Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2009 по 31.07.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В принципе, не история. Работаю секретарем 20 лет. Намедни думала, как прошел мой профессиональный путь, вот что получилось: 1989 Блин, какая классная работа 1990 Замечательная работа! 1995 Я обожаю свою работу 1997 Я не могу жить без своей работы 2000 Что-то народу многовато… 2003 Откуда столько бумаг берется? 2007 Господи, когда же все это закончится?! 2009 Я ненавижу свою работу!!!
К истории о вывеске над китайским рестораном от 13 июля 2009 г.
Сходный сюжет.
В лихие 90-е, в славном городе Питере уличные торговцы мороженым, среди столь знакомых и родных сердцу и языку потребителя пломбиров, крем-брюле и "сахарных" трубочек имели в ассортименте продукт с манящим название "Ятис" (мороженое маде ин Финляндия). Название явно выделялось в рукописных прайс-листах новорожденных частных предпринимателей, да и придавало им (листам и их владельцам) веса и солидности. Мол, не семечками торгуем. А разумеющих по фински в Питере, несмотря на территориальную близость, было не сильно много. И, соответственно, мало кому приходило в голову, что слово jaatis означает просто "Мороженое".
Предистория Познакомились давно, лет 5 или 6 назад (ну как мистер и мисис Смит), за это время успел и к ней переехать, и к себе... Ну т. п. Но! Как-то проснувшись 2 января, открыв глаза, глотнув опохмелочного пивка, пришел к мысли, что достали меня эти совковые обои... (2004 год).... Похватав ножи (два дибила - это сила!) начали их срывать со стен, на наше удивление, в то время строили хреново, но потом ремонт делали... Короче под обоями нашли газеты "ПРАВДА" 68 года. Потом как-то все притихло и я в очередной раз свинтил, - пока не для меня эта супружеская жизнь....
История...
Год 2009... А ремонт-то нифига не закончен! Две комнаты с помощью родителей были закончены. Но есть еще куня и ванная... И тут ко мне, не ждал ее..., пришла совесть! Став моей супругой, она решила мне напомнить. Ну фигли, ванная - зло, пойдем по наименьшему сопротивнеию, - кухня. Рисовали долго, подбирали, посрались. А как еще? Ну самое интересное было не в выборе куни... Фраза - Мне нужно на этой стене 2 розетки, для микроволновки и холодильника! Реально перевернула всю мою жизнь. Подумав о дальнейших запросах и своем выживании на тему, либо горячая еда, либо холодное пиво, решил удовлетворить данную просьбу с запасом, т. е. 2 рамки по 3 розетки. Должно хватить даже на кипятильник, бритву(если доживу до 60-ти), зарядку, ноут, и всякую другую фигню, которая ну просто необходима на кухне. Вопрос заключался в том, как проштрабить. Как обычно дрелью, типа делаем кучу дырочек в линию, а потом из этого делаем канал для провода, - ну нафиг! 20 минут - 1 метр. Решение пришло сразу после просмотра новостей после урагана. БОЛГАРКА! опасная штука, но результативная! Сказано - сделано! Купили. Но не в ней дело! Проштрабив до предполагаемых мест, обплевавшись пылью, даже в респираторе и очках пришли к выводу, что надо старую плитку снять, во-первых, 100% будет новая, во-вторых мешает для розеток. Кстати вспоминая предысторию, за время моих кочеваний обзавелся пылесосом. Насадки давно задахгнулись, пришлось снять, картина: ликвидаторы Чернобыльской АЭС в ажуре! Два дибила в респираторах и с какими-то подключенными палками роются по кухне, причем у каждого (по себе ценю) страх, если мы не соберем этот цемент, то потом мы его съедим. Короче задолбался в этот день полностью. Стою, сношу настенную плитку каким-то зубилом и молотком, ржачно вспоминаю истрию про "Поздея" Который зубилом полтора месяца сносил крылышки от танка, тут жена... Диалог примерно такой Я: Ты прикинь, афигительно расслабляет! Ж: Да ладно, давай, сноси! Я: Да ты попробуй! Берет зубило и молоток Я: Ну как? Ж: Да, классно!
До сихпор раздаются звуки ударов молотка по зубилу и звуки падающей старой совковой плитки из кухни. Самомое интересное, что если плитка отваливаться не хочет, то супруга фигачит прямо по ней, по стене, после чего все с тресом падает на пол...
Работаю в одной частной компании. Ген. Дир.- бывший военный, штабист. Периодически на совещаниях выдает перлы, которые записываю. Вот некоторые: - Наши все правильно, а чужие - нихрена. - Возраст - не результат умственной деятельности. - А у вас три извилины чтоб пожрать. - Волгоград нам конечно надо, ну и хрен с ним. - Мне хотелось бы чтобы Сибирь было хорошо. - Я все прекрасно прошу, только у нас хрен собачий. После таких напутствий чувствуешь себя "энерджайзером".
Служил я как-то в строительных войсках в Москве - офицером. Объектов было много, но больше всего запомнился один - кодовое название "госпиталь", хотя он и был госпиталем. Заваливаю на стройплощадку и прошу у рабочих указать вагончик генподрядчика, чтобы отметиться. Подхожу, открываю дверь - моментально вываливается тело - чуть не о*уел, еле успел поймать, медленно тащу тело назад, в вагончик - оказывается - майор - середина дня - вообще никакой. С трудом слушаю его мычания, где должен находиться мой вагончик - иду туда - там меня тоже ждут - с порога бригадир (Коля) наливает стакан и медленно, но с искоркой в глазах объявляет - Будешь? Решаю обновить свою репутацию - и выпиваю. Он сразу сильно зауважал и стал докладывать - что как и почём - сколько солдат, что делают и почему. Делали подвесные потолки. Оказывается, через три дня должна была приехать генеральная коммисия по приёму объекта. Как всегда, до приезда большого начальства появляется начальство поменьше, чтобы свою задницу сохранить, то есть завтра. Приходим с Колей на объект - всё сделано, только один солдатик из азиатской республики шарит по потолку... Коля: - Это я его научил шпильки вставлять - вдруг кань-будь плитка упадёт.. На завтра приезжает 1-я комиссия. Первое замечание майору - прилегающая территория полностью не обустроена - сделать нормальный ландшафт, в остальном, вроде бы всё нормально - идут по коридорам - всё чисто, приятно, народ уже заселили лечиться. Вдруг один полковник - Давай, как вентиляция работает? Включают вент., половина плиток с потолка падает на головы 1-ой комиссии - я пожимаю плечами - пришёл только вчера. Видят, что не виноват. "Чтобы всё было починено завтра". Завтра, так завтра. Коля пахал всю ночь. Майор тоже - выравнивал ландшафт - своим бульдозером завалил все колодцы, кроме одного. А народ в госпитале привыкшы в унитаз ходить - вот везде гавно и попёрло - через унитазы и единственно оставшийся в живых колодец. Срочный режим, выстраивают солдат - майор: - Кто выгребет всё гавно из этого колодца - две недели отпуска. Вызывается один, напихивают на него противогаз - и вперёд. Ничего не получается - солдатик измучился совсем - не успевает. Новый приказ - строить срочно забор по периметру госпиталя - целый день строили, построили без дверей, чтоб главная комиссия не могла войти. Наконец приезжает генерал, и со "свитой" обходит вокруг забора раза три. Один полковник говорит: - Что-то я раньше этого забора не видел. Генерал: - Где дверь-то? Майор: - Щас сделаем. Выламывает самую маленькую доску из забора, генерал туда лезет, зацепляется своей генеральской шенелькой за гвоздь, падает, в это время шинель рвётся с верху до низу и получается, как у жука крылья... О последствиях понятно. Я, к удивлению, не пострадал - Коля сделал потолки, как надо...
