Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2009 по 31.07.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Летом мы с мамой живем на даче. Папа работает, но на выходные приезжает к нам. Мама говорит, что он наш кормилец. И точно, когда папа приезжает, на нашей улице праздник. Мама может добрых полчаса выгружать заполненный до отказа «жигуль», а папа в это время принимает душ, чтобы, как он говорит, смыть дорожную пыль и освежиться … Я тоже пытаюсь помогать, но мама говорит, что я еще маленький и всегда просит помочь соседей. Дядя Сережа, усатый грузин, быстро и ловко опоражнивал автомобиль. Что не вмещалось в наш холодильник, он уносил в свой … У дяди Сережи есть сын. Мой ровесник. С Мишей я дружил. Дядя Сережа не мешал нашей дружбе и всегда радовался, когда я заходил к ним в гости. Благодарно мне улыбаясь, как своему спасителю, он всегда говорил одну и ту же фразу: - Кацо, выручай. Позанимайся с Мишелем, а я на отлучусь по делам … Миша с отцом живут на даче вдвоем. Кто мать Миши и где она пропадает, я никогда не спрашивал, а сам он мне об этом никогда не рассказывал … Папа с дядей Сережей были в очень хороших отношениях. Оказалось, что они оба болеют за «Спартак», и оба очень любят пиво «Белый медведь». Наверно, для этого были какие-то причины, о которых я не догадывался. Но однажды все круто изменилось … Дело было в середине июля. Кажется, в один из выходных дней, потому что папа был с нами. Стояла летняя душная ночь. Папа спал и его храп не давал мне заснуть. Я не знал, спала мама или нет, потому что она, в отличие от папы, никогда не храпела. Папин храп был слышен не только мне. Его, по-моему, слышала вся наша улица. Ведь не случайно однажды дядя Сережа сказал мне: - У твоего папы, кацо, храп с особенным грузинским акцентом. И я тоже не могу под него заснуть … Я ворочался от бессонницы и меня мутило от родных звуков. К несчастью, на папин храп не реагировала ни одна дачная собака. Все собаки спали, а я не мог … И вдруг на фоне этого храпа я отчетливо и ясно услышал пение какой-то ночной птицы. Я насторожился. Звук чем-то напомнил трели соловья. Но соловей явно фальшивил и это меня озадачило. Не может певчая птичка так фальшивить! От любопытства я тихонько поднялся с постели и незаметно прошмыгнул в дверь … Свист исходил со стороны дачи дяди Сережы. Я подкрался к забору, спрятался за куст смородины и стал наблюдать. Светила луна. Какой-то мужик, повернувшись лицом к нашей даче и прикладывая руки ко рту, выдавал эти самые фальшивые трели. Кажется, мужик кого-то ждал. Приглядевшись внимательнее, в «соловье» я узнал отца Миши. Я уже был готов спросить его – зачем он это делает, как дядя Сережа вдруг умолк и обратился к кому-то в темноту через мою голову: - Ну, наконец, ты пришла, дорогая! - Ну как же не придешь послушать такого соловья! – тихо ответила та … Странно, но голос был явно мамин! Значит она тоже... любопытна. А дядя Сережа, взял маму за руку, решительно повел к своей беседке, говоря что-то на ухо. Но мне было все слышно: - Я покажу тебе, дорогая, такие коленца, которые Вашему мужу и не снились! Мама согласно кивала головой и была уже готова на все … Я же устал от трелей, а в коленцах я ничего не понимал. К тому же, глаза мои стали слипаться и я пошел спать … Утром отец за завтраком лениво просил маму: - А ты, дорогая, ночью куда-то выходила, кажется? - По нужде, - спокойно ответила мама, - Ты знаешь, соловей у нас объявился. Такие трели выдавал, что я до утра не смогла уснуть ! - Не может соловей выдавать трели в середине июля! – папа принял позу знатока и авторитетно добавил: - К твоему сведенью, соловьи выдают трели только в мае, когда хотят привлечь самочек … - Значит, это был особенный самец! – упрямо возразила мама и почему-то покраснела … - Какой такой особенный самец!? – вдруг насторожился папа …. Наступила тишина как ночью, когда папа не храпел. Желая помочь маме, я первым нарушил эту тишину: - Мама, признайся папе, что не самец соловья, а дядя Сережа выделывал трели и коленца! Мама мгновенно побледнела, а отец, сделав паузу и сразу оценив обстановку, властно приказал мне: - Рассказывай все, что знаешь! - и приготовил ремень … Пришлось рассказывать. Теперь я живу на даче с бабушкой. По-прежнему дружу с Мишей, Он не спрашивает, где моя мама, а мне об этом не хочется и говорить …
Я обожаю оружие, как наверное и большинство мужиков... Но так сложилось, что настрелялся я вдоволь, причем практически из всего что стоит на вооружении наших и вражеских сил... Ибо служил одно время в спецназе МВД - и у нас была коллекция стрелкового оружия в том числе и "не нашего" (боец должен уметь использовать любой оружие, которое ему попадется). Конечно АГС это песня... Мммм... 7 метров радиус полного поражения одиночным и до 30 метров - очередью.... Тяжелый, правка, суко... Но разговор не о том... Самое сильное впечатление осталось от КС-23 (а может КС-24? сорри очень уже давно это было).... А дело было так.. Перед командировкой в "одну маленькую но борзую республику" проходили мы курс интенсивной подготовки... с выдачей кстати корочей "на тело".. Прошли курс, все пучком... на утро назначено возвращение на базу... Тут приезжает один широко известный человек в области, который "освещал" в СМИ нащу подготовку - и привозит несколько ящиков спиртного... :) Короче ночку перед возвращением домой мы провели отменно.. :) В программе было в частности расстрелять боеприпасы, которые каким-то образом остались не у дел... И вот достаею карабин помповый (КС-23 или КС-24 уже и не помню за давностью лет)... Вообще-то он предназначен для стрельбы РЕЗИНОВЫМИ пулями.. Но у нас откуда-то завалялась один патрон со СВИНЦОВОЙ пулей (причем не картечь - а именно пуля)... :) калибр 23 мм... Представили ? Стрелял я "по-ковбойски" - т. е. "от груди"... в березу... Итог : береза (около 15 см в диаметре) - нафик... я - отлетаю назал... мои 2 ребра - нафик :) Отдача :) зы: Отдача... дааа.. сильная штука... первый выстрел из "абакана" (спецназовский автомат под патрон СП-9 (спецпатрон 9мм, длина как у трехлинейки, но калибр 9 мм)) - обошелся мне в огромный фингал, который оставила "оптика"... зато совершенно бесшумно :) только лязг механики....
