Самые смешные истории за месяц!

На кого можно нечаяно наступить? На муравья, червяка?
Сегодня моя дочка (3,5 года, 20кг) наступила на дикую белку прямо в
подъезде. Ребёнок не пострадал, в отличие от белки.
P.S. Живём в Финляндии.

Работаю в Австрии, на сервисе дорогих тачек. Гоню заказчику починеную
Ламборджини. Машина штучная, красивая, яркая. Заезжаю на заправку.
Блондинка за прилавком в секунду оценивает болид, улыбается из-за
прилавка, и со страшным хохляндским акцентом начинает что-то втирать на
ломаном немецком. Одновременно и почти демонстративно трясёт над
прилавком силиконом 5-го размера. Я аккуратно, насколько возможно, делаю
комплимент пышным женским формам. На хох-дойче. Девушко вся расцветает и
аж вылазит из-за прилавка. Видать, скушно там ей сидеть целый день.
Говорю ей, "а вот мой младший сын, от ваших, фройляйн, форм, вообще без
ума был бы; он бы вас от себя никогда не отпустил!" Она (немного
подувявши) "эээ... у него тоже наверно такая хорошая машина есть?" Я:
"Даже две!" Она (воспрянув): "О!" Я (давясь от смеха): "Да, ему всего
год! он очень любит женские груди! и игрушечные машинки!"

Современное чадо, не обременненое знаниями истории, лет 14.
Папа достал из загашника октябрятский значок и демонстрирует его,
вспоминая трудное ученическое детство, обязанности октябренка, верности
заветам Ильича и т. д.
После этого задает вопрос молодому поколению:
- Ты знаешь кто изображен на значке?
Поколение с некоторой снисходительной расслабленностью отвечает вопросом
на вопрос:
- Гагарин, что ли?

Преамбула. Каждый год езжу на базу отдыха N. В этом году местные
энтузиасты замутили театрализованное представление и по мегафону аж на
трех языках объявили о нем соседям по базе. База тесная, стало быть, все
друг друга знают.
А теперь амбула. Взрослые на празднике играли греческих богов. Зевсом
был некто Виталик, человек с поистине театральным, очень громким
голосом.
Несколько дней спустя праздника.
- АВРОРА! АВРОРА! - с выражением взывал Виталик через полбазы, увидев
вдалеке тетю Таню.
- ДА, ЗЕВС? - Тетя Таня на репетициях научилась отзываться и на Аврору.
Происходящее заинтриговало местную публику, но нетверезый "Зевс",
подождав, пока соберется народ, выдал:
- Аврора, мне ещё макароны варить, спички, с*ка, верни!
Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки...

у нас тут на работе оказывается было недавно собрание по поводу
опозданий на работу. Правда, самый главный опоздальщик не присутствовал
потому что опоздал :)

Почему современные клавиатуры сосут

Привет! Я Роб Мануель и у меня проблема с клавиатурами. Офигенно большая
проблема. Я провел часы в набивании этого текста и у меня ослась совсем
маленькая надежда, что сила магии интернета донесет мои слова до
клавиатурных дизайнеров. Такова моя задача. Держите ваши шляпы, мальчики
- поездка будет еще та!

1. Numlock

Какого х..я? Кому нужен numlock? Неужели я когда-нибудь, хоть раз в
жизни, захочу использовать цифровые клавиши в качестве курсора? Да, я
могу представить что это своего рода старая добрая пидорская
совместимость, но это же блин, заноза в заднице. Каждый раз случайно
нажав на эту клавишу я удивляюсь - почему это вдруг цифровые клавиши
отказываются работать.

2. Capslock

На самом деле capslock был совершенно необходим на печатных машинках.
Наверное потому что, ЭТО БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ К
ТЕКСТУ. Но теперь у нас есть жирность, и единственные люди, пользующиеся
большими буквами, это тупые блондинки, пишущие мне сотни е-мейлов о
своем одиночестве и о кошках.

И опять же, эту клавишу я нажимаю только случайно, обычно вводя
какой-нибудь логин/пароль и пользуясь табом. Случайно перескакиваю на
капслок и ввожу васяпупкинСЕКССЕНОТАМИ, которое тут же запоминает
"автозаполнение", потому что я уже нажал enter. Бл..дь! Бл..дь!
Бл..дь!

Наконец-то я нашел настройку в панели управления, которая нахрен
отрубает эту штуку, что привело меня в состояние счастья, как свинью в
апельсинах.

3. Мультимедийные клавиши

Да-да, те тупые клавиши на самом верху клавиатуры. Их никогда не делают
такими же, как обычные, они всегда выглядят дешево и отдают пластиком.

Но моя проблема не в удобстве, а в стандартизации. Каждый
идиот-производитель считает своим долгом придумать что эти клавиши
обязаны делать.

Я не использую их вообще, потому что я меняю компьютеры с дома на офис и
т. д. и не хочу запоминать и усваивать нестандартные клавиатурные
комбинации в своем мозгу. Я не хочу сесть за другой комп, нажать на
кнопку "мессенджера" и обнаружить, что он мне открыл сайт какого-то
тупого интернет-магазина.

И блин они же все корпоративные! Моя старая клавиатура от HP вызывала по
кнопке "Интернет" вебсайт hp.com. Кто это придумал - человек или монстр?
Я уже купил компьютер HP; я не хочу покупать второй!

4. Клавиатуры производства США

Ох, вот мы и добрались до дерьма. Кто придумал что сделать клавиатуры
США и английские разными? Кто придумал что это хорошая идея? Мы говорим
на одном и том же языке. Это не так, что нам необходимы тонны умляутов,
заковычек и палочек на клавишах. Нет, отличия были сделаны в кнопке
enter. На клавиатурах производства Англии ентер большой и выглядит как
перевернутая буковка L в Тетрисе. Весь её вид говорит о том, что её
приятно нажимать, вы найдете её даже при плохом освещении, наощупь.

На клавиатурах производства США, ентер маленький и похож на backspace,
что сэкономило место для вставки кнопки обратного слеша /. Ну что за
отличная идея, правда?! Потому что кнопка бекслеша нужна постоянно -
работать в каком-нибудь древнем DOS'е или контролировать мозгом тысячи
обезьянок. Да-да, постоянно, только я вот забыл когда последний раз
нажимал на нее.

5. Цвет

Почему цвет клавиатуры - кремовый? Потому что производитель хочет, чтобы
когда мы заляпаем клавиши, мы купили бы новую клавиатуру. Раз в три
месяца - новую. Журнал Wired как-то обозвал такой цвет “клавиатурная
платина”, но на большинстве клавиатур, что я видел, этот цвет был бы
“клавиатурный СПИД”. Должен быть закон, который обязывает выпускать
клавиатуры черными.

