Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2009 по 31.07.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вышел утром покурить на балкон... Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет.. Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак... подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и нормально так дают собаке люлей.. Начинают хавать... Приходит бомж и выгоняет котов нафик... Бомж - король джунглей и высшая ступень развития всего живого...
Это случилось сегодня. Я работаю в телекомпании, и у нас есть забавная передачка Настроение, где жители города могут увидеть и услышать поздравление от кого-либо с каким-нибудь праздником. Одна из популярных песен - Снегири Трофима. В ней, все это помнят, речь о том, что семейные люди, мужчина и женщина, влюбились. И вот ситуация: у каждого семья, но друг без друга не могут. Поет мужчина. Так это все в песне, а вот в какой жизненной ситуации находится мужчина, который заказал эту песню в подарок СВОЕЙ ЖЕНЕ на день рождения, нам так и не удалось угадать... Повеселились, правда, от души!
Смотрю на ларьке объявление: "Если вы хотите что-нибудь купить позвоните по телефону хх-ххх-ххх и я через пять минут приду". Я думаю, что такое ноу-хау надо вводить повсеместно. Заходишь, к примеру, в ресторан, а там на раздевалке висит "Если вы хотите раздеться, то позвоните по телефону и гардеробщик придет. А на столике другое объявление: "Если вы хотите сделать заказ, то позвоните по телефону и официант придет".
Задело конкретно. Однако, не так все просто в соседнем разделе.
((((: Полный текст тут (если кого-нибудь потянет: )))) http://www.aesthetica.narod.ru/anekdotos.htm :))))
... анекдот в лингвистическом или семиотическом аспекте является всего лишь риторической фигурой, аналогичной, например, развёрнутой метафоре. Эстетическая выразительность анекдота строится на аналогичных поэтических принципах. Эстетическое своеобразие заключается в том, что в отличие, например, от той же метафоры, в анекдоте происходит не просто употребление слов в непрямом, переносном значениии. В анекдоте подобное смысловое замещение имеет специфическую бинарную форму сюжета. Забывая об этой специфике, составители анекдотических сборников допускают путаницу, по-видимому, полагая, что "анекдот" - это любое проявление риторического остроумия.
Это не удивительно, поскольку в анекдоте, как риторическом жанре, сталкиваются две противоположные тенденции культуры: стремление к использованию готовых моделей культуры и стремление к свободному построению новых единиц; норма и вариативность, преднамеренное и случайное.
Однако, как жанр поэтического устного народного, то есть всеобщего творчества анекдот имеет определённую онтологическую функцию: анекдот сублимирует социо-культурный конфликт свободного, естественного человека с упорядоченным, кодифицированным вещным миром в игровую деятельность, разрешая напряжённые ситуации нетривиальным образом. [11]
В итоге получаем следующее определение этого фольклорного жанра.
Анекдот — вербальная игра за право на означивание референта путём субституции компонентов во фракционированных знаках.
Была в своё время у американцев своя космическая станция, называлась она SkyLab. И вот, сколько-то повисев в небе, Скайлэб перестал быть небесной лабораторией и упал на землю. В тот день, когда Скайлэб упал, я был на Чулыме на рыбалке со своими дядьями. Вечером, у костра под ушицу и водочку слушали радио "Маяк", и по радио объявили, что Скайлэб упал, и куда-то пропал его кусок весом килограмм 40-50. Тут поднимает голову дядя Володя, изрядно уже поддавший и задремавший, и говорит: - О! Ребята, это я со Скаёбла выпал, во мне как раз весу 46 кило! То-то было хохоту! Его потом долго дразнили этим "Скаёблом".
История из разряда "что бы это значило" В достославные девяностые народу были розданы преславутые ваучеры. Папа долго изучал возможности, и, наконец, с радостным подъемом души, отдал их в "Хапер - Инвест". На мои уверения что первая часть названия, если прислушаться, это новый гибрид двух неоднозначных слов: Хапнул и Упер папа только отмахивался, оччень ему нравилась вторая часть названия: Инвест и то, что папа теперь тоже инвестор! Первая часть названия быстро и тихо подтвердилась. А папа, увы и ах, до сих пор, ни в инвесторы, ни, тем более, Хаперы не годится.
История про лифт напомнила. Работал я когда-то на отделке высотного здания. И вот в первый день запуска лифта после монтажа идем мы с напарником по первому этажу, как вдруг слышим какие-то вопли приглушенные непонятно откуда. И тут перед нами открывается дверь лифта и оттуда вываливается человек пять, причем не выскочили, а именно вывалились, потому что кабина лифта была заполнена по-колено водой. Монтажников еле водкой успокоили потом.
