Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2009 по 31.07.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
субота. субота, у правильных евреев праздик. им работать нельзя. поэтому верующие евреи в этот день ташатся через весь иерусалим, поднимают камни с земли и бросают в тех, кто ездит на машине. может они на самом деле всё таки русские? я думал такое только у нас возможно.
На тему "учите английский"! Ходил я на курсы английского в выпускном классе школы, в начале 90-х. была у нас симпатичная преподавательница-американка из Манхэттена, как сейчас помню, - Сими Нэри (Simi Nary). Как то я принёс ей какой то сувенир, а поскольку язык знал не очень (обычная общеобразовательная школа, хотя и 5 по инглишу на выпускном экзамене), и особенно путал глаголы put (класть) и take (брать). говорю ей, подразумеваю то, что она может взять сувенир себе, - put it (положи!) и очень сильно немедленно удивляюсь, почему она тут же его кладёт на парту и странно на меня смотрит. вот так наше "общение" прлодолжалось некоторое время, пока я не "допёр", что путаю глаголы, подразумевая одно, а произнося, по сути, противоположное... посмеялись мы, но было стыдно... Тем более что фраза, произнесённая в таком аспекте, в такой форме, без обычных в таком случае словесных экивоков, звучала для англоязычного слушателя как приказ... )))) после этого пошёл я на языковой факультет)))
Навеено историей про детские песенки. В школьные годы мы исполняли песню про улыбку слово в слово, за исключением одного: вместо слова "улыбка" мы использовали слово "бутылка". Шутка довольно бородатая, так что извините, если повторяюсь.
24 июля в 9.56 мск "Взгляд" сообщил, что в г. Владивостоке при репетиции морского парада грозное учебное противолодочное оружие без ущерба для мирного населения случайно ворвалось во двор девятиэтажки на ул. Леонова и зарылось под крыльцо. Жители дружно плакали по двум причинам: 1) Никто не пострадал и ни одной тачки не побило. 2) Некому не за что платить, даже за стоявшие во дворе тачки ( правда, хитрые побили пару-тройку тачек во дворе молотками, да зря, так как следователи еще раньше все на видак зафиксировали). Дело обошлось двумя разбитыми оконными стеклами. Даже каперанг - дезпресинформатор ТОФ не мог скрыть счастливой улыбки. Шутка в другом. Это сообщение "Взгляда" сопровождалось картой г. Москвы, где стрелочкой на ул. Леонова в Свиблово обозначено падение ракеты. Дальность от Владивостока 7000 км с хвостиком. На хрена тогда "Булава"?
Иду по Шаболовке. Прохожу киоск с хлебобулочными изделиями. Взгляд мельком пробегает по ценникам. На одном внимание задерживается. Читаю внимательно: Булочка "Я годная" Много думал.
К нам в гости приехали кумовья, а мой брат как всегда собирался гулять. В их компании была слишком назойливая девушка и на вопрос:"А как же ты пойдёшь, она к тебе опять клеиться будет?" Ответ:"А я ей Галушку (друг) впихну!" Кум в недоумении:"Это сейчас так называется!?"
сижу на работе за копмпом, в довольно таки открытой майке, за соседним столом, лицом ко мне, сидят мужики и уже несколько часов подряд с умным видом ебут друг другу, и мне тоже, мозги. функция А влияет на функцию Б она становится круглее, а наоборот, то остерее, с поправкой на фурье, или какую другую Х(рен) функцию. резултат вырисовывается в матлабе, и получается картинка, и тут я вижу саму картинку... влияние мини - майки на результат налицо, кривая получается с двумя высокими максимумами, с хорошим таким радисом, вот только как то сверху менмого срезанная, наверно, ето и есть предмет тяжелой работы мужских мозгов, убрать срезы и довести максимумы до идеала
Недавно был в "перекрестке". Так они на визите к ним Путина еще и рекламу делают: рядом с некоторыми ценниками указывают "НАЦЕНКА НА ТОВАР НЕ ПРЕВЫШАЕТ 5%". Они бы еще написали: ЦЕНЫ ОТ ПУТИНА!!!
