстильного комбината.
Экскурсовод:
- Тканями, которые выпустило за все годы это предприятие, можно семь раз
обвить земной шар по экватору.
Пауза.
- Больше они ни на что не пригодны...

Встречаемся с приятельницей и она полна негодования рассказывает о том,
что у нее отобрали права. Ну и конечно, какие менты козлы и как она
собирается их наказать и добиться правды. Зная ее, ее высокомерность,
понимаю, что вина не в том, что проехала на мигающий зеленый, а в
дальнейшем общении с гаишником. Пытаюсь ей объяснить, что она вела себя
не разумно, лезть на рожон и оскорблять гаишника безполезно, да и время
жаль. Как аргумент привожу пример из собственной жизни.
Осень, мелкий дождь, длинный мост через реку, ограничение скорости 55,
но все едут 75-85. Я не исключение. В конце моста, как черт с табакерки,
выскакивает гаишник и жестом - к обочине. Пока притормозила, свернула,
выхожу с машины и иду ему на встречу, улыбаюсь.
- Вы с какой скоростью ехали?
- Как все, 55!
- У Вас была 90!
- Мой хороший, у меня обеденный перерыв и меня ждет такой же казак, как
и Вы, в такой же форме. Если я буду ехать с 55, то мне придется
раздеваться за рулем, ценна каждая минута. Эту скорость спишем на крылья
любви, в моем возрасте левак - подарок судьбы, вон какие длинноногие в
затылок дышат. Отпустите с Богом.
Отдал честь, документы и сказал - Удачи!
Рассказала мужу, он смеется - хорошо быть бабой, с меня бы слупил бы по
полной.
Подруга же осталась при своем мнении. Все гаишники -козлы

История с абхазскими близнецами, получившими в честь визита Путина имена
Дмитрий и Владимир, получила продолжение: счастливые родители узнали о
том, как зовут их детей, только через несколько часов после
имянаречения:

- Вот только что родилась двойня, близнецы, - сообщила Путину главврач
Лиана Ачба.
Он тут же направился к детскому отделению.
- Там малыши? - громким шепотом поинтересовался он, но войти не рискнул.
- Где новорожденные? Показать! - на весь роддом забасила главврач Ачба.
- Они пока в смазке, но мы их обработаем, - отозвалась медсестра из
отделения.
- Мы им уже имена дали - Владимир и Дмитрий, - сообщила Ачба.
- Как мать? - поинтересовался здоровьем счастливой родительницы
российский премьер.
- Мама, наверное, возражать не будет, - не поняла премьера акушерка.

http://www.izvestia.ru/politic/article3131780/
http://www.izvestia.ru/obshestvo/article3131839/

... Одиннадцатой годовщине кризиса предыдущего и кризису нынешнему
посвящается...
Есть у меня дядька, младший брат матери. Видимся редко, два-три раза в
год, а тут совершенно случайно встретились в метро.
Время обеденное, дядька и говорит:
- Пошли ко мне посидим, моя кобра на даче, можешь хоть заночевать.
Ну, пошли. Меня он отправляет руки мыть, а сам на кухню.
Захожу и обалдеваю. На столе икра красная, лососина, осетрина, колбаска
браунгшвейская, сыр с плесенью и прочие деликатесы, а над ними
возвышается бутылка "Хенесси" и "Чивас Ригл". Гм... Вроде и не такой я
дорогой гость, чтоб меня так потчевать, да и торжеств никаких не
намечалось...
Недоумевал я недолго. После третьей, дядька рассказал, как в далёком
1991 году он был в буфете Большого театра, и хотя в кармане был
червонец, пожадничал отдать его за два бутерброда (с красной икрой и
черной) и бокал армянского коньячку. А потом почти сразу начались всем
известные события, когда о деликатесах пришлось надолго забыть...
- Ты ешь, не стесняйся, - грустно заключил дядька, - А то опять просрут
страну, когда еще в следующий раз доведётся? Наливай...