Был на днях в Казахстане. Там продаётся всякая гигиеническая продукция - салфетки влажные и прочая мелочёвка под брэндом Fantasy Flirt. Каково же было моё удивление, когда я увидел прокладки (!) с этим же названием. Воистину, в дни менструаций флирт возможен только в фантазиях :-)
По эстакаде над железной дорогой около Белорусского вокзала регулярно проходят лошади. Сам я их никогда не видел, но по несколько раз в неделю, по дороге на работу наблюдаю здесь следы их жизнедеятельности. Видимо, лошади имеют отношение к ипподрому, расположенному в нескольких километрах от эстакады, но почему они здесь по ночам выгуливаются, и почему любят опорожняться именно на этом месте, это для меня остаётся загадкой. Но не в этом дело. Сегодня в очередной раз обхожу многочисленные россыпи лошадиных шариков, а передо мной идут мама с дочкой лет пяти. Они тоже старательно обходят эти кучки, и, наконец, дочка спрашивает: - Мама, а почему здесь какашки? - Потому что здесь лошадки проходили. Потом дочка показывает на одну из кучек, в центре которой лежит колесико не-то от тележки, не-то от чемодана, и задаёт вопрос: - Мама, а что это за колёсико? Оно от лошадки отвалилось?
7
Вчера с друганами общался. Д1 говорит Д2: - Собаку хочу завести, маленькую и лысую! Д2: - Ты лучше бабу себе заведи. Д1: - А что баба, что собака в дом не пускают - только к порогу, сразу Гав, Гав!
Прочел в интернете объявление. И ведь это не прикол, это на самом деле...
Отдаются в добрые руки пасхальные котята (родились 19 апреля), кошка из Новодевичьего монастыря, живет и работает в православном книжном магазине, кот из скита Серафима Вырицкаго СПб, ул. Решетникова, ***
Скачиваю музыку mp3 с одного из бесплатных сайтов. Бесплатный – значит, денег платить не надо, но необходимо смотреть рекламу. То и дело появляется навязчивый баннер: «Увеличь грудь, увеличь пенис! ». В этот момент в комнату входит моя благоверная и ехидненько так спрашивает: – Ну что, дорогой, решил увеличить пенис? Я, как всегда, за словом в карман не полез: – Ага, а заодно еще и грудь, до кучи!
У меня сотрудники на фирме проявляют чудеса сообразительности. Я удаляю им все игры, чтобы не играли в рабочее время. Так они придумали, где их спрятать. Прямо на моем компе в расшаренной папке музыки. В моем гребаном админском компе!!!!!!!!!!!!!
Как делают новости. 17 декабря – День РВСН. Прибыла в нашу часть региональная группа «1-го канала», чтобы, значит, рассказать стране о её стратегических защитниках. Походили, поснимали, взяли интервью у пары человек и выпустили получившееся в эфир. Я ту программу видел в записи и немало повеселился от того, ЧТО говорил корреспондент в кадре и за кадром. Правды в репортаже не было и на четверть. А через пару дней мой товарищ, сопровождавший съёмочную группу, рассказал следующее. После пары фраз корреспондента, товарищ решил поправить работника СМИ и попросил его не врать так откровенно, а то все смеяться будут. На это телевизионщик ответил (за точность не ручаюсь, но смысл такой): «Да кто знает, как тут у вас на самом деле. Пипл схавает». Вот так вот. Хавай, пипл, новости на первом.
Только что на рамблере читаю новость - "Суррогатная женщина родит ребенка Сергею Пенкину." Охренеть грамотеи написали. Эт че, то есть получается, что ему рожать будет не настоящая женщина, а собрат по ректальным удовольствиям?
