Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2009 по 31.08.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«Я нашел неприличную фотку с тобой... »
В интернете соотношение дураков и умных примерно такое же, как в жизни. Не нужно иметь много мозга и два высших, чтобы пользоваться микроволновкой, правда же? Ну и это из той же серии - доступно всем, кто умеет складывать буквы в слова и обладает достаточной интуицией, чтобы постичь браузер.
Поэтому, наверное, и существуют баннеры вроде «Поздравляем! Вы 100000000 посетитель сайта, вы выиграли! » и прочие вполне невинные штуки.
А как совершенствуется спам! В социальных сетях приходят такие сообщения от друзей, что дух захватывает. Традиционные взывания к совести, к жалости и к дружеским обязанностям (помоги выиграть конкурс красоты, отдай кровь больному ребенку) сменились куда более продвинутыми: когда от знакомого приходит сообщение вроде такого (думаю, все их получали):
«Ну ничего себе, нашел твою фотографию… Не ожидал от тебя такого! » с прилагающейся ссылкой. Устоять практически невозможно.
Мне кажется, спам рано или поздно приобретет статус настоящего искусства, откроются музеи и галереи спама.
Но мое самое любимое – это предложение что-либо скачать, отправив смс, которая стоит (далее сороковой кегль) всего 3 рубля или что-нибудь около того. Потом кегль меняется на второй и стоит звездочка, великое порождение маркетинга, а снизу приписочка про то, что 3 рубля - это за час, а аккаунт минимум на неделю.
Эти все чудесные уловки заставляют дураков становиться умными, а умных – параноидально подозрительными. И, я не спорю, все мы научились видеть эти звездочки, сносочки, приписочки, но все меняется, когда с ними сталкивается человек с другой планеты.
Моему дедушке 75, и он обожает скачивать. После смерти бабушки интернет стал ему, бывшему инженеру, настоящей отрадой. Он скачивает все - фильмы, музыку, софт. Но не совсем с той целью, с которой это делают обычно.
Ему просто нравится скачивать. Забивая жесткий диск альбомами невнятных пост-панк исполнителей, программами для работы с векторной графикой и фильмами Стеллинга, он собирает, как ему кажется, целое виртуальное богатство, с которым никак не хочет расставаться.
И вот, вот кто ведется абсолютно на все утки. Дедушка отправляет смс, чтобы скачать с каких-то левых торрентов какой-то концерт. Дедушка переходит по восьмой уже ссылке, якобы ведущей к бесплатному файлу, и попадает на порносайт. Дедушка сажает себе всех возможных троянов. Дедушка возмущается.
«Не верь, - говорю я ему, - это разводка! ». «Да нет же! - отвечает мне дедушка весело, - Здесь написано, что бесплатно».
Дедушка умнейший человек. Он просто невероятно доверчивый. Если написано, что он 100000000-ый посетитель, то он ведь такой и есть.
Но если бы он зарегистрировался в социальной сети и получил виртуозный спам о том, что кто-то увидел ну страшно неприличную с ним фотографию, он бы не повелся.
«Это разводка», - сказал бы дедушка.
«Боже, что там такое нашли?! » - подумала бы я, получив такое, и перешла бы по ссылке.
ТЕКСТ: Алла Пухова, Прочитано в Газете. Ру http://www.gazeta.ru/techzone/2009/07/31_e_3229949.shtml
Любви чем больше отдаёшь, тем больше тем больше у тебя остаётся. Как-то на очередной встрече одноклассников я завёл разговор о том, что две мои одноклассницы должны быть мне благодарны за то что списывали у меня физику. А они мне, дескать, не было такого! Так как трезвых среди нас не было, то не нашли ничего лучшего чем позвонить нашей бывшей классной руководительнице. Мы уже 25 лет как школу закончили, ей уже больше 70 лет, потому я девчонкам и говорю, что бесполезно, не вспомнит она даже нас, не то что кто у кого вспомнил. Я её уже больше двадцати лет не видел. Девчонки дозвонились. Вспомнила. Говорит, не физику, а математику они у меня списывали. Ну я им не поверил, конечно. Дали трубку мне. Поздоровались. Я и говорю, что не может она точно помнить события чуть ли не 30 летней давности. Оказалось помнит. И чтобы я поверил, обещала девчонкам одну историю рассказать. Я обалдел. Но ничего не оставалось как повестись на шантаж и пообещать в этом году в гости приехать. Поеду.... и шантаж тут совершенно не причём. Надо успеть ещё при жизни спасибо сказать, а не тогда, когда бросаешь горсть земли на крышку гроба. Мёртвым то им всё равно. Любовь живым нужна.
Это было лет 30 назад, в канун мужского праздника -23 февраля. Когда водка была в большой цене. Мой муж пришел в дребездан пьяный, лыка не вяжет, но главное зарплаты, увы, на утро не оказалось. Я сгоряча наговорила много обидных слов, но выпустив пар, понимаю, что денег не вернеш, а подарок приготовленный нужно как дарить, да и тяжело в молчании проводить праздник, когда народ вокруг ликует. Я накрыла праздничный стол и примиряющим тоном пригласила его к столу, разлив водочку. Он же занял позицию оскорбленной невинности и сказал, что у него нет никакого желания ни есть, ни пить. Ушел курить на лестничную площадку. За это время, я подменила бутылку водки, наполнила бутылкой с водой, и рюмки тоже заполнила водой. Когда он вернулся, я ему; Ну, хватит дуться, давай обедать. " Он с миной незаслуженной обиды ответил " Обедай сама" и развернувшись пошел в комнату. Обернулся на звук бульканья выливающей воды из бутылки, в прыжке был у раковины, но вырвать бутылку из моих рук не смог, глаза были как у побитой собаки, когда я вылила воду из своей рюмки, он стремительно выпил воду из своей, больше смех я не смогла сдерживать. Его лицо нада было видеть. Когда я поставила бутылку с водкой на стол, то слово "дура", " ненормальная" было произнесенно с такой теплотой и гаммой чувств! Но еще долго вспоминали тот шок, который был пережит.
Стою утром на остановке, на работу ехать. Перед остановкой реклама на полдороги "ПУХОВИКИ ПО ЛЕТНИМ ЦЕНАМ". В принципе, не очень и смешно, но словосочетание убойное.
В конце 80-х я работал в одном известном и уважаемом музее. Был там простым рабочим, таскал всякие статуи, картины и прочие вазы. Как-то раз к нам приехала из дружественного музея большая выставка с полотнами азиатских и кавказских художников, которых не так мало, как могло бы показаться. То есть - картин было дофига. А картина в раме штука нелёгкая, смею уверить. В общем, повелели мне их перетаскать из подсобки (куда их свалили коллеги из того музея) в выставочные залы. Пыхтел я не меньше часа, а то и двух, так как всё это творчество надо было переть на другой этаж, по весьма запутанным лестницам. Возвращаюсь за очередным полотном, нагибаюсь, чтобы его поднять, и, как это часто бывает, при наклоне, одну ногу выбрасываю назад... и чувствую, что она обо что-то хорошо спружинила. Разгибаюсь, оборачиваюсь, и замираю от ужаса. За моей спиной стояла известнейшая картина Пиросмани "Пир князей". Если и не она, то точно его и очень похожая - сидят за столом такие радостные дядьки, в руках рога для вина. А внизу картины весьма отчетливо видна черная полоска от моего резинового каблука. Оглядевшийсь по сторонам, и, поняв, что меня никто не видел, я быстро подхватил другую картину и побежал дальше служить искусству.