6. Клавиши регулировки звука

Да, регулировка звука - это замечательная штука, которую следовало бы
придумать. Бывает что использование ПК порождает кучу шума, бывает надо
срочно ответить на телефонный звонок и возможность нажать на mute без
дурацких шевелений мышкой - рулит.

Но проблемка в том, что клавиша mute работает только тогда, когда ПК
полностью загружен и работает.

Используя комп ночью, я могу разбудить кого-нибудь из своих домашних.
Поэтому я использую старый трюк со сломанным наушником, вставляя его в
гнездо, пока компьютер грузится. Ну и нафига тогда клавиши?

7. Кнопка спящего режима

Я совершенно не доверяю клавише "sleep". Ее принцип - это замечательно,
но я столько раз накалывался с этим спящим режимом, теряя свои данные,
что я ей не доверяю. Наконец-то на последних клавиатурах от Microsoft
кнопку запихнули в правый дальний угол, чтобы не нажать ее по ошибке. На
моей старой клавиатура HP кнопка находилась точно под ESC'ом, порождая
ситуации, вроде тех, когда я останавливал загрузку веб-страницы, а потом
кричал «ААААА! Мой ПК умирает! Не умирай, маленький компьютер!».

8. Нестандартное расположение блока insert

Команда дизайнеров Microsoft точно плотно сидит на креке. Сначала, они
сделали безумную "натуральную" клавиатуру, тупо поделив её на две части
пополам. А потом они переделали блок insert.

Зачем? Все это для того, чтобы я постоянно ошибался и нажимал не на те
клавиши, когда я хочу перейти в конец или начало документа нажимая PgUp
и Home.

Я уверен что они сделали это из любви к прогрессу, для изучения
человеческих возможностей и искали что-то эффективное или нечто
подобное, но ё.. вашу мать, не играйтесь со стандартами! Я знаю как
использовать старое и не хочу изучать как использовать новое. Вы выучили
хоть что-нибудь, работая на клавиатурах с раскладкой по Двораку, которые
были придуманы для людей, мечтающих забыть qwerty?

9. Ножки

В чем смысл давания клавиатурам ножек? Да, печатать намного приятнее,
когда клавиатура чуть-чуть приподнята, ну почему бы не делать их тогда в
виде сырной головки? Для меня это больное место и я выкинул пару
клавиатур, когда их ножки отламывались.

10. Функциональные клавиши

Гррр. Еще одна "инновация" от Microsoft. На последних клавиатурах они
поделили ф-клавиши по блокам не на четыре, как обычно, а по три. Я могу
понять почему это было сделано - визуально три легче запомнить: что-то
слева, что-то в центре и что-то справа. Однако, опять же, они ушли от
стандартов и я постоянно нажимаю не на ту кнопку. Потому что я,
например, регулярно жму F5 для обновления страницы, и мой мозг помнит,
что эта кнопка первая во втором блоке после четырёх. Первая! Microsoft
переместила её на вторую позицию во втором блоке, и поэтому я постоянно
жму на F4 и не понимаю почему ничего не происходит.

11. F-lock клавиша

Ох, будь ты проклят, Microsoft! Для тебя ничего не свято? Вы забрали мои
функциональные клавиши и заменили их на блоки вида «Новый, Открыть и
Закрыть»? Да, конечно, клавиша F-Lock отключает эту функцию и я могу
наслаждаться обычными клавишами, так что в теории все в порядке. Но
почему блин, кнопка PrtScn для снятия скриншотов, работает только по
нажатию-отжатию F-Lock?. И теперь чтобы сделать скриншот чего-либо, я
должен нажать три клавиши вместо одной. Замечательно, блин, клавиатурные
ублюдки!

12. Беспроводные клавиатуры

Зачем делать все в этом мире беспроводным? Да, ваш лэптоп, подключается
к интернету без проводов, доказывая что эра технологий все же наступила.
Однако нам не нужна беспроводная свзяь на декстопах!

Боже мой, это не инновация - запихнуть батарейки внутрь клавиатуры. Это
боль в жопе, вот что это такое. Я не хочу перестать печатать только
потому, что у моей клавиатуры сел заряд, это просто безумие.

Умер Сергей Владимирович Михалков - и мне вспомнилась одна история про
него, десятилетней примерно давности.
Его последний тесть, Валерий Иванович Субботин, физик, академик РАН,
праздновал свое 85-летие (он был всего на 6 лет моложе зятя). К юбилею
ему дали орден (какой - не помню). Поздравляя его, Сергей Владимирович
сказал: "Уж лучше орден на груди, чем на подушке впереди". Звучит совсем
не забавно, но каково чувство юмора!

Ну, тогда ещё про детей...
Вечером дома. Пока доча занята чем-то с женой по-тихому слился в
туалет... Жена с дочей играет, говорит позвони по телефону, допустим,
тёте Поле... Доча звонит: "Пивет тётя Поля! Тра-ля-ля... У нас всё
хоросё! Папа какает!"

Из серии "пропал дом" (с)
Объявление от учителя химии перед новым учебным годом.
"... приобрести и приносить на уроки небольшие таблички "Периодическая
система Д. И. Менделеева" и "Таблица растворимости"...
В учебниках 10 класса названых таблиц нет."

В конце 90-х годов, в самый разгар рыночных отношений, мой муж с группой
единомышленников занимались на Украине реализацией пуховиков. После
очередной удачной поездки по каким-то богом забытым селам, они решили
отметить успех и организовали не детский сабантуйчик. Под занавес, когда
все были в изрядном подпитии, кто-то из присутствующих задал вопрос
"старшому": мол и харьковскую область всю объездили и днепропетровскую,
куда двинем в следующий раз? Старшой поднял на них мутные глаза, секунду
помолчал и произнес: в УФУ. После чего упал головой на стол и
отключился. Все остолбенели, а один произнес: народ, а где это? И когда
ему объяснили, выдал комментарий, который я не берусь повторить. Утром,
когда все проснулись, спросили старшого, какого черта он забыл в этой
далекой от Украины Уфе? Старшой глотнул пива из бутылки, ухмыльнулся и
сказал: вы видели, в каком я вчера был состоянии? Ну и что еще я мог
по-вашему выговорить!

В Америке есть такая шутка: поляки считают, что черная корова должна
давать шоколадное молоко. И вот что я нашел на сайте svpressa.ru.

"Жительница Польши подает в суд на египетский отель, в котором она
отдыхала со своей 13-летней дочерью. Дело в том, что с отдыха девочка
вернулась беременной.

По заявлению Магдалены Квятковской девочка забеременела, купаясь в
бассейне отеля, в воде которого была сперма. Мать девушки уверена, что у
ее дочери не было связи с молодым человеком.

