Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2009 по 31.08.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Урок истории в деревенской школе. В классе 18 учеников и 17 учебников истории за 8 класс. Соотвественно учебников не хватало 1 ученику и преподавателю истории. Молодая учительница первый раз ведет урок истории в этом классе и вообще первый урок в школе. В конце урока она просит у учеников учебник, чтобы назвать параграф, который необходимо выучить на следующий урок. Дети кладут на стол учебник по истории с крупной надписью на обложке "ПЕДИК". Учительница: "Чей это учебник?" Класс переглядывается и ехидно хихикает. Учительница снова спрашивает: "Ребята, чей учебник?" Класс нагло ржет. Учительница: "Дорогие мои ученики, в русском языке слова "педик" не существует! А есть слово "ПЕДЕРАСТ", пишется через две буквы "е". Если вы и пишeте на учебнике какое-то слово, то пишите его грамотно". Класс безмолствует и офигевает.
Были мы с женой не так давно в Мексике. Поехали на экскурсию на пирамиды Майя в Чиченицу. Впечатляет. Вокруг пирамид местное население торгует сувенирами. Маски, керамика и тому подобное. Мы с женой обсуждаем, что бы купить. И вдруг один из этих Майя, лет 30, выдает: "Пан, не дрого!" Засмеялся и отвечаю ему по русски: "Я не поляк, а русский". Ответ, сразивший меня, был молниеносен: "Не дорого!" (практически без акцента). У него маску купили.
Иду по улице. Впереди, 2 -дамы- лет за 40 или меньше/больше, определить сложно, т. к. лица тронутые алкоголем. Ведут себя под ручку, ибо шатает их что-то, слегка так. Ржут, пристают к мужикам. Мужики на них почему-то не -клюют-. Обгоняю процессию. Попадаю под их мутный прицел. Далее их диалог друг с другом: - Может этот? - Не.еее, слишком правильный. Нужно искать в джинсах!
"Ночью уставшему за рабочий день трактористу на мобильный телефон пришло sms-сообщение. Текст состоял из нескольких предложений, суть которых сводилась к тому, что владелец данного мобильного номера выиграл …автомобиль «Ока». Для получения ценного приза трактористу необходимо было просто перезвонить... Это оказалось только началом аферы.
Обрадованный выигрышем селянин тут же набрал номер, где ему сообщили подробности. Оказывается, машину он выиграл автоматически, хотя и не участвовал ни в каких розыгрышах. Новенькая «Ока» уже заждалась своего хозяина, но путь предстоит не близкий — в город Тольятти. Однако, если трактористу это сложно и хлопотно, то можно получить денежный эквивалент, а именно – 127 тысяч рублей наличными.
Тракторист рассуждал недолго и выбрал второй вариант. Тогда ему поставили условие: положить на счета нескольких телефонных номеров две с половиной тысячи рублей. Утром «лох» выполнил требование «известной компании» и перезвонил. После этого «счастливчика» попросили оплатить 13 процентов от выигрыша в качестве подоходного налога. Назвали номер банковского счета. Мужчина завел трактор и поехал в райцентр, где зашел в банк и перевел на указанный счет более 12 тысяч рублей. Через сутки он снова позвонил в фирму. Ему заявили, что в компьютере произошел сбой, и деньги на счет не поступили. Попросили повторить платеж. Тракторист снова сел за руль и опять поехал в Чаны, где расстался с еще 12-ю тысячами. Связавшись в очередной раз с представителями «компании», владелец новенькой «Оки» узнал, что теперь ему необходимо заплатить государству налог на выигрыш в размере 35 процентов от общей суммы. Удивительно, но житель села не почувствовал подвоха и выполнил это требование, перечислив на указанный счет еще 22 тысячи рублей!
В результате мошенникам просто надоело обманывать свою доверчивую жертву. Трактористу назвали номер банковского счета, по которому он может получить выигранные деньги. Три дня кряду мужчина ждал перевода. И только после этого заподозрил неладное и обратился в милицию.
Деревня, озеро, рыбалка... А что делают мужики приехав на рыбалку? Правильно, пьют. Действующие лица-мой отец, мать и Рома. Рома-хороший человек и заядлый рыбак, но у него есть удивительная особенность-когда он выпьет с ним обязательно что-то случается. Плохое-никогда, но истории про его "похождения" можно было бы издать отдельным тиражом. Итак-ночь, изрядно повеселевший Рома предлагает отцу идти ставить бредень. После десятиминутного обсуждения решено еще взять маму-чтобы светила фонариком. Далее с ее слов: "Взяли бредень, пошли к озеру. Неприятности начались еще во дворе. Отец шел впереди и спокойно прошел через ворота. А Рома зацепился за ворота, но этого факта не заметил. Стала распутывать. Они заметили что я отстала, и начали орать чего я там копошусь. Молча распутала бредень и пошла дальше. Идем через поле, я впереди, свечу фонариком. Они начинают орать, что соседи заметят(а соседи до этого, часов до 11 бухали с нами...). Выключила. Через несколько шагов(когда дошли вроде до картошки) начали орать что ни хрена не видно-включила. Картошку не заметили, и половину сгребли бреднем, заодно зацепив и деревянные колышки, порвав бредень. Дошли до озера. Отец зашел в воду нормально, Рома тоже. Первые 2 шага. Потом упал набок по пояс. Встал. Матюкнулся. Пошел дальше, упал на другой бок. Так, переваливаясь, как то поставили бредень(в процессе наорали, что фонарик надо выключить-рыба увидит..." Потом они дошли спокойно до дома и упали в кровати. Эпилог: Мать проснулась. Все спали. Только кровать Ромы была пустой. Выйдя во двор, она увидела его, сидящего на какой табуретке, с бреднем в руках. Он поднял на нее грустные глаза и сказал:"Гребаные раки, весь бредень порвали". Занавес
Проходя в школе физику, легко представлял хаотичное движение электронов в полупроводниках. А вот с дырками была проблема... Прозрение пришло при поступлении в военное училище. В гардеробе курса 140 шинелей. Нашлось пару мудаков, которые спиздили про запас хлястики с чужих шинелей. И началось хаотичное движение по гардеробу дырок от хлястиков. Курсант, обнаруживший отсутствующий хлястик у своей любимой шинели, не мудрствуя лукаво перевешивал его с соседней шинели...
