Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2009 по 31.07.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
БАЙКИ РАДИОФАКА ОРУЖИЕ РАДИОФАКА - Суки! - незлобиво выругался Славка, приподнявшись на койке и глянув на источник раздражения – мощную колонку «Форманта», оравшую в пространство с подоконника соседней общаги механического факультета, в просторечии – мехфака. - Чё их сегодня-то пробило? - сосед Славки по комнате Гриня глянул на часы, - два часа лабают свой долбанный блатной репертуар, одна «Таганка» уже третий раз играет. - А ты забыл? - Славка вскинулся на Гриню, - забыл, как вчера с ними братался и почему ногу расхерачил? Гриня смутился – вчера и танкисты-мехфаковцы, и ПВОшники-радисты праздновали окончание «войны» - финал военной кафедры и приезд с военных сборов. Начинали все чинно-благородно каждые в своей общаге, но апофеозом пьянки была общая совместная поляна на нейтральной территории между общагами и взаимные братания-обнимания. А гринина нога пострадала при неудачном развороте во время катания на тазике по лестницам общаги – каждый боец обязан был скатиться с пятого верхнего этажа до входной двери таким образом. Процедура хоть и не совсем приятная, но традиции нужно чтить. - Мы вчера им всю свою водовку выставили, а они, поди, люди запасливые и здоровья набрались на сборах, - Славка сказал это так, как будто Гриня был в этом виноват, - вот и продолжают уситься. Впрочем, Гриня понимал друга и совершенно на него не обижался: состояние после вчерашнего было, мягко говоря, не очень. На столе, а праздник начинался именно у них в комнате, живописным натюрмортом лежали остатки вчерашнего шикарного банкета, не хватало только волшебного антипохмельного эликсира - за пару стаканчиков холодного живительного пива друзья готовы были отдать все банкетные остатки вместе со столом. Всё же есть Бог и друзья на свете – потихоньку в комнату стал стекаться вчерашний народ, кто подкрепиться, а кто и восстановить провалы в памяти. Вскоре и бригада добровольцев отправилась за пивом. И удачно вернулась. Жизнь потихоньку налаживалась. Всему этому благолепию мешало только одно – по прежнему непрерывно орущий из ненавистной «Форманты» шансон, мехфак явно не был обделён здоровьем, как метко до этого подметил Славка. - Могли бы что-нибудь поинтеллигентнее поставить. Мужики, чё терпеть эту пошлость, слышь, Славик, давай снимай со стены свою колонку, сейчас зарядим что-нибудь в ответ, - подал дельную мысль Лысый. Коллективно с Васькой и Старым установили добротную веговскую «25АС-109» на подоконник, направив на мехфак. Репертуар пал на «Агату Кристи». Братья Самойловы стали соревноваться с Шуфутинским. - Бымс! – это в славкину колонку прилетел камешек со стороны недовольного мехфака. Удар был такой силы, что колонка упала с подоконника, ещё удачно, что не на пол, а на мягкую Славкину койку. Сам камень размером с голубиное яйцо разворошил пластмассовую декоративную решётку и застрял там. Хорошо хоть, что диффузор динамика почти не пострадал. - Ну, это уже совсем блядство, братья-славяне! , - возмутился Славка, обращаясь к неведомому снайперу-мехфаковцу. Явно камень был запущен из какого-то самострела или нехилой рогатки из комнаты, где мехфаковцы-танкисты продолжали свой бой с алкоголем. - Ответ должен быть симметричным…, - философски заметил кто-то в комнате, видимо вспомнив лекции на военной кафедре, - или асимметричным, - продолжил он же, отхлебнув пивка. Коллективно решили действовать по принципу «око за око», ну, то есть «колонка за колонку». Встало несколько вопросов. Первый, из чего делать метательное орудие, решился довольно быстро и с размахом – из оконного проёма вынули все рамы и прибили к нему слева и справа концы сложенного втрое медицинского жгута - получилась этакая двухметровая рогатка. Остались решить два самых волнительных вопроса: чем стрелять и как стрелять. Вот тут народ не мог прийти к консенсусу – кто предлагал пулять банальным камешком, кто гайкой побольше. Долго спорили по поводу прицеливания, баллистику же никто не знал, а попасть нужно было не в стекло, и не дай бог, кому-нибудь в рожу, а строго в колонку. Вот тут Гриня и стал героем дня. Послушав немного околонаучный бред своих товарищей, он тихонечко вышел из комнаты. Через несколько секунд он уже скакал вниз по лестнице. Появился обратно в комнате он также неожиданно, как и исчез из неё пару минут назад. Народ уже пытался целиться какой-то железкой в сторону мехфака, но как-то неуверенно – боялись промахнуться. Гринино появление не прошло незамеченным – левая ладонь его была расцарапана, а в правой он держал нечто в количестве двух штук. Это «нечто» смахивало на макет первого искусственного спутника Земли, а при более внимательном рассмотрении, прочитав надписи «П210Ш» и «ХI-58», народ признал в них древние транзисторы. – У земляка стрельнул, он их из радиоузла выпаял, - просветил Гриня. Впрочем, пока народ рассматривал первый экземпляр раритетов, Гриня уже целился вторым в сторону мехфака. Что произошло мгновение спустя, потом все трактовали по разному. Большинство народа было убеждено, что Гриня просто не удержал пальцами скользкий транзистор, сам же Гриня уверял, что это было строго выверенное решение, а необходимое знание по поводу коррекции баллистической траектории пришло к нему в голову в тот момент, когда он споткнулся и растянулся на лестнице, неся свою добычу в комнату – подвела повреждённая после вчерашнего катания на тазике нога. Так это или нет, но факт остаётся фактом – блеснув на солнце своим корпусом, старичок «П210Ш» проделал свой последний путь в сторону общаги мехфака. Финиш был просто феноменальный – пробив диффузор динамика «Форманты», одним из своих выводов транзистор попал в зазор магнита и заклинил звуковую катушку. Вместо Шуфутинского колонка стала издавать совершенно непотребные звуки и вскоре, наконец-то, была выключена. Что стало твориться на мехфаке и как потом мирились с владельцами убиенной «Форманты», к нашей истории не относится. «В конце концов, не мы первые начали» – после этой оброненной фразы совесть у всех была спокойна. Гриня победно посмотрел на офигевший народ в комнате. Потом, желая закрепить достигнутый результат и изображая олимпийское спокойствие, взял со стола ножик и выковорил из Славкиной колонки мехфаковский камешек. - Ну вот, - Гриня покрутил камешек в руке и выкинул его в окошко, - оружие пролетариата – это булыжник. А оружие радиофака - полупроводниковые приборы. Не зря, значит, учимся. P.S. А второй, оставшийся транзистор потом прибили на входную дверь – эдакая «звёздочка» за сбитого неприятеля.