Еду на машине с работы домой. На заднем сиденье сидит мой 7-летний сын, который провел этот день у меня на работе. Последние 3 часа он играл на освободившемся компьютере в разные online игры и полон впечатлений. Его восторженная речь льется неудержимым потоком, моя реакция не требуется, так что я не слушаю и сосредоточился на езде - машин много, расслабляться не стоит - и лишь время от времени вставляю односложные замечания вроде "Ого!","Ну да!", "Правда?" или незамысловатое "Гм". На мое очередное "Да?" он вдруг с триумфом отвечает "Да! Потому что я СЛОМАЛ ТУАЛЕТ!!!". А я и не заметил, как он переменил тему, вот так сюрприз для моих коллег в оффисе! Оказалось, это он сделал не у меня на работе, а в очередной игре. Какие идиоты только придумывают такие игры?
Когда ты студент, молод и торопишься - читаешь раздел "Анекдоты", потому что это быстро. Когда ты работаешь уже на третьей работе - читаешь "Истории", потому что это длинно и вкусно и есть время. Когда ты стар и мудр, то читаешь раздел "Афоризмы" - потому что уже интересно. Когда ты еще старее и мудрее, ты живешь в разделе "Карикатуры" - потому что видно.
2005 год. Работала я как-то в отделе кадров в одной весьма динамичной компании.
Большие умы постоянно отрабатывали на нас какие-то новые программные продукты, которые должны были облегчать наш труд – сначала КИС, затем 1С, потом САП. Весь переход у нас в филиале курировал сотрудник с фамилией Беннер, который находился в другом офисе.
И вот наступил момент, когда нужно было работать во всех трех системах одновременно (еще не произошел окончательный переход к самой продвинутой). Плюс ко всему этому весь региональный кадровый учет одномоментно перевели из регионов к нам. По этой причине нам пришлось очень быстро набрать новых людей и обучить их работе во всех программах.
При этом в ходе обучения новых сотрудников нужно было продолжать переход к САПу, поэтому задачи ставились примерно так – сделать по КИСу то-то, по 1С то-то, что бы получилось по САПу, нужно сделать то-то по Беннеру, если то-то не сделаете, то Беннер не запустит интеграцию и все в таком роде.
И вот картина маслом. Со всеми задачами мы успешно справились. Сидим вечером, после трудовой недели, празднуем ДР одной из сотрудниц.
Вновь принятая коллега, воодушевленная алкоголем, новым дружным коллективом, своими и общими успехами по работе делится с нами:
- Да… Столько всего сделали, даже и не верится. Зато я теперь знаю, что такое КИС, доверили работать е 1Се и в САПе! Кстати, а что за программа Беннер - такая сложная наверно, раз нам до сих пор не доверяют в ней работать?
6
Летом прошлого года у нас в регионе было рекордное дело - кража целого АБЗ (асфальто-бетонного завода) площадью в пару гектар. Смысл в следующем: 10 лет назад масковские барыги купили АБЗ и только этим летом нарисовались, а тем временем окресные жители растащили завод, включая бетонный забор, строения из бетонных блоков (вместе с фундаментом), все оборудование - осталась голая земля в котлованах.
Навеяно последней рекламой о длине ресниц и выразительности глаз.
Есть две какие-то марки удлиннителей (не помню какая от какой фирмы). Так вот одна обещает удлиннение на 70% и увеличение выразительности на 100%, а вторая — удлиннение в 2 раза, а увеличение выразительности - в 12 раз.
Если про длину ресниц всё более-менее понятно, то с выразительностью глаз дело обстоит похуже. Но не вдаваясь в подробности что такое выразительность глаз и в каких единицах она может быть измерена, на лице имеем некую функциональную зависимость выразительности глаз от длины ресниц. Причём очевидно, что она нелинейная. Предположим, что она квадратичная. Тогда получим следующие решение:
y=(670/21)*x^2 — (1779/21)*x + 1130/21, где y - выразительность глаз x — длина ресниц
А теперь следствие: Если ресницы обрезать (или выщипать) полностью, то мы получим увеличение выразительности глаз примерно в 53,8 раза! Что значительно лучше всех рекламируемых вариантов...
Поехали к друзьям за город. Свой дом, баня, рыбалка. Помылись, попарились, сели за стол. А Леха - тот любитель попариться. Подождал, пока все помоются, подкинул дровишек и решил оторваться по полной. Предупредил, чтобы быстро не ждали и отчалил. Мы сидим, едим, пьем, все уже хорошие. "Чего-то Леха не идет"- начала волноваться я. Мне объяснили, что Леха может париться часами, так что волноваться особо нечего. Ну, нечего - так нечего. Пьянка пошла своим чередом, наиболее слабые уже попадали, а Лехи все нет. "Ну не может же человек париться четыре часа - пыталась я усовестить мужиков, - сходите, может случилось чего..." "Леха - может" - гордо говорили мне и пили дальше. И тут открывается дверь и входит Леха. У него был такой вид, что воцарилось глубокое молчание, и часть мужиков даже протрезвела: он дрожал мелкой дрожью, был синим от холода, местами черным от грязи, а на лбу красовалась огромная шишка. "Сволочи вы - начал материться мужик, - я чуть не погиб, а вы тут как ни в чем не бывало бухаете". "Ты же сам сказал - быстро не ждите" - пытались оправдаться ох*евшие мужики. Леха кое-как оттер грязь, надел фуфуайку, выпил стакан водки, и рассказал как было дело. Нагнал он пару, хорошенько попарился, и решил выйти отдохнуть. Однако, его подвел глазомер. Дверь оказалась ниже, чем он предполагал, и мужик со всего размаху впечатался лбом в притолоку. Удар был такой силы, что он потерял сознание. К счастью, он передней частью туловища вывалился в предбанник, а ноги остались в бане. Пока он лежал, баня выстыла (дело было в ноябре), он замерз как цуцик, да еще и измазался в золе (опрокинул ведро с золой). Наливая второй стакан водки он громко сказал тост: " Ну, друзья, с легким паром!"
Декан сегодня на совещании рассказывал о некоторых итогах приема в университет по новым правилам.
- Стоим на ушах. Абитуриенты подали документы в великом множестве. Но большая часть – копии. Один орел подал документы аж в 72 ВУЗа по всей стране! - И как тут принимать? - Часть мест мы заполнили без проблем. Есть несколько категорий абитуриентов, которые идут вне конкурса: инвалиды, победители олимпиад, сироты, целевики… Победители олимпиад – понятно, их каждый ВУЗ не прочь бы взять. Сирот много не бывает. А вот остальные две категории – это что-то! Целевик – новая разновидность блатных. Приносит справку от организации, которая вроде как направляет его на учебу. Без обязательств оплаты обучения и приема на работу… Но самая крутая категория – это инвалиды. Мы должны их брать в первую очередь. У нас народ провинциальный, по-видимому, здоровый, инвалидов не очень много. А в Москве, в один из университетов, на тысячу бюджетных мест поступило три тысячи заявлений от инвалидов!