Вот такая история приключилась с другом моим: (с его слов) Обстановка
такая: Общага одного из московских ВУЗ-ов. 7 этаж балконы забраны
решетками не, енто чтоб белье не тырили ;))). Пьянка. СИдим, значится,
пьянчимся. Вдруг: чу, какой-то звук на балконе! Ну мы всей толпой туды
как ломанемся с мыслью "белье тырят" (подчеркиваю 7 этаж, пьянка). А
нет, по решеткам ползет ТЕЛО!!! В УМАТ пьяное! При наших возгласах типа
"какого хуя ты тут ловишь", и тому подобное, он нисколько не
стушевавшись, отвечает (прочувствуйте глубину сказанного):
"Спокойно, братва, я не к вам, мне на ДЕВЯТЫЙ надо..."

Отмечается какой-то очередной юбилей.. Кабак.. Все хорошие, тёплые..
Но.. Скушно... Дамы переговорили между собой и решили заказать
танцульку.. Итак..
Подруга подходит к главному лабуху, башдяет и запрашивает:
- Исполните, пожалуйста, чё-нить повеселее...
- Что именно?
- Ну.. Допустим.. "Ще нэ вмэрла Украина".. (Кто не знает - так
начинается гимн Украины).
Лабух в задумчивости..
- Ну.. Понимаете.. Это не совсем наш репертуар.. Но..
Подзывает солистку. Та:
- Проблемы?
- Ну.. Понимаешь.. Люди заказывают "Ще нэ вмэрла Украина".. Хотят
ПОВЕСЕЛЕЕ.. Ты как?..
Солистка смотрит на лабуха, на заказчицу, на БАБКИ..
- Ну что ж.. Люди заказывают.. Попробуем..
До подруги доходит, что в ситуации присутствует какая-то непонятная
странность.. Поясняет:
- Мож мы не о том говорим? Мне нужна песня Сердючки... В ней слова
такие: "Ще нэ вмэрла Украина"...
- А..., - лабух светлеет лицом, - Это ж песня " Гуляночка ".. Да с
удовольствием..
Если б подруга не прояснила ситуацию, был бы полный пипец.. Я ржу, когда
представляю, как оркестр исполняет гимн Украины ПОВЕСЕЛЕЕ... А бабки
надо отрабатывать.. ))))

Лежал у нас в CCU (cardiac care unit) мужит с инфарктом.
Мужик-ортодоксальный евреи с пейсами и всеми другими причиндалами. И
приносят ему kosher food- всё чин-чином- упакованное, заверенное,
запечатанное, и т. д. А мужик есть отказывается. Ну его спрашивают,
почему, мол, что такое. А он и говорит- мне прописана диета с низким
содержанием жиров и солей, а я етот kosher food произвожу, я знаю, что в
нём. Как выйду- сделаю нужные изменения.... Так чтo- Бог не фраер, он
всё видит

ДЕД-БАРАДЗЕД

*Всех дорожных баек не перечислить, но ничего подобного тому, что я
увидел собственными глазами, еще нигде не рассказывалось*

Итак, Беларусь. Трасса, проходящая по центру городского поселка. Путь
автомобилисту пересекает железная дорога, перед переездом через которую
висит знак «Stop». Около этого перекрестка двух дорог небольшой магазин
и стоянка возле него.

*Мы остановились затариться на выходные, которые планировалось провести
в деревне неподалеку. Именно во время этого пит-стопа и узрел я сию
картину*

К ЖД переезду подъезжает подгнивший жигуленок. Подъезжает –
притормаживает – едет дальше. Тут откуда ни возьмись из кустов вылазит
(именно так – ВЫЛАЗИТ) ГАИшник с довольным лицом и останавливает дедка.