Вызываю вчера такси по телефону. Говорю: нужна машина, ехать оттуда-то туда-то. Ответ: не ложите трубку, счас найдем... есть машина будет через 5 минут. Выходите. Поскольку место откуда ехать достаточно оживленное спрашиваю какая машина. Ответ: Ягуар Удивился и переспросил. Ответ: Ягуар, Ягуар не сомневайся. Приехал Ланос, но на фонарике, точно была надпись "Такси "Ягуар"".
Извнините что немного длинно, но хочу передать картину как можно ярче. В тот запомнившийся теплый тихий апрельский вечер я, молодой студент, еще не сильно напрягшийся предсессионной лихорадкой, отправился на поиски прекрасного. Пива. Возвращаясь сквериком, окруженным панельными многоэтажками, на меня снизошла такая благодать в виде легкого прохладного весеннего ветра, доносившего аромат цветущей вишни, пение птиц, стук костяшек домино об стол, какую-то музыку, что ноги сами донесли до ближайшей скамейки, на которой я проторчал с полчаса, наслаждаясь этим океаном гармонии и холодным пивком. Неподалеку ковыряется в движке Ижа мужичок, позвякивая железками. Из его радиоприемника играет какая-то классика, как я позже узнал, то была знаменитая ария Канио из леонкавалловских «Паяцев». И вот когда певец доходит до кульминации, на которой даже деНировский злодей Капоне, если верить фильму, обливался слезами, (… Ррии-и-и-д-и-и …) из одного из подвальных окошек выскакивает холеная серая дымчатая кошечка, явно домашняя, и оказавшаяся в том подвале не в своей среде, с выпученными желтыми глазами несется на предельной скорости. За ней оттуда же вылетает подоблезлый черный котяра с рваным ухом и злодейским прищуром и также быстро ломится в поисках большой но чистой любви. (… пальяа-а-а-а-ччооо-о-о!!! …) Кошечка, не добежав, метра два сигает на здоровую березу и не снижая скорости отчаянно несется вверх по стволу, без остановки, до самой верхней, еще способной ее выдержать ветки, на высоту эдак этажа пятого! Котяра, быстро, но все-же снизивши скорость, ведь торопиться уже не нужно, карабкается за своей скорой жертвой… (…Суль туо амоо-о-о-о-о-о-оорээ-э-э-э-э-э-э…) До ветки с кошечкой остается сделать один сильный прыжок! Котяра прыгает… Кошечка страстно устремляется телом к нему навстречу… И наотмашь со всей дури отвешивает летящему наглецу оплеуху лапой с растопыренными когтями! (… Инфррра-а-а-а-а-а-анто-о-о-о-о-о-о-о-о!!! …) Дальше как в замедленной съемке: от удара котяра делает сальто через спину и летит в пропасть, отчаянно пытаясь выровнять хвостом свой полет, но увы, безупешно, приложившись хребтом а затем и башкой об нижние ветки, ничком падает наземь. (… Ри-и-ди-и-и дель дуо-о-о-ол …) Впрочем, приходит в себя, поднимается, встряхивает подоблезлой головой, бросает короткий взгляд ввысь на свою неразделенную любовь и скривившись мордой раскрывает пасть: - ДА И ЕБИСЬ ТЫ КОНЕМ! Оказалось, мужичок, оторвавшись от ремонта колымаги, тоже весь ушел в происходящее на березе, и теперь улыбаясь прокомментировал финал за котяру. (… Че тавеле-е-е-е-е-ена-а-а-а-а-а-а иль ко-о-о-о-о-оррр!!!) Вот она, настоящая гармония!
Приезжаю в деревню к друзьям. Там - просто сказка: леса, поля, грибы, ягоды и зверюшки всякие водятся. Я-то себе резиновые сапоги привез (без них в лесу никак), а вот у хозяйки дома они недавно порвались. Пошли за продуктами в сельмаг. Кстати, весьма неплохой, все основные продукты, и даже неосновные, в наличии. Смотрим, а на полке, среди всякой хозяйственной утвари, сапог резиновый стоит, как иногда ставят один, для примерки. Мы обрадовались, но потом посмотрели - 45 размер. Великовато. Спрашиваем у милой такой продавщицы: - А есть другие размеры? - Ой, - говорит она, - нам только один завезли! - Вот этот, 45-й? - Да нет, один сапог...
У нашего главного кадровика была фамилия Маузер... и на заводе частенько можно было услышать зловещую фразу: "Зайдите в отдел кадров, с Вами хочет поговорить товарищ Маузер"...
Хорошая знакомая рассказала. Как у всех от первого лица. Дочь на День Рождения решила сделать себе подарок. Купить велосипед. Хороший. Взяла с собой пару ребят понимающих в этом вопросе для надежности. Вечером звонит мне и рассказывает: - Мам, мы 2 часа выбирали мне велик. Консультантам весь мозг съели. Но зато велик, не велик, а мечта. - Вот и хорошо, а какой хоть взяла-то? - Зеленый! Брюнетка. Красный диплом. Работы в научном журнале. Как ты думаешь, может ей перекраситься?
В старые недавние времена на н-ском бульваре в г. М-кве играли в шахматы по рублю старорежимному за партию. Мой сосед по коммуналке неплохо выигрывал и содержал на эти деньги жену, детей и домашних животных. Приходит на бульвар со своей престарелой дворнягой и предлагает поиграть лохам, которые со всей М-вы туда слетались. Собачка, дескать, у меня застоялась. Обучил ее в шахматы, да не с кем перекинуться. Предъявляет лохматую сучку и ставит рупь на кон против всех. Желающие ломились аж от Арбатской до Пушкинской площадей. Короче, ставок больше нет, рьен плю. Против дворняги любой на коне и без коня рупь возьмет. Игра начинается. Собака сначала дрожащей лапой фигуры переставляет, потом хозяин говорит: собака устала, будет ходы голосом объявлять. Народ борзеет. Собака открывает пасть и говорит: ферзь Г два - Г четыре. Вся толпа в обмороке, крестится и разбегается. Хозяин собаки забирает деньги ( рублей 100), дворнягу и тайную клетку с попугаем, которая заранее стояла за кустом. Собака была дрессирована дрожать лапой и открывать пасть под фанеру, а попугай по знаку хозяина "перемещал Ферзя" для страху. Больше раза в неделю на том же месте фокус не проходил, поэтому сосед перемещался по бульварному, садовому кольцу и прочим злачным местам. Между прочим, сосед был мастером межкласса по шахматам.
