Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2009 по 31.07.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно случилось нашествие премьера на магазин Перекресток, ну тот, в котором все бегали как оголтелые вдоль прилавков и говорили "а чего наценки тут такие? а тут чего такие наценки??" На заднем плане суетился толстоватый мужик и лепетал "поправим-с!"... Зашел бы г-н Путин в любой мелкий магазинчик из разряда "для гастриков", вот там наценки, при том, что сами эти магазинчики реально гавнюшники и гадюшники. Или Копейку с Пятерочкой посетил - цены ниже на некоторые продукты, но вокруг грязь, товары на полу валяются - бомжатник. Ну это собствено прелюдия.
Вчера заезжаю в Перекресток, как обычно продуктов прикупить, смотрю - на некоторых товарах большие красочные ценники (постараюсь изобразить):
Внимание! Наценка ПРЕМЬЕРА пять процентов!!!
И главное, что в каждой букве правда - пришел премьер, и установил наценку. Думаю - как всегда, вертикаль власти поддержит инициативу, и появятся "наценка мэра", "наценка главврача СЭС", "наценка дворника Угулбека Оглы", и товары будут стоить гораздо дороже, зато всем сразу ясно, кому какие пожертвования идут :)
Вспомнила, прочитав историю про писсуар и муху от 14.07. Преамбула: В Стокгольме есть ресторан прикольный, Голден Хитс называется. Там официантами работают студенты театральных школ. Прикол в том, что они не просто обслуживают, но в промежутках поют, танцуют, развлекают народ по типу кабаре прямо между столиками. И делают это профессионально. В ресторан приходят компаниями, чтобы не просто поесть, но и программу посмотреть. Обстановка там веселая, необычная.
Собственно история: отдыхали мы в этом ресторане большой компанией, все чудно, выпивали-закусывали. Ну и кому-то из мужиков через какое-то время приспичило в туалет. Сходил - вернулся задумчивый и что-то всем остальным мужикам пошептал. Все остальные туда же потянулись - вернулись, довольно хихикая. И к нам: "Девушки, а вы в женском были? Как там?" - "Пока не были. А что?" - "Сходите, расскажете". "Да в чем дело?" - "Вот сходите, расскажем".
Ну пошли - туалет симпатичный, розами расписан (причем большими), живые цветы стоят, но ничего такого удивительного нет. Возвращаемся, спрашиваем "В чем прикол-то?" И тут они нам на фотоаппарате показывают снимки. В мужском туалете все писсуары расписаны портретами - на каждом свой. И все известные диктаторы - Гитлер, Пол Пот, Мао, ну и Иосиф Виссарионовичем с Владимиром Ильичем... В общем, целься, в кого хочешь...
Были мы в Анапе в аквапарке. Там горка есть высокая. Папа затащил дочу на эту горку. Она скатилась. Плюхнулась спиной. Поревела. Обиделась. Вечер в гостинице. Дочура нарассхват: папа просит помочь на стол накрыть. У меня спина обгорела. Надо мазать. Она бегала между нами, бегала. И вот сидит, может мне спину в очередном месте и грустно так спрашивает: "Мамочка, если я такая нужная и необходимая, что же вы меня на эту горку запхали?"...
Беседую с гинекологом. Интим постоянно нарушают медсёстры и коллеги - зовут на консилиум. - Сходи! Тётке совсем плохо, там уже все, гинеколог нужен. - У меня пациентка. Следующий: - Иди, главный просит, у тётки ВСЁ болит! Сама не говорит, ничего не понятно. - Дайте хоть приём закончить! Следующий: - Слушай, там, похоже, суицид! Она раскололась, говорит, мочу и керосин пила! Я ушам своим не верю и не выдерживаю: - Никакой не суицид, а, наоборот, здоровый образ жизни. Это Малахов рекомендует. - Что за Малахов?! Где рекомендует?! - Народный целитель. По Первому общенациональному телеканалу каждое утро. Ну, дальше непечатно. Вообще, неосведомленность врачей о новейших методиках просто поражает!
Несколько лет назад работал в одном колледже при одном не самом плохом учебном заведении столицы. В колледж этот продвинутые родители стремились пристроить не совсем продвинутых чад. Но для того, чтобы попасть в этот колледж, необходимо было сдать несколько тестов - подобие (пародия) нынешнего ЕГЭ, только попроще, и пройти собеседование. Две зарисовки, которые буду помнить даже в состоянии грогги. 1. В тестах по русскому языку, где необходимо вставить буквы и знаки, было одно наречие, написанное следующим образом "по_месячн_" (помесячно). Из групп 10-15 человек обязательно находилась пара-тройка абитуриентов, которая писала "по месячным". 2. На вопрос абитуриентке (9 класс (sic!)): Где находится Великобритания? - Получаю ответ: - Где-то в Южной Америке. После того, как я заковырял глаза обратно и спросил "почему?", ответ поразил меня своей непоколебимой логикой: - США в Северной Америке, правильно? (правильно) Там на английском языке говорят. Значит Великобритания где-то рядом, т. е. в Южной!!! - с ликованием ответило белокурое создание и потупив глазки добавило: - Вообще-то у меня с географией не очень.
