Самые смешные истории за месяц!

Слушал тут как Медведев выступает на годовщине войны с Грузией..
Потрясла одна фраза из выступления в общем контексте звучавшая как: вы
(военные) молодцы, спасли ни в чём не повинных людей. Что значит спасти
ни в чём не повинного человека? Как это по русски ?

Техасский зэк хранил пистолет в складках жира

Находчивости парня из Техаса, попавшегося на торговле пиратскими
дисками, может позавидовать любой бывалый зэк. Но повторить содеянное
под силу далеко не каждому.

25-летний Джордж Вера пронес в тюрьму 9-мм пистолет. «Тайник» был
потрясающим – ценную вещицу американец спрятал…в своих жировых складках.
Сейчас Джордж весит аж 225 кило, поэтому пистолет легко мог потеряться в
его импозантной фигуре. Полицейские обыскивали парня трижды, но
«покопаться» глубже тогда не догадались.

Так бы и ходил зэк с пистолетом, будучи наглядным примером лозунга «Все
свое ношу с собой», если бы не отправился однажды в душ. Там-то его и
разоблачили. Теперь бедняге грозит куда более серьезный срок – десять
лет за незаконное хранение оружия на территории тюрьмы.
+++++
Я фигею с этх американцев-даже свою национальную болезнь-ожирение могут
употребить себе на пользу. :-D Видимо теперь досмотр полных людей, в том
числе и в аэропортах сделают более строгим

Только что по телевизору американская версия французских "Невезучих".
Оригинал - два француза, политкорректные америкосы: главный - негр,
помощник - еврей...

Тут мода появилась - ежегодно в августе годовщину путча 1991 поминать.
Ну, типа, когда прогрессивные граждане как один спасли свободу и
демократию. Молодежь может и поверить. Свидетельство очевидца.
Были в Москве в гостях у родственников. О завтрашнем путче нас не
предупредили, поэтому погуляли по столице и зашли в продуктовый магазин.
Тогда Горби страну довел до полной талонизации, кроме Москвы,
разумеется. В первопрестольной талонов не было, но колбасу продавали по
килограмму в одни руки. Мы с супругой выбираем батон "Докторской" и
подаем продавцу, чтобы взвесил. Он говорит, что здесь почти два
килограмма, в одни руки нельзя. Мы говорим - а нас как раз двое. Хорошо,
говорит, но я ее пополам разрежу, иначе вас на кассе остановят.
Наутро началось: радио, Горби, ГКЧП, "Лебединое озеро". Планов наших это
не изменило, пошли опять на прогулку. Город тот же, только удивительно -
колбаса без ограничений, "выброшены" ковры, хрусталь, шмотки и все, что
там тогда было дефицитом. Москвичи и гости столицы очень благодарили
власть за такую предусмотрительность. Мы же не знали тогда, что это
называется "шоппинг". А вот защитники свободы на пятачке Садового кольца
много потеряли. А в последующие годы - еще больше

В догонку истории про Гусинную хуйню.
Распечатал я эту историю, чтоб родственникам прочитать. Наступил
праздник и мы собрались в компанию. Сидим за столом... кушаем. А дочь (
13 лет ) затихла в уголке. Читать она по русски умеет, но русских подруг
почти нет и поэтому не все слова ей известны. И вдруг она говорит:
"Папа, что такое "ЕБАЛ"? Я начинаю в голове прокручивать все известные
слова
( стестна немецкие), но результата не обнаружил. В немецком языке часто
нужно полное предложение прочитать, чтоб правильно перевести. Вот я и
говорю:" Читай полностью". И детский ангельский голосок продекламировал:
"Что ты делал? - Гусей ебал". Родственники из-за стола выпадали.

Монолог из переписки с сайта сети "Мамба"
Лена сегодня в 21:54 Вам, мужчинам, здесь на сайте нужно только одно…
Мефодий сегодня в 21:58 Зря ты так. Я поэтому случаю расскажу тебе одну
историю о неразделенной любви.
Познакомился, мой товарищ, здесь на сайте с одной девушкой. Но не
повезло парню. Не в ту влюбился. Она вся в гламуре и только спонсоров
искала, но красавица…Так вот, почувствовал он что не вытянет ее запросы
и чтобы окончательно ее не потерять-предложил ей руку и сердце. Но она
только посмеялась. Ведь работал мой друг в морге. А какие там заработки?
Помоешь 4 трупа-пятый твой. Но он не растерялся. Положил ей под дверь в
пакете руку и сердце и сообщил об этом по телефону. Она развернула пакет
и упала в обморок. От чувств наверно. Работала потом в морге оперативная
группа, но ничего не накапала, так и дело и закрыли. Свадьба правда так
и не состоялась. А девушка по прежнему здесь на сайте звездиться. Когда
мне особенно грустно, я всегда захожу на ее анкету предложить руку и
сердце…
Лена сегодня в 22:10 Мефодий, а Вы романтик, встретиться не хотите?