P.S. Хотел на совещании сказать, но не стал. Не хотел обидеть настоящих инвалидов. Думаю, что народ видел рекламу. Справку об инвалидности предлагают всего за три тысячи рублей...
Поучительная история о крутом мобильнике и деревенском сортире.
История эта произшла во времена полумассового внедрения сотовых телефонов. Это когда какой-нибудь NOKIA 3310 мог позволить себе еще не каждый, но уже стали появляться телефоны с цветными экранами и полифонией. Как правило в нашей провинции подобные модели были экзотикой и носили их ну уж очень-очень обеспеченные граждане. И вот к моей девушке (теперь супруге) на дачу приезжает семейка полуродственники из Москвы (москвичи не обижайтесь!). В особенности поразил некий малолетка, назовем его Дима. Диме в нашем городе все не нравилось: вокзал - один, платформ на вокзале - пять, электропоезда - старые и грязные и т. п. Ну а когда он попал на дачу его антипровинциальные впечатления только усилились. Своими высказываниями "А вот у нас в Москве..." он порядком нас уже передостал (другого слова даже неподобрать). При этом сравнительные высказывания не мешали ему употреблять халявные шашлыки, соки и др. (вино не пил, т. к. мал еще). Но больше всего он хвастался своим мобильником, кажется Motorola G45. И какой он у него крутой, и т. д., и т. п. При этом постоянно указывая, что вот у вас в деревне ни у кого такого и быть не может. Родители его улыбались и для вида делали ему замечания, но было видно, что в душе они радовались, как их сынишка чморит деревню. Т. е. они бы и сами рады почморить, но не позволяла "воспитанность". Однако, употребленная "провинциальная" пища, также как и московская стала просится обратно, через естественный выход. И наш Дима, в очередной раз сказав что у них в Москве туалеты не такие как у нас и при этом добавив, что в туалет он ходит с мобильником, поспешно скрылся за дверью сортира. Дикий вопль и рев одновременно нарушил ненадолго установившуюся тишину. Дверь туалета распахнулась, оттуда выбежал Дима весь в слезах и соплях, навзрыд что-то причитая о мобильнике. Как оказалось, слегка дав усилие на живот он выронил свой мобильник из рук, а тот предательски упал в выгребную яму. Все бы ничего, но натуженный живот Димы уже начал освобождаться закапывая экскрементами чудо-технику. Мобилу мы ему все-таки из говна выкопали, благо московское говно, что лежало сверху, не такое, как у нас в провинции...
3
Эта история произошла более 35 лет назад, актуальность ее потерялась в связи с другим менталитетом, но тогда мы ее воспринимали по- другому. Итак, друг моего мужа был безумно влюблен в девушку, и хотя у нее была не очень хорошая репутация, он списывал ее поведение на то, что она деддомовский ребенок и что став его женой она будет иной. Он сделал ей предложение, познакомил с родителями, те со всей душевной теплотой начали компенсировать ей ее тяжелое детсво. Будущая свекровь со состраданием начала доставать дефицитные по тем временам вещи для будущей невестки, в общем одела ее с ног до головы. Но жениха она держала на дистанции, т. е. половой близости между ними не было. И вот, возвращается Сергей от родителей и бежит в общежитие к невесте. День свадьбы давно назначен. Кольца куплены, в общем многичесленная родня готовится к свадьбе. Дежурная благосклонно пропускает его через заветную вертушку, но в комнате невесты нет. Зато ее соседка по комнате, которая давно тайно влюбленна в Сергея, выкладывает ему, что его невеста паралельно встречается с парнем, с которым спит и не скрывает этого. Более того, она отрабатывает последние дни на работе, так как увольняется в связи с переездом. Она поделилась с ней, что собирается со свадебными деньгами смыться со своим парнем со свадьбы. И что такой трюк она уже проделывала один раз и все сошло с рук. Сергей в бешенстве ждет ее у общежития, но она на ночь туда не пришла. На следующий день он знаючи, что она работает во вторую смену, пришел на проходную, причем перед выяснением отношений он для храбрости выпил. Но то ли она его увидела издали и ушла через другую проходную, а их на радиоламповом заводе было несколько, то ли ее предупредили, но уже толпа девушек прошла, прошли неспешно и пожилые тетки, ночная улица опустела и он остался в одиночестве. И тут, как он признался потом сам, его пронзила мысль, что все бабы -стервы, что не заслуживают они к себе бережного отношения и он решил мстить. Увидев одинокую девушку, он догнал ее и схватив за руку, потащил под забор в кусты, после недолгих сопротивлений он овладел ею. Когда половой акт закончил, попытался вытащить пиджак из под девушки, который положил под нее. Но не тут -то было. Девушка сказала: Ты кончил? А я? Раздрочил и ходу? Давай дальше. Он повторил попытку. Оргазм был обоюдный. После него полежали маленько и она попросила повторить попытку. В общем, Сергей говорит, что когда он захотел уйти, девушка сказала: Слушай, дорогой, твой пропуск, который лежал в пиджаке, у меня и его я тебе отдам тогда, когда я захочу отдать, а пока мне не хочется его отдавать. Сергей к нам пришел утром, абсолютно трезвый, уставший. Желание убить невесту и себя, как ранее он планировал, прошло. Нам он рассказал эту историю и задавал только один вопрос: Ребята, вот скажите честно, кто кого изнасиловал, я ее или она меня? И если она заявит на меня, разве мне поверят, что она меня не отпускала пока не рассвело?
Так уж исторически-урбанистически сложилось, что в нашем городе есть узловая конечная остановка почти всех маршруток. Прохожу мимо остановки маршрутов №№5и6, водители которых в ожидании заполнения машин переговариваются о чем-то на тротуаре. Слышен вопрос к одному из них от подошедшей женщины: "ВЫ ВОДИТЕЛЬ ОТ "ПЯТЕРКИ"?"
Есть ещё одна история которая произошла во время съёмок фильма "Тарас Бульба". Отдыхали в тех местах мои знакомые. Увидели на краю дороги смешная трава растёт, конопля называется, и давай шишки с неё рвать, с радостным выражением морды литца)) тут... оппа! казаки! с пистолями, саблями, на лошадях, проезжают мимо, посматривают на своих "потомков"))) один грит - "Пацаны, зря стараетесь, эта не прёт - дичка!"
Про доверчивость аборигенов. Pаботаю в Шотландии. Сегодня в деревне ночью загорелся и взорвался или наоборот взорвался и загорелся дом. Пользуясь неизвестностью - полиция молчит, в газетах все появится завтра, наши русскотрепы запустили слух о том, что проводились соревнования по надуванию волынки, произошел взрыв и пожар. На эту явную лажу ведутся почти все аборигены. И еще. В каталоге Аркос (есть такая сеть) под метровым проводом-удлинителем USB - 2 страницы комментариев. О чем?
Наш персональщик ищет персонал в другом городе, копаясь в сетевых ресурсах. Город - Астрахань. После 10 минут поиска начинает безудержно ржать перед монитором.
