Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2009 по 31.07.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то один корреспондент спросил великую актрису Раневскую: - Почему одни называет вас Фаиной Георгиевной, а другие - Фаиной Григорьевной? - Для Политбюро ЦК КПСС я - Фаина Георгиевна, для коллег и зрителей - Фаина Григорьевна, а для излишне дотошных журналистов - Фаина Гершевна Фельдман!
Еще про службу в ОМОНе. Лет десять назад была такая практика, ОМОНы менялись городами, т. е. мы ездили куда-нибудь в Читу или Владивосток, те соответственно в Иркутск или еще куда-нибудь. Вот в про Читинскую командировку и хочу рассказать. В принципе командировка как командировка, приехали, отработали, жили там около месяца. Поселили в учебном центре МВД, там таких отрядов штуки четыре было. Старшим у нас был капитан, ну пусть будет Васин. Про него отдельно надо рассказывать, очень колоритный персонаж. У меня он почему-то с поручиком Ржевским ассоциируется. Среднего роста, подтянутый, очень интеллигентое лицо, очки в металлической оправе, но матерщинник страшный! И на поступки просто отморозок... Ну и сами понимаете, командировка долгая, парни молодые. Вечерами заняться нечем, опять же знакомство с бойцами из других регионов, короче пили мы. Правда только по вечерам и спортивные организмы с отравой справлялись, поэтому утром все как огурчики на патрулирование. Но наряд в этом центре от наших гулянок вешался, особенно истекал ядом начальник дежурной части. И вот в один из вечеров, точнее ночей, кто-то нагадил в душевой. Уж не знаю кто, народу в центре человек 200, может специально, может от недостатка воспитания, но факт. Естественно доложили начальнику дежурной части и этот майор почему то решил, что кроме бойцов Иркутского ОМОНа это сделать никто не мог. Крик, кипишь, майор бежит к нашему Васину. А Васин в дым! Но ЧП! Нужно реагировать. - Строиться тараканы! Мы в строй перед душевой, ничего не понимаем, но ощущение залета присутствует. Васин слегка пошатываясь выходит к строю - Бойцы, кто майору в душу насрал?! Мы в отказ! Майор и Васин идут осматривать место происшествия. Так и есть, вот душевые кабинки, вот прямо посередине куча наличествует. Васин внимательно ее осмотрел и пришел к выводу! - Судя по количеству, гадил кто-то местный, еще домашними пирожками, а мои месяц на сухом пайке сидят! А судя по калибру срал не меньше майора!
Решили мы как-то с другом побухать на даче. Сказано - сделано, тем более, и повод был. И вот изрядно набравшись решили навестить соседку по даче, ибо третьего для застолья определенно не хватало. Пришли. Хозяйка дома, как водится, хлопочет "вот вино, вот пиво, вот водка, вот мясо", ну и все в таком же духе... Когда стол уже ломился от всего, задает последний вопрос: "Может вы еще чего хотите?" Без всякой паузы звучит ответ друга "хочу стриптиз". Посмеялись, хозяйка как-то отшутилась, в общем застолье продолжилось в режиме ППР (Посидели Потрындели Разошлись), и вот когда уже нас провожали, друг начал сокрушаться, что так и не увидел стриптиз в исполнении хозяйки, типа "мне еще никто не отказывал". Соседка понимающе кивает головой и говорит: "Ты заходи................ я тебе еще раз откажу"
Побывал я давеча на Коммунарке… Но не удовольствия ради, а токмо в целях служебной необходимости… Коммунарка это поселок в семи километрах от МКАДа по калужскому шоссе. Поехал по работе, а собрал фольклор. Привру конечно немного, но только в рамках своего воспаленного сознания, потому как сам факт, вещь проверенная. В общем было это во времена когда Внуковский аэропорт построили. Коммунарка тогда, как и сейчас была элитной агрофирмой, то бишь, толи колхозом, толи совхозом. Но индивидуальность ее была в том, что поставляла она произведенные продукты прямо к барскому столу. В смысле, элите советского строя. И поговаривают, что очень ценилось у той элиты, молоко. Вкусное, говорят оно и очень полезное. Ах, да, чуть не забыл еще один немаловажный факт, председателем в той агрофирме, ну или директором, была в то время женщина. За давностью лет и этических соображений, назовем ее, ну например – Марией Петровной. Марию Петровну, кстати, за очень вкусное молоко производящееся в ее агрофирме, да и другие продукты, представили к ордену. Чему она была несказанно рада и гордилась. Правда орден еще не выдали, но документы были уже готовы – дело времени. Хотя время-то близилось к осени. И толи работники в ее агрофирме пить стали больше, толи коровы забастовали, но произошел казус – упали надои. И все бы ничего, если бы кому-то из элиты в один прекрасный день не досталось заветного молочка. Надо сказать, что человек этот вместе с семьей был очень возмущен. И не из-за того, что молока не попил, а потому что другим досталось. Буча была страшной. Поговаривают, что очень попало тогдашнему министру сельского хозяйства. Которого, кстати, все из тех же соображений, назовем – Иван Иванович. В общем, досталось ему здорово – намылили холку. А раз так, то и дело он взял под личный контроль. В связи с чем и вызвал к себе «на ковер», Марию Петровну. Та ни сном ни духом, думала орден будут примерять. Одела белую нейлоновую блузку и в очень хорошем настроении рванула в министерство. Иван Иванович встретил ее взглядом из-под сдвинутых бровей: - Что же это вы, Мария Петровна, меня так подводите! (слово «подставляешь», тогда еще не было) – произнес он, пригвоздив виноватую к полу тяжелым взглядом. – Мы значит тебе орден, а ты значит нам упавшие надои?!!! Если по твоей вине – дояркой пойдешь! Надо сказать, что орден Мария Петровна хотела сильно, а вот дояркой нет. Поэтому и заголосила не-подецки. - Да вы что же Иван Иванович, разве это я – со слезой в глазах, начала она, - разве это я виновата??? Да это ж…, это ж… - мозг ее в тот момент со скоростью, что четвертый пентиум и рядом не стоял, перебирал варианты. Их было немного, но не зря же женщина стала председателем, ну или директором – это ж, это ж, аэропорт Внуковский построили! Вот! - И что? – опешил, Иван Иванович. - Как что?! Самолеты-то летают! Вот так вот! – для наглядности, Мария Петровна, раскинула свои натруженные руки и со звуком «ж-ж-ж», сделала несколько кругов по кабинету. - И что?! – все так же не понимая, переспросил Иван Иванович, который в авиатехнике разбирался плохо, в связи с тем, что был министром сельского хозяйства. - Как что!? Как что?! – опешила теперь Мария Петровна, - коровки-то они скотина глупая! Они же вот так! – при этом опять же для наглядности, председательша шлепнулась грудями на полированный стол министра, - вот так! – вновь повторила она свое объяснение. Кстати, груди у Марии Петровны, были очень даже ничего. Поговаривают, что четвертого размера при минус двадцати по Цельсию, а в кабинете было тепло. Поэтому груди соприкасаясь с полированным столом создавали чвякающий звук, амортизировали, что хорошо просматривалось через нейлоновую блузку, и откидывали хозяйку обратно в вертикальное положение. И толи она орден сильно хотела, толи в раж вошла, но не забывая повторять: «вот так, вот так…» Мария Петровна эти движения систематизировала и они стали ритмичными. Волосы ее растрепались, письменные принадлежности подпрыгивали, а прекращать она видимо не собиралась. Может время тянула, чтобы версию новую придумать, а может еще чего… Тем не менее, Иван Иванович с открытым ртом как загипнотизированный смотрел на этот груде-там-там и взгляд оторвать не мог. Поговаривают еще, что в приемной народ ожидающий приема, услышав в приоткрытую дверь «вот так, вот так…» и чвякающие звуки, напрягся и с открытыми ртами даже приподнялся со стульев (в новинку тогда это было). Положение спасла секретарша. С видом: «наш Иван Иванович не такой, он даже со мной не может, хотя я не против», она встала и грациозно – «с ноги», захлопнула двери. При этом все поняли, что если там что-то и происходит, то это ничто иное, как битва за урожай. Вот этот звук, хлопнувшей двери и вывел Иван Ивановича из транса. - Прекратить!!! – рявкнул он, - Прекратить сейчас же! Что все это значит! - Как что?! – испугавшись рева, притормозила Мария Петровна, - они ж пугаются! И приседают! Выменем об землю бьются, молоко вылетает и теряется! Вот!!! Они же вот та.. – при этом она опять начала примеряться грудями к столу. - Стоп! – рванув галстук вместе с верхней пуговицей, произнес Иван Иванович, - я понял! – и хотя это был нонсенс в сельском хозяйстве социалистического уклада, он произнес – я доложу Председателю Совета Министров, а вы пока отдыхайте. Ну уж не знаю, брал ли на доклад Иван Иванович с собой Марию Петровну или сам на пальцах смог объяснить – грудей-то у него точно не было, но факт остается фактом. Во Внуковском аэропорту изменили маршруты почти всех дневных рейсов – в обход Коммунарки. Чтобы выпутаться из ситуации, Мария Петровна мобилизовала всю свою родню в скотники и доярки, и надои подняла. Орден ей дали. Такая вот история. Кстати, самолеты сейчас над Коммунаркой летают. Не любят нынешние молоко что ли?