Дело было на первом курсе еще. Праздновали мы 1 декабря то ли первый
день зимы, то ли день группы, то ли день пустого стакана всем потоком в
общежитии. Причем праздновали в моей комнате. Около 30 человек. В
комнате расчитанной на 2...
В общем смутно помню кто как отпраздновал, а я спать лег около 6 утра,
когда уже светало и пить не мог просто физически, а на следующий
день(точнее уже в этот же)надо было на 8 на жутко важную пару.
Естественно я опоздал где то на полчаса(много времени пришлось держать
голову под краном чтобы хоть чуть чуть протрезветь). Как мне потом
рассказывали, пока меня не было преподаватель успел поведать смешной
случай из жизни, про то как весь поток решил дружно слинять с лекции до
его прихода, что они и осуществили, вот только забыли спящую на
последней парте девушку, и как он её потом героически будил...
Итак, "заплываю" я в аудиторию... Благо преподаватель на меня то ли
внимания не обратил, то ли его отпугнул аромат перегара, разносившийся
метров на пять... Сразу пошел на последнюю парту и после
непродолжительной борьбы с собой заснул...
Жалко, что я не видел глаз преподавателя когда в конце пары весь поток
вышел из аудитории и в конце аудитории только мой друг отчаянно пытается
меня разбудить...

Уважаемый Владимир Владимирович!
Пишут Вам жители г. Читы. (Это пока еще не Китай, это между Иркутском и
Владивостоком) Не могли бы Вы, ну хотя бы в рамках программы «Здоровье
Нации» что ли, в наших паспортных столах авторучки положить?!
Нет, все понятно, кризис никто не отменял, бедным сотрудницам себе
приходится за свой счет покупать…
Всем понятно, в какой стране мы живем, и что надо иметь в виду, куда ты
идешь и зачем, в то вдруг – самое нужное место, а ты без бахил… или без
ксерокопии паспорта… а то и без справки из АБВГДЖкома …

Не то нервишки шалят, не то Фауст-Торг-банк нас расхлябал, услужливо
предлагая подписать кредитный договор, кажись даже Parker-ом.
Ну в паспортный стол-то, ну хоть одну на всех…!!!
Заранее спасибо.

привет! у одного чувака сестра выходила замуж. гуляли свадьбу в городе в
какомто кабаке. и вот она брату говорит-есть такой забавный
обычай-похищение невесты. типа невеста исчезает и все дружно ломятся её
искать. давай организуем! потихому из кабака вышли и в соседнем доме в
подвал спустились. подождали. невеста и говорит-сходи посмотри как они
меня ищут. чувак в кабак заходит а там все веселятся и о невесте и не
вспоминают. он тогда пошёл обратно в подвал а там уже на двери замок
висит-ктото из жэка приходил подвал закрывать. когда невесту согласно
обычаю наконец нашли она бухая валялась в подвале на бомжовых подстилках
не выдержав такого стресса. вот такая ебанутая история. пока

Я игрок-делаю ставки в букмекерских конторах. Приходится сталкиваться с
самыми разными названиями футбольных команд.
1. Исландская команда с труднопроизносимым названием "Хафнарфьордюр".
Можно использовать в качестве теста на трезвость - если без запинки
произнес и все буквы на своих местах - значит 100% трезв.
2. Финская команда с названием "ПоПа Пори". Что-то до боли знакомое в
этом названии финской команды...
3. Ирландская команда "Спортинг фингал" - ну да, где спорт, там часто и
фингал.
4. В Израиле половина команд имеют название "Маккаби". Чтобы их
различать, добавляют название города, типа Тель-Авив, Бней-Йегуда. На
сайтах букмекерских контор обычно название пишут полностью, а город
сокращают. Встретил название
"Маккаби Х-Й", задумался... На другом сайте было написано "Маккаби Хф".
В общем, эта команда из города Хайфы оказалась.

Отнюдь не единичный случай. Некий мастер по шахматам никак не мог
выполнить норму гроссмейстера. То очка не хватало, то половинки. Так и
умер мастером. Много позднее комиссия при Всемирной шахматной федерации
все-таки присудила ему звание гроссмейстера по совокупности шахматных
заслуг.
Так что посмертно можно стать не только Героем Советского Союза...

Услышала вчера по радио детскую песню из мультфильма "Голубой щенок". В
детстве я не могла понять ни мультика не песен. А теперь спустя много
лет мне все стало ясно. Далее текст песни: Hеужели из-за масти Мне не
будет в жизни счастья?
Я обижен злой судьбой...
Ах, зачем я голубой?

Отыскать хочу я друга, Hо пока одну лишь ругань Слышу всюду за собой...
Ах, зачем я голубой?

Диктор добил:"Вы прослушали песню бла-бла-бла в рублике Добрые Песни.

Когда к нам приехало пополнения из молдых солдат, мы старожилы т. е
деды, начали их обучать уму разуму, и вот один из них такой маленький
худенький начал права качать типа не имеете права и т. д и т. п. И мы то
есть деды устроили ему чёрную. На следуюшей день этот молодой, маленький
худенький проводит нам боевой расчёт в лейтенантский погонах, мы все
старожилы ох....ли, этот маленький оказался нашим новым замполитом
который прибыл в нашу части с молодыми. Этому дебилу приспичила в первый
же день проверить уставные отношения в нашей части, и надел форму без
знаков различия. Надеюсь вы поняли что мы старожили т. е деды стали
потом его любимчиками до окнчания срока службы.