В 1995 я поступал в Бурятский филиал Новосибирского госуниверситета (БФ НГУ) на факультет естественных наук. На экзамен по физике я опоздал минут на 10. Вся абитура уже зашла в аудиторию, взяли билеты и сидели готовились. Все сумки, пакеты отбирались на входе. Но так как я пришел самым последним, то на мой пакет внимания не обратили. А зря. У меня там были все учебники по физике. Прохожу я к столу, за которым сидит профессура, вытягиваю билет и сажусь за вторую парту. Читаю вопросы, смотрю задачу, и, понимаю, что экзамен я скорее всего провалил. В голове ничего нет. А экзамен принимали два препода: один из Новосибирска и один местный, с Улан-Удэ. Новосибирец вышел куда-то, а улан-удэнец сел за первую парту, спиной ко мне. Естественно, создается удобный момент, чтобы списать. Я тихонечко достаю учебник из пакета, кладу его на стол. У всей абитуры, вокруг меня, глаза вылазят на лоб. Такой наглости еще никто не видел. Они еле-еле шпорку маленькую из рукава достают и прячут тут же, а я целую книгу положил перед собой и листаю-списываю. Ненависть со всех сторон полыхала в глазах народа. По-моему все аж списывать перестали, все глядели только на меня, с такими перекошенными рожами. Но ведь никто ничего не сказал... Наконец я все списал и принялся за задачу. но решить не смог. А тут как раз и стали спрашивать, кто готов ответить. Я поднимаю руку: "Я готов". "Как, вы? Вы же только вот буквально недавно зашли!" изумляется новосибирский профессор. Садится ко мне и я начинаю шпарить как по-писаному. Пара дополнительных вопросов и препод встает "Да вам на физмат надо было поступать! Пять с плюсом! Однозначно!". Я встаю, оборачиваюсь на аудиторию с ухмылкой. Горящие глаза, сжатые кулаки, губы шепчущие "Ну ты и сволочь" - такими я увидел своих будущих одногруппников. С пакетом в руках я быстро выскочил из аудитории, пока меня не сдали. Вот так можно практически открыто списать на вступительном экзамене.
Сижу как-то на лавочке, курю. Возле - как известно срач: бутылки набросаны, всякое другое последствие вечерних поседелок. Идет мимо старушка, божий одуванчик. С палочкой. Чистенькая такая, явно не алкашка. ПОдходит это божье создание к урне и начинает вопить: "Ах, шалавы! Пьяницы чертовы!" я с интересом жду прдолжения тирады. И она продолжает: "Все забрали, сволочи!". Становится ясно - это в адрес конкурентов. Бабулька банки жестяные собирала, а ей не осталось почти ничего. Сразу мысль возникла: "Пейте, люди, пиво в банках! Вы тогда будете не пьянчуги, а работодатели!"
Я уже говорила, что мы капитально переделываем кухню.
Мастер Юра, который перед этим медленно, но верно сделал ремонт у бабушки Галины Васильевны, пошел по наклонной.
Большой задаток, ключи от нашей квартиры, женщины, выпивка, вкусные обеды из трех блюд (сначала у сердобольной бабушки, потом у недальновидной мамы), перелом руки, вождение в пьяном виде, авария, больница - вот основные события последних двух месяцев, от которых Юру отвлекало только обязательство расхерачить кладовку и отбить бетон на полу.
Через некоторое время после (вымышленной, по-видимому) аварии Юра окончательно залег на дно в своем селе и, кажется, сменил номер телефона.
Вчера по случаю праздника укладки теплого пола мама решила накапать целебной водки из тещиных запасов. Однако, и в первой, начатой, и во второй, "целой", бутылке оказалась вода!)) Такой приветик от Юры :)
Смотрим с мужем клипы Майкла Джексона, в которых он часто хватается руками за причинное место (ничего не поделаешь - имидж). Говорю: обычно людей хоронят с руками сложенными на груди, но Джексона няверняка похоронят с руками на том месте, за которое он хвататься любил...