Ресурс ПОИСКА РАБОТЫ. На мониторе куча вакансий. Вверху страницы реклама:
Два дня назад заваливает приятель-немного выпили-говорит, хочешь над ментами приколоться, ктож не не хочет( заикаюсь я). Берёт с собой амбразуру-1литр, заливает её кипячёной водой, немного ядрёного рассола от мексикансих перцев, уксоса и табаско. Тащим в парк, на скамейку. Через минут 10 прибегают-аж сопли свистят и капают -Предъявите документы-посмотрели заранее взятые паспорта-что пьём?-Ничё не пьём-сержант выхватывает из пиджака "бомбу" и начинает её заглатывать. После 3-го глотка все стояли на ушах-он кинулся сам себе давать пальцы в рот, бегал вокруг скамейки и матерился. Не только мы-даже менты смеялись..
История современной России знает немало красочных историй, связанных с политиками и часами.
В 1996 году, ходе кампании по выборам президента РФ, широкий жест продемонстрировал известный предприниматель Владимир Брынцалов, которого считали «нью-Жириновским». В эфире программы «Один на один» на Первом канале Брынцалов «махнулся» часами с лидером ЛДПР Владимиром Жириновским, который также баллотировался на пост главы государства. Обмен получился крайне неравноценным: Брынцалов получил от Жириновского «Славу» за 80 тысяч неденоминированных рублей (80 рублей новыми), а отдал, по словам его пресс-секретаря, «зарубежный экземпляр в миллион раз дороже». Пресса тогда много писала о часах Брынцалова: сообщалось, что он предпочитает швейцарские Vacheron Constantin – золотые и с бриллиантами. Неблагодарный Жириновский позже сказал журналистам, что сразу же отнес часы Брынцалова в ломбард, не уточнив, что сделал с полученными деньгами.
В июле 2000 года на церемонии открытия одной из очередей Бурейской ГЭС в поселке Талакан Амурской области своих часов лишились Анатолий Чубайс, Виктор Христенко и бывший глава РЖД Николай Аксененко. Выброс часов был произведен в момент, когда в плотину начали заливать «юбилейный», миллионный кубометр бетона. Чубайс, как сообщала пресса, порылся в карманах, и не найдя в них монетки, снял с руки часы и бросил в плотину строящейся станции. «Это же подарок МВФ! » – ахнул кто-то из подчиненных Чубайса. Христенко и Аксененко пришлось последовать примеру Чубайса с той только разницей, что Чубайсу часы предварительно поменяли, сказал тогда один из представителей делегации журналистам.
Бывший губернатор Саратовской области Дмитрий Аяцков, известный коллекционер часов, любил дарить часы сельхозработникам, которых встречал во время облетов областных полей на вертолете. Ходили слухи, что помощник, который повсюду сопровождал Аяцкова, носил в чемоданчике целый набор недорогих часов на случай, если шефу захочется отметить чьи-то трудовые успехи. А летом 2001 года, во время визита в Саратовскую область экс-президента РФ Бориса Ельцина, саратовский губернатор был вынужден расстаться с собственным Rolex. Дело было на родине нынешнего секретаря президиума генсовета партии «Единая Россия» Вячеслава Володина, в селе Алексеевка, куда Аяцков и Ельцин прилетели на вертолете. Вертолет сел прямо в поле, и Ельцин захотел чем-нибудь наградить оказавшегося ближе всех комбайнера Владимира Жесткова. Ничего ценного у экс-президента при себе не оказалось, и тогда Аяцков снял часы с руки и передал их Ельцину, который подарил их комбайнеру. Позже местная пресса сообщала, что через три дня после импровизированной церемонии часы у Жесткова забрали люди, назвавшиеся «представителями губернатора». Аяцков утверждал, что часы по-прежнему у комбайнера, фотографии которого с губернаторскими часами на руке вскоре и были представлены общественности на страницах одной из правительственных газет. Вину за недоразумение списали на комбайнера, якобы придумавшего историю про «представителей губернатора», чтобы не показывать часы журналистам.
BEAR -- волосатый, толстый и агрессивный гомосексуалист (основное значение слова - "медведь"). У них есть свои клубы, флаги и характерная символика. Передают большой привет главной отечественной партии "Медведей" со столь же удачной символикой.
Смотрел по ТВ3 передачу о памяти. Там в том числе рассказывали, что у кошки рождается котенок такой расцветки, как кот, который ей понравился. Ну и что, у моей Бони родилось два дня назад три котенка - один белый, один черный, один табби. - Экая Боня ветренница.
6
Репост сообщения посетителя моего форума под ником Wabbit:
Смотрели мы значит телевизор, и показывали какое-то старое индийское мыло, ну и там, значит, 2 часа соплей и драмы, потерянные дети, бедность, наследство и все перемешивается и запутывается, и значит кульминацией этой казалось бы обычной индийской мелодрамы становится 20 минутная экшн-сцена которая вынесла наш мозг. Все блокбастеры последних лет могут идти курить...
Вот представьте, сцена когда один из злодеев похищает кейс с деньгами (собирали на операцию главному герою), садится на Уазик и дает деру, и тут значит обезьяна главного героя САДИТСЯ на собаку главного героя и начинает Уазик преследовать по улицам, после нескольких минут погони (снятой именно как погоня, только вместо догоняющей машины обезьяна верхом на собаке) обезьяне как-то удается опередить злодеев, выманить из машины и надавать люлей, после чего обезьяна садиться в Уазик, давит на газ и уезжает не пойми куда (и тут нам в течение 3-5 минут показывают как обезьяна напряженно едет по городу, сигналит кому-то, салютует полицейским и т. д.). В этот же момент злодеи похищают главную героиню, везут ее куда-то в ангар и там хотят ее убивать, но тут главный полумертвый главный герой, обезьяна на Уазике и все остальные приезжают спасать главную героиню. У них это не получается их вроде как связывают и тут, значит, откуда ни возьмись, появляется какое-то БОЖЕСТВО, дает люлей злодеям и исчезает. Финальные кадры: обезьяна с факелом бежит за главзлодеем, кидает в него факел, он тут же в муках умирает. И последний кадр: вся семья счастливо улыбается смотря на труп врага. Титры...
От любви до ненависти, как и от ненависти до любви...