О надписях на футболках (алаверды к истории о девушках в футболках: Fitness /Titness): В метро - девушка и два парня китайской наружности. Девушка в джинсах и белой футболке, худенькая. Размер бюста на глаз где-то между нулем и 0.5. Там где оный (в смысле бюст) должен выпирать по футболке наискось надпись "Never stop searching", что есть дословно "Никогда не останавливай поиск". Это как бы самоприкол, что ли? Жаль, тот дизайнер "Двух капитанов" не читал - а то мог бы соорудить кофтень с надписью "Бороться и искать, найти и не сдаваться".
Был у меня давно, лет 20 назад приятель, в Троицке приятель, Валера-хохол. Закончил МИФИ с красным дипломом и работал в Троицке то ли в ИЯИ, то ли в ФИАНе, то ли в ТРИНИТИ. Был на хорошем счету, обладал живым практичным умом и всегда что-то изобретал. Только бухал крепко.
Мы у него частенько сидели-попивали. Была у Валеры привычка, если спички кончались, он включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал. Долго, нудно, и воняет.
И вот как-то сидим - спички кончились. Валера по привычке включает плиту. Я говорю - а ты от розетки не умеешь что ли прикуривать? Он - как это? Я говорю - два провода есть?
Нашли короче два провода. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие обуяло. Я мол сам щас соображу, как. Вертел эти провода и так и сяк, но на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился, бился. Я говорю - Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я покажу. Нет. Упёрся. Сидим главно как два дурака, а курить-то хочется!
Ну, сдался он в конце концов. Я провода в розетку воткнул, две сигареты прикурил, он репу почесал, говорит, - блять! действительно просто. Токо сука опасный очень метод. Если когда пьяный, дак и вообще. А уж с бодуна и совсем не годится.
Ну, посидели полночь-заполночь, расползлись еле живы. На следующий день я пива взял, пошел Валеру лечить. Смотрю, сидит Валера, жутко довольный. Говорит - Утром проснулся, курить хочется, спичек как не было, так и нет. Решил прикурить по вчерашнему методу. Но, как и говорилось накануне, с бодуна метод оказался трудноосуществим и жутко сука опасный. Так и пришлось опять прибегнуть к комфорке.
- И тут, - говорит Валера, - так я на себя разозлился, так мне обидно стало за всю нашу советскую науку, сел я и сделал ПРИБОР!
И правда! Показывает мне - обломок зубной щетки, метр изоленты, те же два провода, - и всё! И вполне безопасный инструмент для прикуривания в экстремальных условиях получился. За это мы тут же и налили и выпили конечно. Ну, за всесилие науки перед тайнами Бермуд.
Валера потом даже спички покупать перестал и пользовался этой штукой как штатным прикуривателем. И демонстрировал гордо своим друзьям-приятелям-физикам-практикам-блять-теоретекам-алкоголекам. Те цокали языками и мотали одобрительно головами. Всю, главно, славу от изобретения Валера гад себе присвоил, а меня не упоминал даже как младжего научного сотрудника. Сволочь, короче.
Наш гулящий сам по себе кот Тигран заявился домой с красным, воспаленным, слезящимся глазом. То ли ему в него дали однокошатники, то ли что-то попало...
Сам Бог велел обратиться за помощью к бабуле (дочке – Буля, а кому и, изиняюсь, тёща), окулисту с 50-летним стажем. Однако у Були отношения с котом очень сложные, и она попыталась отмазаться: - Я не ветеринар!
После уговоров любимой единственной внучки Буля согласилась, но потребовала обездвижить пациента. Ну, там связать или ещё по-какому. Но вдруг Тигран лёг перед ней ковриком, вверх повреждённым глазом.
Буля, вначале побаиваясь, потом смелее промыла глаз какими там снадобьями и закапала. Кот в благодарность об неё потёрся и сразу рванул во двор. Похвастаться починенным глазом, что ли...
А любимая единственная внучка – Буле: - Вот видишь, справилась с жЫвотным. А говорила – не ветеринар! - Он вёл себя как человек.
Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки. Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или нет. И вот она - ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».
Начинаю!!
Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто пехота. Строгим голосом отдаю приказ.
- Захватить мусор! Вперед!!.
Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная техника.
Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери. Два БТРа.
Как учил Путин, враг был загнан в сортир и там замочен. Наступление продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая партия закрепилась на территории противника.
Всплыл в памяти случай, произошедший со мной в Таиланде в Паттайе в отеле Long Beach Garden Resort & SPA в недалеком 2006 году. Или в 2008? Зациклило, не вспомнить.
Не помню, писал я уже об этом или нет, но все же напишу.
В этом отеле очень шустрые мальчики-лифтеры в униформе. Кто был – знает. Когда подходишь к лифту они громко щелкают каблуками и браво отдают тебе честь, потом интересуются номером этажа и вызывают тебе лифт. Обычно кто-нибудь из них всегда дежурит у лифта. Но иногда они оттуда отлучаются, по естественным потребностям видимо, или куда еще, не знаю.