служебный роман действующие лица: Он и Она (рядом мило беседуют), коллега(К)
К, обращаясь к Ней - дайте 10 р взаймы, кофе хочу Она, указывая на Него - с сегодняшнего дня он у нас в семье главный!! (Он плавно выпадает в осадок О_о) К - это потому что только у него деньги остались???
Эпиграф: Мечтать нужно с умом - а то мечта возьмёт и сбудется(((
В далёком и безоблачном детстве я страшно завидовала своей бабушке: она запросто вытаскивала зубы изо рта и складывала их на ночь в стакан. Я мечтала тоже так уметь! Но увы(( Сегодня, выползая от стоматолога, я поняла, что стала ближе к детской мечте. На целый зуб. Мечтайте аккуратней...
Вместо введения. Есть такая религия Свидетели Иеговы, дак вот они верят в то что совсем скоро будет Армагеддон (как скоро понятно что они не знают, но искренне в это верят) все умрут кроме них. Собственно история: После посещения “Країни мрій” сидим с однокашником в китайской кафешке в одной из общаг родного ГВФа. А в это время у них проходил регулярный слет, так как наш институт всегда хочет заработать денег много, он сдал этим товарищам то ли ДК то ли СК в аренду. Заходит толпа этих фанатиков усаживаются за соседние столики заказываю себе покушать, попить. Очередной раз поднимая бокалы Я говорю “Ну Валера – За Армагеддон” Вы бы видели эти лица у бедняг и палочки с рук повыпадали.
Извините за ошибки, но руский не родной! Вот и сама история: Друг мой работает хирургом. Он и расказал. Сделали некому деревенскому мужику /лет 70/ хирургическую интервенцию лапароскопским методом /там три маленких разреза/. После операции на утренном визитации хирург сказал мужику, что лучшим средством для абсорбирования вытекающее из ран является прокладки. Как его понял пациент стало ясно следюшим утром. Прокладка была там, где и положено - но для женшину.
В связи с длящимся уже несколько дней ремонтом, чтобы не испачкать, сняли в туалете дверь с петель. Дверь новая, ремонт грязный. Теперь каждый сидящий на унитазе развлекает себя и окружающих криками "Не проходите мимо!"
В советское время, когда я работал на одном НИИ, мне как-то поручили сопровождать молодую сотрудницу, по имени Ольга, до аэропорта. Едем на электричке - вдруг в вагон вваливается целый цыганский табор - женщины и малые ребята. Одна цыганка направилась впрямо к нам. - Не подадите детишкам на пропитание? Я дал ей 20 копеек - на сегодняшние деньги это 20 рублей. - Дай рубль - я тебе погадаю,- сказала она. - У тебя есть соперник. - У меня не может быть соперника. Я еще не женат, - отвечаю. - Так это - ваша любовница? - кивнула цыганка на мою сотрудницу. - Тоже может изменить! Мы с Ольгой заржали. - И не жена и не любовница, а сотрудница, - отвечаю, - а я при ней вроде охраны. Цыгане разочарованно прошли дальше.
Сегодня на mail.ru: Гигантский астероид несется к Земле.
По версии NASA, астероид Апофис приблизится к Земле на расстояние 32,5 тыс. км (ближе, чем Луна). Вероятность столкновения с Землей составляет 0,002%. По версии 13-летнего немецкого школьника, перепроверившего расчеты специалистов, вероятность столкновения — в сто раз выше и составляет 0,2%.
Купил сейчас на обеде двухлитровую пластиковую бутыль кваса. Пронёс к себе в кабинет, "заговорщически" подмигнув охраннику: "приноси стакан - пивка треснем! (-:". Половина офиса краем уха услышала и увидела у меня в руках пластиковую бутыль.
Через пять минут звонит шэф: - Ты там офигел совсем - посреди рабочего дня на рабочем месте пиво квасишь?! Я ему отвечаю: - Ваши осведомители, как всегда, или всё перепутали или выдают желаемое за действительное: я не "пиво_квашу", а "квас_пью". Могу занести вам в кабинет - показать охлаждённую бутыль и дыхнуть". (-: - Нет, спасибо. (-:
Пошёл дождь и я юркнул в подошедший троллейбус. Нашлось свободное место. Напротив меня сидели парень и девушка, возвращавшиеся с похода (рядом с ними сгрудились туристические принадлежности). Девушка была очаровательна: худенькая, рыжие короткие волосы, голубые глаза, белоснежная улыбка, не сходящая с её милого личика. Солнышко! Даже когда вошедшие пассажиры загородили прямой обзор, я любовался ею в отражении стекла. На одной из остановок парочка встала и пошла на выход. Н-да, думаю, что с улицы картина смотрелась эффектно, когда эта очаровашка выходила из троллейбуса. Она не несла ни рюкзак, ни палатку, ни удочки, она спускалась по ступенькам с огромным топором наперевес!