Немецкая точность Я решила купить двухлетнему сыну сандали на немецком электронном аукционе. Нашла симпатичные, но по фото совершенно непонятно, насколько они легкие. Пишу вопрос продавцу, и жду уверений, что на ноге сандали вообще не замечаешь. И тут приходит ответ: "Один сандаль весит 121 грамм".
Как-то, при случае, пошутил жене, что поменяю одну за 40 на две по 20. Она долго смеялась... не слышала раньше этой фразы. Но нашла достойный ответ: тогда я поменяю одного за 40 на одного за 60, но с доплатой! Мне тоже стало весело....
Приятель рассказал. Далее – от первого лица. Иду утром от дома к метро. Вижу – прапор солдатика воспитывает вербальным образом. Солдатик стоит весь красный, вжав голову в плечи. Вроде обычная картинка, но… Ни одного матюга, а все очень культурно и с хорошим знанием зоологии. Набор эпитетов, которыми кусок обкладывал солдатика, поднял мне настроение на полдня и заставил испытать чувство гордости за возросший уровень культуры в рядах вооруженных сил. А наградил прапор содатика следующими эпитетами: - Ах ты гамадрил лохматый! Удав ты узловатый!! Дятел курносый!!!
Лежу в больнице, в ЛОР отделении, на ночь выставляют ведро в коридор, куда надо складывать баночки для анализа мочи. На ведре так и написано "Для мочи"... Так ведь нашелся умник какой-то додумался, нассал в это ведро (и не мало так))) и бумажечку (направление) рядом положил.... =)))))))))))))))))) (c)RiDER
Были на днях в Выборге по работе. Жили в гостинице с таким же названием. А там постоянно куча финских туристов, приезжают поностальгировать в бывшие родные места. С утра в гостинице завтрак - шведский стол, бери сам, что хочешь. Стоит мой приятель, накладывает в тарелку. Подходит финн и обращаясь к нему говорит на финском какую-то длинную фразу. Приятель невозмутимо продолжает класть завтрак в тарелку, а когда финн заканчивает речь, поворачивается к нему и говорит: "Ни хуя не понял." Финн сразу заулыбался и сказал: "Я тоже плехо понимать русски." После этого повернулся и довольный ушел.
Соседи только что сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают – в ихней деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали. И тут подает голос бабушка: - А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца? - Как не доделал? Всё на месте, всё готово. - Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.
Обсуждение ЕГЭ по русскому языку навеяло воспоминания. Эту историю рассказал мне приятель, в те времена работал он инструктором одного обкома партии в орг.отделе. С его слов передаю вам то, что слышал. В середине 80-х годов проводили областную конференцию среди директоров, завучей школ и прочих околообразовательных начальников. Ну собрали в областном конференцзале сотни две толстых теток, которые подвязались на ниве советского образования. Многие еще помнят таких безразмерных тетек с куриными мозгами, но при этом с партбилетом в кармане. Конференция посвящена борьбе с пьянством, но при обсуждении оного всё скатилось на два сопутствующих пьянству порока - курение и сквернословие. О наркотиках тогда не думали, и в основном говорили про матерные слова. Все, кто дорвался до трибуны, говорили, что мы мол их в школе ругаться не учим, это они из дома приносят. И вообще, мы и слов матерных не знаем, не ведаем, а ученики откуда-то берут, но в основном конечно мальчики, девочки редко употребляют мат. Короче, все эти тетки сошлись, что виноваты во всем семья. И вот кончается конференция и выходит эта толпа из здания, и идет к автобусной остановке. Была ранняя весна и образовались лужи, в которых снег, вода и грязь. А на конференцию тетки надели все самое выходное и приличное. Стоят такой толпой на остановке и ждут транспорт, обсуждая проблемы воспитания молодежи. И вот по улице едет грузовик и видя, что скоро светофор переменит свет, водитель прибавил газу и на полном ходу пролетел через лужу. Практически всех крайних к дороге окатил грязной смесью. Тетки от возмущения и обиды за испорченые плащи и пальто разразились трехэтажным матом. "Сука!" и поминание его матери было еще самым сдержанным! Все перекрыло громкое слово большой облрононачальницы: "Ни хуя себе, наградил! Сученок". Мат не стихал очень долго. Мой приятель стоял в сторонке и курил, поэтому его не окатило, но чуть не подавился смехом, такой был контраст между тем высоким, к чему призывали только что на конференции, и тем, что он услышал в реальной жизни.
Недавно сидел с другом в баре. Позже к нам присоединились двое его знакомых по работе и мы начали вспоминать разные фокусы, типа как отделить соль от молотого перца, яйцо в стеклянной бутылке, о невозможности перепрыгнуть через спичку и разная такая фигня. Короче, поговорили и забыли. Начали на другие темы общаться. И тут один из этих его знакомых говорит мне: - Спорим, что я выпью 3 бокала пива быстрее, чем ты выпьешь 3 стаканчика по 50 грам водки! Водку я не люблю и не пью, но все же понимал, что в любом случае тот кто пьет пиво проиграет. Поэтому я ему сказал: - Нет! ты проиграешь! Тогда он сказал: - Давай проверим. Спорим просто так, на слабО! И поставил условие. Условие, на которое я по своей глупости не очень обратил внимание. "Он не трогает мои стаканчики, а я не трогаю его бокалы". Я согласился, но мне было мало спорить на слабО, поэтому будучи увереным в своей победе поставил на кон мой телефон.
Принесли нам посуду. На раз-два-три был дан старт. Мои первые два стаканчика я выпил быстрее, чем он закончил свой первый бокал, но вместо того, чтобы взять третий стаканчик, я решил запить соком. В этот момент он, закончив свой первый бокал, берет и накрывает им мой третий стаканчик с водкой и говорит: - Не забудь про условие. :-)
Дальше было дело техники. Я проиграл. Телефон он не захотел взять, но это фигня по сравнению с задетым самолюбием.
ЗЫ вот так вот! если вы не знали этот розыгрыш, попробуйте его на ваших знакомых.
Офис. Сидим в кабинете, работаем. Заходит незнакомая женщина, видимо совсем замотанная жизнью и работой, и говорит: - АЛЛО, здравствуйте, а есть Александр Петрович? (это наш директор). Моя коллега, не меняя выражения лица, говорит: - Перезвоните попозже, его сейчас нет.
Эта женщина так наверное и не поняла, почему мы "легли" на столы.
Получил я недавно email. Послание показалось мне забавным и я попросил разрешения автора опубликовать его на anekdot.ru. Автор не возражал, но его имя попросил не упоминать. Вот это письмо.