Вы знаете песню "Когда мы были на войне"? Хорошая песня!
Вы могли её слышать в сериале "Громовы" Мне лично нравится в исполнении Пелагеи. Но это дело вкуса, конечно.
Сейчас эта песня практически на всех сайтах "патриотов" и "казаков" Так и написано "старинная русская казачья песня" Ну естественно с комментариями: "Открытая русская душа... ", "Только казак мог такое написать...", "Жидам и черножопым не понять..."
Вы меня спросите - "Ну и что?! Песня же хорошая! "
А я вам "А то!" Песня написана изначально, как стихи. И положена на музыку Виктором Столяровым. А стихи назывались "Песенка гусара"
А стихи... Вы сейчас ОБАЛДЕЕТЕ - ДАВИДА САМОЙЛОВА!!
Вот так еврей написал "СТАРИННУЮ РУССКУЮ КАЗАЧЬЮ ПЕСНЮ"...
Всё повторяется "Слова Инны Гофф, музыка Яна Фрадкина, исполняет Марк Бернес - "РУССКОЕ ПОЛЕ"! "
Решили как-то раз мы культурно бухнуть. Родилась идея - на закуску пожарить пельмени. Зашли в супермаркет, выбираем напитки, а автора идеи с пельменями за ними и отправили. Приносит. Такие, в картонной коробке. Спрашиваем: - Федор, а нормальных пельменей не было? Ответ сразил: - А нормальные и сварить можно.
Услышал в очереди такой диалог. - Возьми колбасу "Русская", очень вкусная. - Нет, возьму "Телячью". - Почему? - Стараюсь покупать ту колбасу у которой хотя бы в названии нет свинины.
В достопамятные времена работал я в одном НИИ. В нашем отделе, но разных лабораториях трудились Николай и Наталья Петровы - не супруги, а однофамильцы. Впрочем, Наталья смеялась: "Не однофамильцы мы вовсе, он Петров, а я - Петрова". Так вот. Николай, пожилой мужик с пивным пузом, был страстным футбольным болельщиком. Ходил на матчи, читал всякую футбольную прессу, фотографии любимых игроков были на его столе под стеклом. Я как-то спросил его о причинах такой страсти, но он отмалчивался как партизан. Но вскоре я все понял. Однажды я по каким-то служебным делам зашел к Наталье Петровой, миловидной даме под сорок, и увидел, что ее стол был залеплен фигуристками, гимнастками, легкоатлетками. - Почему все это? - полюбопытствовал я. - Видишь ли, мне представляется, что это - я сама!
О том, что нужно быть более осмотрительными при детях...
Нашему сыну в то время было 5-6 лет. Отвезли мы его на недельку к бабушке с дедушкой. Когда забирали, свекровь мне поведала эту историю.
Взяли они незадолго до этого собачку, эрдельтерьера (порода не важна, просто к тому, что собака породистая), а кормили ее тем, что и сами ели. А она, видимо, привыкла к "собачьей" пище. Ну, и желудок ее начал "бунтовать", т. е. гадила она везде. По квартире нельзя было пройти, чтобы не вляпаться в плоды ее "жизнедеятельности". Пока были вдвоем, как-то справлялись, а тут внучок в гостях, носится везде, периодически вляпываясь в... сами понимаете. Доброй бабуле это надоело, и решает она избавиться от проблемы кардинальным способом. Пока дед был на работе, пошла она прогулять внука и Цезаря(собачку). Гуляли не где обычно, а по каким-то дальним глухим переулкам, и в конце-концов вышли в совершенно чужой район. Тут Цезарь увлекся посторонней собачкой, а бабушка, схватив внука в охапку, понеслась обратно. Под крики Димки: "Бабуля, мы Цезаря забыли!", свекровь неслась со скоростью спринтера, и только отбежав на приличное расстояние и убедившись, что Цезарь не следует за ними, немного перевела дух и объяснила ревущему внуку, что они не забыли Цезаря, а "подкинули" его. На резонный вопрос Димки: "А почему?!" был дан ответ: "Он больной, у него животик болит. Зачем нам больная собака? Мы себе новую возьмем, здоровую." Вечером пришел с работы дед. И тут же помчался в туалет. Короче, чего-то не то съел. За вечер посетил уголок задумчивости не один раз, прерывая увлекательные игры с внуком. В очередное дедово отсутствие, Димка поинтересовался у бабушки: "Чего это с дедом?". Бабуля ничтоже сумняшеся отвечает: "У него животик болит." После краткого раздумья, дите выдало: "Бабуля, а давай мы завтра деда тоже подкинем, а себе нового, здорового возьмем." P.S. Деда договорились не "подкидывать"...
Дитё (3,5 - разговаривает плохо) очень любит Аллочку из "Универа". Смотрим фильм "Сотовый". По ходу дела у героя падает мобильник, конечно же разбился. Дитё: "пипець - алё помалось!"
Доктор Оля рассказывает про пациенттов: - Проверяю кто записан на перёд и вижу новые очереди пациента, которому уже всё что можно и нужно сделала. И, главное, новые очереди в самое востребуемое время! Спрашиваю его: "а зачем вам эти очереди?" Он: "а что, не надо? Это я на всякий случай!.. " По-кайфу к зубному ходить... - Есть у меня пациент, который приходит позно вечером, после работы и явно неровно дышит. В последнее посещение встает он с кресла и говорит: "жаль, доктор, что вы не сексопатолог". (доктор молода, красива и глубоко беременна) Я ей говорю: "скажи ему, что с детства хотела быть паталогоанатомом".