2
ПРО ДЕРЕВНЮ ДУРАКОВ
Есть у нас в деревне бывшая Варварская, потом Ногина, а теперь Славянская площадь. Та самая, где Кирилл и Мефодий гордо взирают на семь голубых платных сортиров, где дежурит автобус с ОМОНОМ на всякий пожарный случай, и сутенеры (подрядчики, перевод с фр.) торгуют женским телом "на вынос и распивочно". Как говаривал поэт Блок "десять на час, 25 за ночь". Цены изменились, нравы нет. Дело не в этом, а в остановке обчественного транспорта в центре деревни. Сегодня обнаружил, что тротуар покрашен зеленым, а желтый зигзаг для автобусов красным. Присел на лавочку и задумался: чей тут флаг пропагандируют? Итальянский? Дупа через пару минут замерзла. Эти гады лавку сделали супер дорогой и металлической. Сейчас июль, а что в декабре будет? Дело не в этом. У нас в Строгино тоже начальство стало внедрять на остановках вместо старых надежных навесов, которым до 22 века сносу бы не было, новые. Стекла больше, но со щелями для снега и дождя. Крыша поменьше, но дорогая. Скамейка поменьше и на хилой сварке. Спросил у работяг, которые пытались с трудом выкорчевать старую конструкцию, зачем. Пожилой бригадир аж сплюнул. - Идиёт, управа большие бабки отстегнула. Надо осваивать, как в Сочи. Скамейка через месяц отвалилась. Денег на ремонт скамейки не предусмотрено, только на помыв стекла. Старые старухи стоят по 20 минут, власть матерят. Да кто им дасть? Остановка эта называется "улица Твардовского". "Был бы пеший или конный, а с машиной стой и жди." Напротив единственная зебра, по которой молодые мамаши со всего района возят коляски на реку, и на которой укоренилась пивная лавка. Кто жаждет пива, останавливается на зебре либо на автобусном зигзаге. Два часа в день пивняк загружают с авто, которые стоят на зебре. Хозяева пивняка сбоку на тротуаре паркуют свои транспортные средства на въезде для детских колясок. От пивняка до проезжей осталось 90 см для прохожих. Это летом, а зимой иначе. Дело не в этом. Предыдущая остановка "Стоматологическая поликлиника" вообще оккупирована ночным магазином. Там автобусы днем и ночью выбрасывают пассажиров на проезжую часть, так как их законный ничем не окрашенный зигзаг и тротуар тоже навеки заняты невинными автопокупателями винных и прочих изделий. Мораль: Предлагается вышеуказанные остановки общественного транспорта и зебры отменить, как пережитки развитого социализма, а тем придуркам, которые еще пользуются общественным транспортом и зебрами, прикусить языки.
Этим летом (в июне) отдыхал с женой и ребенком в Анапе. Необходимо отметить, что в Анапе работает мой друг из Москвы, у него там свой ресторан (Таверна). Попросили друга найти нам жилье на 9 дней. Его невеста (девушка из Новороссийска) подсуетилась, организавала небольшой домик соседствующий с его рестораном. Цена была обговорена с дочерью хозяйки жилья и составляла 350 рублей с человека в день, естественно 4-х месячный ребенок проживает бесплатно. Приехали на машине поздно ночью, друг нас встретил, накормил в ресторане, разбудил дочь хозяйки, которая показала нам где мы будем жить и ушла со словами: "Завтра утром с мамой вопросы по оплате решите, а пока отдыхайте". Надо сказать что друг сразу предупредил, менталитет у местных жителей специфический, Анапский, я послушал и забыл. Утром проснувшись первым делом нашел хозяйку, сели за стол переговоров и тут выяснилось что за 4-х месячного ребенка мы должны оплатить половину стоимости проживания взрослого человека, мотивировала хозяйка это тем: "Вы же будете стирать ребенку вещи!" (Ага и это стоит 175 рублей в день, подумал я, но спорить не стал). Платить больше чем было оговорено, а было оговорено 350 р. с взрослого человека, т. е. 700 р. в день я не собирался считая это разводкой "богатого" москвича на деньги. Сказал что подумаю останемся мы или переедем и ушел. Через некоторое время пришла хозяйка и предложила мирное решение, мол так и быть, возьму с вас по 300 р. (скинув 50 рублей с взрослого человека) "и 100 рублей с ребенка иначе мы уезжаем" вставая со стула и одновременно вытаскивая деньги сообщил я, она начала было думать но я сделал шаг в сторону двери и она согласилась. Взяла деньги и выглядела очень довольна собой что совершила выгодную сделку. Вот так считают деньги в Анапе. p.s. в итоге мы все равно съехали через 5 дней. Пропал мобильный телефон, я попросил хозяйку посодействовать в помощи, телефон нашелся почти сразу, но хозяйка попросила нас съехать мотивируя это тем что мы плохие клиенты, заставляем ее волноваться из за пропажи телефона. Кстати переехали мы намного удачнее, ближе к морю и с платой немного меньше при том что условия проживания стали чуть лучше.
Поругались с мужем из-за денег. И мне надо и ему на машину. Мне нужнее. Муж (в сердцах): а мне что! На паперть идти или на вокзал сниматься. Я: А где больше дадут?