Просмотрел списки прилетающих-улетающих работников нашего месторождения на июль на предмет интересных фамилий. Как обычно, получил массу удовольствия…
См. выборку с моими комментами:
Нюхалкин, Садомский, Крупский, Печко, Схаба, Гома, Геец, Горох, Кирдань, Гнидченко, Простокишина, Греве Радион Георгиевич, Вшивцев (см. Гнидченко), Энрике Освальдо Капоне (Оу, е – как без мафии!), Качко, Тюменский Юрий Александрович (это прикольно, не надо даже спрашивать – откуда ты?), Силивончик (просто маленький Силивон), Никаев Сайпуды Нужмутдинович (Боже, упаси от такого начальника!), Борщ, Осетров – (одним рейсом), Деревянных (с падежами плохо), Мынбаев Толеген Машкенович (см. начальство), Сик!!! (от англ. Sick? Или Seek?), Шелуха, Кинк (kink – слэнг – сексуальное отклонение), Страздас Игорь Иосифович (русский, наверное), Заноздра Сергей (это жесть!), Старик Евгений Михайлович (даже погоняла не нужно), Неклеенов Сергей Юрьевич (проблема с презервативами была?), Сим Михаил Алексеевич (в честь МТС), Пакало Сергей Николаевич (лучше бы Капало), Непочатов (но зачатов), Неуличенко (т. е. улик не оставляет), Веслоушкин (какая прелесть! Тока почему не вИсло…?), Тепсуркаев Магомед Даудович (наверное, всё-таки дауНович), Жмкденко Александр Павлович (надеюсь, опечатка), Пекки Александр Геннадиевич (финн?), Типсин (tipsy = под градусом, навеселе, выпивший, под мухой), Гейда Василий Михалович (Вы гей? – Да), Мягкий Вячеслав Геннадьевич, Хан Роман Геннадьевич ( просто Царь…), Моховиков Сергей Владимирович (кого-то нашли в капусте, а кого-то в грибах), Сырлыбаев Айгуль (всегда думал, что Айгуль – женское имя…), Музыка Михаил Иванович, Диан Дуранд (тоже не дурственно), Цой Сун Май (Дима) – почему китаезы берут имена-псевдонимы, не имеющие ничего общего со звучанием их имен??? , Скакун Инга Владимировна (мои мысли…), Чипсун Константин Константинович (ср. Cheap soon), Говорун Михаил Валериевич (отличается умом и сообразительностью), Хацакиу Роман Валерьевич, Нех Григорий Николаевич (нах), Кулы – Оглы Евгений Рашидович (рифмоплёт), Землянко Наталья Анатольевна (мне в холодной Землянке тепло...), Самофалоф Александр Павлович (проблемы с дикцией?), Кадыров Флюр Хамитович, Салахов Атлас Мавлютович, Фасолько Алексей Александрович (Гарошинко), Кербелис Виктор С. Алуизаса (мучаюсь вопросом – что может означать С.?), Калнагейданс Сергей Оскарович (Кал-на-гей-данс!!!!!!!!!!), Худа Юрий Михайлович, Довбань Александр Николаевич, Дану Владислав Трифанович (ой, да-ну, да-ну, да-ну… входят цыгане с гитарами), Мандзюк Валерий Андреевич (ну, знаете… это ж практически Пиздюк), Рога Владимир Иванович (а вот это подло)...
Седня подружка пишет:"У меня три статуса на контактах. Первый: я свободен, второй такой-то, третий такой-то. Чё выбрать?" Я ей: "Напиши: СВОБОДНАЯ КАССА!!!"
Дело было в далекие 70-е. Программа телепередач - допустим, 18-00 "Почему не поет Фейруз?" автор Фарид Сейфульмулюков. Открываю другую газету - 18-00 "Почему не поет Фейфульмулюков?". До сих пор смешно.
Вдогонку про ищущих "-" на телефоне и набирающим номер на калькуляторе. Так как мобильник всегда со мной, то когда я смотрю телевизор бывает пытаюсь звонит пультом от телевизора а мобильником соответственно пробую переключить канал. Раз в 3-4 месяца это обычное явление.
Ежу на роботу на маршрутке люди каждий день практически теже, стал замичать на попутной остановке старую знакомую, стоит за метр от окна я ей машу в окшко стучу ноль внимания, и так продолжаэтса некотороэ время. Еду значит через неделю опять вижу знакомую опять машу стучу, сморю не замичаэт, думаю да и ладно, отворачиваюсь и замичаю што пол маршрутки развирнулись и на меня таращатса, один даже пальцем показывает, мол смотри на придурка каждый день в етом месте руками машет в стекло стучит ))) На следуючий день увидел выше упомянутую знакомую в друга на днерождения, разказал долго смиялись . Теперь когда проижаю мимо всегда приветливо ручкай помашет ! Я даже по ней опридилять стал успеваю на роботу или нет если стоит значит несудьба, если нет значит успеваю ))) Марианна если читаэш огромный тебе привет !