Работаю я на СТО и наблюдал тут на днях дики прикол. притащили на тросу
убитую копейку (ВАЗ-2101) ну и просят нашево электрика глянуть - типа
чета заглохла вобщем, ты ремонтируй а мы скоро подойдем и сваливают.
парень наш горесно посмотрел на енто чудо отечественного автопрома, репу
почесал и приступил к ремонту. первым делом залез под капот искру искать
- дело енто самое ненапряжное. вынул силовой провод и оглядывается по
сторонам кто бы ему из салона стартером покрутил. как обычно мы все
погорло заняты и желающих ненашлось. вопщем стоит он задумчиво так с
этим проводом и уже подумывает бросить нафик все и пойти остограмица
пока дают но тут изза угла вываливается небритая личность в среднем
состоянии опьянения, бомжеватой наружности и намеревается пройти мимо.
кента нашего осеняет светлая мысль типа - эй мужик выпить хочеш? тот со
словами - нешто я не православны с радостью соглашается. в салон ево
есесно пускать незя тк несет явной помойкой поэтому товарищь сует ему в
руку провод и обясняет зашо держать и куда смотреть а сам лезет в машину
и с радосным лицом жмет на стартер... этот вопль мы запомнили на всю
жизнь - бомж взревев как взлетающий бомбардировщик подпрыгнул в небо на
метр вместе с проводом. (25000 вольт энто вам не шутки) после
приземления жутко матерясь выкинул в серцах провод и так как и был - на
четвереньках умчался в обратном направлении с диким воем и матом.
товарищь поднял провод с задумчивым видом почесал репу и со словами типа
- искра есть а она блин незаводица падла пошел пить свои сто грам.

Прочтение всех историй и анекдотов подвигло меня на мысли, что и мы не
шиты лыком. Попробую рассказать первую историю, если она пройдет, то
далее планирую продолжать. Не далее как вчера наблюдал выступление
нашего любимого президента. Вообще мне очень нравятся его выступления
еще со времен борьбы за здоровые обеды наших школьников, которые на
данный момент благополучно внедряются у моих детей. Опять он стал
бороться за здоровье нации, теперь на повестке дня стояла борьба с
пьянством. Фоном его выступления служил видеоролик, где молодые люди
беззаботно выпивали по бутылочке пива. После выступления стало страшно
за себя и я уже был готов отказаться от своей бутылочки пива, пусть не
ежедневно, но все же.. Но тут же последовал очерк о встрече президента и
премьера в Сочи, где они вышли к народу и провели с пользой время на
просмотре матча Россия-Аргентина. Я задумался, когда увидел стол перед
нашими лидерами, стакан с пивом перед одни и пустой бокал из-под вина
перед другим... Понял, борьба за трезвость набирает обороты..

Любопытный список абитуриентов от 19.08 напомнил давнюю историю. В нашем
классе спецшколы АПН СССР пятерки по русскому языку имели всего два
человека: Рубинчик и Шнейдер.

Компъютеризированная молодеж ;) сыну 5 лет, компъютер для него обыденная
вешь - вчера выдал: смотрит телек, а там кадр застыл - передача не идет
и тишина
- он смотрел, смотрел а потом кричит: "Пап, телевизор завис"

Как-то прихожу в буфет при нашем заводе и прошу дать мне марципан.
- Не марципан, а булочка с марципаном, - поправляет меня буфетчица.
- Завтра поговорим,- обещаю.
На другой день приношу словарь иностранных слов в буфет. Открываю на
нужной странице.
- Читайте вслух, - говорю.
В словаре написано, что марципан - это: 1. Сладкая ореховая начинка.
2. Булочка со сладкой ореховой начинкой.

Навеяло вот этой историей http://anekdot.ru/id/399961/
про бабусю Жена у меня сейчас на 7 месяце. Хоть ей и 40 лет, но выглядит
на 30 не больше. Особенно сейчас, с двумя хвостиками, вообще как
школьница. Ну вот сидит она значит в вагоне метро у последней двери.
Заходит бабка на остановке в первую дверь и начинает водить носом,
жертву ищет. Увидела жену и понеслась через весь вагон, хотя рядом и
ребята молодые сидели, школьники -студенты какие то, но знают нынешние
бабки куда студент может их послать! По пути бабуся врезается в другую
бабушку, с костылем и двумя внуками. На резонное замечание с её стороны
начинает что-то вопить и подбегает к моей жене. Бамс! А животик-то у ней
с нормальный такой арбузик и в комбинезончике для беременных она - в
общем не перепутаешь. Лоханулась бабка. Стоит, мнется, а сказать-то
нечего, видно речь у неё уже была заготовлена, типа вставай пионэрка,
видишь инвалид прётся, а тут такой облом. Жена посмотрела на бабку и
опять книжку читает. Ну бабка очухалась и какого-то парня с соседнего
сиденья согнала. Вот они какие, наши современные пенсионеры бывают!

Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте.
В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но
встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, чорт -
узкоглазые. И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих
китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в
студенческом общежитии. А "общага", если кому посчастливилось узнать -
это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и
дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало
делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских
кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый
старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес
скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди
довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались
"приговоренными ", причем особенно понравились они девчонкам за нежный
пикантный вкус мясной начинки, да! и ребята с удовольствием использовали
их как закусь под выпивку. Китаец, парень вобщем-то неплохой, весь сиял
от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей.
Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке
поинтересоваться кулинарным секретом пирожков, дабы самой порадовать
гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго
заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он
рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху
рисом.
Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько
дней. И вот появляется опарыш- червячки беленькие такие. Ждем когда в
горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто,
солим по вкусу, закатываем в тесто - и в духовку.
В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные
позывы. Затем стол с остаками пирожков и другой еды был сметен и
опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета
добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые
пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормить
ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в
которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана
остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец так и не
доучившись вскоре вернулся на свою родину.

