Поиск по автору:

Приехала к нам тетка с югов и говорит: чего вы, мол, здесь паритесь,
езжайте ко мне в Крым, квартира свободна, я тут еще месяц буду. Ну мы и
сорвались: я с мужем и свояк с женой. Приехали, живем, жизнью
наслаждаемся. Но скоро нашим мужикам надоели прелести курорта и решили
они отдохнуть "по нашему" - отправили женщин на пляж, а сами купили
пива, водки и конкретно зависли на хате. Видимо, выпили они немало,
сидят, разговаривают "за жизнь", и тут входная дверь открывается и
заходит мужик. Естественно, и наши мужики, и гость несколько
растерялись, но потом ситуация разъяснилась. Вновь прибывший оказался
зятем тетки (мы его отродясь не видели), и зашел квартиру проверить,
цветочки полить. О нашем приезде его почему-то не известили, вот он и
удивился. Мужики стали гостя приглашать выпить (естественно), а тот
отказывается - не могу, говорит, я - йог. Ну, наши мужики не сильно
продвинутые, но йогов уважают, поэтому напоили его - мама не горюй.
Когда гость дошел до нужной кодиции, мужики начали допытываться, что это
за йога такая, и зачем она нужна. Гость почему-то решил начать не с
теории, а с практической части и говорит, а хотите я сейчас во весь рост
прямо лицом вперед упаду? Те, конечно - да, да, хотим! Встал этот чудик
и грохнулся во весь рост мордой прямо о пол: кровища брызнула, а йог
лежит и не шевелится. Мужики сидят - думают, что так и положено, еще и
обсуждают - смотри-ка, и вправду йог, от боли даже не вскрикнул. В конце
концов, даже они поняли, что что-то не так, перевернули гостя, а тот без
сознания. Откачали, йог открывает глаза и говорит: "Что-то у меня
сегодня не так получилось".
Долго мы вспоминали этот случай. Сейчас с йогом переписываемся, ездим
друг к другу в гости. Правда, водки он больше не пьет, несмотря ни на
какие уговоры, и йоговские фокусы не показывает.

Много пишут про кошек забавного и интересного. Вот, тоже решила
поделится. Кошек у меня было много, т. к. живу в своем доме. Кошки нет -
мыши пешком ходят. А поскольку кошаки живут вполне дикой жизнью, то и
гибнут довольно часто: то живодеры поймают, то какую-нибудь гадость
съедят и отравятся, то к какому-нибудь придурку под горячую руку или
ногу попадут. Так что кошек было много разных. В основном, это были
коты. Хотя в плане ловли мышей они, по сравнению с кошками полные
аутсйдеры, но зато не рожают котят. С котятами - морока. Раздать сложно,
а топить жалко. Стерилизованная кошка - игрушка, толку от нее никакого.
Так что приходится обходится котами.
Говорят, что собаки умнее кошек. Это не так. Если главное качество
собаки - преданность, то у кошки это независимость и своенравный
характер, даже если она полностью ручная и домашняя. Кошки бывают всякие
- трусливые, хитрые. Был у меня кот жадный: он загораживал от всех миску
с едой, а если что-то выпадало на пол, то вставал на это лапой. При этом
он злобно шипел на проходящих мимо, видимо подозревая их в том, что они
зарятся на его жрачку. Был у меня кот интеллигентный - белая кость,
голубая кровь (мне его уже взрослым принесла подруга. Он жил в городской
квартире) Он не умел ловить мышей и лазить по заборам и деревьям, но
зато прекрасно ладил со всеми местными собаками. Если я его шлепала за
какую-то провинность, или случайно наступала на лапу или хвост, он
обижался - ложился в сенях на диван, сворачивался клубочком, ничего не
ел и не пил. На полном серьезе, приходилось прощения просить. Бывало,
подойдешь к нему, скажешь "Да ладно тебе, я же нечаянно, идем, поешь",
он вскакивал с дивана и бежал к своей миске. Глядя на его манеры, я
чувствовала себя "колхозницей". Но, наверное, одним из самых колоритных
особей, живших у меня, был кошачий "пахан" Кешка. Маленький пушистый
комочек внезапно превратился в лохматого, жутко независимого кота, с
явными лидерскими замашками. Ценой бесконечных сражений, многих боевых
ран, он быстро "построил" всю местную кошачью братию, и не один, даже
самый наглый кот не смел вторгнуться на его территорию. Его
любвеобильность просто восхищала - соседи постоянно предъявляли нам
уменьшенные Кешкины копии и требовали алименты. У него и взгляд-то был
особенный - властный и презрительный одновременно. Иногда даже жутковато
было, когда он глядит на тебя и шипит как змея (голос он потерял в одном
из сражений) Людей он не любил, но терпел. Гладить себя не позволял, мог
куснуть, оцарапать, но не сильно - для профилактики. В принципе, он
любого мог поставить на место, невзирая на силу и размер. Примером этого
был следующий случай: пришли как-то к нам друзья. Привели с собой
щенка-подростка. Сынишке тогда было лет пять. Начал он с этим щенком
играть. А тот крупный, ростом с сынишку (если на задние лапы встанет)
Вообщем, щенок стал заигрываться, кусаться вроде как понарошку, валить
ребенка. Сын уже и сам не рад, что с ним связался, орет благим матом.
Щенок уронил его на землю и покусывает, пацан орет, а мы ржем как
ненормальные, так смешно было. Помощь пришла откуда не ждали: наш Кеша
вылез из-под машины и встал в стойку между собакой и сынишкой. Пес явно
удивился и напугался, но решил не ронять авторитет, и начал гавкать на
кота. Но не на того напал! несколькими ударами когтистых лап по собачей
морде, противник был с позором изгнан за калитку. Все это произошло за
считанные секунды. Мы даже рты от изумления раскрыли Единственно, что
меня интересовало, так это почему кот заступился за сына. Отношения
между ними идиллией не назовешь. По возрасту они одинаковые, и кот на
собственной шкуре познал все прелести сынишкиного младенчества и
детства. Чего он только с ним не делал - и зубы чистил, и в бочке топил
(смотрел, как пузырьки выходят), и в яму, которую экскаватор выкопал,
бросал и много еще чего было. Но видимо, все равно, кот решил, что это -
свой, а своих надо защищать. Так что неправду говорят. что кошки глупые.
Они очень умные, надо только внимательно приглядеться