Нынче ПКТ (Полубабушка Климакс Татиана) жжет. Сидит себе и задумчиво так молвит – «Че то говном воняет» (чувствуете нашу атмосферу общения). Мы молчим, ибо не чуем оного, думаем заговаривается ПКТ – возраст хуле. Откуда это так воняет говном??? – вновь недоуменно вскрикивает ПКТ. Мы чуток напрягаемся и принюхиваемся, в тайне опасаясь, мало ли может от меня (ну там на говно наступил по пути на работу)??? Потом ПКО (Полубабушка Климакс Ольга) принюхавшись и проанализировав, вошедшую обонятельную информацию – молвила – «Так это кофе так пахнет!» ))))) Юристы у нас, какую то хрень вечно заваривают в кофеварке. Ранее пованивало подгоревшей гречкой. А теперь у них кофе с ароматом говна… Гурманы хуле!!! ))))
За историю ручаюсь 100 процентов, ибо она произошла лично со мной. Зашел я както в один магазин по продаже мобильников, посмотреть что почем. А там наподобии барной стойки, полукругом стол, а за ним сидят девушки продавцы, кассиры и т. д. Тоесть когда заходишь в магазин, их за стойкой невидно. Подхожу к стойке, обращаюсь к продавцу за зарядкой что-ли, пока она ищет в компе, подходит другая, и просит меня пройти к витрине и посмотреть телефоны, я отказываюсь, она со словами "ну ладно", спускает штаны до колен, и садиться в кресло кассира,(видать переодеться негде) в этот момент в магазин заходит бальзаковского возраста дама, подходит к кассе, переклоняется через стойку на автомате говорит "на счет можно положить?" и видет картину маслом! Девушка ничуть не смущаясь говорит "платежи пока не принемаем". Дама молча разворачивается и уходит. Я иду за ней, она доходит до двери, останавливается, и молвит: "Господи!". Вероятно только дошло.
Очередная "скрипка-лиса". Когда я увидел в программе название сериала "Я лечу", у меня сразу возник вопрос: Куда? Но, посмотрев рекламу, я понял, что правильный вопрос: Кого? Потому что фильм про врачей, а не про летчиков. Прим. Фильмы про врачей смотрю только юмористические, например "Медики", "Дежурная аптека" или "Ускоренная помощь".
Vetoula подняла тему о именах. Она рассказала о Семене, который на западе воспринимается, как семя, то есть сперма. Я могу добавить про такие имена, как Сергей (sir gay - сэр гей) и Настя (Nasty - противная)
Добрый дядя в мятой "путинской" пилотке подводника послал непроверенный сигнал и был разбомблен "Скайнетом" вместе с лодкой.
Маленькая негритянка, подающая гранаты, носит на жопе медаль "Золотая Звезда" Героя Советского Союза. (Что навевает легкую ностальгию по СС-20, которых не оставили ни штучки дать по кумполу художникам по костюмам).
КОШКИН ДОМ, ПЕРЕВОД С МАРШАКА С. Я. (история из новейшей истории)
Подруга жизни Афроамериканского президента, будучи в гостях у Королевы у Английской, как у них в Белом Доме принято, дружески похлопала Королеву по спине и ниже. Подбежавший мажордом ЕИВ вежливо, но внятно прошептал гостье на ухо: - Ты с ума сошла, коза. Бьешь шестеркою туза!- Наш Главковерх человек скромный, йог, но после встреч с Бараком по три дня стоит на голове, чтобы прошли синяки на спине. Что характерно, на завтраке в Ново-Огарево иностранный гость не рискнул похлопать по спине нашего Премьера. Понимает Чингачгук заморский, что у того черный пояс по японским и прочим боевым искуствам.
Как-то раз познакомились мы на банкете с одним высокопоставленным, но довольно простом в общении товарисчем, выпили, закусили, поговорили на темы разные и, прощаясь, обменялись визитками - мол заходи если чё. Ночью, где-то поближе к утру уже звонок в дверь. открываю - стоит этот самый товарищ, вернее не стоит, а висит на перилах, пьяный в стельку... Короче визиток у него много было, в том числе и с адресом гостиницы. Так он на автопилоте мою визитку с гостиничной и перепутал и ко мне припёрся. Причём как он у меня очутился потом объяснить не смог.
Живет у нас на улице человек, Нодар его зовут. Ездил он туда-сюда челноком в Китай. Однажды в Китае подрался с местными из-за девушки и хорошо им навалял. После драки к нему подошел старик-китаец и говорит: - У тебя способности есть, давай буду тебя учить. - Прожил Нодар в Китае почти год, а когда приехал сказал что изучил хеловнеба ркинис перангши, как это сказать по-русски, вроде мастерство “стальной сорочки”. Напала на него большая собака, сложил он пальцы, хватил – отрубил собаке голову, а потом воткнул в нее палец и пропорол ей брюхо. У самого богатого человека на нашей улице праздник дома был, он сына женил. Подвесили во дворе бревно и сказали двум сильным мужчинам откачнуть его изо всех сил назад, а потом сразу отпустить. Нодар обнажил живот и принял на себя удар. Раздалось - хряп! – и бревно отскочило далеко. А то еще, бывало, вытащит свою, так сказать, мужскую силу и положит на шлакоблок. Затем возьмет деревянную скалку и изо всех сил колотит. Ни малейшего вреда. Ножа, однако, боится.