О себе: мне 50 с хвостиком, благодаря спортивной фигуре часто попадаю в
анекдотические ситуации. Догоняет молодой человек со словами: Девушка,
подождите!. Убыстряю шаг, знаючи заранее реакцию. Обгоняет,
тушуется."Извините" Или машина едет медленно сзади, фантазия у молодых
людей небогатая, фраза та же, обгоняет и по газам. Волосы у меня с
проседью, несмотря на макияж, выгляжу на свои года, причем меня это не
напрягает. Ну а теперь, собственно история Машину в центре припарковать
проблема, поэтому машину припарковала за метров 200-300 до нужного
места. Иду пешком мимо Первомайского сквера, фонтаны балуют глаз, играет
духовой оркестр, танцуют престарелые инфантилы. Вспоминаю анекдот:
Грузин выходит утром на крыльцо и видит как петух топчет курицу, бросает
зерна, петух спрыгивает с курицы и начинает клевать зерно. Грузин
поднимает глаза вверх и говорит: Господи, не дай Бог так оголодать!"
И тут от толпы выскакивает мужичек, с пивным животиком, который висит
оголенный над брюками, рубашка и душа нараспашку, под шафе, расставляет
руки и со словами: Разрешите Вас пригласить на танец. Причем дорогу
перегораживает очень уверенно, не расчитывая даже и близко на отказ. Я
со словами: Благодарю, но мне некогда, да и не танцую я, пытаюсь его
обойти. Тут он театрально- демонстративно делает выпад на одно колено
передо мной, хватает за руку и: Мадам, не откажите! Я деликатно
освобождаю руку, обхожу его со словами " Извините пожалуйста, но мне
правда некогда. Он разворачивается на одном колене и расставив руки мне
вслед: Ой-ёей- ей! И в это было вложено столько эмоций, все что он
думает обо мне, о всех женщинах, что не рассмеяться было не возможно.
Дома я только со второй попытки, сдерживая смех, смогла передать мужу
его возглас. Но видно передала верно, так как иногда муж меня
передразнивает когда я слишком серьезничаю .

Предвыборный плакат в Германии, что-то вроде:
«Zeit, das Rathaus auszumisten!» Типа «Время выкинуть навоз из мэрии!»
Точно, самое время! И не только в том городе!!!

О уживаемости в семье. Есть у меня знакомые: молодые супруги. Она -
очень интеллигентна и сдержана, он - простой обычный любящий парень.
Обращаются друг к другу разными ласковыми именами: мусечка, пусечка,
кисонька и т. п. Кажется, что эти взаимоотношения навязаны и утверждены
ею, а он ей угождает. Всё, чтобы только не расстраивать
"Кисоньку-Лапоньку". А у интеллигентной особы есть любимый перс(кот),
которого муж ненавидит, но приходится с ним жить. Пока жена дома, муж
прекрасно играет роль любящего хозяина перса: уж он его и покормит, и
расчешет, и погладит. Как только жена за порог, муж тут же воздает коту
за свое терпение. То выгонит с любимого места, то злит его, делая вид
что нападает на него, чтоб тот боялся. Понятно, что между ними возникает
война. Кот тоже начинает мстить. То ляжет на свежевыстиранные и
выглаженные черные брюки (шерсть перса на них видна изумительно и
чистится отвратительно, особенно когда надо спешить), то демонстративно
лезет в присутствии хозяйки в его тарелку - ничего ты мне не сделашь. А
одна из последних выходок кота - надул хозяину в ботинки. Надо было
видеть довольное лицо Андрюшки. Отомстил. "Кисонька" ушла на целый день,
а Андрюша запирает перса в кладовку. Кот там орёт-надрывается. На вопрос
как ты терпел орево кота, он ответил невозмутимо: "Я сделал музыку
по-громче".

Учились в одном морском училище два курсанта.
Жили в одном "кубрике", учились в одной группе, на одном факультете.
Звали обоих Александрами.
На этом, собственно, сходство и заканчивается и начинаются различия.
Взять хотя бы клички - первый ходил под погремухой Полячина, второй
откликался на "Чипа". Полячина был высокого роста, да к тому же качок.
Чипа Полячине в росте и весе значительно уступал. По каким-то причинам
между ними постоянно возникали какие-нибудь стычки, поэтомы Чипу время
от времени заставали за несколько необычным занятием: держа в левой руке
дымящуюся сигарету, он одновременно делал сгиб-разгиб правой, в которой
была зажата огромная гантеля, принадлежащая Полячине.
Свое поведение Чипа объяснял тем, что хочет накачаться, и дать, наконец,
Полячине в глаз.
"От, сука!", реагировал на это Полячина.
И вот однажды, после очередного увольнения и похода к пиву, эти двое
сцепились не по-детски. Учевидцы утверждали, что Полячина Чипу попросту
избивал. К счастью, в "кубрике"
оказалось двое других разгильдяев; ребят достаточно нехилых.
Оценив обстановку, они поросту скрутили Полячину и потащили его прочь. В
пылу как-то никто не подумал о небольшом Чипе, и тот понял, что пришел
его звездный час. Видя, что его противник скручен по-рукам и ногам, Чипа
размахнулся и что было силы съездил-таки Полячине по физиономии, сильно
разозлив при этом своих спасителей. Но на том потасовка и закончилась.
На следующее утро на избитом Чипе не оказалось ни царапинки, ни синяка.
А вот у Полячины под глазом красовался огромный великолепный фонарь.
Самое интересно было потом. Через полгода Чипа поехал на родину Полячины
в Кишинев в качестве лучшего друга.

