Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2009 по 31.07.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зашла к коллеге, спросила, где находится сякой-то документ. Она:"Ой, не знаю. Меня посидеть попросили. Я на каких правах тут нахожусь, на собачьих, да?" "Ну, кто кем себя ощущает"- подумала я и пшла восвояси...
Петербург. Железнодорожная станция "Старая деревня." Те, кто ездит по этой ветке знают, что дорога одноколейная. И всякий раз я впадаю в ступор слыша объявление по громкой связи: Поезд отправится к станции назначения с первого пути. Мне всякий раз кажется, что я опять пришел не на тот перрон. И в конце всегда звучит рефреном: Спасибо за внимание. Сервис бля...
Сегодня порадовал меня друг Коля. Он флиртовал несколько недель с одной подругой Ирой - владелицей бара, которая там же и работала бармэном. Бар не большой, на отшыбе, народу там немного ходит. Когда она была одна он звонил ей, приходил, общался, вечерами писал смски. Вчера у Иры был день рождения. Он позвонил ей, поздравил. Подруга намекнула мол "приходи ко мне на работу на палку чая". Коля летел туда на третьей космической скорости как "молодой олень", по дороге остановившысь у какого-то огорода купил у бабушки из того огорода самый что был большой цветок. Когда Толик подходил к бару он сразу заподозрил чтото не ладное когда несколько людей заходили в бар с цветами. Но, Толян, переборов себя, решыл таки туда зайти. За столами, сдвинутыми вместе, сидели родственники Иры и заинтересовано смотрели, общались и хихикали так как им было весьма интересно кто тот молодой человек с длинным цветком которого они видели впервые. Толик держал цветок в руке и не знал что делать-толи уходить так как он парень неуверенний в себе либо остатся. Ира зашла за барную стойку, набирая пиво для родственников. Коля заметно нервничал но пересилил себя и подошел к ней. Чтобы выглядеть "просто другом" он громко начал говорить но тут-же начал заикатся и не зная что сказать начал говорить что в голову сбрело и громко выдал: дддай ммне что-нибудь попить, а то такой гголллодний что негде переночевать." Через 4 секунды когда понял что сказал, бросил цветок на барную стойку так и не подарив его и убежал из бара не оглядываясь назад.
Сидим мы это, выпиваем, с друзьями и вообще, а тут Женя рассказывает, как он с одной девчёнкой в подъезде целовался. А сам это, значит, из Казахстана. Вот. А там у них есть такая присказка "анау манау" ( или может, как-то иначе это пишется, но звучит примерно так. Я о ней не слышал и когда он сказал: "ну целуемся, мы с ней, анау манау. Я удивился и не понял переспросил: "Это что за поцелуй такой, АНАЛ в АНАЛ? Вот вообщем и всё. Открываю обсуждалку. Сильно не бейте!
23.07.2009, Москва 12:31:05 Москва не будет заниматься трудоустройством китайских продавцов с Черкизовского рынка, заявил столичный градоначальник Юрий Лужков на заседании Координационного совета по делам инвалидов
Позавчера в электричке. Еду себе, дремлю. Напротив колоритный такой мужик. Контролеры!-вынимаю ксиву железнодорожную. Электромеханник. Бла-бла. Дай ему форму4 покажи карточку магнитную. "Отепись" говорю.- "Украли незаметно"-что кстати в практикуется.-Cвилоги. Дальше мозги компостируют. Мла! Мужик тут встает и в тамбур с ними. Всех Трех Высадил! Машинист поскрипел и поехал дальше. Мужик вернулся. "Че" говорит-"Знаешь типа Закон Ома?" Я ему-"Полной цепи или участка?" Он-"Ну внутренний реактивный я уже вынул- теперь можешь и участка"
Прикольно слышать истории о возможностях ворон обходиться с пищевыми продуктами. Буквально сегодня видела, как ворона "вскрывает" и "потрошит" мешок с каким-то тряпьем в баке (усердно и плодотворно этим занимается) в баке, принадлежайщем одному из банков. Тряпки она добыла, но это был охраняемяй контейнер банка. И че там банкиры выкидывали, что пригодилось вороне, но было под охраной банка и выкинуто во вне, науке не известно.