5
Подобрали мы как-то котёнка на улице. Кошку. А был у нас тогда в гостинной шкаф со стеклянными дверцами в гостинной, и стояло в этом шкафу много чего - рюмашки, блюдечки с чашечками, всякая-разна посудина. Так вот, кошечка наша эта избрала этот шкаф для собственных, скажем так, непредолимых потребностей. Благо открывался он легко, а ёмкостей там - пруд не пруди...
Я это дело просёк, но как я за эти делишки тёмные не наказывал эту преступницу, как я её не тыкал носом в места преступлений, почему-то она решила, что я недоволен тем, что она мало написела, и за это её ругают!
В итоге она постаралась, и нассала, (извеняюсь за выражение), во все ёмкости в шкафу, какие только нашлись, пока мы на выходных уехали на дачу... И, встречая нас, приехавших с дачи, гордо привела к коллекции всякого-разного, и с пронзительным криком "Уийййиииииааааа!!!!!" объявила о выполненной миссии.
1
В догонку к истории от 5.07.09 про туристическое агентство "Бумеранг". Это еще что. В Санкт-Петербурге, в самом центре города есть туристическая компания "Дюйм". Я понимаю, что ее основатели - "дети перестройки" со всеми вытекающими, в том числе и литературной безграмотностью. Но нельзя же так! Ведь по рассказу Джеймса Олдриджа "Последний ДЮЙМ" даже фильм сняли. А там, напомню, мальчик с отцом на самолете отправляются на берег теплого океана, где отца почти съедает акула и мальчик спасает его, взяв на себя управление самолетом. Видимо, в компании "Дюйм" или совсем в школе не учились, или предлагают своим клиентам именно такой экстремальный отдых!
В старые времена в Москве Трубная площадь считалась очень опасной - там постоянно находили тела убитых. Так что москвичи нередко называли площадь не Трубной, а Трупной.
Еду как-то в маршрутке и случайно обратила внимание на киоски, расположенные на остановке. Окошко одного было послость закрыто картоном, на котором написано всего одно слово...... ОКНО
Был в этом году под Самарой на Грушинском фестивале бардовской (авторской) песни. Несколько приколов, случившихся со мной: Я взял с собой видеокамеру, чтобы поснимать песни маститых бардов, приглашенных на фестиваль для выступлений. Они жили отдельным лагерем с охраной. Я хотел пройти и найти известного барда Владимира Туриянского, чтобы снять его песню "Сердце с домом, сердце с долгом разлучается...", но охрана меня не пустила. Говорят обращайтесь к любому проходящему мимо барду, чтобы пригласил. Ну я обратился к первому встречному барду, полагая, что это какой-нибудь местный бард и попросил его найти Туриянского. Туриянский так и не вышел, но когда я увидел на сцене барда, которого я попросил сбегать за Туриянским, то мне стало стыдно. Это был не менее знаменитый бард Сергей Данилов из Санкт-Петербурга, который выступает в паре с Александром Гейнцом. Во время выступлений я подошел к Туриянскому, готовящемуся выходить на сцену и попросил его спеть эту песню. Когда он начал ее петь у меня закончилась зарядка видеокамеры. И последний прикол у меня получился когда наша компания уже сняла палатки, упаковалась и осталось пять минут до выхода на электричку. Я подхожу к туалету, где уже стоят два человека и непроизвольно напеваю в полголоса известную песню: "А на последок я СХОЖУ...". Когда народ засмеялся, то и до меня самого дошло, что я спел. Приведу еще стих поэта из Израиля Юрия Сиппера: "Шли по поляне два распиздяя, одного не знаю, а другой Митяев", который он прочитал на финальном концерте на горе.
Лето. Парк. Кусты. В кустах какое-то шебуршание. - Держи её! - За ноги держи! - Знаешь, как это делается? - В ж..пу пихай! - Осторожней, не порви ей ничего! - Держи-держи, а то вырвется! Накачанный молодой папаша заглядывает в кусты. А там трое балбесов лет двенадцати поймали лягушку и надувают её через задний проход соломинкой. Двое подобных земноводных с раздутыми брюхами уже беспомощно барахтаются в луже. Такие вот развлечения у пацанов.