После недолгих препираний дедушка выходит из машины ГАИ с бумажкой (судя
по всему – штрафная квитанция). Идет в магазин. Через пару минут выходит
с пакетом, через который просвечивается нехитрый провиант пенсионера:
хлеб, масло и еще что-то по мелочи. Садится в машину, проезжает 20
метров до злосчастного переезда…

*Всё, что вы прочитаете ниже, делалось с неописуемой грацией*

Глушит автомобиль... Выходит из него… Демонстративно подходит к
шлагбауму, так, чтобы продавцам полосатых палочек было все видно. Там
дедуля повел себя совершенно невменяемо, со стороны обычных водителей:
стал посреди путей и секунд 10 смотрел в даль, приложив ладошку ко лбу.
Потом повернулся на 180 градусов и точно так же посмотрел в другую
сторону. Затем приложил ухо к рельсу – встал – пожал плечами, мол,
никакой поезд не едет. Постучал по фонарю светофора, мол, не отошел
где-нибудь контакт. Приложил ухо к динамику… Посмотрел на ГАИшников
(которые за всем этим наблюдали с открытыми ртами и не дожеванными
бутербродами в них) приподнял руки, пожал плечами, сел и уехал восвояси.

Те водители, которые ехали по трассе, и которых находчивый дедок
задержал, уже начали нервничать. А дальнобойщики и все, кто стоял на
стоянке, просто катались по асфальту.

PS. ГАИшники незамедлительно уехали с насиженного (и явно золотоносного)
места.

Дело было в Салехарде. В годы моей молодости попасть в стройотряд в
Салехаррд считалось очень хорошим делом. За сезон (2 месяца) можно было
заработать до 2000 рублей = 552 бутылки водки = гдето 1000 уе по
нынешним понятиям.
Пошли мы как-то стройотрядом в баню. Баня в Салехарде большая, в моечном
отделении стоят лавки, на лавках сидят мужики макают в тазики мочалку и
моются, есть парная где любители пара обмахиваются веничком...
Так вот, пришли мы в баню чин по чину взяли по тазику, заняняли места на
лавках, моемся, парную посещаем...
Но почему-то, в Салехарде банщиком в мужском отделении была толстенная
тетка.
Сижу я с краешку, моюсь себе, когда вижу банщица в белом халате явно
направляется ко мне и глядит на меня... Причем голые мужики на неё ноль
внимания... Ничего не понимая, откуда такой интерес к моей особе я
оставляю мочалку в покое и складываю обе руки на причинном месте.
Банщица подходит ко мне, останавливается и глядя в упор на меня говорит
- Открой! Я еще больше смущаюсь и ничего не понимая молчу... Банщица
снова - Открой!
Делать нечего, женщина просит. Я убирая руки с мужского достоинсва
говорю - Ну на!
В ответ я слышу фразу - Кран открой! Пару в парную поддать надо!
Оказывается, за моей спиной находился кран, который подавал пар в
парную...
И действительно, вокруг пятьдесят голых мужиков, чего именно я ей
потребовался....

Случилось это, когда мой МЧ еще только начинал оставаться у меня
ночевать. Однажды ночью меня разбудил дикий крик, сопровождаемый
грохотом и каким-то жутким скрежетанием. Я выскочила из спальни в
коридор и при тусклом свете уличных фонарей увидела МЧ, с вытаращенными
глазами выползающего из ванной комнаты и оставляющего на полу капли
крови. От такой картины у меня самой душа в пятки чуть не ушла. С
опаской поглядявая на раскрытую дверь ванной (вдруг там маньяк с ножом?)
я помогла МЧ подняться и добрести до кухни. Немного отдышавшись и
пригладив стоявшие торчком волосы, он поведал: Встал я ночью по нужде,
свет решил не включать, чтоб глаза не резал - все равно предметы при
свете фонарей различать можно. Сел на унитаз, сделал свое дело, поднялся
и открыл кран в раковине, чтобы руки помыть. И тут меня что-то каааак
ударит со всех дури в живот и давай драть! Я вопя и махая руками, за
что-то зацепился, но не удержался и упал на пол, кажется по дороге
что-то разбил. До сих пор трясет.. Что за тварь там у тебя такая?!
Я сначала хотела засмеяться, но, видя обиженное лицо МЧ и нанесенный
непоправимый ущерб моей косметике, только грусто вздохнула. Я просто
забыла предупредить МЧ, что в особенно сильную жару, когда в квартире
нечем дышать уже на метр от пола, мой пятилетний кот - здоровенная серая
животина - любит спать в раковине, на холодном фаянсе...