Работал он начальником безопасности Эль-Аль в Каире. В Каире был у них такой мужик Симон, прекрасно владевший арабским. Симон установил с местной полицией доверительные отношения, причём не из серии "салям алейкум и чашка кофе", а как с братьями младшими. Что Симон попросит - местные с радостью делают. Египтяне - они ж такие же азиаты, как и израильтяне, при нужной дозе респекта в общении мгновенно теряют волю.
И приехал в Каир один юноша бледный со взором горящим. Его тут же прозвали "агент М", так как он по прибытию сообщил остальным сотрудникам службы безопасности "Эль-Аль" о том, что является агентом Моссада, прислан сюда не чемоданы шмонать, а на задание, готовит спецоперацию и, возможно, Родина в его лице скоро потребует от сотрудников самоотверженного подвига.
Даже взаймы попробовал взять, на обеспечение мероприятия. У евреев-то. В общем, выезд в арабскую страну сильно ударил по связям с реальностью нестойкого разума.
Так вот, на третий день пребывания агента М. в Каире к Симону подходят двое озадаченного вида египетских полицейских и имеют ему сказать пару слов.
В аэропорту, видите ли, регулярно приземляются и взлетают сирийские пассажирские лайнеры, и при виде очередного самолёта с "роадраннером" на хвосте пылкое сердце агента М. не выдержало - он полез осматривать самолёт поближе, возможно - обдумывая секретную операцию на виду у всего аэродрома.
Степень доверия между сионистами и египетской полицией на описываемый момент времени была такова, что полицейские не подняли бучу, а подошли к израильтянам за советом - мол, это он там зачем такой красивый вышагивает?
Взбешённый Э. уже готов был хватать Симона, прыгать в машину и мчаться на поле, чтобы там при помощи флагштока с сирийским флагом противоестественно надругаться над этим дегенератом и шизофренической сволочью. Однако полицейские жестами показали ему, что всё под контролем, и щас их стараниями ему (Э.) будет явлен танец живота и сплошной Умм-культум.
Ну, развлечений в Каире мало, выпить нечего и не с кем, а тут радушные хозяева предоставляют бесплатное цирковое шоу. Кто ж откажется.
Э. и Симон становятся у окна и, давясь от смеха, наблюдают картину, достойную американского боевика: к бормочущему что-то себе под нос агенту М. подлетает старенькая гражданская тачка без опознавательных знаков, оттуда выпрыгивают усатые египетские менты, втроем хватают его за мягкие ткани и запихивают в салон.
В жизни, знаешь ли ты, всегда есть место подвигам!
Лёжа в машине, боец невидимого фронта М. как бы из последних сил позвонил на мобилу своему начальнику Э.
- Спасите! Меня похитила египетская полиция! - прокричал в трубку М. - Завтрашним рейсом - в Израиль, дебила кусок! - утирая слёзы, как-то смог в ответ выговорить Э.
И героическая карьера молодого моссадовца оборвалась, так и не начавшись.
Ещё про тосты. На свадьбе сестра мужа (за невесткой не очень пропадала, но думаю случайно вышло): - Желаю чтобы этот день был первым и последним в вашей жизни!
Совсем недавно было, несколько дней прошло. Идём с женой по Будве, в районе фонтана подходит попрошайка, денег просит. Я её прерываю: - Иди у курец (иди на х*й по-сербски) Попрошайка отвечает на русском языке: - До свиданья...
История о моем дяде... В тревожные послевоенные годы, поехал он служить на Западную Украину, а там к представителям власти относились не очень-то и хорошо, были у людей свои на то причины. Ну и понравилась ему одна девушка, стал он с ней встречаться. А ее родители очень так прохладно к нему относились. Но постепенно, вошел в доверие. И вот как-то вечером, сидит он за столом со всей ее многочисленной родней и за ужином отвечает на многочисленные вопросы. - а твои родители? - отца убили немцы... а мать... исподлобья окинул взглядом присутствующих, блеснул огонек в глазах.. - а мать, как жену кадрового офицера, немцы повесили... на улице -40, суровая зима, страшный ветер, она висит, раскачивается на ветру, а снимать ее не дают. так и висела три дня... оставили нас троих сиротами. все рыдают за столом, человеческое сердце не камень, обогрели его, сиротинушку. проходит время, свадьба. сидят все за столом, веселятся. тут к одной женщине обращаются: - а вы кем приходитесь молодому? - а я его мать! - ... в смысле? приемная? короче, долго потом она за ним бегала!
БЫЛЬ Заехал в гости вечерком брат с сыном - подросток 14 лет. Сидим на кухне пьем чай. Брат сетует - мол живем в Украине, историю страны искажают, дети не знают Советский период, украинизация всех предметов и т. д. Ну вот например - КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ??? Зовет сына к нам на кухню - спрашивает - РОМАН, КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ?.... Тишина. Задумался ребенок. Я, гордясь дочерью 9ти лет, спрашиваю ее, прибежавшую вслед за братцем на кухню: ОЛЯ, КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ? Герой.... ОТЛИЧНО, ГЕРОЙ ЧЕГО? Ну, войны какой-то... А ВОЙНЫ КАКОЙ!? А НУ-КА ДАВАЙ ДУМАЙ - НА ЧЕМ ВОЕВАЛ ЧАПАЕВ - надеюсь на то, что вспомнит, что на лихом коне... А, говорит, вспомнила - НА ТАНКЕ ОН ВОЕВАЛ.... АПЛОДИСМЕНТЫ. ЗАНАВЕС
Эту историю я слышал от своей матери еще в детстве, но почему-то запомнилась надолго. Видно, поучительная и сейчас. Итак, жили в деревне муж да жена, Трофим и Пелагея (в деревне называли ее Палашка). Детей у них не было, так и жили вдвоем. Трофим был мужик работящий, ни от какой работы в колхозе не отказывался. И вот он заметил, что раньше по утрам жена его кормила, а потом что-то перестала, а на все вопросы, почему не ест с ним по утрам, отвечала, что не хочется. Но что характерно, есть не ест, но ничуть не худеет. Ну ладно, не хочется так не хочется. Он сам кое-как перекусит утром – и на работу на целый день. И вот однажды зимой он ушел на работу, а в этот день была метель и поездку в лес за дровами отменили. Трофим вернулся домой не вовремя и застал там следующую картину. За столом сидит его благоверная и вовсю наворачивает яичницу с салом и картошкой с капустой. Он хоть и деревенский был мужик, но концерт устраивать не стал, а только произнес всего одну фразу: - Ешь, Палашка, ешь... После этого все вернулось на круги своя (благоверная перестала утром есть одна).