Как сообщает Lenta.ru, женщина твердо намерена дать делу ход."

В середине 80-х я обучался в Рижском Летно-Техническом Училище
Гражданской Авиации (сокращенно РЛТУГА, привет всем авиадиспетчерам),
и на нашем тренажере был ПОД (Пункт Обязательного Донесения - проще
говоря - пункт на воздушной трассе, пролет которого экипаж самолета
обязан доложить), который назывался "Сосна". А за экипажи самолетов у
нас "летали" специально обученные вольнонаемные девушки. Так вот, нас
всегда очень веселило, когда на команду, ну скажем: "85587 (позывной
воздушного судна), следуйте 10600 (метров - это эшелон полета), Сосну
доложить", приятный женский голос отвечал: "85587, сохраняю 10600,
Сосну доложу".
))))))

Сегодня на ж/д вокзал Перми. Ждем пассажирский поезд. Из тех, что из
Москвы до Владивостока катают нереальное число вагонов. Поезд именно
пассажирский, а значит подешевле, а значит и утроенная толпа
приезжающих-провожающих-уезжающих...

Ждем объявления пути. Все стоим у входа, пялимся в инфотабло. Тут я их и
заметил. Убитый жизнью и неподъемной покладью мужик, его тра-ля-ля
необъятная жена и подросток неопределенного пола с накинутыми как
парашюты рюкзаками. Взглянув на их "ручную кладь" я тут же вспотел -
рядом с ними ровным слоем покрыли асфальт все их тридцать три пузатые
сумки, трещащие чемоданы, пакеты с едой. Все готовы на старт! Только
объявили - все как один в тоннель, чтоб побыстрее к своим вагонам.

Пингвином с тещиным чемоданом движусь и я. Рядом параллельным курсом
навьюченная семейка. Ругаются и прут. "Коля, ты синюю сумку взял?!" -
"Бл.дь, взял, взял...". "Коля, нам на третий путь!". "Бл.дь, третий,
третий..." "Коля, нам третий вагон!". "Бл.дь, третий, третий...",
"Коля, не отставай!" "Бл.дь, не отстаю, не отстаю..."

Вот как раз вслед за ними мы и выныриваем на платформу. Суета. Поезд еще
не подошел. Каждый старается занять место для атаки нужного вагона. Нам
атаковать четвертый. А потому идти никуда не надо. Надо стоять и ждать
когда локомотив провезет мимо нас первый, второй, третий, а за ним и
четвертый прямо напротив и остановится. Так думал я до тех пор пока не
озадачился репликой тети из той самой семейки: "А с начала поезда
нумерасия, иль с конца?! А, Коль?!" Коля обреченно посмотрел на нее "Ну,
бл.дь... Ну только не это...". Тетя не унимается "нумерасия,
нумерасия". В поисках ответа она хватает за рукав стоящего рядом мужика:
"Мужчинааа, нумерасия поезда откуда? Сначала или с конца, а?!" Мужик:
"Вам 350ый? С концаа..." И столько уверенности в голосе, что тетю сразу
шатнуло бежать по перрону в сторону Москвы. И пока мы пять минут ждали
приход поезда, я все наблюдал как семейка настырно продвигается вдаль, к
своему вагону № 3.

Как они возвращались обратно - не видел. А может Коля ее там на месте и
убил. Я был занят - грузил тещу в вагон № 4, остановившийся как раз
напротив нас. А до него был первый, второй, третий...

гуляем как-то вечером с благоверным по нашему микрорайону. тихо.
благодать полнейшая. в доме, мимо которого проходим, гулянка. у подъезда
стоят вышедшие покурить и поговорить "за жисть" изрядно поддавшие два
мужика. один другому:
- ты ж пойми, это ж твоя жена, твоя семья, твой очаг.
НЕ НАДО СРАТЬ В ОЧАГ!
мы плакали...

Племянник Миша (6 лет) размышляет вслух о жизни:
"Эти педаБоги всё удаляются и удаляются..."

Оказалось - в детском саду у них педагоги увольняются. Очень смешно
было.

А ещё он свой разум (что-ли) называет "мой ДУМ".

Из жизни мутантов (подслушал в мясном отделе).
Покупатель с надеждой в голосе:
- Девушка, у вас ноги есть?
Продавец сердито:
- Нет, и до Нового года не будет!

Семейная зарисовка.
- Дорогая, а ты чё весь виноград съела и не убираешь за собой?
- Извини, дорогой, получается, твоя жена – свинка.
- Ты хочешь сказать, что я – зоофил?
- Извини, дорогой!

Что такое правильная мотивация. Сидим в гостях у друзей. Пользуем коньяк
и вишню на коньяке, запиваем это дело компотом из вишни. Все домашнее
(кроме коньяка) и вкусное. Итог вечера - девушки тихонько отпивают из
одной рюмочки - со стаканчика запивают - разговаривают дальше. Прошу
попробовать - пробую наливочку - КОМПОТ!!! Хозяин после полбутылки
коньяка в погребе в темноте перепутал банки и дамы наши ВЕСЬ вечер пили
компот с обеих рук. Все бы ничего - но ведь морщились и к концу вечера
ИМ было ХО-РО-ШО!!!

Работаю продавцом-консультантом в зоомагазине, в террариумном отделе.
Игуан продаю, змеев, ящеров всяческих. Покупателей немного, в основном
заходят поглазеть - то памы-мамы с малыми детишками, то школьники, то
парочки праздношатающиеся. А надо сказать, что некоторые виды товара
(ящерицы, например) являются насекомоядными и их необходимо кормить,
соответственно, насекомыми. С этой целью в магазине, при входе (лучшего
места не придумашь)стоял большой аквариум со СВЕРЧКАМИ (такие маленькие
серенькие кузнечики) - так сказать и для продажи, и для еды. И вот стою
как-то за прилавком - покупателей нет, скучаю.. Вдруг заходят двое -
взросленькие такие тинейджеры, лет по восемнадцать... Га-га, гыыыыыы и
все в таком духе, вдруг один поворачивается и с отвращение глядя на
сверчков, тыча пальцем орет: "Смотри, смотри - ТАРАКАНЫ!!!!!!!!!!!!".
Его товарищ поворачивается, и с презрительной усмешкой отвечает: "Ты чо,
дебил??!! Это же ОСЫ!!"

Иду на рынке мимо ларька со всякой привычно-безвкусной декоративной
хренью. В том числе картинки, изображение на которых меняется в
зависимости от угла зрения. А на одной из них Христос распятый. Висит, и
глазками МОРГАЕТ... ТАКОГО убойного китча я ещё ни разу не видел.

Сказ о том, как горох чуть рыбака под монастырь не подвёл.