Дело было в начале 90-х. Я тогда была студенткой исторического факультета и лето обычно проводила в археологических экспедициях: там и кормили, и поили, и от родителей далеко. В этот год мы поехали в страшную глушь - в соседней деревушке даже электричества не было. До райцентра километров 60, дорога - кошмар, вся в колдобинах, местность гористая, в общем, пока доедешь - все на свете проклянешь. Получилось так, что в этот день на раскоп я не пошла. Тут ко мне подходит начальник экспедиции и просит, чтобы я "сопроводила груз". Надо сказать, что экспедиция организовывалась совместно с местным краеведческим музеем, который находился в райцентре. К музею был прикреплен видавший виды микроавтобус "Рафик" и такой же видавший виды вечно полупьяный водила. Вот на этом "Рафике" я должна была доставить раскопанные экспонаты в музей. Пока мы грузились, подбежали двое наших мужиков - у них в райцентре были какие-то дела. Ну, сели, поехали, водила держит скорость под 80, коленки о нижнюю челюсть ударяются, задница на полметра от сиденья отпрыгивает. Доехали, сдали экспонаты, и каждый пошел по своим делам, договорившись встретится в час Х у нашего "Рафика". Подойдя к автобусу. я поняла, что мои спутники, включая водилу, уже изрядно навеселе. Ехать с ними не хотелось, но выбора не было: знакомых в райцентре нет, а сотовые телефоны тогда еще не появились. Я покорно села в "Рафик", успокаивая себя мыслью, что нашему водиле не впервой ехать в таком состоянии. Не успел райцентр скрыться за поворотом, мужики вытащили из-под сиденья пол-ящика коньяка и начали его пить, не забывая щедро подливать водиле. На мои шумные протесты они отвечали "мы по чуть-чуть", и вскоре ситуация в автобусе напоминала фильм "Кавказская пленница": я в ужасе, около меня спят двое пьяных мужиков, а водила лежит на руле и время от времени как-то вяло его поворачивает! Несмотря на свое состояние, я не могла не поражаться мощному автопилоту нашего водилы: наша скорость не превышала 30 км/ч, он плавно объезжал все колдобины, вовремя притормаживал на поворотах и т. д. Через 2,5 часа пытки, во время которой я дала себе и Богу тысячи зароков, мы подъехали к лагерю. Наш Шумахер акккуратно остановился аккурат напротив палатки начальника экспедиции, открыл дверцу и... упал замертво, проспав около суток. Из этой истории я сделала несколько выводов. Во-первых, настоящий талант не пропьешь. Во-вторых, НЕЛЬЗЯ ЕЗДИТЬ С ПЬЯНЫМ ВОДИТЕЛЕМ. До сих пор не езжу. Чего и вам желаю.
На одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем-нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам - бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей, постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то, сё. Тот естественно, ёптать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит. Боцман (вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил, захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была просто шутка - никто его не слушал! Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал - всё-таки все повеселились, свои же люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!
Давно хотел написать про дерьмо, но как-то побаивался. Побаивался, что окажется "баяном". Побаивался даже тогда, когда анекдот про тещу и два порванных баяна не занимал лидирующее положение в разделе "повторные анекдоты" сайта "Анекдоты из России" из-за его, сайта, отсутствия, а программу "Розыгрыш" еще не показывали. Тогда вообще мало чего показывали: один художественный фильм до программы "Время" и один после.
В секретном научно-конструкторском бюро работали два человека: Николай Александрович и Юрий Александрович. Нет, конечно, в этом КБ человек работало больше чем два, но их представлять я не буду - пусть остаются секретной массовкой. Николай Александрович человеком был вовсю положительным и педантичным. На работу никогда не опаздывал, раньше не уходил, но и не перерабатывал, ибо точен был, - как арифмометр. Вот даже если в библиотеку поедет и у него будет возможность на работу вернуться за пять минут до конца рабочего времени - он вернется. И уйдет через пять минут. Такой человек положительный. Всю работу знает, всю работу делает. Зануда только. Он даже пил занудливо. Должен же быть у человека хоть какой-то недостаток? Вот он и пил. До зеленых занудливых чертей. А какие еще черти у зануды? Только занудливые. Но даже эти зеленые не могли помешать Николаю Александровичу на работу на пол часа раньше всех приходить, чтоб не опоздать. Такой человек. Юрий Александрович был бы полной противоположностью Николая Александровича, если не одно "но": Юрий Александрович тоже любил выпить. Но черти к нему приходили веселые, хотя, как и у Николая Александровича, того же цвета.. Как-то один из знакомых Юрия Александровича вернулся из Парижа (ей-ей не вру), где ошивался несколько лет, подвизаясь на ниве дипломатии. Я не знаю, чем этому дипломату досадил Юрий Александрович: может не дал списать задачку по русскому, а может упражнение по физике, только в качестве подарка дипломат привез ему кучу дерьма. Не настоящего, конечно, а купленного в Парижском магазине шуток, синтетического. Но дерьма. Даже вот так: Дерьма с большой буквы. Одно из двух: или, изготовивший эту кучу, художник любил дерьмо, или свою работу. Если бы за изготовление синтетического дерьма давали премию имени Альфреда Эмануэльевича, то художнику надо было давать две - так натурально получилось. К куче прилагался пульверизатор с запахом. Я за давностью лет не помню, чем Николай Александрович провинился перед Юрием Александровичем, но когда он, как всегда, на полчаса раньше всех, открыл дверь своей конструкторской лаборатории, то кроме знакомых ему кульманов фирм Рейс и Кинекс, он увидел кучу дерьма. Внутри закрытой и опечатанной по всем правилам секретной лаборатории у двери с электрическим и механическим кодовыми замками. И запах еще. Возможно если бы на месте Николая Александровича оказался другой человек он отреагировал бы по-другому. А Николай Александрович был с бодуна. Николай Александрович прикрыл дверь и отправился в мужской туалет и этажом ниже за совком и веником. Через пять минут он вернулся. Дерьма не было. Мало того, что дерьма не было, так в лаборатории кипела работа: кто-то чертил, кто-то обсуждал варианты скользящих посадок, кто-то ругался из-за стыреного ластика. На Николая Александровича, равно как и на совок с веником в его руках никто внимания не обратил. Постояв пару минут в дверях, и зачем-то пошкрябав носком ботинка паркетный лак в месте бывшей кучи, Николай Александрович вздохнул и отправился в мужской туалет и этажом ниже относить совок и веник. Когда он вернулся... Впрочем уже понятно: в лаборатории не было ни души, а куча дерьма лежала на прежнем месте. Возможно если бы на месте Николая Александровича оказался другой человек он отреагировал бы по-другому. А Николай Александрович был с бодуна. Николай Александрович прикрыл дверь и отправился в мужской туалет и этажом ниже за совком и веником. Через пять минут он вернулся. Дерьма не было... Когда Николай Александрович принес совок и веник в четвертый раз, он не смотрел ни на кого. Он подошел к своему сейфу, открыл его, достал бутылку коньяка "Дербент" и стакан. Налил до краев, выпил. И ушел. Ушел относить совок и веник. Когда он вернулся дерьма не было. Запаха не было. Люди были. Начался рабочий день и людям надоело время от времени прятаться за кульманами и под столами. Шутки кончились. А программа "Розыгрыш", второе значение слова "баян" и многое другое еще не появились.
Теперь самое интересное. Как я уже рассказывал, в комплекте с муляжом был маленький баллончик с запахом. Очень, надо сказать, естественным. Все обратили внимание, что если спрятать муляж, то запах исчезал практически мгновенно. Оказалось, что лучше всего пошутили французы (или кто там делал муляж): жидкость из баллончика не пахла вообще ничем и оказалась дистиллированной водой. Так уж устроен человек: видит дерьмо и чувствует запах даже если ничем не пахнет.
Я коротко. Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно (все-таки ОДЕССА) говорю: - Простите, Мадам, где у вас тут туалет?? Она практически не задумываюсь: - Прямо и налево. И немного отвернувшись в сторону: - Чтоб вы так сходили, как я мадам... Наверное нарвался на мадмуазель
Живет с нами рядом сосед. Огромный дядька килограмм на 120. Выпить любит, пьет часто и со вкусом. По пьяному делу много с ним всяких грустных и забавных случаев было. Расскажу вам один. Пришел он как-то домой пьяный в зюзю. Живут они в частном доме, но не в таком, как сейчас строят - хрен знает сколько этажей и квадратных метров, а в таком небольшом, скромненьком: две комнаты и кухня. Ну вот, пришел он и свалился у порога. Такого кабана таскать - удовольствие еще то, жена и двое дочерей кое-как дотащили его до зала, бросили посредине, сунули под голову подушку, стащили брюки и отправились в соседнюю комнату спать. Надо сказать, что в комнате было два окна и дверь. Все он были завешаны одинаковыми портьерами (такой вот бзик у хозяйки). Ночью мужик проснулся с вполне естественными в его состоянии желаниями отлить и попить. Он не слишком хорошо понимал, где находится, и когда в свете фонаря увидел знакомые портьеры, с радостью ринулся к ним с вполне нормальным желанием найти дверь. Но... все пошло не так. Во-первых, проход к двери (как казалось мужику) был чем-то прегражден. С трудом протиснувшись к желанным портьерам, мужик понял, что влип не по детски - выхода не было. Назад идти ему не давало какое-то непреодилимое препятствие, а впереди была стена, портьеры и какая-то хреновина, которая висела на стене. "Замуровали, демоны!"- решил мужик, и жалобным голоском (при его-то комплекции) начал звать на помощь: "Люди, спасите, помогите!" Эти вопли он сопровождал музыкальным аккомпониментом, двигая ту самую хреновину по стене. Домочадцы со сна никак не могли понять, где их кормилец, и что с ним происходит. Вопли и странный шорох наводили на самые нехорошие мысли, вплоть до пожара и нападения грабителей. Сначала решили вызвать милицию, но потом, вооружившись кто чем мог, решили обойтись своими силами. Когда они пришли в зал и включили свет, ситуация полностью прояснилась: хозяин по пьянке принял портьеры на окне за дверь, и пошел в том направлении. У стен, под углом друг к другу стояли два кресла, образуя с углом комнаты ромб. Вот в этом-то ромбе и стояла несчастная жертва алкоголизма - здоровый дядька в семейных трусах по колено и жалобным голоском выводил: "Люди, спасите, помогите!". При этом он двигал по стене репродукцию "Моны Лизы" в красивой раме. Домочадцы буквально корчились от смеха, и, уже успокоившись, вывели папашу из заточения. Когда страсти немного улеглись, хозяин недовольно глядя на картину, сказал: "А это еще что за х..ня? Когда купили?" Жена и дочки попадали на пол со смеха. Мужик начал кипятиться. Жена, зная его суровый нрав, подошла к стене, сняла картину и принесла ее мужу. В нижнем углу была выгравирована следующая надпись: "Любимой жене на годовщину свадьбы".