ИСКУССТВО ФОТОГРАФИИ Когда я учился на первом курсе института, к нам пришел фотограф. Невзрачный такой с виду мужичонка лет около пятидесяти, лысеющий, ростом ниже среднего, в серой безрукавке с множеством карманов и с двумя чемоданами всяческих фотоаппаратов, объективов, вспышек, штативов и других причиндалов. Словом, типичный фотограф. Сам внешне ничем не примечательный, но, говорят, профессионал высочайшего класса. Приглашен был чуть ли не по рекомендации ректората. Профессионализм фотографа выражается не только в качестве самих фотографий. Обычно на групповых фотографиях люди получаются с какими-то каменными лицами, будто воды в рот набрали. А на его фотографиях все всегда выходили радостными, улыбающимися естественными, а не натянутыми улыбками. Перед тем, как сфотографировать нас, он показал нам свои работы, и мы в этом убедились лично. И вот все построены и приготовились к съемке. Кто повыше – на заднем плане, кто пониже – впереди. В общем, все как обычно. Только вот улыбаться что-то никто не спешил. Все думали: а как я выгляжу, не забыл ли побриться, хорошо ли одет (нас ведь никто не предупреждал, что сегодня будут снимать). Как всегда, больше всего переживал слабый пол. У кого-то прыщик вскочил, кто-то не выспался, а иная так и вовсе встала нынче не с той ноги. В общем, не готовы мы! И тогда Мастер применил свой коронный прием. Он подозвал одну из девушек и показал ей нечто из закрытой папки. Девушка звонко рассмеялась и встала обратно. Подозвал еще кого-то – реакция та же. Ну а дальше уже по цепочке, сработал эффект толпы. Каждый, кто подходил к нему, возвращался обратно, задорно смеясь. Ну вот, наконец, очередь дошла до меня. А надо сказать, меня вообще трудно чем-то удивить или насмешить. Но когда я увидел то, что было в этой папке, то и сам не смог удержаться от смеха. В общем, это была самая обычная фотография самой обычной студенческой группы. Стоят обычные ребята и девчонки в четыре ряда. На первый взгляд ничего примечательного. Но если присмотреться повнимательней… В самом последнем ряду вторым справа стоял чернокожий студент в очках. Очень сложно это описать на словах, но все это смотрелось так, что невозможно было не расхохотаться: настолько «органично» он вписывался в общую картину. И вот стоим мы все и ржем. И минуту, и другую, и третью. Фотограф (очевидно, не первый раз наблюдавший это), терпеливо выжидал. И когда на смену гомерическому хохоту пришли обаятельные улыбки, он сделал несколько дублей. Фотографии получились отменные.
Навещаю своего дядьку в больнице. Рядом с ним лежит на кровати какой-то древний мужик. Пока мы с дядькой болтали, мужик из тумбочки достал бутылку с какой-то желто-коричневой жидкостью, отхлебнул из горла. Мы с дядькой вышли в коридор. - Как тебе мой сосед? - спросил дядька,- Между прочим, ему за девяносто. - А что это за жидкость он пил? - спрашиваю.- Какое-нибудь лекарство? - Это коньяк, - перешел на шепот дядька. - А врачи разве разрешают? - Врачи не знают.
"1923 год. Собрание в деревне. Председатель сельсовета: - У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему своё... Лес рук...... - Но вождю надо лишь одно сердце..... Лес рук...... - Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует своё сердце. Выпускает голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится: - Кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!"
Кормлю 4-летнюю племянницу манной кашей. Столь же полезной, сколь и противной маленьким деткам. Есть не хочет, цепляется за всякие отмазки, чтобы по-любому откосить. Уговорил за родственников, спекульнув на их зоровьи: - За здоровье мамы! - За здоровье папы! ................ - ... дедушки! - бабушки! ....
В общем, в расход пошёл даже наш кот Марык... каждая рыбка из аквариума... пошли всякие там тети, дяди, но только знакомые малышке..... И за здоровье любого названного человека или жЫвотного малая принимает только одну ложку, повторения не проходят: всех маленькая гадючка запоминает, и при повторе сразу сжимает зубки и угрожает сделать «аут» всей уже съеденной каши. А угроза не пустая, она виртуозно умеет это делать без всяких там «двух пальцев в горлянку».
Короче, я иссяк на родных, близких и знакомых... жЫвотных, достойных ложки каши... Но стойко продолжаю: - За здоровье дедушки Ленина! - Что лежит в мавзолее? - Да! - Мёртвый? - Да! - Не, за мёртвова не буду, ему здоровье не нада.
Универсам, медленно иду к кассам мимо длинного ряда бутылок с вином. Боковым зрением вдруг замечаю надпись на бутылке minet. Стоп, шаг назад, действительно, minet. Смелое название для вина! Поворачиваю бутылку, гляжу на этикетку - вино Taminet(Тамине) Франция.
На глаза попалось объявление: "МУЖ НА ЧАС. Шпатлевка, покраска, обои, декорат, штукатурка, побелка, обшивка панелями, вагонкой, гипроком, полы. При желании в виде бонуса возможен секс.
Сын осенью идёт в первый класс. Вчера вечером сидим ужинаем. В углу стола лежит бумажка с нескольними написанными на ней трёхзначными числами. Сын в процессе канючит на предмет не читать сегодня, а то он устал и т. д. А я говорю (на автомате, чтобы отстал - читать-то надо нормально учиться), что если сможешь отнять от одного числа другое, то ладно, сегодня можешь не читать. Он берёт и от 347 отнимает 345 и получает 2! Ок, сегодня можно не читать! Я офигевший, говорю, что если сложишь правильно, то и завтра можно не читать. За 5 минут сложил, правильно. Завтра читать не будем. P.S. К 1 сентября в школу требуют принести счётные палочки (20 шт.). Вот я и думаю, а надо ли?