Здравствуйте Abrp722,
Я прочитал вашу историю об исполнении желаний и вспомнил, что у меня тоже была мечта и тоже исполнилась. А хотелось мне в далекие годы ни много ни мало, а почувствовать себя белым человеком. Нет, не подумайте что я мечтал о дворце в сотню комнат с черными слугами. Так далеко моя фантазия не заходила. Скорее я под этим понимал безусловное превосходство, которое все окружающие безоговорочно принимают. Ну, и относятся к тебе соответственно. А ты - к ним. Эта мысль настолько засела у меня в голове, что я подумывал о Южной Африке, последней, как мне казалось, стране где можно быть белым человеком. Но вскоре черные там стали почти белыми, а белые побежали куда глаза глядят. А я очутился в Америке. С тех пор побывал и в круизах и в пятизвездночных гостиницах. О ресторанах даже не говорю. Не спорю, во всех такого рода местах тебя ублажают вполне достойно. Но... в толпе таких же белых как ты и не из-за твоего превосходства, а потому что ты за это заплатил и точно по прейскуранту. Не подумайте, что я жалуюсь или недоволен, но человеку всегда хочется чего-то большего. Живу я в Нью-Йорке, а работаю в знаменитой страховой компании в центре Ньюарка, одного из самых больших городов в Нью Джерси. Этот странный город уже много лет удерживает статус самого опасного в США. Те кто там работают там не живут, а те кто там живут вообще не работают, а сидят на наркотиках.
На работу я еду электричкой. Между вокзалом и нашим зданием циркулирует бесплатный автобус. Но я люблю ходить пешком. Ранним утром я иду по совешенно пустому городу. Только к церкви Св. Джона подтягивается публика за бесплатными едой и одеждой. Мне очень нравится эта старая церковь. Можете посмотреть на нее и вы в attachment к моему письму (а я поместил ее на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ). Во время ланча из небоскребов на улицы высыпает народ в дорогих костюмах, заполняет все местные ресторанчики. Человек посторонний подумал бы что здесь можно хорошо провести и вечер, если бы не пустые глазницы окон то в одном то в другом здании. После работы деловые люди разъезжаются с закрытых парковок, а я снова иду по пустому городу. Видел я Ньюарк и поздно ночью, когда несколько раз забирал жену со станции. Улицы в это время опять заполнены людьми. Но эти люди больше похожи на черные зловещие тени, и я то и дело проверяю закрыты ли двери моей машины.
Сотрудники не раз говорили мне, что во время моих прогулок я вполне могу схлопотать пулю, но я слишком люблю ходить пешком и к тому же немного фаталист. А поскольку хожу я уже довольно долго и до сих пор жив, время от времени кто-нибудь решается ко мне присоединиться, особенно в хорошую погоду. Вот и прошлой осенью моя сотрудница Лорена попросила взять ее с собой потому что машину она отдала в ремонт и приехала на поезде. Конечно, я не стал отказываться. Лорена, хотя и потомок черных рабов с кофейных плантаций Ямайки, женщина компанейская и толковая. Ну, и красивая тоже. Это всегда приятно – идти с красивой женщиной, даже по пустым улицам. Идем мы, беседуем о том, о сем. Вдруг как из-под земли возникает плюгавый черный как сапог мужиченка с максимум пятью зубами, смотрит на Лорену в упор и злобно говорит: - Что же ты, сука, гуляешь с белым мужчиной?! Затем он выразительно сплевывает и так же мгновенно исчезает.
Вы когда-нибудь видели как краснеет черная женщина? Я увидел в первый раз. Представьте себе красный остывающий металл под слоем черной окалины. Бедная, уж не знаю почему, она чуть не расплакалась. А я, хотите – верьте, хотите – нет, в первый раз в жизни почувствовал себя белым человеком. И каждый раз я вспоминаю этот случай с неизменным удовольствием и тоже совершенно не понимаю почему.
Мой знакомый в Канаде держал одно время небольшую антикварную лавку. И вот одна девушка заинтересовалась старинной печатной машинкой. Долго ее разглядывала, и наконец спросила: - А где у нее клавиша ENTER ?
Окончание к истории от 19.07.09. Родив, Марыся практически не вылазила из коробки, лишь изредка бегая на улицу в туалет или поесть, но если слышала писк из комнаты, то летела к коробке, забыв о еде. Вся идилия закончилась, когда котята, набравшись сил, стали вылазить из коробки. Через пару - тройку дней, окрепнув лапками, они усиленно начали обследовать окружающий мир, постоянно что - то шкрябая, кусая, собирая пыль в самых недоступных местах. Ну и на шторах повисеть не забывали. Марыся бегала от одного к другому, вылизывала и кормила этих любопытных писклей. В те моменты она была похожа на передвижную АЗС, заправляющую пушистые машинки молоком. Со временем, котята стали бегать за мамкой на кухню и приобщаться к пище из чашек. Интересно, что к ним они бегали по - очереди, один поест - следом галопом несётся другой, никакой давки и борьбы за еду. Окрепнув совсем уж, котята облюбовали мой диван, который назначили местом общего сбора. Сбор, естественно, начинался тогда, когда я ложился спать. Тут - то котята и устраивали мне ''Херсон''. Забравшись на диван, они затевали Котячьи Олимпийские игры, проходившие под девизом ''Пробеги быстрее! Прыгни дальше! Укуси сильнее! ''. Марыся тоже лезла на диван, но, заслышав угрожающие нотки в моём голосе, переходила на стул и оттуда, как тренер со скамейки запасных, наблюдала за игрой подопечных. ''Спортсменам'' же было фиолетово на мои угрозы, даже игра в боулинг котятами успеха не приносила. ДоКОТившись до определённой точки, ''шар'' вставал на лапки, выгибал спинку, недовольно дёргал хвостиком и... , словно детская игрушка на резинке, с той же скоростью, что и был отправлен с дивана, летел обратно. Прыг - прыг, шкряб - шкряб и он, глянув на меня с укоризной, возвращался в игры. Игры заканчивались лишь под утро. Отсыпаться приходилось после работы, до ночи выдворяя всю гоп - компанию из комнаты. Надо было видеть, с какой радостью они неслись к любимому дивану, когда я, немного выспавшись, запускал их к себе! P. S. Когда мы раздали всех котят, в квартире наступила тишина. Тишина до следующих Марыськиных родов.
"... заказ на 500 котелков из ниобия..." Основная N 1 от 30 июня.
В разгар перестройки власти пытались привлечь "оборонку" на помощь народному хозяйству. За годы советской власти ВПК скушал кучу денег, и кое-что полезное там было - засекреченное, конечно. Устроили, например, закрытую выставку - мой шеф пришел оттуда потрясенный: за тридцать лет работы в химии он даже не слышал, что некоторые "штучки" существуют в природе!
В контору по выпуску минеральных удобрений пришли военные, предлагая сотрудничать. Какие у вас проблемы? - Кислотные среды, железо "сгорает" за пару лет. - Давайте чертежи, материалы наши...