Закончив два класса начальной школы, в третий класс я поступил в новую школу с английским уклоном. Все ученики уже изучали английский язык, и мне пришлось наверстывать упущенное. Помнится, что изучение языка шло поначалу на транскрипции. К изучению английского алфавита мы приступили только с четвертого класса. А пока я в третьем классе, пришел на первый урок и "англичанка" диктует нам какую-то фразу. Я поднял руку и спросил: - А писать надо с большой буквы? "Англичанка" чуть не упала.
В Днепропетровске, на подстанции проживает куча иностранцев, это заметно по Макдональдсу. В Мак они идут либо потому что там safe (упитанные женихи), либо за вайфаем (оч. загорелые бомжи в пыльных бейсболках). К какой бы группе не относились заблудшие души, они должны что-то думать о расположенном напротив комплексе Даффи, который написан почти как daffy (идиотский).
Вчера вечером сидим с женой за столом. Жена просматривает ответы на предыдущий сканворд, я в телевизоре. Слышу ее удивленный голос: "Так мать Иисуса Христа звали шумовкой?!" Медленно выхожу из под зомбирущего влияния ящика. В голове проносится: "Это что-то новенькое!.. Пожалуй покруче страстей Христовых будет!" Беру в руки сканворд, читаю: "Кухонная утварь" Это стрелка сбоку. А по стрелке вниз - Богородица! Ну, слава богу!.. Хотя я уже и настроился на очередное оригинальное прочтение новозаветной легенды...
Вот что есть в моем кабинете всегда, так это стакан. Вещь не только полезная, но и красивая. Что может быть совершеннее простого стакана? Дивное чистое стекло безо всяких хрустальных мелизмов и прочих анахронистических подстаканников, кои непромытая проводница отирает вонючим подолом.
Нет, я и вправду не отказываю себе в нехитром удовольствии полюбоваться на стакан, как японец на Фудзияму. Порою даже больше, чем на Люси :) Можете считать меня японцем :)
Единственное что, сам из этого стакана никогда не пью. Кто угодно пьет: электорат, коллеги по цеху, шеф.
Но однажды и мне пригодился стакан. Шалунья Люси (от меня ей, видите ли, сплошной недолив по рыбьему жиру) как-то раз сходила налево, подцепила злого трипака и передала эстафету, словно переходящее Красное Знамя, наивному Владимиру Николаевичу.
Гонорея была знатной, понадобились тонны рацифина. Чтобы хоть как-то облегчить мучительное жжение, прибег, по совету друзей, к старому доброму методу полоскания боеголовки марганцовочкой. Каждые пол часа. Марганцовочку разводил в любимом стакане. В нем же производил орошающие процедуры.
Так и принимал электорат. Со спущенными штанами, глассом в левой руке и монбланом в правой.
Вот и сейчас, миль пардон, к нам пенетрирует очередной взмыленный посетитель. Где они так потеют? На шопингах что ли? Так, так.. просит "обеспечить сохранность половиков в доме нумер.. по улице.. по причине хронического самовывинчивания лампочек и выпадения кнопок кодовых замков.. "
Уж не знаю, по наущению начальства или по собственному почину, но в понедельник рассылает нам менеджер план работы на неделю. Где про каждого написано - что и для кого он будет делать.
Но что характерно, в тот же день обнаруживается, что еще вот этот баг надо срочно закрыть, тому заказчику состряпать патч, а вот эта фича подождет, ее еще обдумать надо. И план, естественно, херится.
Поэтому на следующий день менеджер рассылает новый, уточненный план. Но что характерно, в тот же день обнаруживается... repeat until DayOfWeek <= 5;
Да, сочетания новостей в новостных лентах могут улыбнуть. Сегодня:
# Москвичи смогут скорректировать генплан столицы # Бюджет РФ спасут 40 градусов # Машинист, упавший на рельсы метро, был пьян # Футбол оставили без музыки # У землян осталось 96 месяцев на спасение планеты
Живет у меня тетка в Одесской области. Все счастливое советское детство я каждый год на каникулы ездил к ней. В один год собралось много народу: я, сестра моя, её подруга, брат двоюродный. С соседями жили хорошо, как одна семья, и оттуда еще такие же два оболтуса, возраст от 7 до 12 лет. Самая старшая была моя сестра. Родители уходили рано в поле, на виноградники и т. п. Весь день мы были предоставлены сами себе. В одно прекрасное утро, пробудившись где-то к часам 12, после бурно проведенной ночи на дискотеке, а потом по садам односельчан, все были голодны как волки, и давай друг на друга сваливать обязанность по приготовлению завтрака, или обеда. Сдалась подруга сестры: "Ну что вам каши сварить, или насрать?"(имелось в виду: "или чаем обойдемся"). Ржачь стоял не меньше часа, позавтракали вечером, кгда родители пришли.