Не знаю, как вам, а мне очень нравится Пирс Броснан в роли Филеаса Фогга. И ведь проиграл бы он свое пари, если бы не тот физическо-метрологический феномен, который называют Линией Перемены Дат! На свете же чудеса случаются более прозаические, но не менее забавные:
Возвращались мы как-то с юга двумя машинами с моим приятелем Доктором. И где-то в Самарской области, отчаявшись уже найти более-менее приличное место для ночлега, остановились переночевать в первом часу ночи на въезде в небольшой городок Похвистнево, на полянке прям рядом с постом местного ГАИ. Подошедший к нам молодой лейтенант, естесственно начал проявлять нездоровый интерес, выразившийся в проверке документов, выяснении причин остановки и пожелания нам смотаться отсюда по-добру по-здорову, поскольку стоянка в зоне поста ГАИ запрещена, правда не было уточнения, кем... А наш табор уже палаточки ставит, чаек на газовой плиточке кипятит, и явно никуда отсюда уезжать не собирается. К чести гаишника, надо сказать, аргумент о малых уставших детях возымел на него действие, и милостливо разрешив нам тут заночевать, он довольно-таки прозрачно намекнул, что за просто так присматривать за нашими машинами и вещами он не собирается, и неплохо бы его поощрить за это. Ну а он, в свою очередь, обещает нас в нужное нам время разбудить, и даже к этому самому времени согреть нам кипяточек, чтобы мы, дескать, лишний газ не жгли.
И вот тут то началось самое интересное! Надо сказать, что уезжая с юга, я перевел часы своего сотового телефона на Уральское время, доктор же оставил пока время Московское. Ну, мы с доктором переглянулись, с пониманием отнеслись к предложению гаишника, уточнили, какое у кого время стоит на наших аппаратах, и согласовали когда вставать - в шесть по-местному. Уточняю у мента — какое у вас здесь время? Он так с гордостью отвечает: Самарское! А с Москвой какая разница, спрашиваю: - один час. (Ну то-есть: в Москве — 5, тут — 6, на Урале —7 - это я так про себя...) Ну я менту и говорю: буди в шесть!!! А сам Доктору подтвержаю: Серега, ты ставь на пять, я поставлю на семь. У мента от последней фразы чуть глаза на лоб не вылезли, на его лице отображалось такое напряжение, такая работа шариков, крутящихся в его гаишной голове, видно было, что он что-то пытается сообразить, но никак понять не может, смотрит на нас, как на придурков. И наконец выдавливает из себя вопрос (видимо это его здорово мучило): А ВЫ ЧТО, В РАЗНОЕ ВРЕМЯ УЕЗЖАЕТЕ? Мы с Доктором от этих слов чуть не упали!!! Ведь ясно, что если у одного -москва, а другого - урал, и мы ставим: я на семь, а доктор на пять, то зазвенят то наши будильники в одно время!!! В шесть по местному!!!
И я потом многократно задавал себе вопрос: а как бы отнесся тот гаишник к феномену линии перемены дат?
Супермаркет, колбасный отдел. Диалог двух парней с большой тележкой водки, пива и одной банки кильки: - Какую колбасу возьмём, вон ту подешевле или ту подороже? Посмотрев на тележку, тяжело вздохнув: - Бери дешёвую, всё равно рыгать будем...
Работал тут в соседней лаборатории один пидарас. Не буквально правда. Но по жизни вполне так. Больше не работает. Обратно в Германию полетел. А дело так было.
Парень этот, скажем - Ганс, был шебутной не то слово. Любил пошутить, в тему и не в тему. И вот раз, совсем не на первое апреля, он пошутил над своим знакомым, скажем, Фрицем. А Фриц шутить не любил. Не то что у него совсем чувство юмора отсутствовало, но он его в рабочее время не проявлял. Восточный немец, бывший боксёр. Человек серьёзный, работящий, малопьющий, честолюбивый. Характер, что называется, стойкий, нордический. Работал этажом выше. И были у Ганса с Фрицем какие-то мутные планы о научном сотрудничестве, но дальше разговоров дело не зашло. И однажды шутник Ганс написал Фрицу мыло следующего содержания, скопировав при этом его и своему шефам. В адресах обоих шефов он, конечно, намеренно сделал малозаметные ошибки, заменив l на i.
"Дорогой Фриц и его Шеф!
К сожалению мы должны отклонить ваше предложение о совместной работе. Мы не находим возможности уделять нашему совместному проекту требуемых усилий и ресурсов.
Также, первичные данные которые нам прислал Фриц кажутся нам манипулированными. Фриц, мы остаёмся друзьями, но в научном плане у меня относительно тебя закрались тяжкие сомнения.