Частенько его замечал: катается туда-сюда по утрам на велосипеде по
берегам водоёма без удочки и довольно хаотично - без явной цели. В это
утро раннее тормознул возле меня и подошёл пообщаться: в кармане бутылёк
недопитой самогонки, сам - с преизрядного бодуна, без сигарет, но с
желанием покурить. Так и развлекал меня байками до открытия магазина -
часа два, регулярно постреливая сигареты. Щедро вывалил множество
занятных рыбацких побасенок, одной и поделюсь.

Плотно откушавши горохового пюре отправился рыбак линя высиживать. Линей
ведь только высидеть терпеливо можно на крепкой рыбацкой заднице. Через
часик желудок, уморенный горохом, предъявил желание срочно опорожниться.
Благо что кустики рядом: отошёл рыболов, только присел, спустив штаны,
как поплавок резво помчался в сторону. Обычное ведь дело на рыбалке,
стоит отойти, да хоть просто отвернуться - поклёвка тут как тут.
Сработала автоматика, если клюёт - подсекай. Рванул рыбак к удочке,
сверкая голым задом. Как и следовало ожидать, в этот самый момент по
берегу шла тётка, то ли за ягодами, то ли за грибами.
Рыбак подсёк и тянет здоровенного линя, его хозяйство мотается между
ног, тётка орёт благим матом про проклятых сексуальных маньяков, от
которых уже нигде прохода нет - даже по утрам и даже в чистом поле.
Выволок рыболов рыбину, обматерил в ответ коротко тётку - без злобы,
собрался быстренько и рванул домой. От греха подальше, а вдруг полицию
надумает вызвать несостоявшаяся жертва насилия, которого и в мыслях не
было. Доказывай потом, что горох во всём виноват.

От себя добавлю - с тётками так есть, как есть. Стоит даже в глухом лесу
решить помочиться, не успеешь ширинку расстегнуть, а уже за деревьями
какая-нибудь тётка маячит. То ли дежурят везде они, то ли много
развелось.

Все-таки вредит девушкам излишне приличное поведение на уровне
вдолбленного мамами и бабушками в подкорку инстинкта... (((

На днях пришлось мне по работе посетить очень серьезное
правительственное учреждение, где только по пропускам. Сначала суровая
женщина советского периода по паспорту в одном крыле выписывает этот
самый пропуск, а потом этот клочок бумаги вместе с паспортом надо
показать на вахте. Только после этого пускают к металлодетектору и
дальше...

ну. выписала я бумажку, паспорт машинально в сумочку сунула, подхожу к
вахте. А там... ну просто мужчина моей мечты сидит. строгий, подтянутый,
высокий молодой офицер, старлей, кажется, или целый капитан, я больше на
лицо смотрела, а не звездочки считала. Протягиваю ему пропуск, а про
паспорт забыла. Он чуть-чуть позволил себе намек на улыбку и напомнил -
девушка, а паспорт предъявить?
В этот момент ему звонят по внутреннему телефону, он на секунду
отвлекается, я с готовностью выуживаю из сумочки паспорт и держу
закрытым, протянутым в окошко. и чувствую - почему-то мой паспорт толще
стал заметно, что за фигня? приоткрываю... Мать моя женщина! аккурат на
разворот, где фотография, фио и проч, завалилась упаковка невесть
сколько времени носимых там "на всякий случай" презервативов...
едва я успела их машинально смахнуть из паспорта в карман, красивый
мужчина положил трубку и подписал мне пропуск, ничего не заметив.

.. а щас я думаю - а может, и не надо было "их" так поспешно в карман
стряхивать?.. сделать глупое блондинистое лицо. вместе посмеяться, а
потом... как знать... обручального кольца у него на руке не было... но
вот на уровне инстинкта еще живо бабушкино-советское "В СССР секса нет
и не нада". хотя вполне успешно занимаюсь им с 18 лет...

ну да ладно, не последняя госинстанция в моей карьере! )

Сегодня поступило указание от шефа. Написать официальное письмо в
администрацию города.
Просьба решить проблему с наличием пролетающих ворон над нашей
территорией.
Сидим и думаем. Как нам помогут. Издадут указ? а может, нам разрешат
закупить систему ПВО?

Как-то друга ждал в машине, а в бардачке валялась инструкция (user's
guide) к магнитоле, ну я ее от скуки стал читать...
Потряс меня там один перл (цитирую): "Никогда не снимайте переднюю
панель, не выключив предварительно магнитолу!" и сноска... в сноске
написано "Если Вы снимете панель при включенной магнитоле то...
(ВНИМАНИЕ, блин, что же будет-та??? - ядерный взрыв наверняка - не
меньше!!!)... магнитола выключится автоматически."... все... занавес...

Утро. В прихожей на шкафчике радиоприемник. Передают какие-то анонсы.
Дикторша объявляет о гастролях Патрисии Каас. Мать в это время на кухне.
Спрашивает меня громким голосом (я в это время сижу у себя в комнате за
компом) "Ты слышал что Каас приезжает?" Отвечаю (громко) "Я на ее бы
концерт не пошел!" Тут из ванны выходит моя жена и вытирая полотенцем
голову, спрашивает меня "А кто такой Еёба?" Занавес.

Возле дома под кустом черемухи лежит мужик, над ним сидит, судя по всему
жена, теребит его за плечо и просит: - "Вить, пойдем домой, ты пьян".
Мужик поворачивает единственное, что еще может ворочаться - голову, и
вещает: - "Я еще не пьян, я еще разговариваю!".

В Беларуси действует запрет на продажу крепкого спиртного после 22-00.
Только что был в соседнем мини-супермаркете. За пару минут до закрытия в
магазин залетает мужик и расплывается в блаженной улыбке - "УСПЕЛ....."

Сводка новостей:
21.08 13:42 Долги по зарплате в Северо-Западном ФО с начала года
увеличились втрое
...
21.08 15:52 Накануне совещания Чайки и Клебанова долги по зарплате в
СЗФО снизились вдвое

Учитесь, как надо работать :)

Источник: http://www.arnews.ru/news/arxangelsk/

ОПТИМИСТЫ не сдаются
На 5 курсе я вышла замуж и диплом пришлось отложить по причине
глубокой беременности... Осень. Ленинский проспект. Пузо уже
значительное, на мой взгляд не заметить невозможно. Вдруг подкатвают
двое:
- Девушка, пойдемте с нами в ресторан! Посидим выпьем!
Я, мягко говоря удивлена:
- Ребята, мне пить-то нельзя.
Те с воодушивлением:
- Ну, поедим!
- Да я, вообще-то на диете,- удивляюсь я еще больше.
- Ну просто потанцуем!
Тут я не выдерживаю и объясняю этим перцам, что не заметить, что я на 8
месяце, могут только слепые!
вы думаете они отстали? Не тут то было - еще минут 10 выясняли замужем
ли я и правда ли что муж есть, правда-правда есть??