История эта произошлиа когда я проходил срочную службу в армии.
Мы только пришли в роту ничего не знали и не умели. И как-то ночью
просыпаемся от страшного грохота. Оказывается дневальный наш уснул на
посту, начал падать и зацепил тумбочку с телефоном. В итоги всё
разбилось в дребезги включая нос дневального. И нада же именно в этот
момент прийти дежурному по части личный состав проверять. Дневальный
ничего умнее как "подскользнулся" придумать не смог:)

Знакомый рассказал.
Он проживает в очень дальнем зарубежье. Когда выезжал, то его дочери
было примерно около 6 лет. Сейчас ей тринадцать и семья моего знакомого
приехала на побывку в Москву.
Он должен был зайти к знакомому и забрать ключ от квартиры. Попросил
таксиста остановиться, и пошли вдвоём с дочерью через дворы. Так
получилось, что им пришлось проходить возле помойки большого ресторана.
Дочка принюхалась и говорит скептически:
- О пап, Родиной пахнет.
Это я не к тому, что страна у нас большая помойка, а к тому, что
большинство дворов, в которых гуляют наши дети, «украшены» такими же
помойками.
Запах знакомый с детства – запах Родины!

Не образал внимания... попалась мне в который уже раз книга Ж. Верна
"Таинственный остров". Цитата: "На следующий день - 30 мюня, в Северном
полушарии 31 декабря - была пятница". О как... у нас тут 31 декабря, а
на островах Тихого океана в Южном полушарии 30 июня. Что там Линия
переменя дат, экватор - вот Машина времени!

Читаю сейчас новости !
В воскресенье, 30 августа, по всей России впервые проходит массовая
акция "День без мобильного". .......
Кстати, в Москве, всем отказавшимся от использования сегодня сотовых
телефонов, в Центре современного искусства "Винзавод" предложена
культурно-развлекательная программа

Коротко. Отработал 5 дней по 11 часов. Вечером после работы (пятница)
вышли с другом попить немного пивка (жена на работе). Созвонился с
братом, встретились, созвонились с друзьями, подъехали. Итог: 8-30 утра
следующего дня друга под руки со вторым другом занесли домой, я с розой
(цветок я имею ввиду) заехал к жене на работу извиниться (утром ушла на
работу пока я продолжал пить пиво с друзьями на лавочке), проснулся в
шесть вечера, огреб пюзделей от жены по телефону, звонила жена друга
которого заносили, огреб от неё опять. Сейчас вечер, жена сидит на
лавочке с подружкой у дома на меня обиженная, я опохмеляюсь. Я же не
перебарщиваю?

Как и всякий мужчина, я жутко не люблю стирать собственные носки - мне
проще купить новые, или накопить грязные и уже потом - постирать.
В результате: у меня их скопилось более 50 разных пар разных цветов и
видов.
И, знали бы Вы, с какой радостью я летом хожу в шлепках или сандалиях на
босу ногу, даже в деловом костюме бывает.
Пришел домой - помыл ноги и больше ни каких хлопот...
Но, думаю я, женщины то уже давно ходят летом исключительно на босу
ногу. И кажется, я начинаю понимать: почему женщины так презрительно
относятся к мужским носкам и, в частности, к нам - мужчинам...
:))))))))))))))

Из фильма(года эдак 2007):
- Порежь хлеб.
Моя реакция(чсто машинально):
- У них, что, хлеба в нарезке нет?
Ответ ребенка:
- Ну, что ты хочешь, это же Москва.

Пускаю в народ шутку...
Когда сидите в компании, обязательно кто-ни-будь будет болтать по
телефону со своей половиной... А вы в трубку, обращаясь к
говорящему,(можно хором):"Маша(Миша...), одень трусики!!!"

У нас в городе, как, наверное, и во многих других современных населенных
пунктах, книги в транспорте почти не читают. Газеты, журналы – это
пожалуйста, а вот художественная литература успехом как-то не особо
пользуется. То на работу спешат, то с работы – какие уж тут книги?
Приятно поразило, что в Петербурге, где мы недавно побывали, книги еще
не вывелись, причем один парень так зачитался в трамвае, что и выходил
из него, и даже шел дальше по улице, так и не оторвавшись от источника
знаний.
Но это я отвлекся. Ну так вот, сажусь я недавно в маршрутку, а передо
мной садится девушка и раскрывает книгу. Книга? В маршрутке? У девушки?
Да еще и блондинки? (Ну извините, что я во власти некоторых
стереотипов.) Приглядываюсь к заглавию: «Гулящая». Однако! Эротическая
литература? Да еще и так открыто? Во до чего молодежь дошла!
Общественное мнение по боку. И все же понимаю, что здесь кругом одни
нестыковочки, потому как книга эта в твердом переплете, да еще и
примерно 20-летней давности (взята из библиотеки, скорее всего).
Присматриваюсь к автору: «Панас Мирный». Все становится более или менее
понятно: девушка – студентка и, вероятно, учится на каком-нибудь
филологическом факультете. Однако, пожалуй, лучше бы обернуть данный
образчик украинской классики во что-нибудь непрозрачное, а то мало ли
кто еще вот так, не досмотревшись, сделает неправильные выводы о
моральном облике современной молодежи.