История произошла лет 10 назад. Моего друга Антона после института забрали в армию, семья откупить денег не нашла, пришлось служить. Служить "всего" год, но за этот год люди узнают столько нового, что не дай Бог. Но это все отступление. Практически каждую неделю я ездил к Антону в часть - конфеты, сигареты, местную валюту "Мивину" (сухие обеды)привозил да и просто поддержать морально. Часть находилась под Киевом в лесу поблизи дачных участков. От автобусной остановки шла тропинка мимо вьезда на территорию этих самых дач и дальше в лес. Почти всегда возле охранного поста тусовались 3-4 дворняги, обычно провожая меня взглядом и иногда че-то там бурча себе под нос. Но не в тот раз... На обратном пути, когда я уже вроде бы шел налегке (все кульки с провизией презентовав Антону) одна шавка черной-белой раскраски (важно) начала лаять и вдруг резко решила меня укусить за ногу. Ее порыв поддержали остальные, но слава Богу только словом (лаем). Я матюкаясь с лютой ненавистью в глазах отскочил к оврагу, схватил какую-то палку и решил по морде проучить тупую псину, но та ретировалась и я поехал домой так и не отомстив. По приезду в Киев решил обратиться в травмпункт, где мне промыли небольшую рану, сделали укол от столбняка и с моих слов записали кто кусал и почему. Самое смешное началось позже. В течении того же дня мне звонили с 3-х разных госучреждений, то по защите прав животных, то санэпидемстанция, то живодерня. Мол так и так, в том р-не водится бешеная лиса, она могла заразить собак, следовательно вам надо бы срочно что-то делать, иначе бешенство и у вас не за горами. Ну бля, тут злой, что укусили, а тут еще нате подарочек. Вобщем или иди делай 40 уколов в живот, или через 2 недели езжай ищи свою собаку, если жива, то значит не бешеная (как мне обьяснили бешеные после заражения живут не дольше 2-х недель). Прошло 2 недели, с тяжкими мыслями поехал. Метров за 100 до вьезда на территорию дач нашел палку потяжелее и двинулся навстречу неизвестности. Издалека увидел знакомую картину, свора на месте, но!!! Подойдя ближе я не увидел как раз этой собаки, все... Приплыли... тутже нарисовал себе мрачный сюжет, больничная койка, уколы в живот, эх... Не осмеливаясь подойти еще ближе даю знак охраннику чтобы подошел ко мне. Вышел дедуля лет 70, че тебе мол. Обьясняю, описываю приметы. Черныш? (дед спрашивает), я говорю мол х. з. как его зовут, но по моим описаниям дед понял, что он. И тут как в финальной сцене голливудских фильмов бежит, красавец, ЖИВОЙ!!! Черныш. В этот момерт я готов был его расцеловать, что он жив, что он не заражен бешенством. По такому случаю Черныш получил от меня пару сосисок и я довольный, что избежал неприятной процедуры в больнице пошел навестить друга.
Будучи студентами (год примерно 97), решили попить пива, затарились, собрались у друга на квартире (родители куда-то уехали). Через некоторое время пиво кончилось, охота еще, денег нет. Собрали остатки мелочи, хватило на две баклажки. Поднялись на 8-ой этаж (а надо было на 7-ой, ошиблись этажом), решили спуститься пешком и заодно перекурить. Я иду впереди (прошел 2-3 ступеньки), в руках баклажка, прикуриваю сигарету и чувствую, что пиво начинает выскальзывать из рук. Ну и хер с ним думаю, не разобьется, из подъезда никуда не денется, подберу. Бутылка выпала, прикуриваю и одним глазом наблюдаю за булей - та в три кульбита (ударяясь о ступеньки лестницы) четко входит в открытый люк мусоропровода (даже не коснулась за стенку) и исчезает там. Несколько секунд у нас ступор – такого западло не может быть! Напал истерический хохот, поржали и пошли домой с одним бутылем. Дома народу рассказали, опять поржали над идиотской ситуацией и тут я вспомнил, видел, что – мусоропровод ниже 4-го этажа забит мусором и неколько жильцов мусор выбрасывали рядом с желобом мусоропровода на пол (про вонь я молчу), а выше 5-го этажа мусорка еще не забитая – родилась идея, с которой меня дружно послали на х…, но я ж упертый, уговорил Макса (хозяин кваритиры) найти мне что-нибудь подходящее для выгребания мусора на 4-ом этаже и на лицо от запаха. Кстати обломок лыжи для этого то что надо. Короче, смотрели двое, выгребал я, куча мусора вокруг желоба быстро росла (уборщице честно сочувствовал, но делал свое говнястое дело быстро, чтобы соседи не спалили) – ЕСТЬ, нашел, достал, в ванной отмыл ….. короче выпили (через некоторое сопротивление мнительных).
Небольшой прикол в комке, когда брали пиво: подходит моя очередь (за мной человек 5-6), забегает девушка блядской наружности (я был поддатый и то показалась не особо привлекательна) и просит меня пропустить её без очереди купить презервативы (во весь голос), типа клиент ждет. Я её пропускаю и сразу спрашиваю её телефон, она диктует я записываю, очередь слушает и ждет, два гоблина которые со мной ухмыляются во всю харю, вот. Я ей так и не позвонил.
Пока все, про то как мы ссали из открытого окна ВОСЬМОГО этажа этого
Насчет розыгрышей. Когда появились в интернете различные сайты знакомств, типа Лав точка Чат точка Ру, основанные на одной системе Мамба, я как все зарегался на однои из таких. Потом подумал и зарегался еще раз... но как виртуальная девушка. Причем написал в анкете типа "очень любит секс, и не с одним а также готова стать спонсором и вообще..." Буквально к вечеру на эту анкету пришло около 180 сообщений, вроде "Мы такие мачи, и члены у нас со сменными головками и прочее прочее прочее". Вот тут то и начинается розыгрыш. (Фото если просят отправляешь не свое, взятое с какого нибудь сайта, но из серии домашнего фото девушек, лучше на фоне ковра или старой мебели). Потом выбираешь двух наиболее настойчивых и начинаешь договариваться с ними о встрече в одном и том же месте. При этом первому сообщаешь данные второго, а второму данные первого. Соответсвенно с поправкой на "женский пол". Причем если один на машине то сообщаешь марку машинки и номер После чего идешь к месту встречи и наблюдаешь, как несколько придурков начинают общаться друг с другом. Однажды видел как парень прикатил на такое рандеву, взял с собой друга с подружкой. Потом бегал по улице, искал "девушкУ", а "девушка" так же сидела в тачке, причем на вид была лет под 40 лысая и ждала... Короче в результате телка из пришедшей компании просекла фишку и ее просто согнуло пополам от смеха
Предистория. Провожу много времени за компьютером. История. Захотел трахнуть свою жену, а она мне в ответ "Введите свой логин и пароль"
1
Напомнило историей про кроссворд. Лет назад, еду в поезде из Москвы. В купе попутчица, ДАМА около сорока, перстней-колец на руках вдвое больше, чем пальцев, понтов на десяток графинь хватит. По всему, хозяйка. Магазинов, салонов, гостиниц и пр. Отгадывает кроссворд. Помучившись и с трудом исписав половину кроссворда, расстроенная его трудностью, уходит курить. Заглядываю в дамин кроссворд... В каждом(!) слове минимум две ошибки! Кроссворд соответственно не стыкуется. Рассказали бы такое лет двадцать назад - не поверил бы. Как не верил в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.
Русские люди неистребимы. Смотрю ролик, где дежурный персонал, стоя под Саяно-Шушенской ГЭС, нечаянно для себя засняли момент катастрофы. Машинный зал разносит, вода потом рвёт. Голос оператора - может съёбывать пора? И дружный ржач толпы за спиной. И съемка продолжается.
Про Украину прочитал-вот тоже вспомнилось: Ехал я как-то в маршрутке в своем родном городе Запорожье. Сам живу в России, но при случае не упускаю возможности побывать там. В общем дело происходило во время известных Грузино-Осетинских событий. Две довольно миловидных девушки идут мимо меня к выходу. Невольно залюбовался ими. И тут одна говорит другой:"Ну все. Сейчас Россия с Грузией закончит и за нас возьмется"... П..... ц, думаю, вот это людям тут мозги грузят... и не объяснишь ничего. Бесполезно... И еще маленькая история на эту тему. Так получилось, что мой старший сын пару лет проучился в украинской школе. И в один из моих приездов он говорит:"Папа, представляешь, что нам вчера по истории завернули: Олександр Васыльевыч Суворов-велычезный(великий) УКРАИНСКИЙ полководець"... Комментарии излишни...