Поехали к друзьям за город. Свой дом, баня, рыбалка. Помылись,
попарились, сели за стол. А Леха - тот любитель попариться. Подождал,
пока все помоются, подкинул дровишек и решил оторваться по полной.
Предупредил, чтобы быстро не ждали и отчалил. Мы сидим, едим, пьем, все
уже хорошие. "Чего-то Леха не идет"- начала волноваться я. Мне
объяснили, что Леха может париться часами, так что волноваться особо
нечего. Ну, нечего - так нечего. Пьянка пошла своим чередом, наиболее
слабые уже попадали, а Лехи все нет. "Ну не может же человек париться
четыре часа - пыталась я усовестить мужиков, - сходите, может случилось
чего..." "Леха - может" - гордо говорили мне и пили дальше. И тут
открывается дверь и входит Леха. У него был такой вид, что воцарилось
глубокое молчание, и часть мужиков даже протрезвела: он дрожал мелкой
дрожью, был синим от холода, местами черным от грязи, а на лбу
красовалась огромная шишка. "Сволочи вы - начал материться мужик, - я
чуть не погиб, а вы тут как ни в чем не бывало бухаете". "Ты же сам
сказал - быстро не ждите" - пытались оправдаться ох*евшие мужики. Леха
кое-как оттер грязь, надел фуфуайку, выпил стакан водки, и рассказал как
было дело. Нагнал он пару, хорошенько попарился, и решил выйти
отдохнуть. Однако, его подвел глазомер. Дверь оказалась ниже, чем он
предполагал, и мужик со всего размаху впечатался лбом в притолоку. Удар
был такой силы, что он потерял сознание. К счастью, он передней частью
туловища вывалился в предбанник, а ноги остались в бане. Пока он лежал,
баня выстыла (дело было в ноябре), он замерз как цуцик, да еще и
измазался в золе (опрокинул ведро с золой). Наливая второй стакан водки
он громко сказал тост: " Ну, друзья, с легким паром!"

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований.

Наш сосед - страшный матерщинник. Ну не слова без мата. Иногда такие
фразы уморительные получаются. Вот недавно историю рассказывал. Оцените
начало: "Пошли мы, б.. дь, за грибами: теща - б.. дь, жена - б.. дь,
дочка - б.. дь, и я - еб. ный в рот!"