Вот очень не люблю ночных звонков на домашний телефон, не потому что они
тревожат мой сон, вовсе нет, спать я ложусь поздно и это как раз-то меня
не беспокоит, тут другое, в лучшем случае позвонит кто-нибудь из друзей,
в состоянии алкорадости затеет неинтересное, с повторами и в общем-то
бессмысленное общение пьяного человека с тверёзым, а в худшем….
Вот чем в среду, перешагнув экватор рабочей недели, в третьем часу ночи
может заниматься нормальный человек?, - разумеется спать – скажете вы и
будете правы, я же играл турнир в покер в сети, пил пиво и слушал радио,
с небольшим удивлением поглядывая в окно, на черноту окон напротив
стоящего дома, наличие которого в ночи обозначали несколько тусклых
подъездных столбиков и одиноко горящее кухонное окно, где либо готовили
что-то грандиозное, либо размашисто пили, что-то алкогольное, а может
просто кто-то страдал бессонницей, ну да не будет отвлекаться от
основной мысли повествования, добавлю только, что турнир шел прекрасно,
сумму с которой я садился за стол я увеличил 10-кратно, пиво было
холодным и резким, «Серебряный дождь» угождал музыкой, Естественно тут
раздался звонок, ничего хорошего, звонила мама, тревожно-испуганным
голосом сообщила, что собака болевшая несколько дней, похоже помирает,
нужно ехать в больницу срочно, собравшись за несколько минут, прибываю
на стоянку, бужу помятых стоянщиков фразой, «Вы чего опухли? у вас
«бентли» угнали», те виновато лыбятся, поднимают шлагбаум, несколько
минут по ночному городу, беру собаку, везу в ветеринарную больницу, там
анализы, диагнозы, капельницы, уже около 30-минут держу собаку, так как
несмотря на связанные лапы при виде белых халатов и шприцов, она сразу
ожила и задвигалась, причем в направлении противоположном тому, где
эти халаты находятся, тут в дверь клиники кто-то начинает истерично
названивать, зевающая сестра неохотно идет открывать, распахнувшаяся
дверь обдает девичьим –подростковым неконтролируемым ревом, проходят в
соседний кабинет, целая делегация, девочка-подросток 13-14 лет,
зареванная, прижимающая к груди серого котенка, сзади заспанная мама с
тревожным лицом и тоже заспанный папа с лицом не тревожным, но злым и
похмельным, проходят в соседний загончик, девочка всхлипывая и причитая
«спасите его», рассказывает докторше с исцарапанными благодарными
пациентами руками, он кушал, кушал, а потом упал и лежит без сознания,
умирает, я проникаюсь сочувствием к котику, к девочке, к маме, особенно к
папе, думаю о несправедливости мира, где молодые котята оказываются при
смерти, а девочка продолжает, «а я такая ему искусственное дыхание
сделала, он зашевелился, а вот тут все, грустно-философские мысли о
несправедливости жизни улетучиваются, их нет у меня, зато фантазийность
разыгрывается не на шутку, представляю котенка и девочку, делающую
искусственное дыхание ему, какие-то аналогии с голливудскими фильмами,
девочка кричит «Дыши, Ты должен жить, твАю мать», в общем держу собаку,
сдавленно хихикаю, сестра помогающая мне, тоже покраснела, прыснув в
ладошку, собака непонимающе водит глазами, чего тебе смешно?, я ей
говорю, «не надейся, тебе искусственное дыхание делать не буду», тут
возвращается доктор и рассказывает, «Девочка котика с улицы подобрала и
начала кормить, скормила ему несколько больших рыбин, он съел больше,
чем смог, но меньше, чем хотел, ибо уличный, ибо про запас, обожрался,
проще говоря, ну и от желудочных колик видимо сознание потерял», так и
представился котик в теплой, уютной, квартире, напившись молока,
приступает к рыбе, в маленькой пушистой головке мысль Булгаковского
Шарика, «Вот свезло, так свезло», объевшись до упора вырубается, а
приходит в себя и видит глаза девочки, которая изо всех сил, надувает и
без того переполненного котика, фак думает котик, могу лопнуть, начинает
дергаться, девочка, удовлетворенная воскрешением, будит родителей и
оказывается сами знаете где, в общем котика промыли и счастливое
семейство покидает клинику, я продолжая держать свою доги под
капельницей, начинаю скучать и тихонько флиртовать с молоденькой
медсестрой, скорее от безделия, нежели от желания, слышу звонок в дверь,
интересно, кто там? А вот кто, женщина с котиком, уже другим, тревожно
сообщает доктору, котик третий день не писал, уф, вот вроде и воспитание
у меня нормальное, местами даже интеллигентное, но не в тот день, точно,
ибо на всю клинику своим басиной я прозвучал примерно так, «сделайте ему
искусственное дыхание, котикам это помогает, у доктора спросите»,
медсестра хихикнула, но быстро взяла себя в руки, дверь в загончик с
котиком закрыли плотно и даже зло, капельница собаки подошла к концу,
доктор с укором взглянув на меня выписала рецептов, собака благодарно
потащила меня как можно дальше от клиники, такая вот история, с хорошим
концом, все котики живы, собака тоже, я поржал, клиника заработала,
позитив мать его сплошной)))

Навеяло историей от 20 августа про внучку, которая плохо понимала
русский язык и очень хотела пизд@@@лей...
Сидим на работе в общей комнате. Коллектив дружный и СПИТЫЙ, да и
начальник наш ровесник. Так что почти одна семья. Как-то вечером наш
начальник позвонил домой. Что-то ему надо было срочно узнать у жены.
Трубку взял его сынок пяти лет от роду. Диалог поколений происходит по
громкоговорящей связи.
Папа: Сына, позови срочно маму к телефону.
Сын: Мама в ванной и взять трубку не может.
Папа: Сына, немедленно иди и позови маму.
Сын: Не пойду...
Папа (повышая голос): Сына, НЕМЕДЛЕННО позови маму.
Сын: Не позову.
Папа (сильно повышая голос): Я сказал НЕМЕДЛЕННО!!!
Сын: Не хочу и не буду
Папа: (почти перейдя на крик) Я кому говорю, я твой отец!!!
Сын: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ, БАТЯ...
Как говорится легли все.

Вчера меня "выключил" сын. Едем мы с ним плюс жена домой останавливаемся
около точки по продаже арбузов. Мы с женой его покупаем (вытянул почти
10 кг.) и я его вручаю со словами, вот мол, сынок, побалуемся
сегодня арбузиком. Сын взял арбуз в руки и задумчиво так, но вслух:-
ничего себе арбуз! , наверное ветки не выдержали... хотя вроде он на
кустах растет... да хрен его згает!
Сыну 15 лет. Сначал дикий ржач мой и жены, а потом мысль влух, но уже
моя: нихрена себе образование!