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку.
А оттуда женский голос...
- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна...
- Очень приятно.
- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю.
- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные
в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и
нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- А кто не грешен? Вы грешили?
- Ну...
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три...
- Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую,
когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы
вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре...
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность
потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи... А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох... Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы
работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться...
- Я – Бог.
- Не поняла?
- Я – Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек...
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом
витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит...
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу,
как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было
рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за
плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых
признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил
сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда
как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я
сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и
присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего
человека Иракли Назарбекяна.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то
ненормальным наркоманом разговаривала...
- Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное...
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой... Странный он у вас...
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну... Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала...
- Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
- Действительно...
- А что, ты Богу служишь?
- Да... А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву,
пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы – дьяволопоклонники?
- Точно! Молодец!
- Сгинь, нечистый!
- А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись
спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты
девственности лишилась?
- Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже
хороши. Мозги людям пудрят

Дочери и отцы
Нашей дочке 6 лет, девочка у нас, надо сказать, смышленая
и послушная и вот...
Ушла я как-то по своим делам из дома, а дочура с мужем: папа - в
Интернете пропадает, а дочка рядышком сидит. Муж предложил ей
пересмотреть его журналы о кино, аудио системах и продуктах.
Сказано-сделано. И надо ж было такому случиться, чтобы среди всех этих
журналов застрял один папин эротический. Дочка смотрит и говорит:
- Ой, папа, как это некрасиво, - и пальчиком следующую страницу
перелистывает.
Папа:
- Угу, - не поворачиваясь к дочери, продолжает серфирить
инетовское пространство.
- Папа, а может мне не надо это смотреть?
- Ну, чего ж не надо, там ничего страшного нет!
И тут, что-то заставило папу отвлечься от экрана, слава Богу, но уже
было поздно что-то говорить.
В общем, дочка предложила папе очень разумное решение:
- Только маме давай говорить не будем! А то и мне и тебе попадет!!!!

Валерий Лахтин: "Под этим документом стоит подпись Виктории Роуд..."
Платон Лебедев: "Никакой подписи Виктории Роуд там нет. Это адрес: улица
Победы..."

моего племянника исключили из детского садика по причине "смерти", а
попасть в Москве в оный, ёлы-палы, немалых денег стоило. Из поликлиники
внезапно пришла справка о состоянии здоровья с кратким таким заключением
в соответствующей графе "болел умер". Как сокрушался несколько позже
врач перед молодыми родителями, означало это "болел умеренно"

Дело происходило на ФВО (проще - военная кафедра) МГТУ им. Н. Э. Баумана
году этак в 2007. 8-30 утра. Сампо. Спят студенты-конструкторы ЭВМ,
которые прослушали недавно курс математической логики. Предмет сей
требует нехилых мозголомств на предмет "Если не это и не это, то будет
вот то и вот то", причем преп, который это вел, вбил механизмы подобных
умозаключений в нашу голову очень и очень хорошо.

Блаженный сон нарушает явление подполковника для переклички. После
проведения оной, чтоб как-то оживить ряды, он рассказывает байку про
своего сослуживца, который неудачно женился. Заканчивалась она словами:
- И запомните, товарищи студенты, если вы не будете дарить своей бабе
цветы, подарки, возить ее на море и е..ть, то это будет делать
кто-нибудь другой!!!
Незамедлительный ответ с задних рядов:
- Товарищ подполковник, обратное утверждение неверно!!!

Вчера... Жена попросила купить ей "Тампакс". Иду по рынку. Захожу в
один магазинчик: "Тампакс есть?" Ответ: "Нету". В другой.
Аналогично. В третий. Аналогично. Спрашиваю: "А чё за проблемы? Его чё
выпускать перестали?"... Ответ убил напрочь... "Да нет.. Просто
раскупают.. СЕЗОН.." Я аж закашлялся.. Спрашиваю: "Сезон чего?"... Не
ответила.. Мож я чё в жизни пропустил?.. )))

Сегодня слышал по радио, нескажу какому: Хочу поздравить соседа по
палате Толю, из отделения травмотологии, с открытием охотничьего сезона.