4
Когда сыну было пять лет, воспитутка заставила сводить его к детскому психиатру: ребенок нестандартный, а у меня их 42, платят мизер, подходы к каждому искать некогда... В кабинете велели принести карту, мальчика оставить. Ходил за картой минут пять, захожу - тетка сообщает: он у вас слабоумный! Он мне сказал: корова живет в лифте, а лошадь - на крыше! Выходим: - Так где живет корова? - В деревне, на травке... - А почему ты сказал, что в лифте?! Догадался: ребенок вертелся, гавкнули - и пошло вразнос...
Было тогда начало перестройки. Слушая нудные речи М. С., хотелось орать голосом чудища из "Говорящей рыбы": Какой тулуп?! Какой заяц?! Какая, бл#дь, блохааааа!!!
Потом еще были: ГКЧП, расстрел БД, первая чеченская, "я ухожу", "мочить в сортире", вторая чеченская, разгром НТВ, "Байкалфинансгруп", "Царь - Тряпка", первая грузинская, и наконец у чьей-то "Тойоты" лохматого года выпуска хряпнулась какая-то пое#ень...
Диагноз сына не оправдался - ныне он сисадмин крупной конторы. А на днях к психиатру повели внука - всем положено в 3 года. Тетя (возможно, та самая) приказала: - Возьми из шкафа собачку. Я сказала - собачку! Покажи синий кубик... Звучало это с жегловскими интонациями: "Я сказал - Горбатый!!! Ребенок выполнил команды, когда их спокойно повторила мама. На приговор это не повлияло: слабоумный...
Классик говорил: в России нужно жить долго. Отвечу ему строкой Андрея Вознесенского: - Он сказал: "А на х#я?!"
к истории про проникновение культур от 15 июля (про немецкий "nach") у них есть ещё интересное слово "danach", что читается как "данах", а обозначает "потом". Мы тоже ведь частенько говорим "да нах...", когда что-то не хотим делать и предалагаем перенести срок исполнения на более позднее время ;)
Сестра рассказала: Сидим мы вчера с подругой на лавочке, и говорит она: - Интересно, какие ценности будут у людей через 20 лет? Я отвечаю: - Либеральные, какие еще... Она: - А мне кажется либерализм приобрел некоторую бесхребетность... Тут мы замолкаем смотрим друг на друга... Ппц!!!... Давай лучше о тряпках...
Вчера смотрел сериал про "ФЭС"- крутых "экспертов"... Один, найдя золотую фигурку божка, заявляет: "8 век по РОАДИОУГЛЕРОДНОМУ анализу"... откуда в ЗОЛОТЕ углерод(он только в органике бывает) "эксперт" не объяснил...
Сегодня. Двери методического отдела института начинаются по правую сторону коридора, бухгалтерия - по левую. Несет один представитель творческой интеллигенции среднеазиатской национальности коробку с бумагой для принтера. Место назначений - первый кабинет по правой стороне, начиная от входа в коридор. На первой двери в коридоре приклеена огромная наклейка ПК(пожарный кран) ярко красного цвета с контурным изображением самого крана. Прямой подход к двери, осторожный стук и со словами: - Здравствуйтэ, Я вам тут бумага принес,- шаг внутрь... Негромкий БУМ:- епт твоя мать!.. Шаг назад:- Извыныте.. Три шага к следующей двери, аккуратно отрыл, посмотрел внутрь: - Зравстуйте... кажется это еще Павлов описал...
Премьер-министр России Владимир Путин не согласился с оценкой президента США Барака Обамы о том, что Россия стоит одной ногой в прошлом, другой — в настоящем. «Что касается нас, если стоим одной ногой в прошлом, а другой — впереди, то, знаете, у нас в народе есть не очень литературное слово: мы враскорячку стоять не умеем», — прокомментировал премьер слова Обамы.
коротенькая история про сказку. Когда мой дядюшка был маленьким, то любил рассказывать сказку. Соберет бывало всех бабуличек божьих-одуванчиков, и давай рассказывать "Сказку о рыбаке и рыбке": "Жила-была старуха злая презлая, и ни кому не давала"
Крупнейший американский банк Wells Fargo подал в суд на самого себя. Wells Fargo является главным должником ипотечного кредита в офисном здании во Флориде, владелец которого был вынужден объявить банкротство в связи с кризисом. Став таким образом главным акционером здания, банк решил принудительным образом (т. е. через суд) выкупить доли остальных ипотечников, чтобы банк мог это здание продать. Но дело в том, что по закону банк обязан подать в суд одновременно на ВСЕХ прочих должников. Второй же по величине кредита долг принадлежит... Да, вы угадали, другому отделу этого же банка Wells Fargo.
Теперь истец Wells Fargo NA подает в суд на ответчика Wells Fargo NA, на право владения ипотечным кредитом, и нанимает юриста для легальной помощи в деле. Ответчик Wells Fargo NA, в свою очередь, заявляет, что отрицает все претензии истеца Wells Fargo NA на право владения акциями, и нанимает адвоката для защиты своих интересов.
Самое смешное то, что в весне 2009 банк Wells Fargo NA был "вывезен из банкротства" американским правительстом, как предприятие критичное для американской экономики. То есть вся эта судебная клоунада будет проводится за счет налогоплательщиков.
Иду с обеда за обширной барышней с косой до попы (а попа метра два в обхвате). У дамы в одной руке кулечек из аптеки, полупрозрачный, в нем коробочки с изображением стройной фигуры - похоже, чай, крем и что-то еще). Вторую руку девушка упорно держит около лица. Из любопытства обгоняю - а она из кулька жадно выедает лимонное пирожное! Так и хотелось сказать - перед смертью не надышишься!