Пью чай, сидим, смотрим сериал с мамой, грю а сухарики есть, грит да и пошла на кухню. Слышу грохот нее&овый (ну все как обычно). Захожу, по всей кухне стекла от пиалушки, с большой высоты из шкафа 3,14зданулась, осколков немеряно, мама в ванной ногу от крови промывает... Поел &лять сухариков...
К слову о маршрутках: Опаздываю на одно мероприятие, доганяю маршрутку и запрыгиваю в нее. При ентом показалось что на писано на ней - "дерьмом не хлюпать".... Всю дорогу томился, че ж тама все-кита написано... Оказалось все просто - "дверью не хлопать"...
однажды я гуляла с сестрой по ночному городу... неожиданно я заметила что нас кто то снимает на телефон... рядом стояла еще куча парней я не обратила на это внимание. потом мы вдруг увидели огромную гарилу которая бежала на нас... я ее заметила первой. от испуга я не знала что и делать... подумала ее вывели на прогулку к-н клоуны и она вырвалась и теперь гуляет по городу... сестра заметив ее немного позже побежала и начала кричать, я последовала ее примеру... потом это гарила встала и от туда показалась человеческая голова... оказывается это был переодетый человек... мы долго не могли прийти в себя... долго смеялись... обезьянка оказалась оч мягкой на ощупь и даже мы сфоткались с ней на память... но телефоны не дали, несмотря на то что этот переодетый парень оч просил... опасно наверно общаться с такими людьми-оборотнями:)
- Нет, с этой не пойдет. Дедок деловито закрыл краник, отсоединил трубку и подошел к следующей "бочке", на этот раз пены не было: - Теперь можно. И вот, халявное жигулевское пиво полилось в заранее купленные у Самарского пивзавода канистры. Довольного и счастливого, под байки про местные достопримечательности, служебная антилопа мчала меня к местному космодрому. Первая командировка прошла подозрительно гладко: - дешевый секс в "России"- - братья КИПовцы- - щедрый на пивко начцех- Предчувствие не подвело, студенческая голодная жадность дала свои плоды - перегруз в 20 кг, и, тут жизнь все уровняла, что удивительно, с точностью до копейки за литр-с таким же успехом мог бы сходить в магазин и, не напрягать людей… Медленная черная лента неохотно выплевывала содержимое своего желудка-дамские сумочки, сморщенные рюкзаки, деловитые чумаданы, но, видно мой пивной рюкзак еще не переварился и мне стоило еще немножко потерпеть. Запах пива, мокрый чужой багаж, но его так и нет, я забеспокоился, тем более, ничего уже не было. Громкий мат перекрыл по децибелам ровный шум аэромуравейника. Мокрый, злой представитель пролетариата держал мое родное и хмуро озирался вокруг. С видом нашкодившего котенка, соблюдая дистанцию, я взял из его рук ЭТО и, в знак примирения вынул из ЭТОГО 2,5 литра бальзама на его израненную душу. Конфликт исчерпан, слава яйцам! Толи невнимательность, толи неопытность подвели, но на площади автобусов не наблюдалось. Наверное, узрев мою растерянность – из-под земли возник ОН-бог руля и дорог. - До Москвы?- - Ну да, а почем?- - 50 рублей!- - Шутишь? Что так дешево?- - Да тут недалеко-поехали!- Вежливо и осторожно, словно мама, отводя ребенка в садик, он взял из моих рук мои погремушки, и, ловко, как фокусник, в ноль секунд телепортировал их в багажник. Умиротворенное урчание мотора-и Дом Деда позади. - Что-то дешево-почему?- - Рядом потому что, вот и таксуем, помогаем народу!-честными глазами и уверенным голосом вещал Бог. Время, как секс, летело незаметно, и вот, на горизонте, замычало буквой "Му" метро. Расправляю заветную синюю бумажку-визг тормозов у обочины и, в момент, я осознал, что бог и черт-одно и тоже, в зависимости от настроения. - Ты че?- - Как че? Сказал же что 50 рэ-вот и даю!- - Совсем что ли? 50 рэ за кэмэ! Типа в первый раз?- - Д-д-да?!- Дебил, дурак, знал же, что халявы в этой жизни не бывает! Внутренний самосуд вынес приговор: виновен! Делать нечего, остатка командировочных все равно не хватит, но полученная до полета на Марс зарплата оказалось спасением. - Тогда в Измайлово- испустил дух я. Время, как в метро, когда сильно хочешь в туалет, остановилось покурить. По идее, мог бы позвать друзей с общаги и низвергнуть Прометея с Олимпа, но злоба на самого себя погнала агнца на заклание. Очередной урок жизни, был бы умнее, учился бы на чужих ошибках. В качестве утешительного приза-благодарные, красные от свалившейся халявы, рожи друзей-знали бы они…
копец, яы не думала что так в жизни бывает: Цитатник рунета:"Ща кот пришел - взмякивает. Я ласково: - Ну чего тебе не хватает? Встаю иду в сторону кухни - корму насыпать. Кот бросается под ноги и получает пинка Убегает и прячется... Он за пинком приходил?" прочитав это( и ещё пару-тройку цитат) я иду на кухню попить минералки(КОШКИ ПОКОРМЛЕНЫ... ДОСЫТА... МЯСОМ!!!!)и тут повторяется ситуация" ЗА ПИНКОМ" Вт очности!!!!!!!!!!! рыдаль, я плакаль, я влялсо под столом, стулом и т. д.