Случилась эта история давно, еще при советской власти, когда еще гаишники людьми были и наказывали за нарушение дырочкой в правах. Сказывала ее мне бабка, у которой я, тогда еще молодой выпускник института, квартировался, будучи направленным по гос.распределению в сельскую школу сеять доброе - вечное. Собралась, значит, местная районная больница везти из района душевнобольных на освидетельствование в областное мед.учреждение. Так, наверно, им полагалось делать периодически. Собралось таковых идиотов, дебилов и прочих олигофренов с района аккурат на один микроавтобус (сейчас бы больше набрали!) и повезли… Когда въехали в большой город, водитель имел неосторожность нарушить ПДД. И тут же из–под земли вырастает гаишник и машет жезлом в сторону обочины, причаливай, мол, туда. Водитель причаливает, выходит из кабины и направляется к гаишнику. - Что вы, товарищ водитель, правила нарушаете!!!??? - Виноват, товарищ сержант, не заметил я запрещающий знак. - Что ж вы так невнимательны? - Дык, нервничаю я! - А что это вы нервничаете, а? - Так я людей в больницу везу. - Ну и что? - А вы посмотрите на них сами! Сержант направился в сопровождении водителя к автобусу. Подошел и открыл дверцу автобуса. А оттуда первый же пассажир как рявкнет на него: - Какого хрена ты нам ехать мешаешь!!! Нам в больницу надо, мы спешим!!! Опешивший гаишник глянул на публику, всё понял и махнул водителю жезлом: езжай дальше!!!
Пошли мы - я и муж туда покормить енотов арахисом на берег Мичигана. Я была на 6 месяце беремености, прогулки полезны. Ходили, ходили и как назло в этот вечер ни одного енота и даже белки куда-то разбежались. Ну мы расстроенные возвращаемся обратно, доедаем из пакетика непригодившийся арахис. Вдруг сзади слышим велосибедный звонок и нас чуть не сшибают двое черных подростков. Один остановился и попросил арахиса. Мы ему насыпали, он жутко довольный догнал своего другана и поделился добычей. После некоторой паузы у меня вырывается фраза: - А ты переживал, что зверей не покормили...
Как грится, в догонку к основным от 4 июля про каштаны. Помню в 80-е летом отключили воду, при том без всяких уведомлений, т. е. дома воды не было ВООБЩЕ. Только заварка в чайнике. А мамашка наша купила каштанов, детишек побаловать. Ну и со всеми ритуальными танцами (для нас детишек), типа "когда начинают взрываться - уже готовы", начала их готовить. Мы с сестрой рядом крутимся, бо как интересно. Наконец готово, можно есть. Мама высыпает каштаны на тарелку. Блестящие, коричневые... Я, никогда до этого каштанов не евший, задаю естественный вопрос: "А как их вообще едят?" Мама лихо машет рукой: - А вот так! И не менее лихо забрасывает каштан в рот. Сказать, что бахнуло - ничего не сказать. Рвануло. Со стороны выглядело так будто мама решила сниматься в "Том и Джерри", когда кот глотает динамит. Я не думал, что анатомически возможно, что глаза у человека вылетают из орбит и входят обратно. В течении примерно 3-х секунд мама сумела совершить турне по кухне в поисках воды, со скоростью боевой канарейки. Хрен разглядишь. Прыжок к чайнику - воды нет, в холодильник - воды нет, к крану - ВОДЫ НЕТ. Хорошо хоть заварка была... И все это в полной тишине. А каштаны мы все равно съели - вкусные они.
Кризис (мировой финансовый) только начался... Еду в маршрутке, публика в ней - соответствующая, олигархов не наблюдается. Задроченный жизнью российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то остановке водила оборачивается в салон: "Слышали?!" На лицах пассажиров некоторое оживление, типа "Что случилось-то?". А водила продолжает: "Фьючерсы опять подешевели!!!"
Произошло это буквально пару недель назад. Еду по трассе Рига-Даугавпилс (это в Латвии) в сторону Риги. Где-то за км 40 перед Ригой, в черте какого-то мелкого городишки, вижу стоит на обочине Ниссан Примера с открытым капотом, и некое молодое существо женского пола, с вытянутой рукой. Ну я как джентльмен, оттормаживаюсь рядом и... Все происшедшее в дальнейшем я даже не знаю как воспринимать. Воистину, блондинка это диагноз. В общем, после пары вопросов и взгляда на приборку, выяснилось, что просто-напросто кончилась горючка. И вот дальше началось ШОУ. Я как джентльмен промолчал, но как шофер ляпнул типа, - а нафига открывать капот, если кончилась горючка??? Я сейчас дословно не помню, поэтому расскажу суть своими словами от ее лица - Я у подруги взяла машину, родителей в Риге навестить. Меня сразу предупредили, что бензина мало, и я поехала заправиться. Только бак не смогла открыть. (Он из салона кнопой открывается, гыыы) Думаю, доеду до Риги, а там помогут, но не доехала. А я знаю, что при поломках всегда капот надо открывать. Кстати, я нашла куда можно бензин залить минуя бак. Вон пробочка с канночкой. Даже капля бензина нарисована. В общем, мне немного стало плоховато. Показал где бак открывается, узнал много нового о японцах. Показал, что багажник той же кнопой открывать надо, узнал еще больше. В общем, в двух словах дал понять ей, что она не права, и немного посовещавшись я решил дотянуть ее до ближайшей заправки, благо трос у меня надежно прописан в багажнике. Зацепили, поехали... бы. Начинаю давать газку, а машина не тянет, что за нах? Думаю, - Наверно у нее на ручнике осталась. Пошел смотреть, нет, все пучком. Опять стартую, опять не тянет, еле сдвинул, но чую не идет как надо. - Да мать твою, и бабушку тоже... Подхожу опять к ней, и вижу как она скидывает со скорости. ЁПАНАВРОТ!!! - Шож ты делаешь? Спрашиваю, думая про себя - Идиотка - Ну как, чтобы машина поехала надо скорость включить..... И смотрит так наивно, детским невинным взглядом. Опять короткий ликбез (даже без мата, сам удивился )) ) Поехали. Тараканю помаленьку, а сам думаю, где ж она сдавала, и каким местом сдавала? В общем, дотянул до бензача, перед поворотом тормознулся, ба-баах!!! Сзади довольно ощутимый удар. Спине и жопе сразу похолодело, выхожу, конечно эта пиздося опять отличилась, только на этот раз с последствиями. Дальнейшая моя речь была довольно хорошо сдобрена матом, но смысл всего сводился к одному вопросу: - Как можно умудриться?!! Наверно, меня небеса за что-то наказали, потому что эта идиотка решила, что не надо вообще ничего трогать. - Ты хотя бы рулила, а? Как оказалось, немного подруливала (слава богу). В общем, пришлось вызывать ментов. Те приехали, ситуация как на ладони, давай протокол писать. Давайте ваши документы... В общем, прав у нее не БЫЛО. Бампер я уже заменил, поворотник тоже, жду денег от страхуев. И зарекся на все времена помогать блондинистым насекомым.
В бытность мою студентом-медиком, проходил я практику в хирургическом отделении. И вот, воскресное дежурство, срочный вызов в процедурную, где уже сидят девушка с очень строгой мамой. Довольно типичный случай: на фоне приема антидепрессантов у девушки нарушилось мочеиспускание. И тяжко девочке, и, наверное, стыдно - 16 лет, а тут такой вот конфуз. Но мы же люди опытные, привычным движением смазываю катетер и пытаюсь ввести его в мочеиспускательный, пардон, канал, под полным ужаса взглядом ее мамы... Дело движется вопреки ожиданиям, с трудом. Но мы трудностей не боимся - и вот, через пару минут, под вздох облегчения, из катетера заструилось... С гордостью заявляю: "Довольно трудно было вводить..." На что мамаша, не скрывая презрительного негодования, выдала мне: "Конечно! Она же ДЕВСТВЕННИЦА!" И, с горечью: "БЫЛА!.."
В конце восьмидесятых было. Лето, выезд на природу, шашлыки, алкогольные напитки в помышленных мосштабах, гитара у костра, в общем всё как обычно. На следущее утро с хорошей такой головной болью и мыслями нахрена? Сижу рыбачу. Рядом с нашим биваком разбили лагерь молодое семейство. Мама, папа, доча лет восьми, и сынишка примерно семи. Обустраиваются и по ходу дела лёгкий перекусон. Вскоре сынишка забрался недалеко от меня на нижний сук дерева над водой. Родители по очереди пытаются призвать дитятко к столу: тот отмораживается, не хочу типа... Подходит папа, крепенький такой дядька и проникновенненько так: - Сынок, колбаску хочешь? - Нет, папа... - А в лоб хочешь? - Нет, папа... - Значит, колбаску хочешь... резюмировал родитель. Дитё покорно спустилось и поплелось к столу. Улыбнуло, и полегчало: ну оч добрый папа:)))
83-й или 84-й год. Таллин. 5 средняя школа. То ли 22 апреля - День рождения Ильича, то ли май - День Пионерской Организации. Приём в оные. Спортивный зал. По периметру спортзала выстроились мы - ватага мелких бойцов о 200 штыках готовящаяся вступить в сражение за Идеалы - в белых рубашках, бантах, наглаженные, причёсанные, с галстуками наперевес, с серьёзными и гордыми выражениями лиц, соответствующими торжественности мероприятия. Сосредоточенные лица директрисы Алевтины Ивановны, учителей, некоторого количества родителей, компартактива школы, рядовых комсомольцев, знаменосца, горниста и барабанщика.
Дальше - поактно... Хотя я точно уже не помню очерёдность, кроме последнего. Актов было минимум четыре.
До начала остаётся минут 5... все напряжены... Вдруг на левом фланге какая-то сумятица. Оказывается, что девочке стало плохо и она, потеряв сознание, упала. И немудрено - на улице весенняя жара, солнце резвится вовсю - ни ветерка, и спортзал почти новой школы, по верху щедро остеклённый с южной стороны, несмотря на открытые двери и пару могущих открываться окон, напоминает что-то среднее между баней и душегубкой. Девочку быстро подхватывают и уносят в школьный медкабинет.