Читаю новости на Яндексе. Улыбнули две, идут сразу друг за другом: Первая: Мировые лидеры решили выделить 20 млрд. долларов на борьбу с голодом Вторая: Украина договорилась о получении 3.3. млрд долларов. (Имеется ввиду, в кредит у МВФ)
А с виду кажется что хлопчики быстро подсуетились себе на сало:)
Только что в прогнозе погоды по РенТВ: "... в районе города Оренбурга Урал загрязнен аммонийным азотом". Купальный сезон в разгаре. Для тех кто подзабыл химию: аммоний это мочевина.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРО ПЕДАНТА НАЧАЛЬНИКА ОТ 23 ИЮЛЯ 2009
Наутро 31 декабря начальник пришел на работу небритый, без галстука, поясного ремня и шнурков на ботинках. От кофе отказался, заказал Жикулевское из буфета. Весь Главк был в напряжении. Вызвал трех замов и рассказал жуткую историю. Когда он услышал речи старшины милиции про старую клячу, будучи чкловеком смешливым, заржал и пошел дальше к метро Октябрьская. У метро догнал милицейский газик, сержант профессионально впихнул его внутрь, машина развернулась и рванула в сторону морга Первой Градской Больницы, где напротив есть участок. Выпихнули из машины, отняли портфель с пирожками, вывернули карманы и поместили в обезьянник. Начальник никогда в обезьяннике не был и стал качать права. Получил в лоб и отключился до момента, когда подсунули протокол на зеленой бумаги для подписи. Мужественно левой неизувеченной рукой написал: Умираю, но не сдаюсь! В смерти моей винить желтокоричневых! Медаль за август 91-го отдайте детям! Очнулся от воплей старшины. - Ё. тм., чурка, нам тщ п/к велел пьяных желтокоричневых собирать, а не защитников Белдома! Отдай ему все и отвези с извинением до двери. Начальник очнулся полночь-заполночь у двери дома, супруга увидела мента и закатила истерику - как можно допиться, чтобы милиция к двери приставляла. Сержант, ессно, смылся еще до грозы. Утром начальник посчитал убытки: 2 пирожка с мясом, 3 с капустой и 1 с рисом и яйцом, а также шнурки от ботинок, галстук, поясной ремень из кожзаменителя и медаль защитника Белого Дома. Пришлось списать на форс-мажор. А нехрена быть педантом, органы этого не любят.
Были мы как-то в славном подмосковной граде Дубна. Остановились на заправке. Отъехжаем - перед нами резко тормозит машина гайцев. Оттуда, аки козел с шилом в одном месте выскакивает молодой страж порядка и вперивает свой взгляд в нас. А мы то не пристегнутые... Ну так вот. Пока он полез обратно в машину за своей дубинкой и пока остальные пассжиры в нашей машине лицезерели его тощую задницу, наш водитель успел быстренько нацепить ремень безопасности. Надо было видеть морду этого молодого неопытного лейтенанта.. Хоть небольшую сумму, но удадось нам сохнарить. До московских ментов им далеко... Пусть хотя бы сначала научатся луй наготове и на полвосьмого держать, а потом уж на дорогу выходить. А то так никаких денег ни на какую дачу на Рублевке не заработаешь.