Как может двенадцатилетний мальчик натурально урыть крутого мужика?
Запросто. Обзваниваешь разные квартиры и маскируя голос под девичий
зовешь к телефону вымышленных людей. Если с тобой говорит мужик, то
когда выясняется что не туда попал, начинаешь уточнять номер телефона.
Нередко мужик думая что разговаривает с девушкой начинает с ней
заигрывать. Дальше есть несколько вариантов действий: ПЕРВЫЙ ВАРИАНТ:
Кроме общего флирта, мужик обязательно спросит твоё имя. Предложить
поиграть ему в угадывание имён. Он будет банально перебирать стандартный
русский набор - катя-наташа-юля-света. Через три минуты пойдут
глафира-полина-алевтина и тому подобные имена пореже. Когда вымученный
мужик через пять минут сдастся можно назвать ему имя. Здесь есть
варианты: 1. Вобще то меня зовут Зухра (это если хотите продолжить
прикалываться над дурачком, Рашен мужик любит нерусские женские имена)
2. Меня зовут Петя (на вопрос как у девушки может быть такое имя сказать
что не девушка). Далее по ситуации и желанию можно просто сказать что вы
мальчик подросток или представиться геем, который так получает
удовольствие. Вобщем фантазия должна работать.
3. Меня зовут Махмуд, я на стройке подрабатываю мы таджики любим так вас
разыгрывать, мои товарищи разговор наш слышали (в этом месте хорошо если
засмеются несколько ваших приятелей если они в квартире) ВТОРОЙ ВАРИАНТ:
завести с мужиком "телефонный роман". Если пригласит на свидание со
второго раза согласиться, придти со свидетелями. Представтьте - стоит
этот придурок и тут к нему подваливает прыщавый пацан и женским голосом
спрашивает -"Милый, эти цветы мне? А я себе так и представлял тебя"
Вот такие садисткие розыгрыши

Этим летом я и моя бабушка приехали на дачу. Всё было хорошо, н
вечером...
Ко мне в гости пришла моя подруга Алина. У нас бы на распашку входная
дверь. И вдруг на свет к нам злетела летучая мышь!!! Моя бабушка
схватила то, что ей подруку попалось! Она пригнулась, закрыла глаза и
начала со всей дури махать!!! Я и Алина орём, а мышь круги нарезает. Но
мы в этой комнате решили выключить свет, а в другой он горел. слава богу
мышь вылетла в ту комнату... Дело близилось к двери. Мы с Алиной тут же
вылетели на улицу, а бабушка дальше мохала. Потом смотрим в окно, мышь
не летает. И вдруг слышим, бабушка по пакету шарахает. Ну мы думаем она
её прибила... Выкинули пакет, все вздохнули... Заходим в дом, а мышь у
порога лежит! Мы с Алиной опять орать! Бабушка схатила её моими штанами
и вышвырнула на улицу!.. А Алина мне сказала, что вечером ко мне никогда
не пойдёт!
Конец.

К истории №6 от 7 августа 2009(.. В американском фильме "Снайпер-2"
ЦРУшники послали в ГДР ЧЕНОКОЖЕГО нелегала..)

Наши ФСБшники умнее! Обама хорошо вписался в американское общество,
далеко пошел!
Только вот с документами что-то напортачили, свидетельство о рождении
левое..

Вот, лежу я как то на кровати и загибаюсь от боли живота, у женщин
бывает так раз в месяц, ну очень мучительно. Рядом играет в куклы
сестренка, ей тогда 5 лет было, ну я вся загибаюсь, мучаюсь, тут
сетренка мне говорит:-что такое? Я говорю, да живот болит (естественно,
ребенок 5 лет не знает, что такое месячные), на что она мне отвечает :-
ну так идем покакаем!

"Окрестные жители растащили завод..." Остальная N 7 от 15.08.

"Вынесет все, что Господь ни пошлет..."
Растаскивать заводы - небезопасно. Рассказывали, как в 90-х добывали
металл на химзаводе в Тамбовской области. Открутил некто задвижку из
нержавейки, раздвинул фланцы монтировкой - а в трубе были остатки
кислоты. Выше ремня всё растворилось в момент!

Сделали мне пластику десны. Процедура болезненная. Но в частных клиниках
не выдают больничный - пришлось все дни с пятницы выходить на работу.
Сослуживцы прикалываются, а мне реально больно. Вспомнился старый
медицинский анекдот (несколько циничный). У одного человека ампутировали
ноги выше колена. Врач приходит к нему и спрашивает ну как здоровье,
самочувствие. Больной говорит: "А теперь мне всегда будет всегда похуй!"

Есть у нас в городе одна остановка будем называть ее "Н".
Мимо этой остановки езжу каждый день с работы и н работу на автобусе...
Сама остановка представляет собой киоск у которого есть название "свежее
пиво". Дк вот название остановки ктото или сорвал или само упало но
вообщем нет его а только крупными буквами написано "Свежее пиво")))))
настроение и с утра поднимает и вечером...

Отдыхал я как-то в Египте. Естественно, записался на экскурсию в Каир с
посещением пирамид в Гизе. Конечно, впечатлило. И сами пирамиды, и
сфинкс возле них. Только вот здесь много торговцев сувенирами. Один из
них предложил мне статуэтку богини в виде кошки.
- Сколько? - спросил я по-английски.
- Двадцать фунтов...
Это так дешево! Я полез за кошельком, достал двадцать египетских фунтов.
Египтянин смеется:
- Двадцать фунтов стерлингов!