Так вот, когда мы въехали в отель и увидели, как они чеканят каблуками и отдают честь, захотелось мне их поблагодарить за их труды. И при следующем спуске на первый этаж я дал лифтеру энную сумму ихних денег. Бат десять – двадцать, если память мне не изменяет. Потом давал еще один или два раза.
Тайцы вообще народ улыбчивый и старательный (с кем общался), а тут, после такой благодарности за их труды, за которые они и так зарплату получают, стали они мне еще больше улыбаться, еще громче каблуками щелкать и еще быстрее честь отдавать.
Это все преамбула была. А теперь собственно амбула коротенькая.
Дней через пять после нашего приезда, иду я как-то, с пляжа в номер. Впереди меня идет молодая, симпатичная русская парочка – парень с девушкой. Раньше я их в отеле точно не видел. Видимо приехали недавно. Подходим к лифтам. Сначала парочка, потом я. Не знаю, что случилось с лифтером, но почему-то, он начисто проигнорировал моих соотечественников. Ни тебе чести, ни тебе каблуков. Они подошли к лифту, нажали кнопку и стали ждать. За ними, из-за угла выруливает ваш покорный слуга. Морда красная, майка с надписью Tailand, через плечо пляжное полотенце в виде американского флага.
И тут лифтера прорвало. Весь спектр положенных услуг был выплеснут в мгновение ока на меня. Как говорится, только не станцевал. Парочка посмотрела в мою сторону удивленно. Типа – надо же! Я молчу. Подъезжает лифт. Мы втроем заходим в кабину и начинаем подниматься вверх. Тут, девушка, нежно обнимая парня за шею и глядя мне в глаза, шепчет ему на ухо коронную фразу: «Наверное хозяин отеля!». Чуть не сползая от смеха по стенке лифта, я делаю каменное лицо, и тщательно изображая хозяина отеля, молча удаляюсь в открывающиеся двери. Смеяться я начал, только после того, как двери закрылись и лифт тронулся.
Вот так бывает. Хотите верте, хотите нет. Но это совершенно реальная история. Пусть не долго, пусть всего несколько минут, но ваш покорный слуга побывал «Хозяином Отеля».
Смотрел новости по вестям вроде бы. Диктор говорит: "в связи с празднованием дня независимости в Украине, Россия отправила в Украину подразделение..... извините, поздравление с годовщиной..." и т. д.
У вас там что, реально война в голове, братья-славяне?
У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить проститутке чтобы она сыграла роль его жены...
Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку. Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы типа охуели..." и всё в таком духе=)) На что друг смог ответить только одной фразой:
Введение: Есть у меня подружка - Аня, милое и доброе создание, единственное - украинка и поэтому у нее бывают проблемы с безударными гласными в русских словах. Сама история: Едем мы ночью в автобусе, переезд длинный, пассажиры устраиваются поудобнее, готовясь ко сну. Решив позаботиться обо мне Аня предлагает положить мне голову ей на коленки, а я не желая ей причинять неудобств говорю: "Нет, спасибо, я тебе там все отлЕжу". Она, не задумываясь: "Ничего страшного, ну отлИжешь так отлИжешь!" Автобус не мог заснуть еще два часа...
Работаю в одной конторе, специалист среднего, так сказать, звена. Начальнка конторы зовут Николай Николаевич (редкая скотина, хочу заметить). Недавно на нашем этаже забилась канализация, туалет закрыт, вода отключена, бегать этажом ниже всем осточертело. Как назло никто не может найти нашего сантехника - по случайному совпадению тоже - Николаича. Сбились с ног в поисках этого типа. (Контора занимает четыре этажа, по 20-25 кабинетов на каждом + различные бытовые помешения). Заходит к нам один коллега, у него спрашивают: - Ты Николаича не видел? Он видимо подумал, что спрашивают о шефе, и изрекает: - А только что сказал, что к вам идет. Сделал свои дела и удалился. Рядом с моим раб. местом находится место молодого сотрудника - Вити. Парень прямой и справедливый. Я сижу лицом к двери, а он спиной. Витя начинает распинаться по поводу: Вот попадись мне этот мать перемать сантехник, вот я этому Николаичу устрою курскую дугу и т. д. и т. п. Открывается дверь, заходит шеф. Я без злого умысла, а только ради того, чтобы прервать его тираду, шепчу: - Тихо, Николаич пришел... На что Витя (не оборачиваясь) выдает: - Слышишь, Николаич, там сортир полдня забитый, мне ссать на второй этаж бегать в лом, давайка в пять минут устрани проблему, а то мне скоро по большому накатит! И после этих слов поворачивается на кресле лицом к двери. УЖАС...
Поздний вечер. Смертельно уставший, возвращаюсь с работы. Идти пешком через парк?.. В такой-то час? Я ж не самоубийца. Да и настроение не то. Маршруток нет, на левака не хватает денег, поэтому раз в кои-то веки еду на троллейбусе. На задней площадке, привалившись спиной к стенке сидит какой-то крепко датый мужичок в замызганном пиджачке и что-то бубнит себе под нос. И тут в троллейбус заходит дама, возвращающаяся с прогулки с красавцем догом. Алкаш мгновенно выходит из транса и орет на весь салон: - Брата-ан!!! Пес не успевает что либо сообразить, как на его шее повисает нечто до ужаса грязное и к тому же воняющее так, как ни один приличный пес себе не позволит. Мужик балдеет от счастья. Он тискает дога, нежно целует его и, обливаясь пьяными слезами, жалуется на свою жизнь. - Братан, только ты меня понимаешь. Да разве ж они люди? Псы поганые. Братан, ты ж один настоящий мужик. Дог офигивает от происходящего, к тому ж крепкие пары спирта, окутывающие алкаша плотным коконом начинают сказываться и на его собачьих мозгах. Хозяйка делает все возможное, чтобы оттащить своего любимца от "этого". Но тщетно. Мужик вцепился в собачью шею бульдожьей хваткой. - Братан, ты меня уважаешь? Вот спасибо, братан. Ну дай я тебя поцелую. Тут троллейбус останавливается и пес пулей вылетает в открывшуюся дверь, волоча за собой хозяйку и жалобно поскуливая на ходу. Вслед за ним на четвереньках вываливается из дверей алкаш и, с максимально возможной для него скоростью, ковыляет вслед стремительно удаляющейся парочке. - Братан, постой. Ты куда? Да брось ты ее. Ты себе еще найдешь. Братан, пошли выпьем...