История про ремонт крыши и заботливую жену напомнила. Много лет назад, пару месяцев после женитьбы, оба молодые по 20 с хвостиком, со здоровьем все в порядке. На день рождения мне родственники подарили тряпошные тапочки. Ну подарили - надо носить. Одел и хожу по дому, жена увидела и говорит - "Сними сейчас же, пусть лежат", на мой вопрос - "Почему?" она отвечает - "В больницу положат, будет в чем ходить". Хорошо, что тапки не белые были...
Работаю на рынке. По долгу службы часто приходится общаться с продавцами, которые по большей части - выходцы с Кавказа и Средней Азиии. Как-то на вопрос: "Как дела?" получила такой ответ: "А? Дэла? Как сказать? (пожимает плечами) - то хорошо, то нормально!!"
Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками... Девушка залезала в маршрутку. Собака - высотой сантиметров 15 максимум - залезть сама естественно не может. Так вот эта девушка подняла собаку на поводке (как не задушила ошейником - непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула в салон!!
Шел давеча по Питеру. Маяковского. Утро. Бабушка у стены стоит - просит подать. Ветхая одежда, истертый платок, дерматиновая кошелка на асфальте. Почти поравнялся с нею. Из недр кошелки раздался полифонический звонок мобильника. Бабушка засуетилась. Прохожие многозначительно переглянулись - 21 век!
Случилась эта история в мутные 90-е годы, когда мы все барахтались в волнах рыночной экономики. Моим партнером был армянин по имени Грант. Личность абсолютно не похожая на типаж кавказца, нарисованного нам рынком и анекдотами. Сам он происходил из интеллигентной ереванской профессорской семьи. Человеком был очень вежливым, доброжелательным, бесконечно добрым. Кроме того был чистоплюй, которых мало. Даже в самые тяжелые рыночные дни, когда сверху снег, а снизу вода, его ботинки оставались безупречно чистыми. В общем, если бы все кавказцы хотя бы на 20 процентов напоминали бы Гранта, национальный вопрос рассосался бы сам собой. Каждый вечер мы, собрав грязные коробки с товаром на квартире у нашего третьего компаньона, до 12 ночи сортировали, докладывали недостающий товар, писали накладные. После этого мы с Грантом направлялись по домам. Нам было по дороге, поэтому мы всегда ходили вместе. Иногда случалось так, что мне приспичивало отлить. Для этого у меня была запримечена подворотня, в которой я без зазрения совести и делал свое черное дело. Бедному же Гранту в таких случаях врожденная интеллигентность не позволяла стать рядом со мной и он, бедняга, честно терпел до дома. Но вот однажды, в споре мочевого пузыря и совести Гранта победил мочевой пузырь (думаю, что основным аргументом у него были мокрые брюки). С глубоким вздохом Грант стал рядом и изрек: "Совсем я стал русским, уже ссать в подворотнях стал". Я бросил косой взгляд на него и ответил: "Когда ты научишься ссать не на ботинки, вот тогда ты и будешь русским." Дело в том, что асфальт в подворотне был под наклоном и я, зная это, предусмотрительно встал бочком. А вот бедный Грант стоял посередине лебединого озера. Грант глянул вниз и крик отчаяния сотряс стены подворотни....
Грант, если ты читаешь эту историю и помнишь Лену К, подворотню на заводском проезде - позвони моим родителям, они дадут тебе мой номер мобильного.
Три истории об именах: 1. Ехала в метро. Около меня разговаривают двое мужчин. Один: - Петрович, слышь... другой обижается: - Что вы меня все Петрович и Петрович! У меня имя есть! Первый виновато: - Да. Но не могу я тебя по имени звать. У тебя имя такое - Вася. Не могу! Ты ж не кот! 2. У нас в группе училась девушка Таня Скуратова. Скуратова и Скуратова. И только когда начиналась сессия, все вдруг вспоминали, что по настоящему ее фамилия - Малюта. 3. Знала женщину Татьяну Архиповну. Ее родную (по МАТЕРИ И ОТЦУ) сестру звали Елена Федоровна. Отцу собственное имя не нравилось и он стал называться Федором.
Еду как-то во Франкфуртском метро, вагон пустой практически.
Тут на какой-то станции вагон заполняет группа товарисчей сильно восточной внешности - не знаю, откуда их столько навалило, может конгресс какой. Франкфурт вообще-то на город интернациональный, но всего понемногу. А тут все как на подбор, вагон под завязку.
Следующая остановка - Центральный вокзал. Заходят несколько ребят, по одежде - европейцы, но не местные.
Оглядываются как-то растерянно и тут одна девушка своим товарищам и говорит (на чистом русском): "Ничего себе, вот тебе и Европа! Я такого количества "черных" даже у нас в Москве не встречала!".
Наша племянница в 3 года пела песню "Голубой вагон". В её исполнении смысл получался весьма своеобразным: "... Может вы обидели кого-то зря. Скорый помощь набирает ход..."
А сейчас наша младшая дочь (3 года) поёт песню "Улыбка": "... Поделись улыбкою своей, И она к тебе ни разу не вернётся!"
... Добрые детки растут...