Позавчера звонит друг - что-то у него в папке "Мой компьютер" так
мигает, что невозможно открыть ни одного диска. Долго объяснял, так я
толком и не понял, в чём дело, даже не особо представил, что за мигание.
Пользуется он компьютерм мало - поиграет в очень мелкие игры, почитает
чего, Интернета нет, но при этом и базы антивирусника не обновляются.
Может быть, вирус какой. А я в моём посёлке - вроде специалиста по
компьютерам, не раз приходится ремонтировать да налаживать. Сегодня
рассказывает, что ещё хуже - вообще во всех окнах мигает, ничего
невозможно делать - явно какой-то вирус разгулялся. Что ж, подготовился
я и пошёл. Думаю, надо будет снимать жёсткий диск и чистить от вирусов
на своём компьютере.
Включил, действительно что-то мигает очень сильно во всех окнах. Включил
диспетчер задач, смотрю в процессы - есть ли там какая особо ретивая
программка - вирусы когда разгуляются, то неслабо грузят компьютер.
Нету, сплошное безделие. Что ж, вырубил explorer.exe, потом надо
перезапустить, посмотреть, что изменится. Вводя, ищу клавиатуру - а она
стоит на системном блоке, на ней кучи дисков - не пользуется он ею
практически. Снимаю клавиатуру, диски с неё - прекращается всё мигание -
на клавиатуре диски нажимали на какую-то кнопку, что и вызывало мигание.
Да, серьёзный вирус! :) Только у кого?

Принесли рекламные листовки.
"Новая ЛЕТНЯЯ КОЛЛЕКЦИЯ мехов". Это в Москве.
А мне-то казалось, что летом меха не носят даже в Сибири.
И ещё говорят о глобальном потеплении!

Штирлицу, как известно, нравилось общаться со стариками и детьми. Мне в
больщинстве случаев - нет, не быть мне видать Штирлицом...

Амбула.

Посколько холостой, бывает проживаю с родителями
(назовем их далее пенсионерами). Всего в квартире трое человек (ТРОЕ -
это важно). Как только что выяснилось бывают просветления в ослабленном
мозгу пенсионеров. Перкинулись парой фраз насчет затеянного ими ремонта
своими силами - мне к слову поставили в вину что не принимаю участия (я
там стараюсь не бывать - не то что клеить другие старые обои вместо
старых), говорю в ответ что ремонт не имеет смысла пока не выкинуто ДВЕ
ТРЕТИ хлама и мусора, которыми являются предметы внутри.
Ответная реплика: НАЧИНАЯ С НАС забыл добавить...

Командировочные зарисовки

Во времена моей работы в одном НИИ случалось по рабочим делам ездить в
командировки в славный город Пенза. Город очень красивый, чистый и
жители приветливы.
С одним заводом нас связывали деловые отношения по типу "мы разработали,
вы соберите". И так получалось, что собиралось не всегда похожее на, то
что проектировалось. То ли мы не могли объяснить что хотим, то ли нас
понимали по-своему. И вот в процессе одного производства я выехал на
серийный завод в Пензу. До сборочного-регулировочного участка по заводу
я пробирался через КБ. Сопровождающим у меня был замечательный человек,
назовем его Виктор Иванович (далее по тексту ВИ).

ИСТОРИЯ 1 - Отсутствие рыбы в водоеме не запрещает рыбачить Дорога к
цеху проходила мимо небольшого прудика, удачно расположившись на
территории завода. Ведя милую беседу с ВИ и обращая внимания на прудик я
спросил его:
- Ух ты, у вас здесь еще и водоем есть? Наверное и рыба в нем водится?
- Да нет, - отвечает мне ВИ, - я тут четыре часа как-то с удочкой
проторчал, хоть бы что клюнуло!
Я даже не стал спрашивать в рабочее или послерабочее время это было.

ИСТОРИЯ 2 - Почему жителей Пензы нельзя называть пензюками Беседа наша
плавно перетекла в производственное русло и через несколько минут я
оказался на регулировочном участке. Встретили меня там как бога! А когда
я начал регулировать один из блоков работа на участке остановилась и все
регулировщики медленно начали устраиваться у меня за спиной. В процессе
своих действий я давал некоторые пояснения на предмет того, почему так
происходит. После удачной регулировки началась некая беседа на предмет
того, почему у меня получилось, а у вас нет. Беседа была спокойной
корректной, я даже выражал полное согласие с ними и высказывал мнение о
том, что проектирование должно исходить из требований производства, а не
наоборот, как у нас. И как пример попытался выдать цитату высказывания
одного из своих руководителей на свой лад. В порыве душевного
спокойствия и ощущения меня своим парнем я выдал:
- Да эти блин ПЕНЗЮКИ! - и тут мое лицо перекосило, неожиданно наступила
тишина, - в смысле ПЕНЗЕНЦЫ, - уже менее звонким голосом добавил я.
Договорить мне не дал всеобщий хохот. История закончилась посиделкой в
ЧП "Рассвет", где мне присвоили звание почетного Пензюка.
В последствии, когда я приезжал на этот завод, меня всегда встречали
фразой: "О! Гуру приехал к нам пензюкам, которые в смысле пензенцы!" и
все заканчвалось как и впервый раз, т. е. посиделками в ЧП "Рассвет"

Навыходные открываеться охота на утку (кстати с праздником). Собираемся
с детями ехать + друг тоже с молодым охотником. С утра смотрю прогноз на
рп5 - БЛИН дожди!!!! Выхожу на улицу крепко думаю как детей то брать....
Ладно поспят в палатке... Крепко матерясь на природу - через час смотрю
еще раз прогноз. СУХО +25!!! на тоже сервере за теже дни... думаю вот
как родное слово помогает.. попробуйте разгонять облака - текст
примерный вышлю бесплатно...

ПСЕВДОНОВОСТЬ - Куда деваются лампы?