Шли сегодня с женой домой (она у меня вообще не матерится), что-то про деньги разговариваем.. и тут она мне выдает: - На хоть тебе 200 рублей. я остановился и выпучил глаза... Если быстро сказать это выражение слышится оно вот так "На х#й тебе 200 рублей. ))))
21
Ехал к бабушке в деревню. Так по дороге гиббоны три раза останавливали! Два раза оштрофовали, блин. Приехал страшно злой, увидел во дворе казла, привязал к нему полосатую палку. Стою теперь глумлюсь. Хорошо все же, в деревне летом! :)
Девушка и парень живут вместе. Она уезжала в командировку. приехала, а парень ее слегка распоясался - пиво пьет, кольян курит.... Она ругается: - Совсем без меня от рук отбился! Он парирует: - Наоборот, без тебя очень к ним привык!!!
Доча спроектировала себе угловой компьютерный стол на заказ. Предусмотрела вроде всё: боксы для компов, шкафчики и полки для книг, дисков… Я напомнил о главном упущении: месте для кота. Надо мной посмеялись.
А зря: когда стол привезли и собрали, кот на него тут же вскочил и облюбовал себе местечко под открытым шкафчиком для CD. Там теперь и обитает, пока хозяйка за компом.
Едем как-то из кафе (ночь уже), я, две подруги и хахаль одной из них, естественно все на его машине. Значит с кафе выходим, садимся, расположились подруга с хахалем спереди, а мы вдвоем сзади. И вот тока отъезжаем, визг тормозов, крик подруги "там черная кошка", я по ходу не заметив что мы тормознули, грю "да успокойся, это нормальная примета", на что подруга - "мы ее чуть не задавили")))
9
29 июля. жара. Еду в скором поезде Москва-Мариуполь. Вагончик убитенький: туалет еле закрывается с третьего удара дверью, кран с холодной водой еле держится, от крана горячей воды огрызок, в туалете страшно, то что туалет не био и так понятно, полки убитенькие, радио не работает, КОНДИЦИОНЕРА нету, вентиляции тоже, окна открываются через одно. вобщем песня! Листаю АиФ, а там на всю страницу реклама РЖД с новым логотипом: платите за проезд и сколько денег с билета куда идет. Так по рекламе получается, что куча денег уходит на ремонт и оборудование подвижного состава!!! Слов нет, одни пииииииииии...
вчера вышел я из дому с собакой значит погулять, (собака уже старая, медленно идет) ну думаю, пока она бредет в моем направлении дай дойду до ларька встречу кого нибудь, поговорю. Стоим мы значит с человеком разговариваем, приходит моя собака. Осмотрелась нашла хозяина, решила поссать, наделала лужу на асфальте, отошла, снова на меня взглянула, вспомнила что сегодня еще не пила, подошла к только что наделанной луже и немного отхлебнула, поняла в чем дело начала кашлять, а человек рядом со мной (который пил пиво) начал блевать....
ПАМЯТИ ЗИНОВИЯ ВЫСОКОВСКОГО В девяностые я посетил концерт в театре на Таганке. Выступали известные актеры театра и кино: Вицин, Моргунов, Высоковский, еще не помню уж кто... В антракте можно было сфотографироваться с Моргуновым и Вициным (небесплатно, разумеется), а Высоковский продавал дискеты с записями своих выступлений - артисты подрабатывали как могли. Я купил одну дискету. Зиновий Моисеевич надписал на ее обложке: "Такому-то от пана Зюзи". - А почему "Кабачок" прикрыли? - отчего-то с дуру спросил я. Высоковский призадумался. Не сказать: "Заколебали меня уже этим вопросом" у него хватило такта. Наконец, он произнес: - Это долгая история. И мы облегченно расссмеялись.
Буквально час назад. Один водило, управляя "Ниссан-Скайлайном" обогнал меня на скорости не меньше 120км/час. Дело происходит в славном городе П-Камчатском. Буквально через минуту, после преодоления подъема от Морпорта, я увидел впечатляющую картину: пыль, клубящуюся от разбитого бетонного ограждения вокруг 3-го Отдела милиции, вдребезги разбитый "Скайлайн", въехавший в это ограждение, кучу людей в милицейской форме и милицейский УАЗ, тоже поврежденный. Но удивило не это, а то, что довольно быстро образовавшаяся толпа зевак буквально хором вещала о том, что во всем виноваты козлы-менты, а бедный мальчик наймет себе хорошего адвоката и отсудит у них(ментов) все, поскольку он ни в чем не виноват, а виноваты они: козлы-менты. Я так понял из сказанного ими, что менты, видимо, не на том месте поставили свой отдел. Да... Умом Россию не понять...
Сыну чуть больше полутора годиков. Уже бегает во всю, что то лопочет там по своему... Обожает когда папа приходит домой, чувствует меня буквально с подхода к дому с третьего этажа. Теща говорит что как только ты на лестницу становишься етот уже начинает орать: "Папа, папа". Ето у него хороше получаеться вместе с "Мама и Баба". Ну так вот, только я открываю дверь в квартиру чадо бежит ко мне рахмашивая рученками и подергивая головой (у него вес 14 кило на рост 87 см и когда мегает такие впечатление что матрешка или ванька-встанька бегать начал все как на шарнирах крутиться), радуеться лыба от уха до уха, подбегает ко мне и, Achtung! : хватает ключи от машины и уностится куда то в глубь квартиры...
Говорят, что если товар начали рекламировать - значит он плохо продавался. Если его начали рекламировать навязчиво - значит он не совсем соответвует своему предназначению. А если рекламировать товар стали при помощи СПАМа - это означает что товар "фэйк", подделка, фуфло и т. п.
Вчера заглянул в папку СПАМ, увидел порядка за месяц около 100 сообщений с реакламой ВИАГРы. Много думал...
Физиогномика и не только. Часть 1. Поговорим сегодня о наблюдательности, как о точной науке. Особенно здесь, в интернете, где зачастую о человеке больше неизвестно ни-че-го.
Итак, для начала пара общих правил.
- Чем больше человек выложил фотографий себя-любимого, тем больше шансов, что на фотографиях действительно он (хотя, разумеется, можно натолкнуться и на поддельную анкету, созданную с умыслом всех дурить). С другой стороны, великое множество фотографий человека на его странице указывает на то, что он страдает нарциссизмом. Эгоист, короче. Махровейший. ;)
- Обращаем внимание не только на внешность, но и на фон, позу, компанию, и т. д. Вот это мы сейчас рассмотрим подробней, а чтоб было легче, по очереди - мужские и женские фотографии.
Мужские фотографии:
1. Кодовое название "Я на фоне крутой тачки/Пизанской-Эйфелевой башни".