Вчера в День ВДВ наблюдал интересную ситуацию. На площадке у платформы
Катуар состоялась радостная встреча бывших сослуживцев в тельняшках,
синих шапочках и джинсах - ну как положено демобилизовавшимся в запас
воинам. Непосредственно при встрече происходило всеобщее братание в виде
обнимания и целования друг друга. А потом те же самые джентльмены в
продолжении всего вечера выясняли: "кто же это такой первый предложил
обниматься и целоваться".
Паганель

Работаем с коллегой в теплоузле, монтируем термоизоляцию. А щаз же эти
самые узлы делают по евростандарту, со всякими примочками, подключенными
к кумпутеру. Вот и прислали двух электромонтажников, этаких дядечек,
которым давно за 50. Они целую смену тянут провода, и всё время друг на
друга ворчат. Вот, например, сегодня: один просит у второго одну стяжку.
Тот подаёт целый пучок.
- Я же просил у тебя один! Ты что, до одного считать не умеешь?
- (задумчиво) Не, я только до 0,5. Или до 0,7

Город Сочи, пик сезона, гора Ахун, куча туристов. Трое байкеров с
московскими номерами только что поднялись на гору, и еще разминают
конечности, как тут же подскакивает армянчонок, таща на уздечке ишака:
- Не хотите прокатиться?

P.S.
В принципе все. Но дальше было:
- На ишаке что ли?
- Можно на лошади.
- Да твоя лошадь нихера не тянет!

По роду работы езжу по всей Украине. Летом часто на работе присутствуют
дети сотрудников - каникулы! Я спрашиваю их (дети до 12 лет) об истории
Украины. Вот любопытные ответы:

Казаки плавали по Днепру на Чайках и писали письма турецкому султану.

Мазепа предал русского царя и тем прославил Украину.

Каденюк улетел из Украины в космос и стал первым Украинским героем.

Украина славится в мире салом и голодомором.

Матрос Кошка был украинцем. Он не хотел защищать Севастополь, но царизм
заставил его.

Вот пока всё.

Когда почти по воздуху перемещаешься от кровати с трудом уснувшего
младенца, или романтика вечера обещает удовольствие, или просто дремлете
на диване у телевизора.... именно в этот момент в реальность врывается
поздний звонок домашнего телефона:
- Это квартира?
- Да, - отвечаешь на автомате,
- Это.. дрым-дрым социальный опрос. Какой канал телевизора у Вас сейчас
включен?
Подавляя желание сказать правду, отправляешь в трубку:
- У меня нет телевизора, И наслаждаешься внезапной тишиной....

В самом начале девяностых наше предприятие с одной немецкой фирмой
замутило совместное предприятие. Оттуда к нам приехал Ганс. Ну, а
куратором к нему приставили меня, в смысле, гид, переводчик и
телохранитель, все в одном лице. Неприятная вещь я вам скажу. Этот
гад-немец своей пунктуальностью и прямолинейностью на корню убивал мою
истинно русскую душу. И ведь в рожу не дашь – международное
сотрудничество. Короче, натерпелся я, блин. Вот к примеру один случай.
Приспичило раз Ганса по малой нужде. Не, ну я-то знаю, что это может
быть опасно, поэтому, говорю, терпи до офиса. А он нет – надо и все.
Думаю, да хрен с тобой, все равно как раз около автостанции проезжали. А
там сортир на десять уни…, ну в смысле очков. Туда я его и повел. Кто-нибудь был в таких сортирах? Тогда еще бесплатных. Нет? Ну и слава богу. Я
между кучками проскакал как лань. Ну, а че? Больше тридцати лет стажа. А
немца, как и на Чудском озере, тяжелая поступь сгубила. В смысле,
вступил. Долго и сильно тряс сначала левой ногой, а потом правой. Со
стороны прикольно, как мопс когда чешется. А уж как ему, не знаю. Но
наверно не очень. А что бы он меня тогда спрашивал, почему наши люди так
делают? Ну, а как я этому фрицу объясню? Он же нерусь, ему этого не
понять, что в большинстве своем мы люди культурные, но есть среди нас
индивиды, для которых фраза: «я с тобой срать на одном поле не сяду»,
является жизненным кредо. И ведь не садятся. Сначала в туалете на одно
очко, потом в квартале на одной земле, а потом и в стране – на всей ее
необъятности. Каждый из них свое поле ищет. Когда в стране таких мест не
остается, они за бугор едут. Хорошо хоть сейчас все почти уехали. Если
не верите, сходите в любой общественный туалет – факт налицо. А тогда их
еще много было…
Короче, я если бы даже захотел ему это тогда объяснить, все равно не
смог бы. Поэтому я стоял молча и делал свое дело.
Потряся пару минут ногами, пристроился и он. И черт его дернул поднять
глаза на стену. А на стене картина. Помните такие, их тогда
санэпидемстанции расклеивали. Здоровенная, такая, зеленая муха с
выпученными глазами и надпись: «Муха – источник инфекций». Правда их в
основном в общепите клеили, но здесь видимо санэпедемстанция отличий не
нашла. Ну в общем Ганс это чудо увидел, вздрогнул и опять спросил:
- Андрей, а это что?
- Ганс! – озлобленно стряхивая последние капли, произнес я, – это плакат!
- А зачем? – все так же вылупив глаза, не понимал он.
И я начал издалека:
- Вот скажи мне, Ганс, - ехидно произнес я, - зачем на ваших писсуарах
рисуют муху?
- Андрей, так это же дизайн! – встрепенулся он, - очень нужный дизайн.
Он помогает целиться в одно место, что устраняет необходимость
дополнительной уборки. Каждый человек хочет своей струей эту муху убить!
Это разработали французские рацио…
- Ну вот и у нас для того же! – перебил его я, - только в отличии от вас
и вашей гуманной струйки, мы применяем ковровое бомбометание! – При этом
я красноречиво повел взглядом по полу туалета, - и нам наплевать на
конвенцию ООН.
Больше Ганс мне вопросов не задавал…

Порадовал сегодня этот приборчик.
Привозят мебеля, и только грузчик вошел в квартиру - приятный женский
голос сообщает:
(за точно не ручаюсь)) Следующий поворот - направо.
Товарищ машинально дернулся - чуть в дверь не врубился.
Тот же голос сообщает - Вы прибыли на место назначения.
Товарищ вполголоса сказал все, что думает про это чудо техники и
быстренько распрощался.
Вот клянусь, не вру!