Сотрудничество закончилось, когда военные назвали стоимость танталового теплообменника (триста лет гарантии)...
Прохудилась у нас на даче крыша домика, надо лезть чинить. А так как дом двухэтажный, то высота не маленькая. Говорю жене (Ж) о необходимости починки крыши. Её реакция: (Ж) - только ты без меня на крышу не лазай. (Я) - а чем ты мне сможешь помочь, подавать с земли мне ничего не надо, а на лестницу мы вдвоём не поместимся (Ж) - ну, я скорую вызову, когда ты с крыши упадёшь...
Бодрый ответ третьекурсника инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях: - Так что же означает "All right"? - Все направо! - Хм-м... А что же тогда O.K. (о'кей)? - Это радостный восклик человека, нашедшего ключ!
У жены день рождения. За праздничным столом гости. Мамуля встаёт, достаёт подарок (постельное бельё и ночную рубашку) и поздравляет: - Спи спокойно, дорогая доченька!...
Привет всем! Сидим, отдыхаем с другом в парке, попиваем пивко. Время около 23-00. Обсуждаем проходящих мимо девочек. Тут на горку влетают сначала "шаха" с "примусом", следом "пятёрка" с такой же холерой, за ними несётся "девятина". Скорость, конечно, не фонтан, рёву только много. Смотрим на всё это безобразие, я другу и говорю: "Смотри, гонки на "тазах"". На что он, байкер со стажем, так невозмутимо отвечает: "Не, это члены клуба "Ночные ВАЗы". Я лёг... Занавес... :)
4
Смешно и грустно: дело было года четыре назад, я тогда была в роддоме на сохранении. Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие случаи из жизни, была и такая история (хотя как по мне, так больше на анекдот смахивает): жила-была одна девушка, у которой часто случались "залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство, действует наверняка - таблетки фарматекс. Будешь пользоваться, говорят - никаких проблем знать не будешь. Обрадовалась девушка, накупила таблеток и давай пользоваться, а через какое-то время снова поняла, что "залетела". "Как жеж, блин, так! Я же все по-честному, а оно....!" Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему, давай спрашивать - дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть таблеточку куда следует. Тут настала очередь девушки удивляться: "Так вот куда их совать надо было!!! А я-то думаю, чего когда я их глотаю, у меня пена изо рта идет!"
Рыбачили на одном из притоков Енисея. В процессе рыбалки решили попить пива. Одна целая банка падает за борт лодки. В тайге это большая жаль, ведь магазина поблизости нет. Ладно, померла, так померла. как говорится. Через два года приехали опять на тоже место. Вываживаем щуку кг на 10. О! В её пузе чётко просматривается форма пивной банки. Пузо вскрыли - банка целёхонька! Прекрасный довесок получился к шашлыку из щуки, пиво-то в этот раз не брали с собой, хоть всего по паре глотков вышло, а хорошо!
Есть на ТНТ передача "Такси". Делают её по лицензии, поэтому такие же передачи можно увидеть в разных странах. Всё там похоже - машина, оборудование, музыкальное сопровождение, даже ведущие...
Есть только одна разница: ТАМ, люди, садящиеся на заднее сиденье такси, ПРИСТЕГИВАЮТСЯ...
Был у меня начальник. Добрый, но большой педант. За десять лет ни разу не видела его с расстегнутой ширинкой или без галстука. Странное у него было хобби - мнемотехника. Это когда хочешь чего-то вспомнить, воспользуйся тем, что уже помнишь с детства, вроде ненавистной таблицы логарифмов. Короче, в конце декабря исторического 91 года мы немножко отметили и расползлись. Начальник остался, чтобы противопожарные меры проверить, и тоже выполз на Ленпроспект. Пересек его и оглянулся, чтобы еще раз убедиться в выключении электроосвещения на нашем этаже. Что-то глаз зацепило. ЁПРСТ! По всему проспекту висят новенькие флаги трехцветные вверх ногами. Налицо провокация желтокоричневых. Начальник сурово звонит по 02 и излагает суть вопроса. 02 спрашивает усталым женским голосом, как правильно вешать-то надо? В соответствии с мнемотехникой, начальник интересуется, знает ли дама известное выражение: Бред Сивой Кобылы. Ответ положительный. - Правильно вешать сверху вниз по первым буквам: Белый, Синий, Красный! Через пару минут приехали менты с воем сирены и лестницей и стали переворачивать флаги. Проходя мимо, начальник с интересом услыхал, как старшина орал на сержанта: - Чурка! Тов п/к велел к Новому Году срочно перевернуть флаги согласно супружеским пожеланиям его старой клячи. А ты резину тянешь, ё. т. м.!
БАЙКИ РАДИОФАКА ZX-SPECTRUM Персональные компьютеры «Радио-86РК» и «ZX-Spectrum» - целый пласт истории, по-моему, ещё слабо изученный. Начну с малого. Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да и родители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свой первый «Спектрум-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесником Серегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободный телевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая вот кооперация. Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, а больше интересовала «Рабыня Изаура», это тогда тоже массовый психоз был – просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов. А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней – дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшое застолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсем маленьким помню, на ручках качала» без надобности, посидел из вежливости минут 15 и свалил к Серому. На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали – да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительные вопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братца Андрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге после контрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроить себе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволял родителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться, среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «Boney M» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки и прочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не было тогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только на загрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – от трелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставили в магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушав несколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассету туда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная пресса так смаковала всякие молодёжные ужастики - от панков и рокеров до токсикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию и вот уже слушает сатанинскую музыку. Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их к Серому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования, чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен. Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучше познакомились с соседями–родителями Серёги и привезли с дачи телевизор, специально для «Спектрума». А из минусов: - в семье ввели термин «компьютерное время» - папа и мама допускаются порезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина! в свободное от просмотра «Рабыни Изауры», - в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше – младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончит четверть без троек, - никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор. Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату к братцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный «Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, и опять перебираться к Серому.
В 6-м классе у нас была строгая и придирчивая учительница русского языка. И был в нашем классе мальчик Лёша, который учился на одни пятёрки. По русскому тоже. Однажды мы выполняли задание - писали свободное изложение на военную тему. То есть, излагали какой-нибудь рассказ, прочитанный или услышанный ранее. Это было накануне то ли 9 мая, то ли 23 февраля, оттого и тема такая. Лёша писал про солдата и партизана, которого окружили фашисты. Он отстреливается, а они кричат: - Рус, стафайс!.. (ну что делать - немцы, акцент...) Но наш не сдаётся. Бой продолжается, и т. п. Чем он закончился в лёшином изложении - не помню. Помню только, что получил он за него 4 (а не 5). Елизавета Васильевна (учительница) аккуратно зачеркнула "Рус, стафайс" красной ручкой и рядом на полях вывела единственный возможный верный вариант: "Русский, сдавайся!" Такая педантичная наставница. Даже немецко-фашистским оккупантам, в её представлении, можно было разговаривать только на правильном литературном языке.