9
Дачка подруги - в охраняемом новеньком коттеджном поселке. Но после того, как в одну ночь с двух участков увели по лексусу, народ обеспокоился. Вместо цепи с замком (перекусанной во время акции) на второстепенном выезде, поставили железные ворота с калиткой. Но особо нервные поселенцы, тем не менее, еще и сигнализацию дома с выводом на пульт охраны забацали. Ясно – услуга платная. Один хозяин крепко подумал и нашел гениальный (как ему казалось) выход. Чтобы и овцы (имущество) были целы и волки (ЧОП) сыты. Как известно, на домах, подключенных к пульту охраны, горит красная лампочка. Так он заделал такую же фальшивую, т. е. светит, но только для его спокойствия, а ворам – для отпугивания. Как вы понимаете, дело кончилось тем, что приехав как-то на выходные, этот придумец обнаружил, что его немаленький и небедненький домик хорошенько обнесли. Только воры еще и усугубили нанесенную обиду, покуражившись над умом хозяина. Вкрутили, не поленились, вместо красной лампочки – обычную.
Еду сегодня в автобусе. Тетка-кондуктор мужичку-хохмачу слегка за 70: - Мужчина, что у вас там? - Студенческий билет (протягивает ей "пенсионник" в обложке-обманке))). - А-а-а-а-, вечный студент, понимаешь ли?
Только что случилось. С дружбаном подьехали к магазину, отпустили своих благоверных за покупками, сами стоим, ждемс, никотин в легкие качаем. Рядом стоит навороченый джип, к которому подходит толстый ( ну ооочень толстый ) и тучный дядька у которого во одной подмышке зажата литровая бутыль водки и пачка соку (или две ) в другой подмышке какое то заграничное пойло в яркой упаковке квадратной бутылке плюс винище ненашего происходства и ко всему этому упаковка пива. Дядька пытается открыть джип, и тут звон разбивающихся бутылок, аромат заморских пойл вперемешку с соочувствующеми взглядами местных бомжей и ожидающих своих дам типо нас бесплатных водил. Дядька как то обреченно смотрит вокруг разводит руками грохается на колени достает СОВЕРШЕННО ЦЕЛУЮ бутылку водки смахивает пот со лба и произносит: - СЛАВА БОГУ После чего садится в свой джип и уезжает. Наши девчонки так и непоняли отчего вся стоянка ухахатывается в их отсутствие
Было несколько лет назад, на заре нового века. К соседу по лестничной площадке – этническому корейцу приехали его дальние-дальние родственники из самой Южной Кореи. В России впервые. Одним из пунктов культурной программы было приготовление традиционных корейских блюд, ехать за ингредиентами надо на Центральный рынок – это минимум полчаса езды, да и жара-июль, сумки таскать тяжело. Посему отправились на «Жигулях» принимающей стороны. Полдня потратили, приехали, как говорится, усталые, но довольные, конечно, по жаре таскаться по городу – ещё то удовольствие. На следующий день опять надо на рынок, то ли соус соевый забыли прикупить, то ли ещё зачем. Хозяин «Жигулей»: - Ну, сейчас машину к подъезду подгоню и поедем. Эта фраза почему-то вызвала поток вежливых эмоций со стороны гостей, смысл которых сводился к мысли, что, мол, зачем машину гонять, напрягать уважаемого, дорогого и гостеприимного хозяина, можно и просто на маршрутном автобусе съездить. После долгих взаимовежливых препирательств, гости наконец-то чистосердечно выдали: - Ну, в автобусе же кондиционер есть… Поехали все же на «Жигулях», после того как южнокорейцам устроили ознакомительную поездку на общественном транспорте длиной в одну остановку. Резюме офигевших и употевших гостей: - Да, вам в России, видимо, что жара +40, что ваша зима -40, всё одинаково. Концовка резюме потрясла даже хозяина-корейца, он клялся, никаких подобных крылатых фраз он не говорил, гости это сами сказали: - Ваш народ непобедим!
Про бабулю-божий одуванчик. Собираемся с мужем на дачу, загружаем машину, распихиваем вещи, которых даже визуально больше, чем размер машины. Сосредоточенные, суровые... Подходит бабуля - чистенькая интеллигентная, глаза ясные, волосы голубые. Мальвина. Посмотреть приятно. Извините, говорит, у вас клея БФ случайно не найдется. У мужа лицо просветлело - все готов для нее сделать и сразу. Засуетились. Нет, говорим в машине клея, но мы живем в этом подъезде, если нужно, вынесем из дома. Бабулечка своим милым голоском говорит, да, очень нужно. Муж устремляется к дверям подъезда, но одновременно спрашивает: "А зачем Вам, может заменить чем - нибудь можно, если не найду?" Бабуля разворачивает листок, который все время в руках держала, с текстом: "Уберите машину!". И комментирует милым своим голоском - вот хотела на большое стекло наклеить, чтобы не ставили машину под моими окнами", и ручкой показывает на противоположный дом, конкретно на накрученный блестящий огромный джип. Занавес. На его месте мог быть я... (и ты)... любой
Было лет шесть назад. Со слов завсклада фирмы, занимающейся монтажем электрических сетей. Едет он на работу в маршрутке, на первом ряду, лицом к остальным пассажирам. Звонок ему на мобильный. Выслушав, без задней мысли, отвечает: - "Куда вам еще сто автоматов? Я вам только вчера двести выдал. Ищите в коробках!". Поднимает глаза, встречается глазами с пассажирами... Хорошо, что уже почти приехал. ("Автомат" - у электриков автоматический выключатель электросети при перегрузках).