Случилось это в начале 90-х, перед самым окончанием школы. С
одноклассником стоим около пригородного автовокзала, ждем знакомую.
Встречаем из деревни, помочь донести баулы. До автобуса еще около часа, а
кушать хочется очень - организмы молодые, здоровые. В том время у нас в
городе (хотя думаю не только у нас) было несколько магазинов "Океан", где
продавались морепродукты в советском восприятии. Консервы, соленая,
вяленая и т. д. рыба. Там же в отделе "кулинария" продавались бутерброды
с рыбными консервами. Кто помнит - тот поймет. С сардиной - 10 коп., с
крилем (самые дорогие) - 25 коп. Но засада - магазин на перерыве. Стоим
ждем, ошиваемся около магазина. Стоит солнечная погода (это так -
ремарка). Стоим около входа и от нечего делать начинаем себе в стекла,
отражаемся хорошо, крутить дули, факи и т. д. А что, по молодости
прикольно) И только потом присмотревшись внутрь торгового зала, видим -
сидит вся смена, кушает и смотрит как двое юных приколистов из-за стекла
показывают им разные гадости. Давно так стыдно не было.

Случилось это со мной, лет 10 назад. К сожалению, фотоаппаратов в
мобилах в то время еще не придумали.

Еду с водителем по трассе Чернигов - Киев. Где-то посредине пути есть
небольшой городок Козелец. В сам город, чтобы проехать, нужно свернуть с
трассы, так вот перед этим поворотом, смотрю - висит дорожный знак
"ограничение скорости 70 км/ч", а под ним табличка - "В темну пору року
(в темное время года (укр)). Улыбнулся, едем с водителем дальше. Тут
как-раз дорога снова в этот же город, только с другой стороны города, и
снова такой же знак, с такой же табличкой, а метров через 100 за знаком
- менты с радаром - на посту, значит.
Прошу водителя, чтобы остановился, подхожу к этим гаишникам, ксиву свою
показываю и спрашиваю, что мол, ребята, делаете.
- скоростной режим контролируем
- какой знак, спрашиваю, там стоит?
- "семьдесят", отвечают
- правильно, а табличка?
- в темну пору року (укр)
- молодцы, говорю, а какие вы знаете "поры року"(времена года -укр)?
- ....
- зима, говорю, весна, лето и осень - какая из них "темная"?

Смеялись потом вместе. А если подумать, то ведь кто-то потребовал эту
табличку сделать, другой - делал, третий - устанавливал, четвертый -
скорость контролировал, а много пятых - платили штрафы.

Есть у меня знакомый по фамилии Родин.
Фамилия, как фамилия: вроде ничего особенного, но зато у его жены
фамилия - РОДИНА!
Представляете, как романтично, он признается ей в любви?
- Я люблю тебя, РОДИНА!
- РОДИНА - ты моя!!!

Старший братан мой - интелегентный, поджарый красавэц забросив на 4
курсе жизнь разпиздяя добился все таки положения в обществе.
Сейчас он увлекается историей, народил двух сынков-распиздяев [гены не
обманешь!!! ] и жену красавицу дочь декана и пианистки. Короче высшее
общество.
НО когда уходит в запой [раз в два года] шифер сносит аж сам боюсь.
Жену шваброй в углу душит. сынкам подзатыльники раздает [хули
тинейджеры].
Короче история.
Купил братан квартиру в новостройке, ну и как обычно ремонт со сносом
всех стен ненесущих. Гипсокартон епрст.
Тут я прихожу и он мне рассказывает как будет все прекрасно.
Но я зная его норов говорю
- на хрен тебе гипсокартон ты же нажрешься блядь, через стены ходить
будешь?
На что он подумавши сказал:
- бля точно!!!....... тогда бухать дома не буду!

Русский язык коверкают не только падонки.
Медведева сегодня цитировали по телеящику: «…из-за того, что у нас так
плохо организован процесс отправления дорожного движения…»

Офигительно закручено!

Не «дорожное движение»!

Не «процесс дорожного движения», что уже звучало бы не живо и
естественно, а канцелярски!

А вот надо было этак завернуть - «процесс отправления дорожного
движения»!

Вот такая вот загогулина, понимаешь!

Эль-Кувейт. Жара не просто жара, пекло рекордное. 48 градусов. Кто
плавал, тот знает. Каждый градус после 40 - это ступенька в ад. Я до
того испытал 46, но 48 разница существенная. Смотрю погоду на Рамблере.
Безнадега - следующие 10 дней те же 48, 47 или "прохладные" 46. На фоне
этого милая реклама от спонсора, что какой-то Кальве рекомендует:
"Лучшая погода для шашлыков". Хорошо им, наверное не остывают...

Сидим, смотрим новости российских телеканалов: "Патриарх Кирилл прибыл
на Украину..." Переключаем на белорусский канал: "Патриарх Кирилл прибыл
в Украину". Началась полемика по поводу как правильно говорить "в" или
"на". В словарях указано, что если это касается географического названия
местности или региона, то предпочтительно говорить "на", а если это
название государства или города, то только "в". Но российским СМИ дано
было указание сверху говорить, что Украина - это "на" (часть российской
вотчины). Тогда решили узнать у первоисточника, то есть посмотреть
какой-нибудь украинский телеканал ("5-й канал"). Там диктор сказал:
- "Патриарх Кырыл прыихав до Украины". Мы из этого сделали вывод:
предлог зависит от того, с какой стороны смотреть на Украину. Из Минска
смотрят в Украину - внутрь, из Москвы на Украину - сверху, из Украины на
себя смотрят - снаружи. Геополитика, блин!