Подлинная история, произошла 10 лет назад.
Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два
пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец
одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль.
Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом:
- Реально круто, только не пойму, где лебеди?..

Ребенка привели в детсад. Одного из малышей отчитывает медсестра за то,
что тот пришел с конфетами:
– Кому здесь кушать готовят: вам или собакам?
Незамедлительный ответ:
– Вам!
Устами младенца…

Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него
сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних
блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк
услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто -
тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я
купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Но я не знаю, как их
приготовлять". Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками,
Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей. "Смотри.
Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и
ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени". Все
исполнялось в точности. "Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... "
[прим. рассказчика - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь
нет. Несмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким.
См. далее] "... надо следить: те пельмени, что будут всплывать,
вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут
оставшиеся на дне - готовы к употреблению". Указания были выполнены, и
на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько
осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению
"испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной
солидарностью и интернациональным голодом Дюк вскричал "Нет! Давай я
отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен".

На сайте Тезтура (www.teztour.com) объявление: "21.08.2009 в связи с
изменением маршрута рейса 7B 9123/24 а/к "Атлант Союз" (вместо ранее
заявленного маршрута Москва-Шарм-Москва рейс будет выполняться по
маршруту Москва-Шарм-Анталья-Москва) всем туристам рейса 7B 9124
продлено проживание на 2 ночи за счет компании Тез Тур в отеле MARITIM
ROYAL PENINSULA HOTEL & RESORT 5 *. Пассажиры будут отправлены в Москву
23.08.2009. Время вылета и номер рейса уточняется."
Ладно кому домой не срочно, а кому на работу? Представляю
объяснительную:"...21 августа, после отдыха в Египте, против нашего
желания, нас привезли в Турцию где мы бесплатно жили еще 3 дня в 5*
отеле...."

В Инете часто и много рассказывают истории про «ролевиков», которые
выехали на игру с кольчугой-мечом и героически сразили самим своим видом
напавших хулиганов. Расскажу и я историю, которая АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНА (что
подтверждается законченным следствием по уголовному делу и вынесенным
приговором суда).
Итак, несколько лет назад, Харьковская область. В одном из сел области
(в лесу) проходит огромное действо: лучшие из лучших «ролевиков»
съехались. Мечи, кольчуги, щиты, мужественные лица «Дункан-МакЛаудов»,
все это впечатляет. Все собравшиеся – непередаваемо мужественны и
сильны, смотришь на них и понимаешь: ИМЕННО ТАКИМИ были рыцари века
назад...
Несколько из участников сего действа, вооруженные мечами, щитами,
легкими кольчугами (по материалам уголовного дела потом «металлическими
предметами театрального реквизита») следуют от электрички к месту сбора.
И с ними – однокурсница (по университету им. Каразина) одного из
«ролевиков», юная девочка. На ее сомнения, что не следует идти через
лес, ибо уже вечереет, ее заверили: «Чего боишься с нами-то, глупая?!».
Два местных «деревенских» пацана, вооруженные исключительно своим
хамством и наглостью, встретили эту группу в лесу случайно.
Итог встречи: 1 изнасилованная девушка (оба «деревенских» уже отбывают
наказание), все до одного разбежавшиеся «ролевики» при первом окрике
«деревенских». И с трудом собранные оперативно-следственной группой
брошенные «металлические предметы театрального реквизита» в виде мечей,
щитов и пр.
Опера МВД не сразу смогли понять, почему столько «оружия» сброшено на
месте преступления и на влажной после дождя почве - такое огромное
количество следов явно убегавших людей, ведущих ВО ВСЕ СТОРОНЫ от места
преступления. Все «оружие» оперативники собрали (под перепись в
протокол) во время осмотра места происшествия, потом вернули
мужественным юношам-«ролевикам».