В середине девяностых мне по служебным делам потребовалось навестить одну фирму. Нахожу дом, где находится эта фирма - оказывается, это двухэтажное здание бывшего детского сада. Вхожу в офис - там кавказцы сидят. Ну, поговорили по делам служебным, а в конце разговора спрашиваю: - А где же дети? - Дарагой, дети выросли - в школу пошли!
Одноклассница рассказала. Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна, вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний. Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух девушек, внешностью и внутренним миром аля Перис Хилтон. Первая: - недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж оторвало!!! Вторая: - Он хоть жив остался...?
сегодня в 11 часов после общих Вестей включились Вести Дон-ТР, влетает ведущий Дмитрйи Фуфаев: "Зздравствсвуйте с вами я, Дмитрий Медведев.." неловкая пауза "Фуфаев.." уже у человека мания величия
История случилась достаточно давно. Два Вадика. Первый приглашает второго в гости-побухать. Тот приходит, вернее приезжает с другого конца Москвы- короче пилит больше часа-привет-давно не виделись. Хозяин-Вадик открывает холодильник, достаёт бутылку водки-и.. поехали. Время за этим делом бежит незаметно, и где-то к 10 вечера оба начинают понимать(после третьей бутылки), что пора сворачиваться, тем более, что салат оливье уже плавает в желудках. Обниманцы на прощание-Я тебя люблю (и уважаю)-а ты меня-Я тоже.. заходи- когда хочешь.. Второй Вадик вываливается из дома, прёт пёхом 20 минут до метро, шлёп на сиденье и облегчённо вздыхает и засыпает, два раза проезжает по одной и той же линии-туда-обратно(судя по времени), прощается с метро на своей остановке-и опять пёхом 20 минут домой, чтобы проветриться-поднимается опять же пешком по лестнице в свою квартиру на 9 этаж, вставляет ключ в дверь и тут его пробивает-что у первого Вадика ещё осталась одна бутылка пива в холодильнике. Ни минуты не сомневаясь, он вытаскивает ключ, и проделывает такой же путь назад, вспоминая-заходи, когда хочешь.. На последнем метро он добирается до первого Вадика(опять же двадцать минут от метро), звонит-и что он первым делом видит-первый Вадик уже практически допил эту бутылку пива.. Занавес.. (история реальная)
Общение в Одноклассниках. Она: Слушай, у тебя столько хороших фоток, в компании с друзьями и т. д. Все веселые, все ржут. А ты всегда как бука. Хоть бы улыбнулся. Он: Ну, наверное, у меня чувства юмора нет. Она: А я уж боялась - зубов...
Перекресток, горит красный, жду зеленого, чтобы перейти улиц. Рядом стоит лицо африканской национальности (говоря неполиткорректно - негр) с выражением глубокой печали на лице. Подмышкой зажата папка с какими-то бумагами и бесплатная газета. В глаза бросается крупный заголовок - "Долгий путь к рабству". Улыбнуло...
Встретил я как-то старого товарища и мы зашли к нему на 100 грамм. Живет он в районе Малого рынка. Ставит товарищ рюмки на стол: мне, себе и третью. А третья кому? Может поминаем кого? Из вежливости молчу. И только он начинает разливать, как откуда ни возьмись появляется маленькая серая крыса(!). Крыса времени не теряет, приглашения не ждет. К рюмке подбегает и начинает лакать. Как воду пьет. Полрюмки вылакала и - к хлебу. Закусывает значит! Мы тоже выпили, вслед за крысой, закусили и за сигареты. Закурили. А крыса (вот животное!) окосела немножко, глаза в разные стороны смотрят, причем один глаз глядит на мою сигарету, а второй – на сигарету хозяина. Товарищ мне подмигивает, мол, сейчас посмеемся и подносит к ее мордочке сигарету, а та двумя лапками фильтр обхватывает, ясное дело, он ей в рот не влезает, но она не теряется – мордочкой в фильтр тыкается и… дышит. Ну, я, конечно, много чего видел, но чтоб крыса… сигарету… сразу после полрюмки водки? Мы еще выпили, еще закусили. А крыса вместе с нами: пьет, закусывает, к сигарете тянется - в общем, поддерживает, как умеет компанию. После третьей рюмки мы разговорились. В смысле говорили только я и товарищ, а крыса все больше молчала и не в тему головой кивала. История взаимоотношений товарища и крысы, оказалась до боли проста. Как-то он, от нечего делать, пошел на рынок и купил себе крысу (все дешевле собаки). Потом и живое существо – все веселее. Одно плохо – крыса никакой собутыльник. И тут он где-то вычитывает, что у крысы и человека набор хромосом одинаковый. А значит что? А значит крыса должна (да просто обязана!) пить водку. И стал он ее приучать к спиртному. День приучает, второй. А она с утра, водички попьет и все обучение насмарку. И тогда он вот, что придумал, паразит: когда у нее, значит, «трубы гореть» начинают, он ей вместо водички в мисочку водку наливает. И глядишь – через недельку крыса втянулась. «И теперь, если она два дня не выпьет, - хвастается товарищ, - мучается бедная – головой об стенку бьется». Вот так! И товарищ на этом не успокаивается, каждый день они с крысой тренируются, совершенствуют свои навыки. Не ровен час и в книгу рекордов Гиннеса попадут… только вот пока никак узнать не удается, сколько же должна «принять на грудь» крыса-алкоголик, чтоб в историю попасть.