Кассир заболела, и я заменил ее в тесноватой для меня кассовой кабинке. В магазин зашли внук с дедом. Стариком этого деда не назвать, - высокий, плотный, спина прямая. Зато, как он откровенно млеет, когда внук звенит голосочком: «Де-ед, дедуля…»
Прошли они мимо меня к витрине с машинками. Слышу: - Ух, ты! Де-ед, смотри, красненькая машинка! - Это не машинка, это автобус. - Ух, ты! Красненький автобус! Де-ед, купим? - Ну конечно! Неси в кассу денежки, и скажи пятьдесят пять.
Мальчишка подбегает ко мне, я даю ему чек и сдачу со сторублевки.
Через минуту слышу, как жужжит инерционный двигатель. Мальчишка пускает по кафельному полу автобус. Бывают такие счастливые характеры, которые умеют радоваться любой малости.
- Вжжж! Ух, ты!!! Вжжж…
И вдруг: - Де-ед! Дедуля! А у тебя есть еще одни деньги? - Ну да. У нас же остались. - А давай еще вот эту зеленую купим!
Продавец проверяет для них еще одну машину, дед платит мне сорок три рубля, а мальчишка пускает по полу уже две машинки: - Ух, ты! Де-ед! Дедуля! Смотри!
Через некоторое время он спрашивает: - Де-ед, а у тебя есть еще одни деньги? - Да. А что еще нужно? - А вот тут мотоцикл желтый.
Мне нравится эта парочка, и вступаю в разговор: - Да куда же тебе еще мотоцикл? У тебя обе руки уже заняты.
Он кидает на меня неприязненно-испуганный взгляд и бежит к деду. Что-то сказал ему негромко, показывая рукой в мою сторону. Пожаловался, наверное. Дед, усмехаясь, заплатил за мотоцикл, (Ух ты! Желтый мотоцикл!) и они пошли к выходу.
Автобус мальчишка зажал подмышкой, а мотоцикл и машинку держит в руках. От пакета-маечки они отказались.
Когда они проходили мимо кассы, мальчишка обошел кабинку по большой дуге, и бросил реплику в мою сторону: - Плохой какой-то!
про побирающуюся бабушку с мобильником навеяло : Гулял в том же районе почти, иду возле метро Достоевская. В руках бутылка пива. Стоит бабушка, откусывает от булочки, мне протягивает пустой стаканчик. Спрашиваю "налить?". Обиделась.
Уважаемая женщина, мать двоих детей возвращается с корпоратива нормально так теплая. Риторический вопрос: - Мамаша, да вы ПЬЯНЫ! - Ни-не-не. Я качалась на качелях, и у меня голова закружилась...
3
Ещё одна история про охоту. Исходные составляющие: острое желание найти на свою жопу приключений - поохотиться, выпить и погужбанить в хорошей и дружной компании. Осень, охота на уток, соседняя с Московской область. К моменту сбора выяснилось, что едем действительно большой и дружной компанией - втроём. Все остальные - как в том анекдоте:"Расчёт на 1-й-2-й в Изрильской армии: -Я не могу!-Я не хочу!- У меня нога болит!-А мне мама не разрешает! - Расчёт окончен!" Купили путёвки, и на утреннюю зорьку решили выдвигаться самостоятельно, без егерей. - А нафиг им ещё деньги платить!- сказал Володя, идейный вдохновитель и организатор охоты, -сами справимся! Я знаю одно такое офигенное место - утки много, стрелять некому!! Я поверил ему. Как обычно, пробухали всю ночь, покемарили пару часов и встали затемно. Наш охотничий домик штормило, пол слегка покачивался. Самый трезвый пытался влезть за руль, естественно, не своей машины. Мы сказали-нафиг! За рулём поехал я. Приехали на место - на край изрядно заболоченного луга, воды по колено и немного выше. Пробродили полдня, и наградой за наши труды были пара отличных, откормленных, жирных серых... ворон, которых мы подстрелили, выполняя инструкции охотоведа, выдававшего путёвки, ибо вороны пиратствуют в лесу по полной программе - разоряют гнёзда, разбивают и пожирают яйца, птенцов и т. д. Никакого воодушевления нам это не принесло и на вечернюю зорьку было решено договориться с егерем и ехать на озеро, стрелять с засидок /площадок на сваях, расположенных непосредственно на озере/. Помня о результатах прошлой охоты я просил отвезти нас на такое место, где не будет соседей-охотников поблизости. Егерь согласился. Сразу после обеда он отвёз нас на озеро, развёз по засидкам. 2 человека - на одной, я - на другой. Расстояние между нами - метров 200, до берега - километр с небольшим, камыши почти вокруг. Охота удалась не очень, так как сезон почти подходил к концу. Я сбил пару нырков, которые упали в воду недалеко от меня. Егерь, по договорённости, должен был подъехать и помочь собрать их. К слову о засидках: добрые егеря замаскировали их ветками можжевельника, который высох, пожелтел, и его колючки как острые иголки втыкались при первом касании, добавляя оптимизма к происходящему. Потому что вечер уже наступил. А егеря всё не было. Потом наступила ночь. Где-то далеко горел одинокий фонарь, напоминая о близости цивилизации. А мы, мля, чувствовали себя как Робинзоны Крузо. Потому что доплыть вплавь до берега - нереально. Дойти - без мазы. Мобильник, в котором был записан телефон егеря, немножечко разрядился нафиг. В моём мобильнике - никаких нужных телефонов. Мы открыли для себя, что звуки над водой разносятся далеко и без усилий, и поэтому переговаривались, обсуждая положение. Варианты: егерь напился, попал в ДТП, наконец, просто забыл про нас. Короче - пипец. Ночь, холод, ни еды, ни воды /не считая торфяного озера вокруг/ и полная бесперспективность на вызволение. Немного обнадёживали обсуждения способов расправы /с обязательными элементами гомосексуализма/ над егерем, если мы всё-таки выберемся сами из этой ловушки. Позвонить с телефона с разряженным аккумулятором - нереально. НО!! Всё гениальное просто. Дешёвые телефоны одной фирмы /5 букв/ на удивление долго держат зарядку. Решили отправить короткую СМС. Чтоб телефон не успел разрядиться. В результате консилиума решили написать содержательную СМС, не более 5-6 букв. Естественно, победил вариант «Гандон!» Как ни странно - сработало. Примерно через час вдалеке затарахтел лодочный мотор. От состояния «кирдык» егеря спасло только то, что никто из нас не умел обращаться с лодкой. Конечно, он был пьян и сбивчиво рассказывал о том, что охотился где-то недалеко, и как тока - так сразу рванул за нами. Мы молча плыли в лодке, наслаждаясь скоростью, брызгами воды. Ступив на берег, у меня сразу пропало желание отдубасить егеря. Как и у остальных. Ограничились обещанием в следующий раз за такие приколы расписать под Хохлому. Но - между собой решили: больше с воды не охотимся. Р.S. Пили сутки - стресс, повод есть.
Немедленно прибыв на место, ученые отыскали свидетелей редкого явления. Оказалось, что метеорит упал еще месяц назад, и все это время находился в доме у одного из жителей села.
Эту историю мне вчера преподнесли как реальную. Не знаю... Уж очень похоже на анекдот. Русский немец встретил в аэропорту маму, впервые приехавшую в Германию навестить сына. Везет по автобану домой. Мама нервно смотрит на спидометр. Там чуть больше 130 км/ч (130 - предельно разрешенная скорость на автобане). На участке то и дело попадаются знаки ограничения 100 км/ч. Слева проносятся со свистом обгоняющие машины. Наконец, мама не выдерживает: - Господи! Для кого тут знаки 100 километров в час висят?! Сын: - Мама, это для велосипедистов.
***** А это произошло лично со мной вчера. Везу пациентов от врача домой. Час пик. Все торопятся, меняют полосы. Я весь сосредоточен на дороге. Вдруг пациентка говорит: - Здесь знак висит, - ограничение 60 км в час. Я совершенно автоматически отвечаю: - Ну, так я и еду 75.
Вчера проезжаю мимо стройки, а вдоль стройки забор. Так вот на том заборе висит реклама, живенькая такая, красочная. Ну вроде бы ничего необычного, но глаз зацепился за надпись: МЫ ЗНАЕМ, НАС ЛЮБЯТ! и ниже подпись ГОСАВТОИНСПЕКЦИЯ МВД РОССИИ. Я не пойму это что, самовнушение? :)
Начало апреля, снег ещё не везде растаял. Собрались мы с мужем на недельку на Домбай. Вечером, после работы покидали в машину лыжи-борды, сели и поехали. Темно уже. На выезде из города тормозит нас ДПСник. Заглядывает через стекло в салон, пытается разглядеть, что у нас сзади навалено горой из багажника через все задние сиденья. Дальше такой диалог: ДПС: - Куда путь держите? мы: -... На юг... Удивлённая пауза.... ДПС: - Рановато для югов-то... А что в салоне везёте? мы: -... Лыжи... Посмотрел он на нас с сочувствием и отпустил с миром. Что возмёшь с убогих: апрель-юг-лыжи.
После ремонта под потолком на кухне продолжала сироткой висеть одинокая лампочка, а жена требует комфорт. Купила где-то какую-то люстру. Осталось повесить, но у меня всё руки не доходят. И так проходит месяц: лампочка висит сироткой, люстра в коробке стоит под столом. Сижу занимаюсь чрезвычайно важным, ответственным и напрягающим нервы делом - прохожу уровень "Кала в Душе" - фашисты прут как на буфет в антракте, а у меня патронов только чтоб застрелиться... И тут над ухом: - Люстру когда повесишь? - (Бля!) Щас! - Правда?! Сейчас повесишь?!! Это было сказано с такой звенящей радостью в голосе, что от неожиданности я оторвался от монитора, за что был немедленно пристрелен в упор. И сохранился ж хрен знает когда :( - Ага. Сейчас вот всё так возьму брошу и повешу... Надо было видеть эту меняющуюся мимику! Пришлось идти вешать под угрозой остаться без секса, без пива и в самый неожиданный момент боевых действий без электричества. Итак люстра висит, жена с разных ракурсов прищуренным взором скульптора оценивает обнову и вдруг с укоризной изрекает: - Гавно, а не люстра! Просила же сразу повесить, а теперь по твоей милости даже поменять не смогу, столько времени прошло! Нда, с фашистами проще: пристрелил и порядок.