За что купила, за то и продам.
Рассказал муж, которому в свою очередь рассказал знакомый, который
работал каким-то станочником на заводе. Далее со слов знакомого от
первого лица.
Давно было, пришел к нам в цех мужик, бывший военный. Ну и чего-то там с
мужиками он не поделил, не знаю я, но невзлюбили они его. То тапочки ему
к полу сменные прибьют, то инструмент какой с рабочего места сопрут, то
еще чего. А он всё молчит и молчит, даже слова в свою защиту не скажет.
А в обед мы чай пили. Из общего такого большого чайника. И я пил. Но так
как я в общих приколах не участвовал, то с новеньким отношения у меня
были вполне хорошие. И вот как-то раз он меня к себе позвал и говорит:
"Ты чай с ними не пей, ты со мной пей, у меня тут и чайник, и заварка, и
вот баранки всякие". Я особо расспрашивать не стал, но чай с ним пить
приноровился, тем более мужик совсем нормальный даже. Но любопытство-то
распирало и спросил я его всё таки: "А в чём дело-то? Чего б со всеми-то
чаю не выпить". А он так в их сторону глянул и говорит: "Да я им в
чайник нассал... пусть пьют. А будут еще издеваться, я ещё нассу".

Несколько дней назад жена приходит с работы и смеётся. Есть у них там
некая Ксюша, которая в силу собственной наивности постоянно "выдаёт"
что-нибудь на потеху окружающим. На сей раз Ксюша порадовала коллег
сообщением, что она завела себе кошку и назвала её Писька. Долго думала,
наверное, когда выбирала имя бедному животному.
Посмеялись мы в меру, но это были, как выяснилось, ещё цветочки. Пару
дней спустя опять возвращается жена с работы, но уже не просто смеётся,
а хохочет буквально до рыданий. Оказывается, Ксюша снова отожгла.
Заявила при всех и громко: а я вчера свою Письку фотографировала.
Что-то мне подсказывает, что не последний это случай при таком имени для
кошки.

Есть у нас в конторе молоденькая девочка Катя - симпатичное создание в
конопушках, болтушка и хохотушка. Недостаток только один - страшная
сплетница. Ну, ничего сказать нельзя! Тут же разнесёт по всему офису да
еще откроет немодерируемую обсуждалку ))) А у генерального есть водила,
мрачный и нелюдимый тип (бывший спецназовец). Все попытки Катюши
разговорить его разбивались о ледяную стену насмешливого спокойствия.
Но вот, вчера привозит он шефа, а сам останавливается на крыльце
покурить с народом. Катёна как всегда громче всех, и тут ко всеобщему
удивлению водила делает заговорщицкое лицо и манит Катю к себе. Та вся в
ожидании чего-нибудь этакого из ряда вон с готовностью подбегает, а
водила зловещим шёпотом говорит;
- Слышала? Власть в мире волос захватила перхоть...
Катюха, еще горя азартом и не врубаясь, на автомате:
- Да ну?!
- Да! Чтобы победить её, воинам Клиа Витабе Аш Кью понадобиться вся сила
ледяной свежести...
Катюха, уже потухая, но всё еще на автомате:
- Правда? Погоди... Каким воинам? Перхоть? Это... это реклама что ли
такая?
- Да, правда, правда! Каждый день по телевизору передают! Интересно, чем
кончится - ты не знаешь?
На лице Катрин появилось такое обиженно-разочарованное выражение, что
нам даже жалко её стало )))

Рассказали недавно в кулуарах конференции.
Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась.
- В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике?
- Да мне все равно. В какой посоветуете?
- Молодой человек, с точки зрения вечности – результат один. В
физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в течение
года. Больше читать не будут и через тридцать лет – забудут. В
математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут
1000 человек. Потом все равно забудут…