Начало приёма откладывется по причине опоздания приличествующей по случаю делегации из РайОНО. Проходит 10 минут и стройные неподвижные ряды наполняет гул разговоров, детишки начинают кто играть между собой, кто пытается присесть на скамейки вдоль рядов шведских стенок. Очень жарко. Хочется пить. Учителя мечутся пытаясь восстановить порядок...
Вдруг знаменосец стукает древком о пол, манерно обхватывает стяг и, как в лучших стриптиз-кабаках, жеманно вертясь начинает оседать на пол. По рядам будущей пионерии, откровенно изнывающей от жары и скуки, прокатывается волна смешков, ряды сминаются - всем хочется получше разглядеть. Под впечатлением от картинности увиденного, лыбятся даже учителя - те, кто помладше. У партейгеноссши Алевтины и училок постарше лица начинают приобретать благородный мраморный оттенок наподобие Мавзолеевского... Вынос тела... Кого-то из старшеклассников переодевают в белоснежные перчатки знаменосца, нахлобучивают пилотку... Отряд не заметил потери бойца.
Проходит ещё минут 10... Учителям кое-как удалось приструнить нас и в зале снова тихий гул томительного ожидания... Но "нервы на пределе"... И вновь раздаётся мешочнопадающий звук... Не помню "провокатора" - мальчик или девочка... Зал вначале несмело, а потом при поддержке старшеклассников, учителей и родителей взрывается беззвучным утробным смехом... Цвет лица Алевтины меняется на ильичёвский... "Предателя" уносят в медкабинет... Учителя делают вид, что пытаются призвать нас к порядку... Стоящие рядом старшеклассники цинично вслух заключают пари, кто "уйдёт" следующим - Алевтина, завуч, комсорг или кто из нас, мелких... Давящийся в углу от смеха шкафоподобный физрук СанСаныч Смирнов - в аутсайдерах...
Они не угадали... На полчаса опоздавшую делегацию РайОНО при входе в школу встретили раскаты смеха, при входе в спортзал - процессия выноса бездыханного барабанщика, и сам спортзал - корчащиеся и подвывающие от только что увиденного гулкого и дробного зрелища взрослые и дети и сиротливо приютившийся на паркете барабан с палочками.
Клятву приносили заикаясь, давясь соплями, смехом и слезами.
Послесловие. На несколько лет из репертуара школьных мероприятий была беспощадно исключена сверхпопулярная в те годы "Песня о юном барабанщике" со словами "... и смолк наш юный барабанщик, его барабан замолчал... "
Тут такая ситуация. Может байка, а может нет, судить не берусь. Но поговаривают, что писсуар устройство вроде бы несложное, но коварное. Очень трудно сделать его компактным и "уловистым", учитывая разные габариты пользующихся, доводящих всё до последней секунды, когда на аккуратность времени уже не остаётся. Конечно, можно тупо, но старательно просто сделать писсуар пошире, с учетом девиации струи известно откуда. С другой стороны, легко сделать компактный и "уловистый" писсуар, если все ссыкуны струят даже с разных углов, но в одну и ту же точку. Вот в этой точке французские дизайнеры и нарисовали МУХУ! Очень натуралистично нарисовали. Убедительно. Привлекающе. Действует - 100%. И все бы хорошо, не случись следующего. Бывает так, что не только русские во Францию, но и французы в Россию ездят. Вот одному французику и приспичило, сначала в Россию, а потом и в сортир. Пристроился он к нашему, российскому, а может даже еще и советскому писсуару и все у него хорошо. Если бы в самом конце процесса в сортир уборщица не вошла. Скептически осмотрев продолжающуюся феерию и напрочь замоченные стены и дверцы кабинок, она не выдержав с криком: «и что же ты сволочь делаешь?!», хлестанула француза мокрой тряпкой. Это его смутило, ну видно не привык он к такому обращению. Залопотал что-то, сначала по-французски, а потом, поняв, что не понимают, уже с акцентом, но по-русски. Из чего уборщица поняла что-то про муху. Про что - поняла, а вот к чему - нет. Поэтому еще раз замахнувшись тряпкой, а потом подбоченясь, решила все же спросить: - Ну и при чем тут муха? Француз, опасливо опустил руку и произнес: - Вы знаете, она почему-то летала…
Это было, когда я училась на первом курсе истфака. Сдавали самую первую сессию, самый первый зачёт - по истории Древнего Востока. Ну, естественно, списывали. А учебник был толстенный, еле-еле в столе умещался... Одна девочка его кое-как спрятала, сдула всё, что надо было, пошла отвечать. Ответила. Преподаватель говорит: "Ну, теперь давайте вашу книгу...". Она, бедная, в шоке. Вытаскивает учебник, с обречённым видом подаёт преподу... Тот так на неё смотрит с недоумением и говорит: "Но я же просил зачётную книгу...". Немая сцена!
Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.
Преамбула. Мы с друзьями арендуем спортзал в одной школе- три раза в неделю, по вечерам собираемся всяким спортом поразвлечься. Отношения с администрацией школы добрые, стоимость аренды очень ласковая.
Как-то летом в спортзале перестелили полы. Доски одна к одной, пригнаны и поджаты- красота. Мы решили, в качестве акта доброй воли это дело покрасить, нанести всевозможные разметки и попутно потолочное освещение поправить- приятнее, когда разметка четкая и свет в зале правильный. Закупились всем необходимым, пришли на объект. Красить решили правильно- первый слой- грунт, потом, послойно сектора, зоны и прочие художества. В замене нуждались лампы аккурат в центре потолка- туда и подкатили вышку. Думаем- пока грунт кладем, от периметра к центру - лампочки как раз поменяются, оставим сухой коридор, вышку вытолкаем- и домажем. Грунтовать вызвался Борис. Борис- парень очень инициативный, резвый, но аккуратный, во всем любит последовательность и порядок- отличный кандидат. Правда есть у этого всего и не всегда полезная сторона- увлекается. Взял Борис метровой ширины валик на полутораметровой рукояти и бросился в работу. На вышке в центре- тоже работа кипит, лампы снимаются- ставятся. Нам, остальным, выходит, временно приткнуться некуда. Договорились подойти через сорок минут- Борис должен был со своими длинными ручищами, резвостью и метровым валиком уложиться без проблем. Борис уложился идеально! Он разместил корыто с грунтом в середине зала, возле вышки, сразу взял хороший темп и пошел носиться по спирали, щедро и густо грунтуя пол от периметра к центру, постепенно и логично сужая витки. Радость от спорой работы выветрила из него мысль о «сухом коридоре»- и он аккуратно «домотал» свою спираль до маленького пятачка, где размещались вышка и корыто. Борис остановился, оперся на рукоять валика, вытер лоб и полюбовался на свою работу. Загляденье! Вот так надо- быстро, аккуратно, красиво! Но… Что-то глубоко в сознании пыталось подсказать ему, что не всё ладно. Когда с вышки подал голос наш осветитель, картина стала яснее- Борис «закрасил» в середине большого спортзала себя и того, кто был на вышке, не оставив никакой лазейки. Пол покрыт хорошим слоем вязкого вонючего и трудноотмываемого вещества травянисто зеленого цвета. Лезть в него не хочется, да и жалко работу. По всем радиусам- расстояние, значительно превышающее мировой рекорд по прыжкам в длину с места. Ждать высыхания- сутки при очень хорошей вентиляции. Вернувшись мы увидели отличный, свеженький, начинающий сохнуть первой слой и посреди этого великолепия- двоих несчастных, которым такая красота радости не доставляла. Идея, как спасти пострадавших и при этом нанести минимальный ущерб сделанному нашлась быстро. Вышка на колесиках. Колесики не приржавели- хорошо. Решили- возьмем вышку «на галстук» и дотащим ее до входа вместе с нашими мазаевыми зайцами. Кто-то предложил- чего их просто так катать- пусть Боря по ходу замазывает следы от вышки. Появился азарт. Передали суть в центр зала- те поняли и в знак согласия, одобрительно выругались. Сбегали за тросом. Прицелились, бросили конец, Боря поймал его с первого раза, передал второму, сам принялся приспосабливаться к попутной покраске. Кое-как приладил на нижние перекладины корыто, раскорячился по ним сам, взял валик, прицелился. Второй тоже повис на перекладинах, чуть выше. У меня мелькнула какая-то неясная ассоциация с «Кин-дза-дза»… Зачем этот идиот привязал трос не к нижней перекладине!? А мы куда смотрели!? Он закрепил трос на полтора метра выше и мало того, уселся там же, задрав до критического уровня центр тяжести этой и без того не очень устойчивой вышки. Мы аккуратненько, с потягом стали травить трос. Боря изготовился замазывать следы. Пошло- мы чуть добавили и тут исполнились все положенные для такой конструкции законы. Она быстро сообразила, что при таком балансе, с таким высоким центром тяжести и точкой приложения силы чуть пониже, гораздо приятнее падать, чем поступательно перемещаться. Итак. Вышка накренилась- верхний с перепугу зачем-то приподнялся на своей жерди, чем дал дополнительный импульс силы. Боря, молодец, он молниеносно все понял-и попробовал перепрыгнуть на противоположную перекладину, чтобы обеспечить противовес, но промахнулся, опрокинул корыто, и свалился сам, облегчив основание вышки, и той уже ничего не мешало зрелищно, с пассажиром на борту, завершить падение. С верхней площадки вдогонку ебнулось ведро с остатками сухой штукатурки и мелким мусором, которое там оставили лет триста назад, при предыдущем ремонте…. PS. В общем, аккуратненько получилось… PPS. Никто не пострадал.