У меня товарищу как-то рассказали, что раков лучше всего ловить на дохлую кошку. Раздобыла эта компания рыбакофф дохлую кошку и поехала на Северский Донец... В общественном транспорте...
Всю дорогу делали вид, что как бы они ни при чем, и ничем таким в автобусе не пахнет... Приехали... Привязали к кошке (дохлой) веревку... Раскрутили, и... не удержали второй конец вревки в руках...
Есть байка о том, как отец моего знакомого, небольшого роста, полноватый одышливый мужичок, волок из магазина пару двухпудовок.
Приобрести-то он их приобрёл, но сил и транспортных возможностей не рассчитал. Пронёс метров четыреста и скис. Поставил гири на тротуар, сам к фонарному столбу прислонился. Отдыхает. Тут у него гирьки-то и попёрли. Но попёрли в нужном направлении. Товарищ пристроился за похитителем и шествовал налегке аж пока ворюга не свернул с верного пути. Тут он со свежими силами кинулся на измотанного ношей похитителя с криком: "Ты чего это чужие гири крадёшь?! Мерзавец!"
Мерзавец ретировался, а гиревладелец установил свой спортинвентарь посреди тротуара и устроился на лавочке в ожидании следующей жертвы.
Говорят, ему так за три захода почти к подъезду гири подтащили (он, если их в противоположную сторону пытались волочь, сразу начинал права предъявлять).
Я в эту историю даже верю. Потому, что гири - предмет непростой. Один мой приятель, честнейший человек, в своей жизни совершил единственную кражу: украл в магазине двадцатичетырёхкилограммовую гирю. Мы её потом по очереди с восьмого этажа в полисадник на спор бросали. Проигравший должен был гирю из земли выковырять и назад по лестнице, без лифта доставить.
Мммм наблюдала в аквапарке где-то на на Чёрном море. Честно, за истечением времени, толком не помню где). Высокая закрытая горка. И очередь. Горка чёрного цвета, внутри душно очень). И стоит впереди на очереди папа с дочкой. Ну и подходит очередь, папа так аккуратно ребёнка туда впихивает, типа давай, лезь и наслаждайся) Но она упорно сопротивляется, неее, боюсь, с тобой только, все дела. Ну при такой раскладе уже очередь начинает возмущаться. Ну папа не выдерживает и тупо пихает дочь туда и толкает. Все спокойно вздохнули, папан стоит ждёт, когда же дочь внизу вылетит из трубы. Причём потихоньку за этим вся очередь наблюдает, так как все заинтересованы чтобы следующий лез, чтобы самим быстрее уже скатиться. Но она упорно не вылетает, проходят уже все допустимые пределы времени, уже раза три можно было бы спуститься, все уже начинают волноваться. И тут из трубы раздается страшный орущий рыдающий голос, причём приближающийся. Все стоят в шоке, папан испугался, не знает что делать. И из трубы вылазит эта девочка со слезами на глазах и орущая - папа только с тобой, я боюсь! Вылезла! Папа вздохнул, взял ребёнку за руку и пошли спускаться по лестнице. Никто не понял как она умудрилась вылезти, но все просто в хаха.
Нормальный человек обязан ненавидеть рекламу. Но чтобы так сильно, чтобы попадаться из-за этого на удочку? Кто не видел рекламный ролик, который сейчас крутят по всем каналам, с Анной Семенович (как я понял - фотомодель) в главной роли? Оказывается есть такие горемыки.
Напомню сюжет. Жара, на пляже в шезлонге сидит шикарная пышногрудая блондинка в красном бикини и кушает мороженое с настоящими ягодами. Подходит мужчина и, с вожделением глядя на мороженое с ягодами, спрашивает: "Настоящие?" Блондинка с изумлением оглядывает свои необъятные груди и с гордостью отвечает: "Настоящие!" Далее не важно...
Я общаюсь в нескольких социальных сетях. И вот в одной из них получаю от молоденькой блондинки предложение подружиться, причём в сети odnoclassniki.km.ru, где меня сроду не бывало. Ну, думаю, ладно, пусть. Зарегистрировался там, оформился, подружился. А оказалось, что друзья ей вовсе даже и не нужны, ей просто надо побольше пригласить народу, чтобы заработать очков для получения приза. Я не обидчив, но и со своими сетями еле справляюсь, и решил оттуда выписаться. Нигде в меню и помощи так и не нашёл способа ликвидации аккаунта. Админы наглухо заперлись и не отвечают. А уничтожить записи просто так невозможо, некоторые являются обязательными. Остаётся только заменить их другими и сменить контактный почтовый ящик. И тут попадается на глаза кадр из той самой рекламы с Анной Семенович с мороженым и грудями. Всем ясно дальнейшее? Через 15 минут в той сети вместо моей появилась страничка Анны Семенович с её (якобы) данными, но именно с её фотографией. Чтобы вконец разозлить админов, я щёлкнул под фотографией ссылку "Номинировать на лучшую фотографию дня". Это значит, что сообщение об этой фотографии получит целая куча народу в сети и админы наверное тоже. Вот им... .!.