Взято с форума работников ритуальных услуг и моргов

Звонок с того света : У меня произошел курьез на работе: Я работаю на
выдаче в морге. Крашу, записываю документы, укладываю трупы в гробы -
рутина короче. Как-то в один из рабочих дней выдач было многовато и
главное интервал такой маленький между ними. Ну короче запара, а я
обычно стараюсь чтоб родственники не нервничали по поводу задержек.
Выдаю, выдаю, тут вспоминаю что кому-то хотел позвонить, полез за
телефоном в нагрудный карман... - нет, пошарил в брюках - нет, побегал
по моргу - опять нет!!!!! Ну думаю все, посеял. Позвонил на свой номер -
чтоб телефон зазвонил (если он в морге), а там снимает трубку какой-то
мужик и вещает мне дескать телефон он вытащил из гроба во время
отпевания в какой-то подмосковной деревне. Уронил я свою мобилу в гроб,
когда труп один переваливал. Потом конечно приехал в церковь за
телефоном. Но самое забавное то, что мне рассказал служитель культа,
который обнаружил его.
- Идет говорит отпевание, а тут на тебе у кого-то сотовый зазвонил.
Причем звонок такой еще противный. На входе в храм черным по белому
написано - выключать сотовые телефоны. Все короче переглядываются, ищут
того наглеца который телефон не вырубил, не побоялся кары Господней. И
тут все понимают, что звонок-то из гроба... Говорит,
все были в шоке...
Вот и получается - звонок с того света.

О ПОЛЬЗЕ ЛЕЧЕБНОГО ГОЛОДАНИЯ

Главного слона киевского зоопарка Борьку одолели всякие хворости. Что
только ни делали - операции, всякие хитромудрые препараты, многолитровые
дозы антибиотиков - слон хирел, пребывая в дурном расположении духа..

Одна тайская фирма предложила своё снадобье для похудания, отбивающее
аппетит да содействующее сгонке веса. Борька за месяц похудел на 500
килограммов, весит всего 8 тонн и поздоровел, придя в прекрасное
расположение духа.

А неотразимая реклама фирмы теперь начинается словами: "Хотите за месяц
похудеть на 500 килограммов..?"

© Алик, слоновед

В славном городе Кашира, выйдя от ветеринара с немецкой овчаркой,
которому в результате манипуляций выстригли пятно на лбу и залили эту
плешь алюминием из спрея, переходим дорогу. Навстречу организованная
группа детей, дружно оборачиваются и хором:
- Мухтар!!!, и уже за спиной слышу одинокий восхищенный выдох:
- С задания!

В 1994 году мы с товарищем затеяли мелкий бизнес. Там купили, туда
продали, маржу пропили. Но были и тяжёлые времена, когда денег, а как
следствие, продуктов не было ВООБЩЕ. В один прекрасный день я с утра
приезжаю к своему товарищу обсудить ситуацию с полным отсутствием денег
и решить вопрос что делать. Приехал я рано и фактически поднял с постели
своего компаньона. Собрался он в душ, а я мирно расположился на кухне.
От нечего делать я заглянул в холодильник. Внутри кроме одной
замороженной куриной ножки не было НИЧЕГО. Как говорят мышь повесилась в
прямом смысле слова. Вдруг резко распахивается дверь из ванной,
абсолютно голый и мокрый с намыленной головой товарищ кидается к
холодильнику, хватает бедную ножку Буша и стремительно исчезает в
обратном направлении. Я несколько прих@@л от его поведения. Когда он
вышел я поинтересовался мотивом его столь странного поведения. Ответ был
лаконичен: "Это чтоб ты не СОЖРАЛ куриную ногу пока я моюсь. Мне её есть
ещё три дня до приезда родителей с дачи."
Вот в таких условиях мы начинали скалачивать первоначальный капитал...

11-ти летний сын ест вкрутую сваренное куриное яйцо. Я филосовствую
вслух: "Интересно, если бы подложили это яйцо наседке, кто бы вылупился,
петух или курица?" Сын: "Никто бы не вылупился, в магазине продают
неоплодотворенные яйца!" Понял, что про тычинки-пестики говорить уже
поздно.