Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2009 по 31.08.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что вижу, то пою.
Сынок разговаривать еще толком не умеет. Сегодня везу его в коляске вдоль дороги. Сын смотрит на машины и поет какую-то очень мелодичную песню со словами. Я умлилась, а потом прислушалась, а там на разные лады: "Колеса, колеса, колеса".
Эта история случилась у нас в школе. Урок ОБЖ. Все сидят расслабленно. Учитель перешел на отвлеченную тему про 23 февраля. Спросил, что нам собираются дарить девочки, а тут друг мой возьми и ляпни:"Зеву плюс с нано волокнами!". Весь класс в хохот, а учитель сказал чтоб мы ему и подарили рулон. Подошло 23, мы всеми несговариваясь купили ему по рулону разнообразной туалетной бумаги. И большой мусорный мешок. Наши "подарки" он понес домой.
Мораль: не говори дибильных фраз перед умным человеком. :)
юг германии. на кассе прошу билет до калининграда.. минут через 10 кассирша-а где это? отвечаю--это же кёнигсберг, в руссланде конечно;понимающе кивает.. занавес.
В диалоге я (Я) и Кулыгин (К) - Преподаватель Уголовного Права. Кулыгин рассказывает нам пример пособничества в преступлении... К: вот например мужик насилует женщину, а его пособник зачитывает ему способы из камасутры. Я: ну скорее всего показывает картинки оттуда.. К: нет, сначала была камасутра - книга о любви, а потом была книга с изображениями Я: Ага, "Камасутра. Общая и особенная часть."
Еду я в маршрутке на самых задних местах. Маршрутка забита под отказ. - Автвокзал! - говорит водитель. Я говорю - ДА! Водитель останавливается около остановки и после 5 секунд молчание говорит: - Ну? - ЧТо, ну? - Автовокзал! - Да! - Ну, вы сказали? - Это авторынок же? - Ну да. - Ну и все... чего вам еще надо? - Мне то ничего не надо, выходите! - Почему это я должен выходить, мне на конечной. - Но это же авторынок!! - И что.... Вы спрашивали: Авторынок. Я ответил: Да. ***Всеобщий хохот в салоне***
Информация с сайта Российской академии наук (www.ras.ru/win/db/show_per.asp?P=.id-1006.ln-ru): Березовский Борис Абрамович. Член-корреспондент. Отделение нанотехнологий и информационных технологий. Секция информационных технологий и автоматизации. Дак вот почему у нас с нанотехнологиями фигня!
С удивлением обнаружила, что у меня с Бараком Обамой совпадают дни рождения! Теперь думаю - к чему бы это – то ли чёрную полосу в жизни ждать, то ли наоборот – в шоколаде буду ?
Ехала седня в электричке. В очередной раз спасались бегством от контролеров. Матерые зайцы знают почему.)) Адреналина, наверно, не хватает. Ну так вот. Надо было перейти из одного вагона в другой. Иду за парнем, тоже зайцем. Открывает дверь одного тамбура, проходит. Оставляет дверь открытой. Я за ним. Открывает дверь второго тамбура. Заходит, поворачивается. Хотел дверь закрыть. А тут как раз я. С растрепанными волосами, в очках, с дикой улыбкой в 32 зуба, высокая, худая.. В общем, смерть, но без косы... И - бац! - всем весом наваливаюсь на его ногу.... Бедный парень... Наверно, не ожидал... Повернулся один раз вокруг своей оси и притормозил, падая, у стеночки тамбура, нервно хватаяь за сердце...
Девушки, следите за своим внешним видом! Даже если сегодня пятница, последняя на неделе.. Даже если с завтрашнего дня начинается отпуск и вы, на радостях, прете домой, чтобы этим поделиться... Даже если вы второй день на работе отмечали день строителя... Все равно необходимо, чтобы, глядя на вас, люди видели в вас не смерть без косы, а девушку. На крайняк, просто человека :-)
Реальное объявление Намаз- долг каждого Мусульманина! Получайте точное расписание намазов Вашего города себе на телефон! SMS
9
Была у нас на курсах немецкого языка одна история. Сидели мы на паузе, болтали и зашёл разговор о вшах. В Германии, кстати, вши вполне обычное явление. Ну так вот одна из женщин рассказала, что её дочь подцепила в дет. саду вшей. Дальше с её слов. - Прихожу в дет. сад забирать дочь, а воспитатели мне говорят, что дочь играла с одним мальчиком и с его головы на её голову перепрыгнула вша. Мы начали потихоньку смеяться, а она продолжила: - Пришли мы с дочерью домой, стала я смотреть её голову в поисках вшей и тут увидела, что у неё полная голова гнид и вшей. Тут мы спрашиваем:"Как же это может быть, что ещё утром одна вша прыгнула на голову, а вечером у неё полно гнид и вшей?"На что она резонно ответила:"Вот так они быстро срут" Мы смеялись так, что заболели животы.