в очередной раз - о дружбе народов служил я в славном городе Душанбе, знаменитой столице Равшании и Джамшудии. в тот знаменательный год, когда рухнули нью-йоркские близнецы, и, охваченные праведным гневом пендосы принялись рьяно бомбить афганщину, в душанбинском аэропорту разместилась военная база, состоявшая в основном из лиц французской национальности. картина маслом: в одном из ресторанов отдыхают от трудов праведных вышеозначенные францы, в количестве 12 лиц, неторопливо попивая винцо под изобильную местную снедь. за одним из соседних столиков не менее гордо восседают НАШИ... тоже военные, в количестве 10 человек, пьют, соответственно, вкусную и полезную. узрив родные европейские лица, НАШИ неимоверно возрадовались, удивившись зело алкогольному ассортименту коллег. "наверное, денег не хватает у убогих"- решили НАШИ, и, с российской щедростью послали "от нашего стола - вашему столу" литровый пузырь беленькой. благородные потомки галлов, привычно алкоголизирующиеся легкими напитками, с ужасом узрили сей поистине пугающий их предмет, весьма спужавшись последствий для организмов опосля приема такого колоссального количества крепкого алкоголя на их маленькую компашку. со словами "ноу-ноу, мерси" и угодливыми улыбками, францы отправляют пузырь в обратном направлении. "брезгуют, сволочи" - решили НАШИ - и отправились смывать оскорбление кровью. подобной реактивности Вооруженных Сил России, самонадеянные натовцы просто не ожидали - за что и поплатились: четверых НАШИ снесли сразу-же, превес в битве стал на нашей стороне. но, быстро очухавшись, противник перешел в контрнаступление. завязалась кровавая битва. народ, голодный до зрелищ, с восторгом наблюдал противостояние двух систем. среди наблюдаваших, была группа МЧСовцев, в количестве 4 человек, с ухмылками попивавших пиво и не желавших ввязываться в побоище. НАШИ, к слову сказать, припомнив Бородино, стали давить отчаянно отбивавшегося противника, и, уже готовые к близкой победе, ликовали внутри. портил настроение, молча восседавший за столом и не принимавший участия в драке, шкафообразный французище, флегматично поглощавший шашлык. "сейчас завалим мелочь, а потом всей оравой набросимся на гиганта" - прагматично рассуждали НАШИ. но тут очухались четверо отключенных в самом начале супостатов. теперь перевес был на стороне противника. НАШИ воззвали к МЧСовцам, но те лишь молча созерцали происходящее. дело запахло керосином, возникла вероятность рецидива Бородина... и тут... с воплями "Да щоб вы сказылыся!" здоровущий "француз" вскочил и начал лупить своих. тела их, шустрыми снарядами стали разлетаться по окресностям. лишь вой сирены вызванной милиции нарушил эту идиллическую картину. НАШИ шустро ретировались в военный фургон, спрятав у себя и поверженного противника, скрылись в бескрайних просторах Душманбе. после братания и взаимных прощений, выяснилось, что здоровенный "француз" оказался хохлом опосля легиону ихонного, вступившим в регулярственную армию, и жутко огорчившимся отказом соотечественников от гарной горилки. приехавшие по вызову о дебоше среди военных, милиционеры, повязали под белы рученьки ничего не ожидавших МЧСовцев, чья дальнейшая судьба неизвестна. а хранцузов закрыли в аэропорту и долго не выпускали в город...
Давеча мой хороший друг пришел на работу после "качественно отмеченного" дня рождения товарища. Причем, день рождения отмечался позавчера, а по другу моему видно, что одним "позавчером" не ограничилось. Списываемся в Аське на тему, чего ж ему так плохо и он сознается, что вчера еще и усугубили позавчерашнее веселье. Обычно я существо доброе, но тут, очевидно, все предыдущие поколения женщин во мне возопили, и я начала тянуть обычную женскую волынку: - Ну вот зачем было добавлять? Зачем еще вчера пили? В ответ приходит полная боли фраза: - Не пили! Я в недоумении переспрашиваю, мол, как это не пили, если пару строк назад ты мне сам сознался, что усугубляли. Ответ ему, видимо, тоже был продиктован всеми предыдущими поколениями мужчин: - ТЫ! Не пилИ!!!
Случилось это в славные 60-е годы прошлого столетия, когда исполнилось 105 лет освобождения России от крепостничества. Поэтому, будучи холостяком, я раскрепостился и страстно полюбил повариху на нашем перегонном речном пароходе. Маршрут из Европейских рек через Севморпуть в Сибирь. (Других дам на п/х не было.) Мужики в количестве 8 человек добивались ее руки и прочего. Однако я имел под рукой "Записки Печорина" кавалериста Лермонтова, а также произведения артиллериста Толстого и архивиста Пушкина, следовал их предписаниям. Не обращал внимания, грубил, отворачивался и т. д. Классики на 100% правы. Чем меньше, тем быстрей. Уже через две недели княжна (повариха) была готова на все. Пришли в бухту Спартак перед мысом Челюскин, бросили передний правый якорь в 200 м от берега. Моя вахта с 0 до 4 часов (собачья вахта). Тишина, чернота, северное сияние через полнеба, мелкие айсберги пасутся. Хочется стихами нежно ругаться. Приходит Она под предлогом: положено ночной вахте кофею поднести. Против кофею не устоял, позжее пошли за дополнительной чашкой (кружкой) в мою, потом ее каюту. После третьей чашки чувствую, от нее такая страсть поперла, что до потолка подбрасывает и глухо стонет, как из бочки. Ерунда какая-то. Прекратил безобразие, сообщил, что временное её не люблю, и прислушался... Ё-мое, дело не в леди, а в чем-то другом. Метнулся в рубку. Так и есть, налетел шторм и нас кормой несет на скалы. Якорь не держит. А подбрасывает потому, что глубина уже 4 метра и нас лупит плоским брюхом об дно. Тем не менее, все дрыхнут, так как устали за недели во льдах и мне доверились. Пришлось врубить сирену. Первым, спасибо ему, прибежал стармех, уяснил обстановку и врубил дизеля на полный вперед. Не помогает, лупит об дно и тащит назад на скалы. Набежавшие матросики бросили яшку из левой сопли. Вроде бы зацепились, но опять понесло. Слава Богу, на близлежащем ледоколе Красин обратили внимание на судороги мелких, перекинули нам линеметом канат и подтянули лебедкой к своей мощной корме за десять кабельтовых (примерно 1800 метров) от скал. Тут моя вахта закончилась, пошел досыпать, а на следующей вахте в полдень капитан меня очень мягко в 6 этажей упрекнул, дескать, какого хрена всю ночь пароход раскачивали, шумели, сношались, топали ногами, орали и спать командиру не давали. Я сначала глаза выпучил, а через секунду понял, что ночной эпизод - это мелкая хня, из-за которой полярному капитану даже не стоит просыпаться. Вот такие Морские Волки были раньше на Северном Морском Пути!
На заре девяностых моя бабушка загремела в больницу. В связи с общей нехваткой всего на свете, дед, отправляясь её навещать, накупил лекарств и одноразовых шприцов, а в последний момент решил, что стоит сдобрить суровых Питерских медсестёр какими-нибудь сладостями и табачными изделиями. С этим он и обратился в один из тогда ещё ларьков возле станции метро. С покупкой сомнительных конфет с нерусской надписью на упаковке он справился, и спросил "папиросы." На вопрос "Каких тебе, дед?" он замешкался, не столько от грубости продавщицы, сколько от несметного выбора цветных пачек за стеклом. Сам он последний раз курил махорку в армии, а потом и совсем завязал, и с матчастью знаком не был. "Ой дочка, я не для себя, откуда я знаю какие девочкам понравится" сказал дед и близоруко прищурился. "Дай, что-ли, вон этих красных, и синих вон, с картой," решил дед, таким образом приобретая курительный набор Дружба Народов -- Мальборо и Беломор. "Всё?" "Ну дай ещё одну для ровного счёта. Вон там жёлтые." Дед ещё сильнее прищурился. "Вон, справа. Самец!" Собравшаяся очередь грохнула, и даже хамоватая продавщица криво улыбнулася доставая пачку CAMEL. "Какой же это самец, дед?" "Как какой? Самый натуральный. Верблюд-самец, в полный рост. Я этих быков заморских ещё по Халхин-Голу водил, уж мне ли не отличить. Сами не знают, что продают," резюмировал дед, и, расплатившись, пошагал в больницу.
Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я маленькое Г (да, сынок - в точку!)"
Историю эту я слышал на одной ученой пьянке, рассказал ее один седой и старый профессор, поэтому с одной стороны повода не доверять ему нет, но все же история довольно фантастическая, так что судите сами.
После войны в главном агрономическом институте страны разработали метод селекции преимущественно однолетних растений, в результате чего на них зрели просто огромные плоды. Про новый метод писали по всему Союзу. Новые сорта победили на нескольких выставках, пара человек даже получили Сталинские премии.
Но все оказалось не так прекрасно. Оказалось, что новые растения полученные таким методом, все как один неспособны размножаться. А разводить их искусственным методом слишком дорого, настолько, что невыгодно совсем. Говорят, Сталин настолько расстроился из-за того, что премия имени Его ушла впустую, что несколько человек из института, причастных к этим работам, отправились в лагеря по разным статьям. В институте "намек" поняли и распорядились все работы по новому методу по всему Союзу прекратить. И об этом на долгое время забыли.
Но через несколько лет в институт приходит письмо из далекого колхоза. Некий агроном Гранов (фамилия немного изменена, на всякий случай) пишет, что на своем огороде усовершенствовал этот метод и вывел малину, которая уже три поколения дает стабильный огромный урожай. В далекий колхоз срочно отправили командировку. Дело сново запахло Сталинкой, а может даже и реабилитацией посаженных коллег.
Делегация из Московского института в сопровождении местных корреспондентов приехала в хозяйство Гранова. Действительно плоды новой малины по размеру больше походили на крупную клубнику или мелкое яблоко. По вкусу она не сильно отличалась от обычной садовой малины. Московские гости аккуратно выкапывали себе побеги и собирали образцы, чтобы увезти в московскую лабораторию, а агроном Гранов давал интервью областной газете:
- Как вы назвали новый сорт малины? - В Колхозе ее называют Грановской, но я хотел бы посвятить ее нашему идейному вдохновителю и назвать Сталинской...
Наутро выяснился неожиданный подвох: Новая малина имела ярко выраженный слабительный эффект. Попросту говоря, и москвичей и районных корреспондентов просто "пронесло". На следующее утро эффект подтвердился. Ученые мужи из Москвы даже провели более-менее чистый эксперимент: те, кто ел малину - ночь провел "понятно где", те же, кто на второй день малины не ел - спали спокойно. Агроном Гранов только разводил руками. Он замечал проблемы с желудком, но списывал все на возраст.