История не моя (точнее, не мне писали), но думаю, еврейские военные прокомментируют ситуацию с ЖАРОЙ... Привет, пацаны! Я сегодня пью русскую водку (к сожалению, вражеского производства, английского) и пишу вам письмо. Пью её холодную и пишу. Замечательно! Полагаю, имею право и все основания. Я опять выжил. И опять чудом. Полчаса назад я принял душ. Холодный. Он был из воды. Он был весь из воды! Её было много! Она лилась на меня, я брал ее руками и брызгался, как ребенок. Тут, у них ****, постоянные выборы. Сами понимаете, для нас это усиления и т. д. Ну, я и оказался в первых рядах, блин. *******ские коллеги машин не водят. Медицинский факт. Рулил я. Надо было объехать отдаленные избирательные участки, провести оценку обстановки на местах, ну вот и поехал. По горам, блин, по долам. Жара тут страшная. Если честно, я раньше даже гуглил местную температуру, т. к. термометр с собой не ношу, после чего перестал верить гуглу, напрочь. Земли, как таковой, у них нет. Страна вся на щебенке. Не надо верить Большой Советской Энциклопедии, что у них тут земной рай и страна эндемиков! Действительно умные люди писали БСЭ больше сорока лет назад, за это время многое изменилось. Креолы все сожрали, кроме собак. И то потому, что по вуду в собак вселяются души умерших и есть их западло. Теперь здесь полупустыня. В частности, наши американские контрагенты изловчились захоронить у них под ногами весь радиоактивный пепел, весь, что у них был, и этот факт не может не волновать меня, как еще пока действующего самца. Короче, посередине выгоревшего на солнце желтого безмолвия, я последовательно рву об камни все четыре колеса. Последовательно, одно за другим. Непалийские спецназовцы, из приданной охраны, порвали колеса на своей Махиндре или Тате (в рот эти непонятные названия, туда-сюда), еще километров 40 назад и мы ехали одни. А они порвали свои колеса прямо посреди деревни, боевым гномикам нещадно повезло. Камни тут острые и очень жарко. Всё время хочется пить. Инсинуации засуньте себе в жопу. Первое колесо я поменял легко. Я менял его на машине, в кондиционированном нутре которой, мои боевые *******ские товарищи пережидали это неудобство. Я потел и чувствовал, как выгоревшая полевка защищает прикрываемое ею тело от солнечных лучей. Все незащищенные формой части тела жгло солнцем, и я видел, как мои руки на глазах краснели. Все остальное я не видел. Зеркальцев я с собой не ношу, как и термометров. Но я, по-моему, об этом уже говорил. Приходилось только догадываться, как выглядит морда моего лица. Боевые товарищи меня даже подбадривали, изредка опуская стекла. Вскоре, менять стало нечего и несколько последних километров я остервенело шамкал лохматыми ободами по камням, даже каменистый стрим изловчился форсировать на ободах, распугав и шокировав мывшихся в нем местных жителей. И жительниц, что немного скрасило ситуацию. Но ненадолго. Мы заблудились. Имевшиеся у нас распечатки с гугла нам не помогли (прикиньте, какая тут организация дела после ******, если вместо карт мы имеем распечатки с гугл-ёрс?) Да, кстати. Как вы думаете, что делали мои коллеги, пока я остервенело боролся с судьбой? Те, кто бывал в Африке, меня поймут или догадаются. Правильно, мои боевые друзья всё это время активно ПИЛИ остатки ВОДЫ. И когда машина окончательно встала на своих многоугольных ободах, я вдруг понял, мне - пиздец. Вот так, неожиданно. Наверное, такое всегда неожиданно. Воды нет, связи нет, нихуя нет, мы хуй знает где, и всю воду мои компаньерос ин армз предусмотрительно выпили, пока я ёбся с колесами. И кругом СОЛНЦЕ. Солнце, о котором мечтают наши любимые женщины из средней полосы России. Солнце ЖЖЁТ, в конце концов кондер съел весь бензин. *******ский жандарм своевременно пояснил, что насос запасного бака у них сгорел еще МЕСЯЦ НАЗАД… Лучше бы он промолчал, в этот момент он сильно рисковал своим здоровьем. Только врожденная деликатность и приобретенная выдержка удержали меня от того, чтобы взять его за затылок и несколько раз ударить о приборную доску, прямо его напившимся воды мурлом. Машина дернулась в предсмертной агонии и замолчала. Из воздуховодов еще дуло, но уже совсем не холодным. Я вырубил горячее обветривание. Наступила тишина, нарушаемая только звоном крыльев летающих насекомых и запахом моих коллег. Я физически чувствовал, как из меня испаряется вода. И я не мог это остановить. Страшное ощущение, не все поймут. Совершенно не к месту, мне вдруг вспомнились представители лженауки. Привет, психологи! Я только в этот момент отчетливо понял смысл десятки лет упорно задаваемого вами в предмиссионных тестах тупого вопроса: «можете ли вы контролировать ваш стул?» Знаете, про стул до сих пор не могу однозначно утверждать, но думаю, что все-таки могу, еще ни разу в штаны не насрал, насколько себя помню. А вот испарение из себя воды на страшной жаре я точно не мог контролировать. Идите вы нах. Через пять минут жар выгнал нас из машины. Мы залегли под нее, там тень. Конечно, как сильно теоретический вариант, я мог их перестрелять (куда им против нас, с их кремневыми пистолетами и крысиными повадками) и пить их кровь, и продержаться ещё сутки, или хотя бы до захода солнца, но это не наш стиль. Ну, и другие варианты. Но вместо этого, я пошел. В гору. Возможно, это была ошибка. Возможно, мне надо было идти вниз и лежать там вечно в ледяном горном ручье, полном юных креолок и неизвестных науке болезней. Но я пошел вверх. Вперед. Гордыня. Да... На нашей стороне Земли, задним умом все ямы полны. Ребята, это очень больно смотреть в бинокль вниз с горы. Там внизу деревья, трава, там вода… Но стоит убрать бинокль и ты понимаешь, что ты туда живой не дойдешь. По спирали, вокруг этой любимой горы. Туда можно только спрыгнуть. Вот понимать это и больно. На другой стороне горы, через 10-15 км должна была быть деревня. Я шел, пацаны, в буквальном смысле