Еду как-то по делам на своей машине. У меня старенькая Нива. Останавливаюсь на светофоре, а справа от меня останавливается еще одна Нива. Зарулем сидит девушка и еще одна девушка на пассажирском сидение. Смотрят по сторонам улыбаются, вобщем видно их игривое настроение. Помахали мне рукой, я в ответ тоже. И видно решили они устроить со мной гонки. Демонстративно так погазовали, я в ответ тоже. После этого началось мучительное ожидание старта. Девчонки в сопернической машине в восторге и я уже ощущаю ихнюю "кузькину мать" на себе. И так внимание: под красным сигналом загорается желтый. Их машина начала уже расскачиваться, готовясь стартонуть на первой космической. Загорается зеленый и... Девочка видимо слишком быстро бросила педаль сцепления, машина дернулась вперед и так и ненабрав первой космической скорости предательски заглохла. Я по-сигналил им дав тем самым понять, что вполне могут расчитывать на утешительный приз и неспеша тронулся вперед. На следующем светофоре они остановились уже замной.
Cижу сейчас сайт работа.ру читаю, так, для успокоения души и натыкаюсь на фразу в описании вакансии))): "Знани е бух. учета... " О! Нормально звучит)))) И вспоминаю. Сегодня днем, в поликлинике, на ул. Нагорная "ЭКО центр" называется... Выписываю счет-фактуру. Ну и взяла рядом на столе лежащую, чтобы клиента не мучить расспросами про адрес и ИНН, списываю это все оттуда... И так мельком гляжу что они там продают, в этой счет-фактуре... Читаю)) "Донорская сперма" М-да, думаю)))), подглядела)))... Еле сдержалась, чтоб не расхихикаться)))... Так что в любой плохой день что-то да поднимает)))) настроение)... Удачной всем рабочей недельки!!!!
Есть у нас в городе среднего размера водоем (мы, местные, в шутку называем его «морем»), мимо которого я прохожу каждый день – на работу и с работы. И вот вчера наблюдаю следующую картину. Бежит вдоль берега парень. Я было решил, что это кто-то спортом занимается. Однако пять часов вечера вроде бы не самое подходящее время – все-таки жарковато еще. То ли дело с утренней али вечерней зарей моцион совершать. Однако мало ли у кого какие тараканы в голове – может быть, этому по приколу именно в такие часы поддерживать в здоровом теле аналогичный дух. Поскольку бежит он параллельно моему курсу (а иду я по тропе вдоль автодороги, проходящей мимо этого самого «моря»), то я продолжаю приглядываться. И замечаю еще, что: а) одет парень не в спортивный костюм (хотя это вполне может быть в продолжение темы о тараканах, которые у каждого свои); и б) бежит он уж очень быстро (а если он решил сделать кросс вокруг «моря», то спешить так ни к чему, ибо там километров шесть будет). Заинтересовываюсь еще больше, и тут загадка странного бегуна разрешается. По бетонной дорожке, расположенной на полпути между берегом, вдоль которого бежит парень, и тропинкой, по которой иду я, спешит мент, явно желающий этого самого парня догнать. Однако я, как свидетель данной погони, начинаю понимать, что желанию милиционерскому сбыться не суждено. Во-первых, преследующий и преследуемый не только находятся на расстоянии метров 10 друг от друга, но еще и на разных дорожках, между которыми куча деревьев, а во-вторых, мент явно начинает отставать, чему не в последнюю очередь способствует лишний вес служителя порядка. Нет, он не толстяк, но брюшко, появившееся, видимо, в результате постоянной сидячей работы, таки имеется, поэтому физическая подготовка, как вы понимаете, оставляет желать лучшего. В общем, парень тем временем несется все дальше, а мент начинает и сам понимать, что бегун из него никудышный. Короче, останавливается он и смотрит в направлении бегущего, который удалился уже на приличное расстояние. Тот, заметив, что за ним уже никто не бежит, садится на корточки, чтобы, видимо, отдышаться, и смотрит в направлении мента. Так они и взирают друг на друга, пока к неудачливому преследователю не подбегает его напарник, у которого физподготовка, наверно, еще хуже, хотя пузо и поменьше. Первый еще раз глядит издалека на свою неудавшуюся жертву, красноречиво машет рукой (типа: «вот блин, упустил!»), но уходить пока не собирается. Когда я уже удалялся, они почему-то так и оставались на прежних позициях: двое милиционеров – здесь, а правонарушитель – там. Может быть, подкрепление ждали в виде вертолета? P.S. Ни в коем случае не хотел обидеть данной историей правоохранительные органы или посмеяться над ними от нечего делать, но просто сама ситуация показалась мне комичной. Такая милиция нас точно не сбережет.