ПРОЛОГ. При окончании института с военной кафедрой нам нужно было представить документы на получение офицерского звания, в том числе справки из туберкулёзного, наркологического и кожно-венерического диспансеров. Чтобы было веселее, поехали собирать справки почти всей группой, человек 15. Успешно посетили первые два диспансера и приехали на автобусе в малоизвестный район на окраине. Адрес кож.-вен. диспансера - какой-то никому не известный переулок, а приближается время закрытия работы этого легендарного заведения. СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ. Бежит по Москве толпа мужиков и на ходу у всех прохожих спрашивает:"Вы не знаете как пройти в кож. вен. диспансер?" Как они от нас шарахались!
Жена часто меня ругает за покупку двухдверной машины: "Ты же хотел жениться! Хотел детей! Уже был со мной знаком! Вот теперь засовывай ребенка на заднее сиденье!" Читает про устройства безопасности для детей в машине и говорит: "Вот я уверена, что в твоей плохой машине даже нет специальных замков для задних дверей, и ребенок может на ходу открыть дверь!" Ну да, до сих пор главной проблемой было, что у меня совсем нет задних дверей.
БАЙКИ ДОНЕЦКОЙ ФИЛАРМОНИИ Часто артисты оркестра нашей филармонии собираются вместе, чтобы приятно провести время в хорошей компании. Примечательно, что старожилы помнят массу смешных историй, случившихся с членами оркестра за 80 лет его существования. Пока расскажу три, а дальше - по реакции читателей. Итак, О КОНФЕРАНСЬЕ: 1. Работала у нас в оркестре некая Людмила Шмарикова, недавно ушла в другое место (и слава богу!!!). Вот кто соответствовал образу настоящего тамады. Простое объявление она умудрялась превращать в лекцию о истории музыки, да так, что слушатели порою не выдерживали и уходили до того, как зазвучит оркестр. И вот однажды дирижер попросил "тамаду", мол ты сегодня потрынди без нас, а потом как устанешь - выйдешь и сядет оркестр. Только не забудь сказать, что в программе произошли изменения - вместо десятой симфонии Шостаковича будет пятая. Итог - начало концерта, выходит Шмарикова, трындит. Проходит 15 минут, 20, 30... Оркестр уже вовсю играет в домино. Наконец уходит со сцены в карман и командует - можно выходить. Оркестр садится, настраивается, выходит дирижер, поднимает руки... И тут снова появляется Шмарикова: - Простите, забыла вам сообщить, что в программе произошли изменения... Далее оркестр просто порвало.
2. Вторая наша тамада (имя не привожу - она и сейчас работает) гордится своей должностью, правда очень далека от музыки. Но объявления всегда произносит важно, выходит, как самый главный солист - с высоко поднятой головой и блокнотом в руках (так как даже фамилию композитора может забыть - бывали случаи). А бывало выйдет, объявит - играет оркестр, дирижирует дирижер! Вот так. Собственно, случай: концерт духового квинтета. Садятся музыканты, настраиваются, открывают ноты и входит эта "дива" на высоких каблучках. Неспеша, значительно: цок - цок - цок - цок - цок... Доцокала, объявляет: - Моцарт, до-мажор! И обратно - цок - цок - цок - цок - цок... Артисты в непонятках: оказывается-то до-мажор Моцарт придумал! Ну, делать нечего - берут инструменты, делают вдох и... цок - цок - цок - цок - цок... - Прошу прощения, Моцарт, квинтет до-мажор! И обратно: Цок - цок - цок - цок - цок...
3. С той же "дивой". Проходили у нас в театре концерты Вадима Писарева и немудрено, что это имя было у всех на слуху. А дирижером оркестра в то время был Вадим Гнедаш. Это вступление. И вот, начало концерта, оркестр вышел на сцену, дирижер ждет своего часа в кармане. Выходит "дива": - бла-бла-бла... дирижирует заслуженный деятель искусств, народный артист Вадим... Писарев!!! Гнедаш в кармане: - Ни х** себе, так же можно и прославиться!
Знакомые ездили на море в начале июня и отдыхали вместе со шведами в Турции. Они немного знали русский и общались. После недельного общения шведы начали пить водку, материться и на каждую неприятность отвечать: "а все потому, что Ющ - х...ло". Самое смешное, шведам так и не объяснили, кто такой "Ющ".
Прембула: 16.08.2009 - идет матч Спартак(Москва) - Москва(Москва). Где-то в середине первого тайма на поле потасовка. Комментируют матч 2 комментатора - К1 и К2. Амбула: Во время потасовки арбитр показывает 5(!) желтых карточек подряд. Трибуна Спартака скандирует. К1 - а вот спартаковцы что-то скандируют. К2 - а это что-то связано с известным певцом и композитором Элтоном Джоном. Меткое определение.
препод по экономике: ну и кто мне ответит почему странные личности требуют от минфина РФ обесценить рубль?! - хотят девальвировать чтобы в у них в рублях была больше прибыль от продажи нефти за доллары - потому что они лохи! купили баксы по 35 и незнают как теперь выкрутится и победиший ответ: - потому что они пидарасы и им нравится когда их так называют...