слова ПАЛИМЫЙ солнцем. Признаюсь, я молился. Мой сильно религиозный компатриот потом сказал, что все это случилось в канун светлого праздника. Но, уверяю вас, какие бы вы не были замшелые атеисты, в подобные минуты вы тоже начнете молиться. Спасибо теще, в командировку нательный крест подарила. И мне явилось! Когда мне было уже не с чем выплюнуть набившуюся в рот каменистую пыль сквозь лопнувшие губы, когда я уже почти не мог идти и меня в остервенении швыряло от одного куста до другого (за которые я цеплялся окровавленными руками, подтягивая себя вверх по склону), я вдруг встретил какого-то креольского мальчика на клокастом, плешивом ослике, почти прямо на вершине раскаленной и пыльной горы. На безымянной для меня высоте, бля. Я встретил обычного, даже скучного в своей обыденности креольского мальчика, совершенно седого от пыли, на таком же пыльном ослике. От каждого удара его босых желтых пяток (а у некоторых креолов пятки желтые, если кто не знает) в плывущем воздухе с боков ослика разлетались рваные облачка пыли. Я сначала не поверил своим глазам, я даже хотел их потереть, но потом забоялся поцарапать. Я смотрел на него застилаемыми белым туманом глазами и отказывался верить в очевидное. Я даже хотел кинуть в мальчика камушком, если насквозь пролетит, значит – мираж. Я сидел в белой пыли и закрывал ладонями то левый глаз, то правый, стараясь прогнать бесжалостное наваждение… Сказать, что мальчик охуел, увидев хоть и обгоревшее, но по сравнению с ним, что-то все-таки более белое (и при этом, впервые в его жизни) – значит не сказать ничего! Думаю, ослик охуел тоже. Больше скажу, я и сам охуел! Мальчик был одет в истлевшую на солнце майку с еле читаемой надписью «Born to be». И всё. Только для того, чтобы “To be”... Глубина философского смысла надписи на его майке намертво вплавилась в мой раскаленный от жары мозг. Больше на мальчике не было одето ничего. А вот на бока ослика были одеты две плетеные сумки, связанные на хребте. А-х-у-е-ть! Простите за солдатскую прямоту. И я нанял его. Мальчика. Я вербанул его на раз, мне даже стыдно немного. Трагикомичность ситуации добавляло то, что не ходят в таких местах доллары, которые я предлагал мальчику за свое спасение, там только «гурды» или ракушки какие-нибудь, и ему оставалось только ВЕРИТЬ, что эти бумажки что-то значат, он ведь их раньше никогда не видел… Я ему всё объяснил, я щедро дал ему вражеских денег. И конфету. У меня всегда с собой конфеты для местных детей. Леденцы. Но чтобы съесть конфету, нужна слюна, а чтобы была слюна, нужна… ох! Наверное, лишним будет упоминать, что креольские мальчики не говорят по-английски. Но я не отчаивался. Я старался. Я переходил на русский. С русского на французский, на испанский – рядом граница и он мог его знать. Я переходил даже на очень русский. Сидя среди обжигающих камней на неправильной стороне глобуса, я вспоминал полную сочной свежести весеннюю березовую рощу возле моей деревни, речушку, из которой можно сколько хочешь пить пригоршнями вкусную воду, и жестами показывал мальчику и его флегматичному ослику, что мы прокололи колеса и скоро умрем, и очень горюнился, если мне казалось, что они меня не понимают. И когда мальчик ускакал в пыльную даль на своем ослике, резко похлопывая по нему своими желтыми пятками и увозя мои деньги, но не надежду, я верил, что он всё же понял и не наебёт. И он правда понял! И он не наебал! Бон багай! Замечательный креольский мальчик. Я желаю ему всего самого лучшего в его, несомненно, трудном будущем! Когда к вечеру привезли воду и колеса, я уже окончательно сомлел. Одна из пришедших машин оказалась нашей Нивой, белого цвета, что только усилило сюр. У меня уже не было сил ни удивляться, ни вернуться к машине, чтобы там сдохнуть от жары, ни идти вперед, чтобы от напряжения у меня лопнул какой-нибудь сосудик в головном мозге. Вы знаете, что бамбуковые кусты почти не дают тени? Совершенно бесполезные растения! Но я дотерпел. Я выжил. И я пью русскую водку. Пусть и сделанную в Англии. Совсем живой. Такая вот хуйня. Минута слабости, наверное. А завтра снова в бой. Покой нам только снится. Гуталин с моих солдатских ботинок от жары впитался в гудящие ступни. Я сижу возле бассейна с ПРОХЛАДНОЙ ВОДОЙ и смотрю на свои голые ноги, они как будто в черных носках. Не знаю, поймете ли вы меня… Неверно мерцают лампы ночного освещения (проблемы у них тут с электричеством), в вязком, теплом воздухе из соседнего отеля доносятся звуки кампо… Через обмотанную колючкой ограду я вижу танцующих людей… Я вижу молоденьких креолок, гибко извивающихся вокруг стареющих торговцев наркотиками с их опереточными усиками... Короли танца, блин... А рядом тихо журчит вода в бассейне. Холодная. Замечательная вода. Вода, которую вы ненавидите, если она холодная…
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере. Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?. А что там растет? Лучше бы не выяснял. Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое. А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.
Сидим с супругой на диване, рядом дочка вместе с нами смотрит телевизор. На экране какая-то страшилка, но нам с женой немного не до фильма - мы просто прижались друг к другу. Ну соскучились по друг другу за неделю. Ребенок поворачивается к нам, смотрит на нас и спрашивает: - Пап, тебе страшно, да?!
На лавочках в парке сидят тинейджеры. Уже типа взрослые, распальцованные, с пивом, все дела. Обсуждают всех прохожих, особенно девчонок. Мимо идет вполне симпатичная особа, но, увы, с немного кривоватыми ногами. Не колесом, конечно, и особо никто внимания не обратил бы, но... зоркий козел всегда найдется. Пацаны аж про пиво забыли: "Гы, девушка, вас наверно так вчера е@#ли, что ноги вместе не сходятся! Га-га!" Девушка - УМНИЦА - не замедляя шаг: "После твоей щетины само собой не сойдутся". Рожи их представляете?