Засим кланяемся, желая дальнейших успехов в науке, Ганс и его Шеф"
И кнопку Сенд нажал.
И радостно хихикая побежал наверх наблюдать как блондинистая Фрицева харя будет меняться цветами радуги при прочтении мыла. Но Фрица наверху он не нашёл. Коллеги тоже не знали где он. На глазах теряя озорной задор Ганс пробегал минут тридцать, пытаясь найти Фрица, или же дозвониться ему по телефону. А когда прибежал на своё место, нашёл ответ Фрица. Он, оказывается, дома был, статью дописывал. Но ответ уже был послан по правильным адресам обоих шефов. А шефы у них тоже шутить не любят. Ганс чуть было буквально пидарасом не стал. И полетел обратно на родину. А Фриц статью опубликовал отличную, и тоже полетел в Германию, но уже на место профессора. Аккуратнее надо шутить, товарищи!
Мой престарелый, посидевший по 58-й статье, рано поседевший и поздно реабилитированный прадед получил пенсию из четырех бумажек с картинками. Нацепил толстенные окуляры и вздохнул: - Пенсия упала до 4 слонов! В том месяце 20 ху-в давали на ту же сумму. - ??? - Да на сотенной Аполлон с голым ху-м, а на этой бумажке художник с Гознака скопировал довоенную фотографию монастыря. Видишь, крестов нет. Сейчас-то они есть на соборе, а до того там был СЛОН - Соловецкий Лагерь Особого Назначения. Я бы съездил туда молодость ушедшую помянуть, так ведь путевка выдавалась раньше от тройки спонсоров бесплатная до двадцати пяти лет, а теперь дерут 40 слонов или 200 ху-в на три дня с дорогой. Пензии не напасешься. Я так и не понял, старик шутил или издевался над правнуком.
Иду мимо одной московской префектуры и вижу - из дверей выходит толстый милицейский генерал и с трудом влезает на заднее сидение черного Лексуса... И тут я по взглядам прохожих да и, честно говоря, по своим вспыхнувшими чуствам понял, что классовая вражда - то не просто выдумка марксистов.
У нас на предприятии (огромное государственное предприятие с множеством филиалов по Всей Украине) каждый год выплачивают 13 зарплату (где-то в феврале в марте). В этом году уже июль, а 13 зарплаты все нет. Но постоянно обещают и просят подождать, все таки мировой кризис, ну мы и ждем, вернее ждали. Открываю вчера газетку, которую выпускает наше предприятие и нас каждый год заставлюят на нее подписавыться и читаю: "Спасибо вам дорогие наши сотрудники, за то что отказались от своей 13 зарплаты и премии за июнь месяц, в фонд строительства стадиона в Киеве к ЕВРО 2012" P.S. Ну и как после этого можно не любить футбол?
Вчерашние новости на сайте 1с: 10504 (29.07.2009) / 1С: Аудиокниги. Детям от 0 до 3 лет: сказки, потешки, колыбельные 10503 (29.07.2009) / Продукт "Бухгалтерский учет для неприбыльных организаций Украины 8" Правильно, в течение кризиса из разговоров с клиентами наверно столько скопилось страшилок, потешек и сказок на ночь, что давно пора было книгу выпускать. :) Заодно узнали, что на Украине организации - неприбыльные! :) Опять же - кризис. :)
Монтировали перила в одном особняке, смотрю, бригада плотников оставили рядом со своим инсрументом транзистор. Обычная "бормоталка", но с большими часами посредине, что за "фирма" такая? Оказалась китайская "SUNHUI" - улыбнуло!
Новый ляп от "Сибирской короны": В комнату заходит штабс-капитан и в раздражении бросает мундир на спинку стула. Все бы ничего, но мундир белого цвета с эполетами, а эполеты с бахромой. А штабс-капитанам по званию не положены эполеты с бахромой и белые мундиры по роду войск.
Для справки: эполеты с бахромой означали штабс-офицерский чин (майора полковникам и даже генерала), а прапорщикам, поручикам, штабс-капитанам и капитанам положены эполеты без бахромы. А белые мундиры носили в кавалерии ( кирисиры, кавалергарды), но в кавалерии был чин штабс-ротмистр вместо штабс-капитана.
Как сказал Михал Михалыч: Тщательней надо, ребята.
Пример "эффективной молодежной политики", приведенный на совещании "в верхах": "генерал-полковник Сергей Маев привел простой пример: в городе Богородске взяли 20 подростков с максимальным количеством приводов в милицию и записали в парашютную секцию. В итоге 15 всерьез увлеклись парашютным спортом, а в милиции больше не видели ни одного из них"
Странный какой-то критерий - "их больше не видели". Подозреваю, что 15-ти из 20-ти парашютов не досталось...