Делегация уехала домой с образцами. В Москве нашли в "без пяти минут Сталинской" малине запредельное содержание какого-то вещества, обладающего слабительным эффектом. Об эпизоде в институте решили умолчать. И, более того, все упоминания о новом методе запретили навсегда.
Эпилог. Через пару лет один из сотрудников института снова был в той области по служебным делам. Заодно попытался выяснить судьбу Гранова. Оказалось, что после того случая кто-то метко назвал "Сталинскую-Грановскую" малину Срановской. А вслед за тем и самого Гранова никто иначе как Срановым уже за глаза не называл. В итоге агроном пошел и сменил себе фамилию на более революционную и более-менее спокойно доживал свой век в окружении своей малины.
Работаю в детском медицинском центре. Наташка, регистратор, обязана обзванивать родителей новорожденных, договариваться о патронажах. Новые документы. Новый ребенок. Контактный телефон в левом верхнем углу. Наташка звонит, отвечает приятный мужской баритон. Наташка: - Здравствуйте! Вас из детского медицинского центра беспокоят! Поздравляю Вас с рождением Вашего сына, Максима! Документы на страховочку пришли. Когда Вам удобно, чтоб доктор подъехал?
В ответ тяжелое молчание.
- Алло-о! - Нервничает Наташка. - Девушка! Я Вас не знаю! Я только что симкарту купил! Пять минут назад в телефон вставил! И вааще, я в Москве проездом, из Сыктывкара я! Нет у меня никакого сына! Голос на том конце срывается на фальцет, плавно переходя в частые гудки. - Ну ты прикинь! - язвит Макс, водитель со скорой. - А если мужик за рулем!? И мне, кивая на Наташку: - Глянь, опять до инфаркта кого-то довела.
Геофизики - народ веселый... Работал такой веселый геофизик Шайнур. Чего только не приключалось с ним и людьми, его окружающими. Один из этих случаев и хочу рассказать. На дворе март - начало весны. Днем светит солнышко, ночью подмораживает. И вот к вечеру на буровую для проведения исследований прибывает доблестная каротажная партия, в состав которой и входит вышеупомянутый Шайнур. Развернулись, подключились, началась работа. Стемнело. Шайнуру приспичило по большому. Выйдя из станции он побрел к сортиру. Сделав свои дела вернулся, ничего необычного. Наступило утро, пригрело солнышко, потянулся народ к столовой завтракать. Вдруг окрестности буровой огласил недетский мат. Все увидели бурильщика, который с дикими глазами истошно матерясь бежал от сортира, держа в руках перед собой каску, на которой сверху лежал кусок говна. Народ тихо ох. ел, не понимая как тот умудрился насрать себе на голову. Не удивился только Шайнур, который взирал на это действо еле сдерживая смех. Оказалось что ночью в темноте он забрел в сортир и стал ногой искать дырку. Не найдя дырки он отложился прямо на пол, и довольный ушел. Но он даже не догадывался, что сортир был только завезен и выгружен, причем на крышу. Ночью приморозило, утром сортир установили как положено, зашел бурильщик в каске, присел, и пригретая теплым весенним солнышком ловушка захлопнулась. Видимо не зря положено на буровых в каске ходить!
Комендант рассказал (далее от его лица): Приехал я на рыбалку, рядом хуторок домишков на 3-5, сижу погодкой наслаждаюсь, рыбку ловлю. Рядышком присаживается дедок из местных и говорит: - Я тебя тут вроде видел уже? - Ну да бываю иногда. - Ты когда в следующий раз приедешь, привез бы каких снастей, блесёнок, а тебе скажу где золотишко самородное в изрядных количествах водится. - Ну ладно, буду ежели в ваших краях дык привезу, жалко что ли. (хотя и слова деда на счет золотишка всерьез то не принял). В общем, на рыбалку туда я долго выбраться не мог, а потом узнал, что помер дедок, а перед смертью на исповедь (ну или как там называется) съездил. А после исповеди той, священнослужитель деда исповедовавший из церкви ушел, и стал как оказалось соучредителем казино.
Дело было зимой, лет 10 назад. Работал я тогда в паре кварталов от дома, а ездил на старенькой Опель Аскона. И вот парадокс - если паркую вечером машину будучи трезвым с утра заводится с пол оборота, если пьяным (а случалось это довольно часто) по 30 минут приходится греть, все норовит заглохнуть и ехать не хочет. Безумная мысль об установленном в машине специальном датчике, измеряющем пары алкоголя в салоне не выдерживала практической проверки. Разгадка нашлась неожиданно: оказывается, паркуя тачку пьяным, я задом, со всей дури, въезжал в сугроб. Как следствие, в выхлопную трубу набивался снег, подтаивал и к утру образовывал замечательную ледяную пробку, пока не растает далеко не уедешь. По трезвому, естественно, парковался аккуратно, берег задний бампер и зазор сантиметров 20 оставлял. Жизнь полна удивительных открытий!
Вчера прикол был. Ларек. Заходит в драбодан пьянущий парень с розой в руке, подходит к продавщице и покупает бутылку пива, тут же открывает её зубами, ставит в неё розу и, гордо держа на вытянутых руках "вазу", уходит. Я даже забыл, что купить хотел.
Раньше, давно, на Баррикадной была пельменная. Такая известная в округе и за её пределами чудо-тошниловка, мама не горюй. Раз заходим туда, а у нас с собой как раз было. Туда без своего-то не ходили, потому что там "приносить и распивать категорически запрещается". Но если ты пельменей купил, сиди, жри окуратно из-под стола. В своём праве.
А там в тот мутный момент нашей истории как раз шла очередная борьба за культуру обслуживания. Это когда пельмени сразу подорожали втрое, и появились официантки. Зарплату им, походу, не платили, и они делали свой маленький гешефт на тех, кто с собой не принёс, а распить как бы очень хотел. И разливали из-под фартуков палёную водку.
И вот, заходим, значит, смотрю, - у входа, за столиком сидят два экземпляра. Сейчас это были бы два «перспективных менеджера среднего звена». А тогда просто два таких ничего себе еблана в галстуках. И вот сидят, значит. Культурно, но живописно. Один прямо сидит, как струна. Только уже ни на что не реагирует, глаза стеклянные, и устремлены куда-то то ли вдаль, то ли вглубь. А второй, напротив, лежит окуратно лицом в тарелке с пельменями. И только уши из пельменей торчат.
А возле них стоит, значит, официантка, с таким надменно-задумчивым видом, блокнотик на отлёте, тоже смотрит куда-то вдаль, и монотонно так гундосит: "Господа что нибудь ещё желают?"
Сдавал я недавно в аспирантуре очередной экзамен – кандидатский минимум по истории философии. Выдали билеты, вопросы мы переписали, билета обратно забрали и дали час на подготовку. Не блещу знаниями по данному предмету, но оставшаяся смекалка со школьных лет надоумила меня подготовить шпаргалки. И не зря. Через час я был уверен что готов выйти один на один к профессору и блеснуть знаниями, мол что для меня эта философия, так, потяжелей мне пищу для ума подавай. Выхожу, сажусь к преподавателю. Шатко валко отвечаю на его вопросы по билету. Далее профессор произносит - А где ваш второй вопрос билета? Я напускаю гримасу удивления. Убедительно его уверяю что был один вопрос в билете, на него я и ответил. Профессор в недоумении: Я, говорит, двадцать лет преподаю, эти билеты наизусть знаю, всю жизнь в них было два вопроса. Я говорю: «Ей Богу один!» :) Профессор уходит за билетом, возвращается и торжественно сует мне билет. Действительно два вопроса. Ну и не беда. - Иди, говорит, тебе двадцать минут на доработку. Я плетусь обратно за парту. Нахожу шпаргалку и начинаю усердно списывать. Через двадцать минут я вновь готов доказать профессору что заслуживаю хорошей оценки. Выхожу, вновь к нему сажусь. Отвечаю на второй вопрос успешно. Тут профессор начинает меня гонять по общим философским знаниям. Я мычу, но какие-то ответы рождаю. Наконец он говорит: «Не сильный ответ, заслужили уверенную тройку». И тянется к аспирантскому листу, чтобы вписать удручающее «Удовлетворительно». Я, видя такой исход, беру дела в свои руки. Далее такой диалог: - Иван Иваныч, говорю, а мне сон сегодня приснился, как я философию сдавал, и вы мне во сне четверку поставили. - Ух ты, вот это да, бывает. – улыбается профессор и ищет взглядом ручку. - Я расскажу как было, - говорю, - я сам в восторге от сна. - Ну расскажи, - заинтересовался профессор, найдя ручку, но оценку не ставя. - Снится мне что сел я к вам сдавать этот экзамен, а вы мне говорите: Слово «Батон», давай философствуй! Я говорю, - Человеческая жизнь, как батон, у кого то она крошится прямо в руках и рыхлая, а у кого то она имеет четкую форму и крепкая, у кого то она неяркая и покрыта плесенью, а у кого то свежая и благоухающая! Профессор на мгновение замирает, потом говорит: - И вы так, прямо так и сказали? - Абсолютно, так и было! Профессор берет в руки ручку: - Ну молодчик, ну такого я еще не встречал, ну за твой сон ставлю тебе четверку! Ну ты меня удивляешь! В кабинете немая сцена, все замерли в дыхании, видимо мой рассказ не на шутку всех тронул. Профессор ставит четверку и отпускает. Я, приятно ошалевший, медленно, но уверенно, с чувством выполненного долга, под гробовое молчание выхожу из кабинета. Экзамен сдан. Самое чудесное в этой истории, что в действительности именно в эту ночь перед экзаменом мне такой сон и снился, именно так я и философствовал в нем! На следующий день пол универа уже знали о загадочном аспиранте, которому в ночь перед экзаменами снятся вещие сны! :)
На днях коллега по работе рассказала о случае с ее подругой американкой. Подруга живет в пригороде Чикаго. Машины нет, живет одна с собакой, дворнягой довольно крупного размера. На днях собака отдала богу душу и стал вопрос куда ее родимую девать. Позвонила в ветлечебницу, там сказали - привозите, мы ее кремируем. Попросить некого, решила как-нибудь своими силами. Достала чемодан, обернула тело какой-то клеёнкой и засунула собаку в чемодан. Чемодан оказался увесистым, еле на улицу вытащила, а еще надо до остановки автобуса допереть. Тут видит негр или по местному афроамериканец идет в направлении остановки. Попросила его помочь. Мужик согласился, но между делом поинтересовался, что в чемодане. Подруга засмущалась, потому как про собаку не очень-то хотелось говорить, сказала компьютерные запчасти. Только они завернули за угол, черный саданул подруге чем-то по голове и скрылся с чемоданом.