Началась эта запутанная история несколько месяцев назад, когда
радиолюбители одного из небольших подмосковных городов внезапно
обнаружили, что в городе стало больше невозможно доставать
люминесцентные лампы с холодным катодом (CCFL). Едва на любой из помоек
оказывался сканер или иной аппарат, содержащий такую лампу, как
неизвестно кто выковыривал её оттуда раньше, чем до аппарата добирались
радиолюбители. Причём, судя по "почерку", это были не бомжи, поскольку
лежащие рядом огромные трансформаторы оставались нетронутыми.
А вскоре ответ на вопрос, куда деваются лампы, стало возможно прочитать
на любой улице города. Ни с того ни с сего на магазинах, кафе,
парикмахерских стали гаснуть вывески, а поверх них засветились всем
известные слова из трёх букв, составленные из таких ламп. Неизвестные
хулиганы глубокой ночью вешали самодельные "матерные огни" на фасады
учреждений, и, отключив питание от настоящей вывески, подключали его к
своему суррогату. Причём, подключение было произведено
неквалифицированно, и попадание влаги при дожде в блок питания грозило
коротким замыканием.
Итак, стало ясно, для чего злоумышленниками применяются лампы. Осталось
разрешить второй, главный вопрос: где расположен их подпольный цех.
На одной из помоек оперативники разместили приманку - сканер, и стали
ждать, кто за ним придёт. И вскоре за ним пришли. Два подонка даже не
скрывали своих намерений - на их майках было крупными буквами написано
точно такое же слово из трёх букв.
Оказавшись в наручниках, отморозки тут же выдали стражам порядка
расположение своей подпольной мастерской. В ней обнаружили более 9000
ламп и преобразователей к ним. На следующий день эти ценные приборы были
переданы тем, кто в них действительно нуждается - радиолюбителям.
Хулиганов, которые на допросе что-то мямлили о "не дающих им покоя
лаврах Артемия Лебедева", приговорили к принудительному обучению
радиолюбительству и общественным работам, заключающимся в помощи
радиолюбителям в сборке уличных крупногабаритных часов на изъятых
лампах.

Сатира - мощное оружие, но очень даже небезопасное!

Во втором классе делали однажды газету. Задание было такое: смешно
изобразить отстающих. В районе Киевского вокзала отстающих хватало - но
найти в них смешное было непросто, да порой и опасно: одного, сидевшего
в каждом классе по два года, потом призвали прямо из седьмого...

Долго вспоминали: вот Ваня имел замечание - рвал бумажку. Помучились - и
выдали картинку: Ваня за партой в обнимку с огромной двойкой, подпись
такая: "Ваня рвет бумажку, и без дела рвет - потому и двойка у него
живет!" Реакцию Вани не помню - скорее всего, газету он не читал.

А вот Таня, имевшая несчастье однажды опоздать, очень бурно реагировала
на стишок под своим изображением: "Наша Таня любит спать - стала мокрою
кровать!" Обидеть ее не хотели - просто имели в виду, что человек очень
долго спал, аж употел. Второй смысл метафоры дошел до меня, когда огреб
по шее - девочка была мощная!

А напомнила эту древнюю историю вот эта цитата из монографии о приемах
психологической войны:

"В Афганистане был накоплен опыт подготовки и распространения
политических анекдотов. За февраль-апрель 1985 г. офицеры спецпропаганды
подготовили более 50 анекдотов, направленных на дискредитацию
руководителей оппозиции".
http://www.library.cjes.ru/online/?a=con&b_id=630&c_id=7529

Реакция осмеянных руководителей - увы, известна...

Короче, вчера было. Ехали со стрелки с пацанами впятером, и пробило на
хавчик, остановились в придорожном кафе (под Воронежем, кафе Липки, если
кто знает). Столиков свободных не было, ну пришлось какого-то очкарика с
его телкой согнать. Сидим, че-то перетираем, курим, с официанткой
заигрываем - до слёз её довели. Какая-то мамаша подвалила насчет нашего,
как она выразилась, "лексикона." Кинули в нее окуркоми она слиняла
вместе с выблядком своим. Больше нас никто минут 5 не беспокоил. А че,
все бывшие спортсмены, на шее цепуры в палец толщиной, у всех адидас в
три полоски, нас лучше не трогать.

И тут слышим клаксон. Мы-то ландровер поближе к столикам поставили шоб
далеко не ходить, а он перегородил подъезд к кафешке. Какой-то фургон с
надписью ХЛЕБ приехал разгружаться. Водитель, шкет лет 18 нам че-то
вякает. Ну мы попритихли. Сами понимаем, раз фургон, значит там
наверняка ОМОН какой-нибудь на задание едет. Колян тихонько Ландровер
переставил, извинился, мы скисли, думаем, ну сейчас нам ввалят по самое
некуда. Сидим, надеемся что сильно бить не будут. А шкет фургон к зданию
подогнал, дверцы открыл... а там... в натуре - бухло в ящиках. Тут-то
все и началось. Шкету - в торец, бухло распечатали, официантку заставили
стриптиз танцевать. Короче, оторвались по полной. Несколько посетителей
пытались вознкать - каждому в торец и штрафные пол-литра из горлA.
Нехило оторвались.

Шкет-то, как оказалось, и правда хлеб развозил, вот ведь как бывает...

анекдот из жизни - читаю Ленту.ру за 31.07.2009:

В конце июля украинские власти выслали из страны российского дипломата
Владимира Лысенко,...
29 июля в качестве ответного шага российский МИД предложил Украине
отозвать.... главу политической секции посольства Украины в РФ Игоря
Березкина.

русский дипломат Лысенко vs украинский дипломат Березкин
Россия - Украина счет 1:1 по автоголам :)