"Набираю номер телефона, к примеру 12-34-56, набрал первые две цифры и ищу дефис". Фигня. Лично ВИДЕЛА. Вы не пробывали набирать номер телефона на КАЛЬКУЛЯТОРЕ, причем настойчиво, с автодозвоном? А если еще при энтом и матюкаться о "занятости линии"? И ЧТО у человека в тот момент было в голове???
Есть у тещи подруга, Софа. Звонит Софа по 10 раз на день, уже всех замучала, в том числе и тещу. Сегодня с утра, звонок уже во третий или четвертый раз. Теща идет к телефону и говорит:
- Ох она меня замучала...
Поднимает трубку и начинает с ней говорить. Больше, конечно, слушает чем говорит. И вдруг я слышу:
- Вы, Софа, пососите.
Я чуть с стула не упал! Думаю ослышался, а она повторяет:
- Да, да, пососите. (Потом слушает, слушает и говорит) - Да положите Вы ее под язык и пососите.
Эстония, Таллин, летний вечер, автостоянка у торгового центра. Сидят две парочки, пьют пиво – у каждой парочки своя полторашка – и лускают семечки. Все вокруг покрыто шелухой, в воздухе стоит треск, девичий смех и непринужденный мат. Обычная картинка «Молодежь на отдыхе». Необычно одно: ребята сидят, свесив ноги из открытых машин, «Порш Кайенн» и «Тойота Камри».
1. Не нравятся Канары? Надоела Куба? - Предлагаем отдых а частном пансионате на Азовском море.
2. (что собственно он ищет?) Высокий мужчина приятной наружности, жизнерадостный и некурящий ищет красивую редкую жемчужину для совместного времяпрепровождения.
3. (вот это - сервис!) Симпатичные женщины (20-45)приберут, постирают, погладят, вкусно приготовят или просто составят приятную компанию мужчинам любого возраста и статуса.
В конце 90-х, бурное панковое прошлое, повязала нас наша родная любимая милиция и поместила в "обезьянник". Там уже находился десяток пьяных "братьев". Мы, как несовершеннолетние, начинаем просить позвонить, нам, понятное дело, отказ. Тут один из синяков просыпается:"Можно позвонить?" "Звони" - отвечает ухмыляясь унылый милицейский ублюдок. Чувак достаёт из кормана мобилу и звонит...
"Вырастет - сам решит, что ему нужно." Основная N 7 от 15 июля.
Внука крестили через две недели после рождения. Быть крестным отцом сын просил друга, который был крещен примерно в этом возрасте, но с тех пор в церкви почти не бывал. Все оказалось непросто: перед крещением другу пришлось пойти на исповедь. На просьбу священника перечислить свои грехи - ответил: а какие бывают? Тот дал брошюрку с перечислением 300 грехов. Компания ехидничала: чтобы всё в жизни попробовать?!
Через неделю после крещения обнаружил на ручке ребенка мусульманские четки (второй дед - татарин). Спрашиваю родителей: а это зачем, если крестили?! - Так, на всякий случай...
РПЦ считает православными 2/3 населения России. Между тем, последнюю пасхальную службу посетило всего 4.5 млн. Надеюсь, никого не обидел...
Сегодня добила грамотность работников ТВ (раньше эталон был).
Старый анекдот. Прапорщик проводит боевую подготовку солдат: - Летит себе эта ядрёная бомба и попадает, как ни странно, в самый епицентер ядрёного взрыва.
Цитирую новости: "Причем циклон накрыл не только столицу, но и подмосковье..."
Ага сверху, из космоса ебнул, ну и подмосковье зацепил.
Читал на днях житие Маркиза де Сада. Оказывается его предки торговали коноплей, а потом на эти деньги в 13 веке купили себе дворянство. Я думаю, если сейчас торговать коноплей, то тоже можно себе позволить купить дворянский титул (если раньше не посадят).