Сегодня пополнил маленькую личную коллекцию надписей, остававшихся без части букв. 3 экземпляра - уже можно выкладывать. 1. Еду в электричке. Входит девушка, вполоборота к ходу движения идет по проходу - во всю правую половину груди на водолазке надпись - HER; че за херня, думаю - а она подошла поближе, и руку с сумочкой опустила, выяснилось, написано HERMES 2. Год назад. Выхожу из столовой, а возле крыльца стоит фургончик, на борту надпись - ЕБНИЦА. Останавливаюсь, пялюсь в непонятках - тем временем водитель выныривает из-за дверцы в задней части фургона с лотком булок в одной руке, и другой оную дверцу закрывает. И появляется все слово - ХЛЕБНИЦА. 3. Дело довольно давнее, было в конце 80х. Тогда носили майки и рубашки с газетным текстом в качестве рисунка, газеты были достаточно всякие. На блузке той дамы газета была на английском, и так уж ей повезло, что крупный заголовок, начинавшийся со слова COWBOY, расположился так: COW во всю левую грудь и ВОУ, уходящий под руку. Начало буквы B, позволившее догадаться, что слово было все-таки COWBOY, я заметил, только присмотревшись. Там было на что посмотреть: автобус ЛИАЗ, заднее сиденье, теоретически двойное - а эта дама заняла его полностью, с небольшой помощью авоськи. И вся эта мощь не по-нашему, но совершенно точно подписана; ехал я, в итоге, уткнувшись в заднее стекло, а то б заржал в голос - а зачем человека обижать?
Напомнило про двух ебланов в пельменной. После очередного приятного времяприпровождения (а строители выпить не только умеют, но и любят) очухиваюсь, т. е разум возвращается обратно в мое тело, в машине ППС-ников и ловлю себя в момент, когда я горячо убеждаю ментов, что они не тех забрали, что от3,14здили нас с коллегой, что ловить надо настоящих хулиганов!!! Убила реакция ментов: А по ориентировке, по рации прошло, что двое в пиджаках и галстуках завернули кровь всему населению в пивняке, и скоро уже все растения в округе от них завянут и угомонить их никто не может. Оп-паньки-и-и! Нормальный ход. Это мы хорошо посидели! Мораль сей истории такова: Видимо после физического вправления мозгов ко времени приезда ментов мы стали более-менее адекватны и милиционеры развезли нас по домам(!!!). Во как. Не иначе галстуки и пиджаки посодействовали. Пы. Сы. Дебош начал не я, а товаришчь. Я мирный и это дело не люблю. А пить лучше в джинсах и футболке. Дешевле.
В догонку к рекламе о чаях, где они там друг на друге пережинились все.. =================================================================== реклама на световом рекламном табло.
Про этикет - после дня рождения . Прочитал в одном интересном рассказе как здороваются на востоке. И решил попробовать, не так чтобы эрудицию проявить - для разнообразия. Утром на работе: Ни хао - здраствуйте Ни хао - привет Ни хао - ммм, а это что ? А это по японски здравствуйте ! - А поклон где ? Вот это... как оно... фьють (гусарский взмах рукой) - катана ? Да... Минутку... - Но это же дубина ! Ну да, так и я чай - совсем не японец . PS. А в продолжение пересказал историю "Никогда не звоните 911"