Теперь представьте его лицо, когда он чемодан открыл, чтобы порадоваться награбленному. Если будете в Чикаго - будьте осторожны, по окрестностям бродит чувак с мертвой собакой в чемодане. Он вам его еще и купить предложит.
Когда смотрел нашу Рашу по ТНТ, над Равшаном и Джамшудом ржал, но воспринимал их лишь как гротескных персонажей. Но вот после этого случая... В прошлую субботу был по делам в одном из малых городов средней полосы России и узрел прелюбопытную картину. Мост через крохотную речушку - вроде мелочь, но ближайший объезд за сорок км, а место довольно бойкое - особенно на выходные. И вдруг прямо из потока выгружается бригада гастеров, ставит знак "Ремонт дороги" и начинает отбойниками крошить обе полосы. Пробка, народ в шоке, задние сигналят, собирается толпа, а басмачам хоть бы хны - разрушают дорожное покрытие, не обращая внимание на окружающих. Тут к мосту проталкивается мужик в форме милицейского подпола, кроет гастеров матюгами, вычисляет старшего и выбив из него телефон начинает названивать начальству разрушителей. Все на нервах, подпол с кем-то выясняет кто чью маму... кгм... И где-то через час этого дурдома наконец появляется некое официальное лицо с папочкой. Некоторое время лицо выпучив очи смотрит на взломанный асфальт, потом свистящим шёпотом говорит (в наступившей тишине хорошо слышно даже дальним зрителям): - Идиоты... ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! На что бригадир гастеров с безмятежной улыбкой отвечает: - КАК ЧТО?! ДАРОГУ, НЕ ВИДИШЬ, ЧТО ЛИ?
В городе N есть в наличии ничем не примечательная, я бы даже сказала обычная общеобразовательная школа, в которой работают разные учителки, учатся чему-нибудь и как-нибудь ученики, возглавляет все это директор. Но дополняет эту карусель обычный сторож, нет, скорее сторожиха. Собственно об ней и пойдет речь, точнее о журнале происшествий за смену, который она исправно заполняет. "... Смену приняла. В спортивном зале олигархи не выключили свет." "Смену приняла. На клумбе при входе в школу отсутствует куст цветов, видимо враги украли." "Смену приняла. Свадьба!!!! На в вереной мне территории нагло идет гулянка. На замечания, реагируют "Пошла на.. к.. б.. н.. м". Хозяин этого дурдома сдриснул как и в прошлый раз. Двери открыты заходи кто хочет, бери что хочешь! В понедельник иду в ГОРОНО. Если не помогут буду писать в международный суд по правам человеков. "Смену приняла. В 20 часов 30 минут все было на местах. В 21 час 45 минут, обнаружилась пропажа шлагбаума вместе с замком и столбами и полосками." "Смену приняла. На четвертом этаже нагло по холлу разгуливает мыша! Поймать не смогла, она бегает со скорость больше чем моя." "Смену приняла. В аудитории 118 красят батареи. Краска оказалась шибко ядовитой!!!! Если к утру учадию, то считайте меня коммунистом."
Предупреждаю сразу - история реальная, произошла со мной в 2007 году, это не понты... Уже публиковала ее в другом месте ранее вместе с фотографиями.
No Ladies Эта история случилась, когда мы большой компанией плавали на съемной моторной яхте вдоль Лазурного Берега. Встали на якорь в одной из бухт примерно в 200 метрах от берега. Женщин на лодке было трое - мы с подругой и матроска Тоня (болгарка). Мы с подругой плаваем неплохо. Часов в 6 вечера, после ужина (довольно плотного) захотелось подвигаться. Решили сплавать к берегу и обратно. Отплыли метров сто - тут подплыла к нам моторная лодка: на ней мужик в форме. По виду - из водной полиции. А капитан яхты Лео нас всю дорогу французской водной полицией стращал - и то нельзя, и это не разрешают - и запугал-таки. Мужик нам так вежливо говорит: - Дамы, зона тут опасная: лодки, скутеры. Может, вам лучше обратно на яхту? - Да мы вообще-то только заплыли. Нам бы к берегу. - Ладно, тогда я буду вас эскортировать. Надо же, думаем, какая во Франции водная полици галантная! Плывём. Он вокруг нас круги нарезает - охраняет. У буйков останавливается. Спрашивает: «Мне дальше нельзя. Вы когда обратно?» - В семь. - Я скажу вашим на яхте, чтобы вас забрали на пирсе. И действительно, смотрим, лодка его подходит к нашим, что-то он им говорит и уплывает. К семи выходим на берег. Переходим с пляжа на пирс. Ждём. Что-то в нашу сторону никто не смотрит и за нами не едет. Обратно доплыть легко, но велено ждать - полицейского ослушаться как-то не хочется! Да еще такого галантного! Десять минут проходит, полчаса... Солнце скоро сядет. Холодает. Наши нас в упор не видят. Вдруг - едет наш полицейский! Увидел нас, смеется: - Я сказал вашим, но они, по-моему, не поняли. Давайте отвезу. Ура! Едем, болтаем со спасителем. Чувствую, что-то он для французского полисмена слишком хорошо говорит по-английски. Спросили: оказалось, он вообще не полицейский – просто член команды другого судна - довольно большого. Тьфу ты, знали бы раньше, давно доплыли бы обратно! Подошли к нашей лодке, перепрыгнули. Наши нас встречают. - Где вы были - мы вас потеряли? А мы злы-ые. Замёрзшие. «Языки, - говорим, - учили бы лучше». А нам в ответ: - Так мы его поняли! Приплывает мужик и говорит, что леди ждут нас на пирсе. Зачем нам их леди? У нас свои женщины есть! Мы ему так и сказали «No ladies!».
Напротив нашего дома строится еще один. Вчера там было шоу. Один из здоровенных дворовых псов обходил дозором владенья свои, или своей стаи, неважно. С утра уже так жарко, что все живое прячется в тень, но утренний обход положен по собачьему регламенту. Как обычно, путь проходит мимо стройки... и вдруг - сюрприз. Дверь в подвал открыта. Раньше она всегда была заперта, а если изредка ее открывали, то внутри суетились строители, визжали какие-то пилы и трещала сварка.
А тут - открыта. И тишина. И никого. Пес с минуту задумчиво вглядывался туда... терем-теремок, кто в тереме живет? надо спросить.
- Гав, - неуверенно произнес пес.
В тереме пока что живет только фея Эхо. Она отозвалась так же неуверенно: - Гав.
Пес подумал, посмотрел, понюхал, засунул туда голову, но еще не решился идти дальше. Лучше еще раз попробовать:
- Гав! ау! гав! гав! р-р-р-аф! аф-аф-аф-аф!!!
В ответ из подвала раздались такие собачьи ругательства, что псу из приличного общества стыдно даже слушать.
Пес тяжело вздохнул: в такую жару - да на разборки! Но все же подобрал живот, поднял голову повыше и пулей помчался внутрь, тем более что невидимый соперник явно струсил и стал удаляться вглубь подвала.
Минут через 15 совершенно обалдевший, обессиленный и понурый "охранник" буквально выполз из двери подвала и поплелся отлеживаться в тени.
Истории о драках между курсантами и студентами, а проще, гражданским мужским населением городов, где находятся военные училища, могут поведать все бывшие и настоящие курсанты. Но сообщение о драке, переданноe по вражеским голосам, имела место в Симферопольском ВВПСУ, только фамилия упоминалась генерала Аверина (бывшего тогда начальником училища). Когда я поступал в данное училище в 1980 г., подобную историю мне рассказывал курсант 4-го курса. Так что, ребята, это очередная байка, гуляющая по всем училищам страны. А теперь история из жизни СВВПСУ. Году в 1983-м несколько курсантов получили по сопатке на городской дискотеке, расположенной в парке им. Шевченко, возле самого училища. Размазав кровь и сопли, они не побежали звать на помощь своих однокашников, а сделали все строго в соответствии с марксистско-ленинским учением о войне и армии, а также применив знания, полученные на кафедре тактики. В день следующих танцев, две роты с флажками (типа культпоход в город) вышли за ворота. Одна рота засела в кустах вокруг дискотеки, другая вошла в ограду танцплощадки и начала жестоко мстить. Бедные парни, вырвавшиеся из бойни, выскакивали за помощью, но тут попадали во второе кольцо нападавших и месть ужесточалась. Когда на место побоища стянулись силы правопорядка, было уже тихо и бесследно. Все училище построили на плацу, чтобы выслушать проповедь начальника училища, генерала-майора Гудимова (мир его праху). Самое удивительное было то, что закончив разнос своих подчиненных, он отвернулся от микрофона, но не рассчитал мощности своего голоса, и все училище услышало окончание его речи: "Ну и правильно сделали". Стало ясно, что последствий особых не будет, генерала мы зауважали еще сильнее, нападения на личный состав прекратились.
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше... Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга.... Может, в кино ее пригласить... Hас столько связывает теперь... Не фарт?
Смотрю новости. Журналист RTVi ведет репортаж с саммита в Италии: Несмотря на то, что смеркается, у меня за спиной вы можете увидеть президента Барака Обаму. (не просто увидеть черную кошку в темной комнате:-)
Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка. Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства, наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и так робко, вполголоса говорит: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку презервативов и «Пенталгин» от головных болей. И через паузу добавляет: - А что делать? Не хочется, а надо.