Может и не смешно. Я как то решила заняться бизнесом и открыла ИП. Если кто не в курсе- индивидуальный предприниматель. Так вот. После регистрации выясняется, что мой налоговый инспектор с фамилией Подгорная. А операционист в банке- Нагорная. Короче окружили:) бизнес мой так и остался под горой
Уганда. В 16-м веке, на побережье Виктория возникло феодальное государство Буганда. Его жители много бухали. А так, как с перепою «у» легче произнести, чем «б», Уганда получила свое теперешнее название. Кроме всего прочего, смею добавить, что давным-давно в Уганду прибыл дипломат. Экспедиция англичанина Дж. Спика обратила местного правителя. Просто обратила. Обворовала. И пустила по миру. С тех пор прошло много лет… 1 марта 1962 Британия предоставила Уганде самоуправление. Еще-бы не предоставить! Воевать с СССР никто тогда не хотел. Уганда стала великой и свободной державой, да только кроме свободы жрать было нечего. Добрый Союз помог. Теперь в Уганде все хорошо, на одного человека полагается «калаш», два рожка патронов и одна банка тушенки… В неделю.
Украина. Буряково-банановая республика, явившая себя в начале девяностых, как транзитный коридор. Славится: салом, галушками, Чернобылем, Одессой, контрабандой, защитой от дураков, защитой от умных, Лесем Подревлянским и Гоголем. Обитатели сей благословенной земли очень добродушные, и гостеприимные. Не стоить путать Украину с Крымом. В последнем, живут татары. Они жадные, и всячески хотят вас обобрать. Настоящий украинец – хороший актер. Он сначала начнет требовать деньги за все. Даже за воздух: прогуляйтесь по Майдану в Киеве – воздух в баночках продают. Но после душевной беседы за чаркою горілки, истинный украинец сам будет вам деньги предлагать. И горе тому, кто решит платить за щедрого хозяина! Украина – страна парадоксов: стоит только посмотреть на биржевые новости, а потом прочесть в газете об этих новостях. Злые языки говорят, что Украина ворует газ. Это гнусная ложь! Газ воруют отдельно взятые граждане. Украинцы – самый честный в мире народ: нашедши чемодан с деньгами, истинный украинец сядет на него верхом, достанет буханку черного хлеба, сделает бутерброд с салом, нальет чарку горілки, и будет ждать владельца. Спустя пару минут, не обнаружив владельца, уйдет… С чемоданом, ибо «москалі можуть сперти». Украинцы не любят москалей за то, что последние не любят украинцев и называют их «хохлами». От такого к себе отношения, истинный украинец закипает праведным гневом. А украинец в гневе – вещь жуткая. К примеру, берется столица некого западного государства, туда забрасывается, скажем, 10 000 000 украинцев. И пусть хоть кто обидит! Порвут!
Было давно, даже очень давно. Мне – лет 8. Мама что-то записывает в телефонную книгу (были такие очень давно). Я сижу напротив и гордясь своим умением читать “вверх ногами” вычитываю фамилию – Холодильников. Думаю: “Какая смешная фамилия, ну-ка а имя какое? Читаю – Ремонт. Думаю: “Странное имя, еврей наверное”.
