Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: darsia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история получена по е-mаil от друга, который сам её где-то откопал.
Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: "Ушёл - и пропал!" Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел, что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью, все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит? И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"
Мама сдаёт своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей, и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится! У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе...
В кризисные 90-е годы директором Чернобыльской АЭС работал Сергей Парашин. Для работников станции, а потом и города Славутича зарплату где частично, где полностью выдавали талонами, которые народ сразу назвал "парашки". Эти "парашки" принимали только в местных магазинах, где продавался лежалый товар жуткого качества, а цены - запредельные. А потом их резко отменили после приезда какой-то комиссии, признав, что "парашки" деньгами быть не могут априори. Не успевшие потратить свои бумажки в очередной раз почуствовали себя "кинутыми".