Дело было в курсантские годы…Поехали взводом на стажировку... поселили нас в гостиницу, а там вахтерша, все строго, подъем отбой и т. п. А мы молодые, да почти без присмотра... результат очевиден - напились! И водка вся выпита и пиво вроде…даже сидр у малопьющих выпит до дна, а чего то все равно не хватает! МОРОЖЕННОГО!!! Не важно какого, но захотели ВСЕ!!! /ниче так... вторая половина января... время часов 10 вечера/. Ну а если хочется, то вторая половина января... время часов 10 вечера за отрицательный фактор не принимаются и все экипируются для похода! ЗА МОРОЖЕННЫМ!!! И тут одному /почти отличник, ранее в употреблении замечен не был/ становится ну очень плохо, и мороженного ему резко расхотелось и ноги как-то не идут, да и вообще, просто бы полежать. Ложись мил человек. Только тазика нет, ты если что, в туалет беги! «Не добегу» пробурчало тело и свесив голову приняло позу для совершения процесса обратного приему пищи и жидкости внутрь. Успеваем подсунуть ему какой то полиэтиленовый пакет... ну что бы в общем не на пол... лежа поперек кровати сделал он свое дело и собрался было так и отрубиться... но так как все-таки мы были людьми дисциплинированными, то на команду "пойди в туалет все вынеси" он отреагировал адекватно. Встал, навел какую есть резкость, определил основные точки маршрута и пошел... почти ровно... с гордо вытянутой перед собой рукой с пакетиком... хорошо что пакетик был черного цвета, плохо было то, что он как бы был дырявый и как бы почти весь... и содержимое соответственно струйками вытекало потихоньку наружу... команду "БЕГОМ!!!" тело восприняло... ускорилось, но ровно до коридора... где встретило потревоженную ночными криками сонную вахтершу вполне еще не старческого возраста. С точки зрения вахтерши время замерло в попытке задать немой вопрос "Что это?" так как это не только вытекало из пакета но еще и попахивало соответственно. Тело же поймав в прицел помеху, совершает противовахтершевый маневр и как бы пытаясь успокоить и без того расшатанную психику вырванного из сна человека, да еще и вахтера, да еще и на посту... спокойно, почти трезво произносит " Вы не волнуйтесь!... Это.../тут запас энергии подошел к концу/... это... ИК... все... ИК… херня!!!... ИК…Ща парни…ИК…за мороженным ИК…пойдут!!! ОНИ ЕЩЕ ПРИНЕСУТ!!!" и по законам инерции на выходе из противовахтершевого маневра со всего маху заваливается в туалет! PS. А мороженное мы все таки поели =) PPS: На шампанское и конфеты скидывались все. Начальство о мороженном не узнало =)
Накануне лучшему ефрейтору из кремлевского полка поручили под большим секретом подготовить левый табельный сапог для перезагрузки самовара. Ефрейтор всю ночь пропитывал сапог сгущенкой и гладил его утюгом для пущего блеску. Утром на террасе т-щ генерал, переодевшись в красный пинжак, лично раздувал сияющим сапогом сосновые шишки в самоваре, чем довел царей до слез (от дыма). Звенели балалайки. Журналюги неистовствовали. На предложение немножко попариться в бане иностранный гость отказался, ограничившись краснодарским чаем, подмосковными перепелами, контрабандной черной икрой и мороженым из домашней сметаны, а также вежливыми словами про ПРО и прочее. Правый сапог солдатика и дублер самовара займут теперь почетное место в коллекции подарков США от России наряду с Аляской и Берлином. В качестве асимметричного ответа ожидается барбекью с индейским шаманом на крыше Белого Дома на Пенсильванской улице в г. Вашингтоне ( округ Колумбия).
Слышали ли вы про пьянку в офисе в пятницу? На той неделе я и менеджер Кирилл позвали Марину распить бутылку хорошего виски, которую подарил мне шеф на мой ДР. Надо сказать, что Марина практически не пьет, а вот этот раз неожиданно согласилась. Когда все ушли из офиса, я, Кирилл и Марина задержались типа по работе, Марина сказала, что сама поставит офис под сигнализацию. И вот наконец мы вчетвером - Марина, Кирилл, я и бутылка хорошего шотландского виски... Виски на самом деле оказались хорошими, но как всегда бывает, кого-то пришлось отправлять за второй бутылкой. По-моему, это был Кирилл, или Марина, а может даже я. Скорее всего тот кто ходил купил не одну, не две, а может даже не три бутылки. Веселье продолжалось всю субботу. В воскресенье утром Кириллу позвонила жена, но бухгалтер Марина достаточно внятно обьяснила жене Кирилла, что дела фирмы порой важнее семейных обязательств. А я объяснял Марине, что нам с Кириллом надо обязательно выписать премию, на что Марина сразу согласилась и сразу же выдала её из кассы. Сходили еще, дабы не было так мучительно больно возвращаться домой. В понедельник первой на работу пришла секретарша Лена. Потом потихоньку в офис подтянулись все остальные. Последним пришел директор. Но он почти не ругался, в основном ругалась уборщица, убирая десятки пустых бутылок, окурки, блевотину и прилипшие к линолеуму, факсу, принтеру и монитору презервативы. С прошлого понедельника я и Кирилл, и Дмитрий Иванович (наш бывший главбух) ищем новую работу. А Марина после разговора с директором почему-то работает до сих пор, и как обычно, почти не пьет...
Прикол с подругой. В "Контакте" она вошла в группу "Лютая ненависть", многие друзья ее состояли тоже. Очень всем нравилось, можно было оторваться, послать всех, материться, ругаться, беспредел полный)))) На днях она смотрела ленту новостей о друзьях, и увидела что несколько друзей вышли из группы "Любители давать трахать себя в попу!" Она выпала. Долго сидела прикалывалась. А вчера обнаружила что она оказывается тоже состоит в этой группе!!!!!!... Это модераторы так пошутили, переименовали группу "Лютая ненависть".
Напомню вчерашнюю историю > Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть. > А только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член". > Значит и оценка "удовлетворительно" означает - "хуево".
А теперь подумайте, на что похожа удочка, и что означает слово удовлетворять.
2
Корпоративчик.