Встретили Новый 1999 год. Дочудищу нашему 3,5 года. В силу нежного возраста и скромного финансового положения семьи, шоколадом она не избалована. А мы (как многие родители) не избалованы её аппетитом. И вот, на каком-то маленьком семейном застолье решили мы порадовать ребёнка и вручили ей шоколадного Деда Мороза. Она его в руках повертела, да и отставила в сторонку, что с ним делать - не знает. Вижу - надо подсказать. Советую развернуть. Сняла доча фантик с конфеты и снова в сторону отложила (раньше хоть разноцветный и блестящий был, а без обёртки - цвета какого-то невзрачного). Что ж, надо действовать самой, шоколадки к чаю всем хочется. "Всё лучшее - детям!" А что самое лучшее у шоколадной фигуры? Правильно: голова, она полностью из шоколада. Беру ножик, собираясь разрезать конфету на куски, и спрашиваю ребёнка: "Тебе голову отрезать, - есть будешь?"
Была с подругой в гостях у одного парня, у которого есть экосад. Гостили 3 дня. Спали на сеновале в спальниках, питались всем, что в саду произростало - прямо с грядки (куста, дерева). Сырые (не прошедшие термической обработки) продукты расшевелили мои кишки. Я уединилась за кусточком. За мной увязался пес (собак там была уйма - целая стая). Он внимательно наблюдал за мной, пока я гадила, а как только я, наваливши огроооооомную кучу, встала, подтерлась лопухом и сделала пару шагов прочь от говняного Монт-Эвереста, пес со смачным чавканьем начал пожирать эту кучу. Я люблю собак, но после этого эпизода я стараюсь их не целовать в нос.
У моего тогда 5-летнего сына был, как бы теперь сказали после всех этих «Одноклассников», «Одноротников» и т. д.,- односадник Глеб, которого просто называли Хлебом, потому как, по мнению ровесников-лингвистов, слова «Глеб» не бывает.
Этот Хлеб был крепеньким вихрастым драчуном, и доставалось от него всем, даже как-то его мамочке, правда, по делу, когда после садикового дня родители разбирали своих чад по домам.
Разбор шел, как положено, в раздевалке, где деток переодевали для транспортировки домой. Каждое разбираемое дитё тусовалось с мамой или папой (ну, не без бабушек-дедушек) у своего личного одёжного шкафчика.
И вот Хлеба-матерь запоралась у Хлеба-шкафчика, разбирая чего-то в самом низу. При этом стоя она сложилась почти пополам, явив народу потрясающе круглую, выразительную попу, туго обтянутую миниюбкой, стройные ноги до упора и сам упор в прозрачных трусиках.
Папаши, которые в этот день согласились забрать чад из садика, не пожалели. Есссно, всякие рутинные операции по переодеванию и домашней комплектации прервались. Вся мужеские взгляды уперлись чуть ли не в одну точку, кажется, по современному – точку G. Мамаши тоже обмерли – от зависти, что ли.
Хлеб интуитивно почувствовал, что пора защитить мамину, а скорее, папину честь и со всей дури выдал мамочке под зад такого пенделя, что она головой чуть не проломила заднюю стенку шкафчика вкупе с капитальной стеной садика.
Выбравшись из узенького шкафчика, мамочка в ярости ринулось было на чадо, и как следует ему бы всыпала, если б его не защитили очнувшиеся от нирваны отцы. Хотя он испортил им весь кайф, но его убедительный пендель мамочке под зад выглядел достаточно, как бы теперь сказали, сексуально.
Иду сегодня мимо рынка, смотрю, менты стоят. Ну, стоят себе и стоят, чего такого... И только, проходя мимо, я оценил их диспозицию, до меня дошло, что там происходило. Картина маслом. Трое милиционеров в брюках и рубашках, один в полевой серой форме, в комбезе и серой кепочке, рядом стоят две патрульные машины. Со стороны - стоят, свои дела обсуждают, если бы не одно НО! В серой форме стоит ровно, один из приличноодетых стоит рядом, держит в руке на открытой ладони мобилку, пачку сигарет, кошелек, и щупает серого за карман. Другой приличный немного в стороне, автоматик на ремне под рукой, и смотрит стволом КУДА НАДО. А третий, выйдя из возможного сектора обстрела, явно снимает происходящее на мобилу. Йоханыйбабай, менты мента шмонают, от это цирк! И такое бывает, оказывается.
Зверюга один жил. Рогатый, наглый, как троллейбус. Звали его как фестиваль в Сочах - Кинотавр. Жил он в лабиринте и всех жрал. Местных сначала сожрал. Потом туристов стал жрать. Группами. Туристы это дело прочухали. - На фиг, - говорят, - такой трафик. И перестали в лабиринт ходить. Кинотавр обломался и стал страдать. От одиночества. А около входа в лабиринт Тесей жил. Экстремальный такой пацан, пил любую жидкость. - Скучно, - говорит, - живем. Пойду в лабиринт, Кинотавру роги поотшибаю и над кроватью повешу. Будут у нас фамильные рога. Вот, - говорит, - ведро нектара допью и пойду. Баба евоная, Ариадна, отговаривала сначала. - Сиди уже, - говорит, - алкаш древнегреческий. А ежели тебе рога надобны, то мы это в пять секунд оформим. А Тесей уперся. - Нужны мне, - говорит, - Кинотавровы рога и все тут. И копыта тоже нужны. Он вообще по жизни был… Герой. Ариадна рукой махнула. - Топай, - говорит, - дорогой, на подвиг. Вот тебе конец страховочный, обмотайся им, и ни в чем себе не отказывай. Одна, - говорит, - к тебе просьба. Ты когда Кинотавра встретишь, уж не поленись, за конец дерни, чтоб нам точно знать с какого момента тобой гордиться. Идет Тесей по лабиринту, трезвеет. Конец теребит для храбрости. Кинотавр его увидал, обрадовался. - Ага, - думает, - ща поедим. Принюхался. - Ого, - думает, - да мы еще и бухнем. Ну, чисто, два в одном. Облизнул себе всю морду и прыгать приготовился. Тесей намек понял, да как заблажит на весь лабиринт: - Трави конец, дура! Вдова, блин, без пяти минут! Да громко так заорал. Да не только ртом. Кинотавра Кондрат хватил. От неожиданности. Так Тесей рога и поимел.