Собственно говоря не история, а так наблюдения... . Вожу дитенка в детский сад и задумался. По улице, где стоит детсад, сверху вниз практически рядом расположены: роддом, далее вышеупомянутый детсад, школа, пивбар. После пивбара - пустырь. Задумался.
К истории от 9 июля 1998 г. Работаю преподавателем. История следующая. В кабинете находятся три преподавателя. двое мужчин и одна женщина. В кабинет заходит студент и спрашивает: "Кто из Вас Алла Ивановна?". Минутная пауза и гомерический смех минут на пять. Преподаватель
1
Сочи, пляж, жара. Идет мужик, ест сахарную вату и запивает пивом. Однако перегрелся!
У моего мужа друг поругался со своей женой. Ну, поспорили, поскандалили. В запале Андрюшка (так звали друга) треснул ногой по табурету и сломал палец на ноге. Был он не совсем трезвый, вернее, совсем не трезвый, посему от жениной помощи он отказался и поехал в город (они жили в пригороде) в травмпункт. По дороге он почему-то решил, что мой муж должен заменить ему жену и родную мать и позвонил ему на сотовый с просьбой встретить его в травмпункте. В травмпункте Андрюшке наложили гипс и велели ехать домой. Но не тут-то было! Дома была злыдня-жена, и недолго думая он отправился к нам, захватив с собой энное количество "обезболивающего". Я к этому времени пришла с работы, и мне вовсе не улыбалось коротать вечер в компании двух пьяных мужиков, посему я довольно решительно посоветовала больному ехать домой. Видели бы вы это несчастное лицо, эти грустные глаза, когда он начал прощаться с нами. Невольно почувствуешь себя последней сволочью! Чуткая душа моего мужа (хорошо подогретая алкоголем) не выдержала этой муки, и он рванул вслед за другом. Они начали одеваться, но вот беда: ботинок никак не налезал на гипс. Не долго думая, гость снял гипс, положил его в пакет, надел ботинок и пошел. Я занялась своими делами. Время шло, но мужа не было. Я позвонила ему на сотовый. Они сидели в гостях у общего друга и громко жаловались на жизнь. Вскоре к ним присоединилась еще одна жертва семейных уз: Антон сбежал от жены под предлогом принести картошку из погреба. Я начала звонить каждые полчаса. Время двигалось к полуночи, но муж упорно отвечал мне: я выхожу. Я поинтересовалась: вы что, в тоннеле? Не выдержав четырех пьяных мужиков, хозяйка дома разогнала их. Хозяин пытаясь доказать супруге, что она не права, стукнул кулаком по косяку двери и сломал руку. Гости ушли. Андрея удалось посадить в автобус и отправить домой, а муж и Антон неспешно возвращались домой, беседуя "за жизнь". Надо сказать, что в то время у мужа были проблемы с работой, и вот эти два орла решили зайти (это в первом-то часу ночи!) к какому-то крутому начальнику и попросить его о трудоустройстве. Самый прикол, что тот их не выгнал, а вынес в подъезд какие-то схемы и попросил мужа в них разобраться. В этот момент вновь позвонила я. "Не мешай!" - заорал супруг, - "Я на работу устраиваюсь!" Я поинтересовалась, давно ли он надумал заняться проституцией, и легла спать. Муж пришел часа через два и тоже лег спать. Утром позвонил Андрюшка и поинтересовался, куда делся его гипс. Через пару дней выяснилось, что пакет с гипсом нашли в соседнем подъезде. Как он туда попал, история умалчивает. Перелом заживал очень долго. Антон не принес картошки, поругался с женой. Муж на работу так и не устроился, хотя тот мужик его и приглашал - ему просто было стыдно за свой ночной разбор схем. Поняли, как гулять надо!
Коллега-инженер, а по совместительству и новоиспеченный папаша, сидит за стенкой: - Мне по рассылке пришло сообщение, мол, классический вариант одноклассников - однотрахники.ру. .. Тяжко вздыхает: - О-о-о-о-ох-х-х-, в какое время живем!
Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди.
И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80. Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь раздается: - Куда расширителем полез, я еще девственница!