"захуйот" — это, (теудат захуйот – удостоверение личности), еще и права. У замечательной писательницы Дины Рубиной в одной из ее книг есть эпизод, когда преподавательница на курсах обучения ивриту новых репатриантов несколько раз повторила это слово и наконец спросила у аудитории: "Захуйот. А как это будет по-русски?". "Да так, собственно, и будет", — ответил один профессор.
На днях зашел к маме в гости... Разговариваем, а по телику в это время кино идет "Пираты 20-го века" Бдруг на моменте, когда герой нырнул там, мины подводные то ли разминировать, то ли еще что, моя мама начала просто говоря ржать!!! :) на вопрос что случилось?? она поведала мне такую историю... Когда тока вышел этот фильм, она с моим отцом и мной пошла на него, мне тогда было года 3-4. И вот весь зал смотрит фильм, доходит до этого момента с водолазом, минами и нырнувшем героем. В зале гробовая тишина, все затаили дыхание, момент очень напряженный, что-то должно произойдти... И в этот момент я спрашиваю на весь зал: - Мам, пап, а дядя что, раков ловит?? :) ЗАЛ ПЛАКАЛ!!!! :)
Недавно летал в командировку через Сеул. А тут же кругом свинский грипп свирепствует. Наблюдение, как проводится контроль здоровья "тама" и "здеся". Первое: Сеул. Граждане как обычно выходят из самолета, предварительно в полете заполнив бланк, в котором они обещают, что чувствуют себя исключительно здоровыми, номер рейса, место, дата, подпись. Бланк отдают одному из четырех проверяющих на входе в аэропорт, который моментально приставляет к шее инфракрасный термометр, проверяет, полностью ли заполнен бланк, и - Welcome! Процедура практически не задержала никого. Второе наблюдение: лечу обратно, Сеул-Владивосток. Сели (с каким грохотом и тряской это происходит на нашей ВПП - кто летал, тот знает). Девичий голос на 4 языках (англ., яп., кор., рус.) объявляет: "Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, сейчас будет проведена проверка вашего здоровья". Предвкушаем, как войдет врач в белом халате, с еще более инфракрасным термометром, а возможно и с другой аппаратурой - грипп не шутка! Ждали минут 15. Мы-то привычные, а гости страны не въезжают, - чего ждем, если уже сели? И вот... входит она... женщина в темно-красном кителе, с отличительными медзнаками. Проходит вдоль самолета, и... СМОТРИТ на пассажиров. А в Боинге мест мноооого. Идет медленно, как будто издевается (а тем временем все остаются на местах), но улыбается, надо заметить, видать, инструкция-таки. Как говорится, две большие разницы. И еще вдогонку, кому доводится во Владивостокском аэропорту границу переходить (оттуда-сюда), посмотрите: прямо перед паспортным контролем масенькое помещение, в котором все население самолета толчется и ждет очереди. Зато высокое, метров 5-6, а на высоте 4 метра - электрическая розетка. Прикольно.
История про дядю (назовём его Ашотом) из советских времён. Отправился как-то дядя Ашот, вместе с друзьями детства, на заработки. Как тогда говорили - за длинным рублём. То ли на Крайний Север, то ли куда-то в Сибирь, в общем туда, где эти самые рубли водились. После того, как длинный рубль был заработан, вся компания на поезде (то ли в целях экономии, то ли авиасообщения ещё не было) отчалила домой. Дорога длинная, развлечения скудные и на одной из станций, где поезд стоял 15 минут, дядя Ашот решил развеяться. Сопровождённый дружеским напутствием "Смотри не отстань!" дядя Ашот спустился на перрон, наглотался свежего воздуха, побродил по станции и... надо же такому случиться (видимо, морозный воздух там был особо питателен), приспичило ему сделать большое дело. А надо сказать, что станционный туалет представлял собой замечательный пример советской рачительности и бережливости - дощатая конструкция на несколько кабинок была ростом пониже человеческого и... без крыши. Присел, и дыши себе свежим воздухом. Время до отхода поезда ещё оставалось, было невтерпёж и дядя Ашот таки присел. Как вдруг, на самом интересном месте в кабинку заглядывает сзади какая-то наглая рожа и со словами "Что? Срёшь?!?!" срывает с дяди Ашота меховую шапку и убегает. Гнаться за рожей не имело смысла, да и на поезд опоздать не хотелось, так что дядя Ашот доделал своё большое дело, вышел из кабинки и... Что бы вы сделали на его месте, а? Наверняка бы, понурив холодную без шапки голову, отправились в свой вагон и всю оставшуюся дорогу горевали бы о безвозвратно утерянном движимом имуществе. Но не таков был наш дядя Ашот (таки армянин;)! Вместо этого он пошёл вдоль задней стены туалета и таки убедился, что справедливость ещё существует на Земле - в одной из кабинок обнаружился сидящий мужик в меховой шапке. Что было дальше, догадаться не трудно - дядя Ашот со словами "Ч-ч-ч-то? С-с-с-рёшь?!?!" срывает с мужика меховую шапку и убегает. На поезд он успел. Правда, не в свой вагон. Думаете, это конец истории? Да нифига! Друзья уже начали волноваться, поезд-то тронулся, а дяди Ашота всё нет, и тут распахивается дверь купе и на пороге объявляется пропажа. Здесь нужно сделать небольшое отступление. Как вы уже заметили, дядя Ашот заикался, и сделали его заикой те самые друзья детства, которые лет в примерно в 12 в тридцатиградусный мороз вылили Ашоту на голову ведро холодной воды с высоты третьего этажа. Хорошие друзья... хорошо у меня таких не было... Ну так вот, заходит дядя Ашот в купе, друзья его радостно приветствуют и тут кто-то замечает лёгкое несоответствие внешнего вида "до выхода" и "после прихода". "А скажи-ка, Ашот, как это ты уходил в ондатровой шапке, а вернулся в норковой?" На что дядя Ашот не задумываясь (и главное в точку) отвечает: "М-м-м-а-а-ахнул н-не г-г-г-лядя!"