Был я проездом в одном далеко-подмосковном городке. Зашел в местный магазин закупиться по мелочи. Внутри это было типичное сельпо, неумело переделанное в магазин самообслуживания. Набрал чего-то, подошел к кассе. На кассе новомодный аппарат с монитором и сканером штрих-кода, управляется им необъятных размеров кассирша. Пробивает мою покупку, и тут я замечаю, что маленькая пачка чая выходит рублей на 10 дороже, чем на ценнике. Не то, чтобы мне это было принципиально, но цену-то я запомнил и кассиру на эту оплошность машинально указал.
Кассирша оказалась добра не только телом, но и душой. Посмотрела на пачку поверх очков, потом в компьютер... И беспомощно затрепыхалась в своей кабинке. Затем повернулась в сторону подсобки и крикнула: "Мииишааа".
Через минуту из подсобки выходит усатый загорелый мужичок, не говоря ни слова подходит к кассе и приподнимает переднюю часть с клавиатурой и монитором. После этого кассирша медленно и с большим трудом поднимается и выходит. Подходит с пачкой к витрине, убеждается в моей правоте, извиняется и идет к подсобке. Дверь в подсобку двухстворчатая. Подходит, толкает обе двери (одна из них заперта), открывает вторую, поворачивается на 90 градусов и боком протискивается внутрь. Через минуту возвращается, еще раз извиняется и говорит, что сейчас подойдет товаровед. В магазине уже набирается народ. Местные подтягиваются к кассе и пытаются понять, в чем суть такой "беготни".
Еще через минуту дверь в подсобку начинает содрогаться от толчков изнутри. Через пару толчков из-за двери другой зычный женский голос: "Миишаа". Тот же мужичок так же бессловесно идет к двери, нагибается и отпирает снизу вторую створку. В дверь входит ТОВАРОВЕД! Женщина уже ближе к 200 кило, чем к 100. В одну створку она правда уже не прошла бы. В руках у нее какие-то документы. Она, насколько в ее силах возможно, проворно протискивается к рядам с чаем. Сверяет ценник со своими бумагами. Потом тоже смотрит на пачку поверх очков. Поворачивается к стоящей рядом кассирше и говорит: "верни покупателю разницу, мы потом разберемся, а я пойду директору позвоню..."
Народ в магазине понимающе закивал головами, кассирша с помощью Миши угнездилась на свое место, вернула мне 10 рублей и в очередной раз извинилась. Я поблагодарил и поспешно ретировался. Наверное, испугался возможного появления директора.
В девяностых годах прошлого века было. Работал капитан-директором на Супертраулере. Ловили рыбу и резали из нее филе, из отходов рыбную варили муку, драли до 30 тонн в сутки икры из минтая. В общем в сутки до 350-400 тонн при хорошей промысловой обстановке рыбы изводили и плавучий завод ее переваривал в продукцию для Европы. Работали в Охотском и Беринговых морях, супертраулеры были новым словом в судостроении и межрейсовые ремонты (техническое обслуживание) проходили в Канаде, США или в Республике Корея (Южная Корея), в России не было уже таких СРЗ, где могли сделать быстро, качественно и недорого такое обслуживание. Таких убийц рыбных стад в нашей компании было 12 штук, на каждом 150 человек команды, а с домашними животными напряг, властям всех стран не нравятся беспаспортные и не привитые животины. Получалось, что через 6 месяцев каждый кораблик заходил на обслуживание и смену экипажа в один из портов вышеперечисленных стран, так 2-3 выходят, другие заходят и далее по кругу. Очередь заходить «Хихону», капитан оного вызывает меня на УКВ радио и дает разъяснение. Во время прошлого захода при стоянке в Сиэтле на СРЗ на причале он разговорился с мадам из службы безопасности завода, в это время подбежала довольно крупная собака кокер-спаниель и молча села рядом. Кто был в Штатах, знает как тамошний житель относится к братьям меньшим, капитана заинтересовало как собака без хозяина на заводской территории, мадам пояснила, что потеряшка это, кто хозяин и где не ведано, ищем мол, головная боль всей службе, возьми мол кептен пса на корабль, но в Штаты больше ее ни-ни. Он и взял, а завтра грит мне сниматься и опять в Сиэтл как назло, возьми мол ее себе на борт, как вернусь через месяц, так и заберу обратно, в любом случае перед твоим уходом в порт я ее сниму на свой борт. Так и порешили, бросили кранцы, ошвартовались и завалились в дрейф. Краном в корзине капитан «Хихона» в гости приехал вместе с псом, и звали его конечно Джеком. В общем, за рюмкой чая мы свои проблемы обсуждаем, в честь Джека буфетная накрыла стол и открыла Джек Блэк (славная гадость, если понемногу.) Джек лежит посреди кабинета, морду в лапы уткнул. Через пару часов разошлись, товарищ мой на юго-восток пошел в Сиэтл, мы продолжили промысел. Прошел месяц, с берега команда сниматься на замену экипажа и техническое обслуживание в порт Эверетт США, это миль 40 от Сиэтла. Закончили промысел, пошли, идти суток 5-6 по погоде, на следующий день позвонил по Инмарсату (спутник) капитану «Хихона», они уже тоже на ходу, двое суток как вышли из Порт Анджелеса, где бункеровались перед дальним переходом через океан. По всем делам через 56 часов должны встретиться и пересадить пса обратно. Честно говоря, мы Джеку не понравились, кого он признавал, так это старшего механика, иногда спал на коврике у входа в его кабинет, в каюту не заходил, таскал и прятал под этот коврик кости, днем отирался на палубе с траловой командой, в их же помещении и ел днем, гонял чаек с палубы, грустно лаял при игре с моряками, но большую часть времени все же молча лежал в тамбуре. Так случилось, что погода не дала нам провести швартовку и разошлись два одиночества как в море корабли. Далее все просто, в проливе Хуан-де-Фука берем лоцмана и через 4 часа стоим уже у причала порта Эверетт, про формальности с властями не пишу, дабы вас не расстраивать, все не как у нас. В течение часа после швартовки закончила иммиграция и все, кто свободен тот на берег. Сижу с агентом, просматриваю счета, заходит старший механик, схожу мол на причал позвоню с автомата домой, по судовому спутнику дороговато, 7 баксов минута, вижу сзади у него трется Джек, порог правда не переступает, говорю, смотри, Дед, пса не бери, кто его знает, почует родину и даст стрекача, увидят местные готовь президентов на штраф. Отмахнулся, ушли. Через 20 минут картина Репина «Приплыли». Заходит Дед, с его слов. Подошли к телефону на причале, там две трубки и уже очередь, человек 5 (русские пришли, как без очереди), стоят ждут, мимо проходят два человека и оживленно говорят на английском, даже как уверял Дед на американском. Джек уши поджал и к ним бросился, мужики струханули и на повышенных тонах зафакали, Джек подбежал к ним, и встал рядом. Видя, что ситуация встала, мужчины продолжили свой путь, Джек перешел на сторону дальше от группы у телефонов и последовал за ними, мужики встали, спросили в чем дело, Дед не растерялся и сказал, мы вам дарим этого породистого пса, иначе его в России могут усыпить, такие мол у нас законы. Так Джек вернулся на историческую родину, потом долго обслуживающий персонал, чертыхаясь, выметал кости из разных закутков, поминая недобрым словом Джека Американца.