ПИШУ ВПЕРВЫЕ, ПОЭТОМУ СОРРИ, ЕСЛИ ЧТО НЕ ТАК. ИСТОРИЯ НЕ МОЯ. А МОЕЙ
ПОДРУГИ, ТЕПЕРЬ УЖЕ ПОКОЙНОЙ, НО ПРИ ЖИЗНИ НЕИССЯКАЕМО ВЕСЁЛОЙ И
ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ РАССКАЗЧИЦЫ. С ЕЁ СЛОВ. ДЕЛО ПРОИСХОДИЛО В ГОДУ ЭДАК 1978,
В НОВОСИБИРСКОМ АКАДЕМГОРОДКЕ, НА ОСТРОВЕ ТАЙВАНЬ ИЛИ ТАНЬ-ВАНЬ НАПРОТИВ
ПЛЯЖА. ТЕПЕРЬ САМА ИСТОРИЯ.
СОБРАЛИСЬ КАКТО МЫ КОМПАНИЕЙ НА ТАЙВАНЬ. НУ САМОЕ ГЛАВНОЕ ЭТО ЧТОБЫ ВСЕ
БЫЛИ ПО ПАРАМ И ЧТОБЫ АГДАМУ ХВАТИЛО.(В ТЕ ВРЕМЕНА ОЧЕНЬ ВКУСНОЕ ВИНО
БЫЛО). сНАЧАЛА ПАРНИ НАС ДЕВОК НА ОСТРОВ ЗАКИНУЛИ И ПОПЛЫЛИ НА ШЛЮЗЫ ЗА
БУХЛОМ, А МЫ ПОКА МЕСТО ГОТОВИЛИ, ЗАКУСЬ... и ВОТ ВЕЧЕР НАСТАЛ,
СТЕМНЕЛО, ВСЕ УЖЕ ДОШЛИ ДО КОНДИЦИИ, СКОРО ТЕЛА ЗАПРОСЯТ СЕКСУ, ГДЕТО НА
МОРЕ ДИЗЕЛЬНЫЙ КАТЕР ТАРАХТИТ... НУ И ПУСТЬ СЕБЕ. И ВДРУГ ВНЕЗАПНО В
КРУГЕ СВЕТА ПОЯВЛЯЕТСЯ ПЬЯНЮЩИЙ ОТМОРОЗОК, ОЧЕНЬ ЗЛОЙ И С ДВУСТВОЛКОЙ.
ЗА НИМ БЕЖИТ ЕЩЕ ОДИН И ОРЁТ -ВАСЯ, НЕ НАДО!
СКАЗАТЬ ЧТО ВСЕ БЫЛИ В ШОКЕ-НИЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ-ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ РАЙ НА
ЗЕМЛЕ, ТИШИНА КРОМЕ НИХ НИКОГО НА ОСТРОВЕ(ПРОВЕРЯЛИ ВО ИЗБЕЖАНИЕ
ИНЦИДЕНТОВ)А ТУТ ТАКОЕ...
А ОТМОРОЗОК ДЕРЖИТ ВСЕХ ПОД ПРИЦЕЛОМ И ТРЕБУЕТ СВОЮ ЖЕНУ!!!
А КОМПАНИЯ ТО ХОЛОСТАЯ!! ПЫТАЮТСЯ ОБЪЯСНИТЬ, НЕ СЛЫШИТ-ПОДАВАЙ ЖЕНУ А ТО
ВСЕМ ХАНА! ТУТ НАСТУПИЛА ПАУЗА ТИПА МЕНТ РОДИЛСЯ И В ТИШИНЕ ОТЧЁТЛИВО
ЗАЗВУЧАЛИ ШАГИ ПО КРАЮ ВОДЫ. ИЗ ТЕМНОТЫ К КОСТРУ ВЫШЕЛ ЕЩЁ ОДИН ЧЛЕН
КОМПАНИИ, КОТОРЫЙ ДО ИНЦИДЕНТА УДАЛИЛСЯ ВДОЛЬ БЕРЕГА ТОЛИ ОТЛИТЬ ТОЛИ
ПОМЕДИТИРОВАТЬ, НЕСЯ НА РУКАХ-ВНИМАНИЕ-АБСОЛЮТНО ГОЛУЮ БАБУ!
НЕ ЗНАЮ ЧТО БЫ БЫЛО, НО МГНОВЕННО ПРОТРЕЗВЕВШИЕ ПАРНИ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ
НА ОТМОРОЗКА И ОБЕЗОРУЖИЛИ ЕГО. ПОТОМ С ПОМОЩЬЮ ДРУГА ОТЕЛЛО КАРТИНУ
ВОССТАНОВИЛИ.
ЕХАЛА КОМПАНИЯ ОТДЫХАТЬ НА ДИЗЕЛЬНОМ КАТЕРЕ. ПИТЬ НАЧАЛИ ЕЩЕ НА
ПРИСТАНИ. К ВЕЧЕРУ ОДИЧАЛИ И ПОШЛИ В РАЗНОС. ОТЕЛЛО ЖЕНУ ПРИРЕВНОВАЛ
НЕПОНЯТНО К КОМУ И НАЛАДИЛСЯ ЕЁ ПОБИТЬ, ЖЕНА ВЫВЕРНУЛАСЬ ОСТАВИВ
КУПАЛЬНИК И СИГАНУЛА ЗА БОРТ, ПОПЛЫЛА ЕСЕСИННО НА СВЕТ КОСТРА, БЛАГО
СОВСЕМ РЯДОМ. МУЖ С ДРУГОМ СПУСТИЛИ ШЛЮПКУ, ЗАХВАТИВ РУЖЬЁ. А НАШ
ТОВАРИЩ ПРОСТО СТОЯЛ У ВОДЫ И ВДРУГ УВИДЕЛ ГОЛУЮ ЖЕНЩИНУ, КАК ПОДАРОК
СУДЬБЫ. КСТАТИ В ТОТ РАЗ ОН БЫЛ БЕЗ ПАРЫ...

Две бабушки у нашего подъезда на лавочке обсуждают молодую пару, недавно
вселившуюся в соседнюю квартиру.
Бабушка №1: - "Он наверное голубой. Ни разу не видела, чтоб с нею
выходил, а то всё с какими-то парнями, да ещё все с кольцами в ушах!"
Бабушка №2: - "Тогда ты скажи, чтоб твой Андрюшка (очевидно внук) в лифт
с ним не садился, а то мало ли чего..."
Бабушка №1: - "А это зачем? Он уже взрослый парень, за себя может
постоять!"
Бабушка №2: - "Взрослый-то он взрослый, а в ухе тоже серёжку носит, как
бы не приглянулся он этому пидарасу!"
Бабушка №1: - ".....(пауза)..... и зачем Андрей такие джинсы узкие
носит!"
Разговор окончен.

Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается
черепаха Тортилла.
- А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя.
Мать не находит что ответить.
- Потому что тортами питается,- догадывается ребенок.

Моей дочке Анечке было чуть меньше трех лет, когда ее отправили с
бабушкой на дачу на все лето. Как-то она сидела за обедом и тянула
резину, так как есть не хотела. При этом бабушка упорно пыталась ее
накормить, держа ложку с кашей прямо перед стиснутым ртом и громко
читала ей «Муху-цокотуху» по лежащей рядом книжке. Вдруг глаза Аньки
расширились, она разулыбалась, вытянула ручку и, показывая на залетевшую
с улицы муху как на старую знакомую, чистенько проговорила: «Имении.. ».
Бабушка оглянулась и со словами «Счас мы эту именинницу…», влет
прихлопнула ее газетой.
Глаза Анечки наполнились слезами, подбородок задрожал, она еще раз, уже
упавшим голосом обиженно протянула «Именииии…» - и расплакалась в первый
и последний раз.
Много лет прошло с той поры, наша Анечка выросла и стала отличным
финансистом. А вот свой день рождения с детства не любит и не отмечает.

Rw.minus@rambler.ru