Он сфоткался на фоне чужой машины, о которой всю жизнь мечтал, но бабла на которую у него не будет никогда. Смутная надежда, что девушка-гламур клюнет на приманку и даст ему просто так. Ну там же такая крутая тачка, правда. :))
Он сфоткался на фоне известной достопримечательности, решительно пометив: "Здесь был Вася!!!" Единственный раз в жизни Ему подфартило нахаляву (студенческий обмен, родители взяли) смотаться/мигрировать в Париж/Лондон/Нью-Йорк, но Он даёт всем понять: "Я крут и могу ездить по заграницам!" Помимо апломба, Вы натолкнётесь на непробиваемую стену из штампов и стандартов в разговоре. "Привет-как дела-чем занимаешься?" в аське или личке обеспечены на полгода вперёд. Любителей крутых тачек (см. выше) это касается тоже.
2. Кодовое название "Я с двумя подружками/друзьями на вечеринке".
Да, он неудачник, и в реале ему с девушками не везёт. Не даёт никто. Поэтому девушки в данном случае исполняют роль Пизанской башни. Не верьте. Ему ничего не светит как ни от них, так и не от Вас. Чаще всего такие фотографии дополняются причёской-"луком" на голове, пёстренькой или цветастой рубашкой и жалкой ухмылкой на лице сфотканного неудачника. Снимем шляпы. Аминь.
Окружение из Колюни-Сашка-Толяна и прочих, держащих сфотканного в крепких мужских объятиях - алярм! Он либо ценит друзей больше всего на свете, и девушка будет постоянно задвигаться на второй-третий-десятый план, либо настолько не уверен в себе, что доказывает и себе, и всем и каждому, какой он настоящий мужик. Доказательства часто не из приятных: регулярное бухалово по пятницам, обзывание девушек "тёлками", выказывание собственной крутизны, и т. д. , и т. п.
3. Кодовое название "Я на фоне компа".
Перевод: "Я провожу сутки напролёт, уставившись в экран как зомби. Игры-программы-удалённое администрирование и специфический сленг - наше всё. Мне нужна девушка для приготовить пожрать и быстро перепихнуться рано утром, когда я закончил рейд и собрался спать. На её нужды мне плевать." Оно вам надо? :)
4. Кодовое название "Я на лоне природы".
А вот это очень неплохо. Приятный досуг девушке обеспечен. И друг из него тоже чаще получается верный. И из беды вытащить, и на шашлыки съездить, и в поход, и на рыбалку, и пешачком по лесам-полям-автостопом. Мне нравится. А вам? :)
5. Кодовое название "Я с ребёнком или животиной".
Весьма положительный человек. Но и здесь стоит быть осторожней. Пикаперы - тонкие знатоки женской психологии - знают нашу слабость ко всему милому и с размахом этим пользуются. См. правило намба уан: чем больше фоток, тем больше вероятность раскрыть человека и не поддаться обману. ;]
6. Кодовое название "Полуобнажённый Мистер Мускул".
Это, скорее всего, любитель здорового образа жизни, батяни-комбата и себя-любимого. Он не очень умён. Здесь нужно обращать внимание на выражение лица. Чем оно жёстче, тем выше вероятность в будущем столкнуться с направленной лично на Вас агрессией. Осторожней!
Также может быть, что фотка не его, а просто взята из какого-нибудь журнала.
Или это гей.
7. Кодовое название "Эмо/гот".
Комплексы, комплексы. Молоко на губах ещё не обсохло. Кому нравится, бери свеженьким. ;]
8. Кодовое название "Я стою на улице/на фоне стенки, руки по швам, уголки губ вниз".
Унылое говно. х_х Скучно. Скучно. Скучно.
9. Кодовое название "Лицо на фоне ковра/стенки/шторы".
Перевод: "Я люблю себя больше всех на свете. Красоту ставлю превыше всего. Можешь быть говном, но красавицей ты быть обязана."
10. Кодовое название "Вместо фотки кот/волк/бэтмен/кактус/нужное подставить".
Комплексы. Нежелание быть узнанным. Низкая самооценка. Не знаю, на что они надеются. :) Скрываются ото всех, часто лгут и про местожительство, и про ФИО, и про семейный статус (хотя чёрт его знает, как им посчастливилось жениться... наверное, насильно выдали), и про всё остальное.
И последнее на сегодня,
11. Оригинальная фотка в стиле "Я танцую буги-вуги/я в прыжке Ти-Рекса/я с размалёванным лицом держу свой банан над тазиком, прикрывая пупок полотенцем".
Скорее всего, это прикольный чел, и с ним всегда есть, о чём пообщаться. Он весёлый, нестандартный, без комплексов, любит компании и хохотунчики. Покуривает, увлекается фотографией и ещё стодесятью вещами. Может быть, он и есть каждый пятый, который точно псих, но кого это волнует? :) Пусть будет, ибо весело!
... Продолжение про девушек следует во второй части. :)
4
Выращивание специалистов по процессам в домашних условиях (рецепт)
Совершенно юморной пост. Завязалась как-то переписка по любимому скайпу с коллегой.
Коллега любит всякую животинку. Так вот, его недавнее приобретение – кролик. Вот он и посетовал на то, что данная животинка ест все подряд, включая бумагу. Я выдвинул идею о том, что если ему (кролику) подсунуть какую-то умную бумагу, да еще предположить, что он будет не просто жевать, а еще и внимательно читать, то может получиться из него квалифицированный и умный специалист :)
В случае успеха, воспитание нового специалиста будет сведено к покупке кролика и скармливанию ему последних версий документов, которые мы в больших количествах пишем заказчикам :)
Ниже приведена переписка и коллаж (нормально фоткаться кролик не хотел. Стеснялся, бегал, нервничал… Мы подумали, что если и поймаем его при фотографировании, то потом не факт, что поймаем для вручения фоты, и взяли фотографию фотогеничного кроля из Интернета). Важно понимать, что шутка родилась в процессе переписки сама собой:
[23:15:48] Коллега: мой заяц бумагу жрет зараза [23:15:48] Alex: ужас!!! [23:15:51] Alex: заяц??? [23:16:11] Коллега: да возле зайца договор не клади – в раз сожрет [23:18:02] Alex: купи еще одного и шредер в офис не нужен :) [23:18:14] Коллега: (rofl) [23:19:01] Alex: слушай [23:19:10] Alex: а он читает доки, када их хавает? [23:19:42] Коллега: т. е. ты считаешь, что если его прижмут, то он все расскажет? [23:19:53] Alex: не… [23:20:05] Alex: можно сделать его консалтерам по процессам!!! [23:20:12] Alex: скормим ему доки по нашему проекту на 1500 страниц. Будет крутой спец :)