Давным-давно рассказывали, не знаю, байка или нет.
В 60-х годах приехала к нам футбольная сборная Бразилии на товарищеский матч со сборной СССР. Ну, и на предматчевом сборе великий наш футболист Валерий Воронин и говорит: ребята, давайте я завтра один против бразильцев сыграю!
Ну, мужики в шоке, кто-то говорит - дескать, ты, Иваныч, хоть Леву Яшина в ворота-то возьми! Да нет, говорит Воронин, обойдусь. И уделаю этих бразильцев - обещаю!
Короче, назавтра собралась вся сборная у Численко на квартире. Пивом отварились, сидят, переживают. Решили телевизор в конце первого тайма включить, чтоб позора не видеть.
Включают. Комментатор с экрана: "Только что закончился первый тайм товарищеского матча СССР-Бразилия, в котором наша сборная выступает... м-м-м, в несколько странном составе. Итак, пока что счет 1:0 в пользу сборной СССР, гол забил Валерий Воронин. Перерыв!"
Ну, ребятки приободрились, но договор решили не нарушать. Включают телевизор в конце второго тайма. Комментатор с экрана: "Только что прозвучал финальный свисток в товарищеском матче сборных СССР и Бразилии. Итоговый счет 1:1, ничья. Счет открыл Валерий Воронин в первом тайме, во втором Пеле сравнял результат."
Через час появляется Воронин, мрачнее тучи. И с порога - дескать, простите, мужики, виноват я, обещал уделать бразильцев, а тут ничья. Ну, ему в ответ - ты что, Иваныч, в одиночку против одиннадцати бразильцев и ничья, да тебя на руках носить надо!!! А тот опять - простите мужики, моя вина! Да в чем твоя вина, Иваныч, говорят ребята, расскажи, мы ж тут так переживали, что даже телевизор не включали. Да знаете, ребята, говорит Воронин, первый тайм выиграл, все нормально, катаем мячик во втором. И тут мне поссать захотелось, да так, что прямо невмоготу. А на поле ж перед публикой не будешь...
В общем, бегу я быстренько с поля в туалет, в раздевалку. За две минуты управился. Но ведь чуяло ж мое сердце, что в эти две минуты бразильцы ответный мяч забьют...
Моя знакомая женщина и её муж недолюбливают евреев и любят меж собой над ними пощутить. у женщины этой очень редкое имя, назовём её например Юдифь, настоящее все-таки писать не буду. Кстати это библейское имя. На их лестничной площадке находится квартира где жила семья евреев. Тоже муж с женой и дети. Они с ними не общались вообще, как-то не пересекались, иногда только "здрасьте". Между собой эту соседку еврейку называли конечно "Сара Соломоновна". Вроде "Сара Соломовна" сегодня музыку поздно слушает и тому подобное. Так прошло около 10 лет. Пришло им время переезжать. Перед отьездом заходили к ним соседи, прощались. Зашли и эти евреи. И сосед-еврей при них назвал свою жену по имени. Её звали вовсе не Сара, и даже не Ира или Таня а...... Юдифь (так же как и нащу знакомую). Так она впервые в жизни встретила свою тёзку.
Сообщение с сайта по обсуждению мобильных телефонов (стиль, орфография и пунктуация автора сохранены): "У меня был телефон нокиа 5500 телефон отличный. В инфо телефона было написано что он водо не пронецаемый это не так я сам убедился в этом. Я щел около рэчки и слушал музыку вдруг он у меня выпол из кормана в воду но там мелко около 1см. ну все нормально с ним был. и зимой я в снег просал все хорошо было. Но летом 2008 года я его уронил в бочку с водой он там пролежал около 30 сек. и он был весь в воде(он работал) но через 1час он стол глючить, потом через 10 мин выключился(на всегда). В инфо написано типа против дождя он хорошь а в воду просать не надо как я."
вспомнилась история про кальмаров. Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе средиземноморской эскадры ЧФ, где-то в конце 70-х, начале 80-х. ну он и рассказал что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны. Наших моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с бытом. А там... нашим и не снилось: Спутниковое ТВ, видики и прочие блага "цивилизации". Американцы похвастались. Потом с ответным визитом поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора не обнаружили. Только кинопроектор. Ну америкоцы, как положено, свысока задают вопрос: "Так как вы развлекаетесь в свободное время?" Наши, спокойно так, : "Кальмарим". "А это как?". Наши — счаз, покажем. Ловят кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет. Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. И, вот, когда зажигается свет, то животина пытается спрятаться и подобрать нужный цвет — и тут начинается такая цветомузыка! Ну, дети цивилизации, глядя на такую картинку, оставили челюсти на полу. И сказали, что это зрелище по-интереснее, чем порнуха с видика.
Сегодня. Утро. Электричка, нежно плывущая по рельсам. Большинство людей спит. В вагон заходит тетка-коммивояжер: - Господа, предлагаю вашему вниманию журнал "ПОХ-удей"! Заметное оживление среди женской части попутчиков. Дамы зашуршали сумками. Некоторые аж по два экземляра покупали: себе и подруге. Мужики ржут не стесняясь. А масс-медия грит, что в стране кризис и кушать нечего...
Зашел сегодня по делу в небольшой магазин стройматериалов. Народу нет, хожу, выбираю... Входит женщина и, повертевшись у витрины, спрашивает продавца, нет ли в продаже каких-то оригинальных прокладок для починки ее крана? Продавец отрицательно мотает головой. Оглядев еще раз пристально витрины, она направилась на выход. Желая помочь, я догнал ее и спросил: - А КАКИЕ у Вас прокладки? Она обернулась удивленными глазами и тут же ускорила шаг.
Рассказала коллега. Ее сынок, будучи в возрасте 3-4 лет, очень увлекался сагой о человеке-пауке. Все игрушки - человеки-пауки, новогодний костюм - из той же "оперы" и проч. Как-то бабушка забрала внучка из детского сада. Пробрались в набитый автобус. Мужчина встает, уступает бабуле место, а она протискивает внучка: - Лучше пусть мой "генеральчик" сядет, так спокойней будет. Мужчина - малышу: - Ты, наверное, когда вырастешь, генералом станешь? Мальчишка (3-4 лет!), ничтоже сумляшися, с гордым и решительным видом и, главное, громко на весь автобус : - Нет! Пауком!