«Возвращаюсь раз под вечер, обкурившись гашиша». Ведь можно было бы понять, если бы то, что со мной случилось, случилось бы именно при таких обстоятельствах. А ведь нет, дело было, как и полагается грабежу – средь бела дня. Если ограбление молодой, безработной девушки вообще можно назвать делом. А ведь назвали (в милиции и не такое делом могут назвать), да еще и номер присвоили, и обстоятельства этого дела в папочку сложили, и в сейф спрятали – вдруг пропадет. Это уж точно не дело будет, им ведь меня еще к себе вызывать, на фотографии наркоманов местных смотреть. Некоторые вон по брачным агентствам ходят, дабы на мужиков поглядеть, а я в милицию пойду – пусть мне там покажут! Ой, а они ведь и меня сфотографировали (аккурат на месте происшествия), теперь, главное чтобы они мою фотографию наркоманам не показали, дескать, вот эта улица, вот этот дом, вот эта барышня, что с кошельком. А то в нашем городе могут резко участиться случаи ограбления меня около собственного подъезда. А может и не только меня. Как выяснилось непосредственно после этого неутешительного события, половина моих соседей женского пола носит кошелек в руках, в которых кроме него еще по паре пакетов с продуктами на неделю, а половина соседей пола противоположного носит свое достояние в заднем кармане джинсов, брюк, шорт, бриджей (нужное подчеркнуть). Как же тут не ограбить, когда вот оно – счастье (хотя оно конечно не в деньгах). Стоит только незаметно подойти сзади, и дернуть посильней, а учитывая, что в последнее время многие ходят по улицам в состоянии постоянной задумчивости о судьбах человечества в целом и о своей в частности, это не проблема. Вот и я прибывала примерно в таком состоянии, когда кто-то сзади резко дернул за кошелек, пока я пыталась открыть дверь. «Уух, вот это шутка!» – подумала я, почувствовав, как замирает сердце. Обернувшись в тот же миг, впервые в жизнь я увидела наглядный пример выражения «только пятки сверкают». Поняв, что это далеко не шутка, и мой кошелек со всем его содержимым убегает от меня навсегда, ахнула, оглянулась, смахнула слезу обиды, и по совету соседки пошла в милицию. Да хорошо еще, что просто кошелек вырвали. «Слава богу, по голове не дали», – говорили друзья в унисон. А вот в милиции на этот счет оказалось противоположное мнение: «Он вас хоть бил? Точно нет? Ну, может, хотя бы толкнул? Нет? И даже не угрожал? Мда… Точно не бил? Эх…». И бравые милиционеры уже совсем было разочаровались в моем приходе, но причиненный грабителем ущерб, на их взгляд, оказался существенным (А может, они за проценты работают?) и они с энтузиазмом принялись за поиски лица славянской наружности среднего роста и телосложения без особых примет. Взяли у меня показания, опросили ничего не помнящих свидетелей. Ими были кассиры в магазине, в котором я решила приобрести сахар (сладкой жизни, видите ли, захотелось, ну-ну), и где это самое лицо стояло за мной в очереди. А я-то ему еще и улыбнулась (мол, не виновата я, что у них сдачи нет), – не прощу себе этого. Также старший лейтенант в сопровождении эксперта-криминалиста провел осмотр места происшествия, зачем-то сфотографировал меня, может, влюбился (избавь, господи, от такого счастья) и обещал позвонить и вызвать на опознание в течение 10 дней. Сначала я подумала, что календарных, потом решила, что рабочих, а теперь, ума не приложу, почему уже прошел месяц, а меня так и не вызвали, неужели в нашем тихом и спокойном городке так процветает преступность, что до моего дела руки не доходят. А может они его потеряли? Или процент маленьким показался? У меня, конечно, не было надежды, что они кого-то найдут, и уж тем более что-то вернут. Но фотографии-то, фотографии показать обещали! И вот промотавшись полдня по магазинам, оставшиеся полдня проведя в милиции, домой я попала к вечеру расстроенная, уставшая и жутко голодная. Чтобы хоть как-то привести себя в чувства, было решено срочно что-нибудь съесть. Наварила пельменей. И принялась бороться со стрессом, а для пущего эффекта решила добавить сто грамм водочки. И вот тут-то «жизнь становится прекрасна и безумно хороша».
Продолжение туалетной темы ... друзья из Питера рассказывали как случайно попали в гей-клуб. Там в туалете на втором этаже видно первый этаж где танцопол, когда стоишь писаешь его видно в окно (и все думают, что только они видят, а их не видно), они пописали и поржали, когда один пошел еще раз туда, а второй остался внизу, то второй первому рассказал, что как он писает видит весь зал
КЛАССИКА В ДЖИНСАХ В конце девяностых я побывал в Италии. Маршрут был самым дешевым: Рим-Флоренция-Венеция и назывался "Классика в джинсах". В программу также входило посещение крошечных государств Ватикана и Сан-Марино, а за отдельную плату желающие съездили в Пизу и Неаполь (там была интереснейшая поездка к вулкану Везувий и развалинам Помпеи). В общем, сказка. В последний день вечером, утомленные и счастливые, едем в аэропорт Римини. Идиллию нарушил возмущенный голос одного папаши, который ездил со своим малолетним сыном: - Опять козявки жрал?
В легендарный Севастополь на праздник ВМФ России приехал Командующий оным Владимир Высоцкий, который обошел малочисленные пожилые корабли на катере карельской березы с гитарой и спел такое, от чего публика на берегу неистовствовала. Министерство Закордонных Справ Украины вежливо промолчало, так как тоже уважает Владимира (Семеныча другаго).