Побывали мы с супругой в Египте. Первый раз оказались в, так сказать, дальнем зарубежье. А Египет еще и страна экзотическая, так что впечатлений оказалось, конечно же, выше крыши. Да еще и зимой в лето попали. Как известно, живут там в основном за счет туристического бизнеса, а зарплаты у народонаселения крайне маленькие – 100-150 долларов в месяц. В связи с этим очень важным для египтян является «бакшиш». В данное емкое понятие можно включить как чаевые (если речь идет о персонале гостиницы, например), так и любые деньги, которые даются за какую-нибудь мелкую услугу – типа, позволил сфотографироваться с туристом (на самом же деле, нагло приставал, пока не сфоткали). А еще египтяне очень любят торговаться. И не просто любят, а считают это занятие неотъемлемой частью жизни. Мы как-то у себя торговаться не привыкли, поэтому поначалу не знали, как это делать. Однако потом я так наловчился, что, побудь мы там еще с месяц (и будь у нас достаточно денег), привел бы местных торгашей к солидным убыткам. Причем так приспособился из нашей группы из 8 человек почему-то только я – остальные торговаться особо так и не научились. Нет, я не хвастаюсь, но, видимо, у меня открылся талант, о котором я доселе и не подозревал. В связи с этим особенно запомнились два случая. 1. Жена решила, что из Египта обязательно надо привезти статуэтки их богов и богинь – и обязательно металлические, а не пластмассовые. И вот приходим мы на базар в Асуане. Спрашиваем у одного араба, сколько стоит вот эта богиня Сехмет (с головой львицы). «70 фунтов», – отвечает. Чтобы перевести в доллары, нужно разделить на пять. Правда, мы ничего не делили, поскольку курс их фунта и нашей гривни очень близки (по крайней мере, до кризиса были почти одинаковы). Понимаю, что для нас это дороговато, и говорю: «25 фунтов». Араб от такой наглости офигевает и начинает впаривать, насколько это качественная работа, чуть ли не из золота сделанная, и т. д. и т. п. И уже просит 60 фунтов. Я настаиваю на 25. Араб утверждает, что он за 30 эту статуэтку купил, поэтому в убыток себе торговать не может. Я пожимаю плечами (типа «Не хочешь – не надо! ») и отхожу посмотреть, что покупают наши спутники. Возвращаемся обратно тем же путем, проходим мимо лавки этого же араба, а он предлагает уже за 40. Я настаиваю на 25. А египтяне – такой народ, что упустить покупателя для них чуть ли не сродни смерти. Видя, что сейчас мы уйдем, он таки соглашается на 25 фунтов. Подозреваю, что купил он ее за 10, если не меньше. В других местах мы взяли еще несколько статуэток, солидно сбавив цену. Но самое смешное получилось, когда в магазине в Каире мы увидели нашу Сехмет уже за 30 долларов (!). Когда мы сообщили, за сколько мы приобрели наш экземпляр, продавец, повертев его в руках, начал разглагольствовать на тему, что мы купили подделку, а у них абсолютно аутентичный товар. Но мы-то знали, что это просто треп. 2. Едем в автобусе по Александрии. Останавливаемся у причала, где раньше был знаменитый маяк. Одна из наших спутниц приобретает у какого-то местного ракушку. Спрашиваем сколько. «5 долларов», – отвечает. Дамочка это торговаться совершенно не умела, поэтому отдала, сколько попросили. Нас, правда, предупреждали, что ракушку на таможне могут не пропустить. Тем не менее, мне захотелось узнать, насколько я смогу сбавить цену. Выходим из автобуса, подбегает этот ракушечник. «Сколько? » – «5 долларов». – «Один». Глаза округляются. Как? За такую красоту всего доллар? Да не в жисть! Ладно, идем по молу, смотрим сувениры… Довольно прохладно, накрапывает дождик, да и в автобус пора возвращаться. Идем назад, снова подбегает этот, просит уже три доллара. «Нет! – отвечаю. – Только доллар». Снизил до двух. Я ни в какую. Тут он понимает, что мы сейчас уедем. «Ладно, давай доллар», – просит. Однако я решил приколоться еще больше. «Полдоллара», – говорю. Видели бы вы его глаза! Эх, жаль, что у нас еще минут десяти не было! Думаю, он и за полбакса отдал бы. Вот такие дела!
Рассказала мама, она работает в школе учител'ницей. В наше время никово не удивиш рассказами про учеников, заводящих себе вторые дневники. Но это особый случай. Когда у одново ученика возникла угроза быт' оставленным на второй год, и ево мамашу пригласили в школу, родител'ница с самово начала повела себя неадекватно. "Ну, приду я в школу, и что от этово изменится?!" - вопрошала она. Когда же её сынка всё же оставили на второй год, она пришла и заявила, что несогласна. Ей вежливо раз'яснили, что это - решение педсовета, и её согласие не требуется. Тогда мамаша стала заверят', что её сын будет очен' хорошо учит'ся в новом учебном году. Ей поверили, но в конце года внов' замаячила угроза оставления на второй год. Мамаша снова уверяла всех в отличной будущей учёбе её сына. Ей дали понят', что при таком её отношении к учёбе отпрыска, ест' смысл поговорит' лучше с отцом ребёнка. Тогда мамаша психанула и сказала, что забирает документы и переводит сына в другую школу! Развязка истории оказалас' более чем неожиданной. После тово, как родител'ница пропустила очередное собрание, в её сем'ю пришло извещение о штрафе. На сей раз, разбират'ся пошёл уже отец. Каково же было ево удивление, когда он УЗНАЛ, что ево сын оставался на второй год! Папа был уверен, что ево сынок один из лучших учеников школы! Постепенно выяснилос', что мамаша САМА завела своему ребёнку второй дневник, выставляла там оценки и расписывалас' за учителей! В этом дневнике у её сына по всем предметам, кроме одново, были пятёрки! Видимо, чтобы было к чему стремит'ся... Самое интересное это то, что отец оплачивал сем'е поездки за границу за отличную учёбу сына! Сдаётся мне, тепер' ребёнка не отпустят дал'ше, чем в деревню к бабушке. Что тут скажеш, добрая мама...
Смотрела вчера фильм "Степфордские жены" с украинским переводом. Там в самом начале фильма есть фраза типа "кто хочет переспать с лесбиянкой", по крайней мере слово "лесбиянка" присутствует точно. Так украинский перевод был примерно - "Кто хоче стати президентом..."
Экскурсия в королевском дворце Версаля. Один мужик из группы русише туристо фотографирует подряд все объекты, про которые рассказывает гид. Объясняет – показать дома любимой жене Марии.
Исключение делает только для пышной королевской кровати Марии-Антуанетты, жены Людовика XVI-го. - Петь, чаво не снял – показать супружнице? - Дык моя Мария Антонна увидит, сука, – откажется спать на раскладушке.
Моего кота зовут Вайс-перс с родословной и собственным паспортом, даже отчеством-пару историй- Утром шляюсь по лестницам-нигде не могу его найти-сидит на кухне смотрит в глаза-даже не успеваю воды попить-кивает мне своей башкой, постоянно оборачиватся и идёт в подвал, хвост, как телебашня. Спускаюсь вниз-сидит уже-в лапе мышь серая, где он её достал-не смог рассказать. Сразу наверх-мясо-молочные продукты с урчанием.
Вторая-Сидит возле балкона, который выходит на задний двор, птичками любуется, не отрываю сетку, чтобы не вздумал ловить. Вдруг-Ав-Ав-вплотную к сетке подбегает собака от соседей. Мой-полнейшее равнодушее-морда в морду через сетку. Решил открыть, чтобы посмотреть, что будет. Миллисекунды-мой котяра бросился на собаку, та такого не ожидала-давай удирать, больше уже не приходила.