Была такая форма услуг в старые добрые советские времена “Ремонт Холодильников”
«... а уж с Петергофом эта помойка и рядом не лежала»... Биолог, из обсуждения к истории на "Анекдотах из России" №2 в "Остальных" от 14.08.09, пятница, 14 Августа 2009 01:03:52
Экскурсия в королевском дворце Версаля. Гид у знаменитых фонтанов в парке дворца: - Это в Петергофе фонтаны работают постоянно – там подпор из естественных резервуаров. А здесь их «запускали» только в присутствии его величества короля Франции или его законной супруги: перед приближением венценосных особ, специальный придворный фонтанщик красиво свистел, фонтаны оживали. Когда особы удалялись, фонтанщик снова красиво свистел, и стройные струи возвращались к местам своей постоянной дислокации до следующего раза.
… Мелодии свиста постоянно улучшались, музыку для него стали писать лучшие композиторы, и, в конце концов Франция подарила миру ещё один вид искусства - художественный свист.
Лёха недавно историю рассказал) Лёша генподрядчик. Работает на правительство, строит школы и другие объекты госзаказа для якутских селений. У нас снимает офис. Ездит с нами на рыбалку и пострелять) Так вот история от местных строителей к прошедшему дню строителя. Ехали они на объект по трассе. А ехало их две машины в колонне, скажем так. И из колонны вперёд вырвался тип по имени скажем Володя. Имя здесь в принципе не имеет значения. Вырвался, значит, Володя на своём джипе вперёд из колонны, втопил по газам да и умчался вперёд за поворот, в общем не видно его. Едут они без него некоторое время и видят вдалеке вышку, с которой лесничие якутские обычно смотрят на лес горящий. Ну такие деревянные вышки наблюдательные разбросаны у нас там да сям. И стоит значит под этой вышкой джип Володи. А на вышке труп покачиваеца на верёвке. И в машине никого нет. И все в ахуе йопана в рот Володя повесился, а связи нету нихрена, тайга же, какая там связь, ну они и поехали вперёд по трассе быстрей до деревни. Схватили там местного доктора (ну не знаю зачем, наверно засвидетельствовать время смерти), ну и поехали обратно. А навстречу им Володя на джипе на своём. Они его тормозят и орут: - Володя, ты же повесился!!! как ты выжил?!? - Мужики, вы чего, о чём вы? - Да мы же видели, как труп на вышке качался! - Бл*ть, я возле той вышки посрать остановился.....
Смотрел в инете смешные фамилии. Нашел фамилию - Лупин (Вроде бы нормальная фамилия). А вот интересно если бы человек с данной фамилией балатировался в депутаты и за него захотели бы проголосовать люди, то как бы они с гордостью в голосе ответили на вопрос: "За кого будете голосовать?"
И опять пылесосы. Брат жены сидит летом на даче. Решил тут убраться, а пылесос стоял в коридоре, полный, я его выкинуть забыл. Пылесосу лет 20 с лишним, жестокая эксплуатация добила его совсем и он сгорел. Я открыл, посмотрел, что движку конец и собирать обратно не стал, пора было сматываться, так и оставил. Ну родственник почистил пылесос как следует, принес в дом, стал собирать.... взял верхнюю часть.... Далее с его слов: беру верхнюю половинку, что-то какая-то она лёгкая мне показалась. Смотрю - а мотора то нет. Ржал так, что тёща с улицы прибежала. Дальше они ржали уже вдвоем. А когда мы с женой приехали, рассказали нам эту историю и сказали, что всю неделю при взгляде на пылесос их опять пробирал конкретный ржач.