В районе австрийской деревни с сомнительным названием "Факинг" молодые туристы взяли за моду совокупляться прямо на проезжей части возле дорожных знаков. В итоге разъяренные чиновники местной администрации были вынуждены установить системы наружного видеонаблюдения.
Это небольшое поселение в окрестностях Зальцбурга прямо-таки наводнили отдыхающие, снимающие на видеокамеру собственные сексуальные сцены на фоне указателя Fucking, передает Tourprom.ru.
Обитатели этой деревни глубоко оскорблены поведением туристов. "Они думают, что им всё дозволено, но всему есть предел, - сетует один из местных жителей. – Мы очень устали от этого и намерены с этим бороться".
От сексуально озабоченных парочек устали, пожалуй, все в этой деревушке. Местные жители говорят, что "их деревня хранит традиционные ценности", и такое зрелище их "просто шокирует".
Согласно историческим данным, название деревни происходит от имени Лорда Фоко (Lord Focko), жившего еще в VI веке. А окончание -ing использовалось в германской традиции для обозначения принадлежности к какой-либо семье.
Несмотря на то, что туристы постоянно воруют таблички с надписью "Факинг", местные жители отказались в 2004 году от переименования деревни.
Оставили мне на лето попугайчика. Закончилась у него еда, пришлось идти в зоомагазин за кормом. Купила, "Веселый попугай" называется. Читаю состав: просо, овес там..... конопля..... И с чего бы ему не быть веселым попугаем??
8
БАЙКИ ДОНЕЦКОЙ ФИЛАРМОНИИ (вдогонку) 1. Один заядлый рыболов из оркестра во время гастролей по Италии как-то выкроил время, чтобы сходить на речку, протекающую недалеко от концертного зала, где выступал оркестр. Чего он там поймал - не знаю, однако рыбку в изрядном количестве принес все в тот же концертный зал. Недолго думая, решил её засушить (так как во время гастролей оркестр обычно селят в такие гостиницах, где нет ни печек, ни духовок; кипятильник есть, куда всунуть - уже счастье!). Полазил по зданию и нашел место на чердаке в каком-то закутке с дверцей. Обрадовался – там в стене стояла решетка, из которой шел сквознячок. Положил, потом сходил и купил за евро простенький замок и присобачил его на дверцу – чтоб рыбку не спионерили! Итог истории таков: приходит местный оркестр – садится играть и все чувствуют – откуда-то доносится запах рыбы. Стали искать, принюхиваться – такое чувство, что провоняло все здание от подвала до крыши! День-два искали, потом уже отчаялись – вызвали санстанцию. И только она, взломав замок, обнаружила в дальнем углу чердака искомую рыбу, которая лежала прямо на вентиляционном воздухозаборнике! В общем, скандала не было, только наш рыболов все возмущался – все-таки спионерили рыбку…
2. Гастроли – это веселое время. Главным образом из-за того, что музыканты постоянно «навеселе». То, что происходит в номерах после концерта, я описывать не буду – можете вполне догадаться сами. Причем бывают как культурные посиделки, так и совсем пьяные дебоши. По этому поводу несколько случаев. Едем в очередные гастроли по Италии, естественно автобусом. Кто не знает, что значит ехать трое-четверо суток в одном автобусе – ваше счастье, потому что это тяжело даже для молодых. Спасает только «она родимая», которую набирают в достаточных количествах, чтобы хватило и на дорогу, и по приезду еще осталось. Так вот один духовик взял с собой литров двадцать в пластиковых полуторалитровках и положил их штабелем на полку над собой. И просыпается он как-то среди ночи - сушняк такой, что хоть вешайся! А он помнил, что взял с собой одну бутылку простой воды, встает и лезет её на полке искать. Открывает одну, нюхает – не то; вторую – тоже не вода; третью… А едем по западной Украине, дороги ужасные, бутылки у него перекатываются, падают – он уже и забыл, какую проверял, а какую еще нет. В общем, постояв минут десять и не обнаружив искомого он махнул рукой, сел и продолжил спать.
3. То же про алкоголь. Играли оперу «Аида» на открытой поляне, посреди какого-то парка. Один духовик, изрядно накушавшись перед концертом, досидел до середины второго акта и чувствует – уже больше не может терпеть, выпитое решительно просится наружу. Тогда он кладет инструмент, знаками показывая соседу, что сейчас придет, и быстренько прошмыгивает за кустики возле сцены. А оркестр в это время доходит до паузы, в партии солиста – речитатив. Он по тексту поёт «… о, Радамес…» и драматически замолкает с мукой на лице. И тут из-за сцены в наступившей тишине громко и решительно доносится соло: - Б-у-у-у-э-э-э-э… Бедные итальянцы… где бы они еще услышали такую оригинальную трактовку «Аиды»?
Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с "Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от запаха хлорки начали слезиться глазки. Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все. Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет: Я знаю! Это не от "Доместоса", это ОТ СЧАСТЬЯ!!!
прочла тут в какой-то из лучших за прошлые про диспансеризацию, так напомнило. Последний курс мединститута. Месяц "поликлиники". Мы должны были сыграть терапевта в диспансеризации старшеклассниц. Мы - это мой будущий муж, его друг и я. Деушки приходили в наш кабинет прямо из кабинета хирурга. Вполне возможно, хирурга "играли" трое студентов с хирургии. Но нас удивляло, с какой скоростью деушки выходили из кабинета хирургии... и что он (хирург) там у них за это время мог усмотреть. Поэтому мой будущий спросил у одной из диспансеризируемых девушек: "а хирург вас вообще раздевает?" на что деушка ответила насчастным голосом "не-а.. мы сами раздеваемся.."