Стою значит на кассу в одной кафехе. За мной стоят то ли монахини то ли еще кто, девушки в таких длинных платьях (это в жару-то) и платках на головах, судя по виду жутко верущие. И о чем-то балабонят ни на кого не обращая внимания, а я даж не вслушиваюсь. Подходит моя очередь, я заказываю то, се, кассирша выбивает чек: - С вас 666 рублей. У меня непроизвольно отвисает челюсть, получается какая-то злая ухмылка. У нее округляются глаза и она с удивлением смотрит на меня. Сзади балаболить прекращают как по команде, и начинают креститься - Господи помилуй, Господи помилуй. Я с таким же кривым лицом расплачиваюсь, оборачиваюсь и иду за стол. Взгляды с монашками пересекаются... таких удивленных испуганных глаз я еще не видел. На роже у меня как я понял была какая-то дикая ухмылка вперемешку с офигением. И тут у меня непроизвольно дергается глаз, получается что я им как бы подмигиваю, самого уже ржач распирает. Девки начинают креститься совсем неистово, отходят от меня, бормоча шепотом - Изыди нечистый, изыди, наверно думая что я ща как по команде сгорю в адском пламени. Я начинаю ржать, кассирша стоит с круглыми глазами, монахини крестятся, очередь в шоке, я с гордым видом сажусь за столик. "Монахини" порываются уйти, меня разбирает смех, и я говорю - Не бойтесь, я быстро, покушаю и обратно уйду. Потом дошло что сказал. Жрать уже не мог... Интересно, что эти монахини про меня подумали?
4
в догонку о секспроблемах собак... сам не видел, но рассказали мне знакомые близкие. Была у одной семьи эрдельтерьериха. И пришли к ним гости, и захватили с собой такса. Для тех, кто не знает - таксы звери самостоятельные, самоуверенные, а кобели обычно ощущают себя настоящими мачо и часто недаром. Так вот, пока хозяева предавались утехам за столом, собачки занимались друг другом. Такс свою новую знакому обхаживал и так, и эдак, но уж больно габариты разные. Хозяева опомнились, когда обратили внимание, что такс заманил какими-то небывалыми посулами и байками подругу под сервант, где разница в росте уже не была так заметна....
Мы как-то покупали рыбу на базаре-бычков. Перед нами брала какая то бабушка тех же бычков, и пока она завязывала кулек, рассматривая - а какие же нам кладут, наверное крупнее, и естественно с возмущением, что мол Вот, для молоденьких Вы выбираете, конечно... даете им красивее... Мужчина -продавец ответил молниеносно -" Бабуля! когда вы были молодой Вам тоже давали!"
Пол годика назад было дело. Разгар кризиса. Работа моя связана с недвижимостью, так что в офис постоянно звонят всяческие агентства. Сижу вечером, после рабочего дня, дома, отдыхаю. Звонок на домашний. Слышу в трубке: "Здравствуйте, агентство недвижимости такое-то, у вас найдётся минутка?". Я аж потерялась - не пойму, где я нахожусь, вроде бы дома была... Оказалось, предлагают бесплатные консультации :))
5
Теща у меня чудесная и мудрая, как и тесть. Сразу видно, что дореволюционной постройки. Родилась, когда Ильич еще в шалашике жил. Наклевывается командировка в Тель-Авив. Я там не был, стал изучать информацию. Сведения разноречивые. Море там целебное, а я плавать разучился. Постреливают в каком-то газовом секторе, как бы не нарваться, хотя у нас в деревне стрельбы тоже хватает. Однако визы не требуют, что успокаивает. Поведал о сомнениях теще, ветерану меднаук, которая до пенсии наблюдала за профмедпригодностью летунов Аэрофлота в их Центральном госпитале. - Насчет Мертвого моря не беспокойся. Там соленость такая, что не только говно или дубина, даже ты не утонешь при всем старании. От стрельбы дам тебе старую телогрейку, куда подошью чугунную сковородку. Не забудь снять ее, когда в море полезешь. Одно только тревожно, что визы не требуют. Подвох чую. Давай паспорт, я шенгенскую на всякий пожарный случай похлопочу, чтобы тебе Кобзоном не оказаться.
Самые нелепые вопросы в службу техподдержки ОнЛайм
ОнЛайм. Телекомфорт провайдер свидетельствует: служба техподдержки с точки зрения абонентов – «скорая помощь» на все случаи жизни. По статистике ОнЛайм, до 15% звонков пользователей не имеет отношения к техническим вопросам. Люди обращаются в службу поддержки, чтобы получить полезный совет в сложной жизненной ситуации или просто пообщаться с приятным собеседником. Так что от сотрудника техподдержки требуются блестящие знания психологии, начальные навыки телепатии и безграничная любовь к людям.
Представляем вашему вниманию коллекцию самых нелепых и нетривиальных вопросов, поступивших в службу поддержки ОнЛайм.
Вызов специалистов для подключения
О традициях восточного гостеприимства Здрасьте, а вы сможете приехать в Махачкалу?
*** О добрососедских отношениях Здравствуйте! Почему мой дом не подключен к ОнЛайм? Если это из-за нехватки клиентов по данному дому, свяжитесь со мной, и мы решим этот вопрос!!!