Вот тут то и началось. Недолго пришлось ждать. Как посыпались предложения вступать в разные группы, подружиться, переписываться в личке, и всё такое... Как только меня не называли: бесподобная, шикарная, убойная, богиня, фиалка на тяжком пути старого солдата... Я начал ощущать себя Донной Розой д'Альвадорес из Бразилии, где много-много диких обезьян. А один россиянин, в чём-то напоминающем чёрную чалму, и с именем, похожим на Бин Ладен, предложил такое, что я покраснел и чуть было не согласился...
Не знаю, как вам, а я от смеха израсходовал все свои памперсы. Народ! Скиньтесь мне на новые, кто сколько может...
Анечка, прости меня, но я не виноват, что столько лохов колбасятся в социальных сетях.
Парочка "фишек" из недавних комментариев тележурналистов: "Айболиты собираются в Москву. Конгресс педиатров открывается в столице" Айболит вообще-то был ветеринаром. Вот вам и поколение чтецов Гарри Поттера.
"Американские морпехи применяют в Афганистане против талибов вьетнамскую тактику" А зря они это делают... Именно вьетнамскую войну с нашей и Божьей помощью америкосы проиграли с позором.
На экзаменах, в отличие от многих преподов, "наводящих" и "поощряющих" не произношу. Уточняем содержание билета и - "Слушаю Вас". Знающий - начинает отвечать, особо одаренные тягостно молчат. Через сорок секунд - "У Вас все? Выход - там". Очень эффективно. Но один раз даже я "пролетел". Через пятнадцать секунд тишины слышу: "Сергей Владимирович, Вы мне лучше вопросы задавайте, я так разговаривать не умею". Придя в себя, спрашиваю: "А название специальности своей хоть помнишь?" - Помню. "Социальный менеджмент" - Не исключено, что главой администрации когда-нибудь станешь... ... А ведь станет...
Сижу в кабинете, звонок. Беру трубку, мужской голос с выраженным кавказским акцентом:
- Это клыныка? - Да, клиника. - Скажитэ, у вас мужьской гинеколог прынымаэт? - Нет, у нас только женский андролог - А, нэт, извинитэ, мне мужьской гинэколог нада!
Коллега напротив сидит, набирает что-то в ворде и вдруг так раздраженно и достаточно громко заявляет: Если я сказал "истекло", то это значит "истекло", а не "и -- пробел -- стекло"!
Из наблюдений в Поднебесной-1 Как мой товарищ изучал китайский. Было это уже давно. Сидим на званом ужине, дядьки все сурьезные. Вечер близится к концу, и тут мой товарищ решил выдать свои познания, почерпнутые из какого-то разговорника. И произносит невинную фразу, что типа пора в гостиницу. Я фраз не слышал, ибо чутка отлучился. Китайцы напряглись, давай названивать, говрить, что ок щас будет сауна. Я возвращаюсь смотрю активность, спрашиваю, при чем тут сауна. Переводчик наш грит, ну как же, вот твой друг сказал, что пора по девочкам. Я начинаю допрашивать товарища, что он там такое ляпнул. Он утверждает, что просто заучил фразу из букваря. Тут уже нам с переводягой стало понятно (мой китайский хоть и в зачаточном состоянии, но момент уловлен) по китайски гостиница - фандИень, а вот проститутка на жаргоне фантьЯнь, ну примерно так, если по-русски. В общем, косноязычность нашего товарища довела нас до греха. Хоть и пытались объяснить, дескать сорри. Но наши друзья уверяли, что первое слово дороже второго. Потом было много еще веселого.
Жарим в прошедшие выходные шашлыки. Неожиданно обнаруживается затруднение – жидкость для розжига углей (сделанная, видимо, из конфискованной алкогольной продукции) еле-еле горит. Расходуем впустую полбанки, добиваемся дымовой завесы на пол леса, но и только. Угли разгораться упорно не желают. Зовем к костру нашего главного спеца по туристическому быту, невероятного кудесника во всем, что касается приготовления еды на костре - Андрея. Тот некоторое время смотрит на жалкий дымок над мангалом, потом уверенно выплескивает на угли оставшиеся полбанки жидкости. После чего, не оборачиваясь от жаровни, скупо бросает через плечо: - Спичку нужно кинуть! За спиной Андрея в числе прочих «помощников» стоит уже изрядно заряженный джинчиком Петюня, крутит в руках потухшую спичку, от которой минутой раньше прикурил сигарету. Явно мучается, куда эту самую спичку пристроить (вокруг чистота, жалко засорять окружающую среду, типа). Услышав просьбу товарища, Петюня спохватывается и, радостный от сознания того, что оказался полезным, бросает свою спичку через плечо Андрея в мангал. Андрей провожает ее взглядом, удивленно вскидывает брови, затем оборачивается и несколько долгих секунд укоризненно смотрит на Петюню. Наконец безнадежно качает головой и устало произносит: - Хорошо бы - зажженную спичку!