Все знают, как у нас проходят корпоративы. Широко, часто не по средствам. И вот расскажу, как проходил новогодний корпоратив в одной нефтяной компании, назовем ее условно Какойл. Ну, или Никакойл. Как вам больше нравится. Дело было в декабре в разгар мирового кризиса. Когда везде только и говорили про кризис, про сокращения. Ну и народ, то есть коллеги, безумно любящие друг друга. Безумно конечно в кавычках. Но это уже другой рассказ. Так вот все эти коллеги решили идти… мало ли что. Вдруг последний корпоратив. Вдруг сокращения. Нехватка денег. Праздника больше, мол, не будет. Я вообще-то не любитель подобных мероприятий, типа выпить особо не удастся. Если напьешься, о тебе потом год говорить будут. Ну а на трезвую голову и мыслишь трезво… Да и вообще любимые коллеги поднадоели уже.. все-таки не первый новый год с ними уже. Ну, последний так последний. И гулять как в последний раз. Звоню подруге.. - Идешь? – Конечно. - Давай приезжай ко мне. Вместе соберемся и атас. В бой. - Ок. Приезжает. Ну, говорю, надо выпить.. для настроения.. Она – Нет. Давай хоть сначала накрасимся, а то представляешь че мы с тобой намалюем потом. Ок. краситься так краситься. Ну, готово. А меня прям разбирало выпить в тот вечер. Короче выпили мы с ней коньяку 3 раза по полстопочке. Нам же еще ехать все-таки. Настроение поднялось. В бой. Опоздали. Что-то пропустили. Ну не важно. Новый год в разгаре. Все бухие. Не то чтоб лежат уже, но в изрядном подпитии. Метрополь, все дела. Водка, шампанское, вино. Ну, шампунь был кстати неплох. Хотя еще не вечер, только начало. Дурацкий КВН из родных коллег. Они наверно и сами не поняли, что там бормотали себе под нос. Да и клубом веселых и находчивых вряд ли это назовешь, скорее веселых неудачников или Кошмар веселых нефтяников, впрочем, веселых это спорный вопрос… вид у них был жуткий. И уж совсем идиотский выход руководства с собственным гороскопом на год. Наобещали кучу всего, могли бы хоть сегодня не выносить мозг своими пустыми обещаниями. В конце сказали, что сокращений не будет с уточнением до нового года. Ха... осталась всего неделя. Ну, надеюсь, хоть в этом вы родные не соврали… Блюдет, блюдет суровое начальство свой статус. Ни грамма мимо.. Оплачено. Уж не знаю то ли все так рано начали как мы, то ли быстро пить не запретишь, но уже через час после начала появились в обществе некие странные поступки.. Одна дамочка средних лет, довольно упитанная и довольная собой.. стала бросаться на мужиков.. первым делом она плюхнулась на колени замначальника торгового блока. Не скажу, что ему это было неприятно конечно. Но светиться на людях он не любит. То, что он любитель женщин это всем известно, но обычно это все заканчивалось каждоутренним приносом кофе ему в кабинет от его любимых девочек. Короче, он ее отшил тем, что представил сидящую с ним рядом девицу своей невестой, чем очень порадовал ее. Дама не расстроилась. В ее ли возрасте расстраиваться. Пошла к другому заму. Покруче. Бросилась ему сзади на шею как безумная кенгуру….. при ее-то росте и весе чуть было не сломала бедного мальчика.. Юноша покраснел, еле выполз из под нее. Стремительно скрылся в толпе. У своего столика я его больше не видела… потому что там была Она… Которая решительно набросилась на финансового… Уж и вешалась-то она на него сзади. И терлась-то она об него как те белые медведи о земную ось… А ему на нее ноль внимания. Стоит себе улыбается – нравится, значит… Отошел, правда, слегка в сторону, кенгуру за ним... хотя сказать отошел в сторону это сказать неправильно. То ли он встал так чтоб видеть сцену, где другие любимые коллеги зажигали танцы, то ли встал, чтоб видели другие сидящие за другими столиками, то ли ну уж не знаю, что было в его голове тогда. Короче теперь он оказался в поле зрения двух дамочек - обе начальницы отделов в компании. В целом, обеим им не было дела друг до друга, но в этот вечер самый худший друг становился лучшим другом, вот они и стали - не разлей вода. Обеим, как говорят в народе, палец в рот не клади и дорогу не переходи. Тем более такой момент - ненавистный для обеих мужчина на их глазах буквально пожирался безумной кенгуру. Разве не повод для радости? И снова танцы. Свято место пусто не бывает. И вот ЗВЕЗДА или звездун (пол практически неразличим) вышел на сцену под слащавую песню про рождество (которую и в оригинале-то исполняет пидор). Схватил микрофон, заскакал козликом, тут и подтанцовка не замедлила его ждать. Как группа поддержки там очутилась… загадка походу для всех, но опять же ответ на все – великая сила вина. Финансовый был счастлив. Сзади кенгуру. Спереди его мальчик. Последствия. Встретила я на следующий рабочий день кенгуру. О том, что внимание на нее было - это и так понятно. Но красной она не была, да и следа от стыда тоже никто не заметил. Разве что легкое похмелье еще наблюдалось. Стыдно, пожалуй, было некоторым остальным, которые все это видели. Одна дама, уходя, сломала таки на лестнице метрополя каблук на сапоге (я, кстати, там тоже чуть было не навернулась). Уж не знаю, заметила ли она это. Даже если и так, это не остановило ее от желания пройтись во втором часу ночи по столичным бутикам. Летящей походкой (под градусом виски) она вышла из метрополя и стала дергать ручку бутика. Поняв, что все-таки это уже либо ей не под силу, либо, а да ладно в следующий раз, или, а да и черт с вами, она, махнув рукой, отправилась дальше… Ну а в целом, похмелье, похмелье и еще раз похмелье… Эх, трутся об ось медведи – вертится земля!!!!!!!!!
Итак, мораль: не бывает такого, что не можешь вспомнить, что было вчера. Бывает, что стыдно вспомнить.
Обнаружил, что у меня уже коллкция очков собирается. 1. +0,75 для чтения – пользуюсь очень редко, когда уж слишком мелкий шрифт. 2. Солнечные для машины – ежедневно по паре часов. 3. Плавательные – 3-4 раза в неделю по полчаса. 4. Горнолыжные – с октября по май 2-3 раза в месяц по 5-6 часов. 5. Паращютные – летом еженедельно – 10 минут. Задумался, не купить ли мне мотоцикл?