*** О ценовой политике региональных провайдеров Мужики, может, до Пензы доберетесь, а то что-то дороговато у нас тут…
*** О неистребимости вредных привычек ОнЛайм: Наши специалисты уже выехали к Вам. Клиент: Да? Здорово!... Ой, раз уж они все равно приедут, пусть они сигарет захватят, а то у меня закончились…
Квалифицированные консультации
О непостоянстве скринсэйверов Помогите, пожалуйста, у меня проблема!!! Мне поставили на экран скринсэйвер, и теперь, каждый раз, когда я двигаю мышку, он исчезает!!!
***
А был ли ящик? Не могу найти свой почтовый ящик. Раньше был.
***
Об эксплуататорах и эксплуатируемых (почти по Марксу) У меня проблема – этот… интернет эксплуататор не эксплуатируется
***
О работе с фоторедакторами Подскажите, пожалуйста, програмки, при помощи которых можно там добавлять блестяшки на фотки, эффекты ну или киньте же ссылки!!! Кинете?! Я ждать буду!!!
*** О бескомпромиссности ОнЛайм: Когда программа задала вам вопрос, что вы на это ответили? Клиент: «Нет». Я никогда не соглашаюсь с компьютером, когда он меня о чем-то спрашивает!
*** Об относительности ОнЛайм: Нажмите на иконку «Мой компьютер» в левой части экрана. Клиент: С моей стороны слева или с вашей?
Круглосуточная служба поддержки абонентов
О хлебе насущном (и роллах, не менее актуальных) Здравствуйте, извините, что не по теме звоню, а где в моем районе суши купить сейчас можно? (звонок в 3 часа ночи)
*** О времени, которое - деньги ОнЛайм: Добрый день, центр поддержки ОнЛайм Клиент: Время не подскажете?
*** О земном притяжении Клиент: У меня интернет упал!!! ОнЛайм: А о какой ошибке пишет? Клиент: Да нет, он со стола упал!
***
О несовершенстве телефонной связи Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров, и нас разорвало.
***
О выходе, которого нет Здравствуйте, а как отсюда выйти?! (первая фраза абонента)
Моему приятелю пришел бзик: покреститься. Пришел в церковь и стал интересоваться, как и где это сделать. Батюшка ответил, что можно у них в Храме, а всего лучше в речке Иордане на границе Израиля. Он парень дотошный, позвонил коллегам в Стране Обетованной. Те честно ответили, что речка уже не та, как 1000 лет назад, ныне, вроде Яузы в черте Большой Деревни, заражена 20-ю кишечными палочками. Батюшка в церкви сказал: ты макайся в воду, крестись, только в рот не бери, потом помойся нашей святой водичкой. Она у нас бесплатная, литра три тебе хватит отмыться с клубничным мылом. Водичку в чемодан сохрани, а то таможня безбожная отнимет ихняя под предлогом террористов. Вот я недавно из командировки по святым местам в Иерусалим ездил, на обратном пути купил в аэропорту для матушки Шанель, так там же и отнять захотели, дескать нельзя в личном багаже на борт жидкость брать, из нее взрывчатку делают. Пей или выливай! Выпить не смог, пришлось вылить на всех членов православной делегации, женскаго и мужескаго пола. Бабам ничего, а мужикам дома крепко попало по приезде. До сих пор звонят и просят объяснить супругам про недоразумение.
<<Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть. А только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член". Значит и оценка "удовлетворительно" означает - "хуево". >>
Мужик ты не прав, я сколько "неудов" получил не знал, что "не уд" это по твоей логике "не хуево"...
Стою я в вагоне метро, около 11 вечера, народу человек пять. Почему стою? Просто работа сидячая и охото постоять. На одной из остановок заваливает чел. и сразу начинает грузить меня религией о зеленых червячках. Что их Бог самый пизд@тый Бог на свете, а остальные все хYйня. Все читатели наверно сталкивались с такими субьектами и сразу их отшивали. А у меня работа такая, нужно выслушивать целый день, бред таких же идиотов клиентов. И я начал слушать, но в какой-то момент у меня началась настоящая истерика. я бился головой об скамейки и окна(я люблю бить с бошки, все ровно она пустая) руками махать в разные стороны, бегать и прыгать по вагону, орать и метаться(Кричал и показывал, что из меня выходит дьявол). Парень видимо довольный действом, все причитал и причитал молитвы типа: "Выходи дьявол, выходи подлый трус. Аминь". И тут в кульминационный момент, кагда все внимание было приковано ко мне. я громко и пронзительно пернул. Просто, по Русски, чтоб все слышали. Произнеся при этом: "Вышел"!!! Итог: Чел. до меня больше не домогался и быстро свалил на ближайшей остановке. Впрочем как и все остальные пасажиры. :-)