История о неадекватных руководителях. В бухгалтерии сидят трое: бухгалтер, увольняющийся сотрудник (проработавший месяц с небольшим) и работающий сотрудник (но планирующий увольнение)) Бухгалтер спрашивает работающего сотрудника: "Как прошло очередное совещание?" Работающий сотрудник: "Да как обычно - отымели всех по полной программе" Увольняющийся сотрудник, сочувственно: "Вот именно поэтому я и увольняюсь - решила остаться девственницей..."
Это было еще в славные годы социализма. Тетя моя работала на крупном сибирском заводе, то ли технологом, то ли инженером - неважно. Каждый раз, когда их коллектив дружно собирался на очередное отмечание чего-либо (со спиртным, конечно), то присказкой (не тостом, нет) была фраза: "Ну что, товарищи, выпьем - и в грудь!" Теперь вот скажу, откуда это повелось. А то накипело. Братец мой в школьные годы был грамотеем еще тем. Тетради все в красном. Пишет очередной диктант (классе во 2-3м), там делает кучу ошибок, конечно. Одна из них - "ВыпИтив грудь". Ну, естественно, сядь и напиши проверочные слова. Сел. Написал. "Выпить - и в грудь!".
Вчера Йсцукенг про пугачи вспомнил-клевая тема. Это случилось в школе.10-й, выпускной класс(это сейчас 11 лет сидят). Предэкзаменационный факультатив по литературе. Я, со своим лучшим другом Димоном Чернеем, сижу в среднем ряду, на последней парте. В соседнем ряду, слева, тоже на последней парте сидит Андрюха Леонтьев и чего-то там под партой руками делает. Пока все идет путем. Учительница что-то говорит, мы записываем по теме, солнышко за окном, тишь, благодать... Вдруг, краем глаза, вижу: Димон что-то вздрогнул, напрягся и замер. Я голову повернул, мгновение и я напрягся и замер тоже... Таких пугачей я еще не видел. Нет, мы конечно тоже экспериментировали. И с зарядами, и с размерами тоже, но такое... Представьте то, о чем рассказывал вчера Йсцукенг и увеличьте раз в 5-6. Место бойка там занимал 200-мм. гвоздь. Для придания нужной, для такого монстра, ударной силы намотан толстый слой резинового жгута. Диаметр и размер трубы соответствующий. До сих пор не могу себе представить, сколько же спичек он туда засадил для заряда(а может коробков?...). Вот такая дура на нас из под соседней парты и смотрела. Ощущения были не из приятных. А замер Димон потому, что, погруженный в себя Леонтьев, начал эту хрень взводить(до сих пор не могу понять-на фига он это сделал?). Хрень со зловещим скрежетом, каждый звук которого бил по нашим бедным нервам, взвелась. А, продолжающий погружение в себя, Леонтьев продолжал творить с ней разные манипуляции: щупал ее, любовно поглаживал кончиками пальцев и вроде еще что-то удовлетворенно бормотал. У нас с Димоном оставалось сил следить за всем этим только движением своих зрачков т. к. парализовало начисто. Ну, а потом случилось то, что должно было случиться... Кто был в Питере и слышал 12-ти часовой пушечный выстрел, причем стоял недалеко от пушки-меня поймет. В закрытом помещении класса это прозвучало примерно так же... Когда звон в ушах немного рассеялся и мы стали более-менее реально воспринимать окружающую действительность, с трудом пришедшая в себя учительница приблизилась и тихо спросила:"Леонтьев-ты что?". На что, сам полупарализованный от такой неожиданности, Леонтьев посмотрел на нее заторможенным взглядом и не нашел ничего лучше как невинно ответить:"Это не я..."... А из под его парты медленно валил столб густого сизого дыма... Доигрался, блинн...
как-то недавно захотелось почитать учебник по химии: органику там, неорганику. с универа забылось многое, захотелось восстановить. звоню подружке на предмет наличия учебника. далее диалог: - есть у тебя книга какая? - есть, но это не учебник, а так: занимательные моменты. в общем книга построена на маразмах. далее пауза и я ей: - может на парадоксах? - да, я просто слово забыла)
Первая моя история. 100% не боян. Произошла сегодня.
Работаю я в прокуратуре. Нужно по работе было получить план акватории одного из предприятий. Послали запрос в Госкомзем. Ждали около 5 дней. Сегодня послали человека, чтобы он забрал ответ. Когда он принес ответ, смеялись все. Госкомзем прислал нам карту нашего города, которую можно купить в любом киоске.
лялечке моему Егору 6,5 лет. идем с ним, играем в слова (это когда последующее слово начинается с той буквы, на которую заканчивается предыдущее). я говорю слово, заканчивающееся на "А", мелкий в затруднении. я, желая подсказать, тычу пальцем в асфальт: - дорожное покрытие? ну, на дороге что? - ямы...
2010 кризис, весна... Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…тараканов дома нет! последнего съели еще в сентября 2009! комары в киев залетать боятся, вены всасывают их через их же хоботок! Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров, ниже боятся народ допрыгивает! жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики)...
Простая история, произошла сегодня. Я включил детям (9 и 5) "Ногу Свело" - "Хару-Мамбуру", им понравилось. Дочь (9) спрашивает "Кто поет?". Отвечаю "Ногу свело". Она прислушивается к песне и спрашивает серьезно "Ему?". Мы с женой чуть из машины не выпали - за много лет этот вопрос так никто и не задал.