Ну и жизнь пошла пацаны! Атас полный! Даже зимой нельзя отдохнуть! Надо же было моей жене домик в деревне купить! Вот маемся теперь. Вернее, это я страдаю, а она то чего лежит на диване телевизор смотрит. Что ей еще делать остается? Я пол на кухне разобрал. Третий месяц пошел, как не могу закончить работу. Она молодец у меня молчит, терпит. Ей выгоднее, чтобы я не закончил процесс. Готовить не приходится много. Каждое утро у меня уходит на поиск носков. А кто мне скажет, где мой носки? Куда ты дела мои носки? Нина иди постирай мне носки! _так обычно я обращаюсь к моей любезной супруге. Ах, вот они под диван закатились. Я их сам туда запихал. Надо понюхать, не пахнут ли? М да запашок то прямо скажем не первой свежести. Ничего страшного, пойду на улицу повешу, и все в миг выветрится. Не могла, видите ли, она постирать вчера. Трубы замерзли, и воды не было холодной. Подумаешь, принцесса сходила бы на колонку, и в такой воде руки не отвалятся. Машину я купил ей стиральную, а все остальное не моя забота. Ходил на медне на рыбалку с друзьями. Так она мне всю плешь проела вечерней молитвой, и про пол вдруг вспомнила. Завидно стала, что без нее выпью. Она тоже не прочь иногда по стаканчику дернуть самогонки. Что я не мужик в конце то концов?! Не могу с ребятами в выходной день расслабиться и отдохнуть. Тут понеслась вся ее бодяга с позапрошлых времен. Мол, мой конец был в последний раз месяц назад. И что от меня пахнет хуже, чем то козла, так как я душ не принимаю на работе. Зато я верный и преданный и ни с кем не изменяю. Тогда Нинка добавила, что при все желаний стошнит, глядя на меня. Может тебе первачка принести для успокоения души, а Нин? Тут гляжу, она затихла и отпустила меня. Я ж говорил, что я генератор мысли, идейный распознаватель душ. Всегда знаю, что кому нужно. Правда, со Степанычем не углядел на рыбалке вчера. Началось все замечательно в субботний день. Сперва мы начали с литра пива, а потом продолжили самогоном. Первачок скажу я вам удался на славу, хорошо прошел, а его к тому же Степаныч много взял целых аж два литра. Для троих в самый раз норма. Вот зараза я смотрю, он запивает самогон пивом и запивает. Я ему говорю: Ты че гад делаешь? Он сопротивляется и бурчит мне сквозь зубы: Да ты Вань не понимаешь, это классная штука самогон с пивом. Коктейль получается высшего качества. , я давно мечтал попробовать. Ему то что после этого. Вырубился и спит себе спокойно, а мне два километра пешком на своей шкуре нести пришлось. Васек наш друган тоже хорош был, но спасибо на том что мой мешок с рыбой донес. Уловом это не назовешь, но все же отметка жене. Ох, якорный бабай я забыл про самогон. Все Степаныч со своим коктейлем мозги мне провозил. Второй день не может подняться после похмелья. Воскресное утро все как обычно с носков началось, но первой разговор начала моя любимая, конечно же самыми наилучшими фразами, которыми ругаются у нас в деревне. Мое состояние было не самое хорошее в этот день, и голова слегка подвывала, требовала покоя. Но когда я ощутил, что лежу в мокрой кровати совсем голый то первая мысль, которая пришла в голову: Неужели я обмочился? И почему я голый? Не может быть, чтобы я это сделал? Если бы все закончилось только этим, но тут поднялся вой дикого зверя и я понял, что все в порядке. Может не стоит открывать глаза, так и лежать трупом в кровати?! Если бы, но она мокрая. Главное во время увернуться от тяжелой артиллерии. Тут посыпалось все вперемежку и гранаты и вой катюши. Спасибо любимая подушка спасла, но кулаки задели мою спину. Сильно она однако дерется! Зачем я ее откормил на свою голову. Кормильца обижать, постыдилась бы Бога?! _Я тебе покажу кормилец! Не забудь тебе еще сегодня в конюшне убирать. _ Это была последняя роковая фраза, которая испортила все, и моя боль в голове усилилась. Воспоминание о навозе меня полностью убило. И дерьма же там, скажу я вам. Лошадь сколько не корми сеном, все равно будет не хватать. Можно конечно и потерпеть. Но я даже не думал, что животные это умеют делать. Она как газы испустит на меня. Я не знал, куда себя деть. Так пробрало до мозга костей и прослезиться успел. Что я сделал ей плохого, что Кумушка мне такого подляка подкинула. Наверное, специально ждала тот момент, и зад мне свой подставила. Вот и верь вам после этого женщины, если даже кобылы такое вытворяют. Спина раскалывалась на две части после кулаков жены и вчерашнего груза, который я нес два километра. Ну, погоди ты у меня Степаныч! За обещанные пол-литра моей жене ответишь. Только попробуй еще раз коктейль. Будешь сам навоз убирать. Ох, е-мое а мне еще у свиньи же убрать. Она недавно родила молодых поросяток. Вот я попал! А голова как чугун! А выход есть всегда! Пойду к Степанычу за помощью. Почему нет?! Не одному же мне это дерьмо убирать. Будет знать, как пиво разбавлять с самогоном.