Племяннику 13,5 лет. Вчера смотрим новости. Показывают нашего "героя" Медведева. Как он телемост из Барвихи с Селигером сделал. Там молодежная туса какая-то ежегодная. Ну и этот красавчик крупным планом. В светло-сером пиджаке, в рубашке светло-голубой в белую полосочку (без галстука, с расстегнутым воротом), из-под которой торчит черная футболка. Я заметила, что странная у нашего президента форма одежды. На что племянник сказал, что ничего я не понимаю - это у него костюм супермена из-под рубашки так ненавязчиво выглядывает ;)
Выезжала как-то команда страйкеров на игру. Электричка, пятница, до фига народу, сидит компания молодежи в камуфляже, все мысли о предстоящем постреле, игре и прочем. Один из ребят едет в каске и вдумчиво копается в своем рюкзаке. Естественно, все оружие убрано в чехлы. Напротив ребят сидит дедок и задумчиво изучает всю эту компанию. После чего задает вопрос: - Вы, ребятки, на рыбалку едете? - Да, дедуль, на рыбалку вот собрались, - шутят они в ответ. После чего дедок, хитро прищурившись, кивает на двоих ребят, перекладывающих из одного рюкзака в другой рожки для АК-47: - А это у вас типа снасти, да?
История произошла на одном из московских заводов, где моя мать в 80-х годах работала в отделе информации. Работал у них в отделе не очень старый (чуть за сорок), но очень закоренелый холостяк Владимир Леонидович. Жил он один в собственной квартире и даже имел машину, но моральный кодекс блюл, практически не пил, что-то там коллекционировал, тянул лямку на работе и особых неудобств от своего положения не ощущал. И положила на него глаз их же сотрудница, Галина Ивановна, недавно расставшаяся со своим законным мужем по причине его пьянства, но еще вполне ничего себе - слегка за 30, все на месте, без маленьких детей и больших проблем. Потихоньку начала она подбивать к нему клинья - то очередь в столовую займет, то попотчует собственноручно сделанным пирожком, то пуговицу ему пришьет, спросит о чем-то участливо, выслушает внимательно да комплимент сделает. А много ли одинокому мужчине надо? В общем, месяца два позволял наш Владимир Леонидович за собой ухаживать, ел домашние котлетки, приглядывался к ней и в конце концов дозрел - пригласил ее в Ленком, на премьеру. Заехал он за ней на машине, подарил цветочек, в антракте сводил в буфет и даже угостил лимонадом с пирожным. Весь отдел с замиранием сердца стал ждать логического завершения романа. А Владимир Леонидович, чувствуется, ну никак не мог решиться - как-то странно смущался при случайных встречах с Галиной Ивановной, мялся, вздыхал и был ну просто сам не свой. А та уже все поняла и строила дальнейшие планы, хотя делала вид, что совершенно ни о чем не догадывается. И вот настал таки его звездный час. Решительно вошел он в конце очередного рабочего дня к ней в кабинет, подошел к ее столу и порывисто вздохнув, решительно сказал: "Галина Ивановна!" Тут у него в горле что-то перехватило, он сглотнул и, не обращая внимание на покрасневшую Галину Ивановну и замерших в ожидании долгожданной развязки сослуживиц, отчаянно взмахнул рукой и выдохнул: "С Вас пять рублей сорок копеек". И вышел из кабинета.
История, рассказанная моей женой, но сначала преамбула... в то время мы жили в одном из спальных районов Москвы, со всех сторон окруженном парками и лесами, вплоть до того, что в школу, магазин и на автобусную остановку надо было идти через парк. надо ли говорить, что в тени этого парка очень любили сидеть ассоциальные элементы (местные алкаши), со всеми соответсвующими атрибутами. собственно история... возвращалась моя супруга из магазина как раз через этот парк. Недалеко сидела весьма теплая компания бухариков и, собственно, усиленно бухала. видимо им наскучило делать это чисто в мужской компании, поэтому, увидев мою жену, один из них прокричал, что-то вроде "Девушка присоединяйтесь, счас хорошо посидим, выпьем", ну и все в таком же духе. Супруга ответила "Ты только никуда не уходи, я счас сумки домой закину, и сразу к тебе, а то 40 лет уж живу, а таких интересных предложений еще никто не делал" сказала и сказала, повернулась и пошла дальше За спиной слышит шепот. один спрашивает второго "Она что, ТАКАЯ СТРАШНАЯ?"
Секрет женской привлекательности. Выхожу из магазина. Иду. Встречные мужики сворачивают шеи и провожают взглядами. Как в кино, блин. И тащу я в ручонке неприкрытую поллитру (а чё там, до машины-то)...
5
Мужики ходили за грибами. Долго ходили, один присел, открыл тушонку и ест ложкой. Вдруг видит к дереву, где он сидит, медведь подходит. Мужик, себя не помня, взлетел на дерево. Медведь походил, потерся малость и ушел прочь. Только тут мужик заметил, что он взлетел на дерево с ложкой в руке. Потом пробовал залезть подобным способом - не получилось.
Вчера по новостям передавали. Обама хвалит Лаврова за отличное знание английского языка, говорит что он, Лавров, владеет им в совершенстве. Что Лавров хороший дипломат. На что Путин так скромно говорит: У нас таких много.
Лечу в самолете. Выдают влажную салфетку с надписью: "Берегите воду!". Дескать, пользование влажными салфетками помогает экономить воду.
И невдомек маркетологам, что при изготовлении этой салфетки использовали и загадили воды как для 17 моих умываний. А для упаковки с лозунгом и того больше.
"Полчаса ржал (пардон, смеялся). Позвонила сотрудница и поделилась "перлом", который только что обнаружила в виде объявления рядом с кабиной шофера одного из маршрутных такси Луганска: "Остановки заказывать заранее оральным методом".
На Украине все сериалы пытаются переводить (с русского на украинский). А так как их великое множество, то и спешка при переводе дает смешные ошибки. Смотрю фильм с субтитрами. Мать спрашивает у сына, проснувшегося с похмелья с фингалом под глазом: "глазик не болит"? Наш перевод - "очко не болить". То ли "очко" уменьшительное от "око", то ли у переводчика свои нетрадиционые проблемы сказались на работе.
Вчера вечером, гуляя возле дома с собакой, стал невольным свидетелем разговора двух девушек. Они сидели на лавочке, покуривали сигаретки, а рядом бегала симпатичная девочка четырех-пяти лет:
- Я смотрю, чем она (ребенок) старше становится, тем все больше на Славика похожа. Такая же белобрысая и с залысинами....(длинная пауза на три затяжки)))... А может на Валеру???!!! - А х..й знает, они оба белобрысые...
Рассказала знакомая учительница. Школьники часто перевирают стихотворения. Но вот это четверостишие претендует, по-моему, на рекорд по количеству ошибок. Погиб поэт, невольник честный, Пал, оБклеветанный молвой. С винцом в груди и жаждой места, Поникнув гордо головой.
К нам в Баку приехали немцы по линии УЕФА инспектировать местные стадионы. С немцами наш местный толмач. На одном из стадионов к ним приближается бабка-уборщица с вопросом:
- Сынок, а эти иностранцы откуда? - Из Германии, бабуль. - Да? Тогда "Хайль Гитлер".