Говорят, весь автобус, покатываясь со смеху, пытался разглядеть будущего паука.
Сидим с приятелем в кафе. Решил он себе 100 грамм взять. И взял, но как-то не ловко взял, так что опрокинул ее себе на свитер. Сидит и сокрушается, наверное Бог не хотел, чтобы я ее выпил, а может она у них паленая.... Я говорю, конечно не хотел, ты посмотри на часы, сейчас в местном храме начался молебен за страдающих пьянством.
Едет в трамвае, купил бутылку кока-колы, пьет. Дедок сзади начинает тереть за жизнь: "Молодой человек, не губите жизнь смолоду, вы не знаете что вы пьете, в Америке ей дороги моют, в Германии шляпки гвоздей отмачивают и т. п." Ну, он минут пять думал, что бы такое ответить достойно.. "Слышь, дед, давай на ухо скажу..", - и, наклонившись поближе, громко на весь трамвай: "Не знаю, что там в Америке моют.. но я как выпью стаканчик, хрен стоит как сумасшедший, залажу на бабу и пару раз не вытаскивая кончаю! Попробуй, и тебе советую )))"
Дед где был, там и остался, а в трамвае всех на остановку как убило )
Я тогда работал, а точнее - подрабатывал, в охране небольшой сан.части. Это, типа, поликлиника и больница, взрослое и детское отделения в одном здании. Вечерний обход помещений перед закрытием, вдруг около регистратуры вижу, сидит женщина изрядно за сорок, обеспечивающая, судя по виду, добрую треть бюджета местного винно-водочного магазина. Подхожу, спрашиваю: «Женщина, мы же закрываемся и вообще, что вы тут сидите…» Она отвечает: «РЕБЕНКА ЖДУ ОТ ОКУЛИСТА». Думаю, пусть себе ждет, все равно закрываем скоро. Иду дальше, и только через пару минут до меня доперло, я же так и не понял, кого и откуда она ждет, у кого действительно плохо со зрением, у ее ребенка или нашего окулиста.
Вчера опять наши местные алкаши отожгли. Напомню, что жена у меня провизор и многие ее у нас знают. Я же никакого отношения к медицине не имею. Вчера вечером вывел собакаса на прогулку. Иду обратно. Алкаши как обычно все в очередном празднике, но пьют уже пиво. Тут один ко мне рвется и начинает издалека. Мол привет, какая собака прикольная, да жена у меня клевая. И в конце "Слушай желудок болит, каких бы лечебных лекарств испить?". Почему ко мне - я что доктор? Ответил я ему, что во-первых это к жене вопрос, а во-вторых медицинские знания половым путем не передаются. Кажись он все равно ничего не понял. Праздник ведь у человека. Постоянный.
Висела у нас в городе реклама телефон. фирмы со слоганом "Звони, не думай!", и телефон внизу. Какие-то умники нее поленились, залезли на 5-метровую высоту, слово дописали, в результате получилось: "Мудозвон!!! Звони, не думай!".
Дети -как дети. Мой сын очень смышлёный, развитый современный ребёнок. Я - осколки советского прошлого. Мультфильмы воспринимаю исключительно своего "Детского" периода. И тут, на днях, я понимаю, что "отстала конкретно от поезда". - Мам, вы тут с папой говорили о втором ребёнке. - Ну, сынок, ты же хочешь, конечно же брата или сестру. - Нет, сестру не надо. Только брата. И навзовём его - РЕНДЖЕР ИГНАТОВ.
У мня нет слов.
9
У меня вчера такой прикол был! Где-то час ночи. Возвращаюсь из гостей на машине. Трезвый абсолютно. Улицы пустынные, настроение хорошее. Уже в район свернул, и че-то прибило меня поразвлечься. Включил музыку погромче и давай зигзагами по дороге ездить (народу - ни души и видимость хорошая). Ну еду, короч, рулём под музыку кручу. Смотрю - сзади менты! =-O Аж две машины: газеля и легковушка с включённой мигалкой. Легковушка меня обгоняет, а газель сзади пристраивается. Я думаю, ну всё, пипец попал! =-O щас пинать будут! А они раз! - и свернули в сторону, куда-то к домам, видимо на вызов ехали. Мне что-то сразу так хорошо стало... :) Почему-то подумалось: ну на фиг такие развлечения :-D
"... Звуки падающей совковой плитки..." Основная N 10 от 5 июля.
Подрабатывал когда-то в здании постройки XIX века - бывшая лютеранская больница. Засорился там радиатор отопления. Труба неразборная. Выпилил кусок, выбил пробки. Чтобы его на место вставить, нужно нарезать резьбу на обрубке. Обрубок идет вплотную к стене, клупп не влезает. Принес кувалду - а вот хрен: старый немецкий кафель толщиной в сантиметр не удалось даже поцарапать. От мощных ударов зубила только летели искры!!! Притащили горелку, баллоны - и "поехали е##ться в Куршавель"...
В нашем институте после войны работали пленные немцы. Они не заделывали стыки канализации вонючей набивкой, как у нас - заливали их свинцом. Во многих местах трубы давно сгнили - но чтобы их заменить, нужно долго - долго выковыривать этот самый свинец. Вот гады...
В одном из подвалов неслышно гудит насос необычной формы, покрытый слоем пыли - много лет его не смазывали, не набивали сальник. Вывезен из Германии в счет репараций. А с нашими сколько намучились...
В Германии всякая халтура называется... как вы думаете? Правильно, РУССКАЯ РАБОТА.