Ой, млин… Только что мылом пришла реклама-анонс новинок книжного магазина. Итак: Автор: Лена Ленина. Название: Stars. О настоящих звездах и о том, каковы они в жизни Описание: Чтобы написать эту книгу, Лене Лениной - автору пятнадцати книг на русском и французском языках, из которых три бестселлера, пришлось познакомиться со звездами мировой величины и не только познакомится, но и попасть к ним домой. Ведь всем хочется знать, каковы звезды в жизни, с кем они спят, где и как живут, что едят и какого цвета у них туалетная бумага. Итак, герои этой книги: Пьер Ришар, Жерар Депардье, Клод Лелуш, Соня Рикель, Кристофер Ламберт, Патрисия Каас, Роберто Кавалли, Дима Билан, Гарик Мартиросян, "Гости из будущего", Игорь Николаев и другие.
Бедная Лена… Мало того, что из пятнадцати написанных ею «бестселлеров», удалось впиндюрить пипалу тока три. А тут ещё ПРИШЛОСЬ познакомиться со звёздами мировой величины – Ришаром, Депардье, Лелушем…
А, особенно, меня порадовала концовка списка звёзд МИРОВОЙ величины, которые идут сразу за Кавалли…
про таналовый теплообменник и 300 лет гаранти от 01 июля 2009 года.
Возвращаюсь с дачи, дорога дальняя, скукота, читаю рекламные щиты. Один улыбнул... "Архангельские срубы! Поставка и установка! Гарантия 300 лет!" а вы говорите, кислотые среды, танталовый теплообменник...
Люди! Братья! Человеки! Телеканал "Звезда" когда-нибудь перестанет бить рекорды идиотизма или никто из нас до этого не доживёт?! Документальный фильм о каскадёрах. Сцены трюков. Диктор за кадром с гордостью вещает; - Ни один из западных каскадеров никогда не согласится выбить головой настоящее стекло! Зато наши мастера трюков делают это ежедневно! Короткий эпизод с какой-то каскадёршей; - Ну, я слышала, что есть какое-то сахарное стекло, которое не наносит травм, но мне с ним работать ни разу не приходилось! Всегда настоящее... Ликующий вопль ублюдка-диктора; - Настоящие ушибы! Настоящие переломы! Настоящие ожоги! Наши каскадёры самые профессиАнальные в своей профессии! ... В самом деле, в таком "профессиАнале" наши каскадёры... Нда.
Прикольное эрелище было, когда я при переезде на другую квартиру чистил балкон от скопления пивных бутылок и от нехваки времени вынужден был вынести всё это (2 полных мешка) на помойку. Как жаль, что в тот момент небыло видеокамеры. На мусорке завязалась такая потасовка, что жители первого этажа вызвали ментов. Такой мог получится репортаж для "случайного свидетеля"!!!
Купались мы с другом вчера на озере. И прыгали с понтонов. Подуставши прыгать, присели. И вдруг он увидел окунька, который нарезал круги возле понтона ища пропитания. И вот мой друг как заправский рыбак брасается за ним, пытаясь рукой достать. И не подращитав его тело вылетело с пантона и нырнуло в бездну. Вынурнув он сорвал мои аплодисменты и звание: " Ну ты и озартный рыбак!" На что он мне ответил: " я не рыбак, я окунист! " :-)
Юпик, которому только 19 августа исполнится год, заскучал. Когда хозяев нет дома, бьет по клавише телефона, и, в зависимости от тембра, реагирует. Вчера позвонила теща. У нее со слухом проблемы. Полчаса разговаривала. Приезжает жена и ко мне с претензией: что ты там Маме наговорил? - Орал, мяукал, хамил! - Я ни при чем! - Идиот, в следующий раз будешь сам посуду мыть и штаны стирать! Короче, мы с Юпиком забились в уголок и поклялись больше трубку не снимать.
Дело было пять лет назад. В больницу попал друг, проходит время и он звонить-якобы почему не навешаешь, лежу в больнице. В обеденный перерыв хотел быстро бегать к нему и по пути зашел в супермаркет. Я по натуре человек очень положительный к юмору и заходя в магазин "эти качества" взяли вверх и я хотел пошутить над больным человеком и купил пакетик Педигри и баночку Вискаса и пришел зашел в полоту а он в это время отдыхал, не хотелось его будить оставляя пакетик вышел и подошла медсестра мол рабудить его а я говорю не надо и она говорит мол от имени кого ему привет передать, я говорю: встанить увидеть "содержание пакета" сам поймет. После маего ухода зашли к нему двое наших общих друшей к нему а он в это время еще спал и один вроде говорил: что то надо закусить и нашли пакетик, не обрашая внимание открыли Редигри и засыпали в тарелку и стали жрать и в это время он встал и говорить что вы кушайте похожых на костиков, а они говорят печенье-подушочки хочешь очень даже ничего и он тоже стал кушать. В тарелочке не осталось Редигри и они хотели еще раз наполнить тарелочку и поднимая пакетик Редигри смотрят по ними еще лежить консерва Вискас и они смотрят на друг друга и говорят собственно что мы кушаем... Пригласили медсестру и спрашивают кто же зашел суда и она характеризовала мой портрет и они ахнули от услышанного и от содержание пакетиков и теперь как я их вижу вызываю как котик или как собачку. (За грамматические ощибки прошу не злиться)
Как известно, в 19-м веке к концу слов добалялось "с". То есть "да-с", "конечно-с", "чего изволите-с". Произошло это от сокращения слова паразита "собственно". Вот смортрю я, как москвичи через слово, к месту и не к месту говорят "на самом деле". Пора тоже сокращать. "Да-на", "конечно-на", "чего изволите-на".