Лечилась у меня поясничным остеохондрозом одна дама, директор хлебного магазина. Такая типичный представитель школы советской торговли под 100 кг весом, и с очень зычным, командным голосом. Говорить тихо она не умела в принципе. Причем, этот голос порой выдает такое - Жванецкий скромно курит в коридоре.
Я ей делал рефлексотерапию (иглоукалывание) через день, и вот в день, когда иглоукалывание не делалось, я заканчиваю процедуру, и говорю ей вставать и одеваться. И тут она, очень громко, спрашивает:
- Доктор, а вы что сегодня меня не будете СЗАДИ ТЫКАТЬ, КАК ВЧЕРА?
Разумеется, ее фраза гулким эхом разносится по всей клинике Я зависаю на пару секунд, переваривая сказанное, потом соображаю, что она про иглоукалывание, и еле сдерживая смех говорю:
- Нет, сегодня не буду.
Тут она выдает:
- Жаль, доктор. Мне вчера так хорошо было после этого! И вообще, нельзя отказывать больной женщине!
Разумеется это слышат все, кто находится в данный момент в клинике. Не в силах больше сдерживать пароксизмы истерического хохота я выхожу из кабинета, и вижу, что все присутствующие тоже получили изрядную дозу позитива. А доктора потом еще долго подкалывали меня по поводу "тыкать сзади"
Сидим, 4 офисные девушки, в ресторане гостиницы Пекин, обедаем. За соседним столиком сидят двое мужичков узкоглазой нации. Вдруг один наводит камеру на одну из нас. Эта подруга, натуральная блондинка, поперхнувшись супом от смущения, жарким шепотом сообщает: "Девчонки! Меня бурят снимает!" На что ей другая, натуральная шатенка, громогласно: "Во-первых не бурят, а китаец. А во-вторых не снимает, а фотографирует". Реакция мужичка с камерой: "Вообще-то мы башкиры и это видеокамера."
Рассказал один приятель. Шли у них переговоры в компании с иностранными партнерами. Компания металлоконструкциями занимается и главный инженер (ГИ) те переговоры вел - под перевод. Ну, обсуждали-дискутировали, что-то он иностранцам описывал - и вдруг проскакивает у него в речи слово "ибалка". Переводчица в легком ступоре замолчала, ГИ ей с раздражением: "Что же вы не переводите?" Она ему: "Я не совсем поняла..." Он повторяет всю фразу снова, и опять звучит слово "ибалка". Переводчица ему: "Иван Иванович, а как я ЭТО, по-вашему, должна переводить?" Он ей: "Как-как - да балка в форме И!"
БАЙКИ РАДИОФАКА ОРУЖИЕ РАДИОФАКА - Суки! - незлобиво выругался Славка, приподнявшись на койке и глянув на источник раздражения – мощную колонку «Форманта», оравшую в пространство с подоконника соседней общаги механического факультета, в просторечии – мехфака. - Чё их сегодня-то пробило? - сосед Славки по комнате Гриня глянул на часы, - два часа лабают свой долбанный блатной репертуар, одна «Таганка» уже третий раз играет. - А ты забыл? - Славка вскинулся на Гриню, - забыл, как вчера с ними братался и почему ногу расхерачил? Гриня смутился – вчера и танкисты-мехфаковцы, и ПВОшники-радисты праздновали окончание «войны» - финал военной кафедры и приезд с военных сборов. Начинали все чинно-благородно каждые в своей общаге, но апофеозом пьянки была общая совместная поляна на нейтральной территории между общагами и взаимные братания-обнимания. А гринина нога пострадала при неудачном развороте во время катания на тазике по лестницам общаги – каждый боец обязан был скатиться с пятого верхнего этажа до входной двери таким образом. Процедура хоть и не совсем приятная, но традиции нужно чтить. - Мы вчера им всю свою водовку выставили, а они, поди, люди запасливые и здоровья набрались на сборах, - Славка сказал это так, как будто Гриня был в этом виноват, - вот и продолжают уситься. Впрочем, Гриня понимал друга и совершенно на него не обижался: состояние после вчерашнего было, мягко говоря, не очень. На столе, а праздник начинался именно у них в комнате, живописным натюрмортом лежали остатки вчерашнего шикарного банкета, не хватало только волшебного антипохмельного эликсира - за пару стаканчиков холодного живительного пива друзья готовы были отдать все банкетные остатки вместе со столом. Всё же есть Бог и друзья на свете – потихоньку в комнату стал стекаться вчерашний народ, кто подкрепиться, а кто и восстановить провалы в памяти. Вскоре и бригада добровольцев отправилась за пивом. И удачно вернулась. Жизнь потихоньку налаживалась. Всему этому благолепию мешало только одно – по прежнему непрерывно орущий из ненавистной «Форманты» шансон, мехфак явно не был обделён здоровьем, как метко до этого подметил Славка. - Могли бы что-нибудь поинтеллигентнее поставить. Мужики, чё терпеть эту пошлость, слышь, Славик, давай снимай со стены свою колонку, сейчас зарядим что-нибудь в ответ, - подал дельную мысль Лысый. Коллективно с Васькой и Старым установили добротную веговскую «25АС-109» на подоконник, направив на мехфак. Репертуар пал на «Агату Кристи». Братья Самойловы стали соревноваться с Шуфутинским. - Бымс! – это в славкину колонку прилетел камешек со стороны недовольного мехфака. Удар был такой силы, что колонка упала с подоконника, ещё удачно, что не на пол, а на мягкую Славкину койку. Сам камень размером с голубиное яйцо разворошил пластмассовую декоративную решётку и застрял там. Хорошо хоть, что диффузор динамика почти не пострадал. - Ну, это уже совсем блядство, братья-славяне! , - возмутился Славка, обращаясь к неведомому снайперу-мехфаковцу. Явно камень был запущен из какого-то самострела или нехилой рогатки из комнаты, где мехфаковцы-танкисты продолжали свой бой с алкоголем. - Ответ должен быть симметричным…, - философски заметил кто-то в комнате, видимо вспомнив лекции на военной кафедре, - или асимметричным, - продолжил он же, отхлебнув пивка. Коллективно решили действовать по принципу «око за око», ну, то есть «колонка за колонку». Встало несколько вопросов. Первый, из чего делать метательное орудие, решился довольно быстро и с размахом – из оконного проёма вынули все рамы и прибили к нему слева и справа концы сложенного втрое медицинского жгута - получилась этакая двухметровая рогатка. Остались решить два самых волнительных вопроса: чем стрелять и как стрелять. Вот тут народ не мог прийти к консенсусу – кто предлагал пулять банальным камешком, кто гайкой побольше. Долго спорили по поводу прицеливания, баллистику же никто не знал, а попасть нужно было не в стекло, и не дай бог, кому-нибудь в рожу, а строго в колонку. Вот тут Гриня и стал героем дня. Послушав немного околонаучный бред своих товарищей, он тихонечко вышел из комнаты. Через несколько секунд он уже скакал вниз по лестнице. Появился обратно в комнате он также неожиданно, как и исчез из неё пару минут назад. Народ уже пытался целиться какой-то железкой в сторону мехфака, но как-то неуверенно – боялись промахнуться. Гринино появление не прошло незамеченным – левая ладонь его была расцарапана, а в правой он держал нечто в количестве двух штук. Это «нечто» смахивало на макет первого искусственного спутника Земли, а при более внимательном рассмотрении, прочитав надписи «П210Ш» и «ХI-58», народ признал в них древние транзисторы. – У земляка стрельнул, он их из радиоузла выпаял, - просветил Гриня. Впрочем, пока народ рассматривал первый экземпляр раритетов, Гриня уже целился вторым в сторону мехфака. Что произошло мгновение спустя, потом все трактовали по разному. Большинство народа было убеждено, что Гриня просто не удержал пальцами скользкий транзистор, сам же Гриня уверял, что это было строго выверенное решение, а необходимое знание по поводу коррекции баллистической траектории пришло к нему в голову в тот момент, когда он споткнулся и растянулся на лестнице, неся свою добычу в комнату – подвела повреждённая после вчерашнего катания на тазике нога. Так это или нет, но факт остаётся фактом – блеснув на солнце своим корпусом, старичок «П210Ш» проделал свой последний путь в сторону общаги мехфака. Финиш был просто феноменальный – пробив диффузор динамика «Форманты», одним из своих выводов транзистор попал в зазор магнита и заклинил звуковую катушку. Вместо Шуфутинского колонка стала издавать совершенно непотребные звуки и вскоре, наконец-то, была выключена. Что стало твориться на мехфаке и как потом мирились с владельцами убиенной «Форманты», к нашей истории не относится. «В конце концов, не мы первые начали» – после этой оброненной фразы совесть у всех была спокойна. Гриня победно посмотрел на офигевший народ в комнате. Потом, желая закрепить достигнутый результат и изображая олимпийское спокойствие, взял со стола ножик и выковорил из Славкиной колонки мехфаковский камешек. - Ну вот, - Гриня покрутил камешек в руке и выкинул его в окошко, - оружие пролетариата – это булыжник. А оружие радиофака - полупроводниковые приборы. Не зря, значит, учимся. P.S. А второй, оставшийся транзистор потом прибили на входную дверь – эдакая «звёздочка» за сбитого неприятеля.
Сижу на работе, дай думаю приятелю мессендж отправлю. А приятель у меня докторскую делает в Тель-Авивском университете. Приятель звонит через 15 минут, говорить не может, только мычит. Далее с его слов:... Сижу в кабинете, думы думаю, не выходит ни черта. Тут заходит босс. А босс у него из "русских", солидный мужик, профессор. Приятель ему - вот, мол, не сходится, не хотите ли взглянуть.., а я пулей в лабораторию, проверю кой-чаво?? Присел профессор за комп, возвращается приятель - тот сидит, плачет: Я, говорит, присел, смотрю - в самом деле не сходится, стал копаться. Да, проблемка, однако. Но я ж профессор как никак. Стал работать, разбираться. Э-Э, думаю, да тут трахаться и трахаться... И тут открывается мессенджер и выпрыгивает надпись: - "Ну что, алкоголик, дрочишь небосЬ..??"