Мой начальник заказал в одной интернет-компании пачку дорогих кубинских сигар. Когда курьер пришел к проходной, начальник послал меня забрать у него эти сигары. Я подошел к курьеру - молодому невысокому человеку - забрал товар, расплатился и спрашиваю: - А что же вы не говорите "курите на здоровье"? Тот как-то съежился и ответил: - Один раз за такое меня чуть было не побили.
Лето. Жара. Иду с будущей женой по берегу реки. Вокруг народ в разной степени обнажения. Мое внимание привлекла одна пара, вернее девушка - она была сильно загоревшей. До нее было метров 70, как вдруг моя дама роняет фразу: "Вот это влагалище!!!" и показывает на загоревшую девушку. Меня конечно удивило, что одна девушка восхищается половыми органами другой, но я спросил о другом: "Как это ты на таком расстоянии разглядела влагилище". В ответ мне был бешенный хохот. Оказалось, она сказала: "Вот это загарище!!!"
Много лет назад, когда мне было то ли 3, то ли 4 годика (Господи, как давно!) жили мы с мамой-папой в маленьком городке в Приморье. Три пятиэтажки образовывали букву "П", т. е. между ними - уютный такой дворик, со скамейками, песочницами и проч. Помню, как сейчас: стою на балконе нашего 4 этажа, смотрю во двор через решетку. Снизу соседка громко кричит (их там несколько теток сидело): "*** (мое имя), а что папа делает?". Я же маленький и честный, и тоже на весь двор: "А папа какает!" Прости, папа.
Из серии рекламщики шутят. Сижу за компом, фоном работает ТВ. Во время рекламной паузы крутят ролик "Сбербанка"... под музыку из кинофильма "Земля Санникова". Помните? "Призрачно все, в этом мире бушующем..." Что бы это значило?
С первого года жизни родители вывозили меня (а потом и сестер) на дачу. Когда мне было уже к трем годам, мама ждала второго ребенка, и на даче со мной оставили деда. Конечно, известие о скором появлении братика-или-сестрички (тогда УЗИ всем желающим еще не делали) навело на определенные размышления, и мама рассказала мне, откуда-таки берутся дети. Без подробностей конечно; но, в целом, я была в курсе. А дед мой тогда еще вовсю работал старшим инженером на заводе, был бодр и к тому же - вдовец, так что пожилые деревенские дамы (как местные, так и дачницы) его привечали. И вот выходим мы как-то с ним из деревенского магазина, а на лавочке сидит несколько дам бальзаковского возраста и вовсю улыбаются деду. Естественно, внучка - прекрасный повод завести беседу. "Ой, какая у вас девочка, и где же такую взяли-то?" - "Да вот, - снисходительно улыбается дед, - нашли в капусте...". Но я уже тогда во всем любила точность: "Это дедушку в капусте нашли. А меня мама родила!". Бабушки были в восторге...
Всю первую половину беременности я отличалась повышенным аппетитом - ну вот такой у меня был загадочный токсикоз - если я не жевала что-нибудь постоянно, меня начинало страшно тошнить, потому ела я много и часто.
В организации, где я работала, была специальная комната с гордой вывеской "Кафе", где сотрудники могли подогреть себе принесенный с собой обед и спокойно поесть. И вот я, вооружившись своим "тормозком" захожу в это кафе, где как раз обедает наша бухгалтерия, ставлю на стол маленькую баночку с салатиком и маленькую же бутылку с соком, а сама иду в соседнюю комнатушку, где стоит микроволновка. Главный бухгалтер, видя скромные размеры моего обеда, выставленного на стол, и не заметив, что я понесла еще и разогрвать что-то, причитает: - Ой, что ж это наша беременная кушает, как птичка! И тут выхожу я с основным блюдом, которое разогревала в микроволновке, с огромной миской картошки с мясом. Увидев эту гору еды, главбух потеряла дар речи, а я резюмировала: - А вы знаете, что птичка за день съедает больше, чем весит сама? В общем, обед прошел у нас весело.
Напарница делится утром: - вчера мой пьяный с работы пришел. зашел и упал - прямо в прихожей и уснул. - как же ты его тащила на кровать? - а нафига?! он там и спал до утра! - офигела?! там ведь полы каменные! что ж он тебе утром сказал?!! - Гааа! он прищурил глаз и сказал: "Сссс-ука!"
О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку :)
Я причесывалась грабельками, и нормально.
Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.
Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.
Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с пластмассовой пилой и чайником.
Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом. Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие, они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам пам парам, Илюша молодe-e-ец".
Восковые мелки надо закупать на вес.
Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда купаемся.
Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.
Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…
Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых случаях - на месяц.
Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.
Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.
Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.
Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.
У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду, после того как не поднимется сам.
Таксисты меня знают.
Мой ноутбук умер не своей смертью.
Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и прищепке для сосок (блютуз).
Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.
Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.
Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.
Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.
Из кроватки можно вылезти, как будто ты - крыша дома.
За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.
Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.
С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на первой тысяче фотографий с младенцем.
Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.
Прихожу домой, жена докопалась, что за зеленое пятно на твоем белом носке? - Упал. В траву. - Откуда? - С самолета, с четырех километров. :0 С парашютом я прыгал.