ПРЕАМБУЛА. Работаю я в компании, которая занимается внедрением ERP-систем (для тех кто не в курсе, это почти 1С, тока кручее во много раз). Короче автоматизируем предприятия. Сфера моей деятельности - производство. Ну и как в любой сфере (как в компьютерной, так и производственной) ессно полно своего слэнга, который понятен всем, всякие там ПДО (производственно-диспетчерский отдел), ПЭО (планово-экономический) и т. п. Хотя иногда встречаются и исключения. Например, в одной украинской компании есть отдел "утримання руху" (по-русски это значит "отдел непрерывного движения"). И когда мне предложили зайти туда, я был крайне удивлен, так как по началу решил, что это как минимум отдел маркетинга (ну, что еще может непрерывно двигаться, кроме объема продаж ;)). Ан, нет, оказалось, что это служба главного инжинера. Таки справедливое название. :) Кто был на производственном предприятии, знает, что застать главного инженера в его кабинете практически не возможно, потому как он находится в непрерывном движении, поскольку в его хозяйстве (оборудование, станки и т. п.) непрерывно что-то стоит или ломается :) Да, что-то я отвлекся... ФАБУЛА. В связи с вышеизложенным мы стараемся называть вещи так, как привык называть заказчик. На одном предприятии полуфабрикаты многоуровневой спецификации называли ССУ (стандартный сборочный узел). По крайней мере нас так уверял представитель закзазчика и очень просил не произносит слов "полуфабрикат" или "посборка". Ну наше дело маленькое, сказали копать, бум копать... Правда пришлось пару недель отвыкать от привычных названий... КУЛЬМИНАЦИЯ. И вот мы презентуем модель процесса и контрольный пример. Собрались все шишки, САМ, главный конструктор, главный технолог (чел, который производство лучше всех знает и проработал на нем ого-го скока), ну и иже с ними. Я весь такой красивашный (даже при галстуке и пинджаке) распинаюсь, какие мы молодцы и как у них все классно будет. Ну и ессно стараюсь не забывать про ССУ, что ССУ тут и ССУ там... После достаточно продолжительной демонстрации задает вопрос главный технолог: - молодой человек, мне вот тут все понятно, но не могли бы вы объяснить, что такое ССУ?!!!
Читаю новости "Билл Гейтс пытается укротить ураганы". ... Суда предлагается оснащать мощными насосами, которые, подавая холодную донную воду наверх, будут понижать температуру океана... http://www.inopressa.ru/article/20Jul2009/sundaytimes/gates.html
и понимаю, что уже видел это в качестве истории на anekdot.ru ... надо-то несколько насосов, способных выкачать с восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды, которая там довольно холодная и т. д. и т. п. Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами, цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно, как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю... http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=124482
рождены, чтоб сказку сделать былью
24
Сегодня, бля, всю ночь короче работал, дул и пил кефир. Ходил в магазин три раза, и все три раза приходил туда одновоременно с какими-то тремя гопниками, которые бухали водку в скверике. Короче, в первый раз они берут пузырь, я бутылку кефира. Через два часа они берут второй пузырь, уже такие тёпленькие, я беру вторую бутылку, тоже весёлый уже. Под утро они совсем в говно берут третий пузырь, я тоже в говно, но беру кефир. Мне кажется, я заставил их крепко задуматься.
Майкл Джексон. Был такой. Ну, я не фанатка, но это не суть. Америка рыдает по поводу потери. Читаю в какой-то газете, что на ярмарке штата Айова собирались установить и показывать его статую. Из масла. В бааальшом холодильнике. Но отцов-основателей статуи затрахали отрицательными комментами... В общем статуи из масла не будет. Я смеха ради рассказала мужу, он не поверил - я полезла в Гугл. Короче. статую Майкла Джексона из масла забраковало общество по охране животных.
В девичестве моя фамилия была Акулова, а зовут меня Катериной, закончив школу, поступила в техникум, Отличие было во многом, но остановлюсь на главном (сути истории), существенно отличалось форма подписи собственных тетрадей: в школе четкая форма, отступление от которой влекло перевод тетради из чистой в черновики - все официально - документ ученика его тетрадь. А в техникуме полная свобода именно сдесь и проявлялось творчество в оформлении титульного листа, обычно все буквы в наименовании дисциплины, группы и владельца писались различными шрифтами (кто на что способен) и разукрашивались гелевыми пастиками (кто во что горазд). Так вот подписывая одну из своих тетрадей крупными буквами на искосок чтобы влезло на всю страницу титульного листа написала "Акулова Ек" имя (Екатерина) не успела дописать кто-то отвлек, после беседы продолжила написание, все очень аккуратно раскрасила и с чувством собственного творческого удовлетворения, закончила работу. В этот же день одногруппница попросила мою тетрадь для списывания тем, когда увидела мою подписанную тетрадь расхохоталась в полный голос: "Ты посмотри, что Ты написала!" Читаю, красивыми разукрашенными буквами на всю страницу написано: "Акулова Екулова", Да так красиво, и разукрашено на меня ни кто не обзывался!!!
Известный в узких кругах интриган и сплетник кап два Палыч с тоской обозревал вверенную ему территорию 12 причала.
Возможности отличиться сегодня не существовало. День был стыл, угрюм и не интересен. Ни бродячих собак, ни подвыпивших личностей. Карьера не задалась.
Но нет преград для вундеркиндов. К причалу под звуки торопливых команд "Стать к борту!!!!!!!!" приплывал катер с начальником Палыча, грозным но умным Сергеем Борисычем, далее СБ.
Суетливо поправляя фуражку, Палыч метнулся навстречу. Далее диалог:
СБ: - Ну что?
Палыч: - Рад стараться!!!
СБ - Докладывай!!
Палыч - За то, что я такой лучший у Вас, прошу добро пошить себе на шинель воротник из песца!! Шоб на спине был хвост, а на груди лапы с когтями!!
СБ - Понты. Песец выше каракуля. (Справка полковники и капитаны 1 ранга носят воротники из каракуля).
Добро пошить воротник из крота или из горностая.
После этого СБ в сопровождении Палыча величественно восходит на борт флагманского корабля.
Вечером, на сходе дома, Палыч вдохновленно влезает в кожаный плащ супруги с норковым вортником белого цвета.
Делая одухтверенное лицо, Палыч позирует перед фотоаппаратом надвинув фуражку на лоб. Мы грозны и величественны! Мех непривычно щекочет шею, но Палычу наплевать, он в своей тарелке.
Утро следующего дня... СБ готовится к выходу в море. Все его боятся и не пытаются отвлекать. Палыч, бесстрашно продираясь сквозь толпу подхалимов, просит 2 минуты внимания. - "Вот, прошу утвердить! Приталенный фасон! Воротник, как Вы и посоветовали, из горностая!!"
СБ добросовестно пытается врубиться. Потом звереет и выдает следующий перл: "А если лето прийдет жаркое, ты у меня кожаные шорты попросишь? Вон из моей жизни!!!!" Палыч бесстрашно удаляется из каюты, бормоча под нос:" Что за фигня!! Я 300 рублей за имидж отдал! Пойми сатрапов после этого!!"
Суточный план на сегодня выполнен. Осталось покурить и проводить СБ в море.
Наша старая знакомая - женщина очень высокого роста обычно говорит, что предпочитает для общения также очень высоких мужчин, дескать они ей ближе. На мой логичный вопрос почему же тогда почти все её парни и нынешний муж ниже её ростом не моргнув глазом отвечает - на любимых мужчин это не распространяется. Как хотите так и понимайте её фразу.
Кризис среднего возраста у мужчин. Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.