Было дело пошутил декан кафедры электромеханики. Зашол он в аудиторию что бы узнать список 5 курсников кто будет продолжать учится в морской академии, и просит откликнутся кто будет учится. вот один, второй сказали и тут дело дошло до АНдрюхи(весьма преуспивающего парня) и декан говорит:" ЧТО КОРОТОКОВ И ТЫ ТУДА ЖЕ, Я Ж УЖЕ ТЕБЯ В ПРИПОРТОВЫЙ ЗАВОД ПРОДАЛ", ну мы посмеялись с шутки и декан вышел. Через минуты две зазодит и говорит гениальную фразу:" НУ ВЫ ПОНЯЛИ ЧТО ЭТО БЫЛА ШУТКА, Я КОРОТКОВА НИКУДА ПРОДАВАТЬ НЕ БУДУ"... после выхода декана вся аудитория лежала))
ЦАП-ЦАРАП( он же ЦУП-ЦУРУП, он же мировое правительство, он же центр управления полётами) опять пригласил народ на зрелище. На сей раз перевод многоголосый и многоязычный, зал виртуальный. Кто постарше, с припасами пришёл, не раз бывало- после спектакля - зубы на полку. Пришла в основном беднота - у средняков и богатеев - свой спектакль (средняки у богатеев на службе)- и кресла у них по ту сторону занавеса- из зазеркалья - как в комнате допросов- беднота на ладони вся.
А на сцене артисты в нарядах- (власть всех времён в миниатюре): Добры молодцы-роду княжеского, царевны-лягушки, Девицы-красавицы-будут потом княжнами, Змеи-Горынычи, Фараоны с бинтованными черепами, Головы профессора Доуэля и много много парно-, одно- и много копытных, челюстных инопланетян. За кулисами приготовили УФО- тарелка. Учли возраст и вкусы всех.
К отбору артистов подходили строго-слова лишнего не скажут. По ходу действия кто-нибудь выбегает на сцену из зала (це подсадные, а це пойнятые) и начинает бузить- зал возбуждает. Вот один, переодетый в Добрынюшку бросает клич порезать на ремни крокодила и пошить сумки. В ответ лягушата кричат - лучше с крокодилами, чем с дебилами. Или очередной "просветитель черепов" менторским тоном начинает "приоткрывать правду-матку о том, какие МЫ и ОНИ-разные- лазит по черепной коробке Раневской, Никулина, Жукова...", или экономист вдруг из рукава вытащит гроссбух и начнёт ловко жонглировать цифрами - короче переодетые клоуны на службе их величеств.
Многие детки от этих клоунов и артистов так перевозбуждаются, что вскакивают и бегут на сцену крушить нечисть, их конечно в сторонку уводят- кого навсегда, а из кого-то клоунов будут лепить. Ну что потом, вы в курсе. ЦУП-ЦУРУПУ нельзя это зрелище пропускать, потому что всякое бывает... Поэтому тарелку периодически заставляют летать по сцене, после чего некоторых просто выносят к карете с красным крестом.
Вчера хохотали, а сегодня история для всех: рассказывали по телеку о самых успешных жирных звёздах. Ну весело так... для пятницы. И тут ФРАЗА! «Она стала настолько толстой, что для на паспорт ей пришлось фотографироваться в Google Earth! ° Tут нас с женой и прорвало!!
Анекдот о "лучших в мире часах" (27.08) напомнил давний поход, в котором довелось единственный раз увидеть "Луч". Не скажу за часы - а байдарка была классная! Выпускали их в начале 50-х, и через 20 лет это был уже раритет. Прилавки же были забиты говном типа "Салют"...
Увы, той лодке не повезло с экипажем. Ребята вытворяли в порогах то же, что и герои "Песни о психологической несовместимости":
"Я мог выбирать из отличных ребят, Мы ж ладим с тобою, как лебедь и рак, А может шпионы послали тебя? Мне снова не ясно: ты друг или враг?"
http://www.bards.ru/archives/part.php?id=17207
После того похода в турклубе называли несовместимость экипажа плавсредства не иначе как "ЛУЧЕВАЯ БОЛЕЗНЬ"...
первый раз: у моего друга по службе приключился интересный жизненный прикол. он называл его потом "фирма работает". Серега заказал по интернету очередную партию музыки. хороший магазин, отправка по почте первым классом. живет в Нижневартовске. деньги есть. заказал в этой конторе все альбомы Dead Can Dance на SACD. магазин, после некоторой истории переписки, диски специально делали на заказ, покупались права разовые, уведомил нашего Серго о том, что диски изготовлены и ждут отправки, а также о том, что в сумму данной покупки предоставляется подарочная услуга. как мол придет, так узнаете суть. пока разглашению не подлежит, где-то надо заполнить не спеша. не торопился в общем. сумма покупки была 232 000 рублей 8 дисков, цена огромна. приходят и не хватает двух альбомов. он пишет туда письмо, почти гневное, мол какая б.. услуга подарочная, где диски? приходит овтет: "Уважаемый Сергей Николаевич, диски Ваши, про которые была речь в письме, находятся благополучно в Вашей квартире. Сергей поднимает глаза автоматом на верхнюю полку деки, где отрадясь даже жевачка не лепилась, не то что диски. а верху лежат два диска незабываемой музыки Dead Can Dance. первое чувство, как он потом говорил, это моментальное желание поссать. Товарищи. слушайте хорошую музыку и не пейте много пива. отсутствие первого и излишки второго непременно ведут к деградации.
вчера в новостях прошло: "В Хабаровске ШТОРМ. и далее сами новости, мол, сильный ветер повалил деревья и т. д. " И НИКТО из редакторов новостей не додумался, что ШТОРМ бывает только на воде, а не в городе. Смеялись долго, представляя ШТОРМ в центре Хабаровска.
Уругвай. Вай, вай Уругвай! Как много зашифровано в этом коротком слове! Никого не хочу обидеть, а все-таки Уругвай является Родиной Урукхаев, к расе которых смеет принадлежать аффтар сих письмен. О появлении нашего рода-племени, достопочтенные читатели уже наслышаны, теперь поведаю я вам об истории великого государства Уругвай. И так, жили себе племена индейцев чарруа (узнаете родной язык, уруки честные?), жили не тужили как нагрянуло. В XVI веке нахлынула волна свирепых испанцев. Они научили добрый и мирный народ пить бухло, стрелять из мушкетов, и нарушать экологический баланс. От сего безобразия индейцы спились, и кинулись вырубать лес, дабы получить вожделенную пляху «огненной воды». А узурпаторы только потешалися над сиим печальным зрелищем.
И вот однажды, совсем спившийся старик рубил очередное дерево. Взял и провалился в болото. Был и не стало. На его место поставили еще одного спившегося старика из племени чарруа. И он провалился! Помолились захватчики своему Богу, да и плюнули на то место. На свою беду. Ибо от плевка в соке древесном да болотной воде начали происходить хитро-мудро-учено-прибецаные реакции. Спустя неделю земля задрожала. Она в Уругвае периодически дрожит, но на этот раз задрожала она по-особому. И раздался звук барабанов «ты-ды-ты-тым-тым-тун-тун, тун-тудун-тун-тудым-дын» содрогнулись испанцы, ибо поняли, что на этой земле им не долго осталось царевать.
Из болота, вышло два воина бесстрашных, и пошли они напролом через лес, щадя при этом мелкую, и крупную живность, а также плодовые деревья. И не боялись они ни пуль ни сабель. И свергли захватчиков со своей земли!
Когда же битва великая завершилась, то поведали они секрет сей остальным Уругвайцам, что в блевотине своей валялись. И все, кто на ногах держался, пошли к тому болоту, прыгнули… половина вылезла с матюками, четверть стала Урукхаями, а кто не вылез… Скажу по секрету: когда всем Урукхаям в мире станет угрожать опасность, вырвуться они на свет божьий и сокрушат врагов! И боевой клич будет сотрясать тучи: МЫ ГЫР, МЫ ГЫР, МЫ БА ГЫР!
А при чем здесь история Уругвая? Посмотрите на гугле, я лично